【www.qg13.com - 不爱你的表现】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我用尽力气，才证明他不爱我…"，希望能够帮助到各位。
前两天，和儿子一起搭档玩“吃鸡”游戏的时候，因为在安全区外和另外一对狡猾的敌人纠缠，四人一起倒在了“毒雾”里。
事后，和儿子总结失败教训，结论是——我们忘记了为何而出发。
在“吃鸡”游戏里，活到最后——是能够“吃到鸡”的唯一且必须的条件。但是，我们却因为贪图多干掉一个敌人的“小游戏”，而忘记了需要我们活到最后的“大游戏”。
婚姻里，这样的场景也是十分常见——
丈夫发我的红包是52.0，发给别人却是520
小安在5月20日那天，收到了丈夫52块的红包，给了丈夫一个白眼儿，说他小气，但也没太计较，毕竟结婚已经十年了。
和闺蜜聊天的时候，闺蜜说了句，“有时啊，男人微信的红包记录里，会藏着一些秘密。”小安默默记在了心里。
晚上到家之后，趁丈夫洗澡的时候，打开了丈夫的手机，翻到了5月20日。然后，她看到了一个52元的红包，以及……另外一个520元的转账记录。
丈夫出轨单位女同事的事情就这样被揭开了。
丈夫的认错态度积极，坦白了一切，并且保证绝对没有下次，并主动申请调到了公司的其他部门，远离了那个同事。
之后，丈夫对自己，对家人，都更加尽职尽责，非常体贴。所有的人也都觉得，小安丈夫本质是一个靠谱的人，这次的出轨，只是一时糊涂。
按说，随着时间的流淌，小安会慢慢地从这次伤害中慢慢走出来，然后婚姻回到正轨，事情也就过去了。虽然婚姻看起来不那么完美了，但多年之后再回头看的话，也就是一个小插曲。
但是，那个520深深地刺痛了小安：数字差了一个0，意味着丈夫对那个女同事的爱，是自己的10倍。或许，这个52也是对自己的安慰奖，那丈夫是不是已经早就不爱自己了呢？
带着这种疑问，她走上了“探案”之路，她开始彻查丈夫的手机，微信朋友圈的评论记录、QQ聊天记录、邮箱里的各个文件夹……
最终还真有收获，他在老公几乎很久不用的QQ相册里发现了一个只对自己可见的相册。要到密码之后，就看到了几张十几年前老公和前女友的照片。
于是，又是一场审判——私密相册留前女友的照片，是不是在心里也还给对方留着位置？到底还有多少见不得人的空间留给了别人？
本来已经“向善”的丈夫，在小安近乎疯狂的质问和怀疑下，开始疲惫不堪。对于解释和表达忠诚慢慢地也失去了耐心。
这当然也成了小安得出了结论：“丈夫之前的努力，果然只是一时心虚，他内心早就不爱自己了”。这段婚姻变得摇摇欲坠。
人生都是大游戏套着小游戏
如果说，婚姻这场人生游戏的终点，是当初的那句承诺“白头偕老”，那么，小安和丈夫还是很有希望到达终点，“吃到鸡”的。
现状是丈夫看到了自己的问题，愿意做出努力。接下来，如果两个人因此事警醒，重新审视各自在婚姻里的疏忽，或许两个人的关系会比之前更稳固。
——但这需要一个前提：他们一起告别这个阶段的这个处理出轨的“小游戏”，继续前行。
然而，小安却因为被这个游戏，勾起了强烈的不安，开始如临大敌，开始觉得消灭一切潜藏的对手，才是人生最重要的一场大戏。
于是，她把这个游戏当成了人生的全部，不愿意继续前行。
下过围棋的人都知道，要想最终获胜，就不能只关注一隅。如果太纠结于一个角落的一棋半子，容易失去了大片更易得的疆土。
但是，如小安一样的人，就是在某一隅里，开始了较劲。在一个已经不完美的地方，甚至想穿越回过去，改变这一小块的局面。
最终的结局可想而知，那些更好的生活被我们忘记了，眼里只剩下一场不会再有赢家的猫鼠游戏。当你不在希望的田野上耕耘，而是在散发着恶臭的泥潭里挣扎，怎能指望看到未来，感受到幸福？
我们专注的事情，
往往与终点南辕北辙
我们在阶段性游戏里沉迷太久了。
在我们上学的时候，其实我们就知道，我们的人生大概应该是好好学习，然后考个好大学，找一份自己好的工作，然后享受生活的乐趣。
那么，高考就会成为我们的一个阶段性游戏，而期中期末考试又是我们高考游戏里的一些更小的游戏，平时的作业，又是我们为了期中期末考试做准备的更小的游戏。
但当时的我们，因为高考还远，因为眼下的压力太大，可能眼里就期中期末考试了，甚至只剩下今天的作业了。
我们只想着这一次考试如何考好，或者今天的作业如何应付过去。于是，我们会抄别人的作业，有机会的话会作弊，所有的痛苦和关注，也都集中于如何让老师满意，让家长满意。
那时，我们忘记了：当时所做的一切，其实是为了高考那一天，而高考又是为了将来能够有足够的条件适应社会，获得更好的生活。
有时候，我们在当下做的事情，和最终要走的大方向是相反的。
比如，我们知道，我们养育孩子，最终是要让他独立面对自己的人生，在没有我们的时候，能够很好的生活。
但是，在日常，我们却经常为孩子没听我们的话，有了自己的想法而愤怒。
于是，我们把让孩子听话，当成了阶段性的目标，让孩子在“成为自己”的路上，朝着相反的方向成长。
甚至，我们会沉迷于这些小游戏。当这些小游戏，满足了我们的某些需求的时候，我们会不愿意在这样的游戏里醒来。
我们会在婚姻里，享受吵架这样的小游戏，不停地证明对方愿意哄自己，愿意对自己让步，以证明自己是被爱的。
我们会不停地寻找老公有出轨的任何线索，不停地向看到，对方是否究竟是真的忠诚，甚至变态到不达目的不罢休的状态。
那些积极的信息我们都故意忽略，只去寻找那些看起来对婚姻有伤害的信息。
我们意识到自己在原生家庭里受过伤害的时候，会乐于更加去深挖，看看自己还受过什么伤害，以为自己现在的不够好，找到更多的理由。
……
沉迷于这些游戏的人，最终往往都成功了——证明了老公其实没那么爱自己，老公心里其实还有别人，父母真的很对不起自己……
当然，人生也就这样被自己毁了。
“头号玩家”的玩法只有一条：
相信自己是能到最后的，并只做对此有利的事情
其实，这些毁掉自己人生的人，之所以不愿意往前走，不愿意看到那些更大的游戏，更长的赛道。往往是因为内心写满了悲观，写满了懒惰。
ta不觉得自己能走到最后，ta不愿意为更广阔的天空付出努力。如果能找到一个理由，让自己停下。那么，ta会抓住任何机会和借口：
比如，我的丈夫不忠，我的原生家庭不好，我的起跑线就比别人低……
一个受尽迫害的人，怎么可以成功呢？所以，我的人生，不可能成功，这并不是我不够努力。
而那些人生游戏的真正优秀玩家，则保持着另外一种心态。
“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”
——所有的不幸，都是只是上天对我的训练；所有的痛苦，都只会让我更强；所有的经历，都只是为了让我最终完成使命，到达终点。
在这样的心态下：
老公出轨算什么？我只要最终的幸福，如果他不行，我可以换人呀！
父母曾经伤害过我算什么？18岁那年，我就已经离开了他们呀。之后的漫长人生我自己说了算呀！
起点低算什么呀？雄鹰飞的高度，和起点无关呀，哪怕草丛里起飞，照样可以一飞冲天呀？
所以，没有任何一个小的困局可以锁住这样的人，因为ta心里始终装着最终的目标，眼下的种种，ta都可以不在乎。
结语
当我们掉进人生路的一个小坑里，当我们陷在一个小的困境里，不妨让自己的灵魂，从我们的身体里飘出来。飞到高处：
看看我们的终点在哪个方向，
看看我们的人生道路走到了哪一段，
看看眼下所谓的困境，所谓的伤害与痛，在漫长而充满希望的人生里——
是多么的微不足道。
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我这么好，为何他就是不爱我
我这么好，为何他就是不爱我
周冲
我们闺蜜群里应该是一半以上的都是单身，这些单身的人可以分为两类：超人和病人，他们各自在爱情中独占一角，永远看不到爱情的原貌！
昨天在一个群聊天，说女超人和女病人的差别。
A说：女超人自我强大，女病人自我虚弱。
B说：女超人习惯于自力更生，说得最多的是“我要”。“我要年入百万，我要买豪宅名车，我要周游世界……”女病人热衷于向外求助，说得最多的是“你要”，“你要陪我，你要给我买包包，你不要离开我……”
C说：女超人集七种武艺，召唤梦想；女病人集七百条裙子，诱惑男人。
D说：世界是女超人的奖品，爱情是女病人的低保。
……
金句如云啊。
我一边看，一边感叹大家妙语如珠，同时，也联想起生活中的案例。
相亲会上，一个被公认为优秀的朋友，逻辑缜密，行事果决，文凭、智商、职位三高，出人意外的是，她大受冷落。哪怕穿着GUCCI的全新套装，拎着HERMES铂金包，仍少有人问津。
与她同去的一个女病人，焦虑，情绪化，缺乏安全感，常年看心理医生，但是，在场有两三个男士，都对她有意思。
这就令人不解了。
照说，二者颜值不分高下，男士们青睐的，应该是更优秀、更完美、更理智的女超人，而非女病人。
但事实恰恰相反。
Fernando Gutiérrez 通过大量问卷调查，发现一个奇怪的现象：
具有某些非疾病人格障碍的人，在求偶方面具有明显的优势，他们往往拥有比普通人更多的约会对象，甚至后代。
即，男人不坏，女人不爱。
同样地，女人不病态，男人也不爱。
最近热播剧《欢乐颂》里，最先获得爱情的，是缺乏理智的、神经质的、控制不住情绪的、容易歇斯底里的邱莹莹。
女超人安迪，也只有在露出精神病潜质后，爱情大戏的帷幕，才正式拉开。
在《红楼梦》里，黛玉和宝钗才貌相当，但获得爱情的，是黛玉。
在 《左耳》中，拥有爱情最多的，是疯狂的、有自毁气质的吧啦。
在《东京爱情故事》里，相比于坚强乐观的莉香，柔弱的、阴郁的里美，赢得了更多男人。
回到你我的生活，你也会发现，男人们的目光，都不争气地盯着绿茶婊。
我闺蜜心直口快，说：“你看看，没一个正常人，成天撒娇，落泪，求抱抱，买包包……一身的毛病，怎么还那么招男人呢？”
没想到，正是这些神经质、疯狂、自恋，使得她们更具性魅力。
翻译一下，即：
在爱情的游戏中，病态人格反而有助于撩汉。（ 这点你get到了吗？）
2012年，心理学家就已发现，自恋或热衷权谋的人吸引力指数更高。
古铁雷斯将研究更进一步。
他说，具有强迫症倾向的男性，在维持长期伴侣方面更成功。因为，这代表着“男人味”，也代表着认真可靠，富有责任感。
具有神经质倾向的女性，也更擅长维持长期关系。因为，这代表着“女人味”，也意味着更依赖男性，不会轻易背弃。
因此，在婚恋市场上，女神经才是王者。（那大俏岂不是成了抢手了！她就是女神经气质）
这并非胡说八道，有大量科学数据支撑。在古铁雷斯的研究中，神经质指数最高的一组女性，拥有多于平均值34%的长期伴侣，以及73%的子女。
现在你知道了吧！你没人爱，都是因为男人被这帮病人瓜分了。
前段时间无意中看过一首小诗，叫《神经质》：
我看对女人的这个指控
比放荡还严重一些
这是一个宽容的暗示
介于孩子气和疯狂之间
可以把
所有的努力，一笔勾销
……
有时候我听见我的爱人说
女人总是有点神经质的
这时候他温柔地抱着我
说答应我所有的要求
我就没办法继续讨论下去
既然我是被爱的
……
暂且不说这种暗示，是对女性智商温柔的贬低，单就两性关系而言，神经质与被爱之间，已经有了一个约等号。
她没有安全感，那你就要加倍爱她。
她焦虑，你就要多关心她。
她情绪化，你就要温柔相待。
在这种潜规则之下，病态被合理化，甚至优越化。那么，女超人赢得世界，女病人获得爱情，就会成为一个普世性现象。
只是，我们都知道，一个病人的爱情，也是病态的。
比如邱莹莹，没几个回合，就被甩。
比如黛玉，被气得吐血身亡。
而身边的女病人们，虽然艳遇不断，但也多是烂桃花。看着诱人，实则要命。
只有两个健康的人，才能生发健康的爱情。
心无挂碍，人格独立，各有乾坤。这样，才能成为自由的人与人相逢。而不是寂寞时互相取暖，孤苦时互相安慰，贫困时施舍与被施舍，虚弱时寄生与被寄生。
因此，如果你是女病号，不要以此为荣，你所需要的，不是撩汉，而是疗治：成为一个身心健康的成人——或许不完美，但一定要完整。
如何疗治呢？
一句话：做自己的负责人。
别以爱情之名，要他人来负责你的人生。勿以婚姻之名，让他人来拯救你的余生。
任何人都不是生活的救世主，只有自己，才能在人生的危途中，挽狂澜于既倒，扶大厦之将倾。
明白了这一点，成长才会发生。
否则，一辈子都是巨婴，都是妈宝男，都是彼得潘综合症患者，爱得再风生水起，花团锦簇，也不过是一个接一个的悲剧。
他不爱我是因为我不够漂亮吗？
他不爱我是因为我不够漂亮吗？
最近很多女生来咨询挽回的事，她们来找到我们的时候都会给我们阐述为什么分手了，无外乎父母不同意，更多的是觉得自己伴侣价值不高得不到对方的珍惜，而她们把伴侣价值总结为一个点---外貌。于是乎，她们失恋后最热衷于做的就是减肥护肤化妆甚至整容等一系列，改变外貌的事。好像觉得自己只要变美了，前任就会回到身边。当然也有很多喜欢男神而得不到的，同样减肥护肤整容，觉得只要变漂亮了，男神就是囊中之物了。不可否认，外貌占据一个很重要的位置，可是一些男生不爱你真的不仅仅是外貌的问题。
为什么会有这样的现象出现呢？
在社会氛围的影响下，很多人的归因系统都出现了问题。比如说事件A和B是同时发生的，导致了事件C的发生，事件A发生得更明显，于是乎很多人觉得事件C的发生的原因是事件A，可是真正的原因却是事件B。归因错误通常会导向错误的行为模式。
举个更简单直观的例子，就像明星的长相、努力、运气还有背后整个团队的操作等因素才能造就一个明星的成功，但是明星的长相好看最明显，因为视觉是我们所有感觉中最重要和最优先的。所以，大家很容易把明星的成功仅仅归因于外貌美丽。
尤其是在社会氛围之下，长相的作用被无限放大。
有一个综艺节目《四大名助》，里面一个整容女，感觉真的被氛围害了。我觉得里面的主持人说得对，有时我们本来不觉得自己应该整容，可是被社会氛围影响下改变了自己的想法，以为整容就可以获得更多。其实我们为什么会认为自己丑对自己是不利的呢？我们又是从什么时候开始嫌弃我们自己的长相的呢？很多女生觉得整容了变美了就能够得到自己想要的东西，例如，理想的婚姻，可是整了以后为什么得不到呢。
不是用尽全力才美好
有一年夏天，一个22岁的女孩主动要求陪我走河西走廊。我们坐着火车，一路向西。她说漫游费太贵，一直关着手机。旅行持续了一个多月。结束的时候，我才知道，她主动参与旅行，是为了走出一段让她过度缺乏安全感的爱。她爱上了一个人，为他茶不思饭不想，为他想放弃整个世界，甚至想到为他去死。
女孩后来找到了幸福，她说：“不用尽全力才知道爱情的美好。”
在爱情中，我不是很同意一种观点，那就是谁比谁更自私一些，或者付出多的那一方就是爱得深。爱原本是自私的，人类所有的付出，都不是为了失去而是为了满足。
世人皆说女人更易受情伤，其实不是，而是世界越小的人，越容易受情伤。常有女孩说：我爱我的男友，想每时每刻与他在一起，但他醉心于工作，还有许多的好朋友，朋友一个电话打来，他跑得比兔子还快。她们想与我探讨，男友是否爱她，而我最不想探讨的，就是谁爱谁更多。
这是一个伪命题。爱既不是开心果也不是巴西松子，无法拿到天平上称重比较。在某个故事中，一个人表现得比另一个人更深爱，更悲伤，只是因为她的世界比他的小。在她小小的房间里，只装了他，一旦没有他，便显得空，便会倒塌。而在他大大的房间里，除了她还有许多的他们，即使没有她，还有他们支撑着他充实的生活。若论绝对体积，他在她的小房间里所占有的，未必有她在他的大房间里占有的多，然而，决定个人感受的是相对占有率。
“我比你爱得更深”是一句很美好的话，甚至常常将我们自己感动，但如果它的隐语是“因为除了爱你，我没有别的事情可做”，你还觉得很感人吗？如果你不同意甚至不服气，很好，从现在开始，把自己的世界变成一个大房间，看看你还会不会像现在这样爱他。只有当你的世界大到他无论如何也填不满，才能微笑着面对他的转身，才能作为一个平等世界里的人，与他对话——
“嗨，我今天有空，你呢？”
……
“明天啊？明天我没空。”
……
“那好吧，你今天抽时间，我等你。”
如果有人给你十块钱，你便为他做完了全部的事情，他还愿意给你二十块钱吗？他会觉得再多给你一些是害你，弄不好你会一激动把心挖出来，失血过多而挂掉。这就是残酷的爱情心理学，最终的赢家永远不是把对方当做自己全部的世界的那一个。
每个人，都做过把对方当做自己全部世界的傻事，包括我。那个女孩第一次爱上一个男孩的时候，同样不安、焦虑、受伤，想每时每刻见到他，把早餐钱省下来为他买书。可是，他参加了许多兴趣小组，有许多朋友，并且自豪于自己的交游广阔，认为这是女孩爱自己的重要原因。一天，女孩在男孩家楼下等了整个下午，手里拿着一盆小小的仙人掌。黄昏的时候，心情沮丧地往家走，忽然看到男孩在路边打羽毛球。他高高跃起，很拉风地扣球，笑声像小刀一样划过滴血的夕阳。女孩哭了，她扔掉盆栽，决定永远不再用尽全力投入某一场恋爱。
没错，这个女孩，是我。
年轻的时候，大家的经历其实差不多，最终走上了不同的路，只因为有些人，宁愿永远敞着伤口，在风中疾走，任别人往自己心上插刀，也不愿意为了拥有一个能够飞翔的大世界，忍受克制的痛与累，为自己手术。
不联系，就真的证明他不爱你了？
“爱的时候，轰轰烈烈，刻骨铭心。以至于到现在我仍然忘记不了曾经我们经历过的点点滴滴……可是我很清楚，我们的感情裂痕越来越大，再也不可能再回到以前了。
分开一段时间了。我还是会经常不自主地想起他，但是又害怕从别人口中听到他的消息。圣诞，元旦，他没有再给我发过任何祝福，哪怕群发信息也好，我等了一天又一天……
过去两年的感情他都忘得一干二净了吗？还是他只是为了逃避我，或者他已经放弃了呢……这样不确定性的感觉对我来说是一种折磨，是一场煎熬。”
以上是来自一位学员的困惑。
相信很多人听完之后都会产生共鸣，在分手以后，会为了心里的那个人经常忐忑不安。
可是只是一个再正常不过的周末，也许是在夜深人静独自一人的时候，总有这么一瞬间，什么都不想做，就颓废地躺在床上，大脑像播放电影一样出现一幕幕曾经相爱的画面，一边回忆，一边自责，一边默默地体会心里的孤独与忧伤。
你用7秒删掉对方的联系方式
用了7分钟清空所有的聊天记录
用7小时扔掉所有与他有关的东西
用了7天把情绪平复下来
用了7个月才决定要把他忘记
结果他的一条信息：
在吗？
你内心对爱情的期待又死灰复燃。
只是很多时候，你迟迟没有等到这一句话。你开始怀疑自己是不是自作多情，也开始怀疑对方其实很绝情，已经不爱你了。
其实，或许他也正在重复你所有的状态，也在思念，也在等你。只是都选择不主动联系。
“分手后的思念都是犯贱”“分手后不联系、不打扰就是对前任最大的尊重”对于诸如此类的话。你深信不疑，甚至把这些话当作你的信条。
不是不爱，只是感觉爱下去不会有结果，只好默默离开，不再留恋。
还有一种可能，就是他对你失望至极。也许是你的任性，也许是你的固执，也许是你的不理解，也许你体会不了他深沉的爱，也许你伤透了他的心。
所以，他不再对你有期望，明知道就算联系你，或是破镜重圆，你还是一样没变过，只不过是你们要把苦情戏重演一遍。
他不想再有相同的经历，因为知道会失望。所以，他才选择默不作声。只是你没有领悟，但他心里希望你能醒悟的是：失望的背后，往往是万分的期望。
没错，他是离你而去，但是没有走远，他总是在路上一边前进，一边回头，期望看到那个熟悉而带着蜕变的身影，可以陪着自己继续的走这段路。
其实他内心一直在回首，一直在等待，只是没有直白地告诉你，他多么希望你能领悟，你能明白。不是不爱，而是爱得深沉。
01 他对我没那么好了，他是不是不爱我了？
刚开始恋爱的时候，
他记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，
会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，
可是，不知道过了多久，他对你不再那么好了。
你觉得他变了，不爱你了，不再像从前那般爱你了。
其实，他没有变，也不是不爱你了，只是没那么多伪装了。
刚开始恋爱的时候，他记得你喜欢的颜色，记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，你开心极了，觉得他romantic极了。可是不知道过了多久，你们开始争吵，你开始失望，他不再是那个完美的神，你不仅发现他的诸多缺点，如小气、计较，你说这些是性格比较难改变，你也就都忍了。可是他对你不再那么好了，经常有各种理由拒绝一起吃饭，经常为了dota为了足球将你忘记在一边。
你常常困惑，那么浪漫的他怎么就变了呢，他的那些浪漫都死哪去了呢。
其实浪漫只是恋爱中很小的一个部分，常常只存在于恋爱之初。那时候的浪漫，只是一个美丽的泡沫，一碰就碎。
在两个人相互吸引的初期，有很多理由支持浪漫。因为一直都远距离观察，没有真正走近过；因为一直有意无意的讨好，没有展现过真实的自己；因为还没有看够优点，来不及看缺点；因为太过于兴奋和激动，忘记了现实。总之，所有的浪漫都来自于一点，那就是我们彼此只是被吸引，但真正的你我，我们并不了解。我们只是被对方的优秀特质所吸引。是的，我们是被一些特质所吸引而不是被人所吸引，我们错误地把这些特质等同于这个人的全部，我们看不到别的就暂时以为没有别的。因为不了解，所以我们喜欢上的，只是对方的一个形象，我们在大脑里造出来的关于对方的一个形象。那是物化的形象，而非真实的人。
伴侣的出现，在很大程度上，是满足了我们的需求。有的人是被照顾和被关怀的需求，有的人是被关注被崇拜的需求，有的人是有思想的共鸣填补了灵魂孤独的需求。总之那时候伴侣满足了我们的需求，我们感觉很幸福，很满足。那时候的伴侣不是一个真实的人，而是一个可以照顾到我们需求的“东西”。
这很像小时候我们刚生下来的时候，爸爸妈妈曾经满足过我们的需求。那时候的爸爸，会挣钱买东西，会放风筝，会修玩具，会保护我们，简直就是个无所不能的人。只要我们需要，他们都能满足，尤其是我们3岁以前。那时候的我们，无法正视爸爸妈妈这两个人，只是看到了他们具备的强大功能。因为有人满足我们保护我们，我们就可以安心地成长，什么都不用担心。天塌下来，有爸爸妈妈撑着。
长大后，人开始孤单。需求不能被随时满足，有了什么事需要自己想办法自己拿主意。冷了渴了需要自己解决，病了痛了需要自己照顾自己，什么都得自己扛。这时候如果出现一个人可以无条件满足你的这些需求，这个人就成了当年你爸爸妈妈的一个延续，保护你照顾你，你会重新获得安全感和满足感。
浪漫就是这么产生的。
那时候，双方都愿意这么付出，因为那时候双方都是彼此的神，为神去做点什么是无比荣耀的事，于是浪漫，于是付出。可是随着在一起的时间的增加，对方的缺点开始暴露。更要命的是，在满足了一段时间后，满足感的阈限会有下降的趋势。因为没有任何满足可以绝对持续，何况随着满足的增加，人的欲望也会增大。这种对对方的依赖是注定不能长久的。
浪漫期是积蓄了很久能量集中爆发的时间，两个人都有很高的能量，很容易接纳彼此。但是时间久了能量就释放得差不多了，就没那么容易接纳彼此了。
问题就出现了，他对我没那么好了；他不再那么完美了；他变了，他是不爱我了吗？
他没变，他只是开始做回他自己了。
浪漫初期，与你接触的是一个物化的形象，浪漫后期，与你接触的才渐渐成为一个真正的人。有人说，第一次约会的时候大部分人都在说谎，因为他们要让对方认识到自己的好形象以便第二次约会成功。所以你看到的浪漫初期的他，只是一个假象，一个你在塑造，他在伪装的假象。而接触后，那个才是真正的他。他没变，他只是懈怠了，没那么多伪装了。
很多人在关系里指责、讨好，只是想换回对方当初那般好。但越是讨好或指责，结果却越是背离自己的初衷，对方越想逃离。当初，是你构建的形象吸引了他，而不是你要求的他对你好。对你好是无法通过讨好或指责的方式来获得的。你所有想改变他，让他回到最初的动作，都将无效。你所有的希望也都将以失望而结束。
除非你愿意以一个崭新的姿态呈现，重新吸引起他的注意。你也可以试着放下这个期待，试着去接受这样一个真实的他，去爱这样一个真实的他，通过爱的真实来拉近彼此的距离，获得另外一种满足感。
浪漫期的结束，并不是感情的退步。相反，它代表着感情的转机。这时候，如果你想放弃，可能就真结束了。但是你想维系，感情就会在这里完成进一步的提升。在感情关系里，只有走出对彼此物化形象的幻觉，愿意真正去了解一个人和接纳一个人的时候，感情才可能开始。当你们真正了解彼此，并且依然愿意接纳对方而不是企图改变对方的时候，才可能迎来一段真正的浪漫。
我很好，为什么TA不爱我？
我很好，为什么TA不爱我？
“我那么好，为什么他不爱我呢！”
这是一个女孩哭着对我说出的话语。对呀，你很好，但是他为什么会不爱你呢？
和这位女孩儿相同，很多陷入痛苦爱情中的朋友都有着相似的疑问，自己在各方面都做得非常好，周围的朋友均对自己夸赞不已，但是为什么自己爱的人却不爱自己呢？
要回答这个问题，我们需要先明白，他为什么要爱你。
爱是一种很玄妙的东西，人们形容爱情是“情不知所起，一往而深”。但事实上，爱情的产生和任何一种感情的产生一样，都是有原因的。你爱一个人，是这个人身上有某些东西吸引着你，或是外貌，或是性格，或是某一个自信的瞬间。那么反过来，如果有一个人爱你，也一定是你身上有某种东西深深的吸引住了他。
现在回想一下，你是否知道他希望在另一半身上得到什么？你觉得自己做得好的点能够吸引到他吗？
给大家讲一个故事，故事的主人公是两口子。
男主人是大学教授，教语言学，为人谦和，师德高尚，有很多朋友，周围的人都特别喜欢他。他还有很多爱好，看书呀，种种花草呀，听听交响乐呀，闲暇的时候琴棋书画打发时间。他几乎没有什么不良的嗜好，很少喝酒，重来不抽烟，对妻子恭敬有加，真是一个好人。
他的妻子是一位小学毕业的妇女，当年两个人结婚之前都没有见过，完全是父母之命，媒妁之言。这位妻子也是很好的人，她一生的精力都贡献给了这个家庭。他们家的地板总是最干净的，不见一丝灰尘，光彩照人，她会花费大把的时间研究各大菜系，为了给丈夫和孩子做出更美味可口的事物，他们家的阳台上，每天都会晾上洗过的衣服。她大家口中的贤妻良母，主妇楷模，也是一个好人。
可是两个好人的婚姻却并不幸福。他们之间几乎没有谈话，交流的内容仅限于，早上吃什么、中午吃什么、晚上吃什么，除此之外，随时都自己干事情。男人说的话女人听不懂，而女人说的话男人没兴趣。
男人希望有一个人能够分享自己的琴棋书画，女人希望有一个人能够知冷知暖。
两个人都是好人，但是却不爱。
爱情这个东西，不是你好，对方就会爱，一定要有吸引对方的点，才会有产生爱的温床。
爱情的产生和培养离不了：
共同语言
爱情的基础是交流，顺畅、愉悦的交流，能够让双方感情舒畅，增加彼此之间的好感。试想一下，什么样的两个人才能顺畅、愉悦的交流呢？毫无疑问，是拥有共同语言的两个人，话不投机半句多，话若投机千句少。
在交流的过程中，思想慢慢交融，感情慢慢积累，时间长了，爱情也就越深厚了。
揣摩对方心理
很多人在和爱人相处的过程中，容易产生一种错误的想法，我们两个人都是平等的，为什么我要去揣摩他的想法，去讨好他，而不是反过来呢？
看起来很理所当然的想法，却是很多不幸爱情的开端。在感情中，总有一个人要主动，无论是在表白的时候、求婚的时候还是在相处的时候。
所以，抛开这种无聊的想法，多多揣摩对方心理，减少矛盾，增加感动点，增加吸引点。这个时候你会发现，原来他爱的是这样的人，原来他在这些方面是不认同自己的，原来他想吃的是梨，自己之前却硬要塞给他一筐苹果。
方法很简单，可能已经看到过一万次，但是请问问自己，有没有哪怕一次，自己去认真思考过这些问题，做过这些事情！
你是很好，但是如果你的好不是他想要的，那么他为什么要爱你呢？
“他爱不爱我？”其实你心里有数
01
如果一个男人，对你温柔体贴，符合网上那些检验好男友的一切标准，那么，他对你就是真爱了吗？
不一定。
我认识一个女生，叫花椒，她的感情经历，特别让人唏嘘。
花椒读大学的时候，交了一个男朋友，是她的学长。
她大学毕业，去男友所在的城市工作，男友帮她提前租好房子，装好了网络，检查了水电和暖气，还特地去她要上班的公司踩点，找好了最优化的公交路线。
他甚至手绘了一个小册子，告诉她，上班搭地铁几号线，住的附近有什么好吃的。
一个男人能贴心到这个程度，是个女生都会感动啊。
花椒以为，这辈子就是他了。
然而，他们交往了两年多，男友带她回了趟家，一切都变了。
因为，男友父母嫌弃花椒的出身。
花椒小时候，父母就离婚了，爸妈各自又结了婚。
男友父母觉得，她的家庭太复杂了，而且有四个长辈，以后负担一定会很重，强迫儿子跟花椒分手。
花椒很担心，男友对她说，没事，我爱你就好。
花椒却清晰地感受到，男友对她的爱，越来越稀薄了。
他每天都说自己很忙，跟她见面的次数越来越少了。
微信也不再秒回了。
最明显的是，因为房东变卦，逼花椒搬家。
花椒一个人，跟房东撕逼，跟搬家公司交涉，一个人去买家具，一个人组装家具，男友全程没有关心过。
那段时间太累了，花椒都病倒了。
她打电话给男友，有气无力地说，“我很难受，你帮我买点药，好不好”。
男友在电话那头很不耐烦，说，“你又怎么了？怎么这么麻烦啊。等我周末有空的时候，再说吧”。
那天晚上花椒高烧到40度，一个人去医院，一个人挂急诊，一个人打点滴，一个人哭成狗。
原来，一个男人一旦决定放弃你，要多狠，就有多狠。
花椒实在想不通，为什么两年多的感情，说没就没了？
她问男友，为什么？
男友说，顶不住家里的压力，父母每天念叨，继续跟她在一起，太累了。
是的，很多男生都这样，在一起还好好的，一旦他的父母反对你们在一起，他就会甩出一句，“和你在一起，真的很累”。
这句话翻译过来就是，“分手吧，老子不玩了”。
就像他们的感情是有一道开关似的。
关掉了，就像什么也没发生过。
重点是，他们的重启能力还超级无敌强。
花椒的男友，跟她分开才不到一个月，就迅速找了下一个女朋友。
02
本来，花椒出身于重组家庭，见识过感情的动荡，对爱情就没有多少安全感，现在更没有了。
这段感情结束了，后遗症却异常持久。
这之后4年多，花椒都没有谈过恋爱。
27岁那年，她遇到了小嵩。
小嵩追花椒，追了她一整年，锲而不舍，他们周围的人都震惊了。
这年头，男生追女生，能够坚持一个月以上的，都已经不多了。然而花椒并没有特别感动。
因为她知道，没有大事发生的时候，男人的爱，是不算数的。
她跟小嵩讲了自己复杂的家庭背景，试图吓退他。
小嵩听了，沉默了。
他说，“对不起，没有早点认识你，早点帮你分担。你之前一定过得很辛苦，以后我会对你更好的。”
同样的家庭背景，在前男友那里，换来的是嫌弃和分手。
在小嵩这里，换来的是遗憾和心疼。
渐渐的，她试着去相信他，他们在一起了。
很幸运的是，小嵩带她去见家长，小嵩父母也没有反对，对花椒还挺温和的。
问题是，没多久，花椒家就出事了。
花椒的继父（花椒10岁的时候，他跟花椒妈妈再婚了，这么多年，一直把她当自己的亲生女儿），脑溢血，躺在ICU里，需要大笔的钱。
医生说，即使救活了，最好的结果也是瘫痪，需要长期治疗，还得请护工来照顾……
反正至少得二三十万吧。
花椒崩溃了，到处去筹钱。
小嵩家里知道这件事，他父母炸毛了。
他父母跟他说，“虽然花椒看着还挺懂事的，但她这种家庭我们可受不了。这不是无底洞吗，你有多少钱可以往里面填？！你赶紧跟她分手，找什么女人不行，非要找这种？！”
然后接下来的十几天，小嵩再也没有出现过。
对于这个结果，花椒并不惊讶，反正也不是第一次了。
再说了，这种时候，是个男人都会躲得远远的吧。
她甚至没有再去联系他，没有去要什么说法。
她不想为难他，更不想再经历一次，被冷暴力，以及被分手。
03
花椒到处借钱，好不容易借了5万多，可是还差很多。
在医院走廊，正焦头烂额的时候，小嵩出现了。
他满脸胡茬，特别憔悴，像刚从工地上回来似的。
他递给她一张卡，说，“这卡里有20多万，你先拿去救急”。
事后花椒才知道，这十几天，他也去筹钱了，卖了自己的车——他的车，才买了几个月，原价19万，因为急着出手，只卖了8万块。
加上他之前的存款和股票套现，把家底都掏空了。
对花椒，他毫无保留。
这一点，却惹毛了他父母，他父母气得要跟他断绝关系，把他的行李收拾了，让他滚。
在医院走廊，小嵩顶着脏兮兮的脸，眨巴着小眼睛，对花椒说：“我现在身无分文，无家可归，你一定要收留我，好吗。”
花椒说不出话，哭成了狗。
在这样的时刻，他不仅没有选择远离她，反而更加义无反顾地靠近她。
为了她，他放弃了他的所有。
这才是真爱的模样吧。
真的爱一个人，不管出现任何障碍，他想的都是，没关系，我们共同去面对，一起去解决。
而不是随口就说，太累了，我们分手吧。
04
怎么判断一个男人对你是不是真爱？
其实很简单，当面对困难的时候，他愿不愿意和你一起分担？
花椒的前男友，在一起的时候，也是爱她的，只是，一想到要面对父母的碎碎念，就觉得跟她在一起，性价比太低了，太累了。
还是放弃她，来得比较简单。
他非常懂得及时止损。
而花椒的现男友小嵩，遇到她之后，从来没想过要放弃。
他和她永远是一体的，永远不会想要把她排除在外。
他的思维方式，也永远不会是用分手来解决问题。
因为她是唯一，因为她是不可替代。
他给她无条件的爱，不知道什么是止损。
知乎网友skiptomylou说，“对一个人终极的爱，无非是选择无条件分担这个人的命运。
所以结婚誓词里会说，无论疾病健康，无论富贵贫穷。
人有多脆弱，真爱就需要多坚强。”
真正的爱情，是可以跨越很多障碍的，包括年龄、地域和时间。
我还看过两个故事。
有个女生说，她爷爷性格木讷、不善言辞，用奶奶的话说，就是“八棍子打不出一个屁来！”
奶奶性格强势，他俩经常为小事拌嘴。
奶奶对爷爷颇为不满，觉得他一辈子都没讲过一句好听的话。
爷爷去世了，奶奶才发现，爷爷一直在记日记，日记里提的最多的，就是奶奶的健康问题。
因为奶奶有糖尿病、心脏病、高血压……每一次去医院检查完了，爷爷都会在日记里唠叨，“希望玉兰（奶奶的小名）没事”。爷爷一直是坚定的无神论者，从来不信鬼神，却在日记里祈求老天保佑奶奶健康平安。
奶奶还发现，爷爷偷偷存了私房钱，因为他的工资全上交给奶奶了，这些全是20、50的零钱，都是他一点一点攒起来的，用塑料袋扎得很严实。
上面写着，“准备给玉兰买礼物”。
结果还没想好买什么礼物，爷爷就去世了。
爷爷的爱，超越了语言，渗透在日复一日的细节里。
还有个女生，她男友是韩国人。
她问男友，你第一次牵我的手的时候在想什么？
他说，感觉你就是我的了。
她又问他，那你第一次亲我的时候在想什么？
他说，感觉全世界都是我的了。
他们虽然是跨国恋，但是却有信心一直走下去，因为，他们都觉得，“遇见对方之后，就没想过别人”。
