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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人出轨了，女人做不到这一点，趁早放手"，希望能够帮助到各位。
01
几个月前，一位离异的女性朋友讲了一件让她特别气愤的事情。
前年春天，对门搬来了新邻居，是一对四十多岁的中年夫妇，女儿在外地上大学。从去年开始，有好几次，她感觉那个女人都在指桑骂槐的针对她。
这个感觉绝对不是空穴来风。因为每当她刚到家的时候，还没喘口气，就会传来那个妇女的叫骂声。有好几次，她都想打开门问问那个女人怎么回事，可不想和那个泼女人发生正面突，忍了。
终于有一天，她忍无可忍的，打110报了警。警察来了，那个女人住了嘴。她没有录音，况且骂人的那个女人并没有指名道姓的，她也没有证据。只好作罢。
第二天，她正准备去上班的时候，被那个中年男人拦下了。
那个男人和她道歉，连声说着对不起，说他老婆骂的人的确是她，因为他四五年前曾出轨后，后来被老婆发现和第三者断绝了来往，可是，老婆却对他失去了信任，对他总是疑神疑鬼。
现在怀疑他和邻居有暧昧不清的关系。他和老婆解释了，可她总是不信。微信上QQ上的女同事女同学之类的都被老婆删了，他也不敢再和任何女性私下有联系，可就算是这样，老婆还是捕风捉影的怀疑他。
末了，那个男人又说了一句：“这几年她心情不好，精神状态也不太好，一直有心结，请您多担待！”
迷雾总算是拨开了，和一个疑似精神病人计较对错，太不应该也不值得了。
没过几天，这个女人又开始叫骂了起来。朋友原本是想着充耳不闻的，可那个女人第二天又开始了。她拉开了门，准备和这个女人好好沟通下，最好能解释清楚。
“你是不是前几年就离婚了？你是不是跟我家男人有暧昧关系？”
“我连你家男人叫什么姓什么都不知道，怎么会跟他有什么关系？莫名其妙！”
两个人各说各的理，争吵不休，最后，还是物业的人来了，才劝开了。自此，每当那个女人一骂，朋友便会报警。警察就会找那对夫妇谈话。
后来有一天，朋友碰到了那家夫妇的女儿，来搬东西。那个十八九岁的女孩子先是替母亲道了歉，说父母离婚了，把房子也卖了。父亲离开了这个城市，母亲终于也消停了下来。
“爸爸很可怜，妈妈很可恨！”
有哪个男人难忍受无休止的猜疑，又有哪个男人能忍受一个女人长时间的精神折磨。
这个家最终散了，始于男人的出轨，最终却是被女人的不依不饶给毁了。
02
这位朋友的确是前几年和老公分居过一段时间，分居的原因，也是因为老公出轨有了外遇。
当她怀着二胎，身体上倍受折磨的时候，老公和一位女客户出轨了，他们的合作，从办公室谈到了宾馆，不仅在生意上，更在精神上肉体上有了交集。
她是因为老公出轨背叛她消极过，辞了工作，专门用来伤心，难过，和朋友控诉负心男人的薄情寡义，那时的她也像极了祥林嫂。
真心相对的老公出轨了，被婚姻伤害过的女人，有几个没当过祥林嫂？祥林嫂的故事只适合讲给陌生人听，第一次还能引来同情，再讲第二次第三次，就是个笑话。
她也哭过，闹过，伤心过，绝望过。日子还得照样过，她得生活，得养孩子。要工作，要挣钱，更要让自己尽早的开心快乐起来。她不再去想那个男人还有那个女人，最好的报复，不是让自己陷进痛苦的深渊，而是要过得比他们好。WwW.Qg13.com
一年多过去了，那个男人并没有和第三者走进婚姻，反而分手了。她也在寻寻觅觅自己的意中人。前夫又开始重新来追求她。经过多方考虑，她复婚了。
不是为了孩子，也不是为了赌气，她想要重新开始新的生活，她的心里还有他，他犯了错，她也理应担责。
过去的已经翻篇，重要的是以后。
当老公情真意切的忏悔，当孩子也想要爸爸回家来的时候，她选择了原谅。
从此之后，再也没有提过老公出轨的事情，以及小三的名字，还有那段时间她所承受的那些伤害与痛苦。
既然选择了原谅，重新接受了他，那么，你就不要站在道德的至高点，对他喋喋不休，死缠烂打的抓着他的小辫子不放。放过他，更是放过自己。
如果始终不能从伤害的阴影中走出来，那就彻底的离开那个男人。
好在她淡忘了伤痛，也终于明白婚姻不是女人的全部，前夫也只是她可选择的伴侣之一，重新接受他，是因为有了他生活会更好。
03
男人出轨了，女人想要重建对他的信任，不是一件容易的事。如果不能彻底原谅，那就最好及早放弃。
我一位同学说从小害怕了父母的吵吵闹闹，尤其是母亲，吵到最后，总是会拿出当年父亲出轨的事来说，三十多年的事了，照样拿出来数落父亲。
让父亲在孩子们面前丢丑，羞辱了他，可是，她自己的日子就好过了吗？自己是不是也一直被钉在了耻辱架上，念念不忘，折磨的不是别人，而是自己。
放过他，更是放过了自己，在婚姻遭受过重创之后，修复受损的夫妻感情，不仅仅是需要他的努力，更需要你的宽容与大度。
男人出轨不可怕，可怕的是，女人却用男人的出轨来伤害自己，伤害孩子，站在受害人的立场上，站在道德的制高点，来指责，抱怨，时时跳出来讨伐男人，把家变成了战场。
婚姻是先有了问题，才会给了第三者可乘之机。
出了轨的男人犯了错，女人同样也有责任，如果还想继续你们的婚姻，当你决定要原谅他接受他的时候，你就和他站在了同一水平线上。
以前的种种，成为过去。男人出轨了，女人如若不及早求助专家重建信任，不如趁早放手。
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这一点，决定男人爱你多久
“人生在世，谁没遇到几个渣男！”
每次分手，很多女人都会这样高度总结上一段恋情，好像每次失恋都只是遇人不淑而已。
但现实却常常是这样的：
同一个男人，跟别人在一起就是暖男，到自己这就成了渣男。
同一个男人，跟别人在一起就是至尊宝，到自己这就成了负心汉。
有没有想过，这一切可能是因为:
你不懂得成为恋爱规则制定者，没有掌握正确的恋爱方法，让自己慢慢丧失了感情主动权。
1
大学同学小夏终于结束了7年的爱情拉锯战。
她跟男友大一的时候就在一起，毕业之后，男友想去一线城市发展。
她咬咬牙，辞掉了原本离家近的工作，去了一座人生地不熟的城市，只为了陪在他身边。
刚开始，一切看似很美好。在租来的房子里，一起打闹，相拥而眠。
去超市买促销打折的肉，享受第二杯半价的浪漫。
后来，男友工作很忙，消息不再秒回，有时说好的约会，也常放鸽子。
即便如此，她也从没有怨言。
白天上班很累，下班后还会拖着疲惫的身体给他准备丰盛的晚餐。
多少次在沙发上打盹醒来，看到空荡的房间和冷掉的饭菜，男友还没有回来。
安安静静的小夏，仿佛看到这段感情的尽头。
一次下暴雨，到男友的公司给他送伞，看到他牵着别人的手，那个女孩穿着耀眼的红裙，对着男友妩媚戏语，一如当年的自己。
曾经，她也是个骄傲的女孩。只是在这段感情里一心想着对方，变得毫无原则。
慢慢把自己变成了对方心中既没情趣又不可爱的女人，完全丧失了感情的主动权。
所以，在一段感情里，一定要让自己成为恋爱规则制定者，把握主动权，才有可能牢牢抓住男人的心。
2
璐璐的男友堪称“模范男友”。不仅有房有车，每天下班准时回家，周末必陪女朋友，工资全数上交不在话下。
当她还沉浸在爱情的喜悦中，男友突然夜不归宿，再后来直接出轨。
再渣的男人，也不是一日练成的。
身边的朋友都在想：是不是璐璐做错了什么？
原来，璐璐为了引导男友加大投资，制定了一个“恋爱条约。”
每个纪念日都要送个礼物，要陪她过每一个节日；
礼物不能重复，不然会被认为不走心；
要记得她每个月大姨妈的日子，而且要陪着她；
24小时开机，随叫随到。
除此之外，只要在日常生活中跟男友有点矛盾，她就使出这招——惩罚。
男友太忙了没时间陪自己，开启惩罚—送礼物。
男友忘记大姨妈的日子，开启惩罚—送礼物。
男友送的礼物她不喜欢，开启惩罚—重新送！
适当的惩罚在短时间内能让男人减少犯错，但时间一长，反而让男人感受到巨大的压力。
而过度索取，同样是在人为地制造高压环境。
很明显，当男人的压力无处释放时，只会通过寻找其他温柔乡来缓解。
所以，错误的恋爱方式不仅不能让关系升级，反而加速感情的分裂。
3
在一段感情里，你体贴懂事，男人越不把你当回事，也就丧失了主动权。
你用力过猛，采用了错误的恋爱方式，反而加速感情的破裂，受伤的还是自己。
聪明的女人，永远不会让自己陷入这种悲哀的处境！
她们懂得让男人为之着迷的“糖衣恋爱法”，懂得坚守原则、优雅撩拨，随时可进、可退、可攻、可守，永远是感情世界的规则制定者，总能套牢男人的心。
女人会不会出轨，就看这一点
Daisy偷偷和我说，她出轨了，爱上了公司空降的上司。
听到这个消息，我忙以过来人的姿态劝她说：
“别太相信现在的男人。那些有孩子、有老婆的人，没一个会真的为了你离婚。办公室恋情，吃亏的大多是女孩子。对了，你们有措施没有，千万别怀孕。”
Daisy笑意盈盈的拍了我一下，说：“什么都没有，精神出轨，暗恋。”
我问她，那你老公呢，不爱了吗？
思索了好一会儿，Daisy才说：“爱，但更多的是亲情了吧。柴米油盐酱醋茶，早盖过了玫瑰花的清香。”
我认识很多夫妻，谈及爱情，大都会以过来人的角度说：“哪儿有那么多爱情啊，走到最后的，都是靠亲情。”
爱情，似乎是年轻人的特权。过了那个年纪，就是搭伙过日子。但我反对。
婚恋自由的年代，结婚变亲情的都不是真爱。走到一起的两个人，应该做一辈子恋人才对。
认识一对结婚十年、恩爱如初的夫妻。两人走在一起说说笑笑的模样，随时给人新婚燕尔的既视感。
我刚到上海的那几个月，手头没什么钱，夫妻二人曾热情的邀我去他们家暂住。
入住第三天，丈夫因公事往家里打电话，告知太太晚上他不会回家吃饭。太太没有丝毫不开心，只是关切地说“尽量少喝酒”。
晚上陪太太在客厅看书，差不多10点半的时候，我告辞去休息，随口问了太太一句：“您还不困吗？”
太太说：“你先休息吧，我得等他回来。他胃不好，我能先做一些醒酒汤，他喝了会舒服。”
那年情人节，先生送了太太一捧很漂亮的玫瑰。太太说：“他说即便到了60岁，还要送我花。”
相处的时间久了，我发现两人之前完全是以恋人的方式在生活：
先生每天早上会为太太梳头、
太太会时常送先生一些礼物、
每周末会有一次烛光晚餐、
下雨的时候手牵手漫步……
太太不会生孩子，丈夫却说：“我娶她，只是因为我爱她。”
记得有一期的《缘来非诚勿扰》，陆毅老师曝光了和妻子鲍蕾的聊天记录。一旁的黄菡老师看见了，说：“我都不好意思念出来。”
结婚十年，“宝宝”、“我爱你”、“我想你”这样的词语依旧会频繁出现。你看，和岁月无关，相爱的人，甜言蜜语就在嘴边。
黄磊老师说起自己和太太的日常的时候，也是满心欢喜。
他说：“我下厨，她点赞，完全配合默契。我的朋友也一定会是她的朋友，如果她不喜欢的东西，我也不会喜欢”。
平平淡淡的日子，在相爱的人眼里，一直是诗的模样。
对于自己娶了20年的太太，他说：“我太太这样的女人，其实不罕见，应该属于普及型。在我心中，却是只此一款，独一无二。”
钱钟书先生曾表白杨绛先生：在遇到她以前，我从未想过结婚的事。和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子，也从未想过娶别的女人。
杨绛先生也在《我们仨》中回应：碰到困难，我们一同承担，困难就不复困难；我们相伴相助，不论什么苦涩艰辛的事，都能变得甜润。
他们，都是婚后的恋人。
生活中，我们见过太多因为一些鸡毛蒜皮的小事儿让爱情消磨殆尽的婚姻，也见过太多整天拌嘴、吵架甚至动手的老夫老妻。
所以，大家都说，婚姻是爱情的坟墓。
其实，婚姻只是一个门槛。爱错了人，就是坟墓；爱对了人，坟墓也能变天堂。
结婚之后，柴米油盐酱醋茶的日子确实不如热恋时的海誓山盟轻松快活。但只要两个人相爱，做什么都是不负韶光。
他应酬回家后有她煮的醒酒汤，她身体不舒服有他泡的红糖水；
他回家时顺手买了她最爱的话梅糖，她买菜时顺手带了他最爱的威士忌；
他帮她做家务，她陪他搬箱子……
点点滴滴，有心人做什么都可以做成恋爱的模样。
一个人，如果结婚的时候你爱他，遇到争执的时候你尊重他，他无理取闹的时候你理解他，余生的目的是宠他。
那么，你们的关系里，永远都会有“恋人”的标签。
朱茵说，你有没有嫁对人，就看镜子里的自己。如果你发现里面的人儿一天比一天漂亮了，你就是嫁对人了。这就是婚姻里的爱情。
爱情本身是浪漫的，生活也是。说生活苦逼的人，大都没有热爱生活；同样的，说婚姻束缚自由的人，一定在婚姻里失去了爱情。
爱情需要两个人一起用心去经营啊，结婚证的目的是捆绑爱情，不是束缚自由。
真正爱一个人，一定要一直爱下去，像热爱生活那样。它会回报你同样的认真和感情。
女人只有明白这一点，才能幸福！
01
他对我越来越冷淡，我做错了什么？
我是小安，今年27岁，很多人都说我长得可爱，性格也乖巧，可能就是因为这样的原因，我身边有很多男人追我，我之前也试着谈过七、八段恋爱，可每一段都坚持不了三个月，就会因为各式各样的原因分手。
我不知道为什么会这样，难到我是传说中的“吸渣体质”吗？
后来，我就遇到了EX，就叫他小商吧，刚开始的时候，小商对我很体贴，我发信息，他会秒回，每天晚上我们会打很长的电话，他还会哄我入睡，我们几乎天天黏在一起，那种感觉真的好幸福。
那个时候我每天几乎全天都盯着屏幕看他有没有回我消息。
问他：
“你现在在做什么呀？”
“开完会现在又准备做什么呀？”
“写完报告又在做什么呀？”
我想掌握他每时每秒的动态，我想让他每分每秒都想着我......
可是好景不长，小商对我越来越冷淡了，发信息也不秒回了，我发十段语音，他居然只回个“知道了”、“晚上聊”，我觉得他越来越不重视我了。
我们每天通话的时间也越来越短了，他也不会主动和我说“新鲜事儿”了，他总说他很累，发消息说：
“我今天工作太忙，晚上没时间给你打电话了，你自己看综艺吧。”
甚至连约会他也一推再推，不是拿工作忙当借口，就是说和同事/朋友有约。
那他之前怎么不忙啊？
我越来越不安，越来越抓狂，给他发好长一段语音，我都快哭了，结果他居然说我粘人！
还说什么：“谁受得了你全天24小时信息轰炸啊？”“我稍微晚回一阵你就要打电话，一分钟一段的语音，你发二三十条，我听都听不过来，真的，你要是在闲着没事干不如给自己找点事做，把你那法考过了。”
我听他的话去“啃法考”，可法考那么难，我需要他的鼓励啊，结果他不但不回我消息，电话也不接，我好不容易堵到他，他张口就说：
“我实在受不了你的粘人劲了，你不能总依靠别人，咱们分手吧！”
和小商分开后我很痛苦，我就纳闷了，为什么每段感情我刚开始认真投入，对方就先跑了呢？
小商对于我来说，是很特别的存在，虽然我们只谈了四个月，但他是唯让我上进的人。
他之前让我“啃法考”，为了他，我可是真的零基础通过了法考的，我觉得是他让我变得更好了。
而且我也担心自己会不会一直这样下去，哪怕谈再多的恋爱，也永远不会有结果？
我还是很喜欢小商，只是我们之间出现了一些问题，我觉得我们还有转圜的余地。
我平时就很关注情感、心理学方面，之前也经常看恋爱成长学会的文章，之前也跟咨询师助理简单聊过，助理解答了我的很多疑虑，我这种情况叫：“三月恋爱综合征”。
我并不是个例，很多人都有这种情况，往往是因为双方缺乏深层次了解、过度消耗了感情才会变成这样，我觉得助理都能如此专业，咨询师们可定功底更强，所以我直接找她报名了。
02
读懂了他之后，我明白了幸福的真相
语嫣老师真的很温柔，也很负责，她对我说，我可以把所有情绪倾诉给她。
因为我真的很委屈，也很害怕，我觉得自己谈了这么多次恋爱什么收获都没有，我怕我以后也只能谈三个月的恋爱感到担忧，空耗青春，所以现在既焦虑又迷茫。
一开始，我对语嫣老师还是很有防备的，说的只是我和小商相处的日常，我跟语嫣老师要话术，要技巧，希望能让尽快他快点回头，但在一次次更深层的交流中，语嫣老师让我意识到了：
话术和技巧只能达到短期内的复合，如果不解决根本问题，我们还会重蹈覆辙。
开始的时候，语嫣老师一点点的激发我的“同理心”让我意识到了，自己对小商的需求不合理，我不能要求一个男人，24小时秒回我的信息，随时都要陪着我，温柔体贴的同时，还要能满足我的物质需求，没有男人能做得到。
就是这样“不合理的需求”让我在小商眼里一点点变得越来越烦人的吧？
可这么浅显易懂的道理，为什么我一开始就想不到呢？
语嫣老师告诉我，因为我在“潜意识”层面还是个“婴儿”，所以我意识不到这些道理，因为没人教过我，所以哪怕再浅显，我也是不会明白的。
语嫣老师还为我分析了——
为什么27岁的我，潜意识居然还停留来“婴儿”时期。
这一切的根源，来自于我的原生家庭，我的父亲是一个惯会摧毁人自尊，打压别人的人，所以我为了保护自己不被“摧毁”，在潜意识里为自己竖起了“心墙”抵抗住了，父亲的“打击”，但是“心墙”同时也限制了我内在年龄的成长，所以我哪怕身体成年很久了，心里却还是个什么都不懂的“婴儿”。
于是，找伴侣的时候，会把自己对于父母的期望投射到伴侣身上，就会不自觉地变得很粘人，希望对方每时每刻都和我黏在一起，只要对方不在眼前就会惶恐不安，一直发消息，确定对方还和自己有“联系”，长此以往，每个被我外表吸引来的男人，都会被我的个性“烦跑”。
所以我的“恋爱最多维持三个月”这是极限，因为我“不懂情爱”，哪怕谈再多次恋爱都还是“恋爱小白”也不会经营正常的，更深度的关系。
又因为我用“心墙”把自己隔离的太好，所以，我一直活在自己的世界里，一直在和自己“幻想”出来的男人谈恋爱，这让我甚至记不清前几段恋爱对象的长相。
可见我们的感情有多浅薄，关系有多脆弱，原来我一直在谈“假的恋爱”。
在老师的帮助下，我终于明白了自己“三月恋爱综合征”的形成原因，我开始一点点的配合语嫣老师，让我内在的“婴儿”不断长大。
在跟随语嫣老师的这个过程里，我的“心理年龄”逐渐从婴儿期成长到18岁的成年人水平。
我能够明确感知到自己正在被一点点“治愈”，我的“认知”也有了明显提升，比如说：以前很多想不通的事情，搞不定的关系现在我都能轻松化解。
连我唯一的朋友都说：“以前感觉你是玻璃柜里的水晶娃娃，隔着好几层，现在感觉你是个活生生的人了。”
随着我的一点点成长，老师也觉得以我现在的“认知水平”能够理解她的分析了，所以，她从小商对我的“投入度”，“感情浓度”，“硬件”等各个维度帮我分析了我和小商的发展，给我了很多建议：
首先，小商是离不开自己父母的，他依附于他的父母，是个非常害怕麻烦的人。
他需要的是别人照顾他，同时还要和他一起依附他的父母，所以比起我而言，一个成熟的伴侣，更适合他，最重要的是，我不能忍受依附于别人的生活。
在老师的指导下，我也意识到自己对小商“不同的感情”，更多的来自于——
我把通过法考的“沉没成本”投射到小商身上了，其实他和我的前几任根本没有什么不同。
所以，我彻底放弃了和他复合的打算。
作为一个“心智成熟”的人，我要开始一段新感情，那才是适合我的。
在我醒悟了之后，我再也不害怕“没有人爱我”了。
因为有语嫣老师在，我有了支撑，我相信我能面对未来感情里的各种挑战，因为她已经教会了我获得幸福的能力。
我通过法考后这段时间会比较忙，身边也没有特别心仪的对象，我跟老师说：
等我有了喜欢的人，过段时间还会再来找她，有她在我更安心”
03
咨询师助理分析：
像小安这样得了“三月恋爱综合征”的女生其实有很多，她们往往谈了很多次恋爱，但依旧还是“恋爱小白”。
为什么会出现这种情况呢？
因为她们一直活在自己的世界里，在和自己“幻想”中的对方谈恋爱，男生对于她们而言其实只是个“工具人”。
哪怕开始时也很心动甜蜜，但就是会因为：缺乏深层次了解、过度消耗感情，等等原因而分开。
于是就陷入了：遇见（心动）—相处—结束。这样的怪圈，谈了很多段“假的恋爱”完全没有收获，也得不到“经验”更不会有结果。
男女交往，忌讳这一点。
当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。
爱情也是如此。
当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。
很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。
我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。
他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。
学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。
所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。
只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。
有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。
结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。
而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。
女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。
但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。
分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。
女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。
那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。
那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。
全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。
不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。
如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。
十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。
如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。
事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。
就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。
真的，没那么严重。
爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。
最好的爱情，其实是应该刚刚好。
我听过一句很美好的话是这样说的：
你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。
所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。
有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。
就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。
他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？
越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。
你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。
最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？
-END-
不懂这一点，男人永远不会珍惜你
1.
前两天，我去参加了一场特殊的婚礼，刚下车，一对新人站在酒店门前迎客，看见我很不好意思地笑笑，眼神躲闪，看见他俩的神情，我“扑哧”一笑，拿出一个红包递过去：“新婚快乐！”
新郎看见那个红包，感觉像烫了手一样，连连说不用不用，人来了就好。
我好笑地问：“我是老虎吗？你这么怕我？”
新娘哈哈大笑：“他可怕你了，说看了你的文章，简直不敢面对你，觉得在你面前无所遁形，还说你对人性的洞悉力太强……”
我也乐了：“这话可是很有问题哦，一般渣男才怕我，好男人从来不怕我，因为我只对渣男狠，对好男人温柔友爱得很呐！”
新郎赶紧表明立场：“我发誓，以后我一定做个好男人！”
我再次把红包递了过去：“我也是真心来祝福你们永远幸福的，并且这一次是我最后一次送红包，下次可没有了。”
新郎讪讪地说，没有下次了，保证没有下次了。
我仔细地看了他两眼，才朝里走了过去。
新娘趁人不注意也跟了进来：“晚情，你会不会看不起我？”
我认真地摇摇头：“不会，感情的选择，从来不是只有分手一途，每个人都会变，会变坏也会变好，只要自己觉得好，并且能够承担得起任何后果，我都会选择祝福。你不必在意别人怎么看，只要自己喜欢就好。”
她真诚地说：“谢谢你，你的祝福对我而言，特别重要，会让我更有底气面对未来的生活。”
2.
我看着她走回门口迎客，思绪却飘忽起来。
叫她赵赵吧！
之所以说这次婚礼特殊，是因为这不但是赵赵第二次结婚，新郎还是同一人，就是她的前夫。
赵赵的故事很有代表性，希望能给所有姑娘一点启示。
赵赵和老公是同事，两人在工作接触中产生了爱情，并且年龄等各方面条件都很匹配，两人的恋爱很顺利，一年后，在大家的祝福下就走入了婚姻。
婚后两人共同贷款买了房子，有了新的期待，也有了新的压力，为了多赚一些钱，夫妻俩商量后，老公调到了外地任经理，薪水涨了50%，他们觉得两人还年轻，应该努力多赚一些钱，为以后的生活打好基础，也为将来要宝宝做准备。
赵赵也为共同的目标更加努力地工作，夫妻俩的存款日渐丰厚，可是令赵赵万万没有想到的是，老公竟然在异地一年时，出轨了，而且还让赵赵发现了。
赵赵痛不欲生，不敢相信。老公也慌了神，连夜回来认错求饶，说自己在外面一年来，朋友不在身边，老婆不在身边，工作压力很大，连个说话的人也没有，寂寞就像疯长的野草，所以……
赵赵恨恨地质问：“出轨就是出轨，你还有苦衷是吧？按你这么说，我岂不是也有理由出轨？”
赵赵珍惜这段婚姻，可是她实在无法接受这件事，不管男人如何认错，如何道歉，当时的赵赵，一门心思想离开这个伤害自己的男人，义无返顾。
3.
可是，离婚后的赵赵并没有因此快乐，想到两人之前的那些细节，每每失神。
前夫离婚后，依然在跟她道歉认错，希望她再给自己一次机会，能够原谅自己。
那段时间，赵赵经常在微信上问我：“晚情，出过轨的男人，是不是绝对不可原谅？”
当她问这句话的时候，我知道她的心已在动摇，我问她你是不是想原谅他？
赵赵纠结地说：“我承认，我对他确实还有感情，可是想到他对我的伤害，我还是无法原谅。”
过了一会儿，她又问我：“一个女人，老公背叛了她，她却还原谅他，是不是很没骨气，是不是被人看不起？”
我想了想说：“别人怎么看，其实都不重要，关键是你自己怎么想，毕竟日子是你自己在过，是冷是热，你自己体会最深。”
又过了一段时间，赵赵跟我说，前夫一直在求原谅，经过这段时间的冷静，好像也没那么恨他了，可是心里还是放不下那事，这段时间一直在原谅还是不原谅上纠结，快疯魔了，问我，如果是我会怎么做？
我说，如果是我，我心里对他还有爱，并且他也一直在挽回，我会给彼此一个机会，但，只是给机会，而不是立刻原谅，可以给自己设定一个时间，如果对方确实真心的，复合也没什么。
当时赵赵仿佛找到了莫大的支持，连声说，我以为你会说绝不可原谅。
4.
经常有很多姑娘问我出轨的男人，能不能原谅。其实，这世界是复杂的，人性亦是复杂，哪有什么固定的答案，我不愿原谅，不代表你也不能原谅，每个人情况不同，选择自然不同，不必从众，也无须那么多人支持你的选择，端看自己心意便可。
但是，我不赞成那种立刻就原谅的做法，在很多姑娘眼里，两种选择似乎是固定的，一种就是永不原谅，一种就是立刻原谅。其实，若你真想原谅，何不多给彼此一些时间，一来看看对方是否真心，二来也给自己更多的时候去直面内心。
经常有姑娘给我留言说，他犯了那么大的错，我都原谅他了，他还一而再再而三的出轨，他为什么不珍惜呢？每次我都有种无法交流的郁闷，很多姑娘喜欢一厢情愿的原谅对方，却忘了：
第一，人家需要你原谅吗？如果不需要，那不过是你一个人不肯放，他又何必要感激珍惜你的原谅，因为人家根本不需要啊！
第二，你那么着急地原谅，都没给他纠错和反省的时间，他为什么不再犯？不用付出代价的事，你要人家好好珍惜你给的机会？你到底是有多天真？
所以，不是不能原谅，但起码不应该太快原谅，我真不觉得有什么好急的？怕不原谅对方就失去他这个人？那我只能说轻易的原谅，只会失去得更彻底。
很多姑娘的得失心太重，反而失去比得到的更多，我大概也明白这些姑娘的心理：害怕失去，虽然对方做出了伤害自己的事，可是经济上或者感情上却离不开对方，也许嘴里很强硬，心里却一万个想原谅对方，甚至觉得若不马上原谅对方，等对方着恼了，就彻底失去了。
其实大可不必，一个男人若不是真心和你生活，就算你此刻选择了原谅，也会在未来不久后失去他，若一个男人真心意识到自己的问题了，即便你此刻和他分开了，当他真的表现出诚意时，你依然可以复合。
我只想告诉你一点：真心请求你原谅，想在未来好好待你的男人，绝不会因为你的暂时不原谅就拂袖而去，他只会觉得你是个冷静理智的女人，在未来的生活里更加尊重你，不敢小觑你。
5.
所以，当你内心想原谅对方时，你起码要考虑以下问题：
第一，你原谅他的原因，到底是因为你生活经济上离不开他，还是因为对他还有感情，这一点有助你原谅后更准确地处理双方关系，也有助你更清楚地看清自己的现状。
第二，给双方一点时间，看看他的诚意，也审视一下自己的内心，如此，未来才能海阔天空。
赵赵当年的做法是，告诉前夫自己需要时间好好整理一下思绪，但已不恨，未来是否在一起，看对方的表现和彼此的缘分。
后来，他们重新谈了两年恋爱，彼此都成熟不少，也渐渐放下了过去，如此，才有了文章开头的那一幕，正如我以前在文章里写的那样：这世上，唯有一种男人可以原谅，就是他已经彻底意识到自己对你的伤害，并且愿意在未来的岁月里好好待你，并且，你也还爱着他。
最后，请记住一点：可以选择原谅，但是，永远只能原谅一次，并且不能太快。不懂这一点，男人永远不会珍惜你。
男人靠不靠谱，就看这一点
上周我陪朋友去办理房子的按揭手续，由之前朋友买房时的中介帮我们处理，
我一看这个中介，长得很憨厚老实，心里就想他办事应该挺靠谱。
因为只有一天时间，所以我们兵分两路，
我和朋友跟随担保公司的人去银行办按揭，中介则回到门店准备交房协议，到时让买卖双方签字即可。
我和朋友上午在银行办理得很顺利，下午和卖家去物业结清之前的费用，基本就快完成了，就差签订交房协议。
可等到我们回到销售门店时，发现中介居然没有在里面，一问门店里的人才知道，他还没有过来，
直到朋友打电话催促他，他才紧赶慢赶骑了个小电驴过来，这时我们已经等了大半个小时。
本以为中介来后，我们可以直接签协议了，
哪知中介根本没有提前准备，而是在现场草草拟了份协议，协议上还把朋友的名字写错了，
这一来二去又耽误了我们半个小时。
最终办完时已经将近四点，深圳的限行时间是五点半，回程时，我们差点赶不上趟。
中介本可以提前就准备好协议，让买卖双方直接签字，根本不费事，
可他硬生生的浪费了我们一个多小时的时间，切切实实让我感受到他办事太不靠谱。
果然，人不可貌相，有些人只是看着老实，但这并不代表他的靠谱程度高，办事能力强。
如果他办事不可靠，不让人放心，长相再憨厚都是一纸空话。
一个男人靠不靠谱，最重要的还是要看你能不能信任他，完全放心把事情交给他办。
和不靠谱的人相处，不仅体验糟心，还极大程度的耽误了你的办事效率。
而和靠谱的人相处，无论是生活或是工作中，都能让你放一百个心。
就像网上说的，一个真正靠谱的人，一定会做到这三点：
凡事有交代，件件有着落，事事有回音。
想起之前的一个同事王帆，那时我们跨部门合作一个项目，因为我是第一次接触大项目，很多细节都不太熟悉，
有时候犯了错只能道歉，王帆非但没有责怪我，反而耐心的教导我，
手把手带我熟悉项目里的每个负责人，并且把项目里的每一个节点、该准备的资料都一一罗列好制成表格用邮件抄送给我，
需要我帮忙做什么也都交代得一清二楚，让人特别放心。
我在工作中也接触过许多人，有些人爱倚老卖老欺负新人，有些人一遇到事就对你爱搭不理，甚至挖坑给你跳，
倒是头一回遇到像王帆这样凡事有交代，件件有着落的人，所以合作的项目在他的带领下能顺利进行，通过审核。
王帆不仅在工作上靠谱，在生活中亦能换位思考，为他人着想。
一次周末，部门里组织去爬羊台山，大家都在山脚下等着上山，王帆拎着个袋子跑过来，给每人发了瓶水，他担心有些小伙伴是第一次爬山，体力不佳，所以都给大家买好了功能饮料备着。
等我们爬山爬到一半，果然有小伙伴支撑不住，体力耗尽了，累得瘫坐在地上，这时王帆从包里掏出个巧克力，瞬间给小伙伴补充了能量。
路上有同事的脚磨破皮了，也是王帆拿出创口贴解决了同事的燃眉之急，不然忍着皮肉之疼走那么一路多遭罪……
细微之处见真章，一个男人靠不靠谱，从他的一言一行，一举一动就能窥见一二。
靠谱的人，无论做什么事情，都能让别人信任他，因为他总能给别人带来十足的安全感，细心考虑到他人的感受。
曾在网上看过一句话：“人品的核心，是诚信和利人的胸怀。”
我深表赞同，信任摧毁容易，建立难。
正如作家狄更斯那句警世名言所说：“永远不要弄破四样东西：信任、关系、诺言和心。
因为当它们破了，是不会发出任何声响，但却异常的痛苦。”
所以，我们都要争做一个靠谱的人，凡事有交代，件件有着落，事事有回音。
别把信任给弄丢了！
-END-
感情不顺的女人，都输在了这一点
为什么在一起的日子越来越久，两个人的话却越来越少？
为什么以前恨不得每一分每一秒都要黏在一起
现在却总是各自低头玩手机？
爱情不是童话，再浓烈的感情，在时间的消磨下也会渐渐归于平淡。
哪怕是恩恩爱爱白头偕老的夫妻，一生中都会经历许多次感情危机。
01
在旁人眼中，欢欢一直拥有着令人艳羡的婚姻。
和老公恋爱三年，如今结婚也有四年了。有一个可爱的女儿。
老公开了一家不大不小的公司，欢欢在国企工作，不闲也不忙，日子过得平淡倒也安稳。
然而，最近半年，欢欢却发现，一切似乎在悄悄改变。
两年前女儿出生以后，欢欢的生活重心几乎完全放在了女儿身上，而老公也更加努力的工作。
有一天欢欢突然发现，两人的时间都被各自的事情填满，很久都没有好好坐下来，面对面聊一聊工作和生活上的事情了。
老公把管理公司的作风带到家庭，很多事情不跟她商量就做了决定。
每次有什么事情都只是象征性的通知她一声，直接告诉她最终的决定。
欢欢也有尝试过跟他沟通，但每次换来的都是激烈的争吵，继而是长久的冷战。
这个温柔体贴的男人，似乎变得越来越冷漠。
原本无话不说的两个人，慢慢变得无话可说。
看似平静的家庭，渐渐压抑地让欢欢透不过气来。
一场暴风疾雨似的危机似乎正在酝酿……
我们常常说婚姻会有“七年之痒”。
人的细胞不断死亡，不断更新，平均七年会完成一次整体的新陈代谢。
婚姻生活到了第七年，因为生活的平淡规律、无聊乏味，爱情也会到达一个倦怠期，要经历一次危机考验。
然后会有两种结果，要么婚姻朝向良性健康的方向发展，要么二人分道扬镳。
02
为什么很多感情基础深厚的夫妻，在结婚多年后，婚姻却日益变得危机重重？
除却那些的确是变心劈腿的，大部分人，都是被“老夫老妻”这四个字蛊惑了。
认为结了婚就万事大吉，嚷嚷着“爱情总会变成亲情”，逐渐变得忽略对方感受，懒得甚至放弃经营感情。
当其中一方想要表达自己的情感，却得不到另一方回应，矛盾就会越积越深。
老夫老妻的危机，一旦爆发，就像老房子着了火，比起新婚小夫妻的磨合争吵，更具毁灭性。
一个结婚多年的男人吐槽他的太太，说她一直在一个毫无前景的单位里上班，没什么进取心。
回到家也是很懒散的，对家事都不怎么上心，碗都不洗。
对他也是疏于关心，平时就是喜欢打牌、打牌、打牌。
他曾经跟老婆说过多次，希望她能转变思维，要以积极上进的态度来生活。
但太太很不以为然：
“我17岁就和你在一起了，都老夫老妻还有这么多要求，吹毛求疵！我就是乐意这样，你还想要我怎么样？”
这个男人说，他一直都很欣赏有上进心的人。
之前恋上太太，是喜欢她身上那股积极乐观的劲头。
当年的她，是个很有志向的学霸。现在她竟然变成这样，得过且过的样子，一点也不可爱了。
跟她说理也说不通，两个人不在一个频道上，他对她的感觉越来越淡。
他不想离婚，也不会出轨，但是这样的相处，比离婚更让人迷茫，比出轨更让人纠结。
很多时候，婚姻里的我们，都是当局者迷，活得像那个“懒散”的太太。
相爱长了，觉得一切都天经地义，以“老夫老妻”四个字放松了自己，忽略了伴侣，丧失了管理情感的能力，让它放任自流。
也为自己的婚姻埋下了危机的种子。
03
想要化解感情危机，其实没有你想象的那么困难。
只要你敢于直面它、解决它，而不是一味地去逃避。
只要你掌握正确的危机应对方法，不仅能够将危机变成转机，修复情感裂痕。
还能让你们的关系更加亲密、变得牢不可破！
