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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的其实我从来没有忘记你，欢迎阅读与收藏。
我不知道你有没有这样一种感觉，那个本来和你很亲近的人你已经好久没想起来了，突然再听到ta的名字，恍如隔世。实际不是ta不再重要，也不是你太忙碌忘记了想念，而是，其实我们都在刻意回避那个人，回避和ta有关的一切。
成年人擅长伪装自己，遮掩感情，也擅长自欺欺人，好像说几句 我不爱了 就真的不再爱了；好像自我催眠几次 我忘了 就真的会忘了；好像故意不想那个人，我们就是真的放下了。Www.qg13.COM
那些深夜里细微的情绪你可以不露声色的藏起来，那些醉酒后的 我想你 也可以克制住不说出口，但你骗过了所有人，却骗不了自己的心。
我知道我已经没有一个合适的理由再提起你，我怕别人笑我矫情，说我拿不起放不下，我更担心我的一往情深会成为你的负担，所以我只能偷偷的想念，然后接着一如既往的爱你。
照片我没删，只是加密收藏了；有回忆的东西我没丢，只是装进了那个再也不敢打开的箱子里了；而你，我也没忘，我只是把你整理好，放在了情歌里。
我的深情永远无法传送到你那里，我只是把它们留在了深夜里；我的眼泪也不会让你发现，我只是把它们流在了凌晨两点的被窝里。我知道，你不会再回来了，一切都已经结束了。
而我，不会再去找你也不会试图改变些什么，就让我在一天天的日升月落中放下你，淡忘你。我别无所求，只求生活善待你，惟愿你的人生比和我在一起时，更开心。其实我从来没有忘记你，但我会试着，放下你。嗯，放下你。
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婚外情里，从来没有真爱
到底什么是真爱？
不止一次看到有人提这样的问题：
我跟老婆在一起时间久了，感觉越来越平淡，没什么话题可以聊，找不到心灵上的共鸣。但是遇到外面的这个姑娘，感觉就不一样，感觉很多话题彼此都能够分享新的见解，
我说的话她马上一个眼神就能懂，这种心灵上的契合，是我人生从来没有过的感觉，让我感觉认识她之前的这些年都白活了，我觉得这就是真爱，可是我不知道该怎么办？
选择家庭吧，我真的很难断掉这样的感情，我无法忘记这样刻骨铭心的经历，选择跟她在一起吧，可是又觉得对不起老婆孩子，真的很难做这样的决定。
到底该怎么选？
我觉得谈这个问题之前，必须要先聊明白一件事那就是：到底什么是真爱？
这种所谓的心灵上的契合，自己一个眼神对方马上就能秒懂，能够分享新见解，有很多话题可以跟彼此分享，这种算是真爱吗？
我觉得并不算。无论两个人爱的多么缠绵悱恻，与众不同。
我用一个例子来说明，到底什么是真爱。
你要去参加一次长跑，长跑开始之前，在你走上起点线的时候，你遇到了一个人，你忽然发现你所经历的艰难困苦，你的犹豫徘徊，你的担心纠结，你的不舍和被迫，在这个人面前，什么都不用说，就能一击而中。
你感觉你的世界瞬间被点亮，你感觉对方就是你的全世界，你以为这是真爱。
你给这样的关系冠以真爱的名字，然后幻想着你们在一起是多么的合拍，对未来充满了无限的想象和憧憬。
你知道这份关系中，倾注了太多你个人的期待，你的孤独，你的无助，你对世界的无奈，你所能够看到的灰暗的未来，所以你宁肯蒙住眼睛，哪怕明明知道不会有这么美好，但是你也想要再骗自己一会儿，不肯从梦中醒过来。
假如这段关系真正有机会走进现实，接下来会怎么发展呢？
当你跟对方都开始踏上长跑的起点，相约好一起跑完全程，你原本幻想着，对方可以像自己期待那样一如既往的美好。
可是渐渐地你发现，她竟然还有这样一面，她竟然也会世俗，她竟然有时候也会对自己不满，她竟然也会发牢骚，她竟然也会有情绪化的一面，她竟然有时候也不如自己理解自己。
最可怕的是，两个人渐渐开始步调不一致，多了很多不和谐的声音。你会开始怀疑，我们付出了这么多努力，为什么会走到今天这个结果？我不甘心。
所以就算出现了问题，也不会轻易放弃，会依然继续努力，用自己的方式反抗和调节着这些问题。
但是当你跑到下半程，你越跑发现越累，越跑发现这个人我当初是怎么瞎了眼对她心动的，我真不知道我到底是怎么想的？
这个人跟这个关系开始变成一个鸡肋一样的存在，想丢丢不掉，想继续带着总觉得累。你忽然想到，这种感觉跟上一段关系的感觉如出一辙。
所有婚外情里的心动，
都是长跑开始前的泡沫化的幻想
幻想即是高潮，更像是一个人把自己期待的完美化的爱人形象投入到这个人身上，不管她身上还有多少是不符合的，都不重要，重要的是她表现出来的1、2、3点是符合的，而这三点是自己曾经拼尽全力也要争取的。
一面带着狂喜小心翼翼的守护着，美其名约真爱，一面带着猜测和担心想这些会不会并不是真的，是我想象的太美好了而已？
这种时候的恋爱，更像是一个人在跟自己恋爱，只是透过另外一个人的形象而已。但是对于对方自己到底知道多少，了解多少，这是个未知数。
我之所以说婚外情里没有真爱，是因为婚外情只是为这样的关系提供了个保护罩，让这样的关系遇到重重困难，避免进入下一个阶段，而理所当然的停留在还没有真正开始的美好阶段，所以最容易让人误以为是真爱。
假如说一个人身上有1000个特质，当两个人是在婚外情的状态下相遇时，相当于看到了对方身上的5个特质，而且这5个特质是自己一直是自己渴望看到。
但是从未看到过的，所以自己感觉跟对方来电了，觉得对方就是自己的真爱，但是假如抛开婚外情的外在条件，让这样的关系进入到真实的相处中，就会慢慢发现对方身上竟然还有995个跟自己渴望不一致的特质。
而原本让自己感觉来电的那5个，也被稀释在其中了，几乎消失不见。
多少不幸福的婚姻都是抗不过这个坎，才感觉越来越不快乐的。
我看到全部的你，
依然不会阻挡我对你的热情
真爱就是我清楚的看到了你身上的1000个特质之后，即使这些特质里有我不喜欢的地方，对我不利的地方，但是依然不会阻挡我对你的热情。
我爱你身上能满足我渴望的东西，那是我在透过你，来爱我自己。
我爱你身上我喜欢的特质，那是我在透过你，来和我自己对话。
我讨厌你身上我讨厌的特质，那是我在透过改变你，来满足我自己。
我拒绝看到你身上我无法接受的特质，那是我在透过拒绝你，来剥离现实和我自己。
我逃避你身上我无法面对的特质，那是我在透过逃避你，来回避我身上一部分的自己。
我接受你身上我讨厌的特质，那是我在透过接受你，来扩容我自己。
我欣赏你身上我不认同的特质，那是我在通过欣赏你，来完善我自己。
看不到完整的对方，就以为是真爱的感情，不过是一场自导自演的自我欺骗。
除了付出昂贵的代价之外，不过是一场飘满肥皂泡的五彩的梦，一戳就破。
想要真正了解一个人，看到一个人身上1000种特质，没个3、5年真正共同生活的经历，根本是看不到的，更别提还没有走到起跑线上的婚外情。
有人说，感情是因为误解而在一起，因为了解而分开，我想说，那些跨过了解之后，依然能够坚持下来，继续选择带着爱在一起的，才是真爱。
很多自以为是真爱的婚外情，只是刚刚跨出了第一步，没有机会继续走下坡路，因为外在条件的限制，被留在了第一步而已。
而很多婚姻是跨过了第一步，死在了第二步上，没能跨到第三步，而真正经历过第二步，还能继续跨到第三步的，才是真爱。
一段幸福的婚姻，
通常会经历这样4个阶段
第一个阶段：美化期。
彼此还看不到对方的全貌，活在对对方的想象中，总是想象很美好，带着幻想来生活，通常是恋爱初期的阶段。
两个人感觉彼此是对方心心念念相见的人，每天恨不得二十四小时黏在一起，刚刚挂了电话就开始想念，总之就是大写的甜蜜。这是爱情最开端的样子。
第二个阶段：幻灭期。
幻灭期是你发现对方放假的时候，竟然不像以前一样马上跑来找你了，你发现电话开始慢慢变少了，聊天的话题慢慢开始形式化了，每天晚上的晚安变得越来越像一种责任了。
你发现你跟他如此不同。双十一买个东西他在你旁边念叨半天，让你不要冲动消费，可是以前他都是头一天晚上就悄悄查看了你的购物车，把你多看了两眼的东西给你下单了已经。
你发现晚上他竟然不刷牙就要上床，脱了衣服随地乱扔，还嫌你有洁癖，你发现你们再也不像以前那样看到对方眼前一亮了。
甚至下班了之后的拥抱都变成了一种敷衍。你又抗拒，又无奈的接受了关系最终难以保持当初的热情。
第三个阶段：斗争期。
你喜欢早睡早起，想要过有规律的生活，可是他晚上要打游戏，半夜三点才睡，第二天盯着熊猫眼睡到日上三竿。
你用各种方式抗议，苦口婆心劝他，摆出各种大道理讲，甚至想了各种奖惩措施，都不管用，你最后只剩下拿分开做威胁了，但想想还是算了。
各种芝麻绿豆的小事上的权力斗争，让你们两个人都精疲力尽。你发现你们的差异越来越大，分歧越来越多，矛盾似乎随时都能出现，但是沟通却越来越跟不上趟。
第四个阶段：觉醒期。
如果你们能够有幸跨过了斗争期，来到了觉醒期。
你会发现在对方密密麻麻的行为背后，是有他自己的深层逻辑的，他之所以会成为今天的他，是有他自己的经历的，而你之所以会成为今天的你，也是有原因的。
你们不再固执的只看到对方，只想要对方改，开始看到自己，学着透过对方来照镜子，看到自己。
你们开始知道前面经历了那么多，最终的目的都是要透过这段关系看到自己，如果自己一直在看对方，对自己来说是一种多大的亏欠。
当你开始透过关系看到自己的时候，才真正从关系中获益了，自己真正的成长才刚刚开始。
婚外情是停留在第一个阶段的假想中关系。而有些婚姻是没有经历经历第一个阶段，直接进入第二阶段的，抗挫能力脆弱不堪。
大多数婚姻是经历了前三个阶段，最后留在了第三个阶段，始终无法突破，真正走进第四个阶段，甚至在痛苦中纠缠一辈子，或者以失败而告终。
只有少数在婚姻的矛盾中有“观察自己”的意识的人，能够拿到婚姻的礼物，真正进入到觉醒期，因为有一个人能够让自己全方位的深层卷入和自我暴露，然后透过这样的相处来照见自己，这本身就是一场生命的奇迹。
不管是已经走进，还是正在经历第四个阶段的人，都是婚姻里的牛人。
他的朋友圈为什么从来没有你！
我之前有个朋友，她可以称得上是秀恩爱小达人。
男朋说了句晚安，男朋友的一句小情话，她会截图发到朋友圈里，一起吃饭，看电影，无一落空。就像习惯性的每天去朋友圈打卡一样，比吃饭睡觉还按时。
我能够在朋友圈很准确地把握她的感情动态，其实还有很多和她一样的人，当然通常这样做的都是姑娘。
其实我有点儿心疼这样的姑娘，其实并不是秀给别人看的，只是在这段感情里一定缺乏很多安全感，渴望记住他的一言一行，来相信他很爱我。
我也曾经是这样的姑娘，之前和他在一起的时候，他给我的那些毫不起眼的温柔，我都恨不得向全世界炫耀，从他的表白，到后来每一次聊天的日常，甚至有时候只是说了一句话突然戳到我的矫情的对白。
在那段感情里，我变得格外珍惜他的一言一行，也变得异常敏感，甚至小心翼翼，格外在意这些外在形式的东西。
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而反观对方的朋友圈都是比较干净，我们很少能通过去翻一个男生的朋友圈，去发现他是否恋爱，而女孩子的朋友圈就会比较显而易见，所有的心情心事都恨不得和全世界分享。
想起之前有朋友和我抱怨，她说：“她的男朋友社交软件里总是很干净，没有心事没有感慨也没有她。”
她曾经追问男友为什么不发朋友圈宣告他们的恋情，男友不耐烦地说：“有什么好发的。”
她说：“其实他很少带我去参加朋友的聚会，也几乎不会对朋友提起我和他之间的关系，朋友圈里更是不可能会提到自己恋爱了这个事情。”她顿了顿，然后问我：“他爱我吗？”
他爱你吗？其实你又何尝不比我清楚。
焕焕刚谈恋爱那会，不止一次的跟我吐苦水说“在一起这么久了，从没见他在社交平台秀一次恩爱，是不是他觉得我长得很丑啊”，其实在听到她这句话的时候，我还是蛮惊讶的。
她平时算是那种自恋得无可挑剔的女生，加上本来长得不差，穿衣打扮很有自己的风格，总能把自己拾掇得很好，怎么也算一个系花。跟她一起逛街，她都能被男生要电话号码，而且跟她表白的人一直不算少。
可这么一个本该自信心爆棚的人，在男朋友没有秀恩爱的时候，照常会自卑的一遍遍否定自己。
加上我是一个性格比较粗的人，不喜欢把一些想法憋在心里为难自己，基本误会也好事实也罢都会直接抖穿来说。于是安慰焕焕说“要不你去试着问问他为什么不秀恩爱，是不是有的男生没有这个习惯”。
说起这个焕焕更委屈的回了我一句“我不敢问，秀恩爱这件事提醒男生，倒搞得有点像强迫他的意思了，得自发性才算真爱，而且如果我告诉他我的意思，他还是不愿意秀恩爱怎么办，我翻他之前的微博看到他和前女友总在秀恩爱，他是不是不喜欢我，还是觉得我长得特别丑不好意思带出去见人啊”。
听到这里我一头黑线，白了焕焕一眼，一来觉得她担心的百分之八十不会发生，二来竟有点心疼这个在平时无所畏惧的自信姑娘。
其实，大多数女生在和一个男生私底下建立恋爱关系之后，并不会完全的觉得他们在一起了，而只有当男生把她以女朋友的身份介绍给兄弟朋友的时候，在女生心中那一刻完成才算正式的成为男女朋友。
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一段恋爱关系的确认也的确需要这种仪式感，就像两个人私底下扯证结婚之后还要大摆筵席告诉所有的亲朋好友，这种合法的关系都需要公开透明的仪式，更何况正式却没有法律效应保护的恋爱关系呢。
或许这样说有点放大问题的成分，但对一个女生来说，秀恩爱和带她去见你的朋友，这也是一件很重要的事情，别总把女孩子想得太强大，无论她看起来多么厉害大咧，在爱情中总会没安全感也总希望能被你保护被你带去见家人朋友，她们需要一个公开的途径来宣誓主权：从今天开始，你就是我的了，谁都别觊觎。
而如果你总是藏掖着，说得好听点把她像个宝贝似的藏起来，害怕被别人发现你们的关系，但难听点的用语就是，你是嫌她丑不愿意秀恩爱，还是想为自己留一条完美的退路，抱得美人归还想继续出去撩妹啊。
别怀疑我危言耸听，在你们从不秀恩爱不带她出去见朋友的时候，你们的女朋友肯定早就心里明了一切，
这世上，从来没有现成的灵魂伴侣
Vol.01
壹／
前几天，有一个读者对我说：“我终于分手了，但我一点都不后悔，他真的不是我的灵魂伴侣，我要去找我最爱的人了。”
“虽然我知道他很爱我，可是我就是找不到当初的感觉了。”她略带遗憾的说。
“那什么样的才是你最爱的人？”我有点好奇的问她。
她跟男友在一起恋爱快三年了，在刚认识男友的时候，他看上去也很成熟稳重，可以让她放心依靠。可时间一长，一切逐渐变得平淡，当初眼里的红玫瑰，终究变成了墙上的蚊子血。
这个时候，突然出现了另一个男人，填补了她平淡的爱情，她便以为，这应该才是她命中注定的那个人。
我有点遗憾，我不敢说这姑娘一定找不到真正的灵魂伴侣，但我能肯定的是，这样的概率一定低的惊人。
徐志摩曾说：“我将于茫茫人海之中,访我惟一灵魂伴侣,得之我幸,失之我命,如是而已。”
那徐志摩在他这短暂的一生里，找到了他的灵魂伴侣了吗? 是张幼仪,是林徽因,还是陆小曼……
我想，都不是。
虽然他都曾用力的爱过，但那些才貌惊人的女人们终究也只是他生命中的短暂的过客。
Vol.02
贰／
在英国沃里克大学有个叫彼得 巴克斯的小伙子发表了一篇论文叫《为何我没有女朋友》，他用数学的方法计算出了找到适合的人生伴侣的概率。
这个公式告诉我们，人类找到符合你所有择偶条件的人，也就是你说的“真爱”的概率是28.5万分之一。
按照这个概率来算，3000万名女性中只有26人可能成为他的女朋友。这比我们常说的万里挑一来说，概率是大大降低的。
有些人穷尽一生去寻找最爱，但看在过来人眼里，不免觉得好笑，这世上根本没有最爱，只有你最不能够离开的人。
其实爱情就像雕刻一件工艺品，原材料很棒，但没有大师的雕琢，价值不会高；反过来，有大师，原材料不好，价值还是会很低。
可是大师不能一辈子时间只等最好的原材料。找不到最好的，就得在现有的原材料中挑出最佳的。
爱情也是一样，找不到最理想的那个人，那就在现有条件中选个最好的，然后用心雕琢它。
Vol.03
叁／
看着她的话，我有点小触动，曾经，我也相信有所谓的最爱和人生中的灵魂伴侣。但时日渐远，我才恍然明白，这世间根本没有什么你最爱的人，也真的没有一个上天注定好的灵魂伴侣在某个地方静静地等着你。
以较长的时间轴来看你的爱情，你会发现，最后陪着你的并不一定是你最爱的，也不一定是最爱你的，也许还不是你年少时想像中的灵魂伴侣的模样。
历经爱情后的我们和再遇见的人，通常会很少说起爱，因为爱太辛苦。
我们会说喜不喜欢，合不合拍，愿不愿一起吃饭，会不会给彼此添麻烦……我们以为这些都达成一致了，爱也就不那么重要了。
即便是从人格层面来看，也没有一份爱的关系是能够全然满足我们的需要，即使对方再完美，我们总是觉得有所缺憾。
特别同意一句话，灵魂伴侣不是现成的，而是你找出一个人来，愿意为对方妥协、成长、完善自己，慢慢彼此会真正做到心有灵犀。
随着时间的改变我们的爱好习惯甚至三观都会发生改变，只有在感情双方具有独立人格的条件下，相互磨合相互理解，肯定也会有牺牲有付出，通过两个人想在一起的心一起努力才能寻找到一条双方认可的长久的相处之道。
好的爱情里，从来没有“原谅”这个词！
壹
在爱情中“原谅”一直是个恒久不变的话题，不管是爱情中的小吵小闹，还是婚姻爱情遭遇背叛时，都逃不掉“原谅”这个话题。
在亲密关系中，我们经常会遇到这种情况：为了挽回对方说出原谅；或者打碎牙往肚子里咽说出原谅；再或者为了孩子这个附加条件而说出了原谅。
这些原谅其实都不是真的原谅，原谅是一种高级的东西，能够做到原谅，必须要有足够的包容和智慧作为前提和条件。
否则以委屈自己为前提的原谅，毫无意义。
贰
你到底是在原谅，还是在忍让？
李小姐是一个非常漂亮且独立的女人，她有一个可爱儿子，和一个非常爱她的丈夫，在李小姐眼里，她丈夫怎么会和“出轨”挂上关系呢？
这种电视剧里才有情节，没想到就真的发生在李小姐身上。她的丈夫是一位大学老师，喜欢上了他的学生，荒唐吧？
李小姐就是这样跟我说的，非常平静，像是说个小说里的故事。李小姐知道这件事之后，疯狂的加班工作，连儿子的电话也不接。
她甚至有点怀疑这件事的真实性，下班之后也不敢回家，不敢面对她的丈夫，她就去酒吧里喝酒，她说：“喝醉了才敢哭。”
就这么过了一个星期，他丈夫在这期间也慌张极了，从没有见过这个样子的她。
最后李小姐哭完闹完，还是回了家，忍着泪水，和他说：“我原谅你了。”
你们觉得李小姐原谅她丈夫了吗？我觉得没有，如果原谅的话，还会这样折磨自己吗？
原谅从来不是一个结果，原谅是一个互相折磨的过程，你单方面的痛苦，忍下来的委屈，根本不是原谅，更说不上是释怀。
那么李小姐为什么原谅对方呢？是因为她已经被折磨的撑不下去了，她希望她的原谅可以换来对自己的释怀，对她丈夫的释怀，也是为了家庭的退让。
她希望这些糟糕的事情快点过去，她希望自己的委屈，可以换来这件事情最快的解决办法。
但是，别妄想了，这根本不会让事情得到真正的解决，反而会给以后的婚姻生活，感情关系埋下一颗定时炸弹。
因为你以伤害自己为前提做出的原谅，只会让你在以后的日子里，一直处于一个郁郁寡欢的状态，你的忍让只会让你们反弹出更多的争吵和不安。
叁
原谅是一种姿态
你如果真的能做到一辈子旧事不再提，一点怨恨的想法也没有，也可以，如果你做不到，对方反而回来指责你，说你：“旧事重提，有完没完？”
你看，最后你的委屈得来的根本不可能是家庭的和谐，反而是对方的指责，这样做不是原谅，是在作践自己。
原谅是个高级的东西，是和自己对抗的过程，真正的原谅是一种姿态，是对自我剖析的过程。
说白了，原谅就是个难为自己的东西，你其实内心是不原谅的，你在找一个能让你原谅的理由，一个前提，这个前提是对方的一个态度。
是他对你爱，或者他在你心中的位置，是不掺杂任何他人劝阻的，是不以孩子为前提的，是内心里心甘情愿的一种情绪。
你觉得你可以跨过这道坎，因为他在你心里，为你做过的一切，抵得过这次“错误”，你失去他，是不值得的，所以你愿意去原谅。
而不是你为了原谅而原谅，委屈求全的去逃避自己。所以不要太着急原谅别人，也是一种负责任的表现。
如果你不知道应不应该原谅，就问问自己，你觉得你原谅以后，内心的包袱可以放下吗？你能做到不再旧事重提吗？你现在是怨恨他，还是依旧爱他？
如果你做不到放下心中的包袱，做不到以后的日子不再旧事重提，想起对方也还是怨恨大于爱，那么我不建议你着急的去原谅。
因为没有原则的原谅，是一种没有个性的讨好，讨好了别人，却委屈了自己。
•END •
谢杏芳：对于出轨，从来没有真正的原谅
他有出轨的资本，
你有不原谅的资本吗？
本来今天想休息一天的，后台有人留言问我对谢杏芳原谅林丹怎么看，我前天文章里说了，对于出轨从来没有真正的原谅。
只有“不得不原谅”。
本文只是我的看法，欢迎讨论。毕竟出来写文章的都跟林丹谢杏芳两口子不熟，蹭热点不腰疼。夫妻之间的事儿很微妙，我们常有出轨话题，评论里义愤填膺大叫“一次不忠百次不用”的都是小姑娘，二十来岁，血气方刚，还不了解狗血是生活的重要组成部分，她们设想自己遭遇这种情况，代入当下的自己，年轻、美貌、性感……他娘的，出轨？反了！乖就陪你睡，不乖陪别人睡，分分钟翻盘。
可是，当事人是刚刚做完月子，还未在迎接新生命的喜悦和忐忑中回过神来的谢杏芳。
有的想法前文中并未提到，前天主要骂来出气，今天聊深点，我想说的是：出轨的资本和不原谅的资本。
首先，我认为林丹在跟谢杏芳相爱的十三年里，尤其是婚后这几年，攒足了出轨的资本，别质问我有资本难道就能出轨吗？必须不能啊！我和普天之下的妇女永远统一战线，然而骂完之后咱们得冷静，咱们得承认出轨是有资本的。
林丹还是林丹时，出轨的资本并没有成为“超级丹”后雄厚。爱上谢杏芳时，他还是愣头愣脑、整天枯燥训练的小青年，笑起来牙还有点龅，每个毛孔都散发憨土气息。那份爱真不真，真！所以感动许多人。以前看关于他们恋爱的访谈，林丹追谢杏芳很用心，那时候都说谢杏芳在队里“高冷”，长得又像黎明MV女主角，体育圈女神般的存在。可是命运为“超级丹”打开了一扇天窗——当黝黑的皮肤跟龅牙更配，小胡子蓄出铮铮铁骨的性感，天窗外面是众神归位的娱乐圈，白花花的大腿闪瞎眼……
我现在的理解，
有些感情的逝去，只能怪时间。
曾经那么好，还以为能好到老。
可惜后来，我变了你没变。
或者，你变了我没变。
或者，我们都变了，背道而变。
磨蚀感情的是时间，是彼此的变和不变。
不然，为什么夫妻都有七年之痒？
十三年，注意到了吗？
林丹把谢杏芳称为“家人”而不是“爱人”。
这种变化，叫人真伤感。
所以，谢杏芳的原谅在于，愿不愿意继续做他“家人”。她显然愿意，我们都不理解，都恨不得跳出来喊：哎，你是不是洒？你也曾是冠军啊！你那么棒！你还没老啊！你怀孕他还出去搞女人！干嘛原谅他？！争点气好不好！
那也没什么卵用，我们喊破了嗓子，人家就是愿意。有媒体爆料，说林丹出轨肯定不是第一次，还家暴什么的，真假不知道。个人觉得家暴是谣言，毕竟都是红旗下长大的，谢杏芳人高马大，应该有“至少不挨打”的底线。是不是第一次出轨？难说。谢杏芳是不是第一次知道？难说。男人出轨，就算没捉奸在床，女人多少有点感觉。
一个女人睁只眼闭只眼，要么已被男权价值观洗脑，认同这个男人有出轨的资本。要么是被当下情境所迫，衡量过自己没有不原谅的资本，怯懦占了上风。
资本，听起来凉薄吧？却是每个人出轨和被出轨时必经的心路历程。
你一定听过这样的话：“他有什么脸出轨啊？房贷我们一起还，家是我们一起养。”
“老实是因为没钱吧，有钱男人谁不乱搞？”
林丹不只是有钱啊，外形、名誉、地位、魅力……刘恺威、徐峥、陈赫都一样，身边的男人也一样，就看什么时候捞到出轨的“第一桶金”。
出轨的资本和不原谅的资本无法绝对量化，有时候它就是感情里的强弱势关系，一种权衡，强弱不分男女老少，马蓉凭什么？就凭王宝强肯迁就姿态低啊！
有人说谢杏芳也有资本呀，又不比林丹差，曾经风采无限，曾经光环加身，嗯，曾经，女王今年三十五，穿上了居家服，王子却把白马换成了风火轮，舆论打造的神雕侠侣，心境已隔了十万八千里。
如果你有心对比现在的林丹和谢杏芳的照片，会觉得哪里不对，不仅仅是容貌，是“场”的差距，“场”可以映射一个人的状态和心境，林丹的野性，荷尔蒙的旺盛、在球场赢球输球随时都来的明星POSE，改变带来新的欲望，林丹这样的男人而言，人生的关键词是——“征服”。
在俩人恋爱报导里，谢杏芳曾经这样评价老公：林丹就是一个这样的人，他要什么东西，就一定会要到手，绝不会放弃，你也可以说是一种霸气，也可以说是自信。”
征服欲是把双刃剑。
让林丹成为超级丹，又成为炒鸡蛋。
而谢杏芳始终是谢杏芳。
含蓄、内敛、本分、传统……
不变带来安逸，也带来中年焦虑。
爱错只能沉默，
因为决裂未必是最好的结果。
决裂对看客来说是一句话的事，对当事人而言是斩断十三年情丝，抹杀动人心魄的过往，放弃拥有的一切，含一口怨气拖着沉重的步伐奔向昏暗未来。
我知道你们会说，怎么就昏暗呢？怎么就不会碰到更好的，现实一点，林丹给谢杏芳的不只是名分，而是荣耀、依傍、万千女人艳羡的目光，这种吸附力是惊人的。离开林丹，她能找到外人眼中比林丹更好的男人吗？人们常说冷暖自知，遗憾的是前方之路冷暖未卜。一个女人爱一个男人，他就是最好的，一个女人爱一个男人，没有他的未来就是昏暗的！
孩子我都不想提，“家人”的作用就是用来生孩子的。十三年了，谁也不想真的换人。从头再走一遍，再磨合一遍，情感难题你换个人也一样无解。
谁说头也不回的离开，就没有代价呢？
结局很可能是，你恨他恨得牙痒，想他想得心碎，他却光速找了个比你年轻漂亮屁股大的。
而你孤身一人，哭着迎来一个又一个黎明。
看客唏嘘，现在看看吧，是谁的损失？
我身边许多活生生的例子。
有些人就是有资本伤害你。
留，不服气且信任坍塌。
走，不甘心且损失惨重。
谢杏芳可不是张雨绮，更不是王菲。
这段感情用十三年的时间完成了强弱势的乾坤大挪移，让被伤害的女人认为自己失去了不原谅的资本。
“知错能改”是给自己找台阶，也是一种愿景，实话是“我可以接受你不尽忠”。
公众人物背负着洒狗粮、打鸡血、让群众相信美好的重任，也更能见证时间的无情，刘恺威杨幂不也是吗？当初恩爱秀得多猛烈，如今巴掌打得多响。
可你能说以前都是假的吗？
也不能。
二十岁喜欢听山羊皮，有首歌叫Everythingwillflow，一切终将流逝。
我们每个人，
在流逝中得到，
在流逝中失去，
在流逝中苛求，
在流逝中觉悟。
我们都在变，就是因为流逝本身不变。
而这些婚变给女人的启示或许是：
要对改变本身心怀敬畏；
要接受一个人突然不爱你；
要做好他们会随时离开你的准备。
我们努力，我们积蓄力量，不是为了留住谁，也留不住谁。但至少可以，在不想原谅不该原谅的时候不原谅，不被舆论、现实和内心的虚弱绑架，以洒脱姿态一往无前，即便前方没有你，风雨凄厉，我有的是一腔孤勇和翻盘的底气。
这不是鸡汤，是现实。
谢杏芳真的原谅了林丹吗？
马伊琍真的原谅了文章吗？
我觉得没有，至少没这么快。
林丹挺欺负人的，真的，或许早就看不上谢杏芳了，应该在生孩子之前坦诚相告。
让别人不原谅的资本多一点，也是一种品质。
林丹和许多男人一样，不具备这种品质。
自私！
你男朋友一定很忙吧，为什么从来没有主动找过你？
老A有时间和其她女生聊天，却没时间和女朋友讲几句话。她一闹，他嫌烦，说她无理取闹。
老A有时间约一堆朋友去喝酒，却没空和女朋友约会。她不开心，他说两个人成天腻在一起不好。
老A有时间半夜开黑，却没空回复一句女朋友的晚安。她有时气急了，就会连发好多条信息，他被迫中断游戏，回了句：“你别烦了再烦分手。”
是的，老A很忙。
但他也有自己的理由，“每个人都要有自己的独立空间。”
我挖苦老A被甩了，他笑了笑，说：“终于摆脱了。”
你看，就算分手，
就算你离开，
他也不会伤心，没有一点留恋，
甚至还感觉到轻松自在。
这样的男生到底值不值得你将一腔真心托付？
一个男生总嫌你烦，
没时间陪你，不能给你依赖，
也不愿意把你介绍给朋友认识，
除了不爱，我真的想不出其它原因。
都说看你男朋友爱不爱你，
就看他愿不愿意把时间花在你身上。
我虽不太赞同这么绝对的定义，
但一个人爱不爱你却完全可以从他和你相处的时间里感受到。
朋友聚会的时候大家说起老A的事时，其中一个女生颇有感触讲起了一件她的往事。
大二的时候她在一个晚会兼职上认识了晚会的主持人，彼此互有好感，留了微信。一来二去，两人就在一起了。
但相处的感觉却悄然地发生了变化，
刚开始的几个月男生对她挺好的，
可以说无微不至，
也会时不时给她一点小浪漫，
跑到她的城市来看她。
可好景不长，
男生就再也没来见女生，
也不主动找她。
女生找他聊天，他就基本回的就只有三个字：“嗯，哦，好。”
女生不死心，
想着他不来见我，
我可以去见他啊，
到了住处才发现男生已搬走了。
打电话问他，
他说他回老家发展了。
女生哭着问他你怎么不事先告诉我，男生太忙了没来得及告诉她。
呵呵。
你不要去欺骗一个女生，并且是以忙碌作为理由，那样真的很low。
我不是不可理喻，
也不是没有自己的事。
可爱情不就是在彼此忙碌的生活中，
我陪陪你，你也陪陪我，
携手走下去吗？
我时时刻刻想着把的感情经营好，
一心一意的惦记着你，
可你告诉我你很忙。
我噤声了，想等你忙完再说。
你忙完了，却也走了。
忙碌不过男人对一份感情感到疲惫的借口，你若爱她，就不要逼她在两个人的爱情里独自行走。
承认吧，有些人你从来都没有忘记
真正爱过的人，都难忘记，因为你们之间有太多回忆。我记得我半夜饿了，你住在十公里开外还是来给我做夜宵；我记得遇到困难的时候，你寸步不离的守在我身边开导我，帮我解决；我记得你趴在我耳边跟我说，你一定不会离开我，会永远陪在我身边。
可是后来，你还是走了。
在我们分开一段时间之后，我以为我已经差不多要忘记你了，我开始去我们以前一起去的那些地方，我才发现，我每走一步都是关于你的回忆。街上响起那首你爱唱的歌，我想到你；走到我们常去的那家餐厅，我想到你；过马路的时候，看着别的情侣手拉手的样子，我也想到你。原来，我根本不曾忘记你。
我偶尔还是会听到你的消息，我听说你现在过得挺好的，你已经开始了你新的生活。我心里又开心又难过，还有些不甘。五年的感情，就这样结束了。我终于忍不住在半夜给你打电话，我问你过得好吗，你说挺好的，可能年底就要结婚了，我沉默了一分钟。你说早点休息，都过去了，再见。
就在你说都过去了的那一刻，我知道了，自己并没有想象中的那么重要。而我也终于明白，有些人，就算再难以放下，也还是要告别的。
你是不是也有这样的感受，你也会想如果自己当时少一些猜忌，多一些信任，少一些抱怨，多一些包容，少耍一些脾气，多一些体谅，也许一切就会不一样。
其实恋人之间的相处和朋友一样，我们都不能一味的只消耗对方的感情而不付出感情。但是时间不可重来，失去的也只能忘记。虽然我知道要忘记很难，但我们都该学着释然。适度的伤感是纪念，过度的难过就是自我折磨，时光一直向前，总会有新的生活，都会好起来的，对吗？
