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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的你们会不会离婚？这个预测方法准得惊人！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你们会不会离婚？这个预测方法准得惊人！

爱情是否真的有规可循？大数据能够找到爱情保鲜的秘密吗？

心理学家高特曼夫妇给出了肯定的答案。通过40年的情侣和婚姻关系研究，他们收集实验数据并用数学的方法建立模型，预测哪些夫妇不能白头偕老，准确率高达90%。

数学方法建立爱情模型

年轻的约翰·高特曼从上个世纪70年代就开始研究伴侣关系。那时的他是一个书呆子，并没有很多朋友，自己的感情生活也总是遇到问题，和过去的女朋友都不欢而散。他常常思考，如何使用主修心理学时学到的知识，来帮助解决自己的感情问题。他设计了各式各样的实验，想阐释清楚究竟怎样才算是一种良好的男女关系？在处于这样的关系中时，双方是怎样的一种感觉？他想将这种看不见的情感转化成可以量化的东西。

记得有一句话，大意是只要你知道自己想去哪里，全世界都会为你让路。在这样强烈的心理好奇和驱动下，命运让他和罗伯特·莱文森相遇相识。罗伯特也是一个心理学家，在碰到约翰之前，他主要研究人们在面对压力时的变化。这种变化可以通过观测实验对象被电流刺激后的心率和汗腺活动所得到。可以想象，约翰遇到罗伯特后是多么开心：罗伯特会量化方法，正好可以将约翰之前的研究在科学性上进行深入。

果真，在和罗伯特进行合作之后，约翰创建了一个真实的模拟空间。在这个空间中，夫妻可以做日常的事情，例如一起做饭和看电视。就像你和你爱人真的在自己家一样，他说，除了你的大脑连着电极，还有就是天花板上挂了很多监控摄像机。然后，他利用计算机来分析夫妻双方交互产生的大数据。

表情识别方面的专家会分析数小时的影像视频，将夫妻情绪归类为开心、厌恶和恐惧；助理会统计每对夫妇填写的调查问卷，分析他们在长年的夫妻生活中对彼此的正面和负面感觉；各种各样的数据被机器记录下来，比如心率和血管张力等生理数据，表情面部，肢体语言，说话停顿的时间，言语用词等等，都被拿来分析和建立模型。

在进行完模拟空间实验数年后，约翰又对当时的参与者进行随访，从而统计出哪些夫妇仍然和睦，哪些已经风道扬镳。他们将这些信息输入电脑中，并结合之前拍摄的模拟夫妻日常生活的视频数据，使电脑得出夫妻之间哪些行为与长期保持愉悦心理戚戚相关。

日常交谈中能够显示出夫妻之间存在的根本性问题，也是夫妻关系的直接因素，这也是这样的数学模型准确性极高的原因。他们发现，在夫妻对话中，那些保持快乐的夫妇会经常使用我们我们的，而不快乐的夫妻会通常使用我和我的。

同时，他们也发现，如果把夫妻谈话过程中积极的和消极的相互影响的比例进行量化，那些看起来很和睦的夫妻在争吵时会保持一个5：1的比例：如果使用了一句话来否定对方，则必然会使用五句话来肯定对方。在恋爱时，每个人都认为婚姻非常浪漫，充满惊喜，罗伯特回忆到，但现实却不是这样。

判断一段婚姻是否能够持久，最重要的是夫妻对彼此的宽容、顺服以及尽量不要轻易激怒对方。浪漫的感情并不是充满着火花，而是情侣间能够平静下来的能力。平复，降低彼此煽动情绪的程度，才是感情长久的最重要的因子。

秉着科学严谨的态度，我们也不得不点出高特曼方法的局限性。JohnGottman设计了能够允许更多变量出现的实验，但是实验结果却被测试对象储备库所影响，伊利诺伊州、华盛顿、印第安纳州、旧金山的社区都有各自本地的习惯，实验结论也许会受当地的习惯的影响。

罗伯特也说：事情的核心总是神秘的，事实上我们并不知道是什么让夫妻如此幸福。是什么能够让两个人在对方身上花费87%的时间精力，而毫不在意自己的梦想，而且能够对对方产生巨大的影响？虽然高特曼方法指出了一些美满婚姻里夫妻间的行为，但是真正决定婚姻关系的本质原因还需要进一步的科学研究。

神奇的实践效果

约翰高特曼的随机临床实验项目多次验证了爱情模型的预测能力。他把收集到的数据转化成一个量化的系统，把夫妻关系间各种情绪因子–比如批评(criticism),防御(Defensiveness),蔑视(Contempt),设置障碍(Stonewalling)–的正面影响和负面影响的比值作为模型的变量。

高特曼的模型可以准确预测一对夫妇会不会离婚（平均准确率大于90%），甚至还可以预测两个人什么时候离婚--他的离婚时间模型预测夫妇会在晚期离婚的准确度高达88.5%，早期离婚的预测准确度也有83.5%。

数据建模的途径可以把人们之间发生了什么用清晰的变量显示出来，便于研究者判断出来哪些因素是最有预测力的，还有哪些因素正在随着夫妻关系的改变而发生变化。约翰·高特曼的数据实验和同是心理学家的妻子朱莉·施瓦茨-高特曼的婚姻心理理疗完美地结合在一起。高特曼夫妇用他们的研究结果，举办讲座和婚姻心理辅导，帮助了很多关系不健康的夫妇改善行为，回到幸福婚姻的正轨。

赫芬顿邮报的记者带着怀疑的心态参加了高特曼夫妇的专题讲座：500个人周期性地进行配对练习。20分钟来练习表达对对方的欣赏，30分钟来处理我们内心长期的脆弱(enduringvulnerabilities)。每个人的工具箱里有提示表：用于表扬搭档的100个形容词总清单：勇敢，可信赖，身材火辣等；用于争吵中我们感觉无法承受时的语言。不到两个小时，记者就发现自己被情绪压倒了。

所有的概念足够抽象，记者都可以在自己的感情关系里找到一个特定的相似物。高特曼夫妇还在讲座中通过角色扮演来重现过去的一个令人遗憾事件，首先用一个坏的方式来处理，之后用好的方式：约翰严厉地指责朱莉，认为她过于担忧女儿的身体，而朱莉垂头趴在表演台上、真真实实地哭了。之后他又带着同情地重头来过，温柔地梳理朱莉的个人历史—因为儿童时期父母的疏于照顾，朱莉感染了小儿麻痹症。

当我们看着朱莉脸上表情的变化，我们放松地、深深地吸了一口气。去改变那些让我们感觉正在撕裂我们关系的争吵，突然似乎变得可能了。看着约翰和朱莉的一小时，记者看到了改变的发生。

记者还试图采访一些高特曼夫妇治疗过的夫妇。找到那些发誓高特曼方法彻底改变了双方关系的夫妻并不难。49岁的邦尼说，她和丈夫布莱恩就是灾难性的结合，并且当时已经准备结束这一关系；但是为期一年、每隔一周一次的高特曼方法咨询完全扭转了局面。

唐纳德也已经放弃了和唐娜24年的婚姻，而且他们已经分开居住了。但在遇到这些高特曼术语—长期的脆弱（enduringvulnerabilities），结合的仪式感（ritualsofconnection），转向彼此（turningtowards）—之后，让他们沉默少语、总是陷入于莫名情绪旋涡的关系有了意义。唐纳德开始每天下午给唐娜发短信：今天过得怎么样？

当他在与一位脾气暴躁的同事有了冲突之后，唐娜表达了对唐纳德的欣赏，告诉他自己是多么为他的得当处理感到自豪。当自己感冒并鼻子堵塞、打鼾的时候，唐娜说那个过去的唐纳德就会因为被吵地怒气冲冲而唤醒自己。现在，唐纳德就会使用高特曼方法的温柔启动策略：温柔地叫醒唐纳，表达对她喉咙痛的关注，晚些在上班的时候，发信息感谢她睡觉的时候滚动到床的另一边。

当在Skype上与他们进行视频聊天的时候，记者完全看不出来他们曾经有过婚姻方面的挣扎。他们在镜头里相互依偎着，当说到他们相遇的情景时，他们就像坠入情网的高中生咯咯傻笑着。我们发现了彼此。唐娜咧嘴笑着，对着唐纳德吐着舌头。

感情幸福长久的公式

那么这些实验给了我们一些什么样的具体建议呢？注意，这些不是感情专家写出来的鸡汤，而是通过实实在在的数据给出的结论哦！

高特曼夫妇发表的一篇文章中提出了可以把你从爱情悲剧变成爱情大师的办法：

对于你的伴侣抛出的邀请(bid)，一定要正确的回应。比如说你的爱人站在厨房的窗前突然指着外面说你看啊，外面的鸟好漂亮！，这个时候你可以走过去也大喊哇！并且去拿望远镜来（主动的反应）；或者继续低头读你的报纸，嘀咕一个嗯…（被动的反应）；或者说不要再说你的破鸟了！

车库的门坏了这么长时间你怎么还不去修？通过收集数据，他们发现爱情大师们在87%的情况下会采取主动的反应。他得出结论：爱情，归根到底是意识的习惯。

通过超过40年的临床实践，12个研究项目，采集3000多对夫妇/情侣的经验数据，高特曼夫妇总结了一套有结构，以结果为导向，以科学为基础的高特曼方法（TheGottmanMethod）。维持一段健康的感情有以下七个层面：

1)建立爱情地图：你知道你的伴侣的内心世界，他或她的过去，烦恼，压力，快乐和希望吗？

2)分享对彼此的喜爱和钦佩：这是可以消除对彼此轻视的良药，这个阶段侧重于彼此的好感和尊敬，表达对彼此的感激和钦佩。

3)转向彼此：说出你的需求，注意对方发出的邀请（之前提到的bid）和积极回应。日常生活中的小时刻实际上都是建立健康关系的基石。

4)正面积极的视角：用正面而积极的办法解决问题。

5)冲突管理：我们这里说的是管理冲突，而不是解决冲突，因为在感情里有冲突是很自然的。要理解处理那些永久的问题和解决那些能解决的问题是有着关键的区别的。

6)让彼此的人生梦想成真：创建一个鼓励每个人诚实地谈他或她的希望，价值观，信念和愿望的气氛。

7)创建共同的意义或者归属感

在这个爱情的小屋里，两个关键元素就是：

①信任：当你明白你的伴侣的行为和想法不仅仅是因为Ta自己的利益，也是为了最大化你的利益和好处。换句话说就是我的伴侣是我的坚强后盾。

②承诺：当你相信你与这个人的感情将是你一辈子的旅程，无论是好是坏（意思是如果它变得更糟，你们两个人都会努力改进它）。

这也意味着珍惜你伴侣的正面品质，培养感恩的心态--通过与其他真实或者虚构的人相比较，你的伴侣毫不逊色；而不是通过放大Ta的缺点而诋毁或蔑视，种下心中不满的种子。

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我会不会太随便？

我会不会太随便？

小毕是大家帮他取的绰号，可是他不姓毕，名字也没这个字，叫小毕的来由是他严格落实“今日事，今日毕”的精神。小毕自诩“今天约会的女生，今天就要有个了结”，尽可能不拖延上床的时间，省得大家猜来猜去浪费时间。

很贱！我知道……我跟你一起谴责他！男人这种心态……太令人发指……（小毕，你要体谅我的苦衷，买书的主力都是女的，要我怎么办？）

虽然帅帅的他很少被拒绝，不过老会遇到一个问题，让人觉得很诡异，或让男人不知道该怎么回答。小毕说：“无论自己如何诚恳，她们怎么矜持，女生非得在脱光衣服后，补上一句话‘你会不会觉得……我很随便’。”

而小毕也马上会堆起职业性的笑容，把重音放在第一个字说：“当〜然不会啊……傻瓜！”然后赶紧撇开目光，继续往下亲，以免气氛被这句话打断。但在他心里总会嘀咕：XXX!两个人都脱光了，CD才放到第二首歌，难道你要我说：“这样啊……我是不觉得啦！别人我就不知道了。”或是：“我不晓得啊！但我们能不能先弄完，再谈这个？”

小毕的直觉是，有哪个白痴会得了便宜还卖乖？跟男人上床的那一刻，你就是尊贵的女王、圣洁的皇后，你给街头做问卷调查的人电话，都比这个随便一百倍。

女生问这个蠢问题是想证明什么？

我不是女生，没办法越俎代庖地回答，但我想了想，男生好像也有这部分的死穴，无聊的程度比起女生的“上床前一秒贞操觉醒症”还严重！女生害怕男生用上床的速度来定义自己的行为标准，就像男生害怕女生用第一次做爱的时间，来判断自己性能力的好坏一样。男生真的很怕……

我们习惯用女生苦苦哀求、欲仙欲死的样子，来衬托男人自以为的雄性征服感。老实说，这可是许许多多男性上床乐趣的第一名，可是不幸表现差，对男人而言和打败仗是同义的，你们求饶表情的胜利旗帜没升起，取而代之的是安慰话语的败战悲歌的环绕，我们无颜见江东父老的沮丧，真是无可比拟啊……

但，当时煞风景就算了，万一没有上诉的机会，快枪侠的形象还深植你心，不再见面就算了，万一又相遇，你的眼神尽是怜悯，这……这我们怎么受得了？！

但仔细想想，男生应该是多虑了！女生……怎么会是这么低等呢？（还是我太乐观？）如果，男生在第一次和女生亲密接触时，诚恳温柔又甜蜜努力地取悦女生，但可惜比平常的时间短，你们会马上在心里暗下分数，写“劣劣劣、差差差”？

不会嘛！或第一时间就担忧未来的长夜漫漫，都要跟快枪侠度过残生吗？！你们不会想到那些嘛！你们看到的是认真男生的勇猛、体贴男人的可爱……第一次总会比较兴奋的，表现不尽理想情有可原，以后加强就好了。女生在意的不是器官摩擦的次数，而是心灵对话的深浅……应该是这样啊……不是吗？……应该是吧……（不对，就算是我正面的假设。）

话说回来，我的男生朋友算多，从来没听过一个人告诉我，因为发生关系的速度太快，或女生拉扯的抗拒度太小而被对方轻视，真的！一个都没有！倒是有一大堆男人以为女生跟自己上床没有太多阻碍，而随便错估自己很有魅力，对方很迷恋自己，以为在异性世界无往不利，成了大家口耳相传的大滥货，或拒绝往来户。或被那些贪欢的女生狠狠地不留情面地伤得不知所措，寸步难行。

所以，“你会不会觉得……我很随便？”这句话，要不要留给男生说？反正男生挺乐意做滥货的。

当音乐响起，甜言蜜语在耳畔，别再赞言！姐妹们，你们专心做爱就好了……

不要把你的爱人从他熟悉的朋友圈中拉开，你会多了许多敌人，他会多了许多秘密。

你到底会不会搞暧昧

你到底会不会搞暧昧

最近有一项研究资料表明，男人认为会调情的女人比不调情的女人更有魅力，所以大胆一点，只要确信你不会给别人留下不好的印象就行。

这几种方式对男人谨慎使用

学林志玲说话

自从林志玲出道之后，她的娃娃音就成了标志。因为她成了万千男人的女神，所以，很多女人在和男人说话的时候也喜欢用。不过，人家是天生的哦，装的话，偶尔用一下貌似挺可爱的，但如果随时保持娃娃音，包括在谈正事的时候也时不时娃娃音一下，只会让你显得很不成熟、很不职业……而且，有些男生其实很不喜欢娃娃音的，记得仔细观察他们的反应哦。

向他撒娇

如果你们之间很熟，这个举动还挺俏皮的。如果你们不熟……请问你有没有礼貌啊……

连做人常识都不懂

呆萌呆萌的女生，真的很讨人喜欢哟。但是如果傻到连基本的生活技能及做人道理都不懂，你觉得有男生敢跟你约会吗……连最基本的东西都不懂，男人不会心疼你以前过得生活不好，而会觉得你这个人不接地气。

忽冷忽热

态度一直忽冷忽热，有什么事情也不说清楚，一直要男生不停地去揣摩你的心意，是个人都会对你死心的。欲擒故纵不要太过分哦。

很多女人坚信，男人就是贱，需要这样掌控的。话说，要使什么招也要看什么人，如果他不接招，那不是大错特错了吗？

时不时摆弄头发

适当的时机摆弄一下头发，特别性感！但如果太频繁地拨头发，大家只会觉得你是不是太久没洗头啦？另外，拨头发如果不是发质好有光泽，人家只会觉得头皮屑满天飞，这样的形象，相必你也不想要吧？

为了取得他的好感假装和他兴趣一样

泡女生这招比较好用，但是泡男生切忌使用啊。兴趣爱好不一样很正常，如果你明明不懂却要装，等到被人无情揭穿的时候，你就丢脸丢大了。男人对自己的兴趣爱好认识很深，最讨厌不懂装懂的人，所以，如果你不懂又想多了解他，不如请他多教教你吧。

光发图不说话

你到底想说什么嘛？还能不能好好聊天了……男人比女人更为直接，如果你想表达什么，不如直截了当跟他说吧，光发图他接收不到啊。

其实呢，女生的魅力是经由充实自己的内在和精心修饰外在之后而获得的，会自然而然地散发出来，而不是靠作~ 太刻意的人生不仅别人很辛苦，你自己也会很辛苦。

那么，到底要怎么和男人调情呢？

男人和女人不一样，他们更欣赏自我的表现。比如女人的矜持他们可以理解，但是太过矜持就会适得其反。不如大大方方表现自己吧。这样你和他都能了解到真实的你和他哦。

矜持地表示

如果你性格有点怯弱，不能在社交场合保持自信，那么“长线”调情对你来说更为合适，也就是说，对某个“风流的陌生人”远距离地、一闪而过地发出 一声感叹。有时你自己也会遇到这种“长线”调情。其最基本的式是，某人对你大叫一声：“哎呀，绝代佳人啊”。这人离你有一段距离，使你不觉得受到冒犯，只感到十分有趣，卡车司机对这种做法乐此不疲。

“长线”调情十分普遍，因为它不需要很大勇气，风险系数很小。调情时不要粗鲁无礼，你的目的是使别人启唇微笑，而不是心惊肉跳，也不要以为这种做法为男子专用，如今的女士不比从前，完全可以经常采取这种闪电行动。

适当来点调味

如果你不满足于“长线”调情，而想进行更为长久的交流时，可以考虑下列调情技巧：

适当恭维对方

恭维对象应直接是对方，而不要光夸某一物件。如果你说：“我喜欢你的领带。”就会使那个男人感到迷茫，不知道你喜欢的是领带，还是他这个人，所以你应该这么说：“你戴着那条领带相当潇洒，它使你的眼睛显得格外清澈。”

学会倾听

不时点头称道，对方说完后，你考虑一秒钟就赶紧作答。因为，你也许注意到了，在一对一的情况下，你越琢磨该说些什么，就越会心慌意乱，张口结 舌，交谈中如果出现这样的冷场，争取把话题引到你们已经谈过的内容上，而不要匆忙开始新的话题，旧话重提说明你对刚才的谈话很注意听，很感兴趣，从而保证 谈话可以继续进行下去，你不必总是搜肠刮肚，寻找绝妙的话题去带动谈话。

问一些能展开谈论的问题

不要交浅言深、盘根究底、探问别人的隐私。诸如“你在哪儿长大的？”或“你爱看恐怖片吗？”等问题则轻松愉快，比较合适，它们显示你愿意了解对 方。请不要提“主题太大”的沉重问题，如“你的人生目标是什么？”。表现开朗随和的魅力你可以跟他提及你在那次枯燥乏味的集会上看到过他，你可以重提上星期她说过的一个话题，你可以告诉他你喜欢他新理的头发，你可以告诉她你第一次听到她的笑声时是多么悠然神往。

男人玩浪漫会不会太娘了？

男人玩浪漫会不会太娘了？

浪漫在爱情中的意义，好比鲜花在生活中的意义。鲜花有用吗？没用，但却可以回味。

女人喜欢浪漫吗？这个连问都不用问。但是女人怕不怕那种毫无分寸感，甚至让人感觉到难堪的浪漫呢？怕，是真怕。比如一个大男人在上下班高峰期的地铁站，突然不管不顾拿出鲜花、戒指当众下跪求婚。我估计就不是所有姑娘都能接受。

当年看王志文和江珊主演的《过把瘾》，女主人公杜梅在最幸福的新婚时光，居然情不自禁写了满满一黑板的大大小小的“爱”字。后来，在他们离婚的那段日子中，那块黑板被保留下来。再后来两个人复合，把屋子进行再次粉刷，那块写满“爱”的黑板，被主人细致地用报纸包裹好……直到剧集最后，杜梅一个人在粉刷好的房间里，撕去黑板上的报纸，露出那久违的“爱”字来。时光仿佛一下子穿越回到他们新婚那会儿，随后王志文扮演的身患重症的方言也进来了，一个拥抱之后，瘫倒在他心爱的女人怀里……直到多年以后，我依然觉得那是最为浪漫同时也是最为心痛的爱情桥段。

人生如此嘈杂荒芜，我们未来所能记忆和仰仗的，也不过就是年轻时那些闪光又灵性的爱情回忆。

说到底，浪漫就是一种爱的情致，是一种“化腐朽为神奇”的生活的能力。

然后浪漫又很家常，完全不需要刻意。甚至家常到哪怕是男孩子随手写给女孩子的嘱咐，叮嘱她“记得吃早餐”的纸条，都会让女人爱如至宝。只为那是爱的证据。哪怕你没有钱，也还是可以浪漫，只要你真的爱她。下雨时，两个人挤在一张雨披下走足够浪漫吧？那也是不需要花钱的。没有时间，也可以浪漫，一通电话，一条短信，只要你心里真的有这个女人。

为什么女人会执着于对浪漫的期待和分享？那是因为浪漫代表的是用心，是花心思。

花心思可以有两种理解方式，一是花点儿心思；再一个就是花花心思，跟花花公子的意思差不多。除去第二种含义之外，恋人间的浪漫，我想还是值得称道的——至少做男友的对女朋友多花点儿心思的话，她就不至于被外面那些个花花心思吸引去。照此看来，浪漫的性价比还是蛮高的。

有一种“聪明反被聪明误”，叫“自视甚高”。

总以为自己是能够把握全局的人，总以为自己多少有些“帅呆了”，所以身边的女人，早练就出一身“百毒不侵”的功夫，绝不会被另外的男人诱惑去——殊不知所有淹死的，还都是会水的。不会水的，人家才不“艺高人胆大”的“常在河边走”呢。所以在下河前，最好先慎重考量并考核下自己的真实水性，别回头真因一时的盲目自大，在感情的河流中呛了水。

话又说回来，如若男人真晓得做女人的辛苦，大概也就不会在乎为自己心爱的女人浪漫那么一下了。只可惜很多男人都错误地认为“做女人其实很赚”。估计只有等他自己在某一生做了女人时，他才能真正明白，女人的一生，无论她愿不愿意，几乎都是暗含着牺牲的，必须要付给她的孩子和她的家庭。

若真要追根溯源，哪个女孩子不是听着白雪公主、灰姑娘的故事入梦的？于是那种想成为公主的误导，就像老杰克的神奇豆梗一样，早已经钻出房子爬上天空……直到她们牵着心上人的手步入婚姻殿堂，公主梦戛然而止。蜿蜒的豆梗被折断在门外，门内是炊烟不断的百味人生。仿佛武打片中的生死门，一旦签约，便是一生。

面对这样一个女人，你还要和她计较那束该死的玫瑰到底花了多少钱吗？

婚姻是女人一世的契约。女人的命运也绝不是一束玫瑰、一颗钻石就能改变的。假如你真的爱她，请不要吝啬你的蜜语甜言，这样总好过让外面那些豺狼白白钻了空子吧。

他会不会为小三离婚，看这三点就知道了

引言

男人会为小三离婚吗？那些成功上位的小三后来都怎么样了？男人到底看上了小三什么？是什么让他们彼此吸引难解难分？这篇文章就带你从心理角度解读“男人和小三”的那些事儿！

男人在什么情况下会为小三离婚？

答案是：任何情况。

为什么？很多时候，小三容貌不如你，学历不如你，气质不如你，什么都不如你，可是他还是愿意为她赴汤蹈火。

一日夫妻百日恩，如果是十年的夫妻，那该有多少恩？然后却一夜可以勾销？

难怪那么多人都很错乱：发生了什么，让小三有那么大的魔力？让男人生死相从？

打破脑袋也想不明白吧！别急，今天我们就谈谈，小三儿到底是个什么东西？

一

小三也有专业与非专业之分

曾读到一封小三写给正妻的信，她开门见山：

我承认我是一个不折不扣的小三，一个女人恨之入骨、男人爱不释手的小三。那又怎样？我没有害你家破人亡的意思，更没有霸占你丈夫的意思。我跟他只是各取所需……

——这是一个典型的专业型小三。

小三可以分为两种：专业型和非专业型。

如何区分这两种类型的小三呢？

关键在于她们本人是否对这个角色产生认同感，简而言之即：是否想转正。

什么是专业型小三？

专业型的小三，她们并不想转正，而且丝毫不觉得自己的小三身份有什么不妥。

而对于非专业型小三而言，转正是她们奋斗的唯一目标，因为她们十分不认同小三这个角色，一日不转正，一日就在这尴尬的三角关系中痛苦挣扎。

因此，抛开外界的舆论压力不说，非专业型小三内心存在着巨大的矛盾与冲突。她们比专业型小三内心的纠结、痛苦程度，严重一万倍都不止。

她们当中，有的多年背负着来自道德舆论的谴责，和自己内心不能合理化释放的压力；有的极力想要从深陷的泥潭中挣脱出来，却无法自控地越陷越深；有的无时不刻都在攻击自己，与自己的超我作斗争：我怎么那么笨、那么傻、那么天真、那么无知；我讨厌自己、瞧不起自己，我没有资格谈爱情······

所以，当小三这件事，获得感情成果的背后，也必然伴随着痛苦的副作用。

二

小三有哪几种人格特质类型呢？

读到这里，很多人内心会产生疑惑：作为小三们的女性本身，大都是极富魅力的存在，她们应该不缺追求者吧？

但是，即便外在条件出众，选择空间广阔，为什么她们甘愿备受情感上万般折磨，依然奋不顾身、飞蛾扑火般选择做第三者呢？

电视剧《人民的名义》中，吴惠芬知道丈夫高玉良在外面有小三之后，虽然已是高级知识分子的她，内心依然有几个问题：

小高到底哪儿好？让自己的丈夫迷恋了这么多年。

她比自己年轻？身材比自己好？

可她这么年轻，为什么一定要迷恋我丈夫？他都老了。

吴老师百思不得其解，她想找到答案。

1、口欲期小三——我离不开你

她们会非常害怕失去了男人以后自己没办法单独生活。

失去了小三这个角色，也就意味着失去这个男人。

一个女孩说，她每个月只有几分钟是快乐的，其他时间都是痛苦的。因为，她的情人每月只能跟她约一次会，每次啪啪只能几分钟。除了这个，其他时间就是在争吵，在抱怨，在歇斯底里，自己几乎完全处于失控状态。

她要婚姻，他百般推诿……

还有一个女孩在大三那年，喜欢上一个大她23岁的大叔。他有妻有子，儿子上初中，他说，跟妻子早已是左手握右手般没有感情，只是因为孩子没有离婚。

她本科毕业后，考上研究生，她开始跟大叔要婚姻，可大叔说至少要等到儿子考上大学，不然孩子会恨他一辈子。

在等待的过程中，她内心七上八下，不知道他是否说话算数……

她们离不开这个男人，哪怕这个所谓的爱要用自尊来换取。

生活在阴暗里不能被承认？没关系！她们能忍；

他身上有太太的味道？没关系！她们能忍；

他过年过节都要回家陪孩子？没关系！她们还能忍。

只要他还对自己好，这些她们统统都能忍。

即便，有时候实在忍不住内心压抑的火苗，发发脾气、撒撒娇，被男人哄哄，这事也就过去了。

这样的爱，何其卑微？

她们是一群低自尊的姑娘。

这类女孩，随着时间的推移，随着自己年龄的增长，随着自己承受力和忍耐力的下降，她们往往会想尽各种办法去胁迫，以各种非理性方式逼迫这个男人离婚，极端的情况下甚至以自杀相要挟。

2、肛欲期小三——一切在我的掌控之中

她们可能不在乎男人是不是爱她，甚至也不在乎自己是不是爱那个男人，只是不能够感觉到自己是失控的，因为她内心的秩序感是完全建立在这个男人身上的。

这个男人一离开她，她就会觉得自己的人生没有一个支撑点。只需要这个男人的存在，她就能感觉到自己是有条有理，是完整的。

陆小曼遇见徐志摩，与前夫王庚相比，便恰如金风玉露相逢，令自己更加完整。

她自小被父母娇惯，交际的都是贵族小姐。

她爱打扮，喜欢夜生活，有着贵族小姐的任性与奢华，情商又很高。

徐志摩爱陆小曼爱得失去理智，坚决与妻子离婚，非娶她不可。

她要美食，要华衣，要赴舞会，要养戏子，要打麻将。徐志摩为了她在外租了一套豪华公寓，每月100大洋，14个佣人进进出出，巨大的花销可想而知。

因为生病，她又抽上了鸦片，徐志摩不愿看她病痛时难过，也默许了她。

这样庞大的开销让徐志摩苦苦挣扎。

他自己舍不得买衣服，一件衣服穿到破了洞，可是挣来的钱还是不够陆小曼花。

“我是笼中小鸟，我要飞，飞向郁郁苍苍的树林，自由自在。”小曼开始抱怨，觉得徐志摩不如婚前对她好。

一次，二人发生口角，她抓起烟灯就往徐志摩身上砸去。

徐志摩彻底绝望。

他坐飞机去了南京，半路飞机失事，一代才子就此辞世。

陆小曼在信中说：“一生为人，到今天才知道人的心，竟真的会痛如刀绞……叫我一日不能独活。”

徐志摩有了陆小曼，生命便有了方向、有了奋斗目标，有了活着的意义与价值；陆小曼跟了徐志摩，她便愈发活成了她自己，成为一个优秀男人关注、呵护、爱的中心与重心。

对于这类型的小三而言，她爱他，嫌弃他，控制他，但一旦离了他，她的人生便支离破碎。

3、俄狄浦斯期小三——我并不奢望美好婚姻

她们想要美好的生活，但是内心对美好生活会有一些障碍。

什么障碍呢？

不相信自己，不能接受自己可以很好地生活。

在他们的成长经历里，很可能跟父母的连接方面出了问题。

比如，她本来跟自己的爸爸关系很好，但是，她爸爸出轨以后，她感觉很受伤，同时又把父母间的矛盾与争吵，全部归罪于自己

一方面怨恨爸爸伤害、背叛自己，一方面对妈妈有种内疚之心——如果不是自己，爸妈就不会离婚；

一方面想要拥有爸爸的爱，一方面又觉得会伤害妈妈；

一方面恨妈妈没有魅力留住爸爸，一方面又恨爸爸背叛妈妈；

一方面需要来自爸爸的父爱，一方面又需要母爱，需要对妈妈的认同。

在这种极度矛盾的三角关系之中，她们内心比任何人都渴望一份爱，却不能全部拥有它。

第三者都异常渴望将爱人占为己有？错！

《道德颂》里，说：“她尊重他的背叛，但却对他对于家庭的责任心敬佩，由衷感叹自己遇到了一个好男人，她爱他这一点好，仿佛他的魅力存在于他对家庭的维护之中，一旦他与他的家庭剥离，他便立刻失去意义。”

她不仅痴迷于他对原家庭忠诚的魅力，甚至一旦男人要离婚娶她，她反而会惊慌不安。

对于非专业型的小三而言，这种情况是有可能的。但是，专业型的小三的情况可能又有所不同，她们渴望的恰恰是三角恋本身的意义。一旦三角关系变成双人舞，她们会立即觉得索然无味。

这样的三角关系，便是一个孩子与她的爸爸、妈妈的关系的复制或轮回。

三

哪类男人遇上哪类小三，会为小三离婚？

不同的小三对不同的男人有不同的吸引力。

问题来了，男人在哪种情况下会为小三离婚呢？

总的来说，男人会为任何一种小三离婚。

1、完美型的男人喜欢依恋型的小三

完美型男人的人生太完整、太完美了，所以有时候，他反而觉得一点意思都没有了。

他非常需要一个疯狂的女人把自己的生活全部打碎，因为这种女人的破坏欲望，也会让他感觉自己可以突破限制，和她一起去做一些疯狂的事情。

很多人纳闷：为什么姿色平庸、普通无比的女人，可以悄无声息夺走一个男人的心？这个男人还甘之如饴？

我们只是看到表象而已。

菲兹杰拉德说，人的本能，总是追逐离开我们的东西，同时却逃避追逐我们的东西。得不到的永远在骚动，被偏爱的总可以有恃无恐。

追求得不到的美，才叫完美。

谁叫人就是这种贱贱的动物呢？

2.依恋型的男人喜欢控制型的小三

依恋型的男人，他的世界是失控的、随波逐流的，如果，这个时候他的妻子也是依恋类型的，就会出现这样一种现象：两个小孩没奶吃，因为他们都需要有个人可以来给自己安稳感。

但他跟控制型的小三在一起时，会觉得自己的人生更有目标了，更有方向了，更有指导性了，更有秩序了……

这个小三会一步一步教他如何如何做，他仿佛找到了一个妈，可以跟着她往外走。

佟丽娅在描述，自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：

“没有他的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地漂移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单小女孩，便站在了这片荒原中。”

静下心来，我们可以想象一下，当一个女人把一个男人或者一段婚姻关系当作内心世界的救命稻草的时候，作为男人，会是什么样的一种感受？

轻松？愉快？还是压抑？沉重？答案不言而喻。

女人啊，当你把婚姻关系当做自己的救命稻草，也许，它比稻草更加脆弱、更加不堪一击呢。

3.控制型的男人喜欢非控制型的小三

控制型的男人最大的问题是不敢活出自我。

所以控制男和非控制小三相遇，他们两个就可以一起去探索怎么才能更自我的活着。

这种类型的小三会永远支持她的男人，给他足够的自由，让他做自己喜欢的事。

而男人也会比较喜欢这种不抢、不闹、不会折腾的小三，跟她们相处让男人觉得很安全、很放松，没有被控制感和被威胁感。

比出轨更可怕的，是生活的无意义感，是自我的迷失。

婚姻是爱情的坟墓。

这句话人人都会说，可是，婚姻错在哪儿了？它难道不是无辜的吗？

结婚之前，人人都希望婚姻幸福，可是，很多人却在一步步走向地狱，自掘坟墓。

比如说，很多女人在比较、抱怨与不安中限制男人的自由，磨灭男人对婚姻生活的信心与希望，导致双方在一起倍感压力与痛苦。此时，男人能不一心惦记非控制型的小三吗？

所以出路在哪里？

先安顿好自己，才能安顿好婚姻，才能安顿好一段良性而持久的关系。

不同种类的男人有不同的需要，就有可能需要跟他类型匹配的小三。

只要需要存在，只要有满足，在面对诱惑的时候这些男人就很难把持住自己。

在亲密关系当中，如果一些重要的核心需要没有得到满足，那么，外界的诱惑自然不请自来。

一个人饿了会怎么办？本能反应当然是去猎食。

只有需要得到满足后，外界的诱惑力自然就没有那么厉害。

人格真正完整与内心真正成熟的人，在面临人生各种选择与诱惑的时候，清晰知道“有所为”，更懂得适当约束自己而“有所不为”。

小三最核心、最重要的问题，不在于一个男人是否为自己离婚，即便男人为你离婚了，你就能得到真正快乐和幸福的情感吗？你的快乐和幸福能长久吗？大多数情况下未必吧！

小三也好，原配也罢，都是对于一个男人而言的，都是以男人为核心基点赋予女性的身份角色。

女人一生最重要的功课不是如何占有、控制一个男人，不是为了获取男人的欢心想方设法讨好一个男人，这样的爱都不会美好而长久。

女人一生最重要的功课是学会独立、自尊、爱自己。自我命运的主动权、自由感和安全感的钥匙，掌握在自己而非他人之手。

任何关系，只有建立在成为自我的基础之上，才能更绵延而悠长，经得起时间与现实的考验。

决定男人会不会出轨的条件是……

以前听过一个女生说了一番话：以后找老公，绝不找有钱的，不想再被出轨了，真是个渣男！再听下去，原来这个女孩子的前任挺有钱的，还长得不错，可惜跟她在一起后就劈腿出轨了。从此，女孩子深恶痛绝，发誓绝不再找有钱男人，找个老实人，好好过日子就行。

只能说，女孩子受伤后防卫过当，矫枉过正了，并且一竿子打死了好多男人。一叶可以知秋，也可以障目，不见泰山。女孩子吃过有钱男人的亏，就把这个男人的标签贴到其他所有有钱男人身上，这实在是有些冤枉。我们也可以称这为社会刻板印象。提起小三，人们脑海中第一反应就是小三很漂亮，床上功夫很在行，好吃懒做，抢别人的男人，事实上，小三本来就分好多种，很多其实根本不漂亮，充其量也就是个路人甲。有的小三凭着温柔，成全了需要自尊和伟大的男人，有些小三凭着事业，俘获了想往上爬的男人，有些小三凭着心机，夺了自己想要的男人。提起有钱男人，人们往往更容易担心他将来会嫌弃，会出轨，会找女人，比如文章，林丹。

事实上，决定一个男人会不会出轨的，不是钱，而是他的心。

《麻雀》里的毕忠良位高权重，有钱有权，还有魅力，出轨的条件够充分了吧，但是，他对老婆好钟情，好温柔，从来不会在外面沾花惹草，对自己的老婆永远是耐心细致的，他老婆也从不担心他会出轨，对他百分百信任。看看人家李嘉诚，香港曾经的首富，享尽了荣华富贵，分分钟是女人的最佳老公人选，但人家对妻子还是一片赤诚之心。

有钱男人不一定会出轨，而没钱的男人也不一定不会出轨。决定一个男人会不会出轨的，是他能不能控制那颗浮华躁动的心。那些整天嚷着感情第一的男人，其实就是不负责任的男人，不懂得约束自己的行为，不对自己的女人负责，太自私，让情欲如脱笼之兔，到处乱跑。

现实世界太喧哗，太浮躁，人的内心在浮躁的世界里无处安放，躁动不安，不知所措。

几个月前，偶然见到了多年不见的老同学，从看到他的第一眼开始，就看到了他无奈烦躁的身影，他仿佛就是一个被困在浮华琐碎生活里，逃不出来的人。曾经的他，有理想，有抱负，踌躇满志，立志要成就一番大事业。最终，还是被淹没在生活的细碎中，循规蹈矩地结婚生子，工作养家。他的眼里写满了无奈，身上的每一处地方宣泄着躁动、不安的困窘。匆匆寒暄几句后，我们又各奔东西了。

几天前，听同事们闲聊八卦，一个熟悉又陌生的名字像一道闪电，从头上杀过。一个男人给同事的同事打电话，说了一番话后，原来是想要同事的同事跟他去开房。其实，同事的同事不仅长得不好看，而且还腰粗膀大，已经人到中年了，而且，她和那个男人并不熟，平时没什么往来，跟他的认识还是通过他的老婆。换句话说，同事的同事通过那个男人的老婆，认识了那个男人，虽然两人平常没什么来往，但那个男人竟然要和老婆的朋友开房。后来，同事的同事就把他拉黑了，也没跟朋友说。而那个男人，就是几个月前见到的那个老同学。

他曾经有想法，有抱负，但不得不娶妻生子，努力工作，安分守己。在外人看来，他们过得幸福安稳，工作体面，收入客观，妻子孩子健康，没有争吵，没有忧虑，日子平淡而幸福，很多人求都求不来。但他却过得压抑苦闷，内心的躁动让他痛苦不已，却不懂得用冷静、理智和责任去排解心中的苦闷，没有去好好安放那个躁动不已的心，反而任由自己的情欲到处乱跑，伤害自己，伤害别人。

最近小区有些鸡飞狗跳，时不时地听到骂架的声音，原因是一个老大爷和一个老大妈去跳广场舞，跳了几场后，老大爷对老大妈产生了感情，问题是，那个老大爷的老婆还健在，能吃能喝，只是不喜欢跳广场舞。老大爷的老婆知道后，找那个老大妈吵，就差没动手了开架了。男人想要出轨多容易啊，跳几场舞就行了，只要他想。

这件事多多少少刷新了我的世界观，而另外一件事也刷新了我的世界观了。一个空少，年轻帅气，身边都是貌美如花的空姐们，幽默风趣的他也很讨得空姐的欢心，不少空姐都表示对他有意思，可人家就是视而不见，原因是他已经有女朋友了。重点是，他那个女朋友充其量就是个路人甲，跟空姐完全不是一个档次。他觉得既然交了女朋友，就该收心定心，不要在心猿意马，吃着碗里瞧着锅里的了。前几天，他们就赶在年前，选了个好日子结婚了。

贪心是人性的弱点，有人贪钱，有人贪权，有人贪名，有人贪爱，有人贪情。贪，一旦产生，在心底扎根，自私、不懂得管理自己的人，就会为此不顾一切，牺牲身边人的幸福。有责任、懂得爱护自己女人和家庭的男人，得知道，什么该贪，什么不该贪。

男人会不会珍惜轻易就上手的女人？

男人往往因不了解女人的心理而踌躇而彷徨，不仅如此，有时甚至误解女人，以至让绝好的机会白白逃逸。

同样，女人也有许多地方并不了解男人，并由此产生误解。

这是由于两性的差异而造成的。换言之，因为是异性，所以就不可避免地会有误解，会有不理解的地方。正因为如此，男女双方才必须具有互相了解的意识。

初次约会不必勉强

以下是我实际经历过的事情。

我以前交往过的女生——姑且称之为A女生吧——是个非常严谨、无懈可击的女孩，绝不会给人任何一点点可乘之机。

因A女生是我熟人的朋友，我和她之前就曾有过数次见面。随着交谈增多，两人互生好感，渐渐有了想单独约会的念头。

我试着约了一次，她应允了，很幸运我们开始了第一次约会。接下去两人一边用餐一边聊天，我已经大致清楚她对我也有好感。

“照这样下去，应该会蛮顺利吧。”我暗自遐想，禁不住心情激动。

这里所谓“应该会蛮顺利”，就是指如果自己提出肉体方面的要求，对方会容许的意思。我不是自以为了不起，但还是觉得应该没问题。

大凡男人与女人约会的时候，都会情不自禁地这样想，无论今古，概莫能外。

事实上，这也是一种十分宝贵的感觉。当女人觉得自己可以容许，或者期待对方提出这样的要求时，男人恰好提出，说明两人心有灵犀，接下去的进展就会顺利如愿。

男人应当着力培养这种感觉，这非常重要。它并不是说一个人脑筋聪明好使，就一定会成功，而是像嗅觉一样的直觉越灵敏，成功的机会才更大。这也是恋爱过程中的有趣之处。

于是我信心大增，用餐结束之后，又邀请她去酒吧小酌。喝了一小会儿，她有些微醉了。

见此情景，我心想：如果现在提出的话，她或许会容许的吧。这样想着，却仍然在提出还是不提出之间犹豫不定。

之所以踌躇不决，是因为我深知：这天是我们第一次单独相处，如果一下子将自己的欲情暴露无遗，反而会令她对我产生厌恶。

当时的女性多不喜欢男人急不可待地企求女性的身体，而希望经过一段时间，待两人的关系充分成熟之后再进入那一步。这样的想法一般来说并无不当，至今也没有大变化。

但是，有时候它却是错误的。

迟疑彷徨了许久，我最后还是放弃了那样的念头，开车送她回家。分别之际，我轻轻将脸凑近她的脸想吻她，她也没有回避。可是，旁边出租车就在等候，我只好说声“再见”，便挥手与她告别。

她也点头与我道别，然后径直走进公寓。回去的路上，我一直后悔不迭：要是提出的话说不定已经得手了呀！当时的心情就好像丢失掉什么东西似的。最后只得自己宽慰自己：或许是因为她有点醉了，其实心里并不希望我提出进一步的要求。

就这样，我们规规矩矩地结束了第一次约会。其后，经过第二次、第三次约会，第四次约会时我终于同A女生建立了深层的关系。

或许说得有些夸张，男人同自己心仪的女人发展至肉体关系的过程，的确就像是艰难跋涉一样，是件非常不容易的事。

假如诱惑的话会容许的……

这是我与A女生两人发展到很深层的关系之后大约半年的事情。

有一次，两人无意聊起初次约会时的情景。

“那时候，你明明说吃什么都无所谓，我却想了老半天，到底是吃西餐，吃中餐，……”

我这么一说，她笑了起来，接着说：“不过那家店味道确实很好啊，还有氛围也不错。”

“那之后我们还去酒吧喝了点酒哩。”

“酒不错，可是我真的有点不胜酒力呢。”

“可是当时，看你的样子酒量还真厉害哪。”

“那天晚上，如果被你诱惑的话可就危险了。”

说到这儿，她露出一本正经的神情接下去道：“当时，我真的在想：假如你来诱惑我的话我一定会答应的。”

被她冷不防这么一说，我有点糊涂了：“如果那样，你怎么不早点告诉我？我还真是想那样做来着，不过想想第一次约会就提出这样的要求实在不应该，所以才拼命克制着自己哩。”

她苦笑着说：“我也是呀，觉得第一次就轻易地答应好像有点不对劲。”

“不对劲？是什么意思？”

“可不是嘛，第一次就轻易答应这种事情会被看成是个轻佻的女孩，所以……”

“等等！慢着……”

于是我对她实话实说：“没有的事！假如你第一次就答应我的话，我会非常高兴的，这样以后再花费时间和金钱，也不会因为心里没底而焦躁不安。”

“可是，那样不成了随心所欲听从男人摆布的女人吗？”

“千万别那样想。男人才不会那样想哩，反而觉得：她这么理解我的心情，是个多好的女孩啊，应该感谢感激才是哪！”

以上是我的真实感受，只可惜她仍然半信半疑。

不管怎样，上面的例子说明，女性即使第一次、第二次约会也可能会容许男人提出肉体上的要求。

然而，因为担心这样会被视为轻佻的女孩，遭到厌恶、不能接受，甚至有时候这种思维先入为主，导致一直无法突破最后一道防线，两人的关系停留在某个阶段原地踏步——这种情形也不能说绝无仅有。

当女生了解了男生的心理之后，是不是觉得像遭到晴天霹雳，令你大吃一惊呢？

向极端例子对号入座

坦率地讲，男人不会因为女人将自己轻许给真心喜欢的男人而视其为轻佻的女人，绝对不会这样。非但如此，男人甚至会因为女人这样而感动、而欢欣鼓舞，同时也更加明白对方是如何喜欢自己，对自己评价不凡，从而加深对对方的爱。

这应该不只是我一个人的想法，而是绝大多数男人共同的想法和祈愿。

可既然这样，为什么那种错误的认识在女性当中还会有相当广泛的市场呢？

能够想象到的理由之一是，不讨男人喜欢的女人才会轻易委身给男人。

确实，不受男人垂青的女人与男人接近的机会很少，因此一旦受到男人诱惑，便禁不住心花怒放，容易将自己的身体许给男人。

大多数女性当然不希望自己被看成像这类女性一样。

然而这种想法显然是错误的。

首先，男人对于自己不感兴趣的女人，是不可能邀其一同用餐，也不可能提出身体方面的要求的。

当然，偶尔感到寂寞难耐的时候，或许会做出近似的行为，但那种时候，男人对于对方的态度以及言行举止明显是不一样的，他会毫无遮掩地将自己的欲念表露出来，无须为对方考虑从而显得犹犹豫豫。对真正喜欢的女人，男人是绝不会抱无所谓的态度的。

这一点，只要女人稍许用心观察一下，应该是不言自明的。

之所以不肯轻许身体的另一个理由，或许是下意识地联想到了荡妇。

那类女人即使对毫不相识的男人也会轻而易举地容许对方的肉体要求，那是因为她们将许身本身当作了一种营生。她们唯金钱是图，为了金钱，她们以身体为手段进行交易，所以轻许身体也在情理之中。

然而，正常的男女约会虽然不存在钱肉交易，不是做生意，但也无须过分拘执于此而刻意抑制自己轻易不许。

认为让男人垂手而得是不好的不道德的事，或许因为庸人自扰想得太多，像这类极端的例子对号入座的结果，才使得女生不敢轻易接受男生吧。

忠实于自己感情

当男女双方两情相悦、水到渠成的时候，身体的交合是再自然不过的事情，完全不需任何理由，也无须装模作样、故作高洁。

即便如此，许多女生依然觉得太过轻易地越过这一关，可能会被视为轻佻。这种担心也是可以理解的。

事实上，越是美丽、聪颖、条件出众的女性，越是不肯轻易地松开这道防线。同时，女性往往将自己归入这一类中去，或者说希望被看作是这样的优秀女性。这也是理所当然的。

但是，恋爱并非是为了顾全面子，也不是为了成就虚幻的“潇洒”风度而进行的。

恋爱是为自己，也为自己所喜欢的他。如果忘记了最为关键的这一点而痛失喜爱的人，可以说，再没有比这个更加巨大的损失了。

明白这个道理，相信女生也会更加率真地去追求爱。

特别是近年，男人变得越来越温文尔雅，而自信心越来越缺失，以至不敢积极主动地追求女性，这就更加要求女性充分体察，千万不要葬送掉柔弱的爱的芽苗。

这里想再次强调的便是，当觉得将自己的身体交给这个男人也无妨的时候，就不应当强迫自己违背身体的愿望。

“哎……”喃喃着，主动靠近男人也无不可。

恋爱是不需要算计和多余的思虑的。

需要的只是毫无保留地忠实于自己的感情。

自然，这样做的结果既可能是成功也可能是失败，但只要对自己的感情付出了忠实，就不会后悔。相反，“要是那时候率直地容许了他多好呀”之类的后悔是最最要不得的。

总而言之，男人不会因为女人轻易应允而视其为轻佻，也不会因为女人寻找种种理由拒绝而视其为高洁。关键在于自己的内心，心生爱意，就应当设法表达出来，水到渠成了，就不妨从内心到身体全身心地接受他。

爱过那么多人，你会不会失去真心？

有一次出差，跟一个女记者同住一间屋子，到了晚上，我们不由自主地进入了卧谈环节。聊多了，突然聊到感情生活上。

她说她现在没有男朋友，但有过很多男朋友。

很多人一定会认为她花心和滥情，但听完她的故事，却觉得每段爱情都很美好，故事拼合在一起，让人觉得所有的一切只是她浑然天成的经历，像最妥帖合身的晚礼服装点着她。

十五岁她跟高中艺考补习班老师相爱，每天从学校念完书，她脱下校服换上裙子，把扎起的马尾散开，背着包冲进画室，跟其他懵懂的同学一起，坐在画架旁边。老师会来指导他，刚劲有力的手握住她的手，温柔的呼吸落在她的脖颈上，趁其他同学不备，甚至偷偷亲吻她一下。放学后，她故意磨磨蹭蹭，等所有同学都离开，她去抱住他，跟他在满是颜料气息的画室里拥吻。

他们都知道，等她离家去念大学之后，爱情就要结束了。但这位老师倾其所有，把一切都教给她，她考进了中国最好的美院。

她也有一见钟情。在台湾旅行，她一个人在垦丁的海边散步，突然撞见了一个男生亮晶晶的眼睛。并排躺在沙滩上聊天，男生沾满沙子的手，一点点移过去，握住她的手。她轻轻翻身，吻了男孩子的脸。因为他，她又在岛上停留几天，他骑着机车载她环岛旅行。那是她人生中最快乐的几天之一。

实习的时候，她也爱过上司。她每天晚上留在公司不停写稿，上司也不走，留下来陪她，给她递来一杯咖啡。有一天，她正在写一篇颇无聊的稿子，上司突然把音响打开，放了一首歌。他坐在她对面，她仰起头，不说话，就这么看着他，用眼睛接吻。

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我问过男生，怎么看待一些情史丰富的女孩。有个男生的回答让我印象特别深刻，他说，有的女孩最后成了掺了各种风尘作料的红酒，味道会变得奇怪无比。而有的女孩，是掺了雪碧的红酒，永远在恋爱，有撩人的魅惑，却永远有清新的感觉。

谁都想去啜饮。

她说，有时爱情很现实，很多时候不得不分开，那只好洒脱放手。但在一起时，所有人都是黯淡的，眼里就只有对方一个人。

她也做不到绝对洒脱吧，分手后有时依然意乱情迷，对前任割舍不下。但她不会胡乱用另一端感情填补内心，她会一个人从旧的感情里彻底走出来。然后确保自己下一次依然鲜艳，娇嫩，饱满，完整，像清晨带着露水的玫瑰，把最好的自己带给对方。

每一段感情都像新的开始，带着赤子之心。她一生可能说过成百上千次我爱你，但每一次，都是用尽浑身力气，专注地说给眼前人。

一生多情，次次真心。

记得有次玩真心话大冒险，有个题目是，你到底认真谈过多少次恋爱。

有个女生回答说，谈过将近十次恋爱。

当时有人鄙夷地说，啊，那你跟这么多人上过床啊，好滥交。气氛特别尴尬。

其实很多次爱情都是跟性无关的，只是有一种人生而多情。这有什么好指责的呢，她们不会脚踏两只船，深爱一个人的时候，就果断去奔赴，当发现爱不见了，那就跟这个人认真告别。

多情并不意味着不专一吧。

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在感情里我还是属于那种保守型，希望能跟一个人厮守到天长地久。但这个世界上一定还有另一种人，想体验多样的爱情，一生多情，但次次真心。

这又有什么可以指责的呢。

很多人跟我一样，想一生住在一个地方，一辈子睡在一个人身旁。

而有人生来是多情的，甚至一个小小的理由，都能触发他们去爱一个人。我依然欣赏这样的人，热烈，坦荡，像夏天露台的红酒，让人情不自禁地品一口。

为什么说爱是奢侈品呢。不是因为它像稀有元素一样，每个人在世间只携带一点点。而是因为它太多。大部分的人都是多情的，我们身上迸发着像大海那么宽厚汹涌的爱，可是那么多爱，我们一次只能把它给一个人。

正因如此，爱才奢侈。

我想，一生重点不在于把爱分给一个人还是很多人，只要那份爱永远赤诚， 永远新鲜。