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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚姻能不能长久，这一点很重要，希望能够帮助到大家。
酥酥和老公海苔在刚上大学时相识，谈了4年恋爱，然后一毕业就结婚，是令人羡慕的一对。
近来酥酥总是和我抱怨自己的老公好像没有以前那么爱她了，后悔当初那么快就决定结婚。直到昨天大半夜，她哭哭啼啼地电话里和我说她婚变了。
酥酥说，晚上知道海苔加班到深夜才到家，便好心下了碗面给他当宵夜。但他却看都没看上一眼，只是说太累了，要洗澡睡觉。
酥酥见自己的好意没有被接受就有点生气，觉得是海苔不重视自己的付出，便酸了两句，说：“加班是借口吧，我看是和哪个美女在外面吃香喝辣去了。不然，我端着碗热面你却眼睛都不抬一下。”
没想到海苔这次并没有像往常一般不在意酥酥的阴阳怪气，反而来了脾气说：“我今天很累，不想听你说这种话，更没心思去哄你开心。我们洗洗睡吧，明天还要上班。”
酥酥没想到海苔居然会这样对待自己，毕竟这在往常是从来都没有过得，她便忍不住发起了脾气，两人大吵了一架，酥酥就像以往一样提出离婚，本想以此吓唬老公，让他服软。
没想到他却毫不犹豫地答应了，还说：“好，我明天下午就请假去离婚。”
海苔的爽快吓到酥酥，她不敢相信平时对她千依百顺的老公今天态度居然这么强硬，让她更确信海苔是在外面认识了什么美女，导致现在自己的婚姻不幸了。
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很多失败的婚姻都像这样：一方习惯了用冷嘲热讽的方式与对方沟通；另一方呢，则惯于隐忍压抑。但这种隐忍终究会在某一天会爆发。然后在一番猛烈的争吵之后，各奔东西。
“天天说你，你怎么还是乱放东西？”
“衣服总是乱丢，等着我给你收拾，你是想累死我吗？！”
不少人在对爱人有不满的时候，都会毫不掩饰地表达自己的想法，发泄自己的情绪。
因为觉得相爱就是要彼此坦诚，在你做得不够好的时候，我就应该表达出来。但以此想得到的收敛效果往往甚微。
对方可能会敷衍了事，下一次仍然犯错。或者当场就大发脾气，反咬一口说：“作为我的爱人，你就不能帮我收拾吗？为我付出就那么委屈你吗？”
以致于这样的这样的情形日日在婚姻生活中上演，要知道问题得不到根本解决，全因为你的表达方式不对。
在争吵的时候，用“你”、“我”划分责任，是一种很生分的做法。
这就等于把两人摆在了对立面处，造成了一种指责、对抗的局面。而当一个人被指责时，很容易引起对方的自我防御，激起对方的对抗心理。即使人家知道自己犯错了，也会绝不承认。
一来二去，就会成为僵局。你认为对方是死不悔改，对方却觉得是你咄咄相逼。
想要打破僵局，你就要学会把话中的主语换成“我们”，把指责变成真正的沟通。把对方拉到你的角度上来，让人家去理解你的想法。
你可以和对方说：“我们一起把家打造成舒适、温馨的家，让我们都能从这个家中感受到爱吧。”把对错放一边，让对方知道你之所以会喋喋不休并非是要争输赢，而是想把生活过得更好。
在面对争吵的时候，有的人习惯正面交火，有的人则习惯回避。正面交火的人可能会在期间把感情吵没了，而回避的人可能会把情绪积压，最终爆发。
同事瓶瓶被我们笑称是贤妻恋母的典范，瓶瓶的男友很爱发脾气，但她却包容了他3年。我们原以为两人会幸福一生，但没想到最后是分手收场。
听瓶瓶说，她最终还是忍受不了男友的脾气，和男友说分手。无论她的男友怎么保证会改，但她已经累了倦了，誓不回头。
我问瓶瓶，如果男友早一点发现，早一点挽回，结果会怎么样。瓶瓶回道，如果她还没这么伤心，说不定还有余地，但可惜太迟。
爱情是需要势均力敌的，不是一方永远强势，另一方永远服软，因为每一个人都需要感受到被爱。因此，当你发现自己的负面情绪时，试着把它表达出来。认真和对方说：“你这样的做法，会让我很难过”，让对方感受到你的情绪，了解你的感受。
只有及时疏导自己的消极情绪，才能更好地相爱，才不会沦落到“忍无可忍”，负气离开的地步。
很多人都是吃软不吃硬的，但却有很多人都不服软，都只会硬撑。两人若是把对方当做是相守一生的人，大可不必把软硬看得那么重。
收起自己强硬的态度，在对方面前服一下软，用软言细语表达出自己的想法，很多时候都能把沟通效果最大化。
在沟通之前多留心些，想想自己说话方式会不会激起对方的防御，是就事论事，还是单纯的情绪发泄。在沟通的时候多站在对方的角度感受自己说出的话，才能更好地同理共情，解决冲突。
别让沟通毁了你们之间的感情。两人并非不再相爱，更没有外人插足这段关系，只是因为两人学不会好好说话而磨蚀了感情，实在是遗憾至极。
因此，学做一个会说话的爱人，让沟通催化爱情、保鲜甜蜜。学做一个会说话的爱人，方能给双方未来的婚姻一个良好保障。
延伸阅读
爱情能不能长久，这一点很重要
最近，我的一位好友兼同事婉和她老公闹得不可开交，事情的起因，竟然只是因为婉回家比较晚，因为我们公司最近老加班。
婉是我们公司的出纳，每天的工作极其繁琐。婉经常找我抱怨，“每天下班，都累得半死，偏偏我老公还要不停追问，下班为什么那么晚。我烦都烦死了，哪有心情解释。”
可是让婉难以忍受的是，就因为她没有解释，她老公竟然开始疑神疑鬼。
不仅趁着她上班偷看她电脑上面的QQ,查看她的空间留言，甚至趁着她上厕所的时间，翻看她的手机，找电话号码和聊天记录。
更过分的是，每当他在空间找到一个男人照片或者在聊天记录里面找到几句开玩笑的暧昧话语，他都会面色难看的去找她质问。
当我问婉为什么开始不解释的时候，婉只用了一句话，就让我陷入沉默。
“当他开始质问我的时候，本身就表达了一种不信任，那么我凭什么还要去解释？”
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很简单的一句话，却发人深省。是啊，当我们遇到分歧，造成误会之后，抱怨对方不解释的时候，却从来没有仔细想过，我们开口质问，本身就表达出了一种不信任。
就如同婉所言，既然你都不信任我，那么我凭什么还要解释？
或许，很多时候，我们开口询问，都是无心的，却在无意间给对方的心里，埋下了不信任的种子。
一旦让对方产生这种心里，那么双方的感情无可避免的就会出现一丝裂隙，对方甚至会宁愿被误会，也不再想去解释。
很多时候，对方都会觉得，既然你信任我，那么就不会去问那么多；既然你都已经不信任，我说再多也是多余。
现实生活中，哪里有那么多出轨，那么多背叛，又何必因为一点小事，就问东问西？
好好的一份感情，很多时候，就因为几句不该说的话，变得不再完美，甚至各奔东西。
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我在前一家公司工作时，有个女同事馨月和我关系很不错，她老公是另外一家公司的业务主管，经常要加班，很多时候还要出差。聚少离多，可是馨月和老公的关系，却极为和谐。
当时我们公司有些同事很喜欢开玩笑，有时候也会拿馨月的老公说事，说他出差在外，工资又高，业务来往也需要，说不定就去找妹子了；
或者说他经常不着家，多半在外面有了，让馨月赶紧去抓。
每当遇到同事开这种玩笑的时候，馨月都是简单的一句话，我相信他。
我相信他，何其简单的一句话，其中包含的信任，却能让无数人自愧不如。
我没有去过馨月她家，但是我可以想象，当她老公出差回来，要解释什么事情的时候，她张口来上一句“我相信你”，他老公心中那种油然而生的感动。
很多时候，我们未必就是真的怀疑身边的人，但是当我们之间出现距离的时候，难免会缺乏某种安全感。
在相见的时候，忍不住就把心里的话问了出来，简单的一句话，或许就把重逢的快乐，小别胜新婚的惊喜，冲得无影无踪。
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其实，很多人都不知道，一句‘我相信你’，造成的效果，往往能胜过千万句质问。
或许很多人，习惯把那种质问当成在乎的证明，但是那句‘我相信你’，比那种怀疑的质问，其实更加能表达出你的在乎。
如果对方本来没有什么，一句‘我相信你’，能够让对方感觉到肯定，觉得自己的努力和坚持，没有白费。
就算对方真有某些对不起你的行为，你那一句‘我相信你’所透露出的毫无保留的信任感，也会让对方产生由心的愧疚，从而从内心深处反省自己。
换个角度说，如果对方没有什么，我们无端的质问，往往是自己给感情制造裂隙；而如果对方真有什么，我们那么质问，对方也多半不可能给出一个真实的解释。
信与不信，本就在一念之间，既然相信对方，又何必问出口？
如果不信，那么就算对方解释，我们也未必就能相信。那么，又何必用多余的言语，去制造一些不需要的误会。
两个人相处，真正的信任，不是我问你，听你解释，而是我相信你！
婚姻能不能长久，这3点很重要！
如果你问我，什么才是好的婚姻呢？
我想，我会告诉你，好的婚姻应该就像周润发和他太太那个样子的。发哥是大家都知道的宠妻狂魔，即使没有孩子的牵绊，他们两个人也能做到三十多年如一日的如胶似漆。
其实，发哥的第一次婚姻不是现在的太太，他的初婚轰轰烈烈的爱了9个月就宣布结束了，而后，周润发才遇到了现任妻子。
恋爱是需要轰轰烈烈的，然而婚姻却不是靠这些来维持的，正如发哥曾经采访时说的那样：“也许平静，才是每个人最想要的。”
是啊，婚姻就像一颗“种子”，你能浇灌什么样的养分，爱就是什么质量，你知道如何享受平静，就能收获怎样的婚姻。
那么，如果一个人渴望婚姻变好，你知道怎么养护这颗“种子”吗？
婚姻也是需要环境的
想要让自己的婚姻变得更加幸福，就要知道你生活在什么样的婚姻环境当中。
好的婚姻环境，就像一片肥沃的土地，它能让爱的种子生根发芽，充满了生机；而坏的婚姻环境，则像是一条臭水沟，只会把种子侵烂，腐朽，臭不可闻。
所以，好的婚姻环境，能让夫妻双方更加灿烂，而坏的婚姻环境，只会让你们腐烂。
好的婚姻环境，也许不需要多么奢侈，像鸟儿合力筑一个遮风挡雨的爱巢一般，相互扶持，知冷知热。
有时也会叽叽喳喳的小吵小闹，这些柴米油盐酱醋茶的俗常日子，才是一段婚姻最好的环境。
而坏的婚姻环境，却充满了粗暴和恶毒，相互指责，相互埋怨，你们既不足够热情，也不足够平静。
自私冷漠充斥着整段婚姻，还从不反省只知埋怨，这样的婚姻也只是“活着”而已。
我们无力改变别人，但如果你已经意识到了，自己的婚姻环境臭不可闻，那就要尝试着去改变自己，先从理解对方开始。
也许ta身上有你极其不喜欢的部分，但人都是有缺点的，你也是，要接受真实的婚姻关系，才能开始改变自己的婚姻环境。
婚姻是需要去适应的
也许很多人都告诉你，好的婚姻是相互适合的两个人组成的，但这句话其实很梦幻，很天真，这个世界上真的有天生适合的两个人吗？
有，但适合的人从来不是天生的，都是后天磨合的。
好的婚姻，都是相互适应出来的，我适应着你的缺口，你适应着我的突兀，永远不要去妄想改变一个人，只有学会适应，才能真正的融合。
就像我爷爷，打起呼噜来，就算你关十道门也能听见老爷子这气宇轩昂的呼噜声，可奶奶这几十年来，似乎从来听不见一般。
即使这锣鼓般的呼噜就在耳边，奶奶也依旧是睡得很是香甜，用我奶奶的话说就是：“早都习惯了，没有呼噜声我还睡不着呢。”
这就是婚姻的相处之道，在一起生活，就要相互融合适应，渐渐的两个人才会步调一致，相互默契。
你一个转身，ta就知道要给你挠背，ta一个抬手，你就知道给ta一张纸巾，这种你中有我，我中有你的默契，才是岁月磨合后的适应。
婚姻也要自我牺牲
很多人都不明白，婚姻这么复杂，那婚姻的维持到底靠的是什么，有人说的清吗？
我曾经看到过一个最好的回答，是一位父亲在女儿婚礼上说的这段话：“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，夫妻双方只有牺牲掉自己的一半，才能组成一个美满的家庭。”
没错，我们每个人都是独立的一个个体，灵魂中运转着自己的一套小宇宙，这套宇宙里有自己的观点、和习惯、个性、以及行为。
但当这个个体与另一个个体发生碰撞时，小宇宙就会破碎。只有放弃掉自己的一些固执与己见，才能相互融合。
当你心甘情愿地把自己那些不和谐牺牲掉时，你自然会成为那一半0.5，你们的关系也会更加稳定和幸福。
婚姻本就是一个推倒再重建的过程，如果你们看似很相爱，但却从不愿意放弃自己的一些小个性，小违和，是不会收获幸福的花果的；
婚姻是一分耕耘一分收获出来的，你是怎样养护这颗种子的，就会收获怎样的果。
两个人能不能长久，就看这一点
《玛嘉烈与大卫绿豆》里有一句台词： 人与人之间最合适的距离就是适可而止，走得越近，感觉会越远，无论你有多爱那个人，也不可以太亲近。在天长地久之前，我们要学会如何分开。
我们做一件事情，往往越投入就越容易迷失，当你爱上一个人，你就想靠他更近一点，再近一点，可两个热门在一起的初衷，难道不是为了更长久的相爱，在给对方最大快乐的同时，自己也能从这段关系中收获幸福感吗？
part.1
快凌晨两点的时候收到好友安安发来的截图，内容是她男朋友发的微信消息： 和你在一起我越来越感觉压抑，你什么都要管着我，让我快要喘不过气了。 安安说，听到这句话的时候，她感觉就像一盆冷水突然从头淋了下来。
消息一定要秒回，每天晚上都要打电话，周末的时间必须全部交给对方支配……你也这样要求过你的恋人吗？你说你只是太爱他，太在乎他了，你甚至推掉了朋友的再三邀约，只想时时刻刻和他在一起，难道这样也有错吗？
当然，爱一个人这件事本身并没有错，但如果你用一种让人不舒服的方式去爱一个人，那于对方而言可能就不是爱，而是负担。
爱不能成为你的控制欲的挡箭牌，也不能成为你束缚一个人的理由，用力过猛，会很容易消耗掉对方的耐心和忍耐力。即使他再爱你，也禁不住你毫无节制的靠近，即使你再爱他，也应该给他应有的尊重和自由。
所以别总说他不秒回你的微信就是不爱你，他没及时接你的电话就是不在乎你。你确定你要爱一个整天无所事事，完全以你为中心的人？
part.2
庆幸的是，冷静下来的安安终于意识到了自己的问题。后来的她，会在周末的时候约上几个好友一起玩儿，也不会再在聚会的时候一直盯着手机看男友有没有回复消息，甚至，她也开始一个人去计划和实现自己的人生愿望。
当有朋友在她的动态下发评论问她怎么一个人去旅行，是不是和男朋友分手了的时候，我看到她的回复是： 我们关系很好，只是在恋爱之外，我也很享受一个人体验生活的过程。
太近了会厌烦，太远了又没有安全感，似乎我们都有过这样的困扰。其实只有当我们把握好了彼此亲近的程度，我们才能真正从这段感情中获得快乐。
当你对一件事情太过执着的时候，就容易钻牛角尖，而难以拥有理智的全局观。当你离一个人太近的时候，对方的一部分就进入了你的视野盲区，而另一部分就会被过多的放大。
part.3
在感情里，没有任何人理应成为另一方的附属品，即便是有了爱情的衔接，我们也仍然是独立的个体。很喜欢劳伦斯说过的一句话： 爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。
我们都不是小孩子了，所以不能像一个小孩儿似的放纵自己的欲望，不计后果地为所欲为。体现在乎一个人的方式有很多种，但无论是哪一种，都应该保持一个合理的分寸。
所以，希望他在工作的时候你也有自己的事情做，希望即使他偶尔没有联系你，你也不要立即就开始胡乱地猜测，希望即使他不能一直陪在你身边，你也能学会平静而有质量地跟自己独处。不秒回就是不爱你？别逗了，如果这样可以衡量爱，那你们之间的感情真的就太廉价了。
试试吧，稍微花一些注意力在其他的事情上，也给对方和自己都留一些单独的空间，有时候，当我们的距离 远 一点时，我们反而能够爱得更 多 一点。
能不能跟一个人长久，就看这一点
你觉得在一段好的感情里，最重要的是什么？
我想很多人会跟我说很多答案，但将这些答案整理一下，就能找到一些共同点，那就是如果想要一段长久的感情，就需要彼此能在这段感情里真实做自己。你不需要小心翼翼的装成另外一个人，ta也不需要和你隔着一层心，自由而舒服的状态更适合情感的积淀。
01
悠悠是我大学闺蜜，我们毕业那年顺利找上了工作，她刚一上班，就喜欢上了接待她、带她培训的那个男生阿泽。那个男生比我们大两岁，工作优异，很得老板赏识。悠悠每天都会给男生带早点，下午还要买相同口味的咖啡，偶尔男生和其他同事一起去健身，悠悠就站在门外偷看。
就这样在悠悠的追求下，那个男生和悠悠在一起了。悠悠觉得自己是幸福的，因为自己的男友是潜力股，全公司的女同事都会多看两眼的人，而这么优秀的人竟然是她的男朋友了。
但实际她也害怕，因为阿泽太优秀了，她害怕自己落在阿泽后面，害怕有别的女同事也会很热情的追求阿泽，她需要很努力的才能一直留在阿泽身边。
阿泽喜欢干净利索的女孩，悠悠便每天穿着整齐的出现，偶尔还要去阿泽家洗衣服收拾家，但实际悠悠并不是一个勤奋的姑娘；阿泽喜欢文静的女生，悠悠每天都会化淡妆去和阿泽聊最近又看了什么新书，晚饭过后一起去散步，但实际悠悠更爱看喜剧，爱大笑。
有那么一阵子，我觉得悠悠是自己但又不像自己，看得出来她很在乎这段感情，但却有几分失真。我们觉得她很辛苦，但她却乐此不疲。
大概过了半年，悠悠来找我大哭，她主动和阿泽提了分手。可能短时间内装装样子谁都可以，但在一段长久的感情里，伪装自己不是要露出马脚，就是疲惫不堪撑不下去。悠悠撑不下去了，踮起脚才能够到的爱情，实在让她心力交瘁。
她说与其我总是担心失去他，我总会怀疑自己配不上他，也不敢真实做自己，倒不如我先离开他，或许他也没有那么爱我，不然他怎么舍得我一直这么辛苦。
02
网上有一句话说： 最终你爱的，爱你的，都会败给那个对你好的。
悠悠就找到了那个对她好的男人，大陈是悠悠和其他公司合作认识的男生，一个毫无特点、站在人群里马上就被淹没的男孩，但他最耀眼的地方就是他是真的对悠悠好。他知道悠悠爱吃鸡爪，就买很多鸡爪去悠悠家和她一起，悠悠也不担心大陈会笑话自己吃相不好；他知道悠悠爱宅在家，就在周末买菜去悠悠家，两个人一起做饭一起吃。
我不知道该如何描述爱情的美好，可能每个人都有不同的定义，但在我眼里，最好的爱情莫过于你能放心大胆的做自己，还不担心对方的离开。因为你知道不论你哪个样子见到ta，都不影响ta对你的爱。
我和悠悠再见面的时候，她胖了很多，她笑着和我说都怪大陈，平时总是做很多好吃的，把她养这么胖。
刚恋爱时，我们只想要一种感觉，一种看到对方就砰砰心跳的感觉，但随着时间的增长，不论男生还是女生，对于一段感情投入变多，想要的也就变多。我们逐渐想要对方的关怀与体谅，想要对方毫不保留的爱和付出，慢慢的发现两个人能走下去，最重要的因素不是最初的那几分心动，而是两个人都能在这段感情里舒服自在的做自己。
03
悠悠和我说，你知道吗，我一个人留在北京生活，实际挺辛苦的，工作很忙，身边还没有亲人，但我不觉得没有希望。每周周末大陈拿着各式各样的蔬菜水果来我家的时候，我觉得生活对我真的特别好。我们两个人就一起做饭，一起躺在床上看剧，我也不用害怕他看见我素颜的样子，有时候躺在床上睡着了，大陈还拍下我睡觉时四仰八叉的丑照。
她说，以前我觉得我的爱人是拯救世界的盖世英雄，他站在人群里是闪闪发光的，可我现在才明白，他不需要拯救世界，他只要做我的英雄就好了。
能不能让你的男人一直爱你，就看这一点
后台有一位读者给我留过这样一段话：
“女人越喜欢一个人，越喜欢闹他、惹他、烦他、欺负他，可是男人才不会理会这个。在雄性动物的逻辑里，只有崇拜他、哄着他、看着他，就星星眼的那帮女人才是真正爱他。”
我们总把对一个人的任性和作闹归结于最纯粹的爱，可总是忘了，这样一份对爱的表达是不是对方想要的。他对你没有以前的体贴和宠爱。他说他不再爱你了，转而爱上了别人。
最令人哑然气短的是：你口中的渣男，一转身，竟成了别人身边的好老公。
我们不得不承认的是——那些俘获人心的女人，她们比谁都懂得手心里的男人真正要的是什么。
part.1
前几天回了趟宁波，胖子跟我说，海哥和他女朋友结婚了，小孩上个月都已经满月了。这消息着实让我惊讶了好一会儿，意料之中，却比想象中快了好多。
当初海哥家里刚知道他交了一个离了婚还带着孩子的女朋友，家里都快闹翻了天。在家里人看来，儿子条件那么好要什么样的女人找不到，干嘛要找一个离过婚还带着个拖油瓶的。
“赶紧跟那女人断了，不然就断绝父子关系。”
海哥嘴上虽然应付着，可私底下还是不声不响和女人同居着。我一直也挺好奇，这个海哥偶尔认识的女人，怎么就这样能死死把海哥收住了。毕竟，他的前任前前任都因为他的劈腿分手了。
记得前年冬天去过一次海哥家。到他家的时候，海哥女朋友正在打扫卫生，她看起来约莫30来岁的样子，素颜的脸上架着一副黑框眼镜，衣着简单朴素，说实话，长相身材只能算一般。
见我们来了，她给我们每个人倒了一杯煮好的生姜红糖水：“外面太冷了，快喝点姜茶暖暖身子。”那时候，我捧着热茶就觉得这个女人好贴心。
她打开冰箱看了看食材，问海哥中午吃什么好。“他们都吃过了，那我们随便吃点泡面就好了。”女人撅着嘴，活脱脱小女人的模样俏皮地说：“泡面多没营养啊，我给你煮面吧，肯定比泡面好吃。”
她的语气让我浑身起了一层鸡皮疙瘩，到现在那嗲嗲的声音我都还记忆犹新。海哥和她养了一只兔子，做面的时候她切了一块胡萝卜蹲在笼子前，逗着小兔子。
海哥站在她身后，看着兔子和她，笑得很温柔。
海哥还是偷来了家里的户口本，跟她结了婚生了娃。以前喜欢去按摩店、泡吧的他，也已经很久没有再光顾过。
part.2
为什么我们口中的渣男，一转身到了别人身边，就变成了人家的好老公呢？
其实那些生活美满，情感顺遂的女人都明白一个道理：爱情也好，婚姻也罢，前半段是荷尔蒙的水到渠成，后半段是用心经营方可开花结果。
我们总是在爱里纠结对方爱不爱你，有多爱？在安全感里患得患失，充满控制欲地想要他像以前一样多关心你、在意你一点；单方面的看那些《你要嫁给把你宠上天的男人》《男人爱不爱你就看这几点》索取爱；
却总是忽视了人性的多面，人是会变的。好比你很喜欢一件衣服，在商场里刚看到时的喜欢和你穿了一年后的喜欢是不能同日而语的。如何让衣服长久充满新鲜感和喜欢度，这就是经营。
part.3
试想一下他晚上应酬晚回家，你憋着一肚子的火，这时候你说：“你这么晚回来，你怎么不死在外面？！”你心里的火倒是喷出了，他心里是怎么想的呢？
如果你在这时候说一句：亲爱的，你怎么这么晚回来，你不在我身边，我晚上一个人在家真的好害怕的。他会不会下次就会注意时间提早回来陪你呢？
试想他送你的礼物你一点都不喜欢，你马上哭闹摆出一副讨厌反感的样子，把礼物和他对你的爱对等起来，陷入坏情绪之中，他可能下次都不会给你送礼物了，也反感给你惊喜。
如果你表现出欣喜感动的样子，开开心心接受他的礼物，亲吻一下他的脸颊：“谢谢亲爱的，你的礼物好喜欢。”我想，哪怕没有什么节日由头，他会时时刻刻想着你，想给你送上小惊喜让你开心。
试想他因为跟朋友喝酒撸串而没有时间陪你，你恨极了那些狐朋狗友对其破口大骂，威胁他不要跟他们在一起，他肯定不会听你的。
如果你试着融入他的朋友圈，试着理解给他空间，选择性引导他和好的人在一起，会不会更有效果呢？
韩寒说：“美丽让男人停下，智慧让男人留下”。
收一收在爱里不由自主的戾气和骄纵，好好经营一段感情，这个世界上没有十全十美现成的好男人送到你面前来，只要你有心，只要你愿意足够聪明的去经营，那我想，你们之间一定会有场不错的爱情。
婚姻能不能长久，看这3点就知道 !
世上没有不见争吵的婚姻，有的不过是眼里揉得下沙子，心里盛得下对方的人。
正如《安娜•卡列尼娜》开篇所言：
“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
每一段婚姻的开始，都是花团锦簇，被各式各样的祝福围绕，充满对幸福未来的憧憬。
可是走着走着，有些感情日益稀薄、两颗心渐行渐远、一个家分崩离析。
而有的婚姻，却是两个半圆合成了一个完美的圆，把日子过成了诗与歌。
易卜生说过：“婚姻是人生的一大考验。”
而世上经受住了考验，白头偕老的婚姻，往往有这三点特质。
1
好的婚姻要接纳“不完美”
知乎里有个问题：为什么说“爱情像萨尔茨堡的盐树枝”？
有人回答：在萨尔茨堡，树枝在盐矿层中掩埋两三个月后，再次拿出来，上面会缀满像钻石一样闪亮的盐结晶，完全认不出是粗糙的树枝了。
爱情的魔力能让人看到美好的幻象。
答主接着讲了自己的故事：
她和男友相识相恋半年后，向父母提及结婚的愿望，说道：“没有比他更好的人了。”
母亲却劝她：“孩子，再等一等，现在还不是结婚的时候。”
她虽然不解，倒没放在心上，只是决定暂缓一段时间。
然而相处越久，恋爱滤镜减弱，才发现两个人在三观喜好方面，并没有自以为的那样契合。
分手后，她无意提起当初被反对的事，谁知母亲却说：
“这世上哪有十全十美的人，你觉得完美，是因为了解还不够……”
心理学上有一种“晕轮效应”：一个人的某种品质，给人以非常好的印象，人们爱屋及乌，对其他方面也会有较高评价。
喜欢一个人，通常始于对方某一方面的优点，可是经过光晕扩大，眼中所见便全是优点。
人无完人，结晶掩盖了瑕疵，婚姻也就埋下了隐患。
因为“完美”对应的，是更高的期待与要求，天长日久，失望与不满逐渐积累，不免生埋怨、多争吵。
常听到情侣分手后说：“ta不再是当初那个人了。”
可是，或许ta从来就不是当初那个人。
有一年情人节，美国CNN邀请一对夫妇参加节目，他们是102岁的丈夫兰迪斯和101岁的妻子格温。
在离婚率不断攀升的时代，他俩创造了一项记录：婚姻维持了78年。
在采访中，格温女士眨眨眼睛，笑着说：
“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
幽默中道出了婚姻的真相：美好的爱情掩盖下，其实是生活的一地鸡毛。
爱情是风花雪月，婚姻却是柴米油盐，面对的是现实的复杂生活和人情世故，也更加考验感情和人性。
因此，接受、包容对方的不完美，可以有期待，却不必强求。
世上没有不出故障的机器，也没有不见争吵的婚姻，有的不过是眼里揉得下沙子，心里盛得下对方的人。
而好的婚姻，是愿意为了彼此，努力成为更好的自己。
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好的婚姻都“有话聊”
同频才能共振，交流才能交心，夫妻之间也是如此。
宋代词人李清照在《金石录后序》中，记述了和丈夫赵明诚间的日常趣事：
李清照博闻强识，丈夫也敏学多才，每次吃过饭，二人总要沏一壶香茶，指着堆在屋内的书籍，轮流说出某件事记在哪本书的哪一卷，第几页第几行，说中的人可以先饮茶。
李清照答对的时候多，每次赢了便举杯大笑，笑得茶水都洒在身上，反而喝不成了。
纳兰词中“赌书消得泼茶香”，写的便是李赵伉俪。
这其间最珍贵的，是借由言语交流，培养、发展了夫妻共同的兴趣爱好，达到了精神上的琴瑟和鸣。
因而“当时只道是寻常”，才显得格外恬静而美好。
尼采曾说：“婚姻生活犹如长期的对话，当你迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己，和这个人白头偕老时，是否仍能谈笑风生？”
常听到这样的抱怨：
“每天除了简单交流，就无话可说。”
“一张嘴就是吵，还不如不说。”
……
当沉默成为日常的轨迹，婚姻也走到了尽头。
有学生焦虑地向稻盛和夫请教：“由于我太投入工作，与妻子的关系产生了裂痕，现在家庭都要破裂了，该怎么办呢？”
稻盛和夫回答：“我每天不管回家多晚，都会告诉太太自己在公司做了什么。”
交流是一种分享：我把生活、工作的方方面面告与你知，不让你担惊受怕；我愿意倾听你所有的喜怒哀乐，烦恼与成就，让你知道我的在乎。
如果一对夫妻，哪怕无关紧要的废话，也会一方不厌其烦地说，一方乐此不疲地听，那他们必然是幸福的。因为交流会抚平不安、消除疏离。
有人说，婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。
一个和你说起话来没完没了的人，会使你感到被需要，产生幸福感，而幸福感，是对抗平淡流年的秘诀。
3
好的婚姻需要“相互成就”
婚姻需要的不仅是日常陪伴，也是携手共进、一起成长。
感情中“势均力敌”之所以重要，在于能力、目标方面的一致性。
如果一个人扬帆远航，一个人只是随波逐流，怎么会长久呢？
电视剧《第二次也很美》里，90后女孩安安也算名牌大学高材生，毕业后直接结婚生子，当了六年的家庭主妇。
可她每天在家就是打游戏，孩子都由保姆带，丈夫成了她与外界唯一的联系。这种依赖让她丧失了独立性，成了毫无竞争力的“社会小白”。
可是，当初欣赏和深爱她的丈夫，渐渐对她失望，最后决然离开。一时间，她不仅失去经济来源，求职路也困难重重。
正如亦舒所说：两个人在一起，进步快的那一人总是会甩掉原地踏步的那个人。
当你把身家性命都托付给爱情，甘愿当一株寄生草，就要考虑能否承受被抛弃的潜在结局。
婚姻中，当夫妻在工作、个人成长等许多方面不同步了，就容易话不投机，随着差距扩大，曾经不明显的矛盾也会渐渐显现。
这时候，慢的人要懂得调整步调，快的人需要及时拉最亲近的人一把。
一部《围城》令钱钟书家喻户晓，其实，杨绛在1943年，便凭话剧《称心如意》声名鹊起。
此时，钱钟书告诉她：“我想写一部长篇小说，你支持吗？”
杨绛欣然应允。不仅暂缓自己的创作，还为了节省开支辞退女佣，包揽了所有家务。
两年后，《围城》问世，序言中钱钟书说：“由于杨绛女士不断地督促，替我挡了许多事，得以锱铢积累地写完。这本书该献给她。”
杨绛曾说：男女结合最最重要的是感情，其次是双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励，两情相悦。
她理解丈夫的失落，也信任他的才华，更愿意为了他放慢脚步，互相包容、彼此支撑。
如此，才成就了世人眼中的美满婚姻。
4
听过这样一句话：好的婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。
是两个人分别敛去一些个性和缺点，也不要求对方处处完美。
在磨合中培养耐心，在交流中加深理解，相互扶持、彼此尊重，多一些包容与陪伴，学会换位思考和同理心，遭遇困难时也不忘幽默感。
往后余生，愿你遇到那个“执子之手，与子偕老”的人，你与他分担世事的无常，她陪你抵抗岁月的风雨，共同经营一段幸福的婚姻。
婚姻的头号“杀手”，不是婚外情，也不是婆媳关系，而是彼此不沟通。有人说：沟通对于婚姻，如同血液流通之于生命，如果血液不流动，生命就消失了。沟通如果停止了，婚姻也就死亡了！
婚姻的经营是建立在理解和沟通的基础上的，没有沟通就像没有地基一样的摇摇欲坠。
完美的婚姻，这一点至关重要
好友小海是电视台主持人，经常全国各地飞，昨天我们好不容易聚在一起晚餐。在我们聊得正起兴时，突然隔壁包厢传来大声喧嚣声。听服务员说是一对夫妻吵架。
事因也挺小的，家庭聚餐，老婆迟到了，老公笑着随口说：“我们家领导日理万机，姗姗来迟啊......”然后老婆突然就当场甩脸子，再然后老公脸上也挂不住了。
我们不禁感慨，如果当时该老婆面对老公的幽默能诙谐的接上话，会不会是另一种境况？
小海跟我们说起了前段时间遇到的一件事。
那天她出差，邻座是一对夫妇，通常她的习惯是上飞机倒头秒睡，但那天却例外，一直在看书。因为邻座的太太从头至尾被先生逗得那叫一个前俯后仰，合不拢嘴。她竖起耳朵好奇了整个旅途，男人讲的无非是些生活中的小段子小笑话，并没有什么笑点。
女人啊，是否聪明、美丽不是最重要的，知冷热、懂幽默就对了，有幽默感的女人，不是会说笑话的女人，而是听男人讲话时，笑得出的女人。
男人也是，有没有钱、帅不帅都不是最重要的，要让女人喜欢，首先你得是个有趣的人；
完美的婚姻，伴侣之间有幽默感至关重要，小海飞机上遇到的那对夫妻就堪称典范。
2.
美国也有一项针对择偶标准的调查研究，其最后的统计资料显示美国人的择偶标准中把幽默感放在特别靠前的位置。
度过恋爱的蜜月期，夫妻之间也许经常是话不投机三句多，这个时候完美长久的婚姻最好的保鲜方式就是彼此说的，都觉得很有趣。
民国时期的杨绛和钱钟书也许就是最好的例子。
杨绛先生曾在著作《我们仨》就提到过和丈夫钱钟书的婚姻之所以能一直如此美好，就是因为钱钟书是个非常有趣的人。
有一次钱先生趁她睡觉的时候就偷偷用毛笔给她画了个大画脸，本以为发现之后大不了洗掉就完事了，哪知道杨绛的皮肤太白太吃墨，这也让她脸上的猫费了大半天的劲才洗下来。
杨绛本是一脸的不满，看着钱钟书得意恶作剧得逞同时又有点像做错事情等待认罚的孩子一样，还是忍不住笑了。
还有一次，钱钟书和杨绛交流阅读心得：“一本书，第二遍再读，总会发现读第一遍时会有许多疏忽。最精彩的句子，要读几遍之后才会发现。”
杨绛不以为然，说：“谁说的？那是你的读法。我就是喜欢随性，好书多看几遍，不感兴趣的书则浏览一番即可。小钱同志，需要进步啊。”
“夫人那么聪慧你说什么都是对的。”钱钟书一脸赔笑的说道。
读读写写，嘻嘻闹闹，两人的婚姻生活倒充满了悠悠情趣，羡煞旁人。
正如杨绛先生所说：“我们在一起，总有无穷的趣味。因为都是好玩的人。”
3.
正所谓有绝对正确的婚姻保鲜高招，但没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦。
唯有心中有了这根弦，你就会想出适合你自已婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。
我想这里的“弦”大概就是两个人心心相惜的小幽默吧。
我邻居的故事。
有一次两个人因为谁来洗碗的事情吵架，谁都不理谁。
后来见他媳妇在笨手笨脚的样子存心想羞辱她一下就问：你和猪什么关系啊？谁知他媳妇扭过头回：夫妻关系...
两个人瞬间就笑场了。
不管爱情还是婚姻，二者都不是独角戏，男人女人如果只是纯粹个人层面上的优秀并不能成就幸福婚姻的必然，无论是才子佳人式夫妻，还是相互欣赏式夫妻，其本质是一致的。
夫妻之间需要互解风情、懂得生活，所谓夫妻“演双簧”就是你要明白对方的小段子，听得了对方的小幽默。
4.
婚姻是夫妻一辈子的事业，要付出努力去经营，婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵，才越发显现白头到老的弥足珍贵，婚姻也才散发出她真正的魅力。
张爱玲曾说:获得爱情你可以随便用什么办法，而保持爱情却需要智慧。同理，婚姻也是如此。
放大快乐，学会享受伴侣的小幽默；
缩小不愉快，就是不要把伴侣的小风趣当做是没头脑的傻瓜。
只有这样，婚姻才能肆意扩大幸福指数！
