【www.qg13.com - 长一点的情感故事】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的90%的爱情，都毁在这一点上，希望能够帮助到大家。
1.
昨天在问答后台看到一位已婚8年的女士的提问，她说她很久以前就想要开一家花店，可以说是她一直以来的梦想。
她的丈夫是普通白领，她是一名小学教师，现有两个孩子在读小学。
按照她的意思就是现在孩子已经上学了，不用再那么辛苦的去照顾孩子，想自己去做点什么。但是她第一次和老公商量的时候，老公的回复竟然是：“开什么花店，你知道怎么种花吗？你会经营店铺吗？有这闲心不如花点时间在孩子身上。”
可想而知，遭到丈夫的拒绝，她肯定是很难过和愤怒的，最后因为和老公吵架而闹离婚。
其实在生活中，这种类似的情况还在我们的身上发生着，比如：
你说要去找个工作，他们会说，找什么工作，我又不是养不起你，你找工作家里孩子谁照顾，家务谁做。
你说想去健身，他们会说，就你这样，三分钟热度。
你说你要学开车，他们会说，电动车都不知道骑，你还想学开车。
你说要去学瑜伽，他们会说，你那么懒，肯定坚持不下来。
这种类似的情况有很多，不仅仅在两性中存在。在亲子教育、朋友之间、家庭之间都存在着。在他们的眼里，只能看到对方的缺点和不足。
在我们做决定的时候，不表示支持是一回事，甚至还以挖苦、讽刺等语气来刺激我们。
当他们看到对方想要改变或者尝试去成长的时候，不是选择跟她一起去努力，而是用消极的语言，残忍把对方的希望扑灭。
2.
我们每个人都有自己的选择，也有自我的需要。
不论是在婚姻中还是生活中，你可以把你感觉不妥的点说出来，一起努力把问题解决。而不是只会顾及自己，甚至于以极度打击的话语来浇灭对方的希望。
而很多人却往往不懂得这一点，在感情里，一套相处模式若是持续了很久，例如三年、十年等。如果有一方想改变现状，势必会让另外一方感觉不妥，因为你的改变可能在他看来是对他不利或者可能让他感觉倒他没有你那么优秀而心虚。
在社会心理学中，把这种现象称之为“螃蟹效应（Crab Syndrome）”
钓过螃蟹的人或许都知道，竹篓中放了一只螃蟹，必须要记得盖上盖子，多钓几只后，就不必再盖上盖子了，因为这时螃蟹是爬不出来的。
当有两只或两只以上的螃蟹时，每一只都争先恐后地朝出口处爬。但篓口很窄，当一只螃蟹爬到篓口时，其余的螃蟹就会用威猛的大钳子抓住它，最终把它拖到下层，由另一只强大的螃蟹踩着它向上爬。如此循环往复，无一只螃蟹能够成功。
那么，为什么他们会有这种行为产生呢？
原因有以下三个：
他的性格中包含以下一种或几种，例如：
自卑、自私自利、不求上进、依附、保守畏缩等
他目光短浅，并且视你的行为为威胁，害怕你的价值增大，从而不再依附于他。或自身价值相比于你而言较小，从而丧失话语权。
两方价值差距大：
一方在硬性条件价值方面较大。例如：外貌、经济条件、家庭情况等外在价值。
还有一些精神上的价值，例如有的人性格沉稳、自信、上进、知书达理、高素养、幽默等等内在价值。
3.
我有个朋友小雨，结婚5年，老公开了家公司，起初是和小雨一起经营。
后来由于小雨怀孕，小雨便没有再去参与公司上的业务，一晃5年就过去了。在这期间，小雨每天就买菜做饭、陪孩子玩耍等等，安安心心的在家做起了家庭主妇。
上次端午节小雨来我家的时候跟我说起来一件事，她说她有一次忽然想去公司看看，跟老公第一次提的时候，明显的感觉到老公不太愿意，最后还是让她去了。
她一开始甚至怀疑老公是不是跟员工出轨了，后来有一天晚上和老公谈心的时候，老公主动说出了原因。
意思就是说她由于一直待在家里，公司很多事已经脱离的轨道，去看了也起不到什么帮助。
而且这几年她的变化也很大，没以前那么爱打扮了，身材也胖了很多，所以他老公说有点不好意思。
从此啊，小雨便不只是顾着家里了，有事没事多出去逛逛，护肤品、化妆品都用了起来，开始去健身、去学钢琴、跳舞等等。
慢慢的身材又回到了怀孕前，老公也对她更加好，开始主动让她接触公司的业务、带她出去参加聚会等等。
你看，这就是两种人的区别。
一种在你想成长变好往上走的时候，拼了命的用挖苦、讽刺把你一点点的拉下来。
还有一种就是在你走不动的时候采取正面的、积极的沟通或者其他方式来激励你，让你跟上他的脚步，从此一起陪伴走过一生。
好的爱情，是彼此的明灯，互相成长，互相欣赏。
不好的爱情，就是对方的毒药，一点点的蚕食掉彼此的美好，最后不欢而散。
延伸阅读
遭遇渣男的女人都具备这一点
Echo从一个朋友的同事口中得知了前男友的生活状态：
他在这一年半的时间里结婚生子，他对妻子和孩子温柔又有爱，工作上也积极负责，获得了一次晋升的机会，他还参加了一次半程马拉松比赛，并且正打算和朋友一起兼职创业一个互联网项目。
What？不是开玩笑吧？结婚生子、升职加薪、跑马拉松？怎么可能呢？这个曾经被自己视为渣男，最终毫不留情地放弃的男人怎么现在会过得如此幸福，成为大家羡慕嫉妒恨的斜杠青年+人生赢家？
Echo想不通！你若安好，对我便是晴天霹雳啊！
Echo回忆起那段持续近两年的恋爱，男友工作没有上进心，每天下班后就沉迷于网络游戏，让他陪自己一起出门夜跑简直会要了他的命。
他总跟自己在钱上斤斤计较，房租、水电煤气都是Echo一个人付的，可他还经常给自己甩脸色，发泄负面情绪，三天两头和自己吵架，她常常感到愤怒和绝望，生活很不快乐。
Echo永远也忘不了自己那一次生病的经历。她感冒发烧到38度，躺在床上，让在外面和朋友聚餐的男友买一点药和吃的东西回家。
结果，男友居然买错药了，回到家对着发高烧的Echo不闻不问，倒头自顾自地睡着了。Echo再也忍不住了，她使劲将男友叫醒，两个人又爆发了一次激烈的争吵。之后，两人就分手了。
Echo今年31岁，从大学毕业至今，她认真交往过三个男友，每一次都很投入，可结局却都不欢而散。她记得初恋对自己很好，但是后来因为男方父母希望他回老家发展，而Echo希望他留下来，两个人为此争吵不休，最后分了手。
Echo当时很伤心，觉得男友爱得不够坚定，选择了父母，抛弃了她。第二任男友则是在他们恋爱一年后失业了，失业的半年男友都不积极找工作，都是Echo在养他，两个人为此也经常吵架。
后来男友终于振作起来，重新找到了工作，可就在他找到新工作三个月后，出轨了，恋上了单位里的女同事。第三任则是前面提到的那个对生病的自己不管不顾，冷漠又自私的男人。
想到挫折连连的恋爱史，Echo很沮丧，觉得自己命里都是烂桃花，为什么她总是遇不到好男人呢？
如果你只是遇到一次渣男，说明你运气不好，但是如果你总是遇上渣男，可能你就要认真想想是不是自己哪里出了问题。
知道前男友的消息后，Echo忽然好奇起其他两任男友目前的发展情况如何。她想知道，是自己遇到的都是渣男，还是自己将他们“变成了渣男”？如果自己总是遇上渣男，那是自己身上的什么特质吸引了渣男？如果是自己将他们“变成了渣男”，那自己到底对他们做了些什么？
为了得到答案，Echo鼓起勇气，联系了许久不曾联系的前任们，诚恳地告诉他们：我想更多的了解我自己，希望你可以帮助我，真实地告诉我，你认为当初我们分手的原因是什么？我有哪里做得不好？
初恋已经结婚多年，孩子都会打酱油了，他的妻子是本地人，他们通过相亲认识，但是感情挺好，目前一家三口生活过得安逸富足。
他告诉Echo当年他与她在一起时压力很大，一方面是他父母对他的期望和女友对他的期望有冲突，这让他左右为难，另一方面当时他的工作也不顺心，跟领导的关系很紧张，而女友似乎不能理解自己。
最重要的是作为女友的Echo总是在指责和抱怨，说他没用，没能力，说他不重视自己。
他说：
你总是有那么多不满，我不知道怎么做才能让你满意。好像你跟我在一起，我就是只能让你受苦。我还觉得自己配不上你。你总是那么高高在上地指责我，让我觉得很受不了。
Echo的第二任男友目前在一家世界500强工作，与现女友的感情很稳定，前段时间他们刚顺利见了家长。
他说了跟初恋类似的话：
你总是希望我听你的意见，按照你的要求和方式来，如果我没有那么做，你就会很不高兴，好像都是我的错。我想哄你也觉得好难，怎么哄都不行。你还经常说我不如你闺蜜的男朋友某某某有本事。
你和我相处的过程中，总让我觉得自己很差劲，你好像总是比我能干，比我赚钱多，比我会社交……你常常打击和批评我，让我觉得自己一无是处。每次我做了什么让你不高兴了，或者我们之间出了什么问题，我试图找到解决问题的办法，而你则发泄情绪或者用冷战来惩罚我，让我觉得很累，后来只想从你身边逃走。
第三任人生赢家男友如是说。
听了一条条历任男友对自己的评价（控诉），Echo开始是懵逼状态，接着感到愤怒，觉得他们都在推卸恋爱失败的责任。
“分手又不是我一个人的错”，再接着她有一个很深的反思，为什么他们和我分手后，都变成了好男人，好伴侣，我在这中间到底做了什么？
这时，她才重新审视过往的恋爱关系，重新看到自己的责任，对自己有了更多的认识：她在亲密关系中强势、喜欢控制对方，常常希望改造对方，让对方成为自己期待中的样子，她习惯打击和指责伴侣，而很少肯定他们。
同时她又无法控制好自己不稳定的情绪，觉得如果对方爱自己，就应该承受自己的负面情绪，承受不了，就是不爱自己，她还有一种受害者的心理，觉得自己付出了很多，都是男人的错，都是男人伤害了自己，辜负了自己。
当然，任何一段恋爱关系的破裂并非是一个人单方面的错，但当Echo反省了自己的问题时，她就在承担属于自己的责任，也在对自己的未来负责。
不知道大家是否有这样的体会：
你是怎样一个人，你很多时候是不知道的，往往是你在与人交往过程中，尤其是亲密的关系中，你才看清了你自己。有时你会看到自己是一个天使，有时你又会看到自己是个魔鬼，有时你觉得自己是个英雄，有时你又觉得自己是个恶棍。
总之，每一个人都是你的一面镜子，你也是其他人的一面镜子，你映照和塑造着他人，他人也映照和塑造着你，一切都在你的不知不觉中发生着变化。
一个女性来访者曾对我说：跟他在一起的那两年，我才知道自己有多恶毒，多可怕，多疯狂。他就是有一种魔力，能激发出我身上最坏的部分，让他讨厌我，也让我讨厌我自己。
仅仅两年时间，我就变成了自己最讨厌的那种人。庆幸的是我离开了他，离开他之后，我觉得自己一切又变好了。
另一位女性来访者则告诉我相反的内容：跟他谈恋爱的那几年是我状态最好的时候，我感觉到很有安全感，很轻松自在，做什么事情都有被支持的感觉。那几年我做任何决定都不会犹豫，也不会担心别人对我的评判，我对自己很有自信。
我的工作也发展得非常好，连续两次升职加薪，这一切对未来充满了希望。但分手之后，我所有的一切都变糟了，我现在很后悔。
有一次上心理学的课，给我们上课的教授介绍到某一位国际上著名的心理学家，他开玩笑地说：原来这小子不怎么样，只是一个默默无闻的研究员，他老婆可比他厉害多了，但是结婚几年之后，他就变得比他老婆厉害了，两个人经常一起出书，全世界演讲。所以，同学们，找一个好老婆是很重要滴！
这让我想到李安和他的妻子林惠嘉的故事。
李安未成名之前曾一度在家当了6年家庭煮夫。这6年里，李安每天除了在家里大量阅读、看片、埋头写剧本外，还负责买菜做饭带孩子，打扫卫生。每到傍晚做完晚饭后，他就和儿子一起兴奋地等待“英勇的猎人妈妈带着猎物回家”。
这6年来，都是妻子林惠嘉挣钱养家。她是美国伊利诺大学的生物学博士。有朋友认识与林惠嘉一起工作的同事，他告诉我说，林惠嘉每天都很早到实验室做研究，她白色的实验服总是第一个挂在衣架上，工作也很努力和负责。
亲戚、朋友曾质问林惠嘉：“为什么李安不去打工？大部分中国留学生不都为了现实而放弃了自己的兴趣吗？”
看到老婆一个人养家，李安觉得过意不去，偷偷地开始学电脑，希望能比较容易地找一份工作养家糊口，那时他正打算放弃电影梦想，情绪萎靡不振，被妻子发现后，她一字一句地对李安说：“安，要记得你心里的梦想!”
后来妻子又告诉他，“学电脑的人那么多，又不差你李安一个”！
林惠嘉是一位非常独立和出色的女性。李安曾说：“妻子对我最大的支持，就是她的独立。她不要求我一定出去工作。她给我充足的时间和空间，让我去发挥、去创作。要不是碰到我妻子，我可能没有机会追求电影生涯。”
可以说，妻子林惠嘉的鼓励和支持，以及在婚姻中独立的个性成就了李安的梦想。
同样的，李安内心的强大、卓越的才华和温润的个性，让他能够和妻子组建一个亲密幸福的家庭，并使自己梦想成真。
我们可以试想一下，换其他的男人，能不能欣赏这样一位独立的妻子，能不能做到不因妻子比自己优秀而感到沮丧和自卑，能不能做到不因妻子养家而自己做家庭煮夫而感觉没尊严没面子，不因外界的质疑和评论而放弃梦想，并且还努力为梦想坚持和拼搏。
因此，在这个家庭中，男人女人相互欣赏和鼓励，给予彼此积极正面的影响，共同成长，相互成就。
为什么有的人是好伴侣培养皿，有的人却是渣伴侣制造商呢？
这是一个非常复杂的问题。你可以说这是因为遇到了彼此合适/不合适的人，你也可以说这是爱情的魔力，爱情既可以培养一个人，也可以毁灭一个人。
如果从心理学的角度解释，这是因为亲密关系中的投射认同在起作用。
比如有的人把自己内在的不安全感，对世界的不信任感投射到伴侣身上，他完全看不到伴侣身上值得信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过无关紧要的小谎，那未遵守的一个约定……
他不信任的能量是如此强大，时间一长，他成功地让伴侣认同了自己，于是伴侣撒更多的谎，甚至背叛自己……真的成了一个不值得信任的人。
比如，有的人把自卑和无能的部分投射给伴侣，总是打击、批评伴侣，抱怨他做得不好的地方，以此彰显自己的强大和优越。
如果另一半认同了这种无能感，会觉得自己真的很差劲，自我价值感会越来越低，后来整个人就真的变得自卑和无能了。
人与人之间的关系是非常微妙的，在潜意识深处彼此相互触发，相互创造。我注意到我在有的人面前会成为一个非常有耐心的倾听者，在有的人面前又会成为侃侃而谈的教育者，而在另一些人面前我可能会成为一个默默的隐身者。
它们都是我的一部分，也都是真实的我，只是我和他们在一起互动时，我们的潜意识可能安排我演了不同的角色和剧本。
有朋友曾告诉我，她很害怕在丈夫面前做错事，她说，我隐隐地感觉到我的丈夫希望我成为一个完美的妻子，如果我做错事了，我担心他会非常生气，所以，我总是竭力扮演一个完美的妻子，烧可口的饭菜，对丈夫温柔体贴，孝顺公婆。
但我时常又有一股破坏的冲动，想要毁掉这完美，做一个不一样的自己，我不知道哪一个才是真实的我自己。
有时，我们几乎没有意识到自己在扮演别人期待我们扮演的角色；有时，我们也没有意识到我们在给别人分配角色，让他们扮演我们希望他们扮演的角色。
我们在与他人的亲密相处中了解自己，改变自己，同时，我们也在发现并且改变甚至创造与我们亲密生活的人。
古希腊神话皮格马利翁的故事
古希腊有一则的神话故事。塞浦路斯的国王皮格马利翁是一位有名的雕塑家。他精心地用象牙雕塑了一位美丽可爱的少女。他深深爱上了这个“少女”，并给他取名叫盖拉蒂。
他还给盖拉蒂穿上美丽的长袍，并且拥抱它、亲吻它，他真诚地期望自己的爱能被“少女”接受。但它依然是一尊雕像。于是，他带着丰盛的祭品来到阿弗洛蒂忒的神殿向她求助，他的诚意感动了阿佛洛狄忒女神，女神决定帮他。
皮格马利翁回到家后，径直走到雕像旁，凝视着它。这时，雕像发生了变化，盖拉蒂成了一个真实的美人，向皮格马利翁走来，她用充满爱意的眼光看着他，浑身散发出温柔的气息。皮格马利翁的雕塑成了他的妻子。
在我们的亲密关系中，我们每一个人都是皮格马利翁，但我们与他不用的地方在于，我们也被另一半雕塑着，我们心爱的盖拉蒂在往后的生活中会不断地雕塑和改变着我们。
一段真正高质量的伴侣关系中，一定是彼此欣赏，相互塑造的，对方会因为你对他（她）的欣赏和鼓励变得更加优秀和出色。
回到文章题目上来，那如何让自己成为好伴侣培养皿，而非渣伴侣制造商呢？
首先，更多地了解我们自己，了解我们的伴侣，了解彼此之间的相处模式；
其次，不断地自我成长，让自己先成为一个好伴侣，让别人与我们在一起时感到舒服自在；
再次，看到和发现我们伴侣身上美好的部分，用欣赏和赞美的目光塑造他成为一个更好的人。
男女交往，忌讳这一点。
当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。
爱情也是如此。
当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。
很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。
我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。
他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。
学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。
所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。
只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。
有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。
结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。
而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。
女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。
但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。
分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。
女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。
那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。
那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。
全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。
不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。
如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。
十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。
如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。
事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。
就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。
真的，没那么严重。
爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。
最好的爱情，其实是应该刚刚好。
我听过一句很美好的话是这样说的：
你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。
所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。
有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。
就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。
他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？
越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。
你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。
最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？
-END-
感情不顺的女人，都输在了这一点
为什么在一起的日子越来越久，两个人的话却越来越少？
为什么以前恨不得每一分每一秒都要黏在一起
现在却总是各自低头玩手机？
爱情不是童话，再浓烈的感情，在时间的消磨下也会渐渐归于平淡。
哪怕是恩恩爱爱白头偕老的夫妻，一生中都会经历许多次感情危机。
01
在旁人眼中，欢欢一直拥有着令人艳羡的婚姻。
和老公恋爱三年，如今结婚也有四年了。有一个可爱的女儿。
老公开了一家不大不小的公司，欢欢在国企工作，不闲也不忙，日子过得平淡倒也安稳。
然而，最近半年，欢欢却发现，一切似乎在悄悄改变。
两年前女儿出生以后，欢欢的生活重心几乎完全放在了女儿身上，而老公也更加努力的工作。
有一天欢欢突然发现，两人的时间都被各自的事情填满，很久都没有好好坐下来，面对面聊一聊工作和生活上的事情了。
老公把管理公司的作风带到家庭，很多事情不跟她商量就做了决定。
每次有什么事情都只是象征性的通知她一声，直接告诉她最终的决定。
欢欢也有尝试过跟他沟通，但每次换来的都是激烈的争吵，继而是长久的冷战。
这个温柔体贴的男人，似乎变得越来越冷漠。
原本无话不说的两个人，慢慢变得无话可说。
看似平静的家庭，渐渐压抑地让欢欢透不过气来。
一场暴风疾雨似的危机似乎正在酝酿……
我们常常说婚姻会有“七年之痒”。
人的细胞不断死亡，不断更新，平均七年会完成一次整体的新陈代谢。
婚姻生活到了第七年，因为生活的平淡规律、无聊乏味，爱情也会到达一个倦怠期，要经历一次危机考验。
然后会有两种结果，要么婚姻朝向良性健康的方向发展，要么二人分道扬镳。
02
为什么很多感情基础深厚的夫妻，在结婚多年后，婚姻却日益变得危机重重？
除却那些的确是变心劈腿的，大部分人，都是被“老夫老妻”这四个字蛊惑了。
认为结了婚就万事大吉，嚷嚷着“爱情总会变成亲情”，逐渐变得忽略对方感受，懒得甚至放弃经营感情。
当其中一方想要表达自己的情感，却得不到另一方回应，矛盾就会越积越深。
老夫老妻的危机，一旦爆发，就像老房子着了火，比起新婚小夫妻的磨合争吵，更具毁灭性。
一个结婚多年的男人吐槽他的太太，说她一直在一个毫无前景的单位里上班，没什么进取心。
回到家也是很懒散的，对家事都不怎么上心，碗都不洗。
对他也是疏于关心，平时就是喜欢打牌、打牌、打牌。
他曾经跟老婆说过多次，希望她能转变思维，要以积极上进的态度来生活。
但太太很不以为然：
“我17岁就和你在一起了，都老夫老妻还有这么多要求，吹毛求疵！我就是乐意这样，你还想要我怎么样？”
这个男人说，他一直都很欣赏有上进心的人。
之前恋上太太，是喜欢她身上那股积极乐观的劲头。
当年的她，是个很有志向的学霸。现在她竟然变成这样，得过且过的样子，一点也不可爱了。
跟她说理也说不通，两个人不在一个频道上，他对她的感觉越来越淡。
他不想离婚，也不会出轨，但是这样的相处，比离婚更让人迷茫，比出轨更让人纠结。
很多时候，婚姻里的我们，都是当局者迷，活得像那个“懒散”的太太。
相爱长了，觉得一切都天经地义，以“老夫老妻”四个字放松了自己，忽略了伴侣，丧失了管理情感的能力，让它放任自流。
也为自己的婚姻埋下了危机的种子。
03
想要化解感情危机，其实没有你想象的那么困难。
只要你敢于直面它、解决它，而不是一味地去逃避。
只要你掌握正确的危机应对方法，不仅能够将危机变成转机，修复情感裂痕。
还能让你们的关系更加亲密、变得牢不可破！
想要长久的爱情 做到这一点就够了
—1—
冷掉的美食不再暖胃，当爱情失去温度的时候，也不再暖心。
一个叫小雅的女孩微博发私信问末那：才结婚一年多，为什么感觉爱情已经变冷了呢？
原来上个月，小雅得了重感冒，高烧到连床都起不来。
恰巧老公的发小从国外回来，多年不见的朋友约好聚聚，老公要她一起出席。
小雅很为难地说：“我头晕得厉害，这次就不去了。”她万万没想到，老公接下来说了句：“你可真会挑时候生病！”
听了这话，小雅身体滚烫，心里却冷得像冰。
老公自己去赴宴，小雅在家里想喝水都没人帮忙倒，午饭也没吃。
到了下午，她实在是太难受了，给老公打了个电话，希望他早点回家送自己去医院。
电话里传来了觥筹交错的嘈杂伴着老公不耐烦的声音：“家里有退烧药，你先吃着，我走不开！”
这是小雅第一次觉得，老公并没有想象中那么爱自己。
—2—
不光是小雅，我遇到过许多结婚十几年甚至更长时间的朋友，都对婚姻表示不同程度的失望。
你知道吗？爱的反面不是仇恨，而是漠不关心。
有人说：“回到家，我打游戏，她看手机，各看各的，一个晚上都说不了几句话。”
有人说：“孩子生病了，他张口就问你是怎么带的！”
还有人说：“隔几天就得为了鸡毛蒜皮的小事吵架，心累。”
爱情的热度会随着时间逐渐消解。
也许热恋的激情过后，很多问题才渐渐暴露。
你会发现对方开始有了恋爱时不曾出现的问题，觉得忍受不了。
细数这些相处的细节，就一点都不奇怪为什么爱情会发生这样的变化：
你越来越懒得和我沟通，我越来越懈怠为你考虑。
更有甚者，用暴力解决家庭问题，让对方受到身体和心理的双重重创。
其实，婚姻中的两个人全都意识到了问题所在，只是总听到身边长辈朋友劝说：
天下哪有不吵架的夫妻？夫妻之间哪有隔夜仇？
于是，都麻木的任由感情越来越冷漠。
—3—
我们都懂得“劝和不劝分”的道理。
即使是外人看来再勉强的婚姻，也几乎不会有人说：离婚吧！
婚姻如饮水，冷暖自知。
曾经，一位姑娘爱上了一个花花公子，那个男孩子伤透了她的心，可她还是不舍得放手。
末那想不通，都到了这种程度了，为什么还不离开？
姑娘说，我知道他有很多缺点，但是我忘不了他对我的好。
我们总会为对方曾经有过的那一点点温暖，那些令自己感动的事情念念不忘。
比如说求婚的时候花了多少心思，彼此为对方制造了多少美好的回忆等等。
可末那不是这么想。
判断一个人能不能经营好爱情，或是两个人的感情会不会持久，不是看热恋期对方做了什么，而是当两个人发生矛盾的时候，对方是什么态度。
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—4—
末那很喜欢那个大家都熟稔的故事：
夫妻两个人争吵，盛怒之下的妻子摔门而去。
深夜街头，她衣着单薄，在寒风中瑟瑟发抖。
突然，她感觉背后一暖。
原来是丈夫追了出来，把自己的外套披在了她的身上。
丈夫轻轻擦干了她的泪痕，温柔地说了一句：“我们回家吧。”
暖心的人总是让人不由自主的感动和欢心，长久婚姻中的主角总是两个窝心的人 。
末那认为，婚姻或许是激情的坟墓，但绝不是爱情的坟墓。
进入到婚姻中，为对方改变一些习惯、适度妥协、适当地损减一些张扬的个性，激情会转变为更加深刻隽永的感情 。
—5—
有很多人会顺水推舟地想，那就不如把这些问题都交给时间吧，时间会让彼此学会理解和包容。
但是没有彼此的努力，仅凭时间又怎么能行？
前不久末那看过一条新闻，说是日本有一对夫妻，因为丈夫怪妻子把大部分精力都放在了孩子身上，竟然23年没有和妻子说一句话。
如果还爱着，一定不会如此固执，连一次交流彼此想法的机会都不给。
无论是有多冠冕堂皇的理由，也不能被理所当然的理解。
爱情就是如此娇贵，经营是它赖以生存的养分。
没有被关心，没有被疼爱，甚者产生了绝望和被遗弃的感觉，爱情就轻而易举的冷掉了。
已经冰冷的爱情，再怎么努力也很难构成让你再度产生希望的理由。
它终会成为你人生中最大的鸡肋： 看起来一切都好，实则一无所有。
经营爱情让彼此互相适应的过程就像蚌与沙粒之间的磨合，要经历过痛苦，才能获得耀眼的珍珠。
蚌分泌的粘液腐蚀沙粒，沙粒摩擦着蚌的嫩肉，如果沙粒肯为蚌磨去一点棱角，蚌肯为沙粒锤炼自己的皮肉，磨合的过程就会容易一些了吧。
好的爱情让两个人变得更好。但前提是两个人要一起努力，一起成长。
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—6—
和你看的韩剧完全不一样，现实中的恋爱男女主角并没有那么完美。
我们有缺点，也允许婚姻带着瑕疵存在着。
你可以没有钱，但你至少愿意为了爱人努力；
你可以很忙，但你至少愿意抽时间为了爱人付出关心；
你可以是胖胖的，但你至少愿意成为温柔守护在爱人身边的大白；
你可以有无数的不好，但你至少要让爱人的心里感到温暖。
如此一来，你们的爱情也会是温暖的。
这个世界，女人和男人从来都不是敌对的，而是相互依存的关系。
或许会有争吵，而争吵就像爱情中的鼻塞。
偶尔的距离让爱情成为一条暂时离开水面张口换气的鱼。
但是不要让鱼儿离开水太久，因为我们彼此都知道：
你所珍视的我和我所珍视的你，只需一句“我还在乎你”就能温暖一段爱情。
王小波在《爱你就像爱生命》里说：
只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。
爱情是相互的，愿你做个温暖又知心的爱人。
也愿你找到那个同你一样温暖又知心的人。
一同成长，彼此相爱。
如果不懂这一点，婚姻就是爱情的坟墓
这个夏天，韩国最被看好的两对明星婚姻纷纷崩盘。
先是双宋，在中国国内引起轩然大波，前因后果，内里纠葛，在热搜上挂了好几天。
而现在，时隔不过两个月，具惠善与安宰贤这对金童玉女、高甜夫妻，也传来婚变消息。
前有消息称女方被逼离婚，男方和经纪公司联手施压；昨天女方官宣，没有“同意”离婚，没签离婚协议，且自己没有责任，问题在男方对婚姻的倦怠感、醉酒、变心和其他女性联络等等。并要和经纪公司解约。
具安二人在中国的名气并不如双宋，但要说情侣、夫妻的国民度与好感度，他俩绝对名列前茅。
甚至毫不夸张地说，在结合却分手的层面上，两人婚变带来的震撼与冲击感，在许多人心中，是超过双宋的。
毕竟，他们曾经甜得那么彻底，那么具体。
一度被称作“童话爱情”“神仙CP”。
就在上个月，具惠善的“甜蜜胖”还虐过广大单身人士。
具惠善曾在韩版《流星花园》中出演女主角金丝草（杉菜）而爆红，更是圈内著名的多才多栖艺人。
出版过小说、开过画展、与大师合奏过钢琴曲、自编自导过电影。
20XX年，和安宰贤的恋情曝光，从他们的第一眼开始，就是一颗颗水晶糖的诞生。
两人因戏相识。
安宰贤对具惠善一见钟情，喜欢的心绪根本藏不住，频频偷看她。
具惠善也很心动，她特别直率，没过不久，俩人就戏内戏外接吻定情。
被媒体曝光后，安宰贤直接求婚。
求婚过程也有些别致、梦幻，他准备了满满一后备箱的“报春使者”荠菜花——
荠菜花的花语：为你献上我的一切。
至今还清晰记得，这段求婚视频在当天的新浪微博热搜上挂了很久。
婚前婚后，安宰贤从未掩饰过对具惠善的爱意。
叫具惠善“具大人”，因为比妻子小两岁，是典型年下男，被网友称为“宠妻小奶狗”，但他甘之如饴。
当时，安宰贤是韩综《新西游记》的嘉宾之一，明明录着毫不相干的户外综艺，却总能几句话就cue到具惠善身上去，隔空表白。
具惠善手上戴的婚戒，也是安宰贤尽心尽力设计的。
后来，韩综泰山罗PD有感而发，专门为两人拍了一档慢综艺《新婚日记》，呈现他们的新婚生活。
一时间，网友们纷纷吐槽，这哪里是什么《新婚日记》，明明就是《屠狗日记》。
却并不妨碍观众嗑糖嗑得飞起，刚出来时，豆瓣评分一度达到9.1分。
新婚期的两个人，每天在远离都市的小屋里，打打闹闹地生活，从每一个肢体语言自然而然流露出的甜蜜、幸福直接贯穿了屏幕，横跨了时间。
再多的催婚鸡汤，都敌不过两个人相处时的两个镜头。
那么，究竟是什么让普经甜蜜的爱情，迅速走到枯萎？
从节目来看，那些甜蜜日常里，早就埋伏着双方价值观不一致的汹涌暗流。
比较明显的一点是，关于家务分工的意见不统一。
安宰贤很传统，他认为具惠善打理家务，是理所应当的。
结婚第一年，家务几乎由具惠善包揽。
具惠善呢，骨子里却是平权思想，觉得一个家庭的方方面面都应该两个人共同承担、分摊，没有所谓的理所应当。
沟通后，两人约好之后的两个月都由安宰贤做家务。
安宰贤做了，然而，他的想法仍旧没有改变，在他看来，做家务，是在帮老婆做事。
表面看来这只是家务分工的问题，其实本质是“如何看待妻子角色”的问题。
一个人只做10%，另一个做90%，且后者并不甘之如饴，双方对于“男女性别”在婚姻里的责任看法是很不一致的。
假如女方事业再好一些，“女生就该主内做家务”的潜意识会让男生心理落差更大。
比较隐性的是，双方对于婚姻的认知不同。
具惠善是个作者，创作者是需要洞悉人性的，他们对婚姻有一份宽容和清醒。
而安宰贤呢？每当双方发生矛盾，他就会表现出迷茫、悲观和不适——“婚姻没有让你感到骄傲和幸福呀。我好沮丧。”
具惠善耐心地说：“婚姻有啊，我感激，但婚姻里有好的和不好的，为了好的，我们努力修正不好的。”
具惠善曾谈及婚姻观：“是平和地长久地生活。”
而安宰贤也真切为婚姻里的摩擦困惑：“如果有些婚姻那么累，为什么还要继续？”
不得不说，即便是在爱情最浓烈的时候，安宰贤依然是幼稚脆弱且孩子气的。大白话就是，责任意识淡薄，凡事只考虑自己感受。
但最最重要的分开原因，其实是，当感情进入倦怠期，有一方毫无积极沟通的意愿或能力，直接回避和放弃。
上个月，就有嗑糖的网友察觉出，两人ins互动减少。
现在回想起来，这段感情里，发出猛烈攻击和主动的，都是男方。
他说：“我太喜欢她了，所以不顾一切想马上娶回家。”
她说：“姐姐我三十四岁了，不管做什么都不心动了，让我最后一次心动的只有你。”
然而最后，都化为了“他好像只是非常短暂地，爱了我一下”。
不难发现，当婚姻进入倦怠期，安宰贤有意离婚，具惠善也想过挽留。
希望“像说服我结婚时一样，离婚时也负起责任地说服我吧”。
就算在ins上宣布婚变的消息，她所用的配图，还是昔日安宰贤在纸上一笔一划写下的“我爱你，具惠善”，令人不胜唏嘘。
当婚姻出现危机，濒临分道扬镳的岔路口，具惠善作为不想离婚的一方，以亲人的情绪状态为由，希望为彼此留下一个可退步的空间。
但聊天记录显示，安宰贤已没有丝毫留恋，更遑谈人情。
遇到挫败就不顾一切放弃，选择回避、关闭沟通的，也是他。
有懂韩文的网友，更看出，字里行间，安宰贤是用礼貌却生疏，的敬语，来称呼具惠善。
微博上，有句对具安婚恋非常虐心的评价：“先说爱的先不爱，后动心的不死心。”
关于两人的婚变，有人从蛛丝马迹中看出“安宰贤肯定是出轨了”。
网上的曝光资料，还显示出具惠善确定退出和安宰贤同属的经纪公司，以及安宰贤劈腿经纪公司高层的可能。
“阴谋论”也随之喧嚣四起：大概是为了提升自己名气的心机和策划吧！
“出轨论”无实锤，“阴谋论”我不太相信，看这些动图，曾经的爱意都是真的，肢体语言不骗人。
在具惠善和安宰贤身上，最想探讨的是，两个曾经甜得昏天黑地的人，为什么分别起来那么轻巧？
爱情始于五官，但永远只会稳定于三观。
单纯的荷尔蒙喜爱容易，双方带着必须的决心，对婚姻足够的信仰，对彼此肩负的责任，日复一日走下去，很难。
成年人的责任是，如果深爱，就爱到底；如果不能，那就“像当年说服我结婚那样，认真说服我离婚”，珍视对方的伤心，给予对方不管是经济还是其他的补偿，双方认真结束，再好好开始下一段旅程。
责任，是很俗气的词，却是成年人可以给予爱情最好的礼物。
如果不懂这一点，婚姻就会是爱情的坟墓。
很心疼具善慧，但也很想说，34岁还年轻，不要放弃自己的能量、爱人的能力，还有很多精彩在前面等着，千万不要灰心啊。
好的婚姻，离不开这一点
01
闺蜜离婚了，消息太突然。之所以突然，是我敢用人格担保，决不是出轨的狗血剧。
闺蜜和老公是大学同学，毕竟业后留在城市。结婚时是租房而居，生活虽然窘迫，但是两人工作努力，尤其是她老公，业余时间还兼职。
如今车和房子都有，还有一个活泼可爱的女儿，日子稳定和谐。在我们这个圈子里，他们家是最让人羡慕的。
我们急忙逮到闺蜜质问，为什么身在福中不知福，离什么婚呀？
闺蜜也是满腹怨气，和我们碎碎念起来。
从恋爱到结婚生女，感情一直很好。那时，我们的目标是一致的，就是多赚钱改善生活。如今生活质量提高，房和车也都有了，安安稳稳过日子就行了。但是，他的目标却变了。
他以前喜欢户外活动，买不起那些装备，也从来没有参加过。现在，他把曾经的兴趣爱好重新拾起，说什么不想虚度此生。
你们知道吗，那顶破帐篷就花了好几千，还有许多乱七八糟的装备，简直就是莫名其妙。我俩吵架时，因为生气我就把帐篷剪碎了。
放着好好的日子不过，他就是作，那就让他作好了，谁离了谁都能生活。
看着闺蜜愤愤不平的样子，感觉两人之间的感情并没有变，只是因为追求的目标变了，导致感情也开始偏离正常轨道。
曾经在一本心理学书中读到这样的句子，最好的婚姻里存在的感情，不仅仅只是爱、相容，还要有方向感。
感情有了方向才会成长，而感情的方向是由你和你的兴趣决定的。
也就是说，因为爱而有感情，有感情而彼此包容，因为包容而彼此妥协，然后目标一致。那么，相爱的两个人就可以朝着同一个方向努力成长。这样的感情，才能越来越深厚，婚姻越来越幸福。
02
感情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化。每份感情的初衷，都有着共同的目标和美好的愿望，爱着的两个人奔向目标携手而行。只是有时候，走着走着感情并没有加深，反而会出现分道扬镳的现象。
心理学上讲，处于婚姻里的男女，常常忽略培养共同的兴趣爱好。
也就是说，无论是物质、精神还是其它，两人尽量朝着同一个方向发展，感情才能持久并稳定。否则，就会出现意想不到的分岐，如果分岐越来越大，最后就会无法愈合。
兴趣爱好决定着感情的方向，但并不是强迫两人必须有共同的生活方式，但是三观要契合，方向要一致，一方尽量支持另一方的想法或行动，而不是横加指责或阻碍。
婚前的爱好兴趣可能会一致，甚至分毫不差，那是一方选择了妥协，或者双方都进行了努力。婚后则不同，感情比较稳定，妥协变成了随意，兴趣爱好也可能各自为营，方向不同就会产生分岐，感情就会受到影响。
前段时间，听一位自媒体大咖分享他的成长经历，其中也讲了他的婚姻。
他生活在偏远的小县城，夫妻都有一份稳定工作，孩子也已经读小学，日子每天都是重复的。枯燥乏味之时，他接触到自媒体，每天开始在网上写文章，结果他的文章很火爆，下面留言很多。
但是，他的妻子不仅没有支持他，反而认为他是在网上瞎勾搭。两人为此争吵不断，亲朋好友也纷纷指责他。
本来以为，自己寻找到另一个开阔视野的天地，没想到换来的却是家庭战争。因为妻子强烈阻止他上网，迫于无奈，他不得已放弃了经营公号。
后来，他还是想改变自己的生活，也曾试图说服妻子，结果愤怒的妻子摔坏了电脑。闹到最后，却是以离婚收场。他不得不辞掉工作，来到城市发展。
他说，虽然目前自己发展得很好，但也反思自己的婚姻，到底哪里出了错？
因为兴趣爱好不同，发展方向不同，导致两人成长的速度也不一样。所以，夫妻之间要有共同的前进方向，才能很好地将婚姻进行到底。
谁不想拥有幸福美满的婚姻呢？只是在经营婚姻的过程中，各自发展的方向有了变化，彼此又不能很好地沟通，最后的结局只能是分手。
有方向的感情，能够散发出一股强大的力量，足够抵御世间所有的艰难困苦，携手走过才能迎来每一个艳阳天。
03
看过几期《舞林争霸》节目，被一对小夫妻圈粉了。
男生喜欢跳街舞，每天的日常生活就是不断地去比赛，国内国外不停地比，弄了一堆奖品回来。
虽然获得无数奖项，但在国内还是没有用武之地。家庭生活不仅没有任何改善，而且因为跳舞也荒废了谋生的产业。琐碎的家务和孩子都是妻子在打理，父母经常抱怨他，男生也很无奈。
然而，让他欣慰的是，妻子并没有阻止他的爱好，甚至还积极鼓励支持他。他的妻子说，即使没有成绩，不能为家庭带来任何生活上的改善，也要支持到底。
他们家的画风，经常是这样的，男生打扮得光鲜亮丽，站在不同的舞台上跳舞，而妻子则穿着普通的家居服，在家里辛苦地忙碌着。
如此和谐的夫妻感情，就连评委们也赞叹不已。
最好的感情就是，无论你做什么，我都支持你。方向一致的同时，成长的速度也同频，这样的感情才能越来越和谐。
著名作家三毛，心心念念的就是撒哈拉沙漠，向往那种大漠孤烟的生活，而爱她的荷西，便早早去那里谋到工作，后来，他们在沙漠里结婚。
荷西的兴趣是潜水，三毛自然就是写作，但他们的感情方向却是一致的，那就是在沙漠里，体验不同的人生。荷西支持三毛，甘愿陪她生活在枯燥乏味的大沙漠。
倘若三毛喜欢撒哈拉沙漠，而荷西不肯去，那么，尘世间也就不会有那么美好的爱情了。
墨守成规会让感情失去成长的机会，固步自封则会让感情没有了方向，兜兜转转间，感情还在原地踏步，何来发展并成长呢？
世间没有一成不变的感情，再好的感情，也是需要经历不断的妥协、权衡与取舍，双方进行调整的同时，方向始终一致，这样的感情才能新鲜而持久。
04
单纯地爱一个人，或者彼此包容对方，都不能确保感情的稳定与和谐。如果两个人在感情上方向不一致，日久天长就会出现南辕北辙的画面。
日常生活也可能是鸡同鸭讲，行为处事也可能是背道而驰。感情陷入无端的猜疑之中，如果不能很好地妥协谦让，再好的感情也经不起折腾。
如何避免出现这样的情况，最好的相处方式就是，寻找心灵上的共鸣，耐心培养共同的兴趣，开诚布公地与对方沟通，你努力的方向是什么，你想要什么样的生活，尽量让彼此方向一致。
有方向的感情，是两个人的爱汇集在一起，这样的爱很强大，不惧怕任何打击，能共同面对种种困难。
你喜欢素食，我喜欢荤菜，虽然口味不同，但爱好美食就是热爱生活。
你喜欢爬山，我喜欢瑜伽，虽然运动的方式不同，但是出发点都是锻炼身体。
你喜欢唱歌，我喜欢码字，虽然表达的方式不同，但都是浓浓的文艺范儿。
最好的婚姻，就是拥有共同的方向，然后一起努力成长。从而让感情更和谐，让生活更美好。
这一点，决定男人爱你多久
“人生在世，谁没遇到几个渣男！”
每次分手，很多女人都会这样高度总结上一段恋情，好像每次失恋都只是遇人不淑而已。
但现实却常常是这样的：
同一个男人，跟别人在一起就是暖男，到自己这就成了渣男。
同一个男人，跟别人在一起就是至尊宝，到自己这就成了负心汉。
有没有想过，这一切可能是因为:
你不懂得成为恋爱规则制定者，没有掌握正确的恋爱方法，让自己慢慢丧失了感情主动权。
1
大学同学小夏终于结束了7年的爱情拉锯战。
她跟男友大一的时候就在一起，毕业之后，男友想去一线城市发展。
她咬咬牙，辞掉了原本离家近的工作，去了一座人生地不熟的城市，只为了陪在他身边。
刚开始，一切看似很美好。在租来的房子里，一起打闹，相拥而眠。
去超市买促销打折的肉，享受第二杯半价的浪漫。
后来，男友工作很忙，消息不再秒回，有时说好的约会，也常放鸽子。
即便如此，她也从没有怨言。
白天上班很累，下班后还会拖着疲惫的身体给他准备丰盛的晚餐。
多少次在沙发上打盹醒来，看到空荡的房间和冷掉的饭菜，男友还没有回来。
安安静静的小夏，仿佛看到这段感情的尽头。
一次下暴雨，到男友的公司给他送伞，看到他牵着别人的手，那个女孩穿着耀眼的红裙，对着男友妩媚戏语，一如当年的自己。
曾经，她也是个骄傲的女孩。只是在这段感情里一心想着对方，变得毫无原则。
慢慢把自己变成了对方心中既没情趣又不可爱的女人，完全丧失了感情的主动权。
所以，在一段感情里，一定要让自己成为恋爱规则制定者，把握主动权，才有可能牢牢抓住男人的心。
2
璐璐的男友堪称“模范男友”。不仅有房有车，每天下班准时回家，周末必陪女朋友，工资全数上交不在话下。
当她还沉浸在爱情的喜悦中，男友突然夜不归宿，再后来直接出轨。
再渣的男人，也不是一日练成的。
身边的朋友都在想：是不是璐璐做错了什么？
原来，璐璐为了引导男友加大投资，制定了一个“恋爱条约。”
每个纪念日都要送个礼物，要陪她过每一个节日；
礼物不能重复，不然会被认为不走心；
要记得她每个月大姨妈的日子，而且要陪着她；
24小时开机，随叫随到。
除此之外，只要在日常生活中跟男友有点矛盾，她就使出这招——惩罚。
男友太忙了没时间陪自己，开启惩罚—送礼物。
男友忘记大姨妈的日子，开启惩罚—送礼物。
男友送的礼物她不喜欢，开启惩罚—重新送！
适当的惩罚在短时间内能让男人减少犯错，但时间一长，反而让男人感受到巨大的压力。
而过度索取，同样是在人为地制造高压环境。
很明显，当男人的压力无处释放时，只会通过寻找其他温柔乡来缓解。
所以，错误的恋爱方式不仅不能让关系升级，反而加速感情的分裂。
3
在一段感情里，你体贴懂事，男人越不把你当回事，也就丧失了主动权。
你用力过猛，采用了错误的恋爱方式，反而加速感情的破裂，受伤的还是自己。
聪明的女人，永远不会让自己陷入这种悲哀的处境！
她们懂得让男人为之着迷的“糖衣恋爱法”，懂得坚守原则、优雅撩拨，随时可进、可退、可攻、可守，永远是感情世界的规则制定者，总能套牢男人的心。
