【www.qg13.com - 爱是相互的情感说说】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻和谐需要的是相互沟通而不是强行说服！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

赵女士来访说了自己的婚姻困惑：

我老公不爱沟通，特别喜欢沉默。看很多文章都说，两个人要多沟通，尊重彼此才能有更好的情感。

每次如果意见不同我都觉得应该说出自己的想法，然后沟通解决问题，刚开始的时候他还是愿意和我说的，但后来，我总觉得他说的不到点上，应该还是按照我的办法来。

事实上，有时候是他的观点正确，不过我认为我既然说了，就应该试试，这样才知道是否有效。

慢慢的就变成，他不说话。他这样不沟通我觉得问题很大。他是不在乎我吗？还是不爱我了？我应该怎么和他说这个问题呢？

维情咨询师回复：

看得出来访者想知道怎样更好的与爱人进行沟通。

我们应该先明确一些观念上的误解，才能更好的促进双方的沟通。

1.女性关于沟通的错觉:

大部分女性都是非常乐意沟通的，为什么？

因为她们对男性有情感上的诉求，同时也容易误解沟通的意义，她们把诉求也当作沟通。

你必须听我的，你必须按照我的要求去做。她们真正想要的不是沟通而是男方顺从她们，以她们为中心。

女性认为的沟通往往是提出要求，而非提出问题。

一旦要求得不到回应，她们会觉得男人不爱沟通，交往发展不顺。

觉得对方闷，不爱了，不在乎了。

需要沟通是因为两人之间存在差异性，首先要提出问题，表达自己的观点，最后达成妥协意见或者倾向意见，而不是单方面的强行说服。

如果抱着这样的沟通目的，不管对方是谁，都无法达到真正的沟通。

2.通常人们所做的不是沟通而是思想工作

当人们想要说服他人时，伴随而来的期望是得到认同。

人们关于认同的过程认知就是把自己的意见强加给别人，不仅对方要认同还要开心的认同，不要有情绪不要有反抗。

很多时候人们想要的并不是沟通而是顺从，沟通想达到的也不是交换意见而是做思想工作。

沟通是涉及双方的，思想工作却是单方面的。

所以当对方不愿意沟通时，先反思自己是在和对方沟通还是想要说服对方顺从自己！

强行沟通造成的结果：

想象一下，有一个总是围绕在我们身边，时刻想对我们的思想做出调整，想要我们的行为符合Ta的期待的人，我们会怎么做？

第一，反抗，坚决的反抗，捍卫自己的边界。

第二，麻痹自己，听不到，看不到，我不想理TA。

第三，逃！别说了，我走！

正确的沟通应该是什么样的：

我们需要明白一个重要的概念，家庭是一个联合组织，我们想经营好家庭就等于要把联盟的利益最大化，而不是把自己的利益最大化。

所以必要的妥协和让步是一定存在的。

另外沟通基础条件应该是站在平等地位的。一个总是想要按自己意愿行事的人，要不变成家里的领导者以理服人，要不就当“小孩”耍赖任性。

但这两种处事方式都会让双方的地位失衡，不再平等时，沟通的渠道也就不通畅了。

1.明确沟通的目的

双方想要什么样的结果，解决问题还是倾诉情绪？

2.不要情绪化的指责、批评、抱怨

人人都希望得到关心和爱护，如果一方只会抱怨指责，那么我们还给对方的也会是这些。情感关系中力的作用也是相互的。

3.处理差异

差异其实不是一件不可逾越的事，这是人和人之间必然存在的区别。不要把差异当作不安全因素，也不要把差异看做是两人关系的大敌，总是被差异敲响神经的警报器。www.qg13.com

4.回顾两个人的有效沟通是在怎样的状态下达成的!

人和人的不同就意味着，需要对症下药。多花点心思学习如何与对方有效沟通。

家庭的美满和幸福需要双方共同努力。

编辑推荐

幸福的婚姻是靠经营来的，而不是将就

幸福的婚姻里不应该将就，将就得来的稳定只是表面的平静，事实上你们两个人之间的关系是非常危险的，一旦有人打破这平静，你们之间所谓的感情就经不起任何打击，那么你们的婚姻就会一败涂地。

婚姻不是靠将就，而是靠两个人之间去经营。那么夫妻感情出现了问题，应该怎么经营呢？

婚姻里出现问题要沟通而不是选择隐忍

太多人在一段婚姻里待久了，在经过不断争吵，不断挣扎疯狂后，很多人在发生问题之后就选择隐忍，认为沉默就是最好的解决方法，不费心不费力，似乎每次用这样的方法都能够避免及减少争吵。

但是每个人的忍耐度都是有限的，在不久的将来，两人终于忍不下去的时候，就会像火山般爆发，于是你更加迷茫了，为什么你去隐忍了那么多也换不来对方的理解和宽容。

你要知道的是，隐忍绝对不是婚姻里两人之间的相处方法，一旦日积月累，对方就会认为自己的行为是可以被你接受的，这样只会让两人产生越来越大的隔阂。所以两个人出现问题一定要及时解决，不然把问题累积，才不会让矛盾爆发。

不要总是想着去“监视”对方

很多人会有这样错误的意识，在结婚之后都会把对方当成自己的私有物品，对对方所有的一切都要去掌控，在自己掌控不了对方或者是说对方不让自己掌控的时候，自己就会有了很多猜疑，而这些猜疑都是自己凭空想象没有根据的。

你去质问对方的时候，你们之间的矛盾就会自然产生了，而且你们在以后的相处过程中，还会因为很多种猜疑产生很多不同的矛盾。

当所有的开心被这些矛盾所掩盖的时候，那么就会出现对方觉得你不适合他或者是你觉得他不适合你的问题了，两个人之间的矛盾也会不断的加深。

因此在婚姻里信任是很重要的，信任是两人长久的基础，信任才能让两人的婚姻长期稳定和谐的发展。

爱情不是亲密无间，而是宽容有间

结婚后，每个人都有自己的交往圈子，夫妻双方有时模糊点、保留点，反而更有吸引力，给别人空间，也是给自己自由。

请记住，婚姻不是占有，而是结合，所谓结合，就像联盟，首先要尊重对方。

家不是一个讲理的地方，更不是算账的地方，家是一个讲爱的地方。不是有这么一句话吗？男人是泥，女人是水。所以男女的结合不过是“和稀泥”。

婚姻是两个人搭伙过日子，如果什么事都深究“法理”，那只会弄得双方很疲惫。

不要拿“老夫老妻”当做是偷懒的借口

美国《心理学》杂志曾经发表的研究结果显示：

导致婚姻触礁的真正原因不是此前普遍认为的夫妻之间出现矛盾，而是婚姻归于平淡后夫妻关系渐趋迟钝和沉闷。

很多人在婚姻归于平淡后，喜欢用“老夫老妻”作为夫妻关系中的懒惰和不作为的借口。

妻子情人节想要一束鲜花，你来一句：都老夫老妻了，整那些没用的干啥。

结婚纪念日，妻子计划着浪漫的海岛游，你一头冷水浇下来：都老夫老妻了，花那钱还不如留着给孩子学钢琴。

丈夫要求你在家也化个妆认真梳个发型，你说：都老夫老妻了，懒得折腾给你看。

很多本来很恩爱的夫妻，就在这样“老夫老妻”的借口下，一日日忽略对方的需求和感受，一日日让感情变得越来越淡直至没有。

而那些数十年如一日恩爱如初的夫妻，都有一个共同点，那就是：不认为结了婚感情就进了一个保险箱，而是像经营人生一样认真经营婚姻。

“老夫老妻”的另一面，就是十年后，看到你，仍然如初见般美好。

婚姻里将就是会让你痛苦的，平静的表面是你伤透了的心，看似波澜不惊的生活实质危机暗涌。

学会用正确的方式去表达自己的需求及不满，学会去增加彼此投入，共同努力，掌握契合彼此的相处及沟通模式，这段婚姻才能持久而稳定。

高级的婚姻，是相互欣赏，又各自精彩！

“你觉得你的伴侣有什么优点？”

“没有优点”。

在这个自由恋爱的年代，大概很多人都是因为相爱才踏入婚姻的殿堂，可是结婚几年后，曾经热恋时的情人眼里出西施，竟就变成了相看两相厌。

在一档调节类节目中，就来过这样一对夫妻。

妻子总是吐槽老公，不讲卫生，成天抱着手机看，办事效率低，窝囊废。

可实际上，我们可以发现这位老公并没有这么一无是处。

他抱着手机是在看书，看历史方面的东西。他之前的确不讲卫生，已经慢慢的意识到并且有所改正。

虽然是个慢性子，做事不急不慢。

可是也一直和你承担着家庭的责任，早起给一家人做饭，还接送孩子。

想象一下，当初老公吸引老婆的，恐怕也是他的博学，以及踏实肯干，老实巴交。

在多少繁琐中，这些曾经的优点，都变成了如今致命的弱点。多少夫妻，结婚后就开始选择性失明，看不到对方的优点。

黄磊曾说过一句话：“婚姻是一个相互欣赏的过程。”

他喜欢做饭，孙莉就各种夸奖，孙莉放弃事业相夫教子，黄磊就给她最好的生活，最踏实的环境，黄磊的每一次进步孙莉都在一旁默默加油，孙莉的每一点付出，黄磊都默默放在心上。

他们就像长在路边的俩株木棉，根相握在地下，叶相触在云里，既互相扶持又各自精彩。

在娱乐圈保有这一特质的夫妻当然不止一对，曾经在《鲁豫有约》中，主持人问张晋，维持幸福婚姻最重要的一点是什么？

张晋说：需要一直提醒自己，努力去欣赏对方。

他是这样做的，蔡少芬也是这样回敬丈夫的尊重和欣赏的。

在《我最爱的女人》中，有一期本来是“三个女人一台戏”，在一起互相吐槽男人。

可蔡少芬却毫无吐槽，而是化身炫夫狂魔：晋哥哥是我的最爱，身材超好，唱歌好听，跳舞很帅……

演播厅里的其他老公，满满的羡慕。被妻子夸赞，真的真的是一件很幸福的事情。

爱一个人就是这样，能够学会以欣赏的眼光去看待对方，捕捉到对方每一次微小的进步时即给予肯定和表扬，于是，他成为了你眼里的星光，你变成了他的整片山川河海。

我曾经遇到过这么一对性格南辕北辙的夫妻，B先生是标准的理工男，喜欢研究电脑和各种复杂的程序，而A女士是高冷的文艺青年，从事服装设计的工作，喜欢艺术，喜欢潮流文化。

B先生喜欢热闹，生活散漫没有规律，A女士生性安静，有轻微洁癖并且对生活井井有条，他们两人一个喜欢打电脑游戏，一个喜欢看看电影，然而，就是这么各种方面都不搭的一对，感情却极其深厚。

A女士说B先生最有魅力的时候是认真工作时候的样子，有一次偶然机会，她在会场看到自己的老公在现场指挥一场大型活动，她就在舞台下面看着老公在那里运筹帷幄、指点江山，她忽然觉得眼前这个男人帅呆了，她在那里看了足足有一个小时，一想到那个男人是自己的老公，心里就很温暖。

而B先生也是对A女士欣赏至极。

每当A女士认真的画着设计图的时候，B先生总会把她工作的照片发到朋友圈，写上“认真工作的女人最美丽，看！这个美丽的女人就是我老婆！”，他还喜欢还把A女士各种各样的作品发布到网上，简直是我们朋友圈里面的“炫妻狂魔”。

就是这样靠着相互欣赏，相互尊敬，一个来自火星的男人和一个来自金星的女人，却也把生活过得如此美妙。

最好的婚姻状态，不是一方去依附一方，一方去仰仗一方，而是你们各自有各自的战场，既能相互尊敬，又能相互依靠。你有你的铜枝铁干，我有我的红硕花朵。”

但本应该是男才女貌的幸福家庭，也有很多人会“选择性”失明，让家庭的氛围变得沉重，就如周一围和朱丹。

有一次在《鲁豫有约》上，被问到两人拍戏如何照顾家庭时，周一围耸肩道，“这话说的吧，好像她拍戏就是拍戏一样，她的拍戏，不是我标准意义上的拍戏。“

当我们都为此目瞪口呆的时候，周一围还特别的补了一句，“伤人吗，但就是这么回事儿。”

配合肢体动作和面部表情，其言语间充满优越感，以及专业人士对业余演员妻子的轻蔑。

在拍戏这点上，周一围从没给过妻子尊重和肯定，甚至表示自己不会和朱丹同台演戏，因为觉得她不够专业。

虽然朱丹无比崇拜和爱着自己的老公，事事以夸他为主，但她也曾委屈表示，周一围从来不鼓励她，也从来不会说她好。

朱丹频频高调地分享婚姻日常，毫不掩饰对自家“周先生”的崇拜，但男方相应的做法却寥寥无几。

周一围明知道自己的所作所为会让伴侣受委屈，却即使是在朱丹处处维护老公以至于把自己送上风口浪尖的时候，他也从未站出来保护过朱丹一句话。

周一围又怎么会不知道，他的无声，让朱丹的声嘶力竭显得多么苍白无力。就连观众都知道，爱和咳嗽一样，是藏不住的，一个男人爱不爱你，你自己感受的到，你身边的人也看得到。

心理学家威廉·詹姆斯说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。有的人在社会需求中，最渴求的就是被尊重被认可。

真正的爱情，或许会在时间的洪流中归于平淡，但一定是平等且平衡的关系，如果一个人在情感中一味地退让，他丧失的不仅仅是自我，还有可能是爱情。

婚姻里，真正的门当户对来自互相欣赏。单方面的付出和崇拜，永远无法长久地支撑起一段婚姻。

和谐的性生活是幸福婚姻的保证

和谐的性生活是幸福婚姻的保证

研究表明，夫妻对婚姻的满足程度与获得性满足的水平息息相关。性生活不美满，夫妻很难感到婚姻的幸福；反过来，夫妻婚姻关系不好，也很难得到满意的性生活。

女性性心理特征

由于女性的生理成熟一般要比男性早两年左右，故她们的性意识的产生和发展也较早。随着女性月经来潮和体态女性化发育，她们自己感到已经不是一个天真的孩子了，感到了自己与男性越来越明显的差别。其性心理的表现主要有以下三个方面：

对性知识的追求方式

由于性成熟而出现对性知识的兴趣，是青少年性心理的必然产物。女性在对性知识方面的追求较男性开放性强些。她们性知识的来源多数是从课堂上得来，她们常与朋友和母亲谈论有关性的问题。在刚进入青春期时，对母亲的依赖性较大，随着年龄的增大，她们更愿意自己去阅读有关书刊，以便了解性知识。

对异性的爱慕

青少年男女之间彼此向往与追求是其性生理发展的正常阶段。女性进入青春期后，一开始常会产生一种惶恐不安的情绪，并且在人前表现得羞涩、腼腆、极富内心体验。随着性意识的进一步发展，由异性间的疏远期进入异性接近期，她们开始感到被异性吸引，产生了接近异性的感情需要。这时，女性的友谊圈子开始从同性朋友扩大或转向异性朋友。她们喜欢有特点的，如学习好、潇洒、具幽默感，有头脑有能力等的异性。她们在选择异性朋友时有一定的理性。在与异性朋友的交往中，女性的感情体验相当丰富，表现得极为细腻。她们开始注意修饰自己的外表，用“美”来塑造自己。在异性面前表现出文静、端庄、大方的样子。这期间男女的交往并不一定就是真正的恋爱。她们与异性的交往多半是心理的需要。她们对异性的容貌不及男性那样重视。这是女性性心理较男性成熟早的表现。一旦找到钟情者，有的女孩会倾心于他，喜欢他的一切，并视其为自己的一部分，即付出全部感情。

爱情需要一味解药，叫做说服自己

爱情需要一味解药，叫做说服自己

文by廖玮雯

爱情是场冒险，婚姻也是。

先说一段历时四年的感情，小伙和姑娘大学开始谈恋爱，直到毕业，小伙留在一家公司，工资不高，3K左右，但是小伙非常上进，工作之余做点兼职什么的干得挺好，全部收入算起来还是不错的，当然，谈钱伤感情，当然，谈感情也伤钱，所以，接下来说的是，小伙对姑娘非常好，这点是姑娘自己承认的，然后，姑娘家里边反对他俩交往，认为小伙工作不够稳定，巴拉巴拉巴拉，众所周知，家庭反对一桩婚事实在太过简单，八字不合生肖相冲，甚至只是因为你是处女座……反正随便找个理由整散一对鸳鸯是完全没有问题的，最大的一面旗帜就是“我们是过来人，我们是为你好。”

然后他俩分手，小伙以酒度日，日夜颠倒，随后疗伤，投入工作，姑娘答应家里边给介绍的一个工作稳定，家境殷实的男人，可是即便如此，相处下来，姑娘还是觉得小伙才是真爱，和男人分手之后，姑娘想找小伙复合，小伙已经伤愈便不愿回头，姑娘伤心欲绝至今未嫁，然而，小伙已为人夫。

我说的是真事儿。

再来一个故事，女孩从小家境贫寒，父亲好赌，常有债主催账上门，女孩从小担惊受怕，长大之后，立志一定必须肯定要嫁个有钱人，爱情什么全都当不得真，终而得偿所愿，嫁入富贵人家，可是最近她总是长吁短叹，觉得和丈夫缺乏沟通，似乎没有什么共同话题，老觉着丈夫不大上心，像个幼稚的孩童一般，而且和婆婆关系很糟，想逃却又不敢逃，钱是有了，心里老是觉得空虚，一种莫名其妙的焦躁与烦恼压得喘不过气，和闺蜜说起想要离婚，然后说了句：“我过怕了穷日子，现在确实不好，可是不敢离开，因为过惯了有钱人的生活，离开他，离开他们家，我不知道自己的归宿究竟是什么，或许，快点和他生个孩子，这些问题就不会再是问题.

这也是个真事儿。

最后一个故事，姑娘自己家境不错，男友家境差些，父母开始不大同意，后来在姑娘的坚持之下，他们对男方提出系列要求，譬如男方必须留在她的家庭附近就业、购房，否则必须分手，理由是我们都是为了你好，不想你跟着他过苦日子，反正他们家不买房，那就分手吧。姑娘就这样被夹在中间，既不想伤害父母，又不愿男友为难，但是双方各持一词，绝不让步，男主压力很大，女主非常难过。

我和姑娘聊天的时候，确定了一件事，男友很疼她，他们之间相处得特别融洽与舒服。姑娘感觉父母对于自己的人生选择干预太多，哪怕她们秉持“我们是过来人，我们都是为了你好，我们不愿看你受苦，这段感情爸妈都不看好怎么可能幸福。”的态度，姑娘心里依然很不好受。

当然，这还得是个真事儿。

其实在婚姻抉择之中，这三个故事还是挺普遍的。

于我而言，自然认为爱情至上，其他的事关物质方面总是觉得双方通过努力便可获得，不急不躁，安之若素就好。

然而，事实却并非这样，以上案例便可说明这点。

父母突破人际边界，干预过度，认为子女应该服从自己的安排，按照父母设计的路来走是我们这代人在婚姻抉择之上常常面临的问题。

其实，我们这代人在温饱问题上，多数已经得以解决，自然对于精神方面的需求，会更为重视，记得我在微信微博上做过调查，你为何选择结婚，多数人还是希望找到所谓的“灵魂伴侣”共度此生。来自父辈的看法却是，结婚便是搭伙过日子，讲究一个门当户对，毕竟物质基础决定上层建筑，至于看不见摸不着的爱情，转瞬即逝，完全靠不住。

双方都能举出支持自己观点的例子。

有人选了自己爱的人结果吃苦受穷，感情也在柴米油盐酱醋茶的折腾之下消逝不见，日子过得挺难。有人选了不爱的人，物质条件蛮好，可是心里总觉缺了一块所以闷闷不乐。有人选了自己爱的，双方共同努力物质条件挺好，结果一方出轨。有人决定独身可又觉得寂寞孤独……

有人选了相互爱恋的人无论贫富疾病相互扶持包容也是挺好。有人婚前没啥感情婚后慢慢培养日子也还不错。有人单身一人自由自在也不见得非得结婚……

其实，爱情里边哪里能够分出一个清楚明白是非对错呢？

说起心理学家罗伯特.斯腾博格对于爱的三元理论，无论选择“亲密”、“激情”、还是“承诺”，三者如何组合，搭配，都是自己的事儿。

爱上一个自己深爱的人，可能乐于付出，但是因为对方对承诺有所忽略之后又可能会导致心理失衡。迷恋一个人的身体，对于亲密和承诺未能达到可能会伤了心，然而那种触电一般的浪漫却又让人难以忘怀，至于和爱人成为了亲密朋友，偶尔来自荷尔蒙的激情可能又蠢蠢欲动，欲罢不能。想要三者合一，得到完美爱情。大概可能又不会这么幸运……

如果非得要我说点意见的话，我想说的，应该是“认得清自己，付得起代价。”

说服自己，让自己听话，应该是爱情里边一剂最好的解毒药。

一份好的爱情，或者说一份适合自己的爱情，首先应该搞搞清楚自己想要的究竟是什么，然后可以投入，可以付出，当然，也能接受因为自己的选择所带来的任何代价。

记得《非诚勿扰》之中，葛优说过，“婚姻里边，怎么选都是错，那就让我们将错就错。”

所谓认得清自己，就是清楚自己要的是什么，听从本心，作出抉择，不要过于在意外界的看法，或者因为其他意见阻碍了自己的选择，为的是不至错得太过离谱，哪怕错了，至少也得是个心甘情愿，无怨无悔。

至于付得起代价，就是能够承担自己每个选择所带来的结果。譬如选择爱情至上，就要受得住物质方面的压力与侵袭。选择相濡以沫，共度此生，就要受得住来自外界的吸引与诱惑。选择物质为先，那就承担起可能“爱得不够”的风险。选择听从父母的话，就要能够疗好情伤，过好日子，以后别抱别怨。选择顺从我心，既要承受父母的怪责与失望，也要承担万一父母一语成谶，要受得住那句“当初不听我们的话，现在落得如此这般……”

记得范玮琪曾经在一期节目之中说过，就自己心目中的理想对象而言，陈建州一点也不符合，她想要的是个犹如张雨生一般才华横溢，诗意盎然的男人，黑人是个神经大条大大咧咧，嘻嘻哈哈乐观开朗的人。反正，范范最终还是被黑人的爱与付出所打动，成为娱乐圈里一对模范夫妻，记得他们婚礼范玮琪唱的那首《最重要的决定》里有句歌词：“你还是有一堆毛病改不掉，拗起来气得仙女都跳脚，可是人生完美的事太少，我们不能什么都想要。”

爱情，没有可能完美无缺，哪怕是童话，也在王子和公主从此过着幸福快乐的日子那儿截然而止，至于他们之后谁洗衣服谁做饭，吵嘴谁让谁多一点儿，公主会不会劈腿王子搞不搞外遇之类的事儿也没人提起。

关于爱情这场冒险，一是怕贪恋，二是怕失去。

贪恋是什么呢？就是完美主义，什么都想要，人是贪婪的动物，譬如物质丰富的想要关系亲密，关系亲密的想要物质丰富，亲密且丰富了，又害怕时光如水光阴似箭，从而不再迷恋对方逐渐老去的容颜……

爱情里边最怕的就是患得患失，因为我们总是觉得自己输不起。害怕变心，害怕离异，害怕因此一无所有，害怕从此孤独终老……

其实，一场让人变好的爱情，不用患得患失，无需衡量利弊，只要顺其自然地在一起就好，合则好好在一起，不合则相互道别好好再见。

当然，想要拥有这样的爱情，首先就得说服自己，什么叫做说服自己，就是别纠结，不拧巴，灵魂独立，经济自主。

只有不用依附他人好好活着，才能谈得起一场无关其他的爱情。

学会且懂得如何爱自己，能够自己照顾好自己，不把自己的幸福和快乐完全建立在他人身上，否则，你会难以拥有安全感，也不能自由自在地享受爱情本身的美好与甜蜜。

只有懂得爱自己的人，才可以爱人，也才值得被爱。

所以爱情里边所有问题得以解决的方式只有一个，就是说服自己，然后承担责任，即使每个选择背后都有其原因，但是人生还是自己“选”出来的。

曾经说过这样一段话。

没有谁对不起谁，自责和愧疚全部来自于自己，现在的难与痛是因为逃避承担选择带来的责任造成的，逃得越久，担负越多，终究会逼得我们无路可逃，只能挺身面对，所有选择都会付出代价，付出代价之后，才能获得平静。

我始终认为，对于爱情，还有人生之中其他美好的一切，秉持“期待你的到来，无惧你的离开”应该是一种最好的心态。

说到最后，你或许可能会说，这样也行，那样也行，那不是说了等于没说？是的，这就是“心理咨询”之中的“不包办代替”原则，我会陪你探寻作出选择尽可能多的可能性，也会追问隐藏在你内心深处的声音，但是，我永远不会替你做出选择和决定，其实，在这个探求的过程之中，或许，你已经有了自己的答案。

因为你可以最终说服自己，作出自己最好的选择，无论快乐与悲伤，幸福与不幸，它们全部源自于你的内心。

当然，如果你是一个天秤座…

爱情中，重要的是后果，而不是结果

他问：“你认为爱情最荒谬的结果是什么？”

我答：“爱情其实可以开花结果。”

爱情最荒谬的结果不是跟一个人一起几十年才发觉对方不爱你，或者一直瞒骗你；更不是那些戏剧性的夸张结局，诸如晴天霹雳“你俩原来是兄妹”之类，而是更寻常也更巨大的集体催眠。

很多人都搞混了焦点，以为爱情最美好的结果就是开花结果，结果呢，人人焦头烂额，没有一个得到想要的结果。

爱情跟人生一样，唯一的结果就是死亡，一切完结。所以看穿了的聪明人都不再汲汲追求结果，低头狂跑，只因为终点根本没有你预期的风光。

爱情与人生一样，最美丽最值得珍惜的都在过程。只可惜太多人不愿意相信终点的虚无，偏要制造一个集体幻象来自欺欺人，让一切平白无辜的牺牲与受伤都有了必要。你看那些为了快点到达终点而急着结婚的男人，看那些以为结了婚就等于胜利的人，冲线后他们看到了什么？得到了什么？

爱情是无花果，开不了花，也结不了什么果。

佛教经文有一句谚语叫“无花果树里寻花”（梵文为a-PU

pa-phala），大概也可以用来形容人们对爱情结果的盲目追求。尽管有研究指出无花果其实也有花，只是非常罕见，不易发现，你也该有心理准备，爱情这株无花果树，纵使是你播种的，但最后嗅到花香的那个人，也不一定是你。

爱情中，我们需要顾及的是后果，而不是结果。学会欣赏过程，享受过程，你自然会爱得更轻松自如，不会再四处向人哭诉谁蹉跎了你的青春，你又为谁浪费了时间最后又吃了“白果”。

好的婚姻，就是相互适应

张爱玲曾经说过：“他不爱你的时候，你哭也是错，笑也是错，呼吸也是错，连卑微的死也是错。”

01

相信每一个姑娘，都希望自己能够嫁给那个，让自己怦然心动的男生。婚姻和爱情不一样，爱情是两个人的二人小世界，而走进婚姻，就会面临上有老，下有小的大世界。

许多人，对于“七年之痒”并不陌生，七年，意味着爱情或者婚姻的平淡，让人们感觉生活无聊乏味，一旦到了厌倦期，就会整日囿于鸡毛蒜皮的琐碎，被柴米油盐的单调生活，耗尽了对生活的热情，再好的感情，也会多少出现分歧。

很多女人，在结完婚后，会吐槽自己的另一半，不如恋爱时期体贴，甚至怀疑老公外面有了女人，才会对自己不够热情，后台经常收到这样的留言：

结婚前，我老公对于我的任何要求都会满足，现在结了婚，他的精力全放在手机上，一件事情，我说了n遍了，他也难以记住；

我老公在结婚前，不管什么节日，都会找个理由约我吃饭，送我礼物，现在，连结婚纪念日都记不得；

我没结婚的时候，花钱从来没被他讲过，甚至我看一眼不舍得买的东西，他也会千方百计给我买来。现在，我网购个东西，都会被他嘲讽乱花钱；

我老公，下了班不回家，和同事去ktv，喝酒喝到大半夜，也难得给我来一个电话，每次都是我主动问，什么时候回来……

每一个留言的粉丝，都是有故事的人。她们倾诉着自己的委屈，却不知，其实，婚姻是需要调整和适应的。

02

一个叫小玲的来访者，和她老公闹离婚，两个人才结婚不到五年，还有一个孩子，按理说，七年之痒都没到，跟她聊了之后才发觉，他们两个人是只会站在自己的角度分析问题，根本不为对方考虑：

我老公跟我结了婚，就想着要宝宝。我不愿意生孩子，年纪轻轻的，生了就不能上班。是他求我生的，说看到同事家的孩子，心都被萌化了。那我就妥协了。

十月怀胎，我真的好难。身材毁了，皮肤长了斑点，整个人颓废了好多。好在，孩子健康成长，我心里面稍稍有些安慰。

我是为了他才生的孩子，可我生产完了之后，他成天的不着家，隔三差五的应酬，有时候忙到半夜才回来。虽然给我请了带孩子的阿姨，可他天天忙自己的，太不把我当回事了。

我跟他理论，他不服气，说我闲的了，才有精力跟他吵架，他不赚钱，大家都喝西北风吧！

他不听我的，我心里面怨气，跟朋友们抱怨他的不好，不知道是谁嘴碎，跟他讲了，他回家就跟我吵，说我嘴巴不值钱，到处乱说话。

婚姻快五年，我们一路吵着过来的，每次都是吵完在和好，和好了没多久接着吵。现在，他宁愿下班坐在车里听音乐，也不想和我多言。我真的忍受不了这样的婚姻，没意思。

03

很多人的婚姻失败，并非是不爱对方，而是没有弄明白婚姻的责任和义务。要知道，任何人都不可能是完美的，他总会有不尽如意的地方，既然选择了结为夫妻，就应该相互适应。

婚姻是需要两个人互相为另一个人去改变，去迁就，才能走的长久。因为小事无理取闹，最终只会两败俱伤。

两个人，总是把对方的缺点无限放大，怎么可能和谐生活。就像是小玲，本身生完宝宝是很辛苦的，她认为这个时候，丈夫应该把更多的精力放在她的身上，可恰恰相反，丈夫因为孩子的出生，更加拼命地工作。

这在小玲的眼中，这种工作是不顾家的行为，并没有被感动，小玲的丈夫则认为小玲的行为是无理取闹，不懂他的辛苦，是闲的发闷的原因……

两个人互不体谅，最终矛盾会越来越深，等到感情耗尽的时候，对方在自己的心目中，所有的优点都是缺点，最后闹到离婚的地步。

无论婚姻走到了哪一个阶段，都要互相适应对方，两个人发生冲突的时候，需要找到一个合适的解决方法，让两个人都能够接受，而不是靠语言暴力，让彼此产生厌恶。

余生很长，请好好珍惜身边的那个ta，不要因为繁琐的小事，丢失了最爱你的那个人。

幸福婚姻中的夫妻是这样沟通的

夫妻沟通的艺术是在每一对夫妻生活实践中摸索出来的。如果你想生活得有滋有味儿，就得动点脑筋，变点花样。千篇一律的日子，神仙也会厌烦的。

“人生最大的快乐与最深的满足，最强烈的进取心与内心最深处的宁静感，莫不皆出于充满爱的家庭。”夫妻之间的相互理解和支持，是一个人事业成功和生活幸福的基石。然而，这种理解来自沟通。按字典解释，沟通就是使两方能够相连。沟通是一种艺术，夫妻可以从良好的沟通中获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为快乐和舒心的“大本营”，释放现代社会节奏带来的紧张，为迎接社会的挑战养精蓄锐。

夫妻沟通是使两个人相连，它不只是指对话、讨论或文字表达，更是行为，宽泛地说，它包括夫妻之间进行交流的一切行为。如果丈夫一边吹口哨一边洗碗，这意味着向妻子暗示自己很快乐，并不讨厌洗刷的活儿。到老外家做客，常看到丈夫当着客人的面给妻子一个甜蜜的吻，或用手轻地抚摸一下妻子的肩头，这不仅是夫妻之间的沟通，也是丈夫以特有的方式对妻子招待客人的感谢，同时也是炫耀自己有一个夫妻恩爱的幸福家庭。做妻子的则回头对丈夫报以微笑，这也意味着表示自己很高兴给别人带来快乐，即便是忙点儿累点儿也没关系，虽然这一沟通只在瞬间完成，但却寓意深长。到身边的朋友家做客，却少见到这类沟通，常常是丈夫直呼妻名，命令其端茶倒水，而且没有谢意，像使唤茶馆里的女招待一般。

这里反映出中外在夫妻关系认识方面的一点差异：国人认为不论妻子为丈夫做什么，或者反之，都是应当应分的，是做妻子或丈夫的义务，向对方提出要求是一种权利。而在西方人看来，即便是夫妻之间，也没有要求他人的权利和义务，他人本不应当帮你做事，现在做了，那么理所当然要发自内心的感谢。

夫妻之间的沟通也是一种人的沟通，从本质上说，同与外人的沟通没有什么两样——这表现于对来自他人的善意、关怀和帮助要懂得感激，而且这感激要及时，要通过各种方式表达出来，并让对方读懂你的这份心情。懂得感激才是夫妻沟通艺术的根本。

再说语言，按心理学家的说法，夫妻对话常用四类语言：种是日常生活对话。例如：

“这鬼天气，天天下雨”。这类言不涉及感情色彩、具体而实际，不带风险；

第二类是表达说话者的意愿、希望别人为了自己而改变态度，例如“不说了，不说了，我累了，该休息了”，这类语言中的权力大于协商，比第一类语言更加情绪化。

第三类语言是理性的对话。常用“你认为”、“你想”等说法，给人以不反对异议的印象。

第四类是双方直接陈述自己的感觉而不是发问。这类陈述很不安全，因为很可能带来麻烦。例如，妻子说：“我看你越来越不关心我了”、丈夫可能反唇相讥：“那您什么时候关心过我呢?”

因此，在这四类语言中，第三类是最保险的，给人以空间和选择，表现出宽容和大度。这份容人之情是人与人交往中最受欢迎的。

夫妻沟通中切忌沉默、不理、愠怒、绷脸和冷战，每个人都有强烈的被他人认可和接受的需要。如果夫妻之间总是保持沉默、这也许意味着关系不协调，许多人常这样说“我不想吵起来”，或者“说说什么用”其实这种生了气也不想让对方知道原因的做法是一种“把人逼疯”的沟通方式，面对这种情况，如果另一方说，“你说话呀!”也许并不能解决问题、但若是换一种方式坦诚地告诉对方：“我无法忍受你的沉默，我们是否可以谈谈这件事?”对方或许就会开口。有时，不理、愠怒、绷脸和冷战是做出来的，夫妻之间的吵架本来就没有什么大不了的事儿，气头儿过后，常为了保持自己的“高傲”而不愿意先与对方开口说话，特别是有人常把夫妻吵架后谁先开口作为判断“谁认输”或者“谁巴结谁”的尺度，其实问题远非这样。能先开口说话的人是有气量、有涵养的人。或许，人们也不必以说话作为打破僵局的惟一方式，可以用一个眼神，帮对方买一点小东西，把他或她需要的东西有意摆在对方面前。而另方也应懂得见好就收的道理，有个台阶儿就赶紧下来便是了。

如果你无意中把一天的夫妻对话录音下来，就会发现许多话语缺陷。例如，妻子在问丈夫是否关窗时至少可以有两种问法：“你没关窗户吧?”或者说“你把窗户关上了吗?”显然后者比前者更中听、因为前者的潜台词是认为对方没有关窗，或者是谴责对方没有关窗，这两句平常的问话便可以反

映出夫妻对话的艺术。

曾经很多全职太太告诉我：最忧愁的是老公每天不愿与自己交谈，先生在外边很健谈，谈了一天之后回到家里便想休息了，而妻子则想利用晚上把自己一天的新鲜事儿说给丈夫听，这种—个不想说、一个想说的局面令这对夫妻很苦恼。其实，问题的解决也很简单，做妻了的只要发现丈夫在外面什么时候对什么话题感兴趣即可。我的这位朋友发现丈夫喝酒时话最多。并喜欢吹嘘一下自己近来的成功，所以她时不时地为丈夫买点酒。在酒桌上先对老公恭维一番，接下来便话锋一转，谈起自己感兴趣的事儿来。这时的老公绝对心甘情愿地成了听众和说客。