【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的将就婚姻的女人，为什么往往输得很惨？，欢迎阅读与收藏。
好的婚姻叫幸福，不好的婚姻叫将就。
正如奥斯瓦尔德.施瓦茨所说：美满的婚姻是人生最大的幸福之一，不幸福的无异于活着就下地狱。
梁璐是经典反腐剧《人民的名义》里的一个悲剧角色，早年受过严重情感伤害，喜欢上比自己小十几岁的祁同伟。
婚后，她为了平衡祁同伟的内心，一边不惜代价借助父亲权利人脉帮助丈夫官场进步，一边隐忍过着无爱无性无义的婚姻生活。
直到祁同伟在玩女人贪腐犯罪的路上越走越远，她才知道自己从来没有得到过这个男人的心和感情！
将就的婚姻就像人的生命被抽离生机、失去滋味，只剩躯壳。
梁璐就是陷入了将就婚姻的悲剧状态：爱无能，离无力。
这种将就的婚姻，就如同人生里被套牢的股票。
这种结果是怎样一步步演变而来的呢？
一、为了结婚而结婚
女人二十几岁不结婚，好男人都被挑走了。
35岁之前如果不生孩子，对身体不好，再想生就生不出了。
女人到了一定的年龄，好像再不结婚，就会变成嫁不出去的恶魔，辱没家族的荣光！
这种焦虑在文化里渐渐变成一种强迫的倾向，强迫婚姻这种美好的姻缘变成责任。
马蓉，新闻主播专业，家境也算殷实，作为一个单身优秀的女性，生活也不会差。因为将就婚姻却落个万人唾骂的局面。
2008年2月，王宝强公开自己已经谈恋爱了。2010年，马蓉为王宝强生了一个儿子。短短两年间，马蓉完成了恋爱，结婚，生子。
也许马蓉在结婚前考虑了很多问题。
王宝强爱不爱自己？
他足不足够优秀？
在物质上和感情上，自己能不能把控安全感？
对于这个男人是不是自己想找的人？
内心足够爱他吗？
这样核心关键的确认，马蓉没有在这里过多的思考和坚持，24岁时就把自己匆匆嫁给一个公众人物。
事后，马蓉也没有面对婚姻中的问题，却是用出轨来找补，这也为王宝强毁掉马蓉的名声和形象埋下种子。
年龄不是婚姻的理由，爱情和心智成熟才是！
二、处婚情节
一段幸福的婚姻，可以是一个女人成功路上的收官之作，收得好能成为一辈子的归宿，就像一件精美的玉器一次雕刻成功，然后可以一直享用它！
完美倾向这是无可厚非的。
就像有的男人有处女情节，女人也会有处婚情节。
哪怕我们知道这不是自己想过的生活，这个男人已经变得陌生。
哪怕婚姻得不到滋养，反而是一种消耗。
处婚情节的女人，依然坚持：这是我的第一个男人，我不允许自己离婚，二婚是渣男收割机，我看不起那样的自己！
小S嫁的是豪门许雅钧家。对于许雅钧，小S采取贴身看护，连婆婆都夸赞她贤惠。
她是一个好女人，一边自立坚持拼事业，一边高度负责拼家庭。
小S在很多场合都会秀恩爱，甚至扬言，虽然生了三个女儿，子宫都松弛了，只要身体好，一定要给许家传宗接代生个儿子。
许雅钧搂辣妹风波，涉嫌“海天盛宴”淫乱事件，投资面包店涉嫌欺诈等等时，没有反省自己，反而是怪自己好好的生活被媒体破坏。
她直到39岁生日当天，宾客云集的party,唯独不见老公的影子。
深夜，小S独坐床头痛哭，对着微博喊话姐姐大S：我知道婚姻很难，我希望你们撑到最后。
不知道她能撑到什么时候？一个撑字道出她内心深处的失望与酸楚。
有时允许婚姻失败，具备向死而生的勇气，婚姻才能变成两个人的努力。
单身是一个人的事，但婚姻不是一个人的努力！
三、妥协婚姻原则
幸福三件套：爱情，责任，原则。
爱不容第三者分享，一夫一妻制是进入婚姻的共识原则。
理论上，有了这些就可以安心过日子。
现实情况是，人的需求会随着社会和个人发展而变化，所以需要在一定的情况下，结合现实进行相处规则的协调变化。
在陈思诚2014年陷入出轨传闻时，佟丽娅第一时间站出来帮老公澄清，霸气在微博回复到，“狮子女驭夫有高招，吃饭见人必报告！送人我知道，但扶人还是要剁手的……@陈思成真的不是什么大事，大家散了继续世界杯吧！都4：0了。”
佟丽娅这一波护老公操作，确实让人看到大度与包容。
佟丽娅在婚姻中是坚定执着去爱的，用自己的行动在守护婚姻。
她曾经在采访里说过，即便他中途犯过什么错，自己可以调整好，除非是劈腿彻底和别人好了，“回家就好”是她维护婚姻的最后底线。
回家就好指的是人还是心呢？
有规则的爱是包容，没有规则的是纵容！
原谅和包容，是为了促进男人更好的理解女性和婚姻的核心需要，不是暗示：你玩你的，我玩我的，我们有各取所需的空间。
将就的婚姻是不幸福的，也是不完整的，很容易发展成为一个撕裂身心统一、迷失自我的漩涡！
怎样解决爱无能离无力的悲剧状态呢？
一、敢于改变的心态
婚姻的本质是一种相互满足的关系，只有一个人的付出努力，是无以为继的，也必定会失败。
为父母，为孩子，为爱情，都不是将就婚姻的理由，只不过是麻痹自己习惯的借口！
唯有自己勇敢的改变，打破一个人努力的局面，竭尽全力促进男人回到丈夫的位置上，能够胜任角色，走到这步依然不行方可言放弃。
二、学习经营关系的知识和技能
这么多年的实践观察，很多婚姻并没有走到尽头，令夫妻绝望的是看不到任何变化有希望的可能。
而这种绝望更多的是对经营关系无知无能造成的。
如何说话，如何做事，如何处理关系。积极学习，努力实践，总结优化，直到变成自己的能力。
三、咨询师专业指导
关系好时一切都好说，关系不好时，一句话可能就会导致离婚危机！
针对对方的禁忌，拿捏好力度，触动他理解你的合理需求而不引起反感排斥，这需要懂男人心理有很微妙的把握。
针对男人在家庭中的核心需要。
怎样发展自己满足他合理需求的能力？
怎样引导他用恰当方式满足自己合理需要？
怎样激励不会让男人骄傲？
怎样用情理交融利益得失来敲打调教？
这些都需要专业受训的咨询师，把握时机进退有度，确保在不恶化的情况下逐渐维护提升婚姻关系。
婚姻是女人情商的试炼场。
当你有坚定敢于改变的心，懂经营关系的理念知识，具备解决婚姻问题的能力，婚姻没有怯懦将就的理由。
杨澜曾说过，婚姻里不但需要爱，还要有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，刻骨铭心的恩情。
愿你的婚姻不再将就，有爱，有责任，有原则，可以凭借实力幸福！
扩展阅读
结婚不看家境的女人，都输得很惨
相识3年的朋友，跟我抱怨起自己的公婆。
公婆是小县城里的初中老师，但思想很传统保守。
婆婆非常讲究“三从四德”，从她嫁给老公的那天起，婆婆就没停止过唠叨：
“你以后少买点东西，不要乱花钱。”
“他脾气不好，你要多忍让一下。”
“照顾好自己的男人，一日三餐不要到外面吃。”
她听完这些话，难以置信，婆婆想把她变成一个唯丈夫马首是瞻的女人。
公公呢？整天对婆婆大呼小叫，没说几句话就大发雷霆。
她说：“老公的德行跟公婆一个样，我真后悔，结婚前，没去他家多走走。”
深以为然。
简·奥斯汀说：
“婚姻，只考虑家境是荒谬的；不考虑家境是愚蠢的！”
1
在知乎看过一个话题：
结婚前，要不要看家境？
这个家境，当然不是看对方家里富不富裕，而是看对方的家庭教育、生活背景。
因为，爱情是两个人的事，结婚却是两个家庭的事。
好友倩倩跟老公一见钟情，恋爱一年，见过一次家长，两人就迅速领证了。
结婚后，倩倩跟公婆一起住，住了一个多月，倩倩就后悔结婚了。
不是因为公婆对自己不好，而是因为公婆的相处模式，让她觉得很难受。
公公在家连扫把都没拿过，一日三餐，婆婆把饭菜碗筷端上桌了，公公才上桌吃饭。
婆婆无疑是一位好母亲、好妻子、好女儿，可作为一个女人，一辈子她都没为自己活过。
倩倩这时，从老公的身上看到了公公的影子：
早上要帮忙把衣服找好，他好穿；
晚上睡觉前要把水温调好，他好洗；
从不帮忙做家务，连碗都没洗过。
自己的婚姻好像成了公婆的复制版，她忍无可忍地跟老公说：“你再不改掉你的臭毛病，咱这日子没法过了。”
两个人结合，他们的婚姻会带着原生家庭的影子。
结婚前，多去对方家里走走，要透过皮囊看见真相：
看他的父母是否恩爱，看他的兄弟姐妹们之间是否和睦，看看家庭带给他的三观能不能陪你长久地走下去。
因为他父亲对待母亲的方式，就是他以后对待你的态度。
他耳濡目染的生活，决定了他成为一个怎样的人。
2
好友敏敏的老公，有撒不完的怨气。
敏敏告诉我：“老公成长在一个很坏的家庭，爸妈经常为一些鸡毛蒜皮的失去吵架，什么今天没去交水电费，地上有一滴油渍啊，菜的盐放多了啊，每次吵架都喜欢摔碗。”
敏敏的老公曾经发誓，绝对不会重蹈父母的婚姻，一定要让老婆过好日子。
但不幸的是，他失败了跟敏敏结婚后，好像总有发不完的脾气，做的时候没意识，事后后悔莫及。警告自己一百次要改，可还是一如既往。
总有人问，原生家庭到底对孩子有多大影响？
美国家庭治疗大师萨提亚说：
“一个人的性格特点、人生三观、思维方式，都深受其原生家庭的影响。在我们成年后的种种思想和行为里，都可以照见自己和父母一样的面容。”
父母的一言一行，都会印刻在孩子的内心深处，影响孩子每一个认知观念的形成。
家庭关系好的孩子，是幸运的。
因为他们见过最好的感情，健康的婚姻关系，知道自己以后要怎么做，会形成好的婚姻观。
从前我们追求财富地位，如今吃喝不愁，就要追求精神粮食。
就像网上流传的那句话：“你可以一夜整容成港姐，但无法一夜读成林徽因。”
钱财可以通过一夜暴富实现，但认知不可以。
精神上琴瑟和鸣就像三餐一样是刚需，两个人携手一生，没点内涵，怎么熬得过去？
记住，门不当户不对的婚姻，你要考虑清楚！
3
这几天在重温《金粉世家》，才看懂了剧中金燕西和冷清秋的婚姻。
他因为看了她一眼，于是找遍北京城去寻她，挨家挨户找梳辫子的姑娘。
他跑到她的学校当老师，他搬到她家隔壁，他为她办诗社。
他丢掉了骄傲，他放弃了少爷的矜贵，他懂得绮丽她的梦，他更懂得她的抗拒：
“我们是不一样的人，就像我家的葡萄藤开不出百合花一样。”
于是，金燕西在葡萄架绑上了百合花。
他要告诉她，不一样的人，也可以在一起。
有人说金燕西是用钱把冷清秋追到的，其实不算，如果她爱钱，那么一开始就不会抗拒他。
征服她的，是他真挚执着的爱情，是在任何时代里，男人都稀缺的对女人的尊重和珍惜。
过程如此的完美，结局却令人心碎：
“曾经生离死别的恋人，从此擦肩而过，他们带着伤感和悔恨，随着南来北往的滚滚车轮，沿着各自的人生轨迹，融入了时代的洪流。”
小时候，会为这样的悲剧惋惜，而那曾经无法理解的，随着时间的侵蚀变得水落石出。
在爱情里可以什么都不顾，可进入婚姻后，之前那些不在乎的生活习惯的差距，财富不等，家庭背景等，都是一把锋利的刀。
金燕西依仗家庭，视金钱如粪土，喜欢声色犬马的生活，喜欢跟朋友吃喝玩乐，夜不归宿。
冷清秋喜欢自力更生，高傲清冷，她安于生活中的茶米油盐，还有自己对人生的坚持。
男人在还未得到的时候，都会不惜一切代价，用一百种方法讨你欢心，可得到后，就原形毕露。
就有了那句：“你全身上下，哪一样不是金家的。”
她吃穿用，全部都是他的，哪有什么尊严可言。
面对家庭背景的差异，葡萄藤上开出的百合花，又能开多久呢？
亦舒说：“在婚姻面前，爱情太渺小，真正的阻力并非他人的压力和低看，那是流淌在骨子里的基因，敏感，脆弱。”
相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。
婚姻就像下棋，夫妻段位相近，博弈的时间也就越长。
4
蔡康永说过：
“我印象中的门当户对包括了自身教育阶级、文化背景等。家境不同，社交圈不同，婚后彼此交换的话题会越来越少，最后导致夫妻越走越远。”
两个家庭环境差距过大的人，不管多么相爱，回到现实中，也会遇到难以逾越的沟壑。
你不能改变他的认知，他也无法理解你的想法，两个人在一起久了，相处起来会越来越难。
婚姻中，不是只有花前月下，更多的是鸡毛蒜皮，想要在琐碎中久处不厌，就要选择三观相似的人。
也许嫁给一个人，只需一时的勇气，可守护一场婚姻，需要一辈子的全力以赴。
好的婚姻是个坚硬的铠甲，它能抵抗所有的不幸。
坏的婚姻是个易碎品，只要轻轻一碰便会支离破碎。
要铠甲还是易碎品，就要看你婚前做了多少准备工作。
结婚务必慢一点，婚前要看家庭环境，找到同道中人。
毕竟，婚姻不是爱情的目的，幸福才是。
男人是会计算感情付出成本的生物，只有当他不知不觉投入的越多，他选择你作为终身伴侣的可能性就越高。
所以，要想判断对方是不是真的适合你，女人要学会“欲擒故纵”，引诱男人对你不断投资，不断累计男人的沉没成本，你在他心理的价值也会随之升高。
结婚不看家境的女人，都输得很难堪？
相识3年的朋友，跟我抱怨起自己的公婆。
公婆是小县城里的初中老师，但思想很传统保守。
婆婆非常讲究“三从四德”，从她嫁给老公的那天起，婆婆就没停止过唠叨：
“你以后少买点东西，不要乱花钱。”
“他脾气不好，你要多忍让一下。”
“照顾好自己的男人，一日三餐不要到外面吃。”
她听完这些话，难以置信，婆婆想把她变成一个唯丈夫马首是瞻的女人。
公公呢？整天对婆婆大呼小叫，没说几句话就大发雷霆。
她说：“老公的德行跟公婆一个样，我真后悔，结婚前，没去他家多走走。”
深以为然。
简·奥斯汀说：“婚姻，只考虑家境是荒谬的；不考虑家境是愚蠢的！”
01
在知乎看过一个话题：
结婚前，要不要看家境？
这个家境，当然不是看对方家里富不富裕，而是看对方的家庭教育、生活背景。
因为，爱情是两个人的事，结婚却是两个家庭的事。
好友倩倩跟老公一见钟情，恋爱一年，见过一次家长，两人就迅速领证了。
结婚后，倩倩跟公婆一起住，住了一个多月，倩倩就后悔结婚了。
不是因为公婆对自己不好，而是因为公婆的相处模式，让她觉得很难受。
公公在家连扫把都没拿过，一日三餐，婆婆把饭菜碗筷端上桌了，公公才上桌吃饭。
婆婆无疑是一位好母亲、好妻子、好女儿，可作为一个女人，一辈子她都没为自己活过。
倩倩这时，从老公的身上看到了公公的影子：
早上要帮忙把衣服找好，他好穿；
晚上睡觉前要把水温调好，他好洗；
从不帮忙做家务，连碗都没洗过。
自己的婚姻好像成了公婆的复制版，她忍无可忍地跟老公说：“你再不改掉你的臭毛病，咱这日子没法过了。”
两个人结合，他们的婚姻会带着原生家庭的影子。
结婚前，多去对方家里走走，要透过皮囊看见真相：
看他的父母是否恩爱，看他的兄弟姐妹们之间是否和睦，看看家庭带给他的三观能不能陪你长久地走下去。
因为他父亲对待母亲的方式，就是他以后对待你的态度。
他耳濡目染的生活，决定了他成为一个怎样的人。
02
好友敏敏的老公，有撒不完的怨气。
敏敏告诉我：“老公成长在一个很坏的家庭，爸妈经常为一些鸡毛蒜皮的事去吵架，什么今天没去交水电费，地上有一滴油渍啊，菜的盐放多了啊，每次吵架都喜欢摔碗。”
敏敏的老公曾经发誓，绝对不会重蹈父母的婚姻，一定要让老婆过好日子。
但不幸的是，他失败了：跟敏敏结婚后，好像总有发不完的脾气，做的时候没意识，事后后悔莫及。警告自己一百次要改，可还是一如既往。
总有人问，原生家庭到底对孩子有多大影响？
美国家庭治疗大师萨提亚说：“一个人的性格特点、人生三观、思维方式，都深受其原生家庭的影响。在我们成年后的种种思想和行为里，都可以照见自己和父母一样的面容。”
父母的一言一行，都会印刻在孩子的内心深处，影响孩子每一个认知观念的形成。
家庭关系好的孩子，是幸运的。
因为他们见过最好的感情，健康的婚姻关系，知道自己以后要怎么做，会形成好的婚姻观。
从前我们追求财富地位，如今吃喝不愁，就要追求精神粮食。就像网上流传的那句话：“你可以一夜整容成港姐，但无法一夜读成林徽因。”
钱财可以通过一夜暴富实现，但认知不可以。
精神上琴瑟和鸣就像三餐一样是刚需，两个人携手一生，没点内涵，怎么熬得过去？
记住，门不当户不对的婚姻，你要考虑清楚！
03
这几天在重温《金粉世家》，才看懂了剧中金燕西和冷清秋的婚姻。
他因为看了她一眼，于是找遍北京城去寻她，挨家挨户找梳辫子的姑娘。他跑到她的学校当老师，他搬到她家隔壁，他为她办诗社。
他丢掉了骄傲，他放弃了少爷的矜贵，他懂得绮丽她的梦，他更懂得她的抗拒：“我们是不一样的人，就像我家的葡萄藤开不出百合花一样。”
于是，金燕西在葡萄架绑上了百合花。
他要告诉她，不一样的人，也可以在一起。
有人说金燕西是用钱把冷清秋追到的，其实不算，如果她爱钱，那么一开始就不会抗拒他。
征服她的，是他真挚执着的爱情，是在任何时代里，男人都稀缺的对女人的尊重和珍惜。
过程如此的完美，结局却令人心碎：“曾经生离死别的恋人，从此擦肩而过，他们带着伤感和悔恨，随着南来北往的滚滚车轮，沿着各自的人生轨迹，融入了时代的洪流。”
小时候，会为这样的悲剧惋惜，而那曾经无法理解的，随着时间的侵蚀变得水落石出。
在爱情里可以什么都不顾，可进入婚姻后，之前那些不在乎的生活习惯的差距，财富不等，家庭背景等，都是一把锋利的刀。
金燕西依仗家庭，视金钱如粪土，喜欢声色犬马的生活，喜欢跟朋友吃喝玩乐，夜不归宿。
冷清秋喜欢自力更生，高傲清冷，她安于生活中的茶米油盐，还有自己对人生的坚持。
男人在还未得到的时候，都会不惜一切代价，用一百种方法讨你欢心，可得到后，就原形毕露。
就有了那句：“你全身上下，哪一样不是金家的。”
她吃穿用，全部都是他的，哪有什么尊严可言。
面对家庭背景的差异，葡萄藤上开出的百合花，又能开多久呢？
亦舒说：“在婚姻面前，爱情太渺小，真正的阻力并非他人的压力和低看，那是流淌在骨子里的基因，敏感，脆弱。”
相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。
婚姻就像下棋，夫妻段位相近，博弈的时间也就越长。
04
蔡康永说过：“我印象中的门当户对包括了自身教育阶级、文化背景等。家境不同，社交圈不同，婚后彼此交换的话题会越来越少，最后导致夫妻越走越远。”
两个家庭环境差距过大的人，不管多么相爱，回到现实中，也会遇到难以逾越的沟壑。
你不能改变他的认知，他也无法理解你的想法，两个人在一起久了，相处起来会越来越难。
婚姻中，不是只有花前月下，更多的是鸡毛蒜皮，想要在琐碎中久处不厌，就要选择三观相似的人。
也许嫁给一个人，只需一时的勇气，可守护一场婚姻，需要一辈子的全力以赴。
好的婚姻是个坚硬的铠甲，它能抵抗所有的不幸；坏的婚姻是个易碎品，只要轻轻一碰便会支离破碎。要铠甲还是易碎品，就要看你婚前做了多少准备工作。
结婚务必慢一点，婚前要看家庭环境，找到同道中人。
毕竟，婚姻不是爱情的目的，幸福才是。
男人出轨，为什么妥协的往往是女人？
01
英子和丈夫结婚12年了，当初她的父母就反对这门婚事，因为他们认为男方条件太差，女儿嫁过去会受苦。但是英子不顾父母反对，坚持裸婚，嫁给了这个一穷二白的男人。
无论遇到多少困难，英子都对丈夫不离不弃，十分支持他的事业，自愿照顾家里的一切，丈夫基本不参与做家务。
功夫不负有心人，经过共同的努力，他们现在有了车、买了房，银行卡里的数值一直在增加。英子的父母也从不认可这个女婿，到现在逢人就夸女儿嫁了个有出息的男人。
如今，他们的儿子11岁了，女儿5岁，长得都非常可爱。女儿很喜欢缠着爸爸，经常闹着出去玩。
最近几个月，丈夫常常晚归。英子很信任他，也没觉得有什么异常的。
直到有一天，儿子的学校提前一个小时放学了，儿子却迟迟没有回家。英子左等右等时，觉得儿子肯定又跟同学贪玩去了，真让她不省心，于是生气不已。
近晚上8点，儿子回来，看到了一脸不悦的英子，就主动承认错误：“妈妈，对不起，我回来晚了害你担心了。”接着又补充了一句：“我今天看见爸爸了！他和一个长得很漂亮的阿姨在一个餐厅里吃饭，他们还像小屁孩一样，相互喂……”
英子顿时感到心一阵拔凉，都说孩子不会撒谎，那么丈夫八成是在外面有女人了！
当晚，英子就和丈夫摊牌了，丈夫竟然也不隐瞒，一五一十地坦白了。他说那个女人是他的下属，刚来公司半年，人长得蛮漂亮的，还单身，公司很多男性对她都有点意思。
两人一起工作久了，那个女人跟他表白了，他也没有拒绝，两个人就这么暧昧上了。
面临突如其来的婚姻危机，英子一时间无法承受，提出离婚，把丈夫赶出了家门。
02
不久后，丈夫说自己做错了，苦苦哀求英子原谅，还说已经和外面那个女人断了，不会再出轨了，死也不肯答应离婚。
英子觉得陪伴了十数年的枕边人出轨了、背叛了婚姻，真的是非常恶心，内心一时间还是无法原谅，于是坚决提出离婚，还闹到了婆家和娘家。
而英子的父母、公婆和朋友都劝她：
“离婚了，孩子怎么办？”
“陪他奋斗了十几年，你甘心吗？”
“他已经知道错了，你就不能原谅他吗？”
“你把老公赶出家门，就不怕他投奔小三吗？”
“哪个男人不偷腥，你就睁一只眼闭一只眼得了，生活还是要过的。”
“一切都会好的，忍忍就过去了。”
英子看了看每天哭着喊着要爸爸的小女儿和一脸愧疚的儿子，强忍泪水，打电话叫丈夫回了家。但是英子还是搞不懂，为什么犯错的明明是男人，却要女人忍气吞声来换取家庭的和谐？
男人一句“对不起”就真的可以抹平对妻子的伤害吗？当然不会那么简单。
婚姻破裂时，简单处理“伤口”后就包扎了事了，那么其中是隐藏着许多“细菌”的，早晚都会再次传染，一发不可收拾。
男人出轨，妻子如鲠在喉，哪怕选择隐忍、暂时换来家里的风平浪静，也换不来长久的幸福和睦。
男人第一次出轨，许多女人都会像英子一般，选择独自忍受，换来所谓的一大家子的和睦。而并不是所有的男人，都像英子的丈夫一样，出轨后会主动认错和回归家庭。
所以，不少女性朋友，就会来到保爱，向老师寻求帮助，希望通过专业的指导，可以挽回老公、击退小三。
03
可是在咨询的过程中，她们基本会反复问老师一个问题：“老师啊，为什么要我妥协？凭什么要我去改变？”
当老师指出她们身上存在的问题时，有的还会喊冤：“明明犯错的不是我啊！好吧，就算我也有错，那主要还是他的错！总之，我是不会改的！”
这些女委托人认为，自己在婚姻里，既要忍受生育子女带来的疼痛，又要忍受孩子的玩闹调皮，还要给一大家子洗衣做饭，同时还要出去赚零花钱。
这个年代，女人都活得太苦太累了，还要为这种男人收拾烂摊子，担负起婚姻出现问题后的修复工作，到底凭什么？
从心理学的角度来说，女人是感性的动物，一生都在追求爱情，遇到了她深爱的男人，就会牺牲自我来表达对男人的爱，因此婚后，会为了诸多的爱，而不得不原谅男人的背叛。
而男人是理性动物，追求女人时，会用忠心不二来表达对女人的爱；结婚后，就会赚钱养家，用供养来延续亲密关系。时间一久，他认为自己已经彻底征服了这个女人，所以恋爱时所说的忠心不二就会被他抛诸脑后。
女人想要挽回婚姻，就要学会反思自身存在的不足，从而改变自己，坚持不懈地努力。但是“改变”并不是“妥协”、“低声下气”。
婚姻出现了问题，总得有一方要先改变。那么聪明的女人在改变的期间也会让男人跟着改变，男人逐渐就会主动发现问题，然后一起解决问题。
努力做出改变，积极挽回婚姻，无论结果最终走向何处，你也绝不会亏损，反而是在增值，获得成长的同时，也拥有了更多的心智和正能量。这难道不是意外之喜吗？
如果那个男人还不知悔改、不懂珍惜、甚至出轨成瘾，你大可以放手，因为已经历经了提升的你，就像凤凰涅槃、获得新生。
更好的你，一定会遇见更好的人，经营更好的人生！
致前任：看你过得很惨我就开心了。
01
我曾看到过有人问：前任教会了你什么道理？
我印象最深刻的一个回答是：教会我，越相信他，输的越惨。
我想很多女孩都曾遇到一个渣男。
你想把最好的自己捧到他的面前，结果他把你摔到了泥泞里。
阿敏和前任刚开始在一起的时候，我们一大群人，都夸他简直是二十四孝好男友。
那时候阿敏在我们面前说起男友，都是面若桃花，羞羞答答的，看得我们辣眼睛。
阿敏第一次发现他有点不妥，是有一次他喝醉了，回到家里居然把阿敏打得她妈都不认识，在医院住了大半个月。
他跪下来求阿敏原谅，说自己是因为心情不好喝高了，他自己也不知道喝醉会打人，还再三保证以后再也不喝酒了。
由于他之前一直都表现得很好，所以阿敏相信他是无心的。而且在知道他心情不好是因为生意问题欠了不少钱之后，还把自己十几万的存款拿给了他。
没过多久，有人上门催债，才知道他拿着阿敏给的钱在外面赌，赌得内裤都输掉了，还倒欠几万块。
他回到家，哭得稀里哗啦，说只是想回本，尽快把钱还给阿敏，还写了保证书，以后不再做这样的事。
阿敏心软，回家问爸妈要了几万块，帮他把债还了。
但有一天阿敏在他的口袋翻出了一张“小姐”的名片，她才开始找人去调查。
结果发现他根本就没做生意，整天吃喝玩乐，猪朋狗友一大堆，觉得阿敏单纯好骗，家境又不错，所以一直演戏想骗点钱来用而已。
最后当然是分手，阿敏咬牙切齿地恨了很久。
后来听说他整天被人追债，只能东躲西藏地过日子。
阿敏说，看到他过得这么惨，我居然觉得很开心。
有时候我们对于前任耿耿于怀，并不是因为他有多么让人留恋，而是因为他带给你的，都是满满的伤害，让你想忘也忘不掉。
02
突然想起上个周末我在火车上碰到的一个女人。
当时我买的是卧铺，她是我的邻床，还带着一个几个月的小女孩。
一路上我原本在静静地听歌，却突然听到她在小声地啜泣，估计是怕吵醒在她怀里睡着的孩子，所以哭得很隐忍。
那时候很想给她递张纸巾，但又觉得她可能并不想我知道她在哭。所以我只是调高了耳机的音量，侧身背对她。
后来闲聊一下才发现，她刚和前夫离婚。
她说，当初抛弃了父母和前程跟着前夫去了北京。原本以为和他在一起，能够克服所有困难，没想到遇到了一个难缠的婆婆。
结婚后，婆婆总是嫌她不是本地人，工作不够体面，时不时拿些很难听的话戳她。一开始前夫还会帮忙说好话，到后来，他一听到母亲念叨就会躲出去。
最离谱的是，婆婆在自己怀孕的时候，居然给前夫介绍自己朋友的女儿。后来前夫在她怀孕的时候出轨了。
她生下女儿后，毅然离了婚，带着女儿回了南方。
我问她，既然是这样的男人，又何必伤心呢？
她说：“我伤心不是因为离开了他，而是因为自己曾经为了他，让父母那么失望，还抛弃了自己的大好前程。他带给我的伤害，我可能一辈子都难以释怀。”
我想她心里肯定是憋得很难受吧，所以才愿意和我一个陌生人说这些事情。
很多人都说女人是情感支配的动物，所以有的女人很容易爱得太满，恨到极致。
03
我以前在微博看到过一个帖子，博主说，每次看到有殡仪车经过的时候，都会想去翻翻前任的动态，看看死的是不是他。
我想很多的女人都会抱有这种心态，恨不得每年清明都去给前任扫墓。
说到底，也不过是受到的伤害太深了吧。
东西坏了就应该换，每一个现任变成前任，都是因为没办法修了。
那些不值得留恋的前任，就把他扫出你的心间吧，这样子才能为更好的人腾位置
为什么在爱情里，女人往往比男人勇敢？
十几年前的某一夜，凌晨四点，我正睡得迷迷糊糊，门口响起了一个疲惫的声音：情，给我开开门吧！
是朋友梨落的声音，我跌跌撞撞地给她开了门，惊讶地看到她竟拎着箱子过来，这是打算投奔我吗？那时我刚毕业，没地方给她住啊！
她把手里的一串钥匙给我：帮我个忙吧，帮我辞职，我要去找他。
我终于清醒点了，皱着眉头问她真的要辞职吗？值得吗？
她凄然一笑：我们不同，在感情上，你是对方值得才肯付出，而我，值不值得我都要一试，否则我难以放下。
我不说话了，但还是为她感到不值，何苦为了这样一个男人，把自己弄成这一副模样呢，我也愿意为爱付出，可是，起码他得给我无上深情才行。
梨落的事，从不瞒我，她比我大10岁，她的男朋友和我同年，也就是比她小10岁，长得挺帅的，有些腼腆，看着有点幼稚，曾经有过几面之缘，那时，我并不理解他们的感情，偶尔还会好奇，这样的两个人，平时是怎么相处的呢？
梨落很爱这个小男朋友，她的收入高，大部分钱都拿来供这个小男朋友使用了，衣服鞋子游戏装备，有时候我都看不过去：你到底是把自己当成他的女朋友还是妈呢？
其实，这些还好，梨落不介意，我这个外人就更不必说什么了，但有一点，是我觉得绝对无法忍的，就是这个男生经常会玩失踪，往往前两天还好好的，莫名其妙就失踪了，并且会在失踪前发一个消息给梨落：我们不合适，还是分手吧！
然后，梨落就会满世界地找他，而这一次，也是如此，梨落说前两天他还说：你对我这么好，我今生今世都会好好对你的。
当时梨落欣慰地想，他总算懂得珍惜自己的感情了，然后，从昨天开始，这个男生就失踪了，同样留了一个信息：我妈不同意我们在一起，我们还是分手吧！
梨落从共同的朋友那里打听到他在哪里，连夜决定辞职去找她。
我真心替她难受，那么好的工作啊，领导同事都好，待遇也好，就为了这么个玩意儿，都放弃了，我一边帮她办辞职手续，一边想：也许，经历过这一次，她会彻底想开吧，女人嘛，谁不为爱痴狂一次呢！
几天后，梨落给我留言，她已经找到他了，可是他不肯跟她和好，她打算一直跟着他。
又过了几天，梨落告诉我，他们已经和好了，这一次，她绝对不会再让他跑掉了。
一个月后，梨落说她不回来了，叫我把她的东西打包寄过去，她要和他在那定居了。
中间两人分分合合又来了好几出，劝她放弃的话，她身边所有人都说过无数次，但是没用，她坚决不肯。
半年后，梨落跟我说，第一次上未来婆婆家去了，未来婆婆把她的东西都扔了出来，说绝对不允许儿子娶一个比自己大10岁的女人，但是令她欣慰的是，小男朋友跟着她跑了出来，所以她觉得不被接受也没那么难受了。
一年后，梨落告诉我，她怀孕了，老公找了份工作，似乎也成熟了不少，我说那你们钱周转得过来吗？他一个人养得了你们三个吗？
梨落告诉我，以前上班时，她对待工作和爱情的态度一样，所以业绩出色，手里还有一笔钱呢，领导很厚道，虽然她以这种方式辞职，可是还是把提成和分红都一分不少地打给了她，告诉她要好好的。本来她觉得对不起公司，甚至已经放弃了这一部分收益，我从她的声音里，听出了对公司和领导的浓浓不舍。
后来，梨落生了一个女儿，婆婆还是不肯接受她，看见她就来气，觉得都是她让自己家丢了脸，她婆婆只比她大11岁而已。
又过了两年，梨落说婆婆把一个旧房子给了他们，虽然对他们还是冷言冷语的，但是她感觉婆婆已经渐渐在接受她了。
生完孩子的她，不再去工作，而是和老公一起开了个店，边照顾女儿边打理店铺，也许是有了孩子的缘故，男人渐渐懂得了责任，起码，他再也没有失踪过。
梨落发来了一家三口的合照，小女儿很可爱，大大的眼睛，纯真无邪，让人忘却世间烦忧，我问她现在过得好吗？
她说，还不错，我身边的人，尤其是我家里人，都忧心重重地，她们说我比他大十岁，现在也许感觉不是太多，可是女人比男人老得快，十年后呢，二十年后呢，那时候他要是找了更年轻的，我该怎么办呢？
我说那你是怎么想的呢？
她洒脱地说：
这些我早就想过无数遍了，我不能保证十几二十年后，他不嫌我老，可是起码我现在是幸福的，即使是岁数相当的婚姻，离婚也是比比皆是，那我又何苦自己吓自己，用不知道什么时候会发生，也许永远都不会发生的事来影响现在呢？何况，我早就做好打算，当我选择走这条路时，我就告诉自己，路是你自己选的，未来是福是祸都要你自己要承担，如果你还有勇气的话，就勇敢地去走吧！
我不担心她了，一个人清楚自己在做什么，并且能够为自己的选择负责时，其实她是无比强大的，她已经做好了各种准备，那么，我祝福她就好。
三年前，梨落又有了一个儿子，当然，她也渐渐有了鱼尾纹，只是，十几年了，很多人都不看好他们，总觉得他们的结合是儿戏，但即使是儿戏，也一晃十几年过去了。
如今，男人已经三十多岁，梨落四十多岁，依然是风风火火的性子，我经常忘了她的年纪，忘记她比我大十岁的事实，想必，她男人也有这种错觉吧！
我经常在想，如果她不是这么执着的话，现在该是怎么样的呢？我更相信，如果不是她一直坚持，他们不知道分了多少年了，其实，别人怎么看不重要，只要自己喜欢就好。
窗外，桃花开了一树又一树，一团团粉红，令人浮想联翩，旁边的小河，花瓣随着流水飘向远处，这是一个令人心动的季节。
突然感慨，女人为了心中所爱，真的是什么都愿意付出，这世上，哪有什么对错，只有愿不愿意而已。
我一直都觉得，在爱情里，女人比男人更勇敢，更愿意付出，因为她们感性，尤其是在纯粹的年纪里，多少女人这一生，所追求的无非就是：一生一世一双人。
只愿每位姑娘在勇敢去爱的年纪里，遇到一个愿意珍惜你付出的男人，也愿你有无论遇到多少挫折，依然相信世间有真爱，因为：你相信男人没有一个是好东西，你就一定会遇到一个坏东西，你相信没有男人不出轨，你就一定会遇到一个出轨成瘾的男人。
也愿世间的男人，早早懂得珍惜那个愿意为你倾尽所有的姑娘。
为什么我说金童玉女式的婚姻，往往没有好下场？
心悦君：
我们那么长久地在一起，只是为了回避真实的自己，只是为了忘记自己是谁。
“生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。”
是的，包括那些人人羡慕的模范夫妻。
你看的只是他们幸福的“外表”，背后其实也跟你我她一样，满目苍夷。
比如林丹14岁时，就对谢杏芳一见钟情。
俩人恋爱长跑九年，还是名副其实的冠军夫妻，势均力敌，好不让人羡慕。
然而，林丹居然在她怀孕的时候出轨了。
十多年金童玉女的形象瞬间瓦解。
白百何和羽泉恋爱时，白百何会把所有短信都保存起来，记得那个存满他们爱的手机丢了，她还痛苦不堪。
陈羽凡求婚的时候，更是在电话里说，“如果你不答应我，我就从楼上跳下去。”
在白百何“一指弹”事件后，他们才宣布早就离婚了。
原来，这两年的恩爱只是“演出来”的。
1
为什么模范情侣往往不得善终？
也许，这个世上就不应该有什么模范夫妻之说。
每段关系，都会有波折和问题。
其实，婚姻中创伤最大的，就是所谓的“模范夫妻”。
所谓的模范大概要满足三个条件：
从高中、大学就开始青梅竹马式的恋爱，一生只爱一个人。
所有人都艳羡的郎才女貌，亲戚朋友心中找对象的楷模。
时间久远，往往超过十年。
往往这样的关系，会让我们很自恋：我们是国家免检产品，我们的情感固若金汤，牢不可破。
因为在常规的情感观里，我们认为只要有如下三大要件，我们就可以恩爱一生：
1.婚前有足够深的情感厚度：也就是家底足，我们是因为足够相爱才在一起的。
2.经历过战火的考验：在这十多年，二十多年的人生里，我们同甘苦，共患难，一路相互扶持才走到今天，我于你有大恩，你对我有大德，这样的情感，还不是根深蒂固的吗？
3.你一定不会忍心伤害我：一日夫妻百日恩，何况我们这么多年？我们已经是共生体了，神经早就长到了一起，如果你背叛我，怎么会不知道这件事对我的伤害有多大？你会忍心因为一响贪欢，而毁掉我们多年的经营？
但现实一再打脸。
为什么呢？听起来，这三大要件是非常有说服力的啊？
先讲个段子：
一个皇帝听说，饥民因为没有粮食吃而造反，就很惊讶地对大臣说：何不食肉糜？——没有粮食了，他们可以吃肉啊。
这个皇帝蠢在认为自己家底很足，足够造，而且可以造到天荒地老，但其实底下已经亏空了。
就像是《红楼梦》里所说的那样：表面上烈火烹油，但其实里面已经掏虚了。
情感能否一直走下去，不是由年头，由经历和道德来维系的，不是由过去的情感的轰轰烈烈，以及这些年走来的彼此的恩情来决定的。
这世上没有不变的人，也没有不变的心，问题在于你是否能意识你们已经改变，你们的情感能否跟得上这样的变化，能与时俱进吗？
恐龙统治了地球一亿六千五百万年，但适应不了环境，照样死翘翘。
感情也是如此。
2
早熟男女的爱情，寻求的是安全感
有一对小情侣，在初中的时候就初尝禁果，开始恋爱了。
大学四年，他们一直异地，却坚持了下来。
终于，走过了十年的爱情长跑，他们结婚了。
婚礼的时候，参加的同学都很感动，这个时代这么长情的少见了。
然而，三年之后，出乎所有人意料，她们离婚了，因为男人出轨。
为什么会这样？
看看他们原生家庭就知道了。
男人是单亲家庭，妈妈一手把他拉扯大。
小时候家里很穷，亲戚朋友对他们也不友善。
小小的他就变得很独立，学会了照顾妈妈，想将来一定要出人头地，保护这个家庭。
那女方小时候呢？
她是家族中唯一的女孩，所以一直备受宠爱，直到初中的时候，被送到了寄宿学校去学习。
开始她很不适应，感觉一落千丈，吵闹着要回家，却没有成功，只能逼自己去适应这个环境。
直到后来，他们相遇了。
总而言之，他们俩的共同特征是“早熟”。
所谓“早熟”就是指，一个人在没有准备好成人化的时候，不得不由环境所迫，进入成人世界。这样的“熟”只是半成熟：有了成熟的面具，但里面还是一个懵懂的孩子。
过度早熟，就意味着在亲密关系中他们会更需要温暖，因为家里的温暖不充分，他们就往往把视野投向外界。
所以，他们15岁就开始谈恋爱，很早就进入亲密关系。这样的早恋和正常的青春期的早恋是不一样的。
青春期的早恋是旋转寿司式的——我要试试不同型号的：青春阳光的、文静优雅的、活泼好动的、渣男的、软男的——最终，我知道我想要什么类型的，我擅长的是什么的。
这个时候的恋爱是不稳定的，是要不停试错的，这是一种探索。
早熟男女的恋爱则不是向前向外探索，而是向后向内的寻求。而对他们来说，他们的恋爱更像是两个人一起取暖，一起找个家，他们要的是安全。
青春期的恋爱则要更多的冒险，更多的刺激，更多的不稳定，他们是要从家里跳出去的。
但早熟的男女们，他们则是要跳回家庭的，这也许就是林丹谢杏芳关系的早期模型。这个早期模型其实就是“母婴关系”的翻版。
这种翻版有三种模式：
1.一方的行为，取决于另一方的需要（索取方为主导）。一个是予取予求的孩子，另一个则扮演溺爱孩子的圣母。
2.一方接受什么，取决于另一方给予什么（付出方为主导）。一个是听话的孩子，而另一个则扮演强力管理孩子的虎妈。
3.一方负责表演，另一方负责赞赏（看起来的完美情侣）。一个会扮演一个永远都在舞台上的孩子，而另一个则扮演一个不断给孩子点赞的经纪人妈。
我们每个人都会有窟窿，都会有创伤，而我们每个人也都会有两种方式修复自己。
第一种是弥补式的。
第二种是超越式的。
以上三种模式都是第一种弥补式的。弥补的核心就是童话，如果我被黑巫婆诅咒了，那么我一定可以遇到大救星白巫婆来帮我解咒：一切都恢复原状。
当然我们也可以反过来说。但总而言之，都是孩子与妈的依赖式关系。
这种关系的特点就是：长久、稳定和唯一，这也是我们很多人对婚姻的梦想。
这种梦想会有一个许诺：只要进入这样的关系，我们可以实现多年的夙愿。
有人希望弥补自己，没有做小孩的遗憾。
有人希望弥补自己，妈妈不够强大的遗憾。
前者可以得到很多温暖和幸福；后者可以得到很多价值感和力量感。
刚才说的那对夫妻，看上去女人似乎最缺的是妈妈的安抚，而男人最缺的是家庭的自尊。
所以在这个关系上，他们很可能一个扮演完美孩子，一个扮演完美的妈，这个关系可以持续很久，直到这个需要被打破。
3
真正的亲密关系，靠的是交心
什么会打破这样长期稳定的关系呢？
一个是人变了。
在《什么样的男人会在你最需要的时候离开你》文中，我们讲过为什么孕期成为男人出轨高发期，其中就有说到：总是做妈的妻子，有了自己的孩子以后，一直做孩子的丈夫，会有一种无法言说的被抛弃感——他还没当够孩子，却有了一个弟弟——他的儿子，一个竞争者。
他必须表演出作为成熟男人的快乐：我要做爸爸了，但其实他内心是恐慌的，他要再次面对被自己所爱抛弃的恐惧。
于是他很容易再找一个妈，或者找个女人来攻击“出轨”的妻子。
这也是为什么他们这么多年都没有孩子的原因之一，林丹不一定愿意有他的竞争者。
一个是心变了。
为什么陈俊生当初和罗子君互相吸引？
因为一个需要依靠人，一个需要被依靠。
也就是陈俊生说，我养你。罗子君欣然答应，一个满足了自我价值，一个满足了安全感。
可是，后来陈俊生变了。
他已经完成了自我价值的原始积累，他已经赢得了很多男人渴望的地位，现在，他想要的是一个可以依靠的人，一个可以仰视的女人。
罗子君跟不上陈俊生的“需要”了。
这时候，他的价值感已经无法给我们人生动力，也无法给我们更多的满足感了，此时，被压抑的情感需要就会慢慢成为主流。
这就是为什么男人“一有钱就变坏”的原因之一了。
很多男人是通过否定自己的脆弱和情感的幼稚，装作强大去混世界，一旦他感觉到安全，也没有什么可追求的时候，他们就会把自己的创伤，自己的渣渣露出来。此时我们才会发现，原来他是如此幼稚和荒诞，原来面具下的他是如此幼小如孩童。
陈俊生不再需要再为别人负责，做所有人的“父母”。他已经来到了该死的青春期，他想要冒险，而非安全。
离婚后，罗子君也不想再做“孩子”了，她想靠自己的能力养活自己，脱胎换骨，完成一个女人真正自信的过程。
也就是说，他们都长大了，当然并不是说离婚才会长大。当我们长大后，才会来到修复的第二阶段：超越阶段。
真正的亲密关系是“交心”。
也就是说，之前的“假性亲密关系”其实是我们的共谋，我们通过扮演孩子和母亲，来回避我们对于面对创伤的恐惧，我们害怕暴露自己的脆弱，害怕一旦真正打开自己，就会面对伤害和抛弃。
我们努力扮演完美的孩子和完美的母亲，其实就是用面子取代里子，那是因为在我们过去的创伤中，我们那个充满了悲伤的孩子，和充满了欲望的孩子，从未被周围的环境所接受。
所以我们也就抛弃了这样的自己，努力忘记。
我们试图让别人替我们做自己不敢做的事情，来回避这些无法承受，也无法应对的焦虑和恐惧。
我们不知道，我们那么相爱，其实都是一场骗局；骗自己相信，如果我们在一起，那些痛苦就可以消失。
我们不知道，我们那么长久地在一起，只是为了回避真实的自己，只是为了忘记自己是谁。
我们不知道，其实那个被忘记的自己，一直都在影响着我们，随时准备着破土而出，它渴望被发现，如果你拒绝，它就让你摔跟头，来意识到它的存在。
我们不知道，我们那么渴望安全，但其实我们又那么厌恶这种所谓的安全，因为它充满了虚伪和压抑，这种所谓的长久的关系，其实扼杀了我们真正的核心需要——真正被爱。
这种真正的被安抚，被理解的需要，是如此的诱人，也是如此的可怕，以至于我们害怕一旦吃下它，就会被它吞噬，被它伤害。
过去千万次的伤害已经让我们形成了条件反射，对真正的脆弱，我们畏之如敌。
所以，我们会进入一段长期关系，然后再用一段短期关系来破坏，我们用一个骗局或者一个童话，来替代另外一个童话，因为我们就是无法处理，那种真正亲密的恐惧。
只有真正消化了这种恐惧，我们才能真正理解更深层的彼此，这样的找妈游戏，才能终止，这样的逃跑式的出轨，才会真正终结。
如果能遇见真爱，我为什么要将就。
如果能遇见真爱，我为什么要将就。
00
认识一个因为感情受挫、一直空窗的好姑娘。
她人美心善工作体面，有生活情趣，做菜还好吃。但她运气不好，遇上渣男耽误了几年，分手后对恋爱总是意兴阑珊。眼看着年岁渐长，她也有些急了，去年每天缠着我给她介绍对象。但因为各种因素，最后总不了了之。
前两天，她跟我说过年回家，父母又在催她恋爱，但是她却没有那种急迫想找男人结婚的想法了。
我好奇问她：“为什么？”
“就是突然想开了吧。等不到真爱，我也不想凑合。不想因为压力而找个错的人共度一生。那是对自己、也是对别人的不负责任。而且结婚就真的比单身好吗？我能养活自己，买得起喜欢的东西，会做饭养花、健身跑步。如果结婚后比现在过得更差，那我宁愿一直单身。”
听完她的话，我突然想起前阵子网上有一篇被批判得体无完肤的文章《好好过日子，收起少女心》。作者鼓吹结婚以后的女人就该“接地气”，收起自己的“少女心”，好好做饭认真洗碗勤劳拖地带孩子，别奢求老公会做家务，会帮忙分担家庭责任。
一个大写的被直男癌荼毒至深的奴性患者
如果我们能养活自己
做饭吃饭洗碗旅行看风景过纪念日都可以自己完成
不需要陪伴不需要分担
那我们为什么还要结婚
养条狗不就好了吗？
01
如果能遇见真爱
我为什么要将就
现在越来越多的婚姻强调金钱，强调门当户对的条件。这没错，没有物质的婚姻只会是一盘散沙。但没有爱为基础的婚姻，更没有质量可言。
年纪越来越大，父母焦急催促，邻居指指点点。迫不得已，你结婚了。对方家庭合适，工作合适，性格合适，一切都好，只是不那么爱。你以为没关系，爱情是可以培养的。但是最后你努力了，却发现真的不行。
于是，你才会发现没爱的婚姻有多可怕——你们不愿意为对方迁就和委屈自己一分一毫。下夜班回家的巷子很可怕，你打电话想要他来接，他不耐烦地回答“都是成年人了，不要总想着麻烦别人”。他生病了，你尽职尽责做好妻子该做的一切，但看着他憔悴的面容没有心疼，只有心烦。
相爱的人，对方放屁也是可爱
不爱的人，说句情话都是矫情
最后你会彻底无法忍受对方吃饭吧唧嘴、上厕所不关门，甚至他呼吸都是错。简直打心底里不愿再看到对方一眼。
这样可怕的过一辈子，也是无法想象的吧。
如果有爱为前提，我们在琐碎的婚姻里会愿意为彼此多容忍一些、多将就一点。有爱就有信心抵挡一切啊。起码吵架的时候，会因为对方泫然欲泣的表情而心疼，不忍心再用言语伤害对方，再生气也不会动手；过不下去想离婚的时候，会想起初次牵手接吻的悸动，回忆往日俩人相处的点点滴滴，似乎那种冲动又消解了下去。
没有爱的婚姻
想想都可怕啊
02
害怕承担责任
束缚多于自由
痛苦大于幸福
朋友的闺蜜嫁给了一个爱玩的富二代。
结婚后一直过得鸡飞狗跳，闺蜜每天在家带孩子做家务连轴转，富二代却每天在外花天酒地，老不着家，美其名曰“谈生意”。那他为什么结婚？也许是父母催促，或者是为了更没后顾之忧地玩吧。钱是够了，但生活没有情趣，犹如一潭死水。家庭的一切他都没有承担，婚姻有名无实。闺蜜偶尔抱怨，还被劈头痛骂“又不缺你吃穿，什么都有了，为什么还不满足！”
毫无责任感的婚姻，结合了只是让彼此痛苦啊。
结婚是相互陪伴扶持，不止是为了钱。又不是生意合作、资产融合。女孩慨叹，早知今日，当初还不如找个普通人家的孩子好好恋爱，起码你耕田来我织布，夫妻能双双把家还呢。
两个人组成家庭，不是女方追求品质生活就是作、不接地气，也不是男方贡献了一个受精卵就能心安理得的瘫痪。直男癌患者太多，队伍不好带了。
又想起一个游戏人间的浪子，30出头还每天沉湎花丛，乐不思蜀。问他为什么不找女朋友不结婚？人家反问：为啥要找女朋友要结婚？
我现在过得很好啊，有吃有玩有姑娘。有钱就有爱。结婚有什么好？每天家长里短、油盐酱醋，一把年纪还被人管着，一辈子对着一张脸多腻人。王思聪也不结婚啊。
他这句话也代表了很多人的心声：
我喜欢自由
讨厌被束缚
一纸婚书想关我进笼子？
休想！
03
自我意识的觉醒
老一辈的人日子过得苦，对婚姻和幸福的认知也很简单：吃得饱、穿得暖，孩子听话争气就够了。在他们看来，离婚是不可想象的。偷腥出轨、家庭暴力都是“家丑不可外扬”，遮住眼不看就当作不存在，以为盛世太平。
而现在随着社会观念的进步，越来越多年轻人自我意识觉醒，女权主义盛行，都让他们对婚姻和未来伴侣有了更高的期待和要求：不止是搭伙做饭睡觉，而且需要互相扶持进步，彼此忠诚，有话聊有情趣，从而达到精神层面的富足。他们对一段不完美婚姻的忍受能力也比上一辈低太多——出轨，离；家暴，离；婆媳关系处不好，离；没有共同语言，性生活不和谐，果断离。
就好像上面那个《好好过日子，收起少女心》里面的主妇，她结婚图啥？完全看不到经济效益，却需要厂商无限期投入的赔本买卖，天使投资人也不愿意做啊。摊上这样的婚姻，谁也不想当活雷锋啊。
比起离婚给人带来“丢人”的印象，越来越多年轻人更在乎心灵的舒适、洁癖和自由。同样的，人与人之间包容心也越来越低。没有经过深思熟虑，没有成熟的经济条件和感情基础走入的婚姻，大部分都会以离婚收场。
离婚率越来越高的现状，也让恐婚的人越来越多。讲真，如果仓促结婚的后果就是离婚，错误的结合让下一代也痛苦，那还不如单身的好。
04
对不起
人生的终极意义
从来不是结婚生子
记者问杨丽萍：“你是为了舞蹈才不要孩子的吗？”
她回答说：
“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。”
是，在某些人看来，结婚生子不是成功的人生。相比而言，他们或许更喜欢功成名就带给自己的满足感，或者游遍名山大川开阔自己的视野。在他们看来，围着老婆孩子灶头转的人生是狭隘的。他们的生活，另有自己的主张。
还有因为眼见一段不成功的婚姻，而对结婚这件事彻底失去信心的例子。
我有一个读者，因为经常聊天我俩成了朋友。她从小不受待见，在家人忽视中长大，父亲酗酒家暴，母亲经常带陌生男人回家。十岁父母感情破裂离婚，她被两个人像皮球一样推来推去，最后判给爸爸。后妈对她不好，非打即骂，父亲无动于衷。她发誓长大后要远走生活，和这些所谓的”父母“再无任何瓜葛。
受这样的经历影响，她成为了一个坚定的不婚不育主义者。
她问我：如果两个不负责任、感情淡薄的人，因为觉得”该结婚了“而走到一起，并且生了孩子。这样的婚姻有意义吗？在这样的环境下长大的孩子，性格会健全吗？
而且，很多人根本不配为人父母。坏人会因为结婚生子就变好吗？本身不懂得尊重别人的人，当了父母也不会给他们加上天使的光环。恶劣的环境下养大的孩子会成为社会毒瘤，还不如当初就不结婚。
她沉默了一会，说：
我性格古怪扭曲，为了自己不重蹈覆辙，也为了孩子负责，我这辈子决定孤独终老。这就是我不结婚的原因。
05
结婚那么贵
所以，钱呢
我曾经在《没钱你就别结婚了》文章里提过，现在许多人对生活品质要求变高，有房有车已经成了大多数姑娘的择偶必要条件。但站在男人的角度来看，现在的房价和物价无疑是让人难以承担的，大部分成本都转嫁到了父母身上。若上一辈经济实力也不够，自然会影响下一代择偶。
二十年前，一张结婚照、几床被子就能让两个青年男女组成家庭，携手一生，租房也毫无怨言；
二十年后，买个房、举办个结婚仪式就基本上掏空了双方父母半辈子的积蓄。
没这经济能力，谁敢结婚呢？
所以，为什么不结婚？
因为幸福的婚姻像天堂，不幸的婚姻像地狱。没有找到合适的、想携手共度一生的人之前，单身也未尝不好。
因为经济基础没打好，自己没信心把日子过幸福，单身是对下一代负责。
因为觉得单身比结婚更快乐，更充实。如果走入婚姻就是降低生活质量、被迫放弃梦想，让自己变得庸碌。
霍华德与伯纳黛特结婚时，谢尔顿说：
人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事
我一直无法理解
或许我自己太有意思
无须他人陪伴
所以我祝你们在对方身上得到的快乐
与我给自己的一样多
我知道人群里总不缺乏有趣的人，也总不缺乏独立的人。但我相信，你总能遇到那样一个人，他也许不符合你择偶观里的任何条件，可你看到他就知道：这辈子再难也好，你只想与他一起共度。
你不怕束缚，我不怕琐碎，因为白头偕老的决心能抵挡一切不堪。看华灯初上时，他在人潮中与你对望。
