【www.qg13.com - 情感搞笑语录】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的搞不懂这一点，永远搞不定婆媳关系，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
爱情童话里“王子和公主举行了盛大婚礼，从此过上幸福生活”的经典结尾，引领无数情侣带着希望、飞蛾扑火般的闯进婚姻。但很少有人知道，盛大婚礼仅仅追寻幸福生活的起点。
想要修成正果，还需要穿越柴米油盐、烟熏火燎、家长里短的俗世考验，悟得幸福真谛，才能守得云开见月明，相伴一生。
其中，很多人在婆媳关系这道坎中就先败下阵来。
学员小佳就是这样一个典型。说到婆婆，她是这样和我吐槽的：
简心，婆婆本来在老家，为了给我们看孩子才过来的。谁知道她来了，我更累了，还总和老公吵架，夫妻关系越来越不好了。
比如：她一天到晚的缠住我老公，只要老公在家，婆婆的眼睛就没离开过儿子。随时伺候，问老公吃啥、喝啥，要不就拉着老公聊天。弄得我老公像个孩子一样，啥也不干了。
她还每天告我状，说我娇气、不会做家务、爱花钱，不会关心人。不停指使我干这干那，快累死我啦！
还有，她每天就用口嚼饭，直接喂进儿子的嘴里，多不卫生啊。我一说，她就说她的四个孩子都是这么喂大的，没一个生病啊。
真是无语！我老公也跟着说我，让我让着她妈妈点。老师，我快疯了，想离婚。
像小佳这样不得不和婆婆生活在一起，但关系紧张的状况非常普遍。暂时不能分开，如何做才能达到和平共处呢？
我们先来了解一下婆媳相处有哪些雷区和陷阱需要注意：
1
情感疏离、不沟通。
刚刚成立的小家，相处模式还不稳固，经常会因老人的到来被打破。丈夫会不自觉的回归到原生家庭的生活习惯当中，留下妻子不知所措。
这时如果丈夫没有及时察觉妻子的不适应，没有给予关注和支持，妻子会觉得受冷落，不自觉的采取回避态度，不参与、不吭声、不交流。
但是情绪会受到压抑、脸色会不好看，让老人误解你不懂事、不尊重他们，更加不满，误会加深。
2
当着婆婆的面指使丈夫、过分亲昵或指责丈夫等。
这些举动在二人世界是没有问题的，但婆婆看到儿子与媳妇亲密、听媳妇的话或者被媳妇指挥，本能的就有一种被取代、被冷落、想护短、甚至嫉妒的情绪出来，认为你在挑战她的权威、在让他儿子受苦，被激起战斗欲的婆婆攻击性都极强，媳妇的日子一定难过。
3
生活习惯、消费观念、教育理念上的冲突。
比如：
年轻人喜欢晚睡晚起，老人认为早睡早起更健康；
年轻人喜欢买买买，老人喜欢节俭；
年轻人有新的育儿经验，老人按照老方法等等。
虽然没有对错，但站在各自的立场不让步，如果不好好沟通，往往会引发矛盾升级，引发婆媳大战。
那么，想要处理好婆媳关系，有哪些策略和方法呢？
●第一、抓住老公，达成一致、建立同盟。
婆媳矛盾从来都是一个伪命题，两个女人之所以拼的你死我活，不过是为了争夺同一个男人而已。想要彻底解决，把作壁上观的这个男人拉进来，并且调教好，会事半功倍。
就拿小佳来说吧。经过分析，老公并不是不向着她，只是老公觉得妈妈和媳妇都是自己最爱的人，手心手背都是肉，况且妈妈年纪大，带孩子、做家务很辛苦，所以觉得要让着妈妈。也就顺嘴说说小佳，其实并没有真的怪她。
我建议小佳正式的和丈夫谈一下。
先说说婆婆来了对家里的帮助，知道婆婆辛苦，不容易，对婆婆的付出表示感谢，然后说说自己的感受。
一是他们夫妻两个都已经成年，慢慢要挑起家庭的重任，所以，不能像小孩一样被妈妈照顾，也要分担家务事。比如：饭后小佳洗碗，丈夫拖地等；
二是要学会化解矛盾，尤其是在婆婆对小佳看不惯的时候，希望老公出面进行解释；
可以按照以下的策略做：
当媳妇与婆婆出现摩擦的时候，老公出面调解。但不要把双方的意见都如实相告，做好隔离，多说对方的好话，不传引起矛盾的话。
另外，凡是促进关系、让婆家涨面子的事，都是媳妇出面处理；凡事遇到矛盾、需要灭火的事，都是丈夫出面来做。
小佳也承诺如果丈夫做到了，自己也要更加对婆婆好。这样达成一个夫妻间的君子协定，实施了一段时间以后，小佳说婆婆明显的开心起来，自己的日子也好过不少。
●第二、多尊重婆婆、物质上孝顺、情感上关心。
换位思考，辛苦养了二三十年的儿子被一个年轻女人抢走，有了新家。自己以带孙子的身份住进来，变主为客，心理上的落差一定是不小的。
如果媳妇还一副女主人的做派、随意指使儿子，那母亲心理就更失落、更嫉妒，更容易把气撒在媳妇身上。
有智慧的媳妇，这时候要学着多体谅和尊重婆婆，对婆婆的付出表示感谢。凡事把婆婆放在前面，物质上多照顾，经常买些她爱吃的、爱玩的东西；情感上多沟通，经常陪婆婆聊聊天、说说话，让老人觉得非但儿子没有被抢走，还多了一个媳妇来帮儿子。
自然会心生感激，放过对媳妇的挑剔，可以和平相处了。
小佳就是按照这样的策略去做的。后来她和我分享心得，说老人其实很好哄的，给足了婆婆面子，自己赚足了里子；现在婆婆和她一条战线，丈夫都不敢说她一个字，否则先不答应的就是婆婆。
●第三、把握分寸，划清界限，善于给老人带高帽。
要学会当面夸夫，背后教夫。尽量在婆婆面前多承担家务、多关心、夸赞老公，注意一定不能当着婆婆的面教育老公。
小佳掌握一个原则，打开门面对婆婆，凡事都是家里的好事，比如：环境整洁、老公勤快、孩子乖巧等，能贴上边的都是婆婆的功劳。是婆婆教育的好、照顾的好、处理的好；
每天不断的给婆婆带高帽，夸得婆婆心花怒放、一副关心提携晚辈的样子，在高位根本下不来，只有做的更好喽。
关起门来，则是另一番景象，该提点老公的，该夫妻俩承担和商量的，一点都不含糊。说的有理有据，丈夫心服口服，也愿意配合。
说实在点，听婆婆的话就是为了哄老人开心，自己的日子该怎么过还得怎么过，绝不委屈。
对于孩子喂饭的事，小佳找了个短视频，让老公放给婆婆看。说是同事的妈妈也这样给孩子喂饭，结果把病传染给孩子，在住院呢。上网一查，还真是不健康。这样一吓唬，婆婆再也不敢把自己嚼过的东西喂给孩子了。
小佳说，经过几个月的调整，她也越来越能理解婆婆了，也开始主动做家务、顺应婆婆的一些生活习惯，夫妻感情也越来越好了。
她甚至开始庆幸有婆婆来帮忙照顾孩子和家，让她有更多的时间忙工作、干喜欢的事呢。
延伸阅读
如果不懂这一点，婚姻就是爱情的坟墓
这个夏天，韩国最被看好的两对明星婚姻纷纷崩盘。
先是双宋，在中国国内引起轩然大波，前因后果，内里纠葛，在热搜上挂了好几天。
而现在，时隔不过两个月，具惠善与安宰贤这对金童玉女、高甜夫妻，也传来婚变消息。
前有消息称女方被逼离婚，男方和经纪公司联手施压；昨天女方官宣，没有“同意”离婚，没签离婚协议，且自己没有责任，问题在男方对婚姻的倦怠感、醉酒、变心和其他女性联络等等。并要和经纪公司解约。
具安二人在中国的名气并不如双宋，但要说情侣、夫妻的国民度与好感度，他俩绝对名列前茅。
甚至毫不夸张地说，在结合却分手的层面上，两人婚变带来的震撼与冲击感，在许多人心中，是超过双宋的。
毕竟，他们曾经甜得那么彻底，那么具体。
一度被称作“童话爱情”“神仙CP”。
就在上个月，具惠善的“甜蜜胖”还虐过广大单身人士。
具惠善曾在韩版《流星花园》中出演女主角金丝草（杉菜）而爆红，更是圈内著名的多才多栖艺人。
出版过小说、开过画展、与大师合奏过钢琴曲、自编自导过电影。
20XX年，和安宰贤的恋情曝光，从他们的第一眼开始，就是一颗颗水晶糖的诞生。
两人因戏相识。
安宰贤对具惠善一见钟情，喜欢的心绪根本藏不住，频频偷看她。
具惠善也很心动，她特别直率，没过不久，俩人就戏内戏外接吻定情。
被媒体曝光后，安宰贤直接求婚。
求婚过程也有些别致、梦幻，他准备了满满一后备箱的“报春使者”荠菜花——
荠菜花的花语：为你献上我的一切。
至今还清晰记得，这段求婚视频在当天的新浪微博热搜上挂了很久。
婚前婚后，安宰贤从未掩饰过对具惠善的爱意。
叫具惠善“具大人”，因为比妻子小两岁，是典型年下男，被网友称为“宠妻小奶狗”，但他甘之如饴。
当时，安宰贤是韩综《新西游记》的嘉宾之一，明明录着毫不相干的户外综艺，却总能几句话就cue到具惠善身上去，隔空表白。
具惠善手上戴的婚戒，也是安宰贤尽心尽力设计的。
后来，韩综泰山罗PD有感而发，专门为两人拍了一档慢综艺《新婚日记》，呈现他们的新婚生活。
一时间，网友们纷纷吐槽，这哪里是什么《新婚日记》，明明就是《屠狗日记》。
却并不妨碍观众嗑糖嗑得飞起，刚出来时，豆瓣评分一度达到9.1分。
新婚期的两个人，每天在远离都市的小屋里，打打闹闹地生活，从每一个肢体语言自然而然流露出的甜蜜、幸福直接贯穿了屏幕，横跨了时间。
再多的催婚鸡汤，都敌不过两个人相处时的两个镜头。
那么，究竟是什么让普经甜蜜的爱情，迅速走到枯萎？
从节目来看，那些甜蜜日常里，早就埋伏着双方价值观不一致的汹涌暗流。
比较明显的一点是，关于家务分工的意见不统一。
安宰贤很传统，他认为具惠善打理家务，是理所应当的。
结婚第一年，家务几乎由具惠善包揽。
具惠善呢，骨子里却是平权思想，觉得一个家庭的方方面面都应该两个人共同承担、分摊，没有所谓的理所应当。
沟通后，两人约好之后的两个月都由安宰贤做家务。
安宰贤做了，然而，他的想法仍旧没有改变，在他看来，做家务，是在帮老婆做事。
表面看来这只是家务分工的问题，其实本质是“如何看待妻子角色”的问题。
一个人只做10%，另一个做90%，且后者并不甘之如饴，双方对于“男女性别”在婚姻里的责任看法是很不一致的。
假如女方事业再好一些，“女生就该主内做家务”的潜意识会让男生心理落差更大。
比较隐性的是，双方对于婚姻的认知不同。
具惠善是个作者，创作者是需要洞悉人性的，他们对婚姻有一份宽容和清醒。
而安宰贤呢？每当双方发生矛盾，他就会表现出迷茫、悲观和不适——“婚姻没有让你感到骄傲和幸福呀。我好沮丧。”
具惠善耐心地说：“婚姻有啊，我感激，但婚姻里有好的和不好的，为了好的，我们努力修正不好的。”
具惠善曾谈及婚姻观：“是平和地长久地生活。”
而安宰贤也真切为婚姻里的摩擦困惑：“如果有些婚姻那么累，为什么还要继续？”
不得不说，即便是在爱情最浓烈的时候，安宰贤依然是幼稚脆弱且孩子气的。大白话就是，责任意识淡薄，凡事只考虑自己感受。
但最最重要的分开原因，其实是，当感情进入倦怠期，有一方毫无积极沟通的意愿或能力，直接回避和放弃。
上个月，就有嗑糖的网友察觉出，两人ins互动减少。
现在回想起来，这段感情里，发出猛烈攻击和主动的，都是男方。
他说：“我太喜欢她了，所以不顾一切想马上娶回家。”
她说：“姐姐我三十四岁了，不管做什么都不心动了，让我最后一次心动的只有你。”
然而最后，都化为了“他好像只是非常短暂地，爱了我一下”。
不难发现，当婚姻进入倦怠期，安宰贤有意离婚，具惠善也想过挽留。
希望“像说服我结婚时一样，离婚时也负起责任地说服我吧”。
就算在ins上宣布婚变的消息，她所用的配图，还是昔日安宰贤在纸上一笔一划写下的“我爱你，具惠善”，令人不胜唏嘘。
当婚姻出现危机，濒临分道扬镳的岔路口，具惠善作为不想离婚的一方，以亲人的情绪状态为由，希望为彼此留下一个可退步的空间。
但聊天记录显示，安宰贤已没有丝毫留恋，更遑谈人情。
遇到挫败就不顾一切放弃，选择回避、关闭沟通的，也是他。
有懂韩文的网友，更看出，字里行间，安宰贤是用礼貌却生疏，的敬语，来称呼具惠善。
微博上，有句对具安婚恋非常虐心的评价：“先说爱的先不爱，后动心的不死心。”
关于两人的婚变，有人从蛛丝马迹中看出“安宰贤肯定是出轨了”。
网上的曝光资料，还显示出具惠善确定退出和安宰贤同属的经纪公司，以及安宰贤劈腿经纪公司高层的可能。
“阴谋论”也随之喧嚣四起：大概是为了提升自己名气的心机和策划吧！
“出轨论”无实锤，“阴谋论”我不太相信，看这些动图，曾经的爱意都是真的，肢体语言不骗人。
在具惠善和安宰贤身上，最想探讨的是，两个曾经甜得昏天黑地的人，为什么分别起来那么轻巧？
爱情始于五官，但永远只会稳定于三观。
单纯的荷尔蒙喜爱容易，双方带着必须的决心，对婚姻足够的信仰，对彼此肩负的责任，日复一日走下去，很难。
成年人的责任是，如果深爱，就爱到底；如果不能，那就“像当年说服我结婚那样，认真说服我离婚”，珍视对方的伤心，给予对方不管是经济还是其他的补偿，双方认真结束，再好好开始下一段旅程。
责任，是很俗气的词，却是成年人可以给予爱情最好的礼物。
如果不懂这一点，婚姻就会是爱情的坟墓。
很心疼具善慧，但也很想说，34岁还年轻，不要放弃自己的能量、爱人的能力，还有很多精彩在前面等着，千万不要灰心啊。
男女交往，忌讳这一点。
当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。
爱情也是如此。
当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。
很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。
我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。
他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。
学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。
所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。
只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。
有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。
结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。
而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。
女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。
但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。
分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。
女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。
那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。
那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。
全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。
不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。
如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。
十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。
如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。
事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。
就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。
真的，没那么严重。
爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。
最好的爱情，其实是应该刚刚好。
我听过一句很美好的话是这样说的：
你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。
所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。
有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。
就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。
他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？
越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。
你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。
最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？
-END-
两性关系里，忌讳这一点
作家三毛曾经写过这样一件事：
三毛和她的丈夫荷西住在沙漠里时，因为三毛很会做饭，于是常常有一些单身朋友前来蹭吃蹭喝。
三毛对待朋友们一点都不吝啬，也常常招待他们，偶尔也会加入到他们讨论的话题当中，与他们聊得不亦乐乎。
她的丈夫有一个朋友叫马诺林，他经常去三毛家。
到后来，这位朋友经常送最名贵的天堂鸟花给三毛，每个星期都送。
三毛有些察觉到了，于是单独约了马诺林。
马诺林表示很痛苦，他承认自己有了非分之想。
后来，马诺林辞职并离开了沙漠。他走时，把自己的书都送给了三毛。
对于人生中出现的这个小插曲，三毛总结道：“以后单身朋友们来，我会特别注意自己的言行。”
男女之间到底有没有纯友谊，这是一个伪命题。
我认为，即便是有，那这份友情也是痛苦与快乐并存的，因为在这份友谊中，肯定会有一方，在努力的克制着自己，为了不让自己突破界限。
即使男女之间真的做到了君子之交淡如水，彼此之间都是纯粹的友情，但是，还有一个更残酷的事实，那就是世俗的眼光。
你们之间交往得很亲密，你们知道这只是纯粹的友情，但是，你们无法避开谣言，它会传个不停。
某次在看微博时，我读到了这样一个故事：
一个女孩在外地独自求学。
有一天，在上学的时候不小心被车撞到头部了，流了很多血，送到医院时需要紧急输血。
但是，这位女孩的血型很特殊，属于熊猫血型的一种。于是，医院里紧急扩散消息，寻找一位合适的献血人。
终于找到了一个男人，他愿意献血。
这位男人的妻子生小孩，正好在医院里陪产。医生从男人的身上，足足抽了400毫升的血。
最后这位女孩获救了，她很感谢这位恩人。
恩人长得很帅气，成熟又稳重。
因为是救命之恩，又是特殊血型，所以两人一直有来往。
恩人和她的妻子常常邀请这位女孩来家里吃饭，让这位女孩在陌生的城市里，感受到了温暖。
慢慢的，女孩的心理发生了变化，她爱上了自己的恩人。
但是理智告诉她，她不能这么做，不能突破这个界限。
后来女孩结了婚，她把自己生命中存在的这个恩人，讲给了自己的老公听。
因为女孩不想失去这个救过自己命的恩人，但是，又怕自己掌握不了分寸，从而突破这个界限。
她的老公表示很理解，对她的坦诚也表示感谢。
十年就这样过去了，他们和恩人之间依然是最好的朋友，每年固定的几个节日，两家人都会常常相聚。
他们总是坐在一起，共同回忆那惊心动魄的一幕，每次都在提醒着，他们之间有过命的交情，彼此是友人也是亲人，但不是爱人。
这两个故事告诉我们，男女朋友之间，如果一方有了婚姻，或者双方都有了婚姻，如果自己的配偶因为不能理解这份友情而产生误会，那么为了家庭和睦，哪怕是舍不得，都要放弃这份友情。
只有彼此双方都透明，并且愿意接受对方的朋友，这才能共同维系下去。
之所以这样说，就是因为男女之间交往，稍有不慎就会越界。
而男女之间交往，最忌讳的就是突破界限。而界限，常常是很难把握，很难控制的，有时很容易控制不住，所以，男女之间交往，一定要有严格的界限。
彼此能做到界限分明，能够把握好分寸，这就是男女之间交往最成熟的标志。
这一点，决定男人爱你多久
“人生在世，谁没遇到几个渣男！”
每次分手，很多女人都会这样高度总结上一段恋情，好像每次失恋都只是遇人不淑而已。
但现实却常常是这样的：
同一个男人，跟别人在一起就是暖男，到自己这就成了渣男。
同一个男人，跟别人在一起就是至尊宝，到自己这就成了负心汉。
有没有想过，这一切可能是因为:
你不懂得成为恋爱规则制定者，没有掌握正确的恋爱方法，让自己慢慢丧失了感情主动权。
1
大学同学小夏终于结束了7年的爱情拉锯战。
她跟男友大一的时候就在一起，毕业之后，男友想去一线城市发展。
她咬咬牙，辞掉了原本离家近的工作，去了一座人生地不熟的城市，只为了陪在他身边。
刚开始，一切看似很美好。在租来的房子里，一起打闹，相拥而眠。
去超市买促销打折的肉，享受第二杯半价的浪漫。
后来，男友工作很忙，消息不再秒回，有时说好的约会，也常放鸽子。
即便如此，她也从没有怨言。
白天上班很累，下班后还会拖着疲惫的身体给他准备丰盛的晚餐。
多少次在沙发上打盹醒来，看到空荡的房间和冷掉的饭菜，男友还没有回来。
安安静静的小夏，仿佛看到这段感情的尽头。
一次下暴雨，到男友的公司给他送伞，看到他牵着别人的手，那个女孩穿着耀眼的红裙，对着男友妩媚戏语，一如当年的自己。
曾经，她也是个骄傲的女孩。只是在这段感情里一心想着对方，变得毫无原则。
慢慢把自己变成了对方心中既没情趣又不可爱的女人，完全丧失了感情的主动权。
所以，在一段感情里，一定要让自己成为恋爱规则制定者，把握主动权，才有可能牢牢抓住男人的心。
2
璐璐的男友堪称“模范男友”。不仅有房有车，每天下班准时回家，周末必陪女朋友，工资全数上交不在话下。
当她还沉浸在爱情的喜悦中，男友突然夜不归宿，再后来直接出轨。
再渣的男人，也不是一日练成的。
身边的朋友都在想：是不是璐璐做错了什么？
原来，璐璐为了引导男友加大投资，制定了一个“恋爱条约。”
每个纪念日都要送个礼物，要陪她过每一个节日；
礼物不能重复，不然会被认为不走心；
要记得她每个月大姨妈的日子，而且要陪着她；
24小时开机，随叫随到。
除此之外，只要在日常生活中跟男友有点矛盾，她就使出这招——惩罚。
男友太忙了没时间陪自己，开启惩罚—送礼物。
男友忘记大姨妈的日子，开启惩罚—送礼物。
男友送的礼物她不喜欢，开启惩罚—重新送！
适当的惩罚在短时间内能让男人减少犯错，但时间一长，反而让男人感受到巨大的压力。
而过度索取，同样是在人为地制造高压环境。
很明显，当男人的压力无处释放时，只会通过寻找其他温柔乡来缓解。
所以，错误的恋爱方式不仅不能让关系升级，反而加速感情的分裂。
3
在一段感情里，你体贴懂事，男人越不把你当回事，也就丧失了主动权。
你用力过猛，采用了错误的恋爱方式，反而加速感情的破裂，受伤的还是自己。
聪明的女人，永远不会让自己陷入这种悲哀的处境！
她们懂得让男人为之着迷的“糖衣恋爱法”，懂得坚守原则、优雅撩拨，随时可进、可退、可攻、可守，永远是感情世界的规则制定者，总能套牢男人的心。
想清楚这一点再结婚
我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。
它真讨厌，只有一点好，爱你。
五线谱是偶然来的，你也是偶然来的。不过我给你的信值得写在五线谱里呢，但愿我和你，是一支唱不完的歌。
我和你就好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。
总是有读者留言，被父母催婚怎么办，该不该去相亲，两个人在一起必须有爱情吗？
我想，你只需要问自己一句“你寻找伴侣的目的是什么？”搞清楚这个问题，并以这个目的为最终原则去寻找的话，你就会明白自己需要的是什么样的对象，也不会因为亲戚朋友的催婚，别人的冷眼或者一时的寂寞而违背了初心。
王小波在给李银河的情书中写过一句话：“我希望我们的灵魂可以互通，像一个两倍大的共同体”。
我可以说，这就是我寻找伴侣的目的：
我希望有一个人，如果我要爱他，跟他一起生活，那么他的灵魂就要成为我的灵魂的补充。
他不是作为一个生活上的陪伴，或者经济的来源而存在，他不是我疲惫时休息的地方，也不是为了组建家庭随便拉一个人来凑数。
我们在一起，必须是为了彼此造就。
我怕世俗那一套怕的要死，曾经无数次想过，单单为了逃避世俗，不让自己的生活变得平淡枯燥，我也愿意一直单身下去，除非有一个人，能带给我永不乏味的生活。
当然我也知道，要让人生永不枯燥实在是太难了，因为目力所及，每个人不管年轻时多么豪情万丈，后来都沦为了平庸、市侩，甚至浅薄、粗鄙，但是“如果我们的精神枯竭了，我们的生活变得枯燥，那不如立刻去死了的好。”
所以我希望，至少他不能认命，不能因为身边所有人都在过按部就班、日复一日的生活，就认为自己也不能免俗，就放纵自己对生活妥协，就任由精神一日匮乏一日，灵魂一日平庸一日。
我们谁也不会妨碍对方，只会互相带来人生最宝贵的礼物。不管天翻地覆也好，昏天黑地也好，我们一起来寻找安谧。
我们一起去构建一个别人都不能进入，而两个人独享的更宽广深邃的精神天地，把他的勇气和我的勇气加起来，对付这个世界。
“我可能有一个致命的缺点，生命力还不够强，我的灵魂缺燃料，它有时虽然能迸出火花，但是不能总是熊熊地燃烧。”
我也常有这种感觉，好像自己的生命总有那么一瞬间的燃料耗尽，一下子对整个世界都觉得疲乏、无聊，然后翻遍整个朋友圈想找个人来补充能量，却发现没有人有这种功能。
甚至有时抱着渺茫的希望找到一个人，最后却发现他不但不能给我能量，反而连我原有的能量也消耗掉了。
《心动的感觉》中苏菲·玛索说，“我只看经典，电影也是，不是我挑剔，只是没那么多时间。
恋爱、与人交往也是一样，我没有那么多时间与精神不通的人共处。
李银河对王小波说：“你说对别的女孩是了解了以后就不喜欢了，我对别的男孩也是这样的。他们没有意思，很快就见了底，可你却不，因为你的心底有一个泉，是不是？它永不枯竭，永远不。”
如果说，人真的是一本书，那么无论如何也要挑一本经典的来看，挑一本好看的，看多少遍都不觉得无趣的来看。
那个人对我来说，必须是生命力的源泉，在他那里，有向往的生活，有不竭的火，有不枯的创造，无论是欢乐还是悲伤，总让我不由自主的想往那里去。
真的，我看够了小夫妻们因为谁做家务、谁带孩子，情人节有没有买礼物这些琐事的争吵，虽然我也相信这种生活对于有些人来说是不乏乐趣的，但我绝不愿意自己将来过上这种生活。
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。
我们互相之间有什么疑虑、不愉快、痛苦，都对对方倾诉，毫无保留，哪怕是厌倦、烦闷，感到平淡，无新鲜感之类也不必隐瞒，全讲出来。
我寻找伴侣的目的不是为了去过千千万万人都在过的那种生活，我要的是一个从心底里尊重我、爱慕我，把我放在独一无二的位置的人。
我要建立的是一个平等、互信，彼此鼓励、提醒、包容、忠贞，且能够共同成长、进步的一种关系。
我希望他和我有同样的期望，“要把生命贡献给自己真爱的人与事，绝不做生活的奴隶。”我希望他和我有同样的渴求，“‘自我’永远‘吱吱’地响，翻腾不休，就像火炭上的一滴糖。”
我还希望他和我有同样的坚持，“人不应忽视自己，生活就是自己啊，也不能让人家来造自己，谁要来造我我都不干。”
我们的生活不是给别人看的仪式，那些会消耗我，让我觉得生活无望的人，我是一定会躲开的，因为那样的结合，达不到我想要的目的。
“我的灵魂里有很多地方玩世不恭，对人傲慢无礼，但是它有一个核心，这个核心害怕黑暗，柔弱的像绵羊一样。”
但不是随随便便的一个人就能进入这个核心，它有自己的过滤系统，只有最最温柔、最最亲密、最最符合我的心跳节拍的人才能进来。
我们恋爱结婚，不仅仅是为了应付生活，更是为了遇见一个有趣的灵魂，让自己能够在这个世界上永远生猛下去，有永不枯竭的生命力。
女人只有明白这一点，才能幸福！
01
他对我越来越冷淡，我做错了什么？
我是小安，今年27岁，很多人都说我长得可爱，性格也乖巧，可能就是因为这样的原因，我身边有很多男人追我，我之前也试着谈过七、八段恋爱，可每一段都坚持不了三个月，就会因为各式各样的原因分手。
我不知道为什么会这样，难到我是传说中的“吸渣体质”吗？
后来，我就遇到了EX，就叫他小商吧，刚开始的时候，小商对我很体贴，我发信息，他会秒回，每天晚上我们会打很长的电话，他还会哄我入睡，我们几乎天天黏在一起，那种感觉真的好幸福。
那个时候我每天几乎全天都盯着屏幕看他有没有回我消息。
问他：
“你现在在做什么呀？”
“开完会现在又准备做什么呀？”
“写完报告又在做什么呀？”
我想掌握他每时每秒的动态，我想让他每分每秒都想着我......
可是好景不长，小商对我越来越冷淡了，发信息也不秒回了，我发十段语音，他居然只回个“知道了”、“晚上聊”，我觉得他越来越不重视我了。
我们每天通话的时间也越来越短了，他也不会主动和我说“新鲜事儿”了，他总说他很累，发消息说：
“我今天工作太忙，晚上没时间给你打电话了，你自己看综艺吧。”
甚至连约会他也一推再推，不是拿工作忙当借口，就是说和同事/朋友有约。
那他之前怎么不忙啊？
我越来越不安，越来越抓狂，给他发好长一段语音，我都快哭了，结果他居然说我粘人！
还说什么：“谁受得了你全天24小时信息轰炸啊？”“我稍微晚回一阵你就要打电话，一分钟一段的语音，你发二三十条，我听都听不过来，真的，你要是在闲着没事干不如给自己找点事做，把你那法考过了。”
我听他的话去“啃法考”，可法考那么难，我需要他的鼓励啊，结果他不但不回我消息，电话也不接，我好不容易堵到他，他张口就说：
“我实在受不了你的粘人劲了，你不能总依靠别人，咱们分手吧！”
和小商分开后我很痛苦，我就纳闷了，为什么每段感情我刚开始认真投入，对方就先跑了呢？
小商对于我来说，是很特别的存在，虽然我们只谈了四个月，但他是唯让我上进的人。
他之前让我“啃法考”，为了他，我可是真的零基础通过了法考的，我觉得是他让我变得更好了。
而且我也担心自己会不会一直这样下去，哪怕谈再多的恋爱，也永远不会有结果？
我还是很喜欢小商，只是我们之间出现了一些问题，我觉得我们还有转圜的余地。
我平时就很关注情感、心理学方面，之前也经常看恋爱成长学会的文章，之前也跟咨询师助理简单聊过，助理解答了我的很多疑虑，我这种情况叫：“三月恋爱综合征”。
我并不是个例，很多人都有这种情况，往往是因为双方缺乏深层次了解、过度消耗了感情才会变成这样，我觉得助理都能如此专业，咨询师们可定功底更强，所以我直接找她报名了。
02
读懂了他之后，我明白了幸福的真相
语嫣老师真的很温柔，也很负责，她对我说，我可以把所有情绪倾诉给她。
因为我真的很委屈，也很害怕，我觉得自己谈了这么多次恋爱什么收获都没有，我怕我以后也只能谈三个月的恋爱感到担忧，空耗青春，所以现在既焦虑又迷茫。
一开始，我对语嫣老师还是很有防备的，说的只是我和小商相处的日常，我跟语嫣老师要话术，要技巧，希望能让尽快他快点回头，但在一次次更深层的交流中，语嫣老师让我意识到了：
话术和技巧只能达到短期内的复合，如果不解决根本问题，我们还会重蹈覆辙。
开始的时候，语嫣老师一点点的激发我的“同理心”让我意识到了，自己对小商的需求不合理，我不能要求一个男人，24小时秒回我的信息，随时都要陪着我，温柔体贴的同时，还要能满足我的物质需求，没有男人能做得到。
就是这样“不合理的需求”让我在小商眼里一点点变得越来越烦人的吧？
可这么浅显易懂的道理，为什么我一开始就想不到呢？
语嫣老师告诉我，因为我在“潜意识”层面还是个“婴儿”，所以我意识不到这些道理，因为没人教过我，所以哪怕再浅显，我也是不会明白的。
语嫣老师还为我分析了——
为什么27岁的我，潜意识居然还停留来“婴儿”时期。
这一切的根源，来自于我的原生家庭，我的父亲是一个惯会摧毁人自尊，打压别人的人，所以我为了保护自己不被“摧毁”，在潜意识里为自己竖起了“心墙”抵抗住了，父亲的“打击”，但是“心墙”同时也限制了我内在年龄的成长，所以我哪怕身体成年很久了，心里却还是个什么都不懂的“婴儿”。
于是，找伴侣的时候，会把自己对于父母的期望投射到伴侣身上，就会不自觉地变得很粘人，希望对方每时每刻都和我黏在一起，只要对方不在眼前就会惶恐不安，一直发消息，确定对方还和自己有“联系”，长此以往，每个被我外表吸引来的男人，都会被我的个性“烦跑”。
所以我的“恋爱最多维持三个月”这是极限，因为我“不懂情爱”，哪怕谈再多次恋爱都还是“恋爱小白”也不会经营正常的，更深度的关系。
又因为我用“心墙”把自己隔离的太好，所以，我一直活在自己的世界里，一直在和自己“幻想”出来的男人谈恋爱，这让我甚至记不清前几段恋爱对象的长相。
可见我们的感情有多浅薄，关系有多脆弱，原来我一直在谈“假的恋爱”。
在老师的帮助下，我终于明白了自己“三月恋爱综合征”的形成原因，我开始一点点的配合语嫣老师，让我内在的“婴儿”不断长大。
在跟随语嫣老师的这个过程里，我的“心理年龄”逐渐从婴儿期成长到18岁的成年人水平。
我能够明确感知到自己正在被一点点“治愈”，我的“认知”也有了明显提升，比如说：以前很多想不通的事情，搞不定的关系现在我都能轻松化解。
连我唯一的朋友都说：“以前感觉你是玻璃柜里的水晶娃娃，隔着好几层，现在感觉你是个活生生的人了。”
随着我的一点点成长，老师也觉得以我现在的“认知水平”能够理解她的分析了，所以，她从小商对我的“投入度”，“感情浓度”，“硬件”等各个维度帮我分析了我和小商的发展，给我了很多建议：
首先，小商是离不开自己父母的，他依附于他的父母，是个非常害怕麻烦的人。
他需要的是别人照顾他，同时还要和他一起依附他的父母，所以比起我而言，一个成熟的伴侣，更适合他，最重要的是，我不能忍受依附于别人的生活。
在老师的指导下，我也意识到自己对小商“不同的感情”，更多的来自于——
我把通过法考的“沉没成本”投射到小商身上了，其实他和我的前几任根本没有什么不同。
所以，我彻底放弃了和他复合的打算。
作为一个“心智成熟”的人，我要开始一段新感情，那才是适合我的。
在我醒悟了之后，我再也不害怕“没有人爱我”了。
因为有语嫣老师在，我有了支撑，我相信我能面对未来感情里的各种挑战，因为她已经教会了我获得幸福的能力。
我通过法考后这段时间会比较忙，身边也没有特别心仪的对象，我跟老师说：
等我有了喜欢的人，过段时间还会再来找她，有她在我更安心”
03
咨询师助理分析：
像小安这样得了“三月恋爱综合征”的女生其实有很多，她们往往谈了很多次恋爱，但依旧还是“恋爱小白”。
为什么会出现这种情况呢？
因为她们一直活在自己的世界里，在和自己“幻想”中的对方谈恋爱，男生对于她们而言其实只是个“工具人”。
哪怕开始时也很心动甜蜜，但就是会因为：缺乏深层次了解、过度消耗感情，等等原因而分开。
于是就陷入了：遇见（心动）—相处—结束。这样的怪圈，谈了很多段“假的恋爱”完全没有收获，也得不到“经验”更不会有结果。
女人不懂这一点，情路会异常坎坷，太准了！
他太累了，所以我做的晚餐不合他胃口。
他太忙了，所以会忘记结婚纪念日，现在他正是事业的上升期，我不能打扰他。
他压力太大了，所以他对我越来越不耐烦，好像多看一眼，都胃疼难受。
前段时间收到一个粉丝的来信，她说她在一个群里认识一个男生，那个男生经常在群里把她撩的心花怒放。
后来加上微信，也常常找她聊天，天冷会提醒她加衣服，早起睡前和她说早安晚安。
聊着聊着，变成她主动找他聊天，分享自己的小心思，主动和她说早安晚安。
后来他们见了面，看了电影吃了饭，男生很绅士的把她送回了家。他们的关系一直不温不火，男生也会回她的消息，就这样过了半个月就到七夕。
女生问：“今天怎么没出去浪呀？”
男生说：“嗐，这还不是找不到女朋友吗。”
女生说：“诶，刚好我也单身，要不然咱俩凑一对得了。”
女生设想了100种同意的回答，唯独没想到，等了很久，等他回复了一个“哈哈”。
她问我，你说为什么会这样，会不会是他自卑啊？
或者受过什么感情的伤，要不然他一开始对我也很热情啊，我的消息也会回，吃完饭后还送我回家，现在却突然变得这么敷衍，而且他也没明确拒绝我。
我说，他真的不是自卑，也不是受感情的伤，他只是和你见面后，发现你跟他想象里不一样，送你回家，之后回你消息，甚至哈哈，都是他的“绅士”作风。
除了确定的答案，其他任何答案都是委婉的拒绝。
他没有忽冷忽热，也没有欲情故纵，你在他那里，还不够分量而已。
我有个远方堂姐，她跟他老公是大学同学，一毕业，他们就结婚了。她长得漂亮，小时候是村花，初中是班花，高中校花，大学是系花。
有一次春节家里大团年，她带着儿子也来了，这是我时隔很多年再见到她。
当时她跟姐姐妹妹们坐在一起聊天，她变了很多，身材干瘪消瘦，皮肤不再光滑细嫩，五官更加明显，瓜子皮横飞，她真的变了很多。
A问，你老公今年没回来过年呀？我好像很多年没见过他了。
堂姐回，他现在在事业上升期，春节都要加班。
A说，那也不能过年都不回来呀，你在家多冷清啊？
堂姐说，哎呀，都习惯了，他现在这么努力，还不是为了我和孩子。
C说，你老公真辛苦，你带孩子也是不容易。
堂姐说，我们倒是挺好的，就是他，平时也经常加班，压力太大了。
后来，我听说，堂姐这次过来是想把孩子转回市里上学，而我大伯是那所学校的老师。几年后，我又听说，他们离婚了。
即便是离婚后，堂姐也不怪他老公，她觉得是自己给他太多压力，她要的太多，她不懂他，连他早就不吃糖醋鱼都不知道，离婚，都是因为她没做一个好妻子。
堂姐没错，她只是比较善解人意，他也没有错，他只是不爱了。
高质量的爱情是加分制，而不是减分制。
而大多数男生是随着相处时间增多，爱情减少，而大多数女生是随着相处时间增多，越爱越深，就像安宰贤和具惠善的爱情。
具惠善闹离婚时，在ins上说的，“他好像只是短暂地爱了我一下”、“最近都是我爱他比较多，我越来越爱他了”。
安宰贤在具惠善最好的时候拥有了她，就无法接受“越来越差”的具惠善。
因为他婚前心里预设过高，无法接受婚后的现实，更无法接受，价值越高的自己和停滞不前的具惠善在一起。
在童话故事里，王子和公主幸福的生活在一起，殊不知，婚后的生活才是你们之间真正的开始。爱情这件事，千万不要因为拥有了，就掉以轻心。
我的一个大学室友和他老公就是典型的爱情加分制。
他老公在一家上市公司做部门经理，业务繁忙，经常加班。但不管他加班多晚，一定会回家吃饭，绝对不会浪费她的精心摆盘和可口晚餐。
他每天都会送她礼物，有些时候是小卖铺的一颗棒棒糖，一瓶旺仔牛奶，一袋辣条。
或者是楼下花店的一小束花，过街天桥小贩的一双手套，一个小玩偶，最不济，也要送上一张贺卡，在上面写上一句情话。
你看，爱你的人只会比昨天更爱你，爱你就是想看到你高兴。
其实不爱了，真的不用找那么多借口，因为爱情太复杂，比起你找理由来证明他有苦衷，不如好好想想感情哪里出了问题，如何才能让他重新爱上你，比曾经更爱你。
最后，希望你爱的他，今天比昨天更爱你。
