听说你离婚了，恭喜啊

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的听说你离婚了，恭喜啊，欢迎阅读与收藏。

前几天参加一个聚会，一个朋友突然兴奋地、开玩笑一样地甩出一句话：我正在办离婚呢，终于成功把老公卖出去啦。

众人错愕，两人感情一直不错啊，还有个两岁多的孩子。

并没有什么狗血，激情褪去后，不同的价值观就一点一点暴露了出来。女方自由洒脱，还是爱玩的年纪，又有自己的事业，天南海北到处跑。男方中规中矩，期待平平淡淡的家庭生活。两个人劲儿使不到一处，于是和平分手，也算是一别两安，各生欢喜。

就像李亚鹏和王菲离婚时发的那条声明：我要的是一个家庭，你却注定是一个传奇。

前些年，我像走马灯一样地参加各类婚礼，这些年，我又接二连三听说他们离婚的消息。

有个多年未见的学妹来找我吃饭，一顿饭功夫听说了四个熟人离婚。而她本人，也是在老家与准备结婚的男友分手后又杀回到了北京。我说应该恭喜你，逃过了一截，不然我今天就该听到五起离婚了。

她说的四对中，比较意外的是我的大学同学Z。Z出生学术世家，成绩常年班里前三，人稳重不多言，是标准的乖孩子形象。大四那年认识了同院外专业的一个女孩，谈了好几年才结婚，却在去年离婚了。据说，是女方提出来的，因为不满男方安于现状不求上进。如今Z一个人生活，倒也轻松快活。

不知道从什么时候起，大家的问候语已经从“吃了吗”变成“离了吗”。

当然，对于三四线及以下地区的大部分传统家庭而言，离婚大多数时候仍不吝一场灾难，特别是女方，往往成为其中弱势群体。婚姻但凡能苟延残喘，她们都愿意忍气吞声，勉力维持。除了经济上的原因，子女也成为牵绊自己的重要理由。

这些打着子女牌的女性，有时不是不想离婚，而是不敢离婚。社会上的冷言冷语，亲戚朋友的不包容以及带孩子再嫁的难度，让“母爱”成了掩饰自己脆弱最漂亮的武器：我是为了孩子。经常有女性跑来无助地过来问我：中年离异还带着孩子，上哪里再去找对象？

然而在一线城市中，这一观念正在悄然改写。离婚，再也不是一件愁云惨淡的事情，我曾经见证过两个朋友间这样一段对话：

“听说你离婚了，恭喜啊。”

“同喜同喜”。

甚至有了孩子也完全不是问题。委曲求全等于给孩子一个完整的家？屁咧。与其让孩子生活在一个氛围紧张、父亲母亲彼此冷漠、仇视的“完整”家庭中，不如和平分手，告诉他爸爸妈妈只是不在一起生活了，我们依然是一家人。

“你发现没，现在提出离婚的，很多是女方？”我的朋友Suzy和我探讨这个问题，我心中默默盘点了一下周围的离婚案例，果然如此。我不能拿我身边的样板去推而广之概括全中国，但至少我们从中看到了趋势。

“独立女性”正在从女性身份的加持中走出来，成为真正独立的个体，享有和男性一样对婚姻说“不”的权利，并且不再为此恐慌。

一方面，是女性在经济上的独立。如果离开你的男人你连一颗白菜都买不了，那你就注定离不开这个家庭。不去依附A，也要依附B。所以鲁迅大胆预言，娜拉出走后，结局也不会好过。

而经济独立给了现代女性出走的底气，我认识很多有自己的事业的女性，她们的收入是另一半数倍。所以她们无所谓结婚对象是不是要有钱，也无所谓离婚能够分多少财产，她们更愿意对自己的幸福负责。我爱你的时候，从你身上获得安全感，我不爱你了，我的钱包就是安全感。

另一个女友离婚后狂呼“姐要去包养几个小鲜肉”。男女平等的实现最终不靠口号，要靠钱包。“大男子主义”的表现套用到女人身上其实也成立，不过是经济基础决定上层建筑而已。男权癌和女权主义自古势不两立，于是这下坐不住的轮到了男人们：看，女权主义在抬头。

另一方面，也是更重要的一方面，是女性精神上的解放。张幼仪有钱有颜有文化，自己闯下了一大片事业，骨子里也仍是传统女性，遵从着祖宗传下的三从四德，一次次忍受着徐志摩的渣，离婚了也摘不脱徐志摩太太这顶帽子。

如今，离异女性不再被贴上“剩货”“婚姻的失败者”这样的标签，有颜有钱的离异女性一旦回流到婚恋大市场立马就变成了抢手货，这给了更多女性勇敢结束一段不幸福的婚姻的勇气。能不能再婚不是重点，宁愿一个人alone好过两个人lonely才是关键。

一场从一而终的婚姻未必就是高质量的婚姻，比起婚姻能否长久，女人们开始更关注这段婚姻是否幸福。确切地说，是自己能否从这段婚姻中获得幸福。她们更勇敢，也更自我，她们敢于及时止损，为自己的错误买单并承担可能带来的一切问题。这是时代的进步。

然而居高不下的离婚率也带来了更现实的问题：结婚离婚越来越像吃快餐，合则来不合则分，换伴侣的成本骤降，所谓再婚就是和一个你不爱的人分开，去找一个别人不爱的人。

人们对一段婚姻的忍耐阈值越来越低，过去性生活不和谐要忍，被家暴劈腿要忍，甚至把你打成重伤二级咬咬牙都要忍，十级大风都吹不散，如今因为一碗豆腐脑的甜咸就能分开。

绝症放弃治疗是一回事儿，连个发烧感冒头疼脑热都懒得治了，是另一回事儿。不在乎离婚的背后，是我们也不再在乎结婚，更不愿去相信爱情。

赵小呆是我在某行家群里认识的一个姑娘，85年生，留美背景，如今做自己的英语工作室，说一口地道美式英语，人长得漂亮身材又好。她大老远来找我，第一个问题就把我问懵了，她说我都这个岁数了，一个人的日子特别充实，日程表每天都排得满满当当，完全没有找个人谈俩爱结婚的想法，你说是不是出了什么问题？

我说你没问题，有问题的是这个社会，大家对离婚问题都越来越宽容了，对结婚问题却还是不够宽容，动不动就给单身女性贴上一枚剩女标签。结果就是我身边那些为了给家人一个交代在“该结婚的年龄”轻易找个人结婚的，一转眼就都到了“该离婚的年龄”。

逼婚其实并不算中国特色，哪个国家都一样，facebook的首席运营官谢丽尔.桑德伯格也曾在父母的叮嘱下把结婚当做自己人生中的首要大事，她甚至为此放弃了一个国际奖学金项目，24岁那年嫁给了一个“适合结婚”的好男人，然而不到一年，这段婚姻便宣告破裂。直到十年后，她才认识了戴夫（后者2015年因意外去世）。

所以别急急走进婚姻，也别匆匆走出婚姻。不是对的人，离婚要趁早，认定了的人，不要轻易去放手。

学会爱自己，并且为自己的人生负责。要不要结婚或要不要离婚都不是重点，重要的是女人都能弄清楚，自己想要的是什么？

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“听说你被拒绝了？”“是啊，请恭喜我吧。”

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“听说你被拒绝了？”“是啊，请恭喜我吧。”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

①

被人拒绝总不是那么愉快的。这会破坏人的自信，会让人感觉到天都不蓝了，水都不绿了，世界一片灰暗。

尤其是本来就缺少自信的人，会将自己整个人都堕入尘埃，怀疑自己是否觉得有人来爱。

我有个同学，几次恋爱都失败了，失败的原因各种各样，有的还十分无厘头，比如嫌弃他近视眼之类的。他一时心灰意冷，悲观失望，觉得自己像一坨屎，再也不可能遇到自己喜欢的人了。

后来遇到一个姑娘，不嫌弃他，他简直如蒙圣恩，感激涕零，两个人一拍结合，立马闪婚。

当初我们都劝他慎重，不要太冲动，“为什么恋爱失败不能是对方身上有问题呢，为什么这次错过不是为了遇到更好的人呢？”

他都不听。“万一遇到的越来越差呢，万一我连这样的都碰不到呢？你们搅合黄了我的恋爱，将来你们负责嫁给我吗？”

为了避免被拉郎配，我们只好闭嘴。

结婚之后他才发现两个人不合适，自己只是病急乱投医，被恋爱打击得心灰意冷，才会把自己打折处理了，其实自己并没有那么差。

虽然后悔也有点晚了，但是他依然忍不住想，“要是被拒绝几次的时候，我能坚持住，不草率结婚，可能现在会幸福很多。”

②

分手为何会引发人的自信危机？是因为总有些人将不被爱和“我不够好”连接在一起。

他们总是觉得，要是自己足够优秀，就不会被对方放弃了。而被他人拒绝，也就意味着自己失掉了价值。

可几乎所有优秀的人都失恋过啊。

比如张幼仪，徐志摩的原配夫人，出生于有着庞大政治经济地位的大家族，在原“江苏省立第二女子师范学校”受过三年教育，可谓是大家闺秀，知书达理，她哪里比林徽因和陆小曼差了？

即使在被徐志摩离弃后——他们的分手是中国史上依据《民法》的第一桩西式文明离婚案，张幼仪在伤痛中依然努力求学，先是在东吴大学教德语，后来出任上海女子商业银行副总裁，兼任云裳服装公司的总经理，一生长袖善舞，是那个时代女性中的佼佼者。

可他就是不爱她，看到照片的第一眼就撇着嘴角，嫌恶地说，“乡下土包子！”婚后更是冷漠疏远，她这么好，这么优秀，这一身的才华和志气，却全都是他不能欣赏的。

离婚后，徐志摩倒是改变了看法，在给友人的一封信中提到张幼仪，“是个有志气有胆量的女子……她现在真的‘什么都不怕’。”可彼时，张幼仪已经不在乎了，1953年，张幼仪在香港和邻居中医苏纪之结婚，在一起共同生活了18年，在人生的后半程，享受到了安稳幸福的情感生活。

张幼仪为自己和徐志摩在一起的生活打了比喻：“我是秋天的一把扇子，只用来驱赶吸血的蚊子。当蚊子咬伤月亮的时候，主人将扇子撕碎了。”

一个人不爱你，你再优秀出众都只能被拿来利用，一个人爱你，你再多的缺点对方都会甘之若饴。

爱不爱的，和优秀有什么关系呢，与其执着的想要变得更优秀来留住不合适的人，不如找到合适的人，包容自己的所有。这样，谁都活得

③

谁都不喜欢被拒绝，但拒绝有时候只不过是选择的另外一种说法。

年少时，我曾和某个男孩眉来眼去了一段时间，两个人从来没有说过谈恋爱，但大家心里都知道这么一回事，后来我约他出去，他极其委婉的拒绝了我，我哭了很久，以为自己再也不会爱了。

若干年再相遇，他试图解释自己当年的行为，并且说，“我错过了你”。不，我安慰他，没错过，一切都是对的，他拒绝我是对的，如果不是他拒绝了我，我也不可能遇到更合适的。

他那时候嫌弃我当年太文青，动不动就忧郁一下，跟林黛玉似的，十分玻璃心，有话不明说，他对付不了我的这些弱点，他已经感到了厌倦，那么我们在一起，都不可能会有我们日后各自的蜕变和成长。

换而言之，如果我们在一起，都会变得更坏，而不是相反。

前几年，写得好好的专栏，突然有一天总编通知我，“对不起晚睡老师，我们杂志改版，您的专栏取消了。”这个理由是真的吗？未必，有可能是我写的不好，也可能是风格不符，或者人家要换换新鲜血液。但都没关系，马上高高兴兴回复，“好，没问题，感谢这几年贵刊大力支持，合作愉快，希望以后还有机会继续合作。”

做了一段时间的电视节目嘉宾，某天我正在看电影，导演打来电话，吞吞吐吐地表达了下期想换人试试的意思。我十分善解人意，“没关系的，我最近也特别忙，你看有合适的人选直接上吧，不用考虑我。”能听得出来，对方如释重负一般的放下了电话。

先生小心翼翼地问我，“你不会觉得伤自尊吗？”

“为什么要伤自尊？”这多正常啊，我感谢这些第一时间拒绝我，并通知我的人，让我能尽快明白此路不通，快点去找别的路走，他们没有浪费我的时间。

那么也无需翻脸成仇，这家不做，做别家。出镜不合适，我就转幕后，世界永远不会堵死你所有的道路，不过就是换一个方向罢了。

④

被拒绝真的不是坏事，我们在世界上寻寻觅觅，就是为了找到更合适的人，更合适的生活。被拒绝是一种失去，也是一种得到，让我们知道哪些人是不合适的，哪些路是不能继续走下去的。每被拒绝一次，就距离适合自己的人、适合自己的生活更近了一点。

谁都没有一双慧眼，能够看穿过去与未来。叫人坚持下来的，不过是一口气，坚信自己值得更好的一种信念。只要有足够的坚持，好事常常会发生。比如我一个朋友，卖房子都谈好了价格，结果对方毁约，她气得嘴上长大泡，结果几个月后，房价暴涨，幸亏当初没卖，“我得感谢那个拒绝了我的人。”

现在我很明白这个道理，谁要走，都不要留，我都鼓掌欢送。谁都是自由的，我们都应该相信这一点，谁都懂得怎样才对自己最好，他们的决定，都是对自己最好的决定。

所有的拒绝，都值得恭喜。在片刻的失落之后，请鼓掌为自己庆祝。因为，你有新的机会，去选择新的东西了。

结婚要小心，离婚要恭喜。

很多时候，我们误解了恋爱和婚姻的区别，婚姻该有的样子，是让你不吃力的样子。婚姻是一直需要恋爱的，而恋爱，可以不需要婚姻。

1.

离婚是一件很可爱的事儿。

就像两个人各怀心事的面对面吃火锅，彼此承让，丸子起起伏伏，绿叶菜起起伏伏，肉片起起伏伏，但是你们都不想从锅里夹菜，客气的推让。其实你惦念麻辣香锅，他惦念一品生煎，最后僵持不下，终于有一个人先张口，对方一愣，然后两个人一拍即散，离席前，你们仍庆幸没有熬干锅底。出了饭店的门，你奔东，他奔西，这世上有千万种离别，唯独这一种，脚步轻盈，不必挂念，往后，各自安好。

离婚该恭喜，终于不再互相折磨了。

从这种意义上来讲，没跟那个最喜欢的人走到婚姻这一步，是一件幸事儿，你没看过他在婚姻里最窘迫、最糟糕的样子，你见过的是他在三月的春风里说的情话，在六月的雨里揽你入伞下，你见过他最宠溺你的样子。

有个姑娘说，我离婚5年了，下一次结婚，我就再也不离婚了，我30岁了，还在等，是不是很傻，因为我明知道我碰不到爱情了，还在等。但是，我觉得，人这一辈子，结婚一定要小心。

我问她，小心什么？

她笑着说，我给你举个例子，你听人家说，海洋馆的海豚表演很好看，你买了票入了馆，海豚腾空一跃，观众一片欢呼，可是，你知道海豚有多难过吗？那是它在求生，它表演玩一套流程才能得到奖励。你去动物园看表演，那老虎钻火圈，真酷，但是你见过蹲在角落里等待上场的老虎，有多害怕吗？它的天性是怕火，可是，它要求生，学会了钻火圈。婚姻也如此，你以为你是在享受爱情，但，何尝不是为了求生，而不停的一步一步退让和改变！

我现在仍期待爱情，就是因为我不想成为那只可怜的海豚，那只为了几块肉就钻火圈的老虎。

婚姻这个游乐园里，她进去一遭，出来一回，付出的代价是遍体鳞伤，她说拿青春换了四个字：独立和自由。

恋爱是1加1等于2，婚姻是0.5加0.5等于1。

对吗？

恋爱的时候，你有病，我有病，会无比兴奋，简直是知音，互相宠溺，互相纵容，病的可爱，可是，婚姻里，你有病，我有病，治病是最难的过程，互相折磨，互相煎熬，病的荒唐。

婚姻怎么选都是错的，好的爱情是将错就错。

这句话像是一个结错婚的人在自言自语的安慰自己。

婚姻最坏的一种结局叫做磨合，两个不合适的人，不停的妥协包容理解，磨平棱角，最后和和睦睦。看上去很幸福，但是很吃力，因为外人羡慕他们磨成白头偕老，他们吃力的表演完了他们的爱情。

很吃力的爱情，都是在消耗，无论是良性还是恶性。所以，选对那个跟你一生的人很重要，选择比努力重要，但是，你必须明白选择的能力，是大量的努力换来的底气。

你不努力，将来有一天一定会自己劝自己：好的婚姻是将错就错，可是，好的婚姻，是海豚还在海里，老虎还在山林里，结了婚跟没结婚一个样。

2.

听过一首歌《佳佳》，里面有句词，很无奈，歌里唱：佳佳，我们都向爸爸妈妈认输吧，我还有天涯，而他们，只有你啊。

我见过太多为了爱情奋不顾身的姑娘，为了跟喜欢的人在一起，跟父母闹僵，最后用尽手段逼迫父母妥协，后来，进了婚姻走一遭，才知道，吃力的爱情多数不讨好，因为，爱你的人绝对不会让你为难。

那个逼婚的傻姑娘以为父母妥协的那一刻，她赢得了爱情，其实，那一刻，她输得一无所有了，往后，她会一再妥协，变成了婚姻里她最讨厌的那种怨妇，那个人一定不会心疼她，他只会觉得她还可以为他改变，否则，就是不爱他。

我们听过太多所谓幸福的婚姻是包容妥协理解，以至于今天我们误解了婚姻，以为这就是婚姻该有的样子。

我们吃力的爱着，还以为找到了婚姻幸福的秘诀，还津津乐道。

不对啊！

我们是成年人，我们不能告诉自己的孩子海豚就是绕着泳池一圈一圈的游，老虎就是爱钻火圈，山羊天生会走钢丝，萤火虫就是装在瓶子里用来展览，就像，我们不能告诉自己，那些吃力的爱情是婚姻本来的样子。

婚姻要的是尊重，我可以给你建议，但是我尊重你的选择，而不是强求，让你去改变，那个离婚的姑娘说的四个字“独立自由”，是人格上独立完整的自由，不是讨价还价后兑换而来的。

恋爱是1加1等于2，婚姻是0.5加0.5等于1。

可是，很多时候，我们误解了恋爱和婚姻的区别，婚姻是一直需要恋爱的，而恋爱，可以不需要婚姻。

3.

我们尊重对方该有的样子，而不是，希望他改变成的样子，那才是婚姻，婚姻不是加工厂，你我各削掉一半，重新加工。婚姻是游乐场，我们进去玩耍，你喜欢玩海盗船，就去玩，我喜欢玩碰碰车，就去玩，都喜欢玩摩天轮，就一起坐，哪怕出了游乐场，我们仍记得开心的玩了整整一个下午。

我们是想要更开心，一直开心下去，才会跟一个人结婚的，而不是，为了基因突变，变成一个连我们自己都讨厌的物种，才选择结婚的，一场慢慢失去自我的婚姻，你要它有什么用？

结婚的时候要说小心，是不希望你变成那个为了几口鱼不停的在池子里游啊游的海豚，不希望你变成那只为了几口肉在火圈面前钻来钻去的老虎，是希望你是那个多年以后记起披着婚纱，笑着，开心着的少女，仍开心的告诉自己：我见过完完整整的爱情，跟你们所有人说的不一样。

我觉得有一种姑娘特别可爱，你见到过，你也惊讶的说过，啊，你结婚了？

她笑着说，是啊。

结过婚的人，你一看她的脸，就能看出来，哭过再笑起来的脸，皱过的眉再舒展开，都会留下痕迹，而好的婚姻，就像这婚没结过一样，她仍在享受她该享受的一切，没有妥协变成她不想的样子。

别说妥协包容理解的婚姻，多伟大，婚姻，不该用伟大这种词形容，只要你给婚姻足够的尊重，它在你身上的样子，绝对不是这种吃力不讨好的样子。

婚姻该有的样子，是让你不吃力的样子。

结婚有什么了不起，离婚才值得恭喜

今年才过去一小半，身边已经有两位朋友办理了离婚手续。

一位是高中女同学，她的喜宴我也有参加，凤披霞冠的她格外耀眼迷人，不输那些当红花旦。

另一半是她青梅竹马的小伙伴，双方家庭是世交。

原本她离婚不想张扬，谁料离婚现场遇到我和老公，我们其实也无名尴尬，感觉像电视剧里的情节。

其实在他们离婚之前，刚到我们所在的城市旅行。两人时时附耳低语，勾着小手指走在拥挤的行人里，看得我心里羡慕不已。

但这些表面的粉饰太平，始终掩盖不了婚姻千疮百孔的本质。

我们四人也曾在家里卧谈到天亮，他们的婚姻，在我们看来，似乎也并不是不可调和的矛盾。

两人结婚三年，没有孩子，一起供有一房一车。男方是设计师，恋爱时创业开餐厅，赔了一些钱，朋友也是无论从物质和精神都一并支持。

只是男人逐渐觉得女方始终未能进入“贤妻良母”的角色，更爱自己。男方希望朋友能成为自己理想中的样子。但朋友自然是不愿意牺牲自我。

在这种一个如果改变不了对方，就宣判对方不爱自己的强制逻辑下，朋友最终选择了分道扬镳。

另外一个朋友，年届四十，离婚官司已经打了一年多。

结婚十来年，离婚事件频频发生，但是因为孩子，始终没有正式下定决心。

朋友也是媒体人出生，从杂志社离职后，一只未能很好的找到适应的行业，而老公，却是出了名的婚姻里的“差评师“，在他眼里，朋友没有赚钱的能力，就是一无是处。

实际上，朋友考取了二级心理咨询师，给很多心理网站撰稿，带孩子也是一把好手，是孩子班上的家委会成员。

但是在男人眼里，看到的只是一个女人暂时的失意和彷徨。这个时候，不是应该鼓励加扶持，真实豪言壮语的说一句，没事，还有我吗？

但是朋友的老公却给她找了一份退休老大爷干的看大门的工作。

朋友说，结婚这么多年，从来没有听到过他的一句认可，但是，这次看到的却是对我的侮辱。

一个人如果在婚姻里长期的被磨损，就再也找不到自己身上曾经的光芒。

于是朋友决定正式起诉离婚。

搬出原来共同生活的房间之后，女友迅速地找到了家教的工作，现在已经是某著名家教平台排名在前的语文辅导老师。

曾经有一种说法，好女人是一所好学校。把改造男人的责任，理所当然地放在了女人的身上。

还有一种特别有名的维护婚姻的方法，来自于很多著名的婚恋书籍，就是不要期望改变别人，要想改变别人，得先改变自己。

这话某种层面上是没错的。这两个朋友，如果改变了自己，婚姻一定也不会走到散场。

但是，为了摆平对方的错误逻辑，和强盗型的情感掠夺，而放弃自我，无限制地磨损自己，就算保住了这表面平静地婚姻，夜深人静，还不是唯有自己知道，一切不过是粉饰太平。

约翰威尔伍德在《完美的爱，不完美的关系》里说，“我们生命中的第一份爱的经验多来自他人，我们很自然以为爱来自人我关系，这使得我们渴求别人的认同，以跻身与爱。一旦这份关系低于期望值，失望会使自己认为是自己不够好才得不到他人的爱和尊重”。

而这种对自身的评价，带给女性的成长打击时很有可能时致命的。

婚姻不是模具，不是把女人放在里面圈套起来，按扁揉圆，把女人塑造成婚姻里的某种男性需要的形象。

只能说，有些男人的骨子里，始终存在着驯服女人的欲望。

心甘情愿的被驯服是美的，是一种对爱的臣服，带着欣赏，带着共同去往更远地方的美丽蓝图。

但强制性的驯服是野蛮的，是内心不够强大的人，对另一方人格的攻城掠地，是一种想要掌控对方的懦弱。

婚姻是一场需要长期审美支持的体系。

为什么是长期审美，因为如果看一个人不能顺眼，一切理性的成分都得不到发挥。

就像如果你肚子不舒服，你算微积分也会影响结果。

这个审美，不仅仅是颜值，反而对于男人来说，年龄越大，颜值更趋向于气质与修养。

这个审美，一是外在层面的，这个男人的生活习惯是否被父母培养得足够好。

婚姻大多数时间是很多琐碎日常的堆积，如果一个家的环境和秩序都只靠一个人来维护，这个家庭成员势必是怨声载道的。

比如在家务这个事情上，大概是很多家庭的女性情绪爆发的导火线。

一个是内在层面的。这个男人是否持有一种成长型的思维模式。

这取决于他是否会在漫长的人生中，有足够的智慧应对各种生存环境的变迁。从小的层面来说，有成长性思维模式的男人，至少在与你沟通的时候，能从更为宏观、理性、有同理心的角度，达成某方面的一致。

我们常说，好的婚姻就是三观一致，但是三观一致，这个太笼统，而且人的三观也并不是固定不变的。

但是能在内外两层的审美上，让自己愉悦的男人，生活中遇到问题，也不会直接就走向死局。

在结婚之前，基本上还是有一些可以判断婚姻质量的蛛丝马迹的。但大多数人，在结婚前，并没有这个层面的认知，所以都是在婚姻里，一边面对问题，一边解决问题。有人铩羽而归，有人旗开得胜。但无不带着一些看得见看不见的伤痕。

而一段婚姻，如果不能给生命带来滋养，留给自己的只是无休止的自我怀疑和自我消磨，那么这段婚姻，便没有留恋的必要。

刘若英在《我敢在你怀里孤独》有一句话，我感受颇深。

她说，“人的一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。独处是将自己无限放大，相处则是尽可能的缩小，去适应别人空出来的位置”。

并不是说，为了在婚姻里维护自我，我们就要寸土不让。我们要守住自己的真实和渴望，因为那是我们身上的光。

我们也留出我们的爱，去滋养对方。好的婚姻关系，一定是像两棵橡树一样，共同成长。

女人实在没有必要像《京华烟云》里的姚木兰一样，忍辱负重，用漫长的一生去赢得一个男人的爱和尊重。

我们的生命很宝贵，快乐有尽时，婚姻总归也长不过人生。而人生是无数种感受的集合。对糟糕的婚姻及时止损，给彼此快乐的权利，值得恭喜。

如果30岁你还没结婚，恭喜你！

“在爱情里，我不希望你打得一手烂牌”。

年中朋友聚在一起，大多都是二十大几三十来岁单身没有稳定恋人的姑娘，她们其中有一年相亲一百多次的，有听到剩女俩字就头疼欲裂的，有屏蔽掉所有在朋友圈秀恩爱广撒免费狗粮的，有被逼婚逼得忍无可忍从家里搬出来的，还有就算门口取个快递也要假装对着屋内的猫喊声老公这种单方面制造脱单假象的，只是不想让别人知道自己这么大岁数还是光杆司令。

那几个低头默默不语的手机族，也有在30岁之前把自己嫁出去的想法，只是她们刻意表现得风平浪静。

大家都认定，爱情就应该是在最年轻最粉面朱唇的时候完成才最及时最有意义，甚至有的急到跟渣男结婚跟前任复合，在急速当完结婚典礼上的一天公主后，又火急火燎得过上了处理婆媳关系、化解夫妻矛盾、给孩子喂奶换尿布的恐慌日子，事业没了青春没了温柔没了，每天在家像个望夫石一样做好饭盼着老公回来，用大量孤寂和恐慌来度日如年。

这样的人生，除了在对的时间把自己嫁了出去，其余的全是一手烂牌。

01

认识的一个姑娘，23岁大学毕业跟谈了两年半的男友分手，之后单身四年。在一个十八线小城市，27岁就是老姑娘了，父母的唠叨亲友的催促，迫使她玩命相亲，相的整个人都麻木了。

后来好不容易相到一个看对眼儿的，谈了四个月，那家伙动不动就玩失踪，一失踪就是大半个月，吓得她差点报警，再后来才发现他至少在同时跟三个姑娘谈着恋爱，全家都劝她分手，她不敢，理由不是多爱那男的，而是担心找不到比他更合适的。

最终还是分了，那年她28岁，对于“剩女”二字的恐慌达到极致，逢人就说：“恐怕我这辈子要孤独终老了”。

直到她被派去单位的分公司，任命为副总经理，手下其实就2个人，但工作任务很重，她硬着头皮撸起袖子加油干，谈合作、学技术、拓展市场、出席各种酒会，每天忙得饭都吃不上，自然也就顾不上恨嫁了。两年的时间，她从一个朝九晚五稳定安逸的小白领，渐渐锻炼成大气、利落、说话办事都隐隐透着女神范儿的女强人，这种气场不是靠整容和浓妆艳抹就能获得的。

02

示好的男人自然也多了起来，有次见她我问她的感情状况，她说“不急，我会等到30岁，如果30岁还找不到，我可能又会把这个年龄放宽到35岁”，之前恨嫁的慌张全被那股子坚定和自信劲儿覆盖。

一个35岁事业有成视野开阔外有魅力内有修养的女人，多半比25岁左右的普通小白领更容易令男人爱慕吧，上月，31岁的她被一个小三岁的男客户一见钟情，准备下周二的情人节领结婚证。

有实力的姑娘，永远都不用慌。在最该努力的那几年，她把别人谈情说爱的时间全部拿来自我升值，换取了更多的选择权。如果每三年就学一个新技能，那等到七十岁了，说不定会是一个技术老太太。任何时候脱胎换骨的自己，远比胶原蛋白更让人安心。

如果你在奔三奔四的道路上还未遇见心上人，就证明老天依然在给你脱胎换骨的机会，应该抓住。

恭喜你，多个老婆多条“死路”

01

今天看了一个视频。顿时一股热血“腾”地一下冲击了大脑。

我想骂人。

视频的内容是这样的，一个三十多岁，长着满头毛躁的头发，形容邋遢的男人，求助电视台，他的求助内容奇葩到令人大跌眼镜。

他想让电视台调解员帮助他劝说下媳妇，让媳妇同意他和情人保持关系，而且不离婚。他这样大言不惭地讲：“人家已经说了，不逼你离婚，只要你同意就行，我两边住着，这边住几天，那边住几天！”

我的个天，“两边住着，这边住几天，那边住几天”！对，你没听错。在我的印象中，我的老家如果哪家的老人只剩下一个，然后就在几个儿子家轮着住，这边住一段儿时间，那边住一段时间，这叫“轮班儿”！

而这个不要脸的男人，居然要被两个女人“轮班儿”了。还有哦，他说，小三已经说了：不逼你离婚！

好嘛！他的话翻译过来是这样的：“人家都不逼你离婚，你不知道感恩戴德，还胆敢在这儿挡道！你这不是找骂，找打，找休吗？”

我只想说：还能再不要脸点吗？接下来有请这位即将成为名人的渣男，来表演纪实大戏“不要脸”。我还想问一问这位大哥：你是长得帅呢？还是钱多呢？还是位高权重呢？对了，在当今社会长得再帅、钱再多、再位高权重，也不允许明目张胆的要俩媳妇。

哦，你一定是皇上吧！想一夫多妻！说得这么光明正大，且这么义正言辞！

02

说完了男人，在看看这个女人(妻子）吧。面对他死死相逼，她步步紧退，还想着让男人离开小三，而且同意管小三的孩子。(是这样的，渣男和老婆生的孩子比渣男和小三生的孩子大四个月，这意味着什么，很明显。)

可即使到了这个份儿上，人家渣男还不同意呢。给她指了两条阳光大道：要么“轮班儿”，要么离婚。

对于婚姻这事儿，我一直主张劝和不劝离，哪怕犯错误，也尽量寻求改的机会。可是面对这种婚姻，我只想问问这个傻女人：你是舍不得“正宫娘娘”的宝座，还是没有“皇上”来翻你的牌子活不成？

你有手有脚离了婚你会死吗？看看现在过得这日子，人不人鬼不鬼，但凡出了这个死门，做猪、做狗、做王八都比给这个混帐王八蛋当“正宫娘娘”强！

对于这个傻女人，真是哀其不幸，怒其不争。我想说，亲爱的姐妹，咱争口气行吗？别告诉我，都是为了孩子，才过这种委屈的生活，孩子不需要！

他现在还小，等他长大了，他会因为有这么一个名人爸爸而感到丢脸，他会被别人在背后说三道四，他会因此而抬不起头来。

也不要想着“拖死他”，真正被“拖死”的，不一定是他，很可能是你自己。不要报有任何让他回心转意的希望，他能把事做到这个份儿上，话说到这个地步，他再怎么样也不能再接着过，这是一个女人不能容忍的屈辱与底线。

放心地走出去，外面有风雨，但是也一定有阳光。而这里，将永远是黑暗。婚姻走到了这一步，除了远离渣男，已经没有好路可走。

03

遇上这种事的女人是不幸的，那么再让我们看看，这位“皇上”有两个老婆，是不是分外幸福啊？

调解到最后，“皇上”终于说了实话。因为这样的三角关系，“皇后娘娘”气不过，在家里耍疯，经常跑到大街上骂他，把脸皮丢了不知道多少层，不仅如此，还在自己手腕上割了好几下。

而那个“贵妃娘娘”呢？更是个烈性子，经常拿刀子吓唬他，想分手就“弄死你”，而且天生不怕死，拿自己的脑袋直接撞玻璃门，连门都撞烂了，如果不是他手快，得出了大事儿？

明白了吧？“两弊相衡取其轻”，他可不傻，跟“正宫娘娘”怎么闹无非就是个自虐，就是耍泼，要不了命，“贵妃娘娘”那是要亲命的啊！

“脸丢不丢是次要，保命要紧！”看了吧，当皇上好是好，娘娘们都抢着要他，都折腾，真心不好当！

让我们来看看，那些想当皇上，又没皇上命的人的下场吧！

平凡的世界里，孙少安的姐夫王满银是个“逛鬼”，他从外地带回一个女的来，让那女的跟他们夫妻睡在一条炕上，夜半，等兰花睡着了，他偷偷地爬到外地女人身边亲热，被兰花发现。

第二天，就发生了兰花告状，孙少安对王满银大打出手，兰花喝了老鼠药自杀（后来才知道是假药），王满银跑去兰花儿娘家，下跪，等一系列鸡飞狗跳的事情。好在，最后王满银改邪归正，总算过上了正常的日子。

其实，我们身边这样的情况，还真是有不少，这种想当”皇上“的男人，希望自己左拥右抱，他的后宫佳丽们，个个施展魅力，求着“皇上”宠幸。

可事实上呢？就我知道的，有的女人气疯把“皇宫”给他一把火烧了。有的女人死不离婚腾地方，见面就打打杀杀，还闹得双方老人跟着生气着急，女的气得满身病，男的也没好日子过，两败俱伤。

当然也有女人是窝囊的，不哭不叫不打不骂，也不烧“皇宫”，就装“木头人”，混吃等死。男的在外潇洒自在。

一夫二妻，其乐融融。真得是这样吗？可是这样的生活真得很好吗？我见过，他们的子女，在人面前抬不起头来，小时候被人嘲笑，长大了暗地里骂那个当爹的是“畜生”，甚至老死不相往来。

当皇上是好，但是，真得不是谁想当，谁就能当的。我只想奉劝那些已渣的、还有走在渣路上的男人们，根本没有什么多妻多福，而是多个老婆，多条“死路”！

失恋了，可以自慰啊

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"失恋了，可以自慰啊"，希望能够帮助到各位。

1

最近，同事有个小姑娘失恋了。

整天看着电脑屏幕在发呆，电脑屏幕一天都开在淘宝和宋仲基的图片上，偶尔跟她说个话，她就回一句：别打扰我，我正在冥想中。

顶多起身去换个卫生巾，就又坐在那发呆。

下班了都要去吃饭，问她去不去，她说减肥呢，男朋友现任就是瘦。

我跟她说，锻炼出来的瘦更有手感，饿出来的瘦，都是皮。

小姑娘呜呜呜就哭了起来，然后擦干了脸，问我：姐，你失恋过吗。

啊，我是失恋重灾区啊。

她问我，那你当初是怎么挺过来的。

我一直失恋，就习惯了啊。

姑娘说，失恋好难受啊，昨天一大家亲戚，在一起说说笑笑，她们怎么那么高兴啊。

你换个男朋友试试啊。

不行啊，脑海里全是他，成天就在我脑海里跑，不停的跑，就特么不让本姑娘休息，很难受，什么都不想吃，什么都不想玩，什么都提不起兴趣。

2

逛街的时候，我跟闺蜜讲了这事，我问闺蜜：当初我们失恋的时候，妊娠反应有这么厉害吗。

闺蜜说：打捞上来，你已经四肢僵硬了。

去你的，不过当时真的破产了，你一有爱，你就会想为对方做些什么，你想牺牲自己，你想服务。

我现在真的想写一本，一个服务生的逆袭人生。

为什么当时那么大方啊，一个人把情感统统拿了出来，就像把钱统统花光了一样得不到人家原谅。

现在遇到喜欢的，或者遇到你欣赏的男人，学会了轻松地说东道西，把心藏在语言的背后，学会了粗暴的对待自己的情感，因为怕别人这样对待。

以表示自己有一身硬骨。

3

但是，我从来不觉得失恋是件坏事，恰恰是件好事。

生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

往往幸福的人很平凡，为什么，因为被幸福占满，就没有时间去冥想。

所以，你去看那些优秀的人，心灵全是痂。俞敏洪不说说过，当初追一个，失败一个，追一个失败一个，终于追到一个，人家是为了让他过年回家给人家扛包。而且人那小姑娘有男朋友，俞敏洪就问为什么不让你男朋友给你扛啊，小姑娘回答，我怕把我男朋友累着。

还有比这更残忍的回答吗，但现在老俞是新东方创始人，所以，伤人一定要留有余地，说不定你还能去老俞公司当个打杂的。

还有一种死法，就是就地凌迟，马云啊，在整个大学时期，女生们见到他就都跑了，以为见到了鬼。

4

名人之所以成为名人，很多是因为在情感方面一直郁郁不得志。

柳传志啊，马化腾啊，张朝阳啊，毒舌女啊。

我最近一直在姐妹们中间打听，曾经让我失恋的几个男人现在如何了，姐妹们很卖力的在微信群帮我打探。

其中一个心灵骨折了，常年跟老婆没有共同语言，导致灵魂瘫痪，还有一个粉碎性舌瘫，离开我之后，没有共振的人，舌胎彻底报废。

哎呀妈呀，听说他们混得这么惨，我就放心了。

每晚都在看《漂亮的李慧珍》，剧中朱英问李慧珍：你刚来公司，她们都使唤你，你没有不开心吧。

李慧珍笑笑：不会，这都是我应该做的。

职场老手的朱英说：我刚开公司，她们也这么使唤我，她们觉得她们赢了，其实是我们赢了。

对于伤害你的人，其实就是，他觉得他是情场高手，可以玩你于鼓掌，但其实世界是平等的，你付出了一些情感，得到了一些智慧。

5

后台，总有读者问：我失恋了，怎么治啊。

装逼语录就是，我当年用书籍治疗的，各种名著也就是在那个时期读完的，各种散文，也是在那个时期读的，现在参加工作好多年，都挤不出时间去读。虽然时间像乳房挤一挤还是有的，但成年之后，就几乎平胸了，失恋时候，就是爆乳时期。

各种各样的蠢事，在每天阅读好书的作用下，仿佛烤在火上的纸一样渐渐燃尽，各种各样的蠢人，在好书的阅读下，就都烧死了。

好多人都说，现代社会，人们都失去了爱的能力，因为被骗次数太多，铠甲就自然上身了。

有句网络语很好：我要谈恋爱，谈到世界充满爱。

女人是花，爱是蜜，没有蜜的花迟早是要凋零的，虽然世界很硬，但花的点缀，才让它有了生机。

所以，最可怕的不是失恋，而是生无可恋。

听说你很没安全感？

昨天晚上，闺蜜在微信上问我最近听到的一个分手故事是什么，我脑海里迅速浮现出很多读者给我的留言，印象最深的是一个叫大宁的女孩。

大宁和前任分手的理由是男生没有在她生日的时候送她心仪的包包。

大宁说她不止一次向男友暗示喜欢那款包包，可生日当天，男生却只送了一条某宝上淘来的两百多块钱的手链。

大宁很失望，和男友吵了一架，男生说她物质拜金，大宁说他小气抠门，在一起两年送过的最贵的礼物是某牌子1000多元的精华液，吵到最后，男生说分手吧，大宁一下子懵了，嘴上却依旧不饶人，当她说完“你不就是穷吗？还不承认”以后，男生冷冷地说滚吧，大宁便真的滚了。

大宁问我，“他月薪7000，那个包包差不多要5000的样子，我是不是真的过分了啊？”

我说不过分，送礼物本来就是好男友的基本素养。又不是跑车、房产，比起它们，5000块钱的包包真的不算什么。

大宁问我的时候，她已经和前任分手三个多月，听说那个男生身边已经有了新的陪伴，大宁说她本该恨他，却不知道心底为什么柔软到根本恨不起来。

我问大宁，“其实你根本就不是真的想要那个包包吧？”

她的回答让我有些猝不及防心疼了一下，大宁告诉我，她其实是想跟前任结婚，5000块钱的包包也只是想考验一下他的真心，可惜让她失望了。

爱情果然经不起考验。大宁的行为虽然看起来有点作，不过远离了一个不爱她的男人，也算得上因祸得福了。

好朋友木子请大家吃饭。

饭桌上有朋友调侃她：“哟，这么高大上的餐厅，傍上大款了吧？”

木子翻了个大白眼，“大款还真有，不过老娘没去傍。”

紧接着，在饭菜上桌之前，木子讲起了她最近的一段感情经历。

木子前不久在网上认识了一个男人，两个人很聊得来，于是认识第二个礼拜就约了见面。

见面的一刻，木子的少女心都要爆炸了，那位先生完全是她的理想型，个子挺高，不胖也不瘦，衣着很有品味，就连说话的声音也超级好听，木子觉得自己的人生好像要开挂了。

彼此也都看对了眼，初次见面以后，两个人的感情迅速升温。

就这样陆陆续续又见了几次面以后，木子邀请了男人到家里吃饭。

吃饭的时候，木子用开玩笑的口吻问男人会不会和她结婚的时候，男人沉默了半晌才告诉木子除了婚姻，其他要求都可以尽量满足木子，木子骂他混蛋，男人又问木子要钱、要车还是要房，爱情也可以给她，只要她和他在一起。

木子怒斥男人没有资格谈爱情，痛骂以后把男人赶了出去，也是那天她才知道那个男人已经结婚，小孩都一岁多了。

木子自嘲地说，“原来我还挺有能耐，居然有做情妇的资质。”

大家本想转移话题，木子却接着说：“我当时还真的动摇了一下，可仔细想想，那样的人怎么可能给我真正的爱情？”

“房子、车子、票子我当然想要，可是想到要一辈子夹着尾巴做人，这代价太大了。”

凌晨一点多的时候，木子发了个朋友圈，“面包我可以自己挣，我爱的人只要给我爱情就好。”

明明是听了不下八百遍的老掉牙的话，可我还是默默点了个赞。

认识一个家庭事业双丰收的姑娘，嫁给了初恋，两个人谈了七年，从大学到职场，女生走在人群中都是自带光环的那种人。

初恋是个富二代，女生从一开始就知道，而她只是普通家庭的子女，尽管如此，她还是接受了他的表白，刚在一起的那段时间，女生走在校园里总是被人骂，学校的论坛上也有人攻击她，可她根本没把这些放在心上。

我问她是怎么做到的。

姑娘说：“我喜欢的是他这个人，富二代也好，穷二代也无所谓，和贫贱无关。既然知道这一点，那些流言蜚语又算得了什么。”

所有人都认为她跟男生在一起是图他的钱和家庭势力，可是只有男生自己知道，大学四年，他送给她的昂贵的礼物，她一件也没收，就连吃饭也经常要求AA。

毕业以后，找工作的事情其实只要和男友说一句那肯定都不是事儿，倔强的女孩却还是给十几家知名公司投了简历，一家又一家地去面试，凭借出色的表现和堪称完美的简历成功打入世界五百强企业。

工作第三年，她在职场风生水起，成了公司的一把手，男友向她求婚，她欣然答应，而在那之前，男生不下十次向她求婚，都被她拒绝了。

有人问她为什么不肯在男友面前稍微示弱一下，让他感觉到自己是可以依靠的人。

女生的回答丝毫不做作，“其实从我和他在一起的时候我就知道，他是真的喜欢我，所以我只要跟他撒个娇，甚至说句话就可以得到很多女孩梦寐以求的衣服、鞋子、包包、化妆品，但是很多事只要破了一次例，就会有第二次、第三次……我还很年轻，不想让自己成为不劳而获的那类人，所以从一开始就必须克制。”

这样的姑娘，连同性的我也对她肃然起敬，何况是异性呢？

因为男女角色的不同，承担的责任也有所差异，所以经常听到有人说女孩子不用太拼，干得好不如嫁得好，的确有这样的例子。但更多事实却证明越努力越幸运，努力、自律的姑娘最好命，千万别仗着自己是个姑娘，会有人疼有人爱就不去奋斗，没有哪个男人会一辈子守着一个花瓶患得患失，但是有魅力的女人可以，就算到了八十岁，他依然能把她宠成宝贝。

因为写作的原因，我间接结识了一些贪恋物质又渴望爱情的姑娘，她们中有的人一边数落男朋友如何穷，家里父母如何反对，却又怕分手以后，对方飞黄腾达，更怕找不到对自己更好的人；也有的人一边抱怨自己的伴侣多么不顾家，整天忙着赚钱，一直冷落自己，姑娘们想做一次娜拉，却囿于眼前美满的物质生活舍不得离开。

其实呢，爱情也好，婚姻也罢，本质上都是鱼和熊掌，二者很难兼得，你自己若是没有一点谈判的资本，就不能什么都想要。

这是一个只要肯吃苦就饿不死的时代，奉劝那些还在为爱情和面包纠结的姑娘们几句，与其把时间和精力花在要不要断舍离的问题上，不如收拾收拾、打扮打扮，好好学习、好好工作，努力提升自己的能力和魅力，当你光芒万丈的时间，你还怕别人看不到你吗？

你想要的面包，别人给得了一时，却未必能给你一世，但是你自己可以。

终其一生，能给你安全感的人从来都不是别人，而是你自己。

我还记得大宁当时发给我的最后一条私信：分手那天，我给自己买了一份分手礼物，是那个5000元的包包。当我拿起包包的时候，我觉得我好像拥有了全世界。

我告诉大宁，因为这是专属于你的独一无二的骄傲和幸福。

所以啊，亲爱的姑娘，你想要的包包要自己买，而不是央求别人给。

年轻的时候，非富非贵，谁没穷过？谁没作过？

少女时期，我也曾幻想过自己有一天能遇上一个高富帅男友，只要是我想要的东西，他都会毫不犹豫地给我买买买，就算不工作也不用愁吃穿。

后来经历了感情和生活的挫败，不禁反问自己，别傻了，高富帅凭什么喜欢平凡的你？

这个问题一度无解，直到后来我依靠努力挣得了一些酬劳，舍得把购物车里放置好久的物品下单时，我内心收获了无比的安宁和满足。

也是那时候，我才找到这个问题的答案，你只有变得优秀，说话做事有了底气，才有可能被幸运之神眷顾。

生活也许是一地永远捡不完的鸡毛，但即便如此也别忘了，你的快乐和幸福一直都在你自己手里，请一定要抓好。