【www.qg13.com - 恋爱技巧是什么】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚，是为了什么？"，希望能够帮助到各位。
“爱情不过是一种普通的玩意儿一点也不稀奇
男人不过是一件消谴的东西有什么了不起
什么叫情什么叫意，还不是大家自已骗自己
什么叫痴什么叫迷，简直是男的女的在做戏
是男人我都喜欢不管穷富和高低，是男人我都抛奔，不怕你再有魔力。”
第一次听张惠妹的这首歌的时候，觉得是一种女人的张狂，一种看淡世俗情爱的潇洒。
可是真的当爱情与现实婚姻结合，不再是理想化的恋爱观念，却也没有人能潇洒的说出“爱情算什么玩意儿”。
看到身边的朋友在爱情里面浮浮沉沉，兜兜转转
我不禁问他们：谈恋爱是为了什么？最终是不是一定奔着结婚去的？
很可笑，很多人给了我否定的答案。
听到这些否定的答案的时候，我从心里是拒绝接受的，和我的观念压根就相反。我一直认为，谈恋爱就是要认真对地，希望能够天长地久，最终可以走到婚姻。
有时候，至少在大多数人眼中，谈恋爱和结婚是不能画上等号的。
你可以和爱的人谈恋爱，但和你结婚的人不一定是你最爱的人。
在现在一个开放的社会中，有些事情不用结婚该做的就做了，可是一旦结婚，加上法律的枷锁束缚，一切行为就都有了约束，都不再是随心所欲，会受到法律的制裁，也会受到道德的约束。
婚姻给双方都是一个保证，保证财产的公平，赡养的公平。
给相对处于劣势的女性一个保护伞。
恋爱则没有任何约束，想干什么就可以干什么，那个约束其实只是在双方心里，约束能够宽松到什么程度，也都是试试才能知道。
有人说：婚姻是爱情的坟墓。
我也觉得结婚的人都是勇士。将自己与另一个人的人生捆绑上了，站在爱情的巨轮上，虽然也可能触礁，但是敢于登上这艘巨轮的都是有勇气的。
时常听众都在分答上问我：
我不想结婚？怎么办？我可不可以一辈子单身？我不确定有没有能力与一个人长厢厮守。
我觉得和他结婚之后，他就变了，变的没有像恋爱时那样的爱我了？我要不要离婚？
结婚之后，她对我很平淡，我又爱上了另外一个人了怎么办？
你看，走进了婚姻就会面临如此多的困境，平淡生活里的柴米油盐，会不会爱上另一个人的罪恶感，以及对婚姻本身约束力的恐惧感。等等等等。
转而一想：谈恋爱时多好啊。恋爱的时候，我们不需要估计到对方的财政能力，只需要尽自己的能力买个小礼物就觉得很幸福，可以偶尔出去看个电影，可以逛街，没有一直腻在一起，但一见面就觉得如隔三秋。
婚姻会消磨我们的激情，消耗我们的爱情，即使当初再怎么热情如火，也会因为日常生活不断地摩擦，慢慢摩擦就像牙膏一样，还会起小泡泡，但太过激烈的摩擦就可能钻木取火了。
婚姻也不能够像恋爱一样这么潇洒说算就算。
恋爱的时候，只要有一个人提出分手，就gameover了，可是婚姻，就算一个人要死要活的，另一个人也有不让婚姻结束的办法。
我时常也会听到有听众说，想结婚，但是对方不同意？她很纠结，很难受。
还有人说，我想离婚，但是有时候因为孩子，我又放不下。
有时候可能还牵扯出孩子资金房产等一系列问题，唉，到头来消耗的都是自己的时间。
好像，这么一看，结婚的意义真不大啊。
之前听朋友谈起她表姐的事情。
表姐也是被家里催婚了许多年的姑娘，后来终于通过相亲认识了一个还算不错的人。两个人就以结婚为目的开始恋爱了，感觉没什么不对，可是又感觉哪里都不对。
恋爱所有的送花看电影逛街也都不少，互相感觉不错，接着就是步入婚姻的殿堂。
很不幸的是在结婚不久，女方身体不适，被查出患有脑癌。然后男方就开始暴露了，不去医院看，不支付医药费，甚至连像朋友一样最简单的问候都没有。社区做了调解也没有任何成效。
后来，因为脑癌要做化疗，表姐已经不是原来那个时尚女郎了，甚至以后都没有办法生育。在这么多打击之下，这样的婚姻还有什么存在的必要呢？
很多人谈恋爱是为了谈恋爱，还有很多人是为了结婚。
但是结婚，你想一想，又是为了什么？
为了生活上有个陪伴，有个时时刻刻在身边的人
为了有一个家，为了当我下班回家，有人对我说：“你回来了。”
为了有人给我准备饭菜，为了相互依靠。
也可能因为爱情，为了一种诺言。
更多的时候也是为了有一份勇气想同这个人过平淡生活
哪怕可以预测到未知的一切磨难，也想同这个人牵手往前。
而绝对不会是为了结婚而去结婚
为了摆脱孤独寂寞而去结婚
为了父母朋友去结婚。
结婚是为了什么呢？
为了你自己，为了那个携手与你走完一生的人。
假如可以算作一个人的事儿，那么结婚绝对不仅仅只是两个人的事儿了。
无论恋爱还是结婚，无论我爱的人是不是我的爱人，无论女朋友能否成为那个和你一同出现在户口本上的人，我们的瞳孔还是要反映同一种光芒，不要因为身份的转变，就自恃无恐的消耗两个人之间的感情。
谈恋爱是为了谈恋爱，结婚，是为了和爱的你合法的在一起。
别因为太多外界催促的声音而让自己失去了对婚姻的判断力，先想清楚，你的结婚是为了什么。
如果你对你即将结婚的对象，不是很确定，如果你还没有做好结婚的准备。
那么，亲爱的，千万不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。
Don‘ttrysohard,thebestthingscomewhenyouleastexpectthemto.
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出轨是为了舒服，还是为了报复
1
这次去四川九寨沟旅游，路上导游给我们讲阿坝州藏族到目前还保留着一妻多夫制度。
车上几个女人开始兴奋了，想留在四川体验一把。
车上的几个男人就开始激动了：真有这种地方吗，那不是把女人痛快死了。
导游最后又问我们：你们能用三和四说个成语吗。
男人们回答：男人该三妻四妾，女人该三从四德。
导游说：可是在这里，女人不需要三从四德，一晚上可以伺候两到三个男人。
这里的藏族人有着不同的生活方式和风俗习惯，他们的婚姻制度为“一妻多夫”，一般家里好几个兄弟，娶不起媳妇共娶一个老婆，这与藏族以女性为中心的母氏文化有着密切联系。
有的游客就问：那两个男人同时想用怎么办。
导游回答：一个男人晚上想用了，进到女人房间，门上就挂顶帽子，代表今晚已经有人翻牌子了，其他人就不能翻牌子了。
2
车上许多男人说：这太便宜女人了，共享几个男人，美死她们。
其实，这真的不美，享受代表精神意志上的舒服，就是从颜值上，从精神上，你都得到了空前的呻吟，那才叫美轮美奂。就如白百合出轨就出高颜值的小鲜肉，女人出轨就是为了让舒服的，不像有的女人出轨是为了报复男人。
如果几个脏兮兮的、穷酸男人，来伺候你，那叫享受么，那是遭罪。
这个一妻多夫制度，没有什么好宣传的，也没有什么好惊叹的，更没有什么好羡慕的。
就算一晚上5到6个男人从头到脚伺候你，又怎么样，都不是你自个想要的。
导游说：这里是最解放的地方，思想最开放的地方。
还介绍到这里的羌族，说女人头顶上戴个叫包帕子的帽子，平时也戴着这个头饰，代表着，女人的地位是至高无上的，是不允许侵犯的，是高高在上的。
哼，那就是一顶自欺欺人的帽子，既然至高无上，为什么男人在家里说了算，男人还不出去干活，都要女人出来干活。
真正至高无上的帽子不是戴在头上，而是思想上，思想上有顶解放的帽子，才真的至高无上。
3
车上有个女人，打扮还算可以，长相也可以，带着老公一起出来旅游，在几天相处下来，听这个女人讲到，她挣钱比男人多得多，出来一趟旅游都是女人掏腰包。
当然，夫妻出来无论谁掏钱，都无所谓。关键是，我们吃饭的时候，我总爱往有帅哥的地方凑热闹，而她总是跟一堆老头、老太太坐一张桌子。
我跟她说：你不出来旅游，怎么能碰到帅哥，在朋友圈刷屏，唐僧如果不西天取经，哪里能碰到那么多美女。
她低声跟我说：我家里那位是个醋坛子。
淹死他算了！你掏钱请他旅游，还不允许你跟帅哥讲话，这哪门子的旅游啊，干脆在家里待着得了。
下一次吃饭的时候，我就拉着她坐到有帅哥的桌子，跟男人们一起讲荤段子。
没想到，我的举动引起了夫妻双方的争执，我好心真是驴肝肺了。
男的说：你不要贱，回去收拾你。
女的说：出来旅游不想跟你吵，惹别人看笑话，你少说几句，我下次跟老头、老太太坐一桌就行了。
这特么臭毛病都是女人给惯的，女人总想着息事宁人，最后男人得了便宜还卖乖。
4
什么一妻多夫制度，什么包帕子的帽子。
一妻多夫制度，是娶不起女人，可以资源共享，可以省钱省房，并不是真正的地位高。至于包帕子的帽子，那是让女人出去干活，男人在家里，给女人戴的一顶安慰帽。
至于不让女人跟帅哥同一桌子吃饭，那男人特么就是猿人没有脱干净毛就穿越过来了。
这样的趋势下去，离婚率会越高。
有段话说的好：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。
有的女人看似表面上听你的话，一时半刻没有挣扎，但她在内心已经挣扎过上千遍了，只是没有找到一个合适的契点，一旦以后有个导火线，很容易易燃易炸。
因为女人奋斗一生，都只为了两个字-----自由。
自由地跟帅哥攀谈，自由地游山玩水，自由地我行我素，而不是活在男权的社会里畏首畏尾。
5
据我观察，越是那种偏远落后地区农村的男人，也就是凤凰男，或者夫妻双方，男人条件比女人差的，这个男人或多或少都会有霸权倾向，因为他没有自信能栓住你，唯一的就是男权社会遗留给他的那点男权思想来左右你。
当然我也不是看不起穷人，我看不起的是他们思想上的穷酸。他们觉得一辈子娶个老婆不容易，得把你看紧，倒不是他们对你有多好，害怕你被别的男人骗了你的身子，而是他们娶不起了。越是那种家庭富有的男人，他们倒是不怎么看重这方面的权威，因为没有你，漂亮的女人多的是。
再看看白百合出轨事件，其实陈羽凡睡女模的事情早已经走进了公众视线，为什么舆论没有今日反响剧烈？因为他是男人，睡个女模又怎么了，哪个名人不睡女模。
为什么白百合出轨就引起一片反响，网上铺天盖地的骂声，因为你是个女人，而还有很多骂声是女人们向她开弓，说好的“进步”呢。
当然也有一部分女网友欢呼：出的好，出的妙，出的解气。
听这声音，也是比孙悟空压的年限可能更久远了。
不过最后幸好是隐离，其实她们早离婚了，只是为了接广告、接戏、上电视栏目，为了留给广大吃瓜群众一个完美的形象，才没有公开。
好多被压女网友又望洋兴叹了：奥，原来不是婚内出轨啊，走的是正常路线啊，我们还以为白百合开了一条女性先河。
正常离婚情况下，睡个小鲜肉也碍着谁了么，竟然能被骂成这个样子。
当然陈羽凡长成那个样子，白百合“出轨”也是为了舒服，肯定不是为了报复。
其实有的女人并不想真正的出轨，有的可以说根本没有想过出轨，只是男人每天把绑绳放在女人面前示威的时候，女人就越想出轨。一只小绵羊在被人绑架的时候都要试图挣扎，更何况是女人。
女人展示一下自己，没有别的，只是为了活得更自信，最后却活生生地被男人逼上了出轨路。
而这样的女人的出轨路通常是一条报复路，不是为了自个舒服。
“我谈恋爱又不是为了结婚”
“你可千万别爱上老马啊！”临睡觉的时候诺然突然这样跟我说。
我有点懵逼，好好地干啥整出来这么句话啊，大半夜的还让不让人安心睡觉了。要知道，人的情感因子总是在深夜不断的发生着碰撞。
诺然跟我说：“你不知道他怎么介绍自己的吗？31岁的天蝎座不婚主义者。我跟你讲啊，万一真爱上他了，你会伤心死的啊。”
我没忍住哈哈大笑：
“就算是爱上了又能怎么样呢？怕什么，反正我们还这么年轻呀！”
她一定是觉得我脑子有泡，连着发来了几个鄙视我的小表情说：“不管你了，我是怕你真的动了情，最后覆水难收。”
我哼着哈着应付了她两句，就说了晚安。
结果，昨天晚上我就失眠了。
人们总是喜欢把爱情哲学化：
“爱情到底是什么？”
“我们为什么要谈恋爱？”
“爱情和婚姻到底有什么区别？”
一千个人心中有一千个哈姆雷特，莎翁的这句话用在这里很合适。
每个人对爱情的理解和认知是不同的，每个人想要在爱情里得到的东西也不同的。
甚至于，每个人在不同的年龄阶段对爱情的渴望也是不同的。倒回去五六年前，那个时候还是蛮单纯，对于爱情有着一种谜一样的偏执。
受木心老师的那句“从前慢，一生只够爱一人”的影响颇深，强烈的许着愿望，我必须要和自己身旁的那个男孩子相伴到永远。
那个年纪是真的很幼稚啊，当然，也可以说是很美好吧。
渴望着手牵手看日出和日落，渴望着和他分享每一个早安和晚安，甚至还会憧憬一下要生几个小孩子，她们要有大大的眼睛和白皙的皮肤。
嗯，我爱他，以后我就要和他结婚的。
可是谁能说的清，我们为什么要结婚呢？也很难讲，到底有多少人是为了结婚而结婚的。
我高中毕业的时候网上突然火了一句话：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。
当时真的是深以为然，是啊，不结婚还谈什么恋爱啊，谈场不结婚的恋爱又有什么用？到头来不还是白白浪费了一段青春吗！消耗时间精力和情感，真真的是得不偿失。
所以后来我们谈恋爱，总是会最开始就提前问人家一句：你是认真的吗？咱们俩是谈那种奔着结婚去的恋爱吗？
搞得倒是很严肃，可实际上当真有什么意义吗？不过是给当下的生活平添了太多不确定的干扰因素。
再换个方式说，你渴望的这场携手一生的爱情，本身就带有了太多的目的性。
经常有人这样问我：
如果你明明知道和对方没有未来，你还会跟他谈恋爱吗？
这个问题我曾经认真的思考过，答案是会的。
我宁可变成“爱过”，也不要“不敢爱”。
结了婚还有离婚的自由呢，更何况爱情本身就是一场赌博。你不敢爱，那就不要去爱了，畏首畏脚的人得不到真正的爱与自由。
太多人给了爱情过于沉重的负担，毕竟它承载着婚姻，承载着责任，承载着双方家庭。
如果一开始就给了爱情那么多束缚，接下来的日子恐怕就更辛苦了吧。
要知道，到最后，相伴一生的，往往是那些顺其自然的爱情。
婚姻不是为了幸福
婚姻不是为了幸福
我是来自于武志红心理咨询室的心理咨询师乐子。很高兴认识大家。
昨天中午进群，看见有群友说：“婚姻不是为了幸福”，这标题真是扭曲三观啊。哈，这位群友很厉害，好像嗅出了点什么不同。而我想说我并没有任何能耐在这里扭曲谁的三观，其实，我常常连自己的都扭不动。也许，三观可以开放些，有些弹性，会比较好吧。
也看见一些群友开始热烈的辩论起来，挺好，你们的关注和思考，对我有很大的启发。事实上，婚姻问题，历史上也争论几千年了，没有谁有足够的道理可以说服所有人。同样，我也没有。这里我只是想和大家一起回顾一些固有观念对我们的影响，我们如何去面对，避免制造婚姻中的问题。
今晚，我们说婚姻不是为了幸福，那么，幸福是什么呢？
我百度了一下，随机选了些说法：
有人说，幸福是志同道合的夫妻相互理解，相互支持，相守相伴，走过一生；有人说，幸福：就是我饿了，看见别人手里拿着肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想去茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福；幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
度娘一本正经的说：“幸福是一种持续时间较长的对生活的满足和感到生活有巨大乐趣并自然而然地希望持续久远的愉快心情。”
是的，当我们脑袋触及“幸福”这个词汇时，我们会有各种想象，各种比较，或者各种分析，或者各种定义，形成各种五花八门的答案。一千个人，也许有一千种答案。
我想说说两个关于自己幸福感的亲身体验。
从前我的一位要好朋友曾经和我说：幸福就是七子登科，有身子，票子，房子，车子，位子，妻子，孩子。——嗯，这是脑袋想出来的概念。当时我啊，和他一样都是一穷二白屌丝男，与他一起在那儿幻想着各种美妙未来画面，丰满着所说的“七子登科”。因为画面太美，也有点色，这里我就不说了，只是觉得挺幸福的。
可是当你真的拥有时，那份幸福感还在吗？
我的这个好朋友，现在这七子全部拥有。他是一个上市公司的高级主管，年薪百万，有多套房子，车子换的比我换的手机还频繁。那天他跑来和我诉苦，工作上的，生活上的烦恼应有尽有。
多年前的那个当下，和一个相同处境的好朋友想象未来幸福的画面，我们感觉到很幸福。这时幸福来敲门了。多年以来，我们为了想象出来的所谓幸福概念或者画面，我们板起脸，战战兢兢地工作，努力奋斗去实现，也许实现那刻也能体验到幸福，但是，不意味拥有之后就能体验到幸福。
然而，我想说的是当我与这位好朋友相聚，一起打边炉，翻动心中的记忆，当年一起色色的空想的画面犹如眼前，我们的脸上都露出了幸福的笑容。今天在说这个事情时，翻动了心中的感觉，我的幸福感又来了。
其实，幸福依旧在，在我们的内心深处，从未失去。只是我们从未从心而觅，总在不断的向外寻找。
纪伯伦一首诗中描述：“幸福是一位少女，生活在心的深处，那里是那样深，你只能望而却步。”“我剖开自己的心，要把幸福追寻，我在那里看到了她的镜子、她的床、她的衣裙，却没有发现幸福本身。”
当我们为了幸福，而非常刻意的去寻找时，会是怎么样呢？
我大学时候，受社会流行的成功学影响，非常迷恋潜能大师安东尼.罗宾，他有一本书《一分钟巨人》，其中有一个训练，叫“十天心理挑战”有所谓的“问题之问”，“清晨之问”，“夜晚之问”。
对于大学生而言，生活压力是很小的，所要面对的困难也是很小，关系也很简单，校园也非常优美。在那样良好的环境下，我试了1个月这样的训练，拼命的想抓住幸福的感觉，却始终无法能够十天都感觉到幸福。
事实上，我后面越是那样用力的去追寻幸福感，我会发现我的内心增加了更多的压力感，幸福感完全不见了。所以，我停止了这样的训练。
这个体验让我明白：为了幸福，而去追寻幸福，也许，也在增加心理压力和焦虑感。而在关系中这些压力和焦虑常常会投射出去。
比如一位女性朋友曾向我抱怨他的丈夫，他的丈夫本是公务员，她却期待他可以赚更多的钱，这样可以有一个美好的未来。
她不断劝丈夫放弃稳定工作，去投身商海。可是，丈夫更乐意清闲的生活。于是，两人逐渐开始矛盾多了起来。她越来越鄙视丈夫，觉得他太怯懦，太无能。越是如此，丈夫就越反抗，后来干脆不回家，什么事情也不管了。最后，大家都很痛苦，只好分手了。
为了我们内心想象的幸福，我们常常不愿意或懒得理会别人的感受。这时，幸福，成为关系中控制对方的工具，可以鄙视对方。
这点还常常体现到亲子关系中，妈妈希望孩子有好的未来，当然，这是想象中的美好未来。于是，一天到晚带着孩子去参加这个那个补习班。
许多美好的未来的想象，其实，很多时候是我们小时候心灵受到了创伤，一直以来的欲望无法满足，所以，我们才如此的渴望。这个渴望里带着深深的恐惧。如果创伤没有治愈，恐惧没有得到缓解，这个创伤，这个恐惧，会影响到我们与伴侣的关系。
和这位女性朋友聊，我们会发现，她的很多焦虑来自童年。她的父亲小时对她异常严厉，经常鄙视她，说她不聪明，说她不如别人好。所以，长大后，她一直试图找一个男人超越打败自己的父亲，创造所谓的幸福生活。
而后在面对回她曾经遭遇的父亲各种挑剔鄙视时的恐惧，面对回她曾没有表达的愤怒，面对回这些一直躲避着的情感，一年后，她走出了离婚的阴影，并且开始与男性交往，内心越来越少焦虑，和男人的沟通开始能平视。
大学时候，我有一个同级的，聪明漂亮，小鸟依人般的女老乡，有一年春节我和她一起回家，与她聊了许多关于恋爱婚姻的事情。她非常渴望幸福，渴望有一个和她共同创造幸福的伴侣。既然是想象中的幸福生活，理所当然，伴侣需要是完美的：成熟稳重，幽默，温暖和有力量等，幸福生活才能实现。
当时，我们认识的一位师兄极具这样的特质，我们新生来时，他总是非常周到的帮助我们，亲自带着我们去拿棉被，饭卡，买各种生活用品，我们没想到的，他似乎都想到了，并且提醒我们去做。与这位师兄在一起，大家感觉到温暖，欢声笑语。他非常幽默风趣，一表情，一感叹，都能让我们笑得合不拢嘴。
之后师兄师妹恋上了，我们认为他们是天设地造一对，是黄蓉与郭靖，但是，一年后，他们分了。我听师兄说：师妹太依赖，太多抱怨了。他受不了。师妹却说师兄：表面是个大好人，实际很计较。事实上，他也不真懂照顾别人。
当时因为欣赏师兄，所以，我们大家都会觉得师妹想多了。不过，这次事件对师兄打击很大，从此再也难见师兄的笑话了。
做了心理咨询后，也见了许多这样的狗血剧情，婚前男人大方稳重，女人温柔可爱，婚后男人变得斤斤计较，女人变成了怨妇。
彼此都为了幸福婚姻而走在一起？为什么会千篇一律的发生这样的事情呢？
当我们想着未来的幸福时，我们的脑袋自然会勾画出未来的图景，也许这个图景并不清晰，或者这只是个概念。但是落到现实中，落到关系中，我们就会有对对方的各种清晰的想象，形成期待。
一位女性朋友曾和我抱怨丈夫婚后变得冷漠了，不懂情趣了。婚前情人节，丈夫必然送花给她，婚后她内心也会期待伴侣送花。虽然口头上未说，但是心向往之。其实，这真的不在于花本身，而是对方是否有这样的一个心意，或者说是想确认一下对方是否在乎自己。是的，我们不确定，所以，我们需要向外寻找确认“被关注”，确认了可以为我们带来幸福感。
然而他丈夫并没有送，她很失望，很愤怒。她的丈夫也向我抱怨，他辛辛苦苦的去工作，忙里忙外，又要看老板脸色，又要面对客户的刁难，妻子婚后毫“不理解”，脾气越来越大了，怪他这没有做好，那没有做对，快受不了她。
女人潜意识为了满足“被关注”需要，内心深处冒出了送花的幸福想象，但是这个想象在现实中并没有对应上，失落感油然而生，自然愤怒。男人面对女人的抱怨，常常会解释老夫老妻了，还那么在意这些干什么。
好个老夫老妻，事实上，这个老字是针对谁呢？是妻子，老妻是什么？是妈妈。心理层面，这时男人退行成孩子，在渴望妈妈的理解：他很努力，很辛苦，需要妈妈的照顾。而女人呢？在进入婚姻后，也很容易退行回女孩，希望时刻可以得到爸爸的关注。所以，他们两个都变成小孩了，在扯皮撕脸。
其实，婚姻很容易使得我们回归原生家庭本有的问题上，呈现相似的痛苦经历。如果我们不能重新正视这些问题和治疗内心的创伤，就会导致我们不断的轮回原生家庭的问题。这时我们可以培养自己的觉察力，和陪伴情绪的能力，使得自己逐渐变得强大起来。
若结婚是为了让爱情更美好，那注定会失望
在很多女孩心中，最美好的爱情应该跟白雪公主的故事一样，即便生活中遇到重重阻碍，但想象如果有个足够爱自己的人，从此便可以过上了最幸福的生活。
而在现实生活中，那些被爱情拯救的“白雪公主”，就真的幸福了吗？
若结婚是为了让爱情更美好，那注定会失望。
在小E看来，自己的婚姻一开始非常完美。大学恋爱，毕业结婚，在她最迷茫、无助的时候，是爱情和婚姻给了她希望的曙光。
她有了爱自己的男人，有了自己的小家庭，终于可以松一口气，再也不用看父母的心情过日子了。
于是，她格外珍惜婚姻，为了做一个好妻子，除了努力工作，还包揽了几乎所有的家务，她觉得只要老公能专心工作，她就心满意足了。
三年后，他们的孩子出生了，他有了人生中的第一次升职，他变得更忙了，孩子和家务更理所当然成了她一个人的事情。
虽然很累，但看着孩子一天天长大，看着丈夫的事业越来越好，她也无比开心。
只是，有时候当丈夫回来时，她也想跟他说说话，但常常说上几句就看着丈夫一脸的不耐烦，她只好知趣地回卧室陪孩子睡觉。
就在她觉得所有人的婚姻都应该这般忍耐时，无意中瞥见先生手机上的闪过的一条信息：亲爱的，在干嘛？
她感觉自己像触了电一般，才想起他和丈夫之间已经许久不再有这样亲密的互动了。
她开始找他吵，问他要解释，规定他回家的时间，要求他一起分担家务，他总是有很多理由拒绝。
那些以前看来无比正当的理由，现在她一个也听不下去了，她觉得他已经不在乎自己了。
她对他已经失去了信任，回顾多年来在关系里的辛苦付出，她抱着自己失声痛苦，想着当初嫁给爱情时的幸福，再看到如今生活中的处处憋屈，她不明白为何自己这么努力，最终还是嫁给了缺爱的婚姻。
小E的疑惑，也是目前很多女性正在经历的情感困境。
在关系里，她们努力付出，成了关系里最包容、最理解、最善良、最体谅的伴侣，可最终不论是她们的丈夫，还是他们自己，都在这样的关系里感觉到无比压抑。
若婚姻中少了这个阶段
无论多少爱都会变成不被爱
经过婚姻的挫败，小E想到最初爱上他的时候，无论做什么他都十分支持，所以在一起时她感觉特别舒服。
而现在当她告诉他想换个工作、想出去旅游时，他顶多只是随口附和一句，并不真的用心替她考虑。
在她绝望的时候，她想到了离婚，然而丈夫依然不愿意跟她谈离婚。
为了孩子，她希望能好好的结束婚姻，只得想办法去说服丈夫。可是为了完美的离婚，丈夫不配合，她又被卡住了，不知道怎么办才好。
在小E的心中，她觉得如果丈夫爱自己，就应该主动照顾自己的感受，至少应该在自己表达想法时，给一些建议、帮助或支持，不应该只是冷眼旁观地看着自己。
这看起来是关系里很正当的情感需要，却从某种程度上凸显出了小E成长中的缺失。
因为，一个心理独立的人，在遇到反对或不支持时，常常会有办法去坚持自己，而小E却格外渴求先生的支持，需要先生的足够的爱才能开始任何行动。
当我们回顾小E从恋爱到婚姻的整个过程中，发现即使已经进入婚姻，他们的关系却没有经历磨合阶段。
所谓磨合的功能在于，让两个人因为爱情而结合的人，在冲突和矛盾中，让彼此都能保留很重要的一部分自我，也容得下对方的那部分自我。
看起来小A在努力经营婚姻，实际上她更像是在完美自己的爱情。
她渴望通过用付出去换回对方更多的体贴和理解，却忽略了婚姻中最重要的不是赶快牺牲自我，而是去坚持最重要的那部分自我。
在婚姻里，无法坚持自我的人一开始总是不求回报地付出，直到对方让自己失望时，又拼命索取回报，他们亲手建立起一段不平等的关系，又亲手毁掉这样的关系，最终把责任推给对方去承担。
所以，当你想要一份足够好的婚姻时，并非是你需要选择一个多么完美的人，而是取决于你能在多大程度上做到不惧冲突，并且可以在冲突中坚持自我。
每一段的婚姻深入，都需要两个足够心理成熟的人去hold住磨合过程中的关系颠簸，才能让婚姻从爱情的虚幻中落地，开始无缝对接到现实的生活。
从不被爱到学会爱，隔着多远的距离？
当我接触越来越多的案例时，也越来越深刻地体会到：不被爱，不是因为因为遇到的人不对，而是这更像是一种重复的关系模式，在一些女孩的人生中不断复制出相同的痛苦经历。
她们的经历大多数有这样的特点：
1、在成长过程，父母对其情感关注极少，甚至完全无回应；
2、感到自卑，渴望获得理解和支持，又总是失望；
3、对爱情或婚姻寄予很高的期待，进入关系后很快失去自我；
这些特点显示出，在她们生命的早年，父母没有给到他们足够的情感回应，支持他她们发展出足够自信去走向独立。
于是，他们不得不寻找一个能够以自己为中心的人，或者是一个自己理想化的人，与之相结合来发展自己残存的内心渴望。
如果幸运遇上这样一个人，那个内心缺爱的窟窿看起来在这一刻已经被补上了，这会让她们突然有了足够的勇气去工作、去生活、去面对人生挑战。
然而，如果真的和这个人进入婚姻，却必然面临新的挑战。
因为，在一个你需要靠对方的支持来填补心理窟窿的人那里，你是不敢有自我存在的，因为他能帮你填补窟窿，你所有的努力就只能为了去索取或留住想要的爱和支持，不敢也不愿意去面对冲突。
这样的婚姻，一开始就获得了想要的爱，却又不会获得一份平等的爱，你只能用不断的付出，期望换回更多的养分去成长自己，然而进入婚姻的对方，大多跟恋爱时已经判若两人。
如果对方不那么支持自己，很多人最容易想到的就是做得更好，但对方可能不愿意再变回从前。
于是，在这样的关系撕扯中，如果再加上一些外力的因素，许多人只得在经历了许多伤害后，在理智上接受他终究是不爱自己的。
不管是否觉得自己应该离开，而要把一个填补自己内心窟窿的人从自己的期望里拆除，无疑就会再次暴露自己的窟窿。
这很容易让她们跌入了更大的痛苦之中，不得不回到跟父母的关系里去纠缠来填补缺失。
所以，许多女性明知道自己应该结束一段关系，但是却无论如何也结束不了，是因为忽略了这段关系曾经对于自己的意义，忘记了不管关系怎么变，那种曾经的感觉或许直到今天依然是自己内心的重要支柱。
对于极度渴望被爱的女孩来说，常常在结束一段关系时要做的功课，比如何寻找和开始一段新的关系要重要许多。
如果能够很好地去关注自己内心的体验，把对自己的成长意义和被伤害的体验剥离开来，许多人其实再也不用再回到最初内心的大窟窿里去复制不被爱的痛苦模式。
从不被爱到学会爱，到底隔着多远的距离呢？
这取决于能否在你经历中的任何时候开始，去靠近自己的内心，直到在一段关系中整合出成功安全的被爱体验。
如此，当你在这样的体验中，发展出一个更稳定的心理基础，在今后的关系里就再也不用过度的付出去乞求他人的支持。
你会变成一个独立、自信、坚定的女人，用真实的自己去迎接关系的冲突和碰撞，享受关系里简单自然爱的发生，也用不苛求的爱去滋养你的伴侣！
所以，无论任何时候，遇上爱是一种幸运，而把爱变成幸福的开始，还是痛苦的循环，却取决于自己！
我读书，就是为了嫁人呀！
我读书，就是为了嫁人呀！
前一段时间，我在工作中遇到一个日本同事。
这个日本的姑娘，对读书有些偏执，对嫁人也有些偏执。
她毕业在一所加拿大高校，毕业后到中国学习中文。在午休时间最喜欢看某台的相亲节目，恨不得自己也站在台上，可以“手起灯灭”。
同事开玩笑地问她：“你那么想嫁人，还读什么书？”
姑娘按了暂停键，认真地回答：“我读书，就是为了嫁人呀！”
这种惊世骇俗的论调，让我顿时托不住下巴颌。对于我，就算不说“为中华崛起而读书”的远大追求，也应该是为了让家人过上好一点的生活。
日本姑娘看我一脸愕然，便知道我误会了她的话，她便细细讲解。
“我们日本的好多女性到最后都会走上嫁人这条路，嫁人后的大多数也会成为家庭主妇，这样是为了给国家培育好的下一代。我们读书是为了嫁人，学习是为了嫁人，学才艺也是为了嫁人。”
“可是读不同的大学就意味着你可以嫁给不同的人，能教出的下一代的水平也完全不一样，能拥有的生活环境也不一样。你的学历高了，认识得都是高知分子，当你需要做选择的时候，你可以选择一个更优秀的男士作为你的丈夫。换言之，你是什么样的人，就可以配上什么样的丈夫，我觉得这是一个特别正常的事情。”
“我努力学习、学中文，那时我面对婚姻更自信，能够面对更优秀的人进行选择。我们可以平等地坐下来，一起聊对一些事情不同看法。我们有相同的人生观，将来的教养意见不会相左。”
被她这么一解释，我有些明白个中道理。如果不愿高攀，能改变的只有自己。
我在医院的时候，认识一个姑娘。姑娘手脚麻利，脑袋灵光，特别讨人喜欢。
后来聊天得知，她中专的时候读了卫校，临近毕业，被分配到一个县级市的普通医院实习，工资少得可怜，因为学历低，被人颐指气使。她的家乡在南方农村，流行相亲。七大姑八大姨就介绍了很多在他们看来与之条件对等的男孩。
小姑娘觉得委屈，可是也没有申辩的勇气。毕竟条件摆在这里，那些她瞧不上的男孩，可能在心里反倒觉得她高攀。
“倒不是说嫌弃什么的，只是觉得聊不到一块去，可是又不敢明说。好的另一半大家都能分辨出来，只是谈及自身，就有些眼高手低的味道。”
姑娘一时不知道要做什么，就借口要读书，考本科。英语水平差，就在外报了补习班。遇到了一个年轻的英语老师，俩人一拍即合。
姑娘看到男朋友时，虽然心生欢喜，却依然有种“小鹿乱撞”的紧张——不是心动，而是心虚。尤其在男朋友谈起自己其他女学生的趣事，言者无心，听者有意，她就显得得尤为惊恐，感觉就像手里的细沙，不知道什么时候就会从指缝里滑走。
姑娘开始分析，自己的自卑来源于自己不够优秀。于是她决定继续学习，当其他的同事们都在因为评职称的关系升本科的时候，她决定去踏踏实实地读个本科，孩子一两岁的时候因为有这个同等学力又去读一个硕士。那时候，全日制的护理学硕士比较少，她便顺理成章地成了看他们医院的护理一把手。
两个人之间没有控制和被控制、强势和弱势的关系，更平淡坦然地面对。
你看，读书就是为了嫁人啊，为了顺顺利利的嫁个好人。做个有底气的姑娘，不攀附不依赖。
有一句话说：“圈子不同，不必强融。”
高攀的背后总有伴随着弱势一方的妥协。所以，我就是愿意成为更好的人，然后嫁给更好的人，不行吗？
记得当年有记者采访范冰冰对嫁入豪门的看法，她口出狂言“我就是豪门”，面对图财的猜忌也挺直了腰杆。
当你自己有了高度，就不需要每天以丈量别人为生，更去重视心灵的契合与默契。
我有自己的闪光点，不用附和你的话，一言不合，就彼此保留意见。就算一拍两散，转过身来，我还能在与我同纬度的人群中，找到和你一样高度的人，因而能够坦然地面对。
这不丢人啊！我就是为了嫁人才读书的，我嫁人不是因为“捡来的金龟婿”，纯粹我喜欢，我乐意。我读书是为了让我看到自己意中人骑着白马而来的时候，我们驰马并进，不因为慌张而方寸大乱。
我曾经看过一个情感专家的微信问答，有个读者说，她高中毕业就辍学了，男朋友家是富二代，给她办了个移民，带着她去国外生孩子。现在她二十几岁，对方疑似有了新欢，开始用冷战的形式互相折磨。问那个情感专家，现在的情况应不应该离婚。
那个情感专家的回答引起了众人的暴怒，她说，我知道你舍不得，所以劝你忍下来。
我刚开始也怒不可遏，大呼这是无稽之谈。可是后来就想，他要是我的朋友我该如何劝说呢？劝离开吗？不可能。我肯定她离开后，兜兜转转，总有一天还会宁可回到现任的身边受冷暴力。
你的高度决定了你未来的另一半的高度，你嫁得其实是你自己。
我读书是为了自己负责。这里的读书是广义的，我们读的每一页书，藏着我们吃过的美食，走过的路，体验过的人生。它们集合在一起，为我们换来实力相当的爱情。
对啊，我读书就是为了嫁人的——但不只是为了嫁人。
嫁老公到底是为了什么？真相扎心了
01
我从不帮老婆做家务
前几天，同学相聚。闲聊时，说起日常家务的分工，有个女同学吐槽：“能有什么分工，都是我一个人做”。
我很好奇：“为什么不让你老公承担一部份”。
“我也想，但他不肯。”
一个男同学听了，理所当然地说：“正常，我家也是我老婆一力承担”。
“你老婆又带孩子，又全包家务？”
“我平常比较忙，她又不上班，这些事本来就是她应该做的。”
可能是觉得自己说得过份，这男同学又补了一句：“我有时也会帮她做一些家务”。
“家务本来就是女人应该做的”，这是我那位男同学的想法，也是大多数中国男人的想法，他们理所当然地认为家务是女人自己的事，与他无关。
所以地板脏了，他没想过拿起拖把，而是问妻子为什么没清洁干净；
孩子哭了，他没想过去哄，而是问妻子为什么带不好孩子。
之前有个新闻，媳妇辞职在家带孩子，婆婆觉得她在家白吃白住，儿子压力大，让她出去工作。
于是，她出去工作，谁知她工作后，老公又跟她说，她工作的地方太远了，无法顾及孩子。
同样是出去工作，孩子也是两人的孩子，她丈夫却未曾想过共同承担照看孩子的责任，而是想方设法让自己的老婆换工作去兼顾孩子。
女人出去工作，男人认为你不能只顾事业，还要顾及家庭。做全职家庭主妇，就算你起早摸黑的，男人都认为你是蛀米大虫，日常什么都没干，也没什么事干。
结果，无论全职主妇还是职场女性，男人都认为家务是女人的事。
那么，我们嫁老公到底是为了什么？
02
“做家务，是女人的天职”
“做家务，是女人的天职”，这是男人的想法。
可怕的是，有一些女人也理所当然地觉得本该如此。
生活中有些女人，明明自己累死累活的，哪天男人真干点活了，她又觉得这是大逆不道的事。
孩子比较粘爸爸，每一次朋友聚会或亲戚聚餐，我总需面对一些女人惊讶的表情：“你的孩子亲爸爸多过妈妈”。
然后，我就会听到一句仿似玩笑的真心话：“你这个妈妈不称职，孩子跟爸爸比你还亲”。
每每这时，我就有一个大问号：“为什么同是孩子的父母。我整天带孩子，爸爸只是偶尔陪玩一下，他就是二十四孝爸爸。而角色换了一下，我就莫明其妙地成了一个不称职的妈妈了”。
当然，我也不是一个合格的媳妇，婆婆觉得平时要他儿子承担一部份家务的要求是过分的。她常常说男人在外赚钱辛苦。问题是我也有上班呀！
我妈妈也认为我不算一个好妻子，每每看到老公帮孩子换纸尿裤，喂孩子吃东西，她就跑过来接手，然后背地里跟我说男人偶尔帮忙就行了，不用他常常做。
看看，女人都这样想了，男人能不理所当然地觉得他是个大爷吗。
结果，这位大爷哪天他休假带下孩子，就觉得自己是个称职的爸爸，就问掌声在哪里。哪天拖下地，就觉得自己是个合格的老公，就埋怨老婆为什么不懂得感激他。
想想，不要男人干活，又希望男人体谅自己的艰辛，怎么可能呢。
03
男人做家务不是帮老婆，而是他分内的事情
之前看过一个视频，叫《我从不帮我太太》，内容是这样的：
朋友来我家喝咖啡，我们在一起聊人生、聊理想。聊天刚好告一段落时，我对他说：“你等一下，我去洗个碗！”
他用夸张的表情看着我，仿佛我要去造一架飞船，之后他佩服地看着我，有点沮丧地说：“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了，她都不会感谢我。上星期我拖了地板，她一个字都没谢。”
我坐下来向他解释：“其实我从不帮我太太！事实上，我太太也不需要帮忙——她需要的是伙伴。
我不会帮我太太打扫家里，因为我也住这里，我本来就需要清理。
我从不帮我太太煮饭，因为我想吃的东西，我也应该动手煮。
我从不帮我太太洗碗，因为我也用那些碗。
我从不帮我太太照顾孩子，因为那也是我的孩子，我的职责本来就一个父亲，所以我有义务照顾孩子。
我不是在“帮谁做家事”，因为我就是这个家庭的一部分！
很长时间你才在家里拖了一次地，就期待一个热烈的赞美和感谢？可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子，你跟她说过谢谢吗？
传统的观念是男主外，女主内。这让很多男人都觉得家务事自己不需要参与。
但家庭是两个人的家庭，两人一起生活，是那个家庭的主人，而不是宾客，男人作为家里的一份子，有责任去与女主人一起分担日常生活的一切。
这不是帮任何人，而是每一位丈夫应该做的事。
04
长久的婚姻都需要分工合作
电视剧《我的前半生》里贺涵说了句这样的话：因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。
一个家庭仅靠女人去持撑，是没有未来的。我们需要能够共同舟共济，拼肩前行的伙伴。
怎样让男人参与到家庭中来呢？
女人必须改变思想
中国的女人很伟大，我们常常有一种错觉，如果我们将家务让男来做或者将孩子让男人来照顾，就觉得自己是不称职的妈妈。
真的想太多了，称职的妈妈不是什么都包揽，让自己地得委屈，压抑，然后不自觉地将自己的不良情绪过渡给孩子。
称职的妈妈是想办法不让自己过于劳累，让自己过得开心，让孩子健康成长。
男人做不来是世界上最大的谎言
很多女人都会先入为主。男人做不好家务，因为他没有经验。
合着女人就天生有经验做别人的保姆？想想曾经的自己，滴水不沾。现在不也驾熟就轻了吗？
要放手让他做，一次不行，两次，两次不行三次，总有一天，他会做得很好，就跟现在的你一样。
孩子他照顾不来？看看那些奶爸，为什么的爸爸能做，他做不来呢。说穿了，不是不行，是他不想做，而你又刚好不放心他做，结果他也乐意撒手不管。
他不肯做？软的不行就来硬的。
无论哪个年龄的男人都喜欢女人温柔如水的。挑个合适的时间（例如夜深人静的时候），合适的地点（例如床上），轻声细语地将你辛苦说出。再嗲声嗲气地提出你的要求，务必让他知道你没有他帮忙是活不下去的！
当然，不是什么时候软的都能奏效的。
软的不行时，那就来硬的。
反正我累了，老娘就是需要自己的假期，然后挑个假日，找个地方，出去放空几天，让他全权带孩。他很忙，那就让他请假吧。他不肯？孩子跟他姓的，不肯也得肯。
不要说舍不得，让孩子给自己的亲生爸爸照顾不是狠心。让孩子过得丧父式的生活才是狠心！不要搞错方向。
女人不是超人，也不是百变金刚。你不需要面面俱到，更不需要处处讨好。
任何时候，只要能让自己过得好不委屈自己的女人，就是好女人！
“我们男人出轨，不是为了性”
01
“我出轨不是为了性，是为了爱。”
这几天，我深度采访了两个出轨的渣男，第一个上来就这么说。
当时我的反应就是呵呵哒。
但不得不承认，他这句话还是很让我意外的。
我们常常觉得，男人出轨，是因为他们需要很多很多的性，其实他们还需要各种各样的爱。
特么还能更贪心吗。
这个男生是一个大型公司的副总，他老婆是他们公司的行政。
他老婆不知道的是，他从结婚第一年就开始出轨了。
因为他们家在上海，他经常出差，一个月有半个月都在北京。
他以前找的全是玩咖，约一次炮就相忘于江湖，干净利落无侧漏。
他说，“如果我只是为了性，我老婆是发现不了的”。
这次的小三，是他在朋友聚会上认识的，最开始他也没上心。
后来有段时间他在职场上严重受挫，因为职场派系斗争，他的权利完全被架空了——他为这个公司干了七八年，很难接受这个结果。
在情绪最低落的时候，小三一直陪着他。
有天晚上，小三给他煮了一碗西红柿煎蛋面，他瞬间就被感动了——特么那碗面是有多好吃啊，加了罂粟壳吗。
他的原话是，找到了大学时初恋的那种感觉。
我擦。
出轨就出轨，特么演偶像剧啊，入戏太深了吧。
得知他出轨，他老婆说，愿意原谅他，相信他只是逢场作戏。
他说，“我不需要你原谅，因为我是动了真心。我对你已经不爱了。”
他想离婚，他老婆不同意，因为他老婆所有的人生，都是以他为重心的。她的工作，是因为他才选的；
她的朋友，也都是因为他才认识的。
他就是她的整个世界，她没法离婚，她离不起。
太特么伤感了。
这个故事告诉我们：
爱情可能会死的，千万不要让爱情和婚姻成为你的全部人生。
如果爱情或婚姻是你生活的1/4，它死了，你还可以好好地活着。
你有事业、有爱好、有朋友，你就输得起。
我说过了，最好的爱情就是锦上添花。
不是离了它，我们就会死掉；而是，有了它，我们会更好。
02
“她不再是当初那个迷人的小骚货了”
第二个男生的老婆以前是空姐。
空姐啊，女士们乡亲们，就是那种肤白貌美腿长2米3的高级人种啊。
特么有了这么漂亮的老婆，他还要出轨？！
当初，他还是打败了3个强有力的情敌才追到老婆的。
现在结婚已经9年了，老婆早就辞职在家，专职带小孩，去年生了二胎。
结果，今年初，他参加了一次同学会，见了以前班上一个不起眼的女同学，现在竟然变得特别撩人——用四个字就能形容：大波，浪的。
一来二去，两个人就搞上了。
有一段流氓情节我不知当讲不当讲……
他说，老婆生了头胎之后，他们还能一个月一两次；
老婆生了二胎之后，他们一年都只有一两次了。
他以为自己都性冷淡了。
他说，跟老婆做，还不如撸管呢。自己的右手用起来更方便、更带感——真想帮他老婆扇他几耳光。
后来他发现，跟小三搞起来之后，他的JJ满血复活了，每天无数次处于石更状态，完全停不下来……
妈蛋，我只是想了解渣男在想什么，我并不想了解渣男的性生活好吗。
他还讲了一个细节。
他有时候想跟老婆亲热，老婆身上穿的是洗得掉色的家居服，都看不出花纹了，内衣更可怕，都变形了，带子都黑了……他亲不下去……
而他跟小三亲热，小三身上是质感很好的连衣裙，脱下来，里面是成套的黑色丝质内衣，衬得她的白皮肤，更加性感……
哎。
他从来没想过，他老婆是因为照顾孩子、照顾这个家，才顾不上好好打理自己的啊摔。
看到这样的老婆，难道最正常的反应，不应该是心疼吗？
难道不该把卡掏出来，让老婆赶紧去买衣服，买内衣吗？
他还理直气壮地说，“对老婆没有一丝一毫的爱了，因为她不再是当初那个迷人的小骚货了”。
他觉得老婆在他面前没有光环了，“她既不漂亮，也不性感了，还变得特别世俗”。
他讨厌的是，每次回家，想跟老婆看看电影，吃吃饭，结果老婆不是在带孩子就是跟他聊猪肉涨价了、物业费又要交了，他觉得烦不胜烦。
他甚至还嫌老婆太不独立了，嫌她没有自己的世界，嫌她脱离社会了……
写不下去了。
人家带两个孩子啊，你知道带孩子有多辛苦吗，你来带两个熊孩子试试，比上班难度大多了！
你特么还嫌，嫌你麻痹。
这个故事告诉我们：
全职主妇真特么是高危职业。
一个美貌的空姐啊，因为爱你，为你洗手作羹汤，渣男不仅不感激，还全方位挑刺。
所以啊，女同学们，不要轻易做全职主妇，要慎重。
首先，你在经济上一定要有保障。
你手头要有足够的钱，或者固定资产，不然真的一旦离婚，你就一无所有了。
我的一个表妹，她是全职主妇，她老公特别爱她，完全认可她的价值，认为她全职是为家庭做了很大的贡献。为了给她足够的安全感，家里买了2套房子，都只署了她一个人的名字。
这种情况下，她完全可以安心地当全职主妇，到现在也过得特别幸福。
其次，无论如何，不要在容貌上放弃自己，为了自己都要美美的。
我这个表妹就是，身材管理一级棒。她很爱吃肉，但基本上不吃晚饭。很注意护肤、化妆，为了保持皮肤白皙，一直吃美白的食物，每天都穿得漂漂亮亮的，保持最好的状态。
我们首先要爱自己，要自私一点。不要为老公无限度地付出，为他省钱。
因为如果你的老公是渣男，他就是瞎的，你所有的付出，他都看不见。
03
“把离婚当成一个项目来操作”
最后，我想说的是，如果你真的不幸遇到渣男，发现他出轨了，你该怎么办？
第一，你衡量自己，能原谅他吗？愿意从此一切清零，重新来过吗？
其实原谅出轨的渣男，就相当于你吃一碗饭，发现里面有一只苍蝇，你把苍蝇夹出去之后，还能像什么也没发生一样，有滋有味地吃剩下的饭吗？
如果你可以，那就原谅，从此就不要再提这件事。
我以前就说了，如果你已经选择了原谅，就不要站在道德制高点上，每天去数落他、嘲讽他。
因为，原谅出轨男没什么好牛逼的，你也不是什么活雷锋，无非是因为离不开或者离不起。
当你选择原谅渣男的那一刻，你就和他平等了。
必须要说，这个我做不到。
我这么牛逼，为什么要接受一个有道德瑕疵的男人？
我明明配得上更好的。
第二，如果你确定不原谅，该怎么办？
知乎上有人说，“把离婚当成一个项目来操作”，不哭不闹，为自己争取更大的利益。
我最欣赏那种发现老公出轨之后，还沉得住气，一步步搜集老公的出轨证据，同时把财产转移到自己手里的女人。
最后等渣男反应过来，一脸懵逼的时候，自己潇洒地离开，帅爆了！
千万不要觉得你已经付出了很多，不甘心，不愿意放手。
婚姻也要懂得及时止损。
更不要想着跟渣男和小三死磕到底，赔上自己的人生。
我们的人生比渣男的贵多了，让他滚远点。
一定要记得，爱情和婚姻都是有风险的。
最好的状态是，我们相信爱情和婚姻，同时又拥有承受爱情和婚姻失败的能力。
