感情不顺的女人，都输在了这一点
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的感情不顺的女人，都输在了这一点，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
为什么在一起的日子越来越久，两个人的话却越来越少？
为什么以前恨不得每一分每一秒都要黏在一起
现在却总是各自低头玩手机？
爱情不是童话，再浓烈的感情，在时间的消磨下也会渐渐归于平淡。
哪怕是恩恩爱爱白头偕老的夫妻，一生中都会经历许多次感情危机。
01
在旁人眼中，欢欢一直拥有着令人艳羡的婚姻。
和老公恋爱三年，如今结婚也有四年了。有一个可爱的女儿。
老公开了一家不大不小的公司，欢欢在国企工作，不闲也不忙，日子过得平淡倒也安稳。
然而，最近半年，欢欢却发现，一切似乎在悄悄改变。
两年前女儿出生以后，欢欢的生活重心几乎完全放在了女儿身上，而老公也更加努力的工作。
有一天欢欢突然发现，两人的时间都被各自的事情填满，很久都没有好好坐下来，面对面聊一聊工作和生活上的事情了。
老公把管理公司的作风带到家庭，很多事情不跟她商量就做了决定。
每次有什么事情都只是象征性的通知她一声，直接告诉她最终的决定。
欢欢也有尝试过跟他沟通，但每次换来的都是激烈的争吵，继而是长久的冷战。
这个温柔体贴的男人，似乎变得越来越冷漠。
原本无话不说的两个人，慢慢变得无话可说。
看似平静的家庭，渐渐压抑地让欢欢透不过气来。
一场暴风疾雨似的危机似乎正在酝酿……
我们常常说婚姻会有“七年之痒”。
人的细胞不断死亡，不断更新，平均七年会完成一次整体的新陈代谢。
婚姻生活到了第七年，因为生活的平淡规律、无聊乏味，爱情也会到达一个倦怠期，要经历一次危机考验。
然后会有两种结果，要么婚姻朝向良性健康的方向发展，要么二人分道扬镳。
02
为什么很多感情基础深厚的夫妻，在结婚多年后，婚姻却日益变得危机重重？
除却那些的确是变心劈腿的，大部分人，都是被“老夫老妻”这四个字蛊惑了。
认为结了婚就万事大吉，嚷嚷着“爱情总会变成亲情”，逐渐变得忽略对方感受，懒得甚至放弃经营感情。
当其中一方想要表达自己的情感，却得不到另一方回应，矛盾就会越积越深。
老夫老妻的危机，一旦爆发，就像老房子着了火，比起新婚小夫妻的磨合争吵，更具毁灭性。
一个结婚多年的男人吐槽他的太太，说她一直在一个毫无前景的单位里上班，没什么进取心。
回到家也是很懒散的，对家事都不怎么上心，碗都不洗。
对他也是疏于关心，平时就是喜欢打牌、打牌、打牌。
他曾经跟老婆说过多次，希望她能转变思维，要以积极上进的态度来生活。
但太太很不以为然：
“我17岁就和你在一起了，都老夫老妻还有这么多要求，吹毛求疵！我就是乐意这样，你还想要我怎么样？”
这个男人说，他一直都很欣赏有上进心的人。
之前恋上太太，是喜欢她身上那股积极乐观的劲头。
当年的她，是个很有志向的学霸。现在她竟然变成这样，得过且过的样子，一点也不可爱了。
跟她说理也说不通，两个人不在一个频道上，他对她的感觉越来越淡。
他不想离婚，也不会出轨，但是这样的相处，比离婚更让人迷茫，比出轨更让人纠结。
很多时候，婚姻里的我们，都是当局者迷，活得像那个“懒散”的太太。
相爱长了，觉得一切都天经地义，以“老夫老妻”四个字放松了自己，忽略了伴侣，丧失了管理情感的能力，让它放任自流。
也为自己的婚姻埋下了危机的种子。
03
想要化解感情危机，其实没有你想象的那么困难。
只要你敢于直面它、解决它，而不是一味地去逃避。
只要你掌握正确的危机应对方法，不仅能够将危机变成转机，修复情感裂痕。
还能让你们的关系更加亲密、变得牢不可破！
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男人在感情里想要的这一点，都容易被女人忽略！
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男人在感情里想要的这一点，都容易被女人忽略！，希望能够帮助到大家。
01
“不能发生关系就分手吧！”
“为什么我付出那么多，还是被分手！”
学员珍珍找到五月老师时非常焦虑，不知道怎样才能找到一个真心对待的人，不懂为什么每次都会遇到“零付出先生”。
珍珍经营了一家自己的咖啡厅，整个人的气质非常静雅，是个很文艺的女孩子。
虽然通过各种途径接触男孩子去谈恋爱，但总是以失败告终。
就拿上一段感情来说吧。
珍珍是在做咖啡的时候认识前男友（小C）的，他几乎有一个礼拜每天都会去点一杯咖啡，每次还都会带给珍珍一点小物件，有时是糖果，有时是小零食。
有很深的文艺情节的珍珍觉得，这简直就是偶像剧的经典桥段啊，一瞬间都已经脑补出两个人“咖啡主题”的婚礼现场了。
渐渐的，两个人熟络起来，小C也不出所料的表白自己对珍珍的一见钟情，珍珍也头脑一热的答应了。
进入恋爱的她俨然变成了“重度恋爱脑患者”，觉得爱情就是当下最重要的事。
珍珍说：“在一起的时候，我觉得他做什么都是帅的”。
空闲的时候还会专门做饭送去小C单位，两人虽然没有住在一起，但她每周末都会去帮小C打扫卫生，收拾房间。
她说，感觉自己一直以来都把一切好的、能给他的，都毫不保留的给出去了，可似乎他并不是很在意我做这些事情的样子，甚至也没有了追我时候的热情。
最让珍珍接受不了的是，两个人才在一起一个月的时间，小C就提出想要发生关系。
珍珍虽然爱到盲目，但“发生关系”是底线，觉得有点太快了，就回答说一个月时间太短了，想再交往一段时间再说。
结果小C竟然直接说“不能发生关系就分手吧！”
这个时候的珍珍虽然很难过，但更多的是失望，实在不能接受自己的加倍付出，变着花样的讨好对方，最后竟然比不过“发生关系”。
无比失落的珍珍找到了学会，选择了最合适的五月老师，第一句话就是：“老师，我怎样才能找到一个宠我的男朋友？”
02
反用“恋爱脑”，被三好先生追求！
五月老师耐心的分析了珍珍的情况，说“当你在生活中没有别的寄托，也没有其他宣泄口时，就容易在爱情中变得偏执。”
原来，珍珍从小就生活在姐弟三人的家庭里，排行老二的她从小就不受重视，只能靠着“突出的懂事”来得到父母的关注。
从小到大都为了得到一句“家里就珍珍最懂事”而一味的付出。
甚至直到现在还被要求养着家里的弟弟，变成了翻版的“樊胜美”。
当家庭不能给予珍珍寄托的时候，她就会把爱情当成自己的依托，就演变成了“焦虑型依恋”。
五月老师告诉珍珍，这其实是一种“情感饥渴”，希望对方能够拯救自己，让自己变得更“完整”，比如：
极度渴望亲密和陪伴、会为了维持联系而放弃自身需要，讨好对方等等。
正是因为这样，负责人的男人会感觉到压迫感，从而想要立即远离你。
而不负责任的男人就会享受你的付出，你一旦不去付出，就拍拍屁股走人了。这也是珍珍次次都被渣男分手的原因。
五月老师问了珍珍一个问题：当你在对他好的时候，你真的可以证明那是你对他的爱吗？
对珍珍来说，爱情对自己往往太过重要，但在她可以为对方“付出一切”的同时，她唯独不会做一件事就是：
考虑对方的感受，尊重对方的边界，相信对方的判断。
也就是说，在珍珍的爱情里，只是在满足自己的需要而已。
即使珍珍遇到了一个对的人，这些行为不仅无法让对方快乐，也不能让自己获得更长期、更稳定的快乐感。
之后，老师用“恋爱能力图”专门为珍珍量身定制了【由表及里】蜕变方案：从眼神、仪态（性吸引）到沟通方式（同频普通、情绪价值）。
（想要对照“恋爱能力图”的宝宝可以添加文末小助手领取哦~）
这次珍珍终于明白了，其实好的爱情是势均力敌，是两个自由灵魂的相爱。
在一段亲密关系中，应该找到自己的优势，而不是怀有自卑感的一味地低微讨好，顺应对方。
五月老师说，所谓的爱情不是讨好就能得来的，你之所以被人所爱，是因为你本身就散发着某些发光的亮点。
现在的珍珍已经蜕变成了“恋爱小天才”，被两个很踏实的男孩子同时追求，但也学会了鉴别对方是否适合自己，不再盲目恋爱！
03
咨询师助理总结：
相信很多人会有一谈恋爱就变成“粘人精”的经历。
只要有时间就要腻在一起，不论是工作中还是休息时，只要对方有求你就必应，消息秒回电话必接或者熬夜只为等一句晚安。
你所有挤压个人空间努力填满彼此的行为并不会让对方更爱你。
甚至可能让对方觉得你很“易得”且充满安全感，反而降低了自身的价值。
要知道，被男人主动追求的女人都是有“奖品性”的，被男人当作奖品一样追逐，让男人丝毫不敢懈怠！
好的婚姻，都离不开这一点
01
陆白快要结婚的时候，说过一些很残酷的话：
那些没跟爱情一起长大的女孩子，后来都会被婚姻淘汰。你可以偶尔像个小女孩，但是，大多数时候你得是个大女人。
成年以后，没有人会一次又一次原谅你的天真幼稚，成熟的女人会嫁给陪自己长大的男人，大家都喜欢跟专业的人共事，无论是职场还是婚姻。
我那时候，还笑着跟她说，你应该嫁给一个把你宠成孩子的男人。
她摇摇头笑着说，无论谁宠谁，都得有个限度。否则一个越来越累，一个越来越傻，婚姻的路很长，需要的是两个人配合，不是一个人的拖家带口，学会分担责任很重要，没有哪一种方法比夫妻共同成长更能保鲜爱情，别做婚姻里扯后腿的那个人。
小时候，我们都知道落后就要挨打，落后就要淘汰，在婚姻里一样，彼此相爱，就是一对一互助小组，如果不能一起长大，那么总有一天有个人会先离开去远方。
02
陆白有一天跟男朋友吵架，最后她像往常一样说，分手。
男朋友说，我已经没有力气再哄你了，我真的累了，有时候，觉得自己挺惨的，想找个东西靠靠，一回头却发现身后什么都没有。
有时候，我跌倒了，我希望有个人过来扶我一把，告诉我说没事儿，而不是埋怨我走路不小心。一个人去规划两个人的未来，这笔买卖又累又傻。
陆白突然愣了一下，她以为他会一直宠着她，惯着她，原来他的委屈把他一下子打回了孩子的原形，他也需要人懂，他也需要人爱。
陆白小心试探的问，你不爱我了吗？
男朋友说，你还爱我吗？
陆白说，可是，我只是想让你哄哄我。
男朋友说，可是，你知道吗？如果我把时间都用在哄你，那么我们注定不会走的太远，有些情绪我们得学会自己消化，《神探夏洛克》里有句话说：眼泪是挡不住子弹的，否则那该是个多么柔情的世界啊！
陆白傻傻的说，我怕你不爱我了，所以偶尔作一下。
男朋友说，我知道你为什么要作，因为你觉得我给你的安全感不够，你慌了，所以你总想找点事情证明我爱你，你不知道我为什么总加班，总约会迟到，总不回你短信，我以为你懂我，我在忙着赚钱计划我们的未来，其实，你不懂我，小孩子才谈情说爱，大人都是要结婚的。
所以，我觉得累了，觉得你无理取闹，其实，怪我，一开始没带你走。我总觉得外面风雨大，其实你想陪我一起回家。我想给你一个完完整整的蛋糕，其实，你想陪我从和面开始做一个属于我们俩的蛋糕。
我现在才懂，什么叫未来，你参与的现在，才有未来，既然说好了白头到老，那就风雨兼程呗。
03
陆白跟男朋友偶尔还会吵架，直到有一天，她发明了“吵架转化机”，是她最爱的多啦A梦储钱罐，只要任何一方有情绪，想要吵架的时候，就往存钱罐里放100块钱。
比如说陆白想吵架，就放100块钱，还想吵，继续放，有一次放了1000，不舍得放了，她男朋友就坐在旁边乐呵的看着笑着，还助兴的说着：继续。
也有一次，她男朋友委屈爆炸了，放了1500，把陆白乐的在沙发上打滚，哈哈笑着说，想不到你也有今天啊！
“吵架转化机”里的钱，一个月一清，攒多了，他们就周末出去旅行，攒的少，就看一场电影吃一顿饭，总之，这些原本撒在对方身上的火气，经过多啦A梦一转化，反而让日子变的红红火火了。
有一个月，“吵架转化机”里没有钱，她俩先是一愣，然后突然大笑，陆白就挑衅的说，老公，来一架？
她老公就说，多少钱的？
陆白说，你先押。
她老公毫无防备的笑着从钱包里掏出来200块钱，放到“吵架转化机”里，说，来200块钱的。
陆白突然抱起“吵架转化机”笑着跑了，一边哈哈的笑着说，有恋爱基金了，老公，楼下新开了一家麻辣鸡架店，我要去吃鸡架。
她老公就跟在她后面跑着追她。
一辈子那么长，不可能不吵架，换一种方式，就变的很可爱了。谁都有委屈，谁都想被宠的像个孩子，可是，我们都深知，能一起长大，是一种荣幸。
其实，你我都不懂爱情是什么，只是有一天，有一人来造访你的生命，你藏不住从前读的书，走的路，看过的风景，统统说给他听，你眼里温柔，心底柔软，你觉得这个人好奇怪，他干嘛来分享我的经历。
可是，你更奇怪啊，干嘛独独把你的前半生他错过的你，重新说一遍。
好的婚姻什么样子。
我理解的是，在彼此身边就像是孩子，不在，各自都能独当一面。
你的春夏秋冬他都尝过，他的东西南北你都走过，其实岁月本就无痕，可是，偏偏，有一条路两排脚印，有深有浅，无比的可爱。
跟爱的人，一起长大，那应该是最浪漫的事儿吧！
90%的爱情，都毁在这一点上
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的90%的爱情，都毁在这一点上，欢迎阅读与收藏。
1.
昨天在问答后台看到一位已婚8年的女士的提问，她说她很久以前就想要开一家花店，可以说是她一直以来的梦想。
她的丈夫是普通白领，她是一名小学教师，现有两个孩子在读小学。
按照她的意思就是现在孩子已经上学了，不用再那么辛苦的去照顾孩子，想自己去做点什么。但是她第一次和老公商量的时候，老公的回复竟然是：“开什么花店，你知道怎么种花吗？你会经营店铺吗？有这闲心不如花点时间在孩子身上。”
可想而知，遭到丈夫的拒绝，她肯定是很难过和愤怒的，最后因为和老公吵架而闹离婚。
其实在生活中，这种类似的情况还在我们的身上发生着，比如：
你说要去找个工作，他们会说，找什么工作，我又不是养不起你，你找工作家里孩子谁照顾，家务谁做。
你说想去健身，他们会说，就你这样，三分钟热度。
你说你要学开车，他们会说，电动车都不知道骑，你还想学开车。
你说要去学瑜伽，他们会说，你那么懒，肯定坚持不下来。
这种类似的情况有很多，不仅仅在两性中存在。在亲子教育、朋友之间、家庭之间都存在着。在他们的眼里，只能看到对方的缺点和不足。
在我们做决定的时候，不表示支持是一回事，甚至还以挖苦、讽刺等语气来刺激我们。
当他们看到对方想要改变或者尝试去成长的时候，不是选择跟她一起去努力，而是用消极的语言，残忍把对方的希望扑灭。
2.
我们每个人都有自己的选择，也有自我的需要。
不论是在婚姻中还是生活中，你可以把你感觉不妥的点说出来，一起努力把问题解决。而不是只会顾及自己，甚至于以极度打击的话语来浇灭对方的希望。
而很多人却往往不懂得这一点，在感情里，一套相处模式若是持续了很久，例如三年、十年等。如果有一方想改变现状，势必会让另外一方感觉不妥，因为你的改变可能在他看来是对他不利或者可能让他感觉倒他没有你那么优秀而心虚。
在社会心理学中，把这种现象称之为“螃蟹效应（Crab Syndrome）”
钓过螃蟹的人或许都知道，竹篓中放了一只螃蟹，必须要记得盖上盖子，多钓几只后，就不必再盖上盖子了，因为这时螃蟹是爬不出来的。
当有两只或两只以上的螃蟹时，每一只都争先恐后地朝出口处爬。但篓口很窄，当一只螃蟹爬到篓口时，其余的螃蟹就会用威猛的大钳子抓住它，最终把它拖到下层，由另一只强大的螃蟹踩着它向上爬。如此循环往复，无一只螃蟹能够成功。
那么，为什么他们会有这种行为产生呢？
原因有以下三个：
他的性格中包含以下一种或几种，例如：
自卑、自私自利、不求上进、依附、保守畏缩等
他目光短浅，并且视你的行为为威胁，害怕你的价值增大，从而不再依附于他。或自身价值相比于你而言较小，从而丧失话语权。
两方价值差距大：
一方在硬性条件价值方面较大。例如：外貌、经济条件、家庭情况等外在价值。
还有一些精神上的价值，例如有的人性格沉稳、自信、上进、知书达理、高素养、幽默等等内在价值。
3.
我有个朋友小雨，结婚5年，老公开了家公司，起初是和小雨一起经营。
后来由于小雨怀孕，小雨便没有再去参与公司上的业务，一晃5年就过去了。在这期间，小雨每天就买菜做饭、陪孩子玩耍等等，安安心心的在家做起了家庭主妇。
上次端午节小雨来我家的时候跟我说起来一件事，她说她有一次忽然想去公司看看，跟老公第一次提的时候，明显的感觉到老公不太愿意，最后还是让她去了。
她一开始甚至怀疑老公是不是跟员工出轨了，后来有一天晚上和老公谈心的时候，老公主动说出了原因。
意思就是说她由于一直待在家里，公司很多事已经脱离的轨道，去看了也起不到什么帮助。
而且这几年她的变化也很大，没以前那么爱打扮了，身材也胖了很多，所以他老公说有点不好意思。
从此啊，小雨便不只是顾着家里了，有事没事多出去逛逛，护肤品、化妆品都用了起来，开始去健身、去学钢琴、跳舞等等。
慢慢的身材又回到了怀孕前，老公也对她更加好，开始主动让她接触公司的业务、带她出去参加聚会等等。
你看，这就是两种人的区别。
一种在你想成长变好往上走的时候，拼了命的用挖苦、讽刺把你一点点的拉下来。
还有一种就是在你走不动的时候采取正面的、积极的沟通或者其他方式来激励你，让你跟上他的脚步，从此一起陪伴走过一生。
好的爱情，是彼此的明灯，互相成长，互相欣赏。
不好的爱情，就是对方的毒药，一点点的蚕食掉彼此的美好，最后不欢而散。
女人只有明白这一点，才能幸福！
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的女人只有明白这一点，才能幸福！，欢迎阅读与收藏。
01
他对我越来越冷淡，我做错了什么？
我是小安，今年27岁，很多人都说我长得可爱，性格也乖巧，可能就是因为这样的原因，我身边有很多男人追我，我之前也试着谈过七、八段恋爱，可每一段都坚持不了三个月，就会因为各式各样的原因分手。
我不知道为什么会这样，难到我是传说中的“吸渣体质”吗？
后来，我就遇到了EX，就叫他小商吧，刚开始的时候，小商对我很体贴，我发信息，他会秒回，每天晚上我们会打很长的电话，他还会哄我入睡，我们几乎天天黏在一起，那种感觉真的好幸福。
那个时候我每天几乎全天都盯着屏幕看他有没有回我消息。
问他：
“你现在在做什么呀？”
“开完会现在又准备做什么呀？”
“写完报告又在做什么呀？”
我想掌握他每时每秒的动态，我想让他每分每秒都想着我......
可是好景不长，小商对我越来越冷淡了，发信息也不秒回了，我发十段语音，他居然只回个“知道了”、“晚上聊”，我觉得他越来越不重视我了。
我们每天通话的时间也越来越短了，他也不会主动和我说“新鲜事儿”了，他总说他很累，发消息说：
“我今天工作太忙，晚上没时间给你打电话了，你自己看综艺吧。”
甚至连约会他也一推再推，不是拿工作忙当借口，就是说和同事/朋友有约。
那他之前怎么不忙啊？
我越来越不安，越来越抓狂，给他发好长一段语音，我都快哭了，结果他居然说我粘人！
还说什么：“谁受得了你全天24小时信息轰炸啊？”“我稍微晚回一阵你就要打电话，一分钟一段的语音，你发二三十条，我听都听不过来，真的，你要是在闲着没事干不如给自己找点事做，把你那法考过了。”
我听他的话去“啃法考”，可法考那么难，我需要他的鼓励啊，结果他不但不回我消息，电话也不接，我好不容易堵到他，他张口就说：
“我实在受不了你的粘人劲了，你不能总依靠别人，咱们分手吧！”
和小商分开后我很痛苦，我就纳闷了，为什么每段感情我刚开始认真投入，对方就先跑了呢？
小商对于我来说，是很特别的存在，虽然我们只谈了四个月，但他是唯让我上进的人。
他之前让我“啃法考”，为了他，我可是真的零基础通过了法考的，我觉得是他让我变得更好了。
而且我也担心自己会不会一直这样下去，哪怕谈再多的恋爱，也永远不会有结果？
我还是很喜欢小商，只是我们之间出现了一些问题，我觉得我们还有转圜的余地。
我平时就很关注情感、心理学方面，之前也经常看恋爱成长学会的文章，之前也跟咨询师助理简单聊过，助理解答了我的很多疑虑，我这种情况叫：“三月恋爱综合征”。
我并不是个例，很多人都有这种情况，往往是因为双方缺乏深层次了解、过度消耗了感情才会变成这样，我觉得助理都能如此专业，咨询师们可定功底更强，所以我直接找她报名了。
02
读懂了他之后，我明白了幸福的真相
语嫣老师真的很温柔，也很负责，她对我说，我可以把所有情绪倾诉给她。
因为我真的很委屈，也很害怕，我觉得自己谈了这么多次恋爱什么收获都没有，我怕我以后也只能谈三个月的恋爱感到担忧，空耗青春，所以现在既焦虑又迷茫。
一开始，我对语嫣老师还是很有防备的，说的只是我和小商相处的日常，我跟语嫣老师要话术，要技巧，希望能让尽快他快点回头，但在一次次更深层的交流中，语嫣老师让我意识到了：
话术和技巧只能达到短期内的复合，如果不解决根本问题，我们还会重蹈覆辙。
开始的时候，语嫣老师一点点的激发我的“同理心”让我意识到了，自己对小商的需求不合理，我不能要求一个男人，24小时秒回我的信息，随时都要陪着我，温柔体贴的同时，还要能满足我的物质需求，没有男人能做得到。
就是这样“不合理的需求”让我在小商眼里一点点变得越来越烦人的吧？
可这么浅显易懂的道理，为什么我一开始就想不到呢？
语嫣老师告诉我，因为我在“潜意识”层面还是个“婴儿”，所以我意识不到这些道理，因为没人教过我，所以哪怕再浅显，我也是不会明白的。
语嫣老师还为我分析了——
为什么27岁的我，潜意识居然还停留来“婴儿”时期。
这一切的根源，来自于我的原生家庭，我的父亲是一个惯会摧毁人自尊，打压别人的人，所以我为了保护自己不被“摧毁”，在潜意识里为自己竖起了“心墙”抵抗住了，父亲的“打击”，但是“心墙”同时也限制了我内在年龄的成长，所以我哪怕身体成年很久了，心里却还是个什么都不懂的“婴儿”。
于是，找伴侣的时候，会把自己对于父母的期望投射到伴侣身上，就会不自觉地变得很粘人，希望对方每时每刻都和我黏在一起，只要对方不在眼前就会惶恐不安，一直发消息，确定对方还和自己有“联系”，长此以往，每个被我外表吸引来的男人，都会被我的个性“烦跑”。
所以我的“恋爱最多维持三个月”这是极限，因为我“不懂情爱”，哪怕谈再多次恋爱都还是“恋爱小白”也不会经营正常的，更深度的关系。
又因为我用“心墙”把自己隔离的太好，所以，我一直活在自己的世界里，一直在和自己“幻想”出来的男人谈恋爱，这让我甚至记不清前几段恋爱对象的长相。
可见我们的感情有多浅薄，关系有多脆弱，原来我一直在谈“假的恋爱”。
在老师的帮助下，我终于明白了自己“三月恋爱综合征”的形成原因，我开始一点点的配合语嫣老师，让我内在的“婴儿”不断长大。
在跟随语嫣老师的这个过程里，我的“心理年龄”逐渐从婴儿期成长到18岁的成年人水平。
我能够明确感知到自己正在被一点点“治愈”，我的“认知”也有了明显提升，比如说：以前很多想不通的事情，搞不定的关系现在我都能轻松化解。
连我唯一的朋友都说：“以前感觉你是玻璃柜里的水晶娃娃，隔着好几层，现在感觉你是个活生生的人了。”
随着我的一点点成长，老师也觉得以我现在的“认知水平”能够理解她的分析了，所以，她从小商对我的“投入度”，“感情浓度”，“硬件”等各个维度帮我分析了我和小商的发展，给我了很多建议：
首先，小商是离不开自己父母的，他依附于他的父母，是个非常害怕麻烦的人。
他需要的是别人照顾他，同时还要和他一起依附他的父母，所以比起我而言，一个成熟的伴侣，更适合他，最重要的是，我不能忍受依附于别人的生活。
在老师的指导下，我也意识到自己对小商“不同的感情”，更多的来自于——
我把通过法考的“沉没成本”投射到小商身上了，其实他和我的前几任根本没有什么不同。
所以，我彻底放弃了和他复合的打算。
作为一个“心智成熟”的人，我要开始一段新感情，那才是适合我的。
在我醒悟了之后，我再也不害怕“没有人爱我”了。
因为有语嫣老师在，我有了支撑，我相信我能面对未来感情里的各种挑战，因为她已经教会了我获得幸福的能力。
我通过法考后这段时间会比较忙，身边也没有特别心仪的对象，我跟老师说：
等我有了喜欢的人，过段时间还会再来找她，有她在我更安心”
03
咨询师助理分析：
像小安这样得了“三月恋爱综合征”的女生其实有很多，她们往往谈了很多次恋爱，但依旧还是“恋爱小白”。
为什么会出现这种情况呢？
因为她们一直活在自己的世界里，在和自己“幻想”中的对方谈恋爱，男生对于她们而言其实只是个“工具人”。
哪怕开始时也很心动甜蜜，但就是会因为：缺乏深层次了解、过度消耗感情，等等原因而分开。
于是就陷入了：遇见（心动）—相处—结束。这样的怪圈，谈了很多段“假的恋爱”完全没有收获，也得不到“经验”更不会有结果。
男人出轨了，女人做不到这一点，趁早放手
01
几个月前，一位离异的女性朋友讲了一件让她特别气愤的事情。
前年春天，对门搬来了新邻居，是一对四十多岁的中年夫妇，女儿在外地上大学。从去年开始，有好几次，她感觉那个女人都在指桑骂槐的针对她。
这个感觉绝对不是空穴来风。因为每当她刚到家的时候，还没喘口气，就会传来那个妇女的叫骂声。有好几次，她都想打开门问问那个女人怎么回事，可不想和那个泼女人发生正面突，忍了。
终于有一天，她忍无可忍的，打110报了警。警察来了，那个女人住了嘴。她没有录音，况且骂人的那个女人并没有指名道姓的，她也没有证据。只好作罢。
第二天，她正准备去上班的时候，被那个中年男人拦下了。
那个男人和她道歉，连声说着对不起，说他老婆骂的人的确是她，因为他四五年前曾出轨后，后来被老婆发现和第三者断绝了来往，可是，老婆却对他失去了信任，对他总是疑神疑鬼。
现在怀疑他和邻居有暧昧不清的关系。他和老婆解释了，可她总是不信。微信上QQ上的女同事女同学之类的都被老婆删了，他也不敢再和任何女性私下有联系，可就算是这样，老婆还是捕风捉影的怀疑他。
末了，那个男人又说了一句：“这几年她心情不好，精神状态也不太好，一直有心结，请您多担待！”
迷雾总算是拨开了，和一个疑似精神病人计较对错，太不应该也不值得了。
没过几天，这个女人又开始叫骂了起来。朋友原本是想着充耳不闻的，可那个女人第二天又开始了。她拉开了门，准备和这个女人好好沟通下，最好能解释清楚。
“你是不是前几年就离婚了？你是不是跟我家男人有暧昧关系？”
“我连你家男人叫什么姓什么都不知道，怎么会跟他有什么关系？莫名其妙！”
两个人各说各的理，争吵不休，最后，还是物业的人来了，才劝开了。自此，每当那个女人一骂，朋友便会报警。警察就会找那对夫妇谈话。
后来有一天，朋友碰到了那家夫妇的女儿，来搬东西。那个十八九岁的女孩子先是替母亲道了歉，说父母离婚了，把房子也卖了。父亲离开了这个城市，母亲终于也消停了下来。
“爸爸很可怜，妈妈很可恨！”
有哪个男人难忍受无休止的猜疑，又有哪个男人能忍受一个女人长时间的精神折磨。
这个家最终散了，始于男人的出轨，最终却是被女人的不依不饶给毁了。
02
这位朋友的确是前几年和老公分居过一段时间，分居的原因，也是因为老公出轨有了外遇。
当她怀着二胎，身体上倍受折磨的时候，老公和一位女客户出轨了，他们的合作，从办公室谈到了宾馆，不仅在生意上，更在精神上肉体上有了交集。
她是因为老公出轨背叛她消极过，辞了工作，专门用来伤心，难过，和朋友控诉负心男人的薄情寡义，那时的她也像极了祥林嫂。
真心相对的老公出轨了，被婚姻伤害过的女人，有几个没当过祥林嫂？祥林嫂的故事只适合讲给陌生人听，第一次还能引来同情，再讲第二次第三次，就是个笑话。
她也哭过，闹过，伤心过，绝望过。日子还得照样过，她得生活，得养孩子。要工作，要挣钱，更要让自己尽早的开心快乐起来。她不再去想那个男人还有那个女人，最好的报复，不是让自己陷进痛苦的深渊，而是要过得比他们好。
一年多过去了，那个男人并没有和第三者走进婚姻，反而分手了。她也在寻寻觅觅自己的意中人。前夫又开始重新来追求她。经过多方考虑，她复婚了。
不是为了孩子，也不是为了赌气，她想要重新开始新的生活，她的心里还有他，他犯了错，她也理应担责。
过去的已经翻篇，重要的是以后。
当老公情真意切的忏悔，当孩子也想要爸爸回家来的时候，她选择了原谅。
从此之后，再也没有提过老公出轨的事情，以及小三的名字，还有那段时间她所承受的那些伤害与痛苦。
既然选择了原谅，重新接受了他，那么，你就不要站在道德的至高点，对他喋喋不休，死缠烂打的抓着他的小辫子不放。放过他，更是放过自己。
如果始终不能从伤害的阴影中走出来，那就彻底的离开那个男人。
好在她淡忘了伤痛，也终于明白婚姻不是女人的全部，前夫也只是她可选择的伴侣之一，重新接受他，是因为有了他生活会更好。
03
男人出轨了，女人想要重建对他的信任，不是一件容易的事。如果不能彻底原谅，那就最好及早放弃。
我一位同学说从小害怕了父母的吵吵闹闹，尤其是母亲，吵到最后，总是会拿出当年父亲出轨的事来说，三十多年的事了，照样拿出来数落父亲。
让父亲在孩子们面前丢丑，羞辱了他，可是，她自己的日子就好过了吗？自己是不是也一直被钉在了耻辱架上，念念不忘，折磨的不是别人，而是自己。
放过他，更是放过了自己，在婚姻遭受过重创之后，修复受损的夫妻感情，不仅仅是需要他的努力，更需要你的宽容与大度。
男人出轨不可怕，可怕的是，女人却用男人的出轨来伤害自己，伤害孩子，站在受害人的立场上，站在道德的制高点，来指责，抱怨，时时跳出来讨伐男人，把家变成了战场。
婚姻是先有了问题，才会给了第三者可乘之机。
出了轨的男人犯了错，女人同样也有责任，如果还想继续你们的婚姻，当你决定要原谅他接受他的时候，你就和他站在了同一水平线上。
以前的种种，成为过去。男人出轨了，女人如若不及早求助专家重建信任，不如趁早放手。
男女交往，忌讳这一点。
当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。
爱情也是如此。
当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。
很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。
我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。
他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。
学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。
所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。
只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。
有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。
结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。
而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。
女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。
但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。
分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。
女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。
那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。
那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。
全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。
不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。
如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。
十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。
如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。
事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。
就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。
真的，没那么严重。
爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。
最好的爱情，其实是应该刚刚好。
我听过一句很美好的话是这样说的：
你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。
所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。
有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。
就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。
他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？
越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。
你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。
最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？
-END-
为什么总是感情不顺？不是你不够优秀，只是因为这一点！
大家好，我是暖心honey姐。
最近的热播综艺《中餐厅》和《乘风破浪的姐姐》都很火，里面的黄晓明被大众提及最多的，就他那些经典语录了！比如：
“我不要你觉得，我要我觉得。”
“好了，不要闹了，按我说的做。”
“都听我的，我不管你怎么想，都听我的。”
看到现在《乘风破浪的姐姐》里面温和的他，都有点想不起来这才是真正的他了！黄晓明的特点就是，我都是对的，我都懂，都得听我的。
其实这并不是什么霸道总裁，我们在心理学上，称作全能自恋。在我们开启今天主题之前，先来说个学员案例，来帮助大家更好的理解今天的主题，下面故事的主人公是我们公司大熊老师的学员姗姗。
现在很多情侣都想着结婚前，来一场试婚，简单的说就是两个人提前生活在一起体验婚后生活。姗姗和她的男友就这样做了，可是没有几个月两个人就出现了很多危机。
无法化解两人之间危机的姗姗来找到了我们，她跟大熊老师这样倾诉过，说：“他总是不按照我的想法去做，每次他做的跟我想的不一样时，我就莫名的很生气……”
比如，姗姗有一次想去离家远一点的大超市买生活用品，因为楼下的小超市太贵了。尽管来回一趟就要三十分钟左右，姗姗还是觉得可以省下一点钱，顺便两个人也可以出去散散心。
可是男友却想在楼下买，因为上班回家太累了，想稍微休息一下。这时候姗姗就开始数落男友，说他不节约，太懒惰了，硬逼着男友跟自己一起去。
除了这些之外，姗姗在每天吃什么，家里用什么，甚至是家中物品的摆放等等各个方面，都要求男友必须要配合，因为她觉得自己的想法比较好，自己的做法才是对的。
姗姗还说，自己觉得男友说的什么，都觉得是不对的，总能找到反对的理由。其实她不是故意的，就是觉得男友的想法不如自己的好，所以就想男友按着自己的想法走。
这样长期相处的结果，就是两人经常吵架不说，最后闹到男友提出了分手，姗姗才意识到问题，但是又不知道该怎么办。
其实姗姗这样的状态，和我们今天的主题很切合，那就是全能自恋。
什么是全能自恋呢？
如果对于全能自恋这个名词很陌生，没关系，它的另一个名字你一定听说过：巨婴心理。
所谓的全能自恋，在心理学上的阐释是：婴儿觉得我是无所不能的，我一动念头，和我完全浑然一体的世界（其实是妈妈或其他养育者）就会按照我的意愿来运转。
简单来说就是：我和世界是一体的，这个世界必须按照我的意愿来运作。
成年人的全能自恋非常有杀伤力，可能导致一个人将其他人和万物都当做自己的棋子来对待，而不能较好地尊重对方，不但影响亲密关系，也会影响一切人际关系。
如果我们把全能自恋归于亲密关系中， 最直接的表现就是：全能自恋型的伴侣通常都非常强势，感情中的所有大事小情，都必须按照自己的意愿来进行，不然就要通过暴怒甚至暴力方式，来维护自己“全能”的属性。
那导致我们出现全能自恋的原因是什么呢？
还记得心理学家武志红在《巨婴国》里有一句经典表述：所谓命运，对一个人而言，首先是，你投身于一个什么样的家庭。
没有错，全能自恋形成的最大原因，就是来自我们的原生家庭。
夸张一点的说法就是“如果你不优秀，不卓越，那你就不配活在这个世界上。”
父母们发明了“别人家的孩子”就是这么个东西，你看“别人家的孩子”多优秀多完美，你太差劲了，更极端的，甚至会认为，“你不配做我的孩子”。
其实“卓越”、“优秀”这些词的表达远远不够，因为婴儿心中真正渴求的是“全能”和“完美”。
例如女孩都很期待投入完美的爱情，但是在寻找爱情的过程中发现自己投入了时间精力之后，并不能拥有完美的爱情，就会非常沮丧，并且越来越觉得恋爱难。我们很多学员都存在类似的问题，这其实也是全能自恋的心理在影响着自己建立亲密关系的能力。
那全能自恋的具体表现又有什么呢？
结合各大心理学家的研究，我们可以归结出，成年人身上有这四种常见表现：
第一是“幻想一个完美的假象”。
追求全能、完美，要自己各方面都比别人强，都第一。在婴儿心中，真正的渴求是“全能”与“完美”。完美是一种幻觉，而全能感还有一种幻觉是——我可以创造一个世界。
就像谈恋爱时，我们和男友因为今晚上吃什么争吵，我们会觉得晚饭就要营养搭配，不能胡乱地吃，可是男生一般都是不喜欢麻烦的，觉得随便吃就好。
这样就会出现“我的想法最完美”的假象，每次都会和男友争吵。
第二是想法多，但行动困难。
这有两个常见而又不容易觉知到的原因：一是婴儿只是提供想法，妈妈负责完成；二是，我是完美的，我一动念头世界就该按照我的意愿转，世界不这么做时，我就崩溃没辙不知道该怎么办了，常见于很多严重的拖延症。
第三是我要去追查你说的话，乃至你的想法和动机，我都不允许你在想法上对我不利。
第四是在关系中受伤后，会退行到孤独的全能自恋中。
比如，很多人失恋或离婚后，会变得非常积极，简直无所不能，意思是，我离了你也可以过得很好，这就是全能感的一种表现，而这时都伴随着孤独，这样的人会非常抗拒深度而亲密的关系。
大熊老师曾经有个学员小乐，和其他刚刚分手后来找我们的女孩子不同，她希望我们可以帮她尽快进入下一份感情。
原来在和前男友分手后，小乐就觉得：“我离开你之后，我可以过得更好。”
事实并不是这样的，小乐在身边朋友的介绍下，已经相亲多次了，可是每次都没有后续发展。
小乐苦于这种情况，就来找到了我们。大熊老师和她通过两次沟通后，发现小乐在恋爱中是个全能自恋者，因为她在关系中受伤后，退行到孤独的全能自恋中。
之所以这样判断，是因为她在每次加完对方后，会选择性的不和对方交谈，用自己工作很忙为借口拒绝追求者的邀约，甚至是假装自己没有看见对方的短信。
她在拒绝任何一种可能会发展成为深度亲密的关系，这就是一直没有相亲成功的原因。
但是世间任何事情或者东西都是可以改变的，只要你愿意！如果你也有和小乐或者姗姗一样的情况，不妨添加我们的小助理微信，相比于放弃，不如借助专业的力量来进行改善。
那我们又该怎么去改善呢？
我们会发现全能自恋者的逻辑是有误区的，但是自己很难察觉，只会活在自己的世界里，通过想象，觉得自己无所不能。
为了保护这种虚假的全能感，会控制、伤害周遭的人，压制自己的活力和创造力，以维持住“我还可以控制一切”的假象。
我们如果想要打破这样的畸形的亲密关系，就必须要两个人都回到自己的序位中去。
“爱一个人并不会带来惩罚”和“亲密关系的序位是对等的”这两个概念是逆转的关键。
如果你是“全能自恋”的话，你需要明确的知道：爱情是两个成年人的事情，并不是父母照顾孩子，也不是一个人可以完全掌控的事情。
先让自己回归亲密关系中的本位，再用压力将对方摆回到亲密关系中的正确位置，才有逆转局面的可能。
每个人都是与众不同的个体，你的性格就构成你独特魅力的一部分。
一千个人眼中有一千个哈姆雷特，一千个男人眼里也有一千种魅力。
因为魅力是主观的，它不能由你我来判断，而是通过受众的反应，来作为基本的判断因素。
不同的性格都会有不同的魅力，只是需要你发掘出来，对外做出正确的展示，自然会吸引到不同男人的青睐。
