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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的亲身经历：曾经根本不懂爱！"，希望能够帮助到各位。

我的亲身经历：曾经根本不懂爱！

张斌

面对“爱”这个字的时候，我不禁感慨万千，心潮起伏，许许多多过往涌上心头，生命的年华中所有细碎，悲伤，喜悦，难受，兴奋，诠释的其实就是爱或不爱。从经历了不懂爱，痛苦爱，盲目爱，觉悟的爱，幸福的爱中，在爱丈夫，爱孩子，爱父母，爱朋友，爱运动，爱书籍，爱一树一草，爱这世间一切的一切后，才对爱有了一些认识，爱是一所学校，一门功课，一种修行，在爱的世界里，让我逐渐地丰富，清醒，积极和温暖。

对于爱，你歇斯底里地呼唤它，你痛哭流涕地乞求它，或心灰意冷地忽视它，气急败坏地憎恨它，那都是徒劳。如果你想要真正地了解它，亲近它，拥有它，你最好先问问自己这样的问题：

你爱自己吗？爱是一种给予，是一种赠人玫瑰，手有余香的感受。可当你没有这种东西的时候，你是无法去给予的，更无法去享受爱的清香。当我从原生家庭和传统的教育体制中走出来的时候，受过太多指责、压制、批评、漠视，我的自我是伤痕累累，虚弱无助的，不自信，不坚强，不理性，在亲密关系中我展现出了最真实，最强烈的需求，我需要依靠，需要关注，需要掌控，当我感受不到这些的时候，我是愤怒的，无助的，崩溃的。可关系的对方也是和我年龄相仿，他也有他的需求和伤痛，当两人都在索求的时候，哪里还会有爱的痕迹？回顾过去的生活，为什么婚姻中会有那么多的争吵，冲突，其实我们都在渴求爱，却都没有爱，爱必须生长在深厚的土壤中，有一颗足够包容、敏锐、坚定和智慧的心灵，才能让爱这种东西绵长而深邃，才能让对方感觉到它的温暖和甜蜜。而太过缺失的心灵是没有自我的，更谈不上爱了。

先让自己健康，让自我丰富而充足，用书籍的营养去滋养心灵，让自己独立而坚强，爱才可能在自我的肥沃土壤中慢慢生长，逐步成熟。

你了解爱吗？爱是深深的理解。我对爱最痛彻心骨的感受是在我的儿子十二、三岁的时候，当我沿用着父母的教养方式，以及自己的生活历程形成的规条，去要求儿子学习学习再学习的时候，当我把我自己的未实现的心愿强加给他的时候，当我因自己的恐惧而去恐吓他的时候，我和他的关系进入了水火不容的状态，经常是我用我以为的爱去关心他，去要求他时，他怒目横眉，憎恨反抗，当时的我痛苦，焦虑，不明白为什么，我给了他全部的关注和爱心，他却视之为草芥。通过阅读各种亲子及青少年长成方面的书籍后，我终于了解到，原来我给予的不是爱，是控制，是权力，是以爱的名义去要求，去伤害，面对步入青少年时代的儿子，我依然没有认识到，他现在的需求不再是全方位的呵护，他需要独立，需要自我的空间，需要独立的思考。我应该给予他尊重、理解和恰当的忽略。

爱是让你的给予和对方的需求同步，共振，所以你得深入地了解对方，体察对方，接纳对方所有，了解他的持续弱点，了解他的不足，抛弃自己的观点和情绪去理解，做到感同身受，做到换位思考。

你会表达爱吗？光有爱的动机是不够的，爱是一种技能，让爱自然地流动是需要正确的思维方式和行动力的。我们经常能看到一些夫妻在内心里是想去爱对方的，心里也是有对方的，但因为他们错误的思维方式和行为模式，让他们爱得很痛苦，因为不会正确地体察爱，表达爱，而失去了让爱升华的机会。

我记得有次我的老公回到家里，埋怨的口气说：唉，修理厂的小刘真是不会处理问题，害得我去给客户赔不是。他说这话的时候其实只是想得到我的一些安慰和理解，舒解一下情绪，而自以为是的我却滔滔不绝地说他如何如何不会管理，应该如何如何去做，如何如何管理员工。结局是情绪不好的他和我争吵了起来，说我指手划脚，自作聪明，不欢而散。后来我在阅读戈特曼的《爱的博弈》我才知道，我犯了一个多么大的错误，老公在想启动相互沟通，相互理解，相互认同的滑动门的时候，我狠狠地把这张门给关闭了，在老公需要一种支持的时候，我却只在意自己夸夸其谈地优势感和表现欲，即便我说的是最正确的真理又如何？家不是讲理的地方，是讲爱，讲理解的地方呀！

如果这种需求和给予的错位太多，那么夫妻的关系就会一步步走入彼此关闭心门，不再相互信任，不再有心的链接和情的关联了。于是冷漠，忽视，慢慢成为最亲近的陌生人，于是就会有家庭之外的寻找和释放，很多外遇的产生，其实质是婚恋本身出现了问题所引起的。

爱是需要觉察，反省的，爱不是一劳永逸的事情，它需要当事人不断地自我成长，用心地去经营，去包容，去改善，伴随着你的提升和觉悟，你才能不断地看到爱的美好篇章。愿你拥有最好的自己，最好的爱！

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2个男人的亲身经历告诉你：千万别陷入这样的危险关系！

最近收到很多男性朋友给我发的匿名信，向我吐槽他们的感情和婚姻状态，他们吐槽的点各不一样，但看起来的感受是差不多的，隔着信我仿佛能够感受到他们极强的自救心和无奈的痛苦。

我写了那么久的文章，致力于帮助更多的女生发现爱，学会爱的能力，但今天，我们试着走进这些男人的内心，解读他们背后想要传达的信号。

小陈，25岁，他说道：

“老师，我和女朋友交往半年多了，她小我两岁，我们原本在不同的城市，她毕业后来到我的城市发展，偶然的机会我们通过网络认识，彼此都很有好感，没几天就确定了关系。

但时间长了，我觉得自己在这段关系里很痛苦。我的工作不太稳定，现在还在事业的低谷期，但她好像不太能体谅我，平时偶尔的一句玩笑，比如说我养不活她，说我小气，我都会十分内疚。

我想给她更好的生活，但目前已经竭尽全力了，没法在短期内更进一步。我们发生争吵，基本都是我先低头，但她的情绪比较难平复，动不动就拉黑我，经常要过好几天才能放出来。

我很想告诉她，我已经在全力以赴提高收入了，还得把更多的精力给她，有时候真的顾不过来，希望她能体谅我。每次想要去告诉她这些，她一句‘你不是说爱我吗？’我就打退堂鼓了......”

小王，34岁，他说道：

“结婚前，我们非常恩爱，我收入不算高，但在本地有房有车，生活也还算富足。

我一直把她当小公主，怀孕那会我跟她说，你辞职在家养好身子，多吃点补的，就算你胖80斤我也爱你一辈子！我没想到这一切成真了，她生下孩子之后没有恢复工作，开始过上了家庭主妇的生活。

一开始我觉得没什么，本来也希望她这样，但不知道从什么时候开始，我们没有了沟通，我跟她讲工作上的压力她给不了我支持，她还总觉得我陪不了她，给她的不够。

慢慢的，一些小事我们也很容易发生冲突，就像我不小心把她的毛巾挂错了地方，也会遭到一顿骂，我也开始回避这些冲突，有时候撒谎说我有个客户要见，然后在河边抽烟待一晚上。老师，我们回不去了吗？”

据不完全统计，长期处于压力关系之中，产生抑郁或自杀念头的人，死亡风险提高26%。

人们害怕孤独，向往亲密关系，但很多人因为喜欢、害怕分离、察觉不到关系细微的变化，而让自己置身于一段令自己感到不快，甚至是充满压力的关系之中，我们把这种关系定义为“危险关系”。

上述两位男人的自述，只是千千万万男人的缩影，我看到了他们的痛苦和压力，也将这些危险关系呈现出来，教会大家如何判断危险关系的信号，以及如何走出危险关系。

一段危险关系，通常伴随着很多的信号：

1）在这段关系中，有一方总是主动或者率先道歉，而另一方总认为自己是正确的，或者有一方总是在指出对方的问题，试图传达“我是对你好”的信号，而另一方则要改变和妥协。

2）一方或双方都很难平衡这段关系中自己的付出与索取，要么极力付出，要么拼命索取，要么觉得自己是圣母想要给予对方一切的好，要么像是背负了巨大的亏欠感一样，怎么都弥补不完。

3）其中一方需要“高难度”地维持这段关系，例如付出远高于自己经济能力的物质代价，需要对对方的情绪明察秋毫，丝毫不能有怠慢......甚至可以说，说错任何一句话，或者做错一件事情，都会让对方暴跳如雷。

4）一方或双方总是莫名其妙地感觉到担心和恐慌，总是生怕失去这段关系，好像随时一件事都有可能令关系破裂，但究其根本，又找不到什么证据证明关系如此脆弱。

5）一方或双方都不能持续稳定地从对方那获得情感支持，即使是你遭遇困难和压力，你宁愿独处也不愿意和对方打开心扉，或者你更倾向于找边缘关系的朋友去倾诉，即使从关系上来看你们之间更加亲密和熟悉。

6）当其中一方因为一些客观因素短暂离开另一方身边的时候（例如出差、旅游、回老家），另一方会短暂的感觉到片刻的放松，会通过拼命打游戏、暴饮暴食、酗酒、频繁参加社交类似的方式来“享受”片刻的宁静。

当你在关系中感觉到了以上几种信号，那么你很有可能已经处在一段危险关系中了。

从生理层面上来讲，危险关系带给人的内在压力非常大，时刻督促你不得停下，容易造成内分泌失调、皮肤衰老快、失眠等病症，虽不至于造成太大的伤害，但会不断蚕食你的内心，让你越来越失去生活的动力，陷入纠结和矛盾中。

怎么走出危险关系？

1）学会忽略对方的部分情绪

当你们发生冲突或者不愉快的时候，对方已经表达了不满、厌恶的态度，我们要学会给自己心理暗示：ta只是生气，这只是暂时的，过去就好了，我不用那么自责和在意。

利用心理暗示，适当地克制自己，避免以负面的方式去回应对方，导致争吵升级。

时刻铭记，这不是在回避问题，因为这样的小争吵，很多时候只是需要过渡情绪，问题本身不解决也没关系，就像我前面举的例子，挂错毛巾，忽略掉情绪就好，这件事情并不需要解决，下次长点心就好。

往往是对方的情绪放大了你的自责和内疚，才导致你不断地去道歉和妥协。

2）保持自我坚定

这里的自我坚定，指的是在尊重他人利益和需求的同时，也维护好自己的利益，照顾好自己的情绪，这一点尤为重要！

危险关系中，往往是一方陷入被动地妥协、接受，没有看到自己的情绪只是为了迎合和讨好对方的需求，才导致关系走向畸形。

3）不要惧怕放下

在一段危险关系中，你有可能付出120分的努力，对方才感受到20分，给予和索取的极度不平衡导致一方投入得越多，越无法放下，总是自我安慰，说服自己“只要我留住这段关系，她以后会改的”。

不要惧怕放下，不仅仅是放下不属于你的责任，更是放下内心巨大的包袱，每个人都不是万能的，你只要问心无愧，做到力所能及的付出，总会有人看到你的好。

4）学会在情感上支持对方

情感上的互相支持，可以从有质量的共同区域开始（共同区域即是彼此可以专注投入、共同享受和度过的方式）。

例如：家庭游戏机、亲子郊游、共同烹制晚餐......

在这个过程中，尽量多地表达自己积极的感受，也积极地回应对方的话语，制造温馨活跃的气氛。偶尔有这么一次活动，能够增强彼此之间的连接，帮助我们远离危险关系。

我相信有很多女生在读我这篇文章，如果你发现自己在一段危险关系中，并且自己是给予压力和索取价值的那一方，请你一定要正视这个问题。

不要总关注不满和缺陷，多提出一些积极的建议，并且帮助对方去变得强大，也让自己变得强大，拥有一段稳定良好的亲密关系，双方的幸福度都会更高。

最后，也给大家留下一句诚恳的建议，不要不敢去表达，撑不住了，告诉对方，不奢求理解，但你有权利去表达你的痛苦，即使离开也不代表你是错的，毕竟你也在努力地追求幸福。

我根本不恨你

他与她相识，算是一见钟情。为什么要说算是呢，因为他长相虽然还过得去，但不是她的那类菜。可在很多人眼里，他是可以归类为帅的。

她是心高气傲的女子，外表也算过得去，但明显，她是他要的那类菜。所以，两人凑了个一见钟情。别说为什么我提了半天长相跟一见钟情的事，因为一见钟情说白了，就是一种对外表的肯定和接受。再说直白点，一见钟情就是见色起意罢了。

所以，他们顺利过了对美色鉴定和肯定的这一关，接下来的意和情，就得看现实条件是否相当，相处是否和谐，性情是否相投等等实质条件来决定了。也别说我为什么又说的这么现实，其实所谓的日久生情，也就是权衡利弊的过程。也就是有句话说的那般：长相决定在不在一起，内涵和性格决定在一起多久。这个内涵，其实也是包括现实条件的，你有多少内涵，就有多大本事。至于性格，常常有许多性格不合的人因相处不好分手。

说了这么多，好像有些跑题。回到我们的故事主角上来。

话说这一男一女因为长相在一起之后，开始因为内涵和性格的事频频出问题。比如男的其实很大男子主义，女人却又太过思想独立。男人其实事业是个空壳，泛泛之谈，志向远大却无实质行动。女的外表看着柔弱，背地里却十分刚强冷漠。

总之，种种矛盾倍出。两人关系很快冷淡下来，男人先提出了分手。说我们实在不适合，你一定会找到比我更好的。

女人片刻沉默，然后才点头。而男人因为女人的那点沉默，误以为她舍不得。于是揽过她的肩说，对不起，我不是故意的，我也是为我们长远着想。等下相处不好，又爱的更深时才说分手，更痛苦不是？对你更是一种伤害不是？

女人轻轻推开男人的拥抱，说了再见冷冷离开。

男人叹了口气，点上一支烟，以为自己再次伤害了一个女人的心。于是邀了三五酒友每天聚会玩乐，一面借口失恋浇个愁，一面重新扩大交际面认识新的女人。并且大言不惭地说，忘记一个人最好的办法就是新欢。

当然，男人最爱做的，是跟朋友叹息或是做忏悔状说。那谁谁，我对不起她。这么快就放弃她，离开她，她一定很恨我。

某天他再这样说时，其中一个两人的共同朋友说，得了吧你，人家早就另有所爱的。那男人是某某公司老板，比你不知强了多少倍。重点是，那款式的男人才是她的菜好不好？

男人黯然，不死心的跑到僻静处给她打电话。电话里，男人说，你不会是因为恨我才这么着急找新男友吧？他是真的对你好吗？他是真的成功吗？他不是骗你玩玩而已吧？你说，你是不是因为恨我才这样做的？

女人沉默了半天说，我根本没有恨过你，因为我早就把你忘记了。

男人哑然。她不恨他，说明她其实也根本不爱他。她不恨他，说明她是真的把他忘记了。因为一个人若恨你，就无法忘记你。因为爱与恨，都需要惦记。

但她根本没有惦记她，那么她的确不恨他。当然，她也自然是不爱他的。

根本不是穷的事儿

每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。

你正是二十几岁的青春年华，领一份还不错的白领薪水，但也常常要加班到深夜，然后在回家的末班地铁上睡着。你不算漂亮，但也苗条性感，不失可爱，是那种看起来还不错，越看就会越顺眼的女子。你大学时谈过恋爱，但终没抵过毕业各奔东西的分手，工作后又有过几场不咸不淡的相处，但都欠了点“初相见般”的心动和期待。你其实一点也不着急，在等待中努力是你现在的状态，你把自己变得美好不是为了某个男人，而是希望自己能够走得更远，去看遍曾经想看的风景。

你最近被一个男同事的求爱弄得不胜其烦，他刚进公司不久，出身长相一般，学历不低，薪水只是暂时比你少，他不是这个城市的人，为了留在这里很努力地奋斗着。但他不是你喜欢的类型，你已经婉转拒绝了多次，他却知难而上锲而不舍，甚至每天用鲜花和星巴克来满足他想象中你会喜欢的浪漫。其实你一点都不爱喝星巴克的咖啡，办公室的花也不需要天天换。你也从来不觉得，同事投来的目光里都是羡慕，你只是觉得恋爱是纯个人的事情，晒幸福和揭伤疤都是明星们为了提高曝光率而做出的无奈之举，普通人的生活从来都不需要掌声。

终于有一天，那个男人再也坚持不住了，把你堵在公寓楼下大声咆哮：“你不就是嫌我穷吗？你们女人就是这样，我要是有钱早就扑上来了！都这么拜金，只看外表和现在，不看内在和将来！”而你那天刚刚完成公司的标书，晚上又在健身房跳舞瘦身，你正满身是汗，想回家泡个澡，想着明天还要开会。你不是不想恋爱也不是不需要男人陪，可现在的你已经不会再像小女孩般去爱，他却怎么也看不懂你不想伤害他的躲避。看他一副斗败的模样，你终于也忍不住说道：“那你跟我说说，你有什么内在？你哪个大学毕业的，是世界排名前50还是全国前10？献过血是中华骨髓库成员吗？见义勇为抓过小偷保护过女孩吗？做过义工捐助过慈善吗？你诚实守信从没违背过道德底线吗？”她问到这停了停，看到那个男人的目光开始变得混沌，于是她又问道：“好吧，如果这些要求太高我就换一下，你每天运动洗澡换内衣吗？你从来不闯红灯吗？你不讲粗话也没有乱扔过垃圾吗？你从不插队不占便宜又尊老爱幼吗？琴棋书画诗词歌赋你会哪一样？你跟我说说你有什么具体的内在？凭什么说我看不上你就是因为嫌你穷？又凭什么认定女人都拜金而不是你们男人不求上进？！”

听完你这段话，对方什么也没再说就默默转身了，从此再也没有给你打过电话，又屏蔽了你的微信，也没有了花和咖啡。不久他跳槽到了另一家公司，据说薪水可以拿得比自己高了，你听了之后只是笑了笑，又继续去做手边的标书。这样不也是很好？如今社会，内在最是难修，所以，所谓“外在”才会让人追求并感到安全，即便是眼前的苟且，也会成为某些人的“诗和远方”。

其实每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。事情的真相往往是：比钱你丢人，比内在你更丢人，找不到对的人，可能是你改不掉错的自己。

不会放手的人，根本就不懂爱

在主流情歌风行的时代，歌手在演绎情爱，也在贩卖人设。

譬如素有“情歌王子”之称的张信哲，声线动人，情意真挚，在歌里的形象却每每是“备胎界的霸主”。与此类似的一脉，是“苦情歌”。

李圣杰就是擅唱苦情歌的歌手。虽然不曾大红大紫，他的两首代表作，却广为传唱。《痴心绝对》里“为你付出那种伤心，你永远不了解”，是很多痴情人的内心独白。而“我对你最后的疼爱，是手放开”，也抚慰过太多在爱里受苦的人。

但我一直说，痴情不是最好的爱。把手放开视作最后的疼爱，多少有些自怨自怜自我感动。对真正理解爱之真谛的人而言，手放开，其实是最好的疼爱。

不少校园爱情，在毕业的当口，会成为异地恋。或者负笈海外，或者扎根回乡，或者漂向不同的一线城市，从此天涯路远。当耳鬓厮磨已成往事，时空成为需要逾越的阻隔，很多人痛苦、纠结、无力，甚至沉沦。

我知道一个不太一样的故事。

毕业之际，男生听从家里的安排，去英国深造。女生申请陪读失败，无奈留在上海工作。原本同出同进的两个人，如今却只能在视频通话里感知彼此的样子。

如是一年，面对骤然的变化，两个人都努力适应。可归期将近，男生又拿到了更好的奖学金，人生的岔路继续向前延伸。

这是一个现实的爱情故事。男生没有为爱回国，女生也没有漂洋过海。他们分手了。男生提分手的时候说：“我不确定自己的未来会在哪里，也不想耽误你的未来。”

很多时候，这是另结新欢的托词。但在放女生自由的同时，男生的确没有去找新的恋人，只是埋首异乡的生活，锻造可期的人生。

这个故事不煽情，但很真实。人性总有为自己的一面，爱本来也无非是选择。面对时差和距离，放手也是一种祝福。成全固然痛心，总好过互相拖累、埋怨，把相爱的过往，熬成缠绵的伤口。

与之相对，我见过太多分手，是因为过度的黏人。明明有重要的事情，伴侣却说“我不管，你一定要先陪我”。偶尔想独处一会儿，伴侣却扰攘个不停。无时无刻的陪伴当然是深情，但有时候，自私和占有也会改头换面蒙混其中。

事实上，真正稳定强大的爱，是不需要无时无刻黏在一起的。爱之所以是盔甲和软肋，不是真的要你每一分每一秒都为我遮风挡雨，而是哪怕放手一会儿，只要想到你在，我都感觉到温暖和牵挂。

那个异地恋故事的结局是这样的。三年之后，男生学成，没有留在英国，还是回来了。这三年里，他和女生仍然保持联络，也没有再开始新的恋情。女生换过两任恋人，并不合适。直到男生回国，又尝试重新开始。

现在，他们已经是两个孩子的父母。

我想，一定会有某些时刻，他们会感念当时的放手。哪怕曾经有过无尽的不解和伤心。然而，是对的路，就不怕遥远。是对的人，就不怕错过。

不止爱情如此。所有的爱里，放手未必代表不关心，也可能是另一种更深远广博的呵护。

凌晨才找你聊天的人，根本不爱你！

壹

在知乎上看到一句话： 成年人世界里约定俗成的游戏规则是，主动不一定喜欢，没回应就是拒绝。 我深以为然。

前段时间一个粉丝在微信后台给我留言：

“老师，我上个月打游戏认识了一个男孩子，有天打完游戏都12点多了，我俩又在微信上聊到凌晨两点多，你说他是不是喜欢我啊？“

我问她：“你们认识多久啊？”

她：“一个多月吧”

我：“他有经常性的找你吗？”

她：“也没有吧，就一两次而已”

我：“我现在不好确定，你俩再相处相处吧”

贰

过了大概半个月，她又来找我，老师，怎么办啊？我给他发微信他总是爱回不回的，不是回复的非常慢，就是字数非常少。

我说，那你对他什么感觉啊，你有点喜欢他，对吗？她说，是的。

我说，那你就直接了当的问他：你是不是喜欢我？喜欢就和我在一起啊，不喜欢就分开，别这样不冷不热的拖着行吗？

结果，果不其然，人家说：我只把你当朋友啊！其实，小姑娘又不缺朋友，人家只是缺你罢了。

也不知什么时候开始，越长大我们越来越不说真心话了，主动不一定是喜欢，讨厌也不一定会直接拒绝。

我还记得我们小时候，喜欢一个人就会主动靠近他，不喜欢就会离得远远的。

可长大了慢慢发现，现在这个社会，你喜欢和不喜欢一个人根本就没有明显的界限。

你可以跟讨厌的人假装相谈甚欢，也可以在深夜里忍住几百次想要联系喜欢的人的冲动。

你看不透手机对面那个和你聊得正欢的人，到底心里对你是什么样的感觉。

也许你以为和自己毫无瓜葛的人，深夜里忍住了几百次想要和你联系的冲动；也许那个和你聊到凌晨两点的人，压根儿没把你放在心里。

叁

成年人的感情世界总是如此复杂。很多时候，说是 喜欢 不如说 寂寞 更为恰当。就好像很多人谈恋爱的原因是：

我室友都谈恋爱了，我也想找个女朋友。我同事长那么丑都脱单了，老子也想脱单！爸妈催我找对象了，有没有合适的给哥们儿介绍介绍！

可我们谈恋爱的初衷不该是：我喜欢那个姑娘，我想跟她在一起吗？

因此，如果有人平时对你忽冷忽热，偶尔大半夜的找你聊天，那你一定要警惕，他们可能只是在没有人陪的时候才想到你，说白了，就是寂寞。

那些因为寂寞而出现的人，往往到了无聊时，需要安慰时才出现，平时他压根没把你放在心里，更不可能把你规划到未来里。

喜欢你的人，不会只跟你暧昧，更不会很长时间不联系你；

他不会无缘无故不理你，更不舍得让你患得患失，担忧牵挂；

他会照顾你的情绪，体察你的感受，永远把你放在人生的第一顺位。

所以，别轻易把微信里的某次深夜陪聊定义为喜欢，更别理那些对你忽冷忽热的人。

•END•

你的道歉对TA来说，根本不值半毛钱

伊姐想问各位一个问题：

当你和你的另一半发生争执的时候，

你会选择做什么呢？

是解释或者辩解吗？

是分析或者讲道理吗？

还是说，

你只会道歉呢？

那你觉得，

你的道歉，

有用吗？

01

道歉的人都输了

其实，当我们大部分人，遇到矛盾和争吵的时候，第一反应无外乎两种：指责and道歉。如果说，恰好你是常常会选择道歉的那个人，那伊姐告诉你，当你准备好道歉，甚至当你有道歉想法出现的时候，你就已经输了。

为什么？

首先我们来看，当一段感情出现问题，或者当争执发生的时候，两个人都是处在一个相互找对方缺点的状态。也就是说，在这个时间段中，两个人会通过翻旧账、炒冷饭等等一系列方式，来揪出对方的不好。并且，要以此来证明：你对我是不好的，你是错的，我在关系中总是受伤的。

OK，带着这样的觉知，我们再来看看两个人关系中道歉的那些部分。不管是因为你已经习惯了道歉也好，或者说，你觉得你还是爱对方的，所以你要道歉也好，最后的结果只有一个——让关系更加僵化。

因为在这种时候，对方绝对不会因为你道歉了，就觉得你是爱TA的，TA也基本不可能把你的示弱，和因为爱这两件事情联系起来。SO，你发出的信息，和TA接收到的信息，是完全错位的。

于是，在这样错位的表达方式中，又会出现第二个现象：对方越来越觉得你有问题。TA会认为：“你看，你都道歉了，就证明我刚才说的那些都是对的。明明就是你错了，你对我一点都不好。”

当TA对于“你不好”这个感觉慢慢越积累越多的时候，你们两个人的关系也就进入了一个恶性无限循环之中，直至关系彻底破裂。

02

对错or多少

伊姐之前也常常会提到：在爱情中是没有对错之分的。一段关系之所以能形成，两个人之所以会在一开始的时候爱上对方，是因为彼此之间有了同频的感觉，而不是因为某一方“很会道歉”这种荒谬的事情。

同理，在两个人发生争执和矛盾的时候，其实也没有对错之分。虽然很多人不理解这一点。大部分人会觉得：不可能没有对错的，如果没有对错，我们为什么会爆发争吵呢？

其实，在亲密关系中，两个人爆发争执的根本原因无非2点：要么是觉得对方对自己不如原来好了；要么是觉得对方不懂自己。

每个人生来就有差异，就算是相处了一辈子的人，也会有不同的性格和习惯。SO，在一段关系中两个人争吵是否经常爆发、最后以什么结果收场，大部分都取决于两个人的包容度。

包容度只有多少，没有对错。

另外，当你总是因为自己的独特性跟对方道歉的时候，对方会觉得你很掉价，很没有“必须感”。比如说：TA嫌弃你身高不够高，你会因为你的身高向TA道歉吗？对方觉得你的穿衣风格不够潮，你会因为你的穿搭向对方道歉吗？TA觉得你陪你家人的时间比陪TA多，你会因此道歉吗？

如果有，并且还是经常性的，那么在TA心里，你会慢慢变得“可有可无”，越来越低的价值感，只会加速你们关系的破裂。

敢提出这种要求的男人，他根本不爱你

再爱一个人也是需要原则和底线的，他要的只是新鲜感和刺激感的时候，你没法满足了，对他来说也没有任何挽留的价值了。

又是一个司空见惯的故事，这世界，原来真的是无奇不有。

这不，前几天，我接到这么一条求助：

【我2014年初年被公司派到山西阳曲县工作了两年，认识了现在的男朋友，虽然我长得也不丑，但他真的就是那种几乎所有女生都会喜欢的帅哥，风趣幽默工作又特别认真负责。可能我是从深圳来到那个小县区里调剂工作的，大城市在我身上留下的痕迹很快吸引到了他的注意，我们也很快就走到一起了。

说实话，交往几年下来，他除了真的很直男癌，其他的都挺好的，可能也因为他太优秀了吧，所以一直以来都是我比较忍让他，从一开始他的招花惹草，我和他吵闹过，但他对我说他拒绝不了其他女人对他示好，但他最爱的女人还是我，如果我接受不了可以分手，他也无可奈何，我用分手和他抗争过，但最后还是因为太想他所以选择了复合。

之后我对他偶尔在外面沾花惹草也就习以为常了，觉得只要他在外面是玩玩的就没什么了。可最近他对我说想要双飞，就是让我和另外一个女生一起和他那个，还说如果我觉得害羞可以戴着面具，这样那个女生就看不到我真实的样子了，我一开始不答应，他就说那分手，他就是那种爱玩爱刺激的男人，一番思想斗争的最后我算是答应了，但他安排的时间是这次端午节去昆明旅游的期间，还没发生。

我现在觉得自己这几年可能被他洗脑奴役了，所以来问问你】

看完她的消息后，我真的喷了一口老血。

但我还是假装很冷静地回复她问道，

“我也不想再站在道德制高点说你什么了，毕竟你之前都已经对他在外面偶尔沾花惹草习以为常了，我就只想问，

你自己喜欢双飞吗，还是只为了取悦他？还有，如果他以后说不想结婚，就想有几个女人能一起心平气和地好好伺候他，你是不是还能接受呢？

你现在的问题已经不是有没有被他奴役那么简单了，而是你的三观已经在他潜移默化的影响下一点点改变了。”

诗人李商隐曾写下这般脍炙人口的诗句——“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。 ”

可彼“双飞”，却绝不是此“双飞”，前者表明的是对爱情无与伦比单纯的追求和赞美，后者却只是肉欲赤裸裸的迸发。

在爱情面前谁都会卑微，但却绝不是无止境的迎合与妥协。

之前也有女生向我吐槽过她前男友：

【你知道吗，我现在想起来还是想骂娘让他直接滚蛋。有一次我们刚滚完床单，他就说，要不我们下次试试双飞吧，一定很刺激，我和另一个女人只会产生肉体上的刺激，而绝不是爱她，我爱的还是你。

当即我就发飙了，我就回他，好啊，先找个帅哥让你和我一起3p吧，你能接受我就能接受。之后他还辩解说什么男人和女人不同，男人可以只和女人发生性关系而不会产生感情，而女人则不同，所以他可以双飞而我却不能3p。

我确实挺喜欢他的，所以我也卑微妥协过，但那一次之后，我果断分手拉黑再也不见】

很多人都拿张爱玲的那句流芳千古的名言安慰甚至是麻痹自己——

“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

关于张爱玲一生的爱情悲剧我不想多加评价。

确实，任何人遇到真正心爱之人后，在面对一段真心投入的爱情之后，都会变得卑微，都会有所妥协和让步。

但却绝不是永无止境的，一旦触及原则性问题，你就应该让自己的心狠起来，像石头般坚硬。

要知道，长痛真的不如短痛。

你当初喜欢的那个他，早不是你喜欢的那个他了。

有人可能会嘲笑我：你说的倒容易，但喜欢一个人不就应该接受他的全部吗，难道你就没有放弃过原则地喜欢过一个人吗？

当然，我自己也曾无比卑微地喜欢过，我愿意乘坐几天的长途火车只为了能见她一面，我愿意付出所有的真心只为了换她一个浅浅的笑容……

但如果她不再善良，而是变成了一个庸俗无比的人，那么我不会再卑微。好好扪心自问：当初自己到底喜欢他些什么？

如果你只是单纯喜欢他帅气的皮囊，而完全不在意他的内在，那么之后无论你怎么卑微妥协我都不会劝你。

但如果不是，当初你还喜欢上了他的内在，那么一旦他的内在并不值得你再去卑微妥协，那么我劝你一句——

放手吧，因为你当初喜欢的那个他，早不是你喜欢的那个他了。

这世上总有把，自虐、自怜当真爱的人。

活在自我想象的世界里到底有多可笑？

曾有姑娘对我说，他打我，这不能怪他，因为情到深处，他心情不好了，就会向爱的人发泄啊，是我做的不够好，所以他才打我。

这就是典型的把自虐，自怜当真爱的案例。

荣格学派认为，在极端的群体行为中，人类的“自虐”多表现为将对方理想化，将自己贬入泥土，祈求对方的怜悯、观照和拯救。

而心理学家Gabriel和Beratis则认为自虐和早年的创伤有关，人们发展出受虐的模式，是为了修复自己以往所遭遇的创伤记忆。

每个人都会有自虐倾向，但极端者因为受爱人或环境潜移默化的影响，会变得尤为严重。

堂·米格尔·路易兹曾说过，

“在你的一生中，虐待你最厉害的人是你自己。你自虐的程度也正是你容忍别人虐待你的程度。如果有人虐待你的程度超过了你自虐的程度，哪怕只是一点点，你都有可能离开那个人。

但如果有人虐待你的程度比你自虐的程度少那么一点点，你就有可能继续与那人的关系，并无休止地容忍他对你的虐待。”

所以，别再把自虐、自怜当真爱了，在一开始，你就应该把这种火苗扼杀在摇篮里，而不是一点点将自己拖入深渊。

共勉。