为什么“偷情”会让人觉得格外刺激？

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么“偷情”会让人觉得格外刺激？"，希望能够帮助到各位。

为什么偷情会显得格外刺激？

这个问题的答案，早有人分析过：妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。

偷情并非全因为固定伴侣不漂亮，也不一定是因为偷情者和固定伴侣性生活不和谐。很多人只求的，无非就是一种刺激。

关于“为何偷情格外刺激”的这个话题，我一个当过小三的朋友（真抱歉，我觉得不一定要三观完全一致才可以成为朋友）跟我讲过这样一段话：

“那种感觉又是刺激又是糟糕。每次一见到他，我都觉得他怎么那么好、对我那么好。我很珍惜跟他在一起的每分每秒。而我自己，也知道这段关系是不被社会、道德所容，也不会被祝福的。我知道自己终有一天会离开他，所以每次跟他上床，不瞒你说，都像是最后一次，那种感觉……”

她咬了咬嘴唇说：“很难忘。”

我“噗嗤”一声笑了，没再搭话。

想想也是啊，明知不能在一起还在一起的男女，把每一分每一秒都当成“在一起”的最后一刻来过，把每一次做爱都当成最后一次来做……焉能不刺激？

很多婚外情、婚外性的刺激，正源于这种“偷”，这种“随时可能会失去”。

就像小孩子非要爬到树上去偷农民伯伯种的梨，就像得了癌症的病人临死前对心爱之人喊出那句“我爱你”，多刺激，多心碎！

人们玩的，正是这种耻辱的快感，疼痛的快感，“马上死翘翘了但是还没死翘翘”的快感。

很多时候，婚外性的对象是谁反而不重要。你的出轨对象现在若是小王，但是，倘若将TA换成小李、小张，你或许也能在跟TA发生性关系时欲罢不能。

一朵花，开在马路边，你可能看都懒得看。同样的一朵花，若是开到了悬崖边，你就很想摘下来据为己有。人类有时候就是这么贱。

偷情是什么呢？我觉得它就是一个劣质冰淇淋。

大家尝过化了的冰淇淋的味道不？那是一种齁甜的味道，让人吃一口就起腻。

人们喜欢吃冰淇淋，图的是“冰”的感受，却不知道那种“冰爽”只是暂时麻痹了你的味觉，你真正吃到胃里去的，就是那些齁甜的、吃多了可能会对身体有害的“流食”。

我也不同意“婚外情产生的根本原因是因为当事人欲求得不到满足”这种说法……感觉这说法跟“抢劫犯、强奸犯产生的根本原因是因为当事人缺钱、缺女人”一样不对劲。

婚外情、婚外性产生的根本原因，是当事人就喜欢偷情带给他的快感，就是喜欢“吃着碗里的，看着锅里的”，就是不愿意承受和面对“这个人不合适，那我等待另外一个合适的人”的等待空窗期。

扯这理论、那主义出来美化偷情这回事，不过就是想找块遮羞布，合理化自己的行为，好让TA自己觉得“虽然我偷情了，但我还是一个好人”。

这多多少少有点“掩耳盗铃”的味道。如果你真爱一个人，那你跟TA清清爽爽地开始和结束不好吗？

偷情之乐，不在于情，而在于偷。

对偷情者最大的惩罚不是让他们分开，而是让他们永远在一起，永远。

几年前，我看过一部名为《永恒》的泰国电影。

因为故事情节实在太惊悚了，所以这部电影给我留下了深刻的印象。

男主角从小父母双亡，叔叔收养了他，把他当亲生儿子看待。年少时的男主角，接受的是新式教育，人生最大的理想是：做一个对社会有用的人，并且不伤害身边任何一个人。

男主角的叔叔在泰国曼谷遇到了女主角，对她一见钟情。女主角当时也急于逃离曼谷，就跟叔叔结了婚。

此时的男主角，已长成了一个血气方刚的小伙子。跟婶婶接触了几次后，两人产生了爱情，并一步步突破了禁忌。

婶婶和侄子的不伦之恋很快被叔叔发现，与那些发现妻子出轨之后就找情夫来决斗的丈夫们不同，叔叔惩戒这对男女的方法有点特别：他找来一根铁链子，把他们捆绑在一起，要求他们海枯石烂、永不分离。

看到这里，我都想感慨一声：“厉害了，我的叔。”

因为我觉得这个叔叔实在是太懂人性。

一开始，婶婶和侄子乐不可支。

可是，当两个恨不能二十四小时都黏在一起的男女真的过上了形影不离的生活的时候，矛盾产生了。

女主角要化妆，男主角一动，她的妆就花了。怎么办？吵架。

男主角想看书，女主角想去山上玩，可两人被捆绑在一起了，咋办？吵架。

男主角想啪啪，女主角却只想睡觉；男主角想睡觉时，女主角又想啪啪。咋办？吵架。

吵得多了，女人越发没安全感，每天都在问男人：“你还爱我吗？”男主角听到这种问题就烦炸了。怎么办？吵架。

两人受不了这种生活，跑去求“叔叔”开恩。“厉害叔”给了他们一把枪，说想要自由的话，其中一人得死。

女主角选择了饮弹自杀，男主角抱着她的尸体去求叔叔原谅，可叔叔还是不肯。最后，一觉醒来的男主角发现女主角的尸体已溃烂，被吓得魂不守舍。

管家跑来砍断了女主角的手，男主角拖着带着女主角一只手的铁链逃入密林深处，精神已失常。

最后，婶婶饮弹自杀，侄子则精神失常了。

你看，当两个人不再需要背着人谈恋爱、啪啪，可以天天厮守在一起，那份专属偷情的刺激感，也就失去了。

朝思暮想的爱恋变成了无休止的埋怨与指责，风花雪月的浪漫变成了无法忍受的厌烦和鄙夷，两个人之间的感情也荡然无存。

正是因为有了婚姻或固定伴侣，婚外情才多了很多刺激。一旦婚姻没了，偷情还有意思吗？所以，被戴绿帽的人选择离婚，有时也算是一种釜底抽薪的报复。

我认识一个朋友，有老婆的时候在外头搞得起劲，老婆跟他离了，他顿时蔫了，跟情人也玩得不尽兴了。

原因很简单：缺了婚姻这层屏障，他再感受不到“偷”的刺激。

人之初人的本性到底是善是恶，大家争论了上千年。我的观点是，人性时善时恶，但恒贱。大家都是得不到痛苦，得到了无聊，拥有时不珍惜，失去了痛彻心扉，永远是“得不到”和“已失去”最好。

人之初，性本贱。热衷于偷情的人，就是没办法克服自己的“贱性”。

我从来不鼓励任何人（包括我的朋友）享受这种婚外恋情，是因为我觉得这些东西也不过就是一种海市蜃楼。只有不敢面对真实并在真实世界中亲手建设幸福的人，才会执迷于此。

还有，既然是幻境，迟早要醒的。你提前支取的，总归是要还的。

罗曼罗兰说：“世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。”我觉得这句话，用在爱情、婚姻领域也是适用的。

能在情感关系中收获真爱的人，永远是那些在面对诱惑和乏味时依然能不忘初心、翻新自己，对得起自己和伴侣的人。

以上。

延伸阅读

为什么那么认真去爱，还是会爱错人？

为什么那么认真去爱，还是会爱错人？

安乔

或许会有人质问：什么样的爱是爱错人？爱怎么有对错之分？

爱是没有对错，但人有对错，导致的结果就有好坏之分。

比如爱上一个人渣，起初以为遇到真爱，是因为爱制造的欢愉浪漫或幻觉多过悲伤和危险，后来人渣原形毕露，这份爱带给你的痛苦折磨多过快乐，你才明白是爱错人了。这个错了和爱情的本质无关，和关系中的两个人有关。

当然，大多数人的爱情没有那么狗血，一段感情有没有结果，也不是衡量错爱的标准。曾看过这样一句话：“当你爱情中的痛苦超过喜悦的时候，你便是爱错人了，请记住，没有人有权利对你坏，不尊重你、欺骗你和虐待你，千万别让自己全心全意的深情，被人利用和滥用了”

以上算是对“爱错人”的一个界定，但每个人都有自己的判断，有人可能从来没错爱过，有的人可能一直在错爱。

心动之初，我们都有自己的“爱情模板”

学生时代，每当遇到不会做的选择题，都会凭直觉蒙，因为不知道答案是什么，所以成败交给老天。有的人恋爱也如这般，不是每个人一开始就知道自己想要什么，会喜欢什么样的人，所以虽然对初恋抱有极大的憧憬，我们像初生牛犊一样蛮爱，爱得刻骨铭心，终难逃爱错人的命运，伤人伤己。

那个想爱的形象模糊又迷茫，这种情况下要么会期待过高，要么会期待过低找个跟自己差距太大的人，似乎只能凭直觉不断尝试。遇见不同的人受不一样的伤，激发身上各种爱情潜能，习得爱的能力，找到更符合自己需求的“对的人”。

当然，情窦初开时我们对爱也并非全然无知，从记事起就拥有“情感记忆”，我们对重要他人的情感经历耳濡目染，他们的情感态度影响我们对“爱情模板”的建立、修改和完善。

重要他人，在心理学上是指在个体社会化以及心理人格形成的过程中具有重要影响的人物，可能是父母长辈、兄弟姐妹，也可能是老师同学等身边人。我们遇过的那些人事都储存在情感记忆里，变成属于自己的经验，从而建立成自己的爱情蓝图；有人还有恋父、恋母的情结倾向，这些爱情原型成为我们想象中的爱情标准。

我们都曾幻想过那个“对的人”，他身材要挺拔，或双眼皮，或不许抽烟，或射手座……但这样以偏概全地选人，很容易选错。比如，很多女孩都有暗恋老师的经历，因为老师是权威的象征，成长后会不自觉地被这种人吸引，但这类人通常比较大男子主义要你绝对服从。这种错爱让你明白，你要的不是一个教官式的爱人，你只是渴望对方成熟、有担当。

“爱情模板”还会让人一错再错，不由自主地对“旧爱”忠诚：我刻骨铭心爱过，怎么会爱错人？不，下一个我还要找那样的！这样的“执着”常发生在那些用情颇深、记忆力好的自恋者身上。

每个人都是冰与火的结合

正因为人的复杂，所以爱情才变得复杂。

心理学家认为：造成人与人之间的强烈吸引的原因之一是为了追寻完整的自我。每个人都具有“显性”与“隐性”人格，除了常常示人的“显性人格”外，还有个与之相反潜藏心底的“影子人格”。一个活泼的人会有很抑郁的一面，一个安静的人很可能在别的环境下变得躁动不安。

这是因为“影子人格”常常被压抑了，一个注重逻辑思考与客观评断的“分析人”，在强调理性的时候，便不知不觉把自己细腻多情的“感性人”藏起来作为“影子人格”。

人们常说恋爱要找性格互补，就是遇到了具有自己影子人格的人，一个沉默的人遇到一个活泼的人，他的“影子人格”就见到了光，受桎梏的心灵得以释放，这个过程就称为“完整之我”的追寻。

强烈的吸引催生了爱慕和激情，可是痛苦也随之而来。在磨合中，过去对方吸引我们的特质渐渐又成了我们无法忍受的缺点，过去你爱他的简单粗暴直接坦荡，现在你就会抱怨他的头脑简单行事幼稚低智商。直到那些瑕疵被扩大掩盖了当初你看中的优点，你惊呼：看错了人，被他的面具所骗。有人还会不甘心地想要改造对方，让他变回想象中的完美。

却忘了，这世上本来就没有完美的人，每个人都是冰与火的结合，你看到他冰的一面就要知道他还会有火的一面，固执地认定你看到的就是对方的全部，这是自我为中心的主观与掌控。

运气差，反反复复爱错人？

那些总是错爱的人仿佛随身携带“坏男人（女人）”的wifi，专门吸引坏恋情，一段接一段，直呼：遇人不淑。

我不太相信感情上有遇人不淑这回事，诚然，每天遇到的人和事我们无法选择，但和谁进入一段感情，这个选择权我们还是有的。

过于激情，双方才见了一两回，就火急火燎恨不能山盟海誓滚床单结婚生子。好的感情速配不来，虽然不必恪守恋爱的步骤，但一定要给彼此时间，慢慢交往，摸索和了解对方的优点，也发现他的缺点，更全面地了解对方，才能知道彼此是否合适。

不管和谁恋爱，请记得你是为自己而爱。琼瑶笔下苦情戏的女主个个都很悲惨，每每看到圣母情结的女人，我都非常无奈：你要找的是男朋友不是儿子啊，你要追寻的是幸福而不是跳入火坑。

看见别人懦弱或是悲惨，你就心生怜悯，想去温暖ta拯救ta改变ta，但怜悯不是爱，你拯救情结爆发，对方不一定会领情：这世上没有谁需要被救赎。

你可以陪伴和关爱他，像朋友那样，但别把拯救当真爱，多少人的拯救情结一不小心就演变成掌控欲：“我对你百依百顺为你好，你难道不应该对我死心塌地、痴心绝对吗？”太可怕了。

……

你以为的遇人不淑，其实都是你自己挑选的，潜意识里你知道对方满足了你的某些心理需求。因此，不厚道地又要提投射理论：你是什么样的人就会爱上什么样的人；遇到人渣先别急着怨人渣，人们总抱怨找不到对的人，其实除非你对了，那个对的人才会出现。

当我足够好，就会遇见你

总会在网上看到这样的言论，

“那个对的人，是你伤害了千百遍还留下来陪你吵架的人，是你随便怎样都不离不弃的人。”

“当那个对的人出现，你才会知道，自己什么都不用做，不用付出，他也会对你死心塌地。”

拜托能有点逻辑好吗？这言论一出，好像一个好逸恶劳自私自利性格缺陷脾气暴躁的奇葩也有了理：“你不喜欢我，不是我有问题”“你不爱我，还不是因为你物质，你喜欢钱”……我去，这样的人谁要做你的真爱啊，做你的真爱才倒了八辈子血霉呢！

人们都在满世界找对的人，更应该一开始就让自己是个对的人：经济独立，三观正，明事理，懂情趣，有梦想一二，有三五知己，有若干人生规划，内心坚持，会为了将来去努力拼搏积极进取……

可能不小心还是会遇到错的人，别灰心别纠结，多尝试多努力，“对的人”的形象在心里就会越发清晰，下一次你便能在人群里一眼认出他“I want U”!我们要把有限的时间和精力放在寻找和培养对的人身上。

虽说爱错人才是常态，毕竟谁年轻时没爱过几个人渣，感情说到底如人饮水冷暖自知，但人生苦短，还是让自己快乐多一点比较好。

为什么没有结果的恋情让人痴迷

“我爱上了一个不该爱的人，”你眉头深锁满脸憔悴，“不会有结果的，可我还是陷进去了。”又是一段“情不知所起一往而深”的故事。异地异国恋、三角恋、办公室恋情、已婚出轨，姐弟恋……这些一开始就透着危险气息的恋情，当事人口口声声说着“没结果”，却心心念念着“还想要”。

难道真是一恋爱人的智商就会变负数吗？为什么明知这段恋情不会有结果，却仍情不自禁地深陷，哪怕流泪受伤。我们的理智，趋利避害的本能都哪儿去了？

柠檬那么酸，我却尝出了“甜”

前段时间“文章出轨”事件可谓爆炸性新闻，众网友一边哀叹“累觉不爱”，一边又被马伊琍的“且行且珍惜”感动。试问，文章在出轨时难道没想过事情败露的一天吗？可是马云却说：每个人都会犯错。言下之意，文章也不过是犯了全天下男人都会犯的错。插足者姚笛为何能默默忍受地下恋情，难道她不怕被千夫所指吗？有人替她解释说：她疯狂地爱上了文章，还为他打胎，这是真爱啊！以爱之名，不道德的行为仿佛也该被理所当然地宽容谅解。

徐志摩在《忘了自己》里如是说：“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。”诗人就是诗人，这话说得多浪漫多有意境啊，不知道这是不是他痴恋有夫之妇的林徽因时的内心写照呢。可这份浪漫痴情多少有点儿自欺欺人的意味，当我们的行为与想法发生冲突时，潜意识会帮我们给自己的行为赋予合理正当的理由，从而获得自己和他人的认同，在心理学上称之为合理化作用。

合理化有两种形式：“酸葡萄”机制和“甜柠檬”机制。吃不到葡萄说葡萄酸的心理我们都明白，而与之相反的心理是，柠檬分明是酸涩的，可是吃的人却觉得它甘甜无比，这就是“甜柠檬”机制。这是一种自我防卫机制，企图说服自己和别人，自己所做的或拥有的是最佳的选择。

那些陷入无果之恋的男女，一不小心就可能变身成诗人、哲学家：异国恋的会说“我们可以隔着太平洋感受到彼此的心跳和思念”；办公室恋的会说“每天你桌上的那杯咖啡是我没说出口的秘密”；三角恋的会说“我把心给了你把身体给了他，把情节给了你把结局给了他”；婚外恋的会说“我以为自己已没有资格再谈爱，可遇到你却情难自禁”……期期艾艾地，仿佛受过的伤都变得更凄美，痛苦是因为在乎，欺骗是为了保护，沉默是爱在心口难开……合理化的借口总有一个能适时地填补你内心的需求，粉饰行为，掩饰过失，消除焦虑和痛苦，维护自尊免受伤害。

你身上危险的气息将我蛊惑

倘若恋情整天都甜蜜蜜的，估计时间久了也难免“腻味”，而一个你掌控不了的爱人、一段看不到结果的爱恋，才会时刻牵动你的魂魄，骚动你的内心。越危险越堕落，越堕落越快活。

这就好像是一场赌博，就算你拿到了一手好牌，但你却不知道对方的牌如何，谁输谁赢还不一定。这种不确定性极大地刺激着你，你兴致满满不惜投入巨大的“赌注”：你的时间、感情，甚至身体，你心里想着的是“没结果？我偏要试一试”“越危险越神秘？我越要把你得手”“你不爱我？我可以等到你爱上我”……

到后来甚至分辨不清，究竟是输赢的征服感给你带来巨大的刺激，还是爱情让人执迷不悔，其实这二者本就密不可分。从心理学的角度来看，人在受到某些未知事物的刺激时，如兴奋、紧张、恐惧，肾上腺素激素分泌就会激增，让人呼吸加快，心跳与血液流动加速，为身体活动提供更多能量，以准备应对可能存在的“危险”，但有趣的是，这种生理反应也会让我们产生徜徉爱河的幻觉，进而促使大脑分泌更多的“爱情物质”。如苯基乙胺（PEA），这是一种神经兴奋剂，它能让人产生极度兴奋的感觉，使人觉得更加有精力、信心和勇气。还有多巴胺，是去甲肾上腺素生物合成的前体，这种脑内分泌主要负责大脑的情欲、感觉，将兴奋及开心的信息传递。所以不难解释，为什么约会的时候男人喜欢带女人看鬼片，去蹦极，走吊桥，这些危险的事，甚至生死一线时，会让我们误以为眼前的这个人就是真爱。

当然了，也说不定是一丝侥幸心理在作祟，嘴上说着“只求过程，不在乎有没有结果”的恋人们，其实内心里都渴望有个圆满的结局。侥幸心理只是一种潜意识，不足以支配人的行为活动，但是当自控力不强时，这种潜意识膨胀后，就会引发冲动行为。侥幸心理是一种与事情的常态发展相违背的心理预期，在特定的条件下，这种心理预期也会让人产生乐观态度，起到一定的心理支撑作用。

就像《飞越疯人院》里有个场景：麦克默菲搓了搓手，使劲抱住那个大水泥墩，没搬起来；再一次用力，还是搬不起。他只好退下，突然，他大声叫起来：“无论如何，我总算试过了，起码我试过了。”相信很多恋人们也有过这样的心理：不管怎样我爱过你，努力付出过，就算没结果我也不后悔。

亏得你，成全我这场独角戏

可能你还在对上一段无疾而终的恋情念念不忘，也可能你正在经历一段无法自拔却看不到未来的恋情，静下心来仔细想想，你也会困惑：明明他伤害了我，为什么我总是犯贱地好了伤疤忘了疼；这段感情其实有很多问题，为什么我却放不下；他的很多行为都很可疑，理由都很牵强，别人都说他是人渣，为何我还那么相信他……

其实这世上没有真正的傻瓜，舍不得放不下，多是因为陷入记忆编织的幻觉里，仰赖着他说爱你，就自以为成了他的全世界唯一，爱情有没有结局明天在哪里，都在所不惜。

是记忆欺骗了你吗？不，只是你选择性记忆了。通常，信息记忆包括输入、存储、输出阶段，在这三个阶段你选择性地采集信息，使得最后记住的都是你需要的或与你观点一致的内容。甚至有时，大脑还会美化一些记忆，通过反复强化以加强这种认知；当然，有加强就也会有弱化，人们会极力迫使自己去忘记某些对自己不利或不想记住的信息，极端情况下，强烈的刺激甚至会导致选择性失忆。

所以常常会出现这样的情况：你会记得他天天陪你网络聊天打电话，却忘了你们隔着万水千山；你会记得他一遍遍说的甜言蜜语，却忘了孤独的周末里他要陪老婆孩子；你会记得和他一起躲雨的屋檐，却忘了哭着求他留下来的狼狈……在爱的这场独角戏里，醒不来的只有你。

不甘心你说爱我却没结果

很多没有结果的恋情其实起初都信誓旦旦，只是到后来才发现，“诺言”皆有口无心。异地恋的会说，给我时间我一定会去你的城市发展；婚外情的会说，我对她早就没感情了，我们一定会离婚；姐弟恋的会说，我不介意你比我大，年龄不是问题……

好像在爱情的开始，男男女女都化身成超人，义无反顾，所向披靡。认知心理学认为，人是过度自信的生物，存在高估自己成功的可能性而低估失败可能性的心理偏差。在处理大量不确定信息时，人们会倾向搜集那些支持自己想法的信息，对这些信息反应过度，以利己心理进行判断和行动。所以，爱情里的人最初总会天真地想，自己的爱情和世界上其他人的都不一样，别人可能会失败，但自己的一定会圆满收场。

可随着时日的推进，兑现诺言的那天好像依旧遥遥无期，然而已经投入的时间、感情、精力甚至金钱全都成了沉没成本。放手吧，投入的沉没成本却没有达到预期的效益，实在让人不甘心；继续投入吧，有可能有希望，但也有可能这部分新的投入会成为明天的沉没成本。现实中很多人因为纠结沉没成本，而选择了“耗”着：我最美好的青春都给你了，你要对我负责；我在你身上花了那么多时间和金钱，休想甩了我；我那么爱你，你爱我一下会死吗……

你会说沉没成本是冷冰冰的经济学观点啊，但感情是不能通过这种方式来衡量的，那么，我用更具人情味的方式告诉你，这也是一种未完成情结。德国心理学家蔡格尼克在一次实验中发现，人们天生有一种办事有始有终的驱动力，人们之所以会忘记已完成的工作是因为完成的动机已经得到满足；如果任务尚未完成，这件事情便会在他心理留下深刻印象。这就是蔡格尼克效应（Zeigarnik effect），也叫未完成情结，这种心理会促使个体采取行动以达成目标。就像有人在白纸上画圆圈，还缺个口，被你看见了，你会下意识地去补全这个缺口，爱情也一样，看不到结果的恋情会牵动你的神经，你夜不能寐，食之无味，你六神无主，拼命付出，你想要一个承诺，渴望有一个结果，可是，对方偏不，给你留一个巨大的悬念。

有人说：爱上一个人，就像突然有了软肋，又同时有了铠甲。脆弱得好像必须仰仗那个人而活，他的关注他的一言一行都成了你存活的“氧气”，可是有时又觉得自己很坚强，只要对方一个眼神肯定，仿佛就能立刻满血复活，可以打败各种挡在爱情之路上的小怪兽。

爱情不是物品，不是许诺就能兑现就能长期保质。多少有结果的爱情，深究起来一样满目疮痍。爱哪里有公平可言，唯一的公平不过是追求感同身受，当我品尝到爱的甘甜时，你也满心欢喜，而我被爱刺痛时，你也揪心地疼，这样的爱就足够令人疯狂痴迷，哪还管值不值得。当你决定了去爱，那就去爱吧，像从未受过伤一样，旁若无人地狠狠幸福吧，趁你还勇敢，趁你什么都不怕。

为什么男人的沉默会让女人紧张恐慌？

为什么男人的沉默会让女人紧张恐慌？

老公真的可以像父亲一样对你吗？

女人是弱者。我没有歧视的意思，我自己也是女人，但是我毫不隐讳地承认，女人是弱者。体力上就不用说了，看满大街细胳膊细腿的骨感美眉们，别说让她们干体力活儿了，就是担担提篮可能都费劲儿，一个小坤包还要让身边的男人帮着拎呢。即便是有几个身高体重很强悍的妹妹，力气也赶不上男人。很多女强人凭借自己的智慧在学校拿了高学历，在职场上取得了高薪水高职位，但是她们都付出了比男人多几倍的汗水和泪水。如果不是出身豪门、天赋异禀，女人想在社会上做出成就太难了。

所以，女人需要安全感，需要被保护，从生下来就是如此。七岁以前的小女孩，哪怕你把她的布娃娃夺走了，她都会哭个不停。长大一点儿，女孩子会寻求父亲的保护，到了婚嫁的年龄，她要找一个靠谱的丈夫托付终身，寻求永久的保护。

很多女人会想，结婚，是一生最大的赌注。既然是找个依靠，男人的实力就显得尤为重要。为了繁衍后代，女人付出的代价实在太大。原本就体弱，后天又在求职就业、经济收入等方面跟男人相处都有劣势，这就决定了一个女人必须为自己挑选最好的基因，准备最丰富的资源，拥有最长久的婚姻关系。因此，男人是否身强力壮、具有责任感，以及社会地位和经济实力都成了女性择偶的重要指标。她可能并不爱他，但却愿意嫁给他。在一个男性主导、生活资料主要由男性占领的社会里，女人通过婚姻来寻求生活的安全感是一种天生的动物本能。古语说的”嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”就是这个道理。这就可以解释为什么女性大都喜欢找生活阅历、社会地位、经济实力比自己强的男人作为终身伴侣。

如今，在北京、上海、广州等大城市，高昂的生活成本以及无处不在的攀比，让天生就缺少安全感的都市女性更加焦虑彷徨，于是”干得好不如嫁得好”的观念甚嚣尘上。女人认为，稳定而持久的婚姻代表情感上的，房子车子银子则代表物质上的安全感，女人终身渴求的雜就是可以樹共三餐饭食、四季衣裳的翻和不必为生存而惊慌失措的安稳。

然而，很多女人在结婚之后，发现事实并不是她们想象的那样。男人思维”大条”，男人不体贴，男人邋遢，男人花心，男人要么挣不到钱要么乱花钱，男人的钱给她花也给别的女人花……虽然这个男人在婚礼上当着众人的面把自己从父亲手中接过来，表示自己要代替岳父照顾这个女儿，实际上他远远不能像父亲那样给自己安全感！

这个时候，女人失望了，彷徨了。特別是男人玩失踪、搞”穴居”的时候，很多女人由着急转至猜疑，由猜疑转至癫狂。《为爱结婚》里的陆弥以为老公不再爱她了，竟然疯了。这一切，仅仅是源自于缺乏安全感。

现在的女人多半有自己的工作，离开男人不至于活不下去，但是她们的不安源自于恋家的本性。她们担心男人的种种”怪异”行为会伤害到自己，破坏这个好不容易建立起来的家庭。在这种恐惧的威胁下，许多女人表现得焦虑、多疑、小性，甚至歇斯底里。

我想说的是，在这个世界上，没有人能够给你绝对的安全感。或者说，只有父母能够在有生之年一直呵护着我们，其他任何人都不可能再表现出同样的无私和强大。父母带我们来到这个世界，把我们养大，可惜终究有离开的那一天。女人希望丈夫、孩子能够将这种呵护接手过来是不可能的。丈夫就是丈夫，孩子就是孩子，他们有各自的生活和思想，不可能像你的父样疼爱你。所以，女人想获得安全感，就得让自己的精神世界强大起来。

首先，你要对自己的丈夫有信心。你要确定你是爱他的，而他也是爱你的。你们可能在爱的方式上有分歧，在对某件事的看法上有分歧，但是一定要做到就事论事，不要动辄互相攻击。比如说，他迟到了，你应该撒个娇说：“亲爱的，你害我等好久，我该怎么惩罚你呢？”而不应该板着脸虎视眈耽地审问：“去哪儿了，你耽误我多长时间知道吗？你这个人就这个德行，没有时间观念！”这样的斥责是非常伤害感情的。要命的是，骂完他你心里也不好受，免不了感慨一番：守时的好男人哪里去了？

其次，女人任何时候都不要放弃知识。有人说，只有金钱能够带来安全感。可是当他有了钱，还是会有失去的恐慌，担心某天再被打成穷光蛋，回到原来的生活。这也是不安全感的一种体现。比较起来，如果能够吸收一些有用的知识，在大脑里储备一点实用的智慧，你看待问题的角度就会有所改变，精神上就会强大起来。毕竟知识是偷不走、丢不掉的。这种生活智慧还能让你成为一个乐观豁达的女人，不至于整日怨天尤人、杞人忧天。心境开阔的女人能够散发出一种缠绵的引力，靠近她的人也会自觉地跟着放松，老公在外面忙碌了一天，回到家在她果能够看到你舒心的微笑，你赶他走他都不会走了。

最后，女人要善待自己。这句话说起来容易，做起来难。很多姐妹一结婚就完全放弃了自己原有的生活，变成围着老公转、围着孩子转、围着厨房转的”三转女人”，我个人觉得这是非常不可取的。记得物理学里”重心”那个词吗？如果一个物体的重心歪了，它就有摔倒的危险。人的精神也一样，当你的精神重心过于偏向老公和孩子，你的潜意识就会提醒你要”摔倒”了，而你的不安全感就来源于这种即将摔倒的恐惧。老公逼着你做家务了吗？没有。孩子一定要你操心吗？没有。你把自己变成了一个”无事忙”，就是不善待自己的表现。你要学着让老公、孩子分担你的家务，你腾出时间来爱自己，把偏移的重心逐渐挪回来，你才能平稳，才能感觉到安全。

这一章讲男人的”秘密花园”，却在最后讲女人的”安全感”，我认为是非常必要的。因为家庭是夫妻两个组成的，彼此支撑才能遮风挡雨。当女人情绪低落的时候，男人不会有”天塌了”的危机感；而男人”穴居”了，却会让女人恐慌。如果姐妹们都了解了这其中的道理，这种男女思维差异造成的猜疑、争吵就可以减少了，家里的和睦就会更多一些。所以，女人要学着给自己安全感，因为没有人会比你自己更爱自己。不要把安全感完全托付给男人，他虽然是”田力”的组合，是力量的象征，却也有脆弱的时候。如果你爱他，就要明白这个道理。

狄鲁克斯说，婚姻是一种奖券。男的用自由做赌注，女的则用自己的幸福做赌注。男人不愿意因为得到婚姻而失去自由，每隔一段时间他们就想把女人摆脱，想独立去干属于他们自己的事；而女人以为得到了婚姻就得到了男人，时刻都想把男人控制在十步之内，她们容不得男人心什么事情。

婚姻中的女人是相当敏感的，总希望男人能够保持恋爱时的热度，与他”心心相印”、“形影相随”。当男人沉默、想独处时，女人感觉受到了很大的伤害。

男人一沉默，女人就感到害怕，因为不知道发生了什么事。女人的天性促使我们关心所爱的人，我们小心地询问他，是否哪里不舒服，为什么不高兴，单位里出了什么事，等等。但这样做的结果并不能帮助男人解决他的问题。

当一个男人不想说话，或者想安静的时候，女人越是要跟他们谈话，他们沉默得就越久。女人以为，他在掩饰自己的内心，而对男人来说，他却是在自我调整。他需要一个人静静地待一会儿，他不愿意女人在那里不断地”唠叨”。

一般而言，女人的干预会延长男人解决问题的时间，让他安静会儿吧。明智的女人不会在丈夫不想说话的时候步步紧逼，打着关心的名义去打扰他，烦他。更不会因为他一时的沉默去惩罚他。女人的善解人意足以让丈夫感受到她的爱。在男人这种”亲密一疏远一亲密”的周期调整过程中，女人应该慢慢摸索，掌握丈夫情绪低潮的大致规律。这样你就不用再担惊受怕了，安全感也就随之加强。

女人总有无穷无尽的话题，话题的中心往往离不开美容、瘦身、服饰、美食和男人。男人，又是众多话题中最热门的一个。

男人究竟怎么看待女人的？

他们喜欢胖女人还是瘦女人？

他们攒不攒私房钱？

他们想不想当丈夫当爸爸？

他们担心不担心自己的老婆出轨…

为什么婚姻会失败

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的为什么婚姻会失败，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

小汪毕业于一所师范学院，毕业后的第二年顺利通过当地的特教考试，成为一名有编制的铁饭碗持有者。

小汪出身平民阶层，老爹也是一名园丁，老娘赋闲在家，担当起相夫教子的家庭重任。

小汪的就业顺利告罄，婚姻大事又成了爹妈的心头之患。

已届芳龄的小汪长相不错，高挑的身材曲线明显，不胖不瘦的体型赘肉不多，白皙透亮的肤质尽显青春的痕迹。天生丽质难自弃的小汪很是有一种孤芳自赏的清高浪漫的情结。长相不错再加一个稳定的职业，小汪难免在自己的终身大事中斟酌再三，千挑万选。

终于在公元21世纪的14年的春天，小汪幸福的出嫁了。

新婚的当天，小汪犹如一个骄傲的公主，在众多亲属的见证下，走向了红地毯。而温顺的老公也从准岳父的手中接过那支即将与自己相濡一生的爱妻的温润白皙的纤手，双双并肩接受了有历史记载的那一幸福时刻。

生活是一杯白开水，激情过后是平淡的居家日子。

婚前任性而又偏爱浪漫的小汪开始暴露了她以往的性格特质：爱慕虚荣，追求时尚，酷爱品牌，消费奢侈等等。

娘家的物质条件不知怎么造就了她的奢侈理念。小汪自从与自己的老公认识后，就没有消停过对高品质生活的追求。

她可以毫不吝啬的购买上万元一套的国际知名品牌化妆品不手软，可以随时相中一款名包毫不犹豫，可以夫妻双双随时到省城休闲住进四星级酒店度周末不心疼钞票，可以把不顺眼的上万元的崭新的窗帘换掉随手送人，凡此种种，都是因为小汪生就一个公主病，她一旦犯起病来，她可不管旁人的死活以及他人的承受能力。

她可以为看中的一款价值两万元的皮草和她的老爹大动干戈，她可以因自己的一时任性把自己的新婚丈夫逼迫的抱头痛哭，她可以无视他人的事务繁忙，纠缠自己的老公为酷爱虚荣的自己开车上班。

生就的公主病，带到了夫婿家，开始的发嗲任性可以小作闹腾，久而久之的病垢则使婆家的底线受到了冲击。

开始时的婆婆也把她当作公主宠爱了起来，要星星不给月亮，要太阳不摘星星，可不争气的肚子让小汪的命运开始了波动。

新婚的小夫妻没有做好革命后代的长远规划，小生命不期而遇。只是没有生育常识的小汪在妊娠时服用了皮肤病的药物，造成了胎儿的畸形。

按说小生命的诞生可以让小汪的性情有所收敛和节制，应该是母性的温和柔情助她爱怜，可天生不是省油灯的小汪应是把自己推倒了命运的风口浪尖上。又一次的与老公的小摩擦，把温顺乖巧的小丈夫逼到了死角，更是让婆婆难以接受的是爱子的尊严受到了极大的打击。

于是小夫妻的打闹发展到了双方家庭的内战，实在无法忍受小汪公主病的老公终于和小汪提出结束婚姻。而好强的小汪又一次印证了她的公主病的我行我素的特质：离就离，谁稀罕谁。一段不到一年时间的婚姻就以这样的结局告一段落。

原本可以继续发作公主病的小汪，却没有充分掌握好享受公主命的时间和节点，枉费了双发家人的最初的期盼和愿望。而本可以得到婆婆殷实家产的小汪却因过分的公主病态导致了自己短暂婚姻的结束，这样的公主病还是不得的好。只有公主病，却没有公主命，命运只有最后的叹息！

为什么离婚的女人，总是让人能以接受？

电影《哪吒》中，申公豹对敖丙说过一句话：人心中的偏见就像是一座大山，任你怎么努力都无法搬动。

这个社会，对于离婚女性的偏见更大。

他们总是认为离婚对于一个女人来说，是一种污点或是耻辱，可以接受一个男人的婚姻失败，但不能接受一个离婚的女人。

在父母那一辈，尽管婚姻多么的不顺，就像村里打打闹闹几十年的大妈大爷，他们也会过一辈子，从未想过离婚。不是因为他们很幸福，或是对彼此有感情。而是，他们只是所谓的凑合自己罢了。但是到我们这一代，开始追求幸福指数。结婚是为了幸福，离婚当然也是为了追求幸福。不幸的婚姻为什么要花一辈子的时间去耗费，毕竟每个人的人生只有一次，需要幸福度过。

离过婚的女人并不是犯了滔天罪行，她们只是在人生选择婚姻这道题，选择错了，现在即时更正。又有什么错呢？离过婚并不是被人抛弃，而是恢复自己的自由，她们依旧有权利去追求爱情，遇到合适的人也可以再婚。离过婚的女人没有任何的错，不应该把错误强加在一个女人身上，更不应该用异样的眼光看待她。希望给予更多的关心与爱。

认识一个读者，20岁结婚，21岁生孩子，23岁离婚。因为离婚遭尽人家的白眼。村里人都在背后说她不三不四，亲戚朋友也疏远她，说她不吉利，父母无法面对别人的冷眼，不敢出门，整天以泪洗面。每年过年娘家不敢回，婆家更回不去。她回忆那段日子几次哽咽。不过，5年之后过去了，她从一个在厂里工作，拿着3千块的女孩。变成了一个可以年收入30万的美容指导师。而且也重新获得了爱情，

离婚的5年里，她并没有因为社会的偏见而去消沉，而是去努力的成长。去美容店里当学徒，为了学习更多的美容知识。给店里打扫卫生，刷马桶都是她。练习美容手法，经常给自己身上练到青一块紫一块。经过她的努力，生活也成为了她喜欢的样子。她忙到没有时间去听别人怎么说，也让自己的圈子脱离那个舆论的偏见。去接触优秀的人，美好的事情。因为她知道，真正优秀的人是不会在乎你离几次婚，生过几个孩子，而是你有多大的能力。

涂磊曾经说过：离婚并不丢人，丢人的是自己都看不起自己。

是啊，没有什么可丢人的，女人就应该是，有你我可以坐拥天下，没有你我的世界依然伟大。人生是一张考不完的考卷，离婚只是其中一道题而已。我们还要走更远的路，只要自己不放弃自己，你就可以华丽转身。离婚从来不是万丈深渊，而是绝地重生。不要因为别人的眼光去去过一辈子，要去自我成长，告诉世人：没有他，我过的更好，更幸福了。

前段时间，凭借演技炸裂获得金钟视后的贾静雯，在接受某媒体采访时，回忆自己8年的婚姻。

第一次的婚姻里，婆婆的刁难，前夫的出轨。甚至被传出家暴。让她决定净身出户。必须结束这断婚姻，于是，她拿了2600万争取到女儿的抚养权，面对婚姻的失败对她的打击很大，也被人嘲笑过气。容颜崩塌。但是，她并没有自暴自弃，而是健身，读书，旅行，认真拍戏。不仅迎来了事业的春天。也重新获得了爱情。2015年贾静雯和修杰楷两人结婚。小她11岁的修杰楷把她宠爱成了公主，如今也再次迎来事业的高峰期。虽然命运没有眷顾她。她却凭借自己的努力赢得岁月静好。有一个爱他的老公，还有2个可爱的女儿。

很多离婚的女人很难去接受新的的一段恋情，可能因为别人的眼光。有可能是上一段的伤痛。就像贾静雯说，刚开始认识修杰楷的时候会忐忑不安，因为自己有孩子，是孩子的妈妈。也怀疑自己是不是真的这么幸运能够遇到一个这么好的人。可是，当一个对的人出现，那个界限就会打开。所以，离婚的女人不要恐惧去接受另一个男人的到来，因为你值得，只要你很好，就可以遇到一个爱你的人出现。

有人说过：糟糕的婚姻像一所学校，你在其中经历了最钻心的疼痛，最委屈的磨练，最坚韧的忍耐，最蚀骨的寂寞，最无望的等待。以这样饱经考验的心面对未来，还有过不去的坎吗？

所以，离过婚的女人她们真的很坚强独立。跳出不幸福的牢笼，对她们来说是一个起点。过去经历的痛苦也好，委屈也罢。离婚就意味着，她想要抛下过去，好好的生活，是极其勇敢果断的一步，

她们值得所有人的尊重，这个社会也不应该给她们灌上坏女人的标签。更不要觉得她们就低人一等。离过婚的女人她们会更感性，坚强，成熟。自信，更加懂得生活，也学会了珍惜。尽管婚姻失败，她并不代表她没有以后。她也是一个，可以肆意的大笑，可以放声大哭的痛哭，可以拥抱幸福的女生。

最后，我想对离婚的女人说，不要在乎别人的看法，也不要活在别人的世界里。要活出有自己的样子，花自己赚的钱，读自己想读的书，去自己想去的地方。活的自由通透。不纠结于过去，也不惧怕未来。

矫情会让爱情更美满，知道为什么吗？

矫情会让爱情更美满，知道为什么吗？

1

有男性朋友向我抱怨女朋友太矫情，真难伺候。

我说你举例说说。

他开始掰着手指数，睡前一定要发晚安，早上睁眼就要说情话，约会前要在楼下等她妆扮半个小时，告别时不能忘了kiss，动不动就要说我爱你，送礼物最好附送卡片情书。

我说你嫌麻烦就找隔壁王大婶那样的呀，你说情话她嫌你恶心，你要kiss她还嫌你嘴臭，你送她礼物她嫌你浪费，出门也不要你等半个小时，因为人家直接穿睡衣拖鞋就可以逛超市。

他气得指着我半天说不出话来，半晌才说，好吧，我还是乖乖回去讨好我那磨人的小妖精去。

我说只不过人家姑娘对爱情有所期待和要求罢了，在你们男人眼里却是矫情。可当真不知矫情为何物的，你们又要说人家是女汉子。

如果没有这些示爱的小举动，你们靠什么来维持恋爱的新鲜度，又用什么方式来表达爱意，是直接砸一沓钞票，还是甩一枚豪车钥匙呢，如果真的是这样，你们就要嫌人家现实。

矫情的姑娘才好啊，你只要稍微用一点点心思就可以博她一笑。你不用千里迢迢把自己送上门给她惊喜，只需在电话里为她唱一首动人的情歌。你也不用带她周游世界，只需带她在天台吹吹晚风看看月光。更不要你送999朵玫瑰，只要你路过花店的时候看到开得正好的鲜花想起了她，便随手买一枝。

所有的一切，都是因为你是她爱的人。否则，你每天说一千遍一万遍我爱你，人家也不见得看你一眼。就算矫情，那也总比无情好。

你到大街上看看，热恋中的男女有几个不矫情，一个冰激凌都要我喂你吃一口你喂我吃一口，女孩皱个眉男孩都要说你好可爱，就是那些喜欢扮酷的大明星也时常被偷拍到几步一吻的痴缠小儿女态。

事实上你真正爱一个人时是巴不得她矫情的，甚至连自己也会无意识地矫情起来。

2

我也认识不矫情的姑娘，比如说丸子。她就是典型的那种大人口中别人家的女儿，男人口中别人家的妻子，从小到大不给身边的人找任何麻烦。

丸子从不对先生提任何要求，下班回来就埋头做家事。所谓浪漫在她眼里不值一文，过日子才要紧。

婚礼之后，先生花了很多心思做了几个蜜月行程让她选择。

她说度什么蜜月，浪费钱又折腾。

情人节先生说我们晚上去外面吃饭，然后去看电影吧。

她说那是人家小情侣去的地方，我们凑什么热闹。

下班回家，先生搂住她说辛苦了，正要亲下去，就被她一把推开。

她说老夫老妻了丢不丢人。

过生日先生订了蛋糕，插上蜡烛叫她过来许愿。

她却不情愿地说就我们俩个人，矫情不矫情。

长此以往，她先生当真不再做那些在她眼里矫情的事。她埋头做她的事，他关在书房看自己的书。

突然有一天先生找她摊牌说，我觉得过不下去了。

她质问，为什么。

先生说，我要的是一个妻子，而不是一个只做事的机器人管家，我每次想着改变一下你，让婚姻生活多一点乐趣，可每次都被你推开。

她找我诉苦。我问她：你爱你先生吗？

她说当然，从小到大我就学会要做一个懂事的姑娘，不折腾，我以为做一个好妻子更应该如此。

我说爱你的人从不会嫌你折腾，你完全不折腾，他反倒不知道如何才能取悦你。

她想了一段时间之后跟她先生说，要不我们重新给对方一次机会吧。

现在，她完全变了一个人。小俩口时常出去约个会，爬爬山，看看电影，甚至还补度了一次蜜月。起初她还是有些抗拒人前表达自己的情感，可习惯了之后，偶尔也能从她嘴里冒出一句“亲爱的”。

相比矫情，无趣才是婚姻的杀手。

所以不要害怕矫情了，如果你有时间，有那份心思，叫上你爱的人一起矫情吧。

3

生活中的我们常常怕被人说矫情，仿佛矫情是一种很low的行径。

一时兴起写了一篇文章想发到网上，斟酌了一番觉得太矫情了，免得贻笑大方，赶紧删掉。

刚刚结束一段美好的旅行，看了一场感人的电影，读了一本有意思的书，想着记录下来发到朋友圈，心想是不是矫情了一点，马上断了念头。

有幸遇到一位敬仰已久的前辈，很想上前表达自己的一番仰慕之心，犹豫了一下，觉得还是太矫情了，眼看着人家在眼前消失。

父母生日，准备了一份礼物，本来还想说一句我爱你，觉得太矫情了，硬是话到嘴边又吞了下去。

恋爱纪念日，本想跟男友一起回到第一次约会的地点，重温旧时光，觉得太矫情了，始终没有实现。

不矫情，并没有让我们的生活更美好，反而错过了许多。怕矫情，不敢表达自己，哪怕面对自己爱的人。怕矫情，不敢忠于自己的内心，没有说走就走的决心。

所以怕什么矫情，如果那才是真的你。相比麻木无趣，我更愿意做一个矫情的人。

之前网上不是有个梁朝伟的段子，说他闲着无事就飞去伦敦喂鸽子，虽说经过了他本人辟谣，但那些铺天盖地的羡慕嫉妒恨足以说明我们有多向往矫情。你不矫情只是因为你既没钱也没闲，你不矫情是因为没有遇到那个可以跟你一起矫情的人。

矫情的人都生活得热气腾腾，他们用心感知着这个世界，从来不吝啬表达自己的情感。他们热衷于一切美好的事物，他们从不敷衍自己，活得比谁都用力。

如果写一首炙热的情诗送给爱人就是矫情，如果希望听到爱的人每天说我爱你就是矫情，如果就算去买菜也要穿得优雅得体就是矫情，如果看电影哭得稀里哗啦就是矫情，我愿意这么幸福地矫情下去。

我矫情，说明我生动地活着。

郑秀文为什么会原谅许志安

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的郑秀文为什么会原谅许志安，欢迎阅读与收藏。

今天下午，郑秀文在社交平台发表了一篇文字，大意就是：婚姻中除了温暖还有错误和原谅，人谁无错，我们夫妻一定会互相帮助重回正轨。

听上去呢，和马伊琍的婚姻不易，且行且珍惜，差不多吧。但其实呢，郑秀文的情况和马伊琍，谢杏芳的情况还大有不同。这三个人里面，如果一定有一个离婚可能性排名表，郑秀文是排在最后一个的。

为什么呢，在马伊琍，谢杏芳的婚姻里面，其实男方属于家庭经济的支柱，也就是说，出轨的老公，是赚钱多的那一个。当然不是说，赚钱多的人就有理由出轨，而是赚钱多的人，尤其是男性，会看不见妻子对家庭的贡献，会以为不赚钱在家料理家务和照顾小孩是很轻松的事情，从而产生一种心理，就是：你吃我的，喝我的，是我辛辛苦苦在外面奔波，是我在外面受苦受累受委屈，我，对吧，搞个女的怎么了？多大的事儿！我也没打算抛弃你和孩子啊！

在这种情况下，被背叛的另一方，出于对家庭经济情况的考虑，出于对家庭完整性的考虑，出于对我国法律对离异女性并不友好的考虑，大多数都选择继续经营婚姻。

郑秀文的情况完全不一样，在两个人当中，她是红的那一个，她是赚钱多的，她是家庭的经济支柱。另一个在这种情况下的被背叛的妻子，张雨绮，就选择了毅然离婚。看到这里，大家一定更奇怪了吧，郑秀文，你为什么呀？你就那么喜欢他？你就那么离不开这个背板你伤害你的渣男？

我们来回顾一下郑许两人的情史，他们在1991年就开始相恋，当年他们结婚的时候，香港媒体用的词是纠缠34年。大家想一下，34年是什么概念，也就是你的前半生，基本上全部在这个人身上了。不仅仅是郑秀文的青春，许志安也是一样，两个人的感情早就不是简简单单的爱情，已经包含了亲情友情师生情兄妹情姐弟情各种感情在里面。

两个人就算没有结婚，分别跟别人结婚，也会是两对都彼此膈应的婚姻，你能接受你的另一半和别人更有默契，更有历史，更有话聊，更懂对方的梗，更知道对方心中所想吗？好在，两个人兜兜转转，终于在2014年结婚了，他们松一口气，全香港人民松一口气，我觉得牵线的月老都松一口气。总算这单生意做完了。

当然两个人纠缠34年，不是一直在一起，而是分分合合，郑秀文和别的男星绯闻传上天，但是有锤的，sammi自己出来承认的恋爱只有许志安一个人，你去百度一下郑秀文情史，出来的都是郑秀文和许志安的情史。一个这样美貌而且红到顶的天后，正正经经的情史，只有一个人！

而许志安是不一样的，他是moveon过的，他和自己的助理潘恒章，和模特余德琳都是正经恋爱了的。他是真正尝试过和郑秀文以外的别人建立一段亲密关系。大家都知道恋爱这种亲密关系，就不仅仅是啪啪啪，而是建立精神连接，真正让对方走进自己的内心世界。

所以我们可以说，其实许志安的精神世界，或者说感情链接是可以对郑秀文以外的人开放的，而郑秀文不行，她只能对许志安开放。说到这里，你是不是可以明白郑秀文为什么没办法不原谅许志安，因为她没有别的选择。

在1999年，发生过一件很有名的停电事件，就是郑秀文在演唱会的时候，突然停电了，她的下意识反应是大喊：安仔救我。停电了一分多钟，等到整场又亮起来的时候，观众看见的是许志安在台上抱着她。精彩不精彩！你说这种只出现在偶像剧里面的情节，当场在你面前上演，谁能不鼓掌不欢呼！

但大家回头想一想，谁是你会在害怕的时候下意识喊的人呢？我刚才闭眼想了一下，我可能会喊，妈妈救我！我妈是我安全感的底线。郑秀文安全感的底线是谁呢，很明显就是许志安。而且许志安做到了！我们常说，男人就是降落伞，你一定要在女人最需要你的时候及时出现，如果这时候不出现，以后也不必了。许志安是通过了这一考验的，他在她最慌乱最害怕最不知所措的时候，做的是：飞身上台，紧紧抱住他。我觉得，就冲这个，许志安是值得被原谅一次的。大家想想，当张靓颖在台上求婚的时候，她老公是什么态度。

如果有人在我最惊慌的时刻抱住我，我也会原谅他。

有人会问，那许志安背叛了婚姻，伤害了郑秀文，不是事实吗？当然是！我们下一篇详细来讲，许志安为什么会偷吃。我们今天主要讲，郑秀文在想什么。相信在看到那个视频之后，郑秀文是痛不欲生的。Sanmmi结婚以来，大家看她微博，她的精神状态一直在好转，两个人一起约会，散步，煲汤，健身，她得到了她要的婚姻，许志安不仅仅是她的伴侣，许志安是她的药！

大家能明白吗？你一定知道，吃了安眠药会有依赖性，但是，你的失眠已经让你不会考虑副作用，你现在必须要安眠药来让你入睡。你也知道喝了奶茶会发胖，奶茶对你的健康没有任何好处，但你的状态，你必须来一杯，不喝你就要死了；你也知道自残，用刀划开手臂是病态的，是对你身体有伤害的，但是你不划手臂，你就要死了，你就要从28楼跳下去了，跟自杀相比，你只能选择用刀一刀一刀割自己。许志安就是这个并不健康的药品，可是郑秀文必须服下。

还有许多同学会问，别人不能做她的药吗？女明星又漂亮又有钱，她们完全可以包养小狼狗啊！大家真的错误估计女明星了，明星是被保护的最好的一群人，她们的交友范围很狭窄，如果刚巧本人还是很宅的话，她认识的人真的很少。王菲最红的时候，曾经和张亚东说，你信吗？根本没有人追我。

女明星就是这么尴尬的一群人。她们看上去选择很多，但是实际上她们选择更加少。尤其是郑秀文这个年纪的港星，豪门她是不可能了，她从出道走的就不是嫁豪门那一条路；她本来就不是思想大胆新潮的那一种，你让她放开自己，开一个唱片公司，专门圈养可爱小男孩，她做不到，她硬要去做，我看抑郁症只会更严重。你要她去和平民恋爱，她也不行，不是说嫌贫爱富什么的，你要让他们聊什么？就连阿娇这种小她一辈的女艺人嫁人也选择嫁个受人尊敬的医生赖弘国。所以郑秀文没别的选择。

如果许志安和余德琳修成正果，或者和别的女明星或名媛结婚，搬到台湾，老婆生了两个娃，和郑秀文也没办法经常见面，两个人就完全再没有办法回头。郑秀文如果要选择结婚，她更不知道要选谁。所以如果现在离婚，她就会陷入一样的状况。

那有的同学问了，她不能选择独身吗？郑秀文是我认识的很努力很有自控能力很了不起的坚强女性，大家看她之前连走路都要拐杖到现在马上要开演唱会，后面的复建和锻炼，可想而知有多辛苦，郑秀文把自己的人生修炼到了极致了，她个人能做到最好的，她都做到了。

但是这样也不行啊！她依然需要一个伴侣。这个人不完美，也足够。我认识一个姐姐，曾经跟我说过，现在的小朋友，觉得独身很容易，但到了年纪，你可能会发现，忍受一个会出轨的伴侣比独身要容易。你并不需要他家财万贯（当然有钱更好），你也不需要他英俊（当然是帅哥更好），你可能只需要在看电视的时候，有个人坐在你旁边，你吃饭的时候，有个人说说话，你去超市的时候，有人和你一起推车。

也许我们现在还不能了解这件事，但是郑秀文显然比我们了解。婚姻到了4050岁的时候，忠诚并没有那么重要了，有更多事情需要优先考虑。没有为什么她要原谅许志安，只是因为这是她唯一的选择。