爱你，我用尽了所有的力气

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱你，我用尽了所有的力气"，希望能够帮助到各位。

从小到大，

每一个女人，都有一个公主梦，

那就是遇到一位白马王子，

相亲相爱，并相守一生，

并不是贪图财富，并不是贪图美貌，

而是属于内心的浪漫情怀，

而是属于彼此的真挚情感。

然而，现实和理想是两码事，

直到遇上你，我才知道，爱分好几种，

有的人，却适合做爱人，

平平淡淡过一生，

有的人，只适合做朋友，

牵牵挂挂念一生，

还有一种人介于朋友和爱人之间，

让人欲爱无果，欲罢不能。

爱你，我用尽了所有的力气，

心有所属，梦有所依，

也只有在喝醉的时候，

半醉半醒中，才敢对你吐露心声，

也只有开玩笑的时候，

半真半假中，才敢对你直抒胸臆，

更多的时间，

只能深深的眷恋，默默的疼惜。

曾经怪你太笨，曾经骂你傻瓜，

但都被你一个表情摆正，

有时候真的在想，

也许你情商太低，也许你智商为零，

才会一次次曲解我的意思，

原来，真正在乎一个人会迷失自己，

不是你情商低，也不是太笨，

而只是不喜欢而已。

真正喜欢一个人，就是这样，

他让你欢喜，让你忧，

明知道，有些事根本就不可能，

但仍然忍不住去想，

直到现实，残酷的给你一巴掌，

你才明白自己多么幼稚，多么可笑，

多么的痴心妄想。

挥不去的身影，

在脑海里盘旋，在心海里碰撞，

那些曾经的点滴过往，

那些拥有的心动瞬间，

都在臆想中，过滤一遍又一遍，

然后，违心的劝自己，

也许是因为你太忙，忙的忘记了时间。

虽然说，爱和被爱都是一种幸福，

但被爱的人，

永远不知道，爱的人有多辛苦，

想说的话，不能出唇，

想爱的人，不能拥有，

那种寂寞，那种孤独，

也只有谁经历过，谁才会最清楚。

我纵然做好了一切准备，

去面对一切，去面对现实，

但仍然被现实击败，

你我，终究只是茫茫人海中的过客，

只能擦肩而过，

爱你，我用尽了所有的力气，

但终究，你不是我的港湾，

我不是你的归人。

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又谈孩子的教育问题。

什么都没吃，也没有哭，一脸地倔强，难过，与委屈，背起书包，去了学校。

我不得不承认，我败了。你现在没有屈服，饿过一上午之后，你也不会悔改的。前几天就是这样，你回来还骄傲地说你不饿。

可是我不该生气吗？你说你不喜欢吃糖包。糖，你不喜欢吗？你哪天不是嚷嚷要吃糖，换成放在包子里就不喜欢了？

火腿肠，火腿肠，什么都是火腿肠，黄瓜炒火腿肠，面包要加火腿肠，包子也要火腿肠的，吃那么多火腿肠有用吗？

不吃？走吧。

你背起书包，一声不吭，走了。

好了，你赢了。

留我一个人生气

孩子，我不是真的叫你什么都不吃啊。

现在，一上午我就在担心与懊恼中过吧。

我怎么就老是生你的气，老是对你吼呢？

想想有的人，无论他做了多么让我难过的事，我也只会自己在心里默默地难过，不会真生他的气啊。

那么，我所有的坏脾气，都是因为不够爱你吗？

我不够爱你，你是我的孩子，你身上流着我的血，我不够爱你？我怎么就想到了这里呢？这算什么啊？

可是，记得自己就曾用一句话形容过妈妈：您爱我，却不喜欢我。

您爱我，从小就那么宠我，什么都不让我干；长大了难得回去一趟，您总是把我最喜欢吃的早早地准备好；我有什么事，您总是最担心的那一个可是，您不喜欢我，不喜欢我的拖拉，不喜欢我的反应慢，不喜欢我不懂您的心，甚至不喜欢我看书，您总可以找到指责我的地方，我就这样总是被您嫌弃着。

爱是因为本能，因为责任吧，可这种不喜欢的爱能发自内心吗？

不能发自内心自然就有了指责，有了生气吧。

看吧，我在重复同样的路了

可是，

爱孩子，是母鸡都有的本能。我讨厌这一句。

不管是孩子还是小鸡，今生能成为母子，那是多大的缘分，那是彼此生命里真正地唯一啊，得修炼多少年，才能修到这样的缘分，这样的无可比拟？

如果说我今生欠着谁的话，就目前来讲，我想，仅此一人。我没有经过他同意就把他带到这个世界上来，为人父母，无论是从先天基因，还是后天教育，我们对他的人生都负有全部的责任。孩子还小，如果他有什么问题，我想，那其实都是我们父母的问题。

唯有爱，能融化一切吧。

那么，发自内心地爱他，陪伴，宽容，引领。

为着这最珍贵的唯一，别再生气。

他若能感受到你的关注与来自心底的爱，我想，一切自然改变。

去准备你最爱的雪花圆子。

忘记所有的伤痛，记得所有的悲伤

习惯了随遇而安，却忘记了当初留下的念想，好想一直去假装自己已经忘记了那些事，天真的以为自己不会在意那些卑微的念想，待到心痛了，流泪了，才明白了，无论是记起还是忘记，是难过的终究逃脱不开，即使选择将心灵流放，做到所谓的随遇而安，会难过的依旧还是很难过，不会因为什么而去质变，它在你心里待过，划下了一道伤，就再也不会散去，是礼物也是一种心底里打不开的结。

那些日子，总去望着天，望得出神了，便不小心忽略了望天之前的目的，将思绪寄托给物，好让自己不会去想得太多，因为想的太深入了，心便收得越发的紧，不会痛，只是觉得摸不到了心跳，麻木了，瞳孔微微的扩大了一些，没了紧张，只有被点亮的悲伤，照亮了空静的心房。

忘记悲伤的故事，无意间，泪却依然滑落指尖，忘了故事但忘不了心伤的痛，感觉不会想去哭了，只是一旦触到了旧景，就算不愿泪不争气的划伤脸颊，也抑制不住内心的感伤。

不想去思得太多，越是去抗拒思索，想的就越是的深，明懂得了会难过，就是忍不住的会去想，而结果只是累了心，放任了悲伤这个魔鬼将心念都化成了灰。

爱你，用尽洪荒之力

截至公元20XX年我和老公已经认识十八年、相恋八年，结婚三年，女儿一岁半，可爱漂亮又聪明，可谓生活幸福美满。然而我们的感情之路却并不平坦，甚至可以说是相当坎坷。

老公从小就是“别人家的孩子”，聪明懂事成绩优异。而我虽然自认天资聪明，但一向自由散漫贪吃爱玩，再加上容貌身材没有任何可圈可点之处，所以是典型的“路人甲”。小学四年级我们都转进了镇上的小学读书，凑巧分到一个班，而且一直延续到初中毕业，我们都是同班同学。初中毕业后他以相当优异的成绩进入了市重点高中，而我却以三分只差与县城的普通高中失之交臂，代价就是多交了几千银子的学费成为了别人眼中的“高价生”。

高中毕业他顺理成章的考入上海一所名牌大学，我留在家乡，进入了在当地人眼中根本算不上大学的大学（其实也是一所正规的二本院校）。偶然间从同学那里得到他的联系方式，在一个闲极无聊的晚上拨通了他的电话，然后我们便开始频繁，当然大多数时候都是我主动联系他。终于有一天我意识到自己已经深深地爱上他了，然后我鼓足勇气向他表白，但他拒绝了理由是我不是他喜欢的类型。可是我觉得他内心深处一定是喜欢我的，只是他自己还没有意识到。因为我这种“阿Q”精神以及强大的自我安慰能力，所以在被他一次又一次的拒绝之后我并没有伤心，更没有气馁，终于功夫不负有心人，在我进行了长达半年的倒追之后他终于接受了我。

虽然是异地恋，聚少离多，但我们之间的感情却发展的很顺利，一直处于持续升温的状态。他决定将我们的恋情告诉他爸妈，我同意了。于是他在学校的宿舍里给父母打电话说明了我们俩的恋爱关系，然后便迎来了我们爱情之路上的暴风骤雨。他父母强烈反对我们继续交往，理由很简单，他是名牌大学高材生，而我只是一普通学校的二本生，我配不上他。他在电话里再三向我保证尽管他父母态度强硬，但他绝对不会屈服。我对他的承诺坚信不疑。

就在他给父母打完电话的第二天，他妈踏上了开往上海的火车，然后在以后的接近一个月的时间里，除了给我发了一条分手的信息便再无音讯。信息大意就是他不能违背父母的意愿，只能和我分手，他现在已经被他妈带回家了，给我发完这条信息就会更换手机号，希望以后不要再有任何联系。我疯狂的给他打电话，但手机中传来的永远是同一句话“对不起，您所拨打的电话已关机”。正如他信息里说的那样，他的确更换了新的手机号。即便他如此决绝，我仍然心存幻想。我觉得他应该是在家被父母监视，或者手机被没收，所以才一直不和我联系。直到某一天我在校内网上得知他其实已经回学校很长时间了，我的幻想彻底破灭。我立即买了去往上海的火车票，然后便踏上了我的兴师问罪之旅。

他向我讲述了事情的全部过程，像大多数反对子女恋情的父母一样，他妈又哭又闹，用尽浑身解数。从小对父母言听计从的他完全被这阵势吓傻了，于是他选择顺从父母的意愿。之所以一直没有联系我，是因为他还没有想好应该怎样给我一个交代。从他的痛哭流涕中我能感受到他对我的不舍，他依然爱我，对我而言，这就足够了。我并不在乎他父母的态度，只要他爱我，哪怕这种爱还不足以抵挡任何困难挫折，我都不会放弃。在我的苦苦哀求下他同意我们继续交往，当然这一切都要在他父母不知情的前提下进行。然后我们开始了长达一年多的地下恋情。虽然辛苦，但依然幸福。

当我们的恋情再次曝光时，他爸妈的态度没有缓和，而是变本加厉。他爸斩钉截铁的告诉他如果继续和我交往便和他断绝关系，让他立刻滚出家门，再也不要回来。他再次屈服，向父母保证坚决和我分手，不再联系。然后那天晚上我再次收到了他的分手信息，言辞激烈态度坚决。被同一个人用同样的方式抛弃两次，我不应该再对他抱有任何幻想，理应痛定思痛好自为之然后对他敬而远之。可是我虽然伤心欲绝甚至崩溃，但内心深处依然坚信他是爱我的，我绝对不会放弃。

我再次追到上海，这次他态度特别强硬，坚持分手，我的信念开始被他的冷漠瓦解。或许是得到了我去上海的消息，他妈第二天再次赶了过来。在酒店房间里，他妈脸上的表情几乎要结冰。“我和他爸坚决不会同意你们在一起，你尽早死了这条心吧，不要再纠缠他。”是声音严厉中透着威严，让我不寒而栗。而站在一旁的他就像一具雕塑，纹丝不动。伤心、委屈、绝望彻底淹没了我，我心如死灰。我发誓再也不和他有任何联系，我要彻底清除脑海中关于他的所有记忆。

回到学校他自始至终没有联系过我，我也开始过着看似平静的生活。在一个无所事事的下午，我无意中看到他博客上的文章。那是我们分手后不久他刚注册的博客。他在文章里写道好想我，好想和我在一起，可是他不能，因为他不能给我幸福。他之所以选择放手不是因为不够爱我，不是因为父母的强烈反对，不是因为自己不敢和父母抗争，只是因为他害怕不能给我幸福。

我终于拨通了手机中那个无数次翻出来却从未拨出去的号码，在手机铃声响了三十一秒的时候我听到了他久违的声音。我说我看到了你的博客，我不畏惧任何困难坎坷，无论未来有多难，让我们一起去面对，“在一起”就是你能给我的最大的幸福，请你不要拒绝我。他在电话另一端沉默了好久，然后只说了一个字“好”。这一个字重新开启了我们的幸福之路。或许是因为我们分开这段时间他父母意识到了自己的专横独断对儿子的伤害，亦或许是亲戚朋友苦口婆心的好言相劝对他们起了作用，总之在知道我们重归于好之后，他父母没有继续激烈反对，而是选择了默许。