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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何和爱人深层沟通？讲讲我的亲身经历吧"，希望能够帮助到各位。

如何和爱人深层沟通？讲讲我的亲身经历吧

我们每个人都希望有一个幸福美满的婚姻，在经历过岁月的洗礼之后，依然爱如初心，有他陪伴在侧。幸福的婚姻，需要我们经营，而经营的过程，缺少不了夫妻之间磨合沟通这个环节。从某种意义上说，夫妻之间沟通的深浅，能达到的层次，决定了我们的婚姻能够达到哪种境界。一个高层次的婚姻，必然少不了深层次的沟通。

深层次的沟通，是能洞察夫妻分歧背后的原因

夫妻之间深层次的沟通，并不局限于某一领域，非得是涉及哲学，心理，社会，历史，人性，道德等，生活中的小事，也可以进行深层次的沟通。

我们家附近有个菜市场，我和我先生在买菜这件小事上就有很大的分歧。

我先生买菜追求价格便宜，不少斤两，刚够一餐的份量，不多不少不浪费。而我则三下五除二，多一点少一点也不在乎，也不会去各个菜摊比较价格，更不会去看秤。为这事我们争论过几次。在过去我们只会强调自己的观点，指责对方的行为和态度，上升到人身攻击。他认为我不会持家，不够精打细算，我认为他斤斤计较，小里小气。

后来我们爆发了一次较为激烈的争吵，比以往更不愉快。我突然意识到我们在对待菜贩上有很不一样的态度。他觉得菜贩都是短斤少两、精明尖刻的不良商人。这源于他父母对小商贩的看法，尤其是我公公。我公公是一个装修工人，赚的是技术钱，体力钱，平时特别节俭，买东西习惯讨价还价，货比三家，买菜也要等到市场快关门时才去，因为这时候价格最便宜。而我先生的小姨在菜市场卖猪肉，我先生和公婆都觉得小姨特精明。长期的节俭和对小商贩的偏见，让他很不赞同我买菜的方式。而我爸妈就是小商贩，卖过水果，卖过菜，开过商店。我自小就知道做小商贩很不容易。坏掉的，卖不出去的货，都得算进成本，秤也不是可以随便短斤少两，有人监督，而且短斤少两的人也做不了长久的生意。几块钱一斤的东西其实利润也少得可怜。

意识到这点，我没有像过去那样觉得他小气，而是给予理解，并告诉他我买菜不愿意还价和计较的原因。也许他并不能完全理解我所说的，但是我觉得这就是一次深层次的沟通。我们通过这次沟通，不仅看到了我们之间的分歧，更看到分歧背后的原因，这样即使他可能以后还是会抱怨我买菜的方式，但我知道这并不是故意针对我，这是他多年的生活习惯，是他对小商贩的认知偏差造成的。于是，我能冷静下来，理性地看待，并解释自己的做法。后来我们达成共识，不再一起买菜，避免激发对方的不愉快感受。

深层次的沟通，就是彼此知其然，更知其所以然。就是能够看到分歧后，不急于上纲上线，而是看到背后的原因，并尊重这种不同，用合适的方式解决分歧。wWW.qg13.CoM

深层次的沟通，是能够对另一半坦诚自己的阴暗和脆弱

在这个基础上，大家可能追求一种更能深入彼此内心世界的深度交流。那么这到底是一种什么样的境界呢？我想大约就是希望互相懂得，能够更多地打开自己，能与对方坦诚一些隐秘的，阴暗的，脆弱的想法，不用假装完美，能卸下在外的面具和负担，全然做自己，轻松，舒适的一种状态。

要达到这样的交流状态，非常不易，我认为要有两个大的前提：

一是较为接近的三观，并较善于、乐于接纳不同的观点，能保持开放的心境。若我们没有足够开放的心态，对对方的观点和感受常常不予理解，甚至指责、嘲笑或否定，久而久之，对方也就会失去和我们进一步交流和沟通的欲望。

在一段关系里，我们需要不断提升自己的修为，不断锻炼海纳百川的胸襟。这样才给对方一个安全的空间，敢于去表达真实的自我，敢于不断去探索我们的心灵边界。而对方的开放度到底有多大，是否与自己相当？这需要我们在生活中悉心观察，捕捉对方不经意间透出的观点。当我们自己修炼得好了，假以时间与耐心，对方也一定会逐步跟上我们的节奏。

二是对人性有深刻的洞见，对人性的丑恶，阴暗抱有理解，对人性的脆弱能予以悲悯。

我有个朋友比较乐于享受生活，爱吃，喜欢代购包包，过一段就要购买首饰，手表，几个月去澳门买次护肤品，手机也是上半年一个note7，下半年又买6plus，还偶尔开卡保养下乳房，卵巢等。每次聚会，她都要分享她买买买的经历。34岁的年纪，脸上一丝皱纹也没有。我内心挺不平衡，所以就会和老公说“唉，今天聚会看她又添了…还准备买块欧米加的手表。”我老公则会一针见血地说：“你就是嫉妒人家呗！”而我此刻则会坦然说出自己内心的秘密：“…是啊，嫉妒…”然后我就开始从择偶竞争，生育竞争开始普及女性羡慕嫉妒恨这种阴暗情绪的悠久历史和生物性根据。

这样的对话经常发生，但是我先生总能耐心倾听，并时常一针见血地打趣我，指出我的各种黑暗内心“你这是幸灾乐祸”，“你觉得她比你漂亮，所以你自卑了”等等。而在过去，我们心态并没有这样好，也无法深入沟通，因为那时候我内心还未强大到接纳，承认自己的嫉妒，攀比。

在恋情的开始，我们都想把最好的一面展示给对方，但在漫长的婚姻里，我们如果不能做自己，而要扮演一个完美的形象，那就太累了。每个人都不可避免有一些利己，攀比，嫉妒，怨恨等负面、甚至阴暗的情绪，这是我们每个人内心深处的秘密。当我们能放下伪装，能够坦然向他展示自己内心的秘密，让更真实的自己呈现在伴侣面前，也能坦然接受对方的阴暗时，接受他真实的一面，那么夫妻之间的沟通和境界也就会上升到另一个层次。

深层次的沟通，也是能够拥抱男人的脆弱

2012年，我先生25岁，当时因为工作未出业绩，又在向总经理提建议时触碰了对方的死穴，一度面临被辞退的窘境。当时我从他并不明朗的描述里感受到他并不是主动辞职找下一家单位，而是迫不得已。我没有假装以为他是主动跳槽高升，而是用王小波的话告诉他，有的人容易成功，是因为他们做的事很简单，他们不敢去挑战自己的限度。你的工作难度很大，你目前的能力也许还不足以做出很好的业绩，但是作为这个年纪的人，你已经比太多人做得好多了！

这句话给了他很大的鼓动，后来他去了深圳一家公司，做成了一个很大的项目。直到现在，他都愿意和我倾诉工作上的问题，压力得到很大的疏解。

对于男性，我们需要洞见的是他们坚强背后的脆弱，勇敢背后的怯懦，自信背后的自卑。男人大抵是不愿意承认自己的虚弱的，尤其在同性竞争中，以及爱慕的女性面前。但是面对长期的伴侣，有时男人也渴望卸下背负的沉重角色，能缓口气，露出最真实的感受。如果我们能很敏锐地捕捉到他们露出虚弱那一面的时机，予以深深的理解，并有行动上的大力支持，那么男人就能愈加信任你，更自在地做自己。

深层次沟通，还需要这些技巧和方法

在实际生活中（实现深入沟通），还需要一些技巧和方法。这里分享我的几点心得。

1.不逃避分歧，敢于主动打开话题，做到未雨绸缪会更好。譬如对于不可绕开的话题，婆媳问题，亲子教育问题，在问题出现之前先沟通，引发彼此的思考，不断完善和彼此契合，逐渐达成共识。

2.交流童年生活和成长经历，看到对方原生家庭带给他的正面与负面影响，点出模式化行为背后的原因。

我先生与我公公有时会起冲突，并且他固执己见，完全不能认识到自己也有做的不好的地方。作为旁观者，我提醒他在成长中，父亲因长期在外务工，因而父亲角色缺失，所以他无法在感性上感受到父亲对家庭的巨大付出与牺牲，对父亲缺乏认同与敬佩。他幡然醒悟到这一点，一个50岁的父亲得不到年近30岁儿子的认同，是会有巨大的失落感和愤怒的。这样的交流，让他察觉到自己未曾予以关注的部分，从而改变了过去对父亲的偏见。

3.不避人事是非，探讨得出生活共识。

“闲谈不论人非，静坐常思己过”，这条格言并不完全适用于夫妻间的探讨。论人非恰恰是夫妻间互相了解，寻找共识的重要方式。尤其身边的，圈子里的人事是我们生活里里可能遇到的，是可以给我们带来警醒的。

我有一个朋友，他们夫妻基本不做家务，家务都由公婆来做，到去年，公婆都是60上下了，身体渐渐有些小毛病，朋友怀着几个月的身孕开始来洗碗。

这件事给了我很大的震动，因为一度我有些羡慕我这位朋友养尊处优的生活。我将这件事与先生交流，他觉得都在他的预料之中，这是中年危机的前兆，未来朋友家可能面临更严峻的考验。由此我们也达成共识，要更加关心老人的身体，将来老人给我们带小孩，也要多分担家务，不能让老人累出毛病和心病。

除此之外，夫妻之间深层次的沟通，还可以通过保持对对方工作领域的好奇，主动和对方探讨并了解、共同阅读一本书，交流读书感想、阅读对方的文章，点评交流彼此的感受等方式。

深层次的沟通是两个高质量的生命体之间的平等对话，是势均力敌，是棋逢对手，如果总是一方带动一方，那么必然难以恒久。因此，深层次的沟通，需要不断的自我修炼，本质上，它不仅是一次对对方的探索，也是一场自我的遇见。

我希望自己不断打开自己心灵世界的包裹、束缚，在探索，尝试，冒险中呈现出一个更加真实坦诚的自我。我更希望自己可以历练到这样的层次：面对人性的阴暗，能包容；面对令人不悦的请求，能从容拒绝；面对指责，能放下情绪，看到原因并找到和解的方法；面对欺骗，也能抚平伤害；面对出轨，也能坦然讨论，也能理解和尊重；面对奇葩，神经病，同性恋，变态等这样的词汇也能予以理解，而不是恶心和恶意。

当我们对人性有了更深刻的理解与包容，我们会看到我们并不优于别人，只是比别人更加幸运，因而我们也会更加柔软和谦逊。当我们拥有了这些理解和包容，不仅是在我们的夫妻沟通中，在职场等人际交往过程中，我们和每一个人也都有可能迸发出深层次的交流之花。

扩展阅读

2个男人的亲身经历告诉你：千万别陷入这样的危险关系！

最近收到很多男性朋友给我发的匿名信，向我吐槽他们的感情和婚姻状态，他们吐槽的点各不一样，但看起来的感受是差不多的，隔着信我仿佛能够感受到他们极强的自救心和无奈的痛苦。

我写了那么久的文章，致力于帮助更多的女生发现爱，学会爱的能力，但今天，我们试着走进这些男人的内心，解读他们背后想要传达的信号。

小陈，25岁，他说道：

“老师，我和女朋友交往半年多了，她小我两岁，我们原本在不同的城市，她毕业后来到我的城市发展，偶然的机会我们通过网络认识，彼此都很有好感，没几天就确定了关系。

但时间长了，我觉得自己在这段关系里很痛苦。我的工作不太稳定，现在还在事业的低谷期，但她好像不太能体谅我，平时偶尔的一句玩笑，比如说我养不活她，说我小气，我都会十分内疚。

我想给她更好的生活，但目前已经竭尽全力了，没法在短期内更进一步。我们发生争吵，基本都是我先低头，但她的情绪比较难平复，动不动就拉黑我，经常要过好几天才能放出来。

我很想告诉她，我已经在全力以赴提高收入了，还得把更多的精力给她，有时候真的顾不过来，希望她能体谅我。每次想要去告诉她这些，她一句‘你不是说爱我吗？’我就打退堂鼓了......”

小王，34岁，他说道：

“结婚前，我们非常恩爱，我收入不算高，但在本地有房有车，生活也还算富足。

我一直把她当小公主，怀孕那会我跟她说，你辞职在家养好身子，多吃点补的，就算你胖80斤我也爱你一辈子！我没想到这一切成真了，她生下孩子之后没有恢复工作，开始过上了家庭主妇的生活。

一开始我觉得没什么，本来也希望她这样，但不知道从什么时候开始，我们没有了沟通，我跟她讲工作上的压力她给不了我支持，她还总觉得我陪不了她，给她的不够。

慢慢的，一些小事我们也很容易发生冲突，就像我不小心把她的毛巾挂错了地方，也会遭到一顿骂，我也开始回避这些冲突，有时候撒谎说我有个客户要见，然后在河边抽烟待一晚上。老师，我们回不去了吗？”

据不完全统计，长期处于压力关系之中，产生抑郁或自杀念头的人，死亡风险提高26%。

人们害怕孤独，向往亲密关系，但很多人因为喜欢、害怕分离、察觉不到关系细微的变化，而让自己置身于一段令自己感到不快，甚至是充满压力的关系之中，我们把这种关系定义为“危险关系”。

上述两位男人的自述，只是千千万万男人的缩影，我看到了他们的痛苦和压力，也将这些危险关系呈现出来，教会大家如何判断危险关系的信号，以及如何走出危险关系。

一段危险关系，通常伴随着很多的信号：

1）在这段关系中，有一方总是主动或者率先道歉，而另一方总认为自己是正确的，或者有一方总是在指出对方的问题，试图传达“我是对你好”的信号，而另一方则要改变和妥协。

2）一方或双方都很难平衡这段关系中自己的付出与索取，要么极力付出，要么拼命索取，要么觉得自己是圣母想要给予对方一切的好，要么像是背负了巨大的亏欠感一样，怎么都弥补不完。

3）其中一方需要“高难度”地维持这段关系，例如付出远高于自己经济能力的物质代价，需要对对方的情绪明察秋毫，丝毫不能有怠慢......甚至可以说，说错任何一句话，或者做错一件事情，都会让对方暴跳如雷。

4）一方或双方总是莫名其妙地感觉到担心和恐慌，总是生怕失去这段关系，好像随时一件事都有可能令关系破裂，但究其根本，又找不到什么证据证明关系如此脆弱。

5）一方或双方都不能持续稳定地从对方那获得情感支持，即使是你遭遇困难和压力，你宁愿独处也不愿意和对方打开心扉，或者你更倾向于找边缘关系的朋友去倾诉，即使从关系上来看你们之间更加亲密和熟悉。

6）当其中一方因为一些客观因素短暂离开另一方身边的时候（例如出差、旅游、回老家），另一方会短暂的感觉到片刻的放松，会通过拼命打游戏、暴饮暴食、酗酒、频繁参加社交类似的方式来“享受”片刻的宁静。

当你在关系中感觉到了以上几种信号，那么你很有可能已经处在一段危险关系中了。

从生理层面上来讲，危险关系带给人的内在压力非常大，时刻督促你不得停下，容易造成内分泌失调、皮肤衰老快、失眠等病症，虽不至于造成太大的伤害，但会不断蚕食你的内心，让你越来越失去生活的动力，陷入纠结和矛盾中。

怎么走出危险关系？

1）学会忽略对方的部分情绪

当你们发生冲突或者不愉快的时候，对方已经表达了不满、厌恶的态度，我们要学会给自己心理暗示：ta只是生气，这只是暂时的，过去就好了，我不用那么自责和在意。

利用心理暗示，适当地克制自己，避免以负面的方式去回应对方，导致争吵升级。

时刻铭记，这不是在回避问题，因为这样的小争吵，很多时候只是需要过渡情绪，问题本身不解决也没关系，就像我前面举的例子，挂错毛巾，忽略掉情绪就好，这件事情并不需要解决，下次长点心就好。

往往是对方的情绪放大了你的自责和内疚，才导致你不断地去道歉和妥协。

2）保持自我坚定

这里的自我坚定，指的是在尊重他人利益和需求的同时，也维护好自己的利益，照顾好自己的情绪，这一点尤为重要！

危险关系中，往往是一方陷入被动地妥协、接受，没有看到自己的情绪只是为了迎合和讨好对方的需求，才导致关系走向畸形。

3）不要惧怕放下

在一段危险关系中，你有可能付出120分的努力，对方才感受到20分，给予和索取的极度不平衡导致一方投入得越多，越无法放下，总是自我安慰，说服自己“只要我留住这段关系，她以后会改的”。

不要惧怕放下，不仅仅是放下不属于你的责任，更是放下内心巨大的包袱，每个人都不是万能的，你只要问心无愧，做到力所能及的付出，总会有人看到你的好。

4）学会在情感上支持对方

情感上的互相支持，可以从有质量的共同区域开始（共同区域即是彼此可以专注投入、共同享受和度过的方式）。

例如：家庭游戏机、亲子郊游、共同烹制晚餐......

在这个过程中，尽量多地表达自己积极的感受，也积极地回应对方的话语，制造温馨活跃的气氛。偶尔有这么一次活动，能够增强彼此之间的连接，帮助我们远离危险关系。

我相信有很多女生在读我这篇文章，如果你发现自己在一段危险关系中，并且自己是给予压力和索取价值的那一方，请你一定要正视这个问题。

不要总关注不满和缺陷，多提出一些积极的建议，并且帮助对方去变得强大，也让自己变得强大，拥有一段稳定良好的亲密关系，双方的幸福度都会更高。

最后，也给大家留下一句诚恳的建议，不要不敢去表达，撑不住了，告诉对方，不奢求理解，但你有权利去表达你的痛苦，即使离开也不代表你是错的，毕竟你也在努力地追求幸福。

如何改善与父母的沟通？

父母是这个世界上，与我们每一个人最息息相关的两个人，但从自我意识萌芽开始，经青春期，成年，至中年后，与父母的沟通，贯穿多年，也是一个永恒的人生话题。

一

D，男生，13岁时，在学校被同学欺负，心中有很委屈，到家刚跟父母提了一个头，瞬间就闭了嘴，没有了叙述的欲望。只能默默的低泣，自此养成了沉默寡言的习惯。曾经的叽叽喳喳小屁孩已被封存。成绩也是一路高低起伏，并未如愿进大学，以致于到了20岁，与女友分手后，竟然口吃无法正常说话。咨询时，表达较为流利，略有卡顿。

二

咨询的是跟父母的关系，自己是家里的独生女

从他记事的时候开始，父母一直说话很冲。这么多年来一直吵吵闹闹。但是也没有吵散，算是属于典型的床头吵架床尾和。

现在已经成年了，成家，刚结婚住在自己的婚房，一月后应父母要求又搬回，父母在一起居住，现在父母的这种吵闹模式，已严重的影响到了自己的生活。不敢怀孕，怕自己的小孩受到父母的影响，不想让双方父母看孩子，经济能力不允许，又怕被父母累到。

但又不知道如何去处理，尝试了很多办法，但是依然收效甚微。希望能够找到办法来改变一下自己的父母。让自己生活的环境舒服一点。

三

Q女士，30岁。未婚，

父亲刚刚去世数月，原来父母从结婚一直也是吵吵闹闹。自己呢，从小有感觉到自己离其他小孩子的幸福都是那么遥远。一直朋友非常少，更不敢走入婚姻谈朋友，自己也在学习心理学，但也就是知道了一些名词，多少能自我疏导浅浅的。最近感觉到母亲也比较抑郁，自己工作也不太顺利就辞职在家休息，顺便也陪陪母亲，亲也稍微有点儿抑郁。说服母亲也来咨询。

母亲表述：其实虽然跟老公吵闹了一辈子，就是因为老公一直不吐口自己的想听的那句话。虽口口声声要离婚，种种原因所迫不得离，但是现在在老公离世以后，追忆却发现两个人其实非常相爱。老公在世时两个人种种婚姻八十一难，但是始终没有离婚。

四

Y先生，35岁，有两个妹妹，现已婚育有两女。岳母家因拆迁分有多套房，父母想搬来跟自己一起住，就说让儿媳妇要生个儿子，有孙子了好搬来住着，儿媳不愿意的话，就离婚自己儿子可以分得两套房。自己现在夹在两个家庭中间左右为难，再加上大男子主义的，他出轨了。父母怂恿他离婚，该如何改变父母呢？

有个控制欲很强的父母，已成年的子女就会在做自我和顺从父母的幼年自我之间游离，会很辛苦。

有的子女很想让父母离婚，只是很多孩子的一种困惑，认为既然吵闹的过不下去，为什么还要坚持？

不得不承认，父母有自己的相处模式，随然吵闹不休 又吵不散，谁能确定他们不是，一边说着狠话，一边又在享受着吵得乐趣呢？吵架这种热战也是一种交流的方式，实际上互相依存关系非常紧密。首先，你要知道不要去试图去改变父母的相处模式，毕竟他们几十年的相处模式改变也非一朝一夕。成年后其与父母相处，可以选择自己独处，给父母留出空间。从原生家庭走出，按自己的意愿，来构建自己的未来生活。正如眼下网红的一句话，想改变别人的人是神经病，改变自己的人是神。关键性问题无非是要注意做人的一种边界感。当你试图改变父母的时候就是你越界了。你愿意去做神经病还是做神呢？

如何搞定回避沟通的丈夫？

如何搞定回避交谈的丈夫？在这我讲一个男人告诉我的真实的场景——

他是一个工作非常繁忙的公司老板，但对他而言，一天中最累的时刻不是和合伙人或者下属吵架扯皮的时候，而是他回家的时候，每当他往家里走，内心就会有一个秤砣，沉重地坠了下来，对他来说最严峻的考验不是签署颇具风险的合同，而是他把手放到门把手那一刻。那一刻他在想，到底是扭开房门走进去还是毅然转身离开？因为他知道，一旦打开门一股热浪或者一股阴冷之气就会袭来，最终他将难以在这个气场中存活下来。

无论责任在谁，这样的家庭都是悲哀的。那么，

为什么会出现这样的情况？

在回答这个问题之前我先讲一个段子：

一个女人发现自己的老公对自己的百般挑逗无动于衷，郁郁寡欢，于是忧心忡忡，彻夜难眠，而男人其实则只是因为国安队输球而郁闷而已。于是，

一个经典的女人式的提问就会是这样：

1．你个死男人，如果是因为球队输球就这么难过，你可以告诉我啊，为什么不跟我说，搞得我这么难过？

2．一个球队输球就这么难过，我那天生病都没见你这么关心，到底是球重要还是我重要？

3．你为了一些不相干的男人就那么难过，你有没有看到我难过？我是空气吗？你为什么不问问我有多难受，你太自私了。

一个经典的男人式的回答就会是这样：

1．我告诉你球队输了，你会理解我，同情我吗？而且我可以跟一个男人说球队输了多可惜，那个入球明明是越位嘛，可是你懂吗？

2．你就没有自己的生活了？为什么要一天到晚盯着我？你给我一些空间好吗？

3．我所有的事情都要为你服务，是我自私还是你自私？

如果他们这样说下去，十有八九就会变成一场充满破坏性的交流。这种交流的后果是让他们觉得彼此沟通危险系数太大。而且女人们往往非常擅长说话，很多时候，男人在反应速度和表达能力方面都弱于女人，最终他只能默默隐忍，如果一个人长期做他不擅长而且总是吃亏的事情，他对这个事情的热情能有多大呢？

婚姻=女人把男人变成女人，男人把女人变成男人？

婚姻的成败在于两个改变、两条路：一条路在于女人成功地把男人变成女人，而男人则成功地把女人变成男人；一条路是女人成功地把男人变成更男人的人；而男人则把女人变成更女人的人。

你愿意你的老婆日益变成一个女汉子、一只母大虫，或者变成一个木头疙瘩？你愿意你的丈夫日益变成一个哭哭啼啼的娘泡、小婴儿，或者一个十足懦弱的软蛋？还是更愿意让你的老婆更加柔情似水、善解人意，让你的老公成熟稳重、有担当？我相信我们的答案是相同的。那么，是什么决定了我们走上不同的道路呢？在于一句话：你有没有把对方当成外星人。有本书叫《男人来自火星，女人来自金星》，至今依然是情感方面的经典，它经典在哪里？就经典在书名上。它告诉我一个伟大真理：对方是你不懂的存在，而且这个存在值得你去尊重和研究。

如果你的丈夫真的来自火星，那么他的一切行为都是有他的道理的，哪怕他倒立行走，你都需要理解。但问题是我们在情感中往往希望对方就是自己的倒影，对方要按照自己的逻辑做事才是真正的爱，否则就是不爱。

比如很多焦虑型的女性，她们在这个世界上最害怕的就是没有回应。就好像走夜路的小孩，最需要的是眼前有一盏灯，如果旁边还有一个大人的手拉着自己，这才算是有安全感。所以她们解决焦虑的方式就是交流沟通，从对方的嘴里获得回应，哪怕对方暴跳如雷都比死一样的寂静好。因为对她们来说，没有回应=死亡。但对喜欢回避的丈夫来说，他们最害怕的是被入侵的伤害。就好像是走夜路的小孩，他伸出手，发现握住了一只狼爪子，那他会有什么感觉？他们最害怕的就是暴露自己的内心，因为这意味着失去了保护。因为对他们来说，暴露=死亡。

但偏偏婚姻中这两种人总会配对，因为彼此都会有对方欣赏的部分，焦虑的女人会欣赏回避的男人的稳重，而回避的男人会欣赏焦虑的女人的勇敢。但在婚姻以后，彼此排斥的部分也会强烈起来。于是他们又有一种倾向把对方变成和自己一模一样，这才算安全。

但他们不知道：

抓住核心需要，才会有真正的安全

我们可以看到，两个彼此吸引的人恰恰掌握着对方的死穴，彼此获得安全的方式恰恰足以摧毁对方的安全。那么怎么办？

首先双方要有一个同盟，也就是有一个共识：大家都意识到彼此的行为模式都会踩到对方的死穴，从而陷入到“追与逃”的模式里。这个同盟建立于尝试着相信对方的做法是有自己的合理性的，你的回避型的老公不是不爱你，而是对他来说，如果你不给他一个空间修复自己，他的世界就可能会瓦解。而回避型的老公也要意识到，如果你不告诉你的爱人你需要一段时间独自待一会儿，对方就恰恰要把你的空间摧毁。

比如对很多男人来说，他刚进门的半个小时往往是他最需要独处的时间，这是他修复自己的最好的方式，通过沟通来修复，不是他这种人的菜。半个小时以后，也许他就有力气来跟你说话了。这个时候的他可以进入到你的模式里和你交流。当然如果你们的关系安全到一定程度，他可以相信你不会伤害他，他可能会把很多东西告诉你。那是你们关系深入发展的标志。

但很多焦虑型的女人往往情绪是波动起伏很大的，她们往往是一阵风式的情绪，可以在瞬间暴怒，也可以瞬间开心，这对很多回避型的男人是恐怖的，因为他们之所以需要很多重启的时间是因为他们太敏感了，而且加工自己情绪的能力偏弱，就好像一个电脑的内存被占用太多，容易运行速度降低。而很多焦虑的妻子往往神经大条，无法理解自己的某些话在某些时刻可能深深伤害了敏感的丈夫，而他却不会表达，也无法表达，他可能连自己受伤都不知道，可能到一周以后，忽然觉得自己受伤了。这就是这种回避交流的丈夫的特点。你让他现在谈此时此刻的感受，他可能还不一定能加工完，因为他的内在的程序太多了。从这个角度上，我们可以说很多回避型的男人才是“男人心，海底针”呢。

了解了这些，我们才能有一个方向：

面对回避型的丈夫，焦虑型的妻子需要放慢语速、放慢反应的速度，增强觉察，因为你们的老公是需要小心轻放的。有时他说“不好说”，是真的不知道该说什么，他们的内存需要时间来响应。只有足够安全了，他们才会说出自己的需要。

面对焦虑的妻子，回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧，告诉妻子一些提纲挈领的东西。你可以不告诉她具体详细的内容，你可以告诉她：我现在需要一个小时的时间安静一下，一个小时以后会和你谈谈。如果对方能做到，你们就成功地在你们的关系中安放了两种交流模式：独处和沟通。这就会为你们的关系创造了转机。

当然我现在说的都是战略方向，夫妻之间的沟通是需要经历很多沟壑的，需要很多挑战和成长才能真正磨合成功，而非磨损到死。

如果经历了这件事情还相爱，那就结婚吧

01

圣诞节的时候收到了小樱的祝福短信。

我和她已经好几年没见了，还是以前在房地产公司上班的时候我们走得比较近，难得一见，于是我们饶有兴致得聊了起来，我顺便问起了她的近况。

她说她这几年遇到了几个渣男，对感情心灰意冷，选择了拼事业，如今事业已经混得还不错，可是感情却没有什么进展，年纪不小了，身边的亲戚朋友都在替她着急。

她自己倒是遇到了一个男孩，谈了三四个月，那个男孩礼貌客气，相貌一般，对她还不错，她有点感觉又没有感觉，拿不定主意。

她说：“你从一个男性的角度出发，怎么看？还有我现在应该怎么办？”

我问她对男孩是否了解？她说每次见面就是吃饭、逛街、看电影，就仅仅停留在这个层面上，没有什么深层次的了解。

我说：找个时间和他去旅行吧，不要跟团，就两人自由行，你到时候会有答案的！

她对我的话，将信将疑，一个劲得问我为什么，我故作神秘，没有再做解释。

她虽然满肚子狐疑，但还真的请假和他去旅行了。

她回来后，兴冲冲得告诉我，桌子，你的办法还真的挺神，我现在知道我要嫁的男人就是他，百分百确定。

虽然我心中大概有数，但还是忍不住打听他们在旅行时发生的故事。

她说，其实也没有发生什么大事，就是看到了更多的细节和他更为真实的一面。

02

去哪里，订酒店，整个行程都是男孩安排的，她只确定玩什么，吃什么。

无论在哪里，男孩都会紧紧牵着她，担心把她弄丢了，她只要跟着他走就行，和他在一起不用带脑子。

男孩对她真的是非常照顾，在三亚玩水上项目的时候，男孩水上摩托骑得很好，也骑得很快，但是他为了照顾她，特意减速和她保持速度一样的行驶，生怕她受伤或坠水。

晚上好多人围着篝火唱歌跳舞，她也喜欢跳舞，男孩竟然毫不畏惧得和她热舞起来，他们玩得很开心，都不知道对方原来可以放这么开，那一刻，她想起了以前的男朋友，当她想跳舞的时候，随便她怎么生拉硬拽，都不会和她一起跳。

他们晚上坐车去敦煌的时候，到处都是戈壁滩，满天繁星，虽然已经是晚上，但是他们完全没有累的感觉，一路上说个不停，聊了很多彼此小时候的趣事，逗得对方捧腹大笑。

那一刻，她真的很想时光永远定格在那一刻，会永远怀念那个场景。

后来，有一次爬崀山，爬到山顶了，气温接近零度，她冻得嘴唇都发紫了，男孩连忙脱下自己的外套给她披上，他自己冻得直打寒颤，她要把衣服还给他，他不肯要，说自己不冷，扛得住。

即便如此，她下山的时候还是感冒了，深夜发起了高烧。

他晚上跑遍了各大药店给她买感冒药，用盆子打热水给她做热敷，测体温，摸额头，这些动作重复了无数遍，他自己虽然困极了，哈欠连连，但还是把她搂进怀里说：睡吧，明天早上起来感冒就好了。

其实，人的防备和盔甲是在一瞬间轰然倒塌的。

当他把感冒药冲好，搅拌到没那么烫之后，端到她面前，嘱咐她慢点喝，别呛着了，她喝着感冒药，突然很想哭，那一刻她感觉非常温暖和踏实，内心有一个声音无比坚定：眼前的这个男人，这辈子就是他了！

“不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。”

直到那时，她才真正明白这句话的意思。

通过这次旅行，他们对对方有了新的认识，尤其是发现两人的默契度非常高，价值观也很接近，有的时候他还没有开口，她就知道他要表达什么。

旅行的时候看什么风景不重要，重要的是和懂你的人一起，这应该就是旅行最重要的意义吧。

03

旅行能够这么好得促成他们，我还真的没有料想到，我只知道有很多情侣都是在旅行中分手的。

日语里面有一个词叫“成田分手”，是说日本很多新婚夫妇蜜月旅行回来，因为旅行闹得不愉快，在成田机场就直接分手了，所以成田机场又叫“分手机场”。

旅行中，两人一起吃住、坐车、赏景，所有的时间和空间都是你们两个人的，你们的嗜好、性格、价值观都会赤裸裸得展示在对方面前，如果不相接近，会起很激烈的排斥。

有人爱早睡早起，有人偏偏钟情于晚睡晚起；

有人不拘小节，把脏衣服和臭袜子累积好几天才洗，有人偏偏爱干净，当天的衣服不洗就浑身不舒服；

有人晚上住宿爱去便宜旅馆，只要有张床就行，有人偏偏在意房间是否安全卫生，不干净的床和被子完全睡不着；

有人喜欢到处看看、逛逛，不买东西，只想了解当地的人文历史，有人偏偏热衷于购物血拼，不买东西就会感觉心里空落落的。

不仅如此，当你们一人坚持要看另外一人所认为“坑爹景点”的时候，当一人带了很多行李，另外一人不想分担的时候，当你们带的钱花得差不多，两人花钱观念有冲突的时候，你们可能会爆发争吵。

通过这些争吵，你会看到将来和他结婚后，你是过上一种什么样的生活。

当你们旅行开销过大，他不断抱怨你花钱大手大脚的时候，你大概应该知道，结婚后你花钱如果没让他满意，他会如何抱怨。

当你们劳累一天回到酒店，他躺在床上一动不动，各种明天需要准备的事情都要你负责的时候，你大概应该知道，结婚后婴儿在半夜哭醒，是谁从睡梦中爬起来哄他安然入睡。

当你们在旅途过程中看到好玩的事情，他不顾你的感受，抛下受伤或生病的你，一人独自去享乐的时候，你大概应该知道，结婚后当你变老、变丑，或他变得有钱，他会怎么抛弃你。

旅行就是短暂的婚姻生活，他在旅行的时候怎么对待你，那么结婚之后就会怎么对待。

一般人演戏的时间长了，都会累，尤其还要遭受舟车劳顿之苦，在旅行中，他的人品，真实的性格和习惯，都会展露无遗。

《围城》这本书里面有一句这样的话：

结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。

先去度蜜月，没有吵架或分手，回来后就维持婚约，这种方式，桌子非常赞同。

“旅行可以鉴定你们是不是真爱”这句话不完全对，但是旅行的时候他做不到的事情，结婚你就更加不要指望他可以做到了。

旅行，能够让两人的感情更深厚，关系更默契，但它也可以拆散原本好好的一对情侣。

然而，能够拆散的都是不够坚定的感情或者本来就不合适的伴侣，真正的感情，旅行是拆不散的。

最后，还是借用钱钟书先生的话：如果你爱一个人，那就和她去旅行吧，如果旅行过后你们仍旧相爱，那就结婚吧！

罗素：酿成不幸婚姻的深层原因

无论我们的头脑多么发达，物质多么丰裕，可还是常常陷入痛苦的婚姻里，能够长久拥有幸福的夫妻也少之又少。

这种婚姻的不幸，似乎是整个人类所遭遇的共同难题，那它的根本原因到底是什么呢？

我们环顾现在这个世界，问问自己，到底是什么条件促进婚姻的幸福，什么条件造成婚姻的痛苦，我们不能不得到一个奇怪的结论：愈文明的人，似乎愈不能和一个伴侣有永久的幸福。

爱尔兰的农民，虽然到了现在他们的婚姻还是由父母作主，但是据那些应该了解他们的人说，他们夫妇之间的生活大都是快乐而贞洁的。通常来说，人们彼此区别最少的地方，婚姻最为容易。

假如一个男子和别的男子相差无几，一个女子和其他的女子也区别不多的时候，那就没有理由去悔恨未曾和另外一个人结婚。

但是，假如人们的嗜好。事业与兴趣都各不相同，则他们总希望一个与自己性情相同、情投意合的伴侣；当他们发觉所得到的没有他们本可以得到的那么多的时候，他们就会感觉不满。

教会每每只从性的观点去看待婚姻，因此他们不了解为什么婚姻的伴侣有合适与不合适的区别，也因此会主张婚姻不可解散，而不知道这种婚姻所常常包含的许多痛苦。

还有一个可以增进婚姻幸福的条件，那就是社会上要很少有未婚的女子，并且做丈夫的会见体面妇女的社交场合很少。

假如男人除了自己的妻子以外，没有与别的女子发生性关系的机会，那么除了太坏的婚姻以外，大多数的男子都将尽量利用现状，并且会觉得也还过得去。妻子方面也是如此，尤其是假如她们没有幻想过婚姻应该有很多幸福，她们尤其会如此。

换言之，倘若夫妻双方都没有希望从婚姻中获得多少快乐，则他们的婚姻很容易成为所谓快乐的婚姻。

因为同样的理由，社会习惯的固定，也容易避免所谓不幸的婚姻。假如婚姻的缔约被认为是最终的，不可反悔的，则社会上也就不会有什么刺激想象力的东西，使得男女越出婚姻门限之外想入非非，以为可以获得更多欢乐和幸福。要想保持家庭的平和，夫妻的和睦，只需要夫妻的行为都不能太无所顾忌地堕落于一般社会公认的正当行为标准之下，而不管这种行为标准到底是怎样的。

那些最明白爱情价值的人尤其会感觉得到。爱情只在自由和出于自愿的时候才能滋长浓密，要是有义务的意思包含在内，爱情就会很容易被毁掉。假如对你说，爱某某人是你的职责所在，那肯定会使你讨厌他或她。所以，凡是联合爱情与法律的约束而成的婚姻，是站不住脚的。

毫无疑问他，我们心中要是只有婚姻而拒绝别处爱情上的接近，实在是自己减少了包容性、同情心和与人类接触的宝贵机会。它侮辱了从最理想的观点来看本来是好的东西。而且像各种含有限制作用的道德一样，它会鼓励一种整个人生上的警察式的监视——即随时都在寻找机会禁止事体。

因为这种种缘故——其中有许多是与确实好的东西相关连的——婚姻就困难了；假如要婚姻不妨碍幸福，我们就必须改变对它的观念。我不认为使离婚是解决婚姻烦恼的一种办法。

假如婚姻中没生子女，则纵使双方都尽量循规守礼，离婚也常常成为正当的解决办法。但是，要是已经生有儿女，婚姻的安定在我看来是一件很重要的事。在我看来，假如婚姻已经产生了结晶，而且夫妻双方对它的态度是讲理的、正派的，那么，所期望的事应该是婚姻能白头偕老，而不是它能排斥别的性关系。

凡婚姻是以热烈的爱情开始，并生了可爱的子女，则夫妻之间应当发生一种离不开的感情，纵使在性的热情衰退以后，纵使一方或双方对于别人产生了性的热情，他们还是觉得，在他们伴侣的情谊里，仍旧有一种无限珍贵的东西存在。

所以，就是在文明的社会里，婚姻中的快乐也是可能的，只不过需要满足许多条件才行。

男女双方都必须有平等的心理；彼此不干涉对方的自由；

一定要有身体上和心灵上的完全的亲密；

并且对于尊重的事物，一定要有彼此相同的标准。（譬如若一方只重视金钱，而另一方则只重视工作，这是很危险的。）

假如这些条件都具备了，我相信婚姻是两人之间所能存有的最好最重要的关系

经营婚姻，和爱人保持心灵的连接

经营婚姻，和爱人保持心灵的连接

对事业的投入，往往也会成为阻断我们和配偶紧密联系的茬口。

“

最近媒体爆出一些名人离婚的信息后，朋友们茶余饭后热议的话题增加了一条：某某名人离婚到底是为了什么，连年近90岁的祖母都参与到热烈讨论中。大家可以为了别人的生活辩论得慷慨激昂，分析得头头是道；但是扪心自问，对于我们自己的婚姻和爱情，我们做到位了吗？

人们时常感叹“七年之痒”的力量太强大：心理学家曾经对数千对离异的夫妻进行过调查，最后发现确实有两个离婚频发的时间点，但不是大家所熟知的7年，而是分别是在5年和16年的时候，前者是由于双方的性格没有磨合好，而后者是由于婚姻中的双方渐行渐远。当一段感情开花结果，夫妻双双历经多年风雨，孩子也渐渐大起来的时候，如果选择放弃婚姻，的确令人唏嘘。但在我们身边，夫妻双方各自有自己的生活圈子，或者因为职业发展、生计等实际因素选择两地分居的例子并不鲜见。

曾经有一对国内顶级名校毕业的年轻人，双双赴美留学，2年后在美国结婚，又过了5年，女孩已经博士毕业在美国一所大学任教，而男孩选择回国创业。两人都很优秀，都很有主见，每次起争执都是谁也不让谁，在面临人生抉择的关口，谁也不愿意放弃属于自己的精彩未来，就这样选择了离异，让当年羡慕他们的同学朋友都大跌眼镜，亲朋好友则万分遗憾。

夫妻一旦进入婚姻，就成为了一个共同体，是一个团队。俗话说，夫妻同心、其利断金。可惜的是，现代社会有太多的诱惑会让我们没有时间真正和另一半做心灵的交流。且不谈外遇与出轨，很多时候，我们对事业的投入，往往也会成为阻断我们和配偶紧密联系的茬口。

一位男士30出头已经被知名企业提拔为销售总监，他的妻子也是名企的年轻经理，非常优秀。也许是经常出差，和爱人相聚的时间变少；也许是男人在事业成功后都会有一些暂时的飘飘然，自我膨胀；总之，他开始享受部门一位年轻美丽的女助理对自己崇拜和关心，慢慢他开始把心里话都跟女同事讲，然后，他们越轨了。当眼里揉不下沙子的妻子发现这一切时，毅然决然选择了离婚。所以，当我们把婚姻外的异性当做知心伙伴的时候，其实已经非常危险。

在现实生活中，真的有很多夫妻连对方在忙什么都不知道：你是否真的愿意花时间了解你的另一半，是否愿意把自己心底的喜怒哀乐与对方分享呢？每天早上离开家之前，一起吃早饭的时候，可以互相说一下今天会做什么重要的事情，晚上回到家再关心一下，早上说的那件事怎么样了。在我曾经熟悉的一个美籍华人家庭，每周日下午都是雷打不动的家庭时间，家人相互交流一周的心得，彼此鼓励。你觉得很困难吗？每天专门留出一些时间，让夫妻两人有心灵的连接，两人在一起时不玩手机，不看电视，把100%的注意力都放在对方身上，用心去交流，认真倾听对方的心声。哪怕只是每天短短的5分钟，只要简单的事情重复做，都会产生神奇的效果。　

高情商的女人，都是怎么和老公沟通的？

昨天晚上，正打算睡觉，一位妹子给我发语音，说刚刚和老公吵完架，估计今天晚上又睡不着了。

起因很简单，就是这段时间老公出差了，她又要上班又要带孩子，中间自己还感冒了一次，可即便如此，她还是只能一边不舒服一边继续照顾孩子。

而这段时间，孩子特别难带，晚上不肯睡觉，怎么哄都哄不睡，因为休息不好，她嘴里都溃疡了。

挨过了最难熬的几天，老公终于回来了，她长长地松了口气，觉得总算有个人可以搭把手了。

所以，刚吃完晚饭，她想让老公把碗给洗了，结果老公拿着手机坐在沙发上回消息。

她顿时气不打一处来，立刻发作：

你出差了10天，我一个人又要上班又要照顾孩子，你孩子又难带，特别磨人，我都快累死了，终于等到你回来，你就坐在沙发上看手机吗？

老公解释说：“是工作上的事，领导找我，我回个消息，马上就好。”

她更生气：“回消息？怎么天天都要回消息，你领导脑子有病，不休息的吗？你早不回晚不回，偏偏看我忙了就回？”

老公皱着眉头说：“领导什么时候发消息给我，这是我能控制的吗？我刚回来你抽什么疯？”

她一听，顿时炸了：

我抽疯？女人发疯还不是男人逼的？我每天又要做家务又要赚钱，还要带孩子，你觉得我还能多优雅？

你要是让我出门有车，进门有仆，一日三餐不用操心，孩子有专人帮我分担，我保证温柔贤淑，你一回家我就在门口恭迎，你能让我过上这种日子再说吧！

老公觉得自己的能力被质疑，受到了侮辱，所以直接拿着电脑走了，说回办公室加班，这个家太令人窒息了。

她扔下一句你走了就别回来，老公也没有理她，径自走了。

她颓废地坐在沙发上，给我发消息，诉说自己内心的苦闷。

作为一个已经有孩子，深知带孩子辛苦的已婚女人，我内心是非常理解她的，但对于她的做法，我还是不太认同。

我说，你就是想让你老公帮你洗下碗，你为什么不直接提出你的要求呢？

你就说，我这几天太累了，你把碗洗了不就可以了吗？非得这样吵一架吗？

她呆了呆说，好像是啊，为什么会吵架呢，我自己也莫名其妙的。

其实，我也明白她的做法，这段时间她确实累了，她希望老公知道她的辛苦，能够主动安抚，表达爱意。

但说句实话，99%的男人都没有这种觉悟，或者说没有几个男人能够及时地觉察到老婆的情绪或者情感需求。

很多还是需要女人自己说了，他才懂你到底希望他做什么。

不知道为什么，很多女人都觉得直白地表达自己的真实意思很丢脸，总喜欢拐弯抹角，甚至指桑骂槐来表达自己的想法。

前几天，和一位朋友聊天，她今年电商做得特别好，我很希望向她取取经，结果差点变成了她的吐槽大会。

她很认真地和我说打算再做3年，就正式结束，享受人生去了，我说你做得这么好结束不是太可惜了吗？

她说做电商很累的，尤其是售后，特别闹心。

她给我举了几个例子。

比如有一位客户，两天没有收到东西，然后，就气冲冲地过来骂客服：

我的东西已经两天了，为什么还没有到，平时隔天就到了，你们怎么做生意的？怎么做服务的？亏我还相信你们了，没想到这么不靠谱。

客服连连道歉，对方还是骂骂咧咧的，最后提出她的诉求：查一下快递是怎么回事。

再比如有位客户下单的时候没有备注颜色，但其实她是想要白色，可是收到的时候是黄色的，因为没有备注都是随机发货的。

她一收到东西就炸了，骂客服工作太不用心，为什么不问问她要什么颜色的，一通发泄后，她提出了自己的要求：给她换成白色的。

朋友很郁闷地说：

我自己也经常网购，也有快递耽误的时候，所以心急我是可以理解的，但我一般就是让客服帮我查一下；

还有要求换货，那再正常不过了，直接说我想要白色的，给我换一下就可以了，何必先骂一通呢？

搞得别人根本就不想理她了好吗？客服经常和我说要不是工作决定，绝对想骂回去。

我只能以做生意嘛，什么人都会遇到的来安慰她。

虽然事例不同，但道理是相通的，很多人似乎这辈子就没有学会如何和别人正确地沟通，或者说换位思考的能力太差。

如果你自己是客服，遇到一个人上来就骂，你还有心情服务她吗？哪怕你服务了，估计心里也已经“问候”她好几次了吧？

再回到文首的例子中，如果我是男人，你希望我洗碗，你要是很心平气和地和我说，我哪怕现在在回消息，回完之后，我也就去洗了。

但我好端端地在回消息，你上来就骂我，莫名其妙地数落了我一顿，我心里早就窝火了，还能让你如愿吗？

轻则不理你，重则和你大吵一架。

很多女人这么做，其实是希望男人看见她的辛苦，看见她的不容易，能够肯定她的付出。

可是，要让男人看见或者知道，办法很多的啊！

比如先生出差回来，我会和他说“最近工作好忙，浑身都酸，我们去做推拿吧！”或者“今天你带灵宝好不好？最近快被她折磨死了，小东西折磨难带。”

基本上，他就很高兴地照做了，也明白你传达的“你很累”这个信息了。

何必哇啦哇啦扯一通，最后除了一肚子气，什么都没有得到呢？

记得我结婚之前，和一位姐姐聊天，她婚姻很幸福，我向她请教夫妻相处的秘诀。

她说只有一句话：就是有话直说，千万别让男人去猜，他们很笨的；有事好好说，他们其实很乖的，你一开始就要形成这种沟通模式。

我深以为然，以前我写过要女人控制自己情绪的文章，经常会收到很多女人的指责：

你以为我不想好好说话吗？问题是他当我耳边风，我能怎么办？你以为我不想当个温柔的女人吗？问题得看男人配不配合啊！

我只想说，那是因为你们从一开始就没有形成健康良性的沟通模式。

如果你们一直都是有商有量，他怎么会突然抽疯，把你当成空气呢？

任何事，不要只看果，想想因是什么，请相信，今日之果，必是往日之因。

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