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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人在婚姻中如何获得真正的自由？"，希望能够帮助到各位。
很多女人对于婚姻这件事的矛盾之处就在于：既想获得婚姻的庇护，又想保留单身的自由。
可见，在很多女人的观念里，结婚=失去自由。
特别是在有了孩子之后，你几乎变得没有了自己的时间。
可是跟时间空间上的不自由比起来，更大的不自由是心灵与精神上的。
那么如何在任何一种身份和位置上保有自由的灵魂呢？答案就在今天的分享里：
01
上个月我去参加高中同学聚会。
叙旧之余，一位同学说起自己一位多年不见的同学——“校花级女神”的近况。
这位“女神”，毕业结婚后与先生感情如胶似漆。
几年过去，先生事业逐步上升工作繁忙，校花索性退出职场，全职在家相夫教子。
事情的发展就像电视剧一样了：先生事业成功，却有了外遇，校花知道后悲愤之余与之离婚，先生也没反对。
到了分财产时，“女神”才发现，这位极品先生居然早已背着自己把所有财产偷偷转到其父母名下。
“女神”多年全职在家，并未留有私产，且长时间脱离社会，早已丧失了面对风雨的勇气。
面对妻子提议离婚，先生的态度强硬，表示按照现在婚姻法的规定，女神如果想要孩子的监护权，只能带着孩子净身出户，自己只负责一部分赡养费。
女神无法接受这样的态度，却又无力重回职场开辟新天地，更不愿意失去对孩子的监护权。
最终只能每日以泪洗面，胡乱度日。
先生并非不想要孩子的监护权，他已经看准校花离开他后无法独立生活，故意以孩子监护权和赡养问题相要挟，最后乐得“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”……
在座的同学都唏嘘不已，感叹女神简直是被丈夫“拿住了七寸一样”。
可是，又是谁把七寸拱手送到丈夫手上去的呢？所以女人除了照顾家庭孩子之外还是要注意下整体家庭的财政大权！
02
我的另一位女性好友，与故事一的“女神”完全相反，但她也没能逃离这种焦虑。
她年轻、能力出众，是单身、独立的高净值女性，参加工作才五年，在本职工作以外就有了自己的微创业项目。
令不少人艳羡的是，她购置了五套房产，成为身边女性朋友中的白富美楷模。
朋友们甚至觉得女人就应该向她学习，在结婚之前拥有一套自己的房子。
某天我和她私下深入交流，才发现她并非外人想象的那般轻松自如。
她名下房子虽多，大部分都还在贷款中；她收入虽丰厚，但每个月现金流却紧绷——都用来供房了，买件贵衣服都要肉痛半天。
她的五套房子，并非都处于中心城区优良地段，只有三套成功租出，租金也不足以覆盖房贷，还有两套因为地段较偏只好空闲。
做包租婆也不是省心的事，时不时出点幺蛾子，她还要各种撕逼，如同第三份工作。
在高压力房贷下，她每天折腾于职场、创业项目和房子之间，不敢有一分一秒放松。
用一句话来形容她的生活，就是“没有嫁给男人，却嫁给了一堆房子”。
03
几年前，最高法院对婚姻法进行的司法解释，部分条文引起社会的广泛关注甚至是争议，例如——
关于房产
《最高人民法院关于适用，中华人民共和国婚姻法若干问题的解释（三）》第七条规定：“婚后由一方父母出资为子女购买的不动产，产权登记在出资人子女名下的。
可按照婚姻法第十八条第（三）项的规定，视为只对自己子女一方的赠与，该不动产应认定为夫妻一方的个人财产。”
关于财产增值
《最高人民法院关于适用，中华人民共和国婚姻法若干问题的解释（三）》第五条规定：“夫妻一方个人财产在婚后产生的收益，除孳息和自然增值外，应认定为夫妻共同财产。”
中国女性由于历史原因和生存压力，在婚姻选择上向来有改变自身阶层的诉求和属性。
这次司法解读可谓是基于绝对公平意义的解读，也确实给一些这么打算的女性设置了障碍。
即使已经通过婚姻实现了阶层提升，像故事一中校花的情况存在也并非个例。
妻子一方面与丈夫的财富累积相距甚远，一方面丧失了个人竞争力，又没有理性地思考自己在家中的地位，最后的结果就是被无助地边缘化。
但司法解读的绝对公平，实质上也隐含着不公平。
部分条文的规定实际上忽略了男性与女性的生理差异和社会角色差异。
毕竟，女性因为拥有生育的生理功能，承担了大部分养育下一代的工作，占据了生命中相当大的精力。
但司法解释中对此部分的忽略，不仅使得女性为此牺牲的利益得不到保护，还会使女性在树立自己在财务上的独立与自信上，遇到更大的挑战，甚至默认女性需要依赖男性才能生存。
04
上面讲了那么多反面例子，难道真正做一个财务独立和自信的女性就那么困难吗？
大家可以一边思考，一边来看看汤唯的故事。
汤唯毕业于中戏导演系，在出演《色戒》前，她曾经做过职业模特，学习过表演、播音、美术，还是羽毛球国家二级运动员，演过电视剧、话剧、做过话剧编导，也拿了不少奖项，有自己的功底。
可惜，这部影片让她大红后即刻大黑，用她自己的话讲，叫：“我就像上证A股，疯狂地冲到了历史最高点后，稀里哗啦地崩了盘。”
被封杀后，她带着全部身家130万元去了英国，但发现这点身家只相当于一个英国普通白领的年收入。
她想去读书但发现无论是英语能力还是学费都不够入学标准。
于是现实地打消了自费读书的念头，找了个语言培训班专攻英语，将目标定在伦敦艺术大学最高等级奖学金上。
为了不吃光老本，汤唯在英国街头重操旧业。
运用起大学时学过的各项技能，开始了在伦敦街头的卖艺生涯，从另类时装秀到京剧脸谱秀，从人行道上写毛笔书法到替路人画肖像，还去英国羽毛球俱乐部当陪练。
一个月后，她从吃老本到自给自足，还能负担自己英语培训班的费用，不仅更加安定，还更加自信。
四个月后，她得到了与韦恩斯坦兄弟电影公司总裁BeyLogan见面交流的机会。
她苦练四个月的英语又派上了大用场，通过Bey又认识了英国资深影视人士。
最后联系到了每年都与“伦敦时装设计周”有固定合作的服装设计师加雷，又得到了做职业模特的机会，此后收入大幅飙升，有望进军英国时尚圈。
此时，汤唯得到了《月满轩尼诗》电影的合约，并受到了香港“优才”计划的邀请。因为粤语很烂，她的又一轮挑战开始了。
在2015年推出的公益影片《大自然在说话》中，汤唯纯正的粤语配音又一次十分惊艳。
看到这，你也许会说，汤唯的经历没有普遍适用性，就是个励志故事罢了。
的确，作为名人，她和普通人有一定距离。但她在这段时期的所作所为，概括下来是这么几点：
理性、系统地思考自己的问题、需求与周边的环境后，再做决断；
不放弃自己的核心竞争力，不让自己的生存技能萎缩；
面对变化的环境，永远主动去学习和适应。
以上这三点还不够普适么？
如果一个人仅有一项安身立命的本事，那需要去做的是赶紧去多多拓展技能，成为斜杠青年，而不是感叹自己会的太少，赚得太少，自信心每天被人碾压，担心在婚姻中被边缘化吧。
05
故事说完了，回到现实。
现代女性依靠男人过活早已不现实，如何既保持自己的独立，又能在家庭中如鱼得水的扮演好角色？
这大概是每个女性都面临的挑战。
显然，在财务上拥有自信是女人真正独立自信的第一步。
这里总结出几个干货建议，希望能对大家有所启发：
建议一：保持忧患意识，把目标具象化
女性的忧患意识在财务管理上，是男人不具备的优势。
但忧患并不代表盲目焦虑，而是要将这种意识清晰地转变为对目标的具象化掌控和了解。
比如：夫妻退休后大约需要多少养老金？何时能够存够？何时可以帮孩子准备好教育金？
执行目标时也要保持女性特有的韧性与坚持，这样才能有效平衡男性在财务上的赌性和冲动，显示女性对未来、为家庭财务规划的远见和思考，也更容易获得丈夫的尊重，提升自己在家庭中的地位。
建议二：保持理性、不断学习、有主见
历史原因也好，社会原因也罢，女性往往被贴上“感性有余，理性不足”的标签，或者是对数字不敏感不善思考，甚至许多女性也被洗脑，如此自我暗示。
实际上，我身边的许多女性在这方面并不差。
正因如此，时刻保持理性的头脑、清晰的认知，学习的精神对于女性才格外重要。
不要耳根软没主见，或是不耐烦仔细了解，最后导致轻信某一类资产，某一类骗局，无助地把焦虑转化为“买买买”的动力。
如同故事三中我的那位女性朋友，她很有理财意识。
却笃信买房就是理财，其财产配置中固定资产比例高得吓人，严重影响资产流动性，要转化为合理配置也很需要时间，这期间现金流的风险可想而知。
建议三：不断提升自己的核心竞争力
我并非鼓励女性要和伴侣明算账，也不是鼓励女性狭隘地拥有私房钱，而是指女性在即使离开配偶的极端情况下，也能留有一笔保底安身立命的财务资源。
无论是通过婚前做好适度的财产公证，还是筑起一道防火墙（个别类型的财产，可以专属于个人，甚至可以秘密持有），这笔财务资源的存在都相当必要。
当然，最重要的是，不要丧失个人竞争力。
毕竟，你首先是你。你羽翼丰满了，才有顾及他人的空间。
精选阅读
女人经济独立，才能获得真正的独立
当代社会，女性的地位和声誉已经获得了很大的提升。虽然不排除女性中仍有弱势一族，但此时的“弱者”与历史上“弱者”的含义已有了很大的差别。历史上女人被称为弱者，缘于女性完全从属于男性，除了充当“生产工具”和“免费奴仆”外，基本上没有别的用途。而今天，女人们觉醒了，她们摆脱了男人的奴役，用自己的勤劳和智慧向世人证明了女人不比男人差，女性能顶半边天。
每个女人心里都明白，只有经济上的独立才能算是真正的独立。
挪威剧作家易卜生的作品《玩偶之家》中，其中一段讲到女主人公娜拉因不堪忍受“玩偶”的角色愤然离家出走。鲁迅的一声棒喝，给娜拉出走后的结果做出了有力的判断，一语道破了残酷的现实：由于缺乏独立的经济地位，娜拉出走以后“或者也实在只有两条路：不是堕落，就是回来”。
长久以来，女人往往以嫁个好男人为人生的第一目标，认为找到了好老公就等于找到了“义务提款机”，但这种观念在现代社会已经受到了强烈的冲击，女人们已经意识到，“婚姻是找一个体贴的伴侣，而不是长期饭票”。有过两次失败婚姻的小陈比任何女性都深切体会到，婚姻并不是女人一辈子的依靠，甚至有可能让女性失去经济自主性，因此，她不断提醒身边年轻的女性朋友或同事，“先别想着嫁人，经济独立是第一位的”。
另外，女人们也发现，天有不测风云，老公现在有钱，不代表将来一定也有钱，中年经商失败的案例比比皆是。这一点直接体现在近几年直线上升的离婚率上。据资料统计，在1997年~1998年间，结婚15年〜19年的夫妻离婚率增长了10.97%，而结婚20年~24年的夫妻离婚率则增长了13.8%。结婚时间愈长的夫妻，离婚率也愈高。这一点也反过来提醒女人，有了男人这张长期饭票，不一定就可以高枕无忧。如果不幸失去饭票，年纪愈大，生活上的冲击也将愈难承受。就算能好聚好散拿到赡养费，如果自己没有谋生或理财的能力，还是会面临坐吃山空的窘境。
有一位姓夏的女士，无论婚前婚后都没有放弃自己的事业。虽然老公很有钱，但她从来没想过要靠他养，她说：“别人给你一百万和你自己挣一百万，那种感觉是完全不一样的。”夏女士平时无论是去商场购物，还是去美容健身，都花自己的钱，想干什么就干什么，完全不用看老公的脸色做事。即使有了分歧，说话也是理直气壮的，丝毫不必委曲求
全，也不怕老公有外遇。用她的话说，女人花自己的钱才真正能随心所欲，自在舒坦；你不依靠男人了，男人反而更尊重你。现在的男人都欣赏经济独立、追求上进的女人，哪个好男人会那么傻，放着好女人不要，要去娶一个一无所长、只会依赖自己的女人呢？再说，女人自己有钱了，才不会整天对男人黏黏糊糊，他们反倒觉得你稀奇，也怕你被别的男人盯上，反倒成天缠着你不放——这样做女人才舒心！
经济独立才能获得真正的独立，才能更快乐地享受生活。许多心理学家都说过，收入决定一个人的自我感觉，女人随着收入的快速增长，她们的自我感觉也会越来越好，她们相信自己的能力，并且善用年轻的优势，很早便建立起了财富意识，做起了快乐的小富婆。因此，有人说：“女人一定要有钱，有钱才能独立，独立才有自信，自信才会美丽!”细细品味，一语中的。在历史上，女人的另一个名字叫做“弱者”。但随着时代的变迁、社会的进步，她们奋然崛起，通过不屈不挠的努力，使弱者这一别名随着历史的车轮而逐渐远去。
男人在婚姻中说谎的真相
上帝造人之初，男人和女人大概是和谐相处的。那个时候，有伴侣的男人心无旁骛，女人从不猜疑。人间的婚姻都和谐美满，幸福指数超过了天堂。这让天神们产生了不满，于是，他们议论：“这，不太合适吧？”
于是，天神们在人间悄悄给男人和女人下了一种药。给男人的叫“不忠”，吃了之后会经常想和不同的异性发生点关系。给女人下的叫“依赖”，吃了之后，会对一段关系产生依赖，自身功能退化。
同时，男人get一种新技能——撒谎，女人也get一种技能——第六感。
接下来，天神们搬着马扎，吃着火锅，开始看戏了。在人间，一场男人女人之间的旷世之战就开始了。中毒深的男人们，不停地找机会和其他的异性撩骚、暧昧、上床。
中毒深的女人们，打开了第六感的雷达，从蛛丝马迹中找到男人不忠的证据，然后哭闹、咒骂、惩罚。人们相互伤害，相互攻击，他们不再敢照镜子，因为每个人的面孔都从美丽变得充满了怨恨，愤怒，攻击。
好好的人间乐园，变成了丧尸围城。
01福尔摩斯都叹服的猫鼠游戏
记得微博上曾经有一个很火的主题“你是如何发现男票劈腿的”，清晰地呈现了男人和女人在人间的斗争细节。
从异地男友自拍的照片里，看到背景的柜子里自己的化妆品被收了；
聊天的时候发现男朋友突然开始用“嗯哼”这个新的语气词；
看到厕所里纸篓里有一张和自己与男朋友叠法不一样的卫生纸；
听到男人接了个电话，只说“嗯，嗯，好，拜拜”而没有任何的称呼；
发现男人很久没清理聊天记录了唯独没有某个偶尔该有联系的异性的记录
……
然后，结果都一样，女人得出了一个结论：对方出轨了。而且有些女人怀疑男人不对劲的时候，能从老公手机几百个联系人里，迅速找出出轨对象的号码——毫无理由却一击命中。
有人说，女人看男人就像老师看小学生作弊，你以为很隐蔽，其实讲台上看得一清二楚。还有人说，男人讨厌女人猜疑，往往是因为——她们猜得太准了。
02发现老公说谎要不要揭穿
在幸知的分答社区里，有一位网友提了这样一个问题：老公说谎要不要揭穿？她的情况是这样的：
我跟我老公结婚三年，孩子两岁，其实感情一直非常好。但是第一年我发现他婚后一直出轨前女友，发现后纠缠了很久。后来他分手了，但是我们陷入争吵的恶性循环中。后来他又出轨了别人两次，都是时间很短，我像福尔摩斯一样监视他，所以很快被发现。
后来接受了情感咨询，我开始调整，修复我们感情。但是我还是时不时发现他说谎，比如我们一起看电影，我发现他其实看过了，只是在假装。我承认我现在是非常敏感，但是以我们两年的了解我真的觉得他在说谎，我要揭穿吗？我不想再去监视他来找证据证明我是对的。他也过得小心翼翼，什么东西都怕我怀疑，我们两个都很累，老师你说应该怎样做呢？我一方面想相信他，给他机会；一方面又觉得他还会再犯，我不能被骗。
如果“不忠”和“依赖”都是一种病，那么上边这两个人都是晚期了。老实过日子，男人做不到；装瞎过日子，女人做不到。男人不老实，是因为戒不掉不忠。那女人呢？
女人面临的选择，似乎是包容，或者绝不接受。但现在的情况是，女人不肯包容男人的不忠，但是，她也做不到让男人戒掉不忠。所以，她面临着是否动用离婚这种终极杀器。但显然，女人没有提出这一选项。
也有的女人遇到这样的情况会问：我是不是该离婚？可是，我舍不得孩子，怎么办？但其实，如果说男女因为婚姻出问题而离婚，对孩子的危害自婚姻出问题开始，而非离婚开始。所以，这是借口。
本质上，上面两种都是一样的：女人戒不掉依赖。
但这种戒不掉依赖，一直都披着各种外衣，除了舍不得孩子，还有“舍不得多年的感情”，还有担心“别人会怎么看”，还有担心“以后也找不到更好的”。
就像上边这例子：看到了谎言，却不敢揭穿，是因为不知道揭穿之后的戏如何演下去。管不住，离不起。作为则无用，不作为则近似默许。所以，还不如假装不知道。可是，自尊心却又无处安放，只能来求助。
所以，两个绝症遇到一起，问题无解。
03能对付说谎的不是第六感，而是戒掉依赖
对于忠诚，男人和女人是既有共识，也有分歧的。共识是：都以好好过日子，一起走向未来为终极目标。分歧是，一部分男人认为，如果自己有些出轨行为只是满足某些需求，不影响婚姻的话，那么是应该被接受的。这也算是一种忠诚。
而女人认为，这当然不可以，双方都应该绝对视对方为唯一。既然女人不接受，男人又不想放弃，所以男人就想了个办法，我做归做，但不让对方知道，于是男人的需求满足了，也不会伤害到女人了。
本来这的确是如意算盘。但女人自带第六感，识别了大部分谎言，让这算盘落空了。
如果女人没有依赖症，这事情很好解决。如果心硬一些，就果断离婚——因为老娘受伤了，不想继续过这样的日子，一天也不行。如果仁慈一些，就轻轻说一句：“这是最后一次”，然后岁月静好，一旦发现再犯，除了“再见”，不用多说一个字。
但很多女人做不到啊，依赖症晚期啊。依赖的本质是什么？说的好听些，叫怀着美好的愿望，白头偕老，从一而终，岁月静好。但本质是用最少的代价，最小的风险，过上最稳定的日子。说白了，就是懒，且怂。
因为离婚意味着自己要独立面对生计问题，要独立面对孩子的成长问题，还可能以后找不到更合适的，要孤苦后半生。自己怕累啊，怕危险啊，所以不想离啊。
这些，男人都看在眼里啊。你若真敢离，我就立刻回头；你若不敢，我就表面低个头，私底下老实一阵，风声过了照旧。
有时婚姻病了，是因为男人、女人都有病。只不过，男人的不忠病，可以用道德评价。人们可以骂男人不靠谱，没责任心，近似动物。而女人的依赖病，却包着一些真善美而柔弱的受害者的外衣。所以，有些女人经常会让人觉得，好像很不幸，但却也同情不起来。
所以，有些时候，不只是男人没救了，也要看看女人自己还有没有没救。如果一定要找解药，那么，女人的不依赖，不仅是女人的解药，也是男人的解药。
女人在婚姻中容易出的问题是什么？
人们常说女人善于沟通，而男人不善于沟通，但往往很多女人在婚姻中令自己、令对方受到伤害就是因为不恰当的沟通方式。很多人的沟通是一种闭合式的沟通，就是说两个人越沟通，越确定原来一些非常有偏见的想法。比如说男人就是下半身动物，就是榆木疙瘩，女人就是不可理喻的，就是疯子。像这样的沟通，越沟通，受气越多，这种就不叫沟通，这叫沟而不通，就是拿钩子来伤人，就是通了也是把对方的身体刺穿了。
这不叫沟通叫伤害。
沟通的一个最大的主题就是非伤害性，就是说我们所有的沟通目标都是指向一种更和谐的关系，这是我们沟通的意义。如果我们沟通的意义首先是羞辱对方，那么就不叫沟通，而只是一种纯粹的伤害。所以很多时候，当我们没有去审视自我，当我们对我们说的话不去负责任的时候，我们就会在无意之中伤到对方。
在我的咨询里面，曾经有一个人听到自己的丈夫跟自己的婆婆说她的头型多么多么老土，这个妻子听到了以后，有十年都没有再跟自己的丈夫主动说话。这个丈夫觉得莫名其妙，也不知道她为什么一直不和他说话。所以，我们会无意中伤到别人，却不知道为什么，这时候我们就需要自己去反思自己的很多东西。
在咨询中经常会有夫妻，越说声调越高，越说越开始吵架。比如说丈夫说：“我妈妈做家务活很辛苦。”妻子就说：“那就是说，我不干活了！”其实这两句话可能没有真正的必然联系。再比如说，妻子说：“我很多时候会非常的难过。”丈夫听了就说：“那你难过，是不是就又在指责我，说我在伤害你？！”
所以，当我们开始进入一种辩论的模式，开始绞尽脑汁地互相攻击的时候，就已经不是沟通了，那是大专辩论赛。“对方辩友认为，什么什么……”沟通最终应该是越沟越通，两个人是要进入一种同盟的模式。
还有一种模式是问责的模式，就是当男人出轨时，妻子说；“你错了吗？错了，错了就要改。好。那我限期你整改！”丈夫说；“好，我一定改！”可是过了十天半个月以后，妻子发现这个丈夫还是在跟小三联系，于是这个妻子就更加的愤怒：“你必须得改！你不改就怎么怎么样……”那么这就是一个问责的模式。
这个时候我就会很好奇，我对那个妻子说：“你让他改，我们如果让一个人改，那我们首先要问，他为什么要改？他改的动力是什么？”那个妻子就说：“改的动力就是我们的责任，我们这么多年的情谊。”
我就说：“嗯，那我就想说说，如果你们之间有这么多的情感，他为什么还要去犯这个错？他为什么要知法犯法呢？什么时候，人会知法犯法呢？有一种情况一个人会知法犯法，那就是饿急眼了。那你们的关系中一定有一些东西，让你们彼此的需要都不能满足，这个时候，你们双方的关系出现问题，就会有人趁虚而入。如果你不去把这个问题去进行一些分析，看看到底你们的关系出了什么问题，而是你单方面地指望对方去改，那对方要是没有能力改了，你们的关系是不是就很危险呢？”
所以，当我们进入问责模式时候，我们就是父母，对方就是小孩，而当我们进入讨论模式时，我们双方都对婚姻出轨这件事负有不同程度的责任。我们需要把自己的责任担负起来。
——THEEND——
婚姻中真正的公平是什么？
01
没有不公平的婚姻
我的女朋友美美，特别能赚钱，抓住了前几年婚庆市场空白，整合了自己的资源，把自己从一个年薪20万的普通白领，生生变成了一个年薪7位数的小老板。
有一天，我约她喝下午茶，她说，直接到我们家吧。她家在近郊别墅，我想象中的画面是——她梳妆打扮好，在飘窗下的三层点心塔前，我们聊八卦、明星、新款衣服。
实际我去到的景象是——
点心是买好了，飘窗也是有的，但她一直在照顾有点感冒的儿子，给孩子做饭，喂药、哄睡，孩子睡了，她赶紧打开电脑，确认了明天一场重要婚礼安排，飞快写了一千字brief，还开了一个视频会议。
我们刚坐在飘窗前，聊了几句，儿子醒了，她看了看时间说抱歉，要带着儿子，去接女儿下幼儿园了。
我简直震惊了，我说，你很辛苦呀。
她笑着说，对啊，这是我的常态。
我小心地问，你老公呢？她说，他工作性质朝九晚五，还常常要加班。我开公司，自由一点，家庭只能我多照顾。
我感慨，太不容易。你又要赚钱，又要顾家，老公却只用顾好自己的事业。
她笑着反问我，你是想说，太不公平了吧？作为作家，你是不是觉得，我经历的，就是典型的“男人只用顾事业，毫无家庭观念”的中国式婚姻常态？
我一时竟然语塞。
我们的“下午茶”，是从那个时刻开始的，两个孩子都睡了，车外面车水马龙，车上光影斑驳，只有她的轻声倾诉。
女朋友说，她是一个非常懦弱的人，当初开公司的时候，是老公给了她鼓励——“追求你的梦想吧”；辞职的时候，老公帮她顶住整个家族压力——“谁说女人有了孩子，就必须稳定？”；创业初始，她就弄砸了一份大合同，天价赔偿，老公去借的钱，告诉她“天塌下来有老公”……
她说，如果没有老公的支持，她根本走不到今天。
她说，外人只看到她出类拔萃的成绩，那是冰山一角；下面深深的根基，滋养她幸福的，是老公对她的理解、宽容和爱。
她说，婚姻里，她就想要爱，要到了，付出一些时间和精力，这很公平。
美美的故事让我很感慨，我意识到，只要一段婚姻能长期存在，一定有一个潜在的公平，双方都获得了自己最想要的东西，只不过，这个公平，往往在外人看不到的地方。
从这个意义来说，没有婚姻，是不公平的。
02
婚姻不是赤裸裸的竞争
以前我看过一个电视节目，一个全职主妇，哭诉她在家庭里付出了很多，奉献了很多，但一次无意中发现，老公出轨了。
主持人问，你有没有问过他，为什么这么做，你们的关系是否还有改善的余地？
她咬牙切齿：他都出轨了，该千刀杀万刀剐！还谈什么改善？我付出了青春付出了一切，为什么最后享福的不是我？不公平，不公平！
主持人说，那你想离婚吗？让他支付赡养费？
她哭起来：钱买不到青春啊，太不公平了！
公平，当我们一味只强调这个原则的时候，其实，我们强调的是，自己的付出。
当我们只强调自我的付出，我们其实已经很难理性看待对方的付出，也无法理智，去寻找一个有效的解决问题的办法。我们从心理上失控了，我们放弃了求同存异，变得锱铢必较。
什么是公平？百度里解释，它指所有的参与者的各项属性（包括投入、获得等）的平均。这是一个绝对理性的概念。
想象一下，婚姻假如是一份付出和获取对等的合同。我们可不可以残忍地理解这个案例——
当全职主妇的时候，她获取了物质保障；现在，她不满意这个状况，又不愿意结束这个契约，那么最公平的做法就是，就只能是接受这个契约的附加条件——你还要获得物质，又离不开这份爱的依赖，那就接受分享爱的不完整。
如果我们一味强调公平，婚姻就是赤裸裸的竞争，实力强者制定规则，实力弱者选择闭嘴。
可是婚姻，真的可以这么理性吗？婚姻，从来就是一件感性大于理性太多的事情啊。
婚姻不是讲公平的地方，是讲爱的地方，讲妥协和融合的地方。
我们在婚姻里计较那么多，却忘记了婚姻的本质，无非是让我们找一个闭上眼睛，依然可以信任的人；一个回到家，觉得放松的地方；一个可以盛放人生所有疲惫和失望的最后的退路。
所以，美美说得很对，外人大可以有看待婚姻的通用标准，但在你们两个人之间，过分强调公平，强调量化，强调回报——
这是无比愚蠢的事。
03
别谈公平，谈成全
我见过了很多，为了公平，把婚姻搞丢的人。
洁跟公婆住，工作很稳定，所以会比较多地照顾孩子。由于在家庭付出更多，她天然有一种道德优越感，觉得老公应该多补偿，才符合公平原则。
老公第一次面临重要升迁，她全力阻止了，原因，老公周末要值班，她要自己送孩子早教，不公平。
老公第二次面临重要升迁，她没拦住，老公去了，工作确实变得更忙碌。
她感到愤愤不平，各种挑剔老公，让老公不快乐，她会得到某种心理补偿。
老公晚回来了，给脸色；老公好容易请假陪孩子和她去动物园，她说，我平时很忙很累，今天你自己带去吧；对公婆也颇多怨言，总之，全世界都欠了她的。
她跟我们说得最多的一句话就是——凭什么？不公平。
两年后，他们离婚了，我可以理解，毕竟，充满怨气的婚姻太累了。
四年后，她老公变成了当地的核心职位者，还分了大房子。他老公非常仁义，居然选择把房子留给了洁和孩子——“我们不再是夫妻，但因为孩子，我们依然是亲人。”
可惜，住在这里面，再不能回到，当初幸福的三个人。
洁如果当初有些远见，看到老公本质是顾家的，付出几年艰辛，也是为了让家人过得更好，这算不算一种，长远的公平？
我常常在想，所有婚姻，都是合伙制的公司，但好的婚姻，却是优秀的品牌。
为什么前者无处不在，后者却寥寥无几？
因为后者，太考验人的气度、忍耐、眼界，最重要，不在乎一时得失，而在乎，长久的最终利益。
我曾经问过洁一句话，你有没有想过，从你老公第一次拒绝升迁开始，他就牺牲了作为自我的人生，若只强调公平，他是否该觉得——
真不公平，结婚居然是负担，让他跑得更慢。
但他没有，他选择了，你们共同的利益最大化。
强调公平，说到底，是更多地考虑自己，但真正的爱，是多考虑对方。
好的婚姻，应该让对方觉得，因为有了你，人生更美好，而不是，有了你，要失去太多人生的可能。
别谈太多公平，去谈成全。若对方是良人，你的每一个成全，都会在你想不到的地方，大大的回报你。
什么是婚姻里真正的公平？
它根本不存在，道理很简单，好的婚姻，从来不追求个体目标最大化；好的婚姻，永远都追求共同利益最大化。婚姻若有公平，那就是——
选择我可以承受的；以及，承受我所选择的。
为什么男人总想在婚姻中找自由？
生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。
我们生命所追求的，无外乎两个东西：爱和自由。
太自由了，便太孤独，需要爱；太爱了，便感到窒息，需要自由。
爱和自由，到底能否兼得？
01
在我和男友交往的过程中，我常有不自由的感觉，我的不自由感，主要源于：
我总是围绕他的感受转；
他的事，我总是放在第一位。
就算这样，男友依然每天会问我几十遍：
你爱我吗？
你爱我吗？
你爱我吗？
我都事事以你为重了，为什么你还要问我爱不爱你。男友的这个“你爱我吗？”，经常使我很烦躁。
我到底在烦躁什么？我在害怕什么？
在我不断觉察的过程中，我发现了我深层的恐惧：我害怕被遗弃。
因为我害怕被遗弃，所以我要讨好你。
因为我害怕被遗弃，所以你比我更重要。
害怕被遗弃，似乎是我的一个情绪按钮。所以在和男友相处的过程中，我很害怕他不高兴，害怕他不要我，处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位。
然而，处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位，并没有换回他“被爱”的感觉。因为“处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位”，并不是爱，而是恐惧。
于是我开始回溯我的童年，是什么早期经历，导致我害怕被遗弃的恐惧：
我的母亲很焦虑，她总是将自己陷入各种事务当中。我常常有一种错觉，母亲在我儿时，从来没有正经看过我一眼。
我的父亲总是在外边出差，偶尔在家，也多是在棋牌上消遣，我很少见到他。
小的时候，陪伴我最多的，不是我的父母，而是家里的遥控器。
很小的时候，我常常一个人在家看电视，看到很晚的时候，预估父母快要回家的时候，我才会爬上床睡觉。
其实，不是电视有多好看，是太害怕孤独了。
02
前两天，我因为要去海南朋友家探望一段时间，男友不能去，表示很难过。
看到他难过，我那个“处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位”的爱的方式马上开始启动，我对他说：如果你不高兴，我就不去了。
男友说，你去啊，我没有不高兴，我只是嫉妒而已。就像我有时候去国外出差，你不能去，你也会嫉妒，但这并不代表你在生我的气对吗？
如果因为我，你感受到了嫉妒，你会不爱我了吗？我问。
不会，他说。
这段话深深地震撼了我，我突然明白：
其实，我真的没有必要那么害怕做自己；
其实，我真的应该超越我害怕被遗弃的恐惧了。
当我意识到，我所有的不自由感只是害怕被遗弃的时候，这个伤口，就似乎已经被疗愈了一大半。
因为看见了，就不会再怕了。
恐惧，是因为无智。恐惧，是因为没有勇气去看见自己在怕什么。
当这个“害怕被遗弃”的伤口，逐渐被看见的时候，这个伤口便不再影响我。这以后，男友也很少问我：你爱我吗？
爱不是去牺牲，爱是足够强壮，这种强壮的力量，源自可以疗愈自己伤口的能力。
恐惧，是自由的最大束缚；恐惧，是爱的最大束缚。当我们不再因为恐惧去爱，这个时候才是“能够去爱”的基础；这个时候，爱里才有可能有自由。
现在的我，依然会照顾男友的感受，而这不再是因为我害怕，而是因为我爱他。
当我看透我的恐惧，我便不再事事以他人为重，不再害怕做自己，我感受到了自由。就是一种「在爱的关系中，我可以表达自己，我可以做自己」的感觉。
自由中若没有爱，便不是真自由，因你被孤独吞噬，何来自由？爱中若没有自由，便不是爱，以爱之名捆绑对方，难得滋养，何来爱？
自由，除了可以做自己的选择，还在于，我可以自由与身边的人发生连接，这种连接本身，就是爱的体现。
因为爱，所以我不拒绝你，不拒绝爱你，也不拒绝你的爱。
03
爱中，如果没有自由，便不是爱，而是恐惧。不自由，看起来是别人造成的，其实是出于自身的恐惧和胆怯。
真正的爱的关系中，不是捆绑对方来爱我们，而是可以建立在尊重平等互惠的关系，而这离不开自我的成长。
自我的成长最重要的就是，一定要去面对自己的伤口。
你是什么性格的人？讨好型，指责型，冷漠型，理智型？
无论你的性格是哪一种，背后都是出于对爱的防御。那么，是什么让你恐惧爱？什么样的早期经历，塑造了你的性格？
现在，是时候改变了，你可以拿起笔，一起做一次“看见伤口”：
第一步：写下早期的经历，比如，父母缺位；
第二步：写下早期经历给我们带来的恐惧，比如，父母缺位，造成的“被遗弃”的恐惧；
第三步：写下这个恐惧对你的亲密关系的影响，比如，因为“被遗弃”的恐惧，而变得处处以对方为重，自己感到不自由，对方感受不到爱。
这样，你会很直观地看到自己的状态。
当下次你的恐惧感袭来的时候，按照以下做法，可以使恐惧感发挥出正面作用：
恐惧感袭来：男友不高兴了。
情绪状态：“害怕被遗弃”的伤口隐隐发作
正视恐惧：嗯，他现在不高兴了，但这只是他的情绪状态，并不是我的过失。
情绪状态：自身情绪得到安抚，变得冷静
超越恐惧：他为什么不高兴了，我可以为他做什么？
情绪状态：开始建设性思考，而非逃避怯懦
坦然面对：即使问题仍未解决，至少对方情绪得到安抚，坦然面对，不内疚自责。
情绪状态：不惊不忧不虑
当你在爱的关系中足够强大的时候，不仅可以安抚自己的伤口，也可以安抚对方的伤口，你便感受到了力量和自由。
04
是时候改写自己的剧本了。
当你有了自信的能力，自由的状态，便可以改写人生剧本，可以不必在旧伤中一遍一遍的轮回。
我们如何在旧伤中轮回：
1.伤口是如何形成的？
父母的无意忽视，造成了父母不爱我们的感觉，这种感觉不断强化后，便形成“我不值得爱”的信念。
2.伤口是如何操纵我们的人生的？
带着这种“我不值得爱”的信念，我们会处处寻找证据。无论是友情或是爱情，我们通常都能找到“我就是不被爱”的证据。
这个内在的低价值感，会让我们以“作”的方式，来试探对方是否真心爱自己，只是不断的“作”，通常会使对方精力耗尽，从而放手。
此时，我们得出结论：“你看，我早就知道，我是不值得爱的”。
你觉得你美，你就美；
你觉得你受欢迎，你就受欢迎；
你觉得你值得被爱，你就值得被爱。
你为自己设下什么程序，就会收获什么样的人生。不要问我为什么，你先试试看嘛。
在你看到这篇文章的时候，就在这个时候，请为自己播下一个积极信念，嗯，就是现在：
我是一个＊＊＊＊的人。（请拿笔完成这句话，并在心中无数次地默念。）
尤其当你在情感中受到挫折的时候，请不要忘记写下的这句话，在关键时刻能带给你难以想象的力量。
05
克里希那穆提在《真正的爱与自由》一文中，更加深刻地讲述了爱与自由的关系。下面分享一段完整的文字给大家：
你明白爱一个人是什么意思吗？你爱一棵树、一只鸟、一只宠物，你去照顾它、喂养它、关爱它，即使它不给你任何回报，不跟随你，你仍然爱它，这种爱你能了解吗？
大部分的人都不是以这样的方式去爱，我们一点也不明白这种爱，因为我们的爱永远被焦灼、嫉妒、恐惧等所限，这意味着，我们在内心是依赖着他人的，我们其实是希望被爱。
我们并不是爱了之后，便把它留在对方那里，我们同时还要求回报，在这个要求之中，我们就变成了依赖的人。
文中指出了爱与自由，难以兼得的原因：因为我们内在的匮乏，所以我们依赖对方来满足我们，这种依赖便不是自由，也不是真正的爱。
爱与自由，说到最后，拼的都是人性，人性中的善良与美好：
你明白什么是体恤别人吗？比如你看见路上有一颗尖锐的石头，它并没有扎破你的脚，但是很多人可能从上面走过，于是你把尖石移开了。
这不是别人要求你这么做，而是因为你能体会那些人的感觉，不管那个人是谁，也许你永远不会碰到他们。
你只是单纯地心疼身边的这个人，对方的难过使你难过，而不是对方未实现你的愿望，所以你难过。
所有的人际关系，拼到最后都是人性的善良。
比如一个优秀的母亲，在照料一个婴儿需要付出巨大的耐心，除了因为“这个孩子是我的孩子”，真正能让一个女人坚持下来的，就是她的善良。
仅仅因为，“你是我的”，所以“我爱你”，是完全不够的。
最后，也将克里希那穆提的一段话作为本文结尾，祝愿每位朋友都能轻松自在，活出爱，享受爱：
自由与爱是并存的。爱是不要求回报的，甚至不感觉你给予了什么，只有这种爱才能使你了解自由。只有那些了解并消除了内心依赖（匮乏）的人，才明白爱是什么，才能获得自由。
女人在婚姻中付出，暗藏的动机值得每个人警惕
前两天，社会学出身的朋友南哥给我上了一课，他说：太能干的女孩没好命。
南哥婚龄比我长，每次见面我总会就婚后生活向他讨教一番。这次聊到了家务分配，他问我平时家务怎么分工。我如实相告：家里的活基本都是我干。灯泡坏了，我换；保险丝断了，我装；卧室门锁坏了，我修。基本上家里的活我全包了。
南哥笑：“一直觉得你是那种连拧瓶盖都要找老公的软萌妹，没想到你竟然是个无所不能的女汉子。你把活都做了，那你老公呢？”
“他工作那么忙，怎么有时间。就算不忙我也不想让他干，一来想让他休息休息，二来他要是干的不合我心意，我还得返工。”
南哥马上一脸严肃地给我上课：“你这可不行，俗话说太能干的女孩没好命。不是说女孩能干不好，而是说要把握一下度，家里大事小情你一肩挑，不怕出现婚姻危机啊？”
我觉得他是夸大其词，耸人听闻。见我一脸不屑，南哥决定好好给我分析分析。
01太能干：不自觉地讨好他人
南哥问：“你是不是喜欢干家务？”
我笑了：“当然不喜欢，耗费时间，日复一日，这种事最无聊了。”
南哥：“那你还干得那么卖力，你是从什么时候开始包揽家务的？”
我想了想，这得从我上高中的时候说起。我上高中的时候，母亲生病只能卧床静养。到了假期，我就肩负起了所有家务，包括春节前的大扫除。其实这些活我不干也可以，但我发现我像母亲那样包揽了所有家务之后，就能赢得父母的赞许，甚至能让他们原本剑拔弩张的关系有所缓和。
于是，这些年来，只要我在家，过年打扫卫生的重任就落到了我一个人肩上，我只盼着父母能看在我懂事的份上，少吵两次架。
南哥望着我说：“你看，其实你不愿意做家务，但是你的能干可以换来父母关系的缓和，于是你就用这种方式去讨好他们，去做懂事的乖孩子，做家庭关系的拯救者。”
我苦笑，确实是这样。当我发现，我的能干能平息家庭战争的时候，我就越来越“能干”，甚至做了许多超出自己能力范围的事，只为了享受片刻的家庭安宁。
可如今，我和我家先生关系很不错，我并不需要再去讨好。
南哥继续问我：“你结婚之后对亲密关系有没有焦虑？我感觉你是有的，不然你也不会每次遇见我，就找我聊婚后生活的经验。”我默认。人们都说，婚姻是爱情的坟墓，出于对夫妻感情不和的恐惧，我确有焦虑。
南哥说：“正因为这种焦虑，所以你又开始像你高中时那样，用这种讨好的方式去缓解自己的焦虑，可能你自己都没有意识到！”
现在想想，我很多时候劳碌一天收拾家务，其实就是盼着他回来的时候说一句：“你辛苦了，你太能干了！”以此来证明他对我的爱与关注。如果不是为了他对我的肯定，我觉得地板有点灰也挺好，不做饭也挺好，衣服攒满一筐再洗也挺好，什么家务都不做，更好。
看来，我的“能干”确实有讨好的因素。
02太能干：打破家庭内部的平衡
南哥和我聊起我们高中时风靡一时的《武林外传》，问我是否喜欢祝无双。我不喜欢她。
祝无双是个好姑娘。她留给我最深的印象，就是在大家遇到各种问题的时候，她总会冲出来说：“放着，我来！”可不知道为什么，看着她和秀才在一起的时候，总有莫名的堵心。
南哥说，祝无双能干得有点过头，作为一个男人，我也不喜欢她。有一句话说，走别人的路，让别人无路可走。放在祝无双的身上就是，干别人的活，让别人无活可干。
无活可干不好吗？也许短时间内被抢了活的那个人会觉得轻松自在，但时间长了，他会觉得自己不被需要，进而衍生出一种愧疚，一种什么都做不了的愧疚。谁又愿意活在愧疚之中呢？
男人自然喜欢贤妻，可如果像祝无双这样“能干”，反而会让人会无所适从。她的“放着我来”，意味着两个人共同构建的亲密关系，因为一个人的过度付出而失衡。
一个大包大揽的女人背后，必定有一个觉得自己不被需要的男人。既然不被需要，那他在夫妻关系中就有可能找不到自己的位置，也因而有可能向外寻找平衡：德行好的一心扑到事业上，德行不好的进了另一个女人的温柔乡。
南哥说，很多女人吐槽“丧偶式育儿”和“守寡式婚姻”，太能干的女人就是这种婚姻的培养皿。女人大包大揽→男人不被需要→向外寻找平衡→守寡式婚姻。女人辛苦，男人憋屈，这就是个恶性循环，久而久之即便不离婚，双方的感情也会支离破碎。
南哥的话有一定的道理，但我觉得他有为男人狡辩的嫌疑。我反驳他，你们男人真是矫情，明明是自己在婚姻中角色缺席，还怪我们女人太能干。南哥说：“家庭关系的失衡还不至于让婚姻一刀毙命，你刚才那样的逻辑才是婚姻的夺命锤！”
03太能干：将付出作为控制的手段
在社会学的视角看，家务分配体现着一个家庭的权力关系。干家务是一种施与，谁付出精力干家务，就会在家庭诸多事务上寻求更大的话语权。这种付出会被当做占据道德的制高点的资本。
不做家务的一方，享受着家庭的温馨，即便他很能挣钱，但是这些钱不会像家务劳动那样，直接体现在日常琐碎的生活中。所以，不做家务的人在家庭日常事务中很难有话语权，并且往往处在道德劣势。
很多女人觉得自己一肩扛下所有的家务是一种付出，其实背后也有对丈夫的控制。她们通过付出的方式让丈夫愧疚，以期达到让对方言听计从的目的。
因为女人在家务劳动上付出了，所以女人更有话语权，不论男人的想法正确与否，只要和女人想得不一样，就是矫情。
因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得努力工作挣钱，挣不来钱就是对不起女人的辛苦。
因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须得全盘接受，若有挑剔就是站着说话不腰疼。
因为女人在家务劳动上付出了，所以男人必须对你好，如果不能满足你的期待就是忘恩负义的白眼狼。
这些，都是这个逻辑的衍生版。
我细细想，我和我家先生吵架的时候也总会说，家里的活都是我一个人的，你除了上班就是休息，可曾为家里多操过一份心？我为家里付出这么多，你还要惹我生气让我伤心？
类似的话每次吵架的时候都会掰扯两句。一听到这话，先生原本气鼓鼓的脸上露出愧疚，赶紧哄我，安抚我，可是他心里到底是怎样想的，我不得而知，我要的就是他对我的呵护，我喜欢他在意我这种感觉。
南哥说，你用过度付出换取他在你们分歧时的忍气吞声，这就是一种控制。明明是你大包大揽剥夺了他付出的权利，可他出于对家庭的责任感还是会衍生出愧疚，这种愧疚就是你控制他的武器。你一时享受了他对你的呵护，却没有发现，这是一把双刃剑。
对他而言，愧疚让他觉得自己除了挣钱和性之外，是一个没有用的丈夫。对你而言，你付出了过多的精力早早变成黄脸婆，甚至会因为不能满足高期待的回报而变成一个怨妇。
他说这些的时候，我想起了我的母亲。母亲就是一个特别能干的女人，家务全包。我听堂哥说，母亲刚结婚的时候是水灵灵的大美人，而在我的印象中，母亲不是在辛苦地做家务，就是在喋喋不休地抱怨。父母的感情并没有因为母亲的大包大揽而愈发亲密，反而因为母亲怨气冲天，父亲有苦难言。
我的母亲，更像是很多已婚女人的一个缩影。她们结婚之前是十指不动阳春水的娇小姐，婚后立马变身十项全能好媳妇，不管是出于讨好，还是出于潜意识中的控制，她们一结婚就主动担负了家庭绝大多数家务。可是这并没有提升她的幸福指数。到头来，脸黄了，手糙了，怨气多了，老公越来越远了。
这或许就是南哥说的，能干的女人没好命。
与其这样，不如一开始就让丈夫积极参与到家务中。他工作忙没时间，那就让他干点不费时间的小事；他干活太糙，那就多点耐心多点鼓励。如此，女人懒一点，幸福多一分。
女人在恋爱中容易出现的误区
女人在恋爱中最容易出现的误区
谨言
在很漫长的一段时间，经过亲朋好友和各类电视剧的荼毒，有一部分女人对爱情的认知产生了相当大的误区，这些误区严重的影响了两个人之间的感情，增加了女人对爱情莫名其妙的憧憬。当真正进入爱情的时候，失落感可想而知。以下几点误区，一定要赶紧走出来。
▼太多矫情
很多女人谈恋爱之后，就由“女汉子”变成了“公主”。喜欢随时随地耍小性子，特别是在男朋友面前，仿佛不矫情一点，就不算谈恋爱一般。男人们确实喜欢会有小性子的女人，喜欢小鸟依人的女人。但是却一定不会喜欢随时随地都耍小性子，日复一日挂在自己身上的小鸟。
▼太“懂事”
这一点和上面一点完全相反，但是同样走了极端，一般来说，走极端都是有问题的。太“懂事”是许多女人共同的问题。她们认为，男人们都喜欢温良贤淑，和睦懂事的女人，被洗脑得不要不要的。事实上，在恋爱\婚姻的初期，男人会很欣喜，自己的爱人是如此的懂事，让自己少操心。但是随着时间的推移，他们会将注意力移开，谁会一直把注意力、精力放在不需要自己担心地方呢？
▼盲目听从过来人的意见
由于缺乏恋爱的经验，很多女人在第一次恋爱\婚姻的时候，会不由自主的听从过来人的意见，并且有很大几率会盲目听从过来人的意见。很常见的一种情况，毕竟在自己不知道怎么做的时候，借鉴别人的经历是最好的。借鉴没有错，但是不要盲目借鉴，人和人不同，花有几样红，每个人都有一些别人不具备的特质，可以说，每个人的恋爱经历都是独一无二的，在别人身上管用的，在自己身上不一定会有用。
▼有很多备胎
这一点大忌。无论是爱情还是婚姻，都是排外的，非常排外的。当恋爱中的一方有了很多备胎的时候，就打破了爱情的这种特性，将两个人的爱情变成了很多人纠缠的工具，接下来，将会面临很多问题。
有备胎不是一件值得炫耀的事情，好车不需要备胎，经常爆胎的才会准备很多备胎。
▼把“性”当做奖励机制
很多女人喜欢将“性”当做奖励的机制。
“今天不洗完就不准上床睡。”
“给我买那个包包就考虑一下让乱来。”
很常见吧？曾经说过吧？当你说出口的时候，就已经深深的陷入了误区当中。
试想一下，当你用“性”去交换的时候，你在不停的物化自己。如果你都把自己当做是物品，那么男人会如何看待你呢？
▼把感情想得太美好
可能是由于青春偶像玛丽苏小说\电视剧看得太多，多数的女性均对爱情抱有不切实际的想法，认为爱情是完美无瑕的，男朋友\老公是百里挑一的。
然而现实确是，你在爱情\婚姻中不得不每天考虑柴米油盐，衣食住行，你的另一半不高大，也不英俊，他有啤酒肚，带着黑色的框架眼镜，每天为生活奔波着。
现实哪里会有想象中的美好。
女人在恋爱\婚姻中最容易出现的误区是这样的，那么男人在恋爱中容易出现的误区是什么样的呢？明天的微信推送中，我们将告诉你，男人们的误区是这样的！
