与婆婆相处，收敛得体是关键

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的与婆婆相处，收敛得体是关键，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

现在，很多男孩都是独生子，母亲含辛茹苦的把孩子带大，好不容易盼他成了家，娶了媳妇，却没想到他“有了媳妇忘了娘”，似乎把所有的爱都倾注在了媳妇身上了。这样，作为母亲的，心里或多或少都会有些失落。

有些母亲，她们年轻的时候就离婚或丧偶，一个人就那么艰难的带着孩子，所受的苦可想而知。她们把这辈子的精力几乎全投在儿子身上，也把后半生的幸福都寄托在了儿子身上，希望他能够孝顺，多为母亲着想。可是，当看到儿子甜蜜蜜地将媳妇接回家，前前后后围着媳妇转，不管是下意识的，还是不知不觉的，她都会觉得是这个与家里不相干的媳妇抢走了自己的儿子。她会在不知不觉中表现出对媳妇的不满，甚至会故意在一些生活的细节上追究，变得苛刻，故意跟媳妇过不去。

而媳妇往往也不是“省油的灯”，对待婆婆的“挑衅”，会找各种各样的办法还回去。于是，这个家就在双方的争斗中不得安宁。于是有了电视剧《婆媳过招七十回》，还有众所周知的《麻辣婆媳》。其实，婆媳之间有很多共同和相处的方法，不一定非要“麻辣过招”。作为媳妇，应该有一点年轻人的大度，多给予婆婆一些宽容，因为她也不过是在跟你“吃醋”。要处理好婆媳关系关键在于当事人双方的共同努力。作为媳妇要努力做到以下三点：

1.经常在婆婆面前演出”肉麻戏”

这并不是说要你和丈夫在婆婆面前表现得过分亲昵，而恰恰相反，这可是为人媳妇最应忌讳的一点！这里所说的“肉麻戏”，乃是指在婆婆面前你要表现出你对丈夫的疼爱与照顾。比如，如果你们没和婆婆住在一起，你就可以与丈夫在婆婆面前合演一些戏，让你的婆婆知道，你对她的宝贝儿子可是呕心沥血的，什么好吃的、好用的，你都不跟他抢；什么家里家外的事，你都抢着做。此时，肉麻一点、夸张一点都不要紧。重要的是，要让婆婆的心里得到满足，要知道，当妈妈的都偏心眼，就是看你怎么歪打正着啦！

一旦婆婆满意了你的这一点，她就会马上心疼你的营养不良、辛苦劳累，巧克力会成打地给你买，家务会大力地帮你做。终有一天，婆婆会把你拉到一旁说：“你啊，不要把他宠坏了，让他自己动动手吧！”她嘴上虽然如此说，心里却是甜丝丝的，肯定是对你满意至极。

2.永远与婆婆同一战壕作战

一般来讲，婆婆很容易把媳妇看成“编外人员”，而心生隔膜，所以为了使婆婆早日接纳你，你必须要“更高、更快、更强”地灌输给婆婆一些“迷魂汤”，全方位地使她感受到你甚至比她亲儿子还要向着她。这是婆媳相处的重要一招，百试不爽！

当然，这需要一些高智商和一点大胸襟。你要坚决做到任何无伤大雅的问题都是婆婆有理，比如说，坚决拥护婆婆的营养方案，坚决不让富态的婆婆吃减肥药。

由此，自会营造出一种亲近、融洽的气氛，使婆婆感觉到你就是他们中的一员。

3.有时不妨适当示弱

在旧社会，“多年的媳妇熬成婆”，媳妇受尽了婆婆的欺负，可现在不同了，你又年轻又独立，她那宝贝儿子好不容易把你追到手，在他心目中你的地位可是如日中天。相比起来，婆婆却正好相反，所以她才会把你视作“竞争者”，潜意识里会对抗你的“入侵”。而这些，正是她心虚、敏感的表现，由此，她才会和你斤斤计较，不肯示弱。

此时，你不妨照顾一下婆婆的不良情绪，遇到一些明明是婆婆做得不好的事情时，你尽可以大度一下，低下你高昂的头颅，表现出你已经服输，等到婆婆心气顺了，想必她也不会真的和你没完没了。

4.不把自己当外人

做媳妇的有些事做得不对了，常会被婆婆说一两句，对婆婆的这些唠叨不要介意。既然你来到这个家，就不要把自己当外人，既然做错了，被说上几句也是应该的，毕竟婆婆是长辈嘛。

5.多赞扬婆婆的美德

你可以经常对街坊邻居讲婆婆的优点，这些话传到婆婆耳朵里自然会让婆婆很受用。

6.学会向婆婆道歉

家中许多事是重情不重理的，做媳妇的如果常把“对不起”挂在嘴边，婆婆听了心里会很舒坦。

7.礼轻情义重

送婆婆的礼物不需要很贵重，太贵重她会觉得你很浪费。留意一下婆婆的喜好，她可能会因为你送的一盒糕点或是一条围巾而感动不已。

8.找出自由的模式

如果和婆婆同住是别无选择，不妨想想怎样调整居家活动空间，让老的、小的和自己都有专属的空间。

9.与婆婆共享往事

人老了自然喜欢回忆往事，不要嫌婆婆唠叨，如果你能细心地听婆婆述说往事，她可能会视你为知己。

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该如何与双子男人和谐相处？

实际上，在相处了一段之后你可能会觉得受不了，因为他那里没有所谓的安全感。他本身就是个不断翻新花样的大孩子，他亦不想改掉一切毛躁的坏习惯，来给你安稳。但是，实际上，其实，他很好掌控，只要你的心智比他略高一筹，又愿意与他游戏。若你爱他，不必计较他的摆荡，而要致力于享受你们之间斗智斗勇的愉快成就感。攘外必先安内，你首先要摆正自己的心态，不要遑论失去与否，只需保持平常心态，对相处不用放太多与太高奢望。亦不要时时试探他是否真心与变心，这样的做法只会令彼此的关系更加紧张，并无任何好处。

其次，你必须把自己照顾好啊，因为基本上他没什么时间来照看你，相反地，你还得担负起照顾他的责任。他很聪明有智慧，但是对于生活琐事，他可能一筹莫展，他可能用鸡蛋来炒花生米；他也可能因为忙自己喜欢的事情而忘记自己一整天未吃饭——他的异想天开让他可能作出任何尝试，而你随时准备迅速麻利的收拾好烂摊子；他们的顽劣个性就像个孩子，要与他和谐相处，你至少得担负起一点照顾的义务。

再次，他犯错的时候，大胆地狠狠地批评他。介入他的成长过程，略带强势的你，总是会令他心服口服地对你依赖。而实际上，你也会觉得这样的生活好玩有趣，永远不会老去，因为他有一颗童心，而随之起舞的你，亦收获了一颗童心。

婆婆定婚后七条相处章程，那又如何？

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婆婆定婚后七条相处章程，那又如何？

这两天无论是群里还是后台，都有不少人甩一个新闻给我看，标题叫“婆婆定婚后七条相处章程，气跑准儿媳”，问我怎么看。

我打开一看，顿时明白为什么大家都会发这个新闻给我看了，因为文中的女主人公叫“晚晴”，与我的名字只有一个偏旁之差，于是大家纷纷就想到了我，要听听我的看法。

新闻里的七条相处章程如下：

第一，身为老人，我们经济独立，你们结婚的开销和用度我们适度帮忙，但我们给不起或不想给的，你们要理解，我们不会老了老了为了儿女把全部家当都双手奉送；虽然我们有养老金，但你们也有赡养义务，需每月交父母1000元尽孝心。

我的看法：身为晚辈，您能经济独立而没有增添我们的负担，我已万分感激，您愿意适度帮忙，我心领了，我的理念是：我想要的东西，我都会靠自己努力争取，不会向任何人索取，这点您尽管放心。至于您说的每个月交1000表孝心，我没有意见，但同时，我也会给我父母1000，一碗水端平，我相信将心比心，您也会理解。

第二，婚后的生活彼此要保持独立，你们需要自己开灶过日子，虽然我退休了有的是时间，但我不会每天做饭等你们回家吃，当然，如果你们想回家了可以提前打电话，我可以根据自己的时间安排一次家庭聚餐。

我的看法：这点我完全赞同，非常感谢您有如此先进的观念，我们皆已长大成人，您的抚养义务早已结束，祝您有个轻松的晚年。

第三，我不会干涉你们的生活，包括什么时候要孩子，甚至要不要孩子都是你们自己的事，我不参与意见。同样，有了孩子你们要自己带，我不会为你们当保姆，希望你们学会自食其力，不要在这个问题上与我闹别扭。

我的看法：这点我更加赞同，谢谢您如此开明，愿意最大限度地让我们为自己的人生做主，另外您尽管放心，如果我们有孩子，一定会选择自己带，无论从孩子的成长角度而言还是责任第一人而言，亲自带孩子是每个父母义不容辞的义务，如果我不具备这个能力，我会考虑暂时不要孩子。

第四，你们的婚房连同购买和装修都由我们出资，所以房产证是我的名字。如果有一天我和你爸不在了，房子和财产都是你们的，但如果你们离婚了，对不起，这房子不能算作你们的共同财产。

我的看法：房子购买与装修都由您出资，理当归您，这点我毫无异议，不会惦记您的财产，但我觉得我的婚房我更倾向于另两种方案，我独资全款买房带装修，我想我只写我的名字，您应该也无异议，另一种是我与您儿子各出一半，写两个人的名字，您的财产请您收好。

第五，身为儿女要有孝道，所以你们如果常去岳父岳母家或者吃住在一起，我没有意见，但逢过年和中秋等传统节日，你们必须在婆家过。这也是我们养育孩子这么多年应得的天伦之乐。希望今后不要在去谁家过年的问题上产生纠葛。

我的看法：我尊重您的生活，财产，观念。但同时，我亦是一个经济独立、人格独立、行为独立的人，该尽的孝道我责无旁贷，但一个经济人格行为都独立的人，她必定有自己的想法，而不会由别人来规定她应该去哪。

所以，将来我在节假日的做法很可能是：有可能去看您二老，有可能去看我自己的父母（同为父母，望您能将心比心），也有可能出去游玩，我会尽量把这三者平衡好。另外，如果我与您相处很愉快，不用您说，一到节假日我就会和您儿子屁颠颠地来您这儿报道了，但若我们相处不愉快，我会尽量减少我们相处的机会，以免彼此不开心。

第六，夫妻吵架总是难免的，我不会偏袒我的儿子，但也不喜欢儿媳妇在我面前说我儿子的不是。在一起是缘分，一起走是幸福。所以，不要和我理论那些鸡毛蒜皮，也不要动不动就跑回娘家。如果你们的矛盾闹大了，我也不会当调解员，因为你们是成年人。

我的看法：夫妻难免吵架，但您放心，若我们吵架，我一不会回娘家，二不会跑来您这，我是成年人，独立解决婚姻中的所有问题，那是我必须做的，这是我的认知。另外，您能不偏袒自己的儿子，我觉得已经难能可贵。

第七，我们劳碌了一辈子，晚年想过简单日子，所以，尽量少安排亲家亲戚的往来，尤其是人情钱财方面的事情。当然，如果偶尔聚会，我们也不反对。

我的看法：很高兴我也是个喜欢简单的人，相处多了麻烦和矛盾也多，这点我完全同意您的看法，所以您不必担心。

这个新闻里的评论，我大略看了看，大多数是抨击和反对的。我想如果我要嫁的人和我算计得如此清楚，我三思，但若是婆婆如此，我能够接受，毕竟我们之前没有感情，她没有义务处处替我考虑。

但，抛开现象看本质，这位婆婆为什么敢于提出这七条，答案无他，唯经济基础而已，从她可以全款买房装修就可以看出她有完全独立的经济实力，倘若是一个需要依靠儿子儿媳的婆婆，她断然不会提出这样的七条。

从这七条里也完全可以看出，这位婆婆觉得自己的经济要好过儿媳，所以才会有房子所属这一条，倘若是比她更有钱的媳妇，恐怕她不会再提这一点。而我敢如此回复，是因为我亦有同样的经济能力，自然无须人在屋檐下。

很多人可能会说，刚刚毕业的人哪来什么经济能力。是的，就因为我们没有，所以我们更需要努力，只要你坚持、努力，总有一天，你能够去过自己喜欢的日子，做自己喜欢的事，对于不喜欢的，洒脱地说“不”，没有任何人可以勉强你。

这个世界很现实，谁更强大，谁就是制定游戏规则的人，而更强大的人，完全可以不必遵循别人的规则，你完全可以随心所欲按照自己的意志生活，甚至你才是制定规则的那个人。

最后，我想告诉所有姑娘们一个事实：媳妇的地位越高，收入越多，才华越出色，婆婆的宽容度就越高，当你足够出色时，你是所有人的骄傲，哄你都来不及，谁会傻到让你不快？

所以，不必气恼愤恨，不必心中窝火，我们唯一可以做的就是好好努力，强大到不需要依附任何人都能好好生活，如此，任谁都无法替你制定规则，你的生活，必然由你自己做主。

找到平衡，是婚姻过得去的关键

1

昨天我到医院去看望s姐，s姐身体一直不好，这次因为在陪客户喝酒应酬时，诱发了胃出血。听医生说要住院观察一周。

我在病房见到她时，她虽然看起来特别憔悴，但心里居然还惦记着工作，她对我说，公司最近在创市优项目，你说我这一病要落下多少进度？

我说，工作自然会有人替你分担，再说了，都躺在医院了，你就安安心心养病吧。

S姐还是有点不甘心，期间主治医生来看她，她反复问可不可以早2天出院。医生摇了摇头，用一种近乎无药可救的眼神对她说，命都快要没了，工作干的再好有什么用？

S姐是个拼命三郎，她常常忙的废寝忘食，耗尽体力。在工作中她一个人可以当2个男人用。不仅业务干的非常不错，也深受领导喜欢。

前年35岁的s姐好不容易怀了孕，却因为非要顶着大太阳去项目检查工作，后来不幸流产了。但流产的第二天，她居然强悍到直接就去公司上班，坚决不休息。她以为这对身体并无大碍，但她却并不知道，医生从那次起就初定她以后怀孕的机率几乎为0了。

看着依旧执迷不悟，为了工作全然不顾身体健康的s姐，我有些心疼，也觉得可惜。也许等她身体彻底崩溃，才会幡然醒悟吧。

生活里，有无数人，为了工作牺牲吃饭睡觉的时间，甚至可以长期通宵达旦的加班。根本就不给身体任何喘息和缓冲的时间，于是越来越多的人，到最后努力一辈子，除了事业稍有成就，但身体却落了一身病，更有甚者直接牺牲了自己的性命。

其实我们的工作最终的目的就是为了更好的享受生活，如果一个人不懂得努力平衡事业和健康之间的关系，那她生活的天平势必会失衡。亏了身体，终究得不偿失。因为一个人连身体都垮了，再多成就感，再多地位，再多名利，都无福消受了。

2

刘哥是一家软件公司的技术总监，如今公司发展越来越好，他也越来越忙，自然薪资待遇也越来越高。正当他事业风生水起时，他老婆居然对他提出了离婚。

他当时感觉不可思议，他在心里嘀咕到，怎么可能呢？我在外面辛辛苦苦挣钱养家，供她吃，供她喝。我对她这样好，她居然还不满足？

后来他老婆对她说，其实我当初嫁给你就是想跟你一起奋斗好好经营我们的家。可在我看来，结婚的这几年，你眼里根本就没有我也没有这个家。

即便下了班以后，你不是加班就是应酬，回到家吃顿晚饭也要为了节约时间边吃边打业务电话，周末你就困在书房里写你的报告，做你的计划。

无论我跟你商量什么事，你都心不在焉的说，你看着办。有好几次我对你说，我们离婚吧，你也说，你看着办。

而且最后离婚时，他儿子坚决的要跟着妈妈一起过，对他丝毫没有一点留恋和不舍。原来在儿子心目中，他不是一个称职也不值得爱的父亲。这时他才悔悟，儿子长到这么大，他几乎从未见证过他的点滴成长，也很少有时间陪陪他。

离婚后的刘哥，有一天回到空荡荡的家，突然泪如雨下。他在想，我拼命的工作究竟是为了什么，不就是为了这个家吗？可如今自己忙的忘乎所以，忙的把家人都弄丢了。

有太多人为了工作而放弃了所有应该为家庭应尽的义务和责任，他们不断的把生活的天平往工作中倾倒，以至于让一个好好的家拆散了。

也许在工作和事业中确实很难做到两全。但在你有限的家庭时光里，你问问自己也没做到对家人有质量的陪伴，哪怕是认真听爱人说几句话，跟孩子玩儿几分钟游戏？

有太多男人觉得，只要事业有成，就可以免去一切责任，就可以以你挣钱的多少来抵消你作为一名丈夫和父亲的失职。

其实再好的工作也买不到真正的家人，挣再多的钱也无法弥补你在孩子教育途中的缺失，你只有懂得不断的平衡家庭与事业关系，你才能安心的干好工作，也才能真正的让家人因你而获得幸福。

3

前几天我在小区门口看见王姐，跟她闲聊了几句，我感觉到自从她当了家庭主妇，整个人似乎就落入到了柴米油盐和一地鸡毛里，看上去至少老了5，6岁。

曾经的王姐，是人见人怜的大美女。她总是将自己打扮的得体大方。可如今她整日忙着买菜做饭，打扫家务，整个人忙的如陀螺一般，哪儿还有功夫打理自己。而且老公不仅不记她的好，反而嘲笑她是个黄脸婆。

目前王姐是一个人在家带孩子，每天她大脑里全装的问题就是多久给孩子增加辅食，多久让孩子学爬行，多久喂一次奶？同时她也渐渐的跟老公的话题越来越少，甚至有时根本就不知道最近发生的新闻和职场的最新变化。

她告诉我，其实家庭主妇的生活真的就困在三寸之地，你的圈子会越来越小，你的生活也会越来越单调，你几乎会被繁琐的日常生活压榨的没了一点灵性和活力。

其实王姐这样的生活状态，已经严重影响了她的心理健康和性情状态。曾经她是个很开朗的人，可如今，她变的越来越压抑自己。曾经她温柔大方，如今敏感多疑。还经常因为一些鸡毛蒜皮和无中生有的小事跟老公吵架。

生活里有很多家庭主妇，在家庭和个人的关机中，越来越重视家庭，而淡化了个人的理想，兴趣，甚至是精神的诉求。也许在她们看来，嫁人生子以后，当然要把更多的精力放在家庭中。

可无论再累再忙，女人都应该知道，一个人如果都没扮演好自己的角色，不懂得爱自己，没有自己的私人空间，没有自己的社交朋友圈，这样的生活其实长远来看无益于家庭，无益于夫妻关系的和睦，更无益于高质量的教育孩子，还会把自己越拖越累。

4

其实生活从来不止一面，如果不懂得在健康，家庭，以及事业三者之间的关系既分清主次，也兼容并顾，那么你的生活就会出各种乱子，也会让你顾此失彼，总是慌忙错乱。

其实真正会生活，真正成功的人，真正感到日子过的轻松的人，一定是懂得平衡生活的人。

我很喜欢NigelMarsh在TED演讲《如何实现工作与生活平衡？》中的一段话：

他说我们需要看清一个现实，那就是很多人“他们日以继夜地工作，从事他们痛恨的职业，目的只是为了购买无用的商品，以博取无关痛痒的邻居的羡慕。”

其实无论对于任何人，对任何事，生活中最大的智慧就是要学会平衡。《论语》中曾经提到“过犹不及”，很多事情欠一点和多一点，其实都不会达到真正的和谐。我们唯有学会平衡，才能真正过的幸福和安定。

试想一下，如果一个人为了工作透支身体，当事业风生水起时，没了身体做支撑，一切得失都如海市蜃楼。

于男人而言，如果一个人为了事业而放弃家庭，那更是不可取，毕竟事业不是你人生的全部，工作从来不会因为谁就停止运作，但你却可能因为丢失家人而失去一生的幸福。

于女人而言，家庭虽然是你的重心和焦点，但一味投身于三尺灶台，没有了自己独立自主的能力，没有了独处的空间，势必也会在家庭生活里过的不开心。

其实这个世界最聪明的活法，就是懂得平衡。只有懂得在生活里平衡好所有人、事、物之间的关系，你才能真正在苟且的生活中，过上诗意的生活。

与自己相处的这条路，没有回头路

与自己相处的这条路，没有回头路

总有一些难以言说的苦楚，让你空洞、迷茫。

以西班牙与法国交界的比利牛斯山山区为起点，圣地亚哥的德孔波斯特拉大教堂为终点，有一条绵延800公里的小路。这条小路跨越无数边界小镇、荒芜田野、崎岖山坡，只有乡村旅馆的上下铺，时刻可能遭遇暴风雨，罕有热水淋浴，倘若延误了行程甚至要独自夜宿荒地——但这却是朝圣的必经之路。

百年来，无数人选择孤身踏上这条朝圣之路。他们都是虔诚的基督徒吗？是为着见证神迹而来的吗？

很遗憾，我是不相信那些信仰拯救论的。

据说许多踏上朝圣之路的人，他们的理由居然是看能否瘦身成功。大概这种理由也只是拿来揶揄那些忠实信徒的，因为真正能令人下决心脱离生活、走上一条陌生旅途的，理由只有一个：总有一些难以言说的苦楚，让你空洞、迷茫。就像那种空心的树，看起来枝繁叶茂，却原来已失去了部分的心。至于那苦楚是孤独、逃避，还是忏悔、宿命，可能连他们本人也无法分辨清楚。于是，只有孤注一掷，选择一条以往从来不曾想过踏上的路，以期找到那个救赎自己的答案。

一个许久都疏于运动的朋友，突然就决定，要去登雪山。在众人蛊惑下，我亦报了名参加。

第一次见雪山的人，一定都会兴奋。那是大自然天造地设的教堂，那白雪皑皑的山峰顶就像哥特教堂的尖顶一般，直通天际——这分明就是神的居所。

到了雪线之后，城市人立马就能感觉到一种自然的轻蔑。原来，人类亦不过是渺小的。高原、冰川、阳光，让你的呼吸和脚步越来越沉重，你却没有回头路。没有回头路，只能一步步向前走，哪怕是数小时才能行出百米的距离。

在那样的时刻，除了呼吸和步履，你脑子已然忘却了一切尘世俗念，只有一个念头——那就是到达目的地。因为谁也不会在半路陪你度过危险的雪夜。

没有手机信号，不再有尘世任何事的骚扰。半夜步出帐篷，望到漫天密密麻麻的星辰，天地安静，雪落无声。

此情此景，不知让多少人中毒深重，欲罢不能。谁又会知道他们依赖那种静谧、逃离城世的原因是什么呢？没有人会主动说起，也没有人会主动去问。只有最亲近的朋友才知道，若非不是有一颗活得不够好的心，谁会去从痛苦中寻觅安抚？

朝圣之路的问题是什么呢？答案又是什么呢？

在电影《朝圣之路》里，丧子的年迈父亲替儿子走完了全程，最后他得到一张走完全程的证明，他郑重要求办事员在上面写上儿子的名字。就这样结束了吗？不，他还要继续走，走到海角，将那最后的骨灰撒向大海。终于，如释重负。让那悲伤淹没于大海里吧，让所有那些悔恨随海风飘散吧！

基督教说，人生来就是有罪的，所以这一生所应该做的，都是赎罪，也只有这样才能得进天堂。佛陀却是相信人性生来就是向善的，这一生应该做的都是积累善念，才能轮回不堕入魔道。

是罪或是善都不重要，一如问题和答案最终都不再重要。没有任何一个答案可以拯救人生。我们所能做的不过是走在路上，然后原谅自己的错，然后找到一条可以跟自己更好相处下去的路。

因为，这条路，没有回头路。你，只能鼓足勇气走下去，走到最后终于可以不再在乎问题和答案的那天。

尊重婆婆是门技术活儿

婆媳问题是千古难题。当女人由太太升级为婆婆，由红颜变成白发，当她眼睁睁地看着自己辛苦养大的孩子，成了另外一个女人的丈夫，她最需要的是什么？不是你给她多少钱，不是她生病时你照顾她，而是尊重。

按说，尊重一个比自己年长的女性并不是件很难的事，只是，如何尊重她，对于许多初为人媳者，似乎存在技术难题。

一位媳妇抱怨，自己的婆婆观念陈旧，还总是喜欢指手画脚，她不想跟婆婆对着干，又不想顺着干，如何双赢？的确，我们常常无法发自内心地认可老人的行事原则，即使她足够正确，也会认为那一套早已过时。然而，你我都有年老的时候，运气好的话，也会成为婆婆。当我们忙碌大半辈子，赋闲在家，像一只被社会抛弃的旧建筑，就算旁人的尊重是奢求吧，倘若连亲人及与亲人有关的人都吝啬于给我们一点点重视与尊重，人生是否显得太过悲凉？

有人问蔡康永一个问题：尊重自己很讨厌的人，是不是算作虚伪？蔡康永回答：算作教养。

做一个有教养的媳妇，首先要学会“阳奉阴违”。当自己与婆婆的意见相左时，表面SAY YES，暗地里我行我素。家庭生活最怕较真，让她舒服一点，你又不会掉块肉。别小看了婆婆，她心里其实很清楚自己对新世界的无能为力，她要的不过是少得可怜的表面的尊重，如果这点要求你都做不到，她不跟你死磕到底才怪呢。

此外，赞美也是最好的尊重。我们可以对令人讨厌的同事说违心的赞美，为什么不舍得将它献给制造出了我们生命中最重要的男人的母亲？不是因为她身上没有可夸之处，而是因为你心里住着一个小人，仿佛夸奖了她就贬低了你。倘若你真有心解决问题，给她尊重，请每天说一句夸奖的话，尤其要当着别人的面说。有朋友来坐客，寒暄之间，你假装无意地说：我婆婆做菜可好吃了，婆婆在厨房更有干劲了；带宝宝出去玩，旁人夸宝宝可爱时，你不妨说，这都是他奶奶的功劳，于是，孩子的奶奶带孩子也无怨无悔了。

简单一句话，就能成为婆媳关系的润滑剂，而为什么要说这样的话，因为你与她之间的关系需要认真经营，爱与不爱都要克制。婆婆不是亲妈，比亲妈还亲更是要命的夸张。母亲是世界上唯一一个我们得罪一百遍她都不会计较的人，而婆婆，你得罪一次她都会记在心里。同样一件衣服，送给母亲，你可以说，别再穿那些地摊货了，小心不合格的染料致癌。送给婆婆，你最好说，这件衣服您穿上一定特精神，试试吧，如果不喜欢，我再拿去换。

对于婆婆，你最好的尊重不是把你所认为好的东西强加于她，而是她爱干吗干吗，你千万不要扮演救世主。往往是你越想改造她，她越会像护着自己的伤口一样护着那些根深蒂固的坏习惯，因为那往往是她安全感的来源。再说了，你有什么资格改造人家呢？就凭你比人家年轻几十岁吗？王朔大爷都说了，我年轻过，你老过吗？

性格豪放、作风大胆的台湾美女主播小S结婚后依然不改麻辣本色，而她那身为律政佳人的婆婆竟然毫无微词。秘诀当然不是她有一个超人婆婆，而是小S懂得尊婆之道，不仅时常在节目中公开夸赞婆婆能干，更会在吃男星豆腐之后，假装害怕地说：“我婆婆看着呢，我可不能这样……”甚至当蔡康永问她婆婆与老妈一起落水，她先救谁时，她都毫不犹豫地说，先救婆婆，因为“我在许家有今天的地位不容易”。

婆婆其实很好哄，多说点好听的话，让她感觉到自己很重要，你背着她上房揭瓦她都能睁一眼闭一眼。

相处的高境界是“我懂你”

相处的最高境界是“我懂你”

我有个副业是感情专家，因为周围朋友有情感困惑都来问我，这么多年，因为劝导别人，吃了很多亏，伤了很多心。曾经一度自闭，觉得与人相处太难。随着经历愈发丰富，渐渐明白，“我为你好”是对朋友、爱人、家人最原始的冲动，并不一定有好的结果，“我懂你”才是人与人之间相处的最高境界。

我的朋友a刚结婚时，几乎天天吵架，我一开始耐心地听，后来我说你没考虑过这其中你也有问题吗？你不该反思一下自己么？

她把一肚子对老公的怨气撒给我：“你是哪边儿的啊？我找你是来求安慰的，不是听你来教育我的！”

我说我只是希望你能多想想别人的好，反思一下自己，这样对你们感情有帮助啊。

她说：“冷静的时候我会这样的，可是现在我是做不到！我做不到气得爆炸时还去想想他哪儿好！你别站着说话不腰疼了！”

我觉得特别委屈，我不是为你好吗？

朋友b有个公认的坏男友，幼稚没责任心脾气不好，b成天像个老妈子一样，隔三差五就跟我诉苦觉得自己好累。

每次我们聚会时一提起b男友我就气不打一出来，甚至如果他出现我就脸色不好。

后来突然有一阵b跟我说她男友变好了，并且再没跟我诉苦过，我特别惊奇怎么就变好了呢？

另外一个好友偷偷告诉我：“没变好，只是她改为偷偷跟我抱怨了，其实她每次说这些也不是想怎样，单纯吐槽而已，可是你的反应让她负担很大。”

我觉得特别寒心，我不是心疼你吗？

朋友c是个恋爱经历很少的人，总喜欢跑来征求我的意见，每次我绞尽脑汁帮她想完，她最后都没有用我的方案，而是按照自己意愿行事，屡屡失败。

有一次她又问我怎么办，我说以后你的事情别再问我，反正我说了你也不听。

她说：“就算你再比我经历丰富，你也不是我啊，你也不能按照你的经验来指挥我啊，我做不到啊。”

我说那你还特么问个毛啊？

她说：“其实我每次问怎么办之前，都有想法，要是你的能跟我的吻合，会坚定我的信念，如果不吻合，我还是会按照我的想法来。”

我觉得特别可笑，我这么有经验你傻啊不听我的？

慢慢长大了，案例越来越多了，人越来越懂得包容了，才发现，所谓的委屈、寒心、可笑，其实都只是因为，自己不懂得感同身受，不懂得站在人家的角度上想问题。

其实，a需要的是垃圾桶，b需要的是一个拥抱，c需要的是一些鼓励。

而不是，我所谓的“为你好”。站在自己角度上的为别人好，也算是一种自私。不一定所有“出发点是好的”，就理所应当得到好的回报。

有人问我，abc那样的人，如此辜负你，还要继续做朋友吗。其实那也不算辜负，而是我没用对方法时，别人的自然反应。跟男人撕心裂肺吵一万次都不分手，跟朋友怎么能苛刻到闹个小别扭就友尽。

有人问我，朋友做得这么辛苦，还要付出那么多精力在朋友身上吗？其实当你慢慢习惯感同身受，也便不觉得辛苦了，反而应该感谢这些人，教会你与人相处的方式。无论是养孩子、经营感情、谈客户，换位思考，都是成功的秘诀。

有人问我，哪儿那么容易就感同身受、换位思考了？这个问题特别重要，无论你阅多少人，如果未曾亲历，你都很难很难感同身受，若想真的懂那些思维，必须自己体验。当然如果你压根儿不想为别人付出、觉得自己高兴就行，那还是挺多余读我的文字。

世界上有那么多美好的三个字，我爱你，我想你，在一起，结婚吧，私奔吧……

如今，深感最珍贵的三个字，是无论你在经历喜悦或是痛苦时，身边人能发自内心说一句：我懂你。

跟人相处遇到挫折和不理解时，感觉特别悲哀。但是对我来说，蜷缩在自己的小世界里，当有一天需要拥抱，却找不到一双手臂时，才最悲哀。

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火柴

为什么提升自信是恋爱成功的首要关键

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么提升自信是恋爱成功的首要关键"，希望能够帮助到各位。

为什么提升自信是恋爱成功的首要关键

关于自信与恋爱之间关系的文章，我已经写过一些，但我发现之前的没有讲透，今天再从从另一个角度给大家分析一下。

我接触超过5000人以上的情感咨询者，这部分人群因为缺乏自信这个核心原因而和喜欢的人失之交臂的至少超过90%以上。

常见表现有，遇到喜欢的就容易紧张，患得患失。邀约或表白被拒，就开始胡思乱想。对方一开始对你也表示好感，但由于没有表现好，而引发对方反感或失去兴趣，这时你就开始急了。要么不知如何是好；要么不找原因，就开始死缠烂打；要么乱用所谓的冷冻或其他技巧；要么就是不想忍受对方冷落自己的失落感，愤而删除对方，但不多久又后悔。总之结果都是game over。

而真正懂得两性互动心理的朋友，在面对喜欢异性时，内心肯定是兴奋的，但同时也是处变不惊的，即使对方一开始对他没兴趣或否定，他也不会受到太多影响，甚至会激发出他的征服欲和斗志。那这样的人是怎么做到心态如何之好的呢？

你肯定会说出一大堆理由，这人肯定比较帅，比较高，比较有钱，比较会说话等等客观因素。这些条件肯定是加分，但却不是决定性的因素。我在生活中也碰到了很多不一定帅，不一定高，不一定有钱，却依然在两性关系中很如鱼得水的人。

我有一个朋友，样子长得很像经典格斗游戏里的陈国汉，就是抡大铁球的韩国棒子，头型和肚子尤其像，大家可脑补一下。这样的一个秃头高大胖子，虽然外形绝对谈不上赏心悦目，甚至就像一块老腊肉，但他情商很高，能说会道，幽默风趣，很会处理人际关系，同时经营着自己的贸易公司，女友也不知换过多少个了，简直就是个——高富胖！

你肯定又要说了，虽然人丑，但他有钱啊，你错了，他也不是天生就有钱，不是富二代，完全是靠自己后天的能力和努力赚到的财富。或者这样说，我这位朋友，他自己也知道自己很胖不是帅哥类型，但他明白外形不是影响人际关系和恋爱的决定性因素。他知道人不是完美的，他知道自己有其他优势，他懂得扬长避短。

而你为什么就认为自己一无是处呢？就一定认为恋爱成功就必须是高富帅呢？

那他们为什么能在外形或其他方面不占优势的情况下，依然可以赢得异性的青睐？后面我会给大家慢慢分析。

你也许也明白不应该在面对喜欢的人面前过分讨好，但你就是控制不住，就是不知道该做什么对方才会喜欢你，于是就凭本能索性采用低姿态跪舔和讨好的方式，企图用你所谓的『真心』换真爱。

最近有个咨询者在微信上问我：『一个女生知道我想追她，我给她发很多信息，她都不回我，我应该怎么做，对方才会理我呢？』

这位朋友不是先问为什么，而是直接上来问怎么做。明显是缺乏恋爱经验呀，以及缺乏分析问题解决问题的逻辑能力。

对方都知道你追她了，还不理你，那不是明摆着的吗？对方肯定是不喜欢你甚至是讨厌你，同时不想被你烦，也怕回复后以为对你也有意思，于是索性就不理你了呀。如果她也同时喜欢你，有什么样的理由不回复你呢？要考验你也不是这种形式。

你换位思考一下，你假设不喜欢一个人，但这人不断的给你发信息，你回还是不回？你回了，是不是对方就误以为你也对他有兴趣，那他就接下来发更多信息，那你还回复吗？

还有一个咨询者，是在国外留学的研究生，偶然认识了另一个名校女生，一开始还挺情投意合的，关系升温很快，但由于男生急于确认关系，一些不当的言行导致对方产生反感和逆反心理，担心对方不是真心，于是各种回避和拉黑。这位男生就开始急了，实在想不通为什么对方突然就不理他了，进而认为对方各方面条件太好了，自己配不上他，每天各种负面情绪爆棚，让自己非常苦恼。其实他自己本身条件也不错，虽然学校不如对方有名，但他能来留学和有一份好的金融实习工作，已经是出类拔萃了。但他就是缺乏自信，和患得患失心理，对方否定了自己，就开始怀疑人生，怀疑自己还不够好，妄之菲薄。这位朋友来咨询我的时候，也是首先问我该肿么办才能挽回女神的心，而不问为什么会出现这样的情况。

从这两个人的情况来看，他们都犯了一个错误，就是遇到问题不先寻找根源，而是头痛医头，脚痛医脚。同时也都欠缺一样东西，那就是良好的自信心态。

这是由于他们都缺乏独立思考能力，缺乏独立性，缺乏分析问题解决问题的能力。

或者换一个简单的词更直接一些，那就是——懒。

懒得动脑子，习惯性失败了，受到太多打击和挫折，内心既想解决问题，但又心有余而力不足。

在我看来问题的根源还是你的思维模式有局限性，只关注表面问题，不懂得从问题的根源去寻找答案。

恋爱问题是人际关系与情感交流的综合体，你如果不掌握其背后原理，是无法顺畅的和喜欢的异性进行有效交流的。

就像你只看过别人开车，却从来没系统学过理论知识和跟专业教练实际训练过，就贸然凭着学的皮毛就开车上路，甚至上高速公路，这无疑是自寻死路。

很多人的行为模式顺序是，先问『做什么』，『怎么做』，他们从来不问『为什么』，他们对根源性问题很模糊。

而聪明人则是先问『为什么』，再去构建『怎么做』，而『做什么』就是是基于前两者的结果，他们懂得先掌握事物的本质，这样会事半功倍。

你在情感问题上遇到困难问题无法解决时，有问过自己『为什么』么？

她为什么不喜欢我？是什么原因？这些原因你有反省和写下来吗？

她为什么对我若即若离？为什么一下对我好，一下又冷淡？她有什么难言之隐吗？

她为什么不回我的信息？是忙没看到吗？还是因为就是对我没兴趣，所以懒得回？

如果你是带着『为什么』去分析你的问题，你就不会慌乱不知所措，『为什么』就是问题的根源，就是你的症结所在。

而这两人的根源症结就是缺乏自信。为什么？

我那个高富胖朋友，在没那么有钱时，也很能泡妞，也会遇到对他爱理不理的女生，但他却不会因为对方的拒绝而变得患得患失，变得跪舔。其实女生也是一样的，你在面对男神是否能镇定，也是能否吸引对方的一个前提。

因为他知道，他作为男人应该是他主导女人，是他主导两性的主动权，他也知道他无法让所有人都喜欢他，他只要在主动出击认识很多的异性情况下，其中有喜欢他的就行了，因为总有不太在意外形的女生，总有更在意其他特质的女生。他能如此积极的思考问题，重要的前提就是自信，他对两性关系非常自信。

另一个案例，一个留学博士的咨询者和前面那位留学的朋友情况很类似，自身硬件条件是非常不错的，但由于缺乏恋爱的经验和自信心态，过早表白被拒绝，他就不知道该如何处理了，就失去了主动权，同时他认为对方条件这么好，如果我失去她，以后肯定再也碰不到更好的了，会遗憾终生，于是就癫狂了，而如果能先稳定情绪和心态找问题根源，那至少没有把事情推向更糟的境地，那还有的救。

我给他的指导意见是，你现在要做两件事情，根据我的理论先调整自信心态，切勿低姿态跪舔。同时由于对方对他还是有兴趣的，只是男生过早的表白让女生有种隐隐的不安，担心男生不是认真的。抓住这个心理，我让男生还是持续的邀约女生出来玩，大部分是公共的聚会活动，这样女生的安全感也比较多一些，避免了女生觉得他们还不是情侣但又是单独约会的焦虑感。在活动中，既保持做好自己，不低姿态讨好，又同时适时的关心照顾女生，并且不再表现出那种急于确定关系的态度，让女生感到了安全感。

在多次聚会后，女生心理发生了变化，她内心觉得，你条件也是不错的，对我又这么好，又没有急于想发生关系，感觉你是靠谱的，但你为什么不向我表白呢，你到底喜欢不喜欢我呀？后来，男生微信上说，有一天女生在他家里玩的时候主动把这事给挑明了，向男生表白，而男生也就顺水推舟答应了。

你看，如果你按照女生的心理特征来增进关系，你们就会水到渠成，而如果用男性的思维走，就会发生在未确定对方心理状态时就急于想确立关系就会适得其反。而要想实现这样的成功路径的前提就是要有一个良好的心态作为支撑，不然，只要对方稍微给你否定一下，你可能就慌神了，就会出现主动性的失误。

自信心态为什么在恋爱中这么重要，打个比方，自信心态就好比手机的操作系统，如果你的手机系统是有漏洞或版本较老，则可能无法运行很多新的APP。

我在文章《爱情中的吸引力到底是什么？》里讲过，自信是你软硬价值的综合体现，是一种能量气场，一个不自信的人，是很容易人感觉是个懦弱没用的家伙。在人的生活经验中，缺乏自信的人在面对困难时容易放弃，无法坚持到底，容易产生负面情绪，同时影响其他人。

请看下图，我称之为『自信黄金圈法则』，前面提到『为什么』对应的就是图中心的『自信』，『怎么做』对应中间层的『情商、社交、沟通』，是我们在自信的基础上做出的举动，最外层的『做什么』对应『恋爱方法』，这是顺势而为的结果。

当你有一个良好的自信心态作为基础，你面对异性时很轻松自如的应对，懂得什么场合说什么话，懂得只有增加异性资源基数的情况下，你才有筛选的权力，而不是被别人筛选。当你通过大数法则过滤出双方都互相喜欢的前提下，你们就可以通过约会进行深入了解了。

没有良好的心态，你面对异性时会紧张患得患失；邀约或表白被拒，就开始胡思乱想；对方对你突然否定或冷落，你就不知所措。你看如果没有自信的基础，在这之上的行为都会轻易崩溃。这也就是为什么自信是恋爱成功首要关键。

最后总结一下吧。

本文主题虽然是讲如何在恋爱中变得自信，但同时也是教给大家一种解决问题的思路，万事先问『为什么』会有效帮助你节约摸索试错的时间，拨开迷雾，打开思路，避免迷失方向，寻找正确的解决之道。

在我接待过的咨询中，很多女生的自信心态也非常薄弱，也造成了她们在两性相处中处于劣势。

希望你可通过本文和相关系列文章能获得恋爱心态上的改变，为收获自己的爱情奠定夯实的基础。

所以，请你记住，提升自信是恋爱成功首要关键。