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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的写给怀孕的家庭：从怀孕到产后第一年，如何让女人更快...，欢迎阅读与收藏。

亲爱的小雅，听到你怀孕的消息，知道你们夫妻之前一直盼望着他/她的到来，现在你们得偿所愿，我真为你们家高兴。作为一个经历过怀孕、生产、产后抑郁、自己带孩子，目前孩子已经7个月的妈妈以及一名做过大量婚姻、家庭咨询案例的心理咨询师，我想和你分享一些东西，也许对你们接下来的生活会有一点帮助。

一、怀孕不是生病，如果身体状况良好，孕期也正常工作吧

怀孕时要经常去医院产检，因为排队时间长，我又喜欢找人聊天，所以认识不少孕妇。认识的孕妇中大致分两类，一类是一发现怀孕就离职，在家安心待产；另一类是孕期照常工作，不因怀孕就放弃工作。

我注意到前者的状态并不太好。我认识的A小姐，一怀孕就辞了工作，每次产检见到我，她都在抱怨自己无聊，心情烦躁，抱怨老公的各种问题。因为太闲，她看老公特别不顺眼，怪他微信回消息太慢，怪他休息日不陪自己出门逛街，怪他不够关心自己……

如果一怀孕就不工作，又没有自己的兴趣爱好，孕妇长期在家，多余的精力无处发泄（别看不起孕妇，孕中期孕妇的精力可是很旺盛滴），要么找身边人麻烦，比如怀疑丈夫是不是不喜欢自己啦，是不是出轨了，要么容易对未来过多担忧，比如过度担心腹中胎儿的健康，害怕自己无法胜任母亲的角色，这样的焦虑和担心在孕期是很正常的，但是太闲，太无聊，就会过度放大这样的情绪，造成情绪低落、抑郁，这对孕妇和孩子的健康都不利。

一直到生孩子的前一天我都在工作，不认为这一点值得炫耀，但真心觉得这对我的身心健康很有帮助。因为经常外出跑来跑去，身体得到了锻炼，孕初期、孕后期的身体不适以及一些孕期负面情绪问题也因为工作得以转移了注意力。健康的身体、良好的情绪都对我后来超顺利的顺产有很大帮助。

有好几个孕期都在工作的朋友告诉我，工作上的价值感、工资收入、同事之间的人际交往，让她们在孕期保持一个积极的情绪（也许是因为她们的工作能够给她们带来成就感，所以她们选择继续工作，而那些一怀孕就选择辞职的女性，也许恰好有份不喜欢的工作）。

有句话说，一切的问题都是因为太“闲”了，是有一定道理的，整个孕期如果没有工作，孕妇容易因太闲，太无聊而产生一些问题，比如疑心病、闹家庭矛盾、沉溺于负面情绪中。

怀孕不是生病，如果身体状况良好，孕期还是正常工作吧。

二、提升丈夫的父亲力可以从孕期就开始

心理学的研究表明，在进入婚姻后，尤其是在第一个孩子出生后，有67%的女性对婚姻满意度急剧下降，为什么呢？因为孩子刚出生后，女性的身心比较脆弱，但育儿工作却非常繁重，女性作为妈妈要喂奶，照顾孩子，忙得手忙脚乱，连好好睡一觉都是一种奢侈，如果这个时候丈夫不够给力，女性在身体劳累、睡眠缺乏、又得不到支持的情况下对婚姻自然就会产生不满。

但有33%的女性仍然对婚姻关系满意，甚至有人说感觉自己婚姻从没像有了孩子之后那么好。

这其中的关键在于丈夫是否跟得上妻子的变化，和妻子一起转变角色，承担起更多做父亲的责任。

从怀孕到现在孩子七个月，我和丈夫大卫的关系并没有因为孩子的到来而出现问题，我对婚姻的满意度也没有因孩子而下降，相反，因为一起育儿，我们正变得越来越亲密和团结。

为了让丈夫有当父亲的感觉，我一怀孕就让他参与到我和孩子的生活中来。

孕初期，我头晕目眩，呕吐难受都会找他帮忙，递杯水、递张纸巾、当人肉垫子靠一靠。孕初期，他还包揽了所有的家务。记得那段时间他每天除了工作还要买菜做饭照顾我，非常辛苦。

孕中期，我身体状态好多了，我们还一起出门旅行。平常的时候，每天晚饭后，我们会一起进行体育锻炼，他跑步，我散步，然后买一些水果回家。睡前是最幸福的时光，我们一起躺在床上，听音乐，和孩子说话，用手捕捉和感受孩子的胎动。

孕晚期，我们一起准备宝宝的用品，给她买衣服、买玩具，接收朋友们送的旧衣物，装饰小床等。

我怀孕做产检时，每一次大卫都尽量陪我去，如果他工作太忙无法陪我，那每一次产检报告出来我都会第一时间微信拍照发给他。

我当时还报了孕妇学校的课程，课程涉及孕期营养、分娩、产后康复、新生儿喂养和护理等内容。上课时，我尽量也让大卫与我一起。我还记得上婴儿护理课时他还被老师点名进行实操演练。

上拉美兹分娩呼吸减痛课时，第一次他没有空去，后来我又报了第二次课程，这一次我们一起去。我之所以这么做，就是为了让他和我一起学习和体验。老师也建议丈夫一起来学习，因为孕妇一边要记知识点，一边要进行练习，容易手忙脚乱，我也发现上课时，爸爸们对腹式呼吸都较熟悉，可以更好地帮助妈妈们进行练习。

课程结束，回到家后，我和丈夫一起做老师布置的作业，他指导我进行呼吸练习。后来，生孩子当夜，当宫缩剧烈，我感到非常疼痛时，他在旁边陪着我鼓励我，我则熟练运用呼吸方法帮助自己度过每一次宫缩的疼痛。他与我一起进了产房，整个生产过程也在我身边鼓励我，支持我，最后非常顺利地生了宝宝，因为太顺利了，太快了，他抱怨都来不及帮宝宝剪脐带，哈哈。

因为丈夫参与了我整个孕期和生产的过程，孩子一生下来，他就爱上了孩子，并且迅速地进入了父亲的角色。

孩子与父亲的关系是需要培养的，一个男人对孩子有更多付出就会更爱孩子，这是人之常情。

女性比男性多了十月怀胎，用来做好当母亲的准备（其实，十个月的准备还不够），也因为孩子作为胚胎在女人的身体里慢慢成长，女人比男人更容易感知到孩子的存在，所以女人比男人更快进入母亲的角色。因此，女人（妈妈）有责任把孩子介绍给男人（爸爸），也有责任帮助他更顺利的进入父亲角色，你这么做也是为了自己，这有利于你在生完孩子后免于陷入丧偶式育儿的境地。

女人在孕期可以做哪些事情帮助丈夫更快更顺利地进入父亲的角色呢？

1、孩子有胎动后，妻子可以与丈夫分享胎动的反应和感受，可以安排一个每日亲子时光，比如让丈夫摸摸你的肚皮，和孩子聊聊天，一起听听音乐。

2、如果条件允许，产检也尽量让丈夫陪同，还可以与丈夫一起去孕妇学校上课，为分娩和育儿做一定的准备（为什么我用“一定的”这个形容词，因为为人父母是怎么准备都准备不足的，无论是育儿知识上的储备还是技能、耐心、心理能量的储备都是边照顾孩子中边学习成长的）。

3、不要一怀孕就回娘家或者与丈夫分床睡。这样做会给丈夫暗示，好像怀孕生孩子只是女人的事，与他无关，似乎也在告诉丈夫，接下来的生活，我和孩子会紧密地在一起，与你会分开，这很容易造成夫妻感情疏离。

4、尽量多的让丈夫参与你孕期的所有事情。我认识一些朋友和来访者，她们怀孕时都是自己照顾自己，自己做饭、自己去产检、自己散步运动，自己为孩子准备好所有的东西……她们的丈夫或许工作忙碌，但并不是忙到完全无法陪伴在身边，很多时候是她们的习惯和认知影响了她们的行为，她们要么不太懂得向丈夫求助、示弱，习惯什么事情都自己扛，要么认为怀孕是女人的事情，与男人无关，把男人从自己身边排挤出去。可是，当生完孩子之后，她们往往又会对丈夫积累了很多怨气，觉得自己孕期太辛苦，责怪丈夫不关心和体贴自己。作为一个女人，孕期当女汉子不仅会让自己辛苦，不开心，也对男人父亲力的培养没有帮助。

5、在孕期就需要多次和丈夫讨论孩子出生之后养育的问题，定好夫妻共同承担，分工合作的未来生活基调。还可以与丈夫一起憧憬孩子降临之后的生活，“我们一起带孩子逛公园，你给我们拍美美的照片”，这样也可以帮助丈夫更快地进入父亲的角色。

三、产后第一年，如何让妈妈更快乐，爸爸更有用？

产后第一年绝对是父母最辛苦的一年，也是婚姻关系最脆弱的一年，因为育儿带来的问题超乎你的想象，没有独立、成熟的心智和不断学习的心态很容易引发家庭大战。

前面有提到，在第一个孩子出生后，大多数的妻子们对婚姻的满意度会急剧下降，她们会觉得自己的生活无比悲惨。

我的咨询案例中，不少孩子才几个月就在闹离婚的夫妻，他们之所以要离婚是因为孩子的到来让新手爸妈慌不择路，容易产生焦虑情绪，育儿的辛苦也容易激发原来隐藏着的夫妻矛盾，比如沟通与情绪问题，出轨问题等，同时因为双方的原生家庭的参与，婆媳矛盾、丈母娘女婿发生矛盾，总之，有了孩子，家庭矛盾就成倍增加了，婚姻关系也岌岌可危。

为什么我的标题是“如何让妈妈更快乐，爸爸更有用”，而不说“让妈妈更有用”，因为妈妈们已经非常有用了，做得很好了，而在这个世界上最没有用的母婴产品评选中，爸爸一直高居榜首，所以，我们要让爸爸变得更有用。

心理学强调妈妈对于孩子的重要性，孩子在前六个月和妈妈处在共生状态，母婴关系是否良好关系到孩子的身心健康，而爸爸是母婴关系的背景。但是这个背景的作用非常巨大，那爸爸有什么用呢？应当如何做可以发挥其作用呢？

1.当其他人的育儿主张与妈妈不同时，爸爸要站在妈妈这一边，支持妈妈，认同妈妈对孩子的养育方式。

有了孩子之后，中国的家庭大多会请双方或者一方的老人来帮忙带孩子，这时候因为育儿方式产生意见分歧很容易产生矛盾，最常见的就是婆媳矛盾，我在咨询中碰到很多这样的情况，妈妈要用尿不湿，奶奶要用尿布，妈妈要纯母乳喂养到六个月，奶奶说三四个月就要加米汤……这个时候孩子的爸爸要坚定地站在自己的妻子这一边，支持她的育儿主张，信任自己的妻子，相信她就是孩子最好的养育者。

爸爸要意识到，在这个大家里，你首先是丈夫，其次才是儿子，这个小家庭的成员实际上是妈妈、爸爸和孩子，你和妻子对孩子拥有最高的决定权，而不是孩子的爷爷奶奶，你和妻子要团结在一起，同时你要尽力调节妻子与你父母的关系，这就是在建立“我们”的意识。

同样的妻子也要有这个“我们”的意识，外公外婆是参与者，不要让孩子的外公外婆在自己和丈夫的家里成为统治者或者管理者，恰恰相反，你们要成为自己父母的管理者。

在咨询中，遇到产后第一年闹离婚的夫妻，常见的情况是这样的：当男人的老妈和老婆发生矛盾时，男人站在老妈这一边，只顾着指责妻子，继而夫妻关系更加紧张；或者当女人的爸妈说自己老公不是，对其产生误解时，女人不去调解彼此的关系而是觉得自己父母受委屈而与老公吵得更凶；再或者当这对男女因为育儿琐事发生一些摩擦时就去告诉彼此的父母（像小学生告状一样），结果父母也掺合进来，而不明智的父母只顾维护自家孩子的利益和面子，数落对方和对方的家庭，结果小事闹成大事，两家人吵得不可开交。

这些情况都是夫妻缺乏“我们”的意识，依然认为自己和自己的爸妈是一体的，他们的内心不成熟，缺乏力量，因此没有能力解决问题，也没有能力保护自己的小家庭不受原生家庭的入侵和影响。

要想顺利度过产后第一年，保证婚姻关系的稳定，新手爸妈要有“我们”的概念，何谓“我们”，即我和伴侣是一个团队，我们是一家人，我们的目标是一致的—相互支持，共同养育孩子，我们需要夫妻同心，其利断金。

2、当妈妈出现产后情绪问题时，爸爸要提供安抚和支持，让妈妈的情绪变得更稳定、平和。

健康的母婴关系对于婴儿的身心健康是非常重要的，那健康的母婴关系里的关键是有一个情绪稳定、平和的妈妈，母婴是一体的，爸爸如果能够安抚好妈妈的情绪，好好爱妈妈，就在照顾孩子上发挥了巨大的作用。

当妈妈出现情绪问题，需要倾诉和安慰时，爸爸努力提供陪伴与支持。产后因为身体虚弱，激素水平的急剧下降，再加上日夜照顾孩子的辛苦，新手妈妈很容易出现焦虑、抑郁等情绪，而丈夫的关心和爱护就是一剂良药，丈夫给予温柔倾听以及情感理解和支持就是最好的心理咨询。

作为心理咨询师的我在产后也经历过一段时间的抑郁，除了自我调节，以及和我的个人体验师（心理咨询师为了个人成长也需要进行心理咨询）去谈，丈夫给予我非常多的关爱、理解与支持。那时我为孩子的很多问题忧心忡忡，像体重问题、夜醒频繁问题（严重时每小时一醒），大卫总是开导我，让我降低期待，说我一直企图控制一切，但是很多问题并不是我能控制的，在他的开导下，我慢慢的放下了控制，接受不完美的现实。

最让我感动的一次是一天深夜十二点半，安抚好醒来的宝宝，我感觉肚子很饿。时值冬天，我坐在客厅的沙发上，又饥饿又疲惫并且失眠了，想着像这样夜里不停喂奶或者需要不断安抚醒来宝宝的日子，不知道什么时候是个头，再加上那时和婆婆因为育儿方式不同、生活习惯差异大也有一些小摩擦，我的抑郁再次发作，觉得人生非常绝望，就像窗外的黑夜，完全看不到一丝丝亮光。

我把自己的感受告诉大卫，他拥抱着我，耐心地安抚我的情绪，然后打开冰箱给我煮一碗芝麻汤圆，我一边吃一边流泪，鼓励自己要坚持要振作。就是这碗有点糊锅的芝麻汤圆让我彻底走出了抑郁，虽然之后很多问题也没有解决，但是我的心态改变了，可以带着这些问题继续好好生活。

网上大量产后抑郁的新闻案例、网友们的留言以及我个人的咨询案例都显示，妈妈产后的情绪与爸爸是否关心、理解、支持自己有很大的关系，很多产后抑郁的女性都是靠着丈夫耐心的倾听和陪伴才走过来的。

当然，也有很多女性产后抑郁是因为丈夫忽视了自己。在很多家庭里，孩子一出生，全家人的关注点都集中在孩子身上，即便关心产妇也只是关心她的奶够不够孩子吃，有的丈夫又忙于工作，或者缺乏家庭意识，对妻子不闻不问，因为被丈夫和家人忽视，再加上产后身心极度敏感和脆弱，对比怀孕时候被关注宠爱，这时产妇容易感觉到自我价值感的丧失，如果再加上一些育儿压力、缺乏睡眠、家庭矛盾等，发生产后抑郁简直是分分秒的事情。

在所有家人当中，新手妈妈最需要的就是来自丈夫的关注与爱。如果在这个期间，爸爸能够给新手妈妈足够的关爱、支持与理解，他们日后的亲密关系一定不容易出问题。相反，如果爸爸是忽视妈妈的，妈妈感到自己在这段艰难的日子里缺乏丈夫的爱和支持，那么这个遗留问题会成为日后影响夫妻关系的定时炸弹。

延伸阅读

婚后第一年，你该做什么

周末，一位许久不见的学姐约我喝茶聊天。

因是同一个地方考到上海的，感觉特别亲切，即使我们不同届，也经常去对方寝室玩，偶尔家里送来家乡特产，总会想着给对方送去一些，所以关系一直不错。

毕业后，我们各奔东西，很少再见面，在参加过她的婚礼后，这几年一直不曾见面，只是偶尔在网上看见会打个招呼，有了微信后，联系才渐渐多了起来。

多年不见，彼此都有些变化，曾经的青涩都已不见，那些青葱岁月，早已是记忆中遥远的事了。

简单地聊了聊近况后，学姐开门见山地说：

我这次约你出来想聊聊婚姻，其实这几年来我过得不幸福，很累，真的很累！

我仔细地看了看她，我们只差两岁，而她似乎确实要苍老得快一些，我原本想这大概是有孩子与没孩子的区别吧，有孩子的女人要操心的事情毕竟多得多。

“我这辈子最大的错就是找了个奇懒无比的男人！”她恨恨地说。

我的脑海里浮现出一张斯文的脸，她老公我也认识，他们恋爱时我们还一起吃过几次饭，印象中那是个非常清爽干净的男人，一点也不像很懒的人啊！难道是人不可貌相？

她见我露出怀疑的神色，就给我举了几个例子。

比如她老公吃完饭绝对不会想着要洗碗，就算她出差几天，他也不会洗，全部扔在厨房里，等她出差回来就会看见水槽里放着一大堆油腻腻的碗，让人反胃。

如果两个人在家，所有的家务都是她一个人做，买菜、做饭、洗衣、拖地、照顾孩子。

她老公要么在客厅看电视，要么在书房玩电脑，即使她忙得满头大汗，他也无动于衷，从来不会过来帮她一把，甚至还会嫌她拖地遮挡了他看电视的视线。

为此，她发过好几次脾气，每次吵完之后，他会勤快几天，但很快就会原形毕露。

到后来，吵架也没用了，他会选择出去找朋友透透气，把她一个人留在家里气个半死，却不知道怎么办。

她叹了口气说：

其实我好几次想到离婚，但是气消了这个念头也就退了，毕竟还有个孩子。

你说要是他出轨什么的，我也可以干脆地离开，但他也就是懒，平时赚的钱还是会给家里，生活作风也算正派。我身边的朋友都说，人无完人，叫我包容点，男人基本都这样。

基于我以前对她老公的认识，我始终觉得那是个很不错的男人，一起吃饭时，他对学姐和我都很照顾，行为举止虽说不上有多绅士，起码也没什么让人挑剔的。

我问她：“他一开始就这样吗？”

一提到这个，她就来气了：

如果他一开始就这样，我怎么可能跟他结婚啊？

恋爱那会儿他可勤快了，每天一大早就给我送早餐，我换寝室他忙前忙后，还给我收拾得干干净净，自己的寝室也收拾得挺好，所以我做梦也没有想到他会这样。

我继续问：“那他什么时候开始变得很懒呢？刚一结婚他就这样懒吗？”

她仔细回忆了一下说：“那倒没有，刚结婚那时候，他也很勤快的，我洗衣服他晾衣服，我做饭他洗碗，后来慢慢地就成现在这样了。”

我请她回忆一下这种转变的过程。她沉吟了一会儿说：

刚结婚那会儿，我们感情很好，他很体贴我，我希望他能够有更多的时间发展事业，所以家务就不太让他插手了。

再说了，毕竟他是个男人嘛，天天在家干家务也不像话，所以他渐渐不再染指了。可是后来有了孩子后，事情越来越多了，他也不知道帮我一把。

我忍不住在心里叹了口气，几乎很多夫妻的矛盾从结婚头一年就埋下了隐患。

结婚第一年可以说是整个婚姻生活里最重要的一年，大多夫妻间的相处模式基本都在这个时期形成，可以说一旦形成就很难改变了。

大多夫妻结婚第一年，正处于蜜里调油的时候，怎么看对方怎么顺眼，怎么疼对方怎么不够，恨不得展示所有的好。

尤其是女人，初为人妻，大多都希望做一个好妻子，把丈夫照顾好，把家庭照顾好，和和美美地过一辈子。

可是刚刚结婚的女人，并没有太多婚姻生活的经验，即使有母亲的提点，往往也不会当一回事，很少会冷静理智地去考虑未来几十年应该如何相处。

我的朋友童童刚和老公结婚时，老公连个碗都不曾洗过，婆婆拉着她的手说：

“童童啊，我这儿子在家被我们宠惯了，什么都不会干，结婚后，你就辛苦一点，多包容他一点，你们两个好好过日子。”

童童后来对我说：

我很乖巧地应承了我婆婆，可是我心里想，您儿子是被宠大的，所以什么都不干，我还是我家的掌上明珠呢，婚姻是两个人的，哪有一个人付出的道理，我又不是跑来做保姆的。

然后，童童开始了改造老公的工程，她若做饭，必定邀请他一起洗碗。

原先童童以为要让这个十指不沾阳春水的男人干活需要费很大的劲，甚至已经准备好了若干方案，没想到这个男人相当配合。

童童对他说：

老公，我知道你在家什么都不干，连饭都要端到你手里，可是现在我们有了小家，我们两个都是平等的，以后家里的事，我们相互帮着做好不好？

她老公说：“可以，不过你知道我不懂家务，如果我干不好……”童童赶紧温柔地说：“没关系，我们慢慢来，只要你有这份心就可以了。”

不管这个男人干好干差，童童都在一旁鼓励。后来，只要童童洗了衣服，不用招呼，他就自己跑过来把衣服晾好，吃完饭就会主动把碗洗干净。

在结婚前，童童的老公事事都听从于母亲，童童温柔地对他说：

老公，你现在已经不是小孩子了，我们自己的事应该自己做主，如果我们家有什么事，你首先应该和我商量对不对？我有事也会第一个跟你商量。

对方觉得她说得有理，慢慢把重心移向了童童这边。

婆婆看见这些变化，自然很不高兴，觉得童童不但经常驱使自己的儿子，甚至还教儿子脱离自己，所以开始发难。

但童童并没有像一般的新媳妇那样不好意思，默默隐忍，而是态度温柔、语气坚定地阐明了自己的立场，她对婆婆说：

我对他很好，所以我也希望他对我好，如果婚姻只是要求我单方面付出，那我要这种婚姻何用？不如早早离婚来得干脆。

婆婆没想到这个媳妇如此厉害，一时倒怔住了。

不等婆婆做什么，童童老公先表态了，他表示完全支持童童的意见，婚姻本来就该相互对对方好，并且告诉母亲，现在他生活得很快乐，请母亲不要干涉他们的相处方式。

婆婆不相信地问儿子：“以前你在家什么都不干，天天有人伺候，现在每天干家务，你居然觉得很快乐？”

童童的老公很明白地告诉母亲，他觉得很公平也很快乐。

一年后，童童跟我说：

我真的不敢想象，如果我延续了他母亲的做法，我现在的生活是怎么样的。

如果我一开始用他母亲的方式对他，等我自己受不了了再去改变他，基本是不大可能了，他早就习惯了我对待他的模式，岂肯轻易改变？

现在，只要童童洗了头，她老公就会拿着吹风机等着给她吹头发。

一个月里特殊的几天，老公会把家务全包了，不让童童碰冷水。有什么事，他都会尊重童童的意见，两个人相处得和谐而温馨。

女人骨子里都有改变男人的欲望，如果说男人真的可以有所改变，那非这一年莫属。

刚刚结婚的男人，其实和女人一样，对婚姻生活充满了新鲜感，很希望这段婚姻能够幸福美满地走下去。

这个时候是男人非常愿意配合女人的时候，如果女人可以利用好这一时期，未来几十年的生活就会幸福很多。

我们经常看到有的男人和父母生活在一起的时候十指不沾阳春水，但是结婚后在自己的小家里做得有模有样，其实就是这个道理，而且这些习惯一旦形成，他会一直持续下去。

可是很大比例的女性没有好好把握这一年。

曾经有位姑娘跟我说，刚结婚时她就知道婚前老公的亲戚经常找他借钱，可是因为新婚，不好意思反对，更怕那些亲戚说自己小气，就隐忍下来了，最后终于积重难返。

婚后第一年，睿智的女性会确立和婆家人相处的模式，尽可能保持自己的本色，合则距离适中，相互关爱；

不合则确立自己的原则，既不主动侵犯，也不随意让人视自己如无物。

尤其是夫妻之间，睿智的女性会为家庭付出自己的精力，更会引导丈夫为家庭付出，未来长达几十年的相处基调，基本在这一年确立。

因为她们知道，如果这一年没有做好，未来想改变，那是难上加难。

如果希望在婚姻生活里过得舒心幸福，那就好好把握这一年吧，记住：态度要坚决，语气要温柔。

生完孩子的第一年，我想离婚……

01

嫁个自己爱的男人，生个可爱的宝宝，安安稳稳的过完这一生，想必这是大多数女人的心愿吧。可是，世间之事，总让人无法预料，尘间之人总无法揣测，那些曾经的誓言，在现实生活中，显得那般嘲讽。

婚姻，若非天堂，即是地狱。

当一对恋人，带着对爱情的渴望，对未来生活的甜蜜憧憬进入婚姻时，才发现在婚姻中的生活，更多的是繁琐平淡。恋爱虽浪漫，婚姻却很真实。两个相爱的人，近距离生活接触后，会发现彼此的缺点，然后互相磨合，互相迁就，互相消耗着激情……

据说，再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

02

就像今天的故事女主人公小雅，恋爱5年，婚姻三年，孩子7个月，却考虑离婚的事情…

当初结婚，我们筹划了很久。老公说：“你跟我在一起这么久，虽然我没有赚着大钱，但结婚时，我一定会给你一个难忘的婚礼。”

我很感动，我不求婚姻多奢华，只要有他的在乎，我已经很满足了。

结婚的第二年，我怀孕了。我很怕，几个朋友告诉我，大姨妈的痛已经够让人受得了，可生孩子的痛远比大姨妈多很多倍。一得知我怀孕，我紧张的手心出汗，我很想跟他有个宝宝，可我更怕痛死过去。

他嘲讽我胆小鬼，拉着我的手安慰我，不用怕，他会一直陪我。十月怀胎，我顺利生了一个女宝宝。生完孩子后，医生抱给我看，我筋疲力尽，连笑的力气都没有。

03

我真没想到生个孩子这么麻烦，大半夜的说哭就哭，饿了哭，尿了拉了哭，睡着了不舒服也哭…总之，生完孩子，我整个人都要崩溃了。

老公一听到孩子哭就抱怨我不会带，他半夜起来帮我带，笨手笨脚的样子，让我哭笑不得，考虑到他白天要上班，我搬去了次卧，时间久了对于带孩子，我也熟练了，懂得怎么去哄哭闹宝宝。婆婆偶尔过来帮我照顾一下，日子总算是恢复正常。

孩子的事情，我搞定了，我们夫妻关系却发生了变化。

宝宝几个月作息差不多规律了，我搬到了主卧，睡在大床上就是舒服。想着忙活了几个月，终于可以和老公亲热亲热了，谁知，躺在床上一晚上，他都没碰我。我挺纳闷的，我本身比较保守，他不主动，我更加不会主动要求做那种事情。

搬回主卧一个礼拜，他对我依旧无动于衷。无意中，我和闺蜜倾诉，她说让我主动点儿，男人更喜欢主动的，还推荐我在网上买性感的睡衣，给我讲了一些夫妻之间亲热的技巧。听她讲这些羞羞的东西，我脸都红了。

虽然不是我的风格，但为了和老公提升感情，我还是照做了。

04

那天，我哄了孩子睡觉，换上新买的性感睡衣，蕾丝透明的，还喷了香水，坐在床上，半沿着上身，他进来后，我故意把被子压得很低，漏出胸部，学着闺蜜教我的步骤，向他示好。

而他，进屋之后，就拿起手机，打开游戏，全神贯注的玩，我手指戳他几下，并没有反应。我有点恼火，但还是忍住了，我把被子全部撩开，骄里娇气的说：“老公不早了，睡觉吧。”

他看了我一眼，眼睛在我身上游离了几秒钟，淡定了说句：“等我玩了这一局就睡。”等了半个小时，他结束了游戏，乖乖的躺在床上，说了句：“不早了睡吧。”

我气坏了，问他到底是不是男人。一句话惹怒了他，说：“你现在怎么变成这样？我们都在一起这么久了，你从来都是文文静静的，今天怎么这么不害臊，还穿这种不知羞耻的衣服？”

一句话，我的脸刷的一下红了，委屈的眼泪掉下来。我没有继续跟他吵，我觉得很丢脸，他恋爱时候的温柔哪里去了？如今我躺在他身边，如同守活寡，想想都觉得心寒。

半夜我起床上厕所，他不在床上，厕所里穿来奇怪的声音，我探头一看，惊呆了：他一边自慰，一边和一个穿着裸露的女人开视频。我当即恶心的冲了进去，给了他一耳光。他不和我过夫妻生活，却和别的女人搞这种事情，简直是在侮辱我。

隔天，我气的提出离婚，他各种求饶，解释说，没有做对不起我的事情，只是觉得这样的自慰方式，更加刺激而已。我很无语，更觉得他很变态……

05

小雅和她老公的问题是：生完孩子后，夫妻二人进入了无性婚姻中。这种无性生活，其实是生活中的不良习惯造成的。

生完孩子，小雅想着不影响丈夫作息，独自承担照顾孩子的任务，这导致丈夫没有很好的转化做父亲的角色，分房睡不仅会让夫妻之间无法正常沟通，更不能让丈夫体谅小雅的辛苦。时间久了，小雅丈夫会找一种属于自己的生理解决方式，渐渐的会对小雅失去兴趣。

面对小雅对夫妻生活这种事情的巨大转变，丈夫根本适应不过来，甚至觉得各种反感不适应。

相爱由心动开始，婚姻以心安为归宿。婚姻出了问题，不要总是念叨爱人过去对你的好，更不能轻易的说放弃。有问题就去解决问题，两个人朝着相同的方向努力，这才是真正的爱情。有了宝宝，就要一起分享养育孩子的乐趣，自己扛着真的很累。

一辈子很长，要和一个有趣的人在一起！调整心态，搞好夫妻之间的关系，平时多沟通，互相理解。培养自己发现生活美丽的能力，多给丈夫心理暗示。只有恢复了夫妻生活，婚姻才不容易亮红灯，外人才不容易插足。

为什么生完孩子第一年是婚姻危险的时候？

孩子的到来往往是我们情感的转折点。

有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。家庭从两个人变成三个人，也许最不适应的就是丈夫。女人从妻子可以很自然地过渡为母亲，但男人却未必完全接受“第三者”的到来。

曾经在读者来信中我看到过这样一句话，令我印象深刻：“他好像是活在我们家的一个幽灵。”我试图体验了一下这位丈夫的感受，那是一种被边缘化，被忽视和被排斥的感觉。母亲和婴儿的共生期是在3岁以前出现的，3岁以后，这种共生就开始被打破，因为父亲将逐渐要成为插入这种共生关系的“第三者”。如果丈夫长期处于一个旁观者的角色，那么就越来越难以融入亲子关系中。

作为丈夫一方，这很有可能与他过去缺乏类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。比如，一个拼命工作的丈夫，也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。

对于小时候经历过一些创伤事件的男人来说，例如一个儿子常年看到母亲受到委屈而无能为力的痛苦，那么，如果他的伤口一直没有愈合，随着时间的延续，问题就会像雪球一样越滚越大，他可能会积累越来越多的愤怒甚至仇恨，自然也就无法亲近孩子。

还有一种可能是，如果一个男人从小到大习惯了被照顾，习惯了以自己为中心，他就无法承受中心的转移，也就不愿意像成人一样拥有获得爱的其他手段，他选择最安全也是最危险的方式：不长大。

长大意味着需要自己照顾自己，这个学习过程当然是很痛苦的。我们从襁褓走出，每一次成长，都需要忍受从不会到会的探索过程。如果在他从小长大的环境里，自己照顾自己被看成是危险的，痛苦的，那孩子无形中就被剥夺了自我探索的机会。在他的成长过程中，很少有人经常提醒他为别人做些什么，没有人告诉过他：如果你想赢得别人的爱，首先需要先为别人做些什么。

于是，他就会选择停留在襁褓里，所有人都要为他负责，所有人都必须取悦于他。但最终，他会越来越发现这个世界不由他来控制，于是他会有深深的焦虑，他也许会很好地适应社会，但回到家里，他就会迫不及待地选择放下面具，开心地做个小孩。自己照顾自己？这对他来说是一种很悲惨的事情，因为这就意味着他没有爱了，被抛弃了。这样的丈夫，会认为在家里没有什么“存在感”可言。

这就是为什么很多妻子不明白，为什么自己忙着哄孩子，只是让老公自己煮碗面，他就会一脸的不高兴，因为妻子不了解，这个回到家的丈夫的“角色”，不是孩子的爸爸，而是孩子的哥哥。

从妻子一方看，女性容易陷入一个误区，那就是以一种和孩子融为一体的方式来“爱”孩子，无法区别开自己的需要和孩子的需要。就像前文提到的那位妈妈，她在来信中描述“孩子爸爸对女儿就象对待我一样冷漠。”很显然，在这个家里，妈妈和女儿是共生的，一体的。拒绝了女儿就等于拒绝了妈妈；而拒绝了妈妈，也就等于拒绝了女儿。女儿被爸爸拒绝时，妈妈会感到双重的伤痛，一种是害怕孩子受伤害，另一种是她内心的小孩子式的自我也受到了伤害。这样的妻子往往没有仔细觉察过，她需要丈夫去关心孩子，有多少出于她内心里那个受父亲冷落的自己的需要？

我们经常可以看到，一个缺少父爱的女儿长大之后反而选择了一个相对冷漠的丈夫，似乎有意无意地想要回到童年，让一切重演，试图让那个冷漠的父亲变得温暖起来。当她有了孩子以后，孩子就化身为她的一部分，并需要此时的丈夫承担起弥补童年创伤的“义务”。这时，丈夫面对着双重的“负担”，却又找不到一个真正的“妻子”，逃避就成为他们最常见的一种选择。

如果从夫妻互动的角度看，没有为孩子的到来做好准备，是导致情感在孩子出生后出现问题的一个重要原因。有可能他们在孩子到来前就是缺乏交流的，没有就是否要孩子，以及什么时候要孩子达成共识。但没有共识也没有关系，关键是有了孩子以后，夫妻还需要商量如何面对这个问题。

这其中可能会有更深层的原因，比如妻子与丈夫一直都没有在平等的基础上对话，因为一个还没准备长大、害怕离开妈妈的丈夫背后，是一个拥有一票否决权、真正做主的婆婆。这样的丈夫，连自己都无法自立，如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢？

有个心理学家说，小孩子是人类的父亲。我理解这话的意思是：通过做小孩，我们才长成大人；通过抚养小孩，我们才变得成熟。

对于那些没有长大的男人来说，他们的人生恰恰是需要被“忽视”的，需要从被关注的中心走开。这对他们来说很可能是一种独特的极少体验的感受，但这会令他们明白，人生没有那么多理所当然和永远不变，有努力才会有所收获。人的价值不体现在是否有人关注你，而在于你有能力成为别人心中有价值的、为别人所需要的人。装可怜，发脾气，都是小孩子的撒娇手段。人的存在感是通过努力和付出得到的，而不是靠牢骚和怨气得到的。

这样的丈夫需要懂得的是，你感觉被排斥，是因为你对这个团队没有贡献，是你选择了置身事外。如果你能加入这个阵营，有能力为一个团队做事，这个团队自然会接纳你。比如，为劳累太太按摩几下，多抱孩子一阵，妻子对你的关心就会加倍。有了孩子之后正是一个男人最好的成长机会，和孩子一起长大，学会如何关心别人，如何负责，如何去爱，如何从失落和恐慌中走出来，不再让别人成为生命的主宰。

对妻子而言，一方面可以尝试深入了解丈夫这些行为背后的心理和动机，愤怒也许就没有那么强烈了。另一方面，要问问自己：我是否将孩子当成了自己的替代品，而忽略了他个人的感受？我是否问过孩子对父亲的看法？他是否真的像我觉得的那么伤心？或许，丈夫和孩子并不是以你认为的那种方式进行着沟通。

妻子不妨坦白地告诉丈夫，自己和孩子都需要他，告诉他你需要他的帮助，没有他，你无法独自完成对孩子的教育；如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。这时要停止试图让丈夫内疚的战术，这会让丈夫感觉自己真的是尽义务，而失去了自发和主动地爱。可以以出差为借口，给自己放假，同时有意给丈夫和孩子独处的时间。

妻子要记住的是，你所做的所有事都是为了打破自己和孩子连为一体的状态，让丈夫意识到这个家对他的需要，他在这个家是有地位，有尊严和有价值的，爱是他的一种权利，而不只是义务。

写给丈夫：怀孕生子的痛，我希望你能懂。

写给丈夫：怀孕生子的痛，我希望你能懂。

卢璐

在我和卢中瀚正式开始造人的时候，我32。看看周围朋友们求子的艰辛，我们的计划是在我35岁前生出来。

措手不及，备孕第三月，我就怀孕了。

思迪是我们这对拖延夫妻，第一个比原计划提早完成的任务，意义非凡。因为从那开始，这一辈子，总有思迪这个活生生的例子在告诉我们，原来我们也有不拖延的可能。

孕五周，和闺蜜喝咖啡，两个人抱头痛诉。她骂那堆不靠谱的男人。我哭诉：世界末日来了，我怀孕了。

她嗤之以鼻，“这是你们做好决定，做好的计划，卡着点来的孩子，你还有什么不满意？”

是呀，没有什么不满意，我接受。可是我一想到，现在肚子里面有一颗受精卵，九个月之后会变成一个叽哇乱叫的婴儿，从此我要担负一辈子。活了32岁，独来独往自由惯了的我，恐惧就大于欣喜。

这好像是死。每个人都知道总有一天是会死的，可是当你知道自己的死期，必须面临死亡的那一刻开始，你一定是绝望无比。

我不知道是不是思迪在肚子里面听到了我沮丧的心声，当晚回去，我就开始上头晕目眩，浑身发冷，开始了一场异常剧烈，持续了三周半的感冒。高烧38.5。我每天就是面如菜色，上班点卯。精疲力尽，虚弱无比。

从头年我们就说定了，到我过生日的那个周末，和朋友们一起去滑雪。

怀孕加感冒，我只能悻悻然的取消了滑雪的行程。然而，卢中瀚不但没有取消他的行程，还又加请了一天年假。

周四下午提前下班就和一帮朋友开车去了里昂。里昂有他一个死党。快到的时候，给我来了个电话请假：“我马上就到Vincent家啦，今晚早不了，不用等电话了。你好好保重，早点睡觉。”

这个男人就此就消失了。

一直到周日下午。卢中瀚才想起来我给打电话，电话里面的声音神清气爽，兴高采烈，开着扬声器，带着一车人大唱生日歌，唱完之后给我说：“Pierre知道一个勃垦地酒窖不错，离着不远，我们要顺便去看看，估计很晚才到巴黎。”

我还想说什么的时候，雪山上信号不好，断掉了。

他晚上两点半才带着一身的寒风回到家，搬着三箱葡萄酒，正在轻手轻脚的脱鞋，我一下子打开了客厅的大灯。

后面的场景就不用写了，吵到我撑不住要睡了的时候，他还觉得很委屈，“这都快四点了，你还有精力站在这里给我吵架，说明你有充分的精力和体力。怀孕不是病，你又不需要人照顾，你不能去滑雪，我为什么不能？”

如果当时我能够从肚子里面把哪个该死的受精卵拿出来，我一定会重重地摔在他脸上，然后跟他就此别过，一刀两断。

问题是我不能。

我真的是瞎了眼睛，我又气又急又委屈，情绪激动，跪在地上，捂着嘴巴干呕起来。孕8周，我开始恶心。事实上对于绝大多数女人来说，怀孕想吐仅仅是从孕8周到孕13周左右的一个症状而已。

我的鼻子变得像是警犬一样很灵。

每天卢中瀚回家，进门要先去浴室，用我买的纯天然绿色浴液洗过澡，才能来给我说“你好”。

巴黎冬天很冷，我却要开着窗户把暖气打到头，否则家里会有陈腐的味道。

喝水要喝特定牌子的矿泉水，其他一律都有塑料的味道。

衣服洗好要用清水再漂洗一遍，否则有洗衣液的味道。

多少次卢中瀚忍无可忍立起眉毛想和我理论，他还没靠近，我已经捂着嘴巴干呕不已，“你是抹了古龙水，涂了定型啫喱还是喷了止汗喷雾？”

这么奇葩的日子，别说他了，连我自己都觉得很难熬。真的是度日如年的数着日子，数到孕13周，我终于渐渐的不再恶心。

笑纹还没有展开，我在睡梦中，被手臂麻醒。整只手一直到肘关节都是麻的，完全没有知觉。从此天天都会被麻醒一到三次，排队看医生，给我开了那种残疾人用的手肘支撑。

接着只要我坐的久一点，左边的胃和胆之间有个位置就会疼。去拍片子，没有任何结果。医生说，可能是子宫在长大，把这两个器官压到一起了，此题无解。只能疼的时候，自己换换姿势。

再然后，我一个小时糖检不过。去医院做三个小时糖检。我没有勾形虫抗体，每个月都要抽血，加上一个小时糖检抽两回，三小时糖检抽了四回血。那一周我的胳膊有点吸毒患者的意思，伸出来全是针眼。

再再然后，腿肿了，买了专门的腿部减压清凉膏，要每天按摩；脚肿了，只能穿凉拖；手指头居然也肿了，戒指都不能带。我打着肥皂把戒指都摘下来，找了根链子都挂脖子上了。

肚子大起来，行走如鸭子。子宫压倒膀胱，总想去厕所。最尴尬的是，忍不住打个喷嚏，都有可能有尿液滴出来。在自己家里也就算了，去朋友家吃饭，大家觉得一晚上我永远都呆在厕所里。

更还有半夜睡觉突然抽筋；肚子太大重心不稳；每天疲惫不堪，长睡不醒；肚皮是往左歪左边疼，往右歪右边疼……

怀孕生孩子有点像是一个挑战性超大的电脑游戏，一波未平一波又起。你以为忍忍，忍忍，再忍忍，解决了眼前这个问题就可以静享太平，那真是在做梦。从受精卵生成的那一秒钟开始，女人就成了上了磨的毛驴，一世一生。

我怀孕七个月的时候，卢中瀚被调到中国项目组，一个月回法国呆一周。

思迪两个多月，他回法国，十天，我们包好所有东西，把房子腾空，打扫得差不多，交接给房客。十天我们换了三个地方住，要什么没什么。

如此动荡的环境，让不到三个月的思迪每天紧张惶恐惴惴不安，她像一只小树熊一样抓在我身上。有时侯，就是在我的怀抱里面，她也还会大哭不止。这让一共累计和思迪生活了没两星期的卢中瀚，根本无法相信，这个孩子也可以自己躺在床上玩儿，也会很安静。

我们一月4号从巴黎出发，北京大雪，飞机在戴高乐机场滞留六个小时。

思迪在贵宾候机室嚎啕大哭。候机室里面全是聚精会神捧着电脑的精英，突然冒出一个止不住的婴儿的嚎啕，人人皱眉，气氛尴尬。

卢中瀚接过思迪，试图让她安静下来。问题是思迪不熟悉爸爸，卢中瀚一抱她，哭得更凶。高昂的哭声就好像扔在火上的油，一下子把卢中瀚连日的火气点着了。

我想把思迪抱回来，他坚决不肯。抱着思迪就走了。我的座位对面有面玻璃，我看得到我面色如土，眉头紧锁，一副心脏病发作的赶脚。

等了不知道多久，在我都石化了之后，卢中瀚终于回来了，抱着已经哭晕睡死过去的思迪。

曾经在一个妈妈论坛里面，我看到过一个讨论热烈的话题：

你是在什么时候感觉到自己真正的成为了一个妈妈？

母亲是这么伟大光荣的称号，我们想当然的觉得从备孕开始，女人就成了母亲，无私无畏，奉献无边。

事实上有血缘并不等于有亲情。

血缘是我们命中注定，无法更改的密码，可是亲情却是需要时间培养和磨合才能滋长的茂盛。

医院产房，当护士推着一车子叽哇乱叫，皱皱巴巴的小丑孩送过来喂奶，递给你哪个，你接着哪个，没有问题。

可是一周或者两周之后，我们就会真正的认定，这个孩子是我的，不可以换，不可以改，一世一生。

作为一个女人，我从怀孕的那一秒钟起，九个月我自己身体经历无时无刻的变化和折磨，就算我自己不去想，但是我还是知道我已经有所不同。

作为一个男人，就算是一个想要孩子，决定要孩子，渴望要孩子的男人，当他不和怀孕的老婆呆在一起的时候，如果没有人或者事情特别提醒，他的生活根本没有什么不同。

怀孕生子，对于男人，仅仅是感同身受的体谅，可是对于女人，却是亲身经历的细节。

经历不同，程度不同，感情不同，表现也不尽相同。

面对几个月软绵绵只会哭的小婴儿，会极大的激发女人们爱护弱小，温柔呵护的母性。而大多数男人都会不知所措的发愣，紧张的向后躲，生怕指头伸错了，把宝宝戳疼。唤醒父性，需要交流，逻辑和理性。

女人可以觉得委屈，觉得不公平，去骂去争去哭去闹腾，把自己心戳的伤痕累累，把自己的婚姻剪的千疮百孔。可是无论如何，我们改变不了自然的安排。从丛林时代起，男女分工不同。

好的婚姻绝对不是一场蛇吞象的战争。

好的婚姻应该是联姻联手，合并双赢。

给这个男人一点时间，让他从感同身受变成亲身经历，让他亲力亲为亲手建立和孩子们的感情，让他们从一个贪玩利己的大男孩，变成一个有责任有担当的父亲。

罗马不是一天建成的，上海也不是一天建成的。

女人怀胎九个月，才能成为情深似海的母亲。男人也需要一点时间，亲手操作，耳鬓厮磨，才能变得亲密无间。

给这个男人一点空间，看他笨手笨脚的照顾孩子，看他宠爱过度，看他严厉抓狂；让他用他自己的方式走进孩子的生命。

现如今我家的卢先生已经入行六年半。纵然他再是一个有诸多缺点和令人抓狂的毛病的老公，但是我也不能否认，他成了一个最亲最爱无微不至的父亲。每天他到家开门的那一刻，是我家整个晚上最欢快的时刻。

女人的使命应该不是含辛茹苦，默默奉献自己的一生。

女人的使命应该是创造出一种适合的家庭模式，让每个人都乐在其中。

孩子，你慢慢的来。我慢慢的陪着你，静待花开。

老公，你也慢慢的来。你慢慢的陪着我们，苍天桑海。

一辈子说长不长，说短不短，但是我们有足够的时间，跋山涉水，一直走到春暖花开。

怀孕了，如何拴住他的心

怀孕了，如何拴住他的心

婚姻里最幸福的事情，恐怕要属怀孕了。怀孕了，本该大家都高高兴兴，可在迎接新生命到来的过程中，夫妻间却会因为一些生理和心理的变化，发生或微妙或明显的矛盾，严重的还会搅得婚姻不得安宁。所以，做老婆的，在怀孕的过程中，在爱情的结晶一天天茁壮成长的同时，也要多注意准爸爸的动向，及时调解矛盾，拴住他的心，千万别让“怀孕”搅乱了婚姻。

孕妈妈常常会“喜怒无常”，一系列的孕期反应，比如呕吐、倦怠、失眠等生理反应，会引发准妈妈的情绪变化，再加上中国传统习惯中对准妈妈的“娇宠”，准妈妈们就会不自知地放纵自己的情绪，变得“喜怒无常”。准爸爸们因此就成了受气包、包身工，家庭和谐因此而受到影响。

而“非专业”的准爸爸，很少能够自如应对孕妈妈的“喜怒无常。第一次做爸爸的，真不知道如何照顾胃口刁钻的老婆，如何扎上围裙做出老婆爱吃的饭菜，如何收拾乱糟糟的家。“非专业”的准爸爸如果再缺乏点责任心，那么就会变成逃离怀孕的老婆、逃避孕期责任的“坏老公”了。

而且现在很多年轻夫妻以及他们的父母，都有这样的观点：如果两个人的感情出了问题，那么就赶紧生个孩子，有了孩子，两个人就不再闹腾了。事实上，这个观点是错误的，如果“准爸准妈”的婚姻正亮红灯，那么孕期的忙碌和不适，则会让夫妻矛盾更加严重，甚至激化。

倘若家庭生活条件再差点，孕妈妈吃不好睡不好，准爸爸工作过于劳累，那么双方难免控制不好各自的情绪波动，相互间的争执就难以避免，准爸爸的身心出轨也就成了准妈妈最担心的问题。

那么怀孕的妻子，到底如何检住老公的心呢？

首先，孕妈妈要学习孕育知识，预防产前抑郁。其次，要拉准爸爸一起体验孕育的艰难和快乐，共创夫妻和谐。

怀孕初期，由于体质的突变，很多孕妈妈容易出现“易怒、情绪不稳、坐立难安”等精神障碍，如果不加以有效的预防和调试，就有可能发展成“多疑、思路不连贯、情感表达不确切”等症状，甚至会出现妄想和幻觉。如果不加以控制和治疗，就容易给家庭带来矛盾。再加上第一次做准爸爸的男人们大多对孕妇缺乏理解和耐心，情感很容易因此而疏离。

同时，因为妻子怀孕，丈夫也会出现产前抑郁，这是很容易被妻子被家人忽视的一个问题，丈夫的生理得不到满足，心理受到压抑，在妻子被严重呵护的同时，自己感觉被严重忽视，所以偶尔也会心生旁骛。

建议孕妈妈适当补充有益精神健康的维生素类药物，适当补充叶酸，调节体内平衡，若出现严重情绪障碍，可采用适当的支持性心理治疗。如果可以，最好拉老公一起去治疗心理问题，或者一起去体验做孕妇的艰难，只有这样，才能够同心协力，共度孕期，共创夫妻和谐，喜迎新生命的到来。

而在怀孕中期，孕妈妈会舒适一些，这时候，一定要及时修补、调整夫妻关系。随着胎儿的成长，夫妻双方对未来的期盼会逐渐弥补最初三个月的情感疏离。在孕中期，孕妈妈一定要记着时常像准爸爸表达自己的感谢，拉准爸爸一起体验新生命成长的喜悦，这样，就能让准爸爸感受到对新生命的期盼和对新生命的责任，这样，准爸爸才能更加体谅孕妈妈，更加疼爱孕妈妈。

在孕后期，很多孕妈妈会比较难过，这个时候，千万要注意控制自己的情绪，然后把一切不适当做正常，用一颗平常心来对待这个艰难的过程。拒绝抱怨，拒绝唠叨，尽量调试自己的情绪，尽量多找一些适当的方法，缓解W为生理原因带来的不良心情。同时，学会多向准爸爸展示即将到来的美好，这样，也能帮助准爸爸调节情绪，以免准爸爸因为家中气氛压抑而心生旁骛。

最后，还是要再提醒一句，孕妈妈一定要时刻注意自我调理。当孕妈妈发现自己容易情绪激动，家人又不理解时，要适当地自我控制，学会自我调理。一定要放宽心，别的孕妈妈都会出现这种现象，自己这样也是正常的，用平常心看待一切生理不适，不要太过焦虑。同时，多看一些令人愉快的书籍和喜剧电影，拉准爸爸一起为宝宝准备名字、添置衣服、规划未来，多找点儿愉快的事情和准爸爸一起做，增进夫妻感情。

一个女人，从妻子到“情妇”的那些日子……

我怀疑太太偷看了我的博客。

最近我写博客的时候，抒发了一下所有中年男人都会有的对情人的幻想。我渴望有个情人已经不是一天两天了，只是天时、地利、人和皆不具备，所以我的情人理想只能化为文字写成博客：我的情人，她要年轻漂亮，性感妩媚，会讨男人的欢心，当然，我也顺便发泄了一通对黄脸婆的不满。

没想到，第二天，太太便说要做我的情人。

我被骇倒，太太却换了一脸温柔的笑，说：“做老婆做久了也会厌烦的，不如试试做情人吧，做老婆不及格，也许当情人能得100分呢。”

生活沉闷已久，倒不如试试太太的提议。我希望太太兼职，但太太坚决要求做全职情人，我怀着窃喜点头。当日下午，便接到太太电话，她娇滴滴地说，广场附近新开了一家西餐厅，去过的人都说好，又浪漫又有情调，是情人们最喜欢光顾的地方。

说实话，每天回家吃太太做的那几样菜，早就吃得我反胃了，没想到太太做了情人，立马善解人意起来。我兴冲冲赴约，发现太太从头到脚改变形象，马尾巴烫成葡萄红的大波浪，脸上化着精致的妆，穿着宝姿的裙子。

太太见我目不转晴地看她，莞尔一笑，在我耳边声音暖昧地说：“你看我，有没有当情人的潜质?”我正心猿意马，想象着此时应该如何与情人调情，服务生不合适宜地出现，“先生，你们的账单。”我一看，有些发晕：898。惯性使然，我示意服务生太太才是付账的人，太太立刻柳眉倒竖：“有男人让情人付账的吗?”

出了西餐厅，太太不回家，要去五星级宾馆开房。讨价还价，太太恩准去四星级。少了一颗星，太太不悦，说我这个男人当情人太不地道。

第二天早上在宾馆的床上醒来，发现我睡在客房，哦，太太要做全职情人，而情人没有天天守在一起的道理，所以她睡卧室，我睡客房。

肚子饿得厉害，我起床坐到餐桌边，拿起一张报纸看，等着太太送上每天早上的牛奶、煎蛋。我等得黄花菜都凉了，太太依然四平八稳地在脸上擦着粉。我瞪太太一眼：“怎么还不做早饭?”太太冷哼一声“那是老婆的事。”下一秒钟，太太换了甜美的笑容，冲我摊开手掌，我问什么意思，太太说：“情人装修的费用不应该由男人来支付吗，亲爱的请掏腰包吧，两千块！”

太太当情人的第二天，第三天，我都没有晚饭吃。太太当了情人，我就没有老婆做家务了。

第四天早上起床，我发现了一个顿为严重的问题，我没有袜子穿，没有衬衣换了。太太捂着鼻子用两只手指拈着我的臭袜子说：“情人会给你洗臭袜子吗？”

太太情人要去购物，和我撒了一会儿娇，我乖乖地掏出了卡。我人在家里，却不时心惊肉跳。手机短信接二连三地发来：你在某某商场消费了2000元；你在某某柜台消费了5000元……

这个情人有点狠啊，她是不是要刷爆我的卡，让我破产啊?

太太哼着歌儿提着大包小包回来，我怒目而视，太太也不是一盏省油的灯，她骂我：“你不是喜欢情人吗?情人的情调、漂亮和情趣哪儿来的，不就是因为有闲又有钱吗?当情人不用伺候男人吃喝拉撤，心情好自然就会温柔；当情人又不是要和男人过一辈子，用得着心疼他的钱吗?我做你老婆10年，你送我的礼物加起来不到1000块，如今我做你的情人不过几天就花了你一万多，看来，还是当情人好啊，我现在觉得当情人的日子真是滋润啊。”

太太当了一个月情人仍然意犹未尽，大有将情人进行到底的架势，我却再也无法忍受啦。太太当了情人，家里乱成了一锅粥，衣服脏了没人洗，肚子饿了没人做饭，客厅里乱七八糟，惟一漂亮、整洁的地方便是太太的卧室。但是我只被恩准进去了三次。太太做情人一个月，刷了我两万块的卡，银行的账单已经寄来，我脸色苍白……

我向太太做了极为沉痛的检讨，进行了一番触及灵魂的批评与自我批评，那种身在福中不知福，吃着碗里看着锅里的男人简直就不是人，从此我要一心一意把自家老婆当成宝，再也不做情人的春秋大梦了。太太沉吟半晌，最后终于恩赐似的同意重新回到老婆的岗位上去。

吃着太太做的早餐，我流下了幸福的眼泪。太太说，花两万块灭了一个男人的情人梦，值！

又是一年春节时

又是一年春节时

每年春节，按照惯例是除夕中午先去我父母家吃饭，然后去他父母家吃晚饭。

上午，我们还窝在被窝里的时候，老妈和老爸就轮流打电话过来了。

老妈问：你们起来了没啊？几点过来啊？

我知道，老妈恨不得我们已经快到家门口了。

老爸叮嘱：今天是最后一天，要注意安全。

赶着到了父母家，老远看见我妈在扫院子，老爸牵着雪山去方便。雪山一看见我们，铆足了劲朝我们扑来，我爸被这股劲一带，跟着跑了好几步，好不容易才拉住了狗链，笑着训了雪山几句，对我们说：雪山现在劲可大了，女人家绝对拉不住它，只有我才能治得住它。

我却一眼看出我爸真的老了，以往他牵雪山总是纹丝不动，可是现在雪山能把他倒拽过来。仔细看去，他比去年真的老了不少，脸上的皱纹多了，头上的白发也更多了。由于长年抽烟，时不时地总要咳嗽几声，听得我心里一阵难受，总希望他把烟戒了，可又时常忍不住买烟给他抽，想着他已经这么大年纪了，还是不要勉强他戒烟了，连阿彦都说我是自相矛盾。

把买的节礼递给我妈，塞了个红包作为心意。老太太和以往一样：你们来了我们就高兴，还买什么东西？一家人没这么多讲究。

吃完中饭，陪着他们聊聊家常，我看着他们忙了一上午了，提议大家一起去做个足疗放松放松，阿彦带着我们去了最好的足疗会所。爸妈头一次做这玩意儿，拘束得不行，技师一碰他们的脚，不是怕痒就是被捏得龇牙咧嘴的：哎呀，这简直就是花钱买罪受啊！

但是我看得出来，他们很开心。

下午，把他们送回家，爸妈说着：晚上还要去你公公婆婆家吃饭，他们肯定也很想你们了，早点过去吧！可是眉间眼底却全是不舍，看得我心里无比难受。

想着除夕夜最大的幸福就是儿女守在身边，一家人团聚，可是我们一走，他们又要冷清地看春晚了，所以我有点闷闷不乐，阿彦最懂我，看出我的伤感，伸手握紧我，我们两个相互扯了个笑脸。

开了两小时，终于从父母家的情绪出来，想起了阿彦的父母，想想两个老人更不容易，虽说儿子事业有成，可是一年也见不到几回，想的时候也只能拿起电话听听声音，而我们总是很忙很忙……

同样的礼物，同样的红包，老人很开心地收下了，脸上的笑纹很深很深，但是我知道他们最想要的是我们能够经常回去吃吃饭。

吃饭的时候，满桌的菜，上上下下叠了两层，公公婆婆不断叫我们多吃点，自己却盛了一碗粥，面前摆着两碟清淡小菜。我知道为什么，老人家年纪大了，身上有诸多毛病，很多东西要忌口，牙齿也快掉光了，桌上的菜已经咬不动了。好想带他们出去走走，老人辛苦了一辈子，很少有机会见见外面的世界，可是都因为身体原因作罢。

我看着他们，老了，真的老了，眼里突然觉得湿湿的，有一天，我和阿彦也会变成这样。

回去的路上，我跟阿彦说：以后过年，要不就两家一起过吧，这样热闹些，我们也可以多陪陪他们，你说好吗？

阿彦立刻点点头，随即说道：可是这样他们有一方必然要奔波劳累了。

我不说话了，两人都有些伤感，很长时间不说话。

阿彦问我：如果我死了，你怎么办？我反问道：如果我死了，你怎么办？

两厢无言，阿彦揉了揉我的头，强打起精神笑道：我们要积极一点，过好当下的每一天，这是你一直倡导的。

我柔柔地偎了过去。以前，我总想要很多很多东西，现在我只要家里的老人无病无痛的，我和阿彦平平安安的，这样就够了。

愿我的家人、爱人长命百岁、幸福安康！