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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的陈思诚式中国婚姻：男人在出轨，女人在守寡，孩子在哭泣，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
以好男人著称的陈思诚出轨了，而且玩的还比较大，与两个辣妹共度一晚。
很多人表示很惊讶，太不应该了啊！
而我觉得好正常。我想大家应该好奇的，不是娱乐圈还有多少男人会出轨，而是还有谁，不会出轨。
都是迟早的事。
有的是已经出轨了，还在人前秀着恩爱，有些甚至老婆都知道，那也没关系，秀恩爱对于他们来说，是一种工作，就和你上班要写文件要开会一样。
有的还没出轨，但往后会不会出轨不好说。
总之，没有出轨的，一辈子都不会出轨的，寥寥无几。
不止娱乐圈，整个中国，都是这样。
01
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出轨成本太低
没有约束的欲望肆意流淌
和更多的雌性发生关系，是雄性本能。
然而，我们毕竟是人，不是动物。会有道德、法律、责任、承诺、以及感情，等等，来约束我们的行为。
欲望不是为所欲为的借口。想吃巧克力的欲望无时无刻不缠绕着我，但我知道，吃了它，我要付出惨痛代价，变成个大胖子。于是我就会克制。
人之所以成为人，就在于我们可以用理性约束我们的欲望。否则，喜欢谁就去睡，那就是强奸；喜欢的东西就去抢，那就是抢劫。
我们能克制的根本原因，不在于我们多么高尚，而在于，我们惧怕付出代价。
现在男人出轨如此猖獗，根本原因在于，出轨的成本越来越低。
道德层面，人们对出轨男和第三者越来越宽容，甚至还要反过来劝老婆包容，或者干脆放手。
婚姻层面，能在男人出轨后毅然离婚的女人凤毛麟角。
出轨对象方面，以前的姑娘委身已婚男，要么在财产方面有很多要求，要么在情感上有很多期待，还有的甚至要求对方离婚、和自己结婚。
而现在的姑娘，很是洒脱。明明知道对方已婚也无所谓，不要你的钱，不要你的承诺，甚至还挺配合，不会主动电话骚扰，不会让对方老婆知道。
这出轨环境实在太好了，是个男人都跃跃欲试！
02
▼
男人在出轨
女人在守寡
丧偶式婚姻，是中国特色。“老婆基本不用”甚至成为成功人士的身份标签。
于是中国产生了大量的怨妇、寡妇。
她们活在名存实亡的婚姻中，目光呆滞，心如死水。
你看她们朋友圈偶尔也发一发和老公三人行带娃的照片，可天知道，她们可能有半年都没有和老公亲热过。
中国的传统观念，对女人还是要苛刻、狠毒很多。
男人出轨了，大家都来劝女人不要放在心上，甚至徐帆还觉得是自己老公占了便宜。
而女人出轨了，你敢劝他老公别放在心上，把绿帽子戴戴好吗？
那怎么办？如此寂寞干涸的心灵要如何抚慰？毕竟她们是活生生的人，不是一个物件儿！
于是我们竭力的呼吁女人们，把注意力放自己身上来！去学习，去提升，去交朋友！
说好听一点，这叫活出自我，说难听一点，这就是教你怎么当一个快乐的寡妇！
我认识一个富太太，老公常年在外各种包养，她就一直不断地在丰富自己，学完芭蕾学钢琴，学完国画学书法，现在开始研习禅修。
他老公很高兴啊，很支持。这些东西，消耗了这女人无处释放的荷尔蒙，安全、体面、无副作用。
除了教女人怎么自己和自己玩儿以外，我们也让她们励志。
啥叫励志，各种说法，但其实说白了，就是让女人去挣钱！去参与雄性竞争，像个男人一样去战斗！
这世上于是不再有男人和女人的区别，只有有钱人和穷人，成功者和屌丝。
因为男人不再像个男人一样，去担当，去爱护，女人也就不想再当个女人了！
讲真，挣钱比守着一个男人要容易多了！只要想开了，天高云阔，脚下生风！
03
▼
最后买单的
是孩子
病态的家庭，受伤最大的，是孩子。
一个母亲，如果没有得到丈夫的爱，她对孩子的态度可能是两种。
第一种，冷漠。
很多女人，尤其是对爱情特别看重、特别爱丈夫的那种，她对于孩子的爱，很大程度上，来源于对这个孩子父亲的爱。甚至生育也是她一种爱的表达。
当她感受不到来自于男人的爱了，当她的男人背叛她，她对孩子的爱也会发生变化。甚至会把对丈夫的怨恨，转嫁到孩子身上。
第二种，把孩子当老公来爱。
很多假性单亲的家庭，女人对丈夫彻底死了心了，男人唯一的价值可能就是每个月拿回家的生活费，以及孩子名义上有个爹。
女人把一腔热情、所有注意力，都倾注在孩子身上。
这种亲子关系是极不正常的，为以后的妈宝男、妈宝女，埋下了巨大伏笔。
不幸福的妈妈，造就不幸福的子女，如此循环，细思极恐！
▼
在中国，我们判定一个男人是不是成功，有很多指标，目前最大的指标就是有钱。
而家庭幸福，却从来没有被当作判定一个人是否成功的标准。
纵使他老婆都抑郁了，纵使他们家孩子青春期叛逆离家出走很多回，自闭自虐甚至都割腕了，只要他有钱，只要他公司够大，在所有人心里，他还是一个大大的牛！
他也有痛苦，但转念这痛苦在世俗的成功里被吹的灰飞烟灭。
什么样的价值观，就有什么样的驱动力，于是男人们拼了命的去挣钱，挣了钱再去找漂亮的肉体。
现在好了，女人也学会了。女人们的偶像楷模，再不是那些相夫教子的贤妻良母了，而是那些有钱有名，撩了小鲜肉的成功女性。
这个世界还会好吗？qg13.Com
我不知道。
当我看到一家三口牵手在沙滩欢跳跑叫的时候，我还是会微笑；当我看到男人和孩子在沙发打闹，女人在厨房的炊烟里煲汤的时候，我还是会流泪。
但我也不会，再让女人去好好当一个女人了。
当社会还没有好起来，一个所谓好女人的下场，无非是被现实的洪流碾压的连渣滓都不留。
每个人情况都不同。
各自珍重！
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套牢男人，笨女人在付出，聪明女人在“索取”！
大家好，我是爱你们的小魔女
因为爱问答的关系，我总能收到很多姑娘的求助，在她们的言辞间，我总能感受出她们的困惑、委屈，甚至是愤怒，那天有一个姑娘就问我：
“我掏心掏肺的对他好，帮他洗袜子，给他做饭，还有谁能比我对他更好吗？可他不光不领情，还跟别的女人暧昧，真是白眼狼，养不熟……”
这就是问题所在，你已经帮他洗袜子、做饭，还有各种事情，而这些都已经超过你作为“女朋友”身份的界限，而是他男友的“母亲”才会为他做的事。
“把男朋友当儿子哄，就别怪他给你找个儿媳妇。”
错位的、不对等的情感关系，一定会出现各式各样的问题，是不能长久走下去的。
能够良性发展的关系，一定是建立在平等、尊重，相互付出之上的，你为他洗手作羹汤，他为你雨天撑伞，下雨披衣，这才是爱情该有的样子。
0
1
是夫妻？还是母子？
软卧包厢里，进来了一对年轻夫妻。一进来男人就爬上了上铺，看起了手机，沉浸在一个人的世界里。
女人放好行李，坐在下铺，看了一会外面飞驰的景物，就抬头问男人：
“你要不要吃水果，我去洗点水果来吃。”
“不吃。”男人说。
“车上很干啊，吃点水果吧，我带了。”
“不要。”男人有点不耐烦了。
然后整个晚上，他们就一直保持这种沟通的节奏。
女人隔一阵主动问一次男人，要不要喝水，要不要去洗个脸，去洗吧……男人从一开始的回一两个字到后来干脆爱理不理。
女人也没生气，就讪讪地无奈地自己去洗了。
除了这些，直到睡觉，他们再没有任何沟通，男人直到第二天到站才离开那个床铺。
0
2
成年人的亲密关系≠照顾+被照顾
这样的沟通真让人窒息。
代入男人，在他没有任何需要就想自己呆着的情况下，女人不停地闯入，这是一种窒息。
代入女人，她的关心和好意全部没有得到好的回应，甚至无回应。这种粗暴让人窒息。
以男人自己的角度，这么做没问题，可问题是，你是在关系中，在亲密关系中，你不能完全只是从自己的角度和需求出发，在关系中这样的回应是很糟糕的。
而从女人的角度，她是在关心男生，她的好意不被心领，可这个关心和好意是男生需要的吗？如果总被给不想要的，这种感觉也是糟糕的。
这种关心停留在表层，停留在自己是一个很会照顾人的认知里，停留在“我认为对人好就是如此”的想法里。
可是，只有这一种可能吗？
成年人的亲密关系就停留在生活的照顾上吗？
还是单方面照顾？
除了母子关系能肯定是完全的单方面照顾（仅限于孩子幼小时），成年人的所有关系都是相互的，相互才有来有往，有去有回，交流才能流动起来，才有真正的深层的沟通。
在这对夫妻身上，却都是有去无回。没有流动，没有平等，没有相互，没有交流。
男人没有看见女人，女人也没有看见男人。
女人更像是一个想照顾儿子的妈妈，而男人像是一个处在青春期的对妈妈有点嫌弃，只想要自己空间的孩子。
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最好的亲密关系是……？
是什么塑造了他们这样的关系模式？
是她先想当妈妈，还是他先想当儿子？是谁造就了谁？还是他们合作共谋了妈妈与儿子的组合？
无论哪个在先，都只是关系模式的开始，要维持并固定下来一种模式，一定是需要另一方配合完成，你是妈妈，我就慢慢把自己变成儿子，或者你是儿子，我就慢慢把自己变成妈。
心甘情愿也分几种，一种是出于盲目的爱；一种是自己身上本来就有对方所要的特质，比如对方是妈妈，我正好很像儿子；一种是出于恐惧、软弱，害怕争吵、害怕关系的破坏甚至中止、害怕分离。
只要盲目的爱或是恐惧、软弱一直在，这样的关系也是可以一直维持下去的。
而不得不变的，也许也有恐惧在，但更多是出于TA以为的理性，要顾全大局，要保证整个家庭的完整，不要对孩子造成伤害等等。
唯独没有对自己和对方的考虑。
因为你的“不得不”，你过得很憋屈，也因为你的“不得不”，对方能感觉到不是心甘情愿而得不到满足，关系就在扭曲中不停地被消耗着。
这样的“不得不”就是定时炸弹，基本上，情况一直这么维持的话，终有一天，会爆炸。
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“好的亲密关系”到底是怎样的？
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最好的关系：
最好的关系是你和我，各自作为一个独立的人，各自拥有健康的人格，彼此平等、尊重、互通、交流，有来有回，像一个循环良好，生态系统活跃的池塘。
塘水清澈，流水不腐，水面开着紫色的浮萍花，塘边环绕着青葱的灌木，有豆娘在水边来回飞，水面有浮游生物在划水，青蛙在塘边跳跃，水底有鱼儿在潜游，时而跃出水面，划出一道小小的弧形水花。
最好的关系不因恐惧、软弱、需求、面子（甚至他人的）……而在一起，我们在一起是因为我看见了你，你看见了我，我们身上有彼此欣赏、爱慕的地方，不管那是优点还是缺点。
我们彼此信任、理解，彼此照顾，分担、分享生活里的苦乐，一起见证彼此的不堪和美好，可以自由地表达也不担心伤害或被伤害。
而那个“自由的度”在两个人共同的心里。我们既有共同的部分，也有各自独立的部分。我们彼此允许对方独立的部分发展壮大。不阻挠，不破坏，不否定，不视而不见。
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次好的关系：
次好的关系就有很多种了，有正好匹配上的，就是民间常说的，“什么样的锅配什么样的灶”，正正好。
“我是妈，你正好是儿子，我是女儿，你正好想当爸爸”。彼此都能满足对方的需求，以一种共生依赖的方式存在着。
只要在关系期间两人的人格都没有什么大的改变，这种状况是可以一直继续下去的，而且关系还很不赖，甚至看起来比平等的关系更甜蜜更幸福。
还有为了现实需求在一起的，这可能是大多数婚姻的状态，因为到了年纪，因为想要孩子，因为父母催婚，因为面子，因为害怕孤独，需求一直不变，关系也会相对稳定。
如果需求满足后，又滋生出新的需求，不但要吃饱，还要吃好，关系就会开始动荡，进入所谓的磨合期。
一方求变，另一方能跟上，还是好的结果。相反，关系就会面临很大的危机。
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关系模式在一开始就需要“约法三章”
但其实关系的基调在最开始就被定下了。
如果你并不喜欢那个基调，那么在最开始就要亮出自己的需求和界限，而不是在过了很多年之后再想翻盘，那真的，会难太多。
就象开头那对夫妻，如果丈夫并不喜欢和需要妻子这么不停地照顾和打扰，他可以清晰地平和地告诉她：
“我现在想自己呆一会，不想喝水也不想吃水果，你也去做点自己的事吧，不需要一直看着我的。”
而不是消极地回应或不回应。
这种消极因为没有明确的表达，可能会被对方解读为是不是我做得不够好，还不够贴心？
“我还要更仔细点去体会他的需求，以便更好地照顾他”。那么，她会在妈妈的位置上越走越远，远到无法回头。
如果你是那个妻子，而你丈夫就想当个儿子，而你并不那么想当妈妈，你想要更平等的关系。那么你就要清楚地拒绝被当成妈妈的任何行为（当然，夫妻之间类似角色扮演的情趣这种不算，在情趣里面，两个人是可以是任何关系的变身，父女，母子，兄弟姐妹等等）。
一次不拒绝，两次不拒绝，慢慢地，你就必须是一个妈妈，一次做不到，就是你不应该，不体贴，不善解人意。
那个时候，再来立界限，已经有点太晚。
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各自独立，两生欢喜
回到那个卧铺车厢。
妻子一上来就扔下行李，躺下了，这时她的注意力都在自己身上，她注意到自己确实有点累了，就看看手机轻松一会，然后睡着了。
小睡一觉后，很舒服，感觉自己有点饿还有点渴，想起来自己带了水果，就决定起身去洗给自己吃，想到上铺的老公，就问问他：“我去洗水果吃，你要吃吗，要我也给你洗一个。”
老公也许会说好啊，因为没有被不停地问要不要这个要不要那个，他反而会根据自己需求真实回答，而不会因为被打扰生出烦躁情绪干脆一律拒绝。
也许他真的不想吃说不要，妻子就给自己洗了一个，高高兴兴吃起来，也并没有再三劝丈夫说：你也吃一个吧！
各自满足。夜晚的车厢宁静祥和。
好的感情很多时候都遵循“互补原则”，因为人们总是向往着那些“与自己不一样”的人，这也是为什么“霸道总裁都爱傻白甜”的由来。
所以，我们会选择什么伴侣，更适合什么伴侣，其实早已在我们的性格中有了答案。
女人在乎哪种男人
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上个礼拜看的《爱情保卫战》里，A女说：他们跟一家夫妻住的很近，而且对面妻子跟自己的老公在一个单位上班，每天老公会接那个女人一起上班。
女的想，这也没有啥，都一个单位，而且抬头不见低头见，买菜的时候也能遇到，这么熟悉，而且这么顺路，接她上班也无妨。就这样接来接去将近半年，那个女的每天打扮的花枝招展的，A女老公长的人高马大，也很帅。
有一次去买菜，就碰到两个人在车里，都到家门口了，还没有下车，可能每天都这样，是A女没有发现，想着都是邻居，兔子怎么可能吃窝边草啊。哼，兔子最喜欢吃窝边草，不用东奔西跑啊。她想着可能单位有事，两个人要商量半天吧，此事也没有多问。
一次，A女叫老公去接她下班，老公说，等一会。等了很久，因为老公单位那个女的，还没有接上，他走不了。
车到A女单位门口的时候，副驾驶座位上座的是那个女人。而且那个女人很轻蔑的说：大姐，你来了，座后面吧。
A女气呼呼的说；这究竟是谁家的车子。男人就说：都是同事，而且是邻居，她还喊我大哥，不接怎么也说不过去啊。
当场人都笑了，主持人也笑了，嘉宾都笑了。
男的还说：我单位那女的说，你媳妇怎么又老又丑啊。
A女说：他回来吃现成的，我也得上班，下班之后，他躺在沙发上玩游戏，看电视，我忙来忙去，还要照顾小孩子，晚上还要喂奶。
涂磊用百年便秘脸点评到：
别人叫你大哥，是有利可图，媳妇喊你全名那是对你好，难听的话都是从老婆嘴里出来的，那是对自己好，别的女人嘴甜，那背后都是花招。
现代的男人都爱说：我也累啊，我也有压力啊，我也要释压啊，我也忙啊，但你观察，当代大部分家庭中，女人总是比男人苍老的多，男人总是经得起老，而女人总是老的很快，为什么，因为现代的女人要工作，要养活家庭，还有生理上的原因，除了月经，还要带孩子，收拾家务。
所以，当别的女人对你说，你老婆又老又丑，你该感到的是自己的愧疚，这些年没有照顾好老婆，才让她这么又老又丑，如果这一切是你承担了，老的人是你，而不是你的老婆。
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一个姑娘跟我说：今年我25岁，到了各种姨妈亲爹干爹干妈催婚的年纪，我自己其实对婚姻看的没那么重要，我还小也没有那么急着结婚，结果我爹妈不行了，非要说：25岁不结婚，你就是个老姑娘了。然后他们四处去给我打听谁家儿子没有媳妇，没有女朋友。
这不昨日我妈妈让我跟他同学的儿子约会，说他家有房有车，长得很帅气，在银行工作。家世背景跟我我家也匹配。父母也算认识都是世交，我妈就催我去见见。在还没与这个男人见面以前，似乎他妈妈特别关心我工作工资各种情况，对我个人各种健康情况问的很清楚，我当时就觉得心里很不舒服，不就是见个面，至于吗？
昨晚8点我见到了传说中30岁的那个男人，看起来算是斯斯文文的，一见我点了一壶38元的柚子茶，他就觉得贵，说：这茶38，怎么这么贵！我当时觉得很尴尬，我说钱我付款吧。然后他很乐意的享受起了蜂蜜柚子茶。我当时就觉得心里很不舒服。
然后我们又聊了一会，他开始问我收入多少，平时喜欢买什么？我说我最喜欢买衣服，他听了很不高兴，女生有几件衣服穿就够了，买哪么多衣服干嘛。我听了当场就想翻脸，一想是我妈的好朋友儿子就忍了。然后我跟他说我回去了。他自己有车，他却跟我说：你回去做公交车吗？我说我打的，他又开始数落我败家。
我火大了：我败家，败过你一分钱吗？柚子茶也是我买的，你的付18块，AA吧。回家后那男人妈就开始打电话骂我，说我欺负他儿子，我妈直接在哪里道歉。我直接对那位奇葩阿姨吼道：阿姨，你跟你儿子结婚最合适，你们要的不是媳妇，要带薪保姆和会赚钱不会花钱的机器。我为我妈有你这种朋友感到羞耻。
可是，我妈妈说这家人家庭挺好的，得罪了，以后恐怕找不到更好的。
我说，什么是好，好不是房子有多大，车子有多贵，而是每份钱都愿意为你花，你哭，他会心疼，你笑，他会跟着笑。
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我相亲奇葩遇的事情多了去了。奇葩男也很多，我写到过，我曾经找一个男人，我喜欢吃荔枝么，当时刚下来的荔枝就30元一斤，我当时也想一骑红尘妃子笑，可他说，这一笑太贵了，当时不叫我买，我自己掏了腰包自个买了，买了之后，他也随着我吃起来。而且吃的还特猛。而且当时走的时候，还在人家老人担子的框里又拿了几个荔枝。
当时，我们走的很干，没有话聊。我就提议去必胜客吃一顿。你知道他当时说什么：他说，你怎么就知道吃。都多胖了，还吃。
我胖，我又没有挖一块你身上的肉贴自己身上，你管得着么。
他不去，说一顿必胜客吃下来，怎么也得1百元到2百元不等，而且这门亲事，还不知道能不能定下来。我说，你不吃，怎么知道能不能定下来。
他死活不去，我就问，那不去，咱们究竟去哪里。他说走走。我说吃饱了才有力气走。
我看他不情愿，我就提出要请客，他就屁颠颠跟我进去了，点了好几盆贵的，吃的满嘴流油。
出来的时候，我又提议去书店，他说你以后又成不了世界名家，看那么书，都是浪费。
当时，他真的触碰了我的底线，我的底线就是可以一天没有性生活，但不能一日无书。七天不读书智商塞过猪。
当时，我买了一本仓央的书。他随手翻阅读了一段：
那一刻我升起风马不为乞福只为守候你的到来
那一天闭目在经殿香雾中蓦然听见你颂经中的真言
那一日垒起玛尼堆不为修德只为投下心湖的石子
他当时就仍到了柜台上，说：上下班累死累活的，谁有心情去投石子。
当时，柜台服务员都笑了，出来的时候，我当然马不停蹄的跟他分手了。
时隔多年过去了，他在各个平台也许读到了我的文章加了我的微信，并试图回忆过去。提起当时的不懂事。
我问了他的近况，他在市区打工，还没有房子。他说他很喜欢看我的文章，是茫茫人生路上的一盏明灯。照着他，可惜照的有点晚。
我说其实当年，我也发亮，只是胖，挡光。
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八月十五那天，饭店的人很多，到处是人山人海，有的人提前一个礼拜就定座位，像文化大革命吃不上饱饭似的，我们去的时候，已经是快一点了，只好等。
中间来了一对30岁左右的夫妻，带着孩子，一进门，就听女人骂骂咧咧的说：叫你快点，磨蹭到现在，你看看，停个车，也那么慢，你不知道今天过节啊，你看看这人里三层外三层，吃个屁啊，吃。
男的白了女的一眼：再废话，老子不跟你们娘俩来吃，本来过个节，在家里做饭就是了，非要凑热闹，还赖我。
女的也急了：不赖你赖谁，叫你快点快点，你磨蹭磨蹭，像新娘子上娇似的，丑八怪一个，谁看你。现在可好，等吧，还不知道等到什么时候，有空座位呢。
男的说：你怎么那么多废话呢，能不能闭嘴啊。
女的说：不能。
男的转身就走，原地留着女的跟孩子，不知道何处何从，看那样子这饭也吃的不高兴，只好带着孩子离开了饭店。
约莫过了两分钟，又进来一对年轻夫妻，进来后，看到那么多人排队，男的说：媳妇，你跟儿子去一旁等会，我去排队。
媳妇说：哎呀，这么多人，得等到什么时候啊。
男的说：过节吗，就是高高兴兴，等等也无妨。
媳妇说：下次过年过节，你就早点定饭店。
男的说：YES，一切听媳妇的，媳妇说的话就是党中央的话，一切听党指挥，准没错。党说去哪里咱就去哪里，党，现在咱们等啊，还是不等。
女的噗嗤笑了：等吧，现在到哪个饭店都人多。
男的说：党真英明啊，党啊，你去坐会，我去排队啊。
女的嘴抿着，想笑，过来等了很久，男的拿上排队号过来递给媳妇：咱们约莫得等个把小时左右，要不我去买个奶茶给你垫吧垫吧，咱别把党给饿着。
女的说：人民群众都不怕饿，党更耐饿。
两个人大笑起来。
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都说女人太现实，可现实中，往往是女人能跟一个男人同苦，却在共甘的日子里分开了。
也许你的一句老婆你真好，别的女人休想欺负你，这句话，不会让一个女人荷尔蒙暴涨，但会坚定她跟你走下去的决心。
别的女人说你的女人又老又丑的时候，其实额外音是，你这个男人真无能，没有照顾好自己的老婆。没有好的保养品给老婆，没有让老婆貌美如花。如果淘宝是妇科病，没钱下单就是男科病。
涂磊说：对于生活来说，智商是一个人的硬伤。那我要说，上面有几个典型的男人都是高等残废。
对于一个抠门的男人来说，他的女人一辈子也增值空间很小。而对于一个总是跟女人较劲的男人来说，一辈子让女人失了温柔，自己也失了幸福。
一位作家说：我根据长相选择朋友，根据人品选择熟人，根据智力选择敌人。
而对于上面那个在饭店，因为老婆多说两句掉头就走的男人，把女人跟孩子处在尴尬的风口浪尖的男人，他的智力，真的只配当“敌人”。
涂磊说：要不你就不要结婚，结婚的男人就是得担起责任，毕竟你不是单身。
那我要说：要不你就投胎成女人，生为男人，就不能抠门，抠门就是男人品质上的一颗痔疮。
男人在婚姻中说谎的真相
上帝造人之初，男人和女人大概是和谐相处的。那个时候，有伴侣的男人心无旁骛，女人从不猜疑。人间的婚姻都和谐美满，幸福指数超过了天堂。这让天神们产生了不满，于是，他们议论：“这，不太合适吧？”
于是，天神们在人间悄悄给男人和女人下了一种药。给男人的叫“不忠”，吃了之后会经常想和不同的异性发生点关系。给女人下的叫“依赖”，吃了之后，会对一段关系产生依赖，自身功能退化。
同时，男人get一种新技能——撒谎，女人也get一种技能——第六感。
接下来，天神们搬着马扎，吃着火锅，开始看戏了。在人间，一场男人女人之间的旷世之战就开始了。中毒深的男人们，不停地找机会和其他的异性撩骚、暧昧、上床。
中毒深的女人们，打开了第六感的雷达，从蛛丝马迹中找到男人不忠的证据，然后哭闹、咒骂、惩罚。人们相互伤害，相互攻击，他们不再敢照镜子，因为每个人的面孔都从美丽变得充满了怨恨，愤怒，攻击。
好好的人间乐园，变成了丧尸围城。
01福尔摩斯都叹服的猫鼠游戏
记得微博上曾经有一个很火的主题“你是如何发现男票劈腿的”，清晰地呈现了男人和女人在人间的斗争细节。
从异地男友自拍的照片里，看到背景的柜子里自己的化妆品被收了；
聊天的时候发现男朋友突然开始用“嗯哼”这个新的语气词；
看到厕所里纸篓里有一张和自己与男朋友叠法不一样的卫生纸；
听到男人接了个电话，只说“嗯，嗯，好，拜拜”而没有任何的称呼；
发现男人很久没清理聊天记录了唯独没有某个偶尔该有联系的异性的记录
……
然后，结果都一样，女人得出了一个结论：对方出轨了。而且有些女人怀疑男人不对劲的时候，能从老公手机几百个联系人里，迅速找出出轨对象的号码——毫无理由却一击命中。
有人说，女人看男人就像老师看小学生作弊，你以为很隐蔽，其实讲台上看得一清二楚。还有人说，男人讨厌女人猜疑，往往是因为——她们猜得太准了。
02发现老公说谎要不要揭穿
在幸知的分答社区里，有一位网友提了这样一个问题：老公说谎要不要揭穿？她的情况是这样的：
我跟我老公结婚三年，孩子两岁，其实感情一直非常好。但是第一年我发现他婚后一直出轨前女友，发现后纠缠了很久。后来他分手了，但是我们陷入争吵的恶性循环中。后来他又出轨了别人两次，都是时间很短，我像福尔摩斯一样监视他，所以很快被发现。
后来接受了情感咨询，我开始调整，修复我们感情。但是我还是时不时发现他说谎，比如我们一起看电影，我发现他其实看过了，只是在假装。我承认我现在是非常敏感，但是以我们两年的了解我真的觉得他在说谎，我要揭穿吗？我不想再去监视他来找证据证明我是对的。他也过得小心翼翼，什么东西都怕我怀疑，我们两个都很累，老师你说应该怎样做呢？我一方面想相信他，给他机会；一方面又觉得他还会再犯，我不能被骗。
如果“不忠”和“依赖”都是一种病，那么上边这两个人都是晚期了。老实过日子，男人做不到；装瞎过日子，女人做不到。男人不老实，是因为戒不掉不忠。那女人呢？
女人面临的选择，似乎是包容，或者绝不接受。但现在的情况是，女人不肯包容男人的不忠，但是，她也做不到让男人戒掉不忠。所以，她面临着是否动用离婚这种终极杀器。但显然，女人没有提出这一选项。
也有的女人遇到这样的情况会问：我是不是该离婚？可是，我舍不得孩子，怎么办？但其实，如果说男女因为婚姻出问题而离婚，对孩子的危害自婚姻出问题开始，而非离婚开始。所以，这是借口。
本质上，上面两种都是一样的：女人戒不掉依赖。
但这种戒不掉依赖，一直都披着各种外衣，除了舍不得孩子，还有“舍不得多年的感情”，还有担心“别人会怎么看”，还有担心“以后也找不到更好的”。
就像上边这例子：看到了谎言，却不敢揭穿，是因为不知道揭穿之后的戏如何演下去。管不住，离不起。作为则无用，不作为则近似默许。所以，还不如假装不知道。可是，自尊心却又无处安放，只能来求助。
所以，两个绝症遇到一起，问题无解。
03能对付说谎的不是第六感，而是戒掉依赖
对于忠诚，男人和女人是既有共识，也有分歧的。共识是：都以好好过日子，一起走向未来为终极目标。分歧是，一部分男人认为，如果自己有些出轨行为只是满足某些需求，不影响婚姻的话，那么是应该被接受的。这也算是一种忠诚。
而女人认为，这当然不可以，双方都应该绝对视对方为唯一。既然女人不接受，男人又不想放弃，所以男人就想了个办法，我做归做，但不让对方知道，于是男人的需求满足了，也不会伤害到女人了。
本来这的确是如意算盘。但女人自带第六感，识别了大部分谎言，让这算盘落空了。
如果女人没有依赖症，这事情很好解决。如果心硬一些，就果断离婚——因为老娘受伤了，不想继续过这样的日子，一天也不行。如果仁慈一些，就轻轻说一句：“这是最后一次”，然后岁月静好，一旦发现再犯，除了“再见”，不用多说一个字。
但很多女人做不到啊，依赖症晚期啊。依赖的本质是什么？说的好听些，叫怀着美好的愿望，白头偕老，从一而终，岁月静好。但本质是用最少的代价，最小的风险，过上最稳定的日子。说白了，就是懒，且怂。
因为离婚意味着自己要独立面对生计问题，要独立面对孩子的成长问题，还可能以后找不到更合适的，要孤苦后半生。自己怕累啊，怕危险啊，所以不想离啊。
这些，男人都看在眼里啊。你若真敢离，我就立刻回头；你若不敢，我就表面低个头，私底下老实一阵，风声过了照旧。
有时婚姻病了，是因为男人、女人都有病。只不过，男人的不忠病，可以用道德评价。人们可以骂男人不靠谱，没责任心，近似动物。而女人的依赖病，却包着一些真善美而柔弱的受害者的外衣。所以，有些女人经常会让人觉得，好像很不幸，但却也同情不起来。
所以，有些时候，不只是男人没救了，也要看看女人自己还有没有没救。如果一定要找解药，那么，女人的不依赖，不仅是女人的解药，也是男人的解药。
出轨不离婚的男人在想什么
男人出轨了，女人想不明白，既然你们那么相爱，干吗不离婚呢？天天偷偷摸摸跟做贼似的，有意思吗？离了婚，和她结婚，不就都踏实了嘛。
对于女性朋友来说，这是个十分困惑的问题。然而或许在男人心里却是另外一种答案——“奇了怪了，我是出轨了，可这不等于我要离婚啊。”
一问一答，女人问的合情合理，男人却也答的理直气壮。这之间展现了男女的差异，他们对于爱、婚姻、情感、需要，有着完全不同的理解。
在女人看来，既然你能冒着如此大的风险，挤各种时间和她在一起，可见你是爱她的，既然你那么爱她，那么愿意和她在一起，就应该和我离婚，然后和她结婚啊。这样你们才能长期稳定的在一起啊，不是吗？
用现实说话，答案是：不是的。据统计，在所有的因出轨导致的离婚事件中，只有3%的男人离婚后最终娶了第三者，而这其中绝大多数还都是被逼的。
确实在女人看来，长期、稳定的生活在一起是亲密关系的终极目标。两人感情好，然后借着婚姻，让彼此之间形成承诺、契约的关系，这一切都是为了能让这种关系永远的保持。
也就是说，大多数女人在亲密关系中寻求的是一种安全感。
可男人呢？婚姻、爱情对他们意味着什么，这些出了轨却不离婚的男人又在想什么呢？
这里有一个真实的故事，愿它能给大家一些参考——
余文是某著名大学的教授，几年前因为和自己的学生发生了婚外情。那女孩儿向教授逼婚，教授不同意。女孩儿借着自己有了教授的孩子威胁他，说要闹到学校去，教授冲动之下，把女孩儿掐死了。
这个故事很有代表性，女人很在乎情感交流，更需要亲密感、安全感、连接感。可在男人看来，这些是不属于自己的符号，他们更看重价值感、力量感，而这些感觉很多都需要外在环境的确认。
就像文中的余教授，他需要保持一个有文化、有修养、有价值的形象，这个形象是他的存在与追求，是他骄傲的资本，当这个形象受到威胁，他甚至可以冲动的杀死对方。
同样我们也发现，导致婚外关系断裂的最多情况就是第三者逼婚。
在不影响男人生活的前提下，婚外关系能保持很久，甚至许多家庭，女主已经发现男人有婚外关系，在女主没有强烈意愿离婚，或者没有让男人感受到自己的生活被威胁的时候，这种不正当关系仍然可以持续。
然而这种平衡一旦被打破，要么第三者逼婚，要么女主坚决离婚的时候，男人的态度就会发生极大的转变。稳定的生活秩序被打破，是男人最害怕的事情。男人担心自己的价值感丧失，他们在完整家庭里得到的满足感是不会轻易丢弃的。
征服和占有，可以满足一个男人的价值感。
如文中的余教授，自己功成名就，但是人已来到中年，他要通过年轻的身体来感觉自己还不老，他要通过性，来确认自己还有力量。
一个内在缺乏力量的男人就像一个填不满的坑，他们要用不断的升级、占有来确认自己的强大。
还有一些男人，他们在社会中混的郁郁不得志，找不到属于自己的价值感。于是他们出轨找到一些女人，甚至是一些很有能力的女强人，然后他们占有她，以便感觉自己很强大。
“这么强大的女人都被我征服了，那我多厉害。”价值感，还是价值感。
再看现实中有很多这样的情况，妻子对丈夫百般挑剔，而第三者呢，则总带着一种崇拜的感觉来面对男人。
如此男人在家庭里感觉不到自己是好的、有用的、有价值的、有力量的，他们只有在第三者那里，才能感受到那种被需要，被欣赏，被崇拜的满足。所以他们才会绞尽脑汁，编各种瞎话去见第三者。
“她那么强烈的需要我，我满足了她，我感觉自己好棒！”男人就是这样意淫自己的力量与价值的。
但是男人也不傻，他们很清楚，自己的老婆也曾欣赏过自己，崇拜过自己，然而婚姻能把这种感觉虐杀于无形，所以他们不会离婚，不会让第三者进化成挑剔的老婆。
出轨不离婚的男人还在想什么？
男人有时候就是个商人，他们在各种情况下权衡利弊，离婚与否更是如此。
离婚的代价太大，财产分割、亲情破碎、生活质量下降，再加上“抛妻弃子”让自己身败名裂，被人在背后指指点点，这些后果如果不是真的在原来的婚姻里太痛苦了，他们一定不会选择这条路。
另外这个商人还会想，我付出了这么多的代价换来了什么？为了一个女人失去另一个女人？不，应该是失去一个家庭，划算吗？这可是一个已经磨合了很久的家庭，男人肯定觉得不划算。
男人明白，换个人在一起，还会各式各样的问题。解决这些问题不能给自己带来多少价值感，对于这样的事男人根本不想付出精力。所以与其从新开始，不如原配这种已经磨了多年的，还让自己少糟点心。
还有一些男人出轨，是因为“红白玫瑰”心理。
在他们的心中永远住着两个女人，一个温柔、贤惠，勤俭持家，像涓涓流水给人放松、舒适、安静的感觉，另一个浪漫、活跃、激情四射，像熊熊烈火给人燃烧、激烈、刺激的感觉。
两者是矛盾的，似水的白玫瑰、似火的红玫瑰，不可能兼容。
文静——活力，内敛——奔放，含蓄——直接，她们是相反的两个极端。
然而贪婪的男人往往两个都想要，娶了火焰的会说感觉烫、累，想要安静、舒适；娶了流水的会说感觉无趣，想要激情，浓烈。
可是这样患得患失的男人，却往往是最不会离婚的。因为他们知道，如果为了一个放弃另一个，那他们还是会失去一半。与其这样，自己最初的选择或许才是自己最需要的。
男人的最后一点想法：
他们之所以不离婚，还因为第三者本身会让他们觉得不安全，安分的女人是不会做第三者的，而这种不安分会不会发生在自己身上？男人不敢去赌。
女人被出轨时，感觉到的是被抛弃；而男人被出轨时，却感觉到的是羞辱！我的女人在外面有男人，这种耻辱可不是一般男人可以承受的。
所以能选择特别开放的女人的男人都是非常自信的，否则男人一般都会选择一些踏实的作为自己的妻子。这样一比较，第三者可是处于绝对的下风。
总之，在男人的世界里没那么多情感思考，他们想的最多的就是哪种生活自己最舒服，当下他们不舒服了，就会趋向找到让自己更舒服的办法。
逃避、求饶、愤怒、歇斯底里，都是他们想让生活恢复秩序的一种本能。只要能让生活恢复秩序，他们分分钟就能当做一切都没有发生过。
不是男人在变坏，是女人进化太快
我有个巨蟹座女朋友，性感御姐，霸道总裁，还是条励志公号狗。
然而，人家业余时间最大的爱好是——叠塑料袋。
“我每次应酬完回来，看见大的小的四仰八叉躺在床上吹鼻涕泡，脏碗在水池，脏衣服在洗衣篮，各种包装袋塑料袋扔的到处都是，真是悲从心底升啊。
然后就一个人坐在地上，认认真真叠塑料袋。等把所有的塑料袋都叠齐堆在一起，心里也舒服多了。”
我特别能理解她那一刻的状态，大脑高速运转了一天，身心俱疲回到家里，她太需要一个独自放空的时空。
无论是织毛衣、玩连连看、涂色《秘密花园》，还是在暖灯下一张一张叠塑料袋，那都是属于一个人的杀毒、清空、修补BUG的升级时间。
女神的双休日比上班还忙，作为一个居家巨蟹座，每个双休日都是她“大洗的日子”。
老公带儿子学跆拳道回来，一开门就见他眉头紧皱，“老远就见我们家阳台跟飘万国旗似的，你怎么一天到晚洗啊洗，有什么可洗的？也不晓得送送儿子。”
“你说我，洗碗洗衣服墩地收衣柜，一天下来累的腰都直不起来，他还嫌我费水，你说可气不可气？”
我坐在沙发上捂着嘴笑，“那你是怎么反驳他的？”
“老娘腰一掐，哎呦，你一年四季从衣柜拿衣服出来穿，冬天毛衣全挂在那儿，夏天衬衫件件都笔挺，都怎么来的啊？你把脏衣服扔进洗衣机，然后它们就闪着光排着队自动走进衣柜了是吧！
你家洗衣机什么牌的？老婆牌的吧！我看你是小时候童话书读多了，把一头猪塞进神奇机器，出来就是一截一截香肠，还得趁热吃！”
哈哈哈哈，我笑的肚子疼。
谁让女王您太能干呢？
我还有个男性朋友，是做儿童拓展教育的，就是整天带着孩子们搞丛林生存，开办童子军训练营什么的。神奇的是，作为一个男人，他居然也挺看不上现在的男人，以及男孩。
有次和我聊天，他直感叹，“你说现在人种是不是变异了，女孩变成了女汉子，而男孩比小公举还娇滴滴的。”
我问他咋了？
他说：“前两天，我们带着一帮孩子去山里野外生存练爬树，找到一棵数十米高的大树，教他们结绳、攀援，靠自己的臂力爬上树顶。你猜怎么着，能爬到树顶的都是小女孩。
那些男孩，有的已经上五六年级，连拉带拽上去三五米，就各种惊呼，不行啊，害怕，快放我下去吧……我们下面有气垫，上面有导师，还有保护绳索，怎么劝都不行，像个蜘蛛精一样吊在那儿，等着老师费老鼻子劲把他们放下来。”
我脑补了一下“蜘蛛精”的镜头，莫名喜感。
“我发现我开这个训练营，根本不是带孩子玩，而是带着孩子们的爸爸们玩，然后教他们怎么回家带孩子玩。上回我们组织下乡野营，自己搭帐篷，去农场抓鸡、摘菜、烧大灶饭。
大家都在忙，就见一个小姑娘自己在那儿生火吹大灶，熏的一脸黑，她爸倒好，掐腰站旁边。我问他为什么不帮一下，结果小姑娘的话把我笑死。”
“她说什么啦？”
“我爸爸晕火，在家里只能用电水壶烧水。我要做饭给爸爸吃，妈妈让我在外面照顾好他。”
晕火？！新型病种啊！这肯定是懒男人不愿干家务的借口，单纯的女儿居然信了，而且母女俩都那么暖心，不能让爸爸在外饿着……
“还有后续呢”，朋友接着说，“晚上我巡夜，在帐篷外听见那个爸爸跟闺女叨咕，‘能不能睡着啊，没洗澡好难受吧，要不爸爸带你回县城开宾馆去’，结果，被女儿一票否决了。”
我笑嘻嘻地说：“你说这男人何德何能，才能啥也不干，在家有老婆宠，出门有闺女惯呀？“
“有钱吧。”
“有钱也不能让亲生闺女伺候啊。这个男人好福气呢。”
有次和御姐总裁讨论，她有没有对婚姻失望过？
“当然有啦”，她毫不避讳，“刚生完孩子那会，我吃不下睡不着，他倒好，把我月子餐全吃了，养的又白又胖，每晚睡的跟我儿子一样香，真是拥有婴儿般的睡眠啊。
我半夜在那儿把屎把尿喂夜奶，他呼噜打的像协奏曲，你说气不气？！然后公司三天两头催我回去上班，业绩鸭梨山大，那时就好想搞一场外遇，拯救一下我快发疯的心。”
“然后呢？”我蛮好奇之后发生的故事。
“在心里把身边一圈人排个队，这个太胖那个太瘦，这个秃顶那个爱喝酒，这个有头皮屑那个心眼小，心里跑过千万只草泥马，然后，绿油油的草原又回归了平静。”
我撇撇嘴，“你太怂。一众鸡汤女王教育我们，婚姻里不能将就，不对的人离婚要趁早，不能共同进步的男人坚决不能要……”
御姐慈爱地看了我一眼，“我后来想明白了，不是男人在变坏，是我们女人进化太快。我们越来越能干，自然对他们的要求也越来越高。其实身边有太多新时代的旧女性，经济独立，但思想上还是希望有个男人做靠山；
自身卓越，却还把老公孩子是否优秀作为人生成功与否的标准；职场人际游刃有余，唯独遇上爱情变成白痴，觉得有男人死心塌爱自己才算精彩活过的证明……你说，把幸福标准寄托在别人身上，怎么能开心呢？”
“你呢？彻底放弃男人就幸福了？”
“不是放弃，是放下。婚姻的本质是保险，不是理财。好多人觉得，嫁个男人，一定要日子越过越好，像理财一样，肯定有收益，但没人保证这桩婚姻是保本理财产品啊。
真实的婚姻生活，永远都是鸡毛蒜皮，给你添堵，身边那个人，或许根本不能给你锦上添花，但真摊上大事，还能同舟共济，这才是家人的意义。”
御姐顿了顿说，“每个人看似平静的生活下面，都有他们自己才知道的波涛汹涌。我家那位关键时刻没有自己跳船游走，而是一起划拉那条破船，所以其他的，都可以忽略不计。”
我想到那个”见火头晕“的爸爸，或许这个男人的力量，是我们这些外人看不见的吧。
有次看一段电视采访，记者夸奖李娜，“幸亏中国网球有李娜。”李娜迅速校正说：“你说的不全对，幸亏李娜有姜山。”不带这样向全世界撒狗粮的。
但其实，在刚刚结束的比赛直播中，我又一次看到李娜冲着教练席上的老公姜山劈头盖脸一顿怒吼，她骂爽了，姜山站起来默默出场。一场比赛，她把姜山骂出去好几回。
我有个朋友，因为原生家庭问题，个性多疑敏感，而且很嚣张。她老公是个闷葫芦，所有表达爱她的方式，就是，见她口渴默默去买矿泉水，一起涮火锅会先把油碟给她调好，加班回来见神经衰弱的她已熟睡，自己在沙发上窝一夜，每年送的都是黄金首饰，因为觉得能保值……
有次我问她，”你是怎么受得了你老公迷之审美的？“
“受不了啊，忍呗。我太蹦跶，他是惰性气体，由着我蹦，日子早拍成电影，由着他惰，这辈子全是慢镜头。所以，我们谁也离不了谁。”
李娜在采访中也说过类似的话，“姜山是我的父亲、朋友、导师、教练，曾经生命中所有缺乏的东西，被姜山一次全部填补。他是我生命中不可或缺的人。” “我们俩是一个整体，如果没有他，我也就不会成为我了。”
有一句话叫，性格决定命运。
我想说，人和人的相遇，也形成了命运。
我们每个人，都需要在与他人的交往中成就自己，而夫妻，是最亲密的人际关系之一。好的夫妻关系，是可以互相补位，共同滋养的；而坏的夫妻关系，会互相消耗，彼此燃烧。
廖一梅在《柔软》一书中曾写到：“每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
这份了解，不仅是相互间的了解，更是从别人眼中找到自我，然后学会宽恕他人。
中国式婚姻：我不离婚
电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。
欧阳菁从无怨无悔地默默支持，到最后的不满和唠叨，一个事业上的女强人，在生活里活成了一个十足的怨妇。
她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。
高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。
离开丈夫，去过自己的日子，作为一个高知女性、一个大学教授，吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。
当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”
而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。
这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。
在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。
而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。
因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。
中国的婚姻，往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。
中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？
我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。
仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。
至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。
我们只用为自己的幸福负责，认真去倾听自己内心的声音。
在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。
BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。
记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。
记者：您儿子为什么找不到女朋友？
大妈：因为他工作的地方都是男的。
记者：他准备好结婚了吗？
大妈：准备好了，房子已经买了。
这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。
把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。
中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。
只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！
中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。
老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。
我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”
他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。”
我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。
而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。
前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。
先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”
后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。
为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。
电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。
这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。
当然，我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好，他们也有自己的问题，比如高离婚率。但我仍然觉得，凑合是最要不得的婚姻。
欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。
不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。
因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。
出轨大数据：女人在什么情况下容易出轨？
腾讯问卷曾做过一个关于《说实话，你出过轨吗？》的调查，在6万多人中，半数以上的人都有过劈腿或出轨的经历，其中32%的人还是多次出轨。
男女分别在什么样的情况下会出轨？
其中，旅游、异地、出差、对方不在家等情况男女出轨比例相差不大。让我注意到的一组数据是：
在吵架阶段，女人出轨的比例为38%，比男人出轨比例高出24%！
也就是说，女性出轨的“特定性”比较明确，大部分是在吵架或者冷战期出轨的，而男人出轨特定性没那么明确，一般想出就出。
还有一组同样引起我注意的数据：
男性出轨对象有48.5%是陌生人，而女性出轨对象则普遍是朋友，熟人占比高达70%。
如果说男人是“因性而爱”，那么女人是“因爱而性”。
男人出轨大都是因为欲望使然，而女人出轨，则绝望为多。
由于传统观念的影响，社会对女性出轨的宽容度很小，参照男女明星出轨后的对比就知道了。也就是说，除了那种生性风流的女性，大部分女性在一般情况下，是不愿意出轨的，因为付出的代价实在太大了。
如果不是在婚姻受了天大的委屈，如果不是自己的付出从来没被看见，辛苦未曾被理解，又有谁愿意冒着名声败坏的风险去出轨呢？
在家里不被呵护珍惜，在外面又遇到了诱惑，当女人心理防线彻底瓦解的那一刻，出轨，也就水到渠成了。
谁也不想成为婚姻里被抛弃被冷落的那一个。
我的身边，有不少这样的例子：结婚前男人无比殷勤，忙前跑后，只为博得心上人一笑；结婚后突然像变了个人，留给妻子的只有冷漠的背影，对妻子的哭泣无动于衷。
男人不擅长表达感情，女人又很注重情感需求。在婚姻里，男人习惯冷漠，坐享其成，对妻子交差似的“性冷淡”，女人在婚姻里感受不到温情，看不到希望，出轨的念头就会蠢蠢欲动。
当女性的自我意识觉醒，一大批优秀女性开始成长，关注自身需求，追求自己的理想时，如果男人还用传统的观念去束缚女性，希望女性当个“免费的保姆”时，女人就不愿意了。
她们不愿意自己一个人在婚姻里操劳，不愿意被当成不知疲累的机器，不愿意被一个不关心自己的男人把自己当成物品。
所以，如果你不想自己头上带点绿，就对自己的妻子好一点。这样子，她才不会被外面的人哄两句就跟着跑了。
一个男人对妻子好，尊重妻子的男人，不需要什么丰功伟绩，都能轻易赢得尊重和好感。
恋爱或结婚后多久出轨？
以前我们总说七年之痒，但现在已经缩短到三年、五年了。数据显示：
25.6%的人在1~3年内出轨
22.1的人在7年后出轨
你不用心滋养婚姻，那婚姻就会遭遇“三年之痛，七年之痒”。
当婚姻进入这样一个“痒”的危险期时，定力不够的人，就容易出轨了。
当伴侣出轨后，我们该怎么处理？
有意思的是，从大数据来看，大多数人的做法是分手或离婚，但还有为数不少的人选择“假装不知”。
分手或离婚占比42.1%
装不知道占比24.6%
在生活中，恋爱时发现被劈腿的，大部分都会选择分手。但结了婚发现被背叛的，双方为了孩子、家庭、财产等因素可能会选择隐忍。
即便是表面上选择了原谅，心底的那根刺也会时不时跑出来扎一下你的心。出轨的婚姻，没有得到及时妥当的修复，就会像活火山一样，在地底下蓄势，终有一天会大爆发。
“假装不知道伴侣出轨”，是一种消极逃避的心态，并不能解决你们的婚姻危机。我们更需要鼓起勇气，直面人性的不堪，面对问题，解决问题。
出轨后的婚姻，如果还想维系这段关系，一定要及时修复，学会用科学专业的方法去处理。大数据也显示：
出轨后，不管男女，大部分的人都会轻微自责或者感到很愧疚，非常自责。
所以，我们一定要抓住这个“愧疚期”，做出对我们最有利的选择。如果想挽救婚姻守护家庭，就敞开心扉，坦诚沟通，弄清楚出现第三者的原因，然后利用伴侣的愧疚之心，把该抓住的都抓住了，再接受其回归。
如果你不想挽回了，同样可以利用伴侣的愧疚心，考虑孩子和财产等因素，在谈判技巧上让对方让步。
