【www.qg13.com - 相爱的人】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的15　相互索取，然后假装相爱，欢迎阅读与收藏。

所谓爱情，

就是我尊重你如是的样子，没有好与坏。

我遇到你，被你吸引。

我不觉得你可怜或者需要我保护，

不觉得你比我脆弱我想要照顾你，

我只是被你原来的样子吸引，然后想要跟你在一起。

你为什么喜欢他，这是一个值得思考的问题。

有些男人喜欢女人，是觉得她的弱小使其忍不住想要怜香惜玉，近而产生了一种保护欲。她柔弱的样子会触动男人的心，常常让男人内心悸动，于是演化成了喜欢。有些女人喜欢男人也是如此，看到文弱的男生就很想照顾他，看到不会照顾自己的男生就很想心疼他，很想把他捯饬好，觉得自己可以给他很多爱，于是迷恋。

在感情之初，常常会有这样的现象，我喜欢你，是因为我想照顾你或你能照顾我。各种同情心、保护欲与拯救姿态掺杂其中。亲密关系如果因为这样的姿态而开始是危险的，在开始后如果持续这样的感情就很容易失去平衡而出问题。

有人说，让一个女孩喜欢你的办法，就是激发她的母性；让一个男孩喜欢你的办法，就是激发他的保护欲。当你开始对他产生了感情，你需要审视下自己，他的什么吸引了你。

但是同情和爱情恰恰难以区分，人们容易被误导。同情和爱情的体验是一样的，在这样一种感性的姿态里，他让我感到心疼，看到他就像看到自己一样，我希望他好，我觉得我有能力让他好，我愿意为他付出。只是同情长得像爱情，但却不是。被同情也很像被爱，但也不是。同情就是人们对于遭受苦难者和弱小者的一种怜悯与关心爱护的情感，这种情感主要来自于两个方面：在弱小者面前找到了自己的一份认同，关爱他就像关爱自己内心脆弱的小孩一样；在他面前找到了成就感和价值感，我用爱来同情他的时候我知道自己是有用的，实现了自己的价值。因此，因同情而产生的爱，必然是不平等的。如果关系里持续保持着同情式的爱，关系就会失衡而扭曲。

同情是人的一种本能，人类正是因为有了同情才让人间充满了温暖，这是与生俱来的能力。就像我们看到一只流浪猫无助地在大街上晃的时候会有想把它抱回家的冲动一样，我们想保护和拯救面前这个不能够好好疼爱自己的他。同情的这种本能，最初的原型就来自于人类的母性和英雄主义。每个女人都有着母性，想成为一个好妈妈，想释放自己的母爱，实现自己的价值。每个男人也都有着英雄情结，希望成为一个大英雄，可以保护女人，得到女人的崇拜，显示出自己男子汉的气概。这种情结凝聚在人的集体潜意识里几千年，无论理性怎样思考时代怎样变迁，它们都没有变过，在遇到能激发我们这种情结的人的时候，我们就想要去“拯救”他。

被拯救的人会得到极大的关注和爱，满足了他内心一直都有的对渴望的缺失，渐渐对付出者形成了一种索取的依赖。付出者也会留恋这种付出的状态，从中获得认同感和满足感，也会开始依赖被拯救者给的认可。这时候的他们会对这种索取上瘾，为了维持上瘾的继续，他们可能就建立感情关系。在这段关系里，他们形成了自己固有的模式，相互索取，然后假装相爱。

可是人类还有一种本能，就是爱情。上帝创造性别的时候本身就是不完整的，男人需要和女人结合才能形成，不仅是生理上，在心理上和灵性上都是如此。《易经》说“天地以阴阳交媾而生万物”，男人和女人的结合就是这大自然的基本规律之一。当男人跟一个和他平等的女人在一起的时候，他们能感觉到相互吸引，彼此身上有自身欠缺的某种东西，他们完成互补并且感觉到彼此圆满，结合成为一个整体而应对这个世界。他们间的关系就被称为爱情。

爱情是一种本能，在这种本能里，男女是平等且互补的，相互依赖，相互支撑。这样男女组成的系统就是平衡的，是可持续的。当他们在关系里没有实现这种平等和平衡的时候，这可能就不是爱情，而是同情。即使建立了亲密关系，关系里的人还会对爱情有所缺失，就希望从关系之外寻找爱情，这时候就形成了外遇。如果被背叛的人不愿意看到这个模式而选择指责对方的错误，感觉到自己索取的停止，对方不能满足自己而加大自己的受害者角色，只会让他更加渴望真正的爱情，然后就会将关系推向破裂。

因此，感情如果是掺杂着过多的同情而建立的，外遇就很容易发生。

男人跟女人的结合，即使只有性，他们也能感觉到一种连接感。当他们在更多层次上结合的时候，他们会有更多的连接感。但是爱情的产生，只有一个条件，那就是：男人是因为“她是一个女人而爱她”，女人是因为“他是一个男人而爱他”。除此之外的任何条件建立的感情关系，都难以让关系持续。在这个条件里，人们选择彼此连接感更多的人成为伴侣，从本能性因素再上升到社会因素进行择偶。

关于同情、拯救、保护欲、怜悯等情结，都不是建立爱情的健康条件。这些会出现在你与他人的朋友关系中，让你们的关系增进，彼此能够需要和温暖，这是很好的，是人类作为群居动物的一种生存性本能，但是一旦当成爱情而发展关系，就让这种情结偏离了原来的本质。

在关系中，如果一方要求另外一方强行扮演同情和拯救的角色，也必须停止。有的人会因为童年的缺失，扭曲了对于爱情的看法。小时候没有得到过妈妈的关心和照顾，希望从伴侣那里获得，要求伴侣扮演父母的角色。他可能会用诱惑或者冷漠的方式来控制伴侣来做，但是一旦他控制成功，关系就会失衡。短时间内他可能会获得极大的满足感，但那毕竟不是长久之计，最后他无法继续当父母而选择离开，或者在外面找到可以填补自己爱情缺失的人。

所谓爱情，就是我尊重你如是的样子，没有好坏；我遇到你，被你吸引；我不觉得你可怜或者需要我保护，不觉得你比我脆弱我想要照顾你，我只是被你原来的样子吸引，然后想跟你在一起。我爱你，因为你值得我的爱。

扩展阅读

不要假装开明

不要假装开明

【“装开明，有时也是一种虚伪。】

静如是一个很大方开朗的女人，在跟朋友聚会的时候，有人问：你老公呢？

她就会大大咧咧地说：不知道，他玩他的，我玩我的！

朋友开玩笑说：你老公那么帅，不怕被人拐跑了吗？

静如挑挑眉毛说：不怕呀，男人管得住吗？找别的女人没关系，但是不要带回家，最好不要让我知道。做什么都行，就是不要有感情……朋友一片哗然，连我也吓了一跳。

而静如也因为自己的“宽宏大量”感到骄傲。

在某一瞬间，我还真的相信了这是她的真心话。

这样的话，对朋友说说也还好。

可怕的是，静如跟自己的老公也这么说。

可能她最想表明的是：我是特立独行的女人，我是和其他女人不一样的哦！所以你要更加珍惜我。

有一天，静如的老公阿庆介绍了一个“红颜知己”小叶给她认识，这个女孩子是静如老公的发小，从小在一个院子里长大，刚从外地来北京工作。

为了表现自己的“大方”，静如不但请小叶吃了饭，还帮小叶找了一份工作。她还对老公说：小叶初来乍到，不容易，你要多照顾他……

于是，小叶就和静如一家“相处融洽”起来。

静如单位有不少适龄待婚男青年，她积极地给小叶安排相亲，但不知为什么不管多优秀的男人，小叶就是看不上。静如私下里对老公说：小叶的眼光可高呢！

小叶刚来北京，事业和生活难免会遇到不顺。每当她感到脆弱的时候，就会打电话给静如的老公，她并不觉得这有什么不好，因为静如是个很大方的人啊，她不会介意的，所以，她经常给阿庆打电话诉说，一讲就是一个多小时，有时候，还会约他出来坐坐。

小叶出差回来，会给静如一家带礼物。

静如有时候也会跟小叶一起去逛街。一天，她们在商场逛到了男装品牌店，小叶猛地停下来，说：这条围巾好好看，我买了送给庆哥吧……静如突然愣了一下。

还有一个星期天，静如身体不适，在家里休息，她很希望阿庆能在家好好陪她一天，但阿庆却说，要出去帮小叶搬家。

静如有点不高兴了：你能不去吗？

阿庆说：不是你说的吗？小叶一个人在北京不容易，她现在一个人搬家，没人帮忙怎么行？

说完，阿庆就急匆匆地拉开门走了。

静如一个人留在家里掉眼泪。

静如不会想到，就是在搬家那天，小叶猛地扑进了阿庆的怀抱。因为在这个又大又冷漠的城市，这个帮他搬东西、收拾屋子、浑身是汗的男人，给了她最好的安慰。她如此渴望温暖，所以就不顾一切地扑过去了。

后来的故事想来大家都知道了。故事的情节总是千篇一律，但是心痛的感觉却各有各的不同。

当亲眼撞见小叶和阿庆约会的时候，静如简直听见了自己的心裂开的声音。

她简直要发疯了，冲过去又撕又打，对着小叶连问了一百个“为什么？”

阿庆把她拉开，对她说了一句：“你不是说没关系的吗？”

静如这时后悔已经来不及了。

这是她为了表现自己的“明理”所付出的代价。

事到临头，她才知道，自己没有所想所说的那样大方和坚强。

有时候，她说的一些话，看似出自内心，其实非常虚伪，她的“假装”甚至也骗到了自己。

有多傻的女人，才会让自己的老公“好好照顾”他的红颜知己呀！

离婚后的静如恢复得倒是不慢，再次跟朋友们聚会，她丝毫不忌讳跟朋友讲自己的婚姻失败了，她分析了失败的原因，其中有一点特别重要，她把它总结成了一句话送给女朋友们：

“除非你真的能做到，否则，不要装开明。”

不要假装坚强

不要假装坚强

【你是一个女人，让他疼你吧，让他抱你吧。】

素素是个柔弱的女人，内心特别敏感，但是，她喜欢在男朋友面前假装开明和坚强，做出一副超级独立，什么都不在乎，“谁也伤害不了我”的样子！

直到那一天。

素素和男朋友在聚会上遇见了他的前女友。

前女友是个厉害人物，看他们一起出现，心里十分不爽，就故意上前和他说话，亦步亦趋，聊天叙旧，甚至眼泪汪汪地看着他。

这时候，素素男友做出了她意想不到的举动，他竟然把素素抛在一边，专心和前女友聊天，温言细语地帮她解答问题。

素素极力忍住心里的不满，不让自己失态，忍到了聚会散去，她才在回家的路上质问男友：你刚才为什么冷淡我？

男友的解释是：因为我怕伤害她。你看，分手以后，她一直没有男朋友。今天看到我们在一起，她心里肯定更难受，所以，我不能跟你表现得太亲热……

素素两行热泪落下来：你怕伤害她？你就没有想过这样做会不会伤害我？到底谁才是你的女朋友？

男友十分惊讶：你不是一直都很坚强吗？我以为这样对你来说根本不是个事呢。

素素这才明白，自己是一个假装坚强的傻女人。

女人，天生就是柔弱的，为什么要装强呢？

你太强势，把什么都扛在自己肩上，他久而久之也会觉得理所当然。

你是弱的，他才会心甘情愿地守护你，两个人相互扶持走过人生。有他在你身边，你才不会害怕。

有他在，你才安心。

有他在，你才可以任性、犯懒。

男人有保护欲，你要给他发挥的机会。

不要假装坚强，想依靠的时候，就依靠过去。

想哭的时候，就哭给他看。

你不要假装独立，力争优秀和完美。那样只会让他觉得你并不那么需要他，他存不存在对你来说，无所谓。

你弱了，他才会担心你，牵挂你。你有着缺陷和需要，他才会想给你快乐和幸福。

如果什么都可以你自己来承受，那要男朋友来干吗呢？

放下你的伪装，让他疼你吧，让他抱你吧。你是一个女人，你需要他。

假装有男友

我有男朋友了，我懒得叫他大名，我有时候叫他哎，有时候叫他诶，有时候直接用手死命戳他一下。他刚下班回家，累得要死，但是还是会懒洋洋的拖着长音回答：“干嘛——？”他喉结很明显，说话的时候会动的很明显，但是我不会告诉他我觉得他这样很好看。

他也并不是晚上一回来就摊在家，我们晚上时常会散散步，穿着拖鞋睡衣去楼下的便利店买西瓜和啤酒，十一点还在散步的人只有你和我，便利店老板在柜台后面用手机斗地主，一只黄色的小猫趴在那里打呵欠。他往往走出来的时候会没忍住先开罐喝了一口，拉开拉环发出清脆的响声，一阵风吹过来，我看着空空的街道和他，突然觉得很开心。

他喜欢开我的玩笑，比如说刚认识时我问他学的什么专业，他总说核物理科学。他有一些不讨人厌的自负，喜欢尝试一切新东西，不过往往会弄砸。就像有一次我们去越南，他非要骑小摩托载我，王家卫的堕落天使看太多，结果驾驶技术太烂，我直接在他身上着陆。我知道这是个很要强的男孩子，因为他死命捂着伤口不让我看。

他也从不掩饰他的难过，就像我们都很害怕需要假装的东西，比如说感动，比如说惊喜，比如说合影。那天下午他和我去逛街，我在不停的扒拉衣服，他就一直找机会偷拍我，我看见了，故意问他哪件好看。他尴尬的光顾着藏手机没顾得上仔细看，只会说好好好。后来我又拿了一件进试衣间，出来的时候我直接拉着他一起站在镜子旁边，我说，虽然我是害怕刻意合影的人，但是我更害怕偷拍哦。结果就是那天我们两个站在镜子旁边拍了一大堆表情怪异，姿势奇怪的照片，完全不在乎其他顾客和店员的眼神，但是心里开心到了极点。

我问过他如果我消失了怎么办，他说他要去高速公路拦狗车，把所有狗狗买下来。给狗狗们穿上我的袜子，围脖绑在身上，把我们的帽子扣在它们屁股上，把我的耳环挂在它们耳朵上，把我微信二维码印成传单附在狗身上，然后到我们的城市中心放狗，我说不用了，应该头几步，我就会受不了，自动出现。

在遇上他之前，我并没有觉得单人生活有什么问题，我觉得自己做一个酷酷的女生也还不错。你看我一个人搬着我的30寸的行李箱上楼，两步一迈，一往无前。我在小长假的时候自己去周边郊区走上一天，拿着相机，走走停停，自得其乐。我也常常在傍晚下班回来，拎着水果看街上有情侣拥吻或是吵架，暗地里表示不屑一顾。

我换了头型，开始健身。统统是为了我自己，不是为了你。我有一些小毛病，甚至是小疾病。我感觉我不够爱我自己的时候，我也没有能力爱别人。

一个人想要爱什么人的时候，一定是自卑的，更何况我向来不够自信。我不知道他会喜欢什么样的人，我总觉得换做是我，我不会喜欢现在的自己，可是有一天我突然觉得自己可能还不错，因为他这样好的人居然会和我在一起，可能我还没有那么糟糕。

至于他是谁呢，我并不关心。日后的有一天就算相见，我肯定也只会低头傻笑。想这个人好熟悉啊，仿佛已经和他相处了很久。

而那时候的我呢，我更关心自己，那个时候的我会不会比现在好呢?

不好的夫妻相互比惨，好的夫妻相互心疼

这样的对话你一定经历过：

你知道我有多累吗？我要带小孩，要做家务，还要给你做饭。

你再累累的过我吗？我工作多忙你知道吗？

你根本就不知道我的辛苦，你呆在家里试试！

那你能理解我的辛苦吗？你去工作试试啊！

对话进行到这里就走进了死胡同，不争出个“婚姻里谁最惨”不罢休。

不过这头衔争下来有什么用呢？落你头上了一拍大腿，过这么惨还过什么！离！不落你头上就得暗自垂泪：凭什么你比我惨啊，你压根不懂我的心。

争下来无用还争什么呢？不少夫妻都有这个毛病：不服输，ta必须知道我有多辛苦。

可是啊，婚姻里比惨，还争个脸红脖子粗，这多傻啊。怎么结婚前奔着一起幸福去的，结了婚这就跑偏了呢？

不好的夫妻都在相互比惨

我们可以想一想，身边有没有这样的朋友：

你跟ta说一点心事ta总能扯到自己身上，不是说自己完全没有这种心事，就是吐槽自己的心事更多。

你会愿意继续跟ta做朋友吗？

我就有一个这样的朋友，曾经我和她说感情的事，我是想找个人好好倾诉一下，结果她扯到自己和男友的感情，说的比我都多。

只要跟她聊天，什么事儿她都能说到自身，越说越多。至于我表达的心情，她只在两句回应里切换：“嗯嗯，我也是啊，我……”，“你这算什么，我才……”。

我能怎么办呢？总不能撕破脸吧，只有：“嗯嗯，其实你这情况啊……”说到最后成我安慰她了。

她的做法让我觉得这份友情并不重要，她可以随意忽略我的心情。

所以现在我很少找她聊天，她依然是我朋友，只是我们不再交心。

这跟婚姻里比惨的道理一样，说到底就是自私，把倾诉看的比倾听更重要，比自己看得比另一半更重要。

每个人在生活里都会有负面情绪，不宜向外人宣泄时只能向最亲近的人宣泄。但你一句“我比你更累”，就剥夺了对方宣泄情绪的权利，能不生气吗？

我们都是要面子的人，碰触一颗真心却被浇冷水，这滋味不好受。久而久之，感情就变了。

好的夫妻都在相互心疼

有这样一个故事：

有人问上帝：”上帝啊，为什么人类长了两只耳朵，却只有一张嘴呢？“

上帝说：”这是告诉人们，要少说多听啊。“

故事很简单，里面藏的婚姻之道却很深刻。当一方说出”我好累。“的时候，好的做法是倾听ta的委屈，最后给一个拥抱。

其实，很多人对伴侣说”我好累“的时候，并不是想寻求一个解决办法。仅仅是我在外面受了委屈，而你是我最亲近的人，我希望在你这里能得到一份心疼。

感情的本质，不就是在这个荒凉的世界上，找到那个能和我们抱团取暖的那个人么？

就像网友们说的那样：

“每次我一说累，你就说我比你更累。我就觉得连说累的权利都没有了。可我为什么要和你结婚啊？不就是为了让你分担烦恼和忧愁吗？”

一个简单的拥抱，一束关怀的眼神就能治愈伴侣的很多委屈，这真的不难。

《奇葩说》里，陈铭也享了他的婚姻故事，他老婆有次看到他没有摆好鞋，大发雷霆。陈铭等老婆吼完，说：”是不是有人欺负你了？告诉我，我去找他！“

他老婆顿时一点火气都没有了，坐下来大倒苦水，最后陈铭一句：”我明白，我也心疼你，没事了。“成功化解了一场争吵。

其实，是她老婆无理取闹了，把气带回了家。但是陈铭并不介意，生活不是谈判，不需要争个你对我错，你低我高，适当的让出胜利，才能赢得感情。

家庭，是讲爱的地方，不是讲理的地方。

婚姻里，永远要让另一半感受到爱比苦多，只要在对方身上汲取更多的爱，就能抵挡外界一切苦难。

好的婚姻，是相信以后会更好

杨绛和钱钟书、王小波和李银河都是人人羡慕的夫妻，相濡以沫，感情笃定。

他们的爱情保鲜剂是什么呢？两个例子就能说明白了。

这两对有个共同点，女方比男方成名要早。

杨绛写过剧本好几个都被搬上了舞台，名声大噪，钱钟书就成了别人口中的”杨绛的丈夫“。

后来有人就这事问杨绛，她说：”我哪儿能和钟书比呢？我写那么多剧本能跟他一本《围城》相比较吗？“

正是因为杨绛深信钱钟书的才华还没有完全展露，相信他以后会更好，他们之间才从没有因此生出嫌隙。

王小波和李银河的情况就更鲜明了。王小波还只是个小老师的时候李银河已经是挺有名的教授了，他们一起在国外生活，生活费都靠李银河赚。

所有人都不看好王小波，包括王小波的哥哥都劝李银河：”让小波去工作吧，他出不了名的。“

李银河十分坚定，王小波就是写文章的料，他一定会出名。于是李银河让他安心在家创作，这才有了现在文坛上赫赫有名的王小波。

两个人在一起，就要相信对方是一块金子，相信以后的生活一定会发光。

在这份相信上，两个人是无意在争吵上纠缠的，我们要马不停蹄，拥抱更好的生活啊。

好的婚姻，当一个人说“我很累”时，另一个人没有卖惨否定ta，而是做ta身边最忠实的倾听者和追随者。

婚姻甜于相互心疼，死于相互比惨。

你说得都对，然后呢？

有人问果姐：“女人怎么这么矫情？”“对啊，那又怎样？”，男人喜欢讲道理，追求政治正确，女人却是感性生物啊。从道理上讲，成年人都能自己独立生活，可是下雨了你来接我，我会很幸福，从道理上讲，朋友很重要，但是如果你能在我心情不好的时候推掉一次聚会，我会很温暖。我知道你说得都对，我也不怪你，然后你可能失去我了。

我最近看到一个“我和你妈掉进河里你会救谁”的现实版。

在一次洪灾中，村民高丰收在洪水已经涌进家里的一瞬间，舍弃了近在咫尺之间的父亲、妻子和两个幼小的孩子，选择了奔向独居在外的母亲家里。母亲得救了，但洪水也阻隔了他再次回到家里的道路，他在屋顶上熬到天亮，等回到家，发现妻子一个人将腿脚不便的父亲和4岁的女儿、2岁的儿子救到了屋顶。

结局貌似是完美的，一家人全部得救，在这场夺走了几十个人生命的洪灾中，他们还是幸运的。但妻子却再不肯对他说话，趁着他不在家，拿着家里仅有的2000块钱，带着儿女离开了。

离开的原因很简单，所有女人都懂，在经历了水漫进房间丈夫却转身离去的震惊之后，在体验了那一夜的绝望之后，她怎么可能还能像过去那样安心做一个温柔的妻子。

高丰收说和老婆的关系很好，几乎从不吵架，“她贤惠，对我爸妈都好，性格也好”，言外之意，不是因为嫌弃妻子或者感情不好才没有先救她的。

采访中，记者问他，“有没有可能，你先把妻儿送上房顶，再去救母亲，毕竟他们就在你身边?”

我们所有人也都和记者一样，无比好奇这个问题，就像“我和你妈都掉水里你先救谁”也有一个最优化方案——“先救最近”的一样，家里那是四条人命，难道不值得他停顿几分钟来拯救一下吗？高丰收也回答不了这个问题，只说洪水来得太突然，没时间做任何思考，只是凭借本能办事。

有很多网友替高丰收辩护：

“失去爱人可以再找回，尽管心里很痛，失去妈就再也找不回来了，因为每个人的妈妈都是唯一的。”

“要我也选母亲，毕竟只有一个，没她哪来我？”

“父母只有一个，媳妇可以再娶，孩子可以再生，孝，没有错。”

老实说，这些话都对，都没错，高丰收也有自己的无辜之处。

《老友记》中有一集，乔伊和罗斯一起坐菲比警察男友的巡逻车去猎奇，车外传来一声枪响，乔伊一下子扑到罗斯身上，以身护友，罗斯十分感动，认为乔伊简直太勇敢，太无私。

其实真相只是乔伊在听到疑似枪声响起后，下意识的去抢救自己最爱的三明治，而不是抢救罗斯。

罗斯知道真相后，当然很失望，不过罗斯也能想明白，在清醒正常的情况下，乔伊必然不会觉得好友的一条命比自己的三明治更重要。

正如高丰收也不会认为家里的四条人命换母亲的一条人命是合理的。他也不知道自己为何那么选，他只是一个倒霉的，命运和他开了一个黑色玩笑的男人。

我能理解，真的能理解，但如果是我，我很难原谅这样的男人。先生看完这个新闻，问我假如是他这么做了，我会怎样，我说：“我不知道我最终能不能原谅你，但我会伤心很久。”

我们只是平凡的一对夫妻，在风平浪静的时候，你对我好，我对你好，都是相得益彰，谁也没有亏待谁，而现在，我知道了，生死关头你会丢下我，让我今后如何在你身边安睡？

有网友说像我这样的思想就是矫情，一个成年女人，应该有能力自己去处理突发事件，作为另外一个成年人，他选择去救自己的母亲，没有错。

是的，没错，人命都一样贵重，没有谁比谁的命更值钱一说，但你有权利不救我，我也有权利伤心。

这些替高丰收辩护的人都走错了方向，讨论这件事情的合理性有多大完全不在高丰收妻子的考虑范围内，也不是通常女人所考虑的问题。他们不知道，最伤害一个女人的就是，他在紧急关头的反应证明了，原来在你心里，你妈妈比我更重要。

在大部分的情感矛盾和婆媳矛盾中，女人和男人较劲的，都是这一点。“我和你在一起可以吃苦受累，但是不能忍受有人比我对你更重要。”

男人总是试图给女人讲道理，追求一种生活上的政治正确，女人却是用感情、感受来解释一切的生物。

从道理上来讲，成年人都能自己独立生活，可是我下雨了我喜欢你来接我，这让我感觉到很幸福。

从道理上来讲，婆婆是你妈，你一定不好意思说她的不是，但如果她不讲道理的时候你能替我说句话，我会很温暖。

从道理上来讲，朋友当然很重要，但如果你在我心情不好的时候推掉一次聚会，我会更加真切的感觉到你的爱。

如果在这所有的选项中，你都没有选我，而选择了你的道理，就足够叫人心灰意冷，意兴阑珊了。

人与人之间，哪有完全的错误与正确呢？每个人都有自己的动机，也都有自己的理由，站在自己的角度，全都能找到道理。但我不要道理，我只要你爱我。我希望在你面临所有的选择中，你第一个选择的都是我，哪怕是假的，做做样子。

这就是女人的软肋吧，男人通常不懂，只知道坚持“我没错”便万事大吉，女人要是再想不开，那就是你自己的事情，与我无关。

女人的爱是如何一点点磨掉的，都是这样一件件说不出来对错的事情中。男人不知道，当女人说我能理解你的时候，不等于她真的能接受，更不等于不会感到受伤。

到最后，最怕的就是走到高丰收妻子的这个境界，我很理解你，不想怪你，但我心已灰，那就真的来不及挽回了。

感情之殇，无法用道理来弥补。选择和一个人在一起，不是以道理来决定的，而正是因为可以不讲道理，不遵照世俗的逻辑运行，图的就是哪怕自己错了、落魄了、危机了，都会有人站在自己身边。

当女人问“我和你妈掉河里你会先救谁”这个白痴问题的时候，女人其实也并不真的相信男人说“我先救你”的这种答案，但她们从这个答案中获知的信息是，“你在乎我，所以你会哄我开心。”如果男人实话实说，“我也不知道”，她们只能相信，“你不在乎我，所以连撒个谎都不愿意。”

我以前常劝女人们不要太玻璃心，要心理再强大点，但作为一个女人，我自己也深知，女人的那颗玻璃心，是女人的负累，也是女人的美。玻璃易碎，也玲珑剔透，折射出这个世界的细腻与柔情。

我愿男人们啊，多用感性去体谅女人的感受，少用一些道理，多用一点真诚。

世间道理那么多，可是道理不会温暖你，如果赢了道理，失掉了人心，又有什么意思？

夫妻相互适应很重要

女人，千万不要逼着他去做英雄，他就是他，不是比尔•盖茨，也不是克林顿，只是你当初爱上的那个男人。只要他对你好，只要他真心诚意，就算不完美又怎样？真正的幸福就是在生活的一点一滴之中。

夫妻间的磨合不是简单一句话就能概括的，其中有理解、有包容，还有让步。通过理解、包容和让步，夫妻关系才会自在、默契、和谐。这需要夫妻双方都珍惜夫妻感情，顾及对方才能做到。如果两个人都不肯改变自己或做出让步，只是一味地指责对方，夫妻间就会磨而不合，摩擦不断，感情就会受到影响，婚姻也容易亮起红灯。当你在婚姻中感觉有那么点“痒”，别“挺”着，立即查明病因，对症下药才是硬道理。

在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处；过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧、不解风情；过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了凡事以自我为中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子汉气概。

如果过去男方被她的情感丰盈、活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，但在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个人。

在磨合期中，两人都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所期望的“理想形象”一样，实际上这是夫妻双方心中最大的“痛苦”。唯一的办法，就是放弃使对方变得完美的幻想，好好爱真实的他（她）。观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会越来越被影响，不知不觉中两人变得越来越像。

结婚后，夫妻两人应相互适应，培养共性。相互调试的本质内容不是迁就，更不是委曲求全，而是双方在相互信任的基础上相互理解、相互谦让，为对方着想，培养双方共同的爱好。这就要求多反省检讨自身，不要一味活在幻想里，自觉改正缺点；多挖掘并欣赏对方的长处，不吹毛求疵、斤斤计较，从而营造相互理解、宽容、关怀、体贴的家庭氛围，不断提高婚姻生活的质量。

好的婚姻，就是相互适应

张爱玲曾经说过：“他不爱你的时候，你哭也是错，笑也是错，呼吸也是错，连卑微的死也是错。”

01

相信每一个姑娘，都希望自己能够嫁给那个，让自己怦然心动的男生。婚姻和爱情不一样，爱情是两个人的二人小世界，而走进婚姻，就会面临上有老，下有小的大世界。

许多人，对于“七年之痒”并不陌生，七年，意味着爱情或者婚姻的平淡，让人们感觉生活无聊乏味，一旦到了厌倦期，就会整日囿于鸡毛蒜皮的琐碎，被柴米油盐的单调生活，耗尽了对生活的热情，再好的感情，也会多少出现分歧。

很多女人，在结完婚后，会吐槽自己的另一半，不如恋爱时期体贴，甚至怀疑老公外面有了女人，才会对自己不够热情，后台经常收到这样的留言：

结婚前，我老公对于我的任何要求都会满足，现在结了婚，他的精力全放在手机上，一件事情，我说了n遍了，他也难以记住；

我老公在结婚前，不管什么节日，都会找个理由约我吃饭，送我礼物，现在，连结婚纪念日都记不得；

我没结婚的时候，花钱从来没被他讲过，甚至我看一眼不舍得买的东西，他也会千方百计给我买来。现在，我网购个东西，都会被他嘲讽乱花钱；

我老公，下了班不回家，和同事去ktv，喝酒喝到大半夜，也难得给我来一个电话，每次都是我主动问，什么时候回来……

每一个留言的粉丝，都是有故事的人。她们倾诉着自己的委屈，却不知，其实，婚姻是需要调整和适应的。

02

一个叫小玲的来访者，和她老公闹离婚，两个人才结婚不到五年，还有一个孩子，按理说，七年之痒都没到，跟她聊了之后才发觉，他们两个人是只会站在自己的角度分析问题，根本不为对方考虑：

我老公跟我结了婚，就想着要宝宝。我不愿意生孩子，年纪轻轻的，生了就不能上班。是他求我生的，说看到同事家的孩子，心都被萌化了。那我就妥协了。

十月怀胎，我真的好难。身材毁了，皮肤长了斑点，整个人颓废了好多。好在，孩子健康成长，我心里面稍稍有些安慰。

我是为了他才生的孩子，可我生产完了之后，他成天的不着家，隔三差五的应酬，有时候忙到半夜才回来。虽然给我请了带孩子的阿姨，可他天天忙自己的，太不把我当回事了。

我跟他理论，他不服气，说我闲的了，才有精力跟他吵架，他不赚钱，大家都喝西北风吧！

他不听我的，我心里面怨气，跟朋友们抱怨他的不好，不知道是谁嘴碎，跟他讲了，他回家就跟我吵，说我嘴巴不值钱，到处乱说话。

婚姻快五年，我们一路吵着过来的，每次都是吵完在和好，和好了没多久接着吵。现在，他宁愿下班坐在车里听音乐，也不想和我多言。我真的忍受不了这样的婚姻，没意思。

03

很多人的婚姻失败，并非是不爱对方，而是没有弄明白婚姻的责任和义务。要知道，任何人都不可能是完美的，他总会有不尽如意的地方，既然选择了结为夫妻，就应该相互适应。

婚姻是需要两个人互相为另一个人去改变，去迁就，才能走的长久。因为小事无理取闹，最终只会两败俱伤。

两个人，总是把对方的缺点无限放大，怎么可能和谐生活。就像是小玲，本身生完宝宝是很辛苦的，她认为这个时候，丈夫应该把更多的精力放在她的身上，可恰恰相反，丈夫因为孩子的出生，更加拼命地工作。

这在小玲的眼中，这种工作是不顾家的行为，并没有被感动，小玲的丈夫则认为小玲的行为是无理取闹，不懂他的辛苦，是闲的发闷的原因……

两个人互不体谅，最终矛盾会越来越深，等到感情耗尽的时候，对方在自己的心目中，所有的优点都是缺点，最后闹到离婚的地步。

无论婚姻走到了哪一个阶段，都要互相适应对方，两个人发生冲突的时候，需要找到一个合适的解决方法，让两个人都能够接受，而不是靠语言暴力，让彼此产生厌恶。

余生很长，请好好珍惜身边的那个ta，不要因为繁琐的小事，丢失了最爱你的那个人。