一个被出轨者的呐喊：我和第三者到底谁好？
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的一个被出轨者的呐喊：我和第三者到底谁好？，欢迎阅读与收藏。
十有八九的出轨都是这样的——另一个女人并不是更年轻、漂亮、苗条和聪明，她只是准备好也愿意被男人泡而已。
这是澳洲和纽西兰头号私家侦探，外遇专家茱莉亚在《完全出轨手册》中的一句话。
在外遇中，外遇者选择外遇的根本，其实并不是真的认为原配不如第三者，而是他们想要寻找另一份不一样的东西，尤其是性刺激，目的是为了满足自己的欲求不满。
而遭遇背叛的人，或多或少都会因为对方的外遇而产生自卑心理，尤其会不自觉地拿自己去跟第三者比，会不停地追问配偶——ta到底哪里比我好或是我到底哪里比ta差？
这样的困扰虽然情有可原，但其实没有意义，而且纠结于这样的问题，实则是在伤害自己。
1
唐女士来我们这里咨询的时候，她的老公已经背叛她三年多的时间了。
老公自己开了一家公司，生意做得很大，出轨的对象是公司几年前新入职的一个女孩，才20多岁，而唐女士的老公已经50多了。
在交流中，唐女士的自卑心理是非常明显的。
很多年前，唐女士就已经是全职家庭主妇了，有老公养着自己，自己做好相夫教子的事，多幸福的一家人。
唐女士原本以为这样的幸福会持续一生，直到发现老公的出轨。
老公说，他确实很喜欢这个女孩，年轻漂亮，而且善解人意，在事业上对自己也有帮助，公司的很多事老公都是交给她处理，工作能力很强……
这些描述，对唐女士而言，都是深深的刺激和打击。唐女士已经50多了，早就不再青春，除了料理家务，再无其它“本事”。
她知道老公不可能放弃那个女孩，但自己又不可能离婚。所以，只能任由老公，甚至她连表达自己的不满都不敢。
因为，她老公警告过她，如果她闹，就跟她离婚！
女生这辈子最可怕的事情，可能就是为一个男人付出了大半辈子。然后，这个男人一转身爱上了别人。
这时候，几乎所有的女人，都会有深深的挫败感和自卑心理，因为男人出轨的对象，往往是比自己年轻漂亮的女人。
那么，问题来了——真的是因为你已经是“黄脸婆”才被抛弃吗？真的是第三者比你有优势，你被“淘汰”了吗？
当然不是，根本的原因在于：你遇到了一个负心的人。
换言之，即使你年轻几十年，漂亮一百倍，倘若你的男人遇到“心动女生”，还是一样会背叛你。
请记住，你永远不可能年轻貌美，也永远不可能完美无缺。所以，当一个人选择背叛你的时候，理由和借口并不难。
2
陆先生的妻子也出轨了，他也同样备受煎熬。他质疑自己的妻子，为什么要背叛自己？
妻子说：因为这么多年，你不上进，你对我不够好（此处省略无数字）……
陆先生妻子的出轨对象，也是一个有妇之夫。
单纯从现实条件看，确实比陆先生“优秀”，级别比陆先生高，收入也比陆先生多，但其实陆先生的条件也不差。
并且，陆先生对家庭是比较有责任感的男人，并非像妻子所言那样，不上进，不体贴。
因为各种原因，陆先生并没有和妻子离婚，但陆先生会不自觉地拿自己和第三者对比，然后陷入一个怪圈：一对比，自己就痛苦；不对比，又不知道自己该如何努力才能经营好婚姻。
我问陆先生，你觉得怎么样，你的妻子才不会背叛你？陆先生说：当然是我比那个男人优秀，我的妻子就不会出轨了。
我对陆先生说：如果你是这样的思路，那么请继续问自己两个问题，第一，你努力了就一定能比那个男人优秀了吗？第二，你比那个男人优秀了，你确定你的妻子就真的再也不会背叛你了吗？
陆先生沉默了……
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“优秀”本来就是一个含糊而仁智各见的界定，有钱有势有才有貌算优秀吗？当然算；那么，如果这些都有，唯独没品，算优秀吗？
最重要的是，婚姻是彼此珍惜，而不是到市场上择优选取！
一个人再厉害，也不可能是完美的，你会有自己的优势，不然对方当初也不会爱上你；你一定也会有自己的劣势，不然对方也找不到合适的背叛你的理由和借口。
婚姻观正确的人，会珍惜对方的好，包容对方的不好；婚姻观不正的人，会无视对方的好，而死盯着对方的不好。
所以，大多数的情况下，不是因为你不够优秀而遭遇背叛，而是因为对方以你不够优秀为借口来背叛了你。
如果你还不明白这些道理，那么，你看看那么多优秀的人，不也一样遭遇过背叛吗？
3
与第三者对比，无助于解决问题。
如果第三者不如你，你是无法接受的，也是难以理解的，“ta那么差劲！你为什么还要为了ta背叛我”。
如果第三者确实比你“好”，对你也是个打击，一个你深爱的人，拿另一个人来深深伤害了你！
经历外遇的婚姻，如果想要继续，对于双方而言，都切忌进行与第三者的任何对比。
千万不要以为只要遭遇背叛的一方改变自己，“超越”第三者，你们的婚姻就能好得起来，这其实是将婚姻尽快置于死地最捷径的方法！
尤其对遭遇背叛一方而言，想要挽回婚姻，就会去思考自己到底哪里真的不够好，然后会去改变自己。
你以为这些改变都是对的吗？未必是。
有时候，外遇者只是找个借口搪塞你，推卸责任而已，ta虚晃一枪，你就信以为真，然后去改变自己，其实越走越偏，越改越面目全非，最后令你你无所适从，迷失自己。
也许背叛一方会说，原配确实有不好的地方，第三者确实有很多方面都好于原配——对此，我不否认。
但请记住，你面对的是自己的爱人，什么叫爱——包容ta的缺点和不好，这才叫真正的爱。
如果发现自己爱人有些毛病和不好，就转而向另外一个人，背叛抛弃自己的爱人，这就是不负责和自私自利的行为。
婚姻是不离不弃的坚守，不是货比三家的挑剔！
婚姻有问题，婚内解决；实在解决不了，好聚好散。
背叛永远不是解决问题的办法，它百分百制造了更多的问题。
所以，遭遇背叛的人，根本不用纠结什么“我跟第三者到底谁好”的问题。
爱你的人，情人眼里出西施；不爱你的人，西施在ta眼里也不如情人半分。
进一步而言，把自己和第三者放在一起来比较，本身是非常掉价的，是非常伤害自尊的。
外遇者已经用这样的方式伤害了你，你就不要再自己给自己补刀了。
如果你问我：老师，那到底该怎么办？
答案不难：做好你自己。
如果能够做好自己，你就要相信，总会有人欣赏你，至于那个永远都不懂欣赏你的人，让ta滚一边凉快去！
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【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者，希望能够帮助到大家。
【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者
在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。
蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。
而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。
上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。
看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？
一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。
究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。
刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。
而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。
小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？
世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！
婚姻中的第三者
“大姑姐让我老公和我离婚！”
一个读者大半夜在微信上给我留言，我睡着了没看见，然后她洋洋洒洒又发了很多条给我，其中还有她大姑姐给她的微信截屏，大意是：
我弟弟从小是我带大的，他什么都听我的；
我弟弟小时候发烧，我背着他跑了十里地去医院，救了他的命，他欠我的；
你们现在吃香的喝辣的，我女儿不想参加高考，想出个国，你们赞助个20万咋了，你有啥意见；
再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚！
隔着手机，我都能感受到这读者的震惊，愤怒，和痛苦。这姑娘我认识，一个二十来岁的女孩，独生子女，父母宠爱着，温室一样的地方长大，哪儿见过这阵势！她彻底蒙了！
早上醒来，我在朋友圈吐了个槽。结果，留言亮了：何止大姑姐，奇葩的还有小姑子；还有小叔子；侄儿侄女也不是好惹的小莉，人小鬼大；小莉，最奇葩的是婆婆啊。。。
好吧，不用再说了。
这些，有个统一的名字：
婚姻中的第三者。
婚姻中的第三者，有一些共同的特征：
1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。
2、他们与婚姻中的一方感情深厚，尤其可能有共同的童年经历。
3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。
4、他们大多婚姻不幸。
5、他们要么特别强势，觉得世界由他们说了算；要么特别可怜，必须依附于人。
中国为什么有这么多婚姻中的第三者？
1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。
上帝说：人要离开父母，和妻子连合，二人成为一体。而中国人说：血浓于水。这一个血浓于水，便把异性的妻子，永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。
妻子，始终是外人。
老婆能换，妈不能换。
兄弟如手足，女人如衣服。
在血浓于水这个基本思想的指导下，这些话听上去都是那么有道理。
很多男人很疼孩子，但，爱孩子，和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底，还是爱血缘。
将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的，也不仅仅是男人，有一些女人也是如此。
结了婚了，还被娘家各种控制；无事生非的小姨子；索求无度的小舅子；永远不能满意的丈母娘，让很多女孩在夹缝中生存。
甚至有些姑娘，把自己作为筹码，牺牲自己的幸福，去成全家族的利益：嫁给自己不爱的人，为娘家赚彩礼，或者贪图男人的权势，为弟弟妹妹找工作。
2、中国人缺乏界限感。
感情好，并不代表你可以干涉别人的生活；你有旁人无可替代的童年过往，人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢？
3、中国人的爱，需要听话作为回报。
中国，从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱，可能不要求你回报以同样的照顾体贴，但有一个最大的要求：要听话！
因为你发烧我背过你；因为你打架我帮你挡过刀；因为你吃我奶长大的；没有我就没有你。所以，你必须听我的！包括爱不爱你媳妇，包括要不要和她结婚，包括要不要和她离婚。
女人也一样，很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。
如若不从，你就是，不孝！忘本！忘恩负义！
4、中国人大多婚姻不幸福。
中国的婚姻，大多都不幸福。一方面，实在是因为婚姻本身，能磨合好就不容易，中国长久以来都有凑活过的传统，因为不愿意离婚，所以不幸的婚姻才那么多。
另一方面，不幸是会遗传的。
你的婆婆，你的大姑姐，你的丈母娘，你的小姨子，他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦，这折磨，像瘟疫一样，扩散到整个家族。
男人对女人好一点他们是看不惯的，因为她们自己没有过这样的待遇，表面上，她们是怕自家人吃了亏，其实骨子里，是一个女人的嫉妒。
女人也一样。《金锁记》里的巧儿，自己嫁给了一个傻子，女儿长大后，她对女儿的婚事百般刁难，后来这姑娘好不容易找了个婆家，她专门上门去告诉对方，自己女儿已经不是处女。
5、中国人活的没有自我。
试想，一个人，如果每天忙着自己的事，不管是经营事业，还是寄情于自己的爱好，他哪有心情管别人的闲事？
你说好像也不对，我家大姑姐是大老板，公司做的很成功，结果更加强势，像个国际警察一样，家族中所有的事情她都要管。
她那是表面上的风光，事实上，这份事业也好，挣的那些钱也好，都没有真正填满她的内心，她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱，无非还是要向别人证明自己，要在这个家族中获得话语权。
那些物质上，精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附，你的男人，会成为她想象中的老公。
你老公出国给你买个包，必须给她也买一个，否则她会大发雷霆；不舒服了，生病了，第一件事情不是找医生，而是找哥哥；别人的孩子拼爹，她家孩子拼舅舅，拼叔叔！
如果她的老公始终比不上你的老公，也许潜意识里，她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚，否则可以取而代之。
婚姻中遇到第三者怎么办？
1、不要主动与第三者发生冲突。
这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者，夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候，谁给他制造的麻烦多，他就讨厌谁。
你披挂上阵，如果赢了，男人会同情弱者；如果输了，更是自讨没趣。
2、如果对方当面挑衅，绝不客气。
怎么咬耳朵都行，怎么旁敲侧击，冷嘲热讽你都当没听见，但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西，你一定要有破釜沉舟般的勇气，据理力争。
你最好之前有理有据的做好练习，不要东拉西扯，不要对方说一句你说一句，在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据，好好梳理一遍，像做演讲一样，有高度，有深度，有感情，有内容。
最后达到的效果是，她觉得你也不是好欺负的，下次张嘴之前先掂量一下后果。
3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。
这样的选择，男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里，如果选择了你，男人一辈子就要背上无情无义，不孝的罪名。
4、改变不了别人就改变自己。
小时候我们以为自己很厉害，可以掌握命运，决定未来，长大了才发现，生活有许许多多的无奈。
到最后你发现，除了自己，你谁也掌控不了。
那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延，不如花点时间研究一下花艺厨艺；
与其愤恨他们家欲壑难填，永无止境的向你老公要钱，不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资；
与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了，不如学会享受自己一个人的快乐，没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑，让你老公变成吃醋的那一个；
与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚，不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己，让你往那儿一站，所有人都要对你老公说：你老婆这么优秀你会不会有压力？
张爱玲说
生命是一袭华丽的袍
上面爬满了虱子
生活中
并不是所有的问题都可以被解决
也并不是所有的虱子都可以被消灭
大多数时候
我们不过是在与虱共舞
不要太在意那些虱子
只管自己疯
只管自己high
生命很短
一溜烟儿就过去了
你又何必还去计较一只虱子呢？
所谓清白的第三者，没有一个是被冤枉的
所谓清白的第三者
都是因为没有界限感
刚结婚不久的表弟给我打来电话，委屈巴巴地向我诉苦，说真不想离婚。
我很惊诧。
原来，表弟有个女同学，从幼儿园一路读到高中，一块儿做作业一起上课放学回家的那种，但别人都以为青梅竹马可以修成正果的一对，最终却各找各草，另结新欢。
我偷问过表弟，他调侃说，太熟了，不忍心下手。
成家后表弟还是和女同学走得很近，经常一起嗨歌、吃饭、打游戏，甚至可以聊天到深夜，弟媳有时觉得自己倒像个外人，心里不爽，找他吵架，但他反倒怪她小心眼，不应该对他的“哥们”吃醋。
有一天，女同学病了，打电话给他，说老公出差了，不想一个人去医院。表弟立马赶去送医院，又因为照顾女同学，一晚上也没回家。
这下，弟媳炸毛了，骂那女同学是第三者，无论如何也要离婚…
这家伙电话里还一口一个“冤枉”：“就是看人家可怜嘛，帮帮朋友而已，我又没做什么越轨的事！”
我真是又气又恨。
我在电话怒怼他：
“世上没有被冤枉的第三者，只有分不清界限的糊涂虫！你是有妇之夫，为了陪另一个女人，还一晚未归，是什么意思？你考虑过自己的老婆感受没？你让她怎么想？”
气愤之余，我还是帮表弟分析了原因，他才意识到自己的错误行为。
后来，表弟在我的强烈建议下，断了与女同学的来往，并真诚地向弟媳道歉，保证不再犯错，他们才重新和好。
说实在话，每一个所谓清白的第三者，都不是无辜的，他们之所以容易被人误会冤枉，都是因为界限感的缺失，或多或少在玩暧昧，明明没有资格去占据别人心中最重要的位置，却还是喜欢越界，自以为无伤大雅。
就像李小璐在pgone家深夜讨论剧本，毕滢穿睡袍随便进入张丹峰的房间，周一围与女助理共用一根吸管……
交往越多，关系越靠近，心也越靠近，如果这种亲近超过了自己跟伴侣的距离，难免就会产生误会和家庭矛盾。
在婚姻中，夫妻双方如果没有把握好各自的界限，没有恪守承诺与责任，试图贪享与婚外异性一时的欢愉与激情，迟早会玩火上身。
正如周国平在《人和永恒》中说的:
一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清楚的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。
婚姻里的界限感
是以伴侣的感受为前提
保持对感情的敬畏
记得在《我可能不会爱你》的剧中，程又青和李大仁也像表弟和女同学一样，从小就认识，俩人虽然各自成家，但是对方还是不能割舍儿时的情感，频繁往来，关系很好。
甚至李大仁要自己的女人包容程又青在他生命中的存在。
李大仁的女人Maggie，终于忍受不了三人之间这种奇怪的相处关系。说了一段让很多关系暧昧的男女无地自容，啪啪打脸的话：
“我最讨厌你们这种人了！明明心里有鬼，却用'好朋友'这个头衔就以为可以无限上纲，让我们作你们的垫背，去证明你们彼此有多适合、多有默契、多特别，如果我们吃醋、我们嫉妒，那就是我们小心眼、我们不够包容、我们肤浅、不懂得你们崇高的友谊……根本都是放屁！”
三毛说过：朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反易生隔离。
不要拿我们是朋友当借口，尤其是异性交往，要保持与朋友间该有的距离，自己的爱人在人生中的排序，应永远是第一位的，婚姻里有界限感，是对伴侣的尊重，也是对感情的敬畏。
心理学上认为，个人边界主要包括两种类型，一是身体层面的，二是心理层面的。
你跟一个人说话时，对方突然离你很近，你下意识的动作可能是向后退，这就是你感受到了自己的空间受到了侵犯，需要重建。这是身体层面的边界。
当有人未经你的允许用你的杯子喝水，或者坐了你的椅子，躺在你的床上睡觉，你会很不高兴，这时，就是心理边界在发挥作用。
在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种不同感，所以每个人是具有独特且独立的身份，而且在这份界限感之上，我们会明白哪些该做哪些又不该做。
两性关系中，我们需要自己的原则与底线，才不会介入别人的边界，也不至于自己的人际边界模糊不清，让人误会。
对伴侣的信任
应该建立在维护彼此边界和安全距离之上
为什么在婚姻中，明明知道有些行为不妥，还是有很多人打破界限，借朋友之名，行暧昧之实？
很多女人往往过分依赖男性朋友，遇见一点困难就找朋友帮忙，受点委屈就与朋友倾诉。
心理学上认为，这是一种时刻寻求安全感的童稚心理。
同样的情况可以投射到小时候过分依赖父母，会把安全感寄托在父母身上；长大后，又把这种安全感寄托到恋人或朋友身上，在这种心理作用暗示之下，异性交往很容易升温，使友谊变质。
有些边界，一旦跨越，就像开弓不能回头的箭，后悔也来不及。
对“伴侣”百分百的信任当然没错，但必须让对方知晓自己容忍的底线，而不是一味地为了维持表面的虚荣，或者害怕失去对方，而假装大度，委屈自己的内心。
在有些看似简单的小事面前，你的态度很重要，面对另一半的越界行为，如果你能坚守底线，申明立场，对方就会越来越清晰边界，适可而止！
在中国，缺乏界限感是一个普遍存在的问题，也因此引发了很多痛苦。
而从出生那一刻起，我们的边界就是模糊不清的。
父母秉持着“我为你”的宗旨，一次次跨越界限，什么都要管，小到吃什么喝什么，大到读什么大学找什么工作，都要插手。
由于父母的过度入侵，孩子已经丧失了界限感，觉得学习是在为父母学，好坏无所谓；工作是为父母找的，只要能交差就行。该自己的做的，做不了也不想做：一遇到挫折挑战，要么逃避责任，推给父母，要么无力承担，跳楼自杀。也分不清哪些是自己不该做的，不懂得拒绝：明明不想替人带班，却不懂得说不……
尤其是在与人交往的过程中，他们会完美地继承父母的无界限感。过度关注他人，打听别人的隐私，不管别人是否喜欢；明知道对方有家室，感觉到了对方的不怀好意，却不知道该如何拒绝，做出逾越关系的举动，害人害己；把对方对自己的好当作一种爱慕，哪怕已经有了家庭，也以为可以随心所欲、无所顾忌地相处；在与伴侣相处中，什么事都要过问，让对方感觉到异常压抑……
美国心理学家霍尔提出过“交际距离理论”：
人与人相处的距离领域可以划分为四种类型：亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。小于45cm就属于亲密距离。
亲密关系里的安全感多数都跟距离有关，所以你跟异性的距离有多清晰，另一半的安全感就有多足！
虽然我们现在常常说不要控制欲太强，要有彼此的私人空间，可这并不意味着，你可以和其他异性距离过近，随意而为。因为婚姻里的界限感，远比新鲜感、心动感来得更重要。
真正的界限感，是能清晰地区分自己和他人的边界。在婚姻中，懂得维护自己的边界，不随意去触犯，才是夫妻相处正确的打开方式。
已婚人士在与异性交往中，心里必须有一道屏障，设定一段安全距离，我不会贸然跨越这条红线，走入他人的地盘，更不会稀里糊涂的让别人破坏自己的设防。
其实，婚姻的安全距离，就像《西游记》里，孙悟空为师傅唐僧画的那个圈，在圈内怎么着都是安全的，若出了那个圈，那些偷窥者，就会来招惹和试探。
婚姻的边界，就像一堵防火墙，这堵墙越严密，越坚固，外面的火是怎么也不会烧进来的。
很多人都在问，感情里的界限感到底是什么？
有一个网友是这样回答的：你爱的人就是你的尺度，她不喜欢的事情你做了就是越界。
曾在网上流行过“拧瓶盖”的测试。
男人带老婆去看电影，有一个坐在男人后排的美女，突然递过来一瓶矿泉水，说自己拧不开，想要男人帮忙拧开瓶盖子。
请问这个男人应该怎么做？
网友们大多有两个回答：
当然要帮忙，美女嘛，何况这是举手之劳！
肯定不能拧，拧了的话，回家后老婆会把自己的脑袋拧下来！
怎么办？这忙帮还是不帮？
不用纠结，罗振宇在《时间的朋友》演讲中给了我们正确的答案：
姿势是这样的，拿过矿泉水瓶，说：“老婆，你要不要帮她这个忙？”
老婆说：“我也拧不动。”
“那好，老婆，我帮你拧开。”
有时候，不是不帮忙更不是不能帮，而是取决于看你怎么帮，用何种方式去帮。
这个测试中，男人心中的界限感，是建立在照顾老婆的感受和排除不必要的麻烦之上的。有了这个前提，去帮助别人，这才是对自己和别人都负责任。
如果一个男人真的爱你，他不会太靠近异性，更不会撩骚，他会时刻把控自己的边界，会让心爱的人有满满的安全感。
边界感是替他人着想的体贴，是对自我身份的认知。
有界限感的人，纵使上个节目，做个游戏，也很注重行为细节，心中时时考虑另一半的感受，顾及另一半的体面，懂得找合适的借口，为自己贴上标签，因为他们都明白，和其他异性过分亲密，是无界限感的胡为，会让自己的伴侣感到不安。
有界限感的人懂得避嫌，不会和任何异性有什么过分的举动，会很自然地与异性保持距离，因为这是对彼此关系的重视和保护。
成熟的夫妻，懂得维护自己的婚姻。他们心中有清晰的界限感，即便伴侣不在现场，他们也不会去做可能令他/她伤心难过失望的事情。
这是一种深到骨子里的自觉与教养，是对另一半最真诚的尊重和爱。
“娶了第三者后，我才明白前妻的好！”
1
我是单亲家庭长大的孩子，父亲在我很小的时候就去世了，母亲没有改嫁，把我辛苦拉扯大，还供养我读大学。
大学毕业后，我找了一份跟我专业对口的工作，留在了老家县城，我妈年纪大了，我想留在她身边，方便照顾她。
工作几年后，我在县城首付了一套房子，我妈托媒人给我说了媳妇，很多女孩听说我是单亲，即便是看上我这个人，也委婉拒绝了。我是单亲，可我也凭着自己的努力买了房，我不明白为什么？
30岁那年，遇到了王静（化名），她长得很漂亮，家庭条件还不错，跟我学历相当，家里还有一个弟弟，我们相处的很愉快，谈了一段时间的恋爱，很自然的进入到了婚姻。
婚后才开始装修的新房，三个月后装修完毕，一段时间后，我带着妻子住在了城里的新房，我妈习惯了老家的房子，不愿意搬过来。
2
一年后，妻子怀孕了，孕吐比较严重，她把工作辞了在家专心备孕。
怀孕期间，她是住在娘家的，家庭矛盾几乎不存在。孩子出生后，妻子搬回了我们的新房，我妈伺候妻子坐月子，住在一起后，矛盾慢慢产生了。
我妈习惯性的节省，妻子从小家庭条件不错，娇生惯养的，花钱方面不懂得节约，所以，我妈看不惯，经常跟我念叨，有时候忍不住，直接说我妻子。
一开始，我并没有把这些问题放心上，我交代妻子，“不管妈说什么，她总归是长辈，你不要反驳，让她说就是了，你不要往心里去就好了”。可人的耐性是有限的，她还是控制不住的跟我妈吵架。
我每天下班已经很累了，还要卷入她们的婆媳矛盾中，再后来，我妈收拾东西回了老家，临走时给我发个消息，让我跟我妻子好好过日子，我心里尽管憋屈，可大家都在气头上，我就忍着没爆发。
我妈走后，我跟妻子的感情就不顺利，三天两头吵架，我甚至怀疑婚前她的温柔大方是装出来的，她把我们的吵架，全部归结到我妈身上，说我是个妈宝男，还说当初我相亲，相了那么多次没成功，就是因为那些姑娘怕我是个妈宝男，果不其然，我还真没有令她失望。
3
一晃婚姻五年过去了，孩子上了幼儿园后，她找了一份工作，边工作，边照顾孩子和家庭，也是个有责任心的女人。
妻子月子里跟我妈结下的仇，一直没有化解。我们日常中虽发生争吵，我们并没有太大的矛盾。
我妈生病了，医生说她不能单独一个人生活，身边必须要有人看管。于是，我跟妻子商量把她接过来住，她拒绝了，说宁愿请保姆，也不要跟我妈同住。
我一下子火了，跟她吵了起来，我说养儿防老，我妈病了，我理应照顾她！妻子回怼我说，要照顾我就回老家照顾，她不会阻拦我……
婚姻经历了多次争吵后，早就变得千疮百孔了。我不想跟她再去争执，我找了一个远方亲戚，给她一些钱，让她帮忙照顾我妈，这事儿算是解决了，但是我在街坊四邻面前，彻底抬不起头，他们都觉得我娶了媳妇忘了娘。
公司来了一个女同事，长的很甜美，经常有意无意的找我问问题，后来，还给我发了一些暧昧的情话，我也是有意无意的回复她，两个人之间的关系很奇妙。
4
那天，我应酬喝醉了，刚好我妈问我要生活费，我转手给她转过去一万块。后来给我妈钱的事情，被我妻子知道了，说我给我妈的钱太多，她一个老年人又不花什么钱，家里又不是很宽裕，接着巴拉巴拉的说了一堆。
我一下被激怒了，跟她大吵了一架，摔门而去，找女同事喝酒，喝醉之后，发生了不该发生的事情。
事后，我有点后悔，可依旧没有控制住自己，跟女同事约会。这事儿很快被妻子查到了，她跟我大闹一场，对我进行言语上的辱骂，还提出了离婚。我表示同意，她气呼呼的回了娘家。
离婚时，财产各一半，孩子抚养权归我，而我跟女同事开始正式谈恋爱，并很快领了证，我还把我妈接了过来，帮我照看孩子。我想，没有前妻一切还是会过得很好，可我想错了，根本没有那么和谐。
小三做了我的妻子后，对我态度还算好点，对我妈、我孩子，态度很恶劣，更让我无奈的是，她除了要钱花的时候，对我喜笑颜开，其他时候都很冷漠。
她还把工作辞了，说单位同事都背后议论她是破坏别人家庭的小三，她不想在那里待下去，重新找一份工作。结果，三个月了，她没有任何想找工作的想法，在家里经常跟我妈吵架，我妈气得找我哭诉好多次。
我以为前妻不够好，不够善良才跟我妈合不来，我以为离了婚重新找一个，就能把日子过得很和谐，现在看来根本不是。前妻跟我妈合不来，但是对这个家，对我和孩子是真心的，是好好过日子的，而小三就是一个自私自利的人。
我现在很累，很迷茫，不知道该怎么处理这段感情？
维情咨询师回复：
第一段婚姻中，你因为母亲的事情，和前妻产生了隔阂，虽然你没有违背前妻的意愿，和母亲分开住，但是你的内心深处是记恨妻子的，你无法忍受她对你母亲的态度。
站在你前妻的立场上，她在月子期间敏感多疑，需要的是人的关心，而不是不间断的抱怨她，提醒她这里做的不好，哪里做的不好！
婆媳矛盾自古以来就是难题，两个陌生的女人同住一个屋檐下，生活习惯和脾气性格各不同，自然会发生摩擦矛盾，你没有做他们之间的调和剂，反倒因此记恨前妻，这就是你们的矛盾根源。
你背叛了第一段感情后，很快的进入到了第二段婚姻，你完全没有考虑生活中的细节问题。一个插足别人家庭的小三，她本就是一个自私的人，她怎么能够做到对你的家人好？
婚外情本就是一时激情产生的，你把这种一时兴起的激情，带到你们的婚姻中，是一个很蠢的举动。
你现在要做的是保护好你的孩子，认识到自己的不足处，保持自己的底线和原则，婚姻问题大同小异，如果无法认知到自己的错误，你就算离婚再婚，还是会出现同样的问题。解决不了婚姻里的根本问题，你还是会外面寻找婚姻内得不到的情感。
他出轨了，却希望我和第三者“共存”，不然就离婚，我...
01
一个叫做齐慧（化名）女客户来访：
“老师，我老公出轨了，他说爱我，但也爱第三者，我和第三者是不一样的伴侣，他需要我们这样的伴侣，他谁也不想舍掉，他不会离婚的，只是希望我和第三者能够和平相处，互不影响，如果我非要咄咄逼人，他只能结束这段婚姻……这不是荒唐吗？”
她问，这婚姻该不该要，有没有挽留的价值？
当一个女人，再受到爱人的伤害时，纠结要不要离开，多半是不舍得。遭遇另一半出轨，我们都希望能够有一个好的解决办法，而不是快速瓦解婚姻。可是，如果出轨的伴侣不配合，真的很令人无奈。
对于齐慧的遭遇：丈夫想要她与第三者共存，不同意就舍弃婚姻。从这个威胁中，可以明显看到，第三者比她在丈夫的心目中所占位置重要，因为各种因素，出轨丈夫才会暂时不想舍弃婚姻。
现在只是让她接受第三者，如果以后他与第三者关系更加亲密，对方完全占据出轨丈夫的心，再去挽回，也是‘亡羊补牢’为时已晚。
对于这种婚内出轨的情况，我们不能靠猜疑去判断丈夫的心理变化，要用理智的头脑，试着与他沟通，察言观色，看他到底怎么想的，为什么会一头扎在婚外情中，无法回头？无法确认这些问题，根本无从下手怎样挽回！
02
女客户齐慧说道：“我不想这样憋屈的过日子，我看到我老公，就能联想到他和第三者男欢女爱的样子，我恶心。我也试着考虑离婚，可是孩子，财产，还有我多年付出的感情，我真的很不甘心。他说放不下我，可如果这样，怎么会不考虑我的感受，提出那样无理的要求？”
每一个遭遇背叛的人，都会和齐慧一样，问这样的问题：“他心里到底有没有我，到底怎么想的？”总觉得，只有确定了他心中有自己，才会拼了命的去挽留。
关于这个问题，其实答案很明显：感情是肯定有的。一日夫妻百日恩，每天朝夕相处，已经成为习惯了，感情不可能一下子没有。可，夫妻之间感情，在婚外情的激情中，似乎变得不再那么重要。
再没有遇到第三者的时候，你所认为的夫妻感情，很单纯，很有爱，你们彼此依偎，相互扶持，一旦诱惑来袭，出轨的一方头脑就会不清晰，他不确定婚外情会给自己带来怎样的后果，一门心思的想和第三者好。
当真正的和第三者走在一起之后，却发现生活中的激情不可能一直存在，一切化为平淡的生活后，婚外情就会变得不值一提，不仅失去了家庭，还要背负不道德、没良心的骂名。
在爱情的世界里，一个人会孤单，两个人刚刚好，但三个人就会很拥挤，感情不可能共享！
03
衡量一段婚姻的去留时，必须要清楚是否有必要。面对外遇，最痛苦的是对感情忠贞的那个人。婚姻遭遇外遇，我们要考虑之后的路该如何走，而不是为了只要那个出轨的人回来就行。他不清楚自己的责任是什么，即便是我们硬拉回来，他终有一天还是会犯同样的错误。
出轨的人，求得是心理平衡，当自己对不起爱人时，会找各种借口来为自己做合理的辩护，减少自己的罪恶感！
有一个读者说，他丈夫出轨的理由，居然是自己没把孩子教育好。教育孩子是父母共同的责任，他却归结到妻子一个人身上，这样的理由简直可笑至极。
所以，当遇到爱人出轨，不要试图跟他讲道理，说自己多辛苦，付出了多少，他听不进去这些道理的。他踏足婚外情的怪圈之后，头脑就会不清晰，分不清哪头轻哪头重的。如果能够衡量，他也不会用出轨来对待自己的伴侣。
面对出轨的爱人不肯回头，先去衡量一下自己实际情况。
其一：经济上是否独立：如果离开，可以独立生活，有经济的来源，生活水平不会有太大的改动，毕竟现实是残忍的，经济问题一定要正视；
其二：是否可以克制自己的情感：如果离开，可以很好地照顾自己的情绪，而不是郁郁寡欢，一蹶不振；
其三：是否因为某些限制因素，没有转身离开的勇气，例如：离婚影响孩子、父母面子上无光、怕别人说三道四。
如果说，挽回不了出轨的丈夫，这些都是我们要面对的问题，转身离开看似是快速解决感情问题，实际上，会让自己面对更多的问题，我们不得不考虑。
齐慧的婚姻里，我们可以看出她很痛苦，她清楚丈夫的要求很过分，不可理喻。可是，她丈夫令不清是非黑白，想让“家里红旗飘飘，外面彩旗不倒”，古人云“鱼与熊掌不可兼得”，所以，必须要跟丈夫沟通婚外情的危害性，聆听他的真实想法才可以，与此同时，更培养自己能够有转身离开的能力。
憋屈的婚姻不可取，婚姻的取舍，我们也要看出轨人的转变态度，而不是自己一味地委曲求全。
16 感情里的外遇：第三者与精神出轨
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的16 感情里的外遇：第三者与精神出轨，希望能够帮助到大家。
道德社会还是恋爱关系中的在恋爱关系中，会有不同程度的情感外遇。
有的是精神出轨，想念恋人之外的某个异性，
有的是肉体出轨，偷偷发生了一夜情，
有的则是和别人产生了爱情关系。
其实，外遇只是一种表象，并不是真正的问题。
当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时，外遇就会一直出现。
即使你打倒了这个，下一个也会出现。
即使你每个都压下去了，感情关系的问题还是会以其他形式出现。
总之，只要真正的问题没有被解决，你们的关系就面临着各种威胁。
“第三者”是个很不受欢迎的词汇，无论双方都在极力避免它的出现。但是在恋爱关系中，会出现不同程度的感情外遇。有时候是精神出轨，想念恋人之外的某个异性；有时候是肉体出轨，偷偷发生了一夜情；有时候则是直接和别人产生了爱情建立了关系。外遇总是在某种程度上发生着，因为世上不存在绝对纯洁和忠诚的爱情。但是偷偷看一眼别的人，或者和某个异性网友多聊了几句，在多数感情关系里并无大碍，伤害不到彼此的感情。
由于人的接纳程度不同，你在面临伴侣产生外遇的时候，出现了各种排斥的行为。或者去找第三者理论，大动干戈；或者选择了放弃，让关系停止；或者选择了假装不知道，勉强继续，自己吞咽伤害；或者用威胁的方式控制对方回到自己身边。面对第三者的出现，你曾经采取过各种方式来应对。
可是你没看到，外遇只是一种现象，并不是真正的问题。当你们之间出现问题且这个问题没有得到及时解决时，外遇就会一直出现。即使你打倒了这个，下一个也会出现。即使你每个都压下去了，感情关系的问题还是会以其他形式出现。总之，只要真正的问题没有被解决，你们的关系就面临着各种威胁。
外遇也有某积极的意义，并不是一无是处。我们讨厌外遇，但是不能否定它的意义。大自然制造万物的时候，给每一样存在都赋予了它的意义。就像身体的疼痛一样，当疼痛来临，我们不欢迎疼痛，我们想尽各种办法止痛，但同时我们知道疼痛的意义，在告诉我们身体的某些部分出现了情况，提醒我们去关注。当手被划伤了，疼痛提醒我们去包扎，不然我们就不会意识到流血的严重性。外遇也是如此，当外遇出现的时候人的心会很痛，这个痛也在提醒我们，在关系里出现了一些问题，需要我们去关注。
当疼痛出现，我们除了服用阿司匹林止痛外，我们还要去关注根本问题。头痛医头，脚痛医脚，该打针打针，该吃药吃药。在关系中的外遇，强行阻止外遇的发生只是服下一片阿司匹林，让外遇暂时消失，但是根本问题没有解决。这时候你需要看看，发生了什么。
健康的关系里是没有办法产生外遇的。当你们在关系里彼此满足，感觉到很舒适的时候是不会想到要去找别人的。外遇在某种程度上，填补了关系中的一些缺失。你没有满足他的部分，他从其他人身上找到了满足。
有些人在关系里非常强势，经常指责批评对方，这也做不好，那也做不对。对方会在关系里感觉到窒息一样，没有任何价值感，更感觉不到尊重。当有另外一个人愿意肯定他表扬他依赖他的时候，他就会从另一个人那里获得价值感和尊重，更愿意和另外一人在一起。有的关系里，一个人在单位里是领导，回到家也放不下领导的角色继续当领导，对方就感觉不到是跟一个爱人在一起而感觉像是跟领导在一起。
外遇有时候还是一种恐惧，当你自己不相信感情的时候，就会担心别人会乘虚而入，这时候你会草木皆兵，不停地去猜忌。有个人总是怀疑自己的老公，他就每天检查老公身上有没有多余的头发，结果她什么都没发现，她就哭了。老公关心地问她怎么了的时候她说：你个挨千刀的，你怎么连尼姑都去找了。外遇常常是自己心里的一种恐惧，并不一定真的存在，但是你的这种怀疑和恐惧却会给他很大的压力。每个人对外遇的定义都不同，有时候他只是和异性朋友出去散散心，听听他的朋友失恋的故事，有时候只是走得比较近，给朋友过生日而深夜才回家，你都定义为外遇。你常说你眼里容不得沙，但是太清澈的水里怎么会有鱼呢？这又何尝不是一种推着他往外走的压力。
有的人为家操劳，在家做尽了家务，在外拼打挣钱，对方却依然找了别人。从道德的角度来看，外遇的这个人是该受谴责的。但是从人性角度来看，我们却可以理解他。如果一个人在家没有任何用武之地，不需要挣钱养家，不需要做家务，他就会去找需要他的人，从那里获得一种成就感。
人的渴望是普遍的，是永远存在的。渴望价值、尊重、自由、认可、爱和成就感等，这些渴望遵循关系优先原则，如果他能在关系里获得满足，就不会找别人。如果他在关系里获得不了满足，第三者就很容易乘虚而入了。这与谁主动找的谁无关，只要有缺失，就会有弥补。可能是第三者恰好出现找了他，可能是他太匮乏主动找了别人，但初衷都是满足渴望。
从这个角度讲，外遇让人变得健康，因为他是被满足的。如果你无法满足他的渴望，也监控他不让别人来满足，那么他的问题就会一直存在。当他的渴望长期匮乏的时候，心灵就会变得畸形，或者在家长期闷闷不乐，总是怪脾气。或者没有社交的欲望，选择自暴自弃。
当有了一定的外遇倾向或者发生外遇的时候，不要急着去指责第三者或者指责你的伴侣，而是要去审视在你们的关系中哪部分出现了问题。你可以平静地跟他沟通，去了解他为什么会那么做，在你们的关系中他感觉到了哪些不舒服，和另外一个人在一起的时候，那个人满足了他哪部分。当你去了解了他后，你可以调整自己，让自己去满足他，这时候他自然就会回到你身边，从你这继续汲取。相反，如果你通过指责的手段，抱怨，放弃，都是无效的。这些方式除了把他推走和把关系拉向破裂之外没有任何意义。
当然，外遇出现的时候不排除猎奇的可能性，但是单纯为了猎奇而选择外遇的可能是最小的。猎奇源自关系中一成不变的模式给人带来的乏味。不仅是感情，生活也是如此。当我们在一个地方重复做一件事到一定极限的时候，人就会感到乏味并且想摆脱。这时候其实是新鲜感的缺失。应对新鲜感的缺失是一个比较困难的事情，但也不是不可能。你可以换着花样去满足他，变化下你们的生活格调和习惯，或者分开一小段时间增大距离，产生一些神秘感等。
外遇的产生，常常就是迫于这两种动力。一种是在关系里的压力和不能被满足的需要，推着他走向了外面；另一种是外面的诱惑太大，拉着他走了出去。前者的动力要远远大于后者，我们可能都喜欢燕窝鲍鱼，但是吃不到也就那样，不会有太大的欲望，除非在没有压力的前提下摆到了我们面前，我们抵抗起来才有点难。如果我们连正常的裹腹都困难的时候，我们就会顶着很大的压力想办法去满足，或者去偷抢，或者拿道德交换，我们甘愿忍受代价只为满足本能的裹腹。人的基本需要是人生下来就存在的本能，人终身的目的都是在为了满足基本需要，亲密关系建立的最初目的就是相互满足，但当关系里不能被满足的时候，亲密关系就成了一个空壳甚至束缚。
外遇并不是真正的问题，只是一个解决方案。你需要去看的是，真正的问题是什么。
毁掉婚姻的不是“第三者”，而是“受害者思维”
最近我收到了一些来自读者的私信，我发现很多感情修复失败的小伙伴，往往有一个共同的思维：受害者心理。
那么，今天我就跟大家聊聊“阻碍感情修复的最大误区”——受害者心理。
1
为什么你的付出TA都看不见？
我的很多学员私信时总是这样说：
“老师，我现在一直在改变自己，我开始减肥，也学着做饭，只要他想要的我都努力去做，为什么他还是狠心离开我呢？”
或者：“老师，我求他留下，我很爱他，不能没有他，在我心目他比父母都重要，为什么还是对我那么绝情？”......
她们的字里行间充斥着无奈和痛苦，更突出着内心的委屈与不甘。这些痛苦的直接来源是：对方的抛弃。
但是，当我们抛开主观色彩，去探索“被分手”“拒绝复合”背后的根本逻辑，我们会发现：在绝大多数感情中，感情的破裂往往是很多小问题的积累所导致的一个结果。
当我们的思想执着于所努力付出的“表现”，而又忽略了“分手”“复合失败”这些结果背后的真正问题时，这种不能发现问题，解决问题，只有委屈痛苦的心理，我们称之为受害者心理。
正是这种“受害者心理”，让很多女生忽视了每个人对情感的真正诉求，虽然已经很努力的为对方付出，却得不到对方的认可和反馈。
我们可以做一个通俗的比喻：就是当对方需要水，而你费尽心思的为他找来了面包。
不能正确读懂对方的诉求，那么到最后感动的只是自己。
2
“受害者思维”把老公推得更远了
我的学员柠檬，就是典型的受害者心理案列。
她30岁，婚龄5年，事业安稳，看似让人羡慕的她万万没想到老公居然有了婚外情，甚至还向她提出了离婚。
在她刚找到我进行咨询的时候，我给我的第一印象就是她的“爱抱怨”，她不断哭诉自己为了拯救婚姻做出努力：
对自己舍不得但是对老公却十分大方；
为了让老公“回归家庭”，开始主动承担家务，学习做饭......
可是老公却拒绝她的示好。
我问她：他不想吃外卖为什么不让你做饭呢？
柠檬说：应该是老公不想洗碗吧，因为我做饭就会让老公去洗碗。
我问她：那你做饭的目的是什么？
她说：想让他看到我的付出和改变。
正常情况来说，妻子为丈夫做饭，是一件拉近关系，体现幸福的举动。
为什么会起到相反的作用呢？
其实，柠檬的这种思维就是典型的受害者思维。
在她眼里：我为你改变付出就应该得到珍惜并回馈。
所以，对方感受到了这种被要求，反而想迫切划清关系，不愿意与她产生更多联系，因为这样只会纠缠更深。
只有知道对方想要放弃感情的真正原因才能从根本上解决问题。
经过深入的沟通，跳脱事件本身理性分析之后，柠檬承认了自己所做的一切其实不是自愿的。所以，她虽然做了很多，但其实并不是真的改变，当对方不认可她的妥协，她就觉得更加委屈。
同时出现各种问题的另一个根源在于：双方长期不能进行一个良好的沟通，遇到问题多以一方委曲求全的方式解决，不能直面问题，才导致了感情的破裂。
于是我建议她更换一种思维模式，换一个老公能接受的方式来平衡一下她的付出，而不是用要求对方的方式自我满足。
经过讨论，发现柠檬的老公对电影比较感兴趣，于是建议让柠檬默默付出之后几次之后，提议向老公提议能不能一起看个电影时，老公犹豫了一下还是答应了。
用对方愿意接受的方式进行沟通和相处，才是增进感情，缓解矛盾的关键所在。
她们改变了相处沟通模式不久之后，二人的关系也开始变得有温度了。
3
不做“受害者”，让感情升温
那在修复感情的过程中，怎样才能放下受害者心理，不再向对方索要幸福呢？
想放下受害者心理，就需要先了解受害者心理形成的原因和过程。
从心理学的角度来讲，受害者心理其实是一种自我防御方式，是为了抵御外界对自己的伤害，也就是说，他们的这种心理会博得别人的同情和帮助，让自己得到一些情感上的慰藉。
但另一方面，又会让自己陷入无穷无尽的痛苦当中，这是因为，当他们经常用这种方式的时候，就会让别人陷入负面感受的同时还不断的耗费自己的能量。
比如：“祥林嫂”，当她哭诉儿子惨死狼口的时候，刚开始大家很同情和可怜她的遭遇，她也得到了一些心理上的安慰。但是当她反复诉说的时候，大家就开始厌恶她，慢慢就破坏了她与别人的关系。
要放下受害者心理，就要先打破受害者的思维模式：
第一、分析受害者心理形成的过程
受害者心理形成的过程，是在我们小的时候，经常被养育者忽略，缺乏应有的关爱，因为小认知不够健全，无法分辨是养育者的问题，以为是因为自己不好，所以别人才那样对自己。
在后来的人生中，就会不断地想获得别人的认可和接纳，希望通过别人对自己的态度来证明自己是好的，以此来填补内心那个缺爱的黑洞。
第二，勇于接受和直面现实
要意识到我们的人格模式不是思维可以改变的，只有做到真正了解自己的优缺点，认识并接纳自己，才能走出受害者心理的泥潭。
这段话有点偏心理学，我们继续用柠檬的案例来解读一下。
分析柠檬和她老公的原生家庭以及各自的人格特征，这是最关键的一步。
通过了解和分析，柠檬明白了因为自己是单亲家庭，从小缺乏安全感，所以依赖性很强。而老公从小父母对他是散养式教育，让他成为了一个自主不受约束的人，所以，他更希望伴侣是一个独立性强的女性。他们矛盾的根本就在于此。
经过不断的讨论和分析，我发现柠檬喜欢舞蹈，金融方面是她擅长的，于是建议她报了一个舞蹈班，又联系了大学同学，兼职了一份金融方面的工作，一段时间后，柠檬不但收入增加了，整个人的气色气质也都改变了很多。
因为受害者心理，让我们总是看到自己没有的，尤其是当需求不被满足时就会产生攻击自己的思维。所以，他们只有真正了解和认识自己的优缺点，才能明白自己真正需求的是什么，也才敢于接受和面对现实，最终问题才能得以解决。
当柠檬从这些方面得到了价值感之后，对老公也就没那么依赖了，老公看到她的变化，在家的次数也多了起来，慢慢回归了家庭。
所以，只有当我们变得越来越关注自身，而不是利用他人来获得自我满足时，整个人散发的都是能量和自信会吸引别人靠近你。
回想原来的那个抑郁、情绪暴躁怨妇似的柠檬，对比现在阳光积极向上的她，老公更喜欢哪个就不言而喻了。
最后，想跟大家说的是，受害者心理就像一根毒刺，不但会攻击对方，更会伤害自己。所以，它才是“阻碍感情修复的最大误区”。我们一定要学会摆脱它，只有这样才能获得真正幸福的生活。
既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：
1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；
2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。
3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。
婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！
