【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的女人才是一个家庭的灵魂，欢迎阅读与收藏。

在一个家庭中，男人是顶梁柱，为一个家庭撑起遮风避雨之地，而女人则是灵魂，赋予这个家庭活力与安宁。

有了女人的付出，一个家才和和睦睦，互敬互爱。

有了女人的付出，一个家才有条不紊，顺顺利利。

成功男人背后总有那么一个女人

无论是王健林背后的林宁，还是马云背后的张瑛，这些成功男人背后的女人被隐没在男人成功的光环之下，默默的为家庭做着贡献。

男人在外拼搏，很累，很辛苦，但是女人在家，同样劳心劳力的为家庭付出着。有太多女人为了家庭，为了孩子，为了自己的男人，放弃梦想甚至事业，在菜市场和自家的一亩三分地操劳忙碌。

男人在外面累了，家里永远有一个女人亮着灯等候，有一桌可口的饭菜腾腾的冒着热气。

没有了后顾之忧，男人才能安心在职场上打拼，为家庭的未来而奋斗。

女人，是家庭和睦的调节剂

夫妻之间的矛盾，婆媳之间的矛盾，历来是婚姻中最难解决的问题，无数感情因为这样或者那样的问题而分离、破碎。

聪明的女人是家庭和睦的调节剂，是一个家庭氛围的关键主导。

她们在和婆婆相处时，懂得给老人家面子，懂得她的辛苦与艰辛。

她们在面对和老公之间的矛盾时，知道一个巴掌拍不响，不会将所有的错误全部推出，而自己却置身事外。

她们在生活中遇到问题与矛盾时，从来不会只在乎自己的喜怒哀乐，只在乎自己的得失，而是从家庭的和睦出发，让家人和和气气的，让家庭和和美美的。

长此以往，婆媳关系和睦了，夫妻关系和谐了，家庭关系自然而然也更加平平稳稳的。

女人，关系着家庭成员的生活品质

男人在谈恋爱的时候喜欢找大胆奔放的女人，在选择结婚时，却偏向于温婉持家的姑娘，因为他们知道，娶一个什么样的女人，就意味着要过什么样的生活。

慵懒的女人将生活过得“不拘小节”，洗衣服靠干洗店，吃饭靠外卖，家里的小物件乱七八糟也悠然自得。

有情调的女人将生活过成一首诗，她们注重家庭中的细节，为孩子准备营养又好看的午餐，为老公挑选合身又有品味的衣裳。

开朗的女人时时感染着周围的人，给丈夫带来愉悦，给孩子带来欢欣。

女人就是一个家庭的灵魂，决定着一个家庭的幸福与否。

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想要一个灵魂伴侣？哪有这么容易

想要一个灵魂伴侣？哪有这么容易

“ 想要一个灵魂伴侣？哪里有这么容易的事情。

现在那么多男男女女，一个比一个漂亮，一个比一个帅气，连爱人都找不到，还灵魂伴侣？这世上最多的就是人了，可是想要遇上一个对的人，却那么难。

今天严肃点，讲讲我和郭大厨的故事。

勉强称他为我的灵魂伴侣吧，估计他也很勉强的承认。其实一开始他追我的时候，我是拒绝的。我就在想啊，我一个文学院的，天天想的是风花雪月和风流才子，他一个学土木工程的，天天在工地上汗流浃背，跟水泥钢筋打交道。他伟大，他辛苦，可是他肯定跟我聊不来，我跟他谈个屁的恋爱。

事实证明，男人太狡猾了，尤其是他们想追到一个女人的时候。郭大厨频繁的要请我吃饭，都被我婉拒了，后来每天晚上睡觉前我都能收到他的短信，让我注意吃饱穿暖啦，早点睡觉啦。我当时觉得，这个傻货，婆婆妈妈的，太不合我胃口了，我拒绝绝对是正确的。

可是伸手不打笑脸人，人天天这么问候着，带着满满的真诚，你总不好冷脸相对。终于有一天，我赏脸赴约让他请吃饭了，选了学校附近最有档次的餐厅，一锅毛血旺要38呢。可是我还是不想跟他约会，所以整个吃饭过程中，除了埋头吃毛血旺，就是拼命玩手机，郭大厨居然没放弃，还在拼命跟我找话题。

最终，我出了个大招，我那时候正在忙着做网文的兼职，我跟他说，那啥，我正在做网络小说呢，你会写不？

会！郭大厨居然秒回。

说实话我还是有点意外的，而后又想，没关系，好歹，不用再不要脸的去跟他吃饭了。

然而我还是太单纯了。

一个星期后，郭大厨发给我一份文档，小一万字的内容看完了，居然比我有水平，除了女主角的名字土了点，叫荷花。

我开始对郭大厨刮目相看了。唉，一个女人爱上一个男人的开始，一定是他有点什么能让她崇拜。比如，我开始觉得郭大厨比我想象的有才华了。比如我又觉，这个家伙长得好像也不赖，个头我也挺满意的，文采也不错，好像个性也挺好的，追我也挺真诚的。反正后来，我就不争气的从了他。

我们刚恋上，就赶上大四毕业了，工作问题、异地问题、去留问题全都赶到一块了。这些问题当中的任何一个都能让一段恋情告吹，我俩居然挺到了现在，也是很稀奇啊。

我不知道别人对于灵魂伴侣的定义是怎样的，在我看来，就是互相尊重，互相依赖，互相信任，你懂我我懂你，两人共同进步，一起奔赴幸福。

“ 如何培养一个灵魂伴侣？

首先，肯定要能够互相理解和尊重对方。我跟郭大厨的磨合期恰好跟热恋期赶在了一起，互相不爽，又互相不舍。我这个人性子贱啊，对方不先服软，我会更倔强；然而郭厨比我大度多了，总是先原谅我，我就很不好意思的去跟郭大厨再服个软。一来二去，郭大厨早就摸透了我的性子，他越对我好，我就越不好意思作。这样几次之后，遇到事情说清楚，避免误会，拒绝冷战，两人倒是能互相理解，算是磨合好了。

每对恋人处理矛盾的方式不同，我最怕冷战和休战不解决了。恋人之间，能有多大仇恨呢？说清楚了骂两句拍两下也就过去了，冷战会导致两个人各自陷入伤心和愤懑，造成误会和隐患，反而最伤感情了。

培养共同话题，带对方进入自己的圈子。一对恋人一不小心就要变成夫妻，一过好几十年，没有共同的话题，肯定没办法维持下去。我毕业后从事了互联网行业，每天刷微博看热门，回家跟郭大厨说的兴高采烈，郭大厨一脸茫然。我立刻意识到，这样不行，迟早我俩要互相嫌弃。还没等我劝说，郭大厨后面直接转行互联网，我俩现在成了同行，每天话唠的不行，经常因为他打断我和我抢他的话而生气。

在上海，我跟他都没有什么老朋友，但是我会带着他去跟我的同事们一起聚会吃饭，他也会带着我跟他的新朋友们吃饭游玩。这样一来，不但两个人的朋友圈都扩大了，而且对对方的了解会更深入，我更能理解他为何总加班，他也更能体谅我到底有辛苦。有时候，还能各自为对方的工作提出几点建议和帮助。所以我认为，打进对方的朋友圈，也带他进入自己的朋友圈，是促进两人理解和支持很好的一种途径。

尊重对方的爱好，哪怕很无聊。有一段时间，我很爱看韩剧，吃饭睡觉上厕所都要看，郭大厨说我了几句之后，没有效果。他也不说了，伸过头来，看我到底在看什么鬼，有这么吸引人么？十分钟之后，他开口，这片子挺有意思的，我也来看看。然后他陪我看完了整部20集的《韩国小姐》……

如果郭大厨粗暴的打断我，或者一味的贬低不屑我的行为，我当时肯定要跟他打架了。虽然明白这个道理，但是很多恋人，包括我自己在这点上面都做的很不好，总是忍不住嘴贱手快，不拿对方的爱好当回事。但是实际上，不要求咱们爱上对方的爱好，起码要尊重对方，给对方一定的空间和自由。

如果他爱你，一定会护犊子，也一定会尊重你的家人。虽然还是恋爱关系，但是我和郭大厨觉悟高，一直都在详细的给对方讲述各自的家庭，小时候的趣事，家庭成员的性格、喜好和优缺点。这样做就是真诚的将对方看做未来家庭的一员，希望能在他第一次进入自己的原有家庭时，就能够顺利，能够被喜爱。爱一个人，当然希望他的家人也同样爱自己。

我头一回去郭大厨家里的时候，他让我穿了双平底鞋，他娘亲165，他弟弟183，他爹地180，号称家里最矮的郭大厨也178呀，155的我像走进了参天森林，感觉十分不美好。谁不怕对方爹娘嫌弃自己呀，提心吊胆两三天，居然没有一个人表现出一丝对我的不满。事后我问郭厨，你不是说你娘亲要求不能比她矮么？郭厨霸气的跟我说，又不是他们娶媳妇儿，都长这么大个头有啥用，又没我媳妇儿好看。

我还没来得及费什么心思担忧，郭大厨就把我的担忧全部解决掉了，至于到底咋解决的，完全不是重点，而且郭大厨对我的家人特别好。他都这么高的觉悟了，我还有啥好说的，只好死命夸他帅，对他家人更好了。人敬我我敬人，恋人之间的感恩是坚决不能省略的。

我不敢说，我跟郭大厨将来也会一路顺畅无阻，毫无磕绊，但是到目前为止，作为各自的灵魂伴侣，还是合格的。一辈子那么长，互相陪伴的日子还有很久，我们都只能尽自己所能的你追我赶，一起努力，争取做一对长长久久的灵魂伴侣。

至于如何挑选一个有潜力的灵魂伴侣？每个人有不同的标准，适合自己的就是最好的。

比如，郭大厨能被我直接划拉为“灵魂伴侣”来培养，最大的原因在于，确定恋爱关系没多久，他就把他的生活费全部交给我啦……

从将就到讲究，才是一个女人的婚姻修行之道

每一个女人结婚前，都是一个讲究又精致的女孩子，只可惜，结婚后，很多女孩子都慢慢地变成了将就又粗糙的女人。这是女人的不幸，亦是女人的悲哀。

生活中，我们有太多的事情在将就着：

饭菜不合胃口，没有营养，不好吃，将就着吧；鞋子不合脚，不合心意，将就着吧；衣服包包不搭配，将就着吧；工作不喜欢，可是换工作太不容易，将就着吧；房子附近不满意，但搬家太麻烦，将就着吧；伴侣不满意，离婚太麻烦太复杂，将就着吧……很多人就是在一次又一次的将就着不断降低生活质量，降低幸福感，最后变成一个邋遢、粗糙，对生活充满不满和怨气的人。

其实，有些小细节、小事情，我们可以将就，并且不得不将就，比如出门在外，可以少洗一次头，少吃一点，住的地方可以小一点，窄一点，这些都没关系，毕竟是暂时的，很快就会过去。但是，对于一些大事情、大原则、大问题，坚决不能将就。或许身边会有人鄙夷地说你穷讲究，如果有人这么说你，千万别生气，或许此人并非有意为之，只是这种人早已习惯了去将就生活，失去了改变生活的行动能力，所以才会对你的讲究产生狭隘的偏见。你要记住，他的狭隘、他的偏见，是他的事情，影响的是他的生活，但你的讲究，带来的是你整个生活质量的提升，还有幸福感的提高。

想起以前的老一辈给孩子买衣服鞋子的时候，总喜欢买大一号，说孩子长得快，转眼就大了，现在不合穿，过一段时间就合穿了。结果是直到衣服鞋子旧了烂了，身高仍达不到衣服的号数，脚丫子也没有达到鞋子的鞋码。这些被将就的孩子们就是这样将就着长大了。

但是，小孩子没有民事行为能力，没有自主权和选择权，但结了婚的女人是成年人了，有了独立的民事行为能力，有自己的自主权和选择权，麻烦、复杂、老公、孩子等，这些都不能轻易地成为羁绊自己，束缚自己的理由，这些都只是借口。一个懂得经营自己生活的人，懂得追求精致人生的人，是不会轻易被外界有形无形的羁绊所束缚的。有些人穷愁潦倒，有些人穷愁而不潦倒，这就是区别，人可以穷，但不能潦倒。

有一个朋友，很会打扮，无论在家怎么穿着随意，只要出门，必定一丝不苟地梳好发型，化好淡妆，穿一身得体的衣服，看起来非常的精致。后来，朋友结婚了，再后来，生了宝宝，婆婆没时间帮忙带，老公事业忙，只好自己一人当爹又当娘地带着孩子，一边工作，一边照顾孩子。

工作、孩子、生活，一齐向朋友涌来，压力山大，本来还算宽裕的时间一下子就不够用了，本来觉得无聊，不知何处打发的精力突然间就没有了，每天脑子里的就是工作孩子。可怜朋友一向注重形象，讲究生活品质，现在，每天清汤挂面，衣服也没有像以前那样烫得一丝不苟，发型总是随意地扎了一个马尾，甚至搭了一身奇怪的衣服；家里的花好久没浇水，已经枯萎了；鱼缸里的水好久没换了，金鱼已经死了大半；厨房的厨具已经好久没细心擦了，一些死角已经积了一层厚厚的油脂与灰尘。朋友对生活也心灰意冷，这到底是怎么了，以前可是一个多么精致讲究的人啊，现在怎么就这么粗糙邋遢了呢？以前的自己到底哪去了？

有一天，婆婆突然有时间，带着宝宝出去玩了，朋友终于可以安静下来，思考人生，反思生活了，朋友望着镜子里的自己，心血来潮，给自己小心翼翼地化了一个淡妆，突然间，即使那一天根本不需要外出。看着镜子里美丽的自己，朋友突然发现，这张熟悉又陌生的脸，真是久违了。那一天，朋友把盆栽换了，把死去的金鱼扔掉，换了水，把厨房的死角给清洗干净。妆容精致的自己，干净整洁的厨房，朋友仿佛又回到了从前那个讲究的自己。

后来，婆婆又忙去了，孩子又得自己带了，但朋友无论多晚多累，都会抽一点时间给盆栽浇水，给金鱼换水喂食，清洁厨房，画个简易的淡妆，将衣服提前搭配好。讲究这些东西的确会花掉一些时间，但是，日子却变了，虽然又忙又累，但活得有兴致，有意趣，有精神，有劲头。

很多人认为都结婚了，都那么忙了，还在那儿穷讲究，就是矫情，并且以自己的将就为荣，觉得自己很快就适应了妻子母亲的角色，变得成熟了。其实，这样做不是变得成熟了，而是屈于现实了，被生活的一点小压力就打倒了，停滞不前还浑然不觉。

讲究，不是不分场合不分情况的穷讲究、矫情做作，而是知道自己想要什么，想要过什么的生活，并且为之努力，与现实的忙碌、复杂、麻烦作斗争，逐步成就讲究的自己，考究的自己，精致的自己，美好的自己。

一个人不寂寞，想念一个人才寂寞

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今天聊聊异地恋。

最近微博收到各种咨询情感问题的私信，相当一部分是倾诉异地恋的苦恼，我回信的时候总是小心翼翼。你们懂的，感情这种事没有标准答案，信口开河的人爽完，后果还是你来承担。

关于异地恋，肯定有成的也有不成的，这世上任何一件事都是这样，看人看脸看造化，没有非什么不可，Never say never。

看多了坏的结果，爱总是缘木求鱼，怎么都不对；

看多了好的结果，爱好比探囊取物，没有不可能。

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因为感性，特别容易动情，又因为理性，遇事当断则断。所以我被很多人负过，也负过很多人。

在爱情方面，我喜欢给对方设定 “不能比我小，别太帅，秃顶免谈，话痨靠边，有才华者优先”之类的标准，我很少向这些所谓标准妥协，很不幸有一次例外，跟一个比我小又特别帅的男孩子谈了场恋爱。

这是我对所有人闭口不提的一段，这个故事，是我心海里沉得最深的一条船。

大一暑假，他来找我补习英语，他那时候快上高三了，很明显是被他妈硬拖来的，到门口还在挣扎，见到我的时候他愣了一下，甩开妈妈的手，站得笔直。

我比他愣的更厉害，现实中没见过这么好看的男青年，像仙侠剧男猪脚，眼神桀骜又冷峻。

两个妈妈在客厅聊天，我尽量摆出老师的嘴脸，在书房跟他商议学习计划。

他说：你和我想的不一样。

我问：哪里不一样？

他说：我们班学习好的女生都特别土。

我问：那我呢？

他看着窗外沉默了一会儿，说：别逼着我夸你。

我问：你不愿意补习对吧？

他嗯，说成绩太差补也没用，还打了个比方：你想啊，袜子破一个窟窿，补补还能穿，要到处是窟窿呢？

我沉思，他笑了：听不出来吗？我在讲笑话。

我没笑，想了一下回答：窟窿再多也得补，因为没有另一双袜子啊。

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谁都没想到他会很认真的按时来补习，连他妈妈都很意外，说以前也找过别人补课，去几次就不想去了。补习的过程非常枯燥，讲语法、做题，他聪明但是基础太差，教起来很费劲。

过了两个星期，两个人混熟了，我翻他作业本，无意间看到他大名，惊了一下。那个名字我非常熟悉，初二那年，学校为防抄袭，将我们和初一的学生混桌考试，他正好是我的同桌！

那时候他还是个小不点，不停在桌子下面捅我大腿，问：姐姐这题选什么？那题选什么？后来我答完考卷，趁老师不注意，干脆跟他把卷子换过来，替他考了好几门课……

我说：原来是你！

接着自报大名。

他记起来我是谁，嘴巴惊成可爱的圆形，说：怎么可能是你啊！

嗯，我们都没想到会这样，我初二是个大胖子，他初一是个小不点。

我问：你不是只比我低一届吗？

他说：初中就复读了一年。

我说：那你高中可千万别再复读了。

他使劲儿点头。

我后来想，爱情最怕什么？最怕“原来是你”和“怎么可能是你”。因为太年轻，还以为久别重逢是上天的安排，那种微妙的感觉瞬间把我们两个迷住了。

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之后课余的时间，常常跟他出去玩儿。他父母老是吵架，感情很差，都用物质补偿他，所以他挺有钱的，总想请我吃饭或者看电影，我每次都拒绝，说：如果要花钱的话，就不出去了。

我隐隐觉得他是泡妞高手，坚信长得帅的人靠不住，但是又特别喜欢跟他相处。我们买两袋瓜子可以在体委的篮球架下面聊一个下午。有时候他会带个篮球，打球给我一个人看，时间被他一次次投进篮框，过得飞快。现在想，没有比这更无聊的事了。

我经常看着他发呆，因为没想过现实生活中会有这么帅的男孩子，就问他：你们学校是不是有很多女生喜欢你啊？

他看着我笑。

我说教：高三还是要以学业为重，大学里优秀的女孩儿多着呢！

他问：有比你还优秀的吗？

我想了想，恬不知耻地答：那倒没有。

他的脸“唰”的红了，我心跳得擂鼓一样，我们两个都很尴尬。

他说：我们去看次电影吧。

我说：不可以！

他问：为什么？

我说：你知道为什么。

他问：如果我考去北京呢？你会不会陪我看电影？

我笑笑说：到时候你未必愿意请我了。

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他减少了来找我的次数，作业做得特别认真。他妈妈有次激动地夸我，说我真是当老师的料，他那么难搞都能搞定。我心里很惭愧，补习时故意冷着脸，一句闲话都不跟他讲。

他说：哎，你什么意思嘛，还比我大呢，一点都不成熟。

我问：要怎么样才成熟？

他说：只是等我一年而已，有那么难吗？

这句话让我难过，我看得出来他认真了，可我无能为力，我有点不相信他能考上大学，尽管心里实在满喜欢他的。我自以为是，觉得自己特别懂道理，“长痛不如短痛”，明知道没未来，又何必开始呢？

他突然说：哦，我懂了，你不是不相信自己，你是不相信我。

我觉得这不像一个十八岁男孩讲出来的话，所以用比他更老气横秋的口吻说：因为没有等过人，不知道能不能做到，所以答应你也是假的。

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课补完了，他老打电话给我，每次都要聊很久，聊得我心烦意乱。我说：以后问题目才能给我打电话。他说，你别装了行吗？我说，我本来就是你老师我装什么？他说，哎，傅老师，你知道有部恐怖片叫山村老尸吗？

我一下子笑起来，他说：出来吃饭吧，不只我们两个，还有我一帮同学呢。

我一到场他同学就起哄，问：哟，这是谁呀？

他说：你们猜。

我说：我是他姐姐。

他是花钱上的高中，同学都不是好好学习的人，有个很漂亮的女同学老跟他抬杠，我心里特别不舒服，一好胜，觉得更喜欢他了。

回去路上，我跟他说：我快要走了，你以后别来找我，也别给我打电话。

路灯把他的身影拉的很长，昏暗中他那张脸越发帅，帅得无懈可击，我突然就流下泪来，有时候爱的动机就这么简单粗暴！落到“看脸”两个字上谁都无可救药。

他说：你为什么不肯相信我呢？我拼死考去北京，我们就能在一起了，然后好好相处四年，一毕业就可以结婚。

他说：真的，我就是这么想的。

他说：我一眼就看中了你，怎么可能当姐姐啊？

他是第一个说要娶我的男孩，因为幼稚，因为莽撞，因为那么不可信，所以特别珍贵。

临走前一天，和他骑摩托车兜风，绕着县城转圈，两个人戴着大大的头盔，躲避熟人，我紧紧搂着他的腰，把重重的铁脑袋靠在他背上。

然后坐在河边聊天，河滩里有萤火虫飞舞，旺盛的青年人围着篝火唱歌，习习清风扑面，十八岁男孩的眼里缀满星星点点的光芒。

他说：记得给我写信。

我嗯。

他说：每天都要写。

我嗯。

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相爱容易坚守难。

回学校之后我才发现自己大错特错，当我这辈子唯一的一次异地恋正式拉开帷幕，我才知道比想象中难太多。

最要命的是，我比我想象中更喜欢他。

会一直梦到他微笑的样子，从梦里哭醒，会坐在那里发两个小时的呆，什么都不想就想他的脸。有一天晚上，在自习室读完他的信，眼泪止不住的流，然后独自在二教后面的竹林前坐到深夜，盯着月亮看，一直看到月亮发毛。

我反复问自己几个问题：

为什么喜欢他喜欢成这样？是不是仅仅因为他长得帅？明天怎么办？一个学期怎么熬？

没有答案。

他没有手机只能偷偷给我打电话，有时候忙没接到，下次打来不知道是什么时候。有次跟室友抢电话差点动手，整个人状态不正常，室友说你这样不行呀，你是不是要疯了？我答不上来，蹲在地上抱着电话哭。

问题是即使打电话也不能说什么，只能鼓励他好好学习，说些我自己都听不懂的话。他每次都对我表态，说一定会考来，让我等他。

写信，真的每天一封，一天发生的事儿就那么多，互相给对方寄流水账，其实很枯燥，点题的无非就是“想你啊”“等我啊”那么几句，然而干巴巴的文字可以看许多遍，一直看到想吐。

我从来没喜欢一个人喜欢到脑海里什么都没有，只剩一张脸。

特别空虚，特别无助，我觉得我的生活被毁了。

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就这么熬了两个月，瘦了十几斤，期盼、等待、失望，每天不知道等什么。时间像蜗牛一样爬过， 而我几乎没笑过。

他会跟我倾吐压力，毕竟只有十八岁，学习那么差，他自己也知道考到北京来是一句大话，然而还是无望的努力着。我搜肠刮肚的找话鼓励安慰他，听得自己耳朵都起老茧。

有一次两个人心情都不好，在电话里因为一件小事吵起来，我说太煎熬了，分手算了，他一激动，砸坏了他妈妈的手机。

第二天他妈妈给我打电话，说：我那么相信你，请你给他当老师。你比他大一岁，聪明优秀，应该懂事才对，他这么关键的时候，怎么能谈恋爱啊？

内疚的不行。

然而骑虎难下，继续，影响他学习，分开，还是影响他学习。

十九岁的我不知道该怎么办。

两三天后，接到他的电话，夜里两点，电话里他只哭不说话，嘟哝两句，好像是喝醉了。

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我冷静的思考了一天一夜，不吃不喝的思考了一天一夜。

决定不再回信，也不再通电话，只给他妈妈的手机发了一条短信：别联系了，一切等你考上再说。

我是个特别自私的人，不想厚着脸皮说是为他好，只是想解救自己，不想再这么过下去，承受不了思念、等待、误解……更承受不了最坏的结果，不想他因为我考不上大学，或者说，不想让别人以为他是因为我考不上大学。

我不怕孤独，可是太喜欢一个人让我不舒服。

为什么要坚持一段无望的关系？为什么呢？

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后来？

没有后来。

他没考上大学，报了北京一所民办，通过一次电话。

他说：你是我见过的最无情无义的人。

他问：我是一双满是窟窿的袜子，却不是你唯一那双袜子，所以你补了一半不补了，对吗？

……

之后再没联系过。

他是我交往过的男朋友里最恨我的一个，恨了许多年。

可是他永远不会知道，分手后长达两年，我几乎每天都梦到他，年轻时我是那种不谈恋爱会死的姑娘，然而为他空窗了两年；他不知道我花了多长的时间、用了多大的努力才从思念和空虚里挣脱出来；他不知道我挂了电话泪流满面；他不知道是他让我明白了“心痛”这个词，不是比喻而是客观描述。

遇见那么美，忘记那么难。

短的是爱情，长的是坚守。

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从此我在爱情标准里加了最重要的一条：绝对不能是异地。

这是我唯一一段异地恋，是我最看脸的一段感情，是我最后悔的一段感情，也是我唯一不遗憾错过的一段感情。

因为一开始就知道它是错的，错的是不应该开始。

别说不是真爱所以不能坚持。

不管是不是真爱，有一类人，比如我，就是不适合异地恋。

一个人不寂寞，想念一个人才寂寞，它会毁了我的生活。

能玩到一起的人才是真爱

看到钟楚红参加时尚活动的照片，比年轻时胖，皱纹也有一点点，笑容却明丽得像命运的宠儿。

一转眼，钟楚红已经丧夫近十年了。她与朱家鼎在一起，用一句话概括是“他带着她玩”。他们自愿选择丁克，每年出国旅行，朱家鼎教她摄影、品红酒、看美景，一个懂格调的男人与一个会生活的女人开开心心地玩了16年。

在朱家鼎患病前，他们甚至开始在巴厘岛建自己的小屋，取名梦幻花园。16年后，世间只剩钟楚红。

然而一段好的爱情，不会随着爱人的离去而离去。钟楚红继续打理花园、游山玩水、开影展，成了半个职业摄影师。

会玩的人，一个人生活也不嫌孤单，命运带走了她的爱人，却留下了爱人教会她的那些好玩的技能，和她的脸上少女般的笑容。

所谓伉俪情深，最理想的状态，是一起去玩。

夫妻是玩到一起去的，如果恋爱谈了大半年，除了吃饭、逛街，两人呆在一起越来越无聊，几乎可以预见你将来的生活，如果分开，那是各生欢喜，如果在一起，只剩忍耐。

一个人是不是理想的伴侣，首先要看你们能不能玩到一起。

有些人，最大的爱好就是喝酒聊天玩手机。他们不喜欢动脑筋去玩，固守在自己熟悉的地方、熟悉的娱乐，而这些娱乐，又是很难与伴侣互动的。

谈恋爱就是各自玩手机，这诡异的画面，你能想象吗？

情感导师经常教育我们，要找人生观世界观相似的人，然而什么才算三观相似？

最基本的要求是能玩到一起。

萨特与波伏娃算是三观相似的情侣，但如果他们不能一起喝咖啡，一起参加各种文学艺术青年的聚会，而是一个喜欢泡咖啡馆，一个喜欢旅行，一个喜欢聚会，一个专注购物，他们就无法成为如今我们所看到的花神咖啡馆情人。

会玩代表两个方面的能力：一是保持激情的能力，二是学习的能力。

很多情侣恋爱半年以后，就不知道玩什么了。周围的公园都踏平了，电影院的门槛也磨得差不多了，天天出去吃饭钱包跟肠胃都受不了。在家吃泡面，点外卖，一人守着一台电脑打游戏，或者你看手机，我看IPAD。

我们常说激情是短暂的，爱的激情的确短暂，对于生活的激情却可以很长，所以我们要找一个有趣的人，由生活的激情去延续爱情的激情。

我认识一对结婚十年，还经常徒步的夫妻。问他们徒步的乐趣是什么，难道就为了锻炼身体，那跟在健身房跑步有什么区别？女孩笑着说：“如果那样，就太枯燥了。”

原来，他们从相识开始，就喜欢一起散步，起初，跟其他情侣一样，边散步边聊天。很快该聊的聊完了，男生买了许多关于植物的书，他们开始辨识路边的植物，有时候为一株小草的名字打赌。之后，发展到昆虫、鸟类、云。

十年过去了，他们还能在徒步的路上，兴致勃勃地蹲在地上研究一只“独角仙”。

他们很相爱，却不是女人追着男人问，你到底爱不爱我，男人哄着女人说，你是我的唯一。

时间的风沙吹走了情话，却吹不走在一起的记忆，人生最开心、最好玩、最奇妙的事情，都是与某人一起经历，这是经得起岁月磨损的浪漫，是可以长久的激情。

也许你要说，谁不会玩呢？

当然有很多人都不会玩。他们对新鲜事物没有兴趣，学习一项兴趣爱好于他们而言，比生个孩子还难。

真正有趣的事情，都有一定的技术含量，并且在掌握了这些技术之后，才会越玩越迷恋，越玩越高兴。

与蔡澜一起下馆子，即使是路边的苍蝇馆子，女孩也觉得有趣，因为他所聊的美食故事，比吃食本身更诱人。这种知识的积累，不学习的人只能望尘莫及。

一个挑剔的女孩，嫁为人妇。问她为什么终于肯嫁，原来因为男生愿意与她一起练瑜伽。

女孩喜欢瑜伽，练了七年；她还喜欢潜水，前年考了潜水证；也玩烘焙，大家都喜欢请她来家里做客，因为她会带自己做的美味小点心；旅行更不必说，她从不跟团，有了旅行计划，会提前半年做功课，功课细致到每个景点的日落时间。

她曾经以为自己根本找不到伴侣了，因为中国男人都在忙着赚钱，没人愿意陪她玩，虽然她其实这么多年玩玩乐乐，也并没耽误赚钱养活自己。

直到她遇到了他。

他们是相亲认识的，由旅行聊到一起，然后她惊讶地发现，他兴趣广泛，对未知领域充满探索的激情，知道她为了约会，少上一节瑜伽课后，竟然说，不如我们去上双人瑜伽课。

我觉得，如果一个男人愿意跟你一起零基础学瑜伽，基本就是什么都愿意与你一起玩了。

所以看到钟丽缇与小男友默契的瑜伽动作，我就明白他们为什么可以跨越年龄、背景、名气差异，走到一起。

会玩，不是贪玩。玩，是一种格调。有趣的人都会玩，但念玩的人不一定有趣。

贪玩，是迷恋简单却又刺激的游戏，比如电玩、麻将、KTV、与朋友一起喝酒。而会玩，至少包含两个意思。

一是你们有共同学习与进步的能力。

像两个小白，不断打怪升级，发现新的兴趣、新的挑战。玩伴既是战友，想想战友的感情有多深，那可是我看着你从王宝强变成许三多，从眼镜妹变成林志玲。

二是你们不怕麻烦，活力充沛。

身边有朋友每年带着孩子自驾，生二胎以后，也没能挡住全家上路的决心。他们爱玩、会玩、不怕麻烦，有一套家庭自驾游的秘籍，购买了很多方便孩子在车上吃喝拉撒的装备。

别人会在生育以后，因为觉得辛苦而放弃之前的爱好，或者至少休息几年，他们却认为，一家人在路上，是最好的感情升值期。

就像一个作战小团队，哪怕有争吵、不快，都挡不住一家人在黄昏的沙漠上雀跃的欢乐。

人不应该因为恋爱了，就变得无趣；人生更不应该因为结婚，就变得面目全非、老气横秋。爱的责任包括一起去发现好玩的事，婚姻的义务也包含彼此照顾对方的爱好。

相爱，不是肋骨与人的关系，也不是桌子与桌子角的关系，而是两个圆的交集。

我们要努力寻找与自己交集更大的那个人，在一起之后，也要努力地扩大这些交集，交集越大，婚姻质量越高。

经常听到有些姑娘，得意地说我们兴趣完全不一样，各玩各的，仿佛这是独立、平等的标志。我不解，为什么不能找一个可以一起玩的人，难道只是因为对方的经济条件更为适宜，或者到了结婚的年龄，就可以与玩不到一起的人将就？

跟玩不到一起的人生活，就是将就。马斯洛的需要层次理论显示，人们在解决温饱以后，必然会追求更高层次的满足，即精神的满足。会玩，能玩到一起，就是一种精神的满足。

也许你会说，中国哪有那么多有趣的男人，大多数中国男人根本不会玩。这样说并不公平，很多中国女性，感情生活一旦安定，也不琢磨着怎么去玩了，好像单身时学习那些玩乐的技能，就是为了遇到一个相爱的人，然后过无趣的生活。

玩是一件需要坚持的事，它的敌人是惰性，稍不小心，它就会像好身材一样，从你的身边溜走。

结婚三五年后，就抱怨生活无趣，然而是谁把你从爱玩的女孩，变成了老妈子，其实是你自己。无论工作多累，总要留一点时间，拉上伴侣，走，我们登山去。

能一直在一起玩的人，一定不是懒人。这个世界所有的可以经得起岁月磨损的美好，都是勤奋换来的，是与自己惰性抗争的结果。

女人掌握着一个家庭幸福的风向标

女人掌握着一个家庭幸福的风向标

我一直相信女人是一个家庭的精神领袖，是一个家庭是否幸福的风向标和总舵手，她是老人、丈夫和孩子的轴心。宋丹丹说，一个家庭是否安宁、安然、安稳、安静，完全取决于她屋内是否有一个好女人。

我有一个女同学，是名符其实的校花加学霸，她完全是上帝发福利赠送的完美人等，我们青春期男生们意淫的对象，女同学天生的敌人，不仅学习拔尖，而且嫁入豪门，那时候，在我们眼里几乎就是幸福的无缝对接，零瑕疵。按这个套路走下去，几乎就是命运宠儿的样板工程。

谁知道天有不测风云，家族企业一夜崩溃，丈夫车祸身亡，工作遇阻。在众人的经验中，遭此打击的女同学一定一蹶不振，容貌憔悴、一脸哀怨。估计很难度过难关。我们同学听说这些遭遇，策划了一个同学聚会，想借助同学聚会给一些帮助，出乎预料的是，女同学得体大方，未见什么悲苦，婉言谢绝了朋友们的捐赠，中肯的说，没到那个地步。我们认为女同学好面子，强装罢了。后女同学邀请我们去他家里吃饭，屋里虽然摆设简陋，但到处养着鲜花，姹紫嫣红，也觉得满满当当，别有一番情调，特别是他的儿子，完全一个阳光少年，幽默还懂礼貌，根本不像一个生活遭遇打击的家庭里出来的孩子，有个细节，特别感人，他从满家的鲜花中，采摘了一些花朵，装在清澈的水瓶里，用蜡封好，临走的时候，每人送我们一捧。我们临走的时候，女同学说，女人掌握着幸福，因为生活大多数的时候在于细节和态度。

诺贝尔文学奖获得者莫言，当年站在世界瞩目的诺贝尔文学奖奖台上，并未像许多人预期的那样谈文论志、吟古颂今，却不惜娓娓长篇讲述着自己贫穷的、裹了小脚的、不识字的母亲。如何用用最朴实的言行，教会他的儿子什么是梦想和志远人生和处世、坚强和不屈、诚实和耻辱、怜悯和同情、宽容和理解、大爱和亲情。他现在拥有的都是母亲给予的。在莫言看来，母亲是他人生的导师。

德国大作家歌德所拥有成就，多次感概都是得益于她温柔而快乐的母亲卡特琳娜·伊丽莎白。他说，他的成绩都是一位叫着妈妈的女人引领他在文学海洋里徜徉，找到了快乐了源泉，他觉得妈妈是他精神上的领袖，指引他一路发现真善美。

钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。3、也从未想过娶别的女人。杨绛是钱钟书心目中“最贤的妻，最才的女”。去过杨绛家里的人无不感慨，走进这个家，就觉得有一种说不上来的气场，温婉、恬然、时光静好。岁月的积淀在杨绛的身上反而成了和婉的智慧光华，像下午四五点钟的阳光，绚丽，柔美，暖和，却毫不刺目。杨绛的身上总有一种哀而不怨，清淡隽永的气质。

奥黛丽赫本是美了一辈子的女人。即使是年老，依然是美丽的标杆。他的儿子后来回忆，他妈妈在他们眼里从来不是明星和美人，让他们知道幸福的质感始终是纯天然的优雅。特别是晚年时候的美，被人们称为从上帝身边来的天使。天使落入凡间，在经历了种种的荣耀和痛苦后，却向人间撒播下了浓浓的爱和温暖，给人们留下了深深的遗憾和依恋，然后，挥一挥翅膀，带走了不老的容颜。她的纯情、美丽和清新是人们的心中不朽的记忆。

除了生死，生活就是对衣食住行的经营和态度。女人决定着一个家庭的基调，也是一个家庭气氛的调配师。当然单身除外，她若哀怨，必将会养育出几个哀怨的孩子，她若善良，必将培育出一片善良的土壤，她若明事理，必将温润周围的关系，她若优雅，柴米无阻。

一个男人的穿着和对外的呈现，一个老人晚年是否从容和安然，一个小孩的教养和修为，身后一定是一个女人对审美、对善良、对生活、对能力、对胸襟和气度的综合考量。温婉的女人就会呈现出有温婉的生活，强势的女人就会呈现出强势的咄咄逼人，哀怨的女人必有哀怨的话题，这些完完全全反应在从这个家庭出来所有人的面容和修为之中。民间有句话：捉猪娃子看养猪婆。说的就是这个道理。女人是一个家庭的一面镜子。

女人是一个家庭幸福的风向标，也是一个家庭的总指挥，她会不知不觉中改变家庭的调性、影响家庭的氛围，决定孩子的成长。贾宝玉在女人堆里长大，必有女人的粉姿气，韦小宝在青楼中长大，也就有了青楼的油滑和玩世不恭。

女人掌握着一个家庭幸福的风向标，因为对于一个家庭的幸福来说，幸福都是琐碎而细小的、是细腻而精致的，是柴米油盐的打理，是穿衣吃饭的调配，是弯下身来的一捧暖阳，是阳台上盛开的一株水仙，是陪伴和懂得，是气象万千的爱和柔情。

这些都是女人的长项。

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喇嘛哥

一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭

一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭

前阵子有个新闻：一个穿婚纱的女人在济南大明湖门口，举着牌子“通缉”自己的丈夫。

她自述三年前结婚，婚后生了儿子，却在儿子两个月时，查出自己得了白血病。病后，娘家倾全部积蓄给她治疗，而婆家分文未出，还三次起诉离婚，想甩掉她这个负担，因离婚未果，半年前婆家拿着治病仅剩的一万多块钱举家逃跑，并带走了她一岁多的儿子。

目前没有男方的说法，若情况属实，这年轻女子的境遇实在让人心疼。

很多网友骂男人渣：你实在没能力，可以不给她治病，但带着仅有的钱和作为她“唯一希望和动力”的儿子跑掉，未免太绝情。

我亦同感。

而我尤其关注的是“举家”二字——她的婆家，一家人都逃掉了，可见全家一致认可这样的做法。

我想说的是：一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭。

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找男朋友，家庭背景重不重要？

我认为非常重要。经济条件是其次，关键是门风要正，要知情知理，不能是那种价值观混乱、什么事都做得出来的家庭。

第一，你以后要跟这一家人长久相处，他们的基本德行和素质，会深刻影响你的生活质量。

第二，婆家人会一定程度地“掌控”你未来的老公，如果公婆的处事方式和价值观有严重问题，你以后可能会有生不完的气。

第三，你未来的老公基本就是这个家庭塑造的，这个家什么样，很可能他大体就是什么样。一个人从原生家庭脱胎换骨的可能性微乎其微。

最后这一点，尤其重要，却也最常被我们忽视。

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我一个朋友，结婚后跟老公越来越合不来，不得已离了婚，之后一个人情状悲苦，仿佛祥林嫂附身，常常开口就是：我真傻……

因为她在这段感情之初，便看错了很多事，而其中举足轻重的一件，便是她轻视了家庭对一个男人的影响。

她自己是这样说的：我真傻，第一次去他们家，他爸妈就为了一点破事大打出手，他妈骂他爸禽兽不如，心里根本没这个家，我当时还庆幸来着，想着W生在这样的家庭居然出落得这么重情重义知书达理。那时候他身上真没有一点他爸的影子，谁想，结婚后日子越过越倒退，他越来越像他爸，当年他妈骂他爸的那些话，我全都能用在他身上，一个字都不用改，你说当时我怎么就没看出来呢？

当时。当时不是正热恋么。人沉浸在爱情里，啥事都往好处想，负面信息都被自动屏蔽了。朋友虽然看到了W家的问题，但介绍人一句“他好就行了，管他父母呢，买猪不买圈嘛”打消了她的顾虑。

直到婚后几年，W对她开始像当年他爸对他妈那样大打出手，像他爸那样强势多疑又完全不管老婆孩子，而她开始把当年他妈骂他爸的话如数加到他身上，她才意识到，原来W身上，处处是他爸的影子，上一辈的婚姻关系，正是他们的缩影。

也正因为清清楚楚看到了公婆给她预演的未来，朋友才痛下决心做了了断。

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现在我们谈恋爱，多半是关注对方家庭的，但关注点大多只有一个：是否多金。

我们做红娘时，也喜欢说“他们家条件不错”，或者“家庭情况一般”（如果对方家庭不算富裕的话）。

这太片面了。财富固然是衡量一个家庭好坏的因素之一，但以此作为唯一标准实在不科学。即便财富能给我们的生活锦上添花，但如果没有一个品性良好的伴侣，“锦”都没有，“花”的价值何在？

而家庭对一个人的影响，其实更多地体现在物质以外的层面，习惯，性格，品德，价值观等等，如果一个人的父母狭隘、自私、无德、短见，他的处事方式就很难健康优良。

所以买猪必须要看圈，但重点要看的不该是贫富，而是家风。这猪圈是金碧辉煌还是破烂不堪相对次要，重要的是，那里有没有猪瘟病菌遗传病，再破的猪圈也可能养出品质一流的猪，而就算皇宫里的猪，如果染了猪瘟，你买到手也是后患无穷。

所以谈恋爱时，一定要关注对方父母的品行，关注他们对一些基本事情的看法，不仅因为你以后要跟他们长久相处，更是因为，他父母的特质很可能根深蒂固地藏在他的骨子里，其中一部分，一定会在未来你们的生活里渐渐显露。

没有人能摆脱原生家庭的巨大影响。他的基因，他的家教，他耳濡目染的生活，决定了他成为一个怎样的人。

所以，如果你看到的是个糟烂不堪的家庭，或者，如果你已经察觉他身上显露出了和父母相似的糟烂特质，那就必须保持警惕，冷静地想清楚，你愿不愿意与这样的人一生为伴。

也尽量不要怀着“他会变好的”或者“我要改造好他”的纯真期望，他能为你改变的，多半只是一些细枝末节，而那个主体的真正的他，早在成年前就已被父母塑造完成，并会在他的一生中岿然不动，你再努力，恐怕也是无能为力。

这才是一个“好姑娘”该有的样子

知乎上有一个问题：你见过的有独立思想的女生是什么样的？

点赞很高的一条回答是这样的：

跟她去图书馆、逛街吃饭、出游、畅聊、出席活动，要比推倒她的欲望强烈得多。

你欣赏她的世界，也会更清晰地发现自己世界里的美好。

所有烦恼的原因都在于“没那么有钱 ”和“不怎么好看”。

在我看来，对女生最重要的两件事就是独立和变美。

只有知道靠自己的女生，才能和想要的一切不期而遇。

独立不仅仅是在经济上不依附任何人，还要有独自思考问题的能力，以及知道自己想要成为什么人。

她们始终对事物有着自己独到的见解，不畏惧世俗眼光，勇于追求喜欢的生活，和想要的爱情。

这些年里，经常有人来问我，“父母试图干预我的未来，让我按照他们的安排走，我该怎么办？”，还有人会问“我该留在大城市发展，还是选择回到家乡？”，“我该不该去听别人的建议，学一个比较容易找工作的专业？”

其实很多问题，在还没有开口询问别人的时候，你就已经有答案了。

你只是想在别人那里听到一些符合自己内心期待的声音。

就拿我的表妹来说，一毕业家里人就告诉她：“女孩子不用多拼，嫁个好人最重要”。

她23岁的时候，拿着2500块钱的工资，在一家小公司做着文员的工作，每周跟各种男生相亲，日子看起来滋润，其实背后是不幸。

她经常会在深夜找我吐槽对现状的不满，比如说赚的太少，不够日常开销，相亲对象都是奇葩，但她爸妈都很喜欢。

她想赶紧结婚，但是始终没有遇见爱情。

我问她，为什么不试着改变一下呢？完全可以换一份工作，赚更多的钱，不想相亲就不去，反正还年轻，不必着急嫁人。

她说，不敢，父母命不可违。

我当时一听这话，就知道没法聊下去了。

其实她不是不敢，是觉得自己“做不到”。

说到底，是因为表妹长期依赖着自己的家庭，赚钱少也没有话语权，爸妈也看穿了她的懒散和迷茫，索性垄断了她的人生，避免她活得更糟。

想想还是蛮可悲的，20几岁还没有好好看过世界，还没搞懂恋爱就要相亲结婚，同龄人还在为了梦想打拼，就开始围着孩子转了。

的确，我们可以去选择过任何一种生活，如果这是你的意愿，别人自会尊重。

可你真的愿意么。

等你独立起来，就会知道生活可以很丰富，你会觉得原来结婚生孩子并不是一个特定年龄的必选题，更不会把爱情当成全部。

你更加专注个人的成长，看到更大的世界，为自己的未来寻找到更多的可能性。

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我不知道你们注意到没有，一个人的灵魂开始有趣了，她的相貌也变得迷人起来。

那些独立的女生，不仅活的漂亮，一眼看上去就觉得舒服。

这是我想告诉你们的第二件事，永远不要放弃“美”这件事。

不是每个人天生就有一副好的皮囊，但每个人都有美的权利。

在很多国家，一些六七十岁的老奶奶出门还是会化妆，穿漂亮的裙子，小皮鞋擦得锃亮，她们从不会因为自己年纪大，就放弃美。

20多岁的姑娘，更应该让别人看到自己最好的一面，比起让别人看到，这更是对自己的一种尊重。

我有个大学同学，个子很小，皮肤也黑，微胖，总是素面朝天，在人群里毫不起眼，谁见到她都会觉得很“普通”。

前段时间因为一个项目跟她们公司有合作，跟她碰了一面。

还是蛮惊讶于她的改变，她个子还是很小，身材没有太大变化，但妆容干净明亮，发型是精心设计的，清爽干练，一身职业装为她加分很多，高跟鞋显得更有气质。

聊天的时候，她给我讲了一个故事。

她以前暗恋过我们学校鼎鼎有名的学长，毕业的时候鼓起勇气告白，很惨烈地被拒绝了。

理由是：“你不是我的理想型”。

这句话听起来很委婉，其实就是“你长得不好看”。

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她抑郁了一段时间，发现抑郁解决不了问题，一咬牙开始健身减肥，剪短发，学着化妆和搭配，“让自己变得更好，去学长面前羞辱他”在她心中不断地生根发芽。

等她真的脱胎换骨以后，她一点都不在乎学长了，比起跟过去的不堪浪费时间，当下这个全新的自己更值得花心思。

她不再执着于“为谁变好”，而是“为了自己要更加努力”。

姑娘们，如果好好活的话，我们最少也能到80岁。

余生还那么长，不要糊弄着过。

要让自己过得有价值，才不算到人间一游。