【www.qg13.com - 不理睬他恋爱技巧】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的人总要为自己的不理智、冲动和盲目付出代价，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

20多岁的年纪，对爱情有纯真的幻想和向往很正常，可成年人的世界里，不能只有爱情。

爱是奇妙的，让人说不清道不明，没有特定的标准，也没有特定的条件，所以不知道自己会喜欢谁，也不知道会在哪一刻喜欢上谁。

理解归理解，但还是不希望你飞蛾扑火。

明知道一段感情不会有结果，依然奋不顾身，甚至自欺欺人，越陷越深。到头来没人可以帮你承担一切后果，都是得你自己去承受的呀！你不能拿自己的人生开玩笑啊！

只管当时爱能轰轰烈烈，不想给人生留下遗憾，可能会因此而给人生留下更大的遗憾。

爱不一定要在一起，有时候是克制，尽管滋味是苦的，但相对来说对两个人都好，事实上你也只能这么去做。总不能为了自己的爱情，不惜伤害某些无辜的人，把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。

送给女孩子的忠告：别爱有家庭的男人，真没有结果的！

起码来说，有家庭的男人比你多了一个考虑，那便是现实的考虑。哪怕爱你是真的，可现实就如同一根钢丝线，无法挣断的。

苗珊是在28岁那年认识的他，爱恨纠缠了2年，30岁分手。

刚认识的时候，苗珊就对他说过一句话：“到了这个年龄，真是以结婚为主了。”所以决定和他在一起，是因为爱情，也是奔着结婚去的。

然而苗珊能单纯到什么程度？交往四个月还不知道他有家庭，没看过他手机，没怀疑过他的话。

最后也是他主动跟苗珊坦白，这才知道他已经结过婚了，那一刻，苗珊在心里编织已久的梦碎了，愤怒地问他，为什么要骗我？

对此他解释道：

“你恨我也好，怨我也罢，但我真的是迫不得已。从我见到你第一眼起，便深深爱上了你，是我想要用一生去呵护的人，可我很清楚，我如果坦白有家庭，你肯定不会接受我，骗你是实属无奈，我也不忍心的。”

他的解释，苗珊丝毫不怀疑，不是轻信了他的甜言蜜语，而是交往那么久，自己确实能感受到他的深情，对自己的疼爱，和对自己的在乎。

但理性告诉苗珊，两个人到此为止是最好的结局，拖下去对谁都不好。

然而在接下来没有联系的三天时间里，苗珊就像失去了自我的行尸走肉，一想到分开，便莫名的心痛。他也是一样的感受，于是又重新走到了一起，哪怕两个人对有些事都心知肚明。

后来，他还在醉酒后和苗珊说过一句心里话：

“你知道我有多想离婚，然后给你一个光明正大的名分吗？可离婚不是儿戏，尽管那是我想的，却是我做不到的，现实拴住了我的双腿。

我爱你，比谁都爱你，但我也对不起你，比谁都对不起你。”

哪怕到现在，苗珊也可以很肯定一件事，那便是他对自己的爱是真的，也真的非常非常爱自己。

任何时候都会把自己放在第一位，任何事情都会第一时间想到自己，无论是给自己的疼爱，还是温柔，都是苗珊凭感受肯定的。

是因为这些，让苗珊奋不顾身想要和他在一起，还有主要原因，是幻想着两个人有完美的结果，万一他会离婚呢？

对他的一些情况，苗珊也是了解的。

他的婚姻不是自己选择的，而是家里决定的，谈不上感情，甚至打心里不喜欢。

在一起的2年，其实两个人都还是满足的，惺惺相惜、灵魂契合，如同海面上的浮萍靠了岸，又如同流浪汉找到了归宿。

可最后还是没有逃过分手的结局。

不是谁想的，而是事实情况逼的，他做不到离婚，考虑到离婚的代价，考虑到离婚的影响，也考虑到离婚对孩子的伤害。而苗珊被家里一再催婚，顶着的压力并不少，虽然爱情满足了自己的心灵，却也因为爱情给自己带来了更大的痛苦。

其次也是两个人都意识到了，再爱下去，不光会毁掉两个人，还有更无辜的人。

回想这段经历，苗珊挺后悔的，是轰轰烈烈的爱了一次，可是又怎样呢？首先是付出了那么多，牺牲了那么多，其次是爱过以后反而使自己的情况变得更尴尬，最后是分手所带来的失落感，即便到现在还无法完全走出来。

人总要为自己的不理智、冲动和盲目付出代价。

只管当时爱尽兴了，就是不理智的表现，后来的烂摊子还是得自己收拾，甚至会使自己的人生变得更加糟糕和难走。爱时的感觉，无法帮助你经营后来的人生。

起初是不想有遗憾，可最后不都是偏偏带来了更大的遗憾吗？

我们都活在一个世俗且现实的世界里，无法置身之外，无法免俗脱俗。美好的幻想可以成为人生的信念，也可以带偏自己走进深渊。

有家庭的男人，即便能真心爱你，他也无法为爱负责。更多的情况下，他们是没有爱情的，只看重自己的利益和得失，把你当成自己生活的调味剂，如果轻信这种男人，那将会给人生带来不可估量的影响。

说到底，爱不爱你都是没有意义的，爱你又能怎么样，不还是这样。

不管怎么说，最起码你应该去爱一个能爱的人，光明正大的，并且人也不能只凭感情行事，总要在道德的框架内，不是只要爱，就可以随心所欲的，也不是有爱，就可以不管不顾的。

其实，苗珊口中的他，也是自私的，即便爱是真的。

为什么这样说，因为他明知道他的爱最后会伤害到苗珊，使得苗珊的生活更加被动，却还是选择了欺骗。甚至明知道他的爱最后会伤害两个人，或更多人，依然不克制自己的爱。

给不了她未来，就不要随便说爱，爱更是一份责任，更是一份承诺。

对于有些男人，真心劝你一句，善良点。不要去欺骗一个女孩子的感情，那是很残忍的，请学会善良，来积攒自己的好运。

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那些忙得回不了家的人

闺蜜最近二胎了，跟我大吐苦水，因为她的先生依然不放弃异地的项目，一周只能回来一次。

他先生并不那么重视家庭生活。他每个月提供不菲的家用，并振振有词——“我又没出轨，只是没时间陪你。”

他强调，虽然他不在身边，但需要他解决的问题，他提供了足够的条件去解决，“你有钱啊，比起那些为生计发愁的主妇，你可以花钱买很多服务，你应该知足。”

在闺蜜生头胎的时候，这哥们就忙于美国出差，孩子却突然早产，幸好一早定了月子中心，先生回来连连道歉，却也安慰她“幸好医院很好，事情没有变更糟”。

是的，事情没有变的更糟，只是，他不知道自己失去的东西，有多珍贵。

在我看来，这不是忙，这只是懒。只有懒得做出努力，去调整配合的家庭生活；没有忙得回不了家的事业。

我曾经问过那些事业成功，又可以很好地平衡家庭的男人，他们是怎么做到的，答案只有三个字——我愿意。

每件事的背后，都包含着我们已经做出的选择：对于选择不回家的男人，与事业相比，家庭时光的价值，没有那么重要。

可惜，婚姻这件事，你在哪里偷懒，你始终会在哪里付出代价。

我们见过太多完全把孩子教育交给妻子的父亲，在孩子青春期来临的时候，会蓦然意识到，亲子关系建立的最佳时期已过，奋斗一生，面对陌生人一样的儿子，真不知道财富该留给谁。

我们见过很多不愿意为先生付出足够关怀的妻子，自认为拿着先生的钱就很享福，却忽略了察觉先生的变化，体谅他的苦楚，某一天感情危机到来，殊不知自己的懈怠也诸多责任。

大家都知道，婚姻里，容不下一粒沙子。

但太少人明白，婚姻里，更经不起一点偷懒。

用量化的标准看待婚姻，是愚蠢的

洪晃最近推荐了一本书，《theoutsourcedself》，这本书描述了一个婚姻被全方位偷懒后的样子——婚礼交给策划公司，生孩子怕疼就找代孕母亲，孩子交给保姆照顾，理财托管给专业机构，不想做饭什么的更简单了，叫外卖。

这样的日子很轻松，但没有温度。

如果婚姻可以如此理性地被拆分，我们会发现一个可怕的事——“人”的价值变得可以取代。什么意思呢？假如我按你的逻辑，把婚姻看做“有钱、有支持”，假如有一天，更有钱、更能支持我生活的人出现，你就很容易被取代，我不会留恋。

因此，婚姻之所以不能被如此现实地量化，原因只有一个，这也是婚姻终极的最高价值——

我们共同经历的岁月，我们一起度过的时光。

成熟的人，绝少羡慕你侬我侬热恋中的情人，对于激情的爱，他们往往抱以礼节性的微笑和祝福，却不会真的热血。

而对于在夕阳中互相搀扶的老伴，听他们随意讲讲过往的故事，我们都忍不住热泪盈眶。

因为后者才是婚姻的最高境界——

这世界上，再也不会有谁，见证25岁的我，35岁的我，45岁的我，55岁的我，65岁的我……我把我的一生，用婚姻的方式分给你一半。

你在我婚姻中独一无二的价值，不是你为我赚的钱，而是你为我付出的时间。

周国平说，当我们呼唤一个人为恋人，用了我们所有的激情；但当我们呼唤一个人为家人，用的是我们全部的人生经历。

没有足够时间参与的婚姻生活，不管你想不想，愿不愿意，都会慢慢变成一具空壳。

只有在婚姻里，你才可能真的独一无二

做过很多采访，见过太多名人、成功人，一个人做成多大的事，其实不会让我觉得非常牛，因为总有人会做得比他更成功，在世俗的成功学标准里，没有人真的“独一无二”。

但如果一个人能拥有一个持续而健康的婚姻，我会不禁心生佩服，因为我会去想，他有多智慧和强大，才可以把人生经营得如此风生水起。他真的找到了自己的价值，因为在某个人眼里，他绝对是不可取代、独一无二的。

听过一句广告语觉得很对：对世界来说，你永远只是某个人；但对某个人来说，你才是全世界。

婚姻里最重要的是什么？

我们一起在厨房里第一次做出一顿饭的笨拙；

我们孩子出生，一起剪掉脐带的热泪盈眶；

我的亲人离世，你紧紧拉着对方的手，陪我走过人生最难的时光。

如果没有这些回忆，我们的婚姻，无法成为我们自己才懂的秘密；无法成为打击来临时我舍不得放弃的理由；无法成为影响和改变彼此的潮汐。

我们的婚姻聚沙成塔，每一粒沙都平凡无奇，是因为你亲手建筑，才有抵抗时间的魔力。

我们天天在折腾，就是因为欲望无尽，我们害怕在变老来临时候一事无成，但我们却总忽略一件简单的事——有个人，陪我们一起变老，是多么幸运。

那些忙到已经无法参与家庭生活的人，到底失去了什么？

很简单，我认为，他们得到的只是物质，他们失去的，却是人生。

女人.要为自己的幸福买单

女人.要为自己的幸福买单

（一）永远不要让任何一个男人成为你生命的全部，要懂得投入越多，失去越多的道理。

（二）不要为任何男人放弃自己的个性，其实并不是你迁就他，就可以让他觉得你多好。恰恰相反，男人更喜欢有自己个性的女人。

（三）千万不可以为了爱情,放弃事业，很简单，选择爱情，一旦爱情没有了，你就什么都没有了。选择事业，即使爱情没有了，你还有本事赚钱养活自己，还有属于自己的生活。

（四）不要在你的爱情遭遇第三者时，一味地妥协、原谅。要知道，有些事可以原谅，但有些事是一辈子的伤痕。

（五）不要在发现你的爱情没有爱了的时候，还固执地坚持。有时候，放手——不光是给他自由，还是给自己一条生路。

（六）不要认为谁离开谁就活不下去，要知道你的生命来自父母，除他们之外，没有任何人值得你付出生命的代价，而你的父母只会希望你快乐平安。

（七）不要把你所有的钱花在他身上，女人该对自己好点。

（八）不要为任何人打扮自己或把自己搞得不修边幅，要每天都把自己装扮的干干净净，漂漂亮亮。美丽，只为自己。

（九）不要总是用眼泪去打动去挽留，有时侯你的眼泪只会适得其反。微笑，一定要自信的微笑着面对一切!

（十）不要看低自己，每个人都有自己的优秀，他不懂珍惜，就找懂珍惜你的。他不会欣赏，就找欣赏你的！错过这一站，只因为最好的那个在下一站等你。

（十一）女人～能靠谁呢？单身靠父母、婚后靠另一半！又或许谁都不可靠！因为人心会随着时间去改变！

所以女人该懂得：靠人不如靠自己！所以，女人要为自己的幸福买单！

加油吧，让自己像花一样绽放。。。

经常问问自己：在风雨人生路上，你有人生的备胎吗？

不是谁都付得起嫁有钱人的代价

不是谁都付得起嫁有钱人的代价

幸福的选择在于，你对自己的满意程度是多少，而不是别人对你的满意程度是多少。

多年前我的大学室友中有一个高挑美女，她丰胸细腰长腿，她的口号是：“我一定要嫁个有钱人。”她丝毫不避谈这个目标这个话题，跟谁说起都是坦坦荡荡，而原因不是因为别的，只是因为从小就没吃过苦，所以以后也不想吃苦。

那个时候，同学中还有不少天真单纯的少女，当然也包括我，时常还活在万一上错一次床就很可能嫁不出去的恐惧中。

那个时候还没有出现堂而皇之在电视上大谈宁愿坐在宝马车里哭泣的女嘉宾，韩剧《蓝色生死恋》以及郭小四的小说正在风靡，放眼望去都是为了得不到爱情而哭泣的少男少女，甚至是因为电视或小说里的爱情而哭泣的少男少女。

众人都很诧异，一个看着温顺乖巧的我，一个每天花枝招展时常被误以为是夜场女王的她，怎么可以像连体婴儿一样的那么好。

这个问题当时我也不知道，后来看到铁凝的小说《永远有多远》，看到白大省和西单小六之前的感情，我懂了。女人之间的感情往往并不是因为她们多么相似，而是因为对方是另一面的自己。因为对方和自己像一片树叶的正反面，所以敞开心胸，抛开道德世俗芥蒂，无话不谈。

我和她亦如是。后来呢？后来的结果完全与预期不同。她早早就定下了一个同龄的男朋友，两人爱情长跑之后结婚。现在的她，再也没提过嫁大款这件事，只是后悔当初年轻没有好好奋斗。

我问过她，为什么不选择一个条件更好的男人。她说，因为她抛不开很多东西，而且也付不起那个代价。也不是没有被优秀男人追求过，多数不过只是想找个“小三”，还是个不会冲到大婆面前理论的“小三”。她说，你知道吗，开宝马的男人也不过如此。而她，还真做不到为了那点钱而折腰。

成年之后，我也有了另外一个石破天惊的女朋友。当我和她躺在她新家的大床上，回想起当初的我们，相视一笑。我们的人生中见到过很多狗血事情，爱演内心戏的金领男、脸就像股票大盘的金融大叔、爱倾诉感情苦难史的成功人士……可是这些故事想起来，恍如隔世，似乎是别人的事一样，虽然我们曾经都以为会嫁给那样的人。

这个原因是什么？很难用一句话说的清楚。也许是因为一辈子都要强的母亲把那基因深植在我们的骨血里了，也许是因为放不低自己的手等着另一个人的给予，也许是我们不愿意一辈子都只能在仰视中过活，也许我们实在掌控不住活的像偶像剧一样纠结痛苦不靠谱……总之，后来，你会发现，原本以为是让人生从此能轻而易举的选择，其实根本你根本就没有办法违背自己的心，你的内心会深刻发现：其实那个选择，代价高昂。

可是，这个国家已经很多很多的男人不敢再相信，还有很多不爱钱的女人。即使他们现实中也当真没遇到几个势利女人，但仍被电视和舆论吓得失了信心。他们不懂，不是女人变了，是社会变了。

文化和社会的种种变迁导致的很多问题，就这样被莫名其妙地放大化了，这种放大集中到了一点，造成了现实婚恋观对每个人的冲击，让每个人的缺乏安全感被放大化，让人对物质的需求情不自禁被放大化，让人对婚姻的利益期望被周遭的口水泡沫化。置身其中，难免心神晃动，分不清现实中到底才是自己该选择的人。

可是，宝马车还是自行车从来不是问题的关键。宝马车上未见得幸福，自行车上也不是一定悲催。只有当你得不到的时候，你才很容易认为那得不到的一定是最幸福的事，然而幸福本身却并与此有关。幸福的选择在于，你对自己的满意程度是多少，而不是别人对你的满意程度是多少。

这并不是说，谁都应该放弃那个看起来更好的选择。现实中有很多女人嫁得富翁风生水起，那是本事，不一定谁都做得来。现实中有很多女人平淡夫妻，柴米油盐，同样过的有滋有味，那也是本事，因为不是谁都能懂得知足享受小日子。最关键的问题是，你的选择是不是和你的内心同在，并且不会让你与它之间撕裂拉扯甚至崩溃。你只有找到这个问题的答案，才懂得，什么才是你永远抛弃不了的东西，什么才是你永远付不起的代价。

而我和我的女朋友们，最终都放弃了以为自己会做的那个选择。那些当年的话，如今都是拿来当笑话说说罢了，是不懂事的话。

不如实际的幻想，让人失去理智

不如实际的幻想，让人失去理智

女人天生爱购物，没有理由、没有原因，对女人来说，在商场逛了一天却空手而归是一件很不应该的事，没关系，现在你回家可以继续逛、继续买，网络上有成千上万个卖家等着你临幸。

网络实在太方便，除了购物，甚至还可以在线烧金纸、求签，于是在网络上寻找爱情，也变得理所当然。

你可能因为工作环境、个性害羞等等因素，现实生活中认识的异性不超过八个，但只要你上网，就会有一票男人供你挑选。

网上购物没有导购员随侍在侧，你以为少了她们源源不绝的迷汤，你会更谨慎挑选。错了，网购才是冲动购物的万恶渊薮。

网购上营销标语一个比一个耸动：“优雅显瘦连衣裙！”“超显痩！韩版修身小脚裤！”……哪个女人这辈子没被这些字眼迷惑过？加上美丽模特儿加持，不得了，每件穿起来都像精品。

但是别忘了，那些模特儿身材一个比一个瘦，胸部永远比你大，大腿永远比你细，她们就算穿汗衫也还是正妹。况且，聪明的卖家总是懂得调整照片比例，让你以为一穿上那件连衣裙，腰围就会立刻缩减两寸；塞进那件小脚裤，马上变成超级名模，只差没拿着一杯星巴克，这样你就可以幻想自己走在好莱坞街头。

你可能抱怨现实生活中怎么都没有条件好又痴情的男人，偏偏网络上一堆看似专情的帅哥，每个都像在等着你去救赎他们孤单的灵魂。他在照片里或许是叼着一支烟，迷蒙的双眼望向远方，搭配一段他的心累了，只想定下来之类的文字；也有可能在沙滩露出灿烂如太阳的笑容，诚挚地邀请你进入他的世界。

你怎么不想想，一件真正剪裁精致的衣服，难道需要把照片比例调成九头身材吸引人？一个条件好又个性好的男人，为什么非得到网络上找真爱？

偏偏你没想这么多，你只想着穿上某件衣服，可以马上变身时尚超模；只想着跟帅哥多点网络上的心灵交流，搞不好你们真的是天造的一对地设的一双，谁说网络无真爱？

就是这种不切实际的绮丽幻想，让你忘记谨慎的考虑。

一件普通到不行的衣服，平时你不屑一顾，可是模特儿一穿就让你失心疯，忘了自己的腿可能塞不进去，肩膀可能撑不起来。

网络上有谁是诚实的？你会放上素颜穿睡衣的照片去交友吗？

奇怪的是，你平时看到网络正妹都知道嗤之以鼻，为什么看到网络帅哥就丧失理智？

女人都知道，网络正妹有三宝：“柔焦、假睫毛、四十五度角”，具备这三样，保洁阿姨都可以当网络正妹兼宅男女神。你想在网络上找朋友，一定也会放上最吸引人的照片，在交谈的字里行间隐恶扬善，展现可亲可爱的一面。

你都懂得这些小心机了，男人会不懂？是你把男人看太浅，还是故意让男人把你看太浅？

爱情的好心态：认得清自己，付得起代价

爱情的最好心态：认得清自己，付得起代价

爱情是场冒险，婚姻也是。

先说一段历时四年的感情，小伙和姑娘大学开始谈恋爱，直到毕业，小伙留在一家公司，工资不高，3K左右，但是小伙非常上进，工作之余做点兼职什么的干得挺好，全部收入算起来还是不错的，当然，谈钱伤感情，当然，谈感情也伤钱，所以，接下来说的是，小伙对姑娘非常好，这点是姑娘自己承认的，然后，姑娘家里边反对他俩交往，认为小伙工作不够稳定，巴拉巴拉巴拉，众所周知，家庭反对一桩婚事实在太过简单，八字不合生肖相冲，甚至只是因为你是处女座……反正随便找个理由整散一对鸳鸯是完全没有问题的，最大的一面旗帜就是“我们是过来人，我们是为你好”。

然后他俩分手，小伙以酒度日，日夜颠倒，随后疗伤，投入工作，姑娘答应家里边给介绍的一个工作稳定，家境殷实的男人，可是即便如此，相处下来，姑娘还是觉得小伙才是真爱，和男人分手之后，姑娘想找小伙复合，小伙已经伤愈便不愿回头，姑娘伤心欲绝至今未嫁，然而，小伙已为人夫。

我说的是真事儿。

再来一个故事，女孩从小家境贫寒，父亲好赌，常有债主催账上门，女孩从小担惊受怕，长大之后，立志一定必须肯定要嫁个有钱人，爱情什么全都当不得真，终而得偿所愿，嫁入富贵人家，可是最近她总是长吁短叹，觉得和丈夫缺乏沟通，似乎没有什么共同话题，老觉着丈夫不大上心，像个幼稚的孩童一般，而且和婆婆关系很糟，想逃却又不敢逃，钱是有了，心里老是觉得空虚，一种莫名其妙的焦躁与烦恼压得喘不过气，和闺蜜说起想要离婚，然后说了句：“我过怕了穷日子，现在确实不好，可是不敢离开，因为过惯了有钱人的生活，离开他，离开他们家，我不知道自己的归宿究竟是什么，或许，快点和他生个孩子，这些问题就不会再是问题。”

这也是个真事儿。

最后一个故事，姑娘自己家境不错，男友家境差些，父母开始不大同意，后来在姑娘的坚持之下，他们对男方提出系列要求，譬如男方必须留在她的家庭附近就业、购房，否则必须分手，理由是我们都是为了你好，不想你跟着他过苦日子，反正他们家不买房，那就分手吧。姑娘就这样被夹在中间，既不想伤害父母，又不愿男友为难，但是双方各持一词，绝不让步，男主压力很大，女主非常难过。

我和姑娘聊天的时候，确定了一件事，男友很疼她，他们之间相处得特别融洽与舒服。姑娘感觉父母对于自己的人生选择干预太多，哪怕她们秉持“我们是过来人，我们都是为了你好，我们不愿看你受苦，这段感情爸妈都不看好怎么可能幸福”的态度，姑娘心里依然很不好受。

当然，这还得是个真事儿。

其实在婚姻抉择之中，这三个故事还是挺普遍的。

于我而言，自然认为爱情至上，其他的事关物质方面总是觉得双方通过努力便可获得，不急不躁，安之若素就好。

然而，事实却并非这样，以上案例便可说明这点。

父母突破人际边界，干预过度，认为子女应该服从自己的安排，按照父母设计的路来走是我们这代人在婚姻抉择之上常常面临的问题。

其实，我们这代人在温饱问题上，多数已经得以解决，自然对于精神方面的需求，会更为重视，我做过调查，你为何选择结婚，多数人还是希望找到所谓的“灵魂伴侣”共度此生。来自父辈的看法却是，结婚便是搭伙过日子，讲究一个门当户对，毕竟物质基础决定上层建筑，至于看不见摸不着的爱情，转瞬即逝，完全靠不住。

双方都能举出支持自己观点的例子。

有人选了自己爱的人结果吃苦受穷，感情也在柴米油盐酱醋茶的折腾之下消逝不见，日子过得挺难。有人选了不爱的人，物质条件蛮好，可是心里总觉缺了一块所以闷闷不乐。有人选了自己爱的，双方共同努力物质条件挺好，结果一方出轨。有人决定独身可又觉得寂寞孤独……

有人选了相互爱恋的人无论贫富疾病相互扶持包容也是挺好。有人婚前没啥感情婚后慢慢培养日子也还不错。有人单身一人自由自在也不见得非得结婚……

其实，爱情里边哪里能够分出一个清楚明白是非对错呢？

说起心理学家罗伯特.斯腾博格对于爱的三元理论，无论选择“亲密”、“激情”、还是“承诺”，三者如何组合，搭配，都是自己的事儿。

爱上一个自己深爱的人，可能乐于付出，但是因为对方对承诺有所忽略之后又可能会导致心理失衡。迷恋一个人的身体，对于亲密和承诺未能达到可能会伤了心，然而那种触电一般的浪漫却又让人难以忘怀，至于和爱人成为了亲密朋友，偶尔来自荷尔蒙的激情可能又蠢蠢欲动，欲罢不能。想要三者合一，得到完美爱情。大概可能又不会这么幸运……

如果非得要我说点意见的话，我想说的，应该是“认得清自己，付得起代价”。

说服自己，让自己听话，应该是爱情里边一剂最好的解毒药。

一份好的爱情，或者说一份适合自己的爱情，首先应该搞搞清楚自己想要的究竟是什么，然后可以投入，可以付出，当然，也能接受因为自己的选择所带来的任何代价。

记得《非诚勿扰》之中，葛优说过，“婚姻里边，怎么选都是错，那就让我们将错就错。”

所谓认得清自己，就是清楚自己要的是什么，听从本心，作出抉择，不要过于在意外界的看法，或者因为其他意见阻碍了自己的选择，为的是不至错得太过离谱，哪怕错了，至少也得是个心甘情愿，无怨无悔。

至于付得起代价，就是能够承担自己每个选择所带来的结果。譬如选择爱情至上，就要受得住物质方面的压力与侵袭。选择相濡以沫，共度此生，就要受得住来自外界的吸引与诱惑。选择物质为先，那就承担起可能“爱得不够”的风险。选择听从父母的话，就要能够疗好情伤，过好日子，以后别抱别怨。选择顺从我心，既要承受父母的怪责与失望，也要承担万一父母一语成谶，要受得住那句“当初不听我们的话，现在落得如此这般……”

记得范玮琪曾经在一期节目之中说过，就自己心目中的理想对象而言，陈建州一点也不符合，她想要的是个犹如张雨生一般才华横溢，诗意盎然的男人，黑人是个神经大条大大咧咧，嘻嘻哈哈乐观开朗的人。反正，范范最终还是被黑人的爱与付出所打动，成为娱乐圈里一对模范夫妻，记得他们婚礼范玮琪唱的那首《最重要的决定》里有句歌词：“你还是有一堆毛病改不掉，拗起来气得仙女都跳脚，可是人生完美的事太少，我们不能什么都想要。”

爱情，没有可能完美无缺，哪怕是童话，也在王子和公主从此过着幸福快乐的日子那儿截然而止，至于他们之后谁洗衣服谁做饭，吵嘴谁让谁多一点儿，公主会不会劈腿王子搞不搞外遇之类的事儿也没人提起。

关于爱情这场冒险，一是怕贪恋，二是怕失去。

贪恋是什么呢？就是完美主义，什么都想要，人是贪婪的动物，譬如物质丰富的想要关系亲密，关系亲密的想要物质丰富，亲密且丰富了，又害怕时光如水光阴似箭，从而不再迷恋对方逐渐老去的容颜……

爱情里边最怕的就是患得患失，因为我们总是觉得自己输不起。害怕变心，害怕离异，害怕因此一无所有，害怕从此孤独终老……

其实，一场让人变好的爱情，不用患得患失，无需衡量利弊，只要顺其自然地在一起就好，合则好好在一起，不合则相互道别好好再见。

当然，想要拥有这样的爱情，首先就得说服自己，什么叫做说服自己，就是别纠结，不拧巴，灵魂独立，经济自主。

只有不用依附他人好好活着，才能谈得起一场无关其他的爱情。

学会且懂得如何爱自己，能够自己照顾好自己，不把自己的幸福和快乐完全建立在他人身上，否则，你会难以拥有安全感，也不能自由自在地享受爱情本身的美好与甜蜜。

只有懂得爱自己的人，才可以爱人，也才值得被爱。

所以爱情里边所有问题得以解决的方式只有一个，就是说服自己，然后承担责任，即使每个选择背后都有其原因，但是人生还是自己“选”出来的。

曾经说过这样一段话。

没有谁对不起谁，自责和愧疚全部来自于自己，现在的难与痛是因为逃避承担选择带来的责任造成的，逃得越久，担负越多，终究会逼得我们无路可逃，只能挺身面对，所有选择都会付出代价，付出代价之后，才能获得平静。

我始终认为，对于爱情，还有人生之中其他美好的一切，秉持“期待你的到来，无惧你的离开”应该是一种最好的心态。

说到最后，你或许可能会说，这样也行，那样也行，那不是说了等于没说？是的，这就是“心理咨询”之中的“不包办代替”原则，我会陪你探寻作出选择尽可能多的可能性，也会追问隐藏在你内心深处的声音，但是，我永远不会替你做出选择和决定，其实，在这个探求的过程之中，或许，你已经有了自己的答案。

因为你可以最终说服自己，作出自己最好的选择，无论快乐与悲伤，幸福与不幸，它们全部源自于你的内心。

爱让人盲目，可你让我清醒

爱让人盲目，可你让我清醒

最近痴迷上听奶茶的歌，起初知道她还是《粉红女郎》中的结婚狂，龅牙、把头发一丝不苟的扎起，穿着十分呆板，用现在的话讲“特别恨嫁”。那时年纪小不懂得怎么会有人那么渴望结婚，以为那只是一场形式。所以还是更偏爱万花丛中过，片叶不沾身的“万人迷”陈好，觉得那样潇洒肆意才是人生。但也不妨碍我将“我想我会一直孤单，这样孤单一辈子”唱的朗朗上口。

当年不过12、3岁的年纪，尚不知情为何物，也不懂得结婚狂想要的“结婚”，不是一个法律上的红本本，而是一位能陪着她从天光乍破走到暮雪白头的人。

直到一个月前出差，在出租车上听她唱：“真的想寂寞的时候有个伴，日子再忙也有人吃早餐。虽然这种想法，明明就是太简单，只想有人在一起，不管明天在哪里”。头脑中的顿悟化解开尘封心底的疑窦，这唱的不就是当年“结婚狂”的心情。

那时我在外地呆了十几天，好奇逐渐淡去，开始想家，总觉得身处人群也会孤单。

和朋友聊天说起未来，爱情和工作是永恒不变的两大话题，那天她正在和男朋友消食散步。听说我还在外地出差便说：“像你这样整天在外头跑，哪有时间谈恋爱啊，总不能等你年龄再大一些，让身边的人介绍相亲吧”。

说时不以为意，觉得自己年龄还小，有什么着急的。却又想起听别人说过的，在我来之前辞职的一位同事，就是因为工作太忙了。她相亲认识了一个顺眼的小伙子，俩人刚打算进入熟悉阶段，就被公司派到外地出差俩月，回来时小伙子说“我觉得我们还是不太合适，以后也不用见面了”。

早上起床时，同事说：“哎，一周又这么快的过去了”。逝者如斯夫，不舍昼夜。

所以听到奶茶唱这歌时，一下子就被歌声代入情绪，望着窗外不住后退的风景，忽然觉得时光飞逝同窗外的风景一样，错过就是错过了，而再美好的景致，都没人与我一同分享，也明白了“真想寂寞的时候有个伴”的心情。

小时候听奶茶，不懂她歌声背后的感情，只是觉得好听。而长大些再听，经历过的事情也多了一些，愈来愈能将她的歌声与自己的故事联系到一起，所以听到最后，她好像是在替我诉说心事，似是故人来的熟悉感。

想来歌曲本身没有过多的深意，她所有的感情，都取决于当时听歌的人的心境。

一如诗人蒋捷写过的：“少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低断雁叫西风。而今听雨僧庐下，鬓已星星也。”

提到奶茶总是绕不过陈升，连刘若英自己都说“为什么直到现在，我总要和你绑在一起”。是他给了刘若英这个温暖的名字。刘若英在给陈升的书作序时提到过一件趣事，说朋友去西藏发现那里的大街小巷都在放刘若英的歌，大概是因为他们很喜欢喝“奶茶”。

这事是当做笑话讲的，但再也没有比“奶茶”更适合刘若英的名字，奶茶有奶的芳香却不像奶那么腻，有茶的清淡却不像茶那么涩，所以奶茶可以喝一辈子不会腻味。

陈升叫刘若英奶茶，说她虽然不算标准美女，但就像杯温暖的奶茶，虽然没有红酒的高贵典雅，没有咖啡的精致摩登，却自有一种温润香浓的芬芳，的确也再没有比陈升更了解奶茶的人。

刘若英和陈升有一期特别出名的节目《桃色蛋白质》，当年刘若英要出新专辑，侯佩岑给陈升打电话邀请他来做客节目，算是为奶茶撑场子。陈升说：“我很忙诶，我没有时间去”。但那天他不但去了，还十分配合节目安排，大概就是网上常说的那种傲娇性格“口嫌体正直”。

看完节目的人，都觉得奶茶是深爱陈升的，至少是曾经深爱过。她叫他师傅，她说师傅是独一无二的。当年她只是陈升的一个小助理，当年陈升有两个小助理，另一个也很红，叫金城武。

后来陈升觉得奶茶在唱歌上很有天赋，便带她出道。最初是在陈升的演唱会上做嘉宾，跟着他满台湾的跑，那是她人生中最灿烂美好的年纪，也幸运的遇见了影响她一辈子的人。

张艾嘉要拍《少女小渔》，陈升觉得刘若英与角色很配，于是推荐给她，后来这部片子让刘若英得了亚太影展的最佳女主角。但拍片的过程并不顺遂，有一场要拍裸戏，刘若英不敢也不想拍，张艾嘉很不开心，刘若英那时候只想到了陈升，她打电话问他说：你觉得我该脱吗？如果你说脱，我就立刻回去脱。

可是陈升没有替她做决定，他只是问奶茶，你觉得值得吗？女孩子有一些东西是很珍贵的，不要那么轻易的……

他是真心实意的替她考虑，尊重她的意愿，真的像是奶茶父亲曾在病床前对陈升说的：你做父亲比我更加称职。说的是他对奶茶的照顾。

《桃色蛋白质》上侯佩岑问陈升：“那你喜欢奶茶吗”。问这个问题时，刚收住眼泪的奶茶眼泪又一下子夺眶而出，她眼睛通红不错神地看着陈升，期待又怕落空，她想要知道他的答案。而陈升有些不开心，他反问侯佩岑：“你神经病吗？”。

奶茶的情绪在“神经病”三个字出来时瞬间崩溃，她以为陈升讨厌她的，因为他一直拒绝自己的见面请求，而陈升只是没说完，他回答的微妙：“如果我不喜欢她，我怎么会为她做那么多……”。

然而这种喜欢终究是与爱情有区别的，他珍惜奶茶的才华，欣赏她坚强独立的性格，他把最恰如其分的名字给她，那是可以捧在掌心感受温暖的奶茶。

那个桀骜不羁，才华横溢的他在刘若英面前是温柔的。但他也是严苛的，在奶茶发了新专辑送他的时候，当众拒绝她。他说：“专辑是耗费了你心血精力的，它不是你嫁入豪门的敲门砖，也不是你用来拓宽交际的手段，如果连你自己都轻视它，你还能指望谁好好珍惜”。一席话说的奶茶泪如雨下，那时的陈升又变成了那个严格的师傅，不只教她唱歌，带她出道，替她安排演出，更教会她为人处世的道理。

奶茶身上那种淡淡的与世无争的气质，又何尝不是另一种陈升式的不羁疏狂，他知人的才华和精力都是有限的，投入创作最好，不肯多浪费一分消磨在世俗中。于是他也这样教导他，虽嘴上总说着无情的话，说自己再也不懂她，而她也再不懂自己。总是说自己很忙碌，以此来拒绝她见面的请求。

刘若英遇见陈升是幸也不幸，初涉世事的小姑娘，遇见成熟通透的男人难免不会一见倾心，更何况这人待她极好，他能站在过来人的角度，一语点破迷津。他负有责任心，是个好丈夫、好父亲，但也因此于她的感情更加残忍。他心中有一把笔直的尺，也大概懂得奶茶心中的“雏鸟情怀”，她谢他感激他，她爱他依赖他。

而他早已有了自己的家庭，那是他不能割舍的一部分。所以在弥足深陷之前，他选择将她推远。不是因为不喜欢，如果不喜欢怎么会为她付出那么多，但更像是父母之于子女，师傅之于徒弟，在她寒窗苦读时陪在身侧加油鼓励，在她光芒万丈时退居幕后，让她学会勇敢的飞翔，独立的坚强，在更多他看不到的地方，因为终究不能陪伴她一辈子呀。

在节目里，陈升说可以给奶茶唱首歌，奶茶毫不犹豫的点了《风筝》。陈升的表情很微妙，好像那是他们两个心知肚明的默契，而他从一开始就准备好了。

他唱：“因为我知道你是个容易担心的小孩子，所以我将线交到你手中，却也不敢飞得太远”。

那是他们曾有过的一段对话，陈升曾说：“你是个很有才华的女孩，就像风筝，属于你的天空很高很高，你应该自由去飞翔，不要被我给你的天空局限了”。

可不管过了多久，奶茶的回答是一样的她说：“可是你知道的，线一直在你手中啊，你拉一拉它就会回来的”。她把自己比作风筝，线在师傅的手中，那时她一定还爱着他，心甘情愿的交出感情中的主场权。

而陈升沉默片刻后只是说：“可是我找不到线了”。一生的情谊只能写作“师徒”。

有时候我觉得，奶茶和陈升其实是两只风筝，他们不过是偶然相遇在天空中，有过那么一段美好的交集，但“你有你的，我有我的方向”。

在《致九十岁的你》中奶茶写，“大多数人都只看见你放荡不羁，自我中心。这我倒可以帮你澄清。如果你真只是他们想的那样，你不会十数年孜孜不倦，笔耕写歌。如果你真是那样的，不可能长久维持平静而甜美的家庭生活。想起有一天你喝醉了，我开着车送你跟箫言中回家，途中，你突然惊醒大叫， 要言中去便利商店买两颗茶叶蛋跟一个三明治。言中问你：「阿升，你还吃得下吗？」你迷蒙中回答：「夫人交代，买回去给儿子的早餐。」那个倜傥潇洒的陈升不见了，这一个陈升有些扫兴，但这才是你最应该引以为傲的陈升！ ”

陈升的线在家庭的手中，他从一开始就不是那放风筝的人，他早早的就明白，才会看似无情的将她推到更远。

而奶茶虽会难过，情随事迁总会明白师傅所做的深意。成全是让别人解脱，而解脱是成全自己的开始。

在刘若英的脱掉高跟鞋巡回演唱会上，她问歌迷“你们愿意为爱解脱吗？”接着她回答的坚定又简单，她说“我愿意”。那时她心中所想一定有陈升一个。

爱让人盲目，不计后果。可陈升之于刘若英，却是盲目中的引路灯，让她清醒。

如果陈升当初真的抛弃家庭同奶茶在一起，一个放弃了家庭的责任，另一个可能要一辈子背负第三者的骂名。在世俗漫长无期的翻旧账后，兴许这世间会多一段怨偶，少一段传奇。浮华回归家庭的柴米油盐，那是最磨灭才华的钝刀子，会将旧面目划割地面目全非。没有在一起，才是最好的结局。

1991年，她21岁时在大雨滂沱的北京，喝的烂醉，她借着酒精给陈升发了封快递说“或许我永远无法和你在一起，但我的心永远追随你”。

2009年，她39岁了，有了自己的家庭，终于能够释怀那段求不得的感情。一如她写的：“树要在天空交接相会才有意思”。陈升曾对她说：“不要总是依附于我，人要自己长大才有趣”。所以：“你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了。”

爱让人盲目，可你让我清醒。

- END -

桃啃笙

中年男人的婚变：我要为自己活着了

很多女性会认为嫁个对自己好，会宠爱自己的男人，婚姻就会幸福，其实这是个特别大的误区。

他没钱没房没车，但是他对我好，有家庭责任感，会体贴我呵护我，这就够了。

他会把我捧在手心里，像我爸爸一样，无微不至的关心我，遇到事情第一时间想到的是我，我们吵个架从来都是他主动妥协。

以前他一直围着我转，特别爱我，我任性、发脾气，他都是小心翼翼的耐心的哄我，尽量满足我的任何要求，这段婚姻我一直想的是一辈子，谁想到有一天他会跟我说：下半辈子他想为自己活着。

这样的婚姻中，往往是妻子哭天抹泪，跟外人痛诉这个男人变心，但是却无论如何都很难让这个男人回头。

这些曾经对老婆百般妥协，万般呵护的男人，为什么有一天会举旗造反，宣誓要为自己活着？

好像这大半辈子，他忍辱负重够了，终于活明白了，觉得自己被欺压了这么多年，钱有了、家有了，孩子有了，自己终于可以扬眉吐气，任性一回了。

于是他选择离婚也好，出轨也好，都会为自己这些行为带上一个帽子，那个帽子叫做：为自己而活，我怎么开心怎么来。

他完全不去考虑别人的感受了，他不是不知道这样会伤害到家人，但是他会觉得我这么多年被伤害的已经够深了，你们又何尝体谅过我？

现在轮到我好好为自己活一次了，我不想再去为别人活着了，你们在我面前卖痛装可怜，是完全影响不到我的。

所以，对家人而言，会感觉这样的男人变成了一个铁石心肠的人，即使他以前对家庭该尽的义务还会尽，但是关于这个婚姻，他是很难再回头了。

最近身边不止一个这样的例子，老婆嘴里的“我老公什么都好，除了出轨”，一直以来的好男人忽然变成了渣男。

外人很难理解，这么大跨度的变化是怎么来的，我们来看个具体的例子就知道了。

这位老公是标准的24孝好老公，工资全部上缴，不抽烟不喝酒不打牌，下班回到家还会帮老婆择菜做饭洗衣服，但尽管他这样宠着老婆，却经常看到老婆冲他发脾气。

发脾气的原因是老婆因为一些小事，觉得他没有按照自己的想法去做，也不跟自己商量，从来不说自己是怎么想的，你问他，他要么跟个闷葫芦似的一句话都不说，要么不断地跟自己说：你怎么想那么多，我根本没这个意思。

别人都说他是妻管炎，他也就好脾气的笑笑，不往心里去。时间久了他在家里的话却越来越少，呆的时间也越来越少，甚至在家的时候，也不再帮着妻子干活，而是一个人拿着个手机，躲在旁边打游戏。

而往往这个时候，妻子更是暴跳如雷，甚至又一次一把抢过他的手机，当着三个孩子的面，一把给他摔了。

就在那一次，丈夫没有像以往一样去哄她，等了好几天他都没主动来找自己，妻子有点坐不住了，她不知道丈夫是怎么想的。

后来她主动去找丈夫求和，结果丈夫脱口而出说：自己在这个家感觉特别累，想要分开一段时间。

妻子一下子整个人都慌了，因为在她看来，两个人不过都是为一些小事吵吵闹闹，何至于就到了分开的地步了？

再说了谁家夫妻过日子还没有点矛盾，有矛盾就离婚，那岂不是天底下的夫妻都要离了？那一次妻子破天荒的主动跟丈夫低了头，道了歉。

但是当她这样做的时候，丈夫仍然冷冷的跟她说：你不必道歉，我们这样不是一两天了，我们的问题不是道歉就解决的，你让我冷静一段时间吧。

之后两个人就开始了漫长的冷静期拉锯战。

妻子试图缩短冷静期，甚至怀疑丈夫是不是在外面有小三了，于是她在两个人分居的时间里，专门盯梢，每天跟踪他的行踪，结果并没有发现什么。

让她百思不得其解的是，为什么丈夫这一次会有这么大反应，她也实在理解不了这个男人为什么会有这么大的变化？

后来她归结为这个男人“翅膀硬了”，自己嫁给他时，他还什么都不是，也没什么钱，两个人这么多年一起白手起家，一点点打拼下来，他有钱了，有能力了，嫌弃自己了，所以才会像扔掉一个破抹布一样，连瞅都懒得瞅自己一眼。

但是她没看到的是，过去那个总是妥协讨好的丈夫，跟今天这个冷漠决绝的丈夫，其实就像一枚硬币的两面。

一面是为了活下去，自己向这个世界的妥协，这个世界就包括了，工作、生活、婚姻等等，在所有的关系中，他都在竭尽所能的去照顾别人的感受，小心翼翼的去满足别人的需求，哪怕做到这些让自己特别累，特别难受，他也从来不会提出来。

他内心的小孩一直是被封印起来的，不敢提自己的需求，不敢为自己活着，也不敢让自己发出声音，所以即使他心里的不满已经积压了那么那么多了，他仍然不敢让妻子知道。

这种类型的男人，常常有这样几个特点：

1、好男人的人设。在外人眼中他的口碑特别好，总体来说就是别人需要的一切他都能够为别人准备好。

2、从不会跟别人发生冲突。特别随和，好说话，你跟他在一起，会觉得好像他怎么样都行，只要你高兴。他会像一个大人一样无条件宠你，然后看着你开心，自己也很满足。

潜意识中，他一直把自己当成了一个小大人一样，不敢任性，不敢索取，不敢表达不满和自己的需求，在所有的关系中，他一直把自己裹得严严实实，不让别人看到真正的自己，然后躲在暗处观察着这一切。

3、沉默的压抑。回归到这类人的生活中，如果让妻子静下来去想两个人这么多年的交往，会发现有很多断片的地方，那些地方就是丈夫沉默背后无声的语言，这些沉默意味深长。

有他说不出来的痛和无奈，也有他不知道如何开口的无声叹息。

其实在这样的婚姻中，妻子也很冤枉，被别人这样娇宠了这么多年，一下子被对方宣布全部收回，还要怪她这么多年都不知道尊重老公的感受，她也会觉得很无辜：因为这个男人有什么不满，他从来没有说过啊。

事实的确如此，问题也就出在这里，丈夫会觉得，我不说难道你都不知道吗？你丝毫不在意我的感受吗？那你到底爱不爱我？

妻子会觉得，我当然爱你，不然我干吗嫁给你，还跟你生孩子，过了这么多年，你难受，为什么你不说出来，你不说出来，我又不是你肚子里的蛔虫，我怎么可能知道呢？

一个不知道怎么说，一个不知道怎么看。

当丈夫压抑久了，终于忍不下去了，彻底爆发的时候，往往就已经到了关系生死存亡的关口。

对于丈夫而言，这种关系模式带给他的是一种内外的不平衡感，过分在意别人，忽略自己。时间久了不平衡感累积下来，天平倾斜多了，终究会被打破，那个时候他就需要重新去建立新的天平。

从他想到要改变自己婚姻的方式入手，其实是一件好事，他终于看到了这么多年被忽略掉的自己，但是如果把责任都归结到伴侣身上，说明他还没有看透本质，因为最根本的原因在自己身上。

假如他看不到自己的责任，换个妻子，不过是重新走另外一个极端罢了。

奉劝那些想要活出自己的丈夫们，先想一想这么多年自己在这个关系中，自己都为自己做了什么？而不是先去怪这个女人忽略自己。