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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的结婚前，要问自己的三个问题，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
结婚前，要问自己的三个问题
代晓庆
我准备做一项调查，看看老一辈的人（经常也是结婚多年的人）在爱情、婚姻、夫妻关系这些方面有什么给年轻人的建议。在前期的准备工作中，我和年轻人们开展了一系列的小组讨论，讨论的话题涵盖大学兄弟会、平衡工作与家庭的年轻妈妈、中年的图书俱乐部会员。我问这些年轻人，如果面对老一辈的人——其中多数是80岁及以上、已经结婚50年或者更长的老人——他们最想问什么问题呢？他们的回答中有一个问题出现的次数远超过其他问题：
我怎么确定这个人是不是那个对的人呢？
世界上可能成为我们伴侣的人有百万之多，而我们却从中选择了一个人并与之终老，这个选择的确过程有点神秘。因此，我向超过700个最老的美国人问了这个问题，然后把他们的回答写在了我的新书里《关于爱的30课：最智慧的美国人给爱、关系、婚姻的建议》。
我采访的老人们的婚龄加起来大约都是25,000年了。而跟他们的这些采访最终都揭示了三个关键的问题，这些问题或许能使你多少了解、你正考虑的这个人是不是最适合你的。老人们说，实际上，如果人们没有在作出婚姻承诺前问这三个问题，他们在以后失败时也只能责怪自己。
所以，在事情变得更糟糕之前，确保自己考虑了下面这三个问题吧。如果答案是否定的，或许这是你走向下一个人的时候了。Www.qG13.cOm
第一个问题：我们能成为朋友吗？
如果问一个结婚很久的人，“像你这样拥有长久、幸福的婚姻的秘诀是什么？”很可能你会听到类似这样的答案，“我和我最好的朋友结婚了”。相似的，如果问婚姻不成功的老人们这个问题，答案常是“噢，我们的确是彼此的爱人，但是我们从未学会如何做对方的朋友”。
在浪漫之外，情侣其实也需要一些友谊所需的东西——共同的兴趣、同情对方的心，舒服地一起散步的能力。
Lydia，75岁，自信地说：
要成为朋友，要相互喜爱。当你年轻气盛、正为另一半神魂颠倒，要在此时退一步问自己“我喜欢这手、这身体背后的部分么？”是很困难的。但就是这个没有解决的问题，会根深蒂固、生根发芽。双方的性需求也会按照它自己的方式变得更加稳固，但是随着时光流逝，它将不再那么重要，友谊则相反。婚姻会被许多东西挑战，如孩子、生活中的困难、父母的离去、变幻的兴趣和生活模式等。而此时紧密的友情就是稳固的婚姻关系的根基。
因此，当一段关系发展遇到瓶颈时，问问彼此：如果我们不是情侣，我们会是朋友吗？如果不是，请三思而行。
第二个问题：我们喜欢对方的家庭吗？
老人们并不委婉，特别是在涉及到未来可能的亲人时：如果你不喜欢你伴侣的家庭，在结婚前要多想想。仔细观察一下可能成为你亲人的人，这是防止你作出错误决定的重要保护手段。首先，老人们说，你的伴侣的家庭——还有你的伴侣和他的家人们的交流过程——能提供一些有关他或她的重要“诊断”信息。再者，一旦结婚，在很长的时间内你都会接触这“第二个家庭”，因此观察就显得重要了。
William，86岁，直率地指出：
有这种情况：双方之中有一方的父母反对这门婚姻。但仅仅是父母反对还好，你还是可以选择结婚。但是如果有一方的亲戚们不喜欢另一方的结婚对象，除非这个对象实在很强大，否则这一方亲戚们就会不停地挑对方的刺直到他们胜利。这种情况可以导致离婚，可以使婚姻关系产生间隙，也可能只是产生无法估量的悲伤。
老一辈表示，你嫁或娶的不仅仅是这个对象，还有其背后的家庭。所以，你需要诚实地问问自己，是不是真的一生都能够与相处不悦的亲属相伴？
第三个问题：我们能交流吗？
结婚多年的人认为婚姻中最重要的问题可能是：你能把什么事都告诉这个人吗？或者说，作为夫妻，你们的对话中存在不能提的“控制区”吗？当然就像真人秀或鞋类售货员，如果一方表明不愿谈论某个特定话题都还好，但是作为规则，你未来的伴侣一定要是你可以坦诚交流、不怕被他或她评价的人。事实上，在老一辈人的婚姻中，导致“买家懊悔”最常见的原因就是不交流。
Justin，85岁，他说：
只有当你坐下来好好交流，令人快乐的婚姻才会出现。你不能让问题在心里积累翻涌然后忽然让它们爆发，而要在问题出现时就把它解决。所以当你忽然想到了什么事情，而且它好像已经困扰了你很久时，那么你就需要把它讲出来了。但实际情况正相反，人们更多的是把话憋回肚子里什么也不说。我建议年轻夫妻们从现在起就这样做，把问题讲出来。这其实是在你们约会的时候就该学习的东西。
老人们表示，强壮、冷静的形象可能的确迷人，但是这样的形象并不能使对方成为一个好的伴侣。
我们并没有选择伴侣的完美方法或者程序。但是老一辈的经验表明，退后一步、问问自己这有关爱情关系的三个问题，的确能帮你避免悲剧的决定——或者带你向一个更长、更圆满的关系前进。
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决定结婚前，请先好好问自己这15个问题
决定结婚前，请先好好问自己这15个问题
如果你正在考虑该不该和他结婚，那么请先来问问自己下面这15个问题吧，虽然无法保证通过这15道题之后再结婚绝对不会离婚收场，但至少能够让你在纠结中冷静头脑，听清自己的心意。
①我到底是个怎样的人？我渴望的到底是怎样的生活？
你都没有摸清自己是怎样的人，想要的是什么，那又怎么可能会知道对方与你是否相配呢？有看过《Eat Pray Love》的朋友应该都记得吧，女主角Elizabeth Gilbert到了三十多岁却终于发现自己真正的渴望，早早结婚是一大错误，于是结束了多年的婚姻开始灵魂探索、自我发现的旅程。三十多岁并不算迟，但你真的希望因为自己当初没考虑透彻而造成连带伤害吗？
②和他一起后，你身边正能量的朋友是多了还是少了？
无论男女，只要跟对了人，你的世界都会变得更大，眼界也更开阔，反之，往后的日子你将发觉自己被束缚了起来，成了井底之蛙。所以请回想一下，在一起之后，你原先的好友有没有离你而去？对方是否有帮忙扩大你的朋友圈？通过他认识的新朋友又是哪一类人？
③他是安于现状，在你遇到机会时让你不要放手一搏，抑或鼓励你追随自己的内心去接受挑战？
这一点非常重要，和一个没有上进心的人在一起，如果婚前已经常常拖慢你的脚步，你不改变进步他才最安心，那么婚后只会更加严重。两个人的步伐不一致，是婚姻终结的一大原因，如果你本是上进的、追求自由的人，那么即使你目前可以忍受被困住，将来也必定会要面对这个性格上的分歧的。
④你们真的能全心全意接受对方吗？
有的人结婚，理由是在一起已经很久了，认为结婚理所当然是下一步。但婚姻真的很奇怪，日对夜对，柴米油盐，会让人互相有怨言，如果你们婚前已经觉得对方有不少你很想要改变的方面，他的瑕疵你无法接收，那么他也许并不是你想要的人。抱着往后要改变他的心态去步入婚姻，其实对谁都不公平。
⑤和他一起，你快乐吗？
结婚的根本目的不会为了找一个人来哄你开心，但我们必须面对现实，如果你和对方一起并不快乐，那么婚后的人生注定是痛苦压抑的。如果两个人恋爱的时候已经争执不断，或者是感情有点淡，那么不要以为结婚可以扭转局面。
⑥这段关系平衡吗？
两个人在一起，很难得会有双方付出的感情一样多，总会有一边爱更深，但这个差距不能太远，如果大部分的付出和爱都来自一边，另一个人会特别有恃无恐，来自另一方的深爱甚至会让他感觉被困从而选择离开。至于付出比较多的那一方，总有一天会感觉疲倦的。
⑦你们之间有共同的话题和爱好吗？
结婚之后，两个人被绑在一起日对夜对，如果没有共同的爱好，真的很难继续下去，相对无言，这样的日子光想想就已经想逃脱了不是吗？
⑧为什么我仍会和他在一起？
是因为你爱他、信任他、尊重仰慕他、重视他？还是因为你怕孤单，太过恐惧单身生活，不知道自己一个人该怎么办呢？又或者说是你们有共同的朋友圈，住在一起，在经济等方面要依赖他而不得已要这样？搞清楚为什么你还和对方在一起，你自然清楚结婚之后的人生走向，是深渊还是天堂，你怎么选呢？
⑨你真的信任你的另一半吗？对方又信任你吗？
如果你在问自己这一题的时候犹豫了，那么结婚前请一定认真思考一下为什么会导致这样的情况，以及如何才能建立，或者说似乎重建起相互间的信任，否则，两个人没有了信任，中间就会出现裂痕，开始这样的婚姻你真的会后悔的。
⑩你们前进的方向是一致的吗？
两个人前进的方向甚至要比步调更加重要。有的情侣在婚前会避谈一些很现实，但却关键的问题，例如生孩子、工作、宗教信仰等等，因为涉及到了太多，所以总是抱着一丝侥幸，船到桥头自然直。但现实可是要残忍得多，船到桥头，就逼着你要立刻去面对，去给出反应了，如果到了那时才发现大家想要的不一样，那会造成很多的连带伤害。
⑪和他在一起，你还能做回自己吗？
两个人在一起，完善自己的一些缺点是正确的、应该的，但是这和把自己（或被他人）改造成另一个模样是完全不同的两回事。失去了自我，你会活得非常疲惫，因为由始至终就是在演戏，这样的婚姻，除非你逆来顺受，否则不可能长久。
⑫在这段关系中，你是充当对方伴侣的角色抑或是父母的角色？
照顾自己的另一半是一件甜蜜的事，但例如你是女方，男友就像个小孩，你成天像老妈子一样去照顾他，事情就会变得让人厌恶和繁杂。随着他的没担待和幼稚浮现出来，他每一次犯错都会让你再一次怀疑自己当初的抉择。而且，你总是唠唠刀刀，谁和想要和自己的老妈子亲热呢？
⑬你有被你的另一半吸引到吗？
对方的外形能不能够吸引你，这在一段关系上其实并不是最重要的，但至少你要保证对方有吸引你的地方，尤其是性格上的或者思想上的，如果结婚只是因为对方各方面条件都不错，例如月薪、家境之类的，那么迟早你都会产生厌恶，并且排斥这个人，这对别人来说无疑是不公平的选择。
⑭你的另一半能够成为你背后的坚实后盾吗？
结婚之后，你和你的另一半就是一个小团队，需要面对各种各样的难题，能够稳步前进，很重要的一点就是信任，以及成为对方的后盾，如果恋爱时，你有烦恼或者遇到困难，对方十有八九都不会给予帮助，甚至是鼓励，那么婚后的生活，你将继续孤单下去。
⑮你的内心想说“Yes” or “No”？
想象一下和对方婚后的生活，内心的第一反应就是你最真实的想法。
结婚前必须要沟通的13个问题
结婚前必须要沟通的13个问题
谈到婚姻，无知的确会构成伤害。
情感专家表示，无论是出于害羞、不关心，还是希望保留浪漫的神秘感，许多伴侣并不会互相询问可以帮助建立稳固婚姻基础但是难以回答的问题。
除了希望找到一个人生儿育女、安稳地共度余生，那些想要结婚的人如今还期望另一半还是最好的朋友和知己。这种浪漫爱情喜剧般的期待一定程度上要拜好莱坞所赐，然而这并不容易办到。
诚然，在关系的早期，伴侣之间可以提出许许多多的问题来保证彼此般配。不过说实话，多数人并不会开口。
“有问题如果不在婚前处理的话，就需要在婚后处理，”全美关系增进研究所(NationalInstituteofRelationshipEnhancement)的执行总监罗伯特·斯库卡(RobertScuka)说。实在是很难年复一年地保守秘密，而婚前的缄默可能会导致后面的失望。
以下这些问题性质私密，有些还会带来尴尬，但它们的目的是激发开诚布公的讨论，给情侣们一个在无可挽回之前分享秘密的机会。
1.当有分歧发生的时候，你的家人是会摔盘子、冷静地讨论，还是缄口不言？
伴侣研究所(CouplesInstitute)的创始人之一彼得·皮尔逊(PeterPearson)指出，一段关系的成功与否取决于如何应对分歧。他说，鉴于我们都会受到自己家庭的影响，这个问题将让你一窥伴侣到底是会模仿父母的冲突化解方式，还是会加以避免。
2.我们是否会生小孩？如果生的话，你会换尿布吗？
离婚与情感问题顾问黛比·马丁内兹(DebbieMartinez)表示，谈到孩子的问题，重要的是，不要只说你觉得伴侣爱听的话。结婚之前，情侣们应该坦率地讨论是否生小孩？生几个？什么时候生？想象中自己当父母会是怎么样的？性爱与婚姻咨询师马蒂·克莱因(MartyKlein)表示，在计划怀孕之前讨论避孕方法也很重要。
3.与前任在一起的经历对我们是会有所帮助还是阻碍？
弗吉尼亚大学全美婚姻项目(NationalMarriageProject)的主任布拉德福德·威尔科克斯(BradfordWilcox)，援引旗下团队支持的研究指出，假如之前有过许多严肃的关系，则可能带来离婚或婚姻质量较低的风险。（或许是因为，这样的人经历了更多惨痛的分手，可能会将当下的伴侣与前任进行不利的比较。）威尔科克斯博士认为，一早提出这些问题会有所帮助。克莱因博士则称，大家“不愿直截了当地谈及过去”，还可能对以前的事情产生嫉妒或苛责的感觉。“以亲密、有效且关爱的方式进行此类对话的唯一办法是，接受对方和你在一起之前是有历史的，”他说。
4.宗教的重要性有多大？如果要庆祝宗教节日的话，会是怎样的形式？
倘若二人来自不同的宗教背景，是各自践行自身的宗教吗？担任全美关系增进研究所执行总监期间，斯库卡博士为一些伴侣提供咨询的时候鼓励他们就这类议题进行坦率的讨论。威尔科克斯表示，除此之外，当涉及到子女的时候，配偶之间尤其容易因宗教传统产生冲突。如果两人决定要小孩，他们必须探讨如何处理孩子的宗教教育问题。他说，最好是有所规划。
5.一方有债，是否共同承担？你是否愿意在经济上资助我？
离婚律师弗雷德里克·赫兹(FrederickHertz)表示，重要的一点是了解你的伴侣对财务独立的看法，了解他或她是否希望将你们的财务分开管理。向伴侣披露自己的债务信息，是非常重要的。同样地，如果你和伴侣之间收入差异很大，斯库卡博士会建议你们根据收入比例，建立一个基本的支出预算。他说有很多情侣不谈论分担财务的问题，尽管这点极为重要。
6.为一辆车、一张沙发或一双鞋，你最多愿意花多少钱？
情侣们应该确保他们在财务上的谨慎或冒进程度是一致的。据赫兹博士讲，买一辆车是个不错的衡量指标。他说，情侣们也可以把问题换成，他们会在哪些东西上无所顾忌地花钱。
7.你能接受我不带你，自己去做一些事吗？
培训机构“亲密关系技能实际应用”（PracticalApplicationofIntimateRelationshipSkills，简称PARIS）的总裁塞斯·艾森伯格(SethEisenberg)认为，在走进婚姻的时候，很多人在和配偶构筑伙伴关系的同时，也会想在某些生活领域保持自己的独立性。这意味着，他们可能不愿分享自己的爱好或朋友，如果不就这个进行沟通，有可能会让另一方产生被排斥感，导致二人关系紧张。克莱因博士则表示，对于尊重“隐私”到底意味着什么，双方也可能会有不一样的期待，同样需要就此进行讨论。威尔科克斯博士建议，可以问一问你的伴侣，他或她在什么情况下最需要个人空间。
8.我们喜欢彼此的父母吗？
斯库卡认为，只要你和伴侣立场统一，和姻亲关系不好的问题就是可控的。但他说如果一方不愿面对和解决与他或她父母有关的问题，对二人关系长远的健康发展而言，就不是一个好兆头。与此同时，皮尔逊博士表示，分析你父母的优点和缺点，对了解二人未来的伴侣关系中的依恋或疏远模式，会有所启发。
9.性对你来说有多重要？
艾森伯格表示，如今的情侣期待能对伴侣在性方面保持兴奋感，这在过去的夫妻身上是没有的。克莱因博士认为，在一段健康的关系中，双方应该能讨论彼此在性方面的喜好和欢爱的频率。如果双方期待通过性所获得东西不一样，比如一方想获得愉悦，另一方想藉此感觉年轻，可能就需要进行协商，以确保双方都能继续得到满足感。
10.与他人的调情可以进行到什么程度？看色情作品可以接受吗？
克莱因表示，情侣们应该谈论各自在色情作品、调情，以及双方保持排他的性关系等问题上的看法。他说，情侣双方就此达成的一致意见，很有可能还会在以后发生改变，但在早期定下调子是件好事，这样双方就可以自然地讨论这类问题。他说，比较理想的是，应该像谈论日常关心的其他事一样，谈论排他的性关系，这样就提前处理了可能会出现的问题，避免出现惹怒对方的情况。皮尔逊建议坦率地问问你的伴侣对色情作品是什么看法。他说，情侣在关系发展的早期通常不敢问对方这个问题，但这点往往会在以后成为导致双方关系紧张的一个方面。
11.你知道都有哪些表达“我爱你”的方式吗？
在1992年的著作《五种爱之语》(The5LoveLanguages)里，加里·查普曼(GaryChapman)介绍了这种区分表达爱的方式以巩固婚姻的方式。马丁内斯给她那些即将结婚的客户列出了这五种爱之语：肯定、愉悦时光、接到礼物、为对方服务、身体接触。她让他们在其中标出自己的第一和第二爱之语，也标出他们认为伴侣比较多采用的两种，然后进行讨论。艾森伯格表示，伴侣需要搞清楚如何用一种他们独有的方式增进彼此的关系。
12.我身上有哪些东西是你比较欣赏的，又有哪些是你不能忍受的？
你知道有些挑战会消磨你对伴侣的爱慕之情吗？如果知道，你会怎么办？纽约道德文化学会(NewYorkSocietyforEthicalCulture)的一名负责人安·克莱伊森(AnneKlaeysen)表示，情侣们很少考虑第二个问题。她说，在理想的情况下，婚姻是一生一世的相守，仅有“一见钟情”是不够的。这个词是很多情侣在描述他们的关系时会用到的。但婚姻必须比最初的“钟情”走得更加深入。
13.你觉得十年后的我们会是什么样？
艾森伯格认为，将你对这个问题的答案记在心里，会有助于配偶一边努力实现自己在婚姻关系上的终极目标，一边解决眼下的冲突。
威尔科克斯表示，这种讨论也提供了一个机会，让你可以了解伴侣是否会在双方关系恶化时考虑离婚，还是说他们觉得，不管发生什么，婚姻都是一辈子的事
结婚前，请和他交换这15个问题
史铁生在《爱情问题》里，有这么一段话：
每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去（枪林弹雨一般），每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处，于是走进隔膜与防范，走进了孤独。
但从那时起所有的人就都生出了一个渴望：走出孤独，回归乐园。那乐园就是，爱情。
所以，你常听到祝福，我希望你将来嫁人，是因为爱情。
但是，婚姻的质量，可以分为三类：
高质量的婚姻，是彼此增值，激活了对方的欲望和好奇，可以去看更大的世界。
普通的婚姻，是彼此安稳的生活，柴米油盐。
低质量的婚姻是，彼此消耗互相折磨，生活的世界充满抱怨，越来越小。
我们无法保证，每一场婚姻都是幸福的。
有一个读者给我发了一封私信，很长，大意是，订婚了，才发现男朋友欺骗了她，男朋友的父母做生意欠了一大笔债，而男朋友又比较孝顺，要帮着父母一起还债。她嫁过去，意味着要一起还债，可是，她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难，不知道怎么办？
如果，订婚以前就知道了事情的真相，结局又会是怎样？
我想起纽约时报有个婚前15问，他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题，让准备结婚的情侣来参与，让他们能够更清晰的了解，他们到底适不适合开始一场婚姻？双方交换了这些问题的答案，交换的也是对未来的决心。
因为，经营一场幸福的婚姻，是两个人三观的求同存异，千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解，你可以跟你的爱人敞开一切，交换意见，那就是婚姻。
我们深刻了解彼此的内心想法，见过彼此最脆弱最糟糕的样子，对其他异性有界限，对即将开始的生活不迷茫，能够安心而踏实的走好每一步，那么，我决定跟你结婚。
但是，以下这些问题，梳理了一个中国版的婚前15问。
越早知道对方的答案，对你，越有意义。
01
在哪一座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？
选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市，选择工作和朋友让你最舒服的城市。
如果异地恋，分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展，然后去那里打拼，安家。买房多看一下房子周边的配套规划，尤其是城市的规划，选那个有升值潜力的，就算是每月还房贷，赚钱的劲头都很足。
02
假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？尊重对方的梦想吗？一方低谷时，另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗？
让对方安心，最好的方式，就是用行动证明，你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入，理想有时候，需要为家庭做暂时的让步。
03
配偶是否值得依赖？家里谁掌管经济大权，安排家庭的支出？是否需要婚前财产公证？如果婚姻出现变故，我能否自己承担后果？
如果愿意跟一个人开始生活，两件事千万不能松懈：一是给予对方充分的信任，二是永远不放弃对自己能力的提升。
04
买房需要双方父母资助吗？当作嫁妆还是以后还款？房产证如何署名？如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？
婚后建议，不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾，内耗，会很伤害彼此的情感。
05
如果父母不满意我的伴侣，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？
你最了解你的伴侣，所以，要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时，都请为自己的所作所为买单。
06
什么时候要孩子？要几个？谁来照看？生育时，选择顺产还会剖腹产？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？
孩子的出生会对一个新婚家庭，有很大的影响，如果有一个人要全职带孩子，那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入，对有孩子的家庭很重要，很重要，很重要。如果选择让父母帮着带，沟通的第一原则是：说话的语气要温和，否则，整个家庭，都很尴尬。
07
如果一方不能生育，是否还接受继续婚姻？如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？
如果你仍愿意接受对方，那就够了。
08
是否愿意坦诚自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遗传病史？
坦然面对一切，包括疾病，因为隐瞒，意味着无数个谎言，自己会很累。你又不是一个演员，别设计那些情节。
09
家庭工作怎么分工，比如做饭打扫？买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？卧室里能不能放电视机？
万事好商量，千万别自作主张。婚姻里，最忌讳的是先斩后奏，一定要在做决定以前先了解对方的想法。
10
如何理解出轨？异性朋友交往的边界是什么？是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣？如果不喜欢伴侣的某一个朋友，怎么处理？能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少？
如果爱，请深爱，如果不爱，趁早说。
11
假如吵架了，是否可以中止？是否可以原谅对方？是否愿意为了对方不断的学习，不断的努力，反省和改善自己？
婚姻里大家都是小学生，慢慢学，考了满分不骄傲，不及格也不要灰心，爱到老，学到老。
12
如何赡养双方的父母？一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时，由谁来照顾？
提早做计划，提早做计划，提早做计划。
13
我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么？
永远不要在一场婚姻里失去自我，有些事，你要有你的坚持，包容理解妥协，都是因为深爱，但是这些爱，需要回应，是彼此各退一步。
14
我的家庭最让你心烦的事情是什么？
原生家庭里一定有很多你看不惯的问题，跟对方说明白，可以避免，可以解决。毕竟，我们生活的经历不一样，但是结婚后，两个原生家庭的问题就会浮现出来，这些隐患，一定在你看不见的地方，蓄谋一场大爆炸，趁早解决。
15
什么原因，突破了你的底线，你会放弃一场婚姻？
了解对方的底线，不要去碰触。每一个人，都有想要自己守护的东西，可能你觉得幼稚，但是对于另一个人来说，这就是美好。
以上建议，仅供参考，仅供参考，仅供参考。
去跟伴侣交换一下答案吧，相信，你们会重新审视你们的爱情，并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候，就不会慌张了。
没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到，但是这些琐碎的事儿，是每一个家庭不可避免的问题。
不如婚前，我们交换一下彼此的答案，求同存异，一起找到最幸福的方式。其实，这些事儿，聊了，你会发现，生活会变的更清晰。
建议，请就事论事的讨论这15个问题。
那么接下来，仍有决心跟对方过一辈子，不离不弃，那么，请双方交换戒指，礼成。
结婚前，请双方交换这15个问题的答案！
史铁生在《爱情问题》里，有这么一段话：
每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去（枪林弹雨一般），每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处，于是走进隔膜与防范，走进了孤独。但从那时起所有的人就都生出了一个渴望：走出孤独，回归乐园。那乐园就是，爱情。
所以，你常听到祝福，我希望你将来嫁人，是因为爱情。
但是，婚姻的质量，可以分为三类：
高质量的婚姻，是彼此增值，激活了对方的欲望和好奇，可以去看更大的世界。
普通的婚姻，是彼此安稳的生活，柴米油盐。
低质量的婚姻是，彼此消耗互相折磨，生活的世界充满抱怨，越来越小。
我们无法保证，每一场婚姻都是幸福的。
有一个读者给我发了一封私信，很长，大意是：
订婚了，才发现男朋友欺骗了她，男朋友的父母做生意欠了一大笔债，而男朋友又比较孝顺，要帮着父母一起还债。她嫁过去，意味着要一起还债，可是，她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难，不知道怎么办？
如果，订婚以前就知道了事情的真相，结局又会是怎样？
我想起纽约时报有个婚前15问，他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题，让准备结婚的情侣来参与，让他们能够更清晰的了解，他们到底适不适合开始一场婚姻？
双方交换了这些问题的答案，交换的也是对未来的决心。
因为，经营一场幸福的婚姻，是两个人三观的求同存异，千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解，你可以跟你的爱人敞开一切，交换意见，那就是婚姻。
我们深刻了解彼此的内心想法，见过彼此最脆弱最糟糕的样子，对其他异性有界限，对即将开始的生活不迷茫，能够安心而踏实的走好每一步，那么，我决定跟你结婚。
但是，以下这些问题，梳理了一个中国版的婚前15问，越早知道对方的答案，对你，越有意义。
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01
在哪一座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？
选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市，选择工作和朋友让你最舒服的城市。
如果异地恋，分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展，然后去那里打拼，安家。买房多看一下房子周边的配套规划，尤其是城市的规划，选那个有升值潜力的，就算是每月还房贷，赚钱的劲头都很足。
02
假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？
彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？
尊重对方的梦想吗？
一方低谷时，另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗？
让对方安心，最好的方式，就是用行动证明，你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入，理想有时候，需要为家庭做暂时的让步。
03
配偶是否值得依赖？家里谁掌管经济大权，安排家庭的支出？是否需要婚前财产公证？如果婚姻出现变故，我能否自己承担后果？
如果愿意跟一个人开始生活，两件事千万不能松懈：一是给予对方充分的信任，二是永远不放弃对自己能力的提升。
04
买房需要双方父母资助吗？当作嫁妆还是以后还款？房产证如何署名？如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？
婚后建议，不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾，内耗，会很伤害彼此的情感。
05
如果父母不满意我的伴侣，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？
你最了解你的伴侣，所以，要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时，都请为自己的所作所为买单。
06
什么时候要孩子？要几个？谁来照看？生育时，选择顺产还会剖腹产？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？
孩子的出生会对一个新婚家庭，有很大的影响，如果有一个人要全职带孩子，那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入，对有孩子的家庭很重要，很重要，很重要。
如果选择让父母帮着带，沟通的第一原则是：说话的语气要温和，否则，整个家庭，都很尴尬。
07
如果一方不能生育，是否还接受继续婚姻？如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？
如果你仍愿意接受对方，那就够了。
08
是否愿意坦诚自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遗传病史？
坦然面对一切，包括疾病，因为隐瞒，意味着无数个谎言，自己会很累。你又不是一个演员，别设计那些情节。
09
家庭工作怎么分工？
比如做饭打扫、买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？卧室里能不能放电视机？
万事好商量，千万别自作主张。婚姻里，最忌讳的是先斩后奏，一定要在做决定以前先了解对方的想法。
10
如何理解出轨？异性朋友交往的边界是什么？是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣？
如果不喜欢伴侣的某一个朋友，怎么处理？能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少？
如果爱，请深爱，如果不爱，趁早说。
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假如吵架了，是否可以中止？
是否可以原谅对方？
是否愿意为了对方不断的学习，不断的努力，反省和改善自己？
婚姻里大家都是小学生，慢慢学，考了满分不骄傲，不及格也不要灰心，爱到老，学到老。
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如何赡养双方的父母？
一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时，由谁来照顾？
提早做计划，提早做计划，提早做计划。
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我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么？
永远不要在一场婚姻里失去自我，有些事，你要有你的坚持，包容理解妥协，都是因为深爱，但是这些爱，需要回应，是彼此各退一步。
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我的家庭最让你心烦的事情是什么？
原生家庭里一定有很多你看不惯的问题，跟对方说明白，可以避免，可以解决。毕竟，我们生活的经历不一样，但是结婚后，两个原生家庭的问题就会浮现出来，这些隐患，一定在你看不见的地方，蓄谋一场大爆炸，趁早解决。
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什么原因，突破了你的底线，你会放弃一场婚姻？
了解对方的底线，不要去碰触。每一个人，都有想要自己守护的东西，可能你觉得幼稚，但是对于另一个人来说，这就是美好。
以上，柒叔的建议，仅供参考，仅供参考，仅供参考。
去跟伴侣交换一下答案吧，相信，你们会重新审视你们的爱情，并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候，就不会慌张了。
没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到，但是这些琐碎的事儿，是每一个家庭不可避免的问题，不如婚前，我们交换一下彼此的答案，求同存异，一起找到最幸福的方式。其实，这些事儿，聊了，你会发现，生活会变的更清晰。
建议，请就事论事的讨论这15个问题。
那么接下来，仍有决心跟对方过一辈子，不离不弃，那么，请双方交换戒指，礼成。
考虑是否远嫁之前，一定要问自己这3个问题
01
话说：每段恋爱与婚姻都不容易，不容易的背后各有各的难题。
这不，前几天被朋友家的小妹露露问到这么一个问题，她说：“姐，你能帮我分析分析吗，我跟男朋友认识一年，他是家里的独生子，虽然我们现在在一起感情很好，但是必须面临一个问题:
他老家在二线城市，他跟我说了，将来结婚以后想回去创业，但是这样一来的话，我们两家人距离就很远，我实在不想离开家里，更不想嫁那么远，您说怎么办呀？”
今天我们就针对这个话题，给有类似苦恼的女性朋友一些建议：
02
1
首先：想好利弊。
可以先把留在一线城市与回到二线城市的好坏两人一起详细去分析。
比如，一线城市的教育资源相对丰富，生活与教育成本比较高；一线城市创业机会相对比较多，但面对竞争与经济压力都会很大；一线城市女方父母与亲戚朋友都在身边，对自己的情感支持甚至经济支持会更多等等。
回到二线城市的话，虽然教育资源没比一线城市多，以目前的条件，能读当地重点学校；创业机会相对少点，但竞争与经济压力也会比较少；男方父母在身边可以帮忙带孩子减少负担，但同时得面对一些家庭矛盾等等。
这些很现实的问题，可以一一列出来。最好找出一张4a纸，分别把好处列一栏，把不好的列一栏，看看哪一栏列的比较多。
这样做的好处对于女方来说，还有一种可能，就是当回去的好处比留在一线城市的少很多的话，通常男人会更多以事业为主，为了自己的事业，比较大的可能性会选择继续留在一线城市。
就像后面我让露露与男友列了一张很详细的利弊表格以后发现，以目前的情况，继续留在一线城市对他事业上的帮助会很大，因为男友从读大学就一直在这个城市，已经待了有十年了，很多的人脉都在这里，回到家乡的话，一切都得重新开始。
2
其次：预设可能发生的的问题。
作为女人在结婚以后最怕的有三件事：
● 婆媳问题。
● 经济问题。
● 感情问题。
当然，婆媳问题包括孩子的问题，而感情问题包括丈夫出轨。
这三个问题关系着婚姻的质量，同时都需要两人甚至是两家人共同面对。
在此提醒未婚可能遇到类似问题的女性朋友，这些问题最好在婚前，特别是两人感情好的时候详细去讨论并共同想出解决与预防的方案。
为什么呢？因为这是在给男人建立责任感与彼此能提前做心理与物质上的准备。
在咨询中我们会经常看到，不管是婆媳问题还是感情问题，丈夫很容易选择逃避问题，把问题扔给妻子一个人去处理。
但婚姻问题都是双方的问题，一旦把问题全抛给妻子，时间一久，很多当妻子的就会开始抱怨，莫名发脾气，婚姻就会进入恶性循环。
所以，如果你们能提前把这些问题一个一个去攻破的话，不仅有利于两人的感情，也能提前准备与预防一些问题。
就像露露后来跟我说：“姐，我还是按您的方法跟我男友说了，后来我们商量好，结婚后的十年内留在这里，十年内努力工作多存点钱，并留意一些资源，为十年后做准备，我们现在还年轻，所以来得及。
另外他也说了，考虑到婆媳问题，将来回老家时可以不跟父母住一起，到时把房子买近一点，顾个保姆，白天让他妈跟保姆看孩子，我去上班，等孩子上学了，让他妈妈接送，我们晚上下班再去婆婆家接孩子。
这样尽量避免过度接触，老人家也比较不会看不惯年轻人的生活方式，我们也会相对自由一点。”
3
最后：最坏的结果自己是否能承受。
最坏的结果每个人考虑的点不同。
我听到过最多的是，女人在婚姻中特别是远嫁他们最怕有以下三点：
● 老公出轨；
● 自己不能很好的养活自己；
● 在他乡不能很好的发挥自己的能力。
而在这三点当中，第一点是相对不可控的。
只能是努力提升自己与学会经营两性关系，这点不在我们今天讨论的范围，以后有机会我们可以继续来分享。
而最后两种更是需要女性朋友考虑：
一旦嫁到他乡，除了老公，有家以外，能不能在那里有自己的存在感。
这里说的存在感其实是指社会功能：就是能好好工作，甚至是有自己的事业，也就是那个地方有没有你能发挥的空间。
如果没有，你会怎么办？你要怎么努力提升自己的能力，在那里不仅能生根还能发芽？
我们还是继续拿露露的案例来说明，露露本身是在一家杂志社做主编助理，每天接触到更多与当下时尚有关的东西，如果将来回二线城市，就业机会就会相对比较少。
经过详细规划以后，我发现露露有一个很好的兴趣爱好就是定期去练瑜珈，而且已经坚持很多年，我建议她坚持下去，并去考瑜珈教练，将来不管到哪里，如果本职工作不好找的话，还可以去当瑜珈教练。
自身有本事，这是走到哪里谁也拿不走的安全感。
分享到这里，可能你也知道我想说的是什么了吧。
除了以上几点建议以外，我更想说的是，嫁到哪里不重要，重要的是能处理与安排好年老的父母，两人在有感情基础上能揩手共进一起解决问题的同时也要考虑到自己。
考虑将来如何提高自己解决问题的能力与抗挫折力，特别是提高自己的婚姻与生活中的竞争力，这不是提倡女人个个都当女强人，而是有女强人的能力，同时又能在婚姻中当小女人。
这样的女人，走到哪里都能遍地开花，把日子过得活色生香。
结婚前，先摸清他的三观
朋友毛毛最近被折磨疯了，因为她，一对新婚夫妇离婚了。跟我说了事情经过之后，我讶异她还能这么冷静，这事儿要放我身上，我早炸了。
毛毛是个自由写手，为了积累自己的人生阅历，多看看别人的故事，她今年跑了七个国家，年底了才回家准备和家人朋友过年，我才见到她一面。
她几年前有过一个前任，在一起四年分手了。到今年为止联系过两次，一次是刚分手没多久，毛毛工作需要他帮个忙，另一次就是上个月对方结婚了，打电话告知了毛毛。
结婚对象是个小他很多岁的姑娘，据说两个人在一起两年半，姑娘怀孕了，于是顺势结了。
“我怎么都没想到，前几天他老婆加我微信，上来就开始骂我，还发动了自己一圈朋友来骂我”，毛毛深吸了口气：“后来我才知道，他们离婚了。”
“离婚骂你干啥，不知道你刚回国照顾一下时差党吗？”
“因为他老婆知道了我们的那段恋情，认定我是他们之间的小三。
我ex也是真渣，说话一直模棱两可，他老婆就越来越觉得自己猜对了，把婚离了。可她不知道我跟他分手之后连微信都互删了，联系了两次都是打电话，面都没见过。”
“谈了两年半恋爱，不知道她老公是个什么人？？？两年半里跟你有没有猫腻儿她心里头还不清楚吗？”
我真的惊呆了，这场年度大戏要不是真真切切发生在我好朋友身上，我都怀疑是毛毛写的故事。
后来我们才知道，毛毛的ex当初并不想结婚，因为女票怀孕了没办法，想负责任，结果结婚了之后实在受不了，就开始对于老婆的猜测含糊其辞。
逼“疯”了一个爱着自己的女人，还连累了一个无辜的曾经相爱的人，坏透了。
谈恋爱之所以有“谈”这个字，是因为恋爱并不是单纯的你侬我侬罗曼蒂克，恋爱里要学着看清你爱着的这个人，到底值不值当你的爱。
恋爱除了相处愉快，其实还有很多很多需要去谈的，余生请你指教并不是那么容易的事情。
同事小仙结婚刚一个多礼拜，最近在办公室疯狂吐槽自己老公：
他真的太邋遢了，大家上班都很累，每天我回家都看他瘫在沙发上，早晨吃剩的早餐也不收拾，臭袜子一扔，丢个洗衣机那么难吗？
你是不知道他家里人，我现在越来越觉得他有点妈宝，超级听他妈妈的话，以后万一有什么意见不合他绝对是他妈那派的。
他有时候真的好直男癌，恨死大男子主义了，我嫁给他又不是他家附属品，晚上打扮好看点儿跟姐妹去约个会他就说我去泡男人。
关键是他自己都一身毛病，还天天嫌弃我好吃懒做乱花钱，exm？？？
……
小仙跟她老公也不是闪婚，甜甜蜜蜜恋爱了一年多，也是郑重考虑后决定结婚了。这才刚结没多久，我以为会是恩爱似神仙的新婚小夫妻，没想到这么快就怨妇了。
“那还没结婚的时候，你没发现他这些毛病？”
“婚前哪知道啊，当时我们都觉得对方特好，约会的时候也都很自在啊，吃吃饭逛逛公园看看电影购购物，我就是觉得他合适才跟他结婚啊，谁知道结了婚就换张脸啊。”
既然恋爱之后考虑到了结婚这一步，谈恋爱就绝对不是单纯的“觉得开心”就好，起码在结婚前，要对彼此的人生观价值观消费观有个大致的了解。
三观都不知道合不合适就敢结婚，也是心大。
在恋爱的时候，起码要把对方的三观大致搞清楚，进而了解对方的生活习惯、思维方式以及家庭背景，这之后才可以考虑结婚。
认真谨慎的好好谈一场恋爱，对彼此都负责。
所以虽然婚前同居会带来一定的负面作用，但不可否认也是有绝对好处的，即使不接受同居，婚前也最好有几次二人旅行。
我跟前任谈了一段时间恋爱之后，就开始规划二人旅行了，那时候我们一起去西安玩儿，他信心满满的给我打保票，说一切行程都安排好了，我负责跟着享受就行。
没有女生能抗拒这种男友，当时心里觉得，旅行完就可以嫁了。
结果并不如人意，第一天去华清池和兵马俑，本来就是两个不小的景点了，结果他都安排在一天，路程就非常赶，整个人累得要命，景色也都是走马观花一趟，没站稳脚就往前了。
结果第一天的暴走导致了第二天早晨我根本爬不起来，而他原本计划去九华山…… 时间来不及，我说不然歇一天吧，也好好重新规划下。
结果他就火了：“都怪你出来玩还拖拖拉拉走那么慢，还睡懒觉，一共就出来这么几天，本来好好的计划都乱了。”
我当时经过第一天暴走，脚已经有点起泡了，整个人非常疲惫，耽误行程本来心里就不舒服，结果他不安慰我就算了，反倒来指责我。
“又不是这辈子只来一次了，出来玩本来就是两个人开开心心的，景点什么的这次来不及就下次啊，没必要那么赶时间吧。”
结果前任就自顾自出门了，一天没联系我。那天我在酒店周边转了转老城区，心里想要是两个人能一起感受这座陌生城市的一街一巷就好了。
回去之后我就跟他提了分手，我知道这样的人不值得我交付一生。
遇到爱情人人都容易一时脑热，但在热烈之后，也记得冷静下来好好分析思考，好好看清对方是不是你想要的那个对的人。
还是那句话：两个人在一起三观很重要。而摸清对方的三观别等到以后，在恋爱中就好好去判断。
毕竟在结婚前把这些问题都弄清楚，才能在以后的婚姻生活中每天都像热恋啊。
经营婚姻老公篇—小孩的教育是个重要问题
孩子是婚姻中维系夫妻关系的重要枢纽，解决好小孩的教育问题，对于一个家庭的和谐与幸福十分关键。所以，男人经营婚姻，一定要和妻子好好合作，共同解决这个问题。
整理出几个要点，可供参考：
1、和妻子一起，多多了解孩子。
男人应该明白，认真经营婚姻是为了给家庭创造一个更好的未来，让孩子成长在一个更加健康和谐的环境中。所以，男人和你的妻子忙于工作的时候，一定要抽出时间来，多多的了解自己的孩子。可以与孩子本人、孩子玩伴或者是孩子的老师多进行沟通交流，对他的性格和表现有一个全面的把握。只有当你们真正的了解到孩子的需求时，才能更好地对孩子进行引导。
2、放下身段，学会倾听。
很多的家长面对孩子的时候，总是希望可以保持住自己的威严，习惯用一种高高在上的态度来和孩子交流。时间长了，孩子会变得怕你，不敢向你说出他的问题。所以，小编真诚建议，你应该和妻子学会放下身段，和小孩在一个平等位置上，学会和他交流交心，这样可以收获孩子的信任，当他遇到问题，想到的第一个人就将会是你们了。
3、多多学习。
在传统社会中，我们的家长教育孩子信奉的一个育子观念是：棍棒底下出孝子。但是社会在变化，孩子的成长时代也跟着变化，那么教育的方式自然也要随着文明不断进步。所以，身为家长，更加是要主动的学习吸收教育知识，可以帮助自己跳出传统教育观念，采用更加合适的方法来对孩子进行教育。
4、和妻子做好沟通。
我们有了解到，很多出现问题矛盾的家庭很大一部分是由于孩子教育问题出现分歧导致的，所以男人在经营婚姻的过程中，孩子的教育问题是要解决好，关键的前提得要跟妻子做好沟通。只有你们两个人站在同一条思想线上，奉行着统一的教育理念，执行着相同的教育方法，那么，你们才能够在教育孩子的时候出现一致性，让孩子的成长变得更加科学合理。
把孩子教育好是家庭的责任，而反过来看得话，孩子教育好了，对家庭关系的促进作用也不容小觑。所以，男人在经营婚姻的过程中，在孩子的教育问题上，得要多加用心！
