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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的倾诉：在老公爱上第三者的婚姻里，我该何去何从？，欢迎阅读与收藏。
李琴（化名）是我的一位来访者，她今年30岁。
李琴跟她的丈夫叶海鹏（化名）从高中就开始谈恋爱，两个人恋爱长跑七年，终于修成正果。
今年已经是两个人在一起的第十二个年头，当初叶海鹏向李琴求婚的画面依旧记忆犹新，可李琴却在今年五月份发现叶海鹏出轨了他的女下属。
那时候，叶海鹏跟第三者已经在一起四个多月。
被李琴发现之后，叶海鹏跟所有的男人一样，很慌张，求着李琴不要生气，说他会跟第三者断了。
李琴考虑到两个人这么多年的感情，看着叶海鹏哭得通红的眼睛，心一软，原谅了。
2
李琴从那之后一直都在反思自己在婚姻里的不足，觉得自己跟他在一起的这么多年里，确实是他付出的比较多。
而叶海鹏在解释自己出轨的原因的时候，也提到李琴对他太忽略，所以才导致他一步错，步步错。
凑巧的是，叶海鹏的公司在今年6月底的时候解散了。
李琴在心里默默庆幸，公司解散了，叶海鹏也无法跟第三者朝夕相处，自己也不用整天担惊受怕了。
李琴以为婚姻危机，会在自己的改变与叶海鹏的回心转意中度过。
结果，在上个月初的时候，李琴发现他们还在偷偷摸摸的联系着。
李琴气不过跟叶海鹏大吵一架。
3
叶海鹏又像第一次认错那样，对李琴又是大哭又是卖惨，让李琴原谅他。
李琴沉默了，只是看着叶海鹏说：“我希望能看到你的诚意。”
叶海鹏狠狠的点了点头。
两个人从那之后，有了许多隔阂。
……
上个星期，李琴偶然间看到了叶海鹏给第三者写的许多情书。
叶海鹏是一个比较木讷的男人，李琴当初跟他在一起，就是看他连哄女孩的时候都是那么手足无措，傻的可爱。
结婚之后，叶海鹏对李琴连爱都说的少。
可他居然给第三者写了这么多的情书，原来叶海鹏是真的爱上了第三者。
4
李琴认为，可能当初他的挽留都是因为他考虑到了现实、孩子、家庭这方面吧。
现在，李琴已经感觉不到当初满腔热血的爱着自己的那个叶海鹏了。
李琴迷茫的对我说：“我真的很想离婚，可离婚后，我不仅分不到任何财产，就连孩子，都没人帮我带了。”
我看着口是心非的李琴，问她：“你是真心想离婚吗？”
李琴睁大着眼睛看着我，眼泪哗的流下来，摇了摇头。
我鼓励她：“生活是自己的，既然你心里不想离婚，那就千万不要离婚，要振作起来，守护好自己的婚姻。所以，请你再给自己和他一次机会。”
维情咨询师建议李琴：
第一，千万不要闹。
闹对于守护、挽回婚姻是没有用的。
所以女人在发现丈夫出轨后，首先要做的是冷静。就算让自己冷静下来有再难，也必须要冷静。
闹除了让夫妻两个人的感情越来越差，给自己带来许多负面情绪之外，对任何事情都没有意义。
更不要把事情闹得人尽皆知，这对自己没有任何好处。
第二、第三者永远都在等你稳不住心态，犯下错误。
你丈夫给第三者写情书，说明她们之间的感情要不就是非常好，要不就是男方更加主动。
而你的丈夫想抛弃你去找第三者，这有很大的几率只是一时的激情。
要知道，你的优势在于在一起这么多年，早就已经习惯了对方的存在。
在生活里，比激情厉害，甚至可以超越爱情的东西，就是习惯。
我接触过许多出轨的男人，他们的出轨心理思想都很类似：
一开始，跟第三者感情迅速升温，会觉得自己当初为什么没有遇到她，为什么没有跟她在一起；
然后，男人爱上了第三者，想跟自己的原配妻子离婚，像李琴的丈夫给第三者写情书的行为，就是现在的状态。
男人在这个时候回到家之后，会觉得自己的原配妻子很烦人，让他觉得厌恶。
男人这个心理会导致想跟妻子离婚，可是他们在跟妻子分开之后，又会发现自己的生活质量下降了很多，没有了妻子的陪伴，他多年养成的习惯无法得到满足，在这个时候，男人往往会自动回头。
所以，第三者上位的概率，其实很低。
女人只要在这个时候，千万不要自乱阵脚，只要好好的稳住自己的心态，将生活的重心转移到自己的身上来。
将经营生活与家庭的精力，转移到经营自己身上。
这时候，男人会觉得自己在你心里其实没有那么重要，这就提升了你在男人心中的地位。
随之，修复婚姻的路也逐渐好走起来。
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第三者插足，该如何挽回婚姻
01
最初发现老公出轨时，茜茜的第一感觉就是不可思议。那个疼她爱她宠她的人居然被叛了她，她觉得天塌了下来，脑子里是一片空白，只有一个想法，离婚！
再想想又觉得还是很有感情的，凭什么把家庭拱手让给一个外人。于是茜茜就选择直接跟老公摊牌，利用一切家庭因素来逼迫自己的老公和第三者断绝来往，要求老公立下保证书。
在得到保证后茜茜仍旧是将信将疑，不断地对老公冷嘲热讽，因为觉得是老公做错了，就该对自己更好，弥补自己的伤，凡是都要以她为主。
在老公对茜茜好的时候，想悔改时，茜茜总是不太搭理亦或是叼难他，让他难堪，让他碰壁，好让茜茜狠狠地出口气。直到最后把老公越推越远，才追悔莫及。
在这里，我想告诉大家的是，茜茜的这种做法是很不可取的。发生这样的事情，也不能全然责怪男方。你要相信对方是有后悔的，毕竟那么多年的感情摆在这里，他们在最初之时一般不会想放弃。
爱情是狭隘又自私的，因为在爱情的世界里容不得第三个人的存在。
如果你发现自己的婚姻被第三者插足，你会怎么办？该如何捍卫自己的婚姻呢？是要直接摊牌，闹得不可开交还是用正确办法去分析和解决呢？
这就见仁见智，但要清楚的是你的处理方法在很大程度上会影响着事情的进展，冲动做出一些极端行为，很可能会导致事情愈演愈烈，最终致使夫妻走上婚姻的不归路。
02
那究竟该怎样做，才能挽救婚姻危机呢？
一、保持冷静，给对方台阶下
首先，你必须得保持冷静，给对方台阶下。在最初发现问题时，男方若是有悔改之心，并且愿意付出努力来修复你们的婚姻、弥补对你的伤害，女方就需要去帮助他们。而不是时不时把“谁让你做对不起我的事情，你活该”挂在嘴边，以此来让他难堪。
如果你因为天平偏向了你，就把他向外推，那么只会让他越行越远。他在你这里受到委屈，就会去其他地方寻求安慰，这时男方就会不自觉地开始比较，一个是爱抱怨的妻子，一个是安慰他的情人，相比之下，他会更愿意呆在情人那里。
二、改变和提升自己
其次，你需要做的是去改变和提升自己，你老公出轨，说明你本身肯定存在什么问题，一定要弄清楚是什么原因，将问题的本质提炼出来，然后逐一解决。
很多人在迈进婚姻的时候会认为既然关系已经稳定下来了，就可以不用费那么多心思了，反正大家都已经很了解彼此了，一直保持这个样子也挺好的。
殊不知，长期关系中自我改变和提升是很重要的。因此，你必须改变自己，提升我成为一个更好的你。
而这个第三者也同时为你提供了改变方向，当你摆正自己的心态那么你就能从容和正确的去面对和处理好问题，当你努力提升自己，那么你就能不处于被动局面的去二次吸引。
三、尝试分开一段时间
最后可以尝试大家分开一段时间，先各过各的。暂时的离开他，从而逼迫自己学会成长、独立，学会为了自己未来的生活打拼。
你会有自己新的朋友，新的生活圈子，你会呼吸到新鲜的空气，在这个过程中，你的自我价值就被不断挖掘出来。
你将过得非常精彩，也就不会特别在意男方是否还在，或正在做什么。这个时候，男人十有八九都会回到女人的身边，因为男人不怕被关注，就怕不被人关注，他会觉得离开他的你没有被打倒，反而活得更好。
你的身上无疑会闪出一道光来吸引他重新认识你，迫切地想了解现在的你，一个他没接触过的你。
另一方面，经过这么长时间的接触，男人和他的情人兴许早已过了新鲜期，因为没有了妻子的反对，他和情人早已因天天相对而感无趣，而情人也会因为长时间相处发现男人并不是想像中那么完美而离开他。
当男人一无所有的时候，他会想到回家，他会想尽一切办法去留住他生命中最重要的那个你，这个时候你就胜利了。
现在的你完全占主动，你可以选择留下给他一个机会，而此时的你重新选择他，会让他有种受宠若惊的感觉，因为你已重生，跟他在一起是对他的恩赐。
他很明白你完全可以离开他，这个时候他会对你很好，他会更珍惜来之不易的生活。
【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。
蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。
而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。
上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。
看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？
一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。
究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。
刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。
而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。
小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？
世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！
老公竟然选择了第三者，我该怎么办？
如果一段婚姻里出现第三者问题，最本质的原因就是一方拼命把对方往外推才给了第三者机会，而自己往往认为对方管不住身体才犯了大错，这是维系婚姻完美关系最忌讳的心态。
最近接触了不少关于婚姻遭遇第三者问题的案例，很多学员找到我的时候都抱着抓住最后一根救命稻草的心态。可是，她们不知道真正来挽救婚姻家庭的却是当事人自己。
01
王姐15年前爱上了老公的文雅和才华，两人不顾家庭的反对，执意在一起，结婚后，王姐跟老公也顺利有了自己的儿子。
尽管王姐不懂文学艺术，但老公也依然很爱她，他们在一起的生活非常和睦平淡。家里基本什么事情都是王姐做主，时间久了，王姐会没收老公的工资、控制零花钱、决定家中大小事情。
王姐跟老公都是高中教师，两个人在不同的单位。王姐教化学，她老公是语文老师，单位的人都说王姐命好，嫁给这样一个有才华又温柔的男人。可是，王姐越来越发现他们之间好像渐渐的隔了一层雾一样，心也越来越远了。
晚上回到家跟老公聊天，老公越来越敷衍，说不到几句话就离开了。遇见老公不理不睬，王姐的气就不打一处来，常常因为这种小事跟老公吵起来。渐渐的，王姐脾气越来越大，他们之间的交流也越来越少。
去年老公单位调来了个新同事，对文学艺术有独特的爱好，经常跟王姐老公探讨文学，两人一拍即合、日久生情。很快，王姐发现了老公出轨的证据，第一时间做出的决定就是离婚，王姐受不了这个男人的背叛。
可在老公软磨硬泡的挽留下，王姐心软了。她舍不得这十几年的夫妻情分，也不忍心丢给孩子一个破碎的家庭，于是，她选择了原谅。
可事与愿违，老公心里还是放不下那个女人，一直还在藕断丝连，常常偷偷约会，经常在微信上聊个不停。那个王姐在老公衣服口袋里还发现了一支新买的口红......
王姐再也无法忍受了，她直接冲到了老公单位，揪着那个女人的头发，恨不得把她的脸刮花，可是还没来得及动手，就被赶来的老公一把拉开了。这让王姐老公丢尽了脸，王姐以为这样两个人就不敢再偷偷摸摸幽会了。
没想到的是，老公再也不理王姐了，甚至厌恶她。两个人虽然在同一屋檐下，但是形同陌路，除了孩子，没有任何交集。就这样过了10多天，王姐那晚拉住老公想要好好谈一下，没想到老公直接甩开她，冲进了书房。
“你到底想怎样啊？我做错了什么，你凭什么这样对我？是你出轨了，我还原谅你了，你现在居然这样对我？你还有没有良心啊！”王姐喊破了喉咙，却没人应答。
那晚，王姐坐在客厅哭了一夜，凌晨3点的时候，老公走出书房冷冷的说了一句“离婚吧，我想好了。”
这一句话让王姐崩溃了，她起身揪住老公衣领，质问他为什么这么绝情，凭什么这样对自己。可是，越是这样发疯越是让老公抗拒自己，王姐一下子手足无措了，不知道该怎么办了。
她很爱这个家庭，很爱自己的老公，十几年的感情，王姐没办法说散就散。她不愿意离婚，但是面对老公冷冰冰的态度，她又不知道到底该怎么做。
02
当王姐找到我的时候，我非常同情她，但也严厉指出了她在遭遇第三者问题时，所做出的错误挽回方法。希望她能认识到自己的错误，并且选择正确的方法来解决这些问题。
1、直接找第三者撕就是把老公往外推。
很多人在遇到第三者问题的时候，第一时间就把所有责任归于“那个不要脸的女人”，开启讨债模式的追责挽回方式。王姐这样之间闹到老公单位的例子，是原配挽回老公的错误方式之一。这种方式实际上不仅是在外人面前给了自己老公一记响亮的耳光，同时还把自己的婚姻问题无限放大，在外人面前让自己难堪。
2、强势的性格压制了对方的性情、激化了夫妻矛盾。
大多数的婚姻问题本质上都是夫妻两个人出了问题，王姐的性格比较强势，总是把老公管的死死的。长时间的包容让王姐无形中产生了一种强烈的控制欲，她希望自己的老公听从自己，但她不知道这只是管住了他的人，却控制不住他的心。
婚姻挽回的前提是要认清楚自己的问题，王姐一开始就抱着“他背叛我，他应该认错，他们不该这样做”的态度来应对这些问题。很显然，王姐老公也明显抗拒她，越是这样纠缠和埋怨，越是让这个男人离王姐原来越远。
3、缺乏高情商挽回技巧、不懂两性沟通技巧。
王姐告诉我她原本以为自己嫁给了爱情，可现在她都不敢相信爱情了。我很能理解她的感受，很多当事人心里也会存在这样的想法，认为男人不爱自己了，原本相信的爱情就不存在了。其实，没有任何约定表示，不管发生任何情况，他都必须毫不变心、无条件的爱你。
环境在改变，人都会变得，不能要求你自己脾气变差了，矛盾变多了，温暖变少了，而这个男人还必须无条件的想当初一样爱你。人心都是肉长的，各种感官都是相同的，发生了心理伤痕就会相应的削减爱意，引发一系列的感官情绪。
经过我的认真分析以后，王姐也渐渐认识到自己确实存在很多问题，她很希望通过我们专业的服务来帮她挽救这段婚姻。于是，我帮她安排了30天的原配维权专家服务。
03
原配维权专家帮王姐制定了一套完整的方案：
第一、平复心绪、提升自我。
专家通过电话和在线指导方式帮王姐疏通心理障碍，安抚她的心情，让王姐不再因为婚姻问题彻夜不眠。后来，再让她通过注意力转移、情感移位方法让王姐能够正常工作和生活，保持积极乐观的心态来进行挽回。
第二、高效沟通、重塑关系。
专家指导王姐通过微信跟老公重新获得联系，并指导王姐通过高效沟通方式打探老公内心。可是，王姐没有控制好自己的情绪，在电话里哭了起来，还一直责备丈夫狠心抛下自己，被老公挂了电话。
专家再次帮王姐调整情绪后，重新找了合适的时机传授邀约技巧给王姐，让她顺利的约到老公一起吃饭。同时专家还通过模拟场景指导王姐具体的应该如何跟老发沟通，让老公敞开心扉。
第三、爱意重生、全力分离。
专家们也全力通过二次吸引、重塑完美关系等方式让王姐能够以崭新的面貌和心态重新吸引老公的注意力。老公看到了她的转变，慢慢也开始反思自己的错误。
在这个方案进行的同时，原配维权专家开始指导王姐制造老公和第三者之间的矛盾，后来王姐老公也发现这个女人不是自己想象的那样美好。渐渐地，不怎么跟她联系了，专家甚至还利用第三者移情法让她主动离开了王姐老公。
将婚姻推向绝路的，不是第三者
01
约翰-戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。这是一个类似于真人秀的心理实验。200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。
心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。
在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。
这种预测准确率高达91%。也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。
为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？
在讲这个之前，我想先问大家：在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？
1，第三者。
2，贫穷。
3，无法沟通。
我相信，很大一部分人都会选择第三者。但这是不对的。
约翰戈特曼通过大量调查，发现：80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。
02
王文明有过婚外情。那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。
但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。
浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。
“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”
因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。
贫穷也不是最主要的原因。欧-亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。这种情感，就已经超越了贫穷。
当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。
但我们也不必完全不相信。现实生活里，也有许多类似的爱情。两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。
03
婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。
比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”继尔就是一大通的埋怨。
丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”
这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。不再就事论事，而是就人论人。至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。
你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。
这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。这些问题，比争吵更激烈，也更有害。
这些问题是：妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。
那么，我们应该如何面对呢？从外在的沟通来说，即：积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。
当丈夫问：“为什么还没煮饭？”消极的解读，会让你听到失望和责备。积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。
妻子可以说：
“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。
“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。
“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。
也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！
丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。
这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。
04
如何沟通，即如何相处。如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦。幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。
说到这里，一定有人说：“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”
大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。
如果你是妻子——你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？
如果你是丈夫——你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？
举个例子。如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：
我好丑，我好胖，我好失败，
我的朋友们赚得都比我多，
我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……
我真的一无是处，
我烦透了我自己，
我不爱我自己……
在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。这个人，当然就是最亲密的人。妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。
一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。
当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”
当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”
妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。
丈夫也是。当丈夫觉得：
我年纪已经快40了，
如今还混成这个样子，
要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，
同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，
在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，
丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……
我真的是没救了……
这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。
当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……
他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。他会愤怒。他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。
也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。
05
真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。
爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。
不论如何区分，本质都是一样的：赠与的爱和存在的爱，才是健康的。出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。
“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”本质都是索取。索取的爱，必然导致控制和强迫。
它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。
只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。
最后分享一个心理学案例书中的例子。
美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”
罗拉是一个可爱的女人。迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……
丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”
“真实的我是什么样的？”
“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”
丈夫的描述很精准。
罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。
丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。
自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。这种关系，就是天底下最好的关系。
它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。
当着老公的面，我暴打了第三者，现在我该怎么办?
最近收到一位读者的留言：
老师，我今年30岁，刚结婚三年多一点。
我跟我老公是高中同学，读了大学之后，我们便失去了彼此的联系方式。
毕业后，我选择回到家乡当教师，没想到我老公也跟我一样，选择了回到家乡发展。
就这样，我们两个人有了说不尽的话题，关系也日渐升温。在一起三年之后，我未婚先孕，于是我们结婚了。
我老公是一家地产公司里的二把手，在公司里他是大领导，没有员工忤逆他，回家之后，他也摆臭架子，一点家务都不做，衣来伸手饭来张口。
我们第一胎是个女儿，我公公婆婆非常不满，因为我老公是家中独子，有两个姐姐。
那时候，我月子都没坐完，就要看我公婆的脸色，我真的非常的委屈。
我老公一直安慰我，让我不要将他父母说的话放在心上。我是个很在意别人目光的人，也很爱面子，我心里不甘心，迅速的在第二年生了一个儿子。
结婚三年，我生了两次孩子，走了两次鬼门关，身材也逐渐变形，从女孩时的苗条，变成一副肥胖的样子。
本以为生了儿子之后，我就可以放下心来，慢慢将孩子们养育成人，可谁知道，我老公在这个时候出了问题。
那段时间，他总是说我太着急生二胎，让他的压力变大，还说我变胖了很多不知道减肥。
我每天这么累，我怎么减肥？我再花精力去减肥，那这个家都没人打理！听完他说的话，我也没放在心上，只当他是抱怨生活。
可我没想到，抱怨之后等待我的是他的背叛。
那天，我从朋友口中得知他在外保养了一个第三者，在他出门之后，我气冲冲的带着几个兄弟闺蜜，跟着他跑到那个女人租的房子里，捉奸在床。
我气疯了，一把抓住第三者的头发，对她又是打又是踢。第三者还手抓破了我的手，而我老公在旁边像个旁观者，冷漠的穿衣服。
我的心疼的滴血，可他这么一副我就这么做了，你能拿我怎么办的样子，伤透了我的心。
现在，我跟他谈离婚，他不愿意，我让他好好跟我过日子，他满口答应，却没有任何变化，我该怎么办？
维情咨询师回复：
从你的倾诉中看得出来，你丈夫是家里的顶梁柱，是他父母从小捧到大的独子。虽然他的工作能力不错，但是在家里他什么都不做，久而久之，丈夫对家庭的责任感也会越来越低。
建议你首先跟丈夫好好聊聊，他既然不想离婚，那肯定是还是对你和孩子们有感情的。在这个时候，应该让他明确自己身上担负的家庭责任。
并不是知道赚钱就行了，而是要以身作则，做孩子们的榜样，做好丈夫，好爸爸。
其次，让丈夫跟孩子多亲近，在现在这个社会，不管是儿子还是女儿，都是值得疼爱的。
很多男人都比较迟钝，妻子生了孩子之后，他们不会像女人那般立刻沉浸到做母亲的心态中，所以要让你丈夫跟孩子多接触，多亲近之后，他自然就会承担起当父亲的角色。
最后，将一部分精力放在自己身上，多打扮自己，挤出时间丰富自己的精神世界，任何时候，都不要放弃对自身的提升。
既然都不想离婚，那你们应该共同努力，为了孩子，也为了你们自己。
16 感情里的外遇：第三者与精神出轨
道德社会还是恋爱关系中的在恋爱关系中，会有不同程度的情感外遇。
有的是精神出轨，想念恋人之外的某个异性，
有的是肉体出轨，偷偷发生了一夜情，
有的则是和别人产生了爱情关系。
其实，外遇只是一种表象，并不是真正的问题。
当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时，外遇就会一直出现。
即使你打倒了这个，下一个也会出现。
即使你每个都压下去了，感情关系的问题还是会以其他形式出现。
总之，只要真正的问题没有被解决，你们的关系就面临着各种威胁。
“第三者”是个很不受欢迎的词汇，无论双方都在极力避免它的出现。但是在恋爱关系中，会出现不同程度的感情外遇。有时候是精神出轨，想念恋人之外的某个异性；有时候是肉体出轨，偷偷发生了一夜情；有时候则是直接和别人产生了爱情建立了关系。外遇总是在某种程度上发生着，因为世上不存在绝对纯洁和忠诚的爱情。但是偷偷看一眼别的人，或者和某个异性网友多聊了几句，在多数感情关系里并无大碍，伤害不到彼此的感情。
由于人的接纳程度不同，你在面临伴侣产生外遇的时候，出现了各种排斥的行为。或者去找第三者理论，大动干戈；或者选择了放弃，让关系停止；或者选择了假装不知道，勉强继续，自己吞咽伤害；或者用威胁的方式控制对方回到自己身边。面对第三者的出现，你曾经采取过各种方式来应对。
可是你没看到，外遇只是一种现象，并不是真正的问题。当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时，外遇就会一直出现。即使你打倒了这个，下一个也会出现。即使你每个都压下去了，感情关系的问题还是会以其他形式出现。总之，只要真正的问题没有被解决，你们的关系就面临着各种威胁。
外遇也有某积极的意义，并不是一无是处。我们讨厌外遇，但是不能否定它的意义。大自然制造万物的时候，给每一样存在都赋予了它的意义。就像身体的疼痛一样，当疼痛来临，我们不欢迎疼痛，我们想尽各种办法止痛，但同时我们知道疼痛的意义，在告诉我们身体的某些部分出现了情况，提醒我们去关注。当手被划伤了，疼痛提醒我们去包扎，不然我们就不会意识到流血的严重性。外遇也是如此，当外遇出现的时候人的心会很痛，这个痛也在提醒我们，在关系里出现了一些问题，需要我们去关注。
当疼痛出现，我们除了服用阿司匹林止痛外，我们还要去关注根本问题。头痛医头，脚痛医脚，该打针打针，该吃药吃药。在关系中的外遇，强行阻止外遇的发生只是服下一片阿司匹林，让外遇暂时消失，但是根本问题没有解决。这时候你需要看看，发生了什么。
健康的关系里是没有办法产生外遇的。当你们在关系里彼此满足，感觉到很舒适的时候是不会想到要去找别人的。外遇在某种程度上，填补了关系中的一些缺失。你没有满足他的部分，他从其他人身上找到了满足。
有些人在关系里非常强势，经常指责批评对方，这也做不好，那也做不对。对方会在关系里感觉到窒息一样，没有任何价值感，更感觉不到尊重。当有另外一个人愿意肯定他表扬他依赖他的时候，他就会从另一个人那里获得价值感和尊重，更愿意和另外一人在一起。有的关系里，一个人在单位里是领导，回到家也放不下领导的角色继续当领导，对方就感觉不到是跟一个爱人在一起而感觉像是跟领导在一起。
外遇有时候还是一种恐惧，当你自己不相信感情的时候，就会担心别人会乘虚而入，这时候你会草木皆兵，不停地去猜忌。有个人总是怀疑自己的老公，他就每天检查老公身上有没有多余的头发，结果她什么都没发现，她就哭了。老公关心地问她怎么了的时候她说：你个挨千刀的，你怎么连尼姑都去找了。外遇常常是自己心里的一种恐惧，并不一定真的存在，但是你的这种怀疑和恐惧却会给他很大的压力。每个人对外遇的定义都不同，有时候他只是和异性朋友出去散散心，听听他的朋友失恋的故事，有时候只是走得比较近，给朋友过生日而深夜才回家，你都定义为外遇。你常说你眼里容不得沙，但是太清澈的水里怎么会有鱼呢？这又何尝不是一种推着他往外走的压力。
有的人为家操劳，在家做尽了家务，在外拼打挣钱，对方却依然找了别人。从道德的角度来看，外遇的这个人是该受谴责的。但是从人性角度来看，我们却可以理解他。如果一个人在家没有任何用武之地，不需要挣钱养家，不需要做家务，他就会去找需要他的人，从那里获得一种成就感。
人的渴望是普遍的，是永远存在的。渴望价值、尊重、自由、认可、爱和成就感等，这些渴望遵循关系优先原则，如果他能在关系里获得满足，就不会找别人。如果他在关系里获得不了满足，第三者就很容易乘虚而入了。这与谁主动找的谁无关，只要有缺失，就会有弥补。可能是第三者恰好出现找了他，可能是他太匮乏主动找了别人，但初衷都是满足渴望。
从这个角度讲，外遇让人变得健康，因为他是被满足的。如果你无法满足他的渴望，也监控他不让别人来满足，那么他的问题就会一直存在。当他的渴望长期匮乏的时候，心灵就会变得畸形，或者在家长期闷闷不乐，总是怪脾气。或者没有社交的欲望，选择自暴自弃。
当有了一定的外遇倾向或者发生外遇的时候，不要急着去指责第三者或者指责你的伴侣，而是要去审视在你们的关系中哪部分出现了问题。你可以平静地跟他沟通，去了解他为什么会那么做，在你们的关系中他感觉到了哪些不舒服，和另外一个人在一起的时候，那个人满足了他哪部分。当你去了解了他后，你可以调整自己，让自己去满足他，这时候他自然就会回到你身边，从你这继续汲取。相反，如果你通过指责的手段，抱怨，放弃，都是无效的。这些方式除了把他推走和把关系拉向破裂之外没有任何意义。
当然，外遇出现的时候不排除猎奇的可能性，但是单纯为了猎奇而选择外遇的可能是最小的。猎奇源自关系中一成不变的模式给人带来的乏味。不仅是感情，生活也是如此。当我们在一个地方重复做一件事到一定极限的时候，人就会感到乏味并且想摆脱。这时候其实是新鲜感的缺失。应对新鲜感的缺失是一个比较困难的事情，但也不是不可能。你可以换着花样去满足他，变化下你们的生活格调和习惯，或者分开一小段时间增大距离，产生一些神秘感等。
外遇的产生，常常就是迫于这两种动力。一种是在关系里的压力和不能被满足的需要，推着他走向了外面；另一种是外面的诱惑太大，拉着他走了出去。前者的动力要远远大于后者，我们可能都喜欢燕窝鲍鱼，但是吃不到也就那样，不会有太大的欲望，除非在没有压力的前提下摆到了我们面前，我们抵抗起来才有点难。如果我们连正常的裹腹都困难的时候，我们就会顶着很大的压力想办法去满足，或者去偷抢，或者拿道德交换，我们甘愿忍受代价只为满足本能的裹腹。人的基本需要是人生下来就存在的本能，人终身的目的都是在为了满足基本需要，亲密关系建立的最初目的就是相互满足，但当关系里不能被满足的时候，亲密关系就成了一个空壳甚至束缚。
外遇并不是真正的问题，只是一个解决方案。你需要去看的是，真正的问题是什么。
毁掉婚姻的不是“第三者”，而是“受害者思维”
最近我收到了一些来自读者的私信，我发现很多感情修复失败的小伙伴，往往有一个共同的思维：受害者心理。
那么，今天我就跟大家聊聊“阻碍感情修复的最大误区”——受害者心理。
1
为什么你的付出TA都看不见？
我的很多学员私信时总是这样说：
“老师，我现在一直在改变自己，我开始减肥，也学着做饭，只要他想要的我都努力去做，为什么他还是狠心离开我呢？”
或者：“老师，我求他留下，我很爱他，不能没有他，在我心目他比父母都重要，为什么还是对我那么绝情？”......
她们的字里行间充斥着无奈和痛苦，更突出着内心的委屈与不甘。这些痛苦的直接来源是：对方的抛弃。
但是，当我们抛开主观色彩，去探索“被分手”“拒绝复合”背后的根本逻辑，我们会发现：在绝大多数感情中，感情的破裂往往是很多小问题的积累所导致的一个结果。
当我们的思想执着于所努力付出的“表现”，而又忽略了“分手”“复合失败”这些结果背后的真正问题时，这种不能发现问题，解决问题，只有委屈痛苦的心理，我们称之为受害者心理。
正是这种“受害者心理”，让很多女生忽视了每个人对情感的真正诉求，虽然已经很努力的为对方付出，却得不到对方的认可和反馈。
我们可以做一个通俗的比喻：就是当对方需要水，而你费尽心思的为他找来了面包。
不能正确读懂对方的诉求，那么到最后感动的只是自己。
2
“受害者思维”把老公推得更远了
我的学员柠檬，就是典型的受害者心理案列。
她30岁，婚龄5年，事业安稳，看似让人羡慕的她万万没想到老公居然有了婚外情，甚至还向她提出了离婚。
在她刚找到我进行咨询的时候，我给我的第一印象就是她的“爱抱怨”，她不断哭诉自己为了拯救婚姻做出努力：
对自己舍不得但是对老公却十分大方；
为了让老公“回归家庭”，开始主动承担家务，学习做饭......
可是老公却拒绝她的示好。
我问她：他不想吃外卖为什么不让你做饭呢？
柠檬说：应该是老公不想洗碗吧，因为我做饭就会让老公去洗碗。
我问她：那你做饭的目的是什么？
她说：想让他看到我的付出和改变。
正常情况来说，妻子为丈夫做饭，是一件拉近关系，体现幸福的举动。
为什么会起到相反的作用呢？
其实，柠檬的这种思维就是典型的受害者思维。
在她眼里：我为你改变付出就应该得到珍惜并回馈。
所以，对方感受到了这种被要求，反而想迫切划清关系，不愿意与她产生更多联系，因为这样只会纠缠更深。
只有知道对方想要放弃感情的真正原因才能从根本上解决问题。
经过深入的沟通，跳脱事件本身理性分析之后，柠檬承认了自己所做的一切其实不是自愿的。所以，她虽然做了很多，但其实并不是真的改变，当对方不认可她的妥协，她就觉得更加委屈。
同时出现各种问题的另一个根源在于：双方长期不能进行一个良好的沟通，遇到问题多以一方委曲求全的方式解决，不能直面问题，才导致了感情的破裂。
于是我建议她更换一种思维模式，换一个老公能接受的方式来平衡一下她的付出，而不是用要求对方的方式自我满足。
经过讨论，发现柠檬的老公对电影比较感兴趣，于是建议让柠檬默默付出之后几次之后，提议向老公提议能不能一起看个电影时，老公犹豫了一下还是答应了。
用对方愿意接受的方式进行沟通和相处，才是增进感情，缓解矛盾的关键所在。
她们改变了相处沟通模式不久之后，二人的关系也开始变得有温度了。
3
不做“受害者”，让感情升温
那在修复感情的过程中，怎样才能放下受害者心理，不再向对方索要幸福呢？
想放下受害者心理，就需要先了解受害者心理形成的原因和过程。
从心理学的角度来讲，受害者心理其实是一种自我防御方式，是为了抵御外界对自己的伤害，也就是说，他们的这种心理会博得别人的同情和帮助，让自己得到一些情感上的慰藉。
但另一方面，又会让自己陷入无穷无尽的痛苦当中，这是因为，当他们经常用这种方式的时候，就会让别人陷入负面感受的同时还不断的耗费自己的能量。
比如：“祥林嫂”，当她哭诉儿子惨死狼口的时候，刚开始大家很同情和可怜她的遭遇，她也得到了一些心理上的安慰。但是当她反复诉说的时候，大家就开始厌恶她，慢慢就破坏了她与别人的关系。
要放下受害者心理，就要先打破受害者的思维模式：
第一、分析受害者心理形成的过程
受害者心理形成的过程，是在我们小的时候，经常被养育者忽略，缺乏应有的关爱，因为小认知不够健全，无法分辨是养育者的问题，以为是因为自己不好，所以别人才那样对自己。
在后来的人生中，就会不断地想获得别人的认可和接纳，希望通过别人对自己的态度来证明自己是好的，以此来填补内心那个缺爱的黑洞。
第二，勇于接受和直面现实
要意识到我们的人格模式不是思维可以改变的，只有做到真正了解自己的优缺点，认识并接纳自己，才能走出受害者心理的泥潭。
这段话有点偏心理学，我们继续用柠檬的案例来解读一下。
分析柠檬和她老公的原生家庭以及各自的人格特征，这是最关键的一步。
通过了解和分析，柠檬明白了因为自己是单亲家庭，从小缺乏安全感，所以依赖性很强。而老公从小父母对他是散养式教育，让他成为了一个自主不受约束的人，所以，他更希望伴侣是一个独立性强的女性。他们矛盾的根本就在于此。
经过不断的讨论和分析，我发现柠檬喜欢舞蹈，金融方面是她擅长的，于是建议她报了一个舞蹈班，又联系了大学同学，兼职了一份金融方面的工作，一段时间后，柠檬不但收入增加了，整个人的气色气质也都改变了很多。
因为受害者心理，让我们总是看到自己没有的，尤其是当需求不被满足时就会产生攻击自己的思维。所以，他们只有真正了解和认识自己的优缺点，才能明白自己真正需求的是什么，也才敢于接受和面对现实，最终问题才能得以解决。
当柠檬从这些方面得到了价值感之后，对老公也就没那么依赖了，老公看到她的变化，在家的次数也多了起来，慢慢回归了家庭。
所以，只有当我们变得越来越关注自身，而不是利用他人来获得自我满足时，整个人散发的都是能量和自信会吸引别人靠近你。
回想原来的那个抑郁、情绪暴躁怨妇似的柠檬，对比现在阳光积极向上的她，老公更喜欢哪个就不言而喻了。
最后，想跟大家说的是，受害者心理就像一根毒刺，不但会攻击对方，更会伤害自己。所以，它才是“阻碍感情修复的最大误区”。我们一定要学会摆脱它，只有这样才能获得真正幸福的生活。
既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：
1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；
2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。
3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。
婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！
