女人只有明白这一点，才能幸福！

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的女人只有明白这一点，才能幸福！，欢迎阅读与收藏。

01

他对我越来越冷淡，我做错了什么？

我是小安，今年27岁，很多人都说我长得可爱，性格也乖巧，可能就是因为这样的原因，我身边有很多男人追我，我之前也试着谈过七、八段恋爱，可每一段都坚持不了三个月，就会因为各式各样的原因分手。

我不知道为什么会这样，难到我是传说中的“吸渣体质”吗？

后来，我就遇到了EX，就叫他小商吧，刚开始的时候，小商对我很体贴，我发信息，他会秒回，每天晚上我们会打很长的电话，他还会哄我入睡，我们几乎天天黏在一起，那种感觉真的好幸福。

那个时候我每天几乎全天都盯着屏幕看他有没有回我消息。

问他：

“你现在在做什么呀？”

“开完会现在又准备做什么呀？”

“写完报告又在做什么呀？”

我想掌握他每时每秒的动态，我想让他每分每秒都想着我......

可是好景不长，小商对我越来越冷淡了，发信息也不秒回了，我发十段语音，他居然只回个“知道了”、“晚上聊”，我觉得他越来越不重视我了。

我们每天通话的时间也越来越短了，他也不会主动和我说“新鲜事儿”了，他总说他很累，发消息说：

“我今天工作太忙，晚上没时间给你打电话了，你自己看综艺吧。”

甚至连约会他也一推再推，不是拿工作忙当借口，就是说和同事/朋友有约。

那他之前怎么不忙啊？

我越来越不安，越来越抓狂，给他发好长一段语音，我都快哭了，结果他居然说我粘人！

还说什么：“谁受得了你全天24小时信息轰炸啊？”“我稍微晚回一阵你就要打电话，一分钟一段的语音，你发二三十条，我听都听不过来，真的，你要是在闲着没事干不如给自己找点事做，把你那法考过了。”

我听他的话去“啃法考”，可法考那么难，我需要他的鼓励啊，结果他不但不回我消息，电话也不接，我好不容易堵到他，他张口就说：

“我实在受不了你的粘人劲了，你不能总依靠别人，咱们分手吧！”

和小商分开后我很痛苦，我就纳闷了，为什么每段感情我刚开始认真投入，对方就先跑了呢？

小商对于我来说，是很特别的存在，虽然我们只谈了四个月，但他是唯让我上进的人。

他之前让我“啃法考”，为了他，我可是真的零基础通过了法考的，我觉得是他让我变得更好了。

而且我也担心自己会不会一直这样下去，哪怕谈再多的恋爱，也永远不会有结果？

我还是很喜欢小商，只是我们之间出现了一些问题，我觉得我们还有转圜的余地。

我平时就很关注情感、心理学方面，之前也经常看恋爱成长学会的文章，之前也跟咨询师助理简单聊过，助理解答了我的很多疑虑，我这种情况叫：“三月恋爱综合征”。

我并不是个例，很多人都有这种情况，往往是因为双方缺乏深层次了解、过度消耗了感情才会变成这样，我觉得助理都能如此专业，咨询师们可定功底更强，所以我直接找她报名了。

02

读懂了他之后，我明白了幸福的真相

语嫣老师真的很温柔，也很负责，她对我说，我可以把所有情绪倾诉给她。

因为我真的很委屈，也很害怕，我觉得自己谈了这么多次恋爱什么收获都没有，我怕我以后也只能谈三个月的恋爱感到担忧，空耗青春，所以现在既焦虑又迷茫。

一开始，我对语嫣老师还是很有防备的，说的只是我和小商相处的日常，我跟语嫣老师要话术，要技巧，希望能让尽快他快点回头，但在一次次更深层的交流中，语嫣老师让我意识到了：

话术和技巧只能达到短期内的复合，如果不解决根本问题，我们还会重蹈覆辙。

开始的时候，语嫣老师一点点的激发我的“同理心”让我意识到了，自己对小商的需求不合理，我不能要求一个男人，24小时秒回我的信息，随时都要陪着我，温柔体贴的同时，还要能满足我的物质需求，没有男人能做得到。

就是这样“不合理的需求”让我在小商眼里一点点变得越来越烦人的吧？

可这么浅显易懂的道理，为什么我一开始就想不到呢？

语嫣老师告诉我，因为我在“潜意识”层面还是个“婴儿”，所以我意识不到这些道理，因为没人教过我，所以哪怕再浅显，我也是不会明白的。

语嫣老师还为我分析了——

为什么27岁的我，潜意识居然还停留来“婴儿”时期。

这一切的根源，来自于我的原生家庭，我的父亲是一个惯会摧毁人自尊，打压别人的人，所以我为了保护自己不被“摧毁”，在潜意识里为自己竖起了“心墙”抵抗住了，父亲的“打击”，但是“心墙”同时也限制了我内在年龄的成长，所以我哪怕身体成年很久了，心里却还是个什么都不懂的“婴儿”。

于是，找伴侣的时候，会把自己对于父母的期望投射到伴侣身上，就会不自觉地变得很粘人，希望对方每时每刻都和我黏在一起，只要对方不在眼前就会惶恐不安，一直发消息，确定对方还和自己有“联系”，长此以往，每个被我外表吸引来的男人，都会被我的个性“烦跑”。

所以我的“恋爱最多维持三个月”这是极限，因为我“不懂情爱”，哪怕谈再多次恋爱都还是“恋爱小白”也不会经营正常的，更深度的关系。

又因为我用“心墙”把自己隔离的太好，所以，我一直活在自己的世界里，一直在和自己“幻想”出来的男人谈恋爱，这让我甚至记不清前几段恋爱对象的长相。

可见我们的感情有多浅薄，关系有多脆弱，原来我一直在谈“假的恋爱”。

在老师的帮助下，我终于明白了自己“三月恋爱综合征”的形成原因，我开始一点点的配合语嫣老师，让我内在的“婴儿”不断长大。

在跟随语嫣老师的这个过程里，我的“心理年龄”逐渐从婴儿期成长到18岁的成年人水平。

我能够明确感知到自己正在被一点点“治愈”，我的“认知”也有了明显提升，比如说：以前很多想不通的事情，搞不定的关系现在我都能轻松化解。

连我唯一的朋友都说：“以前感觉你是玻璃柜里的水晶娃娃，隔着好几层，现在感觉你是个活生生的人了。”

随着我的一点点成长，老师也觉得以我现在的“认知水平”能够理解她的分析了，所以，她从小商对我的“投入度”，“感情浓度”，“硬件”等各个维度帮我分析了我和小商的发展，给我了很多建议：

首先，小商是离不开自己父母的，他依附于他的父母，是个非常害怕麻烦的人。

他需要的是别人照顾他，同时还要和他一起依附他的父母，所以比起我而言，一个成熟的伴侣，更适合他，最重要的是，我不能忍受依附于别人的生活。

在老师的指导下，我也意识到自己对小商“不同的感情”，更多的来自于——

我把通过法考的“沉没成本”投射到小商身上了，其实他和我的前几任根本没有什么不同。

所以，我彻底放弃了和他复合的打算。

作为一个“心智成熟”的人，我要开始一段新感情，那才是适合我的。

在我醒悟了之后，我再也不害怕“没有人爱我”了。

因为有语嫣老师在，我有了支撑，我相信我能面对未来感情里的各种挑战，因为她已经教会了我获得幸福的能力。

我通过法考后这段时间会比较忙，身边也没有特别心仪的对象，我跟老师说：

等我有了喜欢的人，过段时间还会再来找她，有她在我更安心”

03

咨询师助理分析：

像小安这样得了“三月恋爱综合征”的女生其实有很多，她们往往谈了很多次恋爱，但依旧还是“恋爱小白”。

为什么会出现这种情况呢？

因为她们一直活在自己的世界里，在和自己“幻想”中的对方谈恋爱，男生对于她们而言其实只是个“工具人”。

哪怕开始时也很心动甜蜜，但就是会因为：缺乏深层次了解、过度消耗感情，等等原因而分开。

于是就陷入了：遇见（心动）—相处—结束。这样的怪圈，谈了很多段“假的恋爱”完全没有收获，也得不到“经验”更不会有结果。

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婚姻的真正意义，只有这一点

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前几天，一位许久不见的朋友突然发消息问我先生在哪个医院，我告诉她后，她非常惊喜地那我离你好近啊！

我说你在哪？她报了个地址，是另外一家医院，我问了下护士，果然离我很近，我问她怎么会在医院呢？

她说最近她爸爸生病了，已经住院一个星期了。

她一定要来看看我，先生说你们难得见面，我这里没什么事，去见见老朋友吧！

于是，我们约在一家小茶馆，不多久，她就出现了。

许久不见，自是一番亲热和惊喜，她问了问我先生的情况，叹了口气说难为你了，这辈子都没伺候过人吧？

我笑笑说，生老病死，人生常态，即使现在不经历，以后也是逃不掉的。

她摇摇头说，我知道在医院照顾人有多累。

我说还好，他只是伤在脸上，我只需要帮他清理一下伤口，一日三餐都有人送，你看，我天天吃大家送来的补品，都胖了一圈了。

她突然感慨地说，你老公是个好男人，现在他受伤你好好照顾他是应该的，可是那些对老婆不好的男人，一旦生病，老婆也得伺候他，想想做女人真亏啊！

我问她怎么会有这种感慨。

她说这段时间她爸爸突然住院了，全程都是她妈照顾的，才一个星期，她妈已经瘦了一圈了，气色也没以前好了，而且她爸还是个很麻烦的人，要求特多，哪里没做好，还会发脾气。

我安慰她说，病人一般脾气都大，不要跟他计较。

她脸上却突然出现了一抹厌恶的神色，然后，给我讲了她父母的故事。

朋友的爸爸年轻时挺花心的，据说出过轨，而且不止一次，但由于各种原因，两人没有离婚，但这并不代表他就愿意好好过，一直以来，她爸对她妈都不太好，稍有不满，就骂骂咧咧，有时候还会摔东西打人，所以她从小跟她爸就不亲，甚至有点讨厌他，她妈妈这辈子一直都过得不太开心，六十还不到的人，看起来有七十多，她知道，这都是日子苦的原因，不是因为穷而苦，是心里苦。

只是父母的婚姻，她也不好干涉，虽然心疼老妈，也是无可奈何。

而这次她爸的生病，让她感触特别深，她激动地对我说：“亲爱的，这几天我一直在想，很多女人从结婚那天开始，就要操持家务，体贴老公，有了孩子后，照顾孩子的事，基本都会落在女人头上，这一辈子实在太累了，而且现在的女人不像以前，只要把家务和孩子照顾好就行，大部分女人还要出去工作，和男人一起养家糊口，真的是里里外外地忙啊，如果老公对自己很好，一门心思疼老婆，那再累也值得了。可是很多男人对老婆往往都不怎么样，不出轨就不说了，就算没出轨的，对老婆也不见得有多好，往往都是嫌弃、不耐烦，爱理不理，觉影响了自己的自由。可是，基本上女人寿命都比男人长啊，就说我爸和我妈，他比我妈大两岁，可是现在生病了都得我妈照顾他啊！”

我突然被她说得怔忡起来。

朋友越说越激动：“这还只是开始呢，以后年纪越大，病痛越多，还不知道照顾到什么时候呢，可是如果我妈病了，估计我爸只会把她扔给我照顾，甚至还会嫌没人给他做饭了，女人啊，不知道这辈子图什么？图有个婚姻的躯壳吗？图有个男人肯娶自己吗？就为了这些世俗的眼光，多少女人搭上了自己的一生，想想真是太亏了。”

我知道朋友看见了她妈妈一生，在替自己的妈妈委屈、不值，可是，不得不承认，很多女人确实这样过了一生，还有些现在还年轻的女人，也正在朝着这个既定的轨迹行走在婚姻里。

朋友对我说：“我已经决定了，如果这辈子我老公好好对我，那我也会好好对他，彼此扶持，相互陪伴，但如果他对我不好，不管我有没有孩子，不管我多大年龄，我一定会选择离婚。”

如果说在以前，我会认为她太极端了，可是这几天我在医院里，完全能够明白她的感受。

我说这几天还好，一是本来就不习惯诉苦，二来也不希望朋友担心。

事实上这几天，是我生命中最累的几天。第一天，不到六点就起来赶往医院办理住院手续，虽然只是一个小手术，但是光检查就不下十来项，从一楼到二楼、三楼、五楼、七楼，再从七楼到五楼一层层下来，几乎头晕眼花了，一圈下来就到中午了，附近的朋友说让家里的保姆做好给我们送过来，先生不让，怕太麻烦人家，医院的饭菜有多难吃，进过医院的人都知道，我清楚他的口味，于是，出去给他买。（我属于又笨又OUT的人，第二天才知道可以直接出钱叫人送的）

夏天的太阳简直能把人烤焦，尤其是大中午，下午很多朋友过来探望，主要就是招呼朋友们。傍晚，偶尔发现缺点什么，再出去添置，晚上再去买先生爱吃的东西，他倒是愿意将就，可是他毕竟遭了大罪，总想着能让他吃些喜欢的，我自己辛苦点也没事。

我们住的病房并不差，但和家里比起来，肯定是远远不如，头一天睡觉，我就觉得浑身像散了架一样。

第二天，开始动手术，等在外面，无比心焦，生怕这一回，又出点什么事。这一次，也就没有再拒绝朋友的好意，也幸亏有朋友帮忙跑上跑下，我只需专心照顾先生即可。

但直到现在，我的脖子和腰，都酸得要命，也许会有人说，那是你太娇气了。我承认，毕竟这些年来太顺利，没经历过什么风浪。

我忍不住想，如果他出轨，或者说没有出轨，只是对我不太好，我还愿意这样照顾他吗？我想，我还是单身吧！如果一个男人平时不能对我好，有点什么事却都要我操劳，我对自己到底多大仇多大恨，才要这种婚姻？

这几天，先生不止一次地跟我说，本来想着这辈子让你跟着我过好日子的，没想到还要这样折腾你，等我好了，我带你去吃海鲜大餐，订很多漂亮的旗袍，再带你去世界各地玩。

我笑笑说这些是你喜欢的事啊，你不过是找个由头让我陪你罢了。

虽然我不怎么喜欢旅游，但心里还是很感动，因为，他起码看见了我的辛苦，起码他想着要对我更好。

是否真的有回报，其实也没那么在意，可是有没有这份心，真的很重要。

想一想，我们结婚到底是为了什么？难道说就是为了那张纸，为了告诉别人，我不是剩女吗？难道说就是为了找个婆家，让自己受诸多制约和操劳吗？难道说就只是为了有个男人吗？

那这种婚姻也太没意思了，我们结婚的意义就只有一个：找一个愿意对我们好，不会伤害我们，会陪着我们共同度过人生，走过风风雨雨的男人，和他生儿育女，相互包容，相互爱护，不在这个世上孤独无依。

倘若婚姻中他不能给你温暖和爱护，那么这个婚姻和这个人，毫无存在的价值，婚姻的意义就只是这一点：我们结为夫妻，从此就是这世上最亲近的人，无论顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，我们都将毫无保留地爱着彼此，忠诚到永远。

这段西方的婚姻誓词，已经说明了婚姻的真谛，也是缔结婚姻的唯一意义，倘若婚姻中不能对彼此好，这种婚姻有什么意义呢？

婚姻能有多幸福？全凭这一点

晓蕾和杨先生结婚四年多，开始感情特别好。到现在却闹到要离婚的地步了，晓蕾来咨询时，大倒苦水，说自己老公怎么不上进，怎么让她不满意，生活的有多痛苦，多不如意。

她讲述的一些生活事件时这样的：

两个人出去看电影，和老公商量好看哪个场次，哪个电影。他挑座位也不挑的好点，都靠边边角儿了。她说简直是心累，怎么那么笨，做事都不动脑筋的。

比如出去吃饭，有时候自己不知道吃什么，他推荐的往往巨难吃。她都搞不懂自己和这个男人怎么总是搭不上边儿，永远搞不清楚她在想什么。这样的婚姻生活太累了。

又比如她说想出国玩，可他的行程安排总是漏洞百出，衔接的乱七八糟，经常在机场等好久，要不就是红眼航班。反正玩一趟总是因为不满在吵架。

她觉得自己老公能力很差，事情又做不好，还经常记不住她的喜好，既然自己不行，就应该什么都听她的。当然她承认自己批评起老公也非常不留情面，把他说的一句都还不上嘴。她说他总是特别窝囊连吵架都说不出几句像样的辨白。

她老公唯一的好处就是听话，脾气好，除了这点一无是处。可最近老公也不知吃错什么药，吵着要离婚，处处和她作对，脾气也大的很。

搞得自己一头雾水，她觉得他这样反常，一定是有了婚外恋，要不然怎么可能对她如此不在乎。

咨询师引导她，还有什么其他的反常吗？比如行踪不定？心情突然变好？突然很注重打扮？对手机隐私等看管的很严？日常消费有不明支出？

她说没有，就是情绪上变得不太容易控制，莫名其妙的我说一句就发火。

咨询师说，其实你这样总是毫不讲究方式方法的批评老公，给他造成的心理负担很重。每个人都不喜欢被其他人指指点点，况且，他这么做都是在满足你的需要。出发点还是以你为主。

但是过程上由于两个人沟通的问题，总是不能尽善尽美，你的一再批评也让他受挫，人们得不到行为带来的好处，那么持续的动力就会不足。

看得出你很挑剔，总是希望对方可以完全按照你的意愿进行应对，你又不给他方法，就像迷宫有十几个出口，但是你只希望他从某个你指定的口出来。

往往人们要面对事情的不可控，而你却无视各种不可控，既无法建立合理的心理预期又不愿意自己着手处理。

说白了，你自己也懒得去为你们的生活事件负责，总是把解决问题以及完美解决问题的重担扔给他。

一旦对方没有达到你的心理满意度，你就肆无忌惮的评判，指责，挖苦，嘲讽。任谁也无法接受伴侣这样的打击。能忍到现在脾气是相当好了。

夫妻在磨合的过程中，一定要懂得希望改变他人时不要用强硬的方法批评，

这样会破坏夫妻关系。当然一味的赞扬和鼓励，也是不利于夫妻关系的。

对于一方的“错误和缺点”还是要进行批评的，否则就难以改进。

对于如何批评对方，心理学家发现用5:1的赞扬与批评比率能够使夫妻关系保持活跃健康，伴侣也最容易接受。

女性朋友一定要牢记以下几点：

1．批评之前，先坦承自己的错误。在批评对方之前，先坦承自己的错误，这样可以在心理上减少对方的敌意和防御倾向，使他能够心平气和地接受批评而不会引起争吵。

在夫妻争论中，无论一方的观点是如何的正确，其实本质上也无法改变对方的心意。最好的做法是从侧面，用比较温和的态度提出自己的意见。并且将心比心的告诉对方，自己也犯过类似的错误，结果是如何的，那对方接受的可能性会提高。

2．赋予对方行为高尚的动机。

当对方被赋予高尚的“爱”的动机之后，再对他进行责备，往往会大事化小，小事化了。夫妻争吵的主要原因是双方没有感觉到爱，没有感受到被尊重。如果先肯定他的行动出于爱，即使是很严厉的责备，他也能够接受。

往往先表扬再批评也会让对方的心理接受度提高。

3．在期望对方同意某件事情之前，先寻找一些两人相似的共同点。

心理学家发现，在夫妻交谈时，一开始就将双方的不同意见提出来，这种做法容易引发恶性的争吵。

最好先从见解一致的问题开始，这时占据对方心理的是一种肯定的定势，心理愉悦度高它能使对方比较容易了解及接受伴侣的意见。

一味的评判指责并不能付予对方改进和变好的心理能量，只会让关系越来越恶化。聪明的妻子懂得如何“恩威并施”，让两人的关系更融洽。

男女交往，忌讳这一点。

当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。

爱情也是如此。

当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。

很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。

我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。

他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。

学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。

所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。

只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。

有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。

结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。

而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。

女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。

但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。

分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。

女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。

那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。

那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。

全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。

不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。

如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。

十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。

如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。

事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。

就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。

真的，没那么严重。

爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。

最好的爱情，其实是应该刚刚好。

我听过一句很美好的话是这样说的：

你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。

所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。

有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。

就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。

他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？

越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。

你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。

最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？

-END-

明白这一点，才能在恋爱中立于不败之地！

昨天听了一个来访者的倾诉，真的挺感慨的。

我一直在想：为什么那么多的女人，无法在爱情中获得幸福？

是她们不够漂亮吗？不是，来访的大多数女孩，虽不是天人之姿，但绝对不丑；

是她们不够善良吗？不是，大部分女孩子都有一颗纯良之心；

是她们不愿意付出吗？也不是，她们在进入一段恋情的时候，都是愿意做出一些牺牲的；

是她们价值太低吗？好像也不是，如果她们价值低到完全没办法和男人匹配，她们完全没有开始的机会。

我觉得，大多数女人无法在恋爱中获得幸福的根本原因在于：她们不懂得在恋爱中审时度势，摆正自己的姿态。

这里给大家讲两个案例，都是来源于我们的委托人。

丽丽20岁在深圳打工的时候，认识了和她年龄相仿的本地男生阿航，两人开始谈恋爱，恋爱甜蜜的时候她是幸福的小女人，恋爱痛苦的时候她又是个不幸的怨妇。

两人一路走来，吵吵闹闹，分分合合。提分手提了很多次，每次都复合。就这样过了7年，依然还没领证。

27岁的丽丽，步入大龄剩女的行列了，两人再次复合，原本打算奔着结婚去了，可在恋爱中的相处总是不顺。

阿航的妈妈不喜欢丽丽，她认为自己的儿子可以找个条件更好的深圳本地女孩，而丽丽只是一个外来的打工妹。

丽丽并不关心阿航妈妈的看法，她认为父母不同意，只要两人相爱，没有过不了的坎。

可如今让丽丽扎心的是，阿航还是和以前一样，爱逃避问题。每当她需要安慰，需要温暖，需要呵护的时候，阿航永远不在，更别提坚定地和她在一起，反抗父母了。

她说她并不像那些追求物质的女孩一样，要求男人有房有车有钱。她要的是自己的男人能够体贴她、关爱她、呵护她，希望男友在她有情绪的时候能感知并安慰她。

而阿航呢，他从小也是蜜罐里长大的，他会制造浪漫和惊喜，却无法觉察到丽丽那颗细腻的、脆弱的、如小女孩般的玻璃心。

至此，丽丽内心迷茫了，她不知道该何去何从。放弃吧，舍不得7年的感情，不知如何面对；继续吧，男友对自己没以前上心，他家人也不认可，她也放不下身段去讨好婆婆，去哄男友。

这时候摆在丽丽面前的，无非就两个选择：

要么及时止损，赶紧分手，另觅佳偶；

要么全力以赴，哄好男友，展示高价值，赢得婆家认可。

丽丽的案例中，她最大的问题在于：

对自身状况的转变没有准确的判断。

对，她是外地人，家境也一般，娘家没有丰厚的嫁妆，而婆家已经在深圳这样一线城市为男友备好了房车，那婆婆想找个条件更好的儿媳，是人之常情。

如果丽丽自身价值够高，自然会得到婆家的重视和认可。可丽丽不把婆婆的反对当一回事。

和男友恋爱了7年啊，恋爱之初，可能对她有比较高的关注度，能稍微满足丽丽的公主心。

可7年时间，恋爱早就没了最初的激情，她本身的魅力也不足以让男友觉得非她不可，而丽丽依然对男友抱有极大的需求感。她需要男友为她提供足够的情绪价值，要以她为中心，体察她的小情绪，在婆家反对时能无条件支持她……

丽丽完全没有察觉到自己的状况已经发生了改变，27岁的她，价值没有得到提升，却依然想要20岁时的待遇。当她得不到男友足额的情绪价值时，想的不是努力提升自己的价值和魅力，去改变，去征服，而是伤心失落，顾影自怜，暗自神伤。

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和丽丽不同，刚满30岁的委托人Miss Yang，长得不差，是个高学历海归，回国后在一家金融公司任职，年薪7位数，过着令人艳羡的小资生活。

经朋友介绍，她认识了一位条件相当的男士程先生。两人第一次约会的时候，程先生就提出AA制，他认为约会是两厢情愿的事，而且双方都能得到愉悦，那费用就不应该一个人承担。

由于Miss Yang 有国外生活背景，对AA制接受度很高，于是爽快同意了。这次约会，因为有共同语言，发现彼此很聊得来。

之后的每一次约会，都延续了这一种风格。平时，两个人会一起吃饭，聊一些科技、金融、人工智能等共同爱好，也会互相邀请对方参加朋友聚会，没有花前月下，没有甜言蜜语，但相处得非常惬意。

慢慢的，Miss Yang 就有点郁闷了。她不清楚自己和程先生到底算不算恋人。约会费用AA制，没有鲜花，没有礼物，没有亲密感，没有承诺。两人在外人眼里是神仙眷侣，可自己却完全没有享受到女朋友该有的待遇。

在这个案例中，Miss Yang 的问题是：

一开始就没有摆对女人在恋爱中的姿态和框架。

Miss Yang 虽然有海外留学经历，但她又有和国内普通女孩相同的情感需求，那她就要坚持普通女孩在恋爱中应有的姿态。

你同意AA制，那就要做好恋爱及婚后他对你一毛不拔的准备。他不用花什么就能得到你，那他干嘛还要去付出呢？

你是值五万块的LV，却自降身价打一折，有哪个傻瓜会原价购买呢？你值五万块，想把自己卖五万块，那你就不要标价五千块。

丽丽的案例，核心错误是估错了自己的价值，有不切实际的期待；

Miss Yang 的案例，则是有了高价值，却自降身价，把自己的姿态拉得太低，以至于白白浪费了自己的高价值。

这两个案例的本质，是一样的。都是对自己恋爱中的框架预设出了错。

在感情中，根据自己的价值建立合适的框架，可以让我们更容易获得男人的珍视和善待，从而拥有更美好的情感体验。

如果我们自身价值低，却有很高的需求，那会爱而不得，在感情中有不切实际的期待，容易过得不幸福。

如果我们有足够高的价值，却没有自己的框架，任由对方主导，那就容易被轻视，得不到善待。

可以这么说：在婚恋中，想要处于不败之地，那“高价值+低需求”的组合是最合适的框架。

高价值决定了别人怎么对你。婚恋市场上，高价值吸引低价值，低价值只能追逐和高攀高价值。你的价值高了，别人自然会重视你。

而需求感呢，你的需求感高，说明别人对你来说非常重要，那别人那里就有你需要的价值和资源，或许他有钱，或许他能让你开心，能给你和别人不一样的感觉。总之，他是你的不可或缺。你有需求，而给不给、满不满足你的需求，主动权在他手上。

女人也只有做到这一点，才能让他宠你一辈子！

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女人也只有做到这一点，才能让他宠你一辈子！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他婚前可不是这样，以前无论刮风下雨都来接我下班，现在连我怎么回家，几点回家都毫不关心。

婚前我生理期，他熬的生姜红糖水，是我的标配，现在，我哼哼唧唧他都闲烦人。

婚前一年800个节日，他都记得清清楚楚，现在我生日他都记不得！

婚前我一哭，他就手足无措，现在他眼睛都不会从手机屏幕上移开。

“他婚前可不是这样的！”我相信，你一定听到过，或是看到过经历过。虽然不甘心承认，但是似乎大多数男人婚前婚后都不一样。

前几天收到大学室友的消息，她跟我说，她要离婚了。我为她为什么。

她说，那天我们吵架了，我刚洗完澡，头发一直在滴答滴答地滴水，我想，要是他用毛巾给我擦擦头发，我就不生气了，可是他从我身边路过，都没看我一眼。

后来我去厨房洗碗，我想他过来跟我说话，我就不生气了，我等啊等，碗砸到了我的脚，我叫了一声，我想他来看我一眼，我就不生气了。

可我偷偷得看了他一眼，他的眼睛都没从手机上移开过。

睡觉的时候，我就想啊，他要是抱抱我，我就跟他和好，他翻过身没有理我，我伸手想挨着他，刚碰到他，他就闪开了。

他以前不是这样的，所以我想离婚了。你说，为什么男人婚前婚后，会变化那么大呢？

听完她的疑问我告诉他，几乎所有女人都认为，男人婚前婚后变化大，但其实，婚后的样子才是他们最真实的样子。

也许一开始他就是这么的自我，幼稚，不体贴，只是你没有发现而已。

其实很多男生都不注重卫生，不在乎穿搭，更不想因为要陪女朋友逛街，而放弃和队友开黑打游戏。

而他们之所以愿意花时间花心思讨女生欢心，不过是因为这个女生对他有吸引力，为了跟这个女生在一起，而使用的伪装手段而已。

一旦关系确定就本性暴露，甚至变本加厉。

那如何让男人对自己，婚前婚后一个样呢？

可能很多朋友看到这里会觉得，反差这么大，还能过下去吗？

这就是欺骗，干脆离婚算了！

但你知道吗，男人婚前婚后变化巨大，并不代表他就没有真心付出感情，也不代表他发生巨变，就是他自己一个人的问题。

樊登老师曾说：“婚姻就如游泳池，你如果没学会游泳，不管你怎么更换游泳池，你也依旧只能淹死在新的游泳池里。”

可见，如果你在面临问题时只会束手无策，怨天尤人，那即便是离婚也解决不了问题。

想让男人对你婚前婚后一个样，给足你的婚姻这三样东西就足够了。

1.新鲜感：两个人在一起久了，难免像是左手牵右手，毫无激情和浪漫。上面有说过，男人之所以婚前一副谦谦君子模样，完全是因为你对他新鲜，他对你感到好奇。

可是婚后的你在他眼里犹如透明，你再无宝藏等他挖掘，他自然也就本性暴露，不会为了得到你的糖果装乖扮萌，因为他知道你已经没有糖果。

2.舒适感：其实说男人婚前婚后大变样有失公平，毕竟不少的女人婚前小公举，婚后“老阿姨”，做小公举时，身娇体软易推倒，做阿姨时，穿拖鞋睡衣管东管西。

婚前，男人打游戏，妆容精致的你撒个娇，就能让他心甘情愿陪你逛街看电影，你指东他不往西。

婚后，男人打游戏，你穿着大大的睡衣拖着地，拔掉他电脑的电源线，指责他成天只知道打游戏。

面对这样的你，男人会怎么做？男人会大发雷霆，觉得自己娶了个母老虎，随便看个女人，都觉得她们善解人意。

3.崇拜感：男人天生就有英雄主义，面对自己心爱的女人就会产生强烈的保护欲，并且希望自己爱的女人能够崇拜自己。

但很多女人在刚开始在一起之前，觉得男人就是拯救自己的英雄，依赖他崇拜他。

而等到婚后，完全了解到对方有几斤几两，就不再抱有期待，即便对方做了出色的事，也觉得理所当然。

包文婧曾在《妻子的浪漫旅行2》中表示，她每次想让包贝尔帮她做一些事情时，她啥也不用干，就使劲的夸。

而包贝尔也表示，每次她老婆夸他的时候，他就不自觉的事儿越干越多。

包文婧和包贝尔相识相恋于学生时代，长跑10年才步入婚姻殿堂，不管跑龙套的包贝尔，还是已经能做电影主演的包贝尔，包文婧都一如既往的崇拜他。

而包贝尔，也没有辜负这个陪自己“吃糠咽菜”的老婆，包文婧。

其实男人变了不可怕，因为人都是会变的，也许他今天喜怒无常，但只要学会正确经营，那你也能让他变得善解人意，像一开始那样，把你捧在手心里。

幸福和不幸福之间，其实就差了这一点

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的幸福和不幸福之间，其实就差了这一点，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

幸福和不幸福之间，其实就差了这一点

临近过年，饭局邀约就特别多。朋友R的新房子落成，邀请我们过去暖居，聚聚人气。我们今年也在装修房子，只是尚未搬进去，所以对别人的装修效果特别感兴趣，加上R烧得一手好菜，在双重诱惑下，我和先生高高兴兴地赴约了。

除了我们，她还邀请了另外两对夫妻。R的老公怕我们无聊，拿出两副扑克牌，让我们打升级（南方的一种打牌游戏，有的地方叫80分，有的地方叫拖拉机），R就在厨房里忙活，不时飘出一阵阵地菜香，她老公并没有和我们一起玩，而是在厨房里打下手。

突然“桄榔”一声，东西打碎的声音，我们不约而同地转头一看，原来是R端着一大盆酸菜鱼，手上有油，一时没拿稳就摔了。

见我们都停下了手中的牌，她非常抱歉地说：“不好意思，我笨手笨脚的。”

那盆酸菜鱼特别大，又都是油，可以说餐厅几乎是一片狼籍了，R的老公跑过来一看，也愣了一下，R赶紧说：“都怪我手笨，好好一盘鱼就这么打碎了，你陪他们去玩，我把这里收拾一下。”

但是，这个男人的表现让我现在想起来还觉得感动，他跨过那些油腻和碎片，握住老婆的手翻看着：“平时你不是不小心的人，是不是被烫了才拿不住，给我看看？”

大概是因为我们都在场，R有些难为情，想把手抽回去：“没有，刚才盛的时候，不小心把油弄到盆边上了，就一时没拿住，对不起！”

R的老公说：“这有什么对不起的，谁这辈子还不打碎点东西，都是我不好，我应该先帮你把鱼端出去再去充电。”

R把老公推了推：“这里都是油和碎片，我先把这里打扫一下。”R说着就要去拿拖把。

她老公一下拦住了她：“你先回房间换身衣服，这里我来打扫。”

R并没有跟老公争，只是看着满地的鱼，无限惋惜，我们赶紧说，有没有鱼都不要紧，随便来几个家常菜就可以了。

R的老公就一个人把客厅收拾得干干净净，我们想要帮忙，都被他阻止了，等他收拾完后，就去厨房给R帮忙。后来，R做了另一种鱼给我们吃，还有10来个家常菜。

那顿饭，是我吃过的印象最深的一顿饭，并不是因为R的厨艺，毕竟当今社会里，再好吃的东西都能轻松办到，而是因为这顿饭充满了爱。

吃饭时，我们还未动筷，R的老公就说：“我最喜欢吃我老婆做的饭了，我不知道是不是合你们的口味，但我特爱吃，我就不客气了啊，你们也别客气。”

几乎每道菜，他都会夸奖一番R，R被他夸得挺不好意思，羞涩地说：“哪有这么夸自己老婆的？”

R的老公很认真对我们说：“夸老婆有什么不对呢？如果不觉得自己的老婆好，干吗娶回来啊？老婆肯定是自家的好嘛，对不对？”

我们都笑着点头，心中也有些感慨，R的孩子都12岁了，两人的相处却还像新婚蜜月似的，不能不说这是爱的艺术。

想起几年前也曾经在另外一位朋友家吃过饭，但完全是另一副光景，用鸡飞狗跳来形容再适合不过。

忘记那次是为什么赴约的了，只记得女主人每端上来一道菜，男人都会挑剔嫌弃一番：“这菜咸了，你放了多少盐啊？”

女主人尝了一口说不咸啊！男人就不高兴了说你自己当然不会说咸了，天天呆在家里，连菜都做不好，人家的老婆又工作又赚钱，家务还干得利落。

女主人也不高兴了，回敬道：人家的老公又赚钱又帮着老婆干家务呢，你呢？除了会挑三拣四还会什么？你嫌我做的不好吃，那就自己做啊，挑剔别人谁不会？

男人就对着我们说：看到没有，我忍了她十几年了，你给她指出错误来，她从来不会虚心接受，我娶她也算是倒了八辈子的血霉了。

我们赶紧劝：小事小事，只是一顿饭嘛，菜怎么样不重要，和气才重要。

碍于我们在场，他们也停止了争吵，但是那顿饭我们真是吃得消化不良啊！因为我们很内疚啊，如果我们不接受他们的邀请，也许他们就不会吵了，但他们完全不觉得，反而在席间说了对方很多不是，让我们评理和声援。

我们默默地吃饭，恩恩哦哦地含糊应着，生怕不小心再把他们的战火给烧起来。吃完之后，赶紧各自找借口溜了。

从R家告辞出来，另一位老公感慨地说：以前我觉得夫妻之间太客套简直就是虚伪，有什么就说什么才是夫妻，现在突然觉得，越是夫妻越是需要欣赏和赞美，那是恩爱，不是虚伪。

我们纷纷点头，聊了一路夫妻相处之道。

有人说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，其实我认为应该是反过来的，不幸的家庭都是相似的，夫妻之间不是指责挑剔，就是横眉怒目，不是相互嫌弃，就是相互刺伤。

回想一下当初结婚时，也是这么相互看不顺眼吗？肯定不是，这得对自己有多大的仇恨啊，那为什么会变成如今这个局面呢？

而幸福的家庭却各有各的幸福，也许是生活中的爱侣，也许是事业上的良伴，又或许是兴趣上的盟友。但他们却始终都有一个共同的地方：那就是嫁给你（娶了你），我不后悔，在我眼里，你就是最好的，所以我赞美你，欣赏你，爱惜你！

真的是幸福的人比不幸福的那些人强很多吗？如果单从外在条件上而言，绝对不是，有些人家庭虽然不幸，但是事业出色，经济条件良好，反而是那些过得很幸福的人，也许事业普通，经济环境一般。但是后者往往带了一双发现对方优点的眼睛和一颗珍惜对方的心。

亲爱的，幸福与不幸福之间，其实就差了这一点。

明白这一点，你才不会在爱里受伤

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的明白这一点，你才不会在爱里受伤，希望能够帮助到大家。

1.

昨晚有个叫娇娇的女生跟我在微信上聊天。

她说她喜欢一个男孩儿十年了，他是她的初恋。他们恋爱六年，同居两年，什么大风大浪都经历过，可如今，他们却要分手了。

娇娇向我坦言，在男友眼里，她是个不求上进、不爱学习，只会吃喝玩乐、胡思乱想的幼稚鬼。

而她男友却是个特别努力的人，每天6点半起床，看书、健身，每周会给自己充电，研究销售方面的技巧。他事业心很重，生怕自己落下，被社会淘汰。

两个月前，娇娇曾在男友手机里看到他跟别的女孩儿的聊天记录，但她没敢跑去质问他，因为在这段感情中，她一直处于弱势。

比如，因为男友挣得比自己多，他就要求她把每个月的工资交给他管，每次想吃什么想买什么的时候，她都要伸手向男友要钱。

比如，她把他放在第一位，帮他贷款买车，帮他洗衣做饭，家务都不舍得让他做，他却对她不够体贴，不够温柔，经常在她面前发脾气。

我说，姑娘，你们之间的关系如此不对等，出现问题是迟早的事。

她难过地说，我总觉得自己配不上他，于是我拼命付出，以为那样他就会好好待我。可是为什么，我把整颗心都掏给了他，他还是要伤害我？

我回复她说：因为你爱他胜过了爱自己，所以他才会如此不珍惜你。

2.

许多姑娘单身的时候，独立、自信、高贵、冷艳，可一旦恋爱起来，就会变得患得患失、敏感多疑。

我表妹的同学S就是。

S有次跟表妹一起来我家做客，饭后她跟我说起自己的烦恼。

原来，她有个大自己两届的男朋友，人很优秀，是个万人迷。

因为当初是她追的他，所以她很没自信，生怕男友会移情别恋，于是，一天打三个电话，没事就给他发消息，问他在哪儿。他不回，她就心神不定，做什么都没心思。

就这样，他们陆陆续续发生了许多争吵，每次都是为一些鸡毛蒜皮的小事，开场白如下：

“你为什么到现在才回我电话？”

“你怎么又跑去陪你兄弟了？”

“你刚才究竟在做什么？”

S男友对此很反感。他曾向她提过多次，让她把心思花在学业上，不要多愁善感，可她就是不听。最后，他实在受不了了，向她提出了分手。

分手那天，他对她说：

S你要明白，你不是监狱长，我也不是囚犯。每个人都是独立的个体，即便是恋爱，我们都应该有属于自己的时间跟空间，这是我们的自由。

S听完后嚎啕大哭，说自己之所以这么做是因为太在乎，害怕失去。

她说宿雨，我那么喜欢他，对他那么好，他就因为我管他管太严而跟我分手，我到现在都想不明白他为什么要这样对我。

我说：因为你爱的太过用力，让他无法呼吸，所以他才会离开你。

3.

我有个女性朋友，二十岁那年谈了场轰轰烈烈的恋爱。

彼时，她是个彻头彻尾的小女生，把对方当作是自己的全部。

她会省吃俭用给他买最新款的游戏机，

她会在接到他的电话以后立马放下手头的事情，

她会在他停机的时候给他充话费，

她会在他说“饿了”的时候把吃的送到他宿舍楼下。

我见过她男友，满脸漠视，两眼无光。

我们都劝她要对自己好一点，她不听。后来那个男生把她玩腻了之后就甩了她。

失恋当天，她躲在被窝里哭了一天一夜。她给我打电话，说她心好痛，问我该怎么办。

我说，既然已经分手了，那就别再留恋了。你要将你爱他的那股劲儿用在自己身上，你要振作起来。

之后，朋友花了一年多的时间去调整自己，考证、考研、看书、旅游，渐渐走出了失恋的阴影。

毕业前我们一起吃饭，我问起她今后的打算，她说她准备出国留学，去看看外面的世界。

那时的她，笑容灿烂、神采奕奕，简直就跟换了个人似的。

后来她笑着告诉我，失恋让她明白，提升自己永远比无止境地对一个人好重要的多。只有不断地充实自己、丰富自己，才能变成一个更好的人。

4.

感情里最忌讳的，就是爱一个人爱到失去了自我。

想象一下，一个把爱情看得很重的你，每天除了吃饭睡觉就是问他“吃了吗？”“睡了吗？”“在干嘛？”

一心扑在他身上，没有社交活动，没有异性朋友，没有目标，没有理想，生活黯淡无光。

这样的你，你自己会喜欢吗？

永远不要把爱情看太重，不要事事包揽把男人宠坏。

你要有自己的生活，你要有自己的社交圈。

烦闷的时候，拉上几个好友小酌一杯，好过将所有喜怒哀乐系于男人一身。

一个有魅力的女人从来都是独立的。

思想独立、经济独立。

不依附于男人，不放弃自己的理想，有主见、有自信，并且热爱自己的事业。

这样的女人，无疑是睿智的。

她们永远知道自己想要什么，懂得如何辨别男人，懂得如何主宰自己的命运。

不管跟谁在一起，她们都不会弄丢自己。

我希望，你也能成为这样的女人。