金钱真的是婚姻的照妖镜吗？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的金钱真的是婚姻的照妖镜吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
影响婚姻的不是金钱，
而是你的金钱观
当金钱阻碍了我们某些梦想实现时，人们会变得低落丧气，会找人发泄不满。而通常这个发泄对象都是我们的另一半。
在亲密关系里，无论两个人是从不谈钱还是习惯为金钱争吵，买房还是租房，去哪儿度假，用什么牌子的洗发水。还是讨论30元的咖啡或30万的汽车，金钱涉及生活的每一方面。
有读者跟我说，两个人风花雪月你侬我侬的时候怎么都好，只要一涉及到真金白银明码实价的事情，之前的柔情蜜意瞬间荡然无存，立刻剑拔弩张起来。
这样的事情发生多了就会让人寒心，感觉爱情似乎很脆弱。那些美好的时刻，情话，到底有多少值得信任呢？又有哪些才是恒久真实的东西？不免让人觉得很幻灭。
难道感情真的经不起金钱的考验吗？这绝不是金钱的错更不是婚姻的错。
金钱和婚姻都是一个放大器。它会把一个人的潜意识深处的信念放大并呈现出来。
没有结婚的时候，你可以只活在社会形象中，一结婚你的伴侣会马上清楚看到你的阴影人格品格，那些弱点和底层的狭隘念头都会呈现出来。
金钱也一样，没有钱的时候，你品格上的毛病可能不明显，或者没有机会呈现出来，力量小危害也小。
一旦你拥有了金钱，所有的缺点都会暴露出来，一切都会被放大。
这个世界最有钱的人巴菲特非常诚实的说：
从我认识的亿万富翁来看，钱只会让他们显露出本性。如果他们没钱的时候就是混蛋，那他们有了十亿美元之后依然是混蛋。
所以事实上我们需要明白——影响婚姻的不是金钱，而是你的金钱观，以及生命观。你内心深处相信钱代表什么，钱应该怎么花，花哪里。
钱和爱是什么关系。
你应该怎么给我花，我都是怎么给你花的。花多少钱该一起商量，多少钱可以自行决定。钱赚的多的那个人在家里是否可以有某些特权，还是应该完全平等。
赚钱少或不赚钱的人，
就没有权力休息或享受？
小女儿四岁那一年，我先生跟我说起去印度瑜伽圣地瑞诗凯诗习练瑜伽的想法，要待1个月，他有些动心，但是担心我太忙，公司和家里一个人顾不过来，一直在犹豫。
那几年正是我的公司和个人事业的高速发展期，公司市值在三年内翻了近50倍，我的课程也排的很满，写稿，处理公司事务，讲课，个案咨询，开会……有时连午餐时间都会安排进各种会谈会议。
在家照顾孩子的事情也很多，虽然偶尔可以让钟点工帮忙接下小朋友，但是每天早上7点10分之前就要把两个小妞送上校车，是雷打不动的例行工作，还有晚上小朋友们的洗漱，以及哄她们睡觉讲故事。
平日里早上送孩子们上学一直都是先生在送，我早上就可以多睡一会儿。还有很多家里的琐事都是他在承担，有时我工作累了想早点睡，他会帮忙哄孩子睡觉。
我知道如果他不在家的一个月意味着什么，这代表家里没有人可以替换我，工作了一天之后没有喘息的时间，要迅速进入全职妈妈的状态。
但是我觉得我可以试试，一方面我知道他那段时间状态也不太好，需要一个这样的机会放空自己，滋养自己，另一方面我也想突破一下自己，看看打破熟悉的生活流程，自己能否适应。
其实我对自己还是挺有信心的。所以在我的鼓励撺掇之下，先生定下了去印度的机票，临走前三天，他还有些不放心的问我，你行不行啊，我还是可以退掉或者改期。
我依然愉快而坚定的把他送上了去印度的飞机。
后面也证明，我是完全可以搞定的，后来还临时决定最后十天带着两个妞去印度探班，顺便带孩子们体验下瑞诗凯诗的风土人情。
因为感受还不错，过了6个月，我也去印度待了一个月习练瑜伽。当年的12月时他又去东北雪乡度假旅行，为期10天。
他出去的第7天时，我带孩子们去我妈家吃饭。吃完饭，妈妈突然问我，他啥时候回？我说还有三四天吧。
我妈有点不高兴，说怎么又出去这么久，今年不是才在印度待了一个月吗？你这么忙他还老往外跑。我说他平时也挺忙的，是需要休息放松下。
我不也一样有时也需要休息休息吗。我妈说那能一样吗？我说哪里不一样了？她顿了一下说，你是那个往家拿钱的人啊！
我看着她一脸严肃的神情，忍不住笑了：妈，你知道吗？你这个叫“金钱的优越感”好像赚钱少或不赚钱的人就低人一等，就没有权力休息或享受。
这是不对的。停了一下，我又说，如果我们的角色反过来，他是赚钱的人，我也一样觉得我可以休息享受。
这段话说完，我妈许久没有说话，陷入了沉思。我知道，她听进去了。
以前我妈妈对我有很大的影响力，她对我先生的不满，都会引发我的情绪，会让我烦躁或去跟她争辩。
但现在的我能量稳定，身心合一时，非常清楚，身边的人会影响到我们，其实是因为内心认同对方说的，才会引发内在的晃动。
我们完全身心一致的相信并践行的方向，是不会被别人影响的。这时候甚至会反过来影响他们。
金钱的优越感与金钱的自卑感
亲密关系里我们很容易有金钱的优越感，或者金钱的卑微感，伴随优越感随之而来的是强势控制，伴随卑微感随之而来的是不安讨好。
无论是优越或卑微其实都是自身的价值感和力量感不足的表现，才需要把自己的价值和金钱绑定在一起，所以赚钱多的时候就会有力量。
但这种力量是虚假的，是通过比较而来的。
如果另一半赚的比你少你就有自信，如果赚的更多，这种自信瞬间就会坍塌掉。只不过每个人会把自己的价值感和不同的条件绑定在一起，年龄，学历，家庭出生，外貌……
只要我们无法全然的无条件的爱自己，就一定会把自我价值和外部条件挂钩。就会物化自己，当我有用的时候，赚钱多的时候，漂亮时，健康时，聪明时…我就爱自己，反之就对自己充满了评判和厌恶。
当我们无法给出自己无条件的爱，自然也就无法给出伴侣无条件的爱，就会物化对方，对另一半的感情里就会充满了得失计算。
而且我们自己的价值感越低，内在就会越匮乏，对金钱也就有越多的攀附心，会不断强化金钱的作用。并把自己对金钱的焦虑或攀附投射到了另一半身上。
前面说影响婚姻的不是金钱本身，而是金钱观，生命观。
所有的价值观其实就是每个人的信念系统，我们对钱对婚姻所有的真心相信的，就会在物质世界创造出实相来。
就如同我在课程里的金钱板块经常谈到的，一个人赚多少钱以及赚钱过程顺利与否，取决于一个人和金钱的关系。
一个人对金钱的信念也会和他对爱情的信念，婚姻的信念，对性的信念，对男人有关的信念，和女人有关的信念叠加起来，彼此影响彼此强化或抵消。
有很多信念被当做真理崇拜，很多人会把一个信念当做世界的真理一般去捍卫，以至于不惜付出巨大的代价，婚姻的幸福，生活的快乐，轻松，喜悦……
穿越婚姻里金钱的限制性信念
说一个整个中国社会都普遍认同的关于婚姻和金钱的限制性信念：男人应该要赚钱比女人多，才正常。如果女人赚的钱比男人多，甚至多很多，那么这个男人就没价值。
当一个信念被广泛认同时，这个信念就会变得异常坚固，成为一个社会范式。以至于人们都不敢于去质疑它，甚至意识不到它的存在。
当男人完全认同这个社会范式，你就会背负巨大的压力感，在创造金钱这件事，你没有能力让太太成为你的搭档，共同承担共同创造。而且你还会无意识的轻视对方赚钱的潜力。
如果太太赚钱比你多，你也无法放松享受太太赚钱带来的成果，很难做到欣赏嘉许太太，并且在其他方面给出支持，甚至会因为内心的不安而把这种能力当做是对自己的某种威胁或羞辱，变得敏感多疑。
这种态度会刺激另一半变得更加愤怒烦躁或想要逃离。
如果女人完全认同这个范式，认为赚钱就是男人应该做的，就会对另一半有很多期待和压力，当你把赚钱这件事依赖在男人身上，就很难发展自己赚钱的能力。
即使自己赚到钱了，也很容易忽视创造金钱这个过程本身所带来的乐趣。而是带着很大的牺牲感和失望感，觉得是因为老公不上进，自己才不得不这么辛苦赚钱。
而这种态度则会导致身边的男人能量更加收缩或者隔离。
所有的社会范式一定是滞后的，一个范式代表了它成形和发展的那个时代的生产水平，文化水平。但当整个社会形态已经出现巨大改变的时候，人们往往还会习惯于遵循旧有熟悉的范式。
从农业时代到工业时代，以及已经来到的信息时代，包括已经开始的后信息时代，生产创造中依赖体能而带来的优势几乎已经完全消失。
在后信息时代人工智能被广泛投入到社会服务和生产中之后，人类整体的生产力和物质水平进入到一个前所未有的巅峰。
来到了这个阶段，整个社会的需求会全面升级，更强有力的生产创造力将会是艺术力，创意能力，洞察力，美感，以及情感的陪伴和联接能力。
在这个时代，女性或拥有女性特征的男性会更有优势。这也代表着未来，女性赚钱的能力会越来越强。
陈旧范式已经不适应于当下的社会了，但这些限制性信念早就借由原生家庭一代一代传承深入骨髓，变成人格中的一部分这样的陈旧信念、范式还有很多很多。
如果我们无法看清这些，并突破它，那么你很难获得幸福。被原生家庭和所生活的地域文化所认同的限制性信念被你毫无觉知的接收之后，就像精神的身体被绑住一样。
不打破这些精神镣铐连做一个符合自己内心自主决定的能力都没有，根本不可能有力量创造自己想要的幸福生活！
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婚姻与金钱的关系是怎样的？
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚姻与金钱的关系是怎样的？，希望能够帮助到大家。
婚姻与金钱的关系是怎样的？
01
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法律说公民有婚姻自由
而买卖妇女儿童是犯罪
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今年过年，我目睹了两家婚姻，把原本的喜事变成了糟心之事。
第一家是我家远方亲戚，因为儿子要结婚当妈的花光了几乎所有的积蓄，先是买房，然后彩礼，接着就是操办婚礼，然后那个我称为阿姨的母亲，上门找我爸借了几千元钱，说是包婚礼红包用。子女只管回来结婚，却不知当妈的已经连包红包的钱都没有了。
另外一家是和家里交情比较好的，也是儿子娶媳妇，女方家是湖南农村的，开口就是十万元的彩礼。于是当爹的就开始到处借钱，好不容易凑够了钱，头发都白了一圈。
有人说，要彩礼是因为女方想让男方知道，娶他们家女儿不容易，所以要好好珍惜，都是为着自己的女儿着想，可事实并不见得都是如此。那种收到彩礼给作为子女的存款交给他们的这种无可非议，但这家叔叔的十万彩礼交出去，大家都心知肚明，是因为女方家还有个弟弟，彩礼不过是要来给弟弟备着结婚的钱。
说出来有点难听
但这跟卖女儿又有多少差别
02
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他流泪是因为你穿了嫁衣
还是因为他看到了彩礼的数目
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以前农村彩礼高，可女儿嫁过去地位和彩礼并不同等高。因为，珍惜的人不论怎样都会珍惜，有多不容易才娶到了喜欢的姑娘，这程度不是彩礼的多少说了算，两个人自然明白他们曾共同经历过多少相扶相持才走到了婚姻的门前，而深知这段携手共进的漫长道路有多不容易，才更会珍惜往后举案齐眉的日子。不珍惜的人反而会觉得他出了那么多钱把你娶进来，你的人生所有权就是他的了，为这个家做牛做马都应该，这就是你的身价，明码标价摆在那里的。
彩礼这种习俗，其实说是习俗，更像是一种风气，本身就是封建社会遗留下来的产物。很多时候，对于彩礼之事，还有一种攀比心理。
谁谁家的女儿嫁得有多好，光彩礼就有多少钱；
谁谁家的女儿，婆家拿了多少钱出来买了个大房子……
然而，生活又不是过给别人看的，到底有几分幸福只有自己最清楚。有些东西我们并不能一下子就摒弃，但是可以变通。
谁家的父母都不容易，彩礼能出多少是多少，这是男方的心意，而一旦这种心意被强行抬价成为一种硬性指标的时候，在这个待价而沽的天平上，感情又占了几分几两？
然后有人出来说了，彩礼是为了让自己的女儿过得好一点，毕竟贫贱夫妻百事哀。父母的心情自然可以理解。然而东拼西凑借来的彩礼钱，最终还是要羊毛出在羊身上。谁的父母不是父母，你让一个耕了一辈子田的农民父母怎么还这个钱，父债终还是要落到子上，而男人的债又落到了他的家庭上。
是，贫贱夫妻百事哀，父母希望子女过得轻松点无可非议，女方的父母这样希望，男方的父母一样这样希望。
都说婚姻是两个家庭的事情
所以才更应该体谅各自的不容易
体谅婚姻不是一个人做好一步到位的事情
页不是你只管穿着嫁衣等花轿抬你进门的事情
它需要两个人甚至两个家庭的共同经营
对于某些拼不了爹就开始拼老公的人，我只想说，害怕贫贱，想过条件好一点的日子，就自己赚钱去。难道命运就不能靠自己去改变吗？什么“一起奋斗说起来美好，可是却要付出很多很多，而找个条件好的却不用那么辛苦。只能说现实太现实。”
现实说它好无辜
这分明就是自己懒嘛
想偷懒，也得看自己有没有偷懒的资本，换句话说，想嫁个好价钱，也得先掂量下自己是否值那个价。中国自古以来有句老话叫做“门当户对”，门当户对的意思就是你是什么条件的人就配什么条件的人。你没美貌、没才华还成天痴梦着一个有钱又专情的男人重金将你娶回家供养着，试问，那男人是脑袋被门夹了吗，他不知道找和他门当户对的啊。
这样的道理，用在男人身上也一样，你穷还不思进取，却责怪女神不跟你是因为势力，还真当女神是“神经病”的“神”啊！这里面有个很可笑的逻辑就是：
本事不大心还贪
03
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面包和爱情
金钱和婚姻
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我再讲另外一个事情，这是一个读者跟我倾诉的他自己的经历。
他喜欢的姑娘选择了和一个有着高收入的博士在一起了，在做了这个选择之后姑娘和他见面畅聊了很久，告诉了很多他所不了解的生活。大概是她母亲没有工作，父亲生意失败，家庭经济状况不是很好，而博士有着很好的收入，能够帮助她孝敬她的父母。
但是她喜欢的是他并不是博士。他觉得很难过，眼看着爱情还未开始就败给了现实。
言语中，他并没有埋怨，而是无奈，这一点让我觉得特别欣赏这样的男人。同时也替他感到无奈，姑娘自己没有能力孝敬父母的时候，牺牲小我，走曲线救国的路线，好像也并没有什么好指责的。然而却不得不让人感慨，自己具备赚钱的能力是多么的重要。
“如果自身有足够的能力让父母和自己过上好的生活，在选择爱人的时候或许就不会受制于金钱。”
所以想好
你到底要找的是一个爱人
还是一个赖以寄生的长期饭票
一个还在上大学的妹子问过我她正面临抉择的问题：如果眼前有两个选择，一个是你不喜欢的秃顶的有钱人，他可以让你衣食无忧，不用操劳工作；一个是你喜欢的阳光帅气但是没什么钱的男人，他有自己的工作也有上进心，却还不足以养起整个家庭，你会选择哪个？
我的答案是：当然选择自己喜欢的。他有自己的工作说明他并非好吃懒做，他有进取心，那我们的日子总会越来越好过。能在自行车上笑，不是因为搭自行车多有趣，而是因为骑自行车载你的那个人是你喜欢的人。
很多时候
我们并不是因为
这个人能让我开心我就喜欢他
而是因为我喜欢他
和他在一起我才感到开心
04
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为了爱情努力创造面包
这才是最好的回答
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赚钱是一种尊严，不分男女。我认为最健康的感情状态是相互独立也相互扶持，谁也不能做谁的寄生虫。上帝赐予男人女人同样的双手，是用来创造自我价值的，不是伸手索取的。
真正的安全感
从来不是外索
而是内求
我领导经常说我：像你这样遇到真爱就视金钱为粪土的文艺女青年不多了。我道，天，我哪敢视金钱为粪土啊，人民币可以带我装逼带我飞，这么可爱的东西谁不爱啊，天地良心，我也好爱它的，把它塞枕头里枕着睡觉估计梦都会是甜的。
可是我更爱的是两个人一起努力挣的钱
因为一场标价的婚姻，就得累垮一个家庭，这太不值了，毕竟我还要感谢我的婆婆，给了我一个好老公，这就够了啊。往后的日子还是要我们自己过的，小家还是要靠我们的双手操持起来的。越往后越会明白，遇到一个好的爱人才是真的不容易，千金也不换，而钱辛苦点还可以再挣。
钱买不到爱
而爱
却可以支撑起两个人
一起为了更好的生活打拼的决心
《离婚律师》中有一段经典台词是这样说的：“我认真做人努力工作，为的就是有一天当站在我爱的人身边，不管他富甲一方还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。”
这或许就是一个女人努力的意义之一。
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kiki拉雅
月子才是中国式婚姻的照妖镜
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这是一个真实的故事。
朋友小白坐完月子后，带着孩子直接回娘家了，和老公开始冷战。
究其原因，原来是坐月子时，发生了一些家庭冲突。
小白说，女人只有在生孩子坐月子时，才能看清楚婚姻的真面目。
小白刚生完孩子第一天，剖腹产的她躺在床上不能动弹，还没有母乳，女儿饿的哇哇大哭，婆婆急得直叹气，小白老公大军说，大不了给她喂奶粉。
开奶的时候，小白痛的直哭，婆婆在一边冷冷的说：“我当年生孩子时连哼都没哼一声。现在的人动不动就剖腹产，简直太娇气了。”
大军听闻此言，非但没有帮小白说话，反而铁青着脸，冷冰冰的说：“没有这公主命，却惯着一身的公主病。”
刚剖腹产的小白忍着腹部伤口的疼痛，虚弱的怼了回去：“孩子胎位不正，如果我不剖腹产，医生说可能会大出血，母子双亡。”
“别诅咒我女儿，你想怎么样我不拦着，没想到你一点毅力都没有，要不是你不坚持顺产，我们怎么可能多花六千块手术费！”大军斜着眼埋怨起刚下手术台的小白。
同病房产妇生的儿子，剖腹产七斤六两，白白胖胖的大小子，大军和小白的婆婆羡慕之情溢于言表。
同病房的老公对老婆忙前忙后的照顾，一会儿找护士问情况，一会儿又问老婆还疼不疼，要不要止痛泵之类的。
产妇婆婆和小白婆婆聊天，她一口一句我儿媳妇不容易，为了给我生孙子踏进鬼门关，这次回家后一定好好照顾她，她是我们家的大恩人。
小白婆婆撇撇嘴：“你儿媳妇给你生的是孙子，你当然应该对她好。”
产妇婆婆说：“不管生的儿子还是女儿，人家闺女也是为咱家出生入死的英雄，我也该感恩。”
小白住了三天的院，出院回家坐月子，她的饮食起居全由婆婆照顾。按理说她应该很幸福才对，婆婆一直嫌她奶水不足，变着花样给她炖各种下奶汤，还是没什么效果。
小白的婆婆说她有办法让孩子吃饱，没想到她居然自己嚼碎了米饭嘴对嘴喂给孩子吃，吓得小白连忙制止，她说，嘴对嘴喂饭不仅容易让孩子感染细菌，还会感染幽门螺杆菌，后果不堪设想。
老人家不高兴了，指责小白太狠心，就想活活饿死我孙女。我这么干净的人，怎么可能会传染给孩子病菌。
好不容易过去了这茬，小白又发现她婆婆喜欢摇晃孩子睡觉，小白说，婴儿摇晃容易得婴儿摇晃症，山东就有一个爷爷把孙子晃成了脑震荡。
小白婆婆很固执，她反驳道，你老公小时候就是躺在摇篮里被我摇晃大的，你看他现在多聪明。
不仅如此，小白的婆婆还十分迷信，有一次她不知道从哪里弄来一张护身符，烧成灰烬兑成水就要喂孩子喝，说什么喝符水保平安，小白都快崩溃了。
月子里，婆媳矛盾日渐升级，天下的婆婆都大同小异，关键是老公的态度。
没想到妈宝男大军竟然站在婆婆那边一起怼小白，小白只是一个产后虚弱的妈妈，就算没有功劳也有苦劳，为你出生入死，你却置我于水深火热之中，那种绝望她一辈子都忘不了。
看一个男人爱不爱你，看你坐月子的时候，他对你好不好，看一个男人有没有教养，看他会不会联合婆婆一起欺负你，这绝对是真理。
有人在月子里寒了心，就有人在月子里被宠成公主。
我的朋友艾迪就是这个幸运的人，通过坐月子，她更加珍惜眼前这个知冷知热的老公。
艾迪月子里足足胖了十斤，因婆婆年纪大了没有过来，她老公李俊请了一个月的假在家里伺候月子。晚上孩子哭闹的时候，艾迪睁不开眼，睡得迷迷糊糊时看到李俊起来抱着孩子，给孩子温奶喂她，小小的人儿喝着奶又睡着了。
孩子一个晚上醒好几次，不是饿了就是拉了，或者没有安全感，李俊都会第一时间抱起孩子，判断孩子哭的原因，然后喂完奶换个纸尿裤轻拍孩子入眠。
艾迪每天醒来时都发现孩子竟然趴在爸爸身上睡得香甜，李俊保持着这个动作好几个小时，常常醒来时手臂全麻，可是他却毫无怨言。
艾迪坐月子不能出门，李俊就会推着婴儿车出去遛娃晒太阳，告诉孩子大自然的秘密，尽管孩子听不懂，但是让孩子从小享受到爸爸高质量的陪伴，也是一种幸福。
世上无难事，只怕有心人，从未下过厨房的李俊每天学着煲鸡汤，给孩子洗澡、做婴儿抚触按摩、换纸尿裤、喂完奶后拍嗝、哄娃睡觉，手法从生疏到熟练，整个月子下来，李俊笑称自己都可以当月嫂了。
月子里，艾迪除了吃就是睡，给孩子喂母乳，身心都得到了最大程度的休息，产后42天去复查的时候，医生说她恢复得很好，艾迪心想这一切都得归功于李俊照顾的好。
孩子满月酒，李俊哽咽的对大家说，当他被医生带进了手术室陪产，亲眼目睹老婆肚子被划开，取出了孩子，那一刻他发誓这辈子一定要玩命的对老婆好。
所以他主动帮艾迪坐月子，许多人夸赞他是好男人的典范，李俊说，帮老婆坐月子这件事情相比起老婆为你生孩子，实在是微不足道的小事。
老婆为你生孩子，等同于把命交给你，你不对她好，就不配当老公，不配当爸爸。
在场的很多女人都感动得泪眼朦胧，经历过月子的女人才懂坐月子的无助与心酸，如果那个时候有人拉你一把，你会感激他一辈子。
后来艾迪又要了二胎，正好赶上老公升职加薪的关键期，他们选了一家性价比高的月子中心坐月子，用李俊的话来说，宁可花点钱，也不能让老婆受罪。
艾迪就是在月子里才认定自己嫁对了人，她说：
如果一个男人在月子里对你呵护备至，那么他的人品也坏不到哪儿去，并且他一定是爱你的人。
鲁迅说过，帮助不等于爱情，但爱情不能不包括帮助。
女人坐月子的特殊时期，是最需要帮助的时候，也是比任何时期都脆弱，需要爱的时期，男人帮不帮女人坐月子是检验爱情的标准之一。
婚姻好不好，生个孩子就知道。老公好不好，坐个月子就知道，可见坐月子才是中国式婚姻的照妖镜。
那些平时甜言蜜语信誓旦旦的老公，到了你坐月子的时候，你和孩子最需要他照顾时，他睡得像条死鱼。
醒来后听见孩子在哭，他不会先抱孩子，而是直接开怼，你是怎么当妈的？
遇到这种男人记得一定要怼回去，你是怎么当老公的，你老婆为了给你生个孩子，连命都可以舍去，你却在她身体最虚弱的时候，不闻不问不管不顾。
爱你的男人一定会在你最需要他的时候，为你保驾护航。不爱你的男人，觉得所有的一切都理所应当。
他认为，女人生孩子不是应该的吗，哪个女人不生孩子？无论我娶谁，她都得为我生孩子。
他经常说，哪个女人坐月子不是自己带孩子？女人在月子里不坚强，谁替你坚强，女人就得靠自己才能翻身，不要指望别人伺候你。
这就是不爱你的男人才会干的事，爱你的男人不需要你太懂事太坚强，不爱你的男人，就算你再贤良淑德，在他眼里也是不温柔脾气大难相处。
女人在对的人面前，你永远轻舞飞扬，错的人面前，你永远一无是处。婚姻里，没有坐不好的月子，只有经营不好的婚姻，根源在于，他不爱你，你坐月子哭是错，笑是错，勤快是错，懒惰更是错。
爱情最终会在婚姻中死去，剩下的就是责任和亲情，婚姻走到最后就是老伴，互相扶持互相帮助。
女人坐月子就能看出当你身体不好时，他会不会照顾你，还是久病床前无人陪。每个人都不知道下一秒会发生什么，所以嫁人当嫁给人品，而不是激情。
月子才是中国式婚姻的照妖镜，月子好不好，取决于他爱不爱你。老公的态度，决定了月子的温度。坐好月子，才能提升婚姻的质量，夫妻的感情才会越来越好，日子才会越过越红火。
睡觉是个“照妖镜”，是检验感情的好标准！
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"睡觉是个“照妖镜”，是检验感情的好标准！"，希望能够帮助到各位。
婚后的你，和爱人是如何睡觉的？
是抱着手机，自顾自地睡，还是和对方一起互道晚安，相拥而眠？
曾经，英国赫特福大学做过这样一项关于“睡觉”的研究，研究表明94%睡得很近的夫妻会觉得婚姻很幸福，而68%睡得比较远的夫妻会觉得婚姻还算满意。
研究认为，睡觉是婚姻生活的缩影，夫妻之间的睡觉很大程度会关联婚姻的满意度和幸福感。
如果，你想检验一下你的婚姻是否幸福，不如看看你们是如何睡觉的。
床，是婚姻的镜子
曾经，我在豆瓣上看到过这样一条帖子，是一个妻子写的#婚前婚后丈夫的差别#。
在描述中，妻子说在结婚之前，他们每晚都要挂着语音睡觉，她似乎已经习惯了听着他的鼾声入睡，这总让她感到很安心。
可是结婚后，他丈夫的鼾声没变，可是人却变了，从前的他们总是会打闹一会儿，或者一起聊八卦，一起畅想未来。
可现在的丈夫却总是抱着手机，上了床头也不抬一下，越来越疏远，偶尔她想要亲近一些，她都能看出他丈夫眼底的不耐烦。
原来的相拥有多么甜蜜，现在的距离就有多疏远。
看完这帖子，我心里有种说不出的遗憾，有时候不一定是非要出现什么事情才能证明婚姻的好坏，有时候婚姻的心酸往往是那些细碎的再平常不过的事情了。
就像你们每天睡在一起的那张“床”，在某种时刻，更像是一面清晰无比的镜子，让你们心知肚明，却又让你们谁都不敢拆穿。
床上那条隐形的分水岭
电影《无问西东》中，有句台词特别戳我，是刘淑芬对丈夫许伯常说的：“你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。”
在电影中，丈夫许伯常和妻子刘淑芬的婚姻生活，非常不幸福，他们不仅分床睡，就连吃饭用的碗筷和杯子都分得一清二楚。
甚至于妻子刘淑芬故意把丈夫许伯常喝水的杯子打碎了，他都不愿意用妻子的杯子喝水，更别说一起睡觉了。
丈夫的冷漠忽视，让妻子在生活中过得如地狱般折磨，最后她宁愿去跳井，结束这场生命也不愿面对这场“分家式”婚姻。
有时候，最让人痛苦的不是婚姻中的争吵，而是婚姻中的冷漠。
明明是最亲近的人，却分得比陌生人还清楚，这张床看似完整，其实早已划清领地，两处分明。
感情里的亲密度，都是靠小事去累积的
就像《欲望都市》中那句台词说的那样：“我们在床上表现什么样，就表示我们生活过得什么样。”
没错，一个人睡觉，就叫睡觉，而两个人的睡觉才叫同床共枕，你们在床上的任何反应，折射出来的都是你们的生活。
也许嘴巴能骗人，眼神能掩饰，只有彼此的身体语言，才是最诚实的。
如果，你觉得婚姻中你们彼此之间没有以前那么亲密了，不如好好回想一下你们睡前有多长时间没有聊天了，有多长时间没有相拥了。
有多长时间没有说过早安晚安了，有多长时间没有注意对方盖没盖好被子了。
你以为爱情中的激情，是靠浪漫和惊喜去延续的？不是的，爱情中的激情，是从你们生活中这些小事中悄悄溜走的，同样也是生活中那些小事慢慢累积的。
还记得曾经，你爱上对方的那些瞬间吗？
是对方温柔的晚安，也是对方安心的轻鼾，是你甜蜜的轻吻，也是清晨彼此睁眼的一瞬间。
如果可以，下次睡觉能否给对方一个晚安？让彼此慢慢开始改变，拥有一个不一样的明天。
也许，一口气改变太难，但是余生还长，日子怎么过，还要我们说了算，只有从这些细节上去累积爱，才能“睡”出更好的幸福明天。
婚姻，真的经不起分居的考验吗？
婚姻咨询：
现实生活的无奈，我和丈夫常年两地分居，一年到头，他回家的次数屈指可数，每次回家，最多也只是待上半个月，就要回去上班。
之前，孩子上幼儿园和小学的时候，每年寒暑假，我都会带着他跟丈夫团聚，随着孩子上中学，学业越来越重，要上各种补习班，我根本空不出来时间和丈夫团聚。
婚姻16年，分居时间差不多10年，我们物质生活是提高了不少，但是感情似乎越来越淡。
他每次回家，跟我能聊的话题除了孩子的学习成绩，老人的身体状况，关于我们的二人话题，几乎没有。
我今年40岁了，已经进入中年，我想让他回来发展，家里虽说工资低，但孩子已经长大，不需要我寸步不离的照顾，我也可以找工作，补贴家用，他真的不用这么辛苦。
这件事我跟他商量了很久，他一直拖着不愿意回来，我以为他是可惜那份高收入，其实根本不是，他外面养了一个第三者，两个人在一起2年的时间了。
上个月他出差顺路回了一趟家，我在他的手机微信聊天记录上发现的。
我不能接受这个事实，我照顾一家老小，他在外面风流快活，他良心去哪了？
我越想越气，跟他大闹了一场，摔了他的手机。
他骂我是泼妇，死活不承认这件事，说我整天闲着没事儿干，胡思乱想，还说，他在外面一个人容易吗？就算有，他对这个家也是仁至义尽，家里的钱都是他挣得，他不觉得愧对我，让我带好孩子就行，别的事情少操心。
那次本来他可以在家待五天，因为我们吵架，他气得收拾行李就走了，我们差不多半个月没有正常沟通了，他有事情就通过打孩子手机传话给我。
我现在很心痛，我嫁给他16年，尽心尽力照顾这个家，在他心里，我竟然只是一个照顾孩子的‘老妈子’，这对我来说简直太不公平。
难道婚姻真的经不起两地分居的考验吗？他作为一个丈夫，就只是给点钱，就算是尽到做丈夫的职责和义务了吗？我真不清楚自己能坚持多久，太憋屈了。
维情咨询师回复：
你好。您独自带孩子，照顾家庭的辛苦，很能理解。
可是您忽略了，再好的感情，也经历不起时间的锉磨，分居两地，虽说可以通过电话联络感情，可现实的感情和电话里的感情是不一样的。
你无法真正获取他在外面的一切信息，只是通过他讲述来得知，并且，你们相隔甚远，即便是他有心里话，觉得跟你讲了也是无济于事，时间一久，你们之间的关系，自然越拉越远，共同话题也会越来越少。
当现实中，有一个让他觉得能够说得上话的女人，他就会迷失自己，陷入其中。
想拉回他的心，用吵架的方式，只会把他往外推，并且他一气之下就这么走了，你们更不可能有机会沟通，婚姻一旦裂缝越来越大，第三者更能抓住他的心。
因此这件事不能继续拖了，尽快调整你的情绪，让他从外地回来，你们坐下来好好沟通，这件事是要给一个结果的，不管是离婚，还是继续过，总归是要两个人达成一致，给一个说法的。
沟通中，找机会纠正他的错误思想，诠释婚外情对婚姻以及家庭产生的威胁。如果他态度端正，就跟他商量结束这种分居生活，婚外情是无法长久存在的，唯有婚姻才是最真实的。祝你幸福。
困境，才是爱情的照妖镜
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的困境，才是爱情的照妖镜，希望能够帮助到大家。
恋爱谈了两年，领证已经提上日程。
未来公婆提出要先做婚检，不料检查前一天，林浩忽然被安排出差，菁菁便一个人到了医院。
检查项目不算少，排了好几个长队才做完。将近下午四点，一沓化验单终于拿到手里。
好在身体健康万事皆顺，菁菁拿出手机准备报平安，忽然心生一计，她发了个流泪的表情给林浩：“医生说，我在生育上可能会有点问题……”
消息发出不到一分钟，林浩的电话就心急火燎地打过来了。
他的声音像竹筒爆豆，焦虑不安与气急败坏夹杂在一起：“你怎么搞的？你说实话，你以前是不是……”
话没说完，似乎留有一丝余地，含蓄而礼貌地适时停住，显然是在等菁菁坦白从宽。
菁菁当然是清白的，但未婚夫的激烈言辞让她起了别的心思。
毕竟婚期就在眼前，她迫不及待地想要考验他的忠诚与坚贞，于是便正色说道：
“不是你想的那样，医生说，我的输卵管堵塞。即使做了手术，怀孕希望也不大。”
其实她不懂，只是随便找了个医学术语来信口胡说。可林浩沉默了下来，良久，他才说：“我跟我爸妈商量一下。好吗？”
哪里还由得菁菁说不好，那头仓促收了线。八月底的太阳火辣辣，但菁菁觉得全身发冷。
婆家商量了整整两天，给出的结论是婚期延迟，把领证的事情再缓缓。
林浩解释说：“爸妈的意思是，先治好你的病，结婚不着急。”
他的眼神左右躲闪，菁菁笑了笑：“那如果治不好呢？你还要我吗？”
他们也算自由恋爱，由朋友的朋友介绍，相知相爱却都是一步步走过来的。
原本也以为情深似海，可这一试探，嫌隙和裂痕都被带了出来。再往后，相处便有了些膈应，不到半年便一拍两散了。
都说人性经不起考验，可谁都忍不住要去揭开那层遮羞布，看看华美长袍下，是否真有一地虱子在蠢蠢欲动。
朋友埋怨菁菁无事生非，好端端的婚检，非要人为设置障碍来考验爱情，纯属吃饱撑着没事干。菁菁很委屈：开始时，我想得到的只是一句安慰。
谁料得到呢？原来困境真的是爱情的照妖镜，可未来还会有无法预料的天灾人祸。
你不考验他，不代表命运不考验。现实中多的是艰难困苦，分分钟便能让所谓的真心原形毕露。
困境见爱情。不能一起扛过悲伤痛苦的人，又怎样携手走一生？
据说，看清一段关系的最佳时机，是在其中一方身陷低谷时。
我的读者中，有个30多岁的大姐。她自称虎子妈，儿子刚满八岁，五年前和丈夫离婚。
前夫好赌，而且大男子主义思想泛滥，完全把老婆当作免费保姆来使唤。无法忍受的虎子妈毅然离了婚，带着孩子单过。
艰辛自然少不了，好在真命天子适时出现，对虎子妈百般呵护，对虎子也视如己出。
三人一拍即合，眼看着温馨小家庭即将上线时，虎子却查出了先天性心脏病急需手术。
男友帮着把孩子送进医院，跑前跑后地办理住院手续。虎子妈只忙着以泪洗面，丝毫没注意到，男友的表情已悄悄起了变化。
他并不是虎子的亲生父亲，突如其来的灾难让人无所适从，手术能成功吗？孩子能顺利成长吗？未来的生活会一片黑暗吗？
连续的疑问和不确定击垮了这个男人所有的承受力，他悄悄留下一笔钱，然后消失在了茫茫人海。
虎子妈欲哭无泪，只得强打精神四处筹款，夜间抱着孩子暗自垂泪。
谁料三天后，那个男人又出现在了母子俩面前，他低着头嗫嚅：“我想过了，我离不开你和孩子……”
两人抱头痛哭，齐心协力地医治儿子。好在上天眷顾有情人，虎子手术顺利，目前活蹦乱跳，和其它孩子并无两样。
而他们一家三口，也幸福地走到了今天。
这个故事温暖了我好久，现在说出来，是想告诉大家，真正爱你的人不畏惧命运设下的所有埋伏，因为于他而言，最大的痛苦就是失去你。
当然，趋利避害是人的天性。
但权衡利弊之后，想留下的自然会留下，最终选择离开的，也无非是爱得不够，仅此而已。
低谷分很多种。
普通人的一生，不大可能遇见绝症、战争或是破产。
日子过得不咸不淡，困境也多是失业、小病小灾或是亲人离世。
谈不上惊涛骇浪，但也足以让人心力交瘁。
而这种时候，我们都会不由自主地渴求温暖，尤其是来自伴侣的、血缘亲情之外的。
很久前看过一个故事，说的是一个钻石王老五，想嫁他的姑娘不计其数。可他总是万花丛中过，片叶不沾身。
后来，老母亲去世，他回老家奔丧。女孩们纷纷打来电话慰问，劝他节哀顺变。
只有一个人，得知消息后立刻订了飞机票，落地后又转乘大巴，最后还走了一段山路，才风尘仆仆地赶到他身边——为了给他一个可尽情哭泣悲伤的怀抱。
所以后来，他们结婚了。
故事的真假有待确认，姑娘的举动大约也包含了些秘而不宣的心机。
但这至少说明，我们四处寻觅追逐的，始终都是能一起面对困难、伤痛的那个人。
好爱情当然不是雪中送炭，却自带同甘共苦属性。
难怪结婚那天，几乎所有人都会深情款款地表示：我愿意和ta结为夫妻，无论贫穷还是富有，健康还是疾病。
事实上，那锣鼓喧天的繁华热闹只预示了一个混沌不明的开始，上天埋下的伏笔是喜是忧，我们谁也猜不透。
所以才有必要在亲朋好友乃至神明面前，起一个庄重的誓言。
要走完这一生，不知道还有多少艰难险阻等在前方。
你的枕边人，其实也是组团打怪的亲密战友，需要共同击退一个又一个有形或无形的敌人。比如贫穷，比如生老病死。
爱上你，当然不是赖上你。
路我能够自己走，但我希望有人手牵手，时不时地跟我说一声：“没事，一切都有我呢。”
女强人真的婚姻不幸福吗？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女强人真的婚姻不幸福吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这个问题必须先强调一点，女性作为占人类二分之一比例的群体，从来就不应该成为附属品。既然拥有独立的生存能力，在不能保证相对公平的情况下牺牲自我委曲求全实在是下下策。
你是不是还听过一句话叫“自古红颜多薄命”？没错，这句话是来安慰丑人的！人长得丑，死了都没人在乎，书都懒得写你。你觉得李师师、陈圆圆薄命，同时代有太多比他们惨的，比她们丑的，死了就死了，没留下只言片语的记录，渣都没留下。贾南风没有红颜，你看她命好么？
同样道理，女强人不幸福？据调查，很多地方80后的离婚率都快破50%了，你说女人不强就能幸福么？这句话跟红颜薄命一样，都是给弱势群体找个心理安慰。人家长得比你美，肯定命没你好；长得美命又好，肯定爱情不如意；长得好命好又恩爱，那孩子一定不如你家争气；长得美命好夫妻恩爱儿子女儿比你家熊孩子又牛逼十万八千里……你说让你拿什么来平衡心理啊。
这社会上的很多奇葩理论，比如红颜薄命，女强人家庭不幸福，天才都有心理疾病，男人有钱就变坏等等，其最大功用不是提供实施判断依据和指导标准，而是给loser们找个心理平衡的，这个功用如此之重要，以至于这些理论的正确与否完全可以被忽略了。
在小蜜看来，所谓女强人的幸福程度远超于普通女人。你感觉人家没有耳鬓厮磨、相濡以沫，可人家同样也不用纠结于鸡毛蒜皮、姑嫂婆媳；你觉得人家少了相夫教子、男耕女织，人家也不用面对精打细算、柴米油盐；你觉得她不幸，她觉得你可悲。
不在同一个层次上，对于幸福感、归属感、安全感的阈值和定义可能有天壤之别，你觉得驾驭不了的变数，她可能驾轻就熟；完全能摧垮你的压力，她可能早就习以为常；让你诚惶诚恐患得患失的事，她可能根本无暇顾忌。所以，不要老用自己的衡量标准来判断别人幸不幸福。
5年婚姻，只有利益是真的
黄晓明和Angelababy，又被质疑婚变了。
说“又”，是因为如今的两人，似乎已形同陌路。
前几天Baby生日，凌晨刚过，黄晓明就发了一条祝福。
以往热衷配合他秀恩爱的Baby，没有任何回应。
网友的评论，出卖了这条微博不言而喻的尴尬。
无独有偶，前一阵黄晓明在酒店被隔离，每天在微博发着一个人生活的动态。
疫情结束，要回家多陪陪家人↓
另一边，Angelababy依旧鸦雀无声，正常发通稿，彷佛和丈夫毫无瓜葛。
不由让人想起最近得流行说法：疫情，是婚姻的照妖镜。
这种质疑，或许没什么道理。
毕竟夫妻间的关心，不需要通过发微博广而告之。
但轮到黄晓明和Angelababy，却耐人寻味。
曾经，两人但凡亮相，必定如胶似漆，从不避讳在公共场合秀恩爱。
如今，夫妻各自发展，互动越来越少。
同台不同框，住不同酒店，搭乘不同航的消息，似乎都在印证着二人的生疏。
不管他们有没有离婚，两人的关系，确实变了。
“你瞧那白云聚了又散，散了又聚，人生离合，亦复如斯。”
娱乐圈人情冷暖，变换沉浮，而这对夫妻的故事，却注定是无数婚姻的精彩缩影。
众所皆知，没有黄晓明，一定不会有现在的Baby。
她曾被别人指着鼻子骂“18线嫩模特上位”，甚至在恋人口中，都是那个“什么也不是”的尴尬存在……
一切卑微软弱的源头，只因你扮演着被施舍的角色。
毕竟，躺在砧板上，你不知道操刀人哪天会对你下手。
可聪明的女人明白：
感情是场博弈，太弱的对手令人乏味，成长到旗鼓相当得位置，才有平等的底气。
Angelababy就深谙其道。
和黄晓明的这场婚姻中，她得到了多少？自我成长到什么地步？
有人给她算过这样一笔账：
恋爱后，Baby第一次登上了福布斯名人榜，收入971万元。
14年，收入翻倍，达到1900多万。
17年，达到14680万元，此时几乎跟男方一样。
不仅如此，还自己做生意开各种美容店、咖啡店；
和黄晓明老东家华谊搭线后，成立工作室，变更股权，翻身当老板。
换句话说，尽管被吐槽花瓶演技差，但她即使退居幕后，也钱权在手，应有尽有。
如今的Baby，哪怕口碑不堪，也绝不会如当初，在机场被大骂也不还口，顺从的俯首帖耳。
上一次两人同时出现，便衍生出女强男弱的名场面：
出席活动，黄晓明热络的为妻子提裙边。
Baby则对黄晓明全程冷漠，眼皮都不抬一下。
不怪很多人说：Angelababy的婚姻走势，是一条功利的路。
一方愿意早早结婚生子，一方能够提供庇佑和资源，于是一拍即合。
借由对方的资源，一步步强大成长，到达对方也望其项背的地位。
听上去，有点现实。
可在我看来，baby最聪明的地方，就是财务的独立和掌握。
婚后再配合黄晓明恩爱，也牢记把钱攥自己手里。
常言道，“好女人”被口头赞扬，“贪心女人”却得到一切。
因为她们清楚自己想要什么，最终能要什么。
或许你觉得杨颖功利，可不得不承认，婚姻这条路，她走的风生水起。
如果说，女人在婚姻里的好，是一人苦心孤诣的付出，一股脑为爱猛扎进去……
那我倒认为，不如“自私”一点的好。
一个人的“好”会变，实实在在的资产，却一直都在。
那些嘲讽Baby为了利益，竟能忍下“霸道总裁”的人，恐怕是忽略了她的所得。
当初，一场声势浩大的婚礼，半个娱乐圈都来了。
之后，顺利生子，住最好的医院，享用TOP的产后护理，没有物质顾虑，省去了多数产后的痛苦。
前脚生完，后脚就像拎名牌包包一样，拎着装孩子的篮子靓丽出行。
光这两点，就是无数被鸡毛龃龉折磨的夫妻，所不能企及的。
知乎上，有这样一个问题：
如果再给一次选择的机会，你还会嫁给爱情吗？
高赞答案来自一个真实的案例----
曾经无比相爱的夫妻离婚了，没有家暴，出轨，
因为丈夫一个月工资5千，妻子花了3千块买螃蟹吃。
于是，她迎来婆婆指桑骂槐的指责，丈夫不阴不阳的沉默。
别人看来，一顿饭吃掉一家半个月收入不懂事，可对她而言，那是长久操劳家务后难得的一次奢侈。
故事最后，留下一句：为爱情，可以奋不顾身，但婚姻，已经不敢了。
经历金钱的考验，才明白贫贱夫妻百事哀。
我们虽没明星的身价，可道理殊途同归。
身边平凡的家庭，大多夫妻双方一起工作赚钱，分担生活，照顾老人、供养孩子、然后才有闲情享受二人世界。
条件不宽裕，婚姻难以维持正常生活时，任何一件生活的小事，都可能成为压死婚姻的最后一根稻草。
亦舒说：再恋爱得轰动，三五年之后，也就烟消云散，下班后大家扭开电视一齐看长篇连续剧，人生是这样的。
而激情被时间涮的寡淡，缺点在相处中放大，当真实的生活来临，没有一段爱情是特殊。
坦言“和徐峥是开放式关系”的陶虹，这样解释婚姻：
婚姻本身是一场合谋。
你们两个人都有共同的意愿才往前走，是通过交流是应该可以达成的共识。
深以为然。
婚姻里，需要比爱更重要，结婚是因为相互需要，没离是因为不停地相互需要。
正如被种种质疑，但依旧保持表面和睦的黄晓明夫妻。
懂得人自然懂。
当利益和感情长期裹挟，维系人与人的，早就不是一纸婚书，而是共同的利益。
孩子、房子、车子、票子……哪一样拎出来，都是无数对夫妻难以分割的现实因素。
薛兆丰巧妙的将其比作：
男女办企业、签合同。
女性生育早一点付出，男性养家要晚一点，而男女双方要一起拿出自己的资源包……
听上去，是有那么一点冰冷，细想却不无道理，
越到现代，婚姻的情感属性越弱。
它不是爱情的保鲜膜，不是安全感的来源。
它能承诺我们的，是两个人的一种关系，一段吉凶未卜的生活。
长久的婚姻，必然是一种合作。
经济上的共享，责任上的同担，风险上的同负……哪一项不是婚姻的意义所在？
我不提倡大家做绝对悲观者，可无数血淋淋的教训摆在那里，不是吗？
所以，婚姻里，每个人都做好心理准备，最起码，给自己留有后路。
爱的时候当然要纯粹，但如果选择结婚，请不要偷懒，该学习学习，该成长成长，毕竟更好的自己才配得上更好的婚姻。
