【www.qg13.com - 和大叔的恋爱技巧】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的波大叔后续：如何辨别男人的真好和假好？，希望能够帮助到大家。
波大叔出事了。
相信这件事大家都已经知道了。
一大早，网友各种恶搞：qG13.COm
给娃起名字千万不要带波字啊！黄海波、周立波、吴秀波，一波三折啊~
也有网友吐槽，听说这件事之后，我妈都不做晚饭了，谁能告诉我，螃蟹怎么蒸？
波大叔的人设说崩塌就崩塌，在此之前，他还是中年妇女的偶像，顷刻间就变成了人人口诛笔伐的大渣男。
记得几年前，彬姐在节目中采访他的时候，波大叔还说，最大的浪漫就是两个人的长相厮守......
看来所谓的承诺和誓言真的只是在发誓的那一刻是真的，认真你就输了。听过之后，大家都该干嘛干嘛吧！
曾经听过不止一个闺蜜跟我聊过，
“为什么喜欢他？”
“因为他对我好呀？”
“对我好”是很多渣男对付女人的杀手锏，一个“对我好”会让很多女人失去理智，放低底线，最终陷入痛苦的深渊。
就像陈昱霖的沉沦，只因吴大叔的那句：剧组太复杂，你应付不来，回家吧，我养你，狗年咱们一年抱俩。
多体贴、多周到，可是稍微保持点理智的女人就会知道，我养你才是最毒的砒霜，这是赤裸裸地要折断你想飞的翅膀啊。
可是被爱情冲昏头脑的女人哪顾得上这些，她一如既往往前冲，最后落得个伤痕累累、万人唾弃，岂不是在情理之中。
今天，借着波大叔的这起事件，彬姐打算跟各位跟闺蜜们好好聊聊，如何辨别男人的真好和假好？
“真好”的前提是尊重，他尊重你的喜好和习惯，出发点是因为喜欢你、爱你，希望你过得开心和快乐。
记住，男人喜欢你的提前是尊重你。
在读钱钟书和杨绛的故事的时候，有一个细节让我印象深刻：
文化大革命期间，钱钟书和杨绛两人在五七干校受“教育”。那时候环境很恶劣，很多夫妻爱人为了保全自己不惜出卖对方。
但钱钟书和杨绛却将彼此保护得非常周全，有一次在杨绛和别人发生冲突的时候，钱钟书第一时间上阵，为保护妻子，揪人头发、扇人耳光。
这虽然是一个不那么光彩的事情，但是每每看到，都会为他们的爱情所感动，觉得他们的爱情非常纯粹。
我爱你不仅跟爱好与物质无关，甚至也跟名节与面子无关，我只希望你好。
杨绛后来做出了不亚于钱钟书的成就，很大程度上是因为作为丈夫，钱钟书始终支持她的事业，没有以爱的名义折断她的翅膀。
试想一下，如果钱钟书一直用“作为女人，你就该专心相夫教子，辅佐我的事业，这才是真爱”为杨绛洗脑，那杨绛会成为今天的杨绛吗？
什么是一个男人的“真好”，钱钟书就是一个代表。
现在，很多年轻人在恋爱的时候都追求要找一个三观相同的人，可是什么是三观相同？
并不是你爱好看书、音乐和西餐，他必须也要爱好看书、音乐和西餐。
而是就算他只会游戏、睡觉和撸串，但他发自内心尊重和欣赏你的看书、音乐和西餐。
接着再说男人的“假好”。
男人的“假好”出发点不是为了你，而是为了他自己，他是为实现自己的某种目的，通过对你好而实现打动你的手段而已。
就像陈昱霖于波大叔来说，波大叔对她好，只是为了释放自己多余的荷尔蒙，只是为了享受一个有钱、有名男人的掌控欲和成就感。
波大叔不能给她婚姻，不能给她承诺，甚至波大叔还害怕她的曝光会影响自己的事业和财富，他只能通过所谓的好来紧紧控制着她。
究根结底，这种男人心中根本没有爱，只有利益，极端自私与凉薄。
而女人最大的可悲就是，对于这种套路式的手段，毫无抵抗能力。因为对方的一点点的甜，便做出飞蛾扑火般的牺牲。
很多原生家庭不好或者缺爱的女孩子，十分享受男人提供的情绪价值。
之前认识一个女孩，她说，她喜欢现在男友的理由很简单：
杯子摔碎了，他没有骂我，而是告诉我，没关系，再买一个就好了。
原来女孩子父母的脾气十分暴躁，小时候女孩子做错任何事都会挨打。战战兢兢生活了好多年，却被一句没关系打动了。
多么可悲，亦多么可怜。
做咨询的缘故，我见过太多离不开渣男的女人，她们理由千篇一律：我放不下曾经的回忆，放不下他曾经对自己的好。
对这些女人而言，只要男人对她一次好，此后就算有九十九次不好，都会因为这一次好而原谅那不好的九十九次。
可是你有没有想过，仅仅因为这一次的好，却需要你燃烧整个人生去付出的，真的值得吗？
记住：一个真爱你，真正对你好的男人，一定会尊重你，爱护你，甚至会成就你，让你成为更好的你。
而不是让你卑微、让你痛苦，甚至鼓励你牺牲自己，成全对方。
一个女人，如果分辨不了这两种好的区别，那么，这辈子要么永远与渣男纠缠不清，要么成为渣男收割机。
Ps：那些过得好的那些女人通常能把过去和现在分的很清楚，她们明白过去是过去，现在是现在，不会拿过去的标准来套现在的事儿，也不会顽固的以过去的经验作为现在的行为准则，过去挺好，可是现在渣啊，总说过去有个毛用啊～
小编推荐
吴秀波：别把大叔对你的控制当保护！ | 大叔恋雷区
01
为什么少女多迷恋大叔？
作为谨慎的吃瓜群众，在没有太多实锤曝光以前，娱乐圈的是是非非谁也无法说得准。
但目前可以确定的是，事件的女主角陈昱霖18岁左右就被时年40多岁的“男神大叔”吴秀波吸引，发展了一段长达7年的婚外关系，而她也自述这么多年受到了吴秀波的“哄骗”与“洗脑”，甚至年纪轻轻就放弃了演艺事业一心陪吴秀波，飞赴各地去照顾他的饮食起居。
在我们社会中，少不更事的年轻女孩痴迷于成熟沉稳的中年“大叔”，似乎是一个非常普遍的现象，在我的咨询生涯中也遇到非常多的类似案例，但这种关系最终都难有好结果。
深入分析其背后的原因，大致有以下几点：
1）心理层面的因素
从心理学上来看，男性的心理成熟度普遍比同龄的女性要低。所以，女孩子找一个比自己年纪稍微大一点的对象，其实是一种不错的择偶策略。
但我个人认为比较合理的范围是3-5岁之间，如果超过这个范围，反而会产生其它弊端：
a)会产生“代沟”，影响两人的日常沟通与共同兴趣爱好的培养；
b)如果女性比比伴侣年轻太多，可能会产生过度依赖男性的局面，导致关系格局不平衡。不平衡的关系很难持久。
2）家庭模式的因素
中国的家庭关系模式有一个普遍的特点：父爱缺失，母爱泛滥。
父亲一般在外赚钱养家，回到家也较少关注与陪伴孩子。而妻子长期缺少丈夫的爱与陪伴，又会不自觉地把情感寄托放在孩子身上。
普遍在缺失父爱的氛围下长大的中国女性，在日后的亲密关系中，自然会不自觉地想重新寻找缺少的父爱，所以会对成熟稳重的男性产生莫名的好感。
3）社会资源的因素
从社会资源的层面来看，中年男性普遍比年轻男性拥有更丰富的社会阅历、更广泛的社会关系资源以及更多的财富积累。这些差距，自然会对年轻女性产生更强的吸引力。
陈昱霖在刚出道时就遇到正值中年魅力爆棚的吴秀波，被他吸引也很正常。
4）舆论层面的因素
在我们当今社会，如果一个20岁年轻的女孩子宣称自己喜欢一个40岁的大叔，从社会舆论的角度而言，大家不会觉得奇怪。甚至当女孩子对闺蜜坦言时，会引起其他女生的一些附和与认可，说大叔确实有魅力。
从社会舆论层面来说，大家并不会太抵制这种小女生的偏好，反而认为这只一种无可厚非的现象。
所以，以上四个层面的因素结合起来，就必然会催生“少女爱大叔”的普遍现象。
02
少女爱大叔的潜在风险
虽然这种关系模式很常见，但并不代表它是好的关系。
通过我所接触过的类似案例中总结，我发现在这种关系中的女孩子都会有一些共同的特点：
1）心理成熟度低
容易被这种关系吸引的女孩子，往往心理成熟度比较低，想在这种关系里面永远当一个被大叔照顾疼爱的小女孩。
这样的女孩子思想普遍比较单纯，而且独立性比较差，情绪也不太稳定。对这段关系以及对方的依赖度非常高，一旦关系中出现不可控的情况，她们就会患得患失、容易崩溃。
我们一直倡导，每个人都应该在亲密关系中成长。但如果一直做小女孩，那么她终究没有能力经营长久的亲密关系。
2）过度依赖导致关系失衡
在这种关系中，由于女孩的不成熟，容易产生过度依赖男方的情况。
在关系的初期，这种依赖也许会形成一种两人“亲密无间”的假象。但随着时间的推移，这种不平衡的关系一定会导致男方的厌倦、疲惫，最终想脱离、逃避。
我们一直强调亲密关系是需要平衡的，而这种关系本来就不平衡，所以，很难走远。
3）容易受伤
在这种关系里，女孩往往会受到的更多伤害。
首先，她对于对方的痴迷，必然导致她在关系里投入更多的感情。
其次，大叔面对少女的痴迷和崇拜，往往是无法拒绝的。因为，男性在骨子里永远是想得到更多女性青睐与喜爱，而不会局限于一个女孩。
所以，对方不拒绝的状态，就会让女性会在这种关系里越陷越深，付出的越来越多，受到的伤害也更大。
陈昱霖指责吴秀波与其他女孩有暧昧关系，其实是可以预见的，但她却天真地以为自己也是对方的唯一。
03
女孩应该这样避雷
虽然这种关系存在很多先天缺陷，但这类女孩往往还是会无法自拔地被大叔吸引。
而我认为，如果经营得当，这种匹配还是可以发展出一段不错的亲密关系的。
所以，女孩在面对大叔时，应该注意以下这些关键点：
1）保持成长而非依赖的心态
好的亲密关系，无论最终是否能走到一起，终究是可以为双方带来成长的。
所以当一个女孩遇到一个大叔，千万不要期望与对方在一起了以后，对方就能为自己的人生负责，而自己就不需要努力、不需要成长、只需一辈子做一个天真的小女生。
从陈昱霖控诉吴秀波的朋友圈来看，他们的关系就是不成熟的。
因为，陈昱霖停止了工作，放弃了自己的演艺事业，照顾吴秀波的饮食起居，依附于他。
看似是一个贤内助的角色，但实质上像一只金丝雀，被软禁在一个华丽的笼子里，是无法成长的。
undefined
2）合理利用对方的资源帮助
在这种关系里，大叔固然拥有更多的社会阅历和资源。
而女孩可以适当的运用对方的资源，为自己的事业发展或技能提升提供更多支持，最终把对方提供的帮助化为自己可掌握与操控经验，而非全依赖对方的给予，而自己被动地享受。
同时，一定要保持自己经济与生活的独立性，拒绝对方以“保护”为名的“控制”。
假如陈昱霖坚定地在演艺事业上发展，多跟吴秀波学习演技，对她未来的发展肯定是大有帮助的。
3）永远不要靠亲密关系弥补童年缺失
每个人都只有一位父亲，而每个人的童年也不可能重现。所以童年父爱的缺失，早已经成为了不可改变的过去。只有当下的生活和未来的人生才是我们能把握，经营好每一段亲密关系，才能获得真实的幸福。
曾经的缺失和创伤，都只会成为烙印在我们心中的遗憾，也正是这种遗憾造就了每个独特的个体。
对于女孩而言，可以适当在大叔的怀抱里寻求安慰，但不能被短暂安慰蒙蔽了双眼、束缚了自己成长的脚步。
如何做到“假男人”和“真女人”的自由切换
经常在论坛看到大家讨论这样一个问题：为什么很多高收入女性，事业很成功，可却经常搞不定家庭，甚至很多人的老公都出轨呢？网友们的回答也众说纷纭。
有的说：干脆离了，反正不缺钱；有的说：女人还是以家庭为主，不要太出风头的好；有的说：一定是女生忽略老公造成的。好不热闹。
在我看来，这本来就是个伪命题：事业成功和老公出轨根本没有必然的联系。
多数事业成功、收入高的女性，不但给家人带来很好的物质保障，还因为见识开阔、看待婚姻更透彻，生活更容易幸福。
这个命题的错误之处，是把事业上的能力强与亲密关系里的强势划等号了。
所谓的事业成功，家庭生活不幸福的女性，除去老公的因素，大部分人是不自觉的把职场上强势作风带入家庭里，把老公当下属来管，要求严格，平时太过强势，才导致夫妻关系紧张、甚至老公出轨的。
问题多出在职场和家庭的角色没能及时转换，模糊了工作和亲密关系之间的界限，所以造成感情恶化。这样的女性，一般有以下几种类型：
1、霸道总裁型
在职场上杀伐决断，能力强，习惯做决定。家里的大事小情也说了算惯了，习惯下命令和自作主张，经常忽略老公的意见和感受，让老公感觉不被尊重，心生不满。
2、励志导师型
这类女性对物质和精神的要求高，对老公的要求也高。不自觉的教导、督促甚至不顾忌老公能力和意愿，不断逼迫老公上进，否则就会发脾气。老公不堪其扰，想逃离。
3、唠叨怨妇型
这类女性心里住着一个渴望被爸爸保护的小女孩。
职场的压力无法排解，就特别希望老公能帮自己一把、替自己顶顶。需求无法被满足时，就会生出天大的委屈，不停的唠叨和抱怨，忽略老公所有的好，导致男生破罐子破摔。
其实，职场成功的女性优势在于有更高的眼界、资源和物质基础，如果思维打开方法正确、行动得当，是很容易走出困境、获得幸福的。
前提是：要学会角色的转换，随时由职场里的“假男人”切换为家里的“真女人”。
想要处理好家庭关系，一定要先搞清楚职场和家庭不同的价值体系和人际距离。
职场讲究的是：遵守规则、利益优先、等价交换。
其思考和行事的方式偏理性，情感交流在较浅层次的社交距离上。女性想在职场上成功，就得像男人一样思考和行动，把自己先变成个“假男人”。
夫妻关系是以感情为主导，属最深层次的亲密关系。非理性的成分多，受情绪、感受的影响巨大，也很难用可见的经济利益来衡量。其基础是爱和付出，讲究的是夫唱妇随。
职场女性，回家后能及时脱下理性的“战袍”，换上温柔似水、善解人意的“羽裳”，真真实实做回美女人，老公没有不爱的道理。
香港演员蔡少芬和张晋，是大家熟知的、开头女高男低、不被看好的一对。年少成名的港姐蔡少芬，面对一文不名的龙套男友张晋，没有高高在上、没有恃宠而骄，多年的一路欣赏、陪伴、理解和支持，终于换来《一代宗师》里张晋王者模样的强势逆袭。
同时也收获了颁奖典礼上，爱人深情的告白：“有人说我靠老婆，没错，我这辈子的幸福，就是靠她！”这样的场面，让我们感动也许爱情的样子从来都不是配不配、值不值，只是你俩觉得合不合适。
其次，要理解“真女人”的样子，是“强女人”，不是“女强人”。
“女强人”多指外强中干的“假男人”，而强女人是指有智慧、有能力、有担当、也敢依靠、敢示弱、会撒娇的真性情女人。
进能攻，和老公并肩作战、巾帼不让须眉；退可守，最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不生温柔的娇羞。试问，这样真爱至上、性情洒脱的女人，那个男人可以抵挡？
保持婚姻长久的秘诀就是，彼此内在最深刻的需求被看到、被理解、被满足。很多人不自觉的把职场里的权利争夺，延伸到亲密关系中。
认为为家庭经济贡献大的人，就可以发号施令、说了算。却忽视了亲人之间，更需要的是感情上的交流。
如果把婚姻比作是一个需要协作完成的系统，那么每个家庭成员都有自己用途、都不可缺少。
好的婚姻是无论分工如何、大家都平等相待，相互依存，及时付出和收获更多爱的语言和行动。形成爱的正向循环，让家成为休憩的港湾和起航的加油站。
而问题婚姻里，则更多时候对爱产生顿感，失去识别爱的能力，把伴侣的善意视为理所应当，甚至觉得不够，加入更多的索取和讨伐的行为。控制、唠叨、抱怨和指责，不仅不能解决问题，反而像一把钝刀，把相爱的心划的鲜血淋漓、痛苦不堪。
很多男人的冷漠逃避、颓废不上进、或者出轨，其实都是对妻子隐性报复的表现。学员梅梅，35岁，开了几家珠宝店，是行业里的大姐大。
半年前发现老公同时有几个情人。面对她的质问，老公不但不认错，还把责任推到她身上。说什么不知道她心里是否有这个家，眼里是否还有他这个老公。
自己多年如一日，家务全包、照顾孩子、伺候老人，从没听她说半句感谢的话。平时工作忙，顾不上他和孩子也就算了，就连儿子的生日、结婚纪念日这样的大日子，也经常让路给公司的事，让他和孩子空欢喜一场。
尤其近两年，生意难做、压力变大，梅梅回家的态度就更差了。不是冲孩子发火，就是嫌弃老公没本事，话里话外都是抱怨和指责，让老公觉得很委屈。甚至连亲戚们都背后议论老公是吃软饭的，让他觉得自己很没尊严。
梅梅也觉得委屈，我一个女人在外面拼命赚钱，你在家里还不省心。两人就这样每天争吵，甚至还动起手来。
朋友们都劝她离婚，可她舍不得一路走来的感情，报名来学习，想试着挽救感情。
经过分析，得出的结论是老公虽然出轨，但心还是在梅梅身上。只要梅梅及时转换角色，看到并认可老公的付出和不容易，其实击退第三者、挽回感情不是太难的事。
老公的心结是自卑，渴望被重视。我给梅梅制定了一整套挽回提升的方案，并随时跟踪指导，重点是要逐渐培养起老公的自信，让他觉得梅梅虽然是个职场女强人，但是骨子里还是个小女人，必须得有他这个大男人在背后支持才行。
这不，梅梅第二期学习马上就要毕业了。她告诉我，现在老公不但和外面的女人断干净了，还比以前更庝她了。
甚至还帮她处理一些公司的琐事，让她轻松很多。梅梅悄悄和我说，做真女人的滋味原来这么好，每天负责美美哒、多露笑脸、多给他发好人卡，老公更宠她了，这才是女人该过的日子。
《道德经》里说：“上善若水，水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。”做一个上善若水的女人，品行高洁、至柔也至坚、泽被亲人、幸福绵长，才能收获发自心底的幸福。
这个社会对女性的要求着实高一些，从而导致越来越多的女人变得越来越强势、越来越独立。
因此，很多女生觉得自己可以搞定一切，生活上遇到任何问题都觉得自己可以，所以很少“麻烦”对方。但这样做只会让对方觉得自己没有存在感，觉得你不需要他，从而想去寻找需要他们帮助的人。
那么，应该如何“麻烦”对方，让对方感觉到自己的存在感，进而提升夫妻亲密度，让对方对你爱不释手？给大家准备了3个“麻烦”对方的小方法：
1、“英雄救美”：让他更加想要宠爱你，加深你们的感情
2、“两面派”：让他感受到你的崇拜和尊敬
3、“小任务”：让他感受到你的信任和欣赏
如何鉴别好男人
如何鉴别好男人
寻找好男人，是否是你心底的最终愿望？此刻在你身边的男士，在你眼中又是否称得上是好男人？以下的一个心理测验，也许能为你提供一些评分标准。
选择你心目中的一个他，然后想象他对以下情形及问题会有哪种回应：
1.日常生活中，遇到难以解决的问题时，他会：
A.设法解决，或跟你与朋友一起商量处理的方法。
B.设法使周围的人（包括你）帮他，最好不用他烦。
C.随便处理，不在乎做得好坏，只求应付过去就算。
2.在服饰打扮上，他会：
A.较传统，也少有流行元素，但注重干净、整齐及实用，置装密度不高。
B.追求时尚，最好是名牌，置装可媲美明星。
C.随心所欲，有时平凡，有时吓你一跳。
3.他对女人的评价：
A.欣赏貌美、温柔、贤淑的女人，认为女人也应有工作能力，但最好每天不用上班十二小时。
B.欣赏有权、有钱、有势的女人，认为那才是新一代女性。
C.欣赏独立、果断、有性格的女人。
4.最想到的旅游地方：
A.日本、美国、加拿大等先进国家。
B.法国、希腊、意大利、地中海等，最好是参加超级豪华团。
C.印度、非洲、丝绸之路等奇异历险旅程。
5.他对下一代的看法：
A.尽量抽时空陪伴子女，深信家庭教育对孩子影响尤深。
B.贵精不贵多，还会千方百计安排孩子人读贵族学校。
C.给子女充分自由，自然发展，但最好还是不要养孩子。
6.他认为自己在异性眼中的评价是：
A.好好男人，照顾周到，万事有他解决。
B.聪明、醒目，懂得抓紧每个机会，是个可造之材。
C.不太在乎女性的评价，认为两性关系是互相而生的。但内心部会自信自己在女性眼中是充满魅力及潇潇洒洒的。
7.他的爱情观是：
A.相爱时候认真交往，重视女方的品德，贪玩的女孩子绝非他的对象。
B.爱情可以有，但个人前途更为重要。
C.相信同时可以爱上两三个女人，爱情并非1+1。
分析：统计以上心理测验，选答案A最多，反映你心目中的他属“传统顾家型”的住家男人。答案B较多的，属于“功利主义型”的男人。而答案C较多，则是一个“刺激浪漫型”的男人。
A.传统顾家型：顾家男人已经很少见了，这类男士一般都是超级计划型男人，每事都有番周详的计划，总认为自己是百分之百的好男人。这类型的男士一般而言比较大男子主义，认为男人应该肩负重任。虽然他们比较循规蹈矩，有时甚至平淡乏味，但对家庭、妻儿而言，绝对是百分百好男人。
B.功利主义型：这种男人凡事以钱挂帅，他的前途及事业等于他的一切。爱情、女人对他来说只是一种附属品，有时甚至是助他成功的一块踏脚石。他们为着个人利益，有时支持女友成为女强人，有时则以自我为中心，如果你也是这类型的女人，可能会跟他一拍即合。
C.刺激浪漫型：他的自我意识比较强，心中好像有无数理想和目标要追求，就连对待女伴也一样。脑袋时常有无比的奇怪创意，跟他们一起可以有无限惊喜及浪漫，但同时亦要接受浪子型的无根生活！
除了娶你，说想你和喜欢都是假的
说爱你的人那么多，说喜欢你的人也不少，但最后娶你的也就那么一个。
在爱情里面，男人更容易说爱，女人更容易相信。表白真的很容易，但是表白之后能一直爱下去并娶你，就很难了。
朋友佳佳和男朋友的感情是从大学就开始的，到现在，感情一直维系的不错。虽然两个人已经步入社会了，但是两个人都很努力，渐渐的也在新城市站住了脚。
眼看着两个人都到了结婚的年纪，也不见男朋友带她回家见家长，确定两个人的关系，佳佳还发现，男朋友每次接家里电话都躲躲藏藏的示意佳佳别出声。
问起来，男朋友就回答还没跟家里提，等找个机会再说。后来不久，男朋友摊牌了，说了一句：
“我妈不同意我跟你在一起，因为你是外地的，不能知根知底，我真的很爱你，也努力了，可是我妈不同意。”
这次分手，佳佳一句话都没说，怎么说呢？还能说什么呢?当初那么相信的一个男人，你跟他朝夕相处，现在来跟你说不知根底。
后来男方不久就跟家里介绍的本地女孩结婚了。
喜欢你的人也会喜欢别人，想你的也可以想别人，所有不娶你的男人，都没资格说爱你。
世界那么大，喜欢我的人那么多，你算老几？
早就过了耳听爱情的年纪了，但是耳根子软，说几句好话也就信以为真了。
之前看过一个访问，主持人问一个女生：
“有人喜欢你吗？”女生坚定的点了点头开心地说有。
“那他在你饿的时候能准确的买你想吃的吗？”女生有些迟疑地摇了摇头。
“他在你难过的时候拥抱过你吗？天冷他主动帮你捂过手吗？”女生摇了摇头头。
“你哭的时候帮你擦过眼泪吗？你生病他会在你身边照顾你吗？”女生又摇了摇头。
“那还有人喜欢你吗？”女生难过的摇摇头。
很多话我们都容易听着听着就信以为真了。
菜菜就总是对阿东说：“爱我的人多了去了，你算老几？”
“我算老末吧，就是最后娶你的那个！”
菜菜暗地里较劲儿，起初她对这个男人没多少好感，但是最后还是败在了阿东每次远行的车票和如一日的行动上。
真正爱你的人没工夫把喜欢常挂嘴边，他会买好车票带你去想去的地方，他会在你生病的时候给你买药照顾你，会在想你的时候站在你面前。
有些喜欢说说而已，你就别当真了。
如果一个人说喜欢你，等他对你百般照顾的时候再相信。说想你，等他飞奔过来再相信。说爱你，等他买了戒指娶你再相信。
当年跟你说喜欢你，分开就要去死的人，如今都结婚生子活的好好的。
闺蜜经过一段撕心裂肺的爱情，后来对方说太累了，不想在一起就分手了。
与现在的老公结婚生子，两个人的感情挺好的，但是前段时间，结婚不久的前任突然发来短信：“你过得还好吗？真后悔，为什么娶得不是你，我想你。”
闺蜜笑了笑，就拉黑了，当年在一起经历了那么多，还不是他临阵脱逃，说累了，还是分开比较好，现在想来，什么样的山盟海誓都不如一张结婚证书。
还是那句老话：这地球离了谁都得转！当初说没你会死的那些人，如今早就已经娶妻生子，儿孙满堂了。
有些感情谈不上见异思迁，只不过是随口一说，你当真你就输了。
爱情其实最简单，没有那么多的花花肠子，他想你的时候，会来见你，毕竟思念比奔波辛苦多了，说爱你也别急着开心，等他拿着戒指跪在你面前求你嫁给他的时候再感动。
等你遇到真正对你好的那个人之后，你就会明白，待你长发及腰，来娶你的人最爱你。
除了转账和娶你，所有的喜欢都是假的
大概是最近在水逆期，情侣们一对对分手，我闺蜜都谈到见家长的地步了，还是没熬过去，和她男友散了。高中一直和我谈心的语文老师也离婚了，厌倦了平淡的生活。
身边越来越多的人闪婚，离婚，再婚，又离婚，让我开始恐婚。
九八年就二字打头即将奔三了，我的朋友们也陆陆续续开始物色结婚对象，有个初中很要好的学姐甚至孩子都四岁了。
我一直都把爱情和婚姻都分得很开，也可能是小时候谈的恋爱都太草率，现在面对任何异性都会很谨慎，不轻易相信，大概我适合孤独终老吧。
可很多人不是这样想，为了年龄而结婚，到了该成家立业的时间就找个搭伙过日子，也没想过男友合不合适，自己靠不靠谱。
我朋友就是这样的，谈恋爱比换衣服还快，认识男友五个月就闪婚了，两年后就离婚了，觉得过不下去。每次我问她她都回答我，“男人不行，就抬走下一个啊。”
直到现在她还成天和我抱怨，为什么没有持久的爱情，为什么没有稳定的婚姻，为什么别人都在一起十年二十年了她还是单身狗一条。
老一辈的恋爱观甚至婚姻观跟我们截然不同，我妈总跟我说：“东西坏了要修一修，而不是换掉。”
同理在婚姻里，一起生活的人不合适可以试着磨合，枯燥的柴米油盐也能寻找乐趣。
我们只想换，觉得下一个会更好，但是要遇到一个有激情，相处舒服的人比登天还难。
话糙理不糙，“新鲜感是和已知的人创造未知的惊喜，而非不停更换对象。”毕竟现在很多人天天在朋友圈求偶，很长时间还是单身狗，找个对象也挺不容易的。
佛系恋爱的状态已经很久了，有时候甚至想问，到底有没有一种爱是稳定的，值得持续输出激情，永远看不到结尾的。
几乎每段感情都会经历这几个点，从当初的无话不说到现在的无话可谈，两个人面对面吃饭也只剩听到筷子碰撞碗的声音，一屋子寂静。
曾经的嘻嘻闹闹，她在看电视，他看着她在笑，甜蜜的互动都不复存在，感情像是在走下划线，以反比例函数的曲线往下掉。
而公主和王子从此幸福地生活在一起，永远幸福浪漫的画面也只有存在于童话故事里。
幸运的是，微电影的结尾男生给女生递了一枚戒指要和她在一起一辈子。
过了七年之痒，甜言蜜语都是胡言乱语，哄你骗你都是为了逃避，真实的求婚邀请才显得比较可靠。
所以女人要学会看，不要只会听。
他可以说很多好话来哄你，也可以对你爱答不理，但说好话的那个他没有任何行动表现，爱答不理的那个却能在你最需要的时刻出现陪伴，那爱的深度可想而知。
逐渐我就理解了，除了转账和娶你，所有想你和喜欢都是假的。
有本事就转一辈子账给你，这样才够酷啊。
所以现在我相信恋爱可以随便谈，但以后一起生活的人一定要是喜欢又合适的。少问几句“下一个他会更好吗”，多问自己一些“我和他如何才能更相配”才是正经的。
对待爱情要谨慎，要选择一个靠谱又用实际行动来爱你的人在一起，就如现在我在确定关系前一定是会三思而后行，权衡利弊的。
在如今这个时代，九零后的恋爱观很简单，喜欢就在一起，草率决定恋关系，感情出现问题了想着换下一个会更好，从没想过要去修复原有的关系。
而正确的爱情应该是，彼此相处需要磨合，出现问题需要解决，这样双方都能在这段关系中成长，变得更成熟。
希望每个女孩都能记得，男人不好不是想着换一个，而是慢慢磨合让彼此在生活中变得更好。
总有人不相信真爱了，却还在宁缺毋滥，因为他们始终相信，即便感情不那么可靠，还是有一生只爱一个人的那种美好。
毕竟，相爱容易，相处太难。分手容易，相守太难。
一个人一辈子可能会遇到很多人，爱上很多人，但你的精力很有限，它只允许你对一个人长情且走心。
你没有办法左右别人的想法，但可以改变自己，学会珍惜，真心就不会被浪费。
如何识破坏男人?发现好男人?
如何识破坏男人?发现好男人? 教大家几个方法,不是每个都很准确,但可以做个参考.
1.他对前女友的态度
那些有意无意多次表露 前女友对不起自己的男人,值得你好好考虑.
有的男人甚至用折磨,背叛,神经病,心理问题等词语来形容前女友.
是的,几乎大多数男人都会有个神经病或有心理问题的前女友,这是他们惯用的伎俩.
因为这样最可以推卸责任,让女友安心地认为,自己让他找到了最爱.
男人和女人不一样.
女人不希望男人知道自己曾经被甩.
而男人相反,他们不希望女人知道自己曾经甩人.
为什么?
因为他们深知女人心理,如果女人得知自己的男友甩过女人的话,那么她们肯定会兔死狐悲地对这个男人产生戒心.
而如果男人把自己扮演成受害者呢?
那么女人天生有救赎心境,就会觉得这个男人很安全,因为没有女人对他好过.---那么我对他好,他会很感动.
----醒醒吧.
若干年后当他有下任女友的时候,大多数情况,你在他口中就变成了那个折磨,背叛,或有心理问题的女人.
他依然会不屑且痛苦地说到那个女人...宝贝,我们不要再提了
于是她下任女友就会和你曾经一样放下所有防范.
一个有责任感和担当的男人不会过多地描述自己受过的挫折,或恶劣地形容一个女人,除非那个女人真的背叛他很惨,伤害他很深,但即使是这样,成熟一点的男人也会微笑带过.
因为他会认为,曾经有过爱就够了,何必去恨呢?
这样的男人往往难讨女人喜欢,甚至会容易让女人怀疑他们是否念及旧情.
念旧的人才容易感怀.
而往往把责任都推在别人身上的男人,以后对你,也未必能负起什么责任.这是他的劣根性.
接上面 4.远离坏男人和不合适你的男人
2.他对你的态度
如何识破一个男人是和你玩玩而已的呢?
除了他会努力引导你上床以外,你还会发现很多蛛丝马迹
1.他很忙
如果一个男人真的很忙,他一定会明确告诉你,他什么时候可以给你回电话,我现在没法分身,我2点给你回电,亲爱的.
但如果他说回头再说,而不具体说是什么时候,这就是一种不尊敬的信号.
同理,他要出差,如果他不能联络你,他将说明,在哪天你们无法联系,而不是一个星期杳无音信.
2.当你开始听到什么手机没电,信号不好,或者把手机忘在办公室里等等辩解的时候,那都是他在和你撒谎.男人深爱一个女人的时候,绝对是24小时揣着手机的.
3.如果一个男人对你我们现在的状况很愉快,结婚了或许反而会破坏这种愉快的氛围,那他还不如干脆告诉你,他不想和你谈婚论嫁.
4.从一些小细节可以看出男人对你是否认真或者是玩玩而已.
比如他带你开车的时候是否总闯红灯
是否把车停在路边按对你狂按喇叭
这些都是笨蛋的表现---代表他并没有在心里把你放到一个很高的位置.
5.很多坏男人更加狡猾,他们对女人承诺婚姻,并且会故意说一些话,比如他在看一本杂志,他就会说你肯定比这个上面的新娘更漂亮
但你却始终等不到结婚戒指.
他说这些,无非是让你想入非非,从而和他的关系更投入罢了.
6.如果一个男人告诉你----结婚已经太过时了,只多了一张结婚证而已,我朋友都不结婚,但却有孩子了,也过的很好.
那么---就当他是一个看电影的朋友吧.
7.非常准确的一条-----如果一个男人在第一次做爱的过程中和你提结婚的事,比如类似我在和未来的妻子做爱,或者在很激烈的时候说宝贝,我爱你,那么他绝对是个伪君子和大骗子.
3.他处理金钱的态度
一个男人爱不爱钱,花钱是否大手大脚,在你与他结婚前无关大局,重要的是----在恋爱初期,他是否乐意为你花钱.
如果一个男人在刚见几不超过两次面的情况下,就提出让你分担约会费用,那么你就可以停止和他的约会了.
事实证明,一个男人如果对于一个女人报有好感,那么在约会初期,他不会吝啬所有花在她身上的小费用,包括吃饭,看电影,等等.
而你此时也千万不要掏出一张免费的电影卷,或是抵用卷.----没必要.
让他为你做点什么,包括买单,这样他才会觉得自己是个男人,是穿裤子的.
----另外,非常要警惕的是----男人和你借钱.
请相信我,一个男人宁可去借高利贷,也不愿意和自己爱慕的女人借钱.
4.他在朋友和家人面前如何对待你
如果你发现一个男人,私下和你在一起的时候是一个样子
而在朋友和家人面前是另一个样子
那么你需要十分警惕
比如私下他很温柔,而在朋友面前却很霸道,甚至故意对你不理不睬
除了用大男子主义来解释以外
也可以表明,他没有把你放在很重要的位置,这个男人并不值得你深交
你也千万别去质问他,为什么这样,你只需要----离开他
吴秀波：男人狠起来，女人都得靠边站
1
大周末的，吴秀波又现身热搜，当然，不是因为作品。
对象还是那个叫陈昱霖的姑娘。
那个在20XX年中秋节的朋友圈里，悲痛地吐苦水的姑娘，说自己用七年的青春、美貌、乖顺、隐忍去爱着的这位大叔男神，结果享尽她的付出，伤尽她的感情，还不肯兑现承诺。
如果爱情也像《哈利•波特》一样分黑魔法和白魔法，那么正大光明的路数自然是走肾又走心，而下三滥的顶级套路则是洗脑。
明明是错的，明明毫无道理，但经过男人狡猾而又充分包装的辩解，就成了大正确。
其实在成年人的感情中，势不均力不敌的双方，弱势一方被强势一方牵着鼻子走，最后心不甘情不愿地分手，也是正常现象。
毕竟你全身心地崇拜并顺从一个人时，这种关系就注定不会稳定也不会长久。
但是，我见过无数种分手，没见过这种分手分得不符合强势一方的心意，就被警方带走。
2
很多人说陈昱霖太单纯。
不单纯，她也不会成为这个故事的女主角。
过完20XX年，93年出生的她也不过才26岁，算起来刚开始和吴大叔在一起的时候，她才18岁。
想想我们自己18岁时的心智。一个18岁的女孩还能成熟算计到哪儿去？
特别是面对一个大她25岁、历经世事、功成名就、人脉资源强大、掌握话语权的娱乐圈老油条时。
18岁，她没来得及去看全世界，就以为眼前这个男人是全世界。
所以，就像她在自己朋友圈的发文，七年默默付出，洗衣做饭，放弃个人事业，隐藏在他身后。
在相对密闭的恋爱关系中，听他一遍遍说着那些神奇理论。她变成他手中的一串珠子，被任意盘来盘去。
那几乎跟传销差不多。
最近流行的“盘”，男人用在女人身上，就充满了戏谑的味道。
一种赤裸裸的物化，把一个女孩变成“玩意儿”，把她捋顺揉滑，把她的棱角和个人意志都磨掉，随时有心情，随时把手赏玩。
一直以为，一个人对爱情最恶毒的样子，不是翻脸无情，而是无情之后，还要不留一余地灭掉对方。
一手把对方推向深渊的时候，心里没有一丝怜悯。
大部分人都会看在曾经爱过（甚至睡过）一场的份儿上，就算撕逼，也会点到即止、手下留情。
但也有人自认为强大到不容一丝冒犯，回击便是必杀技，那种稳准狠，毫不念旧情，只有满格恨意。
七年，有没有过一丝快乐？有没有过一点美好？有没有过你侬我侬时的心头一热？
吴大叔红了这些年，一路挥洒着风流倜傥万人迷的成熟男性形象，号称中国版“乔治•克鲁尼”，影视剧里倒是格外有担挡、格外重情义、格外疼惜女人的样子。
人家乔治•克鲁尼可没把情人害得这么惨过；人家谈了21场恋爱，坦白不婚主义，该分手时就分手，不盘道送鸡汤；人家结婚就认真结婚，尊重伴侣，再没传过绯闻。
分手见人品，真是硬道理。
中年男人俱备一定实力以后，常常滋生出一种无所不能的幻觉，表演舞台在他眼中已经没有吸引力（捞钱工具），他开始热衷在人生舞台上表演。
如果说雄孔雀炫耀尾巴的目的是为了吸引雌性，作为人类，他目的只有一个，炫耀自己。
有一些风流韵事，我很厉害；老婆放我去玩，玩出火还帮我平事，我很厉害；情人们都迷恋我，彼此之间还像后宫一样吃醋，我很厉害；偶尔有个把不听话的女人，也被我手段搞定，我真的很厉害。
从此，一个中年男人把自己活成角色，他的真实模样，无人知晓。
因此让人看不透，因此让18岁的小女孩驯服如兽，你言听计从便罢，否则我有一万种办法搞，定，你。
3
18岁，让人想起《洛丽塔》。
同样是喜欢青春少女，《洛丽塔》的男主入流在哪儿呢？
他自始至终是尊重她的，他热爱她，也珍视她，他守护她，也让她学习成长。
他的成熟、精明、算计、地位、财富，不是用来对付或制服她，而是用来保护她、满足她。
在老司机大叔面前，双手空空的女孩本就如笼中鸟，她已经够惨了，何至于扑腾几下，就要遭重手。
难怪连王思聪都看不过眼了。
微博上，有律师说曾告诫陈昱霖不要回国，可是，她还是回了，恐怕心里仍是残存着一丝情意，一缕希望吧。
没成想，迎接这一丝一缕的，是无情的法律。
男人狠起来，女人都得靠边站。
还记得郎咸平吗？
他和那位年轻貌美的空姐恋爱两年，分手时，利用自身“过硬”的专业知识， 不仅要回了恋爱期间给女方买房的房款，还轻松让女方背上900万欠款。
爱有多销魂，就有多伤人。
特别是在把只占便宜不吃亏视为雄性魅力的中年男人眼里，他要出手时，满脑子还循环着爱情主题曲的女孩们，大概只有一击倒地的份儿。
这类中年男人，只要女性的逢迎，容不得女性的自主，而爱情，大概是他们说得最溜儿，却从来视作笑话的事。
有人说，陈昱霖向吴大叔索要费用，也不应该，所谓青春损失费也是自我物化，爱情就是愿赌服输。
道理对，可是想想一个女孩18岁时的恋爱，就像高晓松说的，“她整个世界观都是你塑造的”，这样的爱情又谈何尊重与平等。
歌里唱，“曾给你驯服得就像绵羊，何解会反咬你一下”。
然而，那说的是主动分手的女人，看清真相，及时止损，不再纠结付出的一切，掉转头，重新开始自己的人生，那样的反咬，于对方或许只是一丢丢不爽，于自己却是挽回了失控的人生。
只有赢得自己，才算真正的胜利。
希望陈姑娘一切安好。
