【www.qg13.com - 有没有恋爱技巧】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的11 有没有一种喜欢，不带任何目的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
为什么总有那么一些人，
他们相信落在地上的房子，相信写在银行卡上的数字，
可，就是不愿相信自己值得拥有一份正当好的爱情。
他们渴望爱情，尊重现实，一旦现实与爱情不可兼得时，
他们会果断选择最能给自己安全感的东西。
其实，真正的安全感，源于你的内心。
有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源，但一定占据了这样的天赋：
不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的，
觉得什么都是自己的，万一什么都不是了也无所谓，对得到适可而止，对失去心无畏惧。
选择现实，还是选择爱情？
很多人不相信爱情。他们单纯地相信着，爱情只有在童话故事里存在，是人类臆想出来的虚无缥缈的产物。只有落在地上的房子和写在银行卡上的数字才是实际的存在。
于是我们看到很多人在选择爱情的时候，有了很多标准，要具备哪些条件，才会去恋爱。
当然，大部分人还是没有那么极端的，还是愿意相信爱情的，只是有另外一些理由支持他们：经济基础决定上层建筑，先有温饱问题后有爱情问题。在他们的眼里，渴望爱情，也尊重现实。
现实的残忍却是，你很难遇到一个极有丰厚物质条件的人，同时也非常地爱着你。那样一个高富帅或白富美，注定不是你的。那么，选择现实还是选择爱情，就成为了一个问题。
很多人选择了现实。
于是我们开始对爱情失去信心，我是一个矮矬穷，一个真正的屌丝，我能拥有属于我的爱情吗？会有人看上我吗？听着身边的人在谈论着现实的问题，孩子奶粉房子车子，仿佛无力承担这些的人不配拥有爱情。然后开始质疑：我该相信爱情吗？
为什么总有那么一些人，因为一个人的附加价值和社会角色而喜欢他，而不是单纯地喜欢某个人？
安全感是这个城市最大的匮乏，安全感也是在这个城市里生存下来的首要条件。所谓安全感，就是人在社会上产生的一种稳定的不害怕的感觉。如果有任何东西让你感觉到恐慌和不安，那么你就开始缺乏安全感，恐慌越大，安全感越匮乏。焦虑就是缺乏安全感的最大表现，你对现在和未来某方面的焦虑，正展示着自己在这方面的安全感缺乏的程度。如果你和一个人在一起的时候，他依然有这种感觉，那么表示你并没有带给他安全感。
感情也是这样，在感情的世界里，安全感是首要因素，在有安全感的前提下，爱才可能产生。当一个人对另一个人的表现感觉可以放心、依靠、相信的时候，那么他给你的安全感就成功建立了，这时才会有可能进一步发生感情。安全感是人的一种本能，人只有考虑自己是安全的，才可能去考虑另外一个人。马斯洛在他那著名的需要层次理论里，也论述了这样一个观点：安全感是基本需要，爱却不是。
安全感来自于两个方面，可控度和确定度。如果一件事情，你觉得是可以在你的控制范围内的或者是被你所确定的，那么这件事情就会给你安全感。如果你对它有无力感，那么这件事情就不会给你安全感。当一个人在情感方面从对方身上得不到足够的安全感时，他便会追求物质方面的安全感，来抵制情感方面的安全感缺失。
这就容易去理解，为什么一个不愿意相信爱情的人，会将过多的物质现实因素加在关系里。
因为他们的世界里，感情这个东西，是十分不靠谱的，即使热恋的时候两个人海誓山盟，爱得死去活来。可是这个激情能持续多久，一辈子吗？有些滑稽，自己已经不是十七八岁的小孩子了，已经没有勇气再去相信那么天真的爱情了。在他们的观点里，两个人相处久了，感情就会淡去，这点是不可控也是不确定的，因此感情不能给他们安全感。而现实不同，你落在地上的房子无论过10年还是20年，它都在那。
爱情是没有保质期的。如果感情终究会逝去，那么为什么不选择条件好一点的，至少这样可以让自己在物质生活上过得舒服一点，不至于太痛苦。
即使感情是有保质期的，即使你还愿意相信感情，但是你依然难以在感情里获得安全感，因为你不相信物质匮乏的爱情会让人幸福。相爱有什么用，饿的时候能吃饱吗？两个人连房子都没有，总是租房、漂泊，连最基本的安全感都没有，哪来会有爱情？
有的人会拼命发展自己来取代发展感情，因为对于他们来说，握在手里的钱是可控的和确定的，而把精力放在另外一个人上，那是不可控和不确定的，握在手里的钱比另外一个人更有安全感。
所以不要去责怪谁谁在感情里过于现实，其实他也不想这样，只是这个时代让他太没有安全感，才会选择现实。假如这个时代实现了社会主义大同化，人人不再为物质匮乏而缺乏安全感，那么他还是愿意相信单纯的爱情的。在现实与爱情之间，人永远都选择最能给自己安全感的东西。与其说一个人选择现实，不如说一个人选择了最安全的生活方式。
为什么会有人依然相信爱情，即使浪迹天涯也是幸福的。我只想说，他们的爱很多，他们对于物质匮乏没有多大感觉，他们从来不会担心吃饭问题，也不会因为住所问题就没有安全感，他们相信对方就是幸福，他们确信对方不会离开。另外一个人，对于他们来说是可控的和确定的，他们也坚信着爱情里的安全感。
当然，所谓物质的匮乏也只是心理上的一种匮乏，不存在一个人真正的物质匮乏，它只与你的心理尺度有关。在物质上缺乏安全感的人，即使在拥有很多后依然感觉匮乏，而一个有安全感的乞者在饭饱后就会觉得幸福。所以所谓的物质匮乏，只是心灵的一种缺失，与其说是欲望，不如说是自己心灵的匮乏。因为匮乏，才有欲望。
安全感的形成，还要追溯到人的成长阶段里去，你是容易对物质产生安全感还是容易对人产生安全感？精神分析学家霍妮认为，儿童在早期有两种基本的需要：安全的需要和满足的需要，这两种需要的满足完全依赖于父母，当父母不能满足儿童这两个需要时，儿童就会产生基本焦虑。父母给予孩子的爱、真诚、尊重的程度，决定着孩子对人产生安全感的程度，也直接决定着孩子长大后对人的态度，别人对他建立安全感的容易程度，甚至在一个容易吵架或冷漠的家庭里长大的孩子，对亲密关系建立的安全感就十分微弱。
一个容易对关系缺乏安全感的人，只是一个他父母当年对待他的受害者。当我们意识到这点后，就可以在当下做一个选择，成为真正的自己，为自己负责，而不再受父母的影响。我的安全感，是选择建立在物质上，还是愿意尝试一下建立在感情上。物质生活是物质生活，感情是感情，两者在生活有交叉，但还是两回事。你可以选择其中一个为主，同时为自己的选择负责。
如果你还是怀疑爱情，你就可以去审视自己，你的安全感来自于哪里呢？需要别人来建立，还是可以自己给自己？
真正的安全感只可能来自于一个地方，那就是你的内心。有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源，但一定占据了这样的天赋——不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的；觉得什么都是自己的，万一什么都不是了也无所谓；对得到适可而止，对失去心无畏惧。当你愿意给自己安全感的时候，其实你就可以安然去享受生活，物质丰盛的时候享受物质，感情丰盛的时候享受感情，这两者可以同时享受，并不冲突，因为你从来都不匮乏。
那些喜欢上现实类型的人，如果你还是喜欢他，试试，你怎样去给他安全感，就怎样建立你们的关系。
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没有一种爱情值得自降身段
没有一种爱情值得自降身段
“身段”这个词，最初是总在戏曲上。
那目光流媚的青衣花旦，一个小碎步，喜笑嗔怒，任由人说。
“身段”是主角的象征，有故事的人才配得上有身段。越是边缘的的人物，越无人去讲究她的身段。
我曾经认为女人在爱情里是心甘情愿放下身段的。很多时候，爱情对于女人下的蛊，是不受控制地付出。
《源氏物语》里，光源氏的女人无论身份高贵或是低微，一旦卷入了光源氏的世界，便失了身段，唯爱而活。
你看，一千多年前的故事里，女作家就洞悉了女性，给女人贴上了“爱得卑微”的标签。
即便是这样，我依然认为，身段这东西，是自己给自己的。
大学的时候，我们闺蜜之间的陆陆续续有人“脱单”，剩下我们这些依旧要过光棍节的姑娘，愤而举旗成立“单身帮”。
我们一起去旅行，几个姑娘提着自己的行李箱上下楼梯。动车上的置物架很高，自己一个人也能“嗨咻嗨咻”地把行李箱举起来，放上置物架。
那时，茹茹在我们中个子最小，一米五的身高，却喜欢穿宽松的大毛衣，我们虽然笑话她像是“穿男朋友的睡衣”，却也承认她穿起来有种特别的味道。
茹茹认床认屋，带得行李总是最多。每次我们见了都忍不住想要搭把手，她替我们着想，觉得我们拿自己的行李就够辛苦了，每次都坚持要自己提行李。
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年轻主管比周如如年长几岁，海归背景。茹茹觉得，这就是真命天子，她也要学着配得上他。
女人越爱，就不由自主地自觉卑微。茹茹看了很多不靠谱的爱情指南，那些纸上谈兵的理论师告诉她，男人们都喜欢某种模式的女生。她就尽量往那个方向靠。
于是，大灰毛衣自然再不能穿了，换上了凹凸有致的A字裙。头发也从齐肩留到了腰际。
之前，茹茹喜欢看韩剧，大学时我们偶尔接些私活，帮自媒体公司写些关于韩剧的评论。我们都羡慕她，能把一部一般水平的片子挖掘出深度与水平。恋爱之后，她觉得海归男朋友大概不喜欢她看这类“没逻辑”的作品，就转战英美剧圈。强拗出来的影评，让人看着都觉尴尬。
大学旅行时谈过的那些独立女性的理论，像是突然人间蒸发了一样。
不止是她，连我都以为，无论什么样的男人都会为这样的尽心竭力的爱情充满欢喜。
结果却是年轻高管先提出了不满。他说，茹茹啊，你为什么和以前不一样了？
茹茹觉得年轻高管是在为不喜欢她找借口——她这么努力，他没理由不满意。
我知道你爱的辛苦，心疼你爱得辛苦，却多想对你说一句：其实你不必。
不是每个男孩都爱你放下身段的样子。一个在良好的教育体系下长成的、思想独立的男性，有时候恰恰是看中了一个女孩的“身段”。
这“身段”是价值观、生活质量和视野的综合体。
你以前能够单枪匹马出门旅行，为什么现在不可以了？
你以前能够写出很棒的影评去抗衡别人的“韩剧无脑论”，为什么现在不可以了？
你以前为了自己的个性，躲过了多少人的眼光，为什么现在不可以了？
那都你曾经引以为傲的身段，现在又为什么抛弃了呢？
真正的好男孩，也会重视未来另一半的独立思想，而不是希望她成为单纯的学舌鹦鹉。
精神的契合，绝对不是“他说的都对”，而是两人对同一事物有相应深度的理解，能提炼出自己的观点做交换。
有本书叫《玩命爱一个姑娘》，玩命去爱个姑娘，有没有可能，我不知道。玩命去爱一个小伙子，最好还是不要了。
玩命这两个字，就好像玩火玩得烧了身，过界踩地雷。
这种“放下身段”并不是特指女追男。相反，我觉得女追男这件事特别有身段，用俗话说，特有面儿。
这种“身段”，不是外人看来的违反世俗，而是独立于他的掌控之外的自我意识。
爱情需要磨合，但不需要附和。没准他爱得就是你的身段儿，那一招一式，一喜一嗔，一举手一投足。
女孩的身段是自己给自己的。自降身价这事，多作贱自个儿。别为个薄凉人，最终凉了自己的心。
被人真心喜欢，是一种什么体验？
突然想到一个比喻：想跟一个不喜欢自己的人在一起，就像徒手拉一辆小汽车往前走。
太难了。
朋友曾喜欢一个男孩子三年多。前两年暗恋，第三年他们成了朋友，她开始一点儿一点儿地靠近。
但不愉快。她说跟他聊天很累，永远不知道他跟自己说话时想着什么，而且常常是，她兴头刚上来，他就半天不回消息。约他出去也很累，被直接拒掉都不算什么，有时候他会干脆假装在她发过去的几句消息里没看到邀约，她得忍着觉得自己是傻子的心继续聊下去。他说觉得最近认识的哪个女孩子很出众，她还要平声淡气地同意。
“每步都给我一种走不动的感觉。”
我说我知道的，有人就是会给你这种“喜欢不动”的感觉。我以前很喜欢一个男孩子，约他出去时他答应了，但出发前他告诉我，他家里马桶坏了，要等人来修，他走不了了。
我也不知道那个马桶坏没坏，我当时在想，想跟一个人在一起怎么就这么难。
我这个朋友呢，现在已经在谈一段很好的恋爱了。
她说，遇到现任才知道，“原来被喜欢这么好啊”。
原来人家喜欢你的话，你们随便聊聊就可以了，需要找什么话题呢，话题都是对方在找。
原来人家喜欢你的话，会想尽办法跟你见面，你不用再给自己找跟他独处的“合理机会”。
原来人家喜欢你的话，你不用想方设法地“展示”自己，就可以被欣赏，被觉得“特别”了。
那辆小汽车不用你徒手拉了，你直接坐上了副驾。
在微博热搜上看到了一个话题，大概是，“被人真心喜欢是什么感觉”。
我觉得是一种踏实的感觉。踏实，所以是稳妥的，所以没有什么好顾虑的，所以这段感情彻彻底底，不需要你再用别的什么去对比、定义、证明。
我以前根本不知道什么叫“不喜欢”，男孩子没有明明确确说“不喜欢我”，我就无论如何都可以觉得我跟他“不是没可能”。
后来被好好地喜欢过才明白，原来从前那些事儿，比如聊了无数次天仍然是哥们儿语气，比如找奇怪的角度阐明为什么我不适合做女朋友，比如收我的礼物时甚至都不会看我一眼，就是“不喜欢”，没有别的解释，不需要给自己别的解释。
再后来我知道了，还有些喜欢是，也能算喜欢，但“不太真心”的。
胆小的，有猜测的，考虑过重的，这些都是“不太真心”的。
“真心喜欢”是怎样的喜欢，是以上的相反。是勇敢，是对付出对回馈不再一件一件斤斤计较，是“首先，我要跟你在一起”。
我也不算很能察言观色吧，但我太能看出来一个人是不是真的喜欢我了，而且越来越准。一个人有一点儿不喜欢我，我都能从他随便哪句话的语气里听出来。
人呢，钝的时候也会钝，但敏锐起来的时候，不掺杂质的真心会与掺了一丁点杂质的真心有云泥之别。
一丁点的爱和一丁点的不爱都能很容易地被感受到，像“跑进袜子里的一颗小小的，坚硬的沙子”，不至于影响走路，但你知道它在那儿。知道了，当然会惦记着，那颗沙子于是飞快地跑着，跑到了心尖。
都是很困扰的。
但被“真心喜欢”时，人就是舒坦的，暖洋洋的，就是躺在游泳池旁晒太阳，“什么都不用想”。
所以，被人真心喜欢的感觉是，一向敏感的你，一向有无数个东西要怀疑的你，突然觉得，在你跟他之间，没有任何事儿需要怀疑。
没有任何事儿需要用很多很多的脑子去想。他爱你，不需要怀疑，他会继续了解你这里所有难以被接纳的部分，但他完全不为此惊惧，不需要怀疑，他说不说“我爱你”都一样，不需要怀疑。
被人真心喜欢的感觉是，你会完完全全信任。
很多你从前需要谨小慎微地拿来判断“爱不爱”的事儿，不再是依据。像是，“他的朋友圈里没有你”时，你会觉得是他不常用朋友圈，而不是……他不喜欢你。被“真心喜欢”时，“感受得到”，就是全部依据。
想跟一个不喜欢自己的人在一起很难，其实“被真心喜欢”也难。
但难归难，我还是只要它。
-END-
被喜欢的人删除是一种什么感觉？
被喜欢的人删除是一种什么感觉呢？
朋友说，喜欢一个得不到的人这件事，就像是一场自我斗争。
你以为自己在短暂的绝望和微弱的胜利夹缝之中徘徊往复，还有希望，拖着潮湿泥泞的身体迈着沉重的步伐往前走，即使他不知道，这个世界上没有人知道，但你总有一天会上岸。
可就在刚刚要振奋精神的那个当口，你发现自己失败了。
永远的，彻底的失败了。那么久的努力变成了一场玩笑。
那么拼命用力才打开了他的世界的一个小口，就这样在你面前轰然关上了。
那一瞬间，大概就像是身体里猛地灌进了凶猛的海浪，在小小的身躯里掀起了巨浪，苦涩、压抑，想要挣脱却由不得自己，被它席卷，任由它拖着走，无力抗拒。
那一刻就明白了，什么叫做无能为力。麻木的无力感，哭笑不得的无力感。
命运跟你开了一场不大不小的玩笑，刚刚好足够让你怀疑努力这件事究竟有没有意义。
它用这种方式告诉你，在很多时候，有些事不是你努力把握就能把握得住的。
有太多事，会朝着你不想的方向去走。
而你能做的，不是抗争，也不是屈服，只是接受。
接受自己发了疯去爱的人，也可能不爱自己这个事实。
接受夜夜在梦中纠缠的，睁开眼就想念到心疼的，此生最想拥有的人，永远也不会拥你入怀的事实。
然后，勇敢地、快乐地活下去。
“被删除也好，不然会永远陷在他的世界里，走不出去。”
朋友说，还是好友的那些日子里，总是想要发各种各样的朋友圈吸引他的注意。每隔几分钟就刷手机看他有没有动静，常常因为他点了个赞就幸福得像个傻子，因为他没有出现就失落到失眠。
在别人眼中，她是所有人羡慕的对象，她是那种在人群里最吸引目光的人，长得很漂亮人又聪明，不怎么费力就考上名牌大学，毕业后又顺利找到不错的工作，她似乎轻轻松松就拥有了所有人拼命想要的一切。
可是有些人过不好，不是因为自己生活的境遇有多么差，只是自己真心在乎的东西无法得到。
是那种即使拥有了全世界心里仍然会觉得有无法弥补的遗憾，而那种缺憾是物质再富足也难以满足的。
她不止一次想要放弃，可总是在最后一刻说服自己。
放弃是世界上最容易的事，因为放弃了一切就结束了。悲伤、喜怒无常，连同失望和希望，一同结束了。
坚持才是世界上最勇敢的事，无论你付出了多少渴望，最终可能还是会一无所获。你在咬牙坚持的每一刻，都不断告诉自己要承受这样的结局。
也许“被决定”也挺好的。
被他决定你们之间注定不会有什么，被他决定你应该开始新的生活，被他决定那个你下不了的决定。
至少你们之间总算有一个了结。
比起内心挣扎地扑在一段没有开始没有回应或许永远也不会有结局的自我斗争中，倒不如狠狠被对方推在门外，感受一下什么叫做无望。
也许在别人那里得到无望过后，自己的人生才有希望。
分手的人，不适合做朋友。
即使生活在对方的虚构的表象世界里。你知道你看到的不是他最真实的样子，你更知道即使还在一起，那些无法解决的问题，依然存在。
两个互相在乎的人，明知道对方触手可及，在某个脆弱的夜晚回想起对方的好，很难忍住不去联系他的冲动。
在交叉的世界中，你们很难相安无事地走下去。
你在等他的一句妥协求和，你也在想要不要低头再卑微一次。
也许一句“还好吗”或是“对不起”，就会突破心里最后一道防线，把彼此累积的倔强和傲慢，全部消灭。
终有一天，我们都会长大，明白那些无所谓的争吵是不需要用删除的方式以泄心头一时之恨，逞一时之快的。
也会明白，那些最终不会在一起的人，即使没有删除好友的人，无论挣扎了多久，也会走向那么一天。
爱这件事就像烟花，可以在一瞬间绽放所有光芒，也可以在一瞬间就冷掉，消失在黑暗中，再也抓不到任何影踪。
昨天你们还是彼此生命中最重要的人，或许今天就毫无痕迹地消失在对方的世界里。
如果知道我们最后连告别都没有，或许我早就悄悄离开你的世界了，不被你发现。
不过我知道，在你那里，我没有“如果”。
即使命运轮回再给我一次选择的机会，我依然还是会这样。
只是发现被你删除的那一瞬间，不再像个傻瓜一样，笑着掉眼泪。
我可能会微微笑，然后昂起头，发现手指间透过那炽烈的阳光，是多么明媚。
我还爱你，只是不再喜欢你了。
-END-
被喜欢的人抛弃是一种什么体验？
@學渣琦
“不是不想谈恋爱，只是再也遇不到心动的人”
你的名字成了我的禁忌，你住的那一区我不会再经过，像你的人我想看却又不敢看，不是不想谈恋爱，只是再也遇不到心动的人。
@在吃一颗西柚
“心空空的，少了点什么东西”
我们分手的那天晚上，我很困，他讲完分手我当时突然从头凉到了脚，然后挂完电话安稳的睡了，然后第二天我才发现我失去他了啊，就那种安静的坐着泪不自主的一直流，躺着也是这样，往后的日子就是什么都跟平时一样，但就是心空空的，少了点什么东西。
@K同学
“整个心，全是伤口 ”
以为爱情是全部，把整个心都给她，还抱有一丝丝希望，到头来，整个心，全是伤口。
想全身而退，谈何容易。
@奈奈生
“颜值不够，就该被抛弃？？”
他喜欢上了别人，看到他为她现任做的一切，现在才知道他从来没有喜欢过我，不够漂亮就是人心再好还是不行，看脸的社会啊。
@赵先生.
“一个月喝到胃出血”
喜欢一个姑娘十五年，终于追到了在一起半年.、，被抛弃之后暴瘦，然后喝的胃出血三次，不知道怎么说，这才一个多月，慢慢熬我坚信我能走出来。
@Zytin9
“是溺水，是重病时被摘点氧气罩，是无法呼吸”
当你被丢掉后，那一瞬间，像是溺水，是重病时被摘点氧气罩，是无法呼吸，大脑一片空白。
不过那是一瞬间，时间总是能把你安慰好，最后让你庆幸幸好他放过了你…
@樂
“说好再也不分开，可是终究被现实打败”
也许只有我记得，最后一面你抱着我说，你会想我，你会在深圳等我，等我来到你身边，我们就再也不分开了。
如今却留给我一句，我有新女朋友了，我们算了吧。
真的是狠心呐，深爱两年的人不抵出现两个月的人！
@温柔珊
“心如死灰，感觉生活彻底没了目标。”
你睡得很香，而我在为你失眠。
心如死灰，感觉生活彻底没了目标。
@颖子的文玩小卖铺
“从此以后所有的人都一样，没什么特别。”
好像一次用尽了所有的真心，所有的悸动。从此以后所有的人都一样，没什么特别。
不像他……只要在人群里，一眼就能看见。他就是眼里的光。
@匿名
“我们再也不会有联系了”
我屏蔽了他的消息，就怕突然弹出来又让我忍不住情绪崩溃一次，可是我也知道，我们再也不会有联系了。
有一种喜欢，叫我想和你一起吃饭
有一种喜欢，叫我想和你一起吃饭
凿梦
只是因为在人群中多看了你一眼
我突然变得好有食欲
1
每个人都有这样的体会
就是不能忍受和自己不喜欢的人一起进餐
我可以做一切虚情假意的事情
让你感受不到我的情绪
除了吃饭这件真真切切的事
和他们坐在一起吃饭
尴尬症都犯了
这会透支我的生命力啊
▼
2
和喜欢的人就不一样了
我愿意把我吃到最好吃的
第一时间和TA分享
有时候独自临幸了一顿美食，反而会遗憾
xxx在就好了，下次一定带她来
我喜欢你的时候
最大的爱好就是约你出来吃饭
我也不知道除了吃饭以外
还有什么能让你
感受到我的温度
▼
3
吃饭是一件有温度的事情
它可以在寒天地冻中把你的身体捂热
也能让你在一瞬间感受到我在乎你
比如吃饭时我可以给你夹菜
记住你的喜欢和忌口
每次听到有人跟我说
知道你愿意喝汤，特意给你点的
知道你不吃大蒜，我让厨师所有菜都没放大蒜
瞬间就会很感动
因为我知道她在乎我
甚至为了迁就我改掉了自己的习惯
▼
4
没有什么比吃饭更有学问了
一场饭局大家吃吃喝喝，
马上就能消除距离，
增加亲密
这也是就是为什么，
很多人一起吃过饭后会说
之前没吃过饭，今天算正式认识了啊
在中国，有一种关系叫”上次一起吃过饭”
而这种关系往往能成事
▼
5
也许每一段关系的开始和延续都和吃有关
多少好闺蜜是一起吃饭认识的
多少朋友的关系是一起吃饭升华的
比如我和朋友都愿意晚餐吃油条
觉得那是种特别的感觉
恰好有一家饭店可以做到
到饭点的时候
毫不犹豫消灭掉所有选择，直奔那家店
凭这个爱好，就能让我们的关系升华
有时候，有着共同喜欢的美食
能迅速让关系升华
▼
6
每个人心里都住着一场说走就走的饭局
这种经历很难被复制
大半夜的你就是想吃火锅
发了朋友圈
结果N个点赞的，还有劝你赶紧睡的
唯独有人回复到：“穿上衣服，接你去海底捞”
一瞬间你就感觉自己是全世界最幸福的人
如果这都不算爱，我还有什么好悲哀
▼
7
当有人愿意为你做一顿饭的时候
可想而知你在TA心中有多么重要
爱可以随便说
可饭没有随便做的
你说做饭是TA的兴趣爱好啊
其实TA的爱好是只给你做饭
会做饭的人总有一种特殊的魅力
就是在不知不觉中流露情感
让你想要从后面抱住TA
厨房便是最浪漫的烟火之地
总能点燃爱的火苗
▼
PS
和讨厌的人一起吃饭是一种咬牙
和喜欢的人一起就是一种陪伴
每次问你吃饭了吗，是在说我想你
说“一起出来吃饭吧”的意思是我想见你
因为有一种喜欢，叫我想和你一起吃饭
有没有男人，和有没有爱情是两回事。
女人一定要有男人吗？
我曾经和我老妈说，我这个人怎么样都无所谓的，单身或者结婚，要孩子或者不要孩子都无所谓。一切看机缘变化，听从内心诉求。反正我单身的时候，也是个快乐的2B。
我老妈还算开明，从未逼婚于我，她亦认为很多事情急不来。
她对我说：一个女人还是要有男人。不然太孤单了。这是一个母亲对女儿发自肺腑的心疼，我心铭之。
然而，一个女人一定要有男人吗？
这个问题，对于一个古代女子来说，答案是肯定的。
当时的男权社会里，女人是男人的附属品，大部分女人并无经济独立的基础。
但对于当下新时代的女性来说，不少人的答案是否定的。这个时代里，很多女人和男人一样，靠自己的双手与智慧，拼出一个小天下，甚至比男人更优秀。
她们不需要苟延残喘等待任何人的施舍。
我始终认为，男人对于女人的意义有三个：
第一，经济伴侣。
第二，性伴侣。
第三，精神伴侣。
第一条，置于当下，对独立女性来说，已经失效。
第二条，不往深处谈了。也不是所有人的选择了。
唯一能让女人放下戒备，飞蛾扑火的大概只能是第三条。
朋友嘟嘟是个大龄未婚女青年。目今，被各种人士劝婚，她很配合地去相亲，却绝不将就着结婚。
她说，每一次当她自己挣钱，自己旅行，自己烧一手好饭菜，甚至修个马桶换个灯泡都能自己解决的时候，她总在想，她还需要一个男人吗？
她无数次相亲，见识过形形色色的男人。通常几句聊天之后，对方就在心里过去了。因为太无趣了。
有人说她挑剔，有人说她患了单身癌，她连连摇头，不不不，我其实迫切地需要爱情。
对，是爱情，而不是男人。
对于女人来说，男人和爱情是不一样的。我需要爱情，这一点男人可以满足，但不等同于他是一个男人就能给我爱情。
徐志摩说过一句话：“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命，如此而已。或得则吾生，不得则吾灭。”
几乎可以成为很多人对爱情的想望。
将这一想望实践地无比完美的是张爱玲的姑姑张茂渊，她固守单身78年，才嫁给了自己的初恋。虽然其中颇多周折，但终其一生，她的确不折不扣的不将就。
张爱玲也说过一句类似的：“于千万人中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻问一句：“哦，你也在这里么？”
我无法代表任何人的意见。但，这是很多年里，我对爱情胼手邸足，孜孜以求的唯一理由。
对，不是为了改造后代基因，不是为了寻找固定ATM，不是为了搭乘阶层直升机。
而只是因为电光火石，心驰电掣间，忍不住感叹一句：我特么的不是一个人啊。
多好，这条披荆斩棘的人生路，我砍柴砍累了，淘宝淘腻歪了，一回头，发现你就在身边，我们还能来场关于情操的对话，我们还能把兴趣拼接到一块，让这场筚路蓝缕来得不那么无聊，行进的途中也不至于谁给谁添堵。
够了，真的够了，我想这是我需要一个男人最忠实的理由。其他的皆为基于此之上的点缀。
如果，在这之外，他很帅，很多金，很有地位，我真的一点都不介意好嘛。（偷笑）
谁说爱情一定是要跟着一个人吃糠咽菜，举目无望呢？
但又如果，他钱不多，人不帅，也没啥地位，我也真的没那么care，你怎么知道我们在一起过得不快乐呢？
对于女人来说，真的不是我们不想找个男人，我们只是有点贪心、希望他踩着祥云接我的时候，没忘记把爱情带上。
我们需要结婚吗？
亦舒在《她比烟花寂寞》里，借徐佐子之口说过一段关于婚姻的话。
“维系婚姻有很多因素，有些人为求归宿，有些人为一张护照，也有人为爱情，为饭票，或为扬眉吐气，林林总总，数之不尽，关系千丝万缕，目的未达到之前，哪有那么容易分手。”
我们需要结婚吗？
需不需要，要看是不是有所求。
所以，问一句你需要结婚吗？
不如问一句，你对婚姻有所图吗？
两个人在一起，总要相互图点什么。
若非灵魂之相系，便用其他来代偿。要么有很多很多的爱和快乐，要么有很多很多的钱……
对于每一个女人来说，结婚的时候不妨问一自己一句：我为什么要嫁给他。
也许答案是：我爱他，想被法律被世俗承认这份爱，嫁给他，我很快乐。
也许答案是：我不爱他，但和他结婚后我的生活品质可以提高，我得到了我想要的。
也许答案是：我也不知道图什么，可是不结婚行吗？
我有个姐姐三十岁那年依然单身，全家所有亲戚，都比她迫不及待。但凡有点过得去的男人都想塞给她。年龄小？无所谓！长相差，无所谓！不喜欢无所谓！赶紧嫁吧，再不嫁来不及了。
于是，她问自己。为什么要嫁。她找来找去只有一条理由：世俗的偏见与压力。
她突然就想明白了，嫁不嫁，不怕了。
她淡然回应：我知道自己在做什么。
总不至于为了当别人口中的正常女人，便潦草交付自己。如果后半生如噩梦般难醒，谁能负责。
去嫁想嫁的人，或者好，或者坏，总归用心选过。
她后来，还是嫁了，是一个自己等了很多年的人。
嫁给爱情，还是金钱
这的确是个问题。坦白说，这两者从不敌对，可以兼得而且没有定论。关键在于你想要什么。
有的人很爱很爱钱，有的人很爱很爱某个人。
但除此以外，更关键的是你要得起什么。
比如，我想要TF三小只，王凯，老胡，与老霍都成为我的后宫。可我要得起么我？
问问自己，当我们一无所有的时候，让别人为我们挥金如土，是不是有点强人所难。
世间万物，总要有个理由不是么？你想要很多很多的爱，凭什么？你想要很多很多的钱，凭什么？
永远不要相信所谓的莫名其妙爱上你。从来没有什么事情是不问缘由的。
所以，如果有人问我，要钱，要爱？我会说：我想先赚钱，然后嫁给爱情，然后和那个人一起，继续赚钱。
说得高大上点：因为女人独立挣钱的本事，远比吊金龟婿的本事更让人激赏。
说得实在点：因为，这明显才是靠谱的节奏啊。
我们早该明白：活得任性的能力一向是自己给自己的。
爱情也好，婚姻也好，都不能真正拯救我们什么。爱与幸福是一种能力，你可以独自拥有，也可以分享给别人。
男人，爱情，婚姻，三码事。
愿我们在爱不爱，嫁不嫁，要不要钱的问题上，都能想明白自己要的什么。
愿大家都拥有幸福的能力。
为了情人，她欠债自杀：没有自我，爱就是一种魔咒
那些爱得太多的人们
我的来访者田甜一直情路不顺。
她从十六七岁开始谈恋爱，谈到30多岁依然没有修成正果。
最近她又因为一次失恋，受挫严重，竟达到了抑郁的地步。
“李老师，你说为什么别人的感情都那么顺利，只有我这么坎坷？”
在咨询室中见到田甜，发现她是个文艺青年。她写了整整7大本爱情语录，从杜拉斯到安妮宝贝，从三毛到李碧华，从西厢记到牡丹亭。
她是个典型的爱情主义者：
相信感觉，每次感觉来了，总是会爱得轰轰烈烈，什么都可以不管不顾。
喜怒哀乐都被恋情牵扯着，恋人说一句情话可以开心一天，一句烦躁的话就让她落泪失眠；
恨不得24小时都黏着对方，一旦联系不到，微信电话轮流轰炸。
但是往往爱不了几个月，就会发现自己“爱”不下去了。
为了讨对方欢心，田甜在网上学了很多种烘焙花样。对方一开始觉得新鲜，但后来招架不住顿顿甜食，看到糕点就发憷。俩人都觉得很委屈，闹了好几次不愉快。
对方出差频繁，工作很忙，两个人见面的频次不定。患得患失的田甜恨不得住进对方的手机，监控一切讯息。
诸如此类的事情很多。
田甜把感情当做生活的必需品，付出百分百努力的同时，“理所当然”地要求对方提供无条件、无间断的“爱”。
可在这样的模式下，她却发现对方并不重视这段感情，不想把所有时间精力都耗在这上面。
最后她一阵纠缠之后，每一任男友都义无反顾地离开了。
十几年过去，她身边的朋友都有稳定的亲密关系，结婚生子，而田甜却像坠入了某个怪圈，深陷恋爱失败的泥潭，无法拔腿上岸。
在随后的咨询中，我了解到田甜小时候父母由于工作忙，没多少时间陪伴她。
于是她沉迷爱情小说，从那时起内心就种植下了一个很大的梦想：找到那个命中注定的他，拥有一份美好的爱情。
似乎只要这样，未来的生活就会幸福和甜蜜起来。
但事实上证明，越是需要爱情的人，越是会在追爱的路上，一次又一次地栽跟头。
一心追求爱情的人，到底在追求什么？
在心理咨询的过程中，发现像田甜这种情况的并不少见。她们信奉爱情至上，完美的人生有准确单一的模板：
爱情美满，婚姻幸福。
这本是我们幸福的一部分，但一旦把它当做人生的终极追求，就会是一场场悲剧。
悲剧的源头，大多来自以下2个方面：
1、浪漫情结
田甜让我想起福楼拜代表作《包法利夫人》中的爱玛。
爱玛是一个农夫的女儿，在修道院里接受过大家闺秀式的教育，学刺绣，弹钢琴，同时也阅读了大量浪漫主义小说。
在见了包法利之后，她深信自己遇到了不可思议的爱情，便嫁给了他，在半夜举行了火炬婚礼（充分体现了她的浪漫情怀）。
而回到婚后的平淡生活中，她却越来越感到压抑和不满。
她发现，包法利其实就是个普通人。他衣着寻常，谈吐呆板，见解庸俗，激不起情绪、笑容或者梦想。
于是尽管包法利努力工作、照顾家庭，爱玛还是义无反顾地逃离这种烦躁的平静生活，先后找了2个情人。
并且为了营造小说中那种浪漫贵族男女的情爱生活，花了许许多多的钱，欠债越来越多。
最终，债务紧逼，情人无情回避，丈夫无能为力，绝望的她吞食了砒霜，死在了在丈夫跟前。
这个不断追求爱情的女人，最终死在了浪漫执念的破灭之中。
现实中，也有许许多多的人，没有真正经历死亡，却在一段段感情的破裂中，对爱情和婚姻死了心，最后想着随便找个人结婚算了，反正爱情不会降临在自己身上。
究其根本，这与长久以来充斥市场、美化爱情的文艺作品，有很大的关系。
它们潜移默化地给人们传递一种偏差的婚恋观：
拥有爱情，就等同于获得幸福。
同时，也给人埋下了两大危机：
对爱情不切实际的追求，把事业、自我、友情等抛之脑后，以至于最后没了爱情，也没了自我；
对爱情有着过高的期待，以至于把两人都困在以爱之名的牢笼里，掏空自己也榨干对方。
2、拯救情结
在多年的咨询中我也有一个新发现。
一般容易沉浸在浪漫主义的人，从小都会比较缺乏父母的关爱，甚至在情感上受到忽视和虐待。
背后也许只是因为父母忙于生计无暇顾及，或者没有足够的经历和知识，去给她们爱。
于是她们会打小觉得自己没有价值，不值得被爱，以至于用尽一生去寻求认可，寻找缺失的父母之爱。
用心理学家苏珊·福沃德在《执迷》里的话说，她们寻找恋人像找一位“象征性的父母”。
其中有两种表现：
◆ 一种表现是：把自己放在“待拯救”的位置。
如同电影《大话西游》里的台词：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我。
只要这个人来了，一切都豁然开朗。
再也无需面对现实中的一地鸡毛，再也不用承担责任和痛苦了。
爱情初期的那种兴奋，的确让他们短暂忘掉了童年的创伤和痛苦。
但期待着一个“盖世英雄”的到来，是把自身放在何处？
——放在一个非常弱小、无助无力的位置，渴望被拯救的位置。
而一旦把对方投射为盖世英雄，自然也不关注他的需求，一旦发现对方不是想象的那样，就有幻灭的感觉。
◆另一种表现是：把自己放在“拯救者”的位置。
由于在童年时，父母没有去满足他们的情感需求，甚至连自己都顾不上，导致她们长期缺爱，颠倒角色来照顾父母，获得关注。
于是长大后，还在继续用小时候的方式去照顾恋人，执迷其中，希望最终能够通过“解救”对方，获得在幼年时没有得到的认可。
可是，这些拯救往往是出于自己的想法，而不是对方的需求，这也无形中成了对方无法拒绝的好意和负担。同时，自己也会付出得非常费劲。
拯救情结和被拯救情结，常常是并行的。
本质上，就是沉迷在自己的幻想里，忽视另一半。
一边按照自己的意图强行拯救对方，另一边期望对方如自己般拯救自己，关系会在付出和索取的错位中，越来越失衡，最终走向破裂。
美国著名心理咨询师，婚姻咨询师罗宾·诺伍德把以上情况称为“爱得太多的女人”：以为追求到所谓的爱情就会幸福。
但这只是天真的幻想，是遭了浪漫主义文化的荼毒。
深陷这种荼毒的女性，如何做才行？
1、浪漫爱情只是人生的锦上添花
我有个朋友阿雅，也是个“爱得太多的女人”。
爱情甜蜜时，像全世界都把她捧在了掌心；失恋后，就像是被全世界抛弃。
她最近一次失恋，我和其他朋友们怕她一个人过不去，便接二连三邀约，久违的闺蜜下午茶和深夜聊天会，她说“感觉日子没那么难熬了”。
回了趟老家，她把自己一个人锁在房间里悄悄哭。
妈妈每次都小心翼翼地敲门，叫她吃饭，桌子上的菜都是她喜欢的。连平日里脾气暴躁的爸爸，也开始笨拙地关心她——她被治愈了不少。
回来后，她仔细地做了一次大扫除，看见房间里积灰的画板和颜料。
以前每个星期她都要去上一次绘画课，那时还心心念念地想做插画师。可后来，她周末都和男朋友腻歪在一起，慢慢地就把绘画这事给搁置了。
阿雅说以前整个人围绕着对方转，突然有一天，对方不愿再当轴心，一离开，她就像被抽掉了骨头，坍塌下去……
一直以来，她就这么大胆激进，把快乐的鸡蛋放在同一个篮子里，以至于忽略了太多太多美好。
这一次她才发现，每一次她在爱情里跌得很痛的时候，都是朋友和家人将她稳稳接住，度过难关。
阿雅决定不再做为了取悦对方，维系关系，放弃自己的兴趣、友谊、事业甚至是尊严的傻事。
追求爱情本身并没有错，错的是给了爱情过高的权重。
2、从拯救情结到情感人格独立
阿雅重塑了对爱情的认知，也逐渐褪掉对爱情的执迷。
但对于童年缺失情感关注的人来说，要解开心结，还需直面“缺爱与拯救”这个坎。
心理学家苏珊·福沃德曾说，没有恋人可以弥补童年时被拒绝被忽略的伤痛。
我在咨询过很多案例后发现：爱是门一直缺失的功课。
很多人不懂爱、不会爱、追求不切实际的爱。
比如有些人，事业很优秀，但是一谈恋爱就崩。
因为很多人内在都运转着这么一个逻辑：我只要优秀，就会获得被爱。
在他们的观念里：
爱意味着被爱；
被爱的资格就是我很优秀，比如我颜值几分，有几套房子，一年挣多少万……
有这些资格后，只用乖乖躺着，等待着被爱就好了。
一旦没有被爱，他们就会很委屈，意思是我都这样优秀了，为什么他还不爱我。
不爱我就算了，我条件这么好，不愁下一个。
虽然这样的人经济很独立，但对感情的认识却很幼稚，以为经济领域的成功可以自动兑换到感情领域一样。
这很像另一个经典的常见的逻辑：
只要我学习好，父母就会爱我了。替我做好一切，夸奖我，更爱我。
惯常的教育模式和奖励机制导致这些人，把早年跟父母相处的经验带到了现在的婚恋中，我事业有成，我很优秀，那么你要负责爱我。
这是一个很幼稚的想法：爱情是单方面别人给予的，而不是两个人共同经营的。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里提到：
爱情不是一种与人的成熟程度无关、只需要投入身心的感情。
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造的倾向性，那么每种爱的试图都会失败。
如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
把爱情看得过重的人，或许只是在期望获得被爱，而过度渴望被爱的人，其实缺乏爱的能力。
可见，爱情并不是一件等待或寻找一个完美爱人的过程，它还涉及到一个人爱人的能力和成熟的人格。
在这方面我们不妨学学李安：
大导演李安在家里依然要做家务：
我太太能够对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。
我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然地可以得到他们的尊敬。
你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到一个标准，这个是让我不懈怠的一个原因。
李安的太太林惠嘉也说过：
“李安不是导演的时候，我就是我；李安当导演以后，我还是林惠嘉。”
这才是一种成熟的对待婚姻、对待爱情的态度。
爱情不是脱离现实的避难所，更不意味着被拯救，它是一种真实的关系。
在这个关系里，我们要像在事业里一样，去学习完善，付出投入，才能拥有真实的、爱的关系。
