【www.qg13.com - 长一点的情感故事】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的遭遇渣男的女人都具备这一点，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
Echo从一个朋友的同事口中得知了前男友的生活状态：
他在这一年半的时间里结婚生子，他对妻子和孩子温柔又有爱，工作上也积极负责，获得了一次晋升的机会，他还参加了一次半程马拉松比赛，并且正打算和朋友一起兼职创业一个互联网项目。
What？不是开玩笑吧？结婚生子、升职加薪、跑马拉松？怎么可能呢？这个曾经被自己视为渣男，最终毫不留情地放弃的男人怎么现在会过得如此幸福，成为大家羡慕嫉妒恨的斜杠青年+人生赢家？
Echo想不通！你若安好，对我便是晴天霹雳啊！
Echo回忆起那段持续近两年的恋爱，男友工作没有上进心，每天下班后就沉迷于网络游戏，让他陪自己一起出门夜跑简直会要了他的命。
他总跟自己在钱上斤斤计较，房租、水电煤气都是Echo一个人付的，可他还经常给自己甩脸色，发泄负面情绪，三天两头和自己吵架，她常常感到愤怒和绝望，生活很不快乐。
Echo永远也忘不了自己那一次生病的经历。她感冒发烧到38度，躺在床上，让在外面和朋友聚餐的男友买一点药和吃的东西回家。
结果，男友居然买错药了，回到家对着发高烧的Echo不闻不问，倒头自顾自地睡着了。Echo再也忍不住了，她使劲将男友叫醒，两个人又爆发了一次激烈的争吵。之后，两人就分手了。
Echo今年31岁，从大学毕业至今，她认真交往过三个男友，每一次都很投入，可结局却都不欢而散。她记得初恋对自己很好，但是后来因为男方父母希望他回老家发展，而Echo希望他留下来，两个人为此争吵不休，最后分了手。
Echo当时很伤心，觉得男友爱得不够坚定，选择了父母，抛弃了她。第二任男友则是在他们恋爱一年后失业了，失业的半年男友都不积极找工作，都是Echo在养他，两个人为此也经常吵架。
后来男友终于振作起来，重新找到了工作，可就在他找到新工作三个月后，出轨了，恋上了单位里的女同事。第三任则是前面提到的那个对生病的自己不管不顾，冷漠又自私的男人。qG13.CoM
想到挫折连连的恋爱史，Echo很沮丧，觉得自己命里都是烂桃花，为什么她总是遇不到好男人呢？
如果你只是遇到一次渣男，说明你运气不好，但是如果你总是遇上渣男，可能你就要认真想想是不是自己哪里出了问题。
知道前男友的消息后，Echo忽然好奇起其他两任男友目前的发展情况如何。她想知道，是自己遇到的都是渣男，还是自己将他们“变成了渣男”？如果自己总是遇上渣男，那是自己身上的什么特质吸引了渣男？如果是自己将他们“变成了渣男”，那自己到底对他们做了些什么？
为了得到答案，Echo鼓起勇气，联系了许久不曾联系的前任们，诚恳地告诉他们：我想更多的了解我自己，希望你可以帮助我，真实地告诉我，你认为当初我们分手的原因是什么？我有哪里做得不好？
初恋已经结婚多年，孩子都会打酱油了，他的妻子是本地人，他们通过相亲认识，但是感情挺好，目前一家三口生活过得安逸富足。
他告诉Echo当年他与她在一起时压力很大，一方面是他父母对他的期望和女友对他的期望有冲突，这让他左右为难，另一方面当时他的工作也不顺心，跟领导的关系很紧张，而女友似乎不能理解自己。
最重要的是作为女友的Echo总是在指责和抱怨，说他没用，没能力，说他不重视自己。
他说：
你总是有那么多不满，我不知道怎么做才能让你满意。好像你跟我在一起，我就是只能让你受苦。我还觉得自己配不上你。你总是那么高高在上地指责我，让我觉得很受不了。
Echo的第二任男友目前在一家世界500强工作，与现女友的感情很稳定，前段时间他们刚顺利见了家长。
他说了跟初恋类似的话：
你总是希望我听你的意见，按照你的要求和方式来，如果我没有那么做，你就会很不高兴，好像都是我的错。我想哄你也觉得好难，怎么哄都不行。你还经常说我不如你闺蜜的男朋友某某某有本事。
你和我相处的过程中，总让我觉得自己很差劲，你好像总是比我能干，比我赚钱多，比我会社交……你常常打击和批评我，让我觉得自己一无是处。每次我做了什么让你不高兴了，或者我们之间出了什么问题，我试图找到解决问题的办法，而你则发泄情绪或者用冷战来惩罚我，让我觉得很累，后来只想从你身边逃走。
第三任人生赢家男友如是说。
听了一条条历任男友对自己的评价（控诉），Echo开始是懵逼状态，接着感到愤怒，觉得他们都在推卸恋爱失败的责任。
“分手又不是我一个人的错”，再接着她有一个很深的反思，为什么他们和我分手后，都变成了好男人，好伴侣，我在这中间到底做了什么？
这时，她才重新审视过往的恋爱关系，重新看到自己的责任，对自己有了更多的认识：她在亲密关系中强势、喜欢控制对方，常常希望改造对方，让对方成为自己期待中的样子，她习惯打击和指责伴侣，而很少肯定他们。
同时她又无法控制好自己不稳定的情绪，觉得如果对方爱自己，就应该承受自己的负面情绪，承受不了，就是不爱自己，她还有一种受害者的心理，觉得自己付出了很多，都是男人的错，都是男人伤害了自己，辜负了自己。
当然，任何一段恋爱关系的破裂并非是一个人单方面的错，但当Echo反省了自己的问题时，她就在承担属于自己的责任，也在对自己的未来负责。
不知道大家是否有这样的体会：
你是怎样一个人，你很多时候是不知道的，往往是你在与人交往过程中，尤其是亲密的关系中，你才看清了你自己。有时你会看到自己是一个天使，有时你又会看到自己是个魔鬼，有时你觉得自己是个英雄，有时你又觉得自己是个恶棍。
总之，每一个人都是你的一面镜子，你也是其他人的一面镜子，你映照和塑造着他人，他人也映照和塑造着你，一切都在你的不知不觉中发生着变化。
一个女性来访者曾对我说：跟他在一起的那两年，我才知道自己有多恶毒，多可怕，多疯狂。他就是有一种魔力，能激发出我身上最坏的部分，让他讨厌我，也让我讨厌我自己。
仅仅两年时间，我就变成了自己最讨厌的那种人。庆幸的是我离开了他，离开他之后，我觉得自己一切又变好了。
另一位女性来访者则告诉我相反的内容：跟他谈恋爱的那几年是我状态最好的时候，我感觉到很有安全感，很轻松自在，做什么事情都有被支持的感觉。那几年我做任何决定都不会犹豫，也不会担心别人对我的评判，我对自己很有自信。
我的工作也发展得非常好，连续两次升职加薪，这一切对未来充满了希望。但分手之后，我所有的一切都变糟了，我现在很后悔。
有一次上心理学的课，给我们上课的教授介绍到某一位国际上著名的心理学家，他开玩笑地说：原来这小子不怎么样，只是一个默默无闻的研究员，他老婆可比他厉害多了，但是结婚几年之后，他就变得比他老婆厉害了，两个人经常一起出书，全世界演讲。所以，同学们，找一个好老婆是很重要滴！
这让我想到李安和他的妻子林惠嘉的故事。
李安未成名之前曾一度在家当了6年家庭煮夫。这6年里，李安每天除了在家里大量阅读、看片、埋头写剧本外，还负责买菜做饭带孩子，打扫卫生。每到傍晚做完晚饭后，他就和儿子一起兴奋地等待“英勇的猎人妈妈带着猎物回家”。
这6年来，都是妻子林惠嘉挣钱养家。她是美国伊利诺大学的生物学博士。有朋友认识与林惠嘉一起工作的同事，他告诉我说，林惠嘉每天都很早到实验室做研究，她白色的实验服总是第一个挂在衣架上，工作也很努力和负责。
亲戚、朋友曾质问林惠嘉：“为什么李安不去打工？大部分中国留学生不都为了现实而放弃了自己的兴趣吗？”
看到老婆一个人养家，李安觉得过意不去，偷偷地开始学电脑，希望能比较容易地找一份工作养家糊口，那时他正打算放弃电影梦想，情绪萎靡不振，被妻子发现后，她一字一句地对李安说：“安，要记得你心里的梦想!”
后来妻子又告诉他，“学电脑的人那么多，又不差你李安一个”！
林惠嘉是一位非常独立和出色的女性。李安曾说：“妻子对我最大的支持，就是她的独立。她不要求我一定出去工作。她给我充足的时间和空间，让我去发挥、去创作。要不是碰到我妻子，我可能没有机会追求电影生涯。”
可以说，妻子林惠嘉的鼓励和支持，以及在婚姻中独立的个性成就了李安的梦想。
同样的，李安内心的强大、卓越的才华和温润的个性，让他能够和妻子组建一个亲密幸福的家庭，并使自己梦想成真。
我们可以试想一下，换其他的男人，能不能欣赏这样一位独立的妻子，能不能做到不因妻子比自己优秀而感到沮丧和自卑，能不能做到不因妻子养家而自己做家庭煮夫而感觉没尊严没面子，不因外界的质疑和评论而放弃梦想，并且还努力为梦想坚持和拼搏。
因此，在这个家庭中，男人女人相互欣赏和鼓励，给予彼此积极正面的影响，共同成长，相互成就。
为什么有的人是好伴侣培养皿，有的人却是渣伴侣制造商呢？
这是一个非常复杂的问题。你可以说这是因为遇到了彼此合适/不合适的人，你也可以说这是爱情的魔力，爱情既可以培养一个人，也可以毁灭一个人。
如果从心理学的角度解释，这是因为亲密关系中的投射认同在起作用。
比如有的人把自己内在的不安全感，对世界的不信任感投射到伴侣身上，他完全看不到伴侣身上值得信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过无关紧要的小谎，那未遵守的一个约定……
他不信任的能量是如此强大，时间一长，他成功地让伴侣认同了自己，于是伴侣撒更多的谎，甚至背叛自己……真的成了一个不值得信任的人。
比如，有的人把自卑和无能的部分投射给伴侣，总是打击、批评伴侣，抱怨他做得不好的地方，以此彰显自己的强大和优越。
如果另一半认同了这种无能感，会觉得自己真的很差劲，自我价值感会越来越低，后来整个人就真的变得自卑和无能了。
人与人之间的关系是非常微妙的，在潜意识深处彼此相互触发，相互创造。我注意到我在有的人面前会成为一个非常有耐心的倾听者，在有的人面前又会成为侃侃而谈的教育者，而在另一些人面前我可能会成为一个默默的隐身者。
它们都是我的一部分，也都是真实的我，只是我和他们在一起互动时，我们的潜意识可能安排我演了不同的角色和剧本。
有朋友曾告诉我，她很害怕在丈夫面前做错事，她说，我隐隐地感觉到我的丈夫希望我成为一个完美的妻子，如果我做错事了，我担心他会非常生气，所以，我总是竭力扮演一个完美的妻子，烧可口的饭菜，对丈夫温柔体贴，孝顺公婆。
但我时常又有一股破坏的冲动，想要毁掉这完美，做一个不一样的自己，我不知道哪一个才是真实的我自己。
有时，我们几乎没有意识到自己在扮演别人期待我们扮演的角色；有时，我们也没有意识到我们在给别人分配角色，让他们扮演我们希望他们扮演的角色。
我们在与他人的亲密相处中了解自己，改变自己，同时，我们也在发现并且改变甚至创造与我们亲密生活的人。
古希腊神话皮格马利翁的故事
古希腊有一则的神话故事。塞浦路斯的国王皮格马利翁是一位有名的雕塑家。他精心地用象牙雕塑了一位美丽可爱的少女。他深深爱上了这个“少女”，并给他取名叫盖拉蒂。
他还给盖拉蒂穿上美丽的长袍，并且拥抱它、亲吻它，他真诚地期望自己的爱能被“少女”接受。但它依然是一尊雕像。于是，他带着丰盛的祭品来到阿弗洛蒂忒的神殿向她求助，他的诚意感动了阿佛洛狄忒女神，女神决定帮他。
皮格马利翁回到家后，径直走到雕像旁，凝视着它。这时，雕像发生了变化，盖拉蒂成了一个真实的美人，向皮格马利翁走来，她用充满爱意的眼光看着他，浑身散发出温柔的气息。皮格马利翁的雕塑成了他的妻子。
在我们的亲密关系中，我们每一个人都是皮格马利翁，但我们与他不用的地方在于，我们也被另一半雕塑着，我们心爱的盖拉蒂在往后的生活中会不断地雕塑和改变着我们。
一段真正高质量的伴侣关系中，一定是彼此欣赏，相互塑造的，对方会因为你对他（她）的欣赏和鼓励变得更加优秀和出色。
回到文章题目上来，那如何让自己成为好伴侣培养皿，而非渣伴侣制造商呢？
首先，更多地了解我们自己，了解我们的伴侣，了解彼此之间的相处模式；
其次，不断地自我成长，让自己先成为一个好伴侣，让别人与我们在一起时感到舒服自在；
再次，看到和发现我们伴侣身上美好的部分，用欣赏和赞美的目光塑造他成为一个更好的人。
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渣男是被“养”出来的？学会这一点杜绝“吸渣体”！
很多小姐姐每次遇到男生的时候，都会不由自主的想：“这个男生是渣男嘛？”也经常被学员问到“如何才能鉴别渣男呀？”
很多小姐姐都对渣男的问题感到困惑，对男生的行为细节也是充满了怀疑，生怕自己被渣。
比如男生推进关系很快，见第一面的时候就想搂抱女孩子，上来就有亲密的肢体接触，脾气稍微柔和的女孩子，也不知道是该默默接受，还是拒绝，拒绝了又怕男生对自己的印象不好，左右为难；
或者与男生谈了一段时间的恋爱，发现男生越来越不给自己投资，行为照顾上也不如以前体贴，不谈俩人的未来，不主动不负责，导致很多女孩子都会觉得“难道我遇到渣男了嘛？”
还有一种情况，有的女孩子情感线一直不顺利，遇到的两三个男生都编谎话声称自己条件优秀，嘴里也是各种甜言蜜语，恋爱初期非常甜蜜。
但就是没见过对方的朋友家人，不知道公司住址，约会常去酒店，女孩子就觉得奇怪了“他到底是爱我的身体，还是人呢？”
恋爱越谈越没有安全感。
现如今的社会中真的有那么多渣男吗？为什么感觉我们遇到的每个人都是那么渣？好男人都去哪里了呢？
其实渣男并不多！
我做了6年情感咨询，接触的渣男案例大概有2000多件，归纳总结这些案例后发现渣男可以分为两种类型：
一种是遇到女孩时，渣男就很有目的性的接触，想要得到女孩子的钱或者身体；
另外一种刚开始男生很有责任感，也想要有未来，但相处过程中逐渐成为渣男，不主动不负责。
那么与此相对的，我也把女生的渣男体质分成这么大量类型：
第一类是渣男吸引体质；
第二类是渣男培养体质。
我们今天主要聊聊第二种情况：
如何避免自己硬生生把一个正常男人培养成渣男？
我的学员小冰，离异想要脱单，相亲了一个男生觉得还不错，但就是俩人的工作有冲突。
男生的工作随着项目走，地点不固定，如果要在一起的话，就会聚少离多，可能影响俩人的感情。
而小冰把工作冲突当成自己一个人的问题了，想着找个理由拒绝男生也就结束了，根本就没想着在关系里男生也有责任，可以俩人一起商量解决办法。
于是，我鼓励她和男生说出自己的担忧，她便按照我的建议，把这个问题摊开了告诉男生。
听完小冰的担忧，男生竟然愿意主动承担责任，说打算换工作，找一个稳定的职业，好好经营俩人的感情。
我本以为小冰的问题解决了，谁知道，小冰被男生感动了，打算自己换工作将就男生……一来二去，又把责任揽到自己身上，一个本来愿意主动承担家庭未来的大男人，被女人惯着，成了不用为家庭付出的小男孩。
小姐姐们猜一下，如果小冰一直这样处理关系，他们的感情未来会是什么样的状态呢？
这个男生会越来越不主动，越来越不负责任，对她越来越不关心，不像以前那么好了，会逐渐失望，觉得自己选错人了，为了个渣男付出一切，对自己和感情都会失望自卑。
于是，一个“渣男“就这么诞生了。
事实上，小冰男友的渣男状态，根本就是小冰和男友不良性的亲密关系培养出来的，小冰自己，就是这个“渣男“的培养皿。
心理学上有个名词叫投射性内认同，讲的是人与人之间的互动是投射与承接的关系。
比如小冰潜意识认为男友是不可能负责任的，她需要自己独立搞定这些问题，那她给男生的回馈就是直接决定，编个理由告诉男生她要分手，她自己承担俩人工作冲突问题。
那男生承接到小冰的信号就是女孩子不需要他，不需要他负责，如果责任感比较强的男生，可能也会主动争取负责。
但如果本身没有责任感的人，正好可以轻松享受恋爱的好处，即使男生责任感很强，但如果总是这样的互动方式，也会逐渐没有责任，变成所谓的渣男。
那针对由“投射内认同”造成的培养渣男问题，我们如何调整自己，规避渣男陷阱，获得甜甜的恋爱呢？从思维层面，我给到大家两点建议：
1.相信男人自己可以负责，不做圣母
很多小姐姐恋爱中容易对关系、对男生过度负责，比如对男生嘘寒问暖、买吃买穿、照顾男生的情绪。
什么是过度负责？
就是为男生承担他应该自己承担的责任。
比如男生自己会点餐，女孩子非要给男生定水果点餐，担心对方吃不好，给了很多关心，送了很多温暖。
再比如小冰与男生相处中，俩人工作冲突的责任揽到自己身上，男生主动提出换工作，但她又提出自己可以换工作，这也是过度负责，把俩人的责任揽到自己一个人身上。
这类过度负责行为的深层涵义都是不相信男人可以为自己负责，比如吃饭点餐，女孩子为男生点餐，是不相信对方能照顾好自己的胃，自己的身体，最后把对方照顾成什么都需要你负责的小男孩。
小冰男友提出换工作，她不忍心男友付出这么多，也是不信任男人可以承担责任。
如果关系的互动长期这种模式，男生会没有存在感和价值感，会觉得女孩子不需要他，也会滋生出很多不负责任的惰性，最后变成渣男。
因此，女孩子需要信任男人可以为自己负责，摆脱过度负责的状态，不做圣母，相信男生的责任心和能力，对方会给到你很多惊喜。
2.接受男人的爱，让爱在关系中流动
很多小姐姐恋爱中很难接受男生对她的爱，什么是不接受他人的爱呢？
比如男生想接女孩子下班，女孩子觉得相处时间太短不好意思，拒绝男生接自己下班。
比如女孩子体谅男生挣钱不容易，男生想要送礼物，她一直推脱自己没什么喜欢的，不需要礼物。
再比如男生给女送了礼物，女孩子开心过后，马上想着买个礼物给男生，把男生的这份好意还回去。
小冰与相亲男在后期的相处中也有这个问题，前段时间，男生因为喜欢她，送了一条项链，小冰就和我说，“老师我要给男生什么呀？”
我详细询问了男生送礼物的理由，不是因为过节，也不过生日，他觉得项链适合小冰就送了。
我就和她讲：
“男生送了你项链，咱没两天又送对方一个礼物，有点礼物交换的味道吖。男生给你的项链是其次，他送的最重要的是对你的爱。
我们马上还回去，相当于不要对方的爱。你可以过段时间，陪男生挑件衣服，既暖心又有爱。”
亲密关系中，接住对方的爱非常重要，会培养男孩子的责任感。接住了爱，再回馈爱，你们的关系才能在爱中流动起来。
好了，我们总结一下，如何规避恋爱中的渣男陷阱？
首先需要明白渣男是如何产生的，人与人之间的互动是投射与承接的关系，我们投射出男人不负责任，男人不靠谱，对方会接收可以不负责任的信号。
一来一往的互动中就会逐渐养成不主动不负责任的渣男状态。
像今天讲的小冰的状态可以通过两点来调整相处方式：
第一，相信男人可以为自己负责，不做圣母。
第二，接受男人的爱，让爱在关系中流动。
生活中，经常有姑娘问我：为什么渣男总让人欲罢不能，反而本分男人没有那么强的吸引力？
其实原因很简单，渣男都是心理学高手，他们最喜欢用的一招就是：打你一巴掌，再给你一颗糖。比如故意爽约让你失望，又突然给你准备个意外惊喜，让你明明下定决心要离开，却总是剪不断理还乱。
好人谈恋爱：我需要你，因为我爱你，而渣男谈恋爱：我爱你，因为我需要你。
所以说，段位越高越不会伤害到人。脑子决定他们认为：共赢才具有长久性。添加微信，教你专门降服高段位男人的4大法门：
1.欲擒故纵：巧用话术激发他的占有欲
2.学会使用3-1原则：让他觉得你高价
3.学会使用先付后用原则：让他只为你买单
4.学会用隐藏性勾引：制造不可得性
感情不顺的女人，都输在了这一点
为什么在一起的日子越来越久，两个人的话却越来越少？
为什么以前恨不得每一分每一秒都要黏在一起
现在却总是各自低头玩手机？
爱情不是童话，再浓烈的感情，在时间的消磨下也会渐渐归于平淡。
哪怕是恩恩爱爱白头偕老的夫妻，一生中都会经历许多次感情危机。
01
在旁人眼中，欢欢一直拥有着令人艳羡的婚姻。
和老公恋爱三年，如今结婚也有四年了。有一个可爱的女儿。
老公开了一家不大不小的公司，欢欢在国企工作，不闲也不忙，日子过得平淡倒也安稳。
然而，最近半年，欢欢却发现，一切似乎在悄悄改变。
两年前女儿出生以后，欢欢的生活重心几乎完全放在了女儿身上，而老公也更加努力的工作。
有一天欢欢突然发现，两人的时间都被各自的事情填满，很久都没有好好坐下来，面对面聊一聊工作和生活上的事情了。
老公把管理公司的作风带到家庭，很多事情不跟她商量就做了决定。
每次有什么事情都只是象征性的通知她一声，直接告诉她最终的决定。
欢欢也有尝试过跟他沟通，但每次换来的都是激烈的争吵，继而是长久的冷战。
这个温柔体贴的男人，似乎变得越来越冷漠。
原本无话不说的两个人，慢慢变得无话可说。
看似平静的家庭，渐渐压抑地让欢欢透不过气来。
一场暴风疾雨似的危机似乎正在酝酿……
我们常常说婚姻会有“七年之痒”。
人的细胞不断死亡，不断更新，平均七年会完成一次整体的新陈代谢。
婚姻生活到了第七年，因为生活的平淡规律、无聊乏味，爱情也会到达一个倦怠期，要经历一次危机考验。
然后会有两种结果，要么婚姻朝向良性健康的方向发展，要么二人分道扬镳。
02
为什么很多感情基础深厚的夫妻，在结婚多年后，婚姻却日益变得危机重重？
除却那些的确是变心劈腿的，大部分人，都是被“老夫老妻”这四个字蛊惑了。
认为结了婚就万事大吉，嚷嚷着“爱情总会变成亲情”，逐渐变得忽略对方感受，懒得甚至放弃经营感情。
当其中一方想要表达自己的情感，却得不到另一方回应，矛盾就会越积越深。
老夫老妻的危机，一旦爆发，就像老房子着了火，比起新婚小夫妻的磨合争吵，更具毁灭性。
一个结婚多年的男人吐槽他的太太，说她一直在一个毫无前景的单位里上班，没什么进取心。
回到家也是很懒散的，对家事都不怎么上心，碗都不洗。
对他也是疏于关心，平时就是喜欢打牌、打牌、打牌。
他曾经跟老婆说过多次，希望她能转变思维，要以积极上进的态度来生活。
但太太很不以为然：
“我17岁就和你在一起了，都老夫老妻还有这么多要求，吹毛求疵！我就是乐意这样，你还想要我怎么样？”
这个男人说，他一直都很欣赏有上进心的人。
之前恋上太太，是喜欢她身上那股积极乐观的劲头。
当年的她，是个很有志向的学霸。现在她竟然变成这样，得过且过的样子，一点也不可爱了。
跟她说理也说不通，两个人不在一个频道上，他对她的感觉越来越淡。
他不想离婚，也不会出轨，但是这样的相处，比离婚更让人迷茫，比出轨更让人纠结。
很多时候，婚姻里的我们，都是当局者迷，活得像那个“懒散”的太太。
相爱长了，觉得一切都天经地义，以“老夫老妻”四个字放松了自己，忽略了伴侣，丧失了管理情感的能力，让它放任自流。
也为自己的婚姻埋下了危机的种子。
03
想要化解感情危机，其实没有你想象的那么困难。
只要你敢于直面它、解决它，而不是一味地去逃避。
只要你掌握正确的危机应对方法，不仅能够将危机变成转机，修复情感裂痕。
还能让你们的关系更加亲密、变得牢不可破！
90%的爱情，都毁在这一点上
1.
昨天在问答后台看到一位已婚8年的女士的提问，她说她很久以前就想要开一家花店，可以说是她一直以来的梦想。
她的丈夫是普通白领，她是一名小学教师，现有两个孩子在读小学。
按照她的意思就是现在孩子已经上学了，不用再那么辛苦的去照顾孩子，想自己去做点什么。但是她第一次和老公商量的时候，老公的回复竟然是：“开什么花店，你知道怎么种花吗？你会经营店铺吗？有这闲心不如花点时间在孩子身上。”
可想而知，遭到丈夫的拒绝，她肯定是很难过和愤怒的，最后因为和老公吵架而闹离婚。
其实在生活中，这种类似的情况还在我们的身上发生着，比如：
你说要去找个工作，他们会说，找什么工作，我又不是养不起你，你找工作家里孩子谁照顾，家务谁做。
你说想去健身，他们会说，就你这样，三分钟热度。
你说你要学开车，他们会说，电动车都不知道骑，你还想学开车。
你说要去学瑜伽，他们会说，你那么懒，肯定坚持不下来。
这种类似的情况有很多，不仅仅在两性中存在。在亲子教育、朋友之间、家庭之间都存在着。在他们的眼里，只能看到对方的缺点和不足。
在我们做决定的时候，不表示支持是一回事，甚至还以挖苦、讽刺等语气来刺激我们。
当他们看到对方想要改变或者尝试去成长的时候，不是选择跟她一起去努力，而是用消极的语言，残忍把对方的希望扑灭。
2.
我们每个人都有自己的选择，也有自我的需要。
不论是在婚姻中还是生活中，你可以把你感觉不妥的点说出来，一起努力把问题解决。而不是只会顾及自己，甚至于以极度打击的话语来浇灭对方的希望。
而很多人却往往不懂得这一点，在感情里，一套相处模式若是持续了很久，例如三年、十年等。如果有一方想改变现状，势必会让另外一方感觉不妥，因为你的改变可能在他看来是对他不利或者可能让他感觉倒他没有你那么优秀而心虚。
在社会心理学中，把这种现象称之为“螃蟹效应（Crab Syndrome）”
钓过螃蟹的人或许都知道，竹篓中放了一只螃蟹，必须要记得盖上盖子，多钓几只后，就不必再盖上盖子了，因为这时螃蟹是爬不出来的。
当有两只或两只以上的螃蟹时，每一只都争先恐后地朝出口处爬。但篓口很窄，当一只螃蟹爬到篓口时，其余的螃蟹就会用威猛的大钳子抓住它，最终把它拖到下层，由另一只强大的螃蟹踩着它向上爬。如此循环往复，无一只螃蟹能够成功。
那么，为什么他们会有这种行为产生呢？
原因有以下三个：
他的性格中包含以下一种或几种，例如：
自卑、自私自利、不求上进、依附、保守畏缩等
他目光短浅，并且视你的行为为威胁，害怕你的价值增大，从而不再依附于他。或自身价值相比于你而言较小，从而丧失话语权。
两方价值差距大：
一方在硬性条件价值方面较大。例如：外貌、经济条件、家庭情况等外在价值。
还有一些精神上的价值，例如有的人性格沉稳、自信、上进、知书达理、高素养、幽默等等内在价值。
3.
我有个朋友小雨，结婚5年，老公开了家公司，起初是和小雨一起经营。
后来由于小雨怀孕，小雨便没有再去参与公司上的业务，一晃5年就过去了。在这期间，小雨每天就买菜做饭、陪孩子玩耍等等，安安心心的在家做起了家庭主妇。
上次端午节小雨来我家的时候跟我说起来一件事，她说她有一次忽然想去公司看看，跟老公第一次提的时候，明显的感觉到老公不太愿意，最后还是让她去了。
她一开始甚至怀疑老公是不是跟员工出轨了，后来有一天晚上和老公谈心的时候，老公主动说出了原因。
意思就是说她由于一直待在家里，公司很多事已经脱离的轨道，去看了也起不到什么帮助。
而且这几年她的变化也很大，没以前那么爱打扮了，身材也胖了很多，所以他老公说有点不好意思。
从此啊，小雨便不只是顾着家里了，有事没事多出去逛逛，护肤品、化妆品都用了起来，开始去健身、去学钢琴、跳舞等等。
慢慢的身材又回到了怀孕前，老公也对她更加好，开始主动让她接触公司的业务、带她出去参加聚会等等。
你看，这就是两种人的区别。
一种在你想成长变好往上走的时候，拼了命的用挖苦、讽刺把你一点点的拉下来。
还有一种就是在你走不动的时候采取正面的、积极的沟通或者其他方式来激励你，让你跟上他的脚步，从此一起陪伴走过一生。
好的爱情，是彼此的明灯，互相成长，互相欣赏。
不好的爱情，就是对方的毒药，一点点的蚕食掉彼此的美好，最后不欢而散。
女人只有明白这一点，才能幸福！
01
他对我越来越冷淡，我做错了什么？
我是小安，今年27岁，很多人都说我长得可爱，性格也乖巧，可能就是因为这样的原因，我身边有很多男人追我，我之前也试着谈过七、八段恋爱，可每一段都坚持不了三个月，就会因为各式各样的原因分手。
我不知道为什么会这样，难到我是传说中的“吸渣体质”吗？
后来，我就遇到了EX，就叫他小商吧，刚开始的时候，小商对我很体贴，我发信息，他会秒回，每天晚上我们会打很长的电话，他还会哄我入睡，我们几乎天天黏在一起，那种感觉真的好幸福。
那个时候我每天几乎全天都盯着屏幕看他有没有回我消息。
问他：
“你现在在做什么呀？”
“开完会现在又准备做什么呀？”
“写完报告又在做什么呀？”
我想掌握他每时每秒的动态，我想让他每分每秒都想着我......
可是好景不长，小商对我越来越冷淡了，发信息也不秒回了，我发十段语音，他居然只回个“知道了”、“晚上聊”，我觉得他越来越不重视我了。
我们每天通话的时间也越来越短了，他也不会主动和我说“新鲜事儿”了，他总说他很累，发消息说：
“我今天工作太忙，晚上没时间给你打电话了，你自己看综艺吧。”
甚至连约会他也一推再推，不是拿工作忙当借口，就是说和同事/朋友有约。
那他之前怎么不忙啊？
我越来越不安，越来越抓狂，给他发好长一段语音，我都快哭了，结果他居然说我粘人！
还说什么：“谁受得了你全天24小时信息轰炸啊？”“我稍微晚回一阵你就要打电话，一分钟一段的语音，你发二三十条，我听都听不过来，真的，你要是在闲着没事干不如给自己找点事做，把你那法考过了。”
我听他的话去“啃法考”，可法考那么难，我需要他的鼓励啊，结果他不但不回我消息，电话也不接，我好不容易堵到他，他张口就说：
“我实在受不了你的粘人劲了，你不能总依靠别人，咱们分手吧！”
和小商分开后我很痛苦，我就纳闷了，为什么每段感情我刚开始认真投入，对方就先跑了呢？
小商对于我来说，是很特别的存在，虽然我们只谈了四个月，但他是唯让我上进的人。
他之前让我“啃法考”，为了他，我可是真的零基础通过了法考的，我觉得是他让我变得更好了。
而且我也担心自己会不会一直这样下去，哪怕谈再多的恋爱，也永远不会有结果？
我还是很喜欢小商，只是我们之间出现了一些问题，我觉得我们还有转圜的余地。
我平时就很关注情感、心理学方面，之前也经常看恋爱成长学会的文章，之前也跟咨询师助理简单聊过，助理解答了我的很多疑虑，我这种情况叫：“三月恋爱综合征”。
我并不是个例，很多人都有这种情况，往往是因为双方缺乏深层次了解、过度消耗了感情才会变成这样，我觉得助理都能如此专业，咨询师们可定功底更强，所以我直接找她报名了。
02
读懂了他之后，我明白了幸福的真相
语嫣老师真的很温柔，也很负责，她对我说，我可以把所有情绪倾诉给她。
因为我真的很委屈，也很害怕，我觉得自己谈了这么多次恋爱什么收获都没有，我怕我以后也只能谈三个月的恋爱感到担忧，空耗青春，所以现在既焦虑又迷茫。
一开始，我对语嫣老师还是很有防备的，说的只是我和小商相处的日常，我跟语嫣老师要话术，要技巧，希望能让尽快他快点回头，但在一次次更深层的交流中，语嫣老师让我意识到了：
话术和技巧只能达到短期内的复合，如果不解决根本问题，我们还会重蹈覆辙。
开始的时候，语嫣老师一点点的激发我的“同理心”让我意识到了，自己对小商的需求不合理，我不能要求一个男人，24小时秒回我的信息，随时都要陪着我，温柔体贴的同时，还要能满足我的物质需求，没有男人能做得到。
就是这样“不合理的需求”让我在小商眼里一点点变得越来越烦人的吧？
可这么浅显易懂的道理，为什么我一开始就想不到呢？
语嫣老师告诉我，因为我在“潜意识”层面还是个“婴儿”，所以我意识不到这些道理，因为没人教过我，所以哪怕再浅显，我也是不会明白的。
语嫣老师还为我分析了——
为什么27岁的我，潜意识居然还停留来“婴儿”时期。
这一切的根源，来自于我的原生家庭，我的父亲是一个惯会摧毁人自尊，打压别人的人，所以我为了保护自己不被“摧毁”，在潜意识里为自己竖起了“心墙”抵抗住了，父亲的“打击”，但是“心墙”同时也限制了我内在年龄的成长，所以我哪怕身体成年很久了，心里却还是个什么都不懂的“婴儿”。
于是，找伴侣的时候，会把自己对于父母的期望投射到伴侣身上，就会不自觉地变得很粘人，希望对方每时每刻都和我黏在一起，只要对方不在眼前就会惶恐不安，一直发消息，确定对方还和自己有“联系”，长此以往，每个被我外表吸引来的男人，都会被我的个性“烦跑”。
所以我的“恋爱最多维持三个月”这是极限，因为我“不懂情爱”，哪怕谈再多次恋爱都还是“恋爱小白”也不会经营正常的，更深度的关系。
又因为我用“心墙”把自己隔离的太好，所以，我一直活在自己的世界里，一直在和自己“幻想”出来的男人谈恋爱，这让我甚至记不清前几段恋爱对象的长相。
可见我们的感情有多浅薄，关系有多脆弱，原来我一直在谈“假的恋爱”。
在老师的帮助下，我终于明白了自己“三月恋爱综合征”的形成原因，我开始一点点的配合语嫣老师，让我内在的“婴儿”不断长大。
在跟随语嫣老师的这个过程里，我的“心理年龄”逐渐从婴儿期成长到18岁的成年人水平。
我能够明确感知到自己正在被一点点“治愈”，我的“认知”也有了明显提升，比如说：以前很多想不通的事情，搞不定的关系现在我都能轻松化解。
连我唯一的朋友都说：“以前感觉你是玻璃柜里的水晶娃娃，隔着好几层，现在感觉你是个活生生的人了。”
随着我的一点点成长，老师也觉得以我现在的“认知水平”能够理解她的分析了，所以，她从小商对我的“投入度”，“感情浓度”，“硬件”等各个维度帮我分析了我和小商的发展，给我了很多建议：
首先，小商是离不开自己父母的，他依附于他的父母，是个非常害怕麻烦的人。
他需要的是别人照顾他，同时还要和他一起依附他的父母，所以比起我而言，一个成熟的伴侣，更适合他，最重要的是，我不能忍受依附于别人的生活。
在老师的指导下，我也意识到自己对小商“不同的感情”，更多的来自于——
我把通过法考的“沉没成本”投射到小商身上了，其实他和我的前几任根本没有什么不同。
所以，我彻底放弃了和他复合的打算。
作为一个“心智成熟”的人，我要开始一段新感情，那才是适合我的。
在我醒悟了之后，我再也不害怕“没有人爱我”了。
因为有语嫣老师在，我有了支撑，我相信我能面对未来感情里的各种挑战，因为她已经教会了我获得幸福的能力。
我通过法考后这段时间会比较忙，身边也没有特别心仪的对象，我跟老师说：
等我有了喜欢的人，过段时间还会再来找她，有她在我更安心”
03
咨询师助理分析：
像小安这样得了“三月恋爱综合征”的女生其实有很多，她们往往谈了很多次恋爱，但依旧还是“恋爱小白”。
为什么会出现这种情况呢？
因为她们一直活在自己的世界里，在和自己“幻想”中的对方谈恋爱，男生对于她们而言其实只是个“工具人”。
哪怕开始时也很心动甜蜜，但就是会因为：缺乏深层次了解、过度消耗感情，等等原因而分开。
于是就陷入了：遇见（心动）—相处—结束。这样的怪圈，谈了很多段“假的恋爱”完全没有收获，也得不到“经验”更不会有结果。
男女交往，忌讳这一点。
当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。
爱情也是如此。
当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。
很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。
我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。
他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。
学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。
所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。
只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。
有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。
结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。
而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。
女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。
但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。
分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。
女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。
那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。
那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。
全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。
不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。
如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。
十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。
如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。
事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。
就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。
真的，没那么严重。
爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。
最好的爱情，其实是应该刚刚好。
我听过一句很美好的话是这样说的：
你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。
所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。
有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。
就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。
他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？
越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。
你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。
最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？
-END-
男人在感情里想要的这一点，都容易被女人忽略！
01
“不能发生关系就分手吧！”
“为什么我付出那么多，还是被分手！”
学员珍珍找到五月老师时非常焦虑，不知道怎样才能找到一个真心对待的人，不懂为什么每次都会遇到“零付出先生”。
珍珍经营了一家自己的咖啡厅，整个人的气质非常静雅，是个很文艺的女孩子。
虽然通过各种途径接触男孩子去谈恋爱，但总是以失败告终。
就拿上一段感情来说吧。
珍珍是在做咖啡的时候认识前男友（小C）的，他几乎有一个礼拜每天都会去点一杯咖啡，每次还都会带给珍珍一点小物件，有时是糖果，有时是小零食。
有很深的文艺情节的珍珍觉得，这简直就是偶像剧的经典桥段啊，一瞬间都已经脑补出两个人“咖啡主题”的婚礼现场了。
渐渐的，两个人熟络起来，小C也不出所料的表白自己对珍珍的一见钟情，珍珍也头脑一热的答应了。
进入恋爱的她俨然变成了“重度恋爱脑患者”，觉得爱情就是当下最重要的事。
珍珍说：“在一起的时候，我觉得他做什么都是帅的”。
空闲的时候还会专门做饭送去小C单位，两人虽然没有住在一起，但她每周末都会去帮小C打扫卫生，收拾房间。
她说，感觉自己一直以来都把一切好的、能给他的，都毫不保留的给出去了，可似乎他并不是很在意我做这些事情的样子，甚至也没有了追我时候的热情。
最让珍珍接受不了的是，两个人才在一起一个月的时间，小C就提出想要发生关系。
珍珍虽然爱到盲目，但“发生关系”是底线，觉得有点太快了，就回答说一个月时间太短了，想再交往一段时间再说。
结果小C竟然直接说“不能发生关系就分手吧！”
这个时候的珍珍虽然很难过，但更多的是失望，实在不能接受自己的加倍付出，变着花样的讨好对方，最后竟然比不过“发生关系”。
无比失落的珍珍找到了学会，选择了最合适的五月老师，第一句话就是：“老师，我怎样才能找到一个宠我的男朋友？”
02
反用“恋爱脑”，被三好先生追求！
五月老师耐心的分析了珍珍的情况，说“当你在生活中没有别的寄托，也没有其他宣泄口时，就容易在爱情中变得偏执。”
原来，珍珍从小就生活在姐弟三人的家庭里，排行老二的她从小就不受重视，只能靠着“突出的懂事”来得到父母的关注。
从小到大都为了得到一句“家里就珍珍最懂事”而一味的付出。
甚至直到现在还被要求养着家里的弟弟，变成了翻版的“樊胜美”。
当家庭不能给予珍珍寄托的时候，她就会把爱情当成自己的依托，就演变成了“焦虑型依恋”。
五月老师告诉珍珍，这其实是一种“情感饥渴”，希望对方能够拯救自己，让自己变得更“完整”，比如：
极度渴望亲密和陪伴、会为了维持联系而放弃自身需要，讨好对方等等。
正是因为这样，负责人的男人会感觉到压迫感，从而想要立即远离你。
而不负责任的男人就会享受你的付出，你一旦不去付出，就拍拍屁股走人了。这也是珍珍次次都被渣男分手的原因。
五月老师问了珍珍一个问题：当你在对他好的时候，你真的可以证明那是你对他的爱吗？
对珍珍来说，爱情对自己往往太过重要，但在她可以为对方“付出一切”的同时，她唯独不会做一件事就是：
考虑对方的感受，尊重对方的边界，相信对方的判断。
也就是说，在珍珍的爱情里，只是在满足自己的需要而已。
即使珍珍遇到了一个对的人，这些行为不仅无法让对方快乐，也不能让自己获得更长期、更稳定的快乐感。
之后，老师用“恋爱能力图”专门为珍珍量身定制了【由表及里】蜕变方案：从眼神、仪态（性吸引）到沟通方式（同频普通、情绪价值）。
（想要对照“恋爱能力图”的宝宝可以添加文末小助手领取哦~）
这次珍珍终于明白了，其实好的爱情是势均力敌，是两个自由灵魂的相爱。
在一段亲密关系中，应该找到自己的优势，而不是怀有自卑感的一味地低微讨好，顺应对方。
五月老师说，所谓的爱情不是讨好就能得来的，你之所以被人所爱，是因为你本身就散发着某些发光的亮点。
现在的珍珍已经蜕变成了“恋爱小天才”，被两个很踏实的男孩子同时追求，但也学会了鉴别对方是否适合自己，不再盲目恋爱！
03
咨询师助理总结：
相信很多人会有一谈恋爱就变成“粘人精”的经历。
只要有时间就要腻在一起，不论是工作中还是休息时，只要对方有求你就必应，消息秒回电话必接或者熬夜只为等一句晚安。
你所有挤压个人空间努力填满彼此的行为并不会让对方更爱你。
甚至可能让对方觉得你很“易得”且充满安全感，反而降低了自身的价值。
要知道，被男人主动追求的女人都是有“奖品性”的，被男人当作奖品一样追逐，让男人丝毫不敢懈怠！
好的婚姻，离不开这一点
01
闺蜜离婚了，消息太突然。之所以突然，是我敢用人格担保，决不是出轨的狗血剧。
闺蜜和老公是大学同学，毕竟业后留在城市。结婚时是租房而居，生活虽然窘迫，但是两人工作努力，尤其是她老公，业余时间还兼职。
如今车和房子都有，还有一个活泼可爱的女儿，日子稳定和谐。在我们这个圈子里，他们家是最让人羡慕的。
我们急忙逮到闺蜜质问，为什么身在福中不知福，离什么婚呀？
闺蜜也是满腹怨气，和我们碎碎念起来。
从恋爱到结婚生女，感情一直很好。那时，我们的目标是一致的，就是多赚钱改善生活。如今生活质量提高，房和车也都有了，安安稳稳过日子就行了。但是，他的目标却变了。
他以前喜欢户外活动，买不起那些装备，也从来没有参加过。现在，他把曾经的兴趣爱好重新拾起，说什么不想虚度此生。
你们知道吗，那顶破帐篷就花了好几千，还有许多乱七八糟的装备，简直就是莫名其妙。我俩吵架时，因为生气我就把帐篷剪碎了。
放着好好的日子不过，他就是作，那就让他作好了，谁离了谁都能生活。
看着闺蜜愤愤不平的样子，感觉两人之间的感情并没有变，只是因为追求的目标变了，导致感情也开始偏离正常轨道。
曾经在一本心理学书中读到这样的句子，最好的婚姻里存在的感情，不仅仅只是爱、相容，还要有方向感。
感情有了方向才会成长，而感情的方向是由你和你的兴趣决定的。
也就是说，因为爱而有感情，有感情而彼此包容，因为包容而彼此妥协，然后目标一致。那么，相爱的两个人就可以朝着同一个方向努力成长。这样的感情，才能越来越深厚，婚姻越来越幸福。
02
感情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化。每份感情的初衷，都有着共同的目标和美好的愿望，爱着的两个人奔向目标携手而行。只是有时候，走着走着感情并没有加深，反而会出现分道扬镳的现象。
心理学上讲，处于婚姻里的男女，常常忽略培养共同的兴趣爱好。
也就是说，无论是物质、精神还是其它，两人尽量朝着同一个方向发展，感情才能持久并稳定。否则，就会出现意想不到的分岐，如果分岐越来越大，最后就会无法愈合。
兴趣爱好决定着感情的方向，但并不是强迫两人必须有共同的生活方式，但是三观要契合，方向要一致，一方尽量支持另一方的想法或行动，而不是横加指责或阻碍。
婚前的爱好兴趣可能会一致，甚至分毫不差，那是一方选择了妥协，或者双方都进行了努力。婚后则不同，感情比较稳定，妥协变成了随意，兴趣爱好也可能各自为营，方向不同就会产生分岐，感情就会受到影响。
前段时间，听一位自媒体大咖分享他的成长经历，其中也讲了他的婚姻。
他生活在偏远的小县城，夫妻都有一份稳定工作，孩子也已经读小学，日子每天都是重复的。枯燥乏味之时，他接触到自媒体，每天开始在网上写文章，结果他的文章很火爆，下面留言很多。
但是，他的妻子不仅没有支持他，反而认为他是在网上瞎勾搭。两人为此争吵不断，亲朋好友也纷纷指责他。
本来以为，自己寻找到另一个开阔视野的天地，没想到换来的却是家庭战争。因为妻子强烈阻止他上网，迫于无奈，他不得已放弃了经营公号。
后来，他还是想改变自己的生活，也曾试图说服妻子，结果愤怒的妻子摔坏了电脑。闹到最后，却是以离婚收场。他不得不辞掉工作，来到城市发展。
他说，虽然目前自己发展得很好，但也反思自己的婚姻，到底哪里出了错？
因为兴趣爱好不同，发展方向不同，导致两人成长的速度也不一样。所以，夫妻之间要有共同的前进方向，才能很好地将婚姻进行到底。
谁不想拥有幸福美满的婚姻呢？只是在经营婚姻的过程中，各自发展的方向有了变化，彼此又不能很好地沟通，最后的结局只能是分手。
有方向的感情，能够散发出一股强大的力量，足够抵御世间所有的艰难困苦，携手走过才能迎来每一个艳阳天。
03
看过几期《舞林争霸》节目，被一对小夫妻圈粉了。
男生喜欢跳街舞，每天的日常生活就是不断地去比赛，国内国外不停地比，弄了一堆奖品回来。
虽然获得无数奖项，但在国内还是没有用武之地。家庭生活不仅没有任何改善，而且因为跳舞也荒废了谋生的产业。琐碎的家务和孩子都是妻子在打理，父母经常抱怨他，男生也很无奈。
然而，让他欣慰的是，妻子并没有阻止他的爱好，甚至还积极鼓励支持他。他的妻子说，即使没有成绩，不能为家庭带来任何生活上的改善，也要支持到底。
他们家的画风，经常是这样的，男生打扮得光鲜亮丽，站在不同的舞台上跳舞，而妻子则穿着普通的家居服，在家里辛苦地忙碌着。
如此和谐的夫妻感情，就连评委们也赞叹不已。
最好的感情就是，无论你做什么，我都支持你。方向一致的同时，成长的速度也同频，这样的感情才能越来越和谐。
著名作家三毛，心心念念的就是撒哈拉沙漠，向往那种大漠孤烟的生活，而爱她的荷西，便早早去那里谋到工作，后来，他们在沙漠里结婚。
荷西的兴趣是潜水，三毛自然就是写作，但他们的感情方向却是一致的，那就是在沙漠里，体验不同的人生。荷西支持三毛，甘愿陪她生活在枯燥乏味的大沙漠。
倘若三毛喜欢撒哈拉沙漠，而荷西不肯去，那么，尘世间也就不会有那么美好的爱情了。
墨守成规会让感情失去成长的机会，固步自封则会让感情没有了方向，兜兜转转间，感情还在原地踏步，何来发展并成长呢？
世间没有一成不变的感情，再好的感情，也是需要经历不断的妥协、权衡与取舍，双方进行调整的同时，方向始终一致，这样的感情才能新鲜而持久。
04
单纯地爱一个人，或者彼此包容对方，都不能确保感情的稳定与和谐。如果两个人在感情上方向不一致，日久天长就会出现南辕北辙的画面。
日常生活也可能是鸡同鸭讲，行为处事也可能是背道而驰。感情陷入无端的猜疑之中，如果不能很好地妥协谦让，再好的感情也经不起折腾。
如何避免出现这样的情况，最好的相处方式就是，寻找心灵上的共鸣，耐心培养共同的兴趣，开诚布公地与对方沟通，你努力的方向是什么，你想要什么样的生活，尽量让彼此方向一致。
有方向的感情，是两个人的爱汇集在一起，这样的爱很强大，不惧怕任何打击，能共同面对种种困难。
你喜欢素食，我喜欢荤菜，虽然口味不同，但爱好美食就是热爱生活。
你喜欢爬山，我喜欢瑜伽，虽然运动的方式不同，但是出发点都是锻炼身体。
你喜欢唱歌，我喜欢码字，虽然表达的方式不同，但都是浓浓的文艺范儿。
最好的婚姻，就是拥有共同的方向，然后一起努力成长。从而让感情更和谐，让生活更美好。
