【www.qg13.com - 越吵越爱情感语录】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的感情不怕“说吵就吵”，但感情需要“说好就好”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一对夫妻吵架了，谁也不跟谁说话。
丈夫想和好，又拉不下脸来，便在餐桌上给妻子留了个纸条：
“明天早晨7点叫我起床。”
第二天丈夫一觉醒来已经八点半了，他生气地起来，发现枕头边也放着一张纸条：
“7点了，起床吧。”
越长大越发现，吵架是一种能力，而解决问题是一种超能力。
吵架的意义，不是你吵赢了我，或者我吵赢了你，而是我们一起战胜了问题。
在我家，所有人都羡慕我大姨和姨夫的吵架。
有次，两个人因为一句话吵起来，眼看着我姨已经瞪眼了。
姨夫起身从客厅走到卧室，一句话不说就闭眼躺下。
大姨追到卧室，冲他喊：
“话没说完，你躺下干嘛？”
姨夫说： “就当我死了吧！”
大姨又呛他：“死了还有气说话？”
姨夫眼也不睁：“咽不下这口气！”
刚才还在气头上的大姨，竟然忍不住得意地笑出了声。
嘴里嘟囔着：“哼，放你一马。”便去做饭了。
我姨夫说：对于女人啊，她哪里在意什么对错，她不过是想听你服软。
吵架见人品，也见真情，而爱你的人总是特别好哄。
《今生是第一次》中，女生看着同事宣布了结婚喜讯。
回到家后就暗示交往七年多的男朋友：
“公司最小的同事都要结婚了，还买了自己最想要的沙发。”
本以为男朋友会准备一场浪漫的求婚，没想到他却买了一个沙发给她。
其实，即使是相处多年的夫妻，也未必有秒懂对方的能力和默契。
因此吵架前最应该搞清楚的，其实是对方的需求。
我爸妈很少吵架，但谈起对吵架的理解，我爸说：
“没什么可怕的，不过是互相袒露底线的过程。”
在你来我往的较量中，他们会将自己最真实的想法说出来，不会掩饰，不会修饰。
而吵架完之后，他们会想起对方的好。
夫妻间良性的争吵，是世界上最可爱的战争。
就像两把玩具刀，互相砍来杀去，但绝不会伤到对方。
电影《昼颜》中，男人觉得女人与上司走得太近，而女人则不满男人常去前妻那里。
可他们两个人都隐瞒着对方，谁也不问。
有天，男人在上司的车上，发现了女人的帽子，问她：
“你的帽子，为什么会在他车上？”
女人怕他多心，便说：“是我掉在海边的，他看到便捡来要还给我。”
男人醋意大发：
“他一眼就能知道那是你的帽子，你们可真熟啊！”
女人瞬间崩溃，哭着反问：
“你有什么资格质问我，你不是也常去前妻那里吗！”
这时，男人突然明白了，女人这段时间为什么总是不高兴。
解释后，女人也知道了，原来男人的前妻在离婚时有自杀倾向，男人出于愧疚，才偶尔去看望。
两个人关系里最危险的，就是突然的沉默和肆意猜想。
吵架从来毁不掉感情，但是冷战真的能。
林语堂说过：“假定婚姻中的你们不吵架，一点人味都没有了。”
你约会迟到或者不去，她无所谓；
你买了她不喜欢的礼物，她懂事地收下，不会不开心；
她对你既客气又礼貌，像大街上遇到的陌生人……
如果你要惩罚一个人，不管那个人对你做什么，只要在心里无视他就够了。
那是比激烈争吵还要残忍的惩罚。
正如蔡康永在《奇葩说》“伴侣在婚姻中开小差，要不要容忍”时所说：
容忍会导致不在意，不在意会使我们失去活着的滋味。
这个世界上，没有天生就完美的爱人，只有在生活中不断磨合的两颗心。
所谓争吵，不过是换了一种方式来诉说：
我选择跟你在一起，当然不是为了吵架；
但是在这个世界上，吵完架之后，仍然想在一起的，却唯有你一个人。
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架要怎么吵，才能越吵越爱
架要怎么吵，才能越吵越爱
球球
我对你这么好，整天一门心思的扑在你身上，你一点都不心疼我，是不是想大吵一架；
我在家里看孩子做饭打扫屋子，你回家就赖在沙发里玩手机，是不是想大吵一架；
隔三差五你家就有亲戚过来蹭吃蹭喝，完全把这当成自己家，我为了你都忍了，你却根本看不到我的情绪，我一而再再而三的受委屈，你都装作看不到，是不是想大吵一架；
我们在情感生活中经常会因为一些小事就大吵特吵，吵完了谁也不愿意搭理谁，冷战拉黑然后又在某个时刻和好了，以为和好了就万事大吉了，殊不知一次又一次的吵架让我们的感情开始出现裂缝，直到某一天一根“稻草”压垮了你们的感情，到底架要怎么吵，才能越吵越爱？
1、别翻旧账，别扒隐私。就算吵的再激烈，也避免谈及对方的过去或者对方的隐私，频繁的翻旧账只会让对方越来越不信任你，让对方越来越逃避沟通，最终只会出现你在一边不停的说，男人在旁沉默不语的情况。
2、给他说话机会。有的女人和男人吵起架来，什么都不顾，只顾着发泄自己的情绪，甚至有时候一言不合就电话微信拉黑，不给男人任何说话的机会，要给对方解释的机会，并耐心倾听才能发现问题所在。
3、说话直接点。别搞那种指桑骂槐的事，女人总是喜欢说：知道错了吗？男人会感觉莫名奇妙，我哪里错了吗？你说出来啊，女人就是不说，结果好好的一场交流就变成了吵架。
4、不要恶意中伤。吵架其实最忌讳人身攻击恶意中伤，有的人吵架不经大脑，什么“当初嫁给你真是瞎了眼了”，什么“你看看你长得那个样子，看着都恶心”，“你这人真是差劲，比谁谁谁差远了”...这是最傻的吵架方式，除了给对方心里留下了很严重的伤害，你什么都解决不了。
5、吵架别分谁对谁错。尤其是女人，女人吵架从来都是情绪的释放，非要争吵出个对错有个啥用呢？同样的事情兴许只不过是事物的正反两方面而已，看法不一致嘛，争对错只会让两个人越来越疲惫。
6、别“广而告之”的吵架。吵架别搞的人尽皆知，街坊四邻都围着你俩在这吵架，不仅看着显得丢人，而且会让两个人关系更加恶化。我经常有看到在大马路商场里就开始吵起架来，这样的争吵让两个人都下不来台，何苦呀。
7、吵架别动手。一动手，性质全变了，对于一吵架就动手的，不管是男人还是女人，还是尽量的避而远之吧。
吵不起架来的感情，并不好
吵不起架来的感情，并不好
前几天，闺蜜聚会时，朋友讲起她学妹的事。学妹是个南方姑娘，大一时就被家里以“认识个新朋友”的名义安排了相亲，对方是个比她大八岁的创业公司老板。涉世不深的小姑娘立马沦陷，成为了同级生中唯一“出门有车接，假期欧洲豪华游”的未来阔太。如今大三，别人都在准备找实习，多金男大手一挥，说，别找了，回来结婚。
当学妹和我朋友聊起这事，朋友一度以为她这是准备在单身学姐面前“得便宜卖乖”，却越听越觉得有理。抱怨的话说了很多，其中有一条，让我朋友印象颇深。她说：“你知道吗？我和他根本就吵不起来。”朋友疑惑：“吵不起来不是好事吗？非要吵得鸡飞狗跳才算是爱情吗？”学妹说了一件事。有天，多金男做了件惹她不高兴的事，她怒火难遏，“唰”地一声把桌面上的文件全部推倒在地。多金男抬起眼看了看她，也不回呛，继续埋头做事。学妹更生气，把所有随手可拿到的东西“噼里啪啦”乱摔一气。结果——多金男这次干脆连头也不抬了。结局是学妹自觉地把摔在地上的文件捡起来，端端正正地摆回原位。那一刻她觉突然得自己很可笑，就像受到了一种莫名的羞辱。
吵不起架是种什么样的感受呢？她认为天大的事情，在他眼里就是女孩的小打小闹。她觉得泰山压顶的时候，他觉得就是隔靴搔痒。有次，她向他抱怨工作压力大。他回，哦。 哦？？哦？？？或许她真的涉世不深，想法幼稚，可当她说出来的那一刻，一定不是在期待一个“哦”字。或许他也真的不是敷衍，只是以他的阅历，这种因为工作不顺而满腹愤懑的剧情，对他来说已经是太久太久之前的记忆了。看似包容，实则是隔阂。
这好像是年龄差造就的，其实不一定。另一种情况更经常见：其中一方故意地在另一方面前表现的异常成熟。和太成熟的对象谈恋爱，无论对于男方还是女方，都是件特别有压力的事。但还有更可怕的一类——明明不成熟，却在你面前自恃成熟的样子。 有个男性朋友，无论你对他说什么稀奇的事，他都能摆出一副见多识广的样子回答你：我原来也和你们一样想法，但是后来几起几落，成熟了就不这么想了。如果你驳斥他，他也不跟你吵，很平淡地定论“站得角度不一样”或是“你还没到那个年龄”。这种姿态也被他带到了爱情里。在他自己的叙述里，他的女朋友小家子气又不懂事，但是又“不稀罕和她吵”“我总让着她”。这就好像拿着个大喇叭告诉大家：你看，我站在你们思想和阅历都无法企及的高度。
两者之间，都把自己和对方放到同一个段位上，才能吵得起架。就像打双人比赛，一个人总是在打得热火朝天时，消极应战，说，谁输谁赢这种事情，没意义得啦！这样还不如和一个输不起的人打比赛来的有趣味。吵架至少表面了一种势均力敌的相处方式。一个委曲求全的豪门新娘是断然不敢和她的丈夫撕破脸的。能吵得起来的两个人，一定是平等，之间有平衡的关系。吵架，这是一种极致的表达方式，并不是压下去的火星就不会复燃，只会等累计到一定量了，就“噌”得一声烧它个片甲不留。
这并不是说相敬如宾就不是爱情，经常吵架和吵得起架完全是两个概念。话不投机也比无话可谈来得好。吵得架的两个人至少在观念上有交集，有共同的关注领域，都愿意向对方表露自己的心声。 八卦小报里经常把两个结于微时的明星，大红大紫后的分离报道成“始乱终弃”。虽然我们也不能把离婚归咎于一个独立的原因，非他人仅凭媒体中的只言片语可以臆断，我却总想往另一个方向想：总有一方愿意攀登，而另一方愿意选择宁静。生活的理念不在一个思路上，吵到最后，变得相看两无言。 一个人因为经历太少，而什么都想要。另一个人因为经历风雨，什么都见怪不怪。一个人喜欢走走停停看风景，另一个人恨不得抓住每一秒多走一步。无话不谈成了无话可说，两个吵不动架的人，最终要面对的，唯有分离。
这样和对方吵架，会让你们的感情越吵越好！
粉丝@夏夏说，我特别害怕和男朋友吵架，遇到矛盾习惯性的妥协，更害怕和其他的人发生矛盾，我觉得如果人际关系发生了冲突，便是一种低情商的表现。
其实，她错了。
因为，情商高的人，恰恰是最不怕吵架的人。更准确的说，情商高的一个表现，就是不害怕人际关系的冲突。
人际冲突，是我们生活中不可避免的一部分。但它又确实是特别考验情商的一道题，而逃避这道题的人，怎能说是情商高呢？
情商高的女人，是怎样吵架的？
高情商的女人懂得用“合作”法处理矛盾
遇到问题，通常不是用“我的方法”或者“你的方法”，而是用“我们的方法”来解决问题。
一对新婚夫妇经常为了怎么花钱而争吵，因为丈夫很喜欢买一些无用的摆设，妻子却觉得这样做会破坏家庭预算计划。
后来，他们采用了“合作”的方式，找到了解决之道。
每个月列出一小笔钱作为娱乐支出，这笔金额不至于让他们负担过重，又能满足丈夫的需求。
而太太也满意这样的安排，因为有单独的娱乐预算，就不必怕丈夫买东西超出预算了。
直接告诉对方，为什么生气
乐乐偶然发现，老公瞒着她借钱给了他妹妹。乐乐觉得很生气，于是就问他怎么回事。
她老公说：“老婆你生气了？我不是看妹妹买房确实着急用嘛。我就是怕你生气，才没跟你说的。”
乐乐说，“我生气不是因为你借钱给妹妹，而是你瞒着我。兄妹之间互相帮助本来是应该的，你瞒着我，我感觉自己被当作外人了。老公以后有事直接跟我说好不好？”
她老公松了口气：“老婆，是我不对。以后有事我们一起商量。”
整个吵架下来，一气呵成，既弄清楚了为啥生气，又找到了解决方法。
然而生活中很多人吵架，只是为了发泄情绪，吵了半天一点实际问题都没有解决。
高情商的人生气，会直接告诉对方，“我生气，是因为你做了什么事，如果你这样做，我就一定不会生气。”
我们在处理冲突之前，应该明确自己未被满足的需求到底是什么，也就是说，明白自己究竟为什么想要吵架，并明确的告诉对方。
吵完就过，不翻旧账
吵架翻旧账，是很多人的通病。
比如老公忘了你的生日，你大吵一架。吵着吵着，想起前天情人节他没给你送礼，你又拿出来一说。
越吵“灵感”越多，想起了一堆他做的让你不开心的事。每件事都能拎出吵上一宿。
本来是因为一件事吵架，结果最后扯出了一百件事。本来对方只犯了一个错，到最后变得做了一堆错事。人要一赌上气，就忘记了事情的初衷。
情商高的人，吵完架事情就过去了。翻旧账是损害感情，又没法解决问题的事情。
真正聪明的做法是，当天吵完当天商量好解决问题的方法。千万不要像滚雪球一样，把吵过的架越滚越大。
人与人相处，吵架是稀疏平常的事情。南康说：“幸福是什么？幸福就是晴天的时候晒晒被子聊聊天。阴天窝在屋子里，没事的时候吵吵架逗逗乐子。”
用对的方式吵架，会让你们的感情越吵越好，幸福一辈子！
关系能走多远，吵一架就知道
1
每一份委屈背后，都有被压抑的渴求
前段时间，李安上热搜了——美国导演协会颁发终身荣誉奖，李安成为获此殊荣的第一位华人导演。
看他的作品，总会带上人性的思考或是生活的悔悟，比如《饮食男女》。
影片里，名厨朱爸爸有三个亲女儿。
老大朱家珍，家里的老姑娘，大学毕业九年，年近三十没有结婚，性格脾气古怪，坚持独身，她说她不需要爱情，她就是要陪着爸爸。
由于朱妈妈早逝，家里很多事都由大姐和朱爸做主，老二老三要看老大的脸色。每次谈论父亲问题，姐姐就会怼妹妹：我比你们更了解他！
影片里有个很经典的场景：大姐家珍与妹妹家倩在厨房边洗碗边吵架。
家倩：那你对我的心又了解多少？
家珍：一点都不知道。因为你从来不认为我值得分享你的心。
家倩：不对，自从妈死后，你就开始当起我的家长，不是我的姐姐，是你把我挡在外面。
家珍：我以为你讨厌我。
家倩：从来没有。
姐姐以为妹妹拒绝自己，其实没有；
妹妹觉得姐姐故意把姐妹情谊隔绝在外，这是天大的误会。
她们处在一个屋檐，并不互相理解。僵持被一场争吵打破，最后，姐姐用一句“我把碗打破了”，委婉向妹妹道歉。
姐妹俩多年的隔阂，被这场争吵彻底瓦解。
一段关系里，亲情也好，爱情也罢，直接坦诚或许比委婉含蓄更管用。
就像老二忍受老大的“越界”行为多年，真正的心思是被压抑的，吵了一架，你来我往，互相把真心掏了掏，发现对方心迹不再模糊，两个人触碰了彼此的真实，之后才能更加亲密。
武志红老师分享过一个案例：一位来访者，讲述某次和丈夫发生冲突，打电话过去骂他，骂完后挂掉电话，忽然觉得理解了他。
这背后的逻辑是：没表达的愤怒，会被自己假定为破坏性，压抑在心中，这种压抑会对自己内在构成破坏，严重损耗了自己的内在空间，于是就没有更多空间去为对方考虑了。
而表达了愤怒后，要么被对方接住——这是最好的，要么发现，吵一架也就带来这种效果，没有人走，没有人死，于是自己内在的死能量不仅得到释放，也有一定化解，然后就有了更多空间去把对方放进来。
当然，这段关系冲突化解的前提，是他们有爱意打底。
也有一些关系，双方一旦表达愤怒，就会陷入战斗。
每一次吵架都导致敌意进一步升级，这样的表达愤怒，不会带来内在空间的增加，相反彼此都会体验到：愤怒是破坏性，是死能量。
这时，有人仍然想激烈表达攻击，并压制住对方，但这就是你死我活的游戏。攻击的人可能会很爽，但关系也濒临破灭。
所以我们常说，能不能爱得久，够不够关系铁，吵一架就知道了。
吵架后，关系更有生机，还是更有破坏性，这是关系能走多远的关键。
如果发现自己周围的关系，都是要么一吵架就敌意满满，要么彻底装好人，那很有用的一点是，去接触那些能处理好愤怒的人，和他们的关系会治疗你。
愤怒，或者攻击性，这也是我们今天想要分享的主题：攻击性如何让我们获得更真实、亲密的关系。
2
用攻击性探索你的人生边界
温尼科特曾说：生命力和活着的感觉，都与攻击性相连。
攻击性满足的是一种分化的欲望，透过攻击性，建立与他人和这个世界的关系，探知这个世界的边界，是一个人真正走向自在的必经之路。
比如：
孩子的成长，光有爱，没有边界，是不足够的。没有边界的爱不是真正的爱，也不会带给孩子脚踏实地的支撑感，而攻击性，却是建立边界的有力武器；
在个人成长中，忽视了内在的攻击性，攻击性的部分被过度压抑，成为一个表面上的老好人，永远无法为自己而活；
在情感关系中，合适的表达攻击性，可以让关系双方都有看得见彼此的机会，理顺了攻击性、性和自恋这三大生命动力，即能活出真正的亲密感……
当然，也不可避免出现对攻击性缺乏管理能力的时候。
它就像恶魔，极具破坏性，甚至一副四海之内皆我王土的霸道逻辑，让身边的人及其厌恶，他自己也陷入孤独境地。
在黄玉玲老师的《攻击性32讲：如何活出充满力量的自在人生》课程下，很多学员慷慨地分享了他们在学习中，内在的攻击性被掌控，被转化，自我被疗愈的瞬间：
很多时候你会一直在想，自己的内心为什么就是有一股莫名而又反感的力量在牵绊自己，当你试着去突破、去释放，你会发现真实而又热闹的自己。
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在柴米油盐面前，轰轰烈烈都会不堪一击，有些人彼此折磨，生活变得面目全非；有些人互相打闹，爱意却能更加热烈。
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认怂、隐忍从来就不是什么厚黑哲学，这对心理的扭曲伤害太沉太重，反其道而行，去暴露、去表达，你会活得更明朗。
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敌意是内心的魔鬼，当我们把敌意压抑下去时，那些不被理解的人、或是被遮蔽的误会，都会因此变得可爱。
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大多数绝望，不在于面临的困境有多强大，而是内心里的卑微被无限放大，它会将一个人人往回拉缩，绝望，首先一定是对自己的失望。
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感情里表现温和怯懦的人，其实才是最可怕的，就像一团棉花，挥拳过去的人都会产生失重感，没有边界的反馈，便没有存在的知觉。
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3
活出自在人生
当我们尝试着与攻击性连接对话时，内心即能唤起一股能量，填补一切关系里的缺憾，圆满自己。
面对现实里的惨淡，我们需要被安抚，同时，也需要去创造。
创造，需要我们有勇气，有策略。
嫁没嫁对人，吵一架就知道
前两天，跟媳妇一起包水饺，我拌馅儿，她包，我儿子负责吃。
我媳妇包完以后，整齐地放在案板上，我说：“你包得真好看。”
我媳妇笑着说：“是你馅儿拌得好。”
我说：“不，是你包得好。”
我媳妇说：“是你馅儿拌得好。”
我说：“不，还是，你包得好。”
我媳妇说：“嗯，我包得好。”
我一愣，说好的夫妻之间互相谦让呢？我又说：“不，是我馅儿拌得好。”
我媳妇说：“不，就是我包得好，我包得好，我包得好。”
我指着肉馅，鲜肉小葱油菜，搅拌得那么均匀，色彩搭配得那么清新，那是一个白案厨子对后现代抽象画家的色彩致敬，刚想反驳，我看到我媳妇两眼盯着我，充满了无限的温柔，像是江南女子眼里的一汪春水。
我说：“嗯，是你包得好。”
我媳妇开心地笑了，然后，她放下了手里的擀面杖，我儿子松开了抓着我衣服的手。
我媳妇生气地说：“说多少遍了，你怎么又把脏衣服扔沙发上了，你怎么又把拖鞋扔在这里了，你怎么又忘记给花浇水了，你怎么又忘记下楼带垃圾了，你怎么又……”
我媳妇说的那句你怎么又，是夏天暴风雨来临前的那阵清凉的风，乌黑的云，和转瞬即逝的闪电。她只有两种时候最爱发脾气，第一种是没睡好觉，第二种是上火，嘴里有溃疡。
我不反驳，默默地去书架上，拿了两片华素片，碾碎，说：“你过来，张嘴。”然后把华素片的粉末涂抹在她的嘴唇上，她说：“疼，疼，疼。”
然后，我就亲她一下，问她：“还疼吗？”
她说：“疼。”
我说：“疼，就少说两句。”
我是一个特别通情达理的人，每一次我媳妇发脾气，我都会原谅她，像是原谅一只不小心碰翻花盆的小猫，像是原谅不小心踢球打碎邻居家玻璃的小孩，她那么可爱，她也会犯错，但是，这并妨碍我包容她。毕竟，她在我们家楼下的跆拳道馆学习班报了名，我现在不清楚，她的实力。
有时候，我跟我媳妇吵架，吵到最后，谁都不理谁。
我沉不住气，于是，就去买很多好吃的，什么卤豆干，烤猪蹄、辣鸭脖、榴莲酥、章鱼小丸子，虎皮鸡爪，一大袋子拎回家。
我媳妇说：“哎，你每次都让它们来替你求情，我又不好驳它们面子。”
“你看，把蹄筋委屈的，榴莲酥咧着嘴都难过得要哭了，小丸子，你又来了，好久不见，豆干，你下次别来了，好吗？你知道的，咱俩不合，我喜欢麻辣味的。底下的鸡爪子，让我看到你们的双手，好吗？”
我媳妇一边说：“一边吃，还一边跟我说，你下次吵架，能不能走点心，咱家楼下新开了一家糖炒栗子店。”
我说：“不吵了。”
我媳妇问：“为什么啊？”
我难过地说：“红包里余额不够了，吵不起了。”
有时候，我被我媳妇气懵了，我就说：“你信不信，我分分钟打哭你。”
我媳妇挑衅地说：“你打一个试试。”
我掏出手机，打开微信，立马给我媳妇转账，然后说：“呢，打给你521块钱，去买好吃的吧！是不是，分分钟，感动哭了？你看，我还是爱你的。”
我媳妇一脸倔强，看着我，突然说：“你哪来的钱？”
对啊，对于一个没有钱包，银行卡上交的男人来说，哪来的钱？我也很费解，说：“微信红包6周年庆送的，还是小马哥过生日送的？”
我百口难辩：“我，我，我。”
我媳妇说：“我什么我。”
我突然觉得有时候，自己很机智，说：“我，我，我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错。”
这世上，有一种不幸。
是我媳妇有一个不靠谱的老公，永远在过一种想一出是一出的日子，我媳妇怀孕，我说，我关掉广告公司陪你。于是，开了7年多的广告公司，没了。我儿子近一岁半，我说：“我想带你们娘俩出去走走，不如，我们卖掉房子，走多远算多远？”
我媳妇问：“你真的喜欢旅行吗？”
我说：“也许吧，一家人走在路上，有风有雨，去经历一种生活，我猜，一辈子围着李村河走一万遍，不如去塞纳河边走一遍，从菜市场买一吨龙眼，不如去坐坐伦敦之眼，你去李村公园走走，也应该听听林肯公园，生活，应该有无数种样子。”
这世上，有一种幸运，我娶了一个愿意陪我疯陪我闹的好姑娘。
无论我做了多么荒唐的决定，她都笑着支持我，我问她，你不害怕，这种颠沛流离的人生吗？
我媳妇笑着说：“自己嫁的老公，含着泪也要过完这辈子。”
结婚这两年，我没有工作，或者说，我唯一的工作就是全职家庭煮夫，我有逛不完的菜市场和做不完的一日三餐，我知道，我回不到职场了，索性，我把做饭做成了一种职业，一鼓作气写了4本关于美食的书。
我爱上了厨房，或者说，世人都想做大英雄，那，不如，我就给老婆孩子做羹汤吧，也常常因为放多了盐而吵架，也常常因为炒出了新菜而惊喜，傍晚的夕阳会穿过窗户，照在我家厨房的抽油烟机上，那是我一天中，最开心的时候。
菜上桌，我媳妇说，如果有一天，你厌烦了那种走在路上旅行的日子，没事儿，回家，我再陪你，安守清贫过日子，反正，我很好养活的。
我说，我信了你个大头鬼，房子都卖了，哪来的家？
我媳妇说，你在哪儿，哪儿就是家。
我转身，去切洋葱了。
无论是结婚前，还是结婚后，我始终记着这么一段话：
永远不要把坏脾气留给最爱的人，你永远不知道，有没有机会道歉跟补救。
我看过一个很震撼的故事，一对夫妻吵架，一开始互不相让，所以，话说得越来越过分，挑最容易刺痛对方的那句话。那天，恰好，妻子一个人看孩子，孩子由于顽皮，从床上掉下来了，丈夫很生气地说：“你不上班，在家连孩子都看不好，要你有什么用。”
当时在气头上，妻子的情绪已经崩溃，她抱起5个月大的孩子，从5楼就扔下去了，丈夫愣了愣，妻子跟着也跳下去了。
有些话，是永远都不能说出口的，家庭暴力里，最狠的是语言，说出来的时候，以为无意，但是，万箭穿心，会轻易摧毁一个人。因为，你很清楚，说什么话，会刺痛对方，但是，永远别放狠话。
有一次，我跟我媳妇吵架，吵到最后，我气得出门去抽烟了，过了几分钟，回来，两个人对视着，谁都没说话，突然笑了。
我说：“你笑什么？”
我媳妇说：“你笑什么？”
她永远不知道我为什么笑，我也永远不知道她为什么笑，但是，那一刻，我知道，我为什么笑。
一辈子，不吵不闹的夫妻，很少吧！每次吵架，人的内心秩序里，就会重新来评估幸福感，有的人，会通过一件小事儿，开始联想从前的各种委屈，委屈加委屈，越想越憋屈，就爆发了，可是，人生一路走来，谁不是委屈撑大的。
当你凝视深渊时，深渊也在凝视着你。
试着想想，人生一路走来，那个站在对面跟你吵的脸红脖子粗的人，是不是，也是那个在你无数次迷茫、痛苦、纠结、难过的人生坎坷里，给你最多拥抱，最多亲吻，最多鼓励的那个人。
哪怕斗嘴，也别忘了亲嘴。
同样一张嘴，说情话比指责对方更有效，同样一张嘴，亲吻比吵架更甜，同样一张嘴，哎，算了，不说了，你不可能吵赢两口吃掉一块三角形披萨的嘴，你也不可能吵赢一个嘴里能塞18只小龙虾尾的嘴，你更不可能吵赢一个比姚晨、舒淇、王大陆嘴还大的嘴。
所以，是在下输了。
愿赌服输，输了的人，要爱赢的人，60年。
吵一架，就知道你们合不合适了。
前几天看到一个话题：一段感情最好的样子是什么？有人回复说，大概就是两个明明已经在一起很久的人，还愿意持续地共同成长。
我想，可能就是因为愿意共同成长，所以两个人才能长久地走下去，这种感情从一开始就注定会幸福。
阿莹和子奇刚在一起的时候，周围的人就不太看好。他们之间的恋爱关系，一直默契地遵循着一种 奖惩制度 。
子奇对阿莹说，你要好好减肥，你瘦了一定很好看。所以阿莹开始每天在朋友圈打卡健身。子奇对阿莹说，你穿衣风格太单调了，总是黑白灰，应该尝试新的风格。所以阿莹开始翻阅那些从来都不看的时尚杂志，关注了一堆穿搭博主。
但有一次聚会，阿莹喝多了，她自我安慰地说： 感情里总得有一个人付出更多吧，能这样呆在他身边，我挺幸福的。 说完，她笑着嘴一咧，眼泪却流了出来。
可能，我们都曾做过那个感情中的傻瓜，一面清楚地知道，那些讨好和牺牲会让自己变得越来越不像自己，可是一面，又无法停止这种单方面的付出。
后来，因为子奇工作调动，两个人开始了异地恋。没过两个月，阿莹偷偷辞掉工作，去了子奇所在的城市。但她的再次牺牲，也没能挽回这段感情。
感情有时候就像一场博弈，只有双方势均力敌，才有继续下去的可能性。其中一方压倒性的胜利，只会让这场博弈结束得更快。
太多人一直在用所谓的牺牲，去维持一段感情，当这段感情走到尽头的时候，才发现：一味的牺牲成全不了感情，牺牲成全的，只有自己单方面的 更喜欢 。
面对一段失败的感情，人必须明白，不是牺牲维系了爱情，是吸引力维系了爱情。
有句话说： 恋爱往往是始于五官，止于三观。 五官 所指的，可能不止是外貌，还有一个人传递出来的气质和风格，这能帮你吸引那个和自己 气味 相同的人。
如果说外在的一些条件，让两个人愿意开始一段感情，那决定两个人能不能走下去的，就是三观了。但其实，感情中往往不存在完全适配的两个人，三观也是一样。
我曾经见过有人把吃饭口味不同，归结于三观，也见过把对方约会迟到，归结于三观。既然有人在爱中卑微得过了头，就一定有人在爱中自我得过了头。
开始之初，可能很多人都有过这样的幻想，某天遇见一个命中注定的人，就能在一起一辈子。但后来才发现，这个世界上，永远都是不爱有不爱的孤单，相爱有相爱的负担。
那些能在一起很久的人，不过是撑起了那份甜蜜的负担。从只会享受那份相拥的欣喜，到后来慢慢明白，自己也需要为这段感情做出退让和改变。
长久的恋爱关系，不是竞争关系，它更像是合作关系，愿意为彼此改变，也懂得尊重彼此的不同。
有一次，我一个女生朋友去她男朋友公司附近面试，面试直到下午两点才结束。女生出来之后给男朋友打电话，想在附近吃饭，男朋友却说已经和同事约了。
明明就在附近，却不等自己吃饭，女生当时一下就生气了，直接关机回家了。后来，男生找到女生家里，两个人吵起来了。
男生不明白，为什么自己和同事吃饭，她也要生气，更何况那天中午的饭局真的很重要。但女生觉得，你心里就是没有我，要不然为什么不等我吃饭呢？把想法都吼出来之后，他们反而没那么生气了。
感情中的每个人都有自己的逻辑，而面对矛盾，每一次的沉默回避，都可能成为这段感情的定时炸弹。如果一个人在感情中吃过冷战的苦，那Ta一定宁愿选择吵架。
争吵不是目的，它只是一个过程，是两个人发现问题的过程。那些能在一起很久的人，无非是明白，争吵的本质，不是争出一个输赢，而是找到解决问题的办法。
这就像 两人三足 一样，在无数次跌倒，再站起来的过程中，寻找适合彼此的节奏，变得越来越默契。一段感情能长久地走下去，需要两个人共同经营。
爱情有一种神奇的魔力，它让你面对爱人的时候变得幼稚，但也会让你为了这段感情从幼稚走向成熟。
如果两个人都愿意一起不断成长，那么这段感情一定能长久的维系下去，希望，我们每个人在感情中都不要失去这种自我迭代的能力。
要不要结婚，吵一架就知道了
泰国曾报道过一个新闻，21岁的儿子，长期无所事事，平时除了手机游戏，其他一概不理。而父亲性情暴躁，喜欢用暴力解决问题，甚至身上随时都带着枪。
家里经营着一家便利店。一天，父亲让儿子去收银台帮忙，但儿子坐下后，照旧掏出手机玩游戏，他沉浸其中，有顾客来了，他都视而不见。
父亲在一旁叫他，他也听不见。父亲大为光火：“你怎么不去死……你这个垃圾！”孩子依旧充耳不闻。
父亲走上前，掏出枪，子弹上膛拍到儿子面前：“有本事你就杀了自己！”
刚转过身，背后“砰”的一声，孩子倒在收银台上。但父亲竟还以为儿子在装蒜，上来就给了他一巴掌。
直到把他扫落在地，他才意识到，儿子真的自杀了……
在家庭关系中，我们总以为，动手动脚才是暴力，但其实，语言暴力对亲密关系的破坏，往往更长远且致命。
不管是亲子还是伴侣之间，好好说话，对很多人来说，难比登天。于是往往就是生活里那些小事，把我们弄得精疲力竭。以致最后，轻则惨淡收场，重则家破人亡。
就事论事？在我们家不存在的
姑妈和姑父的关系一直很差，结了三十八年婚，也吵了三十八年架。
电器故障了，姑父会骂姑妈：“乡下人粗枝大叶不懂机械。”缴费缴晚了，姑妈会讽刺姑父：“您还真是贵人多忘事呢。”买菜买贵了，姑父会说：“不宰你这种猪头猪脑的，还能宰谁？”
连姑妈姐妹到家里做客，笑声太大吵到姑父休息，姑父都会说：“真受不了你们王家的那些人，没教养！”
有一次，姑妈做了一盘我最爱吃的虾，我想到姑父也喜欢吃，就给他夹了一条。但我夹给姑父之后，姑父就尴尬地把虾夹给了表弟。
姑妈见了，立马筷子一摔：“怎么呀！你瞧不起我们王家人，连王家人夹的虾你也瞧不起啊？”
姑父哐一声就把碗砸桌上，转过脸来跟我说：“我前天体检，尿酸高，医生告诉我要小心痛风，少吃海鲜。”
说完之后，白了姑妈一眼，酸溜溜地说：“有些人啊，还不如支体温计知冷知热。睡在一张床上，哪天我死了她都不知道。”
后来说起这事，表弟说：“正常啦，在我们家，饭烧糊了是没责任心，地板脏了是没个女人样，回家晚了是没家庭观念，你多来几次就习惯了。”
后来，我也慢慢注意到，姑母家的沟通，从来都是对人不对事，开口第一句必定是人身攻击，好好说话，就事论事，在他们家，不存在的。
所有夹杂人身攻击的沟通都是耍流氓
人在吵架的时候，联想力会变得特别丰富，容易失控。
我有一个闺蜜她和男朋友吵架，就常常令人叹为观止。闺蜜考研，复习时手机关机，男朋友打她电话打不通，就要分手：“我觉得你是那种事业型，没家庭观念的女人。”
男朋友开会，闺蜜打电话他按掉了，闺蜜也要分手：“如果是我真的出事了怎么办？你让人好没安全感。”
两人同居，男朋友脏衣服乱扔，闺蜜不爽：“你们家是不是都这么邋遢？”
闺蜜出门化妆慢，男朋友不爽：“你能不能考虑下我的感受？”
反正他们总是能这么以小见大，矛盾一触即发。
有次闹分手，就是因为看了一场电影，电影结束后，男朋友兴奋地说：“刚刚那个特技看得好爽！就冲这特技，电影票都值了！”
她一脸嫌弃：“我觉得还好吧，里面有些镜头看起来挺假的！”
男朋友皱眉：“切，你平时看的韩剧更假好吗？”
好了，成功踩到了老虎的尾巴。
“哦！说到韩剧，你还好意思说！你喜欢看的电影我不喜欢都硬着头皮陪你，我叫你陪我看几集你就不肯！从这件小事，真的就可以看出你这个人好自私。”
男朋友：“……”
电影镜头你觉得假，这是事实。男朋友不喜欢韩剧，也是事实。但由此得出男朋友自私的结论，就让人意想不到了。
所以闺蜜诉苦的时候，我就忍不住回了句：
“一切不能就事论事，动不动就把事情上升到人身攻击的沟通，都是耍流氓。”
吵架的正确打开方式：“xyz陈述法”
暴力沟通要怎么避免？
卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出：只说事实，不下评论。
比如一个人迟到了30分钟，你可以说他迟到了半小时，但你不能说他没时间观念。不要在事情发生的当下就给出你的结论，是我们避免伤害的第一步。
区分好事实和评论后，我们再接着学习，如何科学地抱怨。
心理学大师罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，给我们推荐了一个抱怨表达式，叫XYZ陈述法。
XYZ是数学中用于定位三维空间中任意一点的坐标轴（xyz直角坐标轴）用于人际沟通中，X、Y、Z三个数轴所代表的分别为：事件、环境、感受。
即：你在Y情境下做了X，我感觉到Z。
要注意，在表达X的时候，须杜绝使用宽泛的频率词，比如“总是，老是，从不，永远”。
打个比方：约好男朋友一起吃晚饭，电话打不通，你又担心又生气，他到了之后，如果你直接说：
你总是迟到，这个人真的一点时间观念都没有！
这么说你们这顿晚餐注定要不欢而散了。
但如果你说：
“这么晚了，还下着雨。”（这是Y，即你在什么情境下做了这件事）
“你迟到了又不接电话，也没及时告诉我。”（这是X,即陈述事实）
“我既担心你的安全，又觉得不被尊重，所以我很生气。”（这是Z，即倾诉感受）
再比如你被男朋友当众数落了，你私下可以这么抱怨：
“今天在场的人那么多，还有同事在。”（Y）
“你那么不留情面地骂我。”（X）
“我觉得很丢脸，很不爽。”（Z）
这种表达方式，有理有情，既能充分表达感受，还能解决问题，效果好的话，你还能收获一个真诚的道歉和温暖的拥抱，一石四鸟。
用爱的语言去沟通
广东某民政部门曾做过一项调查，数据显示，该市近两年来办理离婚登记的三千多对夫妻中，结婚不满五年的占了四成，其中最短的还不到一个月。
这些短命的婚姻，大多都还没有机会证明彼此可以风雨同舟，就已经死在沟通这一关了。
天作之合都在暴力沟通里变成痴男怨女，其实这世界上，本就没有什么绝配，在油盐酱醋、鸡毛蒜皮的生活中，没有人能永远活在浪漫、热烈的亲密关系中。
经营亲密关系是需要学习的，尤其是沟通。
而爱，就是沟通最好的语言。
世界知名的生命教练克里斯多夫·孟曾说：
在亲密关系中，没有什么问题是大到爱无法解决的。
自私会让我们放肆，但爱会让我们在沟通中学会理性与克制。因为说到底，沟通并不是要争一件事情的对错，而是要守护两个人一生一世的情。
愿爱和技巧，让我们的亲密关系远离暴力。
