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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的25+的爱情，不能再那么简单，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

好好先生和励志小姐吵架了，理由令人啼笑皆非：励志小姐长胖了二十斤。

连我们这些认识十几年的老朋友都取笑他是渣男范本：“人家只不过是长胖了几斤，就如此嫌弃，那以后她要是七老八十人老珠黄你要怎么办？”看着哭哭啼啼抱怨不断的励志小姐，他默默抽了根闷烟，说起了缘由。

他刚认识励志小姐的时候，对方是众星捧月的小才女，丰乳肥臀，人也谦逊温和。为了充实大学生活，妥善安排业余时间，励志小姐创办了好几个学习社团，多次举办辩论赛和有奖知识问答，还列了个满满当当的计划表供大家传阅。她每周至少有两个晚上泡在健身房，作为一个不太喜欢运动的姑娘，运动纯粹是为了保持身材，那时候的励志小姐，对于成为更好的自己，似乎有着一种偏执的追求。凡是认识她的学弟学妹都以她为学习的榜样，成为学校一时炙手可热的女强人。

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而那个时候的好好先生还是个毛头小子，喜欢极了她这个劲头，奋起直追PK掉所有她的追求者抱得美人归。可是最近这几年，爱情生活趋于稳定，他发现她就像是泄了气的皮球，过得随波逐流，闲来无事到处串门，打打牌搓搓麻将，闲扯一些家长里短，白天到黑夜，也不过是眨眼的功夫，曾经的精气神儿不再，取而代之的是暗淡的皮肤和臃肿的身材，当年那股子冲上云霄不甘落后的劲头完全没了。

好好先生说，他并不介意励志小姐的身材走样和形象垮塌，只希望她至少能活出点自己的样子，而不是像达成目标一样的自我放弃。一个自我放弃的人，怎么能让他保持持久的吸引力？

长期关系中最有效吸引男人的几种小手段？添加我微信leyu918.

爱是两个强者之间的风花雪月，不是两个弱者之间的苦大仇深，从寻找到适合自己的恋爱对象那一刻起，就已经画定一条起跑线，其中任何一人的自甘堕落，都会拉低两个人共同的生活质量。

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在一段长期关系中，看似风平浪静甜蜜浪漫的爱情背后，每个人都在计算着得失因果，希望1+1＞2，当柴米油盐这些生活琐事开始融入你们的爱情生活，他需要的就是更广阔蓝天更懂事的姑娘，而不是那个只会黏人没有自我的小白痴。谁都愿意跟更好的对方谈恋爱，当你在他眼里变好的时候，他才会愿意对你好，他对你好，你才会做到对他更好，男女之间的爱情，本身就是一种微妙的博弈。如果你每天站在岸上原地踏步，心存侥幸得祈祷着越来越差的自己还能够靠着对方那点爱包容谅解，结果只能背道而驰，它不似亲情，会永远罩着一层柔软的光环，随时随地等待着浪子回头。

无论恋爱或结婚，都不应该有一丝一毫的懈怠，要时刻绷紧神经线，普通人的25岁之后真的没有太多在爱情里肆意妄为的资本。

小编推荐

“小姑娘，爱情可没有你想的那么简单！”

爱情美好，但是并不简单。它既不总是像你看到的那样全是玫瑰花和情人间热烈的亲吻，也不总是如你偶然间遇见的那样全是声嘶力竭的痛苦和争吵。

爱情，即梦幻又现实，既简单又复杂，有着你不知道的小秘密。

1、 判断一段感情究竟是露水姻缘还是可以长久发展，只需要在一起三个月就可以知道了。

2、 一段感情，不能让彼此都有所变化，并且是好的变化，那这段感情就是不合适的。

3、 不要相信什么“我是爱你的，但是我爸妈不同意”。这样的鬼话，真正爱你的人，是不会因为外在阻力放弃你的。

4、 爱情从来不是贵金属，而是一种消耗品，一直使用又没有及时补充的话，最后只会消耗殆尽。

5、 三观不合的人，最好不要在一起，别指望磨合能让你们变得合适。磨合的只是一些无关大雅的小习惯，真正的观念看法是磨合不了的。

6、 爱情更加青睐乐观的人，生活不易，谁还有耐心有精力去推倒你厚重的心墙，吃饱了没事做。

7、 与其正面对抗，不如迂回包抄，撒娇女人最好命，并不是说说而已。

8、 因为感动而在一起的，不是爱情，因为真心而在一起的，也干不过心会累，唯有吸引才是爱情的真谛。

9、急于和你发生关系人，继续联系是体验感还行，杳无信讯是体验感太差。

去爱一个，把你放在心里的人（25+必读）

1

我认识一对感情很好的夫妻。

曾经问过妻子一个问题：

有哪一个瞬间，你决定要嫁给他？

在她回答之前，我心里设想过很多浪漫的脚本。

某一次，他做了件让你热泪盈眶的事；

某一刻，他给了你一个沉甸甸的承诺；

某一天，他为你放弃了稳定的工作......

妻子思考了一会，最后回答了两个字：

没有。

后来想想，这个问题本身就太“浪漫主义”了。

决定嫁给一个人，是基于一天一天的了解，通过一件一件事情的堆积。

结婚，哪里会因为某一个惊喜、感动的瞬间呢？

我们可能会因为一件小事，开始一段恋爱。

你生病的时候他买药送到你家楼下；

你心情不好的时候他陪你聊了一整个晚上；

你生日的时候他写了一封告白信；

......

但结婚跟恋爱不同，很少有人真的因为一时的感动，愿意赌上自己的一生。

因为我们知道，光有感动，难以支撑起一段婚姻。

毕竟结婚意味着往后的千百个日夜你们要互相陪伴，彼此的情绪、脾气、生活要相互承担、包容、面对。

婚姻背后，是责任，是承担，是一生。

感动不一定是爱，但爱却一定需要感动。

2

前几天微博上有个热搜：婚姻中仪式感有多重要？

所说的仪式感，是我们表达内心情感最直接的方式。

在不少人的观念里，只有谈恋爱的时候才会花心思去弄些新鲜玩意儿。

结了婚之后，就应该务实一些。

但婚姻中仪式感的重要性，其实并不亚于恋爱。

读者颖儿说，前天元旦，她的程序员老公和往常一样加班到很晚才回家。

没能一起跨年去看烟花，回家的时候商场也都关门了，老公就在路边的小摊上买了一只老鼠玩偶送给她。

虽然记性不好，但每一个值得纪念的日子都会被他写在备忘录里边。

送的礼物也经常被颖儿身边的姐妹吐槽“巨丑”，但颖儿却把它们当宝贝似的收着。

她期待每一个节日，期待每一份惊喜。

有时候是一碗回家路上带回来的螺蛳粉，有时候是不会说情话的他从别人那偷窥来的一句情话……

恰是那些偶尔的惊喜和用心，成为了他们琐碎生活里的调味剂和情感连接的纽带，让他们平淡的日子总散发着光芒。

结婚5年，两个人的日子依旧过得有滋有味。

看过一句话：

“无论是一场婚礼，还是一场拥抱，亦或是一件小小的礼物，无一不在表达着一种态度，那就是爱情在这里。”

嫁给爱情不难，难得是守住爱情。

很多人觉得结了婚就可以随随便便，懒得庆祝，懒得过节，懒得夸奖、交流。

甚至觉得两个人在一起久了，会越过越没意思。

从当初牵着手满怀期待地往前走，到后来身心疲惫只想放手，甚至变成了敷衍，得过且过。

其实不是日子变腻了，也不是不再相爱了。

而是结了婚之后，两个人都变懒了，总用忙碌掩饰自己的不够用心。

懒得去付出，去花心思。

因为习惯，而忘了爱是需要经营的。

3

前阵子刷到一个很暖心的视频。

一个男人打开门回到家，全身冒着寒气。

看到在家捏饺子的妻子，男人脸上立马露出了憨厚神秘的笑意。

他拉开了自己外套的拉链，变魔术一样的从怀里掏出两袋熟食，递到妻子手里。

明明自己冻得发抖，却把家人的爱捂在胸口。

担心肉和烤鸭在路上凉了，他就把它们都装在怀里。

在妻子记录的日常生活里，这样让她泪崩的时刻并不少。

丈夫是民工，每次打工回来，都会把挣来的百元大钞交到妻子手里。

有一次，从口袋里掏完钱的他，又从袋子里变戏法似的掏出两个金黄的桔子给妻子。

两口子的生活并不富裕，但妻子说：

只要他有心，这就够了。

就像张小娴说的那样：

每个女人都会沦陷于男人下班回家捎回的那一碗热汤。

其实不是汤好喝，而是原来你还把我放在心上。

女人不是物质，不是矫情，她们真正在意的是仪式感背后的那份心意，这跟钱和排场没有关系。

婚姻里的仪式感，比恋爱时期的仪式感更让人动容。

不需要多么高级，多么浪漫。

其实就是你发自内心的，想为对方做点什么，想让她快乐。

让她在这段感情里，能长久地感受到关心、爱和在乎。

4

浙江萧山有位大爷，一直觉得妻子很不容易，辛苦了大半辈子。

以前家里穷，他没怎么重视妻子的生日。

听00后的外孙说，现在年轻人谈恋爱讲究仪式感。

为了给75岁的老伴过一次浪漫的生日，他也学起了“浪漫”。

大爷买了一车的童年零食，还用气球和彩灯点缀着，他说老伴永远是自己心中的小姑娘。

看到这一幕的大妈在车前来回踱步有点儿不知所措，冲着老头子说了句：

“怎么买这么多东西，少买一点，浪费钞票。”

嘴上怪大爷浪费钱，脸上却是止不住的笑意。

原来人不管到了多大年纪，都喜欢惊喜，喜欢感动，喜欢被爱啊。

看到这对夫妻相视一笑的瞬间，眼睛忽地湿润了。

结了婚之后，还肯为一个人花心思，真的是很珍贵的事情。

“仪式感”对大爷来说，是个陌生的东西。

他准备的这些礼物，可能算不上珍贵、特别，但他给老伴的感动和爱，一定是最珍贵的。

世间最浪漫的爱情，不是有人为你做过多么轰轰烈烈的事。

而是当时间早已磨平了生活的棱角，

柴米油盐代替了最初的激情和新鲜感，

还有人愿意为你花心思，

把你放在心里。

5

作家马德说：真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。

越是琐碎的日子，越需要用心经营。

越是长久的感情，越需要爱的仪式。

仪式感表达了对彼此的重视，还有用心程度。

不是虚荣，也不是矫情。

它是我们对生活认真、对伴侣爱的证明。

听过一句话：最好的婚姻，就是要谈一辈子的恋爱。

也许只是出门前的一句“早点回家，路上小心”；

也许是特殊节日里的一条短信，一个蛋糕；

或者是你精心准备的一顿晚饭…..

我们在一个个的仪式与一次次的感动中，感受到爱与被爱。

愿往后的时光：

有人问你粥可温，有人与你立黄昏。

有人愿意为你花费“小心思”，总把你放在心里最柔软的角落。

在我们那么多后台留言中，被问到最多的就是：“如何找到对的人”，相信这也是大部分姑娘都想知道的，“我怎么知道一个男人适不适合我，他是不是渣男，他会不会有各种各样的毛病我没能发现，他会不会太懒，以后我会被当“保姆”，他是不是强势、不讲理、没上进心……”

选择一个男人实在有太多未知，这让人很惶恐，而对于大部分普通姑娘来说，男人又是“看不透的”。所以，你们都十分迫切地想要有看男人的眼光。

再穷不能穷婚姻，再苦不能苦妻子

不在婚姻里穷养妻子的男人都值得嫁。

01

中年以后，时常会觉得孤独，因为一睁开眼睛，周围都是要依靠自己的人，却没有自己可以依靠的人，有时候，连哭，都要背着人。

认识一个女老板，姓刘，公司A轮融资出现了问题，如果拿不到新一轮的资金，整个团队面临解散。她变的焦虑，熬夜加班越来越离谱，很多时候，回到家，跟老公说不到三句话，就开始吵架，第二天，她还要强打精神，化精致的妆去见投资人。

有一天，她在车里，趴在方向盘上，哭了很久，哭完以后，又补妆，补完妆还对着镜子，努力笑了笑。这一切，都被她老公看到了。

对于一个男人来说，当时，有多心酸，曾经当作宝贝的姑娘，怎么就被生活折磨的什么都不是了。曾经说要保护你，给你温柔没挫折，可是，后来呢，大风大浪，还不是自己扛。

下了车，她准备回家，她老公走过来，紧紧的抱住了她。

好像结婚以后，我们都在拼命的努力工作，忙啊忙，忙啊忙，忘记了约会是生活的一部分，忘记了相爱是生活的一部分，忘记了我们最可爱的身份是某个人的爱人。

越来越多的人，突然在下班回到家的那一刻恍惚了，会躲在车里听音乐，会抽一支烟，会静静的发呆，人在外面的世界壳有多坚硬，回到家，心就有多柔软，突然有一天，我们都需要在工作和生活的中间，放一个5分钟，10分钟，甚至半个小时的缓冲带，在这个时间里，情绪缓冲，身份缓冲。

如果家里一堆头疼的棘手问题等待解决，试想谁愿意刚从职场上歇下来，马上进入一个新战场呢？所以，婚姻越幸福，缓冲的速度越快。

02

11月底，我跟刘老板约在奥帆中心的一家咖啡馆见面，聊品牌宣传的事儿，她老公也在，看他们精气神儿挺好，我就问，拿到投资了？

刘老板笑了笑，说，算是吧。

我问，什么叫算是？

刘老板说，把房子卖了。

她老公笑着说，她非要坚持梦想，我又有什么办法，哎，大不了以后吃斋诵经吧。

我想起刘老板刚创业那会儿，有一回，晕倒在办公室，送到医院，还做了手术，当时她老公吓的脸煞白。

之后，我跟她老公在南京路一家烧烤店，我问他，干嘛不点烤肉？

他说，戒了。

他是一个能吃超级大份排骨米饭的人，他是吃三块猪排盖饭的人，他是家常菜菜馆里必点两盘红烧肉的人，他是老婆和小肥牛同时掉进火锅里，先救，当然是先救老婆啊，要不老婆把汤扑腾的没法涮肉了。

可是，他不吃肉了。

因为，刘老板在做手术的时候，他许愿，如果老婆可以安全，他要诵经吃一年的素还愿。

我问他，为什么支持老婆创业？

他说，她喜欢。

我说，如果有天你媳妇跟你的事业发生了冲突，你会无条件支持她吗？

半年后，他辞职在家做起了全职的家庭煮夫。

我们达成共识：上辈子杀人作孽,这辈子老婆创业!

我俩碰面聊天的画风越来越诡异，从货币战争聊到酥饼千层，从降维攻击聊到蒜香脆皮鸡，从新零售电商聊到红烧肥肠，从知识付费聊到麻辣虾尾，我们聊鸡蛋的价格走势，聊什么时间进入菜市场是最佳时机，奇葩的是，居然聊的很兴奋，我越来越喜欢一句话：干一行，爱一行。

他问我，你后悔当家庭煮妇吗？你还有以前咱们熬夜加班搞项目的热血吗？你，还知道你的梦想吗？

我想了很久，很久，说不清了。

他笑着说，你这是带发修行，很佛系。

我说，再穷不能穷婚姻，再苦不能苦妻子，这世界很大，她想玩，就去玩，但是，我希望她回家的时候，饭是热的，心是软的。

如果她被欺负了，我可以随时穿上铠甲，再去征战，咱们不怕，你说她能闯多大的祸，我想起一句话，大丈夫行事，论是非，不论利害，论顺逆，不论成败，论万世，不论一生。

我们时常也会接一些私活，每一次，我都调侃他说，把咱们吃饭的家伙，拿出来擦擦。

他问，你不甘心做一个家庭煮夫。

我说，不是，吃饭的手艺不能丢，当这个家需要你的时候，你可以随时出征，咱们的口号是什么？

他笑着说，再穷不能穷婚姻，再苦不能苦妻子。

穷，不心酸，心酸的是，不被理解。

我很少见一个姑娘因为穷离开一个人，见的更多的是不被爱，时间把她的安全感耗尽了，我们都敢过苦日子，却没人敢过不被爱的日子。

婚姻不能穷的，不是物质，而是精神，你必须让她知道，你有多爱她。

刘老板问老公，你怕不怕，我输的倾家荡产，一无所有？

她老公笑着说，不怕。

刘老板问，你哪来的底气？

她老公笑着说，你不会一无所有，你还有我。

刘老板问，你干嘛对我那么好？

她老公说，答应我，以后别在我看不见的地方哭，因为我抱不到你，无论你多难受，多委屈，回咱们家里哭。

03

婚姻美不美？

美。

它的美取决于你怎么去解决它给你出的难题。

它丢给你一个西红柿和鸡蛋，你做成一碗热乎的蛋花汤，就很厉害了，如果非要做西红柿炖牛腩，那就较劲了，也行，努力去搞一块大牛腩，很多人，觉得婚姻不美，是因为空有月入5万的梦，却连月入5000的心都不操，明知命里没有，还强求，能开心吗？

野心，要有匹配的能力，才不会辜负那个傻乎乎陪你吃苦的人。

人这一辈子，混到什么时候才知道，老婆最重要。是你发现婚姻之美的时候。

对啊，你想到这个世界上，有一个人属于你，她在等你吃饭，你回家的脚步就快了，她在等你给她生日礼物，你忘记买了，她不怪你，亲她一下她就开心一整天，她在等你让她过上普通的日子就好，你就会努力工作多挣钱。

你知道她在等你，所以你会跑着去见她。

婚姻会丢给你无数丢脸的鸡毛蒜皮，会丢给你无数心慌失措的琐碎，会丢给你无数没钱的窘迫，可是，你一点也不会介意，并不是你有通天的本事，而是，你有多爱她，她就陪你一起扛，姑娘说的那句爱你一辈子，差一天，一个时辰，一分钟，都不算一辈子。

我没见过爱情输给贫穷，我只见过婚姻败给不爱。

赤道那么长，爱情那么短

赤道那么长，爱情那么短

我甚至不能很清晰地想起与你的爱情究竟如何开始。

那个清晨，火车即将到达乌鲁木齐，我拿着涂满绿色两面针牙膏的牙刷和一只用指甲剪从中间啃断的空饮料瓶冲向洗脸台，嬉皮笑脸地将你挤到一边。你看看我再看看水龙头，看看水龙头又看看我，将牙刷从嘴巴里拔出来，带着一嘴的白泡沫对我说：“喂，没对准。”我低头，看到清泉般的流水，和水流旁边那只牢牢被我抵在洗手盆上的空饮料瓶。

高度近视的女生在失去隐形眼镜的情况下通常出现这样的误差。我调整了饮料瓶的方位，你看着我，一副想笑但又怕把牙膏沫子喷在我脸上的死相。

下车时，一个男生冒冒失失地跑过来帮忙，被我推了一把。“这么快就不认识了？”你说。我抬头，看到一双细长温和的眼睛。

你的名字叫叶汉生。据说像你这么大的武汉男生，一百个里面至少有三个名为汉生。

出站的人很多，我们被冲散。你踮起脚尖向后张望，比汹涌人流的平均海拔高出了半个脑袋。我故意低头，将自己缩进入海，然后偷偷抬眼看你。长长的甬道，汹涌奔腾的人流，天花板上的日光灯离你很近，以至于你的每一根头发都被清晰照亮，那么黑，软软地搭在前额上，像刚刚水洗过一样。你就这样，被人流冲着向前走一段，回头艰难地找寻一小会儿，然后再被人流冲向前。

离你十几米远的地方，我默默前行，在五月的微凉中被你脸上的焦急轻轻搅动。

离出站口很近时，你终于撞上我的目光，像找到组织一样惊喜。

我们在西广场的大巴扎广告牌下面说话。你说自己出生在武汉，十几岁随父母到了乌鲁木齐，如今又考上了喀什的公务员。我惊讶地看着你，至于嘛，为当个公务员跑这么远的路。你腼腆地笑笑，说：“就业形势严峻嘛。”我说：“好吧，那你去上任，我去玩啦。”你将箱子交在我手里。我拉着它在车站广场凹凸不平的花砖上前进了不到5米，拉杆便断掉了。

“要不你跟我去喀什吧。我可以帮你拎箱子。”你在我身后大声说。

你说我是第一个大方而强桿地在你面前刷牙洗脸的女生，所以你要追求我。我想，所谓一个人喜欢另外一个人的理由其实都是扯淡。这件事是没有理由的，就像一个才貌双全的优秀男青年站在我面前，我说不出理由可就是不喜欢他。

我把十天年假都贡献给了喀什这个西域小城。回武汉那天，你一手拎着我的箱子，一手拎着我，沿解放北路向南走。路上碰到两支迎亲的队伍，维吾尔族大叔将手鼓敲得咚咚作响。经过一家烧饼店时，你坚持要买只烧饼让我带上。说这种当地人称作“馕”的面食，放几个月都不会坏。我将信将疑地看着你把那只硬得像锅盖的馕塞进我的斜挎包。软塌塌的方形挎包变成了圆形，你心满意足地看了一眼，说：“这样，即使火车在路上遇到暴风雪，你也不会饿着了。”

我忽然就哭了。站在艾提尕尔清真寺广场上，站在人来人往的解放南路与解放北路的交叉口，眼泪像沙尘暴一样倾泻下来。一群鸽子飞过蓝天，清真寺屋顶银色的星星与月亮在阳光下放射出刺眼的光芒。你的肩膀像一座塔，闭合了阳光下的景物，你说其实武汉和喀什离得很近。

我们默默向前走，谁也不说话。一户人家门口摆了一只头顶戴着大红花的烤全羊，你拉着我走过去讨羊肉吃。维吾尔族大叔笑嘻嘻地给我们一人切了一条羊排，你递给我，说：“有肉吃别哭了。”我一时因为惊讶而忘记了伤悲。你说今天是开斋节啊。在这一天，随便走到哪里感觉饿了，都可以向人家要食物吃。

喀什真是个神奇的地方，我一边吃羊排一边想。不知不觉把两条羊排都吃掉了。你望着我，眼底掠过一丝伤悲，你说：“小姑娘的眼泪来得快去得也快。”

在乌鲁木齐火车站转车时，我看到列车时刻表上写着，乌鲁木齐一喀什，里程：1588KM，运行时间30小时17分。乌鲁木齐一武汉，里程3595公里，运行时间43小时27分钟。

我短信给你：“靠，我们中间隔了5183公里！”很久很久，你才回信，说其实我们离得很近。5183公里，只相当于赤道的八分之一。比极半径短1174公里，比赤道半径短1195公里，甚至比318国道还短293公里呢。

回武汉后，我心血来潮地去百度了一下，发现你说的句句属实。然而，在中国仅有的68条国道中，比我与你之间的距离略长的只有318国道。连东起上海南京路西至新疆霍尔果斯的传奇国道312，长度也不过4850公里。我一边怀着悲怆之心想着你那没来由的乐观，一边恶狠狠地打击了一位发帖哀叹长达4850公里的思念如何难熬的男生。“如果你们相爱，那么你离她便很近。如果你觉得太远，则说明你们爱得不够。”写完这句话，自己也呆了。什么时候，那个优柔善良易感的武汉小学女教师学会了喀什男性公务员的论调。

我养成了每天晚上看天气预报的习惯。在三月的一天，发现我与你之间温差高达31度。而每天早晨，我上班时你还在睡觉，你上班时我已经快吃午饭了。当我向你抱怨时差的危害时，你说你的手机24小时开机，我可以别管什么时差。你还说世界上有一些情侣，彼此的时差达12个小时。

为了贿赂（用你的话说是感谢）我的朋友，让她们不要总介绍男朋友试图解救我于水深火热，你寄来了十把英吉沙小刀。我把它们分发给朋友，大家看着那些削铁如泥的小家伙，间我让她们拿这些小刀来杀什么。

我自己，留了最小巧的一把。白银刀把镶了一粒火红的玛瑙石，小归小，却不是寻常的折叠设计，而是像真正牧民用的刀那样，刀刃上套了一只小小的皮套。我将它装进钱包侧边的零钱夹，在雨果或绿荫阁吃牛排时，在麦记吃麦香鸡时，在办公室吃苹果时，小心地除掉真皮小封套，让锋利的刀锋与我一起品尝美味的食物。走夜路，我将它紧紧握在手里。一次不小心摔了一跤，左边的隐形眼镜都从眼睛里飞了出去，小刀却牢牢地躺在被石块蹭破了皮的拳头里。

我们在同一个城市生活了15年却从未相逢。

从我的住处出发，步行25分钟便会站在一处有红砖围墙的大院子门口。院子里种满了挺拔的落羽杉和浓荫蔽日的法国梧桐。柳莺、乌冬、灰喜鹊从这个树梢飞到另外一个树梢。这是你曾经度过童年的地方。我试图向三栋A单元101室张望，里面的小男孩吓得哇哇大哭。忽然分不清梦里梦外，于是拨通你的手机，问那个哭的小孩子是不是你。话筒里传来你哧哧的笑声，你说：“听，手鼓多好听，我正在看当地人娶亲。”

我的钱夹里永远躺着一些过期的火车票，最初是四张，然后成为八张，再然后十六张……它们在里面扩张地盘，厚度逐渐超过了钞票与银行卡。

汉口一乌鲁木齐，乌鲁木齐一喀什，这些字看得我眼睛很酸。

走在人潮汹涌的街上，与无数人擦肩而过，他们都长着一个鼻子两只眼睛，有黑色的头发与杏色的皮肤，他们中的很多与你年纪相仿，他们就在我的近旁，只要伸手便能够抓到。然而，他们一一每一个都不是你。那么多那么多的人，来来往往，却偏偏是你，在遥不可及之处给我温暖。

我边给你打电话边哭，边哭边撕碎了那些火车票。你反反复复说着的只是一句话：“对不起，让你受苦了。”

我用了一整天，将撕碎的火车票重新粘合在双面胶上，然后给你发短信说，“大姨妈”来了。

教研室组长在年轻的时候，曾经坐六天六夜的火车去莫斯科看现在的先生。她如今已不再年轻，经常抱怨自己的俄罗斯先生有洁癖不会炒中国菜。她告诉我，其实爱或者不爱仅仅是个决定。

我坐在高高的讲台后面发呆，学生们稚气的脸庞鲜花般开满教室。我一张一张地看过去，想象他们长大成人的模样，想象他们中的谁，会如我一般，意外地遇到一个遥远的人，发生一段冰火两重天的爱情。我舍不得离开他们，正如你舍不得好不容易考到的公务员。

第五次去看你，整个新疆都在下雪。列车在雪地里穿行了50多个小时，我抵达你的身边时已是凌晨。你在出站口张望，眼睛里满是鲜红的血丝，你举起手拼命向我挥舞，头发剪得很短，露出冻得红彤彤的耳朵。列车晚点了六个小时，你从昨天傍晚开始等起。你说你想回去又害怕列车忽然到来，于是便一直待在候车室里。我问候车室冷吗，你说不冷。然而你的脚在那一天开始长冻疮。

我曾经在你睡着时偷看那些红肿的脚趾，它们在睡梦中蓬勃盛开着瘙痒与疼痛。我伸手碰碰它们，你咧着嘴翻了个身。“对不起，让你受苦了。”这句话你曾经对我说过很多次，如今，我第一次说给你听。

我开始鄙视整只羊被挂在树上，割下来就烤的原始人做派，再也不肯与你一起站在雪地里边烤火边吃羊肉串。我目不斜视地走过阿纳尔罕干拌面馆，你拉我的手，问为什么不爱吃这里的土豆丝干拌面了。我说就不爱了。连我们最爱的新疆大盘鸡也被我以禽流感为名就地正法。每天我都把你拉去麦记与KFC，点你最讨厌的巨无霸汉堡包与原味吮指鸡块。我说你的新发型很难看，我说你穿衣的品位变得越来越土著，我还把你给我买的石榴汁摔碎在马路上，那些粉红的汁液溅开，像一朵花，凋零在雪地里。

你趁我睡着时，将钱夹里的火车票拿出来，摊在桌上一张张仔细查看，专注而虔诚，像财主在深夜数自家的银子。那把英吉沙小刀被你用镜头纸擦了又擦，刀刃亮得如同一把细长的小镜子。我将头深深地埋在被子里，拼命地哭，却不敢发出声响。

第二天，我将空空的钱夹拿给你看，逼你说我的钱夹变得很干净很整洁你很喜欢。你笑，“你想让我恨你，但那是不可能的。”你说。

20张车票，5个5183公里。在一年零六个月中，我绕着赤道走了一圈，并且开始满怀信心地走第二圈。只是忽然地，我累了。我再也不想为难你，在深更半夜的电话里哭泣，嚷嚷着如果一秒钟之内不见到你就去跳楼；我也不想为难自己，一个人故作坚强地走在平安夜的大街上。

赤道是个圆，一圈又一圈地走下去，不知不觉，我们就老了。

或许在许多许多年后，依然美丽的并不是火车带着思念驶过广袤原野时的轰隆轰隆声，而是在这段以赤道为单位的爱情中一我没有为你放弃什么，而你，也未曾为我而放弃什么。

每天，有多少爱情，发生在南来北往的火车上。

这样的男人，再爱也不能嫁

好友跟我分享的一个情感故事。

一位名叫小美姑娘，在大学里跟一位男生恋爱了。

恋爱中，小美发现这男生似乎对她特别在意。

比如说，她跟好友在一起时，男生总会给她一个人买一支冰棍啊、雪糕啊什么的零食，并且命令她赶紧吃下去。

初时，小美姑娘挺感动，觉得这男生是真心实意地爱她。

可到后来，却总觉得哪里有些不对劲。

交往以来，哪怕她身边只有一位好朋友陪着她，一起口渴了，他也只给女友买一瓶矿泉水，却从来不顾忌身边好友的感受，也不问问她好友是不是也需要喝水。

她的好友们初时还愿意起哄，说他们这是在撒狗粮、秀恩爱。

可日子久了，男生一向旁若无人地如此，好友们渐渐沉默，不愿意再跟她一起了。特别是见到她的男朋友一来，便都远远地避开了她。

这样交往了一段时间，小美姑娘感觉自己的朋友们正渐行渐远，便有了一些不适，就明白地告诉他：“你要么别在有人的场合上给我买吃的喝的东西。要么，就多买一些，哪能每次只给我一个人，朋友们都在场不分享多不好。”

男友听后并不以为意，说：咱们都还是学生，我哪有那么多钱请她们吃喝，再说了，你是我女朋友，她们又不是。”

小美姑娘一想也对，男友这么一心一意地对她，应该高兴才是。

小美姑娘跟男生又交往了挺长一段时间，直到两人谈婚论嫁的时候。

有一个休息日，小美的男友提了一袋新鲜的葡萄，到她家里等小美姑娘。偏巧小美那天在外面有些事情，一时之间没能回来。

小美的妈妈便跟他聊起，他与小美打算怎样结婚的话题。

小美的妹妹，一位十三四岁的女孩小爱，在客厅里看电视剧，电视里发出的声音，打扰到小美妈妈跟男生的谈话。

妈妈便叫住妹妹小爱：“小爱啊，把电视关了。你哥给你买的葡萄，你拿到房间里去吃，别在这儿影响大人谈话。”

小爱应了一声，关了电视，伸手就去拿一串葡萄。却见小美的男友扭头对她说：“这是给你姐买的。”

小爱姑娘已经上了初中，是位相当解事的姑娘了，伸往袋子拿葡萄的手悬在半空，小脸儿也腾得涨得通红。

她狠狠地瞪了男生一眼，转身“蹬蹬”就下了楼，在不远的水果店里买了一大袋子晶莹剔透的紫葡萄上来，一把扔到男生面前，说：“我请你吃吧，保证比你的又大又甜。”

小美姑娘回来后，听得妹妹与妈妈讲述当天发生的“葡萄事件”，心里头猛然一沉，以前那种不适的感觉又出现了。

在此之前，她的确认为男友是经济上不宽裕，因此不方便与朋友们一起分享零食或者其它。

可是现在，已经工作了一年多的他，真的至于连一袋葡萄都舍不得？何况面对的还是自己的亲妹妹。

他这样的行为，已经不能再单纯的解释为经济问题，而是他本身品质的问题了。

小美姑娘思来想去，觉得这样的男人虽然看起来很爱自己，但，细细想来，却有着几分可怕。

现在是他爱她，所以东西都只愿意献给她一人，别人都休想得到。可是若某天，他不爱她了呢？是不是她也得眼睁睁地看着，他给别人献吃的喝的，自己却连口水都别想喝到？

还有一个故事，这个故事就在我身边，一位名叫阿秋的姑娘身上发生的。

N年前，阿秋喜欢上一位男人，那个男人长得挺帅，又是家里独子，她当年非常喜欢他。

恋爱中的女人，常常被爱情蒙蔽了双眼，阿秋姑娘便是如此。

男人家在小镇上，上有三个姐姐。父母亲起早贪黑地做些小本生意，早些年情愿罚款也要生个男孩，因而他的降生，就成了家里的土皇帝、小太爷。

这男人在这样重男轻女的环境下长大，再加上自己相貌不差，受亲人宠的程度就更别说了。

阿秋跟他恋爱，到他家里时，经常看到他母亲做了一桌好饭菜，就他一个人在桌上吃，从来不叫爸爸妈妈姐姐，更别说等大家到齐了才吃饭。

那时的他对阿秋还算好，会叫上阿秋一起上桌吃饭，叫她不用管他家的亲人们。

阿秋在这种“全世界他只对自己一个人好”的错觉下迷失了，认定他是爱自己的。

她不管不顾亲人们的反对，也不听别人对男人的负面评价，满腔孤勇地嫁给了他。

阿秋在嫁给他后不久，便失去了被他叫上桌吃饭的待遇。

不管他是在外面玩，或者是打牌回来晚了，没有饭吃的时候他就会叫她马上做，饭好后他一个人大吃大喝，从来就不曾过问一句家人们饿不饿，要不要一起。

再后来，阿秋有了孩子，而丈夫却一直是个啃妻族、啃老族，只知道自己一人吃饱，却从来不管全家会不会饿的男人。

这两个故事中的男人，看起来性质不同，但其实身上都有同一种的特点，那就是：自私。

第一个故事里阿美的男友，表面上看对女友很好，那也只是一种自私的表现。

他把阿美看成自己的私有品，除了她之外，别人都别想得到一点儿好处，包括女友身边的朋友、亲人都不能够让他付出半分。

现实中遇到这样的男人，真的是蛮可怕。

他有可能造成全世界他只对你一个人好的错觉，让对世间人情世故不太懂的女生因此感动，在他造就的错觉里迷失，最后失去所有亲人与朋友的情谊。

很多姑娘在爱情里都有一个误区，似乎男人只要对自己一个人殷勤周到，便是真爱。甚至有一些姑娘喊出这样的口号：你可以对全世界狼心狗肺，只要你对我掏心掏肺。

但实际上，对全世界“狼心狗肺”的男人，对一个女人的掏心掏肺也是有限的。当爱的期限过后，你也会成为“全世界“之中的一员。

爱情是世界上最易变的东西，谁也不能保证它的期限会是多久。当身边的朋友亲人尽皆失去，女人的世界只剩下一个男人时，那其实等同于世界末日即将来临。

看一个男人的品质，虽然看他爱你时对你如何，却更要看他平常对周围人的态度。

因为，一个真正具有高尚品质的好男人，他不光对自己爱的人掏心掏肺，他对身边的人，特别是亲人和朋友们，也都会诚心实意。

如果择偶可以像买颗白菜那么简单

如果择偶可以像买颗白菜那么简单，就好了。

如果你看完整篇文章后有种吓死宝宝的感觉，那说明你开始上道。

还有如果你再不好好努力，最后可能真的要抱着颗白菜过余生了。

我一个学生跟我说过：一个女人嫁错了男人，等于毁了她一辈子，可能这就是所谓的女怕嫁错郎；但一个男人娶错了女人，那可能会毁掉他三辈子，因为他儿子乃至孙子都将会是出自于她老婆的教育，想想都软了，所以他已经在认真学习。

怎样选择一个对的人，下边我给了些建议。咱们不卖关子直捣黄龙。

一个能扩大你世界的人

当然不是说她能把你喂大喂胖就算是扩大你世界，那顶多只能算撑大你体型。你以前不知道四种芝士的Pizza有个名字叫Quatro Famaggi，你甚至还不知道可以把这么多种芝士扔进一块饼上烤；你以前以为柠檬的英文是lemo，青色小个头的柠檬就叫small green lemo，但后来才发现原来那叫lime，在你的字典你的认知里从来不知道的事情，她让你知道到了，这就是扩大你的世界，世界观。

面对问题时的处理态度

能动手时尽量不用口，这也算是一种解决方法，但处对象不吵架的机率，应该比中彩票还小。吵架固然不好，但也避免不了，吵架后怎样面对和处理的态度相当重要，一切由态度决定。最讨厌冷战，伤人伤己的重型武器，相爱的人语言中总是那么绝情，其实心里千万个不情愿。可以赌气不能不理，拒绝沟通不与理睬是极不理智的，记住吵架时行为远比语言有力，张手就来个拥抱把ta抱得浑身一酥。

价值观一致

两个接受不同家庭教育的人要走在一起，你就别想着改变人家来迎合你。不是说我不吃猪肉你也不吃就叫价值观一致，也不是说她喜欢把家里打理得条理整齐，回来衣服得挂上而他随便乱扔，从来不讲究，这就叫不一致。价值观是你们彼此对事物的理解和看法，这点连爱情都改变不了。怎么看出来价值观合不合？去旅游，她喜欢看博物馆感受文化气息，钱都用那，你说喜欢吃吃吃，钱都用在吃，她指定不放过你，就这样，以后也（生）活不长。

爱前试性

我觉得现在的年轻人太随便了，上完床就得结婚，这不是儿戏吗！怎么能上完床就随便定终生呢？怎么能让爱情玷污了性呢？一段关系中性不是最主要的，但性事关重要。试想想你对枕边人提不起半点儿兴趣，这跟放条火腿肠在你旁边有什么区别呢，晚上饿了火腿肠还可以拿来下泡面。

一段关系中存在着四种爱与性的关系：

一、两者都和谐；

二、爱和谐性不满足；

三、爱不和谐性满足；

四、两者都不和谐。

不用我说你一定自作聪明的认为最糟糕是第四种，两者都不和谐，这次你又错了。当然最好的是第一种两者都很美好就一直白头去到老，但最糟糕应属第二种，有爱无性，性得不到满足但同时你还爱着ta，要分开却有爱千万种不能割舍，不分开又委屈了自己。第三种虽然没爱但身体还能爽着乐；第四种既然两者都没有，分后也不痛。认真想一想。

看到这，是否想死的心都有。但，

苦不苦，想想红军长征两万五；累不累，想想炸碉堡的董存瑞。你以为找个对的人那么容易吗...

外国男人的婚前选择和中国男人的婚后选择

我认识的几个外国大屌们，在婚前各种把妹各种约炮各种乱来，但婚后都好像做完手术变了性（格）一样，只专注自己家庭，对外来的诱惑暧昧都保持拒绝的态度，特别在孩子出生以后对家庭的重视度更是空前绝后，当然并不意味着他们结婚后就绝对不出轨，那国外的离婚率也是蛮高的，但“新欢”多是在离婚后而不是在婚姻中，这是个时间点的问题。

反观同样是身边的国内好哥们，不仅婚后面临着离婚，孩子教育等问题，更多是婚外情，我觉得这是中国男人受传统的思维教导，该好好读书，努力工作努力赚钱然后老婆自然就从土里蹦出来，所以那么多人走上了相亲的道路，从而缺失了和异性相处、两性情感的人生环节，但问题是男人的价值是在随着年龄的增加而增长，到他们生活稳定经济富裕的时候，自然就想弥补年轻时没有尝试过的青(hun)春(wai)期(qing)。

所以我非常赞成晚婚晚育，疯够了才安定。

打死都要找个爱运动的人

不管是从精子／卵子质量，抑或从生活态度而言，常运动的人身体素质好，更有魄力更有恒心。通常喜欢运动的人对生活质量都有讲究，懂得教育孩子从小注重健康保持身材，你常见国外金发碧眼的小鲜肉姑娘们他们身材都不是盖的，人家可是从小时候就开始锻炼健身，长大了可是要用来造孽的。不想孩子输在起跑线，打死都要找个爱运动的对象。

没有慢慢磨合，只有适不适合

就像鞋子合不合脚，号买小了，你再撑也只能那个码，别因为好看而为难了可爱的脚趾头。好看的未必适合你，适合的不一定好看。很多男人看女人只看她长得正不正，身材好不好，但却忘记了内在涵养；很多女人看男人有没有钱，但却忘记了过的是日子不是钱。如人饮水，冷暖自知。

肉体的美好总抵不过心灵的空虚，男人只有在射精结束那一刻，才会真正明白自己到底爱不爱身边的这个女人，而女人一生会遇到很多想抚摸她身体的男人，但能抚摸到她灵魂的，却很少。

选择另一半，可以不太多讲究，但一定不将就。

综合以上种种，乐鱼绝壁是中国好女婿，信他、选他、学他，准没错。

挺住，这个时候真的不能再主动

喜欢一个男人，告知对方自己对他的感觉，表达希望有互相了解的机会，这种主动，非但一点问题也没有，而且能给自己带来不少机会。在男女关系上面，我并不是一个“男女平等”者，女性表达主动在我看来是有性别红利的。

女性表达好感，一不用承担经济上用送礼来表达诚意的压力，二不太容易被当成性骚扰或者流氓引起对方的恐慌，三来……毕竟男人比女人的岁数压力小一些，有相当一部分比例的男人对男女关系开窍晚，女性用表达好感作为一把钥匙，要比等男人开窍，再来追求自己节约好几年时间。

有红利自然也会有不利的地方，虽然开始一段关系女性可以更主动一点，但是如果男方要结束一段关系，那么女性真的不要浪费太多的幻想和时间去反复挽回。

因为，当一个男人对你有所反感，甚至有所戒备，他很可能，本能地会直接损害你生存层面的利益。

出于年轻男女性生活上的需求频率不同，男人对女人的肉体迷恋和他对她的精神呵护，很可能是两条平行线。在分手后反复挽回，会让一些没有定力的年轻男人把持不住，这个时候男女双方都判断不出，彼此是挽回成功了，还是只是出于肉体需求的便利。

女方反复挽回很容易把自己姿态放的很低，这会导致男人的征服感膨胀——征服感不是一种良性的感情，他会放大人性中阴暗的一面。这也就说为什么许多时候女人挽回成功后，男人虽说维持着关系，但大大的冷淡起来。因为他在忽冷忽热和你在一起度过一些时光的同时，也在轻视甚至痛恨无法和你干净利落分开的自己。如果他找到另一段让他心生温暖的爱情或者其他力量，他会迅速地清醒，不愿再与你产生任何联系。如果他再也找不回心生温暖的感觉……他会渐渐变成一个在你面前冷漠的暴君。

通过反复挽回而拖延着的低质量感情，对于女性的物质生存是有很大影响的。

这一是因为男女的时间成本不同，在30岁以前，有固定关系的女性在职场上往往会作为生育潜力军，升职也好，跳槽也好，在竞争一个需要长期稳定高效参与的项目时总会吃点亏。更致命的是，低质量感情，会扭曲女人对男人的认知。虽然对你不好的只是那个名义上的男朋友，但是反复挽回的你哪里还敢去和其他的男人平起平坐地说说笑笑？在一段胆战心惊老是害怕再次被分手的女性心中，男人是挑选者的心态，你很难在事业上胆大心细和男人周旋敏感的利益问题——男人可能是占职场一半比例还多的生物，不敢在男人面前表现自己，表达自己的真实想法，会牺牲掉许多机会。而因为职场上的不得意，会让女性愈发在经济上依靠男人——而你依靠的男人，并没有太过坚定维护你利益的决心。

年龄渐长，经济发展却不明朗，又强求和一个不那么顾及自己利益的男人栓在一起——除非你有比较厚的家底，或者真心在其他层面特别特别淡泊的欲望，否则是年纪越大，越容易被极端的负面情绪控制。

所以被分手的时候，不要主动去挽回。

哪怕你觉得男人分手的理由是一场误会，哪怕你知道男人对你还有感觉，哪怕你认为男人说的问题你都能改。

你也不要主动去挽回。

被分手不是很吓人的事情，男人和女人一样，他们的态度，也是会随着对方的应对态度而变的。都说男人提分手是真的要分手了什么的，那我被提过那么多次分手啊算了啊什么什么的（……哈哈虽然这也不值得夸耀- -），真没见过当他们发现其他女性也有缺点的时候，不假装若无其事回来再撩撩看的。

被分手，无非是现在这个状态的你，不适合现在这个状态的男人。

所以急什么，等大家状态改变呗。

男人，特别也是他们自己刚刚进入两性感情这个主题乐园的男人，因为女性的情绪起伏而觉得自己压力骤然增大，或者认为自己还可以有其他可能——这是非常非常正常的现象，他能提出分手，恰恰说明他不是那种骑驴找马的老油条。你完全可以让他去尝试，让他去成长，让他去打破对女人的幻觉，知道每一个女人，都是有缺点的（-v-）

我既不是你的神，也不是你的宠物，我是和你一样，七情六欲，有来有往，甚至需要讨价还价的人嘛。

男人比较过了，想明白了，仍然想了解真实的我而不是你幻觉中的我，如果我有同样的意图，那么我们可以再次相识。

而男人想不明白，仍要寻找自己的神，或者自己的宠物，或者一个完美女友——我当然不会档他的道，因为档人财路，如杀人父母。档人情路，估计也好不到哪里去。

不要去挽回提分手的男人，是的，他分手的原因也许在你看来可能并不应该那么绝情。你觉得难过，你觉得委屈，你觉得有通融余地——但是现在这个状态的你一举一动，只会让他烦躁。他有静一静的权力，他有去自己了解自己生活的权力，他有自己去质问自己未来的权力，你不能剥夺他的权力，以爱的名义也不能。

给对方空间，也就是给自己多一个可能性。调节自己的状态，咬着牙硬挺度过悲伤的时光，规划有个伴侣——或者没有伴侣——都要同样对的起自己的人生。我自己的伤口，我安安静静等它愈合，记住痛的感觉，也记住我自己不诉苦的骄傲。 这种伤口的痛虽然痛，但干净利落，因为我扪心自问，堂堂正正：我没有因为自己的痛，借爱之名，剥夺过任何人自由的权力。

当然也就规避了我自己陷入埋怨、仇恨和不甘心的漩涡。

总有一天，我们又能一起聊聊，波澜不惊，云淡风轻，又有某些可能，或者没有某些可能——我都不会急，一切可能，我都可以接受。虽然不至于嘴巴说出谢谢你给我一个成长的机会，但心里其实有一丝得意的。

普通人的自信和得意，就在于总尝试过这么一两次生而为人，默默硬挺，发现我受的起，我长的大的骄傲之中。