女人不懂这一点,情路会异常坎坷,太准了!
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他太累了,所以我做的晚餐不合他胃口。
他太忙了,所以会忘记结婚纪念日,现在他正是事业的上升期,我不能打扰他。
他压力太大了,所以他对我越来越不耐烦,好像多看一眼,都胃疼难受。
前段时间收到一个粉丝的来信,她说她在一个群里认识一个男生,那个男生经常在群里把她撩的心花怒放。
后来加上微信,也常常找她聊天,天冷会提醒她加衣服,早起睡前和她说早安晚安。
聊着聊着,变成她主动找他聊天,分享自己的小心思,主动和她说早安晚安。
后来他们见了面,看了电影吃了饭,男生很绅士的把她送回了家。他们的关系一直不温不火,男生也会回她的消息,就这样过了半个月就到七夕。
女生问:“今天怎么没出去浪呀?”
男生说:“嗐,这还不是找不到女朋友吗。”
女生说:“诶,刚好我也单身,要不然咱俩凑一对得了。”
女生设想了100种同意的回答,唯独没想到,等了很久,等他回复了一个“哈哈”。
她问我,你说为什么会这样,会不会是他自卑啊?
或者受过什么感情的伤,要不然他一开始对我也很热情啊,我的消息也会回,吃完饭后还送我回家,现在却突然变得这么敷衍,而且他也没明确拒绝我。
我说,他真的不是自卑,也不是受感情的伤,他只是和你见面后,发现你跟他想象里不一样,送你回家,之后回你消息,甚至哈哈,都是他的“绅士”作风。
除了确定的答案,其他任何答案都是委婉的拒绝。
他没有忽冷忽热,也没有欲情故纵,你在他那里,还不够分量而已。
我有个远方堂姐,她跟他老公是大学同学,一毕业,他们就结婚了。她长得漂亮,小时候是村花,初中是班花,高中校花,大学是系花。
有一次春节家里大团年,她带着儿子也来了,这是我时隔很多年再见到她。
当时她跟姐姐妹妹们坐在一起聊天,她变了很多,身材干瘪消瘦,皮肤不再光滑细嫩,五官更加明显,瓜子皮横飞,她真的变了很多。
A问,你老公今年没回来过年呀?我好像很多年没见过他了。
堂姐回,他现在在事业上升期,春节都要加班。
A说,那也不能过年都不回来呀,你在家多冷清啊?
堂姐说,哎呀,都习惯了,他现在这么努力,还不是为了我和孩子。
C说,你老公真辛苦,你带孩子也是不容易。
堂姐说,我们倒是挺好的,就是他,平时也经常加班,压力太大了。
后来,我听说,堂姐这次过来是想把孩子转回市里上学,而我大伯是那所学校的老师。几年后,我又听说,他们离婚了。
即便是离婚后,堂姐也不怪他老公,她觉得是自己给他太多压力,她要的太多,她不懂他,连他早就不吃糖醋鱼都不知道,离婚,都是因为她没做一个好妻子。
堂姐没错,她只是比较善解人意,他也没有错,他只是不爱了。
高质量的爱情是加分制,而不是减分制。
而大多数男生是随着相处时间增多,爱情减少,而大多数女生是随着相处时间增多,越爱越深,就像安宰贤和具惠善的爱情。
具惠善闹离婚时,在ins上说的,“他好像只是短暂地爱了我一下”、“最近都是我爱他比较多,我越来越爱他了”。
安宰贤在具惠善最好的时候拥有了她,就无法接受“越来越差”的具惠善。
因为他婚前心里预设过高,无法接受婚后的现实,更无法接受,价值越高的自己和停滞不前的具惠善在一起。
在童话故事里,王子和公主幸福的生活在一起,殊不知,婚后的生活才是你们之间真正的开始。爱情这件事,千万不要因为拥有了,就掉以轻心。
我的一个大学室友和他老公就是典型的爱情加分制。
他老公在一家上市公司做部门经理,业务繁忙,经常加班。但不管他加班多晚,一定会回家吃饭,绝对不会浪费她的精心摆盘和可口晚餐。
他每天都会送她礼物,有些时候是小卖铺的一颗棒棒糖,一瓶旺仔牛奶,一袋辣条。
或者是楼下花店的一小束花,过街天桥小贩的一双手套,一个小玩偶,最不济,也要送上一张贺卡,在上面写上一句情话。
你看,爱你的人只会比昨天更爱你,爱你就是想看到你高兴。
其实不爱了,真的不用找那么多借口,因为爱情太复杂,比起你找理由来证明他有苦衷,不如好好想想感情哪里出了问题,如何才能让他重新爱上你,比曾经更爱你。
最后,希望你爱的他,今天比昨天更爱你。
延伸阅读
如果不懂这一点,婚姻就是爱情的坟墓
这个夏天,韩国最被看好的两对明星婚姻纷纷崩盘。
先是双宋,在中国国内引起轩然大波,前因后果,内里纠葛,在热搜上挂了好几天。
而现在,时隔不过两个月,具惠善与安宰贤这对金童玉女、高甜夫妻,也传来婚变消息。
前有消息称女方被逼离婚,男方和经纪公司联手施压;昨天女方官宣,没有“同意”离婚,没签离婚协议,且自己没有责任,问题在男方对婚姻的倦怠感、醉酒、变心和其他女性联络等等。并要和经纪公司解约。
具安二人在中国的名气并不如双宋,但要说情侣、夫妻的国民度与好感度,他俩绝对名列前茅。
甚至毫不夸张地说,在结合却分手的层面上,两人婚变带来的震撼与冲击感,在许多人心中,是超过双宋的。
毕竟,他们曾经甜得那么彻底,那么具体。
一度被称作“童话爱情”“神仙CP”。
就在上个月,具惠善的“甜蜜胖”还虐过广大单身人士。
具惠善曾在韩版《流星花园》中出演女主角金丝草(杉菜)而爆红,更是圈内著名的多才多栖艺人。
出版过小说、开过画展、与大师合奏过钢琴曲、自编自导过电影。
20XX年,和安宰贤的恋情曝光,从他们的第一眼开始,就是一颗颗水晶糖的诞生。
两人因戏相识。
安宰贤对具惠善一见钟情,喜欢的心绪根本藏不住,频频偷看她。
具惠善也很心动,她特别直率,没过不久,俩人就戏内戏外接吻定情。
被媒体曝光后,安宰贤直接求婚。
求婚过程也有些别致、梦幻,他准备了满满一后备箱的“报春使者”荠菜花——
荠菜花的花语:为你献上我的一切。
至今还清晰记得,这段求婚视频在当天的新浪微博热搜上挂了很久。
婚前婚后,安宰贤从未掩饰过对具惠善的爱意。
叫具惠善“具大人”,因为比妻子小两岁,是典型年下男,被网友称为“宠妻小奶狗”,但他甘之如饴。
当时,安宰贤是韩综《新西游记》的嘉宾之一,明明录着毫不相干的户外综艺,却总能几句话就cue到具惠善身上去,隔空表白。
具惠善手上戴的婚戒,也是安宰贤尽心尽力设计的。
后来,韩综泰山罗PD有感而发,专门为两人拍了一档慢综艺《新婚日记》,呈现他们的新婚生活。
一时间,网友们纷纷吐槽,这哪里是什么《新婚日记》,明明就是《屠狗日记》。
却并不妨碍观众嗑糖嗑得飞起,刚出来时,豆瓣评分一度达到9.1分。
新婚期的两个人,每天在远离都市的小屋里,打打闹闹地生活,从每一个肢体语言自然而然流露出的甜蜜、幸福直接贯穿了屏幕,横跨了时间。
再多的催婚鸡汤,都敌不过两个人相处时的两个镜头。
那么,究竟是什么让普经甜蜜的爱情,迅速走到枯萎?
从节目来看,那些甜蜜日常里,早就埋伏着双方价值观不一致的汹涌暗流。
比较明显的一点是,关于家务分工的意见不统一。
安宰贤很传统,他认为具惠善打理家务,是理所应当的。
结婚第一年,家务几乎由具惠善包揽。
具惠善呢,骨子里却是平权思想,觉得一个家庭的方方面面都应该两个人共同承担、分摊,没有所谓的理所应当。
沟通后,两人约好之后的两个月都由安宰贤做家务。
安宰贤做了,然而,他的想法仍旧没有改变,在他看来,做家务,是在帮老婆做事。
表面看来这只是家务分工的问题,其实本质是“如何看待妻子角色”的问题。
一个人只做10%,另一个做90%,且后者并不甘之如饴,双方对于“男女性别”在婚姻里的责任看法是很不一致的。
假如女方事业再好一些,“女生就该主内做家务”的潜意识会让男生心理落差更大。
比较隐性的是,双方对于婚姻的认知不同。
具惠善是个作者,创作者是需要洞悉人性的,他们对婚姻有一份宽容和清醒。
而安宰贤呢?每当双方发生矛盾,他就会表现出迷茫、悲观和不适——“婚姻没有让你感到骄傲和幸福呀。我好沮丧。”
具惠善耐心地说:“婚姻有啊,我感激,但婚姻里有好的和不好的,为了好的,我们努力修正不好的。”
具惠善曾谈及婚姻观:“是平和地长久地生活。”
而安宰贤也真切为婚姻里的摩擦困惑:“如果有些婚姻那么累,为什么还要继续?”
不得不说,即便是在爱情最浓烈的时候,安宰贤依然是幼稚脆弱且孩子气的。大白话就是,责任意识淡薄,凡事只考虑自己感受。
但最最重要的分开原因,其实是,当感情进入倦怠期,有一方毫无积极沟通的意愿或能力,直接回避和放弃。
上个月,就有嗑糖的网友察觉出,两人ins互动减少。
现在回想起来,这段感情里,发出猛烈攻击和主动的,都是男方。
他说:“我太喜欢她了,所以不顾一切想马上娶回家。”
她说:“姐姐我三十四岁了,不管做什么都不心动了,让我最后一次心动的只有你。”
然而最后,都化为了“他好像只是非常短暂地,爱了我一下”。
不难发现,当婚姻进入倦怠期,安宰贤有意离婚,具惠善也想过挽留。
希望“像说服我结婚时一样,离婚时也负起责任地说服我吧”。
就算在ins上宣布婚变的消息,她所用的配图,还是昔日安宰贤在纸上一笔一划写下的“我爱你,具惠善”,令人不胜唏嘘。
当婚姻出现危机,濒临分道扬镳的岔路口,具惠善作为不想离婚的一方,以亲人的情绪状态为由,希望为彼此留下一个可退步的空间。
但聊天记录显示,安宰贤已没有丝毫留恋,更遑谈人情。
遇到挫败就不顾一切放弃,选择回避、关闭沟通的,也是他。
有懂韩文的网友,更看出,字里行间,安宰贤是用礼貌却生疏,的敬语,来称呼具惠善。
微博上,有句对具安婚恋非常虐心的评价:“先说爱的先不爱,后动心的不死心。”
关于两人的婚变,有人从蛛丝马迹中看出“安宰贤肯定是出轨了”。
网上的曝光资料,还显示出具惠善确定退出和安宰贤同属的经纪公司,以及安宰贤劈腿经纪公司高层的可能。
“阴谋论”也随之喧嚣四起:大概是为了提升自己名气的心机和策划吧!
“出轨论”无实锤,“阴谋论”我不太相信,看这些动图,曾经的爱意都是真的,肢体语言不骗人。
在具惠善和安宰贤身上,最想探讨的是,两个曾经甜得昏天黑地的人,为什么分别起来那么轻巧?
爱情始于五官,但永远只会稳定于三观。
单纯的荷尔蒙喜爱容易,双方带着必须的决心,对婚姻足够的信仰,对彼此肩负的责任,日复一日走下去,很难。
成年人的责任是,如果深爱,就爱到底;如果不能,那就“像当年说服我结婚那样,认真说服我离婚”,珍视对方的伤心,给予对方不管是经济还是其他的补偿,双方认真结束,再好好开始下一段旅程。
责任,是很俗气的词,却是成年人可以给予爱情最好的礼物。
如果不懂这一点,婚姻就会是爱情的坟墓。
很心疼具善慧,但也很想说,34岁还年轻,不要放弃自己的能量、爱人的能力,还有很多精彩在前面等着,千万不要灰心啊。
女人只有明白这一点,才能幸福!
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01
他对我越来越冷淡,我做错了什么?
我是小安,今年27岁,很多人都说我长得可爱,性格也乖巧,可能就是因为这样的原因,我身边有很多男人追我,我之前也试着谈过七、八段恋爱,可每一段都坚持不了三个月,就会因为各式各样的原因分手。
我不知道为什么会这样,难到我是传说中的“吸渣体质”吗?
后来,我就遇到了EX,就叫他小商吧,刚开始的时候,小商对我很体贴,我发信息,他会秒回,每天晚上我们会打很长的电话,他还会哄我入睡,我们几乎天天黏在一起,那种感觉真的好幸福。
那个时候我每天几乎全天都盯着屏幕看他有没有回我消息。
问他:
“你现在在做什么呀?”
“开完会现在又准备做什么呀?”
“写完报告又在做什么呀?”
我想掌握他每时每秒的动态,我想让他每分每秒都想着我......
可是好景不长,小商对我越来越冷淡了,发信息也不秒回了,我发十段语音,他居然只回个“知道了”、“晚上聊”,我觉得他越来越不重视我了。
我们每天通话的时间也越来越短了,他也不会主动和我说“新鲜事儿”了,他总说他很累,发消息说:
“我今天工作太忙,晚上没时间给你打电话了,你自己看综艺吧。”
甚至连约会他也一推再推,不是拿工作忙当借口,就是说和同事/朋友有约。
那他之前怎么不忙啊?
我越来越不安,越来越抓狂,给他发好长一段语音,我都快哭了,结果他居然说我粘人!
还说什么:“谁受得了你全天24小时信息轰炸啊?”“我稍微晚回一阵你就要打电话,一分钟一段的语音,你发二三十条,我听都听不过来,真的,你要是在闲着没事干不如给自己找点事做,把你那法考过了。”
我听他的话去“啃法考”,可法考那么难,我需要他的鼓励啊,结果他不但不回我消息,电话也不接,我好不容易堵到他,他张口就说:
“我实在受不了你的粘人劲了,你不能总依靠别人,咱们分手吧!”
和小商分开后我很痛苦,我就纳闷了,为什么每段感情我刚开始认真投入,对方就先跑了呢?
小商对于我来说,是很特别的存在,虽然我们只谈了四个月,但他是唯让我上进的人。
他之前让我“啃法考”,为了他,我可是真的零基础通过了法考的,我觉得是他让我变得更好了。
而且我也担心自己会不会一直这样下去,哪怕谈再多的恋爱,也永远不会有结果?
我还是很喜欢小商,只是我们之间出现了一些问题,我觉得我们还有转圜的余地。
我平时就很关注情感、心理学方面,之前也经常看恋爱成长学会的文章,之前也跟咨询师助理简单聊过,助理解答了我的很多疑虑,我这种情况叫:“三月恋爱综合征”。
我并不是个例,很多人都有这种情况,往往是因为双方缺乏深层次了解、过度消耗了感情才会变成这样,我觉得助理都能如此专业,咨询师们可定功底更强,所以我直接找她报名了。
02
读懂了他之后,我明白了幸福的真相
语嫣老师真的很温柔,也很负责,她对我说,我可以把所有情绪倾诉给她。
因为我真的很委屈,也很害怕,我觉得自己谈了这么多次恋爱什么收获都没有,我怕我以后也只能谈三个月的恋爱感到担忧,空耗青春,所以现在既焦虑又迷茫。
一开始,我对语嫣老师还是很有防备的,说的只是我和小商相处的日常,我跟语嫣老师要话术,要技巧,希望能让尽快他快点回头,但在一次次更深层的交流中,语嫣老师让我意识到了:
话术和技巧只能达到短期内的复合,如果不解决根本问题,我们还会重蹈覆辙。
开始的时候,语嫣老师一点点的激发我的“同理心”让我意识到了,自己对小商的需求不合理,我不能要求一个男人,24小时秒回我的信息,随时都要陪着我,温柔体贴的同时,还要能满足我的物质需求,没有男人能做得到。
就是这样“不合理的需求”让我在小商眼里一点点变得越来越烦人的吧?
可这么浅显易懂的道理,为什么我一开始就想不到呢?
语嫣老师告诉我,因为我在“潜意识”层面还是个“婴儿”,所以我意识不到这些道理,因为没人教过我,所以哪怕再浅显,我也是不会明白的。
语嫣老师还为我分析了——
为什么27岁的我,潜意识居然还停留来“婴儿”时期。
这一切的根源,来自于我的原生家庭,我的父亲是一个惯会摧毁人自尊,打压别人的人,所以我为了保护自己不被“摧毁”,在潜意识里为自己竖起了“心墙”抵抗住了,父亲的“打击”,但是“心墙”同时也限制了我内在年龄的成长,所以我哪怕身体成年很久了,心里却还是个什么都不懂的“婴儿”。
于是,找伴侣的时候,会把自己对于父母的期望投射到伴侣身上,就会不自觉地变得很粘人,希望对方每时每刻都和我黏在一起,只要对方不在眼前就会惶恐不安,一直发消息,确定对方还和自己有“联系”,长此以往,每个被我外表吸引来的男人,都会被我的个性“烦跑”。
所以我的“恋爱最多维持三个月”这是极限,因为我“不懂情爱”,哪怕谈再多次恋爱都还是“恋爱小白”也不会经营正常的,更深度的关系。
又因为我用“心墙”把自己隔离的太好,所以,我一直活在自己的世界里,一直在和自己“幻想”出来的男人谈恋爱,这让我甚至记不清前几段恋爱对象的长相。
可见我们的感情有多浅薄,关系有多脆弱,原来我一直在谈“假的恋爱”。
在老师的帮助下,我终于明白了自己“三月恋爱综合征”的形成原因,我开始一点点的配合语嫣老师,让我内在的“婴儿”不断长大。
在跟随语嫣老师的这个过程里,我的“心理年龄”逐渐从婴儿期成长到18岁的成年人水平。
我能够明确感知到自己正在被一点点“治愈”,我的“认知”也有了明显提升,比如说:以前很多想不通的事情,搞不定的关系现在我都能轻松化解。
连我唯一的朋友都说:“以前感觉你是玻璃柜里的水晶娃娃,隔着好几层,现在感觉你是个活生生的人了。”
随着我的一点点成长,老师也觉得以我现在的“认知水平”能够理解她的分析了,所以,她从小商对我的“投入度”,“感情浓度”,“硬件”等各个维度帮我分析了我和小商的发展,给我了很多建议:
首先,小商是离不开自己父母的,他依附于他的父母,是个非常害怕麻烦的人。
他需要的是别人照顾他,同时还要和他一起依附他的父母,所以比起我而言,一个成熟的伴侣,更适合他,最重要的是,我不能忍受依附于别人的生活。
在老师的指导下,我也意识到自己对小商“不同的感情”,更多的来自于——
我把通过法考的“沉没成本”投射到小商身上了,其实他和我的前几任根本没有什么不同。
所以,我彻底放弃了和他复合的打算。
作为一个“心智成熟”的人,我要开始一段新感情,那才是适合我的。
在我醒悟了之后,我再也不害怕“没有人爱我”了。
因为有语嫣老师在,我有了支撑,我相信我能面对未来感情里的各种挑战,因为她已经教会了我获得幸福的能力。
我通过法考后这段时间会比较忙,身边也没有特别心仪的对象,我跟老师说:
等我有了喜欢的人,过段时间还会再来找她,有她在我更安心”
03
咨询师助理分析:
像小安这样得了“三月恋爱综合征”的女生其实有很多,她们往往谈了很多次恋爱,但依旧还是“恋爱小白”。
为什么会出现这种情况呢?
因为她们一直活在自己的世界里,在和自己“幻想”中的对方谈恋爱,男生对于她们而言其实只是个“工具人”。
哪怕开始时也很心动甜蜜,但就是会因为:缺乏深层次了解、过度消耗感情,等等原因而分开。
于是就陷入了:遇见(心动)—相处—结束。这样的怪圈,谈了很多段“假的恋爱”完全没有收获,也得不到“经验”更不会有结果。
搞不懂这一点,永远搞不定婆媳关系
爱情童话里“王子和公主举行了盛大婚礼,从此过上幸福生活”的经典结尾,引领无数情侣带着希望、飞蛾扑火般的闯进婚姻。但很少有人知道,盛大婚礼仅仅追寻幸福生活的起点。
想要修成正果,还需要穿越柴米油盐、烟熏火燎、家长里短的俗世考验,悟得幸福真谛,才能守得云开见月明,相伴一生。
其中,很多人在婆媳关系这道坎中就先败下阵来。
学员小佳就是这样一个典型。说到婆婆,她是这样和我吐槽的:
简心,婆婆本来在老家,为了给我们看孩子才过来的。谁知道她来了,我更累了,还总和老公吵架,夫妻关系越来越不好了。
比如:她一天到晚的缠住我老公,只要老公在家,婆婆的眼睛就没离开过儿子。随时伺候,问老公吃啥、喝啥,要不就拉着老公聊天。弄得我老公像个孩子一样,啥也不干了。
她还每天告我状,说我娇气、不会做家务、爱花钱,不会关心人。不停指使我干这干那,快累死我啦!
还有,她每天就用口嚼饭,直接喂进儿子的嘴里,多不卫生啊。我一说,她就说她的四个孩子都是这么喂大的,没一个生病啊。
真是无语!我老公也跟着说我,让我让着她妈妈点。老师,我快疯了,想离婚。
像小佳这样不得不和婆婆生活在一起,但关系紧张的状况非常普遍。暂时不能分开,如何做才能达到和平共处呢?
我们先来了解一下婆媳相处有哪些雷区和陷阱需要注意:
1
情感疏离、不沟通。
刚刚成立的小家,相处模式还不稳固,经常会因老人的到来被打破。丈夫会不自觉的回归到原生家庭的生活习惯当中,留下妻子不知所措。
这时如果丈夫没有及时察觉妻子的不适应,没有给予关注和支持,妻子会觉得受冷落,不自觉的采取回避态度,不参与、不吭声、不交流。
但是情绪会受到压抑、脸色会不好看,让老人误解你不懂事、不尊重他们,更加不满,误会加深。
2
当着婆婆的面指使丈夫、过分亲昵或指责丈夫等。
这些举动在二人世界是没有问题的,但婆婆看到儿子与媳妇亲密、听媳妇的话或者被媳妇指挥,本能的就有一种被取代、被冷落、想护短、甚至嫉妒的情绪出来,认为你在挑战她的权威、在让他儿子受苦,被激起战斗欲的婆婆攻击性都极强,媳妇的日子一定难过。
3
生活习惯、消费观念、教育理念上的冲突。
比如:
年轻人喜欢晚睡晚起,老人认为早睡早起更健康;
年轻人喜欢买买买,老人喜欢节俭;
年轻人有新的育儿经验,老人按照老方法等等。
虽然没有对错,但站在各自的立场不让步,如果不好好沟通,往往会引发矛盾升级,引发婆媳大战。
那么,想要处理好婆媳关系,有哪些策略和方法呢?
●第一、抓住老公,达成一致、建立同盟。
婆媳矛盾从来都是一个伪命题,两个女人之所以拼的你死我活,不过是为了争夺同一个男人而已。想要彻底解决,把作壁上观的这个男人拉进来,并且调教好,会事半功倍。
就拿小佳来说吧。经过分析,老公并不是不向着她,只是老公觉得妈妈和媳妇都是自己最爱的人,手心手背都是肉,况且妈妈年纪大,带孩子、做家务很辛苦,所以觉得要让着妈妈。也就顺嘴说说小佳,其实并没有真的怪她。
我建议小佳正式的和丈夫谈一下。
先说说婆婆来了对家里的帮助,知道婆婆辛苦,不容易,对婆婆的付出表示感谢,然后说说自己的感受。
一是他们夫妻两个都已经成年,慢慢要挑起家庭的重任,所以,不能像小孩一样被妈妈照顾,也要分担家务事。比如:饭后小佳洗碗,丈夫拖地等;
二是要学会化解矛盾,尤其是在婆婆对小佳看不惯的时候,希望老公出面进行解释;
可以按照以下的策略做:
当媳妇与婆婆出现摩擦的时候,老公出面调解。但不要把双方的意见都如实相告,做好隔离,多说对方的好话,不传引起矛盾的话。
另外,凡是促进关系、让婆家涨面子的事,都是媳妇出面处理;凡事遇到矛盾、需要灭火的事,都是丈夫出面来做。
小佳也承诺如果丈夫做到了,自己也要更加对婆婆好。这样达成一个夫妻间的君子协定,实施了一段时间以后,小佳说婆婆明显的开心起来,自己的日子也好过不少。
●第二、多尊重婆婆、物质上孝顺、情感上关心。
换位思考,辛苦养了二三十年的儿子被一个年轻女人抢走,有了新家。自己以带孙子的身份住进来,变主为客,心理上的落差一定是不小的。
如果媳妇还一副女主人的做派、随意指使儿子,那母亲心理就更失落、更嫉妒,更容易把气撒在媳妇身上。
有智慧的媳妇,这时候要学着多体谅和尊重婆婆,对婆婆的付出表示感谢。凡事把婆婆放在前面,物质上多照顾,经常买些她爱吃的、爱玩的东西;情感上多沟通,经常陪婆婆聊聊天、说说话,让老人觉得非但儿子没有被抢走,还多了一个媳妇来帮儿子。
自然会心生感激,放过对媳妇的挑剔,可以和平相处了。
小佳就是按照这样的策略去做的。后来她和我分享心得,说老人其实很好哄的,给足了婆婆面子,自己赚足了里子;现在婆婆和她一条战线,丈夫都不敢说她一个字,否则先不答应的就是婆婆。
●第三、把握分寸,划清界限,善于给老人带高帽。
要学会当面夸夫,背后教夫。尽量在婆婆面前多承担家务、多关心、夸赞老公,注意一定不能当着婆婆的面教育老公。
小佳掌握一个原则,打开门面对婆婆,凡事都是家里的好事,比如:环境整洁、老公勤快、孩子乖巧等,能贴上边的都是婆婆的功劳。是婆婆教育的好、照顾的好、处理的好;
每天不断的给婆婆带高帽,夸得婆婆心花怒放、一副关心提携晚辈的样子,在高位根本下不来,只有做的更好喽。
关起门来,则是另一番景象,该提点老公的,该夫妻俩承担和商量的,一点都不含糊。说的有理有据,丈夫心服口服,也愿意配合。
说实在点,听婆婆的话就是为了哄老人开心,自己的日子该怎么过还得怎么过,绝不委屈。
对于孩子喂饭的事,小佳找了个短视频,让老公放给婆婆看。说是同事的妈妈也这样给孩子喂饭,结果把病传染给孩子,在住院呢。上网一查,还真是不健康。这样一吓唬,婆婆再也不敢把自己嚼过的东西喂给孩子了。
小佳说,经过几个月的调整,她也越来越能理解婆婆了,也开始主动做家务、顺应婆婆的一些生活习惯,夫妻感情也越来越好了。
她甚至开始庆幸有婆婆来帮忙照顾孩子和家,让她有更多的时间忙工作、干喜欢的事呢。
男人出轨了,女人做不到这一点,趁早放手
01
几个月前,一位离异的女性朋友讲了一件让她特别气愤的事情。
前年春天,对门搬来了新邻居,是一对四十多岁的中年夫妇,女儿在外地上大学。从去年开始,有好几次,她感觉那个女人都在指桑骂槐的针对她。
这个感觉绝对不是空穴来风。因为每当她刚到家的时候,还没喘口气,就会传来那个妇女的叫骂声。有好几次,她都想打开门问问那个女人怎么回事,可不想和那个泼女人发生正面突,忍了。
终于有一天,她忍无可忍的,打110报了警。警察来了,那个女人住了嘴。她没有录音,况且骂人的那个女人并没有指名道姓的,她也没有证据。只好作罢。
第二天,她正准备去上班的时候,被那个中年男人拦下了。
那个男人和她道歉,连声说着对不起,说他老婆骂的人的确是她,因为他四五年前曾出轨后,后来被老婆发现和第三者断绝了来往,可是,老婆却对他失去了信任,对他总是疑神疑鬼。
现在怀疑他和邻居有暧昧不清的关系。他和老婆解释了,可她总是不信。微信上QQ上的女同事女同学之类的都被老婆删了,他也不敢再和任何女性私下有联系,可就算是这样,老婆还是捕风捉影的怀疑他。
末了,那个男人又说了一句:“这几年她心情不好,精神状态也不太好,一直有心结,请您多担待!”
迷雾总算是拨开了,和一个疑似精神病人计较对错,太不应该也不值得了。
没过几天,这个女人又开始叫骂了起来。朋友原本是想着充耳不闻的,可那个女人第二天又开始了。她拉开了门,准备和这个女人好好沟通下,最好能解释清楚。
“你是不是前几年就离婚了?你是不是跟我家男人有暧昧关系?”
“我连你家男人叫什么姓什么都不知道,怎么会跟他有什么关系?莫名其妙!”
两个人各说各的理,争吵不休,最后,还是物业的人来了,才劝开了。自此,每当那个女人一骂,朋友便会报警。警察就会找那对夫妇谈话。
后来有一天,朋友碰到了那家夫妇的女儿,来搬东西。那个十八九岁的女孩子先是替母亲道了歉,说父母离婚了,把房子也卖了。父亲离开了这个城市,母亲终于也消停了下来。
“爸爸很可怜,妈妈很可恨!”
有哪个男人难忍受无休止的猜疑,又有哪个男人能忍受一个女人长时间的精神折磨。
这个家最终散了,始于男人的出轨,最终却是被女人的不依不饶给毁了。
02
这位朋友的确是前几年和老公分居过一段时间,分居的原因,也是因为老公出轨有了外遇。
当她怀着二胎,身体上倍受折磨的时候,老公和一位女客户出轨了,他们的合作,从办公室谈到了宾馆,不仅在生意上,更在精神上肉体上有了交集。
她是因为老公出轨背叛她消极过,辞了工作,专门用来伤心,难过,和朋友控诉负心男人的薄情寡义,那时的她也像极了祥林嫂。
真心相对的老公出轨了,被婚姻伤害过的女人,有几个没当过祥林嫂?祥林嫂的故事只适合讲给陌生人听,第一次还能引来同情,再讲第二次第三次,就是个笑话。
她也哭过,闹过,伤心过,绝望过。日子还得照样过,她得生活,得养孩子。要工作,要挣钱,更要让自己尽早的开心快乐起来。她不再去想那个男人还有那个女人,最好的报复,不是让自己陷进痛苦的深渊,而是要过得比他们好。
一年多过去了,那个男人并没有和第三者走进婚姻,反而分手了。她也在寻寻觅觅自己的意中人。前夫又开始重新来追求她。经过多方考虑,她复婚了。
不是为了孩子,也不是为了赌气,她想要重新开始新的生活,她的心里还有他,他犯了错,她也理应担责。
过去的已经翻篇,重要的是以后。
当老公情真意切的忏悔,当孩子也想要爸爸回家来的时候,她选择了原谅。
从此之后,再也没有提过老公出轨的事情,以及小三的名字,还有那段时间她所承受的那些伤害与痛苦。
既然选择了原谅,重新接受了他,那么,你就不要站在道德的至高点,对他喋喋不休,死缠烂打的抓着他的小辫子不放。放过他,更是放过自己。
如果始终不能从伤害的阴影中走出来,那就彻底的离开那个男人。
好在她淡忘了伤痛,也终于明白婚姻不是女人的全部,前夫也只是她可选择的伴侣之一,重新接受他,是因为有了他生活会更好。
03
男人出轨了,女人想要重建对他的信任,不是一件容易的事。如果不能彻底原谅,那就最好及早放弃。
我一位同学说从小害怕了父母的吵吵闹闹,尤其是母亲,吵到最后,总是会拿出当年父亲出轨的事来说,三十多年的事了,照样拿出来数落父亲。
让父亲在孩子们面前丢丑,羞辱了他,可是,她自己的日子就好过了吗?自己是不是也一直被钉在了耻辱架上,念念不忘,折磨的不是别人,而是自己。
放过他,更是放过了自己,在婚姻遭受过重创之后,修复受损的夫妻感情,不仅仅是需要他的努力,更需要你的宽容与大度。
男人出轨不可怕,可怕的是,女人却用男人的出轨来伤害自己,伤害孩子,站在受害人的立场上,站在道德的制高点,来指责,抱怨,时时跳出来讨伐男人,把家变成了战场。
婚姻是先有了问题,才会给了第三者可乘之机。
出了轨的男人犯了错,女人同样也有责任,如果还想继续你们的婚姻,当你决定要原谅他接受他的时候,你就和他站在了同一水平线上。
以前的种种,成为过去。男人出轨了,女人如若不及早求助专家重建信任,不如趁早放手。
男女交往,忌讳这一点。
当你紧紧的把沙子攥在手心里,你本以为你能留住它,却没想到,它反而流失的越快。
爱情也是如此。
当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候,这段感情反而会迅速消亡。
很不公平啊,爱的越多,反而越是不可得。
我大学认识的一个学弟分手了,终日郁郁寡欢的他来找我,希望我能开导他。
他给我讲完他的故事之后,我叹了一口气说,我竟然能明白,那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错,只是你用力太猛了。
学弟第一次恋爱,又是费尽心思才将女孩追到手的,自然是战战兢兢,害怕失去。
所以在他们恋爱的时间里,他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。
只要女孩一句话,学弟都可以赴汤蹈火,即便是要天上的月亮,也会在所不惜。
有一次学弟送女孩回家,女孩只是随口说了一句,好想吃簋街的小龙虾啊。
结果没想到,学弟送她回家之后,就真的大半夜打车去了簋街,在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。
而那时候,女孩早就已经入睡了,她接到电话之后,为了不让学弟失望,还是起床吃了几只。
女孩说,我很感动,谢谢你啊,为我跑这么远买来。
但这样的事情发生多了,女孩心里渐渐有了疲惫感,学弟做的越多,她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出,其实给她的生活带来了很多困扰。
分手的前一天,女孩下午要进行述职报告,本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍,可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。
女孩说中午要忙就不吃了,学弟不肯,担心她饿肚子,一来二去,打乱了女孩所有的计划,下午的述职演讲还出了纰漏。
那一刻,所有的无力都涌上心头,她在这段感情里没有感受到轻松,反而是被蛮力裹挟着。
那种被全部真心对待的感觉,不会觉得幸福,只会觉得辛苦。
全身心爱一个人没错,但生活里只剩下那个人,就不对了。
不知怎么,学弟的哭诉,让我想起了《胭脂扣》里的如花。
如花视爱情为生命,她和十二少要去赴死,她担心对方害怕,就在十二少的酒里下了毒。
十二少其实是爱如花的,可他不想死,他对生活依然充满了希望,后来,他选择活了下来。
如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们,一旦陷入爱情,就巴不得为对方出生入死。
事实上,真的没必要的,人们追逐爱情的本质原本是为了开心,可是当你不开心了,那这段爱情也就失去了它原本的意义。
就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候,说的那句话:我们是普通人,过一天算一天,在一起开心就好了,不至于去殉情,没那么严重。
真的,没那么严重。
爱情这东西很玄妙,你付出的越多,反而越得不到。
最好的爱情,其实是应该刚刚好。
我听过一句很美好的话是这样说的:
你对这个世界不必紧张,你总会遇见温柔的人和温暖的事物,因为一切都终有归途,就像行星属于宇宙,而你属于我。
所以啊,你对于爱情也不必紧张,这个世界上真的有那种,不尬聊也觉得相处舒服的人。
有些关系,不必用力过猛,也能恰到好处。
就像徐静蕾和黄立行之间一样,相恋多年,极其低调,即使有人说老徐怎么还不结婚,也丝毫不会影响他们之间的关系。
他们安静的相处,不把自己的蛮力用在对方身上,或许我有病,但那又怎样,你刚好能够对症下药,这就够了啊,不是吗?
越来越多的人害怕失去,就是因为对待爱情太紧张了,你轻松一点,你们之间的关系才能更融洽一些。
你要把爱情当成一件艺术品,要好好打磨,但不要过分去雕琢。
最理想的状态应该是,你们既可以抱着取暖,也可以各自生起烟火,然后在明朗的生活里,感受万物的可爱,对吗?
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感情不顺的女人,都输在了这一点
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的感情不顺的女人,都输在了这一点,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
为什么在一起的日子越来越久,两个人的话却越来越少?
为什么以前恨不得每一分每一秒都要黏在一起
现在却总是各自低头玩手机?
爱情不是童话,再浓烈的感情,在时间的消磨下也会渐渐归于平淡。
哪怕是恩恩爱爱白头偕老的夫妻,一生中都会经历许多次感情危机。
01
在旁人眼中,欢欢一直拥有着令人艳羡的婚姻。
和老公恋爱三年,如今结婚也有四年了。有一个可爱的女儿。
老公开了一家不大不小的公司,欢欢在国企工作,不闲也不忙,日子过得平淡倒也安稳。
然而,最近半年,欢欢却发现,一切似乎在悄悄改变。
两年前女儿出生以后,欢欢的生活重心几乎完全放在了女儿身上,而老公也更加努力的工作。
有一天欢欢突然发现,两人的时间都被各自的事情填满,很久都没有好好坐下来,面对面聊一聊工作和生活上的事情了。
老公把管理公司的作风带到家庭,很多事情不跟她商量就做了决定。
每次有什么事情都只是象征性的通知她一声,直接告诉她最终的决定。
欢欢也有尝试过跟他沟通,但每次换来的都是激烈的争吵,继而是长久的冷战。
这个温柔体贴的男人,似乎变得越来越冷漠。
原本无话不说的两个人,慢慢变得无话可说。
看似平静的家庭,渐渐压抑地让欢欢透不过气来。
一场暴风疾雨似的危机似乎正在酝酿……
我们常常说婚姻会有“七年之痒”。
人的细胞不断死亡,不断更新,平均七年会完成一次整体的新陈代谢。
婚姻生活到了第七年,因为生活的平淡规律、无聊乏味,爱情也会到达一个倦怠期,要经历一次危机考验。
然后会有两种结果,要么婚姻朝向良性健康的方向发展,要么二人分道扬镳。
02
为什么很多感情基础深厚的夫妻,在结婚多年后,婚姻却日益变得危机重重?
除却那些的确是变心劈腿的,大部分人,都是被“老夫老妻”这四个字蛊惑了。
认为结了婚就万事大吉,嚷嚷着“爱情总会变成亲情”,逐渐变得忽略对方感受,懒得甚至放弃经营感情。
当其中一方想要表达自己的情感,却得不到另一方回应,矛盾就会越积越深。
老夫老妻的危机,一旦爆发,就像老房子着了火,比起新婚小夫妻的磨合争吵,更具毁灭性。
一个结婚多年的男人吐槽他的太太,说她一直在一个毫无前景的单位里上班,没什么进取心。
回到家也是很懒散的,对家事都不怎么上心,碗都不洗。
对他也是疏于关心,平时就是喜欢打牌、打牌、打牌。
他曾经跟老婆说过多次,希望她能转变思维,要以积极上进的态度来生活。
但太太很不以为然:
“我17岁就和你在一起了,都老夫老妻还有这么多要求,吹毛求疵!我就是乐意这样,你还想要我怎么样?”
这个男人说,他一直都很欣赏有上进心的人。
之前恋上太太,是喜欢她身上那股积极乐观的劲头。
当年的她,是个很有志向的学霸。现在她竟然变成这样,得过且过的样子,一点也不可爱了。
跟她说理也说不通,两个人不在一个频道上,他对她的感觉越来越淡。
他不想离婚,也不会出轨,但是这样的相处,比离婚更让人迷茫,比出轨更让人纠结。
很多时候,婚姻里的我们,都是当局者迷,活得像那个“懒散”的太太。
相爱长了,觉得一切都天经地义,以“老夫老妻”四个字放松了自己,忽略了伴侣,丧失了管理情感的能力,让它放任自流。
也为自己的婚姻埋下了危机的种子。
03
想要化解感情危机,其实没有你想象的那么困难。
只要你敢于直面它、解决它,而不是一味地去逃避。
只要你掌握正确的危机应对方法,不仅能够将危机变成转机,修复情感裂痕。
还能让你们的关系更加亲密、变得牢不可破!
这一点,决定男人爱你多久
“人生在世,谁没遇到几个渣男!”
每次分手,很多女人都会这样高度总结上一段恋情,好像每次失恋都只是遇人不淑而已。
但现实却常常是这样的:
同一个男人,跟别人在一起就是暖男,到自己这就成了渣男。
同一个男人,跟别人在一起就是至尊宝,到自己这就成了负心汉。
有没有想过,这一切可能是因为:
你不懂得成为恋爱规则制定者,没有掌握正确的恋爱方法,让自己慢慢丧失了感情主动权。
1
大学同学小夏终于结束了7年的爱情拉锯战。
她跟男友大一的时候就在一起,毕业之后,男友想去一线城市发展。
她咬咬牙,辞掉了原本离家近的工作,去了一座人生地不熟的城市,只为了陪在他身边。
刚开始,一切看似很美好。在租来的房子里,一起打闹,相拥而眠。
去超市买促销打折的肉,享受第二杯半价的浪漫。
后来,男友工作很忙,消息不再秒回,有时说好的约会,也常放鸽子。
即便如此,她也从没有怨言。
白天上班很累,下班后还会拖着疲惫的身体给他准备丰盛的晚餐。
多少次在沙发上打盹醒来,看到空荡的房间和冷掉的饭菜,男友还没有回来。
安安静静的小夏,仿佛看到这段感情的尽头。
一次下暴雨,到男友的公司给他送伞,看到他牵着别人的手,那个女孩穿着耀眼的红裙,对着男友妩媚戏语,一如当年的自己。
曾经,她也是个骄傲的女孩。只是在这段感情里一心想着对方,变得毫无原则。
慢慢把自己变成了对方心中既没情趣又不可爱的女人,完全丧失了感情的主动权。
所以,在一段感情里,一定要让自己成为恋爱规则制定者,把握主动权,才有可能牢牢抓住男人的心。
2
璐璐的男友堪称“模范男友”。不仅有房有车,每天下班准时回家,周末必陪女朋友,工资全数上交不在话下。
当她还沉浸在爱情的喜悦中,男友突然夜不归宿,再后来直接出轨。
再渣的男人,也不是一日练成的。
身边的朋友都在想:是不是璐璐做错了什么?
原来,璐璐为了引导男友加大投资,制定了一个“恋爱条约。”
每个纪念日都要送个礼物,要陪她过每一个节日;
礼物不能重复,不然会被认为不走心;
要记得她每个月大姨妈的日子,而且要陪着她;
24小时开机,随叫随到。
除此之外,只要在日常生活中跟男友有点矛盾,她就使出这招——惩罚。
男友太忙了没时间陪自己,开启惩罚—送礼物。
男友忘记大姨妈的日子,开启惩罚—送礼物。
男友送的礼物她不喜欢,开启惩罚—重新送!
适当的惩罚在短时间内能让男人减少犯错,但时间一长,反而让男人感受到巨大的压力。
而过度索取,同样是在人为地制造高压环境。
很明显,当男人的压力无处释放时,只会通过寻找其他温柔乡来缓解。
所以,错误的恋爱方式不仅不能让关系升级,反而加速感情的分裂。
3
在一段感情里,你体贴懂事,男人越不把你当回事,也就丧失了主动权。
你用力过猛,采用了错误的恋爱方式,反而加速感情的破裂,受伤的还是自己。
聪明的女人,永远不会让自己陷入这种悲哀的处境!
她们懂得让男人为之着迷的“糖衣恋爱法”,懂得坚守原则、优雅撩拨,随时可进、可退、可攻、可守,永远是感情世界的规则制定者,总能套牢男人的心。