好的婚姻，离不开这一点

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好的婚姻，离不开这一点"，希望能够帮助到各位。

01

闺蜜离婚了，消息太突然。之所以突然，是我敢用人格担保，决不是出轨的狗血剧。

闺蜜和老公是大学同学，毕竟业后留在城市。结婚时是租房而居，生活虽然窘迫，但是两人工作努力，尤其是她老公，业余时间还兼职。

如今车和房子都有，还有一个活泼可爱的女儿，日子稳定和谐。在我们这个圈子里，他们家是最让人羡慕的。

我们急忙逮到闺蜜质问，为什么身在福中不知福，离什么婚呀？

闺蜜也是满腹怨气，和我们碎碎念起来。

从恋爱到结婚生女，感情一直很好。那时，我们的目标是一致的，就是多赚钱改善生活。如今生活质量提高，房和车也都有了，安安稳稳过日子就行了。但是，他的目标却变了。

他以前喜欢户外活动，买不起那些装备，也从来没有参加过。现在，他把曾经的兴趣爱好重新拾起，说什么不想虚度此生。

你们知道吗，那顶破帐篷就花了好几千，还有许多乱七八糟的装备，简直就是莫名其妙。我俩吵架时，因为生气我就把帐篷剪碎了。

放着好好的日子不过，他就是作，那就让他作好了，谁离了谁都能生活。

看着闺蜜愤愤不平的样子，感觉两人之间的感情并没有变，只是因为追求的目标变了，导致感情也开始偏离正常轨道。

曾经在一本心理学书中读到这样的句子，最好的婚姻里存在的感情，不仅仅只是爱、相容，还要有方向感。

感情有了方向才会成长，而感情的方向是由你和你的兴趣决定的。

也就是说，因为爱而有感情，有感情而彼此包容，因为包容而彼此妥协，然后目标一致。那么，相爱的两个人就可以朝着同一个方向努力成长。这样的感情，才能越来越深厚，婚姻越来越幸福。

02

感情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化。每份感情的初衷，都有着共同的目标和美好的愿望，爱着的两个人奔向目标携手而行。只是有时候，走着走着感情并没有加深，反而会出现分道扬镳的现象。

心理学上讲，处于婚姻里的男女，常常忽略培养共同的兴趣爱好。

也就是说，无论是物质、精神还是其它，两人尽量朝着同一个方向发展，感情才能持久并稳定。否则，就会出现意想不到的分岐，如果分岐越来越大，最后就会无法愈合。

兴趣爱好决定着感情的方向，但并不是强迫两人必须有共同的生活方式，但是三观要契合，方向要一致，一方尽量支持另一方的想法或行动，而不是横加指责或阻碍。

婚前的爱好兴趣可能会一致，甚至分毫不差，那是一方选择了妥协，或者双方都进行了努力。婚后则不同，感情比较稳定，妥协变成了随意，兴趣爱好也可能各自为营，方向不同就会产生分岐，感情就会受到影响。

前段时间，听一位自媒体大咖分享他的成长经历，其中也讲了他的婚姻。

他生活在偏远的小县城，夫妻都有一份稳定工作，孩子也已经读小学，日子每天都是重复的。枯燥乏味之时，他接触到自媒体，每天开始在网上写文章，结果他的文章很火爆，下面留言很多。

但是，他的妻子不仅没有支持他，反而认为他是在网上瞎勾搭。两人为此争吵不断，亲朋好友也纷纷指责他。

本来以为，自己寻找到另一个开阔视野的天地，没想到换来的却是家庭战争。因为妻子强烈阻止他上网，迫于无奈，他不得已放弃了经营公号。

后来，他还是想改变自己的生活，也曾试图说服妻子，结果愤怒的妻子摔坏了电脑。闹到最后，却是以离婚收场。他不得不辞掉工作，来到城市发展。

他说，虽然目前自己发展得很好，但也反思自己的婚姻，到底哪里出了错？

因为兴趣爱好不同，发展方向不同，导致两人成长的速度也不一样。所以，夫妻之间要有共同的前进方向，才能很好地将婚姻进行到底。

谁不想拥有幸福美满的婚姻呢？只是在经营婚姻的过程中，各自发展的方向有了变化，彼此又不能很好地沟通，最后的结局只能是分手。

有方向的感情，能够散发出一股强大的力量，足够抵御世间所有的艰难困苦，携手走过才能迎来每一个艳阳天。

03

看过几期《舞林争霸》节目，被一对小夫妻圈粉了。

男生喜欢跳街舞，每天的日常生活就是不断地去比赛，国内国外不停地比，弄了一堆奖品回来。

虽然获得无数奖项，但在国内还是没有用武之地。家庭生活不仅没有任何改善，而且因为跳舞也荒废了谋生的产业。琐碎的家务和孩子都是妻子在打理，父母经常抱怨他，男生也很无奈。

然而，让他欣慰的是，妻子并没有阻止他的爱好，甚至还积极鼓励支持他。他的妻子说，即使没有成绩，不能为家庭带来任何生活上的改善，也要支持到底。

他们家的画风，经常是这样的，男生打扮得光鲜亮丽，站在不同的舞台上跳舞，而妻子则穿着普通的家居服，在家里辛苦地忙碌着。

如此和谐的夫妻感情，就连评委们也赞叹不已。

最好的感情就是，无论你做什么，我都支持你。方向一致的同时，成长的速度也同频，这样的感情才能越来越和谐。

著名作家三毛，心心念念的就是撒哈拉沙漠，向往那种大漠孤烟的生活，而爱她的荷西，便早早去那里谋到工作，后来，他们在沙漠里结婚。

荷西的兴趣是潜水，三毛自然就是写作，但他们的感情方向却是一致的，那就是在沙漠里，体验不同的人生。荷西支持三毛，甘愿陪她生活在枯燥乏味的大沙漠。

倘若三毛喜欢撒哈拉沙漠，而荷西不肯去，那么，尘世间也就不会有那么美好的爱情了。

墨守成规会让感情失去成长的机会，固步自封则会让感情没有了方向，兜兜转转间，感情还在原地踏步，何来发展并成长呢？

世间没有一成不变的感情，再好的感情，也是需要经历不断的妥协、权衡与取舍，双方进行调整的同时，方向始终一致，这样的感情才能新鲜而持久。

04

单纯地爱一个人，或者彼此包容对方，都不能确保感情的稳定与和谐。如果两个人在感情上方向不一致，日久天长就会出现南辕北辙的画面。

日常生活也可能是鸡同鸭讲，行为处事也可能是背道而驰。感情陷入无端的猜疑之中，如果不能很好地妥协谦让，再好的感情也经不起折腾。

如何避免出现这样的情况，最好的相处方式就是，寻找心灵上的共鸣，耐心培养共同的兴趣，开诚布公地与对方沟通，你努力的方向是什么，你想要什么样的生活，尽量让彼此方向一致。

有方向的感情，是两个人的爱汇集在一起，这样的爱很强大，不惧怕任何打击，能共同面对种种困难。

你喜欢素食，我喜欢荤菜，虽然口味不同，但爱好美食就是热爱生活。

你喜欢爬山，我喜欢瑜伽，虽然运动的方式不同，但是出发点都是锻炼身体。

你喜欢唱歌，我喜欢码字，虽然表达的方式不同，但都是浓浓的文艺范儿。

最好的婚姻，就是拥有共同的方向，然后一起努力成长。从而让感情更和谐，让生活更美好。

延伸阅读

婚姻能有多幸福？全凭这一点

晓蕾和杨先生结婚四年多，开始感情特别好。到现在却闹到要离婚的地步了，晓蕾来咨询时，大倒苦水，说自己老公怎么不上进，怎么让她不满意，生活的有多痛苦，多不如意。

她讲述的一些生活事件时这样的：

两个人出去看电影，和老公商量好看哪个场次，哪个电影。他挑座位也不挑的好点，都靠边边角儿了。她说简直是心累，怎么那么笨，做事都不动脑筋的。

比如出去吃饭，有时候自己不知道吃什么，他推荐的往往巨难吃。她都搞不懂自己和这个男人怎么总是搭不上边儿，永远搞不清楚她在想什么。这样的婚姻生活太累了。

又比如她说想出国玩，可他的行程安排总是漏洞百出，衔接的乱七八糟，经常在机场等好久，要不就是红眼航班。反正玩一趟总是因为不满在吵架。

她觉得自己老公能力很差，事情又做不好，还经常记不住她的喜好，既然自己不行，就应该什么都听她的。当然她承认自己批评起老公也非常不留情面，把他说的一句都还不上嘴。她说他总是特别窝囊连吵架都说不出几句像样的辨白。

她老公唯一的好处就是听话，脾气好，除了这点一无是处。可最近老公也不知吃错什么药，吵着要离婚，处处和她作对，脾气也大的很。

搞得自己一头雾水，她觉得他这样反常，一定是有了婚外恋，要不然怎么可能对她如此不在乎。

咨询师引导她，还有什么其他的反常吗？比如行踪不定？心情突然变好？突然很注重打扮？对手机隐私等看管的很严？日常消费有不明支出？

她说没有，就是情绪上变得不太容易控制，莫名其妙的我说一句就发火。

咨询师说，其实你这样总是毫不讲究方式方法的批评老公，给他造成的心理负担很重。每个人都不喜欢被其他人指指点点，况且，他这么做都是在满足你的需要。出发点还是以你为主。

但是过程上由于两个人沟通的问题，总是不能尽善尽美，你的一再批评也让他受挫，人们得不到行为带来的好处，那么持续的动力就会不足。

看得出你很挑剔，总是希望对方可以完全按照你的意愿进行应对，你又不给他方法，就像迷宫有十几个出口，但是你只希望他从某个你指定的口出来。

往往人们要面对事情的不可控，而你却无视各种不可控，既无法建立合理的心理预期又不愿意自己着手处理。

说白了，你自己也懒得去为你们的生活事件负责，总是把解决问题以及完美解决问题的重担扔给他。

一旦对方没有达到你的心理满意度，你就肆无忌惮的评判，指责，挖苦，嘲讽。任谁也无法接受伴侣这样的打击。能忍到现在脾气是相当好了。

夫妻在磨合的过程中，一定要懂得希望改变他人时不要用强硬的方法批评，

这样会破坏夫妻关系。当然一味的赞扬和鼓励，也是不利于夫妻关系的。

对于一方的“错误和缺点”还是要进行批评的，否则就难以改进。

对于如何批评对方，心理学家发现用5:1的赞扬与批评比率能够使夫妻关系保持活跃健康，伴侣也最容易接受。

女性朋友一定要牢记以下几点：

1．批评之前，先坦承自己的错误。在批评对方之前，先坦承自己的错误，这样可以在心理上减少对方的敌意和防御倾向，使他能够心平气和地接受批评而不会引起争吵。

在夫妻争论中，无论一方的观点是如何的正确，其实本质上也无法改变对方的心意。最好的做法是从侧面，用比较温和的态度提出自己的意见。并且将心比心的告诉对方，自己也犯过类似的错误，结果是如何的，那对方接受的可能性会提高。

2．赋予对方行为高尚的动机。

当对方被赋予高尚的“爱”的动机之后，再对他进行责备，往往会大事化小，小事化了。夫妻争吵的主要原因是双方没有感觉到爱，没有感受到被尊重。如果先肯定他的行动出于爱，即使是很严厉的责备，他也能够接受。

往往先表扬再批评也会让对方的心理接受度提高。

3．在期望对方同意某件事情之前，先寻找一些两人相似的共同点。

心理学家发现，在夫妻交谈时，一开始就将双方的不同意见提出来，这种做法容易引发恶性的争吵。

最好先从见解一致的问题开始，这时占据对方心理的是一种肯定的定势，心理愉悦度高它能使对方比较容易了解及接受伴侣的意见。

一味的评判指责并不能付予对方改进和变好的心理能量，只会让关系越来越恶化。聪明的妻子懂得如何“恩威并施”，让两人的关系更融洽。

男女交往，忌讳这一点。

当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。

爱情也是如此。

当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。

很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。

我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。

他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。

学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。

所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。

只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。

有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。

结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。

而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。

女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。

但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。

分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。

女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。

那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。

那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。

全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。

不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。

如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。

十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。

如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。

事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。

就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。

真的，没那么严重。

爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。

最好的爱情，其实是应该刚刚好。

我听过一句很美好的话是这样说的：

你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。

所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。

有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。

就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。

他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？

越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。

你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。

最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？

-END-

婚姻的真正意义，只有这一点

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻的真正意义，只有这一点，欢迎阅读与收藏。

前几天，一位许久不见的朋友突然发消息问我先生在哪个医院，我告诉她后，她非常惊喜地那我离你好近啊！

我说你在哪？她报了个地址，是另外一家医院，我问了下护士，果然离我很近，我问她怎么会在医院呢？

她说最近她爸爸生病了，已经住院一个星期了。

她一定要来看看我，先生说你们难得见面，我这里没什么事，去见见老朋友吧！

于是，我们约在一家小茶馆，不多久，她就出现了。

许久不见，自是一番亲热和惊喜，她问了问我先生的情况，叹了口气说难为你了，这辈子都没伺候过人吧？

我笑笑说，生老病死，人生常态，即使现在不经历，以后也是逃不掉的。

她摇摇头说，我知道在医院照顾人有多累。

我说还好，他只是伤在脸上，我只需要帮他清理一下伤口，一日三餐都有人送，你看，我天天吃大家送来的补品，都胖了一圈了。

她突然感慨地说，你老公是个好男人，现在他受伤你好好照顾他是应该的，可是那些对老婆不好的男人，一旦生病，老婆也得伺候他，想想做女人真亏啊！

我问她怎么会有这种感慨。

她说这段时间她爸爸突然住院了，全程都是她妈照顾的，才一个星期，她妈已经瘦了一圈了，气色也没以前好了，而且她爸还是个很麻烦的人，要求特多，哪里没做好，还会发脾气。

我安慰她说，病人一般脾气都大，不要跟他计较。

她脸上却突然出现了一抹厌恶的神色，然后，给我讲了她父母的故事。

朋友的爸爸年轻时挺花心的，据说出过轨，而且不止一次，但由于各种原因，两人没有离婚，但这并不代表他就愿意好好过，一直以来，她爸对她妈都不太好，稍有不满，就骂骂咧咧，有时候还会摔东西打人，所以她从小跟她爸就不亲，甚至有点讨厌他，她妈妈这辈子一直都过得不太开心，六十还不到的人，看起来有七十多，她知道，这都是日子苦的原因，不是因为穷而苦，是心里苦。

只是父母的婚姻，她也不好干涉，虽然心疼老妈，也是无可奈何。

而这次她爸的生病，让她感触特别深，她激动地对我说：“亲爱的，这几天我一直在想，很多女人从结婚那天开始，就要操持家务，体贴老公，有了孩子后，照顾孩子的事，基本都会落在女人头上，这一辈子实在太累了，而且现在的女人不像以前，只要把家务和孩子照顾好就行，大部分女人还要出去工作，和男人一起养家糊口，真的是里里外外地忙啊，如果老公对自己很好，一门心思疼老婆，那再累也值得了。可是很多男人对老婆往往都不怎么样，不出轨就不说了，就算没出轨的，对老婆也不见得有多好，往往都是嫌弃、不耐烦，爱理不理，觉影响了自己的自由。可是，基本上女人寿命都比男人长啊，就说我爸和我妈，他比我妈大两岁，可是现在生病了都得我妈照顾他啊！”

我突然被她说得怔忡起来。

朋友越说越激动：“这还只是开始呢，以后年纪越大，病痛越多，还不知道照顾到什么时候呢，可是如果我妈病了，估计我爸只会把她扔给我照顾，甚至还会嫌没人给他做饭了，女人啊，不知道这辈子图什么？图有个婚姻的躯壳吗？图有个男人肯娶自己吗？就为了这些世俗的眼光，多少女人搭上了自己的一生，想想真是太亏了。”

我知道朋友看见了她妈妈一生，在替自己的妈妈委屈、不值，可是，不得不承认，很多女人确实这样过了一生，还有些现在还年轻的女人，也正在朝着这个既定的轨迹行走在婚姻里。

朋友对我说：“我已经决定了，如果这辈子我老公好好对我，那我也会好好对他，彼此扶持，相互陪伴，但如果他对我不好，不管我有没有孩子，不管我多大年龄，我一定会选择离婚。”

如果说在以前，我会认为她太极端了，可是这几天我在医院里，完全能够明白她的感受。

我说这几天还好，一是本来就不习惯诉苦，二来也不希望朋友担心。

事实上这几天，是我生命中最累的几天。第一天，不到六点就起来赶往医院办理住院手续，虽然只是一个小手术，但是光检查就不下十来项，从一楼到二楼、三楼、五楼、七楼，再从七楼到五楼一层层下来，几乎头晕眼花了，一圈下来就到中午了，附近的朋友说让家里的保姆做好给我们送过来，先生不让，怕太麻烦人家，医院的饭菜有多难吃，进过医院的人都知道，我清楚他的口味，于是，出去给他买。（我属于又笨又OUT的人，第二天才知道可以直接出钱叫人送的）

夏天的太阳简直能把人烤焦，尤其是大中午，下午很多朋友过来探望，主要就是招呼朋友们。傍晚，偶尔发现缺点什么，再出去添置，晚上再去买先生爱吃的东西，他倒是愿意将就，可是他毕竟遭了大罪，总想着能让他吃些喜欢的，我自己辛苦点也没事。

我们住的病房并不差，但和家里比起来，肯定是远远不如，头一天睡觉，我就觉得浑身像散了架一样。

第二天，开始动手术，等在外面，无比心焦，生怕这一回，又出点什么事。这一次，也就没有再拒绝朋友的好意，也幸亏有朋友帮忙跑上跑下，我只需专心照顾先生即可。

但直到现在，我的脖子和腰，都酸得要命，也许会有人说，那是你太娇气了。我承认，毕竟这些年来太顺利，没经历过什么风浪。

我忍不住想，如果他出轨，或者说没有出轨，只是对我不太好，我还愿意这样照顾他吗？我想，我还是单身吧！如果一个男人平时不能对我好，有点什么事却都要我操劳，我对自己到底多大仇多大恨，才要这种婚姻？

这几天，先生不止一次地跟我说，本来想着这辈子让你跟着我过好日子的，没想到还要这样折腾你，等我好了，我带你去吃海鲜大餐，订很多漂亮的旗袍，再带你去世界各地玩。

我笑笑说这些是你喜欢的事啊，你不过是找个由头让我陪你罢了。

虽然我不怎么喜欢旅游，但心里还是很感动，因为，他起码看见了我的辛苦，起码他想着要对我更好。

是否真的有回报，其实也没那么在意，可是有没有这份心，真的很重要。

想一想，我们结婚到底是为了什么？难道说就是为了那张纸，为了告诉别人，我不是剩女吗？难道说就是为了找个婆家，让自己受诸多制约和操劳吗？难道说就只是为了有个男人吗？

那这种婚姻也太没意思了，我们结婚的意义就只有一个：找一个愿意对我们好，不会伤害我们，会陪着我们共同度过人生，走过风风雨雨的男人，和他生儿育女，相互包容，相互爱护，不在这个世上孤独无依。

倘若婚姻中他不能给你温暖和爱护，那么这个婚姻和这个人，毫无存在的价值，婚姻的意义就只是这一点：我们结为夫妻，从此就是这世上最亲近的人，无论顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，我们都将毫无保留地爱着彼此，忠诚到永远。

这段西方的婚姻誓词，已经说明了婚姻的真谛，也是缔结婚姻的唯一意义，倘若婚姻中不能对彼此好，这种婚姻有什么意义呢？

婚姻中，男人怕的就是这一点！

一位姑娘跟我倾诉，她的老公好懒，每天回家就半躺在沙发上，抱着手机没完没了地刷。

对她的话完全当作耳旁风，就算她说得再多，人家连眼皮都不会抬一下，说得多了，还会不耐烦地吼一句：

你有完没完？如果她说没完，两人就大吵一架作为结尾，日子过得硝烟弥漫不说，还时时闹心。

其实她的要求也不高，只要老公每天回家之后，能够陪她说说话，帮她干点家务，哪怕只是洗个碗也可以。

她问我，到底有什么办法能够改变一个懒惰的男人。

我说在你琢磨改变对方之前，先改掉自己唠叨的毛病吧！

她立刻反对：我也不想唠叨啊，如果我一说他就听，我也不用说这么多废话，可是我说这么多都没用，要是什么都不说，他岂不是更加无视我？

我想，这便是夫妻中的恶循环吧！只是很多女人都很难从这种恶循环里出来。

想起一位读者给我讲的故事，她说从小就听妈妈唠叨她爸爸，回家早了要唠叨，回家晚了也要唠叨，袜子找不到了要唠叨，洗澡迟了也要唠叨。

所以，她爸变得非常沉默寡言，能不在家呆着就不在家呆着，于是，只要她爸在的时候，她妈就变本加厉地唠叨，说他不着家云云。

如果她爸不在，她妈就唠叨她，比如这么大人了，一点家务都不做，比如和朋友出去玩了，比如宅在家里，所以她发誓，绝对不能像她妈一样。

可是结婚一年后，只要老公做得哪里没有符合自己的心意，她就忍不住要说，于是，原本恩爱的老公，对她越来越不重视。

有一天，她又开始唠叨的时候，老公说了一句话：你现在和你妈越来越像了。

她愣住了，仔细一回忆，现在的她，简直就是母亲的翻版，虽然还不像她妈那么频繁，但再发展下去，估计也差不离了。

从那以后，她刻意控制自己唠叨的欲望，即使想说了，也及时闭嘴，一段时间后，突然发现老公对她又好起来了。

以前唠唠叨叨他还不肯配合的事，现在只要好好说，老公基本都能做到。她不由感慨道：唠叨真的是一种病啊，惹别人烦不说，自己也落不到什么好。

可是，这种幡然醒悟的例子，毕竟太少，更多的女人，会陷在里面无法自拔。

好比文初的那位姑娘，她希望老公能过来陪她说说话，顺手干点家务，目的只是希望增加夫妻间的互动而已。

她是这么表达的：

你每天一回到家里就捧着手机没完没了的，能不能干点正事？你眼里到底有没有这个家，有没有我啊？

我每天又要上班又要买菜做饭，难道我天生就是你的老妈子吗？你就不知道过来帮我一把吗？

你到底是不是男人啊，有没有责任心啊？我怎么这么倒霉，就嫁给你啊？

这位姑娘的说话方式就是先指责对方的行为，再痛陈自己的付出，间或夹杂了自己的需求：我希望你陪陪我，帮帮我。

那么，为什么要这么迂回呢？话说了一大堆，其实就一句有用了，其实只要很直白地跟男人说：

老公，你不要玩手机了，过来陪陪我好吗？我做家务你给我搭把手好吗？

肯定会有女人说：男人怎么可能这么知情识趣？你这么好声好气，他未必就听你的了。

那我可以很肯定地说：

如果你正面积极地表达自己的诉求，他都不愿意满足，你唠叨半小时他就更不愿意满足你了。

就算因为烦你唠叨而勉强做了一两次，估计也是脸挂得老长，一脸的不情愿，相信你看见他这副如丧考妣的表情，心里更来气。

当然，也不排除有的男人确实很“犯贱”，你好声好气他不理睬，你勃然一怒，他便伏低做小。

但这有一个很大的弊端，人的承受力是慢慢增强的，遇到这样的男人，你除非一次比一次更怒，才能震慑住他。

只是，倘若这样，你自己就会累死，也容易伤身，得不偿失。

撇开“犯贱”的男人不谈，有相当大比例的女人在婚姻中都喜欢唠叨，原因可能是多方面的。

有的认为说一次不听，密集型轰炸效果总该好一点，有的是说话总是掌握不了重点，往往简单的一个需求，会说上半小时。

后一点在我平时接触到的求助中，感受特别明显，很多姑娘，往往已经说了半小时，都还没切入正题。

当她说完后，你会发现她真正想表达的东西，三两分钟就可以说完了，可是她们却会东拉西扯说上两小时。

即便如此，你还要努力在她们的诉说中去提取她们想要表达的中心思想。

我相信，如果连我作为一个女人都有这种感觉了，那么作为男人，这种感觉就会更强烈。

一般来说，男人耐心更差，更喜欢直接的表达，当你十几分钟还没说到重点时。

他们的注意力早就飞到别的地方了，可是女人往往认为这是自己说得还不够多的原因，于是，拼命说。

所以，经常会听到男人抱怨自己的太太实在太唠叨，天天一件事，反反复复地说。

其实，不管男人还是女人，话在精而不在多，我们当地有句方言，意思就是：话多的人不值钱。

言外之意就是一个人话多了，有几斤几两，一目了然，另外话多了，没人会把你的话当一回事。

很多时候，寥寥数语，远胜滔滔不绝，虽然说，女人的语言系统天生要比男人发达，但这不是让我们用来唠叨的，而是用来更精准地表达自己的想法。

请相信：唠叨绝对是女人最不能有的毛病。

女人一旦爱唠叨，她就会变得琐碎，更会自动把自己在婚姻里的地位从太太转变为老妈子。

也许在几十年前，很多老婆都是喜欢唠叨的，可是大多夫妻也就这样过来了，也没见有多少离婚的。

可是不离婚和过得恩爱是两回事，现在的人，在婚姻中更讲究舒适感。

试问，你见过现在有几个男人把爱唠叨的老婆当成宝的？爱唠叨，你会收获的，除了嫌弃，还是嫌弃！

完美的婚姻，这一点至关重要

好友小海是电视台主持人，经常全国各地飞，昨天我们好不容易聚在一起晚餐。在我们聊得正起兴时，突然隔壁包厢传来大声喧嚣声。听服务员说是一对夫妻吵架。

事因也挺小的，家庭聚餐，老婆迟到了，老公笑着随口说：“我们家领导日理万机，姗姗来迟啊......”然后老婆突然就当场甩脸子，再然后老公脸上也挂不住了。

我们不禁感慨，如果当时该老婆面对老公的幽默能诙谐的接上话，会不会是另一种境况？

小海跟我们说起了前段时间遇到的一件事。

那天她出差，邻座是一对夫妇，通常她的习惯是上飞机倒头秒睡，但那天却例外，一直在看书。因为邻座的太太从头至尾被先生逗得那叫一个前俯后仰，合不拢嘴。她竖起耳朵好奇了整个旅途，男人讲的无非是些生活中的小段子小笑话，并没有什么笑点。

女人啊，是否聪明、美丽不是最重要的，知冷热、懂幽默就对了，有幽默感的女人，不是会说笑话的女人，而是听男人讲话时，笑得出的女人。

男人也是，有没有钱、帅不帅都不是最重要的，要让女人喜欢，首先你得是个有趣的人；

完美的婚姻，伴侣之间有幽默感至关重要，小海飞机上遇到的那对夫妻就堪称典范。

2.

美国也有一项针对择偶标准的调查研究，其最后的统计资料显示美国人的择偶标准中把幽默感放在特别靠前的位置。

度过恋爱的蜜月期，夫妻之间也许经常是话不投机三句多，这个时候完美长久的婚姻最好的保鲜方式就是彼此说的，都觉得很有趣。

民国时期的杨绛和钱钟书也许就是最好的例子。

杨绛先生曾在著作《我们仨》就提到过和丈夫钱钟书的婚姻之所以能一直如此美好，就是因为钱钟书是个非常有趣的人。

有一次钱先生趁她睡觉的时候就偷偷用毛笔给她画了个大画脸，本以为发现之后大不了洗掉就完事了，哪知道杨绛的皮肤太白太吃墨，这也让她脸上的猫费了大半天的劲才洗下来。

杨绛本是一脸的不满，看着钱钟书得意恶作剧得逞同时又有点像做错事情等待认罚的孩子一样，还是忍不住笑了。

还有一次，钱钟书和杨绛交流阅读心得：“一本书，第二遍再读，总会发现读第一遍时会有许多疏忽。最精彩的句子，要读几遍之后才会发现。”

杨绛不以为然，说：“谁说的？那是你的读法。我就是喜欢随性，好书多看几遍，不感兴趣的书则浏览一番即可。小钱同志，需要进步啊。”

“夫人那么聪慧你说什么都是对的。”钱钟书一脸赔笑的说道。

读读写写，嘻嘻闹闹，两人的婚姻生活倒充满了悠悠情趣，羡煞旁人。

正如杨绛先生所说：“我们在一起，总有无穷的趣味。因为都是好玩的人。”

3.

正所谓有绝对正确的婚姻保鲜高招，但没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦。

唯有心中有了这根弦，你就会想出适合你自已婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。

我想这里的“弦”大概就是两个人心心相惜的小幽默吧。

我邻居的故事。

有一次两个人因为谁来洗碗的事情吵架，谁都不理谁。

后来见他媳妇在笨手笨脚的样子存心想羞辱她一下就问：你和猪什么关系啊？谁知他媳妇扭过头回：夫妻关系...

两个人瞬间就笑场了。

不管爱情还是婚姻，二者都不是独角戏，男人女人如果只是纯粹个人层面上的优秀并不能成就幸福婚姻的必然，无论是才子佳人式夫妻，还是相互欣赏式夫妻，其本质是一致的。

夫妻之间需要互解风情、懂得生活，所谓夫妻“演双簧”就是你要明白对方的小段子，听得了对方的小幽默。

4.

婚姻是夫妻一辈子的事业，要付出努力去经营，婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵，才越发显现白头到老的弥足珍贵，婚姻也才散发出她真正的魅力。

张爱玲曾说:获得爱情你可以随便用什么办法，而保持爱情却需要智慧。同理，婚姻也是如此。

放大快乐，学会享受伴侣的小幽默；

缩小不愉快，就是不要把伴侣的小风趣当做是没头脑的傻瓜。

只有这样，婚姻才能肆意扩大幸福指数！

婚姻里真正可怕的，竟是这一点

很多人都说，夫妻关系的隐形杀手是彼此之间不懂得好好说话，言语间带着硝烟，对话总爱吵。明明是两个相爱的人，却像仇人般对话，难免让人唏嘘，感情也越吵越散。

可是，还有一种关系，也在默默地扼杀着夫妻间的幸福，那就是“你不问，我不说”。我们是彼此的另一半，却在婚姻里做孤独者，有苦自己咽，有事自己扛，夫妻间不沟通更会产生可怕的婚姻危机。

就说我大姨和大姨父吧，典型的男主外女主内，我打好天下，你管好家事，彼此看似和睦幸福，却总让人觉得像一对“假夫妻”。

在大姨看来，丈夫在外工作已经很辛苦，所以家里的小事她都尽量不去麻烦他，甚至有时担心打扰到他，会自己默默做决定。

大姨父呢，作为一个男人，烦心事也都自己藏着，极少和大姨提及。两人久而久之，形成了一种可怕的默契：工作的事儿，大姨父从不和大姨说；而生活的琐事，大姨也都凭一己之力解决。

我妈不止一次劝过大姨：“夫妻间有事儿要互相商量，互相照应，不要什么事都自己闷着不说，等到真的出问题了就来不及了。”

后来，还真发生了一件事儿，险些铸成大错。

当时，表弟在市区上学，大姨在家里接到一个电话，声称是老师，说表弟身体不适，突发恶疾，被送到医院急救，需要先交1W的入院治疗费用，然后给了一个账号要大姨先转钱。

大姨作为一个家庭主妇，也没经历过这样的事儿，当下就慌了。大姨父那时又正好在另外一座城市出差，洽谈一笔很重要的项目。大姨没有第一时间联系他，而是联系了我妈，两人就一起去了银行。

在银行等待的空档里，她们和经理交谈后，经理当下就断定可能是诈骗，让大姨先别急着转账。

平时和孩子的老师接触也不多，大姨也没有任何联系方式，经理帮忙拨打114咨询到了年段长的电话，他碰巧是表弟的历史老师，最终确认表弟没有发生任何意外，那个电话果然是诈骗。

钱是没被骗走，但是大姨接到电话后因为着急，摔了一跤，膝盖都擦伤了。她原本想把这事儿瞒住，但是表弟主动告诉了大姨父。

大姨父很生气，气妻子这么大的事儿都不跟自己说，暂且不说这次是诈骗，万一儿子是真的出了事，她都自己处理，那还要这个一家之主干什么。

大姨也很委屈：“你工作上的烦恼也极少跟我说，都自己在扛。我不想你再操心家里的事儿，担心你太辛苦了……”说着说着就留下了泪水。

那一刻，大姨父才意识到两夫妻之间看似相安无事却存在着如此大的问题。他们在婚姻里分得太清了，各司其职，把爱都隐藏在责任之后，看起来很和睦，无形中却把恋爱时的温情和感动消磨殆尽。

我们都不要在婚姻里太“懂事”了，懂得和另一半分享快乐，也要一起面对困难。很多事儿，你不问，我不说，看似为对方着想，又何尝不是一种不信任呢，久了也会损害两人的亲密关系。

当年看韩剧《未生》的时候，最喜欢的角色是男主张格莱的上司吴科长，除了他的真性情，更让我羡慕的是他和妻子之间近乎典范的相处模式。

吴科长是一家外贸大公司的职员，因为性格原因一直都得不到晋升。而妻子是全职太太，在家里照顾三个宝贝儿子。虽说生活压力并不小，但是吴科长每次只要回到家里就会觉得开心和放松，烦恼也都烟消云散。

他在工作上的困惑也常常咨询妻子的想法，印象最深的莫过于吴科长整个组被陷害时，为了保护其他组员毅然决定辞职的那场戏。

他陷入两难的境地，辞职了意味着短时间内将没有任何收入，可是家里还有四个人等着他；而另一方面，他又不能违背内心，牺牲其他人。

吴科长回到家里，问妻子：“老婆，我能辞职吗？”

“当然不能啊。”妻子立马就否了他的决定，想了想又问：“说说吧，是辞职还是被炒鱿鱼，我想听听你的理由。”

“我自己辞职。”吴科长就向她说了来龙去脉。

“我知道了，我只有一个要求，咱们得省吃俭用一段时间。”妻子就开始精打细算，生活里哪些东西可以不要，哪几笔开销可以省下。

短短几句话里，作为丈夫，他为家打拼的辛苦和担当一览无遗，而妻子对他的理解和支持也让人觉得暖心。

夫妻之间不都需要这样的默契吗？在外拼搏的辛劳和无奈，能有个人和你分担，你就不会孤独无助；而操持家事的琐碎，能有你的理解和照顾，自然也不会觉得辛苦。

所以，在婚姻关系里，有什么事儿都要说出来，一起有商有量，一起寻找最佳解决方案。你渴望伴侣理解你，你就要表达出来，有事说事，而不是想着凡事让对方猜。

我们总担心不懂得在婚姻里好好说话，可是如果什么都藏着掖着，那才是真的危机。如果做不到彼此坦诚，互相依赖，那么婚姻就形同虚设，在两个人的爱情里，承受着一个人的孤独。

真正的夫妻关系，需要我们去照顾另一半，不止是Ta的生活、工作，还有心情。可是如果我们过于担心给对方造成困扰，凡事都自己来做，那还需要婚姻做什么，纯粹繁衍后代吗？

既然有缘走到一起，结伴共度余生，就要相互关爱和理解，别做“影子夫妻”。你不问，我也要说；你不说，我也会问，一起面对生活的难题，两个人总比一个人好，这也是为何我们都需要爱情的原因。

所以，夫妻之间一定要学会多多沟通交流，不管是工作、还是生活，都能成为彼此的话题。我懂你的辛劳，你了我的琐碎，能增加爱情粘度，让婚姻更加长久和美满。

如果不懂这一点，婚姻就是爱情的坟墓

这个夏天，韩国最被看好的两对明星婚姻纷纷崩盘。

先是双宋，在中国国内引起轩然大波，前因后果，内里纠葛，在热搜上挂了好几天。

而现在，时隔不过两个月，具惠善与安宰贤这对金童玉女、高甜夫妻，也传来婚变消息。

前有消息称女方被逼离婚，男方和经纪公司联手施压；昨天女方官宣，没有“同意”离婚，没签离婚协议，且自己没有责任，问题在男方对婚姻的倦怠感、醉酒、变心和其他女性联络等等。并要和经纪公司解约。

具安二人在中国的名气并不如双宋，但要说情侣、夫妻的国民度与好感度，他俩绝对名列前茅。

甚至毫不夸张地说，在结合却分手的层面上，两人婚变带来的震撼与冲击感，在许多人心中，是超过双宋的。

毕竟，他们曾经甜得那么彻底，那么具体。

一度被称作“童话爱情”“神仙CP”。

就在上个月，具惠善的“甜蜜胖”还虐过广大单身人士。

具惠善曾在韩版《流星花园》中出演女主角金丝草（杉菜）而爆红，更是圈内著名的多才多栖艺人。

出版过小说、开过画展、与大师合奏过钢琴曲、自编自导过电影。

20XX年，和安宰贤的恋情曝光，从他们的第一眼开始，就是一颗颗水晶糖的诞生。

两人因戏相识。

安宰贤对具惠善一见钟情，喜欢的心绪根本藏不住，频频偷看她。

具惠善也很心动，她特别直率，没过不久，俩人就戏内戏外接吻定情。

被媒体曝光后，安宰贤直接求婚。

求婚过程也有些别致、梦幻，他准备了满满一后备箱的“报春使者”荠菜花——

荠菜花的花语：为你献上我的一切。

至今还清晰记得，这段求婚视频在当天的新浪微博热搜上挂了很久。

婚前婚后，安宰贤从未掩饰过对具惠善的爱意。

叫具惠善“具大人”，因为比妻子小两岁，是典型年下男，被网友称为“宠妻小奶狗”，但他甘之如饴。

当时，安宰贤是韩综《新西游记》的嘉宾之一，明明录着毫不相干的户外综艺，却总能几句话就cue到具惠善身上去，隔空表白。

具惠善手上戴的婚戒，也是安宰贤尽心尽力设计的。

后来，韩综泰山罗PD有感而发，专门为两人拍了一档慢综艺《新婚日记》，呈现他们的新婚生活。

一时间，网友们纷纷吐槽，这哪里是什么《新婚日记》，明明就是《屠狗日记》。

却并不妨碍观众嗑糖嗑得飞起，刚出来时，豆瓣评分一度达到9.1分。

新婚期的两个人，每天在远离都市的小屋里，打打闹闹地生活，从每一个肢体语言自然而然流露出的甜蜜、幸福直接贯穿了屏幕，横跨了时间。

再多的催婚鸡汤，都敌不过两个人相处时的两个镜头。

那么，究竟是什么让普经甜蜜的爱情，迅速走到枯萎？

从节目来看，那些甜蜜日常里，早就埋伏着双方价值观不一致的汹涌暗流。

比较明显的一点是，关于家务分工的意见不统一。

安宰贤很传统，他认为具惠善打理家务，是理所应当的。

结婚第一年，家务几乎由具惠善包揽。

具惠善呢，骨子里却是平权思想，觉得一个家庭的方方面面都应该两个人共同承担、分摊，没有所谓的理所应当。

沟通后，两人约好之后的两个月都由安宰贤做家务。

安宰贤做了，然而，他的想法仍旧没有改变，在他看来，做家务，是在帮老婆做事。

表面看来这只是家务分工的问题，其实本质是“如何看待妻子角色”的问题。

一个人只做10%，另一个做90%，且后者并不甘之如饴，双方对于“男女性别”在婚姻里的责任看法是很不一致的。

假如女方事业再好一些，“女生就该主内做家务”的潜意识会让男生心理落差更大。

比较隐性的是，双方对于婚姻的认知不同。

具惠善是个作者，创作者是需要洞悉人性的，他们对婚姻有一份宽容和清醒。

而安宰贤呢？每当双方发生矛盾，他就会表现出迷茫、悲观和不适——“婚姻没有让你感到骄傲和幸福呀。我好沮丧。”

具惠善耐心地说：“婚姻有啊，我感激，但婚姻里有好的和不好的，为了好的，我们努力修正不好的。”

具惠善曾谈及婚姻观：“是平和地长久地生活。”

而安宰贤也真切为婚姻里的摩擦困惑：“如果有些婚姻那么累，为什么还要继续？”

不得不说，即便是在爱情最浓烈的时候，安宰贤依然是幼稚脆弱且孩子气的。大白话就是，责任意识淡薄，凡事只考虑自己感受。

但最最重要的分开原因，其实是，当感情进入倦怠期，有一方毫无积极沟通的意愿或能力，直接回避和放弃。

上个月，就有嗑糖的网友察觉出，两人ins互动减少。

现在回想起来，这段感情里，发出猛烈攻击和主动的，都是男方。

他说：“我太喜欢她了，所以不顾一切想马上娶回家。”

她说：“姐姐我三十四岁了，不管做什么都不心动了，让我最后一次心动的只有你。”

然而最后，都化为了“他好像只是非常短暂地，爱了我一下”。

不难发现，当婚姻进入倦怠期，安宰贤有意离婚，具惠善也想过挽留。

希望“像说服我结婚时一样，离婚时也负起责任地说服我吧”。

就算在ins上宣布婚变的消息，她所用的配图，还是昔日安宰贤在纸上一笔一划写下的“我爱你，具惠善”，令人不胜唏嘘。

当婚姻出现危机，濒临分道扬镳的岔路口，具惠善作为不想离婚的一方，以亲人的情绪状态为由，希望为彼此留下一个可退步的空间。

但聊天记录显示，安宰贤已没有丝毫留恋，更遑谈人情。

遇到挫败就不顾一切放弃，选择回避、关闭沟通的，也是他。

有懂韩文的网友，更看出，字里行间，安宰贤是用礼貌却生疏，的敬语，来称呼具惠善。

微博上，有句对具安婚恋非常虐心的评价：“先说爱的先不爱，后动心的不死心。”

关于两人的婚变，有人从蛛丝马迹中看出“安宰贤肯定是出轨了”。

网上的曝光资料，还显示出具惠善确定退出和安宰贤同属的经纪公司，以及安宰贤劈腿经纪公司高层的可能。

“阴谋论”也随之喧嚣四起：大概是为了提升自己名气的心机和策划吧！

“出轨论”无实锤，“阴谋论”我不太相信，看这些动图，曾经的爱意都是真的，肢体语言不骗人。

在具惠善和安宰贤身上，最想探讨的是，两个曾经甜得昏天黑地的人，为什么分别起来那么轻巧？

爱情始于五官，但永远只会稳定于三观。

单纯的荷尔蒙喜爱容易，双方带着必须的决心，对婚姻足够的信仰，对彼此肩负的责任，日复一日走下去，很难。

成年人的责任是，如果深爱，就爱到底；如果不能，那就“像当年说服我结婚那样，认真说服我离婚”，珍视对方的伤心，给予对方不管是经济还是其他的补偿，双方认真结束，再好好开始下一段旅程。

责任，是很俗气的词，却是成年人可以给予爱情最好的礼物。

如果不懂这一点，婚姻就会是爱情的坟墓。

很心疼具善慧，但也很想说，34岁还年轻，不要放弃自己的能量、爱人的能力，还有很多精彩在前面等着，千万不要灰心啊。