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为什么恋爱会成熟

发表时间:2021-06-18

你的婚姻为什么会失败?

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的你的婚姻为什么会失败?,希望能够帮助到大家。

真相一:婚姻中的孤独感

2021年,中国司法大数据研究院分析了100多万起离婚案件,发现:

77.51%的离婚案件是由感情不和引起的,91.09%的离婚案件是单方面要求离婚的。

发生了什么?

明明“嫁入爱河”时,禁不住婚姻的最后一根稻草——“婚姻中的孤独”。

在婚姻中,许多男人在思想和心理上远不如女人成熟。往往很多女孩会有一种“虽然结婚了,但不止一个儿子”的错觉。

由于传统观念,很多男人在家基本上都是甩手掌柜,甚至连育儿的问题都留给了女人。

如果这种“丧偶婚姻”成为常态,那么家庭关系难免会出现裂痕。

很多人会说,为了生存,男人的工作压力很大,自然会缺少家庭的关爱,这应该是体谅的。

你有没有发现,工作时间越长,夫妻越容易离婚。

生活节奏的加快,让大家如坐针毡,忙于工作,但家里却成了酒店,缺乏沟通。

离婚的原因大多不是我们想象中的家庭暴力和不忠,而是那些看似微不足道的事情。

“婚姻中的孤独”是扼杀婚姻的最后一根稻草。

很多男人认为,我一不赌博,二不出轨,还幸苦赚钱,

简直就是极品好男人,女人怎么这么难满足?

其实,对于女人来说,对于婚姻来说,共同的沟通和承诺是提升幸福感的有效途径。

寂寞过后,心死了,离婚成了最无奈的选择。

真相二:婚姻里的无力感

好的感情是“平等的”,所以一个相对好的婚姻应该是“平等的”。

爱情和婚姻都是博弈。只有保持平等和平等的权力,我们才能长期相互依赖。

在婚姻的过程中,如果两个人不能在一起成长,最终会因为没有共同语言而分道扬镳。

正如刘震云在小说《一句话顶一万句》中所写:无论贫富差距有多大,没有共同语言,都走不到尽头。

但这种共同语言,在很大程度上,要求教育和家庭背景相匹配。

如何在婚姻中共同成长,互相聊天?

给你的建议是:

在婚姻中,我们不能掉了队。那些因为婚姻而与社会脱节的人,往往落得一个潦困收场。

有了相似的经历,我们可以有持久的话题;

有了相似的社交圈,我们可以更和谐地进入彼此的生活。

注重婚姻,注重自我完善,让双方保持一个水平,是婚姻长久繁荣的秘诀。

记住:在婚姻中,没有必要因为哪一方更有权力或威望而感到无力受委屈。

婚姻不是全部。专注于自己的女人更具吸引力,一切最好的都一定会很精彩。

真相三:婚姻中的罪恶感

在长期的婚姻关系中,婚姻会出现不和谐。

这个时候,如果你找到了第三者,你只会在婚姻的罪恶感中越走越远。

如果我们在婚姻之外寻找婚姻问题的答案,结果往往是不愉快的。与通奸结婚的人很少。但是有很多人毁了他们的婚姻。

一位咨询者曾说:有一次,她开车的时候,我父亲带着孩子坐在后排,孩子晕车不舒服。

我父亲会说“没事没事,不难受不难受,这都不是事儿”,

一会逗她说“哎,你看你看,大高楼、大汽车”。

她突然发现自己处理矛盾的方式正是我父亲教我的:要么自欺欺人,要么逃避。

她要么安慰自己“没关系。比你痛苦得多的人都活下来了。

或者她转移注意力,给表妹打电话,刷她的朋友圈,然后去淘宝网上购物。

还好,她转移的方法不是找第三者。

正常夫妻间,有矛盾是正常的,可是怎么正视矛盾,这是智慧。

不同的人以不同的方式面对不同的问题,很多人会选择逃避,而出轨就是最典型的逃避方式。

会吵架的女人,吵一次就可以订立一个合同。

比如,男人玩游戏,男人不洗碗的常见问题,吵架的女人一旦吵架就可以签合同:

下次你玩游戏,就应该洗碗,或者下次你玩游戏,

我就出去锻炼,这样大量的矛盾可以通过合同来解决。

同样,如果你觉得亲密生活太少,抱怨和责怪也解决不了问题。

关键是要两个人达成协议:频率是多少,如何记录,下次谁来主动,细节可以协商。

基于中国许多家庭和婚姻的现状。当一对夫妻发生矛盾时,

他们要么假装没事,长时间不谈这个话题。当他们下次遇到同样的事情时,他们还是要吵架。

我们应该时刻提醒自己,理性地处理这个问题,夫妻的一生就像是一段手牵手的人生旅程。

这是最舒适的婚姻。你欣赏我的乐趣,我尊重你的空间,重要的是要互相陪伴。

首先,我们有一个共同的相似的“目的地”。途中如何设计路线可以协商。

当我走得太快的时候,我可以等你,但是不要离开旅行,

做其他的事情,也不要离开我去其他人那里。

婚姻是需要管理的,但对爱情却管不好却是婚姻最大的悲剧。

愿你有信心享受婚姻,有能力保护自己。

最后,祝福大家都能“执子之手,与子偕老”。

遇到对的人不容易,且行且珍惜

在漫长相守的过程中,我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。

努力过,付出过,也妥协过,包容过。

不忘初衷,希望爱可以永恒。

我是傅一,爱情太芜杂,我帮你整理

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你为什么一表白就会失败?


你为什么一表白就会失败?今天告诉你原因!

爱情需要真诚,表白是双方关系的确认。这是没错的,但问题就在于有一部分女生其实在反复强调,择偶的选择权,是掌握在女人手里的。

我可以选择拒绝和接受,男生只能够被动等待。但实际上,一段健康关系应该是双向奔赴的。

比如印度的种姓制度,如果你是贵族,那你世世代代都是贵族。如果你出生在贫民窟,那你一辈子只能在这里,唯一能改变的就是这辈子积德下辈子投个好胎。

贫民窟的人如果能给贵族当司机,甚至能够光宗耀祖。

如此不公平的社会制度,难道没有人想要改变吗?然而现实是这种制度至今已有3000多年的历史了。

这个案例和表白什么关系呢?共同点都是默认,不想去改变。男生在内心里就默认了这种状态,选择权就在女生手上,表白只是让女生去做选择。

这就是他们的格局,他们只看到一部以内的输赢。成功了就在一起,那如果失败了呢?

表白这个行为从心理层面来讲。他会给予对方舒适感。

第一种情况,男生已经吸引到了女生,说明他已经满足了女生的慕强择偶心态,此时只需要给对方提供舒适感。就足够了。这是表白成功的逻辑

第二种情况,男生没有展现出价值和行为魅力时就表白。这是滥表白,是在释放自己的脆弱,交出主动权。对方凭什么答应你呢,凭你的真心热血吗?天下舔狗千千万,人家不缺你一个。

拿出你当舔狗的毅力去健身、搞搞穿搭,比你当舔狗还累吗,这种男生就是幻想着,万一女生心情好接受了呢?

所以兄弟们,不要默认当前的现状了,动起来吧,努力改变自己!

我们为什么会遇见


闲得无聊,居然看了一个下午的电视,《十八岁的天空》。

十八岁那年,是在读高二?

记不清楚了,也懒得去算。

一时兴起,将抽屉里的所有这些年来放的东西,一下子全部翻出来。

日记,奖状,同学录,照片,还有好多杂七杂八的。我发现初中的东西是最多的。

以前真是年轻的,年轻到会把同学录当做很宝贵的东西。

我不懂明明密封得好好的,为什么现在还是会布满灰尘?

现在翻看,看得痴痴傻傻,不为照片上的人,只为曾经流逝的青春。

记忆有时支离破碎,有时翻江倒海,有时平稳推进。

太多值得回忆的人,太多值得回味的事。

几米说,我在想你的时候,你是不是也在想我呢?

我发现,小学的同学录中是最多出现永远一词的,永远快乐,永远的朋友,永远不要忘记我,初中也有,但是少了很多。

现在我们是不是很少会用永远一词了?

难道是因为我们现在终于懂得了永远有多远吗?

越大是不是分析能力就越强?所以我们知道了更多不安的因素,以前好多祝福都会写永远快乐,现在顶多就写天天开心。

是不是因为以前不用面对很多,所以无需理会永远远不远。

终于明白了一句话,当你对未来还有太多的不确定时,内心得不到安定,快乐便无从说起,即使快乐,也是瞬间。

小学有一个特别要好的朋友,现在是完全没有联系,看回她的留言,还是好感动,好有feel。特别是一句话触动了我,我相信随着时间的流逝,我们的友谊一定还在,永远都在。至于加油嘛,彼此彼此,快接下一句啊,你不会忘记了吧,哈哈。

我不知道,自己是不是已经变得好冷漠了?我不会主动去和她联系了,也不会去找她,甚至她现在过得好不好,我也不会太在乎。

因为我们的生活几乎好几年没有交集了。而她应该也是这样吧。

那可以说彼此都在变得无情无义吗?

不知道怎么定义,想起之前看过刘墉的一本书,里面有一篇文章是说感情和时间的关系,他说感情是纸上的红色颜料,随着时间的推移,红色变成淡红,又渐渐变成浅红,最后甚至连红色都分辨不出,那么因为我们现在看不出红色,就可以说当初的红色不是红色吗?

曾经有交集的时候,我们是真挚地对待过彼此,珍惜过彼此,那么也没有必要因为现在失去联系,互相责难,委婉叹息,我想,如果有一天我们再次相聚的时候,依旧可以想的起当初在一起的快乐时光,不也很感人吗?

还有一个朋友,曾经有好多矛盾,好多误解,可是磕磕碰碰,我们居然认识了十年了,现在倒是很好,经常联系。有些时候真是好多事情解释不清楚,只得逼着我们去相信缘分的存在。

渐渐地,我觉得,既然有N维的存在,那么我想友情也有多种存在方式,只是有些时候跨越不了那么多维,爱情应该也是这样。看了电影《一夜迷情》之后,我开始有一点质疑,同时爱着两个人真的会矛盾吗?

妻子是在心里一直爱着另一个男人,丈夫是一时抵不住诱惑和另一个女人发生了关系,但他们都深深爱着彼此,这么说来,谁比较恶劣一点呢?看着女主角痛苦的表情,不知道怎么地,我居然同情起来,为什么真正的爱情只允许爱着一个人?同时可以深爱着两个人不比爱着一个更伟大吗?

似乎,自己的感情观变得有一点混乱,我不懂,什么才是爱。

电视剧乱世佳人里说,爱一个人不是担心,不是牵挂,而是幸福从容。

记得前两天,爸妈之间闹了一点不愉快,他们冷战了一天,晚上老爸有事开车出去,有点冷,他自己随便穿了件毛衣就出去了。然后,妈就跟我嘀咕说,你为什么不提醒你爸披多件外套,外面那么冻?那时,突然觉得,曾经看过的好多爱情的箴言,都不及这句话来得窝心。

我也开始有一点明白,为什么那些天天吵架的夫妻却也还是可以相依相偎到老。所以,在我看来,爱一个人,应该是无论发生了什么事,你总是在心里包容他的一切,你总是盼着他好。

也许,小三的爱总是受到鄙夷,可能是因为对当事人夹着许多伤害。

总有一些人,过了好久,你还会记得,总有一些人,过了一条街,你就不会想起。

那么,茫茫之中,可以成为好朋友,或者成为恋人,是因为我们可以互相包容?还是因为我们刚好可以互相包容?

为什么你会莫名其妙的激怒别人


某一天清晨,我在路边排队买煎饼,排在我前面的是一名穿着校服的小学生,他原本安安静静地排着队,忽然侧过身,朝着马路对面喊某人的名字,我顺着他喊话的方向看去,马路对面是另一名穿着跟他一样校服的小学生。应该是他的同学吧。但是这位同学似乎没有听到他的呼喊,自顾自地往前走,然后消失在路的转弯处。

“距离太远了,他没听见。”我对着站在前面的学生脱口而出这句话,对方没有回应我,买好煎饼就走了,我有一丝尴尬,但是并不强烈,取代尴尬感的则是一份好奇:我为什么会对他说那样的话呢?我当时什么感觉?

自我分析下来,原因是我认为这个男孩会因为他的同学没理会自己而沮丧、失落、难过。我对他说“距离太远了,他没听见”这话是想安慰他。但我想安慰的对象真的是眼前的这位小学生吗?不,而是我自己,那个我内在受伤的小孩。从小到大我都害怕的事情之一便是:我与别人打招呼,别人不理我,或者别人同我打招呼我没听见,对方以为我故意不理他。如果我像前面提到的这位小学生一样同别人打招呼,无论对方听没听见,如果他没有理会我,我就会感觉很受伤,认为对方是故意不理我的(啊,我好玻璃心)。反之,别人和我打招呼我没有回应,事后对方问我:我那天叫你,你怎么没理我啊?我会害怕和紧张得要命,怕他误会我故意不理他,所以会拼命摆手,赶忙解释:不好意思啊,你是什么时候同我打招呼的?我那时候没有听见,你不要误会啊!

“别人不理会我”和“别人误会我故意不理他”这就是我的心理按钮。认识到这一点后,我轻松和清明许多,也可以用这个发现解释自己的很多行为。比如我在豆瓣上通过邮件进行情感问答,如果有人因为我没有回复他的邮件,不停地发邮件来追问我:你怎么不回我邮件呢?你怎么不理我呢?我会很焦灼,觉得“对方怎么这样啊,我可是免费给你解答的,但是我也有自己的工作和生活,不能24小时就回你邮件啊?” 相比愤怒的情绪,我反而更多的是有一种受伤的感觉,一种不被理解的委屈。

在人际关系中,如果我们常会莫名其妙地被别人“激怒”,然后怒气冲冲,小题大做,很有可能是别人恰好按到了我们的心理按钮。

心理按钮是在成长过程中,被设定在自己内心的“心理程序”。别人说了某句话或做了某件事时就好像按了我们的 “心理按钮”,然后快速启动这个“心理程序”,经过了自己心中程序自行的解释与处理,我们会产生了某些情绪或行为反应,通常这些情绪和行为反应都是比较负面的,我们会感觉自己被人激怒了或者被别人伤害了。

我有个男性友人,各方面条件都不错,但身高低于170。有一回朋友聚会,谈话的过程中,某个女性说自己择偶的要求之一是对方身高超过175,因为她的身高是165,不想自己穿上高跟鞋后,对方看起来比自己矮。这原本是很正常的想法,没想到我的这个男性朋友眉头紧锁,立刻愤怒的大声质问这位女士:身高不超过175就没资格成为好伴侣吗?你这是偏见,偏见,知道吗?当时大家都惊呆了。后来,他也觉得很不好意思,但是当时的他是真的很愤怒,而且难以控制。他说的那些话完全是他自己的解读,对方并没有表达“身高不超过175就没资格成为好伴侣”这一观点。不过,我能够理解他为什么会有这样反应。他在上学和恋爱问题上,他都曾因为身高问题遇到一些挫折,被同学取笑,被喜欢的女生拒绝。因此,尽管事业上发展很顺利,但是“个子矮”却是他的心理按钮。如果别人笑他个子矮,或者别人一不小心按到有关“个子矮”的心理按钮时,他就容易愤怒 ,难以控制自己的脾气。

在亲密关系中,心理按钮很容易被发现,也很容易破坏彼此的关系。有时,我们会因为对方无意间的一句话,一个表情或者一个行为就使自己暴跳如雷、怒不可遏。这多半是因为TA摁到我们的心理按钮,也许TA的言行勾起了我们童年或者成长过程中的痛苦经历与情绪。

有个女友,如果看到老公下班后或者周末休息在家,坐在客厅里一边看电视一边打瞌睡,她就难以忍受,尤其是看到对方打着瞌睡,头一点一点的样子,她便勃然大怒,恨不得拿把刀把老公劈了。原来她小的时候,父亲经常失业,而且还很懒惰,失业也不去找工作,整天窝在家里无所事事,躺在沙发上看电视和睡觉,也不做家务,有的时候还骂母亲烧的饭难吃。家里的经济来源基本上依靠她的母亲,生活条件也不好,所以她的母亲很辛苦,经常教育她,做人要勤奋、要努力,不努力打拼就一辈子受苦。每当她看到丈夫坐在沙发上看着电视打着瞌睡的样子,就激起她对父亲的不满和愤怒以及对贫困生活的焦虑和恐惧,仿佛童年痛苦的经历再次在她身上上演。因此,在最初的时候,她和老公常常因此事吵架。

举个我男朋友的例子,他最痛恨我说他“没用”或者“软弱”之类的话。我偶尔无心的一句“你没用”就会激发起他强烈的情绪,然后使他陷入低落和受伤的情绪之中。这个按钮会扩大化,凡是涉及到“没用”之类的主题都会令他很不舒服。有一次,我对他说:“你好像不会拒绝别人的不合理要求啊。”他会解读为我在指责他没用,他性格软弱。他这么解读是因为他有个“我没用”的心理按钮。男友在上幼儿园和小学时,因比同班的孩子年龄小,人长得又瘦又矮,会受到同学的欺负,跟同学打架也打不赢,找大人说理和帮忙,大人不仅不帮忙还会嘲笑他没用。我无意间说了一句:“你真没用”,就像踩到他内心的地雷,在他内心上炸了一个大坑。在情绪上,他似乎又重新经历了童年被同伴欺负,被大人嘲讽的痛苦。

每个人的心理按钮都很独特。你的心理按钮并不是别人的心理按钮。有的时候让你暴跳如雷的一句话或者一个行为在别人那里完全就不是个事。比如我怕别人不理我,或者误会我故意不理会他。我的男友完全没有这方面的问题。有的时候我对他说:我不理你了。他会说:那我理你啊。我指责他:你怎么不理我。他也会很耐心地解释。相反,如果他对我说:你真没用。我则会笑着说:所以才需要你啊。我从小就在同伴、老师和大人的肯定中长大,“你真没用”不是我的心理按钮,无法启动我的心理程序,所以无论对方怎么笑我没用,都无法使我生气。

看到这里,很多人都会明白,并不是别人令我们生气、愤怒、不舒服,而是我们自己心理有按钮,我们的负面情绪和痛苦常常与别人无关,别人只不过是无意间按了这个按钮。还是那句话:外面没有别人,只有你自己。有的人心理有很多按钮,别人走过来一下就按到他的一个心理按钮,别人走过去一下又按到他的另一个按钮,他的内心就像地雷阵,常常处在红灯警报呜呜响的状态里,生气、愤怒、受伤等负面情绪也常出现。而有的人心理按钮则很少,因此在人际关系和亲密关系中就更少雷区,更少摩擦,关系更轻松和谐。

首先要明白是,并不是别人故意令我们不爽和生气,而是我们心理有没有填补的洞和坑,有没有抚平的伤口,在隐隐作痛。我们真正生气的对象也不是那个人。按照心理学家黄维仁博士的话说:我不是对你生气,我是“对我心中所经验到的(或我眼中所看到的)你”生气。

其次也要明白,我们不能指望和强求别人不按我们的心理按钮,我们无法控制和改变他人的言行,也无法命令别人说,你不许让我难受。就算我们这么要求,别人也做不到百分百配合我们。更不要把过错推给父母,怪罪父母或者在过去曾伤害我们的人,这么做无济于事,只会浪费自己的精力,错过成长的机会。你要做的永远是改变自己,更改自己的心理程序,减少自己的心理按钮,为自己的幸福和快乐负责。另外,在人际互动中,如果我们仅仅说了某句平常的话就激怒对方,并不代表TA真的对我们生气,而是TA有一份内在的伤痛没有治愈,我们按到了TA的心理按钮。一个人心理按钮的背后都有一份属于自己的成长创伤。看到这一点,会让我们多一份对人的体谅、理解和宽容。

每个人的心理按钮都不同。有的人怕不公平,有的人怕被冤枉,有的人怕被冷落,有的人怕被别人讲自己没用,还有的人害怕不被爱……你的心理按钮是什么呢?你的心里又有多少按钮呢?这些按钮是不是别人不能触碰的呢?如果有人碰了你就急,就痛苦,就浑身不舒服?

如果你因为别人无意间的言行而被激怒,先去察觉:我的内心发生了什么?是什么勾动了我内心的痛苦?这个痛苦从何而来?去看见和拥抱自己内在那个受伤的小孩。很多时候,我们一旦看见自己的心理按钮,治愈模式就自动开启了。当我看见自己原来一直害怕别人不理会我,我就开始变得不那么害怕别人不理会我了。当又有那种不好的感觉时,我会进行内心对话,会安慰自己:人家不是故意不理你的,这一点你很清楚,不然你去跟对方核对一下好了?然后我鼓起勇气问对方:你是不是不理我?得到的答案往往证实我的感觉错了。经过几次这样的更新程序后,我害怕别人不理我的心理按钮就被撤销了。如果你有心理按钮,也可以这样先觉察,后更新程序。

你可以通过系统脱敏的方式,就是直面它,反复地按动它,让它失灵不再起反应。你越不触碰它,一旦触碰,它的反应和带来的伤害就越大,当你越敢于去直面它时,它的破坏性就降低了,失灵了。当你越害怕时,其实就是你越要面对和穿透时。直面它,你会发现它其实并没有你想象得那么可怕。我们就是依靠这样不断地自我修炼,然后变得更成熟,更圆满,更自在。

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