【www.qg13.com - 当爱情挽回时应该怎样做】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的当爱情被功利绑架，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
当爱情被功利绑架
爱情被利益绑架，那就更是处心积虑，动机不良。
陈保才
刘强东热恋奶茶妹，最近这新闻炒得火热。
我看了一下新闻的来龙去脉，先是几个月前，奶茶妹妹在微博自曝参加京东春晚，并大赞刘强东人好靠谱成熟。之后，有网友传出两人绯闻，双方都站出来否认，当在美国搂腰逛街的照片一出，有图有真相，无可否认了，便承认是热恋，但是，双方又纷纷声明，这感情是他们的事，希望大家不要过多干预。
这套路，一看就是轻车熟路，有计划有步骤。刘强东不是一般人，能让小马哥投资京东，这可不是一般的智商和情商。所以，刘强东的爱情，也是充满商业智慧。
OK！让我们回顾一下，两年前，刘强东也同样高调地上演了“京东爱情故事”，当时是和京东商城小家电总监庄佳，事缘刘强东在微博发了一张西红柿图片，而庄佳也发了一条同样的微博，这蛛丝马迹被媒体抓住，踢暴三年恋情，这称为“西红柿门”。而两年过去，刘强东早撇了女下属，玩起了大叔萝莉恋，真潮流所向。
所以，刘强东真是比文章精明，恋情一桩桩走马观花，还光明正大高大喧哗，不仅如此，每一段恋情的踢爆都会让京东成为热议话题，知名度和关注度进一步提升，一箭数雕，这才是真正的商人。所以，尽管刘强东和奶茶妹妹一再强调，他们是真心的，希望大众不要当做炒作，可是借恋情炒作京东的意图昭然若揭，否认不了。Qg13.COM
其实，娱乐圈也有很多像刘强东和奶茶妹妹这样的恋情，就是把利益和名气与爱情和婚姻捆绑，将爱情掺杂在功利之中，用爱情提升名气，获得机会。像有的女明星干脆就嫁给了投资人，或者女明星和投资人是合作伙伴又是恋人，每次新戏出来都要爆炒一番，晒合照，传艳照，哪怕低俗，也在所不惜。如此对待感情，真是钻到钱眼里了。
其实，不管刘强东还是明星们，亦或是普通普罗大众，如果将爱情和名利捆绑，那爱情便已不纯粹了。就如刘强东终究会甩了庄佳一样，有朝一日，更嫩更美的00后出来，奶茶妹妹估计也要成明日黄花了。真正的爱情一定是低调的，那些高调的，恨不得天下人都知的，多半有着不可高人的秘密或者效果十足的企图，爱情被利益绑架，那就更是处心积虑，动机不良。除非双方一拍即合，臭味相投，相互利用，各取所需，愿打愿挨，否则，如果真心想寻找爱情，那还是早点撇清！
精选阅读
当公主不再期待被王子拯救
当公主不再期待被王子拯救
我们大家都一样，
在内心深处都还是在一个隐晦的角落里，
偷偷藏着对“真爱”的期盼。
小时候听到的童话故事都是这样演的，公主要做的事情相当简单。
在森林里与动物共舞、对着鸟儿高歌算是比较疲累的，从高塔上每天抛送一头长长的金发也是很大的劳动。
最轻松的一位只要躺在床上一直沉睡，直到王子来吻她，睁开眼睛的那一刹那，一辈子的幸福就摆在眼前了。但王子就不一样了，要跋山涉水、要会屠龙、身手矫健、够聪明会猜谜，还要有幽默感不能胆小。
总之，他要十八般武艺样样精通。
没有人考虑过王子其实可能有惧高症或者根本怕黑，这不是童话故事关心的重点。
总之，王子是万能的，必须要会做的事情比公主复杂很多。但是，等到我们长大后世界变了。
当王子不必再忙着拯救公主，
当所有的童话浪漫情节都被改写，
当我们心中的标准都一一崩塌，
到底，我们该何去何从？
我们还可以期待像童话故事里幸福的结局，也会发生在自己身上吗？有两部电影中代表“公主”的角色，一开始就很摆明了并不期待王子来拯救她。
首先，是由全球热卖的同名小说改编的《饥饿游戏》。
女主角凯妮丝，她健壮、独立、身手矫健、有正义感，深爱家人，为了保护妹妹挺身而出自愿当“贡品”，她不期待被拯救，她明白自己必须够坚强才自救、才能活着回到家人身边。基本上，她身上所有特质都应该是“王子”——也就是男主角该有的。而当男主角比德不必扮演“王子”的时候，他忙着耍心机、忙着以“痴情”的戏码迷惑那些观看“贡品”自相残杀的观众们。
我们常以为共同经历过患难后的真情很可贵，也必当可以长长久久。但真的是这样吗？
会不会其实这一切都只是配合演出呢？
在另一部颠覆经典童话故事《白雪公主》的《魔镜，魔镜》里，白雪公主同样不期待王子来拯救她，她决定自立救己也救救王子。即使，这两部电影都毫不留情地颠覆了观众的“白马王子情结”。但是，当电影中那个关键的“亲吻”轻轻落下的时候，不管是《饥饿游戏》里操弄“贡品”生死的工作人员、笑看“贡品”恶斗的民众或是屏幕前的我们，脸部的线条都不自主的软了，心中的感动又轻易的被撩拨了起来。
《饥饿游戏》里的赞助就因为这样送到了眼前，七十多届以来，一直实施不变的游戏规则甚至因为这样而被撼动了。
《魔镜，魔镜》里恶毒咒语还是被解开了，因为那是一个真爱之吻，就像童话故事里写的那样“真爱可以战胜一切”。即使脸上总是写着“谢绝真爱”，也已经习惯用言语大声嘲弄着。
但是原来，我们都一样，内心深处还是在一个隐晦的角落里，偷偷藏着对“真爱”的期盼。就像《魔镜，魔镜》里王子说的，这是童话故事里最受欢迎的老梗，万万不能舍弃它。
当公主不再期待被拯救，到底是认命了还是认清了事实？或许，公主终于了解事实的确没有那么难认清或是难以接受，人呀！终究还是靠自己最好。当自己够牢靠，靠上来的幸福或是真爱之类的东西，也会可以持续到够远的将来。
拒当“爱情宠物”
拒当“爱情宠物”
姑娘们记住了，爱里面必定会有尊重，但尊重却未必等同于爱！
小时候总在街上看到那种打架的。
男的打女的，一看就是夫妻，骂骂咧咧，手底下绝不轻半下……女人从家一路跑到街上高呼救命。这时准会有个把欠缺生活经验的年轻壮士出手“相救”——先是上前打软那个胆敢对女人动粗的男人，然后再让他直接跪地求饶。
可相救归相救，当你真用武力制止了那个打老婆的男子，打得他满地找牙时，你便会发现那个被打的女人开始不乐意了。一改刚才的苦大仇深的形象，开始一哭二闹三上吊，不依不饶地和“壮士”拼起命来！
因为你动了她男人嘛。她男人可以打她，但别人却不可以打她男人……所以每到这时，周围总会响起嘘声一片。“壮士”愣住了，全身被“贞洁烈妇”挠得花瓜一般……心想我这是招谁惹谁了，恨不得自己打自己嘴巴子！为什么呢？谁让你烂管闲事的！古人一直强调，清官难断家务事。怎么一到了这关键时刻，竟都忘了呢？
是不是遇到男人打老婆一定不能管？也不是。但真的需量情而定，一般劝开就是了。大部分家暴，都是由来已久，有一就有二。部分女人总是宁愿承受或者被动承受，不然搁别人身上，你敢动我一下试试，咱俩这辈子的缘分就尽了。何至于演变到这样不可开交、没脸没面的程度？稍微要点自尊的，早分了，一次都不能姑息。就连爹妈这么打你你都急，何况爱人？但人还就是这么奇怪，有时父母兄弟动你一下你都翻脸，但枕边人打，就能跟没事人儿一样。转身该牵手回去过日子，继续牵手回去过日子，有辙吗？
没辙吧？打人这件事绝非小事，能承受的，绝不是一般人。当然据说在有的地方，夫妻动手是一种表达的方式，那就又另当别论。能把“家暴”当作表达爱情的方式，我以为，就更不是一般人了。
我一直都不明白一个问题，就是那些男人，怎么可以下得去手！且莫说打的是自己的心上人了，就算是外人，也不可能拽过来就暴打一顿。还有一种可能，那就是越怂的男人，反倒越喜欢欺负女人，所谓软的欺负硬的怕嘛！
无论我们愿不愿意承认，确实有部分男性喜欢用钱或者暴力把一个女人套牢，然后又会有部分女性十分沉醉这种原本也并不对等的奇怪关系中。约束和豢养，说白了都不像是对一个人，而更像是对待一只宠物的态度。这话可能不太好听，但却是实情。一旦女人对他有所违背，比如没有按照他的意愿去安排时间，甚至没有按照他的意愿去梳洗打扮，这些刚才还柔情蜜意、鲜花钻石伺候的男人们，就会立马掉下脸来，换上一副主人的模样！
所以那些不肯为你花钱的男人，一定不爱你，但肯为你花钱的男人，也未必真爱你。因为他们不懂得附带送给你尊重。
当一个女孩子被金钱和蛮不讲理的粗暴所套牢，那么她就像吃人嘴短的小兔子，除了听命，大概也就做不出什么了。
从古至今，让一个男人爱上一个女人并不难，因为那是本性里的东西。但若想让一个男人尊重一个女性，其实挺难的，因为他们有性别上的优越感。如果你尝试过真爱，或者旁观过真爱的话，你就会知道，一个陷入到真爱里的男子，其实是羞赧的。尤其面对他爱的人，无论他有多少情史，他在面对她的时候，依然会手足无措。因为他在乎，因为他输不起，因为他不想失去！
真爱里一定会有尊重，而绝非狎戏和狎昵。他会郑重地把这个女性与其他女性分别开来，他不仅不允许别人践踏，自己也不会践踏。他可能会和她争执，但不会轻蔑地欣赏她对自己的摇头摆尾。
所以再赠珠宝、赠钻石、赠豪宅都是没用的，还要看你们之间究竟是怎样一种豢养关系。如果没有平等与尊重，再豪华的装裱，也掩饰不了内里的无趣和苍白。
至于那些愿打愿挨的，男朋友怎么捶都捶不跑的，遇到了也是缘分。擦干眼泪从地上爬起来照样给人家做饭去。只能祝她自求多福，夸她做沙包做得好了！
贤惠被欺负时，不妨当泼妇试试
1
三年前，栗子的婆婆得了老年痴呆症，老公把她到了家中，原因是两个哥哥嫂嫂都在上班，没有人照顾老人家，而栗子带着两孩子没有上班，虽不轻松，最少时间上相对自由一些。此后的一年里，婆婆的病情越来越严重，吃喝拉撒睡都必须要人监督帮忙，稍微不注意就会随地大小便，一刻都离不开人。
凭良心讲栗子老公没话说，善良勤劳，顾家又责任感，每天早上帮忙做早餐，下班回来就照顾两岁的女儿和患病的婆婆，还要辅导儿子的作业，晚上栗子带着俩孩子早睡，老公伺候婆婆睡觉后，整理一下凌乱的家。
一开始，婆婆的另外两个儿子隔三岔五会来看看，营养品水果，三五百的给钱从未空手，两个嫂子每次来也没有闲着，给婆婆房间洗洗晒晒，消毒整理，感谢栗子的话也没有少说，一大家人还算和睦，有商有量的。
俗话说，久病床前无孝子，慢慢地两嫂子几乎不来了，两哥哥也变得一个月来一次，再后来半年来一次，水果营养品还是会带一些，钱就几乎没有再给了。栗子老公的勤快也逐渐打折扣，连婆婆尿湿的床单被子都懒得洗，每次都是栗子实在受不了异味，才去清理洗晒。
三个儿子，凭什么另外两个就当甩手掌管？栗子让老公去找两个哥哥商量，他每次都支支吾吾的，说什么一家人何必你们斤斤计较，还劝栗子要多包容点，不就是辛苦点吗，大家都看得到，会记在心里感谢的。
一年过去了，那两兄弟有时间一家出去旅行，有钱买车换家具，可对老母亲却不闻不问，也不再给一分钱。而栗子呢？去娘家一天，老公要上班只能把老母亲锁在家里，中午回家匆匆给她做点饭，根本没时间清理被弄成猪圈的家。
长期心里的委屈和疲累，再加上心里的不平衡，栗子和老公吵了不少架。她觉得孝顺父母是天经地义的，可最少是每个子女的责任，有钱出钱，有力出力，凭什么那两家既不出钱还不闻不问。
老公心里也对两哥哥有怨言，很失望，暗示过几次，别人都装聋装哑的没有听懂。他能怎么办？那可是他妈妈，总不能不管。
“为了你妈，你可以一直不顾我的感受，无视我的委屈，是吗？”栗子对老公永远的拧不清非常的失望。
栗子贤惠不会说话，老公懦弱无主见，两个软柿子在一起，哪有能力扭转局势。
世间所有的坏人都需要所谓的好人来成全，无底线的善良其实就是无能，表面上看是两位哥哥之所以对老母亲不闻不问，不孝和自私。其实都是弟弟无原则的善良，没有主见，拧不清，弱软给成全的，所以才会越来越得寸进尺。
在残酷的现实和粗糙面前，贤妻良母早已经不是褒义词。
特别是在一些自己占理的事情面前，善良贤惠解决不了的麻烦，不凡试试当当撒泼的悍妇。当然，撒泼绝不是目的，只是解决麻烦的一种手段而已。
栗子让老公叫上哥哥嫂嫂来家里，大家坐下好好商量，两个办法供选择：第一，每家轮流照顾婆婆一个月，亲力亲为也好，请人照顾也罢，自行想办法。第二，婆婆可以继续住在栗子家，两个哥哥得付给栗子辛苦费。
毕竟，生而为人，没有人天生就必须要伺候谁的！
两家人自知理亏，心不甘情不愿也只能答应，可过后就根本不当回事。
老虎不发威，总有人真当你是病猫。说到底，在婆家人面前，栗子始终是外人，她管不了两位哥哥怎么做，唯一能做的就是给老公施压，亮出自己的底线，她带着上幼儿园的女儿去了娘家，临出门前放出最后通缉令：“等你解决好了这件事情我们就回家，解决不了，也不用接我们回家。”
撒泼彪悍不是本性，但对于那些无原则的人来说，你不亮剑，不标出红线，根本没有人当一回事。
栗子老公是有些软弱无能，但不傻，当这件事危及家庭时，对妻子标出的红线是有所惧怕的，主动找三兄弟商量。最后的决定是，老母亲住进老屋子里，请一个人专门看护，所有费用由三兄弟轮流出。
事情圆满后，栗子和老公感情越来越好，周末有空会主动去看看婆婆，一家人过得比上不足比下有余，幸福美满。
2
我算是公认的贤妻良母，很少发火的，但对于有些事情是有一定的原则的，一旦碰触到底线，决不轻饶。
记得有一次，先生微信里有一个女孩为了做生意，天天给他请早安道晚安，发情歌送宋词的。先生没有隐瞒我，还一副无辜的可怜相，说别人要发他也阻止不了。做生意总有会有些手段的，我能理解，但为了防范，让他当着我的面删除微信，做生意而已，有电话联系方式就可以了。半个月后，我和先生一起看电视，又看见那个女人发来的微信，先生当着我面打开，聊天记录确实是那个女人比较主动，除了一些工作有关的，其他的先生一律没有回复。最让我气愤的是女孩不只一次发微信定位说喝醉了，希望先生送她回家，先生的回复是”忙；不方便；”
我头顶冒烟，先生则是一副小媳妇受了委屈的模样：“我们真的没什么，只是别人说要发图片，让我加一下微信，我总不能说老婆大人不允许吧！”
这是典型的出轨前兆，对于这种女人，最好是躲远一点，我删除了那女孩还拉黑了。先生认为我无理取闹，小题大做，可我坚持自己的原则，正因为还没有发生什么才有机会阻止，避开，一旦发生什么就晚了。再说，没有微信是不方便，但是绝对不会影响到生意往来。
那是结婚十五年我第一次发那么大火，手机摔烂，厨房的玻璃门被砸出裂缝，当然也斩草除根了。
到现在，先生还时不时笑话我有当泼妇的潜质，我则把这当成了夸奖，泼妇绝不是我的本性，弱软的外表里藏着雪亮锋利得跟把钢刀一样的心是我的原则。
人不犯我绝不会犯人，可一旦有人挑战了我的原则，绝对是咔嚓一声手起刀落，不会有半点的拖泥带水。
3
婚姻里太多一地鸡毛的琐事，当遇到麻烦和不公平时，贤良淑德，好心相劝讲道理，不仅不会被重视，说不定还被嫌弃罗嗦，当成怨妇。
所谓的贤妻主要分两种，一种持家有方，主内有度；一种是助夫成事，对外有法。
如果你有着天生的奉献精神，真的能把吃亏当成一种幸福，那就大大方方的付出，去造就，去成全。
如果你没有那么大度，当遇到麻烦和不公平对待时，好好和另一半好好商量他还是不当一回事时，那就收起你的贤惠，亮出你的底线和原则，手起刀落，不要有半点犹豫。
宁做悍妻，不当怨妇，贤良淑德解决不了，那就试试彪悍。
婚姻里，你给了我风和日丽，我甘愿做一个温柔贤淑的小女人，陪你一起享受生活的美好；
你给了我狂风暴雨，我也会用撒泼的能量把一招一式挡回去，绝不会任人宰割。
慎将爱情当动力
很多人心里，爱情自始至终是为上的。就算是女强人，也大多是爱过痛过后才减灭了对爱情的向往、重新投身事业独立生活罢了。
小A，恋情起起伏伏，心事和生活状态也起起伏伏。她爱上的男人站在人堆里是绝对突出的，就算他低调沉默，仍然会惹来桃花一片、春光几抹。虽然男人也表示很爱小A，但两人有着各自的生活圈和生活轨迹。男人有事业，不能随时随地陪小A，有时一整天或几天都不给小A联系。
每一天，小A都会将QQ界面弹起来无数次，看着男友那个在线却沉默的头像，心里就极不是滋味。可她深知爱情里一方握的紧，另一方必然想要挣脱，于是强迫自己淡定。总想着他不主动联系自己，就不要总去打扰他。但心里又有不甘，被左右去的心时时揣着烦躁。若某天男友主动联系她，聊的欢心结束后。小A便会信心大增、动力十足。平时闷一整天找不到工作头绪的她，这时会勤劳又灵感不断。
但这样的情形不是天天都有，所以小A每天的状态都由她的男友决定起伏。虽然看上去有些幼稚，但细细想想，每个在爱中的人，何尝不是被自己爱着的那个人左右了心情。他笑，你就笑。他怒，你就不安。他冷淡，你就伤感。他对你的态度，左右了你的工作、生活和情绪。而那些不被爱情左右的人，大多是因为爱的不够，或是本身他的人生观就将爱情放在次要的位置。
再看小C，是个感情细腻的男人。没有恋爱时，小C在工作上的状态还算平稳，没有发挥大的能量，也没有出现特别消极的一面。后来小C有了女友，整个像变了个人一样。有时来上班会容光焕发，总是主动帮大家做他的分外之事，工作上的劲头也明显倍增。但有时又是一副失魂落魄萎靡不振的样了，整个人瘫坐在靠椅上，鼠标不时去刷新邮箱或是点击QQ栏里的“最爱”，整天不跟同事们交流说话，工作上的事也是草草了事。
无论是小A还是小C，抑或我们身边很多正在热恋的人，都会或轻或重的遇到这样的情况。他们是将爱情当成了动力。爱的疯狂热切时，爱就成了力量的源泉，成了对未来美好生活的希望。
但有句话说的好：“你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。”只有让理性战胜感性，找到爱情之外的东西并投入适当精力，不能将爱情当成你事业或工作生活的全部动力。
因为爱情本身就是一种充满了变数和动荡不安的东西。若将它当成生活的重心，定会影响正常的生活。轻则是欢笑和忧伤、幸福或痛苦，重则毁掉你的心态和人生。
怎样判断自己是不是被当备胎了？
“是不是被当备胎了？”
这是我会在各种地方收到的读者的常规疑问。
我最近也正好在想这个问题，人在当备胎的时候知不知道自己是备胎呢，想到后来觉得，多数时候是不知道的。只有少数人是知道自己备胎还继续的，是爱得太投入的情况。
但多数时候，人只有在预感到自己是“某个人的唯一”时，才会继续跟一个人的纠缠。纠缠是很烦的事，人只会为了更好的事去暂时应付很烦的事。
至少我是。我为什么跟一个人暧昧，因为我找得到他给我的“我可能会喜欢你”的暗示，没有这个暗示，我一想，我都不知道我跟你能怎么样，那我还是离你远远的好了。
但复杂的是，有时候你就是能遇到那种随便给暗示的人。
你就是会莫名其妙就被当备胎了。
不敢说让大家第一眼就认出来，我只能讲被当备胎的时候有什么特点，以供大家对照。
被当备胎的第一个特点是，你问他你们俩的关系时，他每次给你的答案都不一样，或者是，说一些你根本听不懂的话。
被当备胎的感觉是，你完全不知道你们俩在干嘛。在暧昧？不算很暧昧。在date？没有。他说过情话吗？说过。但说完算完，接着还是像朋友一样聊，不知道什么意思。
谁会直接告诉备胎“你是备胎了哦”呢，被对方问到是不是时，也只能想些说法含糊其辞。
比如，第一次你问他我们是什么关系，他说，“我现在不太想谈恋爱，因为blahblahblah，真的”。你心想好吧，我知道了，你不想谈恋爱。
第二次你问他我们是什么关系，他说，“你对我很重要，但我不敢确定我们是不是真的要在一起，我觉得你给我的信心也不够，比如blahblahblah”。你心想好吧，是我的不对！我给他的信心不够！
而第三次你问他我们是什么关系，他可能会说：
“我们不是一直都是朋友吗？我以为我们俩都这么觉得的……”
这种感觉真是生气都不知道怎么生，伤心也不知道该从何伤起，想为此哭一场，又觉得，天哪，我要为一个说我们“一直都是朋友”的人哭吗？太滑稽。
被当备胎的第二个特点是，你总能隐隐感觉到他对这段关系并不用心，又一下子说不出这种感觉是从哪里来的。
有些很细节的东西对你说“其实他不在乎你”，你想要忽略，也不是不能忽略，不是不能找一些甜蜜的证据反驳自己，但在你们的相处中，这些细节就是一直过不去。梗在那里。你就是一直有一种，停不掉的“他对我不用心”的担忧。
像是你觉得你们可以出去喝酒他却说这样很奇怪吧。
像是他忙的时候不care你的任何，闲的时候更需要你——你沮丧的时候找他，他说“我没空呢”，你也只能叹一口气，向别人说起他的干脆。
像是他有一种很快就能脱身的感觉，他怎么着都潇洒，说什么，做什么，都透露着这种潇洒，但你更累，因为你是想捕捉爱的那个人。
人在爱里面的感知力是惊人的，这是共通的东西，人的心和心之间，我觉得有天生的感应。一个人对你的冷漠其实是藏不住的，怎么装都会露馅。
如果你有一种“他会露馅”的感觉，那他一定会。
被当备胎的第三个特点是，无论他看上去多么大方，他都绝对不会为你付出。
“零成本聊天”不叫付出。什么叫付出，至少他在你这里承担代价。
也不只是花钱。在我的暧昧经历里，几乎每一个都让我有“我是不是被当备胎了”的疑问，除了一次，那个男孩子会在我说口渴的时候送奶茶到我楼下，不算大事，但已经足够抵消我的不安。
那次暧昧呢，后来也顺利发展成了恋爱。
真爱上了，付出简直是自然而然的事情，但谁会爱备胎呢，爱的人一段时间里只有一个，备胎可不是，人哪有那么多心思，同时跟好多人探讨爱不爱。所以人怎么会对备胎付出呢。
唉，想来想去，备胎一场，能得到的所有，大概也就是一些似是而非的，不算是情话的情话。
最多就是这些了。
不排除会有“足够喜欢”的人，让你愿意当备胎，当得乐呵呵的，但我更希望，你遇到的“足够喜欢”的人，不需要你这么卑微。
因为爱从来就是遇到遇不到的事情，爱怎么能是“被挑选”呢？
我从来就不想成为你拿来跟其他人比较的一个选项啊。
-END-
婚姻里，你是否有被绑架的感觉
01
“我被绑架了。被我的爱人。”
阿秋和小米结婚5年了，在北京有房有车，没孩子。
阿秋从农村来，靠着他的奋斗走出了大山，考上了大学，毕业之后进入了一家500强央企。在入职时，他认识了同批入公司的小米。
小米是典型的白富美，她从英国回来之后在事务所工作了一年觉得太累，便跳槽到了这家公司。
阿秋和小米本不在一个世界，本不该有交集，但是就这么相遇相识，然后相爱了。
阿秋爱小米的美丽大方，小米爱阿秋的踏实上进，于是两个门不当户不对的人，顶着双方家长的反对，抛开一切走在了一起。
哦，对了，最后小米父母给他们在北京买了房和车，还有一条3个月大的金毛犬。
这应该是一个万人点赞的爱情故事。
但，今年，他们离婚了。是阿秋提的，他说：“我被绑架了，被我的爱人。”
在结婚前，阿秋对那些所谓的“经济基础决定上层建筑”不屑一顾，他们的爱情就是基础，他们的爱情就是建筑！
但结婚之后，尤其是他们的婚房也是岳父岳母包揽之后，阿秋的心理有些变化了。
但阿秋总觉得不是自己在变，而是小米。
阿秋虽在国企，但部门核心工作量大，经常加班晚归。而小米在后台行政部门，基本上朝九晚五，上班也在逛淘宝、刷QQ。
小米的富家女习惯在以前看来任性得可爱，但结婚过日子之后，阿秋却有些应付不过来。
小米家务从来不做，家里的厨房也只是阿秋的专属领地。
阿秋每天深夜下班回家，小米要么是和闺蜜泡吧未归，要么就是躺在沙发上抱着ipad追剧，茶几上里横七竖八堆着各种零食，垃圾桶都溢出来了也不去收拾。
阿秋说：“其实，这些我都能接受。”
但不能接受的是，小米喜欢拿房子车子说事儿。
阿秋周末和同事应酬喝酒晚回家，小米就开始喋喋不休，“你整天夜不归宿，是不是看不上我们家买的房子？”
阿秋跟小米说，金毛太掉毛了，春天小米容易过敏，要不把狗先送她妈那去。小米又开始了，“你是不是嫌我买的房子不够大，嫌小你买啊！”
阿秋有次开车换挡有些迟钝，就嘟囔了一句是不是车有毛病了，小米也不依不饶，“你要嫌我车有毛病，你别开啊！”
总之，一旦牵扯到房子车子，阿秋就觉得自己被狠狠地打脸。
或许小米只是无心之言，但是对于阿秋来说，房车就像是一个魔咒一样困扰着自己。
于是，那根弦儿终于断了。
在心理学中，有个名词叫“情感操控”，也是心理虐待的一种，“以感情为武器操控别人的行为而达到自己的目的”。
而小米便是用阿秋对他的爱，以及她的自身“高贵”作为一种武器来一次次伤害阿秋，她便是一个“情感勒索者”。
02
“我被绑架了，被我的同事。”
小胡已经不止一次陷入了邻桌老刘给自己编织的陷阱中。
周末好天气，小胡本来约好和同学一起去公园跑步，老刘一个电话打过来：“小胡啊，今天公司活动本来是我去的，结果我这边家里刚好有急事，你能帮着去撑一下场面不？”
小胡一是放不下面子拒绝，二是担心公司活动没人去出岔子，三是觉得老刘照顾家人确实重要。
于是他又一次，不太情愿地答应了。
周一上班，小胡第一个到办公室，灯都没开就开始准备上午的会议材料。
过了会儿，老刘和其他部门的一个同事到了，俩人有说有笑，然后小胡就听到了老刘周末带着家人去郊区度假的事儿……
是啊，被骗了，不，应该是被绑架了。
小胡忍无可忍，站起身，瞪着老刘，老刘显然有些惊诧，但又不知道怎么回应。
于是，接下来的日子，两人之间彻底决裂了。
在职场中，我们总会遇到一些“老油条”。
他们凭着自己的资格或者年龄，对一些年轻人指手画脚，或者随意指派一些本应该自己承担的任务。
而面对这种工作上的操控，年轻人又因为自己在职场资历中的天然不对等，有苦而难言。
03
情感绑架，工作绑架，还有太多的绑架，怎么破？
一是，要给自己设一道“防火墙”，划定一个安全距离。
在职场上，要为自己保持一种神秘感，尤其对于个人信息的透漏要慎之又慎。
因为很多时候，那些有着不良居心的人，可能会利用你的一些信息来操控你。那么同事之间聊点什么呢？
（1）只谈论无关紧要的事情；
（2）模糊信息：有些信息不得不说时，可以采取模糊信息的方法，不用说得那么透彻；
（3）亡羊补牢：但不小心泄密之后，你可以对信息做否定，或者再故意“泄露”一个迷惑人的信息，老鼠老虎傻傻分不清楚。
二是，如果没把握，就不要轻易答应别人。
小米和阿秋，很多矛盾其实来源于小米的需求未能获得满足，所以阿秋在交往过程中，应该对小米的需求做深入的分析。
一旦发现超越自己能力范围之外，就要通过沟通的方式来去解决，一旦上升到吵架的地步，两个人也就无法心平气和地就事论事了。
关系越亲密，不设防的心理其实越明显，风险也就越高。
三是，谨慎对待别人的过分“热情”。
有个笑话，当领导拍着你的肩膀说：“小伙子好好干，我绝不会亏待你”的时候，你一定已经吃亏了。
面对这种虚假热情，最好的检验方式就是时间。
不妨把时间拉长，我们去慢慢看一个人到底是善意的、友好的，还是恶意的、有所企图的。
路遥知马力，日久见人心。
04
最危险、最不宜察觉、最难遇防范的控制者往往就潜伏在我们周围！他们对我们的弱点、甚至我们内心深处的需求十分了解。同时，我们处于对他们的信任之中，往往降低了警惕性。这使我们一次次被这些亲密的人所绑架。
妻子被绑架后，丈夫盼着她去死
01
最近某个老同学的朋友圈里终于没有秀恩爱了，这让我们这一群吃了大半年狗粮的人终于松了一口气。
好奇问他，怎么突然放过我们了呢？
同学悠悠地说：因为我们分手了。
他说：
“我每天加班真的很累，还必须立刻接听她的电话，不回消息就夺命连环call，稍有不耐烦她就说我不爱她了。想复习考个证，她非要我陪她看电影，我有时候加班她不信，要视频查岗。我这是谈恋爱还是坐牢啊？”
老同学的话让好几个已婚男人都发出了深有同感的唏嘘声，这倒让我想起一个有意思的新闻。
浙江某个企业员工宿舍失窃，警察找到嫌疑人邓某时，发现他非常淡定，特别配合民警的审问。
他这种满脸写着“抓我吧求你了”的态度让警察十分费解，结果真相让人哭笑不得。
邓某说，自己和老婆的感情其实很好，唯一的问题在于老婆管自己太严了，什么事都是她说了算。
老婆掌握着财政大权，自己平时买根冰棍，老婆都要说教他几句。
不光自己管老公，她还交代两个孩子要时刻跟着爸爸，搞得邓某一点自由都没有。
工作和生活的双重压力让他想要逃避，最后选择了派出所来“安静几天”。
他完全可以和妻子好好沟通，说说自己的压力，让妻子别管他太严，结果却选择了犯罪的道路，实在是太过愚昧。
咩咩忍不住庆幸，老同学没有荒唐到用这种方式来解压。
许多人都有这样的感觉，如果两个人时时刻刻都黏在一起，特别容易对对方失去耐心，怎么看对方都不顺眼，经常能听到这样的抱怨：
“她总是让我陪她，十分钟不回短信就狂打电话，为什么不能给我一点独处空间？”
“他太干涉我的交友了，跟男同事打个电话都要盘查半天，我就像个犯人！”
“不管做什么选择，Ta总是觉得我该按ta的想法来，根本不考虑我的感受。”
……
越是亲密无间的夫妻，往往越喜欢按自己的喜好来改造伴侣。
因为两人靠的越近，无从隐瞒的东西就越多。
一旦你关注到对方的缺点，所有的细节都会被放大，继而变得难以容忍。
比被放大的矛盾还要危险的，就是在没有缓冲余地的共享空间中被放大的矛盾。
这种“亲密无间”下的每次摩擦，都会给感情造成巨大创伤。
真正好的婚姻，应该为你的夫妻关系留一点点中空，在彼此信任、相互忠贞的基础上“亲密有间”。
02
日剧《危险的妻子》中，男主幸平和妻子真理亚表面上是对恩爱夫妻，但几个特写镜头依旧暴露了这对夫妇的关系。
幸平每天的衣服只能由真理亚决定，全部整整齐齐摆放在床头，包括袜子皮带。
鞋一定要按规定放好，每双鞋的位置都有标签。
从早餐的内容到用餐的顺序，甚至刷牙的习惯，都是按照真理亚的要求严格执行。
包括丈夫的工作也要按她的想法来。
不到两分钟的日常里，一种被束缚的压抑从细节中喷薄而出。
以至于在得知妻子被绑架索要2亿日元，有可能救不回来时，幸平认为自己终于自由了！
讽刺的是，绑架是真理亚自导自演的闹剧。
她早就得知丈夫已经出轨，为了让他永远不离开自己，真理亚策划了这一切。
幸平本就是个懦弱自私的男人，妻子密不透风的爱给了他出走的最好借口。
最后真理亚又强行将他拉回来，两人相互猜忌相互仇视，维系婚姻的只剩了金钱。
看完这场相爱相杀，我只想说：何必呢？
身为一个白富美，真理亚其实有很多机会去做自己喜欢的事。
可她却把自我的所有时间都用来控制丈夫，把丈夫当成维系感情的唯一赌注。
当这个男人偏离了自己的预期，她只能采取越来越极端的手段控制他，最终引起了出轨丈夫的杀机。
婚姻中最大的忌讳就是压榨对方的空间，在你强行闯入伴侣的私密领地时，也无形中交出了自己的退路。
若不为自己留出缝隙，最终窒息的，还是你的爱情。
03
有人说：
“很多时候我不想下车，因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己；在车上，一个人在车上想静静，抽颗烟，这个躯体属于自己。”
从心理学角度看，这种主动的寻求“孤独”实际上是一种内在调整。
收拾自己潜在的情绪，与自己对话，给自己一份灵魂的自由，才可以更好面对婚姻。
知乎上有人提到自己父亲去世后，他和母亲整理父亲遗物时，无意中发现了一个父亲常去的小酒馆。
父亲是这里多年的常客，每当他工作不顺，和妻子吵架，孩子叛逆，老友归来时，父亲都会来这里喝一杯，或者看看球赛。
这是属于父亲的秘密基地，是让父亲做自己的地方。
生活中的不愉快会随着放肆的大笑或者痛快地畅饮而消失，父亲的心情也变得平静。
有了这样一个宣泄情绪的空间，父亲和母亲结婚多年，感情一直很稳定。
其实无论是男人还是女人，都需要这样“一支烟”的时间来释放压力和负能量。
婚姻中拥有“我自己的时间和空间”，是非常重要的。
在这里，你就是你自己，不是任何人的影子。
你也不必强求自己去成为一个好妻子或者好丈夫，为迁就对方的喜好而牺牲自己的时间。
我的一个闺蜜结婚三年，有个雷打不动的“单身时间”。
每个周末挑一个下午，抛开自己妻子和母亲的身份，一个人像个单身一样去逛街购物，或者约上我们唱歌吐槽。
这个时间所有的家务都由老公代劳，她的手机绝对不会有老公的未接来电和短信。
因为这是她一个人的时光，是她独享的时光。
她说：
“有了这半天的单身时间，我就能从工作家庭孩子的狂暴中满血复活。”
我经常看到她的朋友圈里分享好自己吃到的美食、和闺蜜逛街的战果。
而她老公的朋友圈也多是自己健身，或者和朋友看球。
他们的休闲时间大多是自主安排，分头做自己喜欢的事。
屏幕的方寸之间，这对夫妻总有源源不断的快乐和满足向对方分享。
但有时，我刷到一条她拎着热乎乎的肯德基外卖发自拍，过不久，就能在她老公的动态里看到啃了一半的薯条鸡腿，简单一句“谢谢老婆”，就能感觉到滋滋的甜。
看着她俩的朋友圈，慢慢就品出了岁月静好的味道。
结婚久了，每个人对爱人的热情和忍耐度都会随着每天24小时的相处而逐渐冷却，无论是多么恩爱的夫妻，也总有为处理彼此关系而焦头烂额的时刻，需要用独处来抚慰自己的灵魂。
半糖主义的婚姻，会主动在夫妻的亲密无间中寻找一段疏离，用来中和那些过腻的甜。
我们能在忙碌细碎的现实里拥有难得的独处机会，就能更清楚自己的期待和需要，能更懂得伴侣的不易和渴求。
也会更加珍惜在一起的时间。
也许当我们为彼此留出一段距离，心灵才会更靠近。
人就像寒冬里的刺猬，互相靠的太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。
处于恋爱中的两个人，如果没有各自独立的空间，各种事情都揉合在一起，必然会导致没有喘息的机会，时间长了就会有矛盾的产生。
在恋爱中，高手和好人之间其实只有一步之遥，那就是是否懂得守住这份边界感。
