【www.qg13.com - 情感坚强的说说】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不要假装坚强"，希望能够帮助到各位。
不要假装坚强
【你是一个女人，让他疼你吧，让他抱你吧。】
素素是个柔弱的女人，内心特别敏感，但是，她喜欢在男朋友面前假装开明和坚强，做出一副超级独立，什么都不在乎，“谁也伤害不了我”的样子！
直到那一天。
素素和男朋友在聚会上遇见了他的前女友。
前女友是个厉害人物，看他们一起出现，心里十分不爽，就故意上前和他说话，亦步亦趋，聊天叙旧，甚至眼泪汪汪地看着他。
这时候，素素男友做出了她意想不到的举动，他竟然把素素抛在一边，专心和前女友聊天，温言细语地帮她解答问题。
素素极力忍住心里的不满，不让自己失态，忍到了聚会散去，她才在回家的路上质问男友：你刚才为什么冷淡我？
男友的解释是：因为我怕伤害她。你看，分手以后，她一直没有男朋友。今天看到我们在一起，她心里肯定更难受，所以，我不能跟你表现得太亲热……
素素两行热泪落下来：你怕伤害她？你就没有想过这样做会不会伤害我？到底谁才是你的女朋友？
男友十分惊讶：你不是一直都很坚强吗？我以为这样对你来说根本不是个事呢。
素素这才明白，自己是一个假装坚强的傻女人。
女人，天生就是柔弱的，为什么要装强呢？
你太强势，把什么都扛在自己肩上，他久而久之也会觉得理所当然。
你是弱的，他才会心甘情愿地守护你，两个人相互扶持走过人生。有他在你身边，你才不会害怕。
有他在，你才安心。
有他在，你才可以任性、犯懒。
男人有保护欲，你要给他发挥的机会。
不要假装坚强，想依靠的时候，就依靠过去。
想哭的时候，就哭给他看。
你不要假装独立，力争优秀和完美。那样只会让他觉得你并不那么需要他，他存不存在对你来说，无所谓。
你弱了，他才会担心你，牵挂你。你有着缺陷和需要，他才会想给你快乐和幸福。
如果什么都可以你自己来承受，那要男朋友来干吗呢？
放下你的伪装，让他疼你吧，让他抱你吧。你是一个女人，你需要他。
延伸阅读
假装有男友
我有男朋友了，我懒得叫他大名，我有时候叫他哎，有时候叫他诶，有时候直接用手死命戳他一下。他刚下班回家，累得要死，但是还是会懒洋洋的拖着长音回答：“干嘛——？”他喉结很明显，说话的时候会动的很明显，但是我不会告诉他我觉得他这样很好看。
他也并不是晚上一回来就摊在家，我们晚上时常会散散步，穿着拖鞋睡衣去楼下的便利店买西瓜和啤酒，十一点还在散步的人只有你和我，便利店老板在柜台后面用手机斗地主，一只黄色的小猫趴在那里打呵欠。他往往走出来的时候会没忍住先开罐喝了一口，拉开拉环发出清脆的响声，一阵风吹过来，我看着空空的街道和他，突然觉得很开心。
他喜欢开我的玩笑，比如说刚认识时我问他学的什么专业，他总说核物理科学。他有一些不讨人厌的自负，喜欢尝试一切新东西，不过往往会弄砸。就像有一次我们去越南，他非要骑小摩托载我，王家卫的堕落天使看太多，结果驾驶技术太烂，我直接在他身上着陆。我知道这是个很要强的男孩子，因为他死命捂着伤口不让我看。
他也从不掩饰他的难过，就像我们都很害怕需要假装的东西，比如说感动，比如说惊喜，比如说合影。那天下午他和我去逛街，我在不停的扒拉衣服，他就一直找机会偷拍我，我看见了，故意问他哪件好看。他尴尬的光顾着藏手机没顾得上仔细看，只会说好好好。后来我又拿了一件进试衣间，出来的时候我直接拉着他一起站在镜子旁边，我说，虽然我是害怕刻意合影的人，但是我更害怕偷拍哦。结果就是那天我们两个站在镜子旁边拍了一大堆表情怪异，姿势奇怪的照片，完全不在乎其他顾客和店员的眼神，但是心里开心到了极点。
我问过他如果我消失了怎么办，他说他要去高速公路拦狗车，把所有狗狗买下来。给狗狗们穿上我的袜子，围脖绑在身上，把我们的帽子扣在它们屁股上，把我的耳环挂在它们耳朵上，把我微信二维码印成传单附在狗身上，然后到我们的城市中心放狗，我说不用了，应该头几步，我就会受不了，自动出现。
在遇上他之前，我并没有觉得单人生活有什么问题，我觉得自己做一个酷酷的女生也还不错。你看我一个人搬着我的30寸的行李箱上楼，两步一迈，一往无前。我在小长假的时候自己去周边郊区走上一天，拿着相机，走走停停，自得其乐。我也常常在傍晚下班回来，拎着水果看街上有情侣拥吻或是吵架，暗地里表示不屑一顾。
我换了头型，开始健身。统统是为了我自己，不是为了你。我有一些小毛病，甚至是小疾病。我感觉我不够爱我自己的时候，我也没有能力爱别人。
一个人想要爱什么人的时候，一定是自卑的，更何况我向来不够自信。我不知道他会喜欢什么样的人，我总觉得换做是我，我不会喜欢现在的自己，可是有一天我突然觉得自己可能还不错，因为他这样好的人居然会和我在一起，可能我还没有那么糟糕。
至于他是谁呢，我并不关心。日后的有一天就算相见，我肯定也只会低头傻笑。想这个人好熟悉啊，仿佛已经和他相处了很久。
而那时候的我呢，我更关心自己，那个时候的我会不会比现在好呢?
坚强的习惯
坚强的习惯
日子一久，
好像也真的没有什么了不得的事情可以难得倒自己。
日子一久，
因为不会忘记要呼吸所以当然也不会忘记要坚强。
想要养成一个习惯的一开始，必须重复去做一件事，过程中要有耐心也要能坚持，还要记得提醒自己不能间断。这样持续下去等到有一天，忘记要记得去做这件事却还是做了，从此以后做这件事会像呼吸一样自然到不可能忘记。那么，这个习惯就算是养成了。
日子久了，连自己都会相信自己是天生就拥有这样的特质。你甚至不会记得那段如何辛苦的曾经。忘记从什么时候开始的，会天天提醒自己要坚强。在那个还被允许可以软弱的年纪，就已经直接跳过练习坚强的阶段，正面迎向人生中难以下咽的现实。
日子一久，好像也真的没有什么了不得的事情可以难得倒自己。
日子一久，因为不会忘记要呼吸所以当然也不会忘记要坚强。
在国外流浪两个月的时间里，去到威尼斯的第三天，决定要找个向阳的地方野餐。在中央市场旁的餐厅外带了千层面跟炖饭，开开心心提着饮料往泻湖前进。走到了绑着许多私人船只的停船场，找了一片顺眼的木板坐下来。吃着不甚可口的食物，看着热闹的湖面放空。这天的太阳有着刚刚好的温度，贡多拉、渡轮和水上出租车以及私人船只来来往往穿梭着相当热闹。
我胡思乱想着，如果一对住在威尼斯的男女讨论着约会的细节会不会出现以下的对话？
“下午七点我会把船停在第七根柱子旁等你。”
“你可以摇贡多拉来接我吗？我今天想去一些小巷子逛逛。”
放空了几个小时起身要离开的时候，发现手掌被木头刺进了好几处。我清楚要固定船只的木柱不能是太脆弱的材质，但我也不明白仅仅是几个拍照跟起身的动作，怎么会有这么大的伤害。回到旅馆后，立刻拿出行李里面所有利器不管是针或指甲剪想要挑出木屑。然而，我对自己下不了重手，试了几次冒了一身的冷汗好不容易才划破皮肤，用力挤出小小的两片木屑。
我松了一口气以为酷刑已经结束了，沐浴时却又发现其实还有个更小的木屑藏在左手无名指。无可奈何的我深深吸了一口气，只好再度翻出指甲剪……被刺的时候没喊痛，忍了一整天也不觉得不舒服。却在木屑处理完毕后，发现自己的泪水流个不停。是真的痛呀！却又哭不出声音。
或许是
因为总是不习惯在别人面前喊痛。
因为总是以为自己应该可以忍耐。
因为喊痛可能也不见得有人在乎。
因为忍久了一切会渐渐变成麻木。
因为不习惯示弱就习惯要坚强，就算坚强是不被需要的倔强。
因为知道受了伤没什么大不了，每个人都是带着伤疤过日子。
因为知道自己可以让伤口好起来，只是不确定要花多久时间。
因为到了今天的自己已经懂了，
满身伤疤的自己比懵懵懂懂时的自己更加美丽。
•其实，爱情就只是这样
在这个什么都不太容易相信的年代，
我们都还是相信爱情。
不必是真爱，就只要是爱情。
来到巴黎很难不想到《爱在日落巴黎时（Before Sunset)》这部电影。一旦想起这第二部曲，当然在维也纳下车的第一部曲《爱在黎明破晓时（Before Sunrise)》，以及去到希腊度假的第三部曲《爱在午夜希腊时（Before Midnight)》也都脱不了关系。当一部电影播映完毕，开始跑出演员、导演的字幕时，如果观众的心中浮现的第一句0S是：“没啦？就这样？”你觉得观众对这部电影的评价是好还是坏？“就这样？”是我对Before系列第三部曲《爱在午夜希腊时》的观后感。
第一部曲《爱在黎明破晓时》大大满足年少时期对爱恋的所有幻想，一个在异乡旅途的偶遇居然就遇到了那个对的人。
第二部曲《爱在日落巴黎时》给了我们继续爱下去的理由跟勇气。十八年来，这三部曲伴随着看电影的我们一起恋爱、失恋、结婚生小孩，甚至离婚。我们跟电影里的主角一样在十八年间渐渐长成大人，但却没有比较懂得“爱情”这件事。
在去看第三部曲《爱在午夜希腊时》时，我们容易抱着很大的期望，却只得到了“就这样？”这样一句话的观后感。我们以为看了这部电影可以给自己一些解答，却没想到两位主角也跟我们一样迷惑。
在这个什么都不太容易相信的年代，我们都还是相信爱情。
不必是真爱，就只要是爱情。
真爱太沉重，一如我们怎样都无法知道，谁才是那个对的人。
而爱情真的就只是这样。
如果，十八年前Jesse和Celine其中一个人晚了或早了，就不会搭上同一班火车。
如果，十八年前Celine没有因为德国夫妻吵架换了位子隔着走道来到Jesse邻座。
如果，十八年前Jesse没有鼓起勇气随便用一个烂理由开口跟Celine开始聊天。
如果，十八年前Celine没有按捺住心中的不安答应Jesse-起在维也纳下了火车。
如果，如果这些“如果”通通没有发生。
那么，不只是第一部曲，接下来的二、三部曲都不会发生。
当我们在心里想起“如果”这样的假设，总是发生在以此刻为起点往自己的人生回头看的时候。
你试过让自己去到未来、去到很久很久的以后，看看我们此刻的现在，然后，去看着正陷入困境的自己吗？
Jesse在两人陷入的困境时候，就以这样的奇想试图打破僵局。
如果，十八年后这么熟悉对方的两个人不要用最能伤害对方的话去攻击彼此。
如果，十八年后你能懂得珍惜两人还是有说不完的话，他依然愿意对你唠唠叨叨。
如果，十八年后他还是会拿时空旅人这样的烂梗逗你笑，肯在吵架时先放下自尊求和。就算你已经说了最不该说、最伤人的话“我想我已经不再爱你了”。
我想，这真的就是爱情了吧！
仔细想想，他的这些那些让你讨厌看不顺眼的现在曾经，还有一辈子改不掉的毛病。加上，他的善良体贴，总是了解你种种需要的细心这才是完整的他。谈恋爱毕竟不是来到快餐店点餐，你想要的一号餐是没有办法加20元就把大薯换成冰旋风的。
其实，爱情就只是这样。
一见钟情时总有聊不完的话题，久别重逢时，记忆自动美化他的一颦一笑，十八年后，终于可以生活在一起，就算生活的杂乱已经杀死了浪漫空谈，但被乱七八糟聊着的生活却也是爱情的一部分。
其实，爱情就是这些一见钟情、聊不完的话题、生活的琐碎、一吵再吵的问题、改不掉的坏毛病加总起来的。也不要期待九年后会不会有第四部曲了，这些跟着电影一起成长的我们该好好认真演绎的应该是自己的真实人生。
做他坚强的后盾
当一个男人处处都不顺心的时候，当处境危急的时候，当他失败的时候，往往正是男人需要一个能够建立他的抵抗力和自信心的太太的时候，这时候，让他知道没有任何事情能够动摇她对他的信心非常重要。想想看，如果连自己的妻子都不信任自己，还有谁会信任自己呢？
信任是这样一种积极而神奇的动力，始于信任的行为，不承认暂时的失败，它会保持人的信心，直至他达到成功。
罗勃•杜培雷的经历就是一个极好的例子。
罗勃.杜培雷一直梦想着要做个出色的推销员。终于有一天，他的机会来了，他开始涉足保险推销。但不幸的是，不管他多么努力，他的业绩丝毫也没有起色。他开始忧虑，尤其对没有卖出的保险感到担忧。由于过度的紧张和忧虑，最后，他觉得自己必须辞职来避免精神崩溃。他告诉我：“当时，我觉得我完全失败了，但是我的太太认为这只是暂时的挫折，‘下一次你将会成功’，她不断地劝慰我，‘不要担心！罗勃，我知道你完全有能力成为一名成功的推销员的。’”
后来，罗勃和太太一起在一家工厂里找到了工作，在这期间，他太太从不让罗勃忽略自己的衣着打扮和谈吐举止。
他说：“在接下去的一年半的时间里，我太太总是不断赞美我的美好气质，并且指出我具有适合于推销工作的天赋，这是一些甚至连我自己都不知道的才华！如果不是她持续不断的鼓励，我可能会放弃再试一次的想法了。我太太不愿意我放弃自己的梦想，‘你具有这种能力，’她一次又一次地这样激励我，‘只要你努力，就能够办到！’”
“我怎么能够辜负她如此深切的信任呢？她终于成功地使我恢复了对自己的信心。于是，我离开工厂重新从事推销工作，这一次我对自己信心十足，自然，此时我仍然会有一段艰辛的路要走。但是，感谢我的太太，至少我已经上路了。她已经使我深信，只要我真想达到目标，我就能够达成。”
如果一个老板要雇用推销员的话，他会认为一个有着这样的太太的男人，是最值得试用的。这样的太太不会让自己的丈夫承认失败。如果他遭遇挫折，她便会适时地鼓舞丈夫，清除掉他身上失败的阴影，然后再激励他重回到激烈的竞争中去。
假装背叛，罪加一等
当年，贾静雯的离婚案终于尘埃落定时，却牵出一桩更吸引眼球的事情。贾静雯给黄磊的暧昧短信，整条短信只有六个字：你好吗，我想你。贾小姐倒也不避讳，直言这是为了故意气当时的老公孙志浩的。就是这个为了吸引老公目光的“故意”，不小心在离婚大战时成了女方外遇的呈堂证供。更倒霉的是，一贯以正面形象示人的黄磊，无缘无故背了个“小三”的恶名，难怪当温文尔雅的黄老师被问及此事时，也要愤愤然地说一句“神经病”。
在此事发生之前，贾与黄算是朋友。倘若评选本世纪前十年最佳损友，除了上了队友女友的球员特里，恐怕就是贾静雯了，按她这种智商，实在不应该挑战豪门少奶奶这一职业。
“故意气他（她）”是许多在感情较量中处于弱势一方的常用伎俩，其宗旨类似于小孩子为了引起妈妈的重视，故意做对方不喜欢自己做的事情，最终即使小屁股上印五个手指印，却也是痛并快乐着。
挨顿打比被漠视更幸福一点，似乎是人类从娘肚子里带来的哲学。在恋人之间，这种伎俩起初可能是在吵架或者感觉到不被对方重视的情况下使用，你不让我穿露背装，我偏要穿；你说烧烤对身体不好，我偏要吃；你说不盖被子吹空调会感冒，我就偏要如此这般，最好患上重感冒，看你还跑出去跟狐朋狗友厮混不。
粤语中有一句很传神的话，“我好紧张你”，相爱的人是应该彼此“紧张”的，一旦某人觉得自己不被对方“紧张”，自然希望制造一点紧张气氛，而倘若对方对一切皆置若罔闻，制造紧张气氛那一方便可能丧失理智，使用最后的绝招，发短信给男性友人，说你好吗，我想你，然后故意让这条短信曝光在男方的视野。
“制造情敌”的确是许多情感教科书中的重要章节，然而制造情敌与假装外遇是完全不同的概念，前者是我方矜持应对，对方饿狼扑食，不管私下用了什么狐狸精手段，至少在旁人看来，我方的姿态是高贵高雅、不为所动，自然很容易激起身边人的自豪感兼斗志。
假装外遇则相反，比如贾姑娘短信给黄老师，人家黄老师回信道：“什么意思，传什么呢？”这样的回复短信只能偷偷删除，于是留下来的便是赤裸裸的自己对他人的勾引。你说你都这么主动地心眼儿往外偏了，身边人还紧张你干吗，结果很可能不仅没达到理想效果，还平白背了一个“出轨在先”的名声，分手得不到同情，离婚得不到财产。
发泄永远是人生的调味品而不可能成就真正的幸福。看到那个你把他当正餐，他却把你当甜点的人嘴巴气歪的样子当然很爽，然而，你的痛快是一时的，别人的不爽也是一时的，之后有人很快就要为自己挑战了两人感情的底线而付出代价。尽管你也可以说，他很清楚我是故意气他的。是的，也许他用第六感探测到了，也许事后你哭哭啼啼表白了，总之，他轻蔑地一笑，表示并不在意。可这就像掌握在别人手里的艳照一样，日后是作为情趣用品还是杀人武器，全看人家的心情与需要。
“我并没有背叛，我只是假装背叛”是一句很不让人待见的话。背叛，说明你的心灵是自由的或者至少向往自由，说明你在这段感情中掌握着充分的主动权，而假装背叛只能说明你在这段感情中完全处于劣势，乞求或者讨好都不足以让你获得那一点点可怜的爱与安全感，抓狂之下才会不顾后果，出此下策。
无论男女，超过25岁都不应该再玩这种得不偿失的游戏了。当你被逼到有玩这种游戏的欲望的时候，只能说明缘分已尽，他真的不再爱你。
别在爱中伪坚强
她要跟他分手，事先跟闺蜜聊起如何对他开口。闺蜜问：“他那么爱你，不怕伤害他吗？”
她若无其事地说：“他是个非常坚强的人，经常听他说不会因儿女情长做傻事呢！”闺蜜无言以对，只好劝她三思再行。她没有三思，回头就找到他提出了分手。他有些错愕，但仍然强作镇定的说：“如果你意已决，我做什么说什么有什么用呢？”
从他的脸上，她看到的是波澜不惊的绅士风范。于是她问：“你会没事是吧？你那么坚强，肯定没关系对吧？没有我，你一样也会过得很好对吧？”
面对一连串的追问，他勉强笑着说：“我会一直坚强到让你心疼的……”说完，他决绝地转身走了。她在原地怅然若失，仿佛说分手的是他，而不是自己。其实她心里，是希望因为自己提出分手而刺激到他，希望看到他的泪，看到他伤心的表情，看到他悲伤地搂住自己求她不要走……
仿佛那样，才能证明他是真的爱着她的。这样看来，他是真的不在乎。她心里的冷意一点点泛上来，突然觉得自己冒了个早知结果的险。然后，她终于下定决心、意无反顾去了另一个对她示爱的男人身边。
分开后的他，没有主动联络过她。他认为自己没有事业，没有背景，没有能给她幸福生活的条件。所以当她提出分手时，他狠心依了她。他以为那样是成全了她的幸福，却不明白爱一个人，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。
而他在人前的坚强，只是伪装。他频频表现出的大度和无所谓，让那些爱过他的女孩觉得伤害他问题不大。于是有人来了，又有人走了。也有人一而在、再而三的从他的生命里路过。需要时来，厌倦时便去。
他的心，其实在这些来来回回的伤害里千疮百孔。却总是倔强地昂着头不肯让人看到他的泪，不肯让人看到他的悲伤。
这样的伪坚强不是什么好事，爱情里，偶尔也需示弱，把自己最真实的想法传达给对方。就算是男儿的泪水，为爱轻弹也不是罪。至少你的真心，要让爱的人明白。
爱情里，聪明人都在假装被动
你有没有想过，在感情里看着弱势，过于被动的人，其实都是装的。
过去人们总说，要主动追求，要直接表达，要掏心掏肺，可现实是，表面主动的人未必就是掌控局面的那个人。
我曾用打游戏的方式，去接近自己喜欢的男孩。
每晚十点，准时打开微信对话，先问他睡没睡，再喊他进游戏，除了游戏复盘，几乎不聊其他话题。
差不多玩了半个月左右，俩人终于约了顿饭。吃完往回走的时候，他突然碰了碰我的手说，往后你不止是想找我玩游戏了吧。
我当时反问了一句，既然早知道游戏不过是幌子是借口，为什么顺着我的意思，浪费时间只在游戏里互动？
他说，因为力的作用是相互的啊，我知道你要干嘛，可说出来就没意思了。
力的作用的是相互的，人类在感情上投放的力道，另一方必然可以感受，并且给到回馈。
说白了，他早就知道你的心思，甚至想看看任事情自由发挥，自以为主动直进的你，还能干出什么事。聪明的人，享受被追求和被设计的过程。
我大学的学校，跟女校差不多，每个班最多五个男孩，当时比较流行的说法是，再丑的男的都能找到女朋友，每个月都换也说不定。
推论性社会心理学，提到了一种叫作“丑男效应”的现象，意思是部分样貌普通的男性，会靠着耐心守候和用心感动两条原则达成追女目的。
当时在我们那，身高不足一米六五的男孩，很可能会牵着一米七的姑娘遛弯。仔细打听几对儿就知道，这种组合，70%都是女生倒追的结果。
流传最多的一个女追男案例是这样，那个班总共两个男孩，长得稍微好点的那个，刚开学就跟班里不同女孩都有暧昧，女孩私下一对聊天记录就全都知道了。
然后不少姑娘开始注意另一个长得像小熊维尼的男孩。那个长得憨憨的有点可爱，说句话脸腾的就能红起来的男孩，最重要的是，他不主动撩骚还随叫随到。
之所以说他比较出名，是因为这个方方面面都普通的男孩，在毕业前，总共交往过这个班两个寝室的姑娘，四人寝，一共八个。
他从始至终都十分被动，她们对我很好，大家都是朋友，是她们喜欢上我，是她们提出跟我交往。
那时候我不是特别理解，后来我想明白了，任何感情形态都是有可能发生的，被动未尝不是种吸引人的性格成分。
换到今天，男男女女已经不在乎谁先心动谁先出手，主动被动之所以能成功，说到底也是看对方对你有没有这个意思。
马斯洛在《动机和人格》里写，健康的爱情，没有将男女角色和个性分开。也就是，不断定是由女性被动，还是男性主动，不在乎承担异性角色，可以成为既被动又主动的情人。
那种强势掌控局面的人，并不是因为自己大胆直接的魅力打动对方，而是对方刚好也有跟她同样的想法，纵容甚至是暗性引导，让主动的人去完成感情中的追求过程而已。
之前一个朋友看上自己的同事，没事就跟人家聊微信，在不足四十平的办公室，日常用微信联络，弄得跟网友似得。
聊了好几个月，她开始琢磨该怎么摊牌，后来赶上情人节那天，那个男生第一次主动在微信起了话头，问她今晚要不要一起吃饭。
很多人总觉得自己做的不明显，生怕对方不知道自己的心思。
要知道，现在一个个都跟人精儿似得，你去711顺手给他带个三明治，没准都要让他联想之后该怎么体面地接受你的告白。
聪明的人，都在假装被动，不出手，很顺从。
一切看起来是在按你的计划在进行，其实一切都是在按照他的意愿在发展。
15 相互索取，然后假装相爱
所谓爱情，
就是我尊重你如是的样子，没有好与坏。
我遇到你，被你吸引。
我不觉得你可怜或者需要我保护，
不觉得你比我脆弱我想要照顾你，
我只是被你原来的样子吸引，然后想要跟你在一起。
你为什么喜欢他，这是一个值得思考的问题。
有些男人喜欢女人，是觉得她的弱小使其忍不住想要怜香惜玉，近而产生了一种保护欲。她柔弱的样子会触动男人的心，常常让男人内心悸动，于是演化成了喜欢。有些女人喜欢男人也是如此，看到文弱的男生就很想照顾他，看到不会照顾自己的男生就很想心疼他，很想把他捯饬好，觉得自己可以给他很多爱，于是迷恋。
在感情之初，常常会有这样的现象，我喜欢你，是因为我想照顾你或你能照顾我。各种同情心、保护欲与拯救姿态掺杂其中。亲密关系如果因为这样的姿态而开始是危险的，在开始后如果持续这样的感情就很容易失去平衡而出问题。
有人说，让一个女孩喜欢你的办法，就是激发她的母性；让一个男孩喜欢你的办法，就是激发他的保护欲。当你开始对他产生了感情，你需要审视下自己，他的什么吸引了你。
但是同情和爱情恰恰难以区分，人们容易被误导。同情和爱情的体验是一样的，在这样一种感性的姿态里，他让我感到心疼，看到他就像看到自己一样，我希望他好，我觉得我有能力让他好，我愿意为他付出。只是同情长得像爱情，但却不是。被同情也很像被爱，但也不是。同情就是人们对于遭受苦难者和弱小者的一种怜悯与关心爱护的情感，这种情感主要来自于两个方面：在弱小者面前找到了自己的一份认同，关爱他就像关爱自己内心脆弱的小孩一样；在他面前找到了成就感和价值感，我用爱来同情他的时候我知道自己是有用的，实现了自己的价值。因此，因同情而产生的爱，必然是不平等的。如果关系里持续保持着同情式的爱，关系就会失衡而扭曲。
同情是人的一种本能，人类正是因为有了同情才让人间充满了温暖，这是与生俱来的能力。就像我们看到一只流浪猫无助地在大街上晃的时候会有想把它抱回家的冲动一样，我们想保护和拯救面前这个不能够好好疼爱自己的他。同情的这种本能，最初的原型就来自于人类的母性和英雄主义。每个女人都有着母性，想成为一个好妈妈，想释放自己的母爱，实现自己的价值。每个男人也都有着英雄情结，希望成为一个大英雄，可以保护女人，得到女人的崇拜，显示出自己男子汉的气概。这种情结凝聚在人的集体潜意识里几千年，无论理性怎样思考时代怎样变迁，它们都没有变过，在遇到能激发我们这种情结的人的时候，我们就想要去“拯救”他。
被拯救的人会得到极大的关注和爱，满足了他内心一直都有的对渴望的缺失，渐渐对付出者形成了一种索取的依赖。付出者也会留恋这种付出的状态，从中获得认同感和满足感，也会开始依赖被拯救者给的认可。这时候的他们会对这种索取上瘾，为了维持上瘾的继续，他们可能就建立感情关系。在这段关系里，他们形成了自己固有的模式，相互索取，然后假装相爱。
可是人类还有一种本能，就是爱情。上帝创造性别的时候本身就是不完整的，男人需要和女人结合才能形成，不仅是生理上，在心理上和灵性上都是如此。《易经》说“天地以阴阳交媾而生万物”，男人和女人的结合就是这大自然的基本规律之一。当男人跟一个和他平等的女人在一起的时候，他们能感觉到相互吸引，彼此身上有自身欠缺的某种东西，他们完成互补并且感觉到彼此圆满，结合成为一个整体而应对这个世界。他们间的关系就被称为爱情。
爱情是一种本能，在这种本能里，男女是平等且互补的，相互依赖，相互支撑。这样男女组成的系统就是平衡的，是可持续的。当他们在关系里没有实现这种平等和平衡的时候，这可能就不是爱情，而是同情。即使建立了亲密关系，关系里的人还会对爱情有所缺失，就希望从关系之外寻找爱情，这时候就形成了外遇。如果被背叛的人不愿意看到这个模式而选择指责对方的错误，感觉到自己索取的停止，对方不能满足自己而加大自己的受害者角色，只会让他更加渴望真正的爱情，然后就会将关系推向破裂。
因此，感情如果是掺杂着过多的同情而建立的，外遇就很容易发生。
男人跟女人的结合，即使只有性，他们也能感觉到一种连接感。当他们在更多层次上结合的时候，他们会有更多的连接感。但是爱情的产生，只有一个条件，那就是：男人是因为“她是一个女人而爱她”，女人是因为“他是一个男人而爱他”。除此之外的任何条件建立的感情关系，都难以让关系持续。在这个条件里，人们选择彼此连接感更多的人成为伴侣，从本能性因素再上升到社会因素进行择偶。
关于同情、拯救、保护欲、怜悯等情结，都不是建立爱情的健康条件。这些会出现在你与他人的朋友关系中，让你们的关系增进，彼此能够需要和温暖，这是很好的，是人类作为群居动物的一种生存性本能，但是一旦当成爱情而发展关系，就让这种情结偏离了原来的本质。
在关系中，如果一方要求另外一方强行扮演同情和拯救的角色，也必须停止。有的人会因为童年的缺失，扭曲了对于爱情的看法。小时候没有得到过妈妈的关心和照顾，希望从伴侣那里获得，要求伴侣扮演父母的角色。他可能会用诱惑或者冷漠的方式来控制伴侣来做，但是一旦他控制成功，关系就会失衡。短时间内他可能会获得极大的满足感，但那毕竟不是长久之计，最后他无法继续当父母而选择离开，或者在外面找到可以填补自己爱情缺失的人。
所谓爱情，就是我尊重你如是的样子，没有好坏；我遇到你，被你吸引；我不觉得你可怜或者需要我保护，不觉得你比我脆弱我想要照顾你，我只是被你原来的样子吸引，然后想跟你在一起。我爱你，因为你值得我的爱。
