你想通了这一点，才会明白聪慧女人是怎么把控婚姻的！

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男人出轨，是一个女人婚姻中最不愿见到的行为。

出轨就意味着背叛，意味着对这段感情的不尊重，同时也意味着这段感情已经到了三岔路口。

多数婚内女人表示，男人哪怕只是出轨一次，也会导致她们不再信任男人，会对以后的婚姻生活产生恐惧，甚至不愿再相信任何人。

男人辩解称，男人出轨，只是逢场作戏，走肾不走心。这种说法其实是经不起推敲的，只是在掩耳盗铃，自欺欺人。

不管是什么原因，出轨就是出轨，就是在触碰婚姻最后的底线，有时女人为了孩子，为了家庭，即使内心很痛苦，选择了原谅，但并不代表女人是容忍和认同男人的出轨行为。这只是女人为了维护孩子和家庭，主动的做出牺牲。

有理性和良知的男人应该用心去理解女人的这种牺牲精神，从而产生愧疚。知错能改，这段婚姻还有救，这个家庭还有救。

但是，如果一个男人已经麻木到无知者无畏的状态，以为女人原谅了自己，是一种懦弱，甚至认为女人是在依赖自己，巴结自己，那就大错特错了。这样的男人就不值得珍惜，即使这一次原谅了他，下一次他还是会出轨，还是会走到离婚的那一步。

感情是双方的，没有哪方离开了谁就不能活，每个人都不要把自己想的太重要，如果爱都没有了，那么这个人在对方眼里只不过是垃圾，只是为了某种需要，而刻意保留下来的修饰品而已。

爱的时候请深爱，不爱的时候，请大大方方、坦坦白白地说出来，好聚好散，对大家都有好处。如果借着女人在感觉上的高投入，就肆无忌惮地伤害、践踏，最终后悔的只是他自己。毕竟，这个世界找个全心全意爱你的人不多，把你视若无睹的却遍地都是。

有个学员，在读过我的多篇文章后，微信上对我说：“曾经我很担心老公出轨，不幸遇到老公出轨之后，消极颓废了大半年，但是现在我根本不怕他出轨了。”

她说她想通了：“男人出轨是他自甘堕落，又不是我的错，我为什么要用他犯下的错来惩罚我自己，如果他肯真心悔改，我会考虑是否原谅他，如果他还是屡教不改，我就会彻底离开他，而且还会让他受到应有的惩罚。”

通过细聊，她果然是想开了，想通了，她的老公曾经出轨，她哭得死去活来，闺蜜劝她离婚，她也不肯，准确地说，是不敢。她这几年都是全职太太，早已忘记该如何独立生存，而且孩子年龄还小，她又害怕无法独自养育孩子，所以只能把痛苦默默承受。

但这样的结果，并没能让男人回心转意，反而周旋在两个女人之间左右逢源。

我告诉她，只有坚强独立的女人，才可以把控住婚姻的走向，才可以敢爱敢恨敢离，不会让对方犯错，而让自己受惩罚。

她显然是听进了意见，学会了改变，她重拾旧业，找到了一份不错的工作，也开始学习养生、美容、国学、瑜伽等，努力地提升自己。仅仅半年时间，她就已经脱胎换骨，换了一种形象。

她收集好他出轨的种种证据，准备起诉离婚。男人很后悔，请求她不要离婚。她说：“你出轨是你的本事，我离婚是我的权力，既然你的出轨我管不了，那我起诉离婚你也不要干涉好吗？”

男人低头认错，当着父母长辈的面承诺再也不会出轨，否则净身出户，自动放弃孩子的抚养权，永远都不可以踏进这个小区。

她取得了初步的胜利，在这个时候，她才明白一个女人的独立、自强是多么的重要。

有位作家说：谁都不能保证一辈子不离婚。女人输了婚姻不可怕，可怕的是输了自己。

真正能够给女人带来安全感的，只是女人自己的独立自强。

与其担心男人出轨，不如努力提升自己，自己保护自己。当女人自己变得独立自强的时候，活得光彩照人，心里自然有安全感，就不会担心对方做对不起你的事情，即使做了，也有足够的底气和自信不怕失去。

延伸阅读

改造老公之前，你必须明白这一点

我的闺蜜L找的老公是做销售的，两人认识的时候，男人有很大的烟瘾，因为销售压力大，又时常要加班，每天都要抽两三包烟。

当时L问我如何看待男人抽烟这个问题，我说就我个人而言，这不是一个大问题，可以沟通一下，请对方去阳台或者家里某一个房间专门供他抽烟。

毕竟，我们自己也不是十全十美，也不能要求对方所有的习惯都是好习惯。

L听了我的建议，没有纠缠这个问题，两人之间从来没有因为这个问题闹过不愉快，后来他们搬去其他城市生活，我们的联系慢慢变少。

但前段时间我们聚会时，另一个男人给L的老公派香烟，他笑着摆摆手说：“我已经不抽了，你们抽，你们抽！”

他的烟瘾我们都知道，一天不抽就浑身不对劲那种，很多人笑着打趣：“这次打算戒多久？十天，还是半个月？”

L笑眯眯地说：“他已经快一年不抽了。”

众人这才觉得惊讶，有人一边抽一边感慨：“佩服你，我是戒不掉了。”

我偷偷问L：“怎么突然戒烟了，你逼的？”

L嗔怪地看着我：“瞧你说的，我有这么霸道吗？他自己要求戒的，我什么都没说，有一天他对我说，要我整天闻他身上的烟味对我真是不公平，他要把烟戒了。

当时我感动是感动，可是没当一回事，毕竟他都抽了十几年了，可是没想到他来真的。”

L说起这件事的时候，眼里满是感动和佩服，她说戒烟的过程真的很痛苦，没有经历过的人不会明白的。

最初两个月特别辛苦，买了很多零食还有口香糖，可是晚上他加班的时候就难受了，一边是越来越强烈的烟瘾，一边是戒烟的决心，经常搞得他无心工作。

连L都看不过去了，跟他说何必跟自己过不去呢，想抽就抽吧，自己早就接受这一点了。

L越这么说，这个男人越想把烟戒掉，他在墙上挂了本日历，每坚持一天，就划掉一个日子。两个月以后，开始慢慢习惯不抽烟的日子。

但是戒过烟的人都有过这样的经历：当你下定决心要戒烟的时候，很多曾经的烟友看见你就会跟你派香烟，你要忍住诱惑，并且不断地解释。而在陌生的地方，闻到别人抽烟的味道，又是一重考验。

这种情况直到半年后才慢慢消失，L说通过戒烟这事，她对老公更加崇拜，更加佩服，夫妻感情也比以前更好了。

正当我们聊得热闹时，一位太太凑了过来，说起她的郁闷。

她说老公有个不好的习惯，那就是喜欢喝酒，喝起来就没个节制。

其实她不反对喝酒，只要少喝一点就好，不要每次都喝得酩酊大醉，可就是这么一个合情合理的要求，对方永远都是充耳不闻，简直气死人了。

她说：“身体是谁的？我让他少喝一点不都是为了他好吗？何况我又不是禁止他喝，就这么一个小小的要求，来回已经折腾好几年了，就是不见丝毫改变。”

然后，她向L请教是如何让老公戒烟的。

L又把之前对我说的话重复一遍，那位太太听了后，觉得不可思议，有点难以置信。虽然她并没有直接质疑L的话，但眼神中明明白白写着“不信”两个字。

但我完全相信L的话，因为她老公对她原本就是疼爱有加的，L喜欢的，他会努力去做，L不喜欢的，他会主动去改。

我们都知道积习难改，但爱情的力量更是惊人，它可以使一个人有足够的动力去做一件事。

记得以前公司里有位同事，特别喜欢打麻将，快到下班时，就会面露微笑偷偷约其他麻将搭子。

有一次，他出差摔断了腿，大家想，这下该好好修养了吧？但他出院的第一天就赶紧打电话给其他人。

别人问他，这刚刚从医院出来不用休养一下吗？他振振有词地说：“休养什么？我用手摸牌，又不是用脚摸牌，赶紧过来。”

曾经有人戏称，除非等到太阳从西边出来那天，他才有可能戒了麻将。

可是，令所有人惊讶的是，自从他结婚后，便自动把麻将戒了，有的人不信，继续约他，可是他都坚决拒绝了，人家问他是不是老婆管得太严，他说不是，只是想回家陪老婆而已。

所有人表示，新婚燕尔可以理解，过了这个热乎期就好了，可是直到现在，他都没有再打过麻将。

他的麻将搭子哀叹：娶了个母老虎，这日子就过成这样了。于是，大家就想见见他老婆到底有多凶残，能把一个男人管成这样。

他们也没扭捏，双双过去赴约，他老婆不但不凶，而且温柔体贴，很诚恳地告诉大家，自己从来没有管制过他。

之前同事说是自己戒的时候，大家确实不太信，但看了他老婆本人后，相信他确实是自己主动戒了麻将，只能感慨他老婆魅力真大。

有一次，我和他聊起这个问题时，他对我说了这样一番话：

我老婆这个人，从来不会阻止我干什么，我确实很喜欢打麻将，可是我更喜欢我老婆啊！

要是我晚上出去打麻将了，她一个人在家就没人陪了，而且现在我们两个在家一起看看电影，看看书，我感觉更舒服，以前打麻将的时候老觉得自己很堕落。

经常看到有的夫妻手挽着手去菜场买菜，一起合力干一件家务，妻子洗衣服，丈夫帮忙一件件晾出去。

也有的夫妻是这样的：妻子一个人去超市大包小包地往家拎东西，丈夫坐在家里专心地看电视；妻子在厨房忙得晕头转向，让丈夫帮忙拿个什么东西，丈夫好像自动失聪一般。

很多女人总觉得前者是运气好，所以找了个勤快的老公，后者是运气不好，才找了个懒惰的老公。

其实不是，凡是第一种，夫妻感情往往是非常好的，而第二种，夫妻感情往往都是不怎么样的。

夫妻感情一好，懒惰的男人也会变得勤快，夫妻感情不好，勤快的男人都能坐在沙发上一动不动。

因为在好的感情里，双方往往考虑对方的感受更多，不愿意令对方不开心，不愿意让对方累着；

而一旦感情不好，那谁又会为谁来改变自己呢？

身为成年人，我们都知道每个人都向往随心所欲的生活，不愿意被束缚，但凡愿意出让自己的自由，改变自己的积习，约束自己的行为，那都是因为爱。

所以，当你发现男人对你的话充耳不闻，对你的要求置之不理，不要急着给他下定论，

请先回忆一下：你们的感情是否还一如当初呢？

好的婚姻，离不开这一点

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01

闺蜜离婚了，消息太突然。之所以突然，是我敢用人格担保，决不是出轨的狗血剧。

闺蜜和老公是大学同学，毕竟业后留在城市。结婚时是租房而居，生活虽然窘迫，但是两人工作努力，尤其是她老公，业余时间还兼职。

如今车和房子都有，还有一个活泼可爱的女儿，日子稳定和谐。在我们这个圈子里，他们家是最让人羡慕的。

我们急忙逮到闺蜜质问，为什么身在福中不知福，离什么婚呀？

闺蜜也是满腹怨气，和我们碎碎念起来。

从恋爱到结婚生女，感情一直很好。那时，我们的目标是一致的，就是多赚钱改善生活。如今生活质量提高，房和车也都有了，安安稳稳过日子就行了。但是，他的目标却变了。

他以前喜欢户外活动，买不起那些装备，也从来没有参加过。现在，他把曾经的兴趣爱好重新拾起，说什么不想虚度此生。

你们知道吗，那顶破帐篷就花了好几千，还有许多乱七八糟的装备，简直就是莫名其妙。我俩吵架时，因为生气我就把帐篷剪碎了。

放着好好的日子不过，他就是作，那就让他作好了，谁离了谁都能生活。

看着闺蜜愤愤不平的样子，感觉两人之间的感情并没有变，只是因为追求的目标变了，导致感情也开始偏离正常轨道。

曾经在一本心理学书中读到这样的句子，最好的婚姻里存在的感情，不仅仅只是爱、相容，还要有方向感。

感情有了方向才会成长，而感情的方向是由你和你的兴趣决定的。

也就是说，因为爱而有感情，有感情而彼此包容，因为包容而彼此妥协，然后目标一致。那么，相爱的两个人就可以朝着同一个方向努力成长。这样的感情，才能越来越深厚，婚姻越来越幸福。

02

感情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化。每份感情的初衷，都有着共同的目标和美好的愿望，爱着的两个人奔向目标携手而行。只是有时候，走着走着感情并没有加深，反而会出现分道扬镳的现象。

心理学上讲，处于婚姻里的男女，常常忽略培养共同的兴趣爱好。

也就是说，无论是物质、精神还是其它，两人尽量朝着同一个方向发展，感情才能持久并稳定。否则，就会出现意想不到的分岐，如果分岐越来越大，最后就会无法愈合。

兴趣爱好决定着感情的方向，但并不是强迫两人必须有共同的生活方式，但是三观要契合，方向要一致，一方尽量支持另一方的想法或行动，而不是横加指责或阻碍。

婚前的爱好兴趣可能会一致，甚至分毫不差，那是一方选择了妥协，或者双方都进行了努力。婚后则不同，感情比较稳定，妥协变成了随意，兴趣爱好也可能各自为营，方向不同就会产生分岐，感情就会受到影响。

前段时间，听一位自媒体大咖分享他的成长经历，其中也讲了他的婚姻。

他生活在偏远的小县城，夫妻都有一份稳定工作，孩子也已经读小学，日子每天都是重复的。枯燥乏味之时，他接触到自媒体，每天开始在网上写文章，结果他的文章很火爆，下面留言很多。

但是，他的妻子不仅没有支持他，反而认为他是在网上瞎勾搭。两人为此争吵不断，亲朋好友也纷纷指责他。

本来以为，自己寻找到另一个开阔视野的天地，没想到换来的却是家庭战争。因为妻子强烈阻止他上网，迫于无奈，他不得已放弃了经营公号。

后来，他还是想改变自己的生活，也曾试图说服妻子，结果愤怒的妻子摔坏了电脑。闹到最后，却是以离婚收场。他不得不辞掉工作，来到城市发展。

他说，虽然目前自己发展得很好，但也反思自己的婚姻，到底哪里出了错？

因为兴趣爱好不同，发展方向不同，导致两人成长的速度也不一样。所以，夫妻之间要有共同的前进方向，才能很好地将婚姻进行到底。

谁不想拥有幸福美满的婚姻呢？只是在经营婚姻的过程中，各自发展的方向有了变化，彼此又不能很好地沟通，最后的结局只能是分手。

有方向的感情，能够散发出一股强大的力量，足够抵御世间所有的艰难困苦，携手走过才能迎来每一个艳阳天。

03

看过几期《舞林争霸》节目，被一对小夫妻圈粉了。

男生喜欢跳街舞，每天的日常生活就是不断地去比赛，国内国外不停地比，弄了一堆奖品回来。

虽然获得无数奖项，但在国内还是没有用武之地。家庭生活不仅没有任何改善，而且因为跳舞也荒废了谋生的产业。琐碎的家务和孩子都是妻子在打理，父母经常抱怨他，男生也很无奈。

然而，让他欣慰的是，妻子并没有阻止他的爱好，甚至还积极鼓励支持他。他的妻子说，即使没有成绩，不能为家庭带来任何生活上的改善，也要支持到底。

他们家的画风，经常是这样的，男生打扮得光鲜亮丽，站在不同的舞台上跳舞，而妻子则穿着普通的家居服，在家里辛苦地忙碌着。

如此和谐的夫妻感情，就连评委们也赞叹不已。

最好的感情就是，无论你做什么，我都支持你。方向一致的同时，成长的速度也同频，这样的感情才能越来越和谐。

著名作家三毛，心心念念的就是撒哈拉沙漠，向往那种大漠孤烟的生活，而爱她的荷西，便早早去那里谋到工作，后来，他们在沙漠里结婚。

荷西的兴趣是潜水，三毛自然就是写作，但他们的感情方向却是一致的，那就是在沙漠里，体验不同的人生。荷西支持三毛，甘愿陪她生活在枯燥乏味的大沙漠。

倘若三毛喜欢撒哈拉沙漠，而荷西不肯去，那么，尘世间也就不会有那么美好的爱情了。

墨守成规会让感情失去成长的机会，固步自封则会让感情没有了方向，兜兜转转间，感情还在原地踏步，何来发展并成长呢？

世间没有一成不变的感情，再好的感情，也是需要经历不断的妥协、权衡与取舍，双方进行调整的同时，方向始终一致，这样的感情才能新鲜而持久。

04

单纯地爱一个人，或者彼此包容对方，都不能确保感情的稳定与和谐。如果两个人在感情上方向不一致，日久天长就会出现南辕北辙的画面。

日常生活也可能是鸡同鸭讲，行为处事也可能是背道而驰。感情陷入无端的猜疑之中，如果不能很好地妥协谦让，再好的感情也经不起折腾。

如何避免出现这样的情况，最好的相处方式就是，寻找心灵上的共鸣，耐心培养共同的兴趣，开诚布公地与对方沟通，你努力的方向是什么，你想要什么样的生活，尽量让彼此方向一致。

有方向的感情，是两个人的爱汇集在一起，这样的爱很强大，不惧怕任何打击，能共同面对种种困难。

你喜欢素食，我喜欢荤菜，虽然口味不同，但爱好美食就是热爱生活。

你喜欢爬山，我喜欢瑜伽，虽然运动的方式不同，但是出发点都是锻炼身体。

你喜欢唱歌，我喜欢码字，虽然表达的方式不同，但都是浓浓的文艺范儿。

最好的婚姻，就是拥有共同的方向，然后一起努力成长。从而让感情更和谐，让生活更美好。

好的婚姻，都离不开这一点

01

陆白快要结婚的时候，说过一些很残酷的话：

那些没跟爱情一起长大的女孩子，后来都会被婚姻淘汰。你可以偶尔像个小女孩，但是，大多数时候你得是个大女人。

成年以后，没有人会一次又一次原谅你的天真幼稚，成熟的女人会嫁给陪自己长大的男人，大家都喜欢跟专业的人共事，无论是职场还是婚姻。

我那时候，还笑着跟她说，你应该嫁给一个把你宠成孩子的男人。

她摇摇头笑着说，无论谁宠谁，都得有个限度。否则一个越来越累，一个越来越傻，婚姻的路很长，需要的是两个人配合，不是一个人的拖家带口，学会分担责任很重要，没有哪一种方法比夫妻共同成长更能保鲜爱情，别做婚姻里扯后腿的那个人。

小时候，我们都知道落后就要挨打，落后就要淘汰，在婚姻里一样，彼此相爱，就是一对一互助小组，如果不能一起长大，那么总有一天有个人会先离开去远方。

02

陆白有一天跟男朋友吵架，最后她像往常一样说，分手。

男朋友说，我已经没有力气再哄你了，我真的累了，有时候，觉得自己挺惨的，想找个东西靠靠，一回头却发现身后什么都没有。

有时候，我跌倒了，我希望有个人过来扶我一把，告诉我说没事儿，而不是埋怨我走路不小心。一个人去规划两个人的未来，这笔买卖又累又傻。

陆白突然愣了一下，她以为他会一直宠着她，惯着她，原来他的委屈把他一下子打回了孩子的原形，他也需要人懂，他也需要人爱。

陆白小心试探的问，你不爱我了吗？

男朋友说，你还爱我吗？

陆白说，可是，我只是想让你哄哄我。

男朋友说，可是，你知道吗？如果我把时间都用在哄你，那么我们注定不会走的太远，有些情绪我们得学会自己消化，《神探夏洛克》里有句话说：眼泪是挡不住子弹的，否则那该是个多么柔情的世界啊！

陆白傻傻的说，我怕你不爱我了，所以偶尔作一下。

男朋友说，我知道你为什么要作，因为你觉得我给你的安全感不够，你慌了，所以你总想找点事情证明我爱你，你不知道我为什么总加班，总约会迟到，总不回你短信，我以为你懂我，我在忙着赚钱计划我们的未来，其实，你不懂我，小孩子才谈情说爱，大人都是要结婚的。

所以，我觉得累了，觉得你无理取闹，其实，怪我，一开始没带你走。我总觉得外面风雨大，其实你想陪我一起回家。我想给你一个完完整整的蛋糕，其实，你想陪我从和面开始做一个属于我们俩的蛋糕。

我现在才懂，什么叫未来，你参与的现在，才有未来，既然说好了白头到老，那就风雨兼程呗。

03

陆白跟男朋友偶尔还会吵架，直到有一天，她发明了“吵架转化机”，是她最爱的多啦A梦储钱罐，只要任何一方有情绪，想要吵架的时候，就往存钱罐里放100块钱。

比如说陆白想吵架，就放100块钱，还想吵，继续放，有一次放了1000，不舍得放了，她男朋友就坐在旁边乐呵的看着笑着，还助兴的说着：继续。

也有一次，她男朋友委屈爆炸了，放了1500，把陆白乐的在沙发上打滚，哈哈笑着说，想不到你也有今天啊！

“吵架转化机”里的钱，一个月一清，攒多了，他们就周末出去旅行，攒的少，就看一场电影吃一顿饭，总之，这些原本撒在对方身上的火气，经过多啦A梦一转化，反而让日子变的红红火火了。

有一个月，“吵架转化机”里没有钱，她俩先是一愣，然后突然大笑，陆白就挑衅的说，老公，来一架？

她老公就说，多少钱的？

陆白说，你先押。

她老公毫无防备的笑着从钱包里掏出来200块钱，放到“吵架转化机”里，说，来200块钱的。

陆白突然抱起“吵架转化机”笑着跑了，一边哈哈的笑着说，有恋爱基金了，老公，楼下新开了一家麻辣鸡架店，我要去吃鸡架。

她老公就跟在她后面跑着追她。

一辈子那么长，不可能不吵架，换一种方式，就变的很可爱了。谁都有委屈，谁都想被宠的像个孩子，可是，我们都深知，能一起长大，是一种荣幸。

其实，你我都不懂爱情是什么，只是有一天，有一人来造访你的生命，你藏不住从前读的书，走的路，看过的风景，统统说给他听，你眼里温柔，心底柔软，你觉得这个人好奇怪，他干嘛来分享我的经历。

可是，你更奇怪啊，干嘛独独把你的前半生他错过的你，重新说一遍。

好的婚姻什么样子。

我理解的是，在彼此身边就像是孩子，不在，各自都能独当一面。

你的春夏秋冬他都尝过，他的东西南北你都走过，其实岁月本就无痕，可是，偏偏，有一条路两排脚印，有深有浅，无比的可爱。

跟爱的人，一起长大，那应该是最浪漫的事儿吧！

婚姻能有多幸福？全凭这一点

晓蕾和杨先生结婚四年多，开始感情特别好。到现在却闹到要离婚的地步了，晓蕾来咨询时，大倒苦水，说自己老公怎么不上进，怎么让她不满意，生活的有多痛苦，多不如意。

她讲述的一些生活事件时这样的：

两个人出去看电影，和老公商量好看哪个场次，哪个电影。他挑座位也不挑的好点，都靠边边角儿了。她说简直是心累，怎么那么笨，做事都不动脑筋的。

比如出去吃饭，有时候自己不知道吃什么，他推荐的往往巨难吃。她都搞不懂自己和这个男人怎么总是搭不上边儿，永远搞不清楚她在想什么。这样的婚姻生活太累了。

又比如她说想出国玩，可他的行程安排总是漏洞百出，衔接的乱七八糟，经常在机场等好久，要不就是红眼航班。反正玩一趟总是因为不满在吵架。

她觉得自己老公能力很差，事情又做不好，还经常记不住她的喜好，既然自己不行，就应该什么都听她的。当然她承认自己批评起老公也非常不留情面，把他说的一句都还不上嘴。她说他总是特别窝囊连吵架都说不出几句像样的辨白。

她老公唯一的好处就是听话，脾气好，除了这点一无是处。可最近老公也不知吃错什么药，吵着要离婚，处处和她作对，脾气也大的很。

搞得自己一头雾水，她觉得他这样反常，一定是有了婚外恋，要不然怎么可能对她如此不在乎。

咨询师引导她，还有什么其他的反常吗？比如行踪不定？心情突然变好？突然很注重打扮？对手机隐私等看管的很严？日常消费有不明支出？

她说没有，就是情绪上变得不太容易控制，莫名其妙的我说一句就发火。

咨询师说，其实你这样总是毫不讲究方式方法的批评老公，给他造成的心理负担很重。每个人都不喜欢被其他人指指点点，况且，他这么做都是在满足你的需要。出发点还是以你为主。

但是过程上由于两个人沟通的问题，总是不能尽善尽美，你的一再批评也让他受挫，人们得不到行为带来的好处，那么持续的动力就会不足。

看得出你很挑剔，总是希望对方可以完全按照你的意愿进行应对，你又不给他方法，就像迷宫有十几个出口，但是你只希望他从某个你指定的口出来。

往往人们要面对事情的不可控，而你却无视各种不可控，既无法建立合理的心理预期又不愿意自己着手处理。

说白了，你自己也懒得去为你们的生活事件负责，总是把解决问题以及完美解决问题的重担扔给他。

一旦对方没有达到你的心理满意度，你就肆无忌惮的评判，指责，挖苦，嘲讽。任谁也无法接受伴侣这样的打击。能忍到现在脾气是相当好了。

夫妻在磨合的过程中，一定要懂得希望改变他人时不要用强硬的方法批评，

这样会破坏夫妻关系。当然一味的赞扬和鼓励，也是不利于夫妻关系的。

对于一方的“错误和缺点”还是要进行批评的，否则就难以改进。

对于如何批评对方，心理学家发现用5:1的赞扬与批评比率能够使夫妻关系保持活跃健康，伴侣也最容易接受。

女性朋友一定要牢记以下几点：

1．批评之前，先坦承自己的错误。在批评对方之前，先坦承自己的错误，这样可以在心理上减少对方的敌意和防御倾向，使他能够心平气和地接受批评而不会引起争吵。

在夫妻争论中，无论一方的观点是如何的正确，其实本质上也无法改变对方的心意。最好的做法是从侧面，用比较温和的态度提出自己的意见。并且将心比心的告诉对方，自己也犯过类似的错误，结果是如何的，那对方接受的可能性会提高。

2．赋予对方行为高尚的动机。

当对方被赋予高尚的“爱”的动机之后，再对他进行责备，往往会大事化小，小事化了。夫妻争吵的主要原因是双方没有感觉到爱，没有感受到被尊重。如果先肯定他的行动出于爱，即使是很严厉的责备，他也能够接受。

往往先表扬再批评也会让对方的心理接受度提高。

3．在期望对方同意某件事情之前，先寻找一些两人相似的共同点。

心理学家发现，在夫妻交谈时，一开始就将双方的不同意见提出来，这种做法容易引发恶性的争吵。

最好先从见解一致的问题开始，这时占据对方心理的是一种肯定的定势，心理愉悦度高它能使对方比较容易了解及接受伴侣的意见。

一味的评判指责并不能付予对方改进和变好的心理能量，只会让关系越来越恶化。聪明的妻子懂得如何“恩威并施”，让两人的关系更融洽。

婚姻里比丈夫出轨更可怕的，是这一点……

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最近热播的电视剧《我的真朋友》中，梓卉和女友康妮的爱情遇到了新的阻力。

因为梓卉来自农村，没有钱在上海买房，只得租了一套房子，骗康妮妈这是他买下的房产。

康妮为了让母亲同意他们的婚事，甚至不惜假装怀孕。

结果，谎言被戳破后，康妮妈暴跳如雷，坚决不同意女儿继续和这个农村小伙子交往下去。

父母舍不得女儿婚后吃苦，女儿舍不得爱情，男友买不起房的现实.......

这段剧情因太过真实，迅速登上热搜。并引发了网友的又一轮热议：买不起房还要结婚吗？

我曾在知乎上看到有姑娘提问：男友买不起房怎么办？

她是单亲家庭的，没房子结婚，特别没有安全感。没想到，下面的回答一边倒，都是吐槽。

安全感和房子不是一回事。如果你的安全感用一套房子就能换来，讲真，它也太廉价了。

看到安全感三个字就恶心，什么安全感需要和房子挂钩？是让你加名，万一离婚了你可以分到财产这种安全感吗？

大家似乎表达的都是一个意思：

这个人是要和你牵手一生的，你未来的苦乐哀愁酸甜苦辣都将与他有千丝万缕的联系，你却把眼睛只盯在一套房子，不，只盯在一个首付上。

至于他是否正直善良，能够和你组成一个美满的家庭；他是否独立而有思想，可以尊重你信任你；是否有道德有操守，能够抵制身边莺莺燕燕的诱惑？

这些真正检验一个人是否可以成为合格丈夫的标准，对你来说都不重要。

乍一听，似乎颇有道理，然而细想一下，却漏洞百出。

人本善变，爱无定数，虽然有点俗，但能靠得住的，还真的只有房子。

肯定有很多人会反驳。

你看，包文婧嫁给包贝尔的时候，包贝尔有钱吗？有房吗？他们不是租的房子吗？

现在，人家过得多幸福，所以说莫欺少年穷。

但想告诉你两点：

1.他们是明星，呈现在我们面前的样子也许并非他们婚姻最真实的状态。

2.退一步说，现实生活中，像包贝尔包文婧那样同甘共苦，一起熬出头的夫妻毕竟是少数。

更多的，是像赌王何鸿燊，飞黄腾达后背叛原配夫人；或者像鲁迅笔下的涓生，在失业后绝情地告诉子君，他不再爱她了，要去寻求新生路，丢下子君一人等死。

糟糠之妻总被弃，贫贱夫妻百事衰。

这是个真实的故事：女孩因为爱情嫁给了穷男孩，怀孕后两人开销大还要照顾年迈的父母，每个月再扣掉房租，根本就没什么积蓄。

到生产的那天，女孩突然产后大出血无法顺产，小孩大人随时都有生命危险。

可男孩连2000元剖腹产的钱都拿不出来。

女孩和未出生的宝宝，就这样去世了，女孩才二十出头。

爱情有的时候，连性命都保不住，更何谈安全感？

我有个很亲近的表姐，也是裸婚。

婚后小夫妻租房子住，一年之内，被3个房东违约3次，搬了3次家，一次比一次租的房子差。

然后，表姐怀孕了。结果就在这时，房东又是一个电话，说自己儿子要结婚了，房子不租了。

承受着各种早孕反应的表姐，终于崩溃了，提出了离婚。

她受够了居无定所的日子，受够了丈夫甘于现状不肯上进的样子，她不想孩子来到这个世界上，跟着父母颠沛流离讨生活，连幼儿园都难上。

7年感情，败给了裸婚1年的一地鸡毛。

在告诉我她离婚的消息时，表姐泣不成声：

以前我不理解妈为什么总说找老公一定要找个有房子的，现在我真的特别能理解她的心情......

我原以为我可以忍受和他四处奔波的日子，但是现实终究把我们打败了。

那些说要嫁给爱情的，大都还没尝到没有面包的苦。

毕竟荷尔蒙只负责一见钟情，生活却是柴米油盐，没有物质的保障，何来精神层面喜怒哀乐的感受？

先谋生，再谋爱，这句话，没毛病。

微博的投票：“没房子不结婚”获得压倒性胜利

姑娘，可以很负责任地告诉你，真正爱你的人，不会让你一直在外漂泊。

还记得我之前在文章里提起过的那位律师朋友吗？

他和我一样来自农村，父母都是老实本分的农民，并没有什么积蓄。

他在读大学的时候，认识了现在的妻子。

女孩心疼他，也知道他家境不好，甚至告诉他：

房子吗，啥时候买得起，就啥时候买，买不起，咱就一辈子租房子住，又不是餐风露宿！

可朋友却很认真地告诉她：有个自己的房子才算家。

别的大学生一放假就跑得无影无踪了，他却把时间都用来寻找律师事务所的实习。

毕业后，他因为累积了不少同龄人没有的经验，直接被一家国内顶级的律师事务所录取了。

无论工作多么繁忙，他都会在周末抽出一个下午的时间，总结一星期的工作：

上周的工作是否满意？哪里可以改进？计划有没有完成？然后再制定下周计划。

在他眼里，当下的首要任务，就是工作、攒钱。这样，才能不辜负那个陪着他一路走来的姑娘。

就这么干了两年，20XX年12月，他终于攒够了首付，虽然只够买下个“老破小”。

那年圣诞节，他有些愧疚，拿着房产证和一束玫瑰花，向她求婚。

“以后，我有钱了，会想办法换个大的。”

女友看着那张写着自己名字的房产证，泣不成声。

今年年初，朋友升级当爹，光荣加入超级奶爸的行列。

上次他打电话给我，讲述养娃之“艰辛”：

你是不知道，我陪我老婆去买奶粉，好家伙，动辄几百；纸尿裤，也是几百;还有小孩的小衣服、玩具，都不便宜......

不过好在，我凭着我这双手，还养得起她娘俩。

虽然是“吐槽”，可从他的语气里，压根听不出一点埋怨，有的是为人夫为人父满满的幸福。

正如蕊希所说：

如果爱情是纸上谈兵，那婚姻就是真枪实战。那些曾为她描绘的蓝图，都应该在未来的每一天靠自己的努力将其具象化。

其实，现在的女人远比起以前要独立得多。

今年年初，网上就公开过一组数据，显示年轻的女性购房者已经占了总人数的将近一半，其中，不少还是单身未婚的女性。

还有很多要求婚前买房的，也不会要男方全款，而是男方先付了首付，剩下来的部分两个人一起还。

我就认识几个这样的姑娘。

为了分担丈夫的压力，心甘情愿戒了买衣服的瘾，化妆品从神仙水降格到大宝，本来十指不沾阳春水的人，也学会了买菜看标签，只挑当季的买；

逛超市晚上8点后，因为那个时候熟食区打折的多。

苦吗？苦。但两个人一起努力过更好的生活，不正是婚姻最好的状态吗？

很多时候，女孩怕的不是“少年穷”，而是“少年一直穷”。她怕的不是“吃苦”，而是“没有希望，看不见明天”。

也许你现在买不起房子，但你至少要给她希望，给她信心：我会和你一起努力，我会为了我们未来奋斗向前。

“因为爱你，所以必须要对你负责。我也许给不了你别墅豪宅，但至少，我会为你铸造只属于我们的家。”

-END-

男女交往，忌讳这一点。

当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。

爱情也是如此。

当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。

很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。

我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。

他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。

学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。

所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。

只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。

有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。

结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。

而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。

女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。

但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。

分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。

女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。

那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。

那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。

全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。

不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。

如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。

十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。

如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。

事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。

就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。

真的，没那么严重。

爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。

最好的爱情，其实是应该刚刚好。

我听过一句很美好的话是这样说的：

你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。

所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。

有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。

就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。

他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？

越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。

你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。

最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？

-END-

婚后做到这一点，生活才会越来越好

朋友JOE的儿子读幼儿园中班，上周她去参加了儿子的家长会后，就一直吐糟到现在。朋友沮丧说：

“儿子不是明年九月就该读小学了吗？我们小区周边有两所公立小学，我们原本就打算让儿子读其中的一所就好了。

可我一问才知道，他们班的大部分同学都不打算读那两所学校，他们都在东区买好房子，准备让小孩上学区房。

没买到房子的，也都托了关系，一样可以把小孩弄进了学区房。”

好友愁眉苦脸地说：

“我们现在收入，根本买不起第二套房，也没有什么人脉关系可以走后门，看来我们的儿子已经输在起跑线上。”

好友小区附近的那两所小学，虽说也是公办的，但师资条件非常一般，据说在这边读书的学生以后能考上重点高中的几率非常低。

虽然离高中还有差不多十年的时间，但是很多家长都觉得教育是“一阶段错，便是每个阶段错”。

胎教、幼儿园、小学、初中、高中哪个阶段都马虎不得，如果有一件事可以跟打仗相比，那必定是孩子的教育。

好友说：

“都说人比人，气死人，可是有时候想不比也不行，因为周围的人都在咋咋呼呼地往前走，越走越快，越做越上道。

你就那样眼睁睁地看着，可都无补于事。因为自己没那个本事，走不快，心里能不急吗？”

真觉得对不起孩子。

朋友说的好像也有道理，我一时竟无言以对。

朋友儿子同学的父母其实也不是那种可以拼爹的人。

六年前，他们住的这个小区刚建成开盘，大家都是在同一个时间段买的房子。都是刚出来工作的小青年，手上没存几个钱，老家的环境也差不多。可以说，大家人生的起跑线是差不多的。

但是没想到，才几年功夫，有些人就买了第二套、甚至是第三套房子，难道他们都赚了很多钱又或者有个“钱爸爸”？

其中有一对夫妇，两人都是附近小学的老师，收入其实也不算特别高，但偏就他们在这几年间，竟然买下了三套房子。

后来一问，才知道，原来这对夫妻的收入合起来还不到两万，收入跟朋友两口子差不多。但他们似乎特别懂得理财。

两人一发工资，就把一半存在彼此联名的户口里，另外一半就拿来供房子、养车和做生活费。平时过年过节的奖金，也拿去买了理财产品。

至于生活开销方面，夫妻两也不是挥霍的人，半年大购物一次，衣服手袋什么的都是普通货，平时吃饭也多在学校和家里吃，也花不了几个钱。

这样一年下来，再怎么也能省个十来万，难怪他们在短短六年就买了第三套房子。

朋友说：

“我发现他们夫妻目标特别一致，对理财和生活特别的有规划，无论大事小事都能想到一块去，不会出现一方向左，另一方却希望向右边的情况。”

在孩子教育和购置买房这两件点上的观点完全一样，当初他们买第二天房子的时候钱不太够，两人就分头去凑，很快就凑够了。

在金钱上也不分彼此，你的就是我的，我的就是你的，一起来统筹管理，日子越过越顺。

夫妻要同心，前提必然是感情好，所谓家和万事兴就是这个道理。感情好了，才能有商有量，一起进退，共同解开生活的各种困境。

可见，在婚姻生活中，夫妻感情好是基础。

感情不好，什么事也做不成。

朋友小两口就经常争争吵吵。两人都很有主见，谁也不肯让谁，谁也不想听谁的。前两年，房价还没有涨起来的时候，朋友叫老公买房子。

但是她老公却说，没有必要，房子有一套住着就行了，再说他们手上的钱也不够付二套房的首付。

刚好这时，朋友的婆婆来电话说他们手上还有十几万块，如果有需要，可以先给他们用。

朋友的老公向来孝顺，坚决不肯用老人的钱，让他们留着养老，结果次年小叔子结婚，老人又添了十万，全给了小叔子。

关于钱财方面的分配，按朋友的想法就是他们一个人的工资拿来供房供车做生活费，另外一个人的存起来，做为家里的备用金，以后买什么大件都从这里出。

可是朋友老公又不同意，非要两人AA制，一起分担家用。他的钱他自己存着，也不让朋友知道到底有多少，防朋友就跟防贼一样。

这还不算，他老公还特别舍得为自己花钱，什么健身器材、摄影器材，多贵的都舍得往家里搬，完全没有储蓄的打算。

朋友见状，就想，老公这么舍得为自己花钱，但却从没想过要给她买点什么，既然这样，她为什么要死省烂省，把钱存起来以后两个人一起花？

于是朋友便也学他老公一样，名牌护肤品，买；名牌包包，买；衣服鞋子新款上市了，买！

可关键是，他们夫妻的收入加起来也就一万多。快递一件件地往家里送，银行里的存款一点点地往外流。

他们的小日子看起来是很美，但是结婚六七年，家里的存款加起来还不到十万，别说买二套房子了，就连好点的车子也换不起。

至今，他们还是开着结婚那年买的手动挡捷达。

这两年，她连同学聚会都不想去来了，因为收入不如他们高的同学日子过得都比他们夫妻好，看着就惭愧。

人家夫妻是同心协力，他们是背道而驰；

人家是万事有商量，他们是各自为王，各有打算。

日子不但过不好，还连累了自己的孩子，连好一点的学校也上不了，眼看着就要输在起跑线上了。

朋友越想越不是滋味。

结婚后，想要生活变好，夫妻一定得同心。如果不同心，一切规划都无从谈起。

所有走进婚姻里的人，都是奔着好日子来的，怎么理财、一个月存多少钱、花多少钱、如何管理两人的收入、以后的小孩要如何教育、什么时候换房子，这些人生大事都要一一锂清。

当我们都在谈论“孩子的起跑线”时，其实谈论的就是父母的人生规划能力：

能好好规划家庭生活的父母，才有可能过上更美好的人生，才有能力给他们的孩子提供更优质的生活条件，才能让孩子起跑得更早、更快。

父母做好家庭发展规划，才能为孩子的前途添砖加瓦。