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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的完美的婚姻，这一点至关重要，希望能够帮助到大家。
好友小海是电视台主持人，经常全国各地飞，昨天我们好不容易聚在一起晚餐。在我们聊得正起兴时，突然隔壁包厢传来大声喧嚣声。听服务员说是一对夫妻吵架。
事因也挺小的，家庭聚餐，老婆迟到了，老公笑着随口说：“我们家领导日理万机，姗姗来迟啊......”然后老婆突然就当场甩脸子，再然后老公脸上也挂不住了。
我们不禁感慨，如果当时该老婆面对老公的幽默能诙谐的接上话，会不会是另一种境况？
小海跟我们说起了前段时间遇到的一件事。
那天她出差，邻座是一对夫妇，通常她的习惯是上飞机倒头秒睡，但那天却例外，一直在看书。因为邻座的太太从头至尾被先生逗得那叫一个前俯后仰，合不拢嘴。她竖起耳朵好奇了整个旅途，男人讲的无非是些生活中的小段子小笑话，并没有什么笑点。
女人啊，是否聪明、美丽不是最重要的，知冷热、懂幽默就对了，有幽默感的女人，不是会说笑话的女人，而是听男人讲话时，笑得出的女人。
男人也是，有没有钱、帅不帅都不是最重要的，要让女人喜欢，首先你得是个有趣的人；
完美的婚姻，伴侣之间有幽默感至关重要，小海飞机上遇到的那对夫妻就堪称典范。
2.
美国也有一项针对择偶标准的调查研究，其最后的统计资料显示美国人的择偶标准中把幽默感放在特别靠前的位置。
度过恋爱的蜜月期，夫妻之间也许经常是话不投机三句多，这个时候完美长久的婚姻最好的保鲜方式就是彼此说的，都觉得很有趣。
民国时期的杨绛和钱钟书也许就是最好的例子。
杨绛先生曾在著作《我们仨》就提到过和丈夫钱钟书的婚姻之所以能一直如此美好，就是因为钱钟书是个非常有趣的人。
有一次钱先生趁她睡觉的时候就偷偷用毛笔给她画了个大画脸，本以为发现之后大不了洗掉就完事了，哪知道杨绛的皮肤太白太吃墨，这也让她脸上的猫费了大半天的劲才洗下来。
杨绛本是一脸的不满，看着钱钟书得意恶作剧得逞同时又有点像做错事情等待认罚的孩子一样，还是忍不住笑了。
还有一次，钱钟书和杨绛交流阅读心得：“一本书，第二遍再读，总会发现读第一遍时会有许多疏忽。最精彩的句子，要读几遍之后才会发现。”QG13.Com
杨绛不以为然，说：“谁说的？那是你的读法。我就是喜欢随性，好书多看几遍，不感兴趣的书则浏览一番即可。小钱同志，需要进步啊。”
“夫人那么聪慧你说什么都是对的。”钱钟书一脸赔笑的说道。
读读写写，嘻嘻闹闹，两人的婚姻生活倒充满了悠悠情趣，羡煞旁人。
正如杨绛先生所说：“我们在一起，总有无穷的趣味。因为都是好玩的人。”
3.
正所谓有绝对正确的婚姻保鲜高招，但没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦。
唯有心中有了这根弦，你就会想出适合你自已婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。
我想这里的“弦”大概就是两个人心心相惜的小幽默吧。
我邻居的故事。
有一次两个人因为谁来洗碗的事情吵架，谁都不理谁。
后来见他媳妇在笨手笨脚的样子存心想羞辱她一下就问：你和猪什么关系啊？谁知他媳妇扭过头回：夫妻关系...
两个人瞬间就笑场了。
不管爱情还是婚姻，二者都不是独角戏，男人女人如果只是纯粹个人层面上的优秀并不能成就幸福婚姻的必然，无论是才子佳人式夫妻，还是相互欣赏式夫妻，其本质是一致的。
夫妻之间需要互解风情、懂得生活，所谓夫妻“演双簧”就是你要明白对方的小段子，听得了对方的小幽默。
4.
婚姻是夫妻一辈子的事业，要付出努力去经营，婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵，才越发显现白头到老的弥足珍贵，婚姻也才散发出她真正的魅力。
张爱玲曾说:获得爱情你可以随便用什么办法，而保持爱情却需要智慧。同理，婚姻也是如此。
放大快乐，学会享受伴侣的小幽默；
缩小不愉快，就是不要把伴侣的小风趣当做是没头脑的傻瓜。
只有这样，婚姻才能肆意扩大幸福指数！
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婚姻能不能长久，这一点很重要。
01
一个亲戚离婚，母亲问那孩子，怎么好好的离婚了呀？
那孩子倒也直率，因为两个人在一起没感觉了。
她比我大四岁，23岁那年，与一个男孩认识，不是相亲，就是那种因为欣赏以及爱，于是萌生了感情。26岁结婚，办了热热闹闹的婚礼。生孩子的时候也是，都是满屏的鲜花和祝福。两个不是很有钱，但小日子看起来也过得不错，贷款买了房，后来也买了车，外界看来，这就是夫妻该有的日子啊。
“反正就是在一起之后，越来越厌倦。他也待我很好，下厨洗碗甚至洗衣服，可是，我却觉得越来越无趣。后来想了想，还是离婚吧。”
“婚姻生活不是这样的吗？”母亲疑惑，她甚至有点惊恐。
“不是啊，我不想再过你们上一代人的婚姻生活，柴米油盐确实不可少，但太多了。我希望我们能常常去旅行、常常有甜言蜜语、常常去参加party，圣诞的时候去购物，冬天的时候去滑雪，夏天的时候去度假，秋天的时候看枫叶。”
母亲没有说下去。她后来和我说，许多男孩女孩总是要很多年以后才明白许多婚姻的道理：就像是人生巨大的史诗，哪有那么多波澜壮阔。挨得过平淡的日子，才度得过一辈子。
02
我曾经很羡慕三毛，在撒哈拉沙漠，有多少人一辈子的梦想，逃离了世事，也没那么多烦忧。爱情呢，就是她和荷西的一张长久粮票，每天都好吃到可以让人红了眼。
可是，如果浪漫日复一日，谁又不能说，这就是一种他们自己的平淡生活。
两个人走向了婚姻，或许对于彼此来说，除了感情，更多了一种搭伙过日子的意味。婚姻这一纸契约，总会发黄，也总会无聊。谁给你天天制造惊喜，也是一种精疲力尽的无奈。
03
经常有读者问我：也说不出哪里不好，可就是两个人在一起好好的，怎么就越来越相看两厌了呢。你说，破除婚姻的无聊，最重要的，是什么？
我告诉她，婚姻要长久，并不是谁为谁制造了多少惊喜，最重要的，是能否接受平淡日子中的彼此。
说一个故事吧。
曾经我们家旁边住着一对邻居。如今两个人都已成故人。在我认识他们的20多年的日子里，两个人总是活得单调，却津津有味。
印象中，男的是一个很内向温和的人，说话轻声细语，走路吞吞的；女的呢，总是风风火火的样子，一言不和就开始教训自己的丈夫，吵得半个宿舍楼都可以听到。然而，那样看起来无趣的日子，却被他们视如瑰宝。
我几乎清晰地记得，他们两个人在一起的日子的情形：
每天一大早，老太太拎着篮子去买菜，老公公坐在门口拿着放大镜看报纸。老太太买回来油条和大饼，递到丈夫手中，老公公什么也不说，就顾自看着报纸。
上午的时候，老太太就在附近散步拉家常，老公公去老年大学上课。到了中午，就一起吃午饭。妻子的小菜很简单，每天不是番茄炒蛋+青菜，就是青瓜炒蛋+青菜。
晚上呢，也雷同。他们很少吃肉，倒不是因为不想吃，其实是那个老太太特别节约。那个老公公是个离休干部，收入很高，但老太太就是节省，还是十多年前的时候呢，有人开玩笑说，他们两个是三个月攒1万。于是呢，周围的邻居，总喜欢打趣，说他们是为后代在留家产呢。
后来，有一幕，让我特别感动。有个邻居路过她们家，正好老婆婆在做饭，鸡蛋敲得特别响亮，哐哐的，她看了看鸡蛋，又看了看砧板上的西红柿，随口说了一句：你们天天两三个菜，翻来覆去地不厌吗？
老婆婆没说，顾自管着锅里的菜。老公公倒接的快，不厌倦不厌倦，吃了五六十年了，特别习惯，倒是有点离不开了。老太婆，你说对吗？
那天正好经过她家门口的我，看到老婆婆斜着眼对着自己的先生，笑得特别甜。
04
现在的年轻人，总是太容易觉得婚姻无趣，无非是错误地以为婚姻就是恋爱。婚姻是恋爱的延续，是爱情的固定形式，但绝不等同于所有的花前月下。
日出而作，日落而息，两个人在一起，就是和太阳一样，今天晴空万里，明天是乌云密布，但形式永远如常。你永远不能指望，所有的日子里，都可以翩翩起舞，所谓的小惊喜，也不过是你习惯了平淡的流年。
我记得我结婚的时候，我奶奶送我出嫁时，和我说，婚姻不是每天手牵手去电影院，你要学会长大，做饭洗衣服以及像个大人一样生活了。
后来我才知道，她不过是在告诉我，或许，未来的日子，这些事都会成为最寻常的一切，要学会慢慢接受，慢慢顺了生活的脉络。
愿你能在漫长的婚姻中，度过平淡的美好日子。就像每天的一杯水，慢慢喝，咕咚咕咚，看着它冒泡，也是一种无比可爱的时光。
想要感情幸福永久，这1点至关重要！
婚姻是几个人的事情？
很多人觉得，婚姻肯定是两个人的事，两个人朝着一个共同目标，才能美好！因此，我们总会对伴侣有各种各样期望。
希望他主动洗碗，希望他在你饿了的时候，出门给你买爱吃的夜宵，你希望对方记得你每个喜好，但现实往往是期望越多，失望越多。
作家克里斯多福·孟在他的经典著作《亲密关系》里提到：没有人会满足我们的全部需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。
在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。
当你对对方有各种各样的期望，然后逐渐失望，产生越来越多的埋怨的时候，你的婚姻注定是失败的。
为什么？即便你做了百分之百的努力，你也只会得到50分的效果。
比如，当你努力打扫让家更整洁的时候，却看到对方摊在沙发上打游戏的时候，你会愤怒，明明自己都那么努力，为什么对方一点努力的迹象都没有？
心理学家认为，先与自己进行深度连接，才能和别人过好未来的日子。我是谁？我来自哪里？我要往哪里去？我在情感中的需求是什么？
了解自己，尊重自己的模样与性格、优势与不足，全然接纳。
世界上没有完全安全的婚恋关系，想要感受安宁，首先得和自己产生连接。
婚姻和恋爱只是一种找寻自己的途径，理想的对象，实际上是我们内心欲望和渴求的一种投射。
当自己的需求不再依托在他人身上，懂得百分百为自己的需求负责。
寻找到最好的自己，做一位内心有爱，富足的人，自然不会要求对方去改变什么。
不期待，不要求，做好自己，也让对方做自己，才是婚姻幸福秘诀。
选老公，这一点比人品更重要
曾经有好多年，我一直认为选老公最重要的就是人品两字，一个男人，只要人品够好，哪怕将来他不爱你了，都不会做得太绝，不会去做那些转移财产，造谣中伤，把你伤得从此怀疑人生的事儿。直到我从头到尾经历了朋友F的故事后，才突然明白，选老公，人品确实很重要，然而，还有比人品更重要的东西。
F的故事，从她认识她老公开始吧！
F的老公是单亲家庭的孩子，在他十岁那年，父亲出车祸走了，留下母子俩，相依为命。肇事司机家里也不富裕，赔偿的钱办完父亲的丧事后，也就所剩无几了。母亲是个要强的女人，对儿子倾注了满腔的爱。为了不让孩子落后于人，母亲起早贪黑，省吃俭用，供他念书，更是从来舍不得委屈他。
在母亲的宠爱下，F的老公并没有因此被惯坏，他知道母亲一个人又赚钱又抚养他很不容易，所以，从小就很懂事，小小年纪就学会了很多家务，努力帮母亲分担，生活更是节约，从不乱花钱，却把钱省下来，给母亲买礼物。
这样一对母子，相互扶持着，走过了十几个年头。
F认识老公时，被他的善良和身世深深地打动了。客观地说，F的老公真的是又善良又孝顺，人也勤快上进，对身边的人都是真心真意。
当时F对我们说，男人有没有钱不重要，没有可以一起去赚，只要人品够好，愿意吃苦上进，日子总会越过越好的。
当时的他，没房没车，也没父亲，可是F就是认定了他。当时的我们，也是支持的，因为他的人品真的不错，对F也是掏心掏肺，和那些虽有钱，却诸多算计的男人相比，实在是难能可贵了。
然而，令我们没有意料到的是，F婚后并不幸福，甚至是很不幸福。
刚结婚时，F的日子还可以，和婆婆虽说不上多亲近，但也相敬如宾，可是好景不长，大约半年后吧，渐渐地，婆婆越看她越不顺眼，总觉得她没把自己儿子照顾好，总觉得她乱花钱了，总之就是横竖看不惯。
起初，F忍着，不想让老公为难，可是婆婆变本加厉，偶尔F也会反抗，婆婆就会勃然大怒，F想着也许分开住可以避免很多矛盾，但这话都还没到婆婆那，已经被老公否定了，他的理由很简单，以前我妈年轻都没有和她分开过，现在她年纪越来越大了，让她一个人孤零零的独自住着，如何安心？
F沉默了，从内心而言，她也同情婆婆早年丧夫，也愿意对婆婆好，可是婆婆完全不领情，视F为眼中钉，只要老公对自己好了，婆婆就各种妖蛾子。
最令F受不了的是，婆婆竟然跟宫斗剧里演的差不多，故意设套陷害她，有时候还在老公面前捏造事实，增加两人的误会。
F并非傻白甜，自然不会就这么默默忍受，偶尔也会将计就计揭穿婆婆，可是每次只要婆婆一闹，不管有没有理，老公都会和稀泥。
F说老公其实心里是有谱的，所以从来不会来责备她，相反，他知道她的委屈，所以在生活里加倍对她好。
可是这种好，带着弥补和息事宁人的意味，就是那种让你受了委屈后，再来哄哄你。
F压抑得快疯了，每次明明不是自己的错，是婆婆无理取闹，老公却会一脸无奈地求她：她是我妈啊，为了抚养我，她吃了很多苦，受了很罪，你看在我的份上，跟她低个头吧！
F委屈地说：你明明知道是你妈挑事……
他会一脸歉疚地看着她说：我知道，可是她毕竟是我妈，我也没办法啊！
这样的次数太多了，多到F自己都快分不清是非对错了，反正只要有事，妥协认错的都是她，而后，这男人会带着弥补的心情，把她宠上天，然后婆婆看到了又不爽，继续折腾。日子就这么周而复始地过着。
有时候，F也会问老公：你明明知道不是我的错，你就不能分一分是非吗？
老公会很痛苦地看着她：我有什么办法呢？她是我妈啊，含辛茹苦养大了我，我心里一直都知道不是你的错，我以后会加倍对你好的。
这样的话听多了，F就麻木了，她说：我不求什么，哪怕他公正一次，果断一次，指责他妈一次也好，可是他没有，他明明知道错不在我，却总要我道歉，我真的太压抑了。
可她老公也有自己的说辞：我妈为我付出了那么多，我怎么能让她伤心呢？如果我连养育之恩都忘记了，我还是人吗？我知道F委屈，所以我在生活中对她加倍地好，我真的已经很努力了，只想让我深爱的两个女人，都高兴。
他没有撒谎，为了弥补F，他真的是用心用情，除了他妈那件事，他对F的好，是有目共睹的。
也有人劝F，老公对自己那么好，反正又不和婆婆过一辈子，人生哪有十全十美，比起那些出轨伤害老婆的男人，这样的老公已经可以上天了。
可是我们都不是F，用F的话说：你们没有体会过不会明白的，有时候，你明明知道对方在陷害你，你老公也知道，可是他却不为你说话，而叫你认错道歉，那种感觉真的能令人压抑到窒息。
现在，F虽然还没和老公离婚，却已经分居了，老公还在挽回她，保证以后会对她更好，F却没有多大兴趣，她已经厌烦了老公性格中的懦弱和拖泥带水。
在世俗的标准里，F的老公绝对算不上一个坏男人，他孝顺母亲，知恩感恩，努力弥补妻子，倾心付出，从没想过在外面拈花惹草，家庭责任感亦是不错，可是却让F过得很不幸福。
曾经看到过不少文章，大多都是老公是个好人，太太也是个好人，在周围人眼里是好好联合，可是两个好人，却没有一个好婚姻，于是，许多人感慨，感情真是个说不清道不明的东西，也许是缘分不够。
经历了F的故事，我才渐渐明白，凡事都有两面性，人品好的男人，往往善良，心地柔软，不愿意伤害任何人，努力让人人都满意。
可是，这样的人往往优柔寡断，很难在某些事上果断地做出选择，也难以在大是大非面前，有明确的立场，他们宁愿维持一个表面和谐的局面，也不愿意大刀阔斧地去解决一些问题，他们最擅长的是逃避，因为在他们的世界里，这样就不会伤害任何人。他们并不坏，但是很懦弱。
这就是我们平时看剧时，男一明明很善良，却让我们有组团揍他的冲动，因为他墨墨迹迹会让女主受尽委屈，男二虽然很坏，但却让我们觉得更有爱，因为他也许会对所有人坏，可是对自己的女人，却做得无可挑剔，而造成这种区别的便是性格。
所以，人品固然重要，然而真正决定这个男人能否在婚姻生活里让你幸福，却是他的性格，如果一个男人性格懦弱，处事糊涂，他是很难给你幸福的，哪怕他的初衷是为了不让任何人受伤，最后的结果，往往是重伤身边所有的人。
一个男人，不能在你受委屈时，挺身而出，不能在你孤立无援时，站在你身边，他是无法在漫漫岁月里，给予你想要的爱情。
而决定这一点的，往往不是人品，而是性格。
婚姻幸不幸福，学会这一点太重要了
一个故事。
说的是大连海边的渔民，他们如果抓到螃蟹，一只的话肯定会把竹篓盖起来，一群的话反而不会盖。
别人问他们为什么？
渔民解释说：
篓子里如果只关一只螃蟹，它会迅速地从笼子里面爬出来，但如果是两只或者以上，不论哪只爬上去之后，其他的都会伸出蟹爪把它扒拉下来，没有谁可以爬出去。甚至有些躺在笼子里面的时候，就你钳住我，我钳住你，大家都不能动弹。就是因为相互扯后腿的结果，所以大家都无法活命。
这就是著名的“螃蟹效应”。
其实婚姻里面也存在“螃蟹效应”，自己在笼子里面爬不出来，也不让伴侣爬出来，对方想要努力改变现状，就不断地对她进行挖苦、嘲讽和打击。
比如对方要考驾照，他们就会说，你连自行车都不会骑，怎么可能考过？
比如说对方想去健身房办卡，他们就会说，你这么懒，肯定坚持不下来。
比如说对方想开个小店做生意，他们就会说，你又不懂经营，绝对做不起来。
他们穷极一生做对方的差评师，眼睛就只看得到对方的缺点，总是狠心折断爱人飞翔的翅膀，看到对方想要成长，不是努力去和她一起肩并肩飞翔，而是用消极的语言，一把把她拉扯下来。
我有个同事A就是这样的人。
有一次他的妻子去理发店做了一天的头发，还去美容店做了护理和美甲，想给生活来点惊喜，她本来以为老公看到后会对自己夸赞一番，哪知道他随便瞟了一眼就说不好看。
而且每次他的妻子做一些决定，他都不支持。
比如她想学化妆和美甲，他就说：“上次的英语培训班，交了那么多钱，你学会了吗？”
她想写一些文章投稿给杂志社，他就说：“就你那水平，别人瞎了眼才会要。”
她想参加一个唱歌比赛，他就冷冷地来一句：别出去丢人现眼了！
他还特别喜欢因为一件小事去否定对方的一切，并且喜欢用一些夸张的词汇，例如“总是”“每次”“永远”。
比如她不小心把碗摔破了，他就会说：“你怎么每次都这么不小心！”
比如她有一次买的衣服不太喜欢，没穿几次，他就会说：“你总是喜欢乱花钱，买来的衣服又不穿！”
其实在我看来，她已经做得很好了，工作上进，家里窗明几净，小孩的玩具整整齐齐摆放着，绿色植物养得很茂盛，家里的空气还有一股淡淡的清香，饭菜也做得很可口，每次去他们家做客我都忍不住吃好几碗饭。
可以想象得出来，她对这个家付出了很多的努力和精力，可是这一切，A都视而不见。
在他的眼里就只有她没有做得好的地方，任何毛病都会被放大。一个家本来就是两个人的，她已经为这个家付出很多了，你还要这里数落她没有做好，那里数落她没有做好，自己却不知道动一下手，她的心里会是怎样的感受？
你换位思考一下，如果是你自己，一回到家就被老公各种数落，你的心情会好吗？
其实婚姻里没有谁输谁赢，只有双赢和两败俱伤，伤害诋毁对方并不会抬高自己，相反只会降低婚姻的品质，破坏自己的情绪。
长久的相处，需要管住自己的嘴，记住：贬低的话也是一种伤害，说出去的话就如泼出去的水，再也收不回来了。
老王和李梅结婚后第六次搬家，他们终于有了一套属于自己的小房子。
那个时候他们还买不起车，炎热的盛夏，老王踩着一辆三轮车搬运他们杂七杂八的家当，李梅就在后面推着。
烈日下，老王回头看了看妻子正吃力推着三轮车，心里一酸，对她说：“和我在一起，真的辛苦你了。”
李梅早已汗流浃背，她却没说什么，只是冲老王笑了笑，面容平静而满足。
当时老王就在心里暗暗发誓：这个女人，我要对她一辈子负责。
搬到新房的那天晚上，李梅哭了，搬了六次家，他们终于可以有一个自己的小窝，不再需要搬家。
她想起无数个夜晚，她和老王一起加班为了这个家而奋斗，每当她快要坚持不下去的时候，是老王一次次地肯定她，给她鼓励。
记得有一次公司出来了一个主管的空缺，但要求会编程，可是李梅不会，她没有勇气，是老王说她肯定能行，还一遍一遍不厌其烦地教会她编程，最后帮她赢得主管的职位。
老王的嘴巴像是有特殊魅力似的，每次她加班回家，老王会第一时间接过她手里的包，对她说一声：“老婆辛苦了，她就忽然觉得自己不累了。”
即使是很普通的衣服，老王说她穿起来好看，她就会很有底气地穿出去，仿佛浑身光芒万丈。
跟着老王的日子虽然苦点，但是甘之如饴，她怕的不是苦日子，而是让她坐自行车，却还让她哭。
其实女人要的并不多，一个认可的眼神，一句鼓励的话，她就会心甘情愿地为你付出。
张晋蛰伏14年后，凭借电影《一代宗师》拿到了香港电影金像奖最佳男配角，领奖时，他说的话，让蔡少芬在台下已经哭得不行。
他说：
我要感谢的是我的太太蔡少芬，有人说我这辈子都要靠她，我可以告诉大家没错，我这辈子的幸福就是要靠她。谢谢她陪我走过所有一切的艰难，我们在结婚的时候说过一句话，我们要风雨同路，风雨我们有了，希望还有更多的风景我们一起去同路！
黄磊夸赞孙莉的话，更是随手一抓一大把。
“我这么说大家可能会不相信，觉得有点儿假，但我真的比以前更爱她，觉得她比以前更好看。”
“我太太在我心中，只此一款，不退不换。”
“遇到这样一个美丽却不夺目妩媚，寻常又没有特立独行的女人，让我爱了二十年。”
所以，他们都收获了一份令人艳羡的婚姻。
婚姻里，最不需要的就是差评师，你这里不满意，那里不满意，把别人的一切付出都全部推翻，请问你找的是员工还是爱人？
我需要你的指点，但请不要指指点点，我可以听取你的态度，但请不要指手划脚！
夫妻之间，没有伟人，没有完人，只有凡人，谁都会犯错误，谁都有毛病让别人挑，难道我和你结婚，就是用自己的一辈子来听你挑毛病、闹情绪的吗？
横挑鼻子竖挑眼的，根本就不适合结婚，请把你的高标准、严要求留给自己！
多少夫妻，在漫长的岁月里，互不欣赏、互相打击，用尽一生的时间做对方的差评师，他们的感情也在一次次的差评中消耗殆尽，换来一个没有温度的婚姻。
是的，你批评的都对，你教训的都是，可是然后呢？吵赢了道理输了感情，有意义吗？
好的婚姻，两人之间互相欣赏；坏的婚姻，两人之间互相诋毁。
好的婚姻，彼此成为对方的脑残粉；坏的婚姻，彼此成为对方的差评师。
爱情能不能长久，这一点很重要
最近，我的一位好友兼同事婉和她老公闹得不可开交，事情的起因，竟然只是因为婉回家比较晚，因为我们公司最近老加班。
婉是我们公司的出纳，每天的工作极其繁琐。婉经常找我抱怨，“每天下班，都累得半死，偏偏我老公还要不停追问，下班为什么那么晚。我烦都烦死了，哪有心情解释。”
可是让婉难以忍受的是，就因为她没有解释，她老公竟然开始疑神疑鬼。
不仅趁着她上班偷看她电脑上面的QQ,查看她的空间留言，甚至趁着她上厕所的时间，翻看她的手机，找电话号码和聊天记录。
更过分的是，每当他在空间找到一个男人照片或者在聊天记录里面找到几句开玩笑的暧昧话语，他都会面色难看的去找她质问。
当我问婉为什么开始不解释的时候，婉只用了一句话，就让我陷入沉默。
“当他开始质问我的时候，本身就表达了一种不信任，那么我凭什么还要去解释？”
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很简单的一句话，却发人深省。是啊，当我们遇到分歧，造成误会之后，抱怨对方不解释的时候，却从来没有仔细想过，我们开口质问，本身就表达出了一种不信任。
就如同婉所言，既然你都不信任我，那么我凭什么还要解释？
或许，很多时候，我们开口询问，都是无心的，却在无意间给对方的心里，埋下了不信任的种子。
一旦让对方产生这种心里，那么双方的感情无可避免的就会出现一丝裂隙，对方甚至会宁愿被误会，也不再想去解释。
很多时候，对方都会觉得，既然你信任我，那么就不会去问那么多；既然你都已经不信任，我说再多也是多余。
现实生活中，哪里有那么多出轨，那么多背叛，又何必因为一点小事，就问东问西？
好好的一份感情，很多时候，就因为几句不该说的话，变得不再完美，甚至各奔东西。
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我在前一家公司工作时，有个女同事馨月和我关系很不错，她老公是另外一家公司的业务主管，经常要加班，很多时候还要出差。聚少离多，可是馨月和老公的关系，却极为和谐。
当时我们公司有些同事很喜欢开玩笑，有时候也会拿馨月的老公说事，说他出差在外，工资又高，业务来往也需要，说不定就去找妹子了；
或者说他经常不着家，多半在外面有了，让馨月赶紧去抓。
每当遇到同事开这种玩笑的时候，馨月都是简单的一句话，我相信他。
我相信他，何其简单的一句话，其中包含的信任，却能让无数人自愧不如。
我没有去过馨月她家，但是我可以想象，当她老公出差回来，要解释什么事情的时候，她张口来上一句“我相信你”，他老公心中那种油然而生的感动。
很多时候，我们未必就是真的怀疑身边的人，但是当我们之间出现距离的时候，难免会缺乏某种安全感。
在相见的时候，忍不住就把心里的话问了出来，简单的一句话，或许就把重逢的快乐，小别胜新婚的惊喜，冲得无影无踪。
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其实，很多人都不知道，一句‘我相信你’，造成的效果，往往能胜过千万句质问。
或许很多人，习惯把那种质问当成在乎的证明，但是那句‘我相信你’，比那种怀疑的质问，其实更加能表达出你的在乎。
如果对方本来没有什么，一句‘我相信你’，能够让对方感觉到肯定，觉得自己的努力和坚持，没有白费。
就算对方真有某些对不起你的行为，你那一句‘我相信你’所透露出的毫无保留的信任感，也会让对方产生由心的愧疚，从而从内心深处反省自己。
换个角度说，如果对方没有什么，我们无端的质问，往往是自己给感情制造裂隙；而如果对方真有什么，我们那么质问，对方也多半不可能给出一个真实的解释。
信与不信，本就在一念之间，既然相信对方，又何必问出口？
如果不信，那么就算对方解释，我们也未必就能相信。那么，又何必用多余的言语，去制造一些不需要的误会。
两个人相处，真正的信任，不是我问你，听你解释，而是我相信你！
好的婚姻，离不开这一点
01
闺蜜离婚了，消息太突然。之所以突然，是我敢用人格担保，决不是出轨的狗血剧。
闺蜜和老公是大学同学，毕竟业后留在城市。结婚时是租房而居，生活虽然窘迫，但是两人工作努力，尤其是她老公，业余时间还兼职。
如今车和房子都有，还有一个活泼可爱的女儿，日子稳定和谐。在我们这个圈子里，他们家是最让人羡慕的。
我们急忙逮到闺蜜质问，为什么身在福中不知福，离什么婚呀？
闺蜜也是满腹怨气，和我们碎碎念起来。
从恋爱到结婚生女，感情一直很好。那时，我们的目标是一致的，就是多赚钱改善生活。如今生活质量提高，房和车也都有了，安安稳稳过日子就行了。但是，他的目标却变了。
他以前喜欢户外活动，买不起那些装备，也从来没有参加过。现在，他把曾经的兴趣爱好重新拾起，说什么不想虚度此生。
你们知道吗，那顶破帐篷就花了好几千，还有许多乱七八糟的装备，简直就是莫名其妙。我俩吵架时，因为生气我就把帐篷剪碎了。
放着好好的日子不过，他就是作，那就让他作好了，谁离了谁都能生活。
看着闺蜜愤愤不平的样子，感觉两人之间的感情并没有变，只是因为追求的目标变了，导致感情也开始偏离正常轨道。
曾经在一本心理学书中读到这样的句子，最好的婚姻里存在的感情，不仅仅只是爱、相容，还要有方向感。
感情有了方向才会成长，而感情的方向是由你和你的兴趣决定的。
也就是说，因为爱而有感情，有感情而彼此包容，因为包容而彼此妥协，然后目标一致。那么，相爱的两个人就可以朝着同一个方向努力成长。这样的感情，才能越来越深厚，婚姻越来越幸福。
02
感情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化。每份感情的初衷，都有着共同的目标和美好的愿望，爱着的两个人奔向目标携手而行。只是有时候，走着走着感情并没有加深，反而会出现分道扬镳的现象。
心理学上讲，处于婚姻里的男女，常常忽略培养共同的兴趣爱好。
也就是说，无论是物质、精神还是其它，两人尽量朝着同一个方向发展，感情才能持久并稳定。否则，就会出现意想不到的分岐，如果分岐越来越大，最后就会无法愈合。
兴趣爱好决定着感情的方向，但并不是强迫两人必须有共同的生活方式，但是三观要契合，方向要一致，一方尽量支持另一方的想法或行动，而不是横加指责或阻碍。
婚前的爱好兴趣可能会一致，甚至分毫不差，那是一方选择了妥协，或者双方都进行了努力。婚后则不同，感情比较稳定，妥协变成了随意，兴趣爱好也可能各自为营，方向不同就会产生分岐，感情就会受到影响。
前段时间，听一位自媒体大咖分享他的成长经历，其中也讲了他的婚姻。
他生活在偏远的小县城，夫妻都有一份稳定工作，孩子也已经读小学，日子每天都是重复的。枯燥乏味之时，他接触到自媒体，每天开始在网上写文章，结果他的文章很火爆，下面留言很多。
但是，他的妻子不仅没有支持他，反而认为他是在网上瞎勾搭。两人为此争吵不断，亲朋好友也纷纷指责他。
本来以为，自己寻找到另一个开阔视野的天地，没想到换来的却是家庭战争。因为妻子强烈阻止他上网，迫于无奈，他不得已放弃了经营公号。
后来，他还是想改变自己的生活，也曾试图说服妻子，结果愤怒的妻子摔坏了电脑。闹到最后，却是以离婚收场。他不得不辞掉工作，来到城市发展。
他说，虽然目前自己发展得很好，但也反思自己的婚姻，到底哪里出了错？
因为兴趣爱好不同，发展方向不同，导致两人成长的速度也不一样。所以，夫妻之间要有共同的前进方向，才能很好地将婚姻进行到底。
谁不想拥有幸福美满的婚姻呢？只是在经营婚姻的过程中，各自发展的方向有了变化，彼此又不能很好地沟通，最后的结局只能是分手。
有方向的感情，能够散发出一股强大的力量，足够抵御世间所有的艰难困苦，携手走过才能迎来每一个艳阳天。
03
看过几期《舞林争霸》节目，被一对小夫妻圈粉了。
男生喜欢跳街舞，每天的日常生活就是不断地去比赛，国内国外不停地比，弄了一堆奖品回来。
虽然获得无数奖项，但在国内还是没有用武之地。家庭生活不仅没有任何改善，而且因为跳舞也荒废了谋生的产业。琐碎的家务和孩子都是妻子在打理，父母经常抱怨他，男生也很无奈。
然而，让他欣慰的是，妻子并没有阻止他的爱好，甚至还积极鼓励支持他。他的妻子说，即使没有成绩，不能为家庭带来任何生活上的改善，也要支持到底。
他们家的画风，经常是这样的，男生打扮得光鲜亮丽，站在不同的舞台上跳舞，而妻子则穿着普通的家居服，在家里辛苦地忙碌着。
如此和谐的夫妻感情，就连评委们也赞叹不已。
最好的感情就是，无论你做什么，我都支持你。方向一致的同时，成长的速度也同频，这样的感情才能越来越和谐。
著名作家三毛，心心念念的就是撒哈拉沙漠，向往那种大漠孤烟的生活，而爱她的荷西，便早早去那里谋到工作，后来，他们在沙漠里结婚。
荷西的兴趣是潜水，三毛自然就是写作，但他们的感情方向却是一致的，那就是在沙漠里，体验不同的人生。荷西支持三毛，甘愿陪她生活在枯燥乏味的大沙漠。
倘若三毛喜欢撒哈拉沙漠，而荷西不肯去，那么，尘世间也就不会有那么美好的爱情了。
墨守成规会让感情失去成长的机会，固步自封则会让感情没有了方向，兜兜转转间，感情还在原地踏步，何来发展并成长呢？
世间没有一成不变的感情，再好的感情，也是需要经历不断的妥协、权衡与取舍，双方进行调整的同时，方向始终一致，这样的感情才能新鲜而持久。
04
单纯地爱一个人，或者彼此包容对方，都不能确保感情的稳定与和谐。如果两个人在感情上方向不一致，日久天长就会出现南辕北辙的画面。
日常生活也可能是鸡同鸭讲，行为处事也可能是背道而驰。感情陷入无端的猜疑之中，如果不能很好地妥协谦让，再好的感情也经不起折腾。
如何避免出现这样的情况，最好的相处方式就是，寻找心灵上的共鸣，耐心培养共同的兴趣，开诚布公地与对方沟通，你努力的方向是什么，你想要什么样的生活，尽量让彼此方向一致。
有方向的感情，是两个人的爱汇集在一起，这样的爱很强大，不惧怕任何打击，能共同面对种种困难。
你喜欢素食，我喜欢荤菜，虽然口味不同，但爱好美食就是热爱生活。
你喜欢爬山，我喜欢瑜伽，虽然运动的方式不同，但是出发点都是锻炼身体。
你喜欢唱歌，我喜欢码字，虽然表达的方式不同，但都是浓浓的文艺范儿。
最好的婚姻，就是拥有共同的方向，然后一起努力成长。从而让感情更和谐，让生活更美好。
婚姻能有多幸福？全凭这一点
晓蕾和杨先生结婚四年多，开始感情特别好。到现在却闹到要离婚的地步了，晓蕾来咨询时，大倒苦水，说自己老公怎么不上进，怎么让她不满意，生活的有多痛苦，多不如意。
她讲述的一些生活事件时这样的：
两个人出去看电影，和老公商量好看哪个场次，哪个电影。他挑座位也不挑的好点，都靠边边角儿了。她说简直是心累，怎么那么笨，做事都不动脑筋的。
比如出去吃饭，有时候自己不知道吃什么，他推荐的往往巨难吃。她都搞不懂自己和这个男人怎么总是搭不上边儿，永远搞不清楚她在想什么。这样的婚姻生活太累了。
又比如她说想出国玩，可他的行程安排总是漏洞百出，衔接的乱七八糟，经常在机场等好久，要不就是红眼航班。反正玩一趟总是因为不满在吵架。
她觉得自己老公能力很差，事情又做不好，还经常记不住她的喜好，既然自己不行，就应该什么都听她的。当然她承认自己批评起老公也非常不留情面，把他说的一句都还不上嘴。她说他总是特别窝囊连吵架都说不出几句像样的辨白。
她老公唯一的好处就是听话，脾气好，除了这点一无是处。可最近老公也不知吃错什么药，吵着要离婚，处处和她作对，脾气也大的很。
搞得自己一头雾水，她觉得他这样反常，一定是有了婚外恋，要不然怎么可能对她如此不在乎。
咨询师引导她，还有什么其他的反常吗？比如行踪不定？心情突然变好？突然很注重打扮？对手机隐私等看管的很严？日常消费有不明支出？
她说没有，就是情绪上变得不太容易控制，莫名其妙的我说一句就发火。
咨询师说，其实你这样总是毫不讲究方式方法的批评老公，给他造成的心理负担很重。每个人都不喜欢被其他人指指点点，况且，他这么做都是在满足你的需要。出发点还是以你为主。
但是过程上由于两个人沟通的问题，总是不能尽善尽美，你的一再批评也让他受挫，人们得不到行为带来的好处，那么持续的动力就会不足。
看得出你很挑剔，总是希望对方可以完全按照你的意愿进行应对，你又不给他方法，就像迷宫有十几个出口，但是你只希望他从某个你指定的口出来。
往往人们要面对事情的不可控，而你却无视各种不可控，既无法建立合理的心理预期又不愿意自己着手处理。
说白了，你自己也懒得去为你们的生活事件负责，总是把解决问题以及完美解决问题的重担扔给他。
一旦对方没有达到你的心理满意度，你就肆无忌惮的评判，指责，挖苦，嘲讽。任谁也无法接受伴侣这样的打击。能忍到现在脾气是相当好了。
夫妻在磨合的过程中，一定要懂得希望改变他人时不要用强硬的方法批评，
这样会破坏夫妻关系。当然一味的赞扬和鼓励，也是不利于夫妻关系的。
对于一方的“错误和缺点”还是要进行批评的，否则就难以改进。
对于如何批评对方，心理学家发现用5:1的赞扬与批评比率能够使夫妻关系保持活跃健康，伴侣也最容易接受。
女性朋友一定要牢记以下几点：
1．批评之前，先坦承自己的错误。在批评对方之前，先坦承自己的错误，这样可以在心理上减少对方的敌意和防御倾向，使他能够心平气和地接受批评而不会引起争吵。
在夫妻争论中，无论一方的观点是如何的正确，其实本质上也无法改变对方的心意。最好的做法是从侧面，用比较温和的态度提出自己的意见。并且将心比心的告诉对方，自己也犯过类似的错误，结果是如何的，那对方接受的可能性会提高。
2．赋予对方行为高尚的动机。
当对方被赋予高尚的“爱”的动机之后，再对他进行责备，往往会大事化小，小事化了。夫妻争吵的主要原因是双方没有感觉到爱，没有感受到被尊重。如果先肯定他的行动出于爱，即使是很严厉的责备，他也能够接受。
往往先表扬再批评也会让对方的心理接受度提高。
3．在期望对方同意某件事情之前，先寻找一些两人相似的共同点。
心理学家发现，在夫妻交谈时，一开始就将双方的不同意见提出来，这种做法容易引发恶性的争吵。
最好先从见解一致的问题开始，这时占据对方心理的是一种肯定的定势，心理愉悦度高它能使对方比较容易了解及接受伴侣的意见。
一味的评判指责并不能付予对方改进和变好的心理能量，只会让关系越来越恶化。聪明的妻子懂得如何“恩威并施”，让两人的关系更融洽。
