丈夫对家庭责任感不强，还出轨，我该如何改变他？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的丈夫对家庭责任感不强，还出轨，我该如何改变他？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻咨询：

我们结婚6年，有一个4岁的女儿，原计划今年要二胎，因为他的出轨，计划落空。

他没有大的志向，可他长得很帅气，我是个颜值控，跟他谈恋爱，完全是看中了他的长相。

我们结婚时，我跟父母商量，彩礼方面意思一下即可，不要跟别人一样，毕竟我们是自谈的，如果因为彩礼闹得不开心，以后两家相处会很尴尬。

结婚那天，是我最幸福的事情，他给了我一个浪漫的婚姻。

随着时间的流逝，嫁过去之后，感情变质了，他的家庭责任感很低，除了上班，就是自顾自个，玩游戏，追剧，打麻将等等娱乐方式，他统统喜欢。

我曾试图改变他，但效果都不大，最后搞得我身心疲惫，干脆选择放弃。

有时候，忍不住会跟婆婆吐槽一下他，得到的回应却是：“我觉得我儿子很优秀啊，你看他，要长相有长相，要个头有个头，自己上班挣钱，你怎么就觉得他不行呢？”

我听完婆婆对自己儿子的评价，我算是明白了，丈夫的不作为，跟她有很大的关系。

我尽量让自己想开点，自己工作挣钱，照顾家庭，对他无欲无求，看在孩子的面子上跟他过日子。

哪知道，他又搞出了出轨这种事情，我真的是要崩溃了。

我要求他立即断掉外面的女人，他似乎很为难的样子，说对方喜欢自己，他不想让对方失望，不好意思提分手……

老师，我觉得他太幼稚了，我在他身上也付出了很多精力，我暂时不想离婚，也不想这么放弃，我应该怎么去改变他？请指点。

维情咨询师回复：

从你的叙述来看，你对丈夫的态度，完全是放养型。为什么会这么说？

其一：你对他要求很低。他对家庭责任感不强，你选择放弃改变他，选择大包大揽，让他有更多的精力，搞乱七八糟的事情。

其二：你对他约束力很低。你丈夫是一个只顾满足自己的人，他不懂得体谅别人的感受，在这当中，他还有‘护犊子’的妈妈，再加上你对他无欲无求，他自然很难成长。

对于一个女人来说，对丈夫没有任何的要求和想法，你嫁给他的意义何在？

管制不代表约束，是想让他变得更加完美。只要掌握好尺度，他自己会设定一个底线，一旦感觉会越过这个底线，他自己就会忐忑不安。

一个男人，进入婚姻就是一个丈夫角色，一个父亲角色，他自己认不清角色的责任和义务，你要帮他去认清。

这个过程，是很费精力和时间，要有足够的耐心和细心，调教好了，你们以后的生活会配合的很默契。

反之，你每天都会在无尽的烦恼里度过，到最后，你很有可能会选择放手这段婚姻。

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婚前不懂事的男人，婚后也别指望他有责任感！

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚前不懂事的男人，婚后也别指望他有责任感！，希望能够帮助到大家。

前几天看到一姑娘发帖说想离婚，因为和老公在一起生活太累了，很后悔嫁给他，劝看到帖子的姑娘都擦亮眼睛，因为婚姻就是一场赌博，赌输了，惨的是自己。

两个人刚在一起的时候，度过了一阵甜蜜的幸福时光。

同居之后，姑娘发现对方很是懒惰，上班的时候不思进取，下班回来除了嚷嚷着让她做饭，就是玩手机，有时候追剧一晚上不睡觉，第二天不是上班迟到，就请假说身体不舒服。

姑娘很是无语，跟男友说了好几次，男友都说以后一定改。

她也跟父母和朋友说起过男友的懒散，但身边人都说：“男人是需要调教的，等结了婚就好了，责任感自然就来了。”

可后来，真的是应了那句话：宁可相信世上有鬼，也别信男人那张嘴。

结婚之后，男人每天一下班回家，就坐在沙发上看电视，姑娘一个人在厨房手忙脚乱地做饭，他也不过去帮忙，吃完饭连碗都不收，更别说让他洗碗了。

这些姑娘都能忍受，但男人工作了4年，职位不仅没有上升反倒还降了。

她多次和老公沟通，让他好好努力，不然两个人的工资负担不起这个家，老公总是嘴上说知道了，却不见实际行动。

导致两个人关系彻底破裂的，是老公被公司炒了。

然后他在家“安安心心”地躺了三个月，也不去找工作，总说等一等，不着急....

姑娘感觉自己就是和一个小孩子结了婚，过家家似的穿上婚纱，一头栽进了柴米油盐。

其实，领证结婚一直都有法定年龄限制，因为只有达到一定的年龄，才具备结婚生子的生理条件和心理基础，也才能履行夫妻义务，承担家庭和社会的责任。

可有些人就算到了30岁，也不具备成为丈夫或妻子的资质，所以结了婚之后他们只会生理变老，并不会心理成熟。

潘潘的老公今年29岁，马上迈入30岁的大关，可是做事情连3岁的小孩都不如，一到周末就溜进各种场子，喝酒打牌聊骚小姑娘。

对此潘潘已经无力劝阻了。

其实刚结婚的时候潘潘就发现自己意外怀孕，当时觉得两个人都没有做好当父母的准备，所以根本没打算要这个孩子。

可老公得知后却不愿意，信誓旦旦的说：“媳妇儿，你放心，之前是没孩子所以我天天玩，现在要当爸爸了，我绝对不会再像以前一样吃喝玩乐了，不是还得给你们娘俩儿挣奶粉钱吗?”

婆婆也在跟前劝：“就是就是，他现在还没当爸爸呢，哪来什么责任感啊，只有当了爸爸有了孩子，他才会更努力。”

潘潘信了，可现实还是给了她一次次重击。

不仅定期孕检没人陪她去，月子里更是看不到老公的人影。孩子10个月大的时候，别说换尿布了，老公连抱孩子都费劲。

结婚这三年，潘潘像老了十岁。

我们总说人会改变，其实改变很难，不是说没有可能，而是几率太小。

中国有种传统思维一直认为，不论是什么样的人，只要结了婚，就会脱胎换骨。

“结了婚就好了”“当了爸爸就好了”这样的言论不绝于耳。

可自身每一个问题的养成，都是几年甚至几十年日积月累的结果，懒惰就是懒惰，贪玩就是贪玩，将近30年的生活中形成的习惯，怎么可能一结婚就变好了呢。

所以恋爱期间发现的问题，千万不要带到婚姻里去，别天真的以为他真的会改。

这就和买东西一样，你发现买的物品有质量问题，商家说你放心买，坏了修一修就好了，你会买吗？

凡是把问题拖到婚内的，想要解决总是要付出大代价的。

粉丝小蕊留言，说和男友分手，是这辈子做得最正确的决定。

小蕊和前任恋爱一年，男朋友对她还不错，知冷知热，但就是有一点，人很小气。

小蕊自己能力不差，刚开始也没觉得怎样，有时候还给男友送礼物，每次都是上千块的支出。

但接触时间长了，小蕊总觉得不对劲，男友家境不差工资也比她高，却连200元以上的钱都没为她花过。

见了对方父母之后，她就明白了。

当时她去男友家过年，四个人一起去电影院看电影，票是小蕊买的，等候进场的时候，男友喊口渴，男友妈妈随即冲出队伍去买水。

不一会，就看见他妈妈拿着一瓶矿泉水过来了，递给男友说：“儿子快喝吧，我们都不渴，到家了再喝。”

男友习惯性接过水，也不跟其他人客气，自顾自地喝了。

这一切看得小蕊惊掉了下巴，之前一直以为男友只是小气，没想到他不仅是遗传性自私，还是个娇生惯养的“小公举”。

后来小蕊生日时，她试探性地跟男友说看好了一个800元的包包，男友直呼太贵了，路边三四十的不也挺好吗？

小蕊很失望，自己送男友礼物从来没有计较过钱多钱少，他也心安理得地收下了。但让男友出钱的时候，却像要割肉一样舍不得。

男友说，我之所以这样，是为了结婚以后没有压力，能过上好日子，到时候再给你买包。

小蕊不愿意，婚前二十几年都这样自私，又能指望婚后变得多大方呢？

结婚前及时止损、提前撤退叫分手，但结婚后再顿悟，就叫做离婚了。一个是一段芝麻粒一样大的过往恋情，另一个则是跟随你一辈子的婚史了。

千万别指望一个人婚后会成熟，有责任感，这是我们对婚姻最大的误解。

一个人身上的问题和毛病，其实和婚后婚前毫无关系，一旦婚前埋下了恶果，除了抹一抹眼泪，痛斥自己没有擦亮眼睛别无他法。

婚姻从来不是整容医院，只要花钱，就能把对方变得更完美，而女人和孩子更不是男人最好的老师，只要悉心调教，就能变好。

婚姻不是未成年人学校，而是两个成年人的责任共赢。

婚前不劈腿，婚后才可能不出轨，千万别让婚前脑子进的水，成为婚后流的眼泪。

丈夫对家庭不付出，如何做才能避免婚姻破裂？

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最近，学员小青这样问我：

“老师，我真不知道，我当初是怎么了，竟然选择嫁给了他。“

在谈恋爱那半年，小青老公会关心她，也会时不时的送花。

但结婚以后，每天除了工作以外，家里大大小小的事情都不会主动帮忙。

家里的水龙头坏了，小青把水龙头买回来了，老公也不想换，还叫小青花钱请人来弄。

小青说最让她生气的是：老公在钱上面特别在意，从来不会主动拿钱贴补家用。

到现在结婚都4年了，孩子也上幼儿园了，除了会主动出孩子的学费以外，在其他方面，老公从来没有主动花过钱。

其中，经常会发生矛盾的家庭中，很多都是因为这样的原因。

有近90%的女人认为，自己在家庭关系中付出更多，认为男人付出太少。

而90%的男人也会认为，自己为家庭付出得比妻子更多。

但不可否认的是，个别女性确实会遇到渣男。

他们对家庭，对孩子，对妻子，甚至连对自己的父母都不管不顾，只顾自己，可以说是很自私的行为，但这样的情况，毕竟是少数。

可如果像遇到像小青这样的情况，丈夫虽然不是渣男，他也努力工作，也愿意为孩子付出。

但就是对家庭其他方面，比如，家务、生活细节、从来都不会主动的话，那该怎么办呢？

我们可以尝试从以下两点去检验看看：

1

从自己身上检验

我有一位男性朋友ben，他在与妻子结婚前，曾在国外待了很多年，结婚以后就一直留在国内工作。

Ben是个很浪漫的男人，她的妻子小曼我也认识，小曼是个很务实，生活上，经济上很节俭的女人。

在他们结婚第一年的情人节，ben想给妻子一个惊喜，买了一束很大的玫瑰花，还订了一家高档的西餐厅。

Ben原本觉得妻子看到花时肯定会非常开心，说不定还会给他来个拥抱。

可当妻子小曼看到花时，却给ben来个臭脸。

并生气地说：

“谁让你买花了，我不喜欢花，你这不是浪费钱吗？你还不如把买花的钱给我买菜。”

后面ben跟我说：

“你知道吗？我原来想给她一个惊喜，她说那样的话，真的是给我泼了一盆冷水。”

“后面我们西餐厅也没去，两人在家生闷气一个晚上，从那次以后，我再也不想给她买花，也不会给她买礼物，我也很少给她钱，因为她工资也很高，自己平时也不怎么花钱。”

“我挣的钱除了用在买房还要每个月还供房、养车以外，身上也没剩下多少钱，所以家里的开销自然就都让她在出。”

有些丈夫不主动为妻子付出除像上面提到的朋友ben一样，曾主动付出却被妻子泼了冷水，要么觉得自己已经出了大头买房，还房贷，还有养车，这样一来妻子负责家庭开销是一件再正常不过的事情。

但这样一来，作为妻子，她每个月都没看到见钱，更没实际感受到丈夫有为自己付出，时间一久心里就开始感到不平衡。

另外，还有一种情况是，丈夫觉得妻子花钱大手大脚，不会过日子，不管是给她买什么，或把钱放在妻子身上，都觉得不安全，所以也不会主动为家庭与为妻子主动付出。

根据以上情况我来总结一下：

1､丈夫曾主动付出，没有得到情绪价值，所以导致以后不主动付出。

2､以公平为原则，觉得自己已经出一大部分，其实家庭开销妻子承担很正常。

3､觉得妻子爱乱花钱，不会理财，所以不会主动再付出，更不会把经常大权交给妻子。

2

从关系上检验

相信每个女孩都曾经拥有美好的梦想。

只是在当了妻子，当了妈妈以后，在为家庭付出当中感到操劳，而逐渐出现佝偻的身躯和渐白的头发。

这让不少女性都渐渐为了家庭而放弃的曾经美丽的梦想，有时在夜深人静中多少会有点不甘。

那么，为什么一个家庭会让女人渐渐变成了这样呢？

其中一个很大的问题就是：关系出了问题。

其实在很多时候，让女人累的，不完全是工作，家庭或孩子，最累的其实是夫妻关系不好所带来的心累。

而在我们这么多年的夫妻情感咨询中发现，那些经常抱怨丈夫不愿意为家庭更不愿意为自己付出的学员中。

我发现有这么一个现像：在他们的夫妻关系中，很多时候是关系不好。

而关系不好中，很重要的一点是，在丈夫一开始付出或帮助中，都没有得到正面的反馈，时间一久，丈夫没有耐心也不愿意主动付出。

我们还是拿一开始说到的学员小青来说明。

从咨询中了解到，小青本来是一个做事效率比较高，要求也很高的人。

在一开始两人关系好时，丈夫也会主动帮忙买菜，收拾一下家务，但小青就是看不过去，觉得他这做的不好，那里做的不对。

不到半年，丈夫在家索性就什么都不想做，这样一来两人就经常爱赌气，关系渐渐就发生的变化。

后来我让小青学会让丈夫帮助做一些家务，并且专挑丈夫感兴趣的。

比如，小青会在做菜的时候让丈夫帮忙翻一下，避免菜烧坏了。

在丈夫心情好时，她会说：

“老公，很久没吃到你做的菜了，这样，我去洗菜切菜，你是大厨，不用做这些小事，我来先做好，一会你直接炒菜就可以。”

因为炒菜会让人有成就感，洗菜只会让人觉得枯燥。

然后夸他厨艺好，没过几次，小青发现，丈夫时不时会主动说他来做饭。

另外，学会示弱。

在你工作比较累或者生理期不舒服时候，直接跟他说，自己身体很不舒服，请他帮助煮个粥，或晾洗一下衣服什么的，通常情况下，老公都是不会拒绝的。

然后你可以找机会，在丈夫面前给家人或朋友打电话时，可以适当透露，在你身体不好时，都是你老公在帮你或照顾你。

一般情况下，丈夫听到这样的话，都会觉得特别有成就感，以后有类似的情况他都会更加主动付出。

因为从深度心理学的角度来看：人的感受与行为都渴望被“看见”。

也就是说，当他在生活小事上，有所行动或表现时你能看见并及时的正面反馈，比如，肯定，赞美，感谢等等，这样一来次数多了，对方自然而然就会越来越想表现。

此时你再次去肯定与反馈就会在不知不觉中培养他继续为你或家庭去付出，你们的关系就会形成良性的循环，关系自然也会越来越好，而关系越好，对方就会更加主动付出了。

婚姻是复杂多变的，它是两个完全不同的人结合在一起，携手共度人生的风风雨雨，俩个人性格生活习惯的不同，可能会导致夫妻之间产生很多矛盾，只有善于经营婚姻的女人，才能更好的解决婚姻中的冲突，而不善于经营婚姻的女人只会使俩人关系变得更糟糕。

你还在幻想靠男人的责任感维系婚姻吗？

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（此文摘自卢老师在心悦会的试讲课程实录，7月26日周日晚将放送VIP会员尊享课程第九课《如何破解操纵我们沟通的“潜规则”》，欢迎联络微信hopecure体验更多精彩！）

有一种典型的女性思维就是，如果我让老公为我做一件事，他不愿意，那他就是一个不负责任的男人，或者是一个不愿意承诺的男人。

但事实上我看到过一些案例，就是一个男人在家里面什么事都不愿意做，可是却能半夜三更给一个陌生的女孩去修水龙头。而这种事是他十多年来都没为自己老婆做过的。

这说明什么呢啊？说明这个人他并不是不喜欢承诺，而是这个女孩满足了他的一些核心需要，这个核心需要会让他从一个看上去非常懒惰的男人变成一个特别愿意学习雷锋的男人。这就说明在两个人的关系里面，当这个需要没有被实现的时候，他就没有办法为你做一些事。

女人会认为因为你是我丈夫，你就应该做这些事情，但是在男性的世界里，他有没有为你做事情并不总是和责任感有关系的。更多的和什么有关系呢？他会想，那你给了我些什么呢？如果每天你都在责怪我，骂我，那么我可能就没有动力一直为你做事情了。

男人会觉得，我也无法直接去跟你对骂，因为好像我很理亏，但是我可以用这种不配合的方式来挫败你，就好象一个孩子用写作业慢来挫败他妈妈一样。

那么这时双方其实就是在鸡同鸭讲。妻子越来越觉得自己有一种被抛弃的感觉，觉得丈夫不为自己付出，很痛苦。而丈夫其实在想，我也只有用这种方式来对抗了，你想要什么，我就偏不给你什么，只有这样我才能感觉到我是不被你控制的。

也就是说，你们两个人的主题其实是不一样的，你认为这只是承诺，责任，他认为这是控制，结果双方因为两个根本不一样的主题斗在一起，这就是非常经典的那种鸡同鸭讲模式。

所以，我们情感是和欲望有关系的。你要做的事情就是不断地激发彼此的欲望，让双方都有欲望把这个情感玩下去。就好像工作一样，是什么让我们想去工作？如果老板不给你发工资你还愿意工作吗？我们的婚姻也有工资，这个工资其实是精神层面的工资，我们是有精神层面的银行的。如果你无法让一个银行在破产以后还经营下去的话，你也无法期待两个人的情感银行破产了，还能够继续维持下去。

这就好像是原来我们搞公社，最后无法维持下去，如果我们用道德、用无产、用无私的方式去经营一段情感，最终就一定会发现无法经营下去。后来我们开始实行家庭联产承包责任制。是什么让我们真正的富裕起来？其实就是我们开始去承认我们个人利益的时候。婚姻也是这样，时间已经在证明了，人性还是需要两个人个人私欲的满足的结合才能够把婚姻维持下去。

因此，我们要对自己，对对方，对双方在婚姻中的模式有比较深地觉察，去看到彼此的需要。比如，一个人如果永远像小孩子一样去依赖你，他在外面是一个挺高情商的人，但一回到家里就毫无情商了，这也就是说他并不是不能够用成人的方式，只是在你们两个人相互的气场里面，他就变成了一个小孩，你们之间有一种互相的一个勾引和搭配。

那么你就要去想，为什么我在这个关系里面一定要当妈？是什么让我无法拒绝他？如果我拒绝了他，会发生什么？这个时候你就会看见你内心的一个核心需要，很多时候，我们内在的世界有什么，外在的世界就有什么。

需要补充的一点是，我们经常会有一个误区，把核心需要的解决等同于简单地满足。我曾经在心之助情感花园微信群里，给大家转过一句纪伯伦的名言：”如果有一天，你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去工作；你不再追求成长，只是去修炼。那么，一切才真正开始。“这虽然有点鸡汤，但为什么要转给大家呢？是因为我希望大家能够活在当下，我们的目的和我们的手段是不能本末倒置的。

这个世界上有两种爱，如果我们用妈妈和孩子的关系来打比方，一种爱是，孩子说，我想要那个玩具，妈妈你必须得给我买！妈妈为了避免麻烦就干脆给他买了。第二种是，妈妈会对孩子说，妈妈的确没有办法给你买，我也很难过，而且宝宝我也知道你很难过。这就是妈妈陪着孩子一起去面对无法买到那个玩具的痛苦，而不是简单的满足。

很多的人会告诉我，卢老师你肯定我的时候，我心里好高兴，我需要你二十四小时都说好，这样我心里才踏实，我希望在我难过的时候，随时都能找到你！如果他的人格水平太差，或者说他内心的痛太大，那么我会说，我们增加咨询次数，我来满足你，但是，当他人格水平好了一些，感觉到有足够的力量的时候，我就会去挑战他这样的一个及时满足的需要。

因为这个世界不是想要什么就有什么，他之所以没有办法去满足自己，就是因为在他特别渴望的背后，是一个内在小孩，有一个个窟窿，内在的那个孩子是需要被理解和接纳的。

所以满足和真正去跟他待在一起是有很大的区别的。很多时候，我们过度的满足其实是在忽略内在的那个孩子。这个内在孩子是我们很久都没有去见到过的，他有我们太多无法承受的东西，所以我们不愿意见到他，我们就用父母对待我们的方式来对待我们自己的那些无法接受的部分。

倾诉|女人，如何让出轨的丈夫回归家庭？

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很多读者和来访者会问这样的问题：丈夫出轨后，有没有可能主动回归家庭？

一般情况，发出这样疑问的人们，都是不想家庭因为丈夫的出轨行为，而支离破碎。

来访者廖女士（化名），结婚13年，大女儿10岁，小儿子6岁，两个孩子可爱懂事，但是丈夫却出轨了。

来维情寻求帮助的时候，她很无助的问道：他会不会改正错误，重新回归家庭？

13年的婚姻，任谁也不能接受这样的变故，何况他们还有两个可爱的孩子，并且都是廖女士一手带大的。

若是因为丈夫的出轨行为离了婚，把家分成两半，两个孩子手心手背都是肉，抚养两个孩子又不现实，带走任何一个，另外一个都是无法割舍的。

说到这个点儿的时候，廖女士忍不住的掉下眼泪，13年的感情，哪有一个“离”字就能够结束的？

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沟通中了解到，廖女士的丈夫出轨时间为一年之久，出轨对象是在工作中认识的一个女人。

廖女士跟她正面交锋过，完全不是对手，那个女人，又精明又能干，嘴巴又会说，廖女士让她不要勾引她丈夫，对方直接说，“倒贴的你懂吗？有本事管好你男人！”

她的一句话，噎得廖女士半天不知道怎么接话，小三看她的眼神，满满的嫌弃。

廖女士把这个话，告诉了丈夫，丈夫非但没有觉得第三者羞辱他，反而觉得廖女士多事，他跟对方是逢场作戏，让廖女士少管闲事。

这样的委屈，怕是没有几个人能够承受。自己在家照顾孩子和家庭，丈夫在外面玩女人，自称逢场作戏，这种行为对她来说，就是奇耻大辱。

综合考虑后，廖女士还是决定挽回婚姻，因为他丈夫本性不坏，在没有发现他出轨之前，丈夫对家庭的责任感还是很强的，只是揭穿之后，两个人撕破了脸，才会恶语相向，她觉得丈夫只是一时鬼迷心窍，她想去挽回这段婚姻。

廖女士表达自己的诉求后，她忐忑不安的问咨询师：

“老师，我这样，会不会太掉价？身边朋友劝我离婚，说这样的男人，不值得我去挽回……”

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咨询师了解到廖女士的诉求后，帮她分析讲解道：

一个家庭中，想要婚姻增值，必须夫妻双方共同努力。一方如果出现花心思，婚姻是肯定无法幸福走下去的。

出轨，在当代社会并不是新鲜事，这个社会诱惑力很大，意志力不坚定的人，很容易出现出轨现象。出轨只能说明婚姻存在问题，想挽回出轨，并不是一件让自己掉价的事情，而是比出轨者更加懂得‘珍惜’二字。

婚姻就像是一场博弈，不断的试探着彼此的底线。

从您的叙述中，可以看出，你主内，你丈夫主外，你们分工明确。

丈夫在外面赚钱养家的时候，你也没闲着，在照顾孩子，打理家务。这样的分工明确，看似很和谐，时间久了，会产生一种疲倦感。

当感情被琐碎事占据时，夫妻会失去往日的激情，距离也会越来越大，唯一能够牵扯感情的是家中的亲情。加之外面巨大的诱惑力，其中一方很难把控自己，做出背叛伴侣的事情。

从第三者对你的蔑视来看，你丈夫应该没少在她面前，拿你们作对比。所以，你找第三者对质，根本就是无济于事。你要做的就是让丈夫知错、认错，并改正错误。

如何让出轨后的丈夫回归家庭？

首先，你要弄清楚他出轨的目的和心态。

很多被出轨的女人，会抱着这样的心态，明明是他做错了事情，没有良心，没有道德，我选择不计较，为什么他还要这样对我？不应该对我感恩戴德吗？

你跟一个出轨的人谈良心，谈道德，完全没用。如果他考虑到这两方面，还会去做这种事情吗？

你站在道德的制高点去指责他，最后，你会发现，这场感情，你会输得很惨。

因此，不要去纠结这些问题，你要做的就是，搞清楚他出轨的目的和心态，针对这些问题，去解决问题。而不是纠结自己已经愿意原谅了，对方还是我行我素。

其次，做好引导，不逼他做选择。除非你做好了离婚准备，如果没有，你拿离婚去要挟，一旦他选择同意，你不离婚，会显得更被动。

用引导的方式，做到润物细无声的渗透，激发他的良知，委婉的告知他出轨行为的严重后果。让他自己去反省思索，这样的行为代价，值不值得他去拼搏。

最后，想办法破坏他和第三者的关系，让他们自己去撕破脸，当他们产生隔阂的时候，此时，你改变自己的形象，增加自己的气质，利用亲情唤醒他。让男人主动回家，前提是加里要有温馨感，人情味，安全感，踏实感！

婚姻出现问题不要过分悲伤，要记住三点：敢于总结正视婚姻问题、反思原因、营造轻松的氛围。婚姻不易，请各自珍惜。

“我，死于丈夫的出轨。”

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“我，死于丈夫的出轨。”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

收到一则读者来信。（经同意发布）

阿雅的丈夫，在结婚第四年出轨了。彼时，他们的孩子已经三岁了。

阿雅不愿意离婚。

其一，是为了孩子，她实在不愿意，让孩子成长在破碎家庭。

其二，是不愿意便宜了第三者，男人总爱喜新厌旧，她倒要看看，这个第三者能得意到什么时候。

她告诉自己，一定要打赢这一仗，用自己的宽容和得体，把丈夫重新拉回家庭，让他追悔莫及，让他痛改前非。

然而，现实却截然相反。

阿雅变得愤怒而焦躁，只要一看到丈夫那张脸，她就马上联想到他跟其他女人在床上鬼混的样子——他们用的是什么姿势，又在床上说过什么情话？

一想到这里，她便暴跳如雷。

她把所有气都撒在丈夫和孩子身上。

遥控器失灵了，茶杯碎了，甚至天冷了热了，她都要痛骂孩子，数落丈夫对她的辜负，一把鼻涕一把眼泪，痛陈自己这些年遭遇的苦难。

阿雅知道这样不对，但她就是没法控制住自己。

丈夫自然是越推越远了。

原先，他对她还尚有几分愧疚，现在呢，他连家门都不愿意回了，甚至在外面扬言：“你看她那个泼妇样子，谁受得了。”

如果说丈夫令她不甘，那么儿子的表现，则犹如一把钢刀，直接刺破了她的心脏。

孩子怕她。原来总搂着她撒娇的小宝贝，现在一见她就躲得远远的。

她看得出，孩子越来越阴郁了，时常一个人躲在角落，闷闷地大半天不说话。

甚至有一天，她因为一点小事，狠狠地打了孩子几下，孩子竟然用仇恨的声音喊道：“妈妈是个坏女人！”

“怎么会这样？北北，我真的错了吗？”阿雅来问我。

她原来设想的洗心革面、痛改前非，一丝一毫都没有实现，反倒是这个家，再也不成个家的样子了。

她在煎熬，孩子也在煎熬，唯独出轨的丈夫，一去再不回头。

阿雅的故事并不少见，就连我身边，也不乏这样的案例。

我曾在一篇文章中，写过同学的经历。

父亲在他念初中时出轨了，跟许多家庭妇女一样，母亲没有选择离婚。

但从那天起，家却成了人间地狱。

妈妈永远暴跳如雷，地板脏了，她破口大骂，水洒了，她破口大骂。

就连他吃饭稍微慢一点，她都要破口大骂：“你们都是一群讨债鬼，不把我活活气死不会甘心的。”

爸爸的出轨，让妈妈变成了一个泼妇。

她的满身恶意无法发泄，就悉数地从他身上讨回来。

她反复地跟他诉苦，细数这些年的辛酸，痛骂丈夫的不负责任，说到最后，她总会这样结尾：“要不是为了你，我早就离婚了。”

同学告诉我，那种负债感，几乎就要压垮他。

他恨爸爸，也恨妈妈，更恨自己。

恨自己的软弱，无法为这个家做什么，更恨自己的存在，成为了这段残破婚姻垂死挣扎的借口。

妈妈真的是为了他才不离婚吗？他不知道。

但他知道，不离婚的妈妈，一生都被这段畸形的婚姻关系毁了。

她曾有过温柔和体贴，曾追求过的体面和尊严，早就荡然无存犹如隔世。她成了一个泼妇、怨妇，一个令自己都厌恶的女人。

她被彻底毁掉了。

“丈夫出轨了，要不要原谅他？”

我每天要收到的情感咨询里，至少有一半，问的是这个问题。

从我的立场上来看，当然是不原谅。

出轨的男人，就像掉进了粪坑的勺子，洗得再干净也膈应人，总感觉是在变相吃屎。

但我不能站着说话不腰疼。

毕竟我无法替代她，去度过很多煎熬的夜晚，无法给她的孩子，一个完整的家庭，更无法保证，她不会因为离婚，丧失一切经济来源，面临拮据的生活。

我什么都建议不了。

所以，我只能反问：“你能原谅他吗？”

你能否从此摒弃前嫌，照旧相爱和相处，如同没有受过伤害？

你能否不再刨根问底，放下不甘和怨恨，放过他也放过自己？

你能否当真为了孩子，忍下一切不能忍，给他一个充满爱和温馨的家？

你能吗？

遗憾的是，稍有生活阅历的人都明白，原谅，是一件难于登天的事。

我们根本无法原谅，更别提和好如初了。

只要一闭上眼，那些画面就会冲入脑海，你深爱的男人跟另一个女人躺在床上，说你们曾经说过的情话，做夫妻之间才能做的事……

但凡这样一想，任何有教养的人，都会忍不住咬牙切齿，被愤怒冲昏头脑。

你会变得疑神疑鬼，热衷于翻看对方手机，不允许对方跟异性有一点联系，稍微有一点导火索就吵得不可开交……

直到最后，你才发现，你用尽半生力气换来的尊严和体面，竟然全部毁于一个出轨的男人手中。

你变得面目可憎，你变得歇斯底里，你明明只有一个一生，却注定要在愤怒和不甘中度过每一天。

何必呢？何必呢！

是啊，婚姻不易，且行且珍惜。

道理谁都懂。只是，谁又能真正咽下，那一口陈年的老屎呀？

无意中撞破丈夫出轨，我该怎么做？

婚姻咨询：

我今年35岁，丈夫大我3岁，孩子5岁，公婆帮忙带着。今年6月，我撞破他出轨的事实。

不可否认小三很年轻，漂亮，身材很匀称，可她不管多优秀，总归是一个插足别人婚姻的第三者，我恨她。

我们都是上班族，偶尔我会出差几天。过年期间的疫情，公司堆积了好多事情需要处理，公司开工到稳定之后，我出差的频率，比去年多了几倍。

我从不关注他在外面的圈子，我觉得每个人都应该有自己的圈子，即便是夫妻，我也无权约束他。

六月中旬，公司有一个项目出了问题，需要赶过去处理，当时我不确定自己去几天，匆匆收拾了行李，给我丈夫发了消息，就坐飞机出发了。

事情处理的很顺利，当时太累了，就想着休息一晚上再赶回去，并且第二天是周末，他可以去机场接我。

晚上婆婆发消息说，孩子有点流鼻涕，怕是着凉了。当时疫情期间，感冒这种事情很吓人的。

我担心孩子，就赶紧回去，没有机票我就买了高铁票，先去了婆婆家看孩子，还好只是流鼻涕，精神状态很好，我才放心回家。

回到家12点了，我开鞋柜换鞋子，鞋柜里多了一双女高跟鞋，我心里一咯噔，再往卧室走，透过手机屏幕的灯光，发现地上乱七八糟扔的衣服，床上一男一女在睡觉……

我打开灯，灯光刺醒了他们，我丈夫睁开眼，吓得从床上蹦下来，赶紧找衣服，那女的更是慌得拿着床单裹着自己。我没忍住，上去给那个女的几巴掌，她抓起衣服，往身上一套，逃跑了。

我也不知道该怎么形容当时的心情，看到床上乱七八糟的样子，我跑到厕所干呕，真的太让我恶心了。而我老公，站在距离我几米的地方，不敢吱声。

我搬去宾馆住了一段时间，他天天上门求我回家，我想到那天那一幕，我就难过。

发现他出轨到现在的一个多月里，我情绪很低落，瘦了10斤，憔悴的不敢照镜子，工作也无法安心做。离婚，我不甘心，不离婚，我又恶心。这日子过得太煎熬！我不知道自己该怎么办？

维情咨询师回复：

你的委屈和难过，很能理解。每个人在面对丈夫出轨这件事，都无法接受。

你们两人都是上班族，经济上一定宽裕，如果小三故意而为之，很明显是冲着利益来的，绝对不能姑息。

你丈夫出轨，还把第三者领到家里住，这也能说明一个问题，平日里你对生活细节方面不够关注，导致他以为跟第三者发生了关系，只要收拾一下现场，就不会被你发现。只可惜，这次没算好时机，被你撞破，自己百口莫辩。

首先，你要了解他的想法，他为什么要出轨？是一时处于好色之心，还是因为平日里夫妻关系平淡，导致他在外寻找慰藉？男人情感如果得不到满足，就有可能到婚外补偿。

建议你们两个人坐下来沟通一下，不管你多生气，这件事情已经出现了，离婚与否，你总归是要面对解决，逃避不是长久之计。

听听他的想法，如果他的解释不能令你满意，你可以选择维护权益，跟他一拍两散。

如果他的道歉态度很真诚，悔改之心很强烈，你试着挽回一下你们的婚姻，并跟他约法三章，避免他以后再犯。

总之，凡是都不能赌气任性，成年人处理感情方面的事情，要有理智的心态，调整好自己的情绪，勇敢面对这次失败。无论选择如何，跟着自己的心走。

我丈夫出轨了，可他却说还爱我，我还能信任他吗？

后台经常收到这样的提问：我丈夫出轨了，可是他却说爱的人是我，跟第三者只是玩玩，老师，我能信他吗？

每一个出轨的人，似乎都是抱着玩玩的心态，不被妻子发现的时候，他们就会存在侥幸心理，一直保持这样的状态。

一旦东窗事发，会立马站好队，表现出自己的懊悔，让难过的妻子，无法做出抉择。

来访者张女士就遇到了这样的婚姻问题。

她丈夫是普普通通的上班族，他们结婚10年，有了二胎后，张女士就在家做全职妈妈。

她觉得上班固然重要，可是孩子的教育不能不管，虽说两边父母能帮自己带孩子，可是育儿观念的不同，她不得不选择在家全职照顾孩子。

如今，两个孩子相继长大，8岁的女儿和5岁的儿子，既懂事又可爱，丈夫认真工作养家，她对现如今的生活状态特别满意。

可是，丈夫的出轨，打破了这个家庭的和谐。被她抓到后，丈夫第一时间求原谅，口口声声说自己不是故意的，一时鬼迷心窍，他爱她，爱这个家，他不想因为自己的出轨行为而毁了这家，他会改……

对于丈夫的道歉求原谅，张女士难过极了，领着两个孩子回了娘家。

丈夫很慌，生怕她会提离婚，跟着自己回了娘家，被她父母拒之门外，骂得狗血淋头，父母支持她离婚，说这样的男人不值得挽回，趁着年轻，再找个好的。

虽说有父母在背后的支持，可是张女士还是很难过，没有哪个女人愿意离婚，可是，丈夫这一行为，对她打击太大，她完全乱了分寸，不知道还能不能再去信任丈夫？

维情咨询师给张女士做了分析解答：

很多男人在出轨的时候，诱惑的存在，他只顾体会新鲜感，很容易遗忘这个后果的严重性，总觉得妻子不发现，那就是安全的。

一旦被发现，他们会很快的认错求原谅，因为他们本身就没有想过用婚姻替代婚外情，这个代价他们承受不起。

不要因为丈夫的三言两语，就选择体谅他，若他真心对你，又怎能违背自己的良心，做出背叛你的事情？嘴上说爱你，身体却背叛了你，这份爱，到底真诚与否，还需要时间来考量。

不要太快原谅一个人，这样你的原谅会很廉价，没有任何代价的原谅他，下一次，他还有可能犯同样的错误。

先通过时间对他进行考验，判断他的真心程度，并告知他，你的底线：

原谅一次可以，下不为例，如果再来一次，绝对不会原谅，立马结束婚姻，不会拖泥带水。

要牢记一点，原谅和爱都是有底线的。

让他看到你的坚定决心，重视这件事，才不会一而再，再而三的犯同样的错误，绝对不能给他第二次伤害你的机会。祝你幸福。