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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的女人大的风险是做了全职太太，且遇到了花心男，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

一个家庭就是一个小团队。团队合作需要懂得分工，才能成就一加一大于二的效果。

传统家庭的男主外，女主外，其实就是一种分工。

男人在外工作赚钱，女人在内操持家务，抚养儿女，这样男人在外才能无后顾之忧，才能不用担心子女茁壮成长。

很多顾家、明事理的男人把财政权交给妻子，也是分工的一种需要。妻子勤俭持家，家庭就会稳定，家业也会兴盛发达。

女人作为全职太太，每天投入的精力其实不比职场女性少，每天的一日三餐，家人的健康，家居摆设，孩子的身体健康、学业问题，家里老人的赡养问题等等，除此之外，还要忍受枯燥无聊、每天菜市场、孩子学校、家，三点一线的乏味生活。

常年在家的全职太太，因为繁琐的家务事太多，久而久之，会懒得梳妆打扮，沦为黄脸婆。长期不就业，和不在外交往，还会冒着跟社会脱节，跟不上潮流的风险。

但其中最大的风险，是所托非人，嫁给了一个没有责任感，又花心的男人。

女人一旦做了全职太太，意味着家庭收入，生活开销都要依赖男人。万一真的不幸，遭遇男人出轨，始乱终弃，就会沦为现代弃妇，欲哭无泪。

男人手握经济大权，作为全职太太的妻子就会非常被动，没能力约束男人，在离婚大战中，也会缺乏因为自信，不能让自己的合法权益最大化。甚至很多情形下，争吵辩论之下，因为自己没有独立能力，容易遭受非议，弄得自己里外不是人。

任何时候，女人最大的依赖只能是自身的独立自强。

男人如果是负心人，就不会记住全职太太曾经为家庭多年的付出，在他们眼里，年轻貌美的小三才能满足他们的贪欲。

从来只有新人笑，有谁听到旧人哭？全职太太的悲剧，源于自己信错了人，源于自己爱的太傻，也源于自己不能经济独立。

尤其现代社会，很多人都习惯从自己的角度思考问题，看待问题，很少有人会换位思考。在这种情形下，全职太太的价值很容易被埋没，做着出力不讨好的事情，很多的时候还会遭到老公埋怨，指责全职太太不能给自己的事业和家庭带来帮助。

夫妻之间的地位平等和关系平衡很重要，因为地位平等就意味着相互尊重，关系平衡就意味着和睦相处。

在这个物欲横流、道德滑坡的时代，太多的人都是势利眼，都是白眼狼。即便老公有很好的收入，老公不断承诺爱你，但自己也要想方设法找一份工作，哪怕只是兼职，不在乎赚钱多少，它至少能让自己保持独立自强的勇气和信心，不让自己完全依赖于老公和家庭。

有句话说：婚姻是两个人结伴而行的过程，婚姻里进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人，因为人的本能，是希望更多地探求生活的外延和内涵。

女人的活是为了自己而活，而非依靠别人而活。不能把感情和未来都寄托在男人身上，因为不知道什么时候，他离开了。自己的悲剧就开始了。

没有人希望被出轨发生在自己身上，但是，绝大多数的男人控制不住自己的欲望，却是不争的事实，除非自己有极大的包容和忍耐，否则，出轨的时候很可能就是婚姻遭遇大风暴的时候。能不能扛得住，关键还是看自己有没有这样的独立支撑能力。

世界是变化的，任何人都不能保证对方给你一辈子的爱，只有自己懂得爱护自己，保持独立自强，才能在婚姻生活中活得更滋润。

小编推荐

想当个全职太太就是不思进取吗？

在我国约有40%的女性希望在家里静静地当一个美貌与才华集聚的全职主妇，就连陪伴我们走过学生阶段的“韩梅梅”，也在毕业后和“李雷”分道扬镳，嫁作他人妇选择做了全职太太，齐耳短发变成成熟时髦的造型，在厨房为孩子忙前忙后。

被加班折磨地死去活来的小编有时候在想“当个全职太太多好，在家数数钱吃吃饭看看剧既可。”但前提是你得先有个。。。。看了看自己卡里余额的我还是默默在办公室里吃土比较好。

在中国到底挣多少钱才能够养活一个全职太太？？

以北京为例，没车、房贷不超过4000、大人没病小孩没灾的话，月入万元以上也仅够勉强糊口。但在不遥远的郑州，没有房车贷，月入5000的话另一半就可以选择当全职太太了。

既然机会多多那么问题来了，我会四种外语硕士博士一把抓，真跑去当个全职太太是不是太浪费了那？

1当全职太太是不是一种浪费

只有本人才知道

小编相识的一个姐姐，从小就是所有人口中的那个“别人家的孩子”。成绩好、能力强、有魔鬼的身材和性感的大脑，30几岁就做到了企业高管。

但是在2年前突然辞职宣布要回家相夫教子。在聚会上大家都为她惋惜不已，觉得简直太浪费人才了，但她只是说“工作你不做总有人巴不得代替你，但是孩子的成长只有一次，错过就再也没法弥补了。”

另一个人是小编认识的一位资深全职太太，从博士毕业之后就成为了一个家里蹲“阔太太”，每天与保姆为伴，时不时晒晒手上的鸽子蛋和花不完的零花钱。

但是她私下却颇有怨言，不甘心放弃学术和职场一辈子待在家里。但每当有出去工作的想法时，就会被朋友的“别不知足”和家里人的“生了小孩就忙不过来了”堵在家里。

以上是两种典型的情况——跳不出的职场和走不出的家门。

这才是真正的浪费。我们在社会压力或者家庭压力的影响下，无法自由地决定人生的方向。

以遛狗教育孩子为理想生活的女性在社会舆论的压迫下博士毕业后硬着头皮走进研究所报道，和渴望用代码改变世界的女性在家庭压力下被迫成为全职主妇一样，都是一种浪费。要达到不浪费的前提是你得知道自己擅长什么？

2我只想当个全职太太

是不是很没志气？

就像主持人马东说的“在人生的大尺度上，没有浪费这个概念。我们经常会说，我跟那个人谈了三年恋爱，结果他是个王八蛋。回想起来，我人生是浪费的。但你怎么假设你的人生没有那三年？你怎么假设你的人生不会浪费在另外一个王八蛋身上？你还常说，我找了一份烂工作，那是一个烂公司，我在那个公司工作了四年，我是浪费了我的四年，你怎么知道？”

选择之后只有体验没有浪费一说，但如果我知道自己能花式遛狗并发明108招收纳方法却只能在办公室里打字做影后（影印小天后）的时候才是真正的浪费。

1.一个女性想选择当家庭主妇但因为来自社会的压力而不敢选择

家庭主妇是一个被贬义化的词“没文化、没工作能力”只能待在家里。因此就算很多人想成为全职太太也羞于开口。

以日韩为例，在很长一段时间内，因为“结婚后女性出来工作丈夫会没面子这个可笑的原因，很多职场女性被迫回归家庭。

但是2013年的时候，日本首相安倍晋三突然发明了女性经济学，号召女性生了孩子之后回归职场解决劳动力不足的问题。

在生产力不足的时候让女性上，在生产力过剩的时候女性撤，其实是社会对女性的一种不友善。

时间、亲情、社会资源、金钱这四个选项都是你可以选择回馈给自己家庭的东西。你完全可以选择当个全职太太给家庭足够的时间和亲情，就像职业女性也可以通过奋斗带给家庭金钱和社会资源一样。

我们也无法排列出这四项的优先级，因为你无法衡量一个与孩子无话不谈又让孩子幸福感爆棚的母亲和一个没时间陪伴却可以给孩子写常青藤推荐信的母亲哪个更好。擅长什么就选择什么，而不是畏于人言委曲求全。

在伴侣同意的情况下，我们（不论是高管还是家里蹲）都该有自主选择完全回到家庭或者职场的机会，但这种自主选择是有前提的。

不是当家里脏乱了，加班的你会被骂，却没人说在沙发上看电视的老公的时候。

不是在你拿到博士之后会被叫第三性的时候。

不是在你入职时要签3年内不许生育合同的时候。

不是你因为怀孕，公司不给产假而被迫回家的时候。

不是孩子出生后必须由你带，父亲完全不用管的时候。

2.一个女性想选择做职业女性但因为来自家庭的压力而不敢选择

除了大环境还有家庭的因素阻碍了我们的选择。日本有个说法是“三歳児神話”，认为小孩子在三岁之前要由母亲亲自抚养，全面细心照顾。即使没有学术界的实证支持，就大众来说，这样的观念依然根深蒂固。

确实，孩子的教育和家庭环境的优化都很重要，但不是这一切都必须由母亲这个角色来独立完成的。

在中国选择作一个职业女性实在太累了。女人走出家庭的门已经打开，但男人回归家庭的路却始终没有开通。

就像奇葩说柏邦妮所说的“女人在外面上班，累死累活，看上司脸色，挣着不比老公低的工资。但回到家，她依然要承担主要的家务。否则，她的婆婆会数落她：一天到晚在外面晃荡有什么用？连自己家里都照顾不好，连自己老公孩子都伺候不好，这样的女人有什么用？几乎所有人，甚至一些影视作品都会说，这是一个失败的女人，不管她的社会事务做得多么成功。”

因此当一个女性选择成为职业女性的同时，她还要继续承担另一份工作——相夫教子料理家事，于是很多女性被迫选择了放弃职场。在一份针对全职太太的调查报告中显示，高达82.4%的女性选择当全职太太的主要原因是更好地照顾孩子。

但这82.4%的全职太太真的都擅长做这些相夫教子的事情吗？也不尽然。就像小编同事说的一样“我妈就是女博士，她当家庭主妇真的很浪费，因为做饭实在太难吃，还不如去做她擅长的学术”。

如果Facebook的首席运营官桑德伯格放弃工作去专攻家务，很可能手忙脚乱十分挫败，夜深人静时抱着吸尘器怀念起自己当霸道女总裁的日子。

但日本收纳女王近藤麻理惠却是天生的家庭主妇，把收纳整理变成了艺术，甚至因此荣登了《时代》2015年全球最具影响力百人榜。

所以做自己喜欢的事，做自己擅长的事就好。每一种选择都值得被尊重，不论男女。

和“渣男”谈恋爱，真的太太太太太爽了！

壹

嗨，大家好，我是车臻。

前几天我看到后台有个读者给我留言：说她好想找个“渣男”谈一场恋爱，我问她怎么这么想不开？

她说：“渣男至少还会说好听的话哄哄我，我男朋友我被他气死了，他还在网吧快乐五黑呢！”

我这才明白，这小姑娘嘴上说找“渣男”，其实是想要一个贴心的对象来关心呵护她。

相比大多数直男的不解风情，“渣男”或许更懂女孩儿们的心。

Emily是公司长的最好看的小姑娘，她男朋友也长得好看，经常被人夸有点像宋仲基和李敏镐的结合体，看起来又奶又Man，俩人经常被夸郎才女貌。

贰

本以为是很幸福的一对，谁知道那天我居然看见Emily在茶水间抹眼泪，细问之下才知道，原来是跟男朋友分手了。

我说：“你俩不挺好的吗？怎么回事啊？”

她说：“刚在一起第一个情人节，我满心欢喜地给他准备了礼物，谁知道他送了我淘宝99.9包邮的yls口红套盒。”

“上周我出差回来到北京已经凌晨1点多了，上飞机前我满心欢喜的告诉他起飞时间，本以为他会来接我，等我到了联系他，人家早梦周公去了。”

“这些我都可以忍，可我们刚过三个月热恋期，在一起就只剩大眼对小眼，跟他在一起真的特无聊，他就是一个特别无趣还不会说话的男人。”

“那我谈什么恋爱？不如跟好姐妹一起去逛街呀。有时候我都搞不懂，他是真的这么傻吗？还是真的不懂我们女生的心？”

说着说着又开始给我讲她朋友，她说她朋友之前交了男朋友就很好，虽然有点花心，但不得不说他真的很懂她的心。

只要跟她在一起，他就对她特别好。情人节生日礼物从不落下，变着花样哄她开心……我觉得这才是两个人谈恋爱时该有的样子。

看，其实不是这些小姑娘太蠢，而是渣男太懂姑娘的心了。

跟渣男谈恋爱，他们有趣又幽默，你心情再不好，他一句话就能让你笑出声。跟直男谈恋爱，经常无话可说不说，他们还时时让你生气到怀疑人生。

跟渣男谈恋爱，有人疼有人爱，简直不要太爽！跟直男谈恋爱，没有惊喜，只有意外，还有某宝9块9包邮让你怀疑人生。

叁

是呀，生气了有人哄，心情坏了有人逗，生病了有人心疼，节日有人送礼物，这么一位体贴知心的伴侣，谁有抵抗力？这就是渣男的魅力！

虽然他们可能缺乏责任心，可能没有长久的定性，可能不会给你承诺和婚姻，但是和这样的男人谈恋爱，时时都妙不可言，多一分钟都是赚。

当然渣男也有最让人受不了的缺点，他们时常吃着碗里看着锅里，翻脸比翻书还快，爱你时你是天上的仙女，不爱你时管你是谁谁。

开始幸福得一踏糊涂，后来无疾而终，也正是让姑娘对渣男不能自拔的原因。

为什么现在的女生越来越喜欢渣男了？

因为，这年头姑娘灯泡能自己换，马桶能自己修，钱可能赚的比你还要多，她们图你什么？无非是你能带给她们快乐。

有女生会说出想跟“渣男”谈恋爱的话，并不说明她们喜欢渣，喜欢被虐，只是说明她们渴望被疼爱、被照顾、被你放在心上好好对待。

所以，女生想要的东西真的很简单，你多花点时间在她身上，爱她，关心她，照顾她，把她的情绪照顾好了，这就是她想要的爱情。

•END •

睡得好，是女人大的福利

睡得好，是女人最大的福利

经济危机一来，很多女人都放下花钱利刃，立地成财女了。财女聚会上，最热闹的话题就是，经济危机当前，什么才是女人最大的福利？

七七心直口快发言，当然是老公不受经济危机影响的厚厚奖金袋，花他的钱才是咱最大的福利；小白骄傲地伸出无名指，老公用赚来的外快买的钻戒，这还不是女人最大的福利？英子甜蜜蜜地说，女人最大的福利就是各种纪念日有他第一个送来玫瑰。唯有阿朵羞答答低语，我觉得女人最大的福利就是睡得好，睡得好肌肤光泽、心情舒畅、身体饱满，这不是最大的福利吗？

这话乍听起来新鲜生分，细品品，在理。

“福利”二字，在中国古已有之。东汉末年的哲学家仲长统批评时政的文章中，便有“奸人擅无穷之福利，而善士挂不赦之罪辜”的谠论。按这具体语境分析，“福利”乃幸福和利益之谓。

女人最大的福利是什么呢？金钱？那不是福利是权利！这是为道德、法律或习俗所认定为正当的利益、主张、资格、力量或自由。俗气点说，握紧老公重重钱袋子的女人不必笑得太早，你本来就有这应当应分的资格和力量，抱怨老公钱袋子明显缩水的女人也不必摆一张苦瓜脸，女人在享有花男人钱的权利时，同样要履行跟男人一起分担风险和危机的义务！这些充其量是女人的本分，离福利太远！

钻戒？玫瑰？这些只是入门级别的福利。屡见不鲜的是，女人一边向女友大晒手上的钻戒，一边咬牙切齿地从乘出租改搭公交、从买兰蔻降为买玉兰油，发誓要把买钻石的钱给省回来。一个关乎情人节的帖子说，买花送老婆的男人十个有九个被骂，花能当饭吃吗？还不如吃大餐买衣服实惠！千万别信！男人真买衣服也讨不着好，她不是嫌贵就是嫌款式过时了，总之，一跟钱打交道，一上纲上线到财政问题上，女人的财商就彻底打败情商，顶着一个算盘珠子脑袋，还指望能享受到什么快乐无极限的福利之乐？

所以，女人最大的福利，是睡得好。

理论依据是，某大型情感网站有问卷调查，经济危机时期你认为最值得投入的运动是什么？答案毫无悬念——夫妻欢爱。最老老实实的答案：两人身心愉悦才能增进和谐关系，荣辱患难与共。最搞笑的答案：拜托，还有比这免费又全效的有氧双人运动吗？最性福即安的答案：只有使这招能哄得老婆笑成一朵喇叭花去给俺炖红烧肘子（现在猪肉老贵了，老婆真疼俺）。

情趣依据是，男人即便在事业上被这场危机直接或间接影响到了，还能迎着导购员挑剔、防备的眼神为你挑选内衣或ML用品，在床上或床下像上紧的发条般围着你缠缠绵绵，那你即便不杀猪酬神感谢上苍赐给自己的这男人EQ一级棒，心理生理完全健康，并且具有化危机为生机的能量，也该投桃报李地享用他的诚意盛情。别说男人贪欢，他是被自导自演的这场欢情戏码感染了，入戏了。此刻的他，除了马不停蹄地爱，此时的你，除了争分夺秒地享用这一本万利的福利，更待何时？

睡得好这项福利于男人来说是可给可省的，人家不给你也讨不到半点便宜占不到上风，人家诚心诚意给了你就该尽情享用甚至回报，互利互惠更重要。懂事儿的女人不会拿福利要挟男人，更不会一边享用福利一边煞风景地说，你看那谁谁的老公都换大奔了；你什么时候涨工资啊；我的钻戒太小了……正所谓，吃着人家的嘴短，拿着人家的手软，你正睡着人家享用福利的，自然要承欢。

把福利扩大到最大值，其实不难。接过他不够丰厚的薪水袋时道声辛苦了；在他拿睡得好给你发福利之前先拿红烧肉、清蒸鱼喂饱他；当他恭维你还像第一次那样让他怦然心动，你可千万别张嘴傻笑，而是用力吻下去；在给自己买了三套内衣的同时，捎带着给他买条CK或丁字裤。男人勇于付出，更期望被肯定，你稍一摇旗呐喊或加油鼓劲，他就浑然忘我地死磕你一个人到底了。

别抱着男人是下半身动物的情感魔咒不放，也别惶恐睡出来的情分不够牢靠。当男人对你发烫的眼神和蓄势的身体视而不见时，他的爱只能是轻飘飘出口的谎言废话。况且，下半身都欢悦了，上半身还能绷得住吗？

睡得好，是女人最大最隆重的福利，是男人能给的最高最慷慨的礼遇，还有一层紧要，贪的是欢，图的是爱。

全职太太倾心付出，为什么反遭丈夫背叛？

对于很多年过四十的全职太太来说，家庭就是她生活的全部，而婚姻则成了她生活的附属。

开门七件事，柴米油盐酱醋茶，构成了每日的图景，女性的“三围”成了另一概念：围着老公转；围着孩子转；围着家务转……

这种的婚姻结构延续了几千年，对于传统“男主外女主内”，双方都对婚姻家庭具有着强烈责任感的传统思维家庭来说，无疑是天堂式的天作之合；但如果所托非人，这样的婚姻结构便很容易从天堂，直堕地狱。

家住浙江绍兴的常女士为人妻为人母已经15个年头了，2个孩子个头比她还高。15年来，每天照顾丈夫孩子就是她全部的工作，也是她生活的全部。

幸福的定义因人而异，做个“贤妻良母”，“一家人健康快乐”，这就是她心目中对幸福的唯一解读。

一场疫情，改变了她对幸福的理解，也篡改了她命运的人生走向。

疫情期间，一家四口都困在了家里，为了减轻丈夫孩子对疫情的忧虑，她费劲心思，在一日三餐上猛下功夫，花样翻新，虽然外边疫情肆虐，但是这个小家庭还是温暖如春。

家里人吃的开心，玩得也开心，虽然只是小天地，但是还是有很多事情可做：网游、聊天、看视频、K歌……

快乐的时光只是会在一个特殊的环境下戛然而止，一天夜里，常女士无意中发现了老公出轨的秘密，这场风波无异于地震海啸，将往日的幸福温馨一夜摧垮。

老公在外有了情人！这还能有假？她亲耳听到了老公在盥洗室跟情人的对话，又在晚上翻看老公的微信聊天记录，出轨的证据已经确证，但她却陷入了纠结。

她没有像其他女性一样大吵大闹，因为两个孩子就在身边，而且外边疫情严重，闹僵起来，又能何去何从？

她内心的怒火在熊熊燃烧，而夫妻的关系却似乎走入了冰层。第二天晚上，她忍不住质问老公，是不是在外有情人了？

老公刚要否认，但看到她手上的截图证据，坦诚交代了一切，原来他跟这个情人相好已经三年多了。

常女士问老公，那个女人究竟有什么好，要让你抛家弃子？

老公的回答让她匪夷所思，老公说，正是因为你对我太好，让我有束缚感，但在情人那里，却得到了前所未有的放松。

常女士陷入了沉思，难道全心全意地付出，尽心尽力地维护这个家有错吗？

常女士百思不得其解，倾心付出反遭背叛，这是什么逻辑？

这是很多全职太太都常遇见的婚姻危机，是因为男人没良心，还是别的什么原因？

究其原因，在于这段婚姻处于失衡状态，一方付出的太多，而对另一方造成了心理压力和束缚感。

书上有句话说：“爱情就像指尖沙，握得越紧，流失得越快。”

曾经的热播剧《我的前半生》中的女主Z君，最初的想法就是认为，“女人最大的价值，就是嫁了个好男人，被男人养着，做他乖巧美丽的妻子”，她从名牌大学毕业，老公一句“我养你”，让她毅然放弃了曾经光鲜亮丽的工作，甘心情愿地做了名全职太太。

夫妻俩从没钱到有钱，终于干出了一番事业，家庭生活质量好了，生活方式也发生了很多变化。她害怕老公的背叛，每天的生活除了逛街美容，就是催促闺蜜，让她帮查小三。

然而，老公还是出轨了，并提出了离婚。Z君伤心难过，终究还是难以改变婚姻分道扬镳的结局。

婚姻需要夫妻双方的共同付出，一个人唱的独角戏只会让婚姻表面光鲜，实则内里千疮百孔。婚姻因为有了夫妻的共同付出，婚姻生活的空间才会宽广，具有弹性和聚合力。如果只是一方付出，另一方只是被动地接受和享受，要么懒散成了习惯，变成长不大的巨婴；要么感觉理所应当，更加任性；要么就会感觉受到约束，在外寻求放松。

婚姻之道也要讲究张弛有度，松紧合宜，这样才能最大程度地维系夫妻双方的情感。

全职太太也需要有独立的空间、思想和事业规划，这样才能跟配偶共同成长进步，增进交流，增加黏性。如果全职太太当得太久，每天都是围绕家务在忙活，只会让智商和情商退化，跟时代和社会脱节，跟老公就会逐渐失去共同话题，很容易造成对方叛逆，在外偷情、出轨。

女人需要重塑坚强自信、独立自强，学会善待自已，才能走出伤害和阴影，以全新的面貌开始一场新的人生。

女人大的出息，是抢男人？

01

《我的前半生》一热播，网上就出来了‘“抢男人”教程。

很多人开始分析，凌玲为什么会上位成功，罗子君为何能从唐晶售里挖走贺涵。更有甚者，直接得出一个结论：离异带娃妇女去抢男人，所向披靡。

搞得我都不免想问：我们离异带娃妇女招谁惹谁了？经历过一段糟糕的婚姻后，还连这点觉悟都没有，需要靠跟别的女人抢男人来填补空虚、获得满足？

为了提防凌玲式的女人，“如何防止自己的男人被抢”也成为了广大原配们关心的一个话题。当然了，这样的教程一般都会取一个比较伟大、正义的名字：婚姻保卫战。

这不，有人提了这样一个问题：如果你是罗子君，遇到一个凌玲式的女人来跟你抢老公，你老公明显已经沦陷，你会怎么做？

我仔细思考了一下这个问题，然后发现自己的答案居然是：人你带走，钱给我留下！

年少不懂事的时候，我或许还会争取下，现在则纯粹是因为懒得抢，不想把大好时光浪费到这种无意义的爱情争夺战中去。

这不，最近我一个朋友苦口婆心地劝她一个女律师朋友，不要留恋那个出轨还跟你提离婚的男人了，离吧。

女律师不听，想劝老公回头，她甚至想上老公单位，让老公的领导给她老公和小三施压，主要目的是让老公回头（小三是老公的同事）。

这个朋友说，女律师平时挺雷厉风行的，也不是离开男人不能活的人，而且她老公之前对她已经很不好了，没想到遇到这种事儿黏黏糊糊成这样，而有的人看起来挺柔弱的，可谁要是欺辱了她，她会很果绝。

我说，这跟平时的为人做事风格没关系吧？人生怎么过都是很艰难的，只是，有的人高自尊，有的人低自尊，仅此而已。

当然这只是我个人的选择，其他人作何选择我持无所谓的态度。喜欢看宫斗戏的不要学我，因为我这种人在宫斗戏里活不过一集。

高自尊未必高贵，低自尊也未必卑微。每个人能为自己的人生买单就好，不必非得在舆论上较高下。

真要破除了情执，就会发现没什么爱情是必须要争取的，也没有什么爱情是不能舍弃的。人生很多事，本就如幻境一场，到头来也就那么回事。

02

我们这社会，好像一直以来都是女人在争抢男人。

宫斗剧里，一群女人在抢一个男人；现实生活中，为了一个出轨男人，原配和小三打成一团。还有很多男人，面对红白玫瑰，迟迟不愿做决定，觉得舍弃了谁都是在割心头肉。

你看，看起来是女人在抢男人，是主动的，可事实上，女人永远处于被选择的地位。因为被选择，所以才需要去“抢”。

张爱玲曾说：“女人这一辈子，讲的是男人，念的是男人，怨的是男人。”她还有另外一个金句：“一个女人如果得不到异性的爱，就会被同性瞧不起。女人贱就贱在这里。”

为什么“女人总在争抢男人”？一方面是千百年来男权社会造成的，社会资源、话语权集中在男人手里，所以女人本质上抢的不是男人，而是生存权和各种资源。

女性经济社会提高以后，还是摆脱不了这种自古以来就植根于脑海的“抢男人”思维惯性，所以即便是经济上做到了独立，思想上还是没法解放。

社会倾向于把剩女、离异女性妖魔化，导致现在很多女性不管是在学校里还是出来参加工作，脑子里想的都不是如何完善和提升自己，找个好工作，尽快自立，而是想办法尽快结婚，趁现在“年华正好”（生育价值最高）赶紧结婚，不然好男人就被抢光了。

男人结婚成家之后，因为有了稳定的大后方，因为社会不要求男人参与家务、育儿等劳动，所以他们能腾出更多的时间、精力去社会上拼杀，获得比较优厚的资源。于是，这部分男人又成为了争抢目标，小三趁虚而入，大奶保卫婚姻，乱成一团。

说到底，大奶小三之争，抢的也不是男人，更不是爱情，而是男人身上有的资源。不然，怎么就不见大奶和小三们抢穷男人呢？

手握有资源的男人总是稀缺品，于是，有多少女人热衷于去抢别人的男人，就有多少女人担心自己男人被抢，恨不能在男人的脑门上贴上“我的老公，谁也不许抢”的标签。

这种现象，光看看都觉得累。

03

好在，不愿意跟任何人抢男人的女性应该也不在少数。

需要你去“抢”才能得到的爱，一定不是好的。我们不想跟任何女人抢男人，是因为我觉得能让我颜面扫地、吃相难看地去抢的男人，一定是不爱我的。

如果他爱我，就会珍惜我、心疼我。如果他能被抢，说明他爱的只是自己。

女人一旦有了争抢男人的姿态，往往是情绪化的、非理性的。很多人看到自己所拥有的东西有人惦记上了，立马就觉得这东西变得珍贵了。

比如，原本你想丢掉一个平时根本用不上还占了很多地方的旧家具，结果你还没丢呢，就有人跑上来虎视眈眈地等着你“脱手”了，你自然会觉得这东西变得珍贵了起来，而完全不再考虑它是否真是你所需要。

比如，商场里有东西打折，大家都在哄抢，买一件少一件，你可能也会因此而产生惶恐的心理：“我是不是也得抢上一件放着？大家抢的东西，应该都是好东西。”

于是，很多人开始“为抢而抢”，而忘记评估所抢的东西好在哪里，它是否真的和自己匹配。人人都只想赢，而忘记问自己是否真的需要。

像《我的前半生》里的凌玲一样，抢到了陈俊生又怎样呢？那些有“案底”的人，往往更不值得被信任。你用怎样的手段得来的东西，也有可能会以怎样的方式失去。

这一点是有科学验证的。据美国丹佛大学研究生KaylaKnopp的一项研究，“出轨一次，出轨一辈子”(onceacheater,alwaysacheater)这句俗语可能是真理。

该研究的对象是484个18-35岁的未婚成人，想看看是不是在一段关系中曾经出过轨的人还会第二次犯错。那些承认出轨的人中有45%在谈下一段恋爱时还会出轨。

还有一个实验更有趣：男女对伴侣不忠的原因，可能都与所携带的基因有关。

在接受实验的人中，50%拥有“长等位基因”，而只有22%的人拥有“短等位基因”。研究人员将这两种基因组进行比较后发现，拥有长等位基因的人更可能出现“不忠”行为。并且，拥有长等位基因的受测者更可能成为冒险者，或陷入酗酒等成瘾行为。

昆士兰大学的BrendanZietsch博士做的一项研究也清晰地表明了每个人的基因构成可以影响和配偶以外的其他人发生性关系的可能性。

还有一个未经证实的研究说：对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。也就是说，越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。

看到这些研究结论，广大被出轨、被劈腿的女性，是不是就可以释怀一些了？原来，渣男之所以渣是因为智商低啊，他可能也不想出轨的啊，但完全控制不住体内的洪荒之力啊。

要我说，凌玲们或许真有抢男人的本事，但这并不能说明她多有能耐，也许不过是因为那个被抢的男人经不起诱惑罢了。打得了江山的人，见识过别人抢江山的手段，或许更能“守得住”，但一生提防被抢也活得挺累的。

还是一个朋友说得好：在爱情领域里，还要靠缘分、个人喜好等因素，可遇不可求，不是“抢”就可以抱得良人归。也许你可以“赢”，但是不一定就可以“得”！

六六说过这样一句话，的确值得我们女性思考：我发现女人很在意自己在男人眼里什么样，而男人只在意自己在世界眼里什么样。因为这点区别，男人总在搏杀世界，女人总在搏杀女人。

女人最大的出息，真不该体现在“抢男人”上。抢赢了男人，并不等于抢到了幸福。让自己随时随地变优秀，让自己随时有开始一段感情或结束一段恋情的能力，应该远比挖空心思去“抢”去“守”来得可靠吧。

我是全职太太，面对老公的出轨，竟连离婚的勇气都没有

婚姻咨询：

我和老公结婚15年了，有2个孩子。自打结婚之后，老公就不住劝我，放弃外面的工作，在家里料理家务，他来赚钱养我，不会让我受到任何委屈。

就像所有懵懵懂懂，陷入爱情的童话小公主一样，我对老公的甜言蜜语深信不疑，我还一度认为这是幸福婚姻的最佳模式。

孩子出生后，我的世界变得更加多姿多彩，家庭成了我生活的全部意义。每天的生活就是围着孩子转，围着厨房转，围着家庭转。我以为这样的生活可以平平静静，直到孩子长大，成家立业，我和老公安享晚年，躺在摇椅上，静看夕阳西下。

但是，好景不长，第二个孩子出生的时候，我发现了老公竟然在外有了女人，他经常隔三差五地说要加班，说要出差，实则是跟那个女人在外鬼混。

我的世界仿佛一下子塌陷了，天旋地转，一片迷茫。我跟老公吵闹，他竟然对我说，你只管在家照顾好两个孩子，该花的钱，他会按时上交，那边的事情你别问。

我惊呆了。老公在我眼里，就像变了一个人，冷漠、自私、无情、无义，我想离婚，但是又没勇气，这么多年的全职太太生涯，让我已经没有了生存的技能，离婚之后，我又该怎么办？孩子又该怎么办？

我变得越来越消极颓废、一蹶不振，整天呆在家以泪洗面。我很纠结，很痛苦，我实在想不通，为什么曾经信誓旦旦说爱我的男人，会变成这样？为什么我一心一意照顾家庭，反而还会遭遇背叛出轨？我究竟是哪些做错了，还是这场婚姻根本就是一场噩梦？

咨询人：孔贵溪（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你因为对老公的信任，安心做了一名全职太太，但是你老公还是背叛你出轨了，你束手无策，无可奈何，想离婚又不敢，因为这些年一直做全职太太，磨平了你独自生存的技能和独立谋生的信心。

这是很多全职太太的悲剧，现代社会的男人，道德观、责任感缺失，不能正确地看待全职太太的价值，不懂得感恩全职太太的付出。在这种情形下，女人一旦被男人的甜言蜜语迷惑，带着幻想成为全职太太，把婚姻家庭视为生活的全部，那往往预示着一场婚姻悲剧的开始。因为这个念头，真正有责任感的男人已经越来越稀少，而口蜜腹剑、笑里藏刀的渣男却遍地都是！

所以，女人无论怎样地信任男人，相信爱情，憧憬未来，都不要轻易放弃自己的独立生存能力，不要放弃自己的工作和事业。婚内女人一旦失去工作和事业，没了收入来源，没了经济支撑，在家庭的地位就会处于附属地位，说话没底气，做事没信心，离婚不敢离，过也过不好。

当家庭中的经济大权完全掌握在对方手里时，自己就会失去话语权、决策权、支配权！失去独立性的全职太太，严重依附婚姻的某一方，这样的婚姻往往不会牢固。

电视剧《我的前半生》中，饰演罗子君的马伊琍表示：“不管是在婚姻、事业、友情中，人都要有独立的自我，与其等着别人给你撑伞，不如自己给自己打伞。”

一个女人一旦成了没有独立自主权的全职太太，不敢老，不敢丑，不敢大声说话，活得小心翼翼，还是照样会遭遇男人的出轨背叛。所以，任何时候，女人都要保持自己的独立性，哪怕孩子还小，也要咬牙坚持，给自己一个独立的事业发展空间，这样，男人才不敢轻易背叛，不敢出轨，女人才能在婚姻生活中活出自己的风采，活出自己的自信！

做“全职太太”，你知道要具备什么条件吗

做“全职太太”，你知道要具备什么条件吗

前几天，因为一个机缘巧合，我参加了一个活动，有机会和一些全职太太共处了一天，也得已真正了解了“全职太太”们的真实生活。

先讲讲两位全职太太的故事吧！

A是一位全职太太，也是活动中比较健谈的人，为人挺热心的，但其他人似乎都不怎么喜欢和她相处，原因无他，A身上的负能量实在太强了。

A和老公是大学同学，两人相恋了3年，当时老公的家里条件不太好，A的父母极力反对女儿和他谈恋爱，但A对老公却一往情深，宁愿和父母断绝关系也要和老公在一起，老公对于A的坚定非常感激，发誓要好好努力，混出个名堂来，让A过得比其他人都幸福。

不得不说，A看人的眼光真的不错，老公绝对是个潜力股，还没毕业就被招进了世界500强企业，因为一心要让A过上好日子，他工作无比努力，很快就获得了上司的赏识。

而A刚毕业就生了一场病，老公心疼她，干脆叫她在家修养，那时老公的工资还不是很高，可是养活两个人还是没有问题的，而且A也不是那种挥霍成性的姑娘。

就这样，A从毕业后就没有工作过一天，老公的职位和薪水几乎年年上一个台阶，她也就心安理得在家里做全职太太，照顾老公和孩子的生活起居。

但随着老公的事业越来越成功，A心里的不安就渐渐加深，只要老公加班或出差，她总是忍不住胡思乱想，老公跟她解释，每天工作已经很忙了，哪有心思去外面乱搞，工作压力已经很大了，请她理解。

但随着老公越来越有成功男人的成熟魅力后，她总是处于一种患得患失中。

为了让老公知道自己的辛苦和付出，她经常会有意无意向老公抱怨家务活很累，但老公的表情明显不以为然。他认为家里请着钟点工，孩子已经上学了，你能有多累多忙呢？有我在外面打拼累吗？

认知上的差异，让两个人的感情越来越疏离，A也越来越没安全感，只要看见老公身边有什么小姑娘，她就会脑洞大开，两个人都疲惫不堪，当初的纯真爱情，似乎已经是很久远的事了。

B也是一位全职太太，但她的生活和A完全不同，老公和公婆非常尊重她，也很尊重她的劳动成果。

B辞职已经5年了，辞职之前在外企工作，已经干到了总监的位置，职位和薪水都很不错，5年前她生了一个女儿，由于工作太忙，照顾女儿有限，而她不想错过女儿成长的很多时刻，决定回家陪伴女儿，老公也很支持她的决定。

如今，女儿在她的亲自照顾和教育下，出落得礼貌懂事，性格和脾气都很好，看到很多熊孩子，B就觉得当初的决定很正确。

虽然在家当全职太太，但B并非是毫无收入，伸手要钱的人，当初工作时薪水不错，她就在最好的地段按揭买了一间不大不小的面门，如今租给别人开餐厅，每年的租金收入也很可观，另外，她在带孩子的间隙，把自己当初想学而没时间学的兴趣爱好一样样拾了起来。

当我们谈到全职太太付出多，却很难受到肯定时，B很自信地跟我说，如果老公和公婆流露出轻视的话，她完全可以立刻找到不错的工作，重回职场。

我心生佩服，很多时候，我们可以不去选择，但绝对不能失去选择的能力和资本。

经常会遇到很多姑娘的求助：女人到底能不能做全职太太？也有很多姑娘把自己婚姻不幸归咎于自己做了全职太太，只能说也许确实有关系，但绝不能把所有问题都归咎于这一点上。

那么，全职太太到底能不能做？当然能，既然有这个角色，说明存在既是合理，但什么时候做全职太太，怎么做全职太太是大有学问的。

首先，我不赞成那种一毕业就奔着全职太太去的姑娘。

人的一生需要很多经历，有些经历看看书能够悟到，而有些经历却必须亲自有过，人生才会丰满完整。小时候，我们都看过言情小说，知道恋爱是很美妙的，是一种令人心动忘我的感觉，可是看再多的书，都不如自己亲身恋爱一场来得刻骨铭心。

而一毕业就回归家庭，显然是把自己人生的很多可能性早早地扼杀了。工作的意义并不仅仅是为了赚取那份薪水，而是在工作中，你会与各种各样的人打交道、合作，你会体会到工作的乐趣与艰难，也会体会到人与人之间相处的各种滋味，你的经历会慢慢丰富，你的视野会随之开阔，你的内心会逐渐强大。

有了这种经历后，你会更容易体会到对方在职场上的辛苦和身不由己，而不会傻傻地认为应酬就是吃饭唱歌无比嗨皮，加班就是外遇出轨的借口。

我非常欣赏B的做法，先在职场上积累了足够的资本，也实现了经济自由，才回归家庭，并且回归后也没有放弃提升自己，这两点是非常重要的，是你日后生活的资本和底气。

其次，选择做全职太太之前，你要足够了解自己的老公和老公一家人。如果对方很轻视家庭工作的付出，根本不尊重一个“没有收入”的女人。首先，这样的男人你就不该嫁，当然，已经嫁了我们也不说了，此时你最最不该做的就是回归家庭了，如果明知道对方不会尊重家庭妇女，你却还回归家庭，那真的是做死。

再次，我身边有的朋友也有全职太太，但基本上都过得不错，我仔细观察过那些过得不错的朋友，都不是傻傻付出型。

比如有一次，我们聚会时，她们都是单独而来，我关心地问：孩子呢？她们狡黠地一笑：给他爸爸带着呢，女人应该有自己的圈子，正好让他自己带一天，感受一下照顾一个小孩有多麻烦多辛苦，这样他才不会觉得我每天可轻松了。

确实，她们的老公从不轻视太太对家庭的付出，反而很感激太太把家里都料理好，让自己无后顾之忧，可以一心打拼事业。想想那些觉得自己是全职太太，就把家务包圆，照顾孩子、孝顺老人、收拾房子，每天从早到晚忙得像陀螺，对方却觉得你呆在家里享清福，你委屈又愤怒，有没有想过自己的做法有欠妥当呢？

有些宽厚的男人也会体谅太太照顾家庭的辛苦，但想像和实际亲身体验是不同的，你必须让他参与到具体的家务中来，你们才会懂得相互体谅。

这世上，没有一份工作是容易干的，全职太太更是如此，当今社会对全职太太缺乏普遍的认同，但凡提起全职太太，总是立刻联想到买菜做饭，洗衣打扫，连很多全职太太本人都觉得自己只是家里一个保姆，所以，如果没有强大的内心，清醒的认识，平和的心态，还真干不好这活儿。

姑娘，你可以选择做全职太太，但一定不要把身体和心一起困在这小小的方寸之地。