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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的两个人能不能长久，就看这一点，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
《玛嘉烈与大卫绿豆》里有一句台词： 人与人之间最合适的距离就是适可而止，走得越近，感觉会越远，无论你有多爱那个人，也不可以太亲近。在天长地久之前，我们要学会如何分开。
我们做一件事情，往往越投入就越容易迷失，当你爱上一个人，你就想靠他更近一点，再近一点，可两个热门在一起的初衷，难道不是为了更长久的相爱，在给对方最大快乐的同时，自己也能从这段关系中收获幸福感吗？
part.1
快凌晨两点的时候收到好友安安发来的截图，内容是她男朋友发的微信消息： 和你在一起我越来越感觉压抑，你什么都要管着我，让我快要喘不过气了。 安安说，听到这句话的时候，她感觉就像一盆冷水突然从头淋了下来。
消息一定要秒回，每天晚上都要打电话，周末的时间必须全部交给对方支配……你也这样要求过你的恋人吗？你说你只是太爱他，太在乎他了，你甚至推掉了朋友的再三邀约，只想时时刻刻和他在一起，难道这样也有错吗？
当然，爱一个人这件事本身并没有错，但如果你用一种让人不舒服的方式去爱一个人，那于对方而言可能就不是爱，而是负担。
爱不能成为你的控制欲的挡箭牌，也不能成为你束缚一个人的理由，用力过猛，会很容易消耗掉对方的耐心和忍耐力。即使他再爱你，也禁不住你毫无节制的靠近，即使你再爱他，也应该给他应有的尊重和自由。
所以别总说他不秒回你的微信就是不爱你，他没及时接你的电话就是不在乎你。你确定你要爱一个整天无所事事，完全以你为中心的人？
part.2
庆幸的是，冷静下来的安安终于意识到了自己的问题。后来的她，会在周末的时候约上几个好友一起玩儿，也不会再在聚会的时候一直盯着手机看男友有没有回复消息，甚至，她也开始一个人去计划和实现自己的人生愿望。
当有朋友在她的动态下发评论问她怎么一个人去旅行，是不是和男朋友分手了的时候，我看到她的回复是： 我们关系很好，只是在恋爱之外，我也很享受一个人体验生活的过程。
太近了会厌烦，太远了又没有安全感，似乎我们都有过这样的困扰。其实只有当我们把握好了彼此亲近的程度，我们才能真正从这段感情中获得快乐。
当你对一件事情太过执着的时候，就容易钻牛角尖，而难以拥有理智的全局观。当你离一个人太近的时候，对方的一部分就进入了你的视野盲区，而另一部分就会被过多的放大。
part.3
在感情里，没有任何人理应成为另一方的附属品，即便是有了爱情的衔接，我们也仍然是独立的个体。很喜欢劳伦斯说过的一句话： 爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。
我们都不是小孩子了，所以不能像一个小孩儿似的放纵自己的欲望，不计后果地为所欲为。体现在乎一个人的方式有很多种，但无论是哪一种，都应该保持一个合理的分寸。
所以，希望他在工作的时候你也有自己的事情做，希望即使他偶尔没有联系你，你也不要立即就开始胡乱地猜测，希望即使他不能一直陪在你身边，你也能学会平静而有质量地跟自己独处。不秒回就是不爱你？别逗了，如果这样可以衡量爱，那你们之间的感情真的就太廉价了。
试试吧，稍微花一些注意力在其他的事情上，也给对方和自己都留一些单独的空间，有时候，当我们的距离 远 一点时，我们反而能够爱得更 多 一点。
延伸阅读
爱情能不能长久，这一点很重要
最近，我的一位好友兼同事婉和她老公闹得不可开交，事情的起因，竟然只是因为婉回家比较晚，因为我们公司最近老加班。
婉是我们公司的出纳，每天的工作极其繁琐。婉经常找我抱怨，“每天下班，都累得半死，偏偏我老公还要不停追问，下班为什么那么晚。我烦都烦死了，哪有心情解释。”
可是让婉难以忍受的是，就因为她没有解释，她老公竟然开始疑神疑鬼。
不仅趁着她上班偷看她电脑上面的QQ,查看她的空间留言，甚至趁着她上厕所的时间，翻看她的手机，找电话号码和聊天记录。
更过分的是，每当他在空间找到一个男人照片或者在聊天记录里面找到几句开玩笑的暧昧话语，他都会面色难看的去找她质问。
当我问婉为什么开始不解释的时候，婉只用了一句话，就让我陷入沉默。
“当他开始质问我的时候，本身就表达了一种不信任，那么我凭什么还要去解释？”
❤
很简单的一句话，却发人深省。是啊，当我们遇到分歧，造成误会之后，抱怨对方不解释的时候，却从来没有仔细想过，我们开口质问，本身就表达出了一种不信任。
就如同婉所言，既然你都不信任我，那么我凭什么还要解释？
或许，很多时候，我们开口询问，都是无心的，却在无意间给对方的心里，埋下了不信任的种子。
一旦让对方产生这种心里，那么双方的感情无可避免的就会出现一丝裂隙，对方甚至会宁愿被误会，也不再想去解释。
很多时候，对方都会觉得，既然你信任我，那么就不会去问那么多；既然你都已经不信任，我说再多也是多余。
现实生活中，哪里有那么多出轨，那么多背叛，又何必因为一点小事，就问东问西？
好好的一份感情，很多时候，就因为几句不该说的话，变得不再完美，甚至各奔东西。
❤
我在前一家公司工作时，有个女同事馨月和我关系很不错，她老公是另外一家公司的业务主管，经常要加班，很多时候还要出差。聚少离多，可是馨月和老公的关系，却极为和谐。
当时我们公司有些同事很喜欢开玩笑，有时候也会拿馨月的老公说事，说他出差在外，工资又高，业务来往也需要，说不定就去找妹子了；
或者说他经常不着家，多半在外面有了，让馨月赶紧去抓。
每当遇到同事开这种玩笑的时候，馨月都是简单的一句话，我相信他。
我相信他，何其简单的一句话，其中包含的信任，却能让无数人自愧不如。
我没有去过馨月她家，但是我可以想象，当她老公出差回来，要解释什么事情的时候，她张口来上一句“我相信你”，他老公心中那种油然而生的感动。
很多时候，我们未必就是真的怀疑身边的人，但是当我们之间出现距离的时候，难免会缺乏某种安全感。
在相见的时候，忍不住就把心里的话问了出来，简单的一句话，或许就把重逢的快乐，小别胜新婚的惊喜，冲得无影无踪。
❤
其实，很多人都不知道，一句‘我相信你’，造成的效果，往往能胜过千万句质问。
或许很多人，习惯把那种质问当成在乎的证明，但是那句‘我相信你’，比那种怀疑的质问，其实更加能表达出你的在乎。
如果对方本来没有什么，一句‘我相信你’，能够让对方感觉到肯定，觉得自己的努力和坚持，没有白费。
就算对方真有某些对不起你的行为，你那一句‘我相信你’所透露出的毫无保留的信任感，也会让对方产生由心的愧疚，从而从内心深处反省自己。
换个角度说，如果对方没有什么，我们无端的质问，往往是自己给感情制造裂隙；而如果对方真有什么，我们那么质问，对方也多半不可能给出一个真实的解释。
信与不信，本就在一念之间，既然相信对方，又何必问出口？
如果不信，那么就算对方解释，我们也未必就能相信。那么，又何必用多余的言语，去制造一些不需要的误会。
两个人相处，真正的信任，不是我问你，听你解释，而是我相信你！
婚姻能不能长久，这一点很重要。
01
一个亲戚离婚，母亲问那孩子，怎么好好的离婚了呀？
那孩子倒也直率，因为两个人在一起没感觉了。
她比我大四岁，23岁那年，与一个男孩认识，不是相亲，就是那种因为欣赏以及爱，于是萌生了感情。26岁结婚，办了热热闹闹的婚礼。生孩子的时候也是，都是满屏的鲜花和祝福。两个不是很有钱，但小日子看起来也过得不错，贷款买了房，后来也买了车，外界看来，这就是夫妻该有的日子啊。
“反正就是在一起之后，越来越厌倦。他也待我很好，下厨洗碗甚至洗衣服，可是，我却觉得越来越无趣。后来想了想，还是离婚吧。”
“婚姻生活不是这样的吗？”母亲疑惑，她甚至有点惊恐。
“不是啊，我不想再过你们上一代人的婚姻生活，柴米油盐确实不可少，但太多了。我希望我们能常常去旅行、常常有甜言蜜语、常常去参加party，圣诞的时候去购物，冬天的时候去滑雪，夏天的时候去度假，秋天的时候看枫叶。”
母亲没有说下去。她后来和我说，许多男孩女孩总是要很多年以后才明白许多婚姻的道理：就像是人生巨大的史诗，哪有那么多波澜壮阔。挨得过平淡的日子，才度得过一辈子。
02
我曾经很羡慕三毛，在撒哈拉沙漠，有多少人一辈子的梦想，逃离了世事，也没那么多烦忧。爱情呢，就是她和荷西的一张长久粮票，每天都好吃到可以让人红了眼。
可是，如果浪漫日复一日，谁又不能说，这就是一种他们自己的平淡生活。
两个人走向了婚姻，或许对于彼此来说，除了感情，更多了一种搭伙过日子的意味。婚姻这一纸契约，总会发黄，也总会无聊。谁给你天天制造惊喜，也是一种精疲力尽的无奈。
03
经常有读者问我：也说不出哪里不好，可就是两个人在一起好好的，怎么就越来越相看两厌了呢。你说，破除婚姻的无聊，最重要的，是什么？
我告诉她，婚姻要长久，并不是谁为谁制造了多少惊喜，最重要的，是能否接受平淡日子中的彼此。
说一个故事吧。
曾经我们家旁边住着一对邻居。如今两个人都已成故人。在我认识他们的20多年的日子里，两个人总是活得单调，却津津有味。
印象中，男的是一个很内向温和的人，说话轻声细语，走路吞吞的；女的呢，总是风风火火的样子，一言不和就开始教训自己的丈夫，吵得半个宿舍楼都可以听到。然而，那样看起来无趣的日子，却被他们视如瑰宝。
我几乎清晰地记得，他们两个人在一起的日子的情形：
每天一大早，老太太拎着篮子去买菜，老公公坐在门口拿着放大镜看报纸。老太太买回来油条和大饼，递到丈夫手中，老公公什么也不说，就顾自看着报纸。
上午的时候，老太太就在附近散步拉家常，老公公去老年大学上课。到了中午，就一起吃午饭。妻子的小菜很简单，每天不是番茄炒蛋+青菜，就是青瓜炒蛋+青菜。
晚上呢，也雷同。他们很少吃肉，倒不是因为不想吃，其实是那个老太太特别节约。那个老公公是个离休干部，收入很高，但老太太就是节省，还是十多年前的时候呢，有人开玩笑说，他们两个是三个月攒1万。于是呢，周围的邻居，总喜欢打趣，说他们是为后代在留家产呢。
后来，有一幕，让我特别感动。有个邻居路过她们家，正好老婆婆在做饭，鸡蛋敲得特别响亮，哐哐的，她看了看鸡蛋，又看了看砧板上的西红柿，随口说了一句：你们天天两三个菜，翻来覆去地不厌吗？
老婆婆没说，顾自管着锅里的菜。老公公倒接的快，不厌倦不厌倦，吃了五六十年了，特别习惯，倒是有点离不开了。老太婆，你说对吗？
那天正好经过她家门口的我，看到老婆婆斜着眼对着自己的先生，笑得特别甜。
04
现在的年轻人，总是太容易觉得婚姻无趣，无非是错误地以为婚姻就是恋爱。婚姻是恋爱的延续，是爱情的固定形式，但绝不等同于所有的花前月下。
日出而作，日落而息，两个人在一起，就是和太阳一样，今天晴空万里，明天是乌云密布，但形式永远如常。你永远不能指望，所有的日子里，都可以翩翩起舞，所谓的小惊喜，也不过是你习惯了平淡的流年。
我记得我结婚的时候，我奶奶送我出嫁时，和我说，婚姻不是每天手牵手去电影院，你要学会长大，做饭洗衣服以及像个大人一样生活了。
后来我才知道，她不过是在告诉我，或许，未来的日子，这些事都会成为最寻常的一切，要学会慢慢接受，慢慢顺了生活的脉络。
愿你能在漫长的婚姻中，度过平淡的美好日子。就像每天的一杯水，慢慢喝，咕咚咕咚，看着它冒泡，也是一种无比可爱的时光。
婚姻能不能长久，这一点很重要
酥酥和老公海苔在刚上大学时相识，谈了4年恋爱，然后一毕业就结婚，是令人羡慕的一对。
近来酥酥总是和我抱怨自己的老公好像没有以前那么爱她了，后悔当初那么快就决定结婚。直到昨天大半夜，她哭哭啼啼地电话里和我说她婚变了。
酥酥说，晚上知道海苔加班到深夜才到家，便好心下了碗面给他当宵夜。但他却看都没看上一眼，只是说太累了，要洗澡睡觉。
酥酥见自己的好意没有被接受就有点生气，觉得是海苔不重视自己的付出，便酸了两句，说：“加班是借口吧，我看是和哪个美女在外面吃香喝辣去了。不然，我端着碗热面你却眼睛都不抬一下。”
没想到海苔这次并没有像往常一般不在意酥酥的阴阳怪气，反而来了脾气说：“我今天很累，不想听你说这种话，更没心思去哄你开心。我们洗洗睡吧，明天还要上班。”
酥酥没想到海苔居然会这样对待自己，毕竟这在往常是从来都没有过得，她便忍不住发起了脾气，两人大吵了一架，酥酥就像以往一样提出离婚，本想以此吓唬老公，让他服软。
没想到他却毫不犹豫地答应了，还说：“好，我明天下午就请假去离婚。”
海苔的爽快吓到酥酥，她不敢相信平时对她千依百顺的老公今天态度居然这么强硬，让她更确信海苔是在外面认识了什么美女，导致现在自己的婚姻不幸了。
心形动态分割线
很多失败的婚姻都像这样：一方习惯了用冷嘲热讽的方式与对方沟通；另一方呢，则惯于隐忍压抑。但这种隐忍终究会在某一天会爆发。然后在一番猛烈的争吵之后，各奔东西。
“天天说你，你怎么还是乱放东西？”
“衣服总是乱丢，等着我给你收拾，你是想累死我吗？！”
不少人在对爱人有不满的时候，都会毫不掩饰地表达自己的想法，发泄自己的情绪。
因为觉得相爱就是要彼此坦诚，在你做得不够好的时候，我就应该表达出来。但以此想得到的收敛效果往往甚微。
对方可能会敷衍了事，下一次仍然犯错。或者当场就大发脾气，反咬一口说：“作为我的爱人，你就不能帮我收拾吗？为我付出就那么委屈你吗？”
以致于这样的这样的情形日日在婚姻生活中上演，要知道问题得不到根本解决，全因为你的表达方式不对。
在争吵的时候，用“你”、“我”划分责任，是一种很生分的做法。
这就等于把两人摆在了对立面处，造成了一种指责、对抗的局面。而当一个人被指责时，很容易引起对方的自我防御，激起对方的对抗心理。即使人家知道自己犯错了，也会绝不承认。
一来二去，就会成为僵局。你认为对方是死不悔改，对方却觉得是你咄咄相逼。
想要打破僵局，你就要学会把话中的主语换成“我们”，把指责变成真正的沟通。把对方拉到你的角度上来，让人家去理解你的想法。
你可以和对方说：“我们一起把家打造成舒适、温馨的家，让我们都能从这个家中感受到爱吧。”把对错放一边，让对方知道你之所以会喋喋不休并非是要争输赢，而是想把生活过得更好。
在面对争吵的时候，有的人习惯正面交火，有的人则习惯回避。正面交火的人可能会在期间把感情吵没了，而回避的人可能会把情绪积压，最终爆发。
同事瓶瓶被我们笑称是贤妻恋母的典范，瓶瓶的男友很爱发脾气，但她却包容了他3年。我们原以为两人会幸福一生，但没想到最后是分手收场。
听瓶瓶说，她最终还是忍受不了男友的脾气，和男友说分手。无论她的男友怎么保证会改，但她已经累了倦了，誓不回头。
我问瓶瓶，如果男友早一点发现，早一点挽回，结果会怎么样。瓶瓶回道，如果她还没这么伤心，说不定还有余地，但可惜太迟。
爱情是需要势均力敌的，不是一方永远强势，另一方永远服软，因为每一个人都需要感受到被爱。因此，当你发现自己的负面情绪时，试着把它表达出来。认真和对方说：“你这样的做法，会让我很难过”，让对方感受到你的情绪，了解你的感受。
只有及时疏导自己的消极情绪，才能更好地相爱，才不会沦落到“忍无可忍”，负气离开的地步。
很多人都是吃软不吃硬的，但却有很多人都不服软，都只会硬撑。两人若是把对方当做是相守一生的人，大可不必把软硬看得那么重。
收起自己强硬的态度，在对方面前服一下软，用软言细语表达出自己的想法，很多时候都能把沟通效果最大化。
在沟通之前多留心些，想想自己说话方式会不会激起对方的防御，是就事论事，还是单纯的情绪发泄。在沟通的时候多站在对方的角度感受自己说出的话，才能更好地同理共情，解决冲突。
别让沟通毁了你们之间的感情。两人并非不再相爱，更没有外人插足这段关系，只是因为两人学不会好好说话而磨蚀了感情，实在是遗憾至极。
因此，学做一个会说话的爱人，让沟通催化爱情、保鲜甜蜜。学做一个会说话的爱人，方能给双方未来的婚姻一个良好保障。
能不能让你的男人一直爱你，就看这一点
后台有一位读者给我留过这样一段话：
“女人越喜欢一个人，越喜欢闹他、惹他、烦他、欺负他，可是男人才不会理会这个。在雄性动物的逻辑里，只有崇拜他、哄着他、看着他，就星星眼的那帮女人才是真正爱他。”
我们总把对一个人的任性和作闹归结于最纯粹的爱，可总是忘了，这样一份对爱的表达是不是对方想要的。他对你没有以前的体贴和宠爱。他说他不再爱你了，转而爱上了别人。
最令人哑然气短的是：你口中的渣男，一转身，竟成了别人身边的好老公。
我们不得不承认的是——那些俘获人心的女人，她们比谁都懂得手心里的男人真正要的是什么。
part.1
前几天回了趟宁波，胖子跟我说，海哥和他女朋友结婚了，小孩上个月都已经满月了。这消息着实让我惊讶了好一会儿，意料之中，却比想象中快了好多。
当初海哥家里刚知道他交了一个离了婚还带着孩子的女朋友，家里都快闹翻了天。在家里人看来，儿子条件那么好要什么样的女人找不到，干嘛要找一个离过婚还带着个拖油瓶的。
“赶紧跟那女人断了，不然就断绝父子关系。”
海哥嘴上虽然应付着，可私底下还是不声不响和女人同居着。我一直也挺好奇，这个海哥偶尔认识的女人，怎么就这样能死死把海哥收住了。毕竟，他的前任前前任都因为他的劈腿分手了。
记得前年冬天去过一次海哥家。到他家的时候，海哥女朋友正在打扫卫生，她看起来约莫30来岁的样子，素颜的脸上架着一副黑框眼镜，衣着简单朴素，说实话，长相身材只能算一般。
见我们来了，她给我们每个人倒了一杯煮好的生姜红糖水：“外面太冷了，快喝点姜茶暖暖身子。”那时候，我捧着热茶就觉得这个女人好贴心。
她打开冰箱看了看食材，问海哥中午吃什么好。“他们都吃过了，那我们随便吃点泡面就好了。”女人撅着嘴，活脱脱小女人的模样俏皮地说：“泡面多没营养啊，我给你煮面吧，肯定比泡面好吃。”
她的语气让我浑身起了一层鸡皮疙瘩，到现在那嗲嗲的声音我都还记忆犹新。海哥和她养了一只兔子，做面的时候她切了一块胡萝卜蹲在笼子前，逗着小兔子。
海哥站在她身后，看着兔子和她，笑得很温柔。
海哥还是偷来了家里的户口本，跟她结了婚生了娃。以前喜欢去按摩店、泡吧的他，也已经很久没有再光顾过。
part.2
为什么我们口中的渣男，一转身到了别人身边，就变成了人家的好老公呢？
其实那些生活美满，情感顺遂的女人都明白一个道理：爱情也好，婚姻也罢，前半段是荷尔蒙的水到渠成，后半段是用心经营方可开花结果。
我们总是在爱里纠结对方爱不爱你，有多爱？在安全感里患得患失，充满控制欲地想要他像以前一样多关心你、在意你一点；单方面的看那些《你要嫁给把你宠上天的男人》《男人爱不爱你就看这几点》索取爱；
却总是忽视了人性的多面，人是会变的。好比你很喜欢一件衣服，在商场里刚看到时的喜欢和你穿了一年后的喜欢是不能同日而语的。如何让衣服长久充满新鲜感和喜欢度，这就是经营。
part.3
试想一下他晚上应酬晚回家，你憋着一肚子的火，这时候你说：“你这么晚回来，你怎么不死在外面？！”你心里的火倒是喷出了，他心里是怎么想的呢？
如果你在这时候说一句：亲爱的，你怎么这么晚回来，你不在我身边，我晚上一个人在家真的好害怕的。他会不会下次就会注意时间提早回来陪你呢？
试想他送你的礼物你一点都不喜欢，你马上哭闹摆出一副讨厌反感的样子，把礼物和他对你的爱对等起来，陷入坏情绪之中，他可能下次都不会给你送礼物了，也反感给你惊喜。
如果你表现出欣喜感动的样子，开开心心接受他的礼物，亲吻一下他的脸颊：“谢谢亲爱的，你的礼物好喜欢。”我想，哪怕没有什么节日由头，他会时时刻刻想着你，想给你送上小惊喜让你开心。
试想他因为跟朋友喝酒撸串而没有时间陪你，你恨极了那些狐朋狗友对其破口大骂，威胁他不要跟他们在一起，他肯定不会听你的。
如果你试着融入他的朋友圈，试着理解给他空间，选择性引导他和好的人在一起，会不会更有效果呢？
韩寒说：“美丽让男人停下，智慧让男人留下”。
收一收在爱里不由自主的戾气和骄纵，好好经营一段感情，这个世界上没有十全十美现成的好男人送到你面前来，只要你有心，只要你愿意足够聪明的去经营，那我想，你们之间一定会有场不错的爱情。
两个人终能不能走在一起，就看这几点有没有做到
“我很喜欢他/她，但没有勇气在一起，因为害怕最后走不到一起。”
“我们现在感觉不错，但不知道以后能不能在一起。”
“他到底是不是那个能陪我走到最后的人呢？”
相信很多人在恋爱前以及热恋中都会有这样的困惑，要么害怕在一起后发现两个人不合适，要么担心爱的过深后却不能走到最后。
很多人会觉得，两个人不能走下去要么是爱没了，要么是缘分尽了。
这样安慰的话，是说给不懂的人听的。
今天伊姐就和你聊一聊什么样的情侣最后才能走到最后。
01
你们是否聊得来
只要和人相处，就会有沟通，就必然要有话题。
朋友都是从聊得来开始的，男女朋友更是！
奇葩说的胡渐彪曾说过一句话
“我坚守着我的标准，找那个由衷懂我的人，因为我发现，真的没有那么简单就能找到那个聊得来的伴侣！”
所以，“聊的来”，不仅仅是指有共同语言，而是更高阶的——读懂你的内心，听懂你的说话，与你的见识同步。
很多人在恋爱初期很容易就有“聊得来”的感觉，总有说不完的话，聊不完的天。
但到恋爱中期了，互动却越发的让人心累
他说“在做什么？”
你说“没什么，忙！”
他说“吃饭了吗？”
你说“吃了”
他说“那你忙吧”
你说“好吧”
这样的互动，很多人都有过，努力找话的样子，真的很累人。
那么到底什么是聊得来？
伊姐看过这样一个定义：
聊不来，其实是源于对彼此信念和价值观的不认同，这份不认同，让两个人越来越陌生，先是感情不和，继而失去控制，最后难以包容，分手成了最好的结局。
而聊得来，是对彼此价值的肯定和接纳，它会使两个人在心理上的距离，日渐趋近，从而产生吸引。
02
能否包容真实的彼此
在爱情开始的初期，人们都很擅长包裹自己的真实，都不容易放下内心的偶像包袱，想给对方呈现一个完美的自己，生怕被看到一丝缺点。
而此时被多巴胺冲昏头脑的人们，对方在自己的眼里是一个个的翩翩君子或者窈窕淑女。
但随着感情的深入，多少会发现对方不完美的地方，你爱的人也有可能在家宅好几天不洗头，或者睡觉的时候磨牙，甚至在激动的时候飙几句粗话。
当这种形象差异逐一坦露出后，你会发现，真实的他/她，竟然是这样的！
这时你也许会突然感觉不爱对方，觉得对方变了，但事实是，不是对方变了，而是你才发现他也是一个不完美的人。
所以，要趁早杀死和你在一起的人是很完美的想法，因为任何一个人凑近看都会有，都有着或多或少或大或小的毛病。
所以，没有完美的伴侣，只有足够好的伴侣。
当你能够承认并且认识到这一点时，你才能接受彼此最真实的样子，包容对方身上的缺点，在面临矛盾和问题的时候，你也能更好的处理，而不再想你们是不是不合适，对方是不是变了等等。
03
你们能够主动解决问题
在一段关系中，不可能没有矛盾，即便是在美满的关系，都会有几百次分手的念头，几十次掐死对方的冲动。
心理学家乔治·特格曼在研究婚姻关系长达40年之后总结到：“夫妻之间的矛盾是不可避免的。两人之间大约有60%分歧不会消失，而是会一直存在。”
所以，重点不是要消灭矛盾，而是如何面对矛盾。
“爱情实验室”的研究发现：导致伴侣之间感情破裂的主要原因，并不是两个人不够相爱，也不是什么惊天动地的大事儿，而是琐碎生活中的指责、埋怨、批评。
那么想要让关系更好，想要在感情里“越吵越恩爱”，从破坏者变成建设者，最好的方式，其实是反观自身，提升自我认知，因此你需要具备两种能力：
1、共情能力：你能站在对方的角度看问题吗？
共情，简单的说，就是站在对方的角度去理解他。一个共情能力强的人，往往能更好地解决冲突。
理解一个人，不能只靠耳朵听，还需要用眼去观察以及用心去感受。
当然，更重要的是，在听对方说自己的想法时，不要总是想着如何去回应，而是试着去理解对方。
不要总觉得在发生冲突时，一定要争一个对错出来，有时候赢得了争吵，却输掉了你爱的人。
2、思维角度：发生冲突的原因归结在哪
当发生冲突时，你把原因归结到哪里，很大程度上决定了事情会如何解决。
研究人员发现，那些对现在的感情比较满意和投入，没有打算找备胎的人，往往倾向于把矛盾的原因归结为外在的、偶然的因素，而不是伴侣本身有问题。
当对方表达不满的时候，不要急于的判定对方性格有问题，或者在故意给你找茬。更多的要思考冲突的客观原因是什么。
不论婚姻还是爱情，不存在一劳永逸的完美状态，我们都只能在彼此的分歧、争吵、磨合中煞费苦心的经营。
所以，爱情能不能走到最后，一定是一个综合原因的。
但如果你们能做到这3点，那么你们至少不会爱的那么艰难。
伊姐给大家分享这些，只是希望处于恋爱中的你们，能够更好地相处，长久的走下去。
毕竟，在大千世界里，人与人相遇的概率是五千分之一；与人相知的概率是两亿分之一；而能与我们白头偕老的概率是五十亿分之一。
遇见一个对的人，跟中彩票一样，是小概率事件，所以，且行且珍惜吧！
-end-
男人靠不靠谱，就看这一点
上周我陪朋友去办理房子的按揭手续，由之前朋友买房时的中介帮我们处理，
我一看这个中介，长得很憨厚老实，心里就想他办事应该挺靠谱。
因为只有一天时间，所以我们兵分两路，
我和朋友跟随担保公司的人去银行办按揭，中介则回到门店准备交房协议，到时让买卖双方签字即可。
我和朋友上午在银行办理得很顺利，下午和卖家去物业结清之前的费用，基本就快完成了，就差签订交房协议。
可等到我们回到销售门店时，发现中介居然没有在里面，一问门店里的人才知道，他还没有过来，
直到朋友打电话催促他，他才紧赶慢赶骑了个小电驴过来，这时我们已经等了大半个小时。
本以为中介来后，我们可以直接签协议了，
哪知中介根本没有提前准备，而是在现场草草拟了份协议，协议上还把朋友的名字写错了，
这一来二去又耽误了我们半个小时。
最终办完时已经将近四点，深圳的限行时间是五点半，回程时，我们差点赶不上趟。
中介本可以提前就准备好协议，让买卖双方直接签字，根本不费事，
可他硬生生的浪费了我们一个多小时的时间，切切实实让我感受到他办事太不靠谱。
果然，人不可貌相，有些人只是看着老实，但这并不代表他的靠谱程度高，办事能力强。
如果他办事不可靠，不让人放心，长相再憨厚都是一纸空话。
一个男人靠不靠谱，最重要的还是要看你能不能信任他，完全放心把事情交给他办。
和不靠谱的人相处，不仅体验糟心，还极大程度的耽误了你的办事效率。
而和靠谱的人相处，无论是生活或是工作中，都能让你放一百个心。
就像网上说的，一个真正靠谱的人，一定会做到这三点：
凡事有交代，件件有着落，事事有回音。
想起之前的一个同事王帆，那时我们跨部门合作一个项目，因为我是第一次接触大项目，很多细节都不太熟悉，
有时候犯了错只能道歉，王帆非但没有责怪我，反而耐心的教导我，
手把手带我熟悉项目里的每个负责人，并且把项目里的每一个节点、该准备的资料都一一罗列好制成表格用邮件抄送给我，
需要我帮忙做什么也都交代得一清二楚，让人特别放心。
我在工作中也接触过许多人，有些人爱倚老卖老欺负新人，有些人一遇到事就对你爱搭不理，甚至挖坑给你跳，
倒是头一回遇到像王帆这样凡事有交代，件件有着落的人，所以合作的项目在他的带领下能顺利进行，通过审核。
王帆不仅在工作上靠谱，在生活中亦能换位思考，为他人着想。
一次周末，部门里组织去爬羊台山，大家都在山脚下等着上山，王帆拎着个袋子跑过来，给每人发了瓶水，他担心有些小伙伴是第一次爬山，体力不佳，所以都给大家买好了功能饮料备着。
等我们爬山爬到一半，果然有小伙伴支撑不住，体力耗尽了，累得瘫坐在地上，这时王帆从包里掏出个巧克力，瞬间给小伙伴补充了能量。
路上有同事的脚磨破皮了，也是王帆拿出创口贴解决了同事的燃眉之急，不然忍着皮肉之疼走那么一路多遭罪……
细微之处见真章，一个男人靠不靠谱，从他的一言一行，一举一动就能窥见一二。
靠谱的人，无论做什么事情，都能让别人信任他，因为他总能给别人带来十足的安全感，细心考虑到他人的感受。
曾在网上看过一句话：“人品的核心，是诚信和利人的胸怀。”
我深表赞同，信任摧毁容易，建立难。
正如作家狄更斯那句警世名言所说：“永远不要弄破四样东西：信任、关系、诺言和心。
因为当它们破了，是不会发出任何声响，但却异常的痛苦。”
所以，我们都要争做一个靠谱的人，凡事有交代，件件有着落，事事有回音。
别把信任给弄丢了！
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两个人合不合适，就看这3点！
前几天有朋友和我吐槽说：
我爸妈就觉得女孩子到了该结婚生子的年龄就应该按部就班地去嫁人，所以每次我回家就不停地给我介绍男朋友，逼我相亲，烦死了！
这些人里面没有一个跟我有精神层面的交流，更别提三观了。
他们都认为两人都是奔着结婚生子传宗接代的想法来的，其他的东西都不重要，所以都想着能促成一对是一对，简直是太可怕了！！！
没有精神上交流和心灵共鸣的婚姻，我做不到。
所以到现在还是坚持原则选择单身，我觉得我的三观挺正的，剩斗士就剩斗士呗，不在乎别人怎么说，我自己过得开心就好。
听完朋友的吐槽，我忍不住为她点了个赞。的确是啊，如果两个人不合适，那又何必去祸害对方？
也常常会听到一些人议论别人的感情：
他们两个家境差太多，不配；
他们两个身高差太多，不配；
他们两个颜值差太多，不配；
…………
在我看来，两个人合不合适，能不能走到最后，是由很多方面决定的。
1. “能够吃到一块去”
与某个人相伴一生，最大的幸福大概是做一桌美味，然后一起吃饭，吃完之后还会期待下一顿。就像看不完的书，永远期待下一页。
阿兹曾经和我说过一个笑话，她说刚和男朋友在一起的时候，她给男朋友做了一顿饭，问男朋友说好不好吃，男朋友说很好吃，然后一边喝汤一边把菜都吃光了。
当时阿兹很奇怪，为什么男朋友那天喝了那么多汤。后来去男朋友家吃了一次饭才知道，他从小就习惯了吃得很清淡，而阿兹是川妹子，习惯了重口味。
后来我问她，那你们结婚之后是怎么吃饭的，总不能让他一直边喝汤边吃饭吧？
阿兹说，我们现在吃饭都是按两个口味做呀，如果有两个菜，那一般有一个是他喜欢的一个是我喜欢的。而且我们也不会太排斥对方的口味，我偶尔会想吃淡点，他偶尔也会想吃辣。
结婚后的生活和恋爱的甜甜蜜蜜是不一样的，结婚后两个人的生活会逐渐变得细水长流，会在每天的烟火气息中，一点点铺陈开来。
如果两个人连基本的吃饭问题都没办法互相承让和妥协，那生活将会变得非常扎心。
只有相互妥协相互适应，才能吃到一起去，才能一起吃一辈子。
一饭一蔬都有人陪你一起品尝，这也是一件很幸福的事情吧。
2. “能够玩到一块去”
有读者和我说过她的故事。
她曾经有一段即将走向婚姻的感情，但是因为一场婚前旅行，让她决定放弃。
有句话叫做“那些时刻都把手机横过来的男人不能嫁”，她男朋友就是这样的人。
男朋友一直很沉迷于玩游戏，她觉得男生有点个人兴趣无可厚非，也就没有阻止。
但是那次旅行，在一个陌生的城市，她好不容易把男朋友拖出酒店，中途她被一个称自己是美容院的猥琐男缠上，她有点害怕想转头找男朋友，却发现他边走边打游戏头也不回地走远了。
那一刻她的心瞬间就凉了，后来好不容易摆脱猥琐男的纠缠，她一路追上男朋友，也不出声就在后面默默地看着，结果发现一直到走回酒店，一个小时里，男朋友从未回头找过她。
后来的旅程也是男朋友窝在酒店打游戏，她自己出门去玩去吃去看风景，最终旅程还没结束，她就选择了分手自己去继续旅行。
钱钟书在《围城》里面讲到：
“旅行最实验得出一个人的品行。
旅行时最劳顿麻烦，叫人本性毕现。
经过长期苦旅行而彼此不讨厌的人，才可结交做朋友。
结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先旅行一个月。
一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。”
如果一场婚姻，结果两个人各玩各的，在家里之外没有交往，那这样的婚姻必然是索然无味的。
只有三观相合的人，才能愉快地一起旅行、一起玩耍。
3. “能够说到一块去”
一个真正适合你的人，一定是聊得来的人。不要以为聊天是一件小事情，放眼我们四周，有多少夫妻能认真听完对方说的话？
去香港的时候，我在咖啡店见过一对令人很舒服的外国夫妻，他们在边喝咖啡边轻声聊天，无论妻子在说什么，丈夫都能够搭得上话。
哪怕妻子说得只是一些家里琐碎的小事，丈夫也不会厌烦，而是微笑着聆听，看到妻子笑得眯住了眼，他拿起妻子的手，轻轻地吻了一下她的手背。
整个过程那么自然而然，又那么温馨，像是落在他们身上的灯光，都显得特别温柔。
这种场景在国内比较少见，我见的最多的，反而是那些对妻子大呼大叫或者埋怨妻子罗嗦的人，如果所有的夫妻都能够好好地聊天好好地倾听的话，我相信会少很多无谓的争吵。
婚姻生活中，两个人在一起的大部分时光，都是在彼此的对话中度过的。
所以，提高生活质量的方法就是：你生命中最重要的人，随时可以和你侃侃而谈，也随时能够聆听你的烦恼。最妙的聊天，是通过说话来交心。
好的婚姻，不一定要有很多爱和很多钱，而是两个人在一起能说很多话、吃很多饭、去很多地方玩。
不合适的两人在一起，就像穿了两个码的鞋子，走起路来，总会有点瘸。
但是婚姻里本就没有天生合适的两个人，只有经过磨合的两颗心。两个人合不合适，最终取决于两个人是否深爱着彼此。
看《志明与春娇》的时候，有一句我很喜欢的话：“有些事，不用一个晚上都做完，我们又不赶时间”，所以志明与春娇用了8年时间，学习怎么相爱。
只有懂得彼此珍惜，学会包容，体谅对方，心与心才能贴的更近，感情才会更长久。
真心相爱的两个人，不会输给外貌距离，不会输给身高年龄，不会输给前任小三，不会输给别人的流言蜚语 ，不会输给父母的反对。
只会输给不珍惜，败给不努力、不信任，不爱了。
