【www.qg13.com - 女人不同时间情感心理】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的不同居怎么结婚呀，欢迎阅读与收藏。
不同居怎么结婚呀
卢璐
-1-
有人在后台问我，老公出轨了，和一个97年的小姑娘在一起。昨晚很久没有回家的老公回来了，拿着离婚协议书让她签字，白字黑字的离婚理由居然是：“因为女方在婚前刻意隐瞒非处女事实，导致感情破裂，不可调和”。
我是个英语白痴，看到这里，还是情不自禁的说了一句：“Pardon，Excuseme？”
红灯转绿，关手机的那一瞬间，我看了一眼日历：20XX年6月21日，星期二，夏至。没有穿越，我还活在二十一世纪。
这么拙劣的男人，她当初是怎么能够想到携手共度今生今世？
故事其实有点老套。
大学的时候，她有过一个深爱入骨的男朋友，不过没有熬过毕业。工作之后，经长辈介绍认识了现在的老公，心死了，年龄到了，条件不差，看起来挺好，想想也就差不多。
相处了几个月，一起吃吃饭，看看电影，那个男人挺斯文也挺老实。两边家人都在催，彼此父母都拐着弯儿的认识，也算是知根知底，就定了婚事。
谁曾想到看起来正常的男人会是个偏执的变态？
结婚当夜，醉醺醺的男人从她身上下来，打开天花板上刺眼的大灯，翻来覆去的找，确认没有血迹之后，掐着脖子，跟她追问事实。她说了，他打她，边打边说：“看你外表清纯长发白裙，怎么会是一个被人上过的荡妇？”
隔着网络，我也能感受到她灼心的痛苦，我也很同情她的遭遇，可是我不知道该说什么可以帮助她游出苦海。
这么大事的，这决定也忒草率了，婚姻岂能儿戏？
-2-
有一个问题，我问过很多人：
“你到底为什么结婚？”
年龄到了，再不结就老了；压力太大，父母要求；快结婚才赶的上单位的房屋补贴；爱人走了伤心无奈；一个人太累太疲惫；想要一个梦幻的婚礼；想有个孩子，猫猫，狗狗或者热带鱼……
“我爱Ta”，这种理所应当天经地义的答案，在实际生活中，所占的比例少的惊人。好吧，我们姑且认定，那是因为我们活在一个缄口莫言不谈爱的国家中。
我还有一个问题，也问过很多人了：
“假设没有任何经济和社会压力，你是否还会选择这个人？”
大多数的人面对我这个问题，都会打个哈哈，顾左右而言他，选择不回答。
结婚和爱情，是本质上相互矛盾的两个事物。
爱情是自然赋予的一种能力，爆发出化学反应，繁衍后代，传承生命。
结婚是社会组织的一种制度，保持血脉纯洁，保护私有财产，联手双赢。
爱情有排他性，但是爱情也有时效性。一辈子那么长，我们有足够的时间，可以爱上不同的人。爱情要求得是，只要在爱情有效期内，对自己现任爱人忠贞。
婚姻不同。
因为女人可以轻松确认自己的血缘，而父亲不能，所以婚姻作为通过控制女人纯洁性，而维护男人权益的一种社会制度，贴心的出现在父系社会中。
中国其实有两个女人。
上得厅堂，下得厨房，守得寂寞，就可以明媒正娶的供在正室的大房。
春心荡漾，红袖添香，狐媚风流，提不上面的小妾，丫头，雅妓还有朋友的正房。
爱情这种危险不确定的易燃物品，在婚姻中是完全被禁止的。前有《孔雀东南飞》的刘兰芝，后有《钗头凤》的唐琬，让自己的老公爱上了自己的女人，有失正室体面，成何体统？只能去死，郁郁而终。
孔子主张“克己”，发乎情而止于礼，发展到宋明理学就变成“饿死事小，失节事大”。
因为性欲连着欢愉，是条三尺白绫，象征着身份地位和名誉，专门赐死坐在堂上的正牌正派正室。那些小三小四，小偷小摸，小妓小妾，连桌面也不能抬上来，只能算成“下三滥取乐”的工具，原本算不得“人”，连赐死都会污了白绫。
看清楚婚姻的本质，就不要再说婚姻的存在，是为了保护女人，也不要说婚姻是为了爱情。
纵观历史，就算不甘心，我们也不得不打着脸承认：婚姻和爱情的紧密性，其实是和社会经济发展有关。
当社会发展到一定程度，当经济压力，生活压力，社会压力都消失之后，结婚变成了选择而不是必须。然后还是会坚持选择结婚，多半才会是因为爱情。
-3-
常常有问我：
“如何才能拥有一个幸福的婚姻？”
想要幸福的婚姻，首先要有一个婚姻。
想要婚姻，首先要找到那个人。
问题是没有人在头顶上写着，“是我，是我，就是我”；目前的科技也还没有发明出一种技术，人群中，可以自动检测得到配对指数。
我们只能一层一层的筛检，找到那个至少可以让我自己相信，就是他的那个人。
两个能够走到婚姻的人，应该经历如下的顺序：
1）相识；2）约会；3）上床；4）同居。5）结婚。
只有上了床之后，才能确认自己会不会一辈子守活寡。
只有同了居之后，才能确认自己能不能接受这个人。
人生大喜之洞房花烛夜是有前提条件的，那个时候，死可以离婚不行。所以现在，在不想死，可以离婚，还想幸福的年代，同居是婚前准备必要的环节。
不同居，怎么知道这个人原来不天天洗澡，不刷牙，不洗衣服，永远在玩游戏？
不同居，怎么知道这个人原来斤斤计较，心胸狭隘，是个俯首帖耳的妈宝？
不同居，怎么知道这个人原来衣冠楚楚，钱包鼓鼓，其实内心肮脏，只想上你？
不同居，怎么知道这个人原来一丝不苟，吹毛求疵，心理生理都有洁癖？
一般来说，再不抱希望的婚姻，结婚的时候，也是想着一辈子。可是一辈子说起来很短，走起来却很长，天天日日，月月年年。
结婚不是恋爱约会。憋一口气，努一把力，装好了这一会儿，忍过这一时，就可以万事大吉。
结婚是短兵相接，赤裸相见，所有的问题和缺点，一丝不差的呈现在桌面上，有时候还会拿着放大镜，打开聚光灯，仔仔细细的反复研究。
同居是让自己的恋爱关系从浪漫爱情到狂炙热情走入理智冷静的道路。
走得过同居的爱情关系，那一定是相互磨合之后的真爱。
走不过同居的爱情关系，就算当初结了婚，九成也会分开，剩下的一成，是不死不活的残喘。
同居是一个机会，给他更是给自己，如果不行，还可以分手重来。
同居是一个考验，考他也更是考自己，365度全方位，我们是卡拍还是掉链。
每一场婚姻，都是压上自己身家的一场豪赌。我们可以输，我们输的起，只不过输掉的是自己的幸福。
今天的女人已经不再是唯唯诺诺的弱势群体。
今天的女人已经不再是生儿育女的泄欲工具。
今天作为成年人，只要双方自愿，没有女人吃亏，男人占便宜的道理。
结婚不是活到婚礼当天，生活就此定格，双双命赴黄泉。
结婚只是一个开始，后面的日子长着呢，后面的考验多着呢，如果从开始，就没有一个全心全意，合心应手靠得住的伴侣，日子过的艰难辛苦，我们只能冷暖自知。
为了自己，为了幸福，结婚之前请先同居。
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家境不同的人，千万不要结婚
“结婚，只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的”，不一样的成长环境，不一样的价值观，不一样的生活方式，光靠爱情能起多大作用？家境差异大就足够打败爱情。
01
“双方地位会不平等”
对方家境比你好得多，不管男女，总被认为是攀高枝，你得一个劲地证明你爱的是人，不是钱；
对方一次不经意的消费，对方朋友或父母一句漫不经心的话，可能你就受到了刺激，伤害到了自尊心。
家境好的在买房、买车上花费得多，自然就觉得更有发言权；
遭到对方父母亲戚反对的，还要费尽心思讨好他们，才有可能融入家庭。
有些时候，还要连累自己的父母跟着受气。
02
“消费观念差别大”
嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
如果两个人的消费观念不同，简简单单的一顿饭和一件衣服上就会存在分歧。
晚饭你想让他买点牛肉，吃西红柿炖牛肉，对方觉得冰箱里有便宜的猪肉，何必浪费呢；女方家庭条件好，花一万买个包包，在男生看来就是虚荣心太强。
女生都爱美，她用惯了香奈儿、迪奥，你觉得太奢侈，最好用大宝，免不了一场争吵；
你指责她购物买衣服，花钱大手大脚，她觉得自己有钱，买什么她乐意，明明自己挣得少，没本事还要求一大堆；
你觉得等到东西打折再买是勤俭持家，对方觉得一件衣服千把块又不贵。
消费观念不同，一杯贵的饮料，一次外出吃饭，就可能会产生不愉快。
03
“朋友圈子难相融”
你平时和朋友去几十元一张门票的歌舞厅，人家和朋友一起去听音乐会；
你喜欢喝朋友一起在路边摊敞开肚子喝酒，她和朋友经常去高档餐馆；
她觉得你的那些朋友不上档次，你觉得她的朋友都是奢华和肤浅。
你和朋友之间的话题可能是菜市场、是烧烤店，对方讨论的是某款香水和某个牌子的包包。
有句话说，圈子不同，不必强融。
但是婚姻生活不是那么简单，它不是两个人的孤岛。
她不满意你的一堆“狐朋狗友”，把他们说的一文不值，你也不满意她的闺蜜，总觉得她们攀比虚荣又浪费，怪她们饱汉不知饿汉饥。
共同生活，朋友间的交往很重要，你有你的圈子，我有我的地域，没有结合和重叠的地方，会让彼此的距离越来越远。
04
“父母亲戚难相处”
家境不同，双方父母和亲戚在眼界、为人处世方面会有很大的差异，婚姻生活很难突破家庭环境的限制。
婆婆阴阳怪气讽刺你攀高枝，对你父母颐指气使的，日子顺心吗？
对方的穷亲戚腆着脸说，借你家的车开两天，让你找找关系给介绍个工作、手头紧了借点钱。不借就是看不起他家的人，借了什么时候是个头？
家里一旦出点事，婆婆哭哭啼啼让你回娘家要钱，家里富有，拿娘家补贴他们似乎是理所应当；买的东西稍好点，公公婆婆怪你不会过日子，乱花儿子的钱。
家境的不同，背后反映的是价值观、消费观、生活方式的差异，和家境悬殊的人结婚可谓困难重重，幸福渺茫。
嫁对了人，你就是公主，嫁错了人，你就只能当保姆！
同居可能会让男人更不想结婚
一直觉得，如果不能和那个人走到最后，选择婚前同居，会把两个人的关系变得很微妙。
以前会无法理解同居的人。
喜欢一个人自然想在对方面前展现最好的自己，所以会提前一天挑好出门要穿搭的衣服，画一个小时精致的妆，会提前喷一下清新剂，连吃个饭都不忘中途去补妆涂口红。
但如果住在一起的话，渐渐会发现一切精致和美好下的赤裸现实。
早上起床没洗脸刷牙打着阿欠头发凌乱的模样，还有没洗的衣服袜子裤子四处仓皇落脚的景象，更不必说来例假时的床单和被子…….简直不忍直视。
同居没有你想象的那么美好，也有很多无法避免的矛盾。同居的两个人，天天腻在一起，免不了柴米油盐的琐碎。会一起置办生活用品，会一起买菜做饭，还得分配谁扫地谁做饭谁洗碗，磕磕碰碰，争吵肯定免不了的。
爱情可能一不小心就被琐碎给绑架了，丧失了原来的模样。
婚前同居会让情侣真实的看见彼此包裹在糖衣外面的那份真实。
大四那年，娇娇认识了一个大她6岁的男朋友。
谈了大概4个多月的时候，男朋友以各种理由怂恿她搬去和他同居。起初她是不同意的，但是拗不过他的软磨硬泡，再加上她是外地人，毕业了马上要搬出宿舍租房子确实也挺贵的，就同意了。
一晃就是5年。
“本来男生说等我毕业安定下来就结婚的，可是每次我追问的时候，他都借口敷衍，就这么一拖再拖…”
去年夏天，试纸两条红线。她男朋友的父母年纪大了，一直盼着抱个孙子。结婚的事这才提上了日程。
但是这时候分歧出现了。娇娇爸妈觉得，再怎么说，自家闺女也是在最好的年纪跟了男朋友，不说八抬大轿，起码也得是明媒正娶，应该办个像样的婚礼。
可就是这个在很多人看来，再合理不过的要求，男方家里拒绝了。男方母亲一副高高在上的模样“跟我儿子住那么多年了，还能照比新媳妇儿的标准吗？领个证意思下就得了。”
这时候当初哄她同居的男朋友一句话没替她说，俨然一副全听我妈做主的姿态。
眼看预产期近了，也没达成个共识，为了孩子，最终娇娇只能妥协，凑合着把证领了，婚是凑合结了，但并没有想象中的幸福。
同居对男人来说，意味着自由，不需要承诺；意味着不用买房养家，就可以享受婚姻带来的福利——随时满足自己需求的女朋友，却不用承担婚姻里不得不担负的责任。
所以他们希望同居的期限可以无限延长。
心理专家卢悦曾经说过这样一段话：
恋爱就像演出一样，我们都展示自己最美好的一面。同居就不一样，大家吃喝拉撒都在对方面前，是一个很好地展现彼此差异的机会。
另外，一个人是否真的关心你和理解你，人品和习惯怎么样？是在小事上可以考验出来的。
大家也许都知道李敖和胡因梦的婚姻。
他们曾被媒体称之才子佳人，但是备受瞩目的婚姻仅仅就维持了三个多月，李敖就当众宣布离婚。后来完美主义的李敖提及两人离婚原因：
“胡在我心目中宛如童话仙子，不能忍受半点瑕疵。有一天我无意推开没锁的洗手间的门，见蹲在马桶上的胡因为便秘而满脸通红表情狰狞，实在太不堪了。”
恋爱是个短期关系，而婚姻是个长期关系，许多人不想在其中苟且，所以选择了分道扬镳。
男人在热恋时渴望结婚，但同居后，需求已然得到满足，那婚姻就变得没那么重要，甚至是一种负担了。
换句话说就是：同居的最大风险，就是它会让人失去“结婚欲望”。
婚前同居，对于原本就失去新鲜感的一对情侣来说，在面对矛盾第一时间想到的是，她可能不是那个对的人，也就是东西坏了就先想到换的心态。
再说，现在这个时代，面对的诱惑很多，那么婚前同居却给了某些人面对问题时当逃兵的余地和权利。
“同居比爱情深一点，比婚姻浅一点。”短时间的磨合和了解，对一辈子的幸福来说，也是一种成熟的表现。
恋爱虽易，同居不易，希望你不论是婚前同居还是拒绝同居，都是经过深思熟虑做的决定而不是一时热恋的豪赌，毕竟你的青春赌不起。
“我好想谈恋爱呀！”
小白兔说，好想谈恋爱呀。
小熊问她，你为什么想谈恋爱，一个人腻了？
小白兔说，有一天，我啃一个胡萝卜，越啃越带劲，啃着啃着，你猜怎么着？我居然啃出来一只小白兔，可爱吧。我一想，我这么可爱，不谈恋爱可惜了。
小熊问，你喜欢什么样的人？
小白兔说，温柔，善良，有趣。
小熊说，具体一点。
小白兔说，很大个，怀抱暖暖的，喜欢摸我的头，手特别的柔软，会冲我微笑，会做好吃的胡萝卜炒饭，会带我去河里跳舞。
小熊说，能不能再具体一点。
小白兔笑着说，你呀。
小熊挠了一下后脑勺，害羞的说，别逗我了，我会当真的。
小白兔踮起脚尖，在小熊的脸上的飞快的亲了一下。
小熊飞快的跑回家，指着脸上的小红唇印，开心的跟妈妈说，妈妈，妈妈，我要恋爱了。
妈妈笑着说，妈妈又不会逼你结婚，你整这一出，干嘛。
小熊着急的解释说，我真的有喜欢的人了。
妈妈仔细的盯着小熊的小红唇印说，呀，你这个口红色号不错，哪里买的，有这么好的口红，不让妈妈先用，你是不是不爱妈妈了？
小熊说，妈妈，我要跟小白兔谈恋爱了。
妈妈说，我说呢，怪不得，你这个唇印，怎么这么别致又可爱，还是三瓣小嘴的。
小熊问，妈妈你怎么哭了。
妈妈笑着说，开心啊，有一种，养了很多年的小熊终于会捅马蜂窝了，尽管可能被蛰的面目全非，不重要，开心最重要嘛。
然后妈妈翻箱倒柜，找到了一罐蜂蜜，说，快去送给小白兔吧。
小熊问，甜吗？
妈妈笑着说，跟你脸上的那个小红唇印，一样甜。
小熊抱着一罐蜂蜜，飞快的跑去见小白兔，可能他太着急了，没看到地上的一块小石头，一下子被绊倒了，罐子里的蜂蜜撒了一地，小熊突然有点难过的想哭。
小白兔刚好看到，跑过来问小熊，摔疼了吗？
小熊摇摇头，难过的说，可是，那是我给你准备的蜂蜜，我妈妈说，很甜很甜的。
小白兔笑着说，你没事儿，就没事儿了。
然后小白兔大声的喊，本姑娘，今天心情好，喜糖管饱。
然后，小蚂蚁，毛毛虫，小刺猬，小松鼠，一大群小动物，都过来吃蜂蜜，他们吃的好开心啊。
小熊说，可是，可是，我没有礼物送给你了。
小白兔笑着用手指戳了戳自己的小脸蛋，小熊突然不难过了，他轻轻的在小白兔的脸上亲了一下，小白兔又戳了戳自己的小嘴唇，说，这里也要。小熊又亲了一下。
小白兔开心的回了家。
妈妈问她，你今天怎么这么高兴呀？
小白兔问，妈妈，如果有一天，我谈恋爱了，怎么办？
妈妈笑着说，嗯，麻烦你先擦一下嘴，再说。
小白兔害羞的说，这么明显吗？
妈妈笑着说，妈妈也年轻过呀！
小白兔说，可是，我喜欢的是一只小熊，怎么办？
妈妈问，你真的很喜欢，很喜欢他吗？
小白兔点点头。
妈妈又问，他也很喜欢，很喜欢你吗？
小白兔点点头。
妈妈说，喜欢的时候就在一起，不喜欢的时候就分开，没那么复杂，你知道，胡萝卜什么时候最好吃吗？你想吃的时候，第一个，你要是照着吃饱去，就破坏了美好的感觉。谈恋爱不可能一直很甜的，它有时候也会变的像水一样，没有味道，可是，水很解渴，它比一切甜甜的果汁，更解渴。
小白兔说，可是，我还是喜欢甜甜的恋爱呀。
妈妈递给小白兔一大杯胡萝卜汁，笑着说，去找小熊吧，他可以给你加糖。
小白兔笑着说，妈妈榨的胡萝卜汁，不放糖也很甜呀。
小白兔抱着一大杯胡萝卜汁去找小熊。
小熊笑着说，你对我这么好，我会上瘾的。
小白兔说，那你也要对我好呀。
小熊从口袋掏出5个蜂蜜棒棒糖，说，给你3个。
小白兔问，为什么不能都给我？
小熊说，你傻啊，一次都给你，你吃完了，就不会想我了。我留着2块糖，这样你至少今天还会想我两次。
小白兔犹豫了一下，又退给了小熊2块糖。
小熊愣了一下。
小白兔笑着说，骄不骄傲？我今天还会想你4次。
小熊问，如果有一天，我没有糖了，你还会爱我吗？
小白兔问，还有蜂蜜罐头吗？
小熊摇摇头说，也没有了。
小白兔又问，还有蜂蜜面包吗？
小熊又摇摇头。
小白兔又问，蛋糕、甜甜圈、奶茶，也没有了吗？
小熊使劲儿的摇摇头。
小白兔松了一口气，大笑着说，太好了，终于没有甜甜的东西跟我抢你的亲亲啦，从今以后，我做你的糖吧，管甜，一辈子。
从前我只知世事疾苦，没曾想，你是彩蛋，而且还是最甜的那一个。
所以，往后不怕天高云低，不怕大雨倾盆，不怕一路泥泞，反正有你，我放心了。所以，希望有一天我问你，你爱我吗？你说爱。我一直问你爱我吗，你就一直说爱。如果你烦我了，就堵上我的嘴，甜甜的那种。
我会闭着眼，一直等你。
-END-
我就是仗着你喜欢我才欺负你呀，打我呀！
我就是仗着你喜欢我才欺负你呀，打我呀！
我一直以为只有小孩子才会喜欢一个人就和他作对呢，
原来大人也会啊。
除夕那晚给妈妈打电话，我问我爸呢，她说在外面给她买甜品呢跑了好几条街也没找到真笨。我说大过年的咋不让他陪你看看春晚呢折腾啥呢。她说：“这辈子没什么喜好，就是喜欢使唤你爹。”
擦擦擦情人节还没到呢竟然先被自家爸妈秀了一脸。
再插个题外话，最近民谣圈有一个小小的震动，关于徐佳莹翻唱宋胖子的莉莉安，听民谣和流行的各路粉丝撕了起来，前者觉得徐的嗓音表达不出那种沧桑文艺的感觉，后者觉得徐的小清新嗓音让这歌得到了升华。
怎么讲呢，不同的人都有不同的故事吧。一个从来没经历过爱情空窗期的朋友，只听big bang，我拿着宋胖子的关忆北问她，是你的故事吗？她摇了摇头。
果然就像别人说的“她一定是爱情里被爱的那个。
我喜欢女朋友这个身份，
因为我可以冲一个人发脾气，只要不过分。
我可以欺负他，只要不过分。
如果我幸运的是被爱得比较多的那个，
我便可以无法无天。
“没办法啊，法律允许我使用女朋友的权利！”我总是理直气壮。
谁叫男朋友这个物种总是让人伤心生气呢，不采取点强制手段，他永远不会学乖。
他们永远给不了你要的安全感。春节期间分开他就好像消失了一样，完全不管你是不是在想他想得发疯。一出现就说了句“我喝多了”就没下文，留下我一人想入非非：会不会酒后乱性被睡了会不会去睡别人了？
他们情商很低。我试过半夜的时候跟他说我肚子饿，他给我发了一堆美食的照片说看看就不饿了。麻了鸡，他想做爱的时候怎么不去看黄片就解决需求？
他们极懒。我曾经出差一星期，回来一看完全没有打扫过，我出门前的垃圾还在。原来他给我发信息说想我早点回来是需要我回来当清洁工。炸炸炸炸炸，感觉自己养了个不孝的儿子。
他们死要面子。不管在家里怎么被你玩出门也要当你的主人，吵架了很少会主动认错，冷暴力耍起来一套一套的。
他们送礼物总是送错错错错。我试过25岁生日时收过大毛绒娃娃。天哪！原本就小的出租屋床底都塞不下好吗！我也试过20岁情人节的时候收到过一个丑丑的移动硬盘里面有一份ppt教程，我踏马哒在对爱情最充满幻想的年纪你让我看这个？？？
要他们送礼物简直要了他们的命。我目睹过一个男生在给女朋友挑情人节礼物的时候提心吊胆：“这个不行，她肯定觉得我在敷衍她。”“这个气质和她不太搭，她一定会怪我不了解她的！”“这个很容易撞款，她能nong死我！”女朋友又不是怪物，有必要那么害怕吗？？？
俗不知给女朋友送礼物其实很简单啦，投其所好就行。
如果她喜欢俗气的那么你再怎么用心折一万颗星星都会错，不如直接帮她清空购物车，送大牌包包高跟鞋什么的更能让她们美上天。另外我觉得女生喜欢钱很好很真实，不用觉得太现实太拜金会影响感情啥的，试问又有谁不喜欢钱呢？方法可以参考如下：
如果她不食人间烟火比较喜欢小浪漫，那么你就花点心思亲自下厨做个烛光晚餐啥的。但是千万不要在公众场合做什么把玫瑰花摆成心形这样的傻事，要相信，在任何特殊的日子里她只想和你二人世界。
总之一句话，走不了肾就走心。还想知道情人节该怎么送礼物可以看方太的情人节视频：
我有时候在想，为什么他那么多缺点，不换个人爱呢？
直到有一个朋友说：“因为人不能那么贪心什么好处都占啊，拥有他的一半好一半坏就够了。”
我才恍然大悟。
换位思考一下，自己也是一堆臭毛病啊，两个人相爱不就是要相互忍耐嘛。
把这部分怨念转化成动力去欺负他就好了啊。
出门故意不带移动电源导致手机没电强行闹失踪，就喜欢他担心我的样子。
偷看他上厕所弹他小鸡鸡，看他痛苦的表情好开心。
突然把手伸进他的衣领冻他一跳，只想感受他的温度而已。
情侣间这种相处方式真的蛮幸福的，但不是人人适合。
昨天晚上我在饶河夜市就碰见了活的一幕。当时人肥肠多，我们挤在路边吃臭豆腐，旁边是一对情侣。男生死活不吃，嘴里一个劲说会臭臭什么的。
然后女生突然说：“过来，我要吻你一下。”
擦！防不胜防。
结婚后，怎样避免“习惯不同”而引发的争吵？
不管是新婚夫妻，还是老夫老妻，在一起生活，就一定有磕碰，发生争吵是无法避免的事。
今天，我们就来看看最经常引起夫妻吵架的导火索：生活陋习屡教不改。
结婚后，两人各自带着原生家庭的习惯和烙印，亲密无间生活在一起。
在比较爱干净的女人眼里，男人可能会有抽烟，喝酒，邋遢，赖床，不爱洗澡，袜子乱扔，碗筷堆叠等等让人看不惯的生活习惯。
这时候，女人往往倾向于用责备的语气命令丈夫改掉这些坏习惯。急于求成的她们，为了尽快将这些陋习改掉，恨不得一天说十遍。
但从心理学角度看，女人重复啰嗦抱怨时的语气、神态，乃至句式，都容易让男人感受到指责和压迫，就像小时候不听话做错事被妈妈责骂的感觉一样，这伤害到了他们的自尊心。
当男人被对方“威胁”，自尊心受到伤害时，他们也会奋起反抗，采取防御性的回应，为了保护自己，或者挣回面子。这会使得战火漫延，矛盾升级。
为什么一些小小的问题，就能触动夫妻敏感的神经，引发大大的争吵呢？
因为我们总是喜欢扩散矛盾，比如你和伴侣吵架了，你很生气，因为他又不听你话，把袜子和贴身衣物一股脑丢进洗衣机了。
你觉得是他做的这件事引起了你的情绪反应，但实际上，90%是以前的其他事引起了你激烈的反应。
看到袜子和其他衣物纠缠在一起，你脑海里又蹦出了他以前不分类洗衣服的恶习，他乱扔鞋袜的坏习惯，说几百遍都不听，又想起了某月某日你肚子疼，他居然睡到死猪一样……
你越想越生气，骂得越来越难听。
夫妻吵架，是一门艺术。有些夫妻越吵越恩爱，有些夫妻吵着吵着成了仇人。怎么样才能让感情越来越甜呢？
一、避免无谓的争吵
行为心理学表明，人们养成一个新习惯或者形成新理念至少需要21天，我们也称之为21天效应。
90天的重复巩固，会形成稳定的习惯。
因此，想让伴侣改变他二十几年养成的生活习惯，绝对不是一两次吵架就能完成的。这是长期的、有计划的、有技巧的工程。
当我们不能忍受伴侣某些生活陋习时，不要一味指责，因为强迫对方接受自己的观点并做出改变，只会适得其反。
我们可以引导对方建立良好习惯，引导+鼓励+奖励+强化，是一个不错的方法，具体怎么做，可以咨询我们。
二、婚姻也需要求同存异，降低期待值
每个人都会有不足，伴侣也只是个凡人，会有凡人的不完美。如果你对自己的伴侣有过高的期待，不仅让伴侣感受到巨大压力，而且当伴侣不能满足你的期待时，你也会失望，这也会引发争吵。
在婚姻中，适当调整自己的心态，是一门必修课。因为你不能容忍对方的某些习惯，对方同样不能容忍你的某些习惯。
当双方生活习惯大相径庭时，不妨怀着一颗包容之心，让彼此的生活习惯求同存异，这也是避免婚姻陷入激烈争吵的方法之一。
三、避免絮絮叨叨
之前看到过一个消息：女人每天讲话的量，比男人要多三倍！
在生活中，女人遇到不满，首先想的不是解决问题，而是先发泄自己的情绪。
可一味地倾述，却没学会倾听，自说自话，说了半天也没有解决问题，这会使两个人都产生焦虑暴躁的情绪，并且互相感染，最后大爆发。
因此，在吵架时，我们要避免在自己的世界里絮絮叨叨，你在摆事实、讲道理、翻旧账的表情，是狰狞的，伴侣只会觉得耳边有一万只苍蝇在嗡嗡叫。
学会倾听，真的是美德，有助于你了解伴侣的内心，读懂其情感需求，让关系更亲密。
四、争吵的背后，是一颗渴望得到关注的心
男人和女人，是有区别的。男女大脑结构中的胼胝体分布差异，决定了男女思维有先天的区别。
男人思维比较简单直线，情感上反应迟钝，不擅于表达，而女人具有丰富的想象力，比较敏感，倾诉欲强烈。
由于男女思维差异，彼此表达和处理信息的方式不同，就容易引起误会，导致争吵。这就出现了“女人委屈落泪而男人还不知道发生了什么呼呼大睡”这样的情况。
女人不妨学习下男人的精神，多爱自己，多关注自己，与其让伴侣来猜自己的心思，不如在平常的沟通中，直接表达自己的情感需求。
改掉坏习惯，原本就是一个违背人性的过程。垃圾食品就是好吃啊，那些你看不惯的毛病就是舒服啊，谁愿意走出舒适区呀？
所以，我们要给到伴侣足够的原动力，让他主动去改变，而不是像老妈子一样唠叨说教，一次次去触碰对方的逆鳞，引发恶战。
结婚两次，都败在了未婚同居上！
再次离婚的沈小菲带着一个儿子，深居简出，不再那么喜欢和朋友见面，遇到邻居也很少主动打招呼。
第一段婚姻感情开始于沈小菲的大学，那会她和男友是同一个系的同学。
情窦初开，两个人经常在没课的时候腻在一起，你侬我侬，夜晚的操场上，他们一起看过星星，学校林荫的小路里，他们牵过彼此的手。
毕业前夕，沈小菲被男友带去了一家酒店，她虽然没有经历过，但是她懂他想做什么。
她没有反对，她以为爱一个人就是要给他，他想要的一切。
接着毕业之后她搬去了对方的家里住，沈小菲的第一任丈夫是单亲家庭长大，家里还有一个母亲。
他们俩白天工作，晚上回来，一家三口的日子也很和谐。
不过沈小菲的婆婆，对他们要不要结婚的事总是漠不关心，甚至她主动提过一次想结婚，婆婆也是回答她不管，让他们自己说了算。
结婚前女人最好不要搬去男方的家里住，对方善待你是好，不善待你是平常。
沈小菲也是准备结婚时才明白，自己住在对方家里，结婚时候一点主动权都没有。
彩礼婆婆不给，其他的礼数也是能省就省，婆婆当时说了一句话：条件就这样，爱嫁不嫁。
婚前同居是沈小菲在第一段婚姻里得到的一个深刻教训。
忠告一：
未婚的女人，要懂得自爱，保护自己，不要轻易婚前同居，更不要在结婚前搬去对方的家里住。
你的洁身自好是你婚姻开始时的身价，结婚前就主动住到对方家里，你的婚姻很大程度上不会被对方的家人认可，就算认可了心里也会对你不那么在乎。
已经和第一任丈夫同居的沈小菲乖乖的结婚了，没有要彩礼。
她不想分手，她怕分手后已经有过同居经历的她更难找到合适的对象。
沈小菲的第一任丈夫从小很倔，和沈小菲谈恋爱的时候，基本都要听他的，结婚之后他们的婚姻状态更是沈小菲处处让步。
婚姻不比恋爱，生活的柴米油盐，意见不同的时候多，每次都会大吵一架。
沈小菲总是那个躲在角落里哭，没有人会哄的女人。
每次吵架男人在无法发泄心中闷气的时候砸东西，7年的婚姻里，他们家电视换了两个，厨房的盘子碗碎了一茬又一茬。
沈小菲挺后悔的，因为结婚之前同居的那段时间和他吵架，他就很冲动，并且砸过东西，赶过她走，她却因为已经同居了，没勇气离开。
可怜之人必有可恨之处，沈小菲婚姻的不幸，她自己也说她有责任，这是她在破碎的婚姻里得到的第二个教训。
忠告二：
如果婚前还是同居了，发现彼此不合适的时候，女人应该做的是及时止损，果断的分手。
不要因为同居了而不敢分手，让本来就不幸福的感情过渡到婚姻里，婚姻不幸福比婚前分手更严重，损失更大，对女人自己的伤害更多。
在第一段婚姻里隐忍了七年，沈小菲终于跳出了深渊。
她带着孩子，决心要给孩子更好的家和生活，所以她马不停蹄的开始相亲，开始约见新的结婚对象，想再婚嫁得好一点。
在遇到第二任丈夫前的那两年里，沈小菲和一个人相处得不错，该发生的都发生了，不过后来因为彼此都带着孩子，两个孩子不和所以选择了分手。
分手后别人给她介绍了第二任丈夫，比她大3岁，离异无孩。
他条件好，又免去了孩子不和的顾虑，那时30几岁的沈小菲长得也不错，他们很快就住到一起，并且领了结婚证。
结婚之前，第二任丈夫一直以为沈小菲之前就只有过一段婚姻，感情不和而离婚，并不知道在他之前，沈小菲还谈过一个男人。
所以开始的时候他对她还真的挺好，给她买礼物，带她和孩子出去玩，让沈小菲感受到了爱情的滋味。
沈小菲十分感动，主动和第二任丈夫坦白了她之前所有的感情经历，她像一个天真的小姑娘一样，觉得真心爱一个人就不能有隐瞒。
沈小菲的第二任丈夫是个比较传统的人，知道沈小菲未婚同居，和他开始时也是未婚同居，还有过一段有实无名的关系，他觉得这是对他的侮辱和欺骗。
第二段婚姻从此开始有异心，有分歧，逐渐的陌生。
原本会幸福的婚姻最后走到离婚的境地，沈小菲也吸取到了教训，婚姻里彼此要坦诚，但是已经过去的情感经历，不要轻易坦诚。
忠告三：
男人都喜欢问女人的过去，女人总是以为爱就不能隐瞒，其实过于坦白过去的情感经历多少会让对方很难接受。
所以女人最好要适当的有所保留，要懂得当下的生活需要用心经营，比起坦白过去，抓住现在的幸福更有意义。
我觉得离婚并不是对一个女人的否定，能够重新开始自己的生活，才是人生的赢家。
不论之前的婚姻怎么不好，只要有能力让自己以后过得好就可以。
所以离婚并不可怕，可怕的是离婚之后不懂得吸取失败婚姻里的教训，让婚姻重蹈覆辙。
希望婚姻有过变动的女人都懂得，再婚依然可以很幸福，离婚是旧生活的终点，也是新生活的起点。
愿你被岁月温柔以待，愿你懂得在婚姻的沙场上保全自己，若再嫁，别犯同样的傻！
玩什么矜持，喜欢就上呀
很多故事的开头都很相似，但很多故事都不会有结尾，而有结尾的故事往往都悲伤地各不相同。
你以为你是人生的导演，搞不好最后发现你连群演都不算.......
如果我当初勇敢一些，如今是他新娘的人应该是我！唉，很多年以前，面对自己的男神，内心爱慕的波涛汹涌，表面却冷静地像学校教导主任的脸。
看他每天跑进教室，带着迷之微笑。
看他每天路过球场，带着迷之汗味。
看他每天走进食堂，带着迷之嘴角。
我像个花痴一样默默地关注着他。但，从不显露半点痕迹，忍着不说我喜欢你。
大学了，错过了早恋的年纪，想着自己又不丑，现在还没能谈个恋爱估计是因为性格原因吧，总是不喜欢主动。
儿时喜欢吃小区老板自己做的泡椒凤爪，怕爸妈说不卫生，忍着不吃；中学时候特别爱读饶雪漫的书，怕被老师发现说不务正业，忍着不看；高中了，从高一开始就要进行高考倒计时，特别想学画画的我，因为别人说艺术生都是差生才学，忍着没去画。
想恋爱吧，总觉有人会来向我表白，忍着没.....
男神不是标准的帅哥，没有瓜子脸，没有一米八，也没有会撩妹的弹吉他技能。但我喜欢的就是他阳光的微笑和开朗的性格。学习一般，但打球姿势特帅；唱歌一般，但拍照技术特好；肌肉不发达，嘿！但饭量特棒！
因为之前一起去做过一次国际会议的志愿者，大家也留过微信，总以为慢慢地自己和他会有交集，然后能贱贱，哦，不，渐渐发展下去。
结果嘞，真心只是普通朋友圈里的“点赞之交”他怎么就不找我聊天呢？怎么见面也不多聊一会呢？也不给我留言呢？好朋友问我喜欢谁，我说，权志龙，呵呵，被斜白眼。
其实我真不想让别人知道我内心的秘密，无论美好还是羞涩。
好矛盾的内心，又想让他知道，又不允许自己勇敢，怕丢人，怕拒绝，怕委屈。于是，在憋着和憋屈里，我把自己作死了。
他，后来，恋爱了。
你说，人怎么就这么后知后觉呢。如果可以，真想给曾经的自己一个大嘴巴子。后悔什么的，也真的就是隔靴搔痒了，如今和密友聊天，说起自己喜欢的男人。结果密友们惊讶告诉我，根本就没有迹象表明我在暗恋他，哪怕一丝丝都没。
几乎没有人察觉我在喜欢一个男生，连制造绯闻的空间都没。
唉。我以为他会注意到我，我暗恋他，他也应该能感觉到。
现在大家毕业上班渐渐成家立业，我也经常给自己安慰：大学那青涩的恋情，都是不可长久的，幸亏没有表白，毕业时分手，哭的还是自己。
嗯，那天同学群里聊天，听说他结婚了，新娘是他大学那个女友。
我......唉。
这样的故事我不知道是悲伤还是搞笑，明明是自己不勇敢，玩暗恋。把自己玩死都没人同情。
比怀才不遇更惨的是明明可以大声说我喜欢你，却憋死在自己的小屋子里。
如果给一次机会，傻逼都知道，宁可被拒绝，也不能给未来的自己留下遗憾。勇敢一次，或许不能改变什么，但，怂逼一回，终生抽自己耳光。
人生没有主演，每个人都是自己的导演，爱情和生活怎么走，都是自己喊Action。
