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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"过年被逼婚，怎么跟长辈解释？"，希望能够帮助到各位。
1过年被逼婚，怎么跟长辈解释？
#绛妖精恋爱课堂#问：妖精老师好，我前些日子在婚恋网站上认识了一个男生，见了面，觉得还不错，想要往结婚的方向发展。但是他平时比较忙，我们打电话的时间也很少，微信上也没有太多深入的沟通。我们俩现在都是30多岁，我因为是女生，家里对结婚催的很急，我自己也很想有个着落。但是他实在是太忙了，我们平时一个月，最多也就见2、3次， 有的时候，一个月都见不到一次，这样下来，两个人发展的就比较慢。我之前跟他提过见见双方父母，他也同意了，但是他实在是太忙了，上个月他一直在国外出差，刚回来才几天，他说年后再见双方父母。因为过年回家，我面临的压力也比较大，想要在年前就带他见我父母，老师我能跟他提这个要求吗？怎么提才比较好呢？
答：你们是异地么？
追问：不是的，我们是同城。
答：同城的话，一个月都见不到一次，真的有点夸张。但是，如果他真的是很忙的话，而且现在又是年底，很多公司确实很忙，你最好暂时不要去烦他，先不要提。然后，面对父母的压力，我比较建议你，找个时间，在年前约他出来见面，两个人哪怕是喝喝咖啡，然后拍张合影，把合影给你父母看一下，让老人们放心，然后说一下现在的情况：他确实比较忙，年后有时间的话，再带他来见你们。
追问：对啊！我怎么没想到呢！老师你太聪明了！但是，就是他真的太忙了！他这几天感冒，我昨天说给他送点药过去，他那时候正好要出发去见客户，然后就也没有去上，妖精老师，万一，我们年前也没有机会见面，照不到合照呢？
答：你不知道有一个软件叫做PS么？开玩笑啦，如果他实在没空，你们两个关系允许的话，你可以过去找他，（其实这个不是我最建议的方法，因为这个带有一定的逼迫的意思，但是如果实在没办法，你可以考虑这么做）然后在他公司楼下，两个人呆一会，拍张合照。还有，我建议年后回来，你们最好能协商规定一下，多久见一次面，一般情侣是1周见2次，是比较正常的频率，但是如果他这么忙的话，你们至少也要2周见1次。然后，你要把你纠结见不见面的时间用来提升自己，多打扮，多提升内涵，这样，等他忙完，发现，你比之前更好了，让他觉得，他要是再忙下去，不管你这边的话，你就要被人抢走了，他就一定会多花心思在抽时间和你见面上的。
追问：恩恩！好的！谢谢妖精老师！我之前的确放了太多心思在他那里，都没有提升自己！谢谢老师的建议！
2为什么我遇到的男生，跟我档次都不匹配？#绛妖精恋爱课堂#问：妖精老师您好，我的问题是这样的，我的年龄越来越大了，家里很着急催结婚，也总有朋友或者介绍人给我介绍对象，但是介绍的我全都看不上，没有感觉。我是大学本科学历，从小就学习很好，也想找个学习好、有文化的，可是介绍人介绍的一般都是大专的文凭，跟他们聊天不是游戏就是别的，感觉一点学识都没有。我的工作交友圈又比较狭小，接触的男生又少，老师我该怎么办呢？
答：你听过这样一句话么：当你在相亲的时候，看到相亲对象是什么层次的，你就知道你在中间人眼中是什么样的了。
意思就是，你给别人留下的印象是什么样的，别人就会给你介绍同等级的对象，你首先要明白这点。然后，如果你的交际圈子比较局限的话，你可以在休息的时间去逛街、约朋友唱K、喝咖啡啊等等，甚至你还可以去做义工，多参加一些社交活动，以此扩大自己的交际圈，而且如果你去做义工的话，接触的男生都是肯为社会做贡献的，都是很善良的，一般来说质量还是不错的；或者你也可以多参加一些兴趣特长班，比如舞蹈、瑜伽、健身等，这些都可以扩大你的社交圈子。
追问：恩恩！我懂了妖精老师，我要多出去走走。可是，妖精老师，我觉得参加这些活动，大多数时候，遇见的男生很少，而且也不一定合我的胃口，我比较喜欢优质的男生，比如做金融的等。
答：那你就可以去一些高级的地方呀，比如CBD、金融中心周围的星巴克，那里有很多高端的商务人士，你可以去多接触一下。
追问：对哦！我怎么没想到呢！但是老师，我是一个很挑剔的人，总是觉得这个人这不好、那不好，再优秀的人，我也总觉得有缺点，这是不是不对呀？我该怎么调节这种心理呢？
答：这个最主要的问题就是：你要对自己有个清晰、正确的定位！比如，你是大学本科学历，那你只能拿5000的工资，可你硬要2万的工资，所以就找不到工作呀！你懂了么？你是喜欢优质男，谁都喜欢好的呀，可是你要知道，自己能不能配得起他？如果你发现自己配不起，两种方法，要么，你降低标准；要么，你就要努力提升自己，跟他站在同一高度，甚至要比他还要高，这样，你才有挑剔的资本。再说一点，如果你喜欢有学识的男生，那你就要在介绍人面前展示自己的高价值，多展示你自己的学识，提升你在他心目中的印象，这样他才会给你介绍高价值的男生呀。
追问：恩恩！妖精老师，你说的太对了！一语点醒梦中人啊
延伸阅读
被逼婚是一种什么样的体验？
被逼婚是一种什么样的体验？
只要不谈及到结婚，我和我妈还是能愉快地玩耍的。
更多时候，她是一个典型的劳动妇女，爱国爱家爱她妈，偶尔变身为奇葩，以血肉之躯，为她的小崽子们提供活生生的笑料。
比方她在街上走着走着，忽然一退，又一退，诡异非常。我问她：你干啥呢？她说：我踩拍子。
比方她染了个发，一路披披洒洒，进了门，二话没说，笑得趴在鞋柜上，说：我像不像一根红缨枪。
再比方她讲一个故事。我说，你讲过很多次了啦。她说哦，哦完继续讲；我回房间，她跟到房间，接着讲；我用被子盖着头，她掀开被子，笑眯眯地说，话没说完就像屎没拉完，接着来吧……
每当这时，天空就会飘来三个大字：谁他妈有我妈可爱？
我弟常说，老妈就像人民币，全家对她都满意。比如我，老情不自禁向她撒娇。吃到她做的好菜，就会唱：老妈，老妈，你是我的大厨……走在新拖过的地板上，一感动，就给她发奖：接下来，我仅代表中国老妈协会，颁发中国最美母亲奖，获奖者是——吴XX。有请老妈上台领奖！
所以，我妈经常笑骂我不正经。
我也会赞赏她没个老妈样。
可惜的是，不管平时多情深深，一旦话题失控，跑到了结婚这个禁区，家庭运转模式立马切换到雨蒙蒙。
“东家儿子去年就结婚了，西家闺女18岁就生了娃，南家母狗上个月都怀孕了，你就是一头猪，也要配对啊......”
她坐在那里，瞪着我，摇着头，长太息。
太息了一阵，怒不可遏，怨妇模式进化到泼妇模式。这时候，她双唇上下翻飞，白眼左右扫荡，双手前后开合，数落我的里里外外。工作、为人、作息、打扮、交际、成就，全成了草船，插满了她欻欻乱飞的箭——唉，百箭穿心，心碎如饺子馅。
我说：“妈，我是你亲女儿吗？”
我妈大喝一声：“别跟我嘻皮笑脸，给我好好听着。你瞧瞧你，这么老，这么笨，一无是处，还不赶紧嫁，以后街上捡垃圾的都不会要你。”
于是大气不敢出，低着头，形如鸵鸟，状若丧家犬，唯有苦笑。
我妈说：“你还笑。”
于是就不笑。
我妈说：“毛着张大脸，什么意思？”
当时我就有点儿错乱。妈啊，要哭还是要笑，你给个痛快话撒。逼婚而已，不至于要逼命吧。
为了配合她变幻无常的要求，我忽咧嘴，忽蹙眉，忽露齿，忽凝神，一秒钟换了N个表情，我怀疑长此以往，都可以练出六块脸肌了。
就在前一个小时，她还在对着我的奖杯，说，你一直是我们家的骄傲。而昨天，小区里的大伯对她说，你有一个好女儿啊，当晚她笑眯眯地给我加了一个菜。上半年，出版合同签订的时候，她说，没想到你还有两下子......可是，未婚使这一切归零。
电话响了。大姨妈打来的。我妈横了我一眼，摁下免提。
我赶紧溜回房间，打开电脑，继续埋头苦干，给祖国的文化事业拉后腿。写着写着，一声哀叹在我身后响起。回头一看，我妈坐在我床边，眼睛直直的，盯着墙上的某个点，在那里唧唧复唧唧。
“哎呀妈呀，你干嘛呢，吓死我了！”
“玲俐啊，你还是快点结个婚吧，你大姨妈刚刚打电话来，唉，你都不知道村里人怎么说我们家的......”
泼妇模式又切换到了苦逼模式。我妈开始细诉革命史和人生艰辛，她说当年的辛苦，说如今的非议，说自己盼孙心切，白发一天天增多，说自己不敢回老家，怕被人问那个攻击性的问题——“你女儿结婚没啦？还没啊，这是要等到什么时候才嫁哦？”
“妈，我知道......”
“知道就赶快找个人嫁了。什么感情不感情？拉黑灯，闭上眼，哪个男人不一样？你已经没有挑的资本了，一年到头，前面一个人，后背一个影，让人家看着都要笑死，再这样下去，就要和我们狗舅一样……”
我妈说的狗舅，是一个60岁的老光棍。我不清楚他的生活，只听说受尽歧视。在乡村，没老婆比患上艾滋病，更让人诟病和蔑视。他成了整个家族的污点，哪怕其他人生活得都不如意。
“别人说什么就让他们说去呗，又不是为别人活……”
这话不说还好，一说，立刻成了催化剂，母亲大人的愤怒迅速升级，从佯怒，到微怒，到盛怒，直至狂怒。她就像被扣动了扳机的机关枪，轰隆隆地骂开了。我眼见着灰色的怨怼、白色的悲伤、黑色的失望，从她不断开关的嘴里喷出来，嗒嗒嗒，嗒嗒嗒……
这时候，我才发现，我所尊崇的独立、自由、生存意义，在亲情面前，全成了个屁。她只希望你的生活能安慰她，希望你不至于成为笑料，让家族徒增羞辱。
我一声不吭。很想蜷成一团，缩成一缕，从这个世界彻底消失，从老妈愤怒的源头消失。但我不懂五行遁术，我只有杵在那，像一个背负了巨大罪孽的、被剥夺了发言权的被告，站在亲情法庭上，接受传统观念的审判。
我妈说：“你说，我说得对不对？”
“对！”
“那你听不听？”
“听！”
然后，她像庭审判决一样，也提出了几个解决方案。
“你现在有没有喜欢的男的？没结婚就去追，怀了再说。结婚了也没关系，去把他抢过来。”
“你现在还不结婚，以后生都生不出来了。要不你现在就去领养个孩子，没时间，我来帮你带，等你退休了，孩子也长大了。”
“要不，你明天就去婚介所，把条件填低点，差不多就行了！”
……
各位观众朋友，以上是昨日再现。
现在，大龄剩女周某冲刚刚从外面回来，花了一整天，跑遍了W城的13家婚介所，填了13次姓名工作收入身高体重，在13面脚气磷屑般的资料墙上，将资料塞进一堆又一堆的“丧偶、身高160、中专学历、爱好麻将”中。
好了，我要去睡了。明天还有15家婚介所要跑。我妈说了，征完这里，就去邻城征，邻城征完，去更远的邻城......总有一个会成的。她还说，有一个伟人说过，结婚不怕远征难，万水千山也无妨。
“妈，那是长征，不是征婚。”
“一样的道理，打赢了就是胜利，结婚了就是成功。”
“......你说得对，我一定会从一群“丧偶、身高160、中专学历、爱好麻将”中，挑一个出来，与我相知相爱，喜结连理。”
可是，没有人知道，在从婚介所回来的出租车上，有那么一瞬间，我真的想夺车而逃......
即学即用的反逼婚攻略 没对象也安心过年
即学即用的反逼婚攻略 没对象也安心过年
最近又听到一位朋友叫救命似的说道“我又该考虑结婚了，父母还是希望我可以早点结婚生孩子。”听到这句话，是不是有种熟悉的年末，熟悉的呐喊的感觉？就像之前的朋友仓促结婚“我结婚只是因为我爸妈想让我结婚”。
或许很多人并没有搞明白，究竟是你要结婚还是你父母想要你结婚，亦或是你亲戚朋友中三姑六婆希望你父母叫你去结婚，并且每当催婚者联盟无法说服年轻人按照他们的期待生活时，他们就会趁着七大姑八大姨的聚会上搬出“孝道”这个不可辩驳的大帽子：“再不找对象我们都老了，以后身子骨不结实了谁帮你们带孩子？”
催婚之下，焉能安生？所以学点必要的“春节防身术”真的是可以解你的燃眉之急呢。
男士篇
近几年的男女比例失调，逐渐导致大龄剩男多于剩女，而且由于女性多偏爱优质男，“剩男”成为比“剩女”更悲剧的一个物种。假如你还单身或者由于某些原因暂时不能公开恋情关系，过年回家遭遇“逼婚者联盟”时可以这样来应对：
方法一：
先发制人。嗅到逼婚者联盟的气息靠近时，可以自己先交代“目前在公司发展挺顺利的，老板也比较赏识我，处于上升阶段，年后同事还说给我介绍一个刚从国外留学回来的北京女生，我们已经加了微信在互相了解过程中，你们就放心吧”。
毕竟父母还是希望孩子一切都好，这样说让父母听起来比较靠谱，就等于“堵住”他们接下来要逼婚的嘴了。
方法二：
以一颗坦诚的心对待此次逼婚，“爸妈，你们为了我辛苦一辈子，我现在正是可以好好奋斗的关键时刻，领导年前找我谈过话，明年可能让我升职加薪，所以先不着急结婚，有物质保障不愁找不到女朋友”。
跟父母坦诚相待，相信父母也会理解你的一片苦心，毕竟你奋斗好有了出息也算对他们辛苦劳作一辈子最好的回报了。
如果你已经有了女朋友但还没到可以领回家见家长的程度，或者女朋友同样也需要回自己家陪伴父母过年，你可以这样机智回答：
方法一：
“本来是打算今年一起回来，但她表姐结婚请的伴娘临时有事参加不了了，不得不让她应急顶替下，明年我俩一定一起回来”。
认认真真的态度跟父母讲这件事情，他们肯定会理解，毕竟不是女朋友不愿意来，而是临时有事没办法，另外给父母设定一个时间期限：明年一起回来，可以让他们安心踏实一点。
方法二：
“我们才刚开始交往两个多月，毕竟以后要一起生活一辈子，所以得好好了解一段时间，确定合适的话，明年我一定给您二老带回来”。
说到这儿，很多小伙伴会问“那明年还带不回去怎么办？”动用你机智的大脑，年底分了又新交往一个，不是很正常的事情吗？并且在父母听起来，你现在有段相对稳定的感情并且还有未来，那相信父母们也不会着急“逼婚”了。
女士篇
剩男多于剩女，剩女终究也还是存在的。假如作为女生的你目前还处于单身或者由于某些原因暂时不能公开恋情关系，过年回家遭遇“逼婚者联盟”时可以这样机智地回答：
方法一：
“现在有两个男生在追我，一个是我同事一个是我高中同学，两个人的收入水平也都挺高的，现在已经加微信聊着呢，先了解了解再选择一个最好的给您们二老带回来”。
在父母听起来，如果你在不久的将来就能拥有一段靠谱的感情，那相信他们也并不会着急“逼婚”，因为他们希望的只是你幸福。
方法二：
“我刚好处在事业上升期，老板承诺我来年让我当部门经理，而且同事也给我介绍个条件不错的对象，现在已经开始发短信联系了，明年你们就等我事业爱情双丰收的好消息吧!”
事业爱情双丰收是多么可喜可贺的消息，相信你这么说一定会让父母开心的合不拢嘴了，哪里还能想起来逼婚这档子事儿呢。
如果你已经有了男朋友但还没到可以领回家见家长的程度，你可以这样回答：
方法一：
“我准备明年五一的时候先去他们家看看，还不了解他爸妈好不好相处和他们家的整体条件，如果去了感觉可以的话过年我俩就一起回来”。
女生就算年龄再大在父母眼里终究还是个孩子，听到这样的话会觉得你比较有主见，可以放心一点。
方法二：
“现在正处着一个，但我想再多一点时间观察下他有没有能力，因为这关系到我们未来的生活质量，如果还不错的话，明年就领回来啦。”
多观察一段时间总是好的，毕竟父母再着急也是希望自己女儿的后半辈子有个好归宿。
对于女生来说，无论有或者没有男朋友，跟父母（亲朋好友）嘴甜一点是关键，适当时候再撒个娇，就可以化解无数中老年的心。
PS：好了，这时候我们来谈谈你的余生，我相信你也并不希望一直做单身狗，不希望孤独终老，“然并卵”因为不是你想啥就能啥，但我想说的是在你下半辈子里和你度过的是你另一半，不是你的父母，我们也不得不承认终有一日，父母将会老去，将会离开，你却还有大半辈子对着另一半，光想想这点就有足够理由让自己来选择结婚对象。
小事听长辈的，大事与长辈商量
小事听长辈的，大事与长辈商量
现在的年轻人，都是父母宠爱着长大的，要风得风，要雨得雨，父母一般都很随着孩子的性子，让孩子自己做主。恋爱之后，很多女孩也改变不了这个心态，总觉得世界应该围着自己转，把男友的父母也当成了自己的父母，认为对方应该无条件地满足自己的要求，更不可能接受素不相识的陌生人来对自己指手画脚。
但是，现实的情况却是，男友的父母对自己儿子的女朋友非常挑剔，认为既然是要嫁进自己家门的人，就应该听自己家的话。
有一个女性朋友讲过她遇到的一个极品准婆婆的故事：她和男友到男方家里去见对方的父母，就因为一件衣服导致两人以分手告终。事情很简单，这位女性朋友到男方家里的时候正好是冬天，家里开着暖气，一进屋她就脱下外套，扔在客厅的沙发上，还跑到厨房去，想帮准婆婆做点儿事，积极地表现。结果原本一团和气的准婆婆一看到沙发上的外套，立刻皱起了眉头。她马上走过去拿起衣服，挂到门口的挂钩上。这个女朋友看见了，也没怎么在意，后来又去男朋友家几次，每次都是把衣服扔在沙发上，然后准婆婆又去帮她挂好。连着几次之后，男朋友向她提出了分手，她很意外，男朋友说家里非常反对她这个女朋友，说她不爱整齐，不会收拾。其实这个女性朋友是一个很爱干净的女孩，只是在个人习惯上和准婆婆不太一样，结果就被准婆婆扣上了不贤惠的帽子，还在家里哭天抢地，逼迫俩人分手。男友很顺从母亲，这个女朋友也觉得准婆婆太较真，怕以后不好相处，最终分手。
这是一个遗憾的故事，起因是一件非常小的事情，但往往就是一件小事，因为没有做好，就会导致让人终身遗憾的结果。因此，在和男友的家人相处时，一定要注意细节，在小事情上顺从对方父母，尽量听老人家的，不要大意失荆州，追悔莫及。
至于一些大事，如买房、生孩子、换工作、出远门等，虽然不能完全听长辈的，但也不要把长辈置之事外，要让他们参与进来，发表自己的意见。长辈活了一辈子，有很多有用的经验可以借鉴，让他们参与进来，帮你拿拿主意会更稳妥。
总而言之，不能让长辈在大小事上失去话语权，尤其是你还没有成为对方正儿八经的儿媳妇之前。
被逼婚必看：你妈说的婚姻跟你说的根本不是一回事
被逼婚必看：你妈说的婚姻跟你说的根本不是一回事
七月青雨
年年岁岁花相似，岁岁年年被逼婚。
昨天我刚回家，开了门脚还没站稳，我妈立马揪住我：“宝贝啊同学里有靠谱的么？你研究生毕业可就27了！快点从北大同学里找一个啊！可别剩下啊！
妈蛋，我又不是超市摆的牛奶，我会坏还是你进了货会赔啊？
完了，更没法去亲戚家了啊！肯定比我妈还物化我啊。
然后闺蜜跟我说：“亲戚家拜年一定要先发制人！”
呵呵哒，你真敢这么说啊？
那点说正经的，为什么我们每年都遇到逼婚这问题呢？我们90后不想结婚么？其实也不是。但是关键问题在于：
他们逼的“婚”和咱们脑子里想象的“婚”是一件事么？
刷知乎看到安雅分析过婚姻分为：凑合、配合、结合、融合这四个层次。
第一层，是低能力水平、低感情需求、人口大基数的层级：“凑合层”。
这个层次多数都是低水平的相亲结合，男女两人只要性别相反就行，不需要深刻的感情基础，只要两个人互相不讨厌对方就可以配对了。那为什么这个层次的人对婚姻能这么随便呢？自然是因为“不孝有三，无后为大”。他们以及他们的家庭都认为：人这一生中，必须要结婚，而且必须要有孩子。婚姻和孩子，都是你一生中逃脱不掉的任务。
这种婚姻，也被我称为“繁殖恋”——男女结合，就是“贞操”交换“养育”。
我一个小学同学阿珊就是这样结婚的。她曾近对我说，她老公最看中的就是她的贞操，最怕戴绿帽，口头禅是“我绝对不接受二手货”。而她最看重的就是老公的经济能力，聘礼不到位绝对不能嫁，口头禅是“我爸妈不能白养我这么多年”。而在阿珊的婚姻当中，双方父母意见和传统观念是至高无上的指导原则，一切有悖这个原则的思想和行为都是危险和不可接受的。
阿珊后来对我说，她不怎么幸福。看来，没有性格和价值观考查的相亲，是低水平的匹配，很难带来幸福和快乐。完成任务而已。——而人生，真的有所谓任务么？
第二层，是低能力水平、中等感情需求、人口中等基数的层级：“配合层”。
安雅说这一层次两个人性别还是得相反，对感情要求高于对金钱的要求，但是因为能力不足，很容易被诱惑而出轨。
我的同事李琳说，她很在意婚姻中的情感浓度，如果可能的话，她说“我还是相信爱情，相信感情，哪怕是婚姻中没有了爱情之后转化成的亲情也好。”
可是如安雅所说，这一层次的双方能力太差了，他们关于性，爱，金钱，困惑太多、争吵不断。李琳和老公常常被家人亲戚朋友的言论左右，感情经历非常坎坷。就像《裸婚时代》、《媳妇的美好时代》，他们的故事经常出现在晚八点档：孩子哭、婆婆闹，他们有爱情，却输给了现实。
李琳后来跟我说，她有时候是幸福的，在不幸福的时候，她会去回忆那些幸福的瞬间，告诉自己，“这就是我所选择的生活”。
第三层，是中等能力水平、中等感情需求、人口低基数的层级：“结合层”。
安雅说这一层次的男女，性别还是必须相反，要感情，也要生活，拘于情感能量有限，需求不太高，能力差不多hold住。
我第一份工作的上司李总和他的太太，一向彬彬有礼、举案齐眉。在我的观察来看，二人关于性、爱、金钱，争吵不多，能达成共识，但生活平平淡淡，也不太拧巴。
我离职当天，李总说，早点结婚，别在职场拼搏，要知道，女人的归宿还是家庭。
我笑了。问李总，你幸福么？
他说，人都是寂寞的。即使他心底偶尔有莫名冲动，但想想目前也没什么不好也就忍住了。
“谈什么幸福呢？这样不是挺好么。”
安雅说，这一层是社会良好秩序的中坚力量。看来，的确是。
第四层，是高能力水平、高感情需求、人口极低基数的层级：“融合层”。
安雅说这样的组合比凤毛麟角出现率高点有限，需要两个人都有很高的情感能量和自控能力，又刚好在合适的时间碰到而且产生感情。他们基本不会有什么大的分歧，在外人看来常常难以理解但又很是羡慕。
对这样的组合来说，从交往到结婚是水到渠成的事情，外人无法插手无从干扰，富有富的精彩，穷有穷的乐趣，不管哪方面有问题两个人齐心合力来解决。性别一样都无所谓。
说真的，我能理解这句“性别一样都无所谓”。社会性别本身就是被社会和家庭教育后天规训出来的。
男孩子应该什么样？女孩子应该什么样？都是后天的灌输。为什么是男子汉和小女人呢？其实，男孩子也有权脆弱、软弱，找个肩膀、要个抱抱。女孩子也有权扛起责任、活得不同，给个肩膀、让你依靠。
我常说的女权不是特权，是平权、更是人权啊。女性解放不是骑在男性头上，而是给男性一个拥抱啊。女人不再自甘弱，不找你要房子要车，她唯一想要的就是从肉体到灵魂都变得更加美好，而这事儿，再也不是为了取悦男人。
在第四个层次的婚姻，再也不是“贞操”交换“养育”，而是超越繁衍的共同成长。我欣赏你，你爱慕我，我宠爱你，你关心我，彼此在意，不纠结失去，咱们都没什么功利心，也不找对方要什么安全感。心无挂碍，无有恐惧。
记得当时读到关于四个婚姻层次的文章，真的是醍醐灌顶。但想到爸妈和亲戚的逼婚又觉得细思极恐啊。
我清醒地知道，我要的婚姻是第三、第四层，而父母却认为，比一比条件，是个男人，人品没啥问题知根知底就可以嫁了。我挑就是我眼光高，我剩下就是我犯罪，我对不起爸妈，对不起社会，唯独没人关心：我对得起自己吗？
爸妈的婚姻观念还停留在繁殖恋，而我，还期待爱情。
但是又能怎么办呢？
1.如果你有给父母洗脑的能力，还是好好沟通让他们知道你的目标。
2.如果你没有强说服能力，那么也不要和父母有正面冲突，正确做法是：不要抗拒相亲，多约人聊天，“人海战术”嘛。把相亲当作认识新朋友的手段，别给自己太大压力，吃顿饭聊聊天认识了个朋友而已。不过，千万不要去不靠谱的相亲网站，容易被骗财骗色（例子不想讲了...）
3.不过亲爱的，在约之前，请你记得进行内外兼修的自我价值提升，包括：
外在价值（External Value）:外貌。化妆、减肥、健身、穿衣搭配样样不能少。
内在价值(Internal Value)：①性格特质②学识内涵③智慧格局④情趣幽默感。多看书多行路多阅人，你的气质总会由内而发，一点都来不得虚假。
社交层次(Social Value) ：长期稳定的社交圈。你要相信，好马配好鞍，臭鱼找虾米。只有你自己的层次提升了，才能遇到与你心意相和的那个人啊！
宝贝，你知道该怎么做了吗？
好女人变了 都是被逼的
电视剧常常会演那些一直被欺凌的善良女人，突然性情大变！现实生活中的男人也会常常感慨，为什么自己的爱人突然就像变了一个人一样！
男人啊，女人并不是小孩子，要严格的对待，女人就是需要你来宠爱的你知道吗?
女人是被气坏的
老婆想买一件新衣服，你说没钱。老婆想去看新出的电影，你说有啥好看的。老婆约你去郊外打打球，你说没劲。老婆生气坐在一边不说话了，你却一点都没发觉异样。更让人气愤的是，到最后你还不知道她为什么生气。
你虽然不是老婆肚子里的蛔虫，但也应该是最懂她、最理解她的人。敏感的她希望有个像她一样细心的你，去看穿她的小心思。
女人是被折磨坏的
回到家里，你把衣服袜子到处乱扔，吃完饭就像个老爷一样躺在沙发上。老婆每天辛辛苦苦洗衣做饭带孩子，忙里忙外。有时候还要看看婆婆的眼色。曾经美丽如花的娇艳女子被摧残成了皮糙肉厚的黄脸婆。你却还在纳闷我老婆怎么越变越丑了呢？
没有规定说女人天生就要做家务，女人就必须包揽家里的一切。女人即使外表再坚强，内心也还是很脆弱的，女人也会累。她们需要男人的呵护与关爱。哪怕是一句简单的“老婆，辛苦啦！”“老婆，歇会儿吧，你这样我好心疼！”就能让她们觉得一切都值得。
女人是被冷落坏的
每个月那几天她难受得直不起腰，你任由她下冷水，对她不闻不问。她有急事跟你打电话，你没等她说完，一句你好忙没时间就挂了。半夜有蚊子她喊你起来打，你说太晚了你好困，留她一个人呆坐在床沿。
女人的心就在你的冷漠中一点点损耗、碎掉。她或许会忍气吞声，但当她心字成灰的时候她会决绝离开，头也不回。
对待逼婚和包办，怎么做才是上上策
对待逼婚和包办，怎么做才是上上策
除夕夜，作为不婚族，这样的“好日子”你享受到了吗？放假回到家，父母也好，不相干的七大姑八大姨也好，轮番轰炸。对未婚青年来讲，过年的聚会中，什么时候结婚是永恒的话题。不必心烦，关心别人胜过关心自己是我们很多人最大的爱好，品评别人的私生活是不凋零的娱乐方式。
很多父母牢骚满腹：孩子大了，越来越不听话，让他/她找对象不找，问他/她什么想法也不说，现在的孩子都怎么了？什么时候不让爹妈操心？
年轻人有自己的想法：我现在才多大？每天有很多事要做，下班后也有很多消遣，感情的事是我自己的事，遇到合适的肯定会谈恋爱会结婚，老爹老妈怎么比我还着急？
还见过不少的年轻人，抵挡不住来自各方面的压力，缴械投降，在家人及朋友的安排下，走向相亲的漫漫长路。听从着父母的安排，也有亲朋帮着分析相亲对象的相貌、人品、工作、房子、发展潜力、家庭背景、学历等等一切的硬性指标。
在这里，我不想对谁对谁错做出判断，既然这种情况已经成为一种现象，那么在其背后必然有深刻原因。
成人的标准是什么？十八岁是法律的规定；经济独立是社会的承认；然而从传统意义来说，是否成立自己的家庭才是“成人”与“孩子”的标准。从父母的角度来讲，子女没有成家，那就永远是个孩子，做父母天生的本能就是要为“孩子”负责。只有子女有了自己的家庭，父母才从内心感觉到孩子长大了，许多事情都不需要为他/她操心，放心孩子在外面的闯荡。
另外一个原因，在我们很多人的潜意识中，是没有“自我”存在的。我们自己的位置或者形象是在别人的眼光与评价中来确定的。我的状态好不好，不是由自己说了算，大多数人认为你好才是真正的好。我们要的是共性而不是个性，别人的孩子是听话的，我的孩子也得听话；别人的孩子都结婚有小孩了，我的孩子不结婚出门就会丢人，别人会说我的孩子有问题找不上对象。
包办也是这种心理的体现，别人家的孩子结婚后生活很幸福，他/她们年龄还小，不懂事，不知道生活中物质及外在条件的重要性，那我也要为自己的孩子把好关，不能让孩子由着性子来。
这是大多数父母内心焦躁的最真实的原因。当自己的子女没有纳入到社会普遍认同的规则中来，那子女连同自己都是“个别”的、“奇怪的”，别人会说闲话的。
逼婚也好，父母的包办或者对子女强加的意见也罢，本质上一致的，都是来自于要与整个社会保持一致的态度还有希望孩子赶快“成人”与今后的生活要幸福的美好期盼。
对还是错？没有对也没有错。很多事情不是非黑即白二元对立的。看问题的角度不同，答案也不同。
年轻人面对的是一个处处充满压力的环境，升职、加薪、买车、买房，让人透不过气来。他们努力，他们挣扎，他们想要自由的空气、自由的表达。他们想在这个要求“共性”的社会中活出自己的“个性”。从小父母和老师都要求听话，我经济独立了，我想自己说了算，按自己的想法安排自己的人生，这有什么错？恋爱与婚姻只是生活中的一部分，结婚晚，天就要塌下来吗？
在单位上，年轻人没有发言权。老板说，你的任务是一年做出一百万的业绩，怎么办？只能听话努力做，如果玩“个性”，那对不起，你走人吧，哪凉快哪呆着去。老板要的是公司的整体共性，不允许“个人”的存在。在压抑的环境中，年轻人最渴望的是能呼吸自由的空气。面对着感情与婚姻的选择，在他们看来，这是自己能掌控的自由度最大的事情，所以他们侧重于听从自己的内心，爱自己的所爱。什么事情都是别人来安排，恋爱和婚姻必须要自己安排。
对还是错？没有对错。
逼婚与反逼婚，包办与反包办，只是两种不同观念的对立。
门当户对在一定程度上是正确的，相差不大的出身与经历会让人有共同的思想与目标，这样的结合是稳固的。很多父母是从这个角度来为子女考虑的，感情放到了其次。但从另一角度来看，比如说我们交朋友，确定自己的社会关系，很多关系特别铁的朋友，往往是在小学与初中阶段确定的，因为那时互相看中是脾气性格及共同语言。长大后，确定一个长久交往的朋友很难，因为这里面掺杂了太多的利益纠葛。朋友是社会关系，夫妻也是人际关系的一种。意气相投与利益结合哪个更重要？
年轻人不考虑物质，渴望寻找灵魂的另一半。对还是错？
没有标准答案。一切都在自己心中。
年轻人永远是新生力量的代表，我相信整个社会还有我们现有观念的改变，都是由年轻人来推动的。民国时胡适顶着好几个博士头衔留洋归来，引起巨大轰动，连国学大师梁启超想给别人推荐几本书都要问问胡博士的意见。当然这是个个别的例子，我更想表达的是，世界因有年轻人的存在，才会存在欣欣向荣的活力。
对待逼婚和包办，没有明确的答案。只是更倾向于年轻人的观点。几千年来泯灭个性追求共性的社会，早晚会改变。婚姻在人生中也许只是一件小事，不管小事还是大事，更愿意看到年轻人自由的态度与追求。
追求自己想要的爱，追求自己想要的生活，没有错。最起码，这样活着不憋屈。
逼婚”实用应对攻略
逼婚”实用应对攻略
眼看假期将至，我的一些朋友有点害怕回家，想到要去面对三姑六婆，七大姨八大婶的“单身的催对象”，“恋爱的催结婚”，“结婚的催生娃”……，想想那就头大。
怎么办呢？
我忽然想起了在我高中时期“唬弄”班主任的几招；“大错不犯，小错不断，认错态度良好，但是屡教不改”。貌似管用。
我有几个同性恋的朋友，他们都是在各自领域里表现优秀、有才情、有文化、懂审美，有品位的大好青年，然而，他们承受着相当大的社会压力，出于各种顾忌，他们并没宣布出柜，回家之后面对家人催婚，感到十分苦恼。
事实上，对于异性恋的人来说也一样有苦难言，毕竟现在找个对象并不容易，孩子更是不能说要就要，所以，因为各种原因单身，不要孩子的人很多。
坦白讲，我认为一个人只要认得清自己，付得起代价，他的任何选择、决定都是没问题的。之所以说大错不犯，毕竟，有些错失，譬如杀人越货，吸毒赌博……这些代价太大，个人难以独自承担，这错我们不犯。
窃以为，我们每一个人对自己的人生都有自己的选择和决定，只要这些决定源自我们内心，哪怕是同性恋、不婚，丁克……这些乍看起来自行其是、特立独行，是我们内心长时间纠结后，所做出的最适合自己的选择的话，理应得到理解、尊重，毕竟，人生苦短，不能过分为难委屈自己。
但是很多亲朋好友不愿意这么想。
“你三十啦，再不结婚，可就没人要啦！”、“女人，再怎么努力，再怎么厉害，最后还得回归家庭，要不活着还有啥意义啊？”、“谈恋爱差不多就好啦，快结婚吧。”“怕什么呢？你爸你妈那会一穷二白，还不是生了你”、“趁着老人还能帮你带带孩子，快生快生啊！”……“你的责任呢？你的担当呢？不孝有三！你能不能考虑一下家人的感受？”……
我们很多时候因为他人的眼光，家人的抱怨而被压得直不起腰，喘不过气。然而，我们却又无法说服这些“在乎”我们的人，那该怎么办呢？
这时可以试试“认错态度良好”。
我们先来把热衷催婚的三姑六婆分为两拨，第一种，平素少有交往，一年难得一见，大家的生活里几乎没有交集。第二种，从小看你长大，彼此感情深厚，他们确实关心你的生活，你也比较在乎他们的感受。
那么，对于少有交往的人，没有必要解释太多，更不用去劳心动气，既然平时各有各的生活，只是见个面寒暄下而已，你又何必为此太过介意？
较好的应对方式应该是，点头呵呵，巧笑倩兮，美目盼兮，叔叔阿姨我错了兮，对象我尽快找，婚我尽早结，结婚一定请你，孩子已经写入计划内了，呵呵，谢谢关心嚒嚒哒。能把他们“打发”了就够了。
对于父母、还有看着你长大的亲友们，就更不应通过争吵、冲突来解决问题啦！这样只会引发彼此的误解与伤害，或许我们需要通过坦诚相待、耐心沟通来寻求和解的途径。
真心爱你想要你过得好的人，一定不会舍得骂你怪你损你害你，更加不会舍得你过得过于艰难。因为爱的存在，所有的理解、包容和支持就有了可能。
想想看，多少坚持梦想、按自己的生活方式活着的人，最终还是通过坚持和努力、真诚与沟通，及彼此间的爱，最终得到了家人的谅解、包容，甚至支持和祝福的呢？很多，对么？
最后，还想说的就是“屡教不改”，如果你能去做到“大错不犯”，其实已经说明你有足够的能力来把握自己的人生了。
事实上，大多时候，你感到恐惧，焦虑……，这些压力并不真正来自于家里人，不是因为逼婚，不是因为催生，而是来自于你自己的内心，你害怕自己不能成为自己想要成为的人，你不满意自己的现状，害怕面对不可知的未来，所以，不敢承担自由选择所带来的责任，最终，恐惧变成愤怒，变成抱怨，变成都怪他们催你，逼你，仔细想想，是不是这样？
活不“不明白”的人，很难幸福。如果你能够明白，那些“特立独行”都是基于你基于人生态度的选择，对于生活方式的坚持，是你对于自己独一无二，有且仅有一次的生命的担当和责任的话，你就不会再感到焦虑与恐惧，不会去随波逐流，同样不会活得不明不白悔恨不已！
所以，同性恋也好，不婚族也好，丁克也好，还有各种各样精彩纷呈的信念与活法也好，不多说，不解释，我选择，我喜欢，通过行动说明一切才是正解。
终有一日，当你能够通过自己的努力，去拥有自己的“无悔人生”，所有曾指责你的人都会闭嘴，担心你的人都会放心，爱你的人会更爱，恨你的人也已无法对你造成任何伤害。
之所以“屡教不改”，是因为想要活出自己！
