【www.qg13.com - 挽回爱情负责任的男人】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"培养男人的责任感"，希望能够帮助到各位。
培养男人的责任感
放牛先生：
我怀孕6个月了，老公已经被派驻到北京两年了，怀孕期间，我爸妈为了照顾我，就搬过来和我一起住了。怀孕前，老公一个月回来一次，可是，怀孕后，他竟然老是推说工作忙，不回来。就连过年的时候，老公都只在家待了4天就回北京了。我心里很是不舒服，就和他大吵了一架。可是，我爸妈却站在老公那边，说老公这样，也是为了挣钱，让我和未出世的宝宝将来生活得好一点。
可是，爸妈哪里知道，老公根本就没给过我多少钱，他只管他自己，吃穿住要最好的，他一个人在北京租了一个偏单，一个月得5000多呢。我劝他租一个独单，或者和别人合租，他不愿意，说不愿意降低生活品质。可是他为了他的生活品质，每个月的工资都花光了，一分钱都存不下来。他都是个要当爸爸的人了，难道就不知道，现在这个家都是我在撑着，我还房贷，我负责家里的一切开支。可是，一旦我歇产假了，我的收入就会减少，到时这些问题怎么办呢，我们可没有存款啊，而且双方的父母也帮不上忙。每次我说到这个问题，老公都很烦，说到时再说。为此，我不知道流了多少眼泪。
现在，只要我不主动给老公打电话或发短信，他就不主动联系我，也不关心我和肚子里的孩子。我今年都35岁了，他也36岁了，所以我很急着要孩子。当去年我想怀孩子的时候，就问老公的意见。他说，听我的，他都行。这是什么话啊。放牛先生，告诉我一下，我应该怎么做，才能让老公关心我和肚子里的孩子呢？而且他能有点责任感呢？
无助的人
有个前女友，有天跑来跟我说，你是一个坏人，又是一个好人。我大惊失色，咱们分手好几年了，你不会好马想吃回头草吧？我可是个正派人，不想破坏你的家庭。她说臭美什么呢你，我现在幸福着呢，我老公很有责任感，我也很有安全感。说你是坏人，是因为你不能给我们女人安全感，说你是好人，是因为你教会我培养男人的责任感。惊魂一定，色狼嘴脸就暴露无遗，我假装幽幽地叹了口气，唉，往事如烟，你是我的往事，就让我抽一口吧。她呸了我一口，去，不管好人还是坏人，反正你不是一个男人，充其量是一个优秀的培训学校。说真话我很感谢你当初的谆谆教诲，让我学会如何去做一个女人。我知道她说的是什么，因为当初她眼泪汪汪地骂我不是一个男人时，我给她上了最后一课：男人的责任感是靠女人培养的。
有的男人先天就有责任感，成长环境占了一部分，个人修养占了一部分，而我这样的男人，从小缺钙长大缺爱，在责任感方面七级残废。大多数的男人已经习惯了中国传统文化的熏陶，认为男人不能洗锅抹盆。常规上认为，男人基本分两种，可以是社会事业型的，在工作上积极上进，也可以是家庭妇男型的，在生活中勤劳体贴。其实男人只要不是金戈铁马打天下的，也不是日理万机操持国家的，所有的理由和借口都让他见鬼去吧。女人要勤劳，但是也要学会偷懒。在男人眼里，并不是所有勤快的女人都可爱，因为有时她们的勤并不能补拙，而且还会喜欢给男人脸色看，勤劳贤惠只是对好女人的一个口碑，而不是对好女人的一个评判。
承担所有的家务，让男人安心打拼，只是女人以及社会价值观认识上的一个误区，对男人的责任感毫无帮助。英国著名心理学家爱理斯，说到女性在家庭生活中的意义时说：“由于忙于亲自操持家务，这样的女人变得让丈夫厌恶，让孩子憎恶……为家庭所累，反而失去了一家之爱。要是她不问家务，而保持着欢乐和温情，他们或许倒会爱着她。这是她不得不承受的不公正损害。”这种不公正是被很多人忽略的清楚婚姻关系中的分工，是好家庭氛围的第一步。中国人传统的思想是“男主外，女主内”，可现在有了变化，女人也走出家门，跟男人一样开始工作，开始挣钱。夫妻在家庭中的分工问题发生了变化，但传统的分工观念却没有多大的变化。说起来，女人应该自我反思一下。很多女人把家务看得太认真。桌子上有了灰尘，衣服碗碟没有洗，地没有拖，好像便要了命似的。一方面主动把自己划分到保姆的行业，一方面又觉得自己不是保姆而做了保姆的事情而恼火。怪谁呢？
男人的责任感和女人的色相一样重要，不过女人的色相是显性的，而男人的责任感却是隐性的，只有在漫长的婚姻生活中才慢慢得到检验。其实在中国传统文化上，也有幸福婚姻的模范文本：你耕田来我织布，你挑水来我浇园。这就是分工的合理性得到了最大化的开发。女人在分工技巧上的培养，不是责怪和埋怨，而是宽容和鼓励。比如适当偷懒，哪怕他包的水饺跟都市放牛同志一样难看，女人也要微笑着说：“不错不错，这个水饺像男人一样很有型。”现实的婚姻中，妻子的勤快和丈夫的懒惰是互为消长的，而且越勤快的妻子最终变成怨妇的可能性越大。女人柔弱的双肩一旦变成铁肩担道义，悲剧色彩就越重。你还房贷，负责家庭所有的开支，而他却独自租住着5000多元的房子，美其名曰“不想降低生活质量”，就是你铁肩担道义的悲剧根源。
在认识上有了清晰的思路，才能有的放矢地去培养男人的责任感。对你来说，跟老公每天短信分享胎儿的成长与变化，让生命的喜悦调动他的责任感；跟老公每天电话汇报你的生活感受，有意无意地提及你怎样去积极应对经济上的窘境，让他知道你应对生活压力的不易与欢乐，在过程中提醒他的责任感；同时来个更狠的，在QQ空间写下你对胎儿、对家庭的一些感悟，每周逼着他写下读后感，在重复中强化他的责任感。总体来说，男人的责任感是靠女人去培养的，你千万别撇着嘴说，凭什么呀？所有的这些，请记住用积极的心态去面对。如果他依然一点进步都没有，还有一种可能，就是他的心到底还在不在你这里？很多事情的背后，还有着许多不为人知的真相。最后这句话就当我胡说，别动了胎气。
都市放牛
奔跑的兔子：我老公是有一块就敢花一百块的人。他单位出差刚发了一千块，转眼他就给自己买了珠链衣服什么的，还倒欠了两千卡债。因为老公爱虚荣，我们已经欠了很多外债了。我说他，他给我来了句每次必说的话：我又没有花你的钱！怎么办？
都市放牛：我经常听到男人这么抱怨女人，今天算是开眼界了。你得经常伸手跟你男人要钱，找各种理由，生活费、化妆品、孝敬父母等，要到就帮他存起来，就算要不到，也会在他心里造成阴影，买东西的时候会想起欠你的这些情。记住，经常跟他要啊，不要因为他烦了或者拒绝了你就退缩，一定要发扬一不怕苦二不怕烦的精神。
打豆豆：在别人眼里我真的不是那种可以做小三的女孩，我也不是美女。可是，他出现了，他说他不是一个随便乱来的人，因为遇到了我，他失控了，他也很矛盾，他也很痛苦，我对此深信不疑。因为我不谙世事，我沦陷了。唉。
都市放牛：他还真不是一个随便的人，但随便起来不是人。姑娘，所有已婚男人的台词都是一样的，他矛盾痛苦个屁，说不定正为自己的演技沾沾自喜呢。哪有不谙世事的人讲自己不谙世事的？你只是想找认同感而已。姑娘，年轻是可以用来虚度的，但不是用来被骗的。
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为什么男人会不负责任？
您好！
看了您给读者的回复，真诚地想让您帮我分析一下我目前的状况，因为我现在迷茫，困惑，不知道该怎么办？？？
我今年28岁，我老公34（有过一次婚姻），宝宝两个月大，已结婚。
我和老公在一个公司上班，但是他是我的领导。顶住压力，我们最终走在了一起了，那时候是因为爱情吧！！
在相恋的日子里，我们因为别的女孩也吵过架，但是直觉告诉我，他们没有什么。但是怀孕之后，我发现老公迷恋微信。在去年八月份的时候，由于老公忘记了手机，我偷看了他的短信，里边有他主动联系的女孩，只是没有联系成功。这时候我没有跟他大吵，只是警告他，别再沾花惹草。
后 来十一我们结婚了，婚后我就感觉他不对劲，我就偷偷看了他的手机，看了他的微信，在他回老家这段时间，深夜两三点都给几个女孩打电话，发短信。在微信里， 自己声称离婚，但是独身，还主动留手机号码。不是让这个女孩做他女人，就是想约女孩出来见面，唱歌，喝酒一类的，有时候还能看到愿意花钱，找个人陪他之类 的一些话语。
为了这些我也跟他吵过，闹过，可是那时候想想肚子里的宝宝，就把这一切都忍了。可是就在我生宝宝一个月之前，我又看了他的微信，居然发现他回来看望我的期间，和一个陌生女孩见面。他急着出国，我就没有问。后来生了宝宝，我问过他，他就说都是没事瞎聊。
可 就是因为他在微信里的等等举措，我认为他出轨了，他自己非说没有见过任何陌生女孩。我现在极其的不信任他。有时候想想自己就偷偷地哭。由于生宝宝，他在外地，我在婆婆家。他只要一告诉我，他出门了，我这个心就开始猜疑，他在干什么，是不是又去见陌生的女孩。最近我还发现，他喜欢往北京跑。他是一个不喜欢， 把干什么事情都跟别人说的人。
我这颗心，让不信任的感觉堵满了，直觉告诉我他肯定在外边有事。如果 没有刚出生的宝宝，我可能选择离婚。可是现在宝宝刚两个月大，我不知道怎么办了。有时候自己告诫自己，他不是那样不负责任的人，可是事实摆在我面前，我又 不得不相信。这叫出轨吗？？？？我该怎么挽救我的婚姻？？？？？
可能我写的太乱了，希望您能帮我分析一下，十分感谢、
美妞
美妞：
如果从道德的角度，或者说从女人的角度，我非常同情你的遭遇，一个女人为一个男人生孩子，这意味着重大的承诺，这就意味着我们之间无论关系如何，我们会成为一生有连接的人。同时在某程度上，也为女人的后半生定下了一个基调，那就是我不太可能会与其他人轻易有什么关系了，因为我已经有了一个孩子。
很多人都认为孩子是婚姻之锚，让婚姻可以稳定下来。但事实上，我们也看到一些相反的证据：比如你的故事。如果我们把孩子当成生命中的重要的礼物，中了大奖，那么不是每个人都会对这份礼物和大奖有充分的准备。孩子意味着我们的“青春时代”的彻底终结，意味着一种身份的转换。意味着一个女孩变成了一个女人，一个男孩变成了一个男人。因为家里多了一个人，很多事情将是三人的游戏，甚至是和各自的原生家庭都有了关系，很多掩藏在相对平静以及甜蜜的夫妻之间的隐患都爆发出来了。比如以前妻子可以容忍的，因为孩子，已经无法容忍了。
在我们拥有的时候，往往会忘记也同时是一个丧失的时刻，因为我们的怀抱总是有限的，所以我们不得不像狗熊掰棒子一样，如果我们要拥有新的所爱，就不得不放下旧的所爱。只是我们每个人都做好了准备吗？
这时候，可能对一个女人很难理解的是，一个男人为什么会在一个女人最需要他的时候，也是最为他付出的时候，可以如此的不负责的与其他女人谈情说爱，而忍心把最需要他，深深爱他的女人抛弃不顾？
从女人的逻辑看，这就像是一场战争中，当我们的战友在因为救我们而被敌人围攻的时候，我们没有过去支援，反而还要在背后捅上一刀，这简直是太惨绝人寰的忘恩负义和冷酷无情了。
因为在女人的理解里，孩子是那么可爱，是那么惹人怜惜，如果我都是这么喜欢孩子，有什么理由，作为也是自己的骨肉的父亲，会喜欢这个孩子，会更不爱这个孩子呢？这时候，你怎么能有心思和其他陌生女人聊天调情呢？只有一个解释：你没有良心，也没有爱心，可能甚至人性都没有了。
如果我们得出这样的解释，其结果必然是像你这样恐惧，如果谁和这么一个没有人性的人生活在一起，还要指望他可以爱自己，这无异于“与虎谋皮”。
于是我们就期待他不是我心中的那个男人，我们就试图收集一切他不是哪种男人的证据，我们试图否定自己心中的哪种恐惧——万一他就是传说中的“不负责”的男人该怎么办？
那么也许我可以从男人的视角说一说，生孩子这件事对男人到底是什么样的影响。对那些从小就有父母陪伴以及有良好的关系的男人来说，孩子出生就是一场巨大的盛宴，对他来说，他终于有了可以将胀满胸膛的爱付出的机会了，他可以把所有的爱给予妻子和孩子了。可是，不是每个男人都会得到如此的待遇的，如果他从小就没有良好的父母养育的经验，就意味着他从外界得不到所需要的营养，这就意味着一个没有得到足够营养的孩子，要过早地结束他的养育期，开始为自己赢得营养，比如一个孩子经常面对单亲的忧郁的濒临崩溃的妈妈，他就必须舍弃自己的幼稚的一面，成为一个妈妈的“安慰者”和“精神支柱”；一个终日生活在父母争吵中的孩子，就必须尽快发展他的调停能力，和预判能力以及危机干预能力……他没有时间和空间考虑自己的需要，因为如果他不做什么，这个家就毁掉了；一个生活在相对冷清的情感的空气稀薄的家庭的孩子，就必须小心翼翼地赢取一切可以感觉到温暖的机会，他不会有机会去直言不讳地向自己的父母要求什么，因为太多的经验告诉他，这是会毁掉他们的关系，会让父母更不堪重负。这种过度早熟的孩子，往往会变成日后的“超人”，他们可以在社会上独当一面，因为他们成熟得比一般人早，但也在另一面，他们比谁都幼稚，因为他们没有时间发展“依恋”的能力，也没有办法发展“吸奶”的能力，他们只是在过去过度发展了“喂奶”的能力。
所以我猜想机会所有看上去“不负责”的男人，其实是一个“过度负责”的男人，因为过去他们承担了太多不属于自己的责任，所以也许他们对“给予”非常恐惧，也许是一种内在的强烈的恐惧，而当孩子出生的时候，也许就是他最恐惧的时刻，因为也许会让他触景生情地想起自己的过去，也许过去都忘记了，只剩下一种莫名的恐惧，对他来说，结婚也许不是解决过度饱满的爱，如何流溢出来的问题，而是如何解决他可以依恋一个人，可以从中获取营养的。
那么这样的男人我们该如何面对？也许我们可以有机会在夫妻之间的深谈中触及到这部分恐惧，他就不需要为躲避这种恐惧而寻求外部的安慰了，因为此时如果妻子可以在如此深的层面与他相遇，他也就得到了最有营养的奶水——被深深地深深地理解。
当往往女人会陷入自己的逻辑，认为男人是嫌弃自己，不爱自己了，那就陷入了我们各自的恐惧中，而无法能有深处的相遇了。
而这种相遇才会奠定婚姻最重要的基础——我们可以把我们都不一定清楚的恐惧的主题谈论出来，并获得理解。否则我们会一再用各种行动寻求关注、提出警告和自我挫败。
爱的深度和广度来自我们到底用多大的臂膀抱住对方，有些时候，我们是用臂膀抱住了自己，那是一种自我 封闭和自我催眠与自我验证，如果我们能忍受打开怀抱时候的空虚，也许就可以接触到更深度的和更广度的对方的臂弯。
相亲中的默契如何培养
相亲中的默契如何培养
一片叶子：我认识了一个相亲男，见了三次面。说真的，我不知道该不该继续。他好像是有点喜欢我的，可是我总觉得他猜不到我想的，或者说两人没有默契。就拿上周我生日来说，本来我也不指望什么，反正大家也不熟。可是，很意外的，他寄了包裹给我。结果打开，是一堆玩偶，我真心不喜欢这些。但是想到不熟，我又不好意思发飙。昨天出去吃饭也是，我记得自己明明说过不喜欢吃生的东西，他还很high带我去了个日料自助，我真心无语了。这么没有灵犀，对我不上心，我到底要不要继续？
相亲指导
“为什么对方总是踩不到我的点？”我想很多女生在这点上都有共鸣。明明我喜欢周星驰，偏要带我看施瓦辛格；明明我已经暗示他约我打球，结果他来个博物馆之旅。常听到身边的女生抱怨这些，可抱怨停留在“随便说说”上，从来不见她正正经经地跑去对那个男生说。我想说，这些话跟别人说，别人只是陪你笑笑，骂骂对方而已，可那个爱你的他永远都不会知道你的心。
交往中，两个人的默契是在相互坦诚中建立起来的。也就是说，你需要在你不想要的时候，学会说“不，我不喜欢”。尤其是在你们一开始相处，大家并不很熟悉，对方只能根据自己的经验或者喜好来猜测你会不会喜欢。就算聊天中你有提过某些偏好，对方也可能因为听得不够仔细，忽略了，但这不表示他不想讨你欢心。你在状况发生时，告诉他你的想法，这样他以后会做得更好。你若默默忍受，假装喜欢，那么就是在传递错误的信息，对方在你眼里永远都是那个“不上心”的人。
也许女生会反问说，事事都要说，多麻烦，对方不会观察吗？我承认的确心细的男人会在“你不说”的情况下就观察总结出女生的很多特点，会让人觉得贴心，但这是需要他们有丰富恋爱经历的，不是所有男人都如此，尤其是没什么恋爱经验的。所以，开始交往的阶段，请女生一定要有包容心和坦诚心，不要过于理想化，默契需要时间来积累。
遇到的男人既要征服感，也要安全感，怎么办？
@邮箱私信：真搞不懂男人，追女孩追着追着就没人了？
@陆琪：对于很多泡妞老手来说，时间就是姑娘，如果在你身上花的时间不能让他们得手，他们不如花时间去泡更容易泡的女人。
算爱概率
爱情指数34% 分手指数78% 结婚指数23%
@微社区网友：关注陆琪这么久，今天还是第一次知道可以跟陆琪沟通，感谢陆琪的陪伴，陆琪每天发的文章都是那么喜欢，那么贴切我们女性朋友的生活，有你的陪伴让我觉得好多事看开了，想明白了，以后在有什么心事可以和陆琪沟通了，有你的陪伴让我觉得女人要知道爱自己！
@陆琪：谢谢。其实我觉得你们最应该感谢的人不是我，而是你们自己。因为只有你们自己想通了，走出来了，才能脱离痛苦，别人说再多都是没有用的。没有任何一句话能够真正的改变你，能改变你的，只有你心里的那一句。
算爱概率
爱情指数67% 结婚指数89%
@新浪微博网友：老板为了给我“搭线”，每次招聘面试时都会问人家，有没有结过婚，若是单身且他中意（觉得适合我）的，基本会让对方提工资要求，且会多加五百元。如果撮合成功后就会将多付五百元每月从我的薪水中扣除，没有撮合成功就当投资失败，该怎么办？
@陆琪：不想当媒婆的老板不是一个好投资经理。你下次多找几个认识的男人跑去面试，多出来的钱对半分。别人有婚托，你是面拖。
算爱概率
爱情指数87% 结婚指数56%
@微信网友：跟男友在一起三年了，很信任他，他对我也很好，可是最近不小心看了他微信才知道，他有个5岁的孩子，他说不爱他老婆，因为孩子才结婚。之前他已经和老婆闹离婚，孩子好像要归前妻，我很爱他，现在这种情况，我不知道该怎么办？
@陆琪：被小三这种事情，你不是第一个，也不是最后一个。但每个人的经历都是一样的，男人都会说在离婚了，都说要好几年的时间，而最终都不会真的离婚的。
当你不知道这件事情的时候，你是被小三，你是受害者。
而当你知道这件事情还答应他的时候，你就是真小三，再也不是无辜者了。
所以，不要相信这种男人啊。你的人生，不应该耗费在一件注定没有结果的事情上。
要止损！
算爱概率
爱情指数21% 分手指数95% 结婚指数10%
号外号外
又一个周末到喽！
奶爸陆琪在粉丝微社区举行了周末讨论哟！
想知道奶爸发起来什么讨论？
奶爸又有什么精辟见解？
赶紧进入粉丝微社区查看吧！
进入粉丝微社区办法看下面
1、搜索微信公共号“陆琪”点击关注
2、点击下方三栏菜单最后一栏“粉丝社区”进入
男人只为了责任娶你，婚后生活不堪设想！
@微信网友：结婚5年多了，他当初也是为了责任才娶了，婚后他倒是对我和孩子也蛮上心，可他不喜欢精神上被束缚，他喜欢在网上跟女人搞暧昧，说我们是两个平行的个体，有各自的自由，你说这是要出轨的迹象吗？他还不止一次强调生活中如果遇到喜欢的女人，他不会拒绝对方，怎么办？
@陆琪：这不是要出轨的迹象，这是已经出轨的迹象。有些人的爱情是终身制的，一辈子一次不换。有些人的爱情是例假，每个月来一次。而有些人的爱情是吃饭，每天都得来，而且对象还得变。显然你老公就是这最后一种。爱情观其实是种道德观，爱上了专一的人，才有可能不被劈腿。如果爱上了花心的人呢，当然也有忠诚的可能性，但肯定会管的很累。所以，爱对人，比会管人更重要。
算爱概率
爱情指数23% 分手指数89% 结婚指数12%
@微信网友：16岁时喜欢一个男孩，是我的初恋，一年半后我们分手了，因为他跟我的当时的好朋友在一起了，当时我怀了他的孩子，他还是跟我朋友在一起了。他们分手我们又有联系，然后关系暧昧持续了三年，同时他也还跟他的前女友暧昧，我爱了他7年，期间没有找男朋友，因为爱他，所以我很执着，可他知道我的感情却拿我当备胎，我就是忘不了他，现在居然又原谅了，我不知道我该不该等？
@陆琪：你喜欢有屁用，喜欢又不代表能在一起。先搞清楚喜欢的目的是什么，不是为了结婚和有结果的喜欢都是耍流氓。姑娘不要瞎耍流氓，到最后都是被别人耍了流氓，浪费了青春又浪费了感情。哪怕你再爱一个人，在该放弃的时候，还是应该放弃。因为相爱是一件相互的事情，不是你单方面爱就可以，更不是你一个人付出就有用。当对方一直在掠夺你的情感，甚至是根本不回应你的情感，那这根本不是爱情，而是单相思。所以，相爱的重点，是对方更爱你啊。
算爱概率
爱情指数15% 分手指数92% 结婚指数9%
@新浪微博私信：我今年27岁了，男朋友比我小，学历没我高，但是工作不错，收入也比我高，家里各方面条件也都和我家门当户对，平时也挺细心的，偶尔大脑直线惹我生气了会先道歉哄我。但一想到要见家长了，就觉得结婚离很近了，就开始非常的不安，无缘无故的感到焦虑，甚至怀疑自己是不是有婚姻恐惧症，因为父母都是口碑很好的人，所以给我介绍对象的人有很多，最近又有人介绍了，我听到之后竟然会不想拒，同时又会有负罪感，觉得对不起男友，该怎么办？
@陆琪：男人恐婚往往是因为逼婚的压力不够大，而女孩恐婚往往是因为没有遇到她们爱的人，所以对女孩来说，问题不在于付出和回报的比例，还在于你有没有爱上人。爱不上，什么婚都恐，爱上了，也就没有恐婚这件事情了。
算爱概率
爱情指数35% 分手指数67% 结婚指数20%
@腾讯微博网友：我是23岁的女生，父母离婚8年后复婚，从17岁到现在我睡过14个男的，现在有一男友，对我一心一意，因他工作原因我们20多天没有见面，我和一个聊了半年多的网友见面并发生关系，可我也并不想和他怎么样，我不知道自己究竟是怎么了？
@陆琪：求照片。
算爱概率
爱情指数34% 分手指数87% 结婚指数34%
@微社区网友：我深深的爱着一个人，他也爱我。可是就因为他家里给他订婚了，现在弄得我跟他都在苦恼，我放不下该怎么办？
@陆琪：有时候你以为自己是在谈恋爱，其实不过是被人骗了。你以为的事情，和真实发生的，往往是两回事。所以，有时候你觉得过程很美好，可直到终点才晓得，有结果的才叫希望，没结果的全是虚妄。
算爱概率
爱情指数31% 分手指数87% 结婚指数21%
他害我多次怀孕 还说都是我的责任
最近又发现自己怀孕了，他的意见还是去打掉。我伤心了，说打掉可能以后都不会有了，他说我不长脑袋，别人都打十几次的都有。能不能怀孕以后再说，我的心彻底的凉了。
网友倾诉：
我跟我男朋友是在我17岁的时候认识的，到现在已经有八年的时间了。我认识他的时候他刚大学毕业，是个有些忧郁有些羞涩的男生。当时就是被他这种气质所吸引的。
当时他带我去了他家里，晚上留我在家里过夜。我是个观念比较保守的人，心里渴望的是单纯的爱情。他有要求，但是我拒绝了，他也没有强求。
后来他偶尔会去我工作的地方看我，我也会去他家看他，但都没有发生过关系。这样维持不到一年时间，我们就分开了，他没有说分手，是我自己离开的，因为他冷淡了很多，我又听他同事说他带过很多女孩子去他办公室，都称是他女朋友。我受不了，所以就离开了。
后来我们分开了有5年的时间，期间都是偶尔联系，都是我主动联系他。他还是不冷不热的态度。后来慢慢就不联系了，我也开始了我的恋爱。听说他期间都没有谈正式的女朋友，(都是短暂同居)。我跟我男朋友发生些不愉快都会找他说，或许我想从他那里得到些安慰，也或许只是想找他倾诉吧。
后来由于发生一些事情，他突然主动找我了。
他是广东的，因为他去了外地工作，可能是一个人在异地孤单，工作压力又大吧，他要求我去找他，我当时对他已经没有什么感觉了。有的也只是一点点不甘心。
我没有去，我觉得为了一个男人放弃工作去那么远不值得。我当时跟他说如果他回来接我，我会跟他去，他当时没有答应。但是他都一直跟我保持联系。
过了半年后，他回来了，我知道他是有事才回来的，不是纯粹为了接我，因为我了解他是个非常理性的人，我当时说跟他去只是有点应付他，并没想好是否真的去。但是当时工作上又刚好发生了些事，失业了，心情也不好，他买好了火车票，我就顺其自然的跟他去了；跟他去了外地。
他对我非常好，很疼爱我。但是我不明白的是，有一次别的女孩子发信息叫他老公，我很生气，叫他打电话过去解释说自己有女朋友了，他不打，我就用他手机发信息告诉对方说他有女朋友了，他当时用一种乞求的眼光看着我。
我不明白他当时是什么心情。有次我跟他吵架，有点无理取闹，他生气的哭了；我从来没见过他哭，我想他可能是真的爱我。
后来我问他为什么这么多年了还找我，他说他感觉到我对他还是有感情，还说如果当时我不自己离开，可能我们都已经结婚生孩子了。
我很感动，于是就把自己离开他后交了男朋友打过胎的事情告诉了他，他当时反应很大，说不能接受，要好好考虑考虑。我们冷战了几天；后来还是和好了。
在一起大概半年时间，我怀孕了，我们的意见都是不能要，于是就去医院打掉了。他当时因为工作的原因没有陪我去，我当时很伤心，他也感觉很愧疚。
后来又过了没两个月，我又怀孕了，我慌了，问他该怎么办，他说去打掉，我说不要；我当时说他对我不负责，他说：你自己对自己都不负责，谈什么别人对你负责。他还说都是我的责任。我很伤心，后来因为自动流产，还是去医院打掉了，当时他在家玩游戏，我让他陪我去，他说他等会有事做，说又不是没去过，叫我一个人去。我还是一个人去了。
后来我一直都很担心，以后还会不会怀孕，我也把这种想法告诉过他，他说现在科技这么发达，不可能不会怀孕，叫我别乱想。
由于他的交际应酬越来越多的原因，他慢慢的变了，变得更现实更理性了。他是个完美主义者，我不会做饭，他教我做，叫我认真看。我做出来的还是不好吃，他就边吃边骂我，说我不用心。我们发生矛盾闹分手，他都不表态，说要分手我走开不找他就行了。
他不会主动提分手的。我们住在一起消费是平分的，他不接受他一个人拿钱出来用，不过有时候还是他消费的比较多。我跟他讨论以后的事情，比如什么时候结婚，他都是说以后再说，还问我就多一张证书那么重要吗？他说不想结婚，想一辈子这样过；但是担心过不了世俗那一关；还说如果能像古代一样，一个男人能有三妻四妾多好。
我都以为他只是说说而已，他的事情我一般都很少过问的，因为我相信他，他问过我，说担不担心他有钱了会变心，我说要变始终会变的，担心也没有用。跟他在一起，他一直把我当长不大的小孩子看，说我什么都不懂，给我讲道理，讲交际，教我怎么为人处世；我一直都很依赖他。
有次我又问他关于结婚的事，说一辈子不结婚不可能。他说等我们有经济条件后就去找个没人认识的地方重新开始生活，那样就不用管红尘俗世了；我笑他天真。
但是我最近突然发现他出轨了。
从他的聊天记录中看到，那个女的我也认识。应该是半年前发生的事情，他和那个女的发生了关系，而且那个女的怀孕了，孩子也打掉了，那个女的长的比我差得多；他为什么会做出这样的事情。
我很伤心，非常不能理解，不能接受。问他，他说是我自作聪明，不应该知道这些；就算知道也应该当做什么都没发生。说他对我是有感情，但我的爱情观还在发芽阶段，他是成年时期的爱情。
我觉得他是在为自己找借口。他的理直气壮和理所当然让我很生气。他说我们就像是在同一辆公车上，不知道能不能一起到终点，或许我先下车，或者他先下车。他之前还说过如果他有一天忍受不了我会选择分开，虽然分开可能要赔我些钱。
我不在乎，我跟他说只要我一颗心对他好，相信他会感受到的。我原谅了他，他对我也更好了；但是我心里还是有阴影，偶尔想起来还是觉得不能理解。
他由于有事情处理回广东了，留我一个人在外地。他经常发信息打电话给我，感觉我们的关系比在一起时更好了。最近又发现自己怀孕了，他的意见还是去打掉。我伤心了，说打掉可能以后都不会有了，他说我不长脑袋，别人都打十几次的都有。能不能怀孕以后再说，我的心彻底的凉了。
连续的打胎对一个女孩子来说有多大的心理和身体伤害？自从连续打了两次后，我感觉我的身体差了很多。他说叫我理性的考虑，生下来的话会更辛苦。我该如何是好？(每次在一起就算我不舒服也会忍着，顺从他。这次是他不愿意做避孕措施)
回复：
朋友，你好，不看你的故事，我还不知道这个世界上有这么对自己不负责的女人，真的不敢相信你能坚持到今天，面对这个一个男人，你还有必要问别人该怎么做吗？自己应该非常清楚才是。哎！我必须的感叹几下，因为太不可思议了！
17岁认识他，被他的外表所吸引，多次交往，他想要，你很清醒，把持住了自己，刚开始看你故事，很欣赏你，觉得你是个不错的女孩。后来你们失去了联系，你交了新男友，并失去了贞操，还为这个男友打过一次胎。
虽然分手，你还是默默的关注着他的一举一动，说明你是真的爱着他，但是，他在生活上的不检点，你很清楚，经常换女友，没有正式的，都是同居关系，这样的一个男人，能好到哪里去？既然你对他的生活如此了解，为什么后来还和他在一起？你想指望他对你专一，只爱你一个人，简直是白日做梦。
他不是爱你，他是利用你对他的念念不忘而把你当做免费的小姐，请原谅我的粗鲁，因为我想骂醒你，别再执迷不悟了，你现在走的这条路是一条死路，当然，他不会死！从你一次次的怀孕流产，他的态度，足以证明，你是这样的角色。
你男友的一句话，我很欣赏，他能说出这样的话，看来他很聪明。你要他对你负责，他说你自己对自己都不负责，还想让别人对你负责！真的是一句大实话来的，你有对自己负责吗？你有对生你养你的父母负责吗？看看你现在的生活，拿面镜子看看自己，认清楚当前的自己！
你老公说他很想有三妻四妾，想当皇帝，呵呵，其实每个男人都会有这样的想法，但是，并不是每个男人都向你男友一样说到做到，因为，天底下像你这样痴情又软弱的女人太少了，很多女人都能管住自己的男人，而你却不行。
我不是女人，关于人流对身体的伤害我不清楚，但是我想一定会有伤害的。我身边也有很多女性朋友做过人流，有些人做个十次八次继续能生孩子，也有些人做一次就再也不能生孩子，我想这个主要是看医生的技术和女人自身的身体条件吧。但，肯定是不做更好。
你们现在没有结婚，你现在又怀孕了，他不想要，你也不能要，怎么办？我也无法回答你，建议你首先咨询医生，再和自己的父母商量吧，这种大事情我真的无法帮你下决定。
最后，希望你幸福一生，加油！
嫁给了一个对家庭没有责任心的男人，怎么办?
老师：
您好，他属于外市的。是我中专同学之前他追我1年半的时间，那时候的我是拒绝他的。那时候的我伤得他很深，让他一度有忧郁症。
毕业6年后我们第一次又重逢了联系上，那时候我也了解过他的爱恋，他有个女友拍过拖了4年，到了谈婚论嫁的时候。可是他们感情却不是很好经常吵架，他因为她是无父无母一直强忍在一起最后爆发就分手了，过一个月后就遇上我，那时候他们还有联系直到我他绝情断清和她的关系。这个事我也是在一起2个月后知道，我一直以为他们分手很久了。
其实他出现的时间刚刚好，因为我家里爸爸有病已经是晚期了，他也知道我家的情况不乐观，我妈是有点轻微精神病。就剩我和我妹了，他还是执意给我在一起。不到2个月时间他跟我求婚，在我爸临终前我们一起登记让我爸也安心。刚登记不到3天我爸就去世了…我们有个习俗去世的人头七不能在家度过，他就带我家人去他家附近开个宾馆住了5天，这5天里全是他爸爸煮饭给我们吃。
之后他就到我家一起生活，因为我不想他离开我，我觉得我家需要个男人。
一开始他想学炒股，那时候的股市确实是牛市买什么也赚，一开始我也是半赞同，我也想支持下他，久而久之我资助他十万，那是我爸留下给我的钱。在那个投资过程中，我也是不怎么看好他的，可是还是支持他，有时候忍不住损他太不实际，那是他太自我了，太高傲，有次跟他回家，我无意中说你要不要找份工作做做，他那时很反抗。意思说他可以靠炒股赚钱更快，这些打工不知道要做多久；两个人就闹得不愉快了。他总感觉自己特别牛会一夜暴富之类。我看到他一边打LoL一边股市，买了很多关于股票的书到不看了。不过晚上还是会看中央财政新闻。没想到股市下跌了，全赔了，他也说过我，我只是金钱支持他，其余都不支持他。
在那之后，他变了另外一个人了，熬夜打游戏，不吃饭，不睡觉，不工作，不外出，最气我的是，说话没有一次真，说好每天打游戏是晚上8点到10点45分。他口口声声答应的事到做不到，有次他答应接我回家，我跟他说可以出来接我了，他因为打游戏拒绝接我我。有次他答应接我上课也约了朋友一起去，他装睡不起来，我气疯了一直说他是个大骗子，经常骗人。我们无奈自己搭车他马上起床打游戏。
还把QQ密码改了不告诉我。生气了跟他冷战没用的，只是不说话而已，我觉得冷战是最愚蠢的可是不知道用什么办法？哎～！他还是从早打到晚，我关电脑，关网线，签合约等等我软的硬的全部用上还是无效，关了网线他现在到出去外面的网吧通宵了。他根本就是我不做你能奈我什么合的态度，我也是无计可施！
他的爸爸妈妈因为上一个工地出事而失业，现在又有新的工地，当然这是开心的事我用了我妹妹的钱投资在他爸的工地里，我全心全意为他，现在我的心全是疲惫，他就不懂体会下吗？
现在的他根本心不在你那里，无视一次又一次。我们吵了又吵，一讲到他不喜欢听的马上离家出走，我每次吵的不到2天，心又软下来哄他，我知道他是个大孩子，可是他继续这样子我真的受不了，我到闹了好几次离婚了。我不知道这段婚姻怎么走下去了。
其实我自己也没有工作，我害怕工作没有人煮饭给他和我妈吃，他出了名的懒得人。所以我报新娘化妆，英语培训班。可是有时候我会太无聊，经常想他陪陪我，会太以他为中心。我现在该怎么办？
@陆琪：
如果你的爱人还不够成熟，其实并非他不能成熟，而是还不想扛起责任，换句话说，他爱你还没有爱到，想照顾你的地步。
两个人要成为爱人容易，但要组成家庭却很难。因为只靠爱情不能相守一辈子，白头偕老需要更多东西。老公不是一种身份，而是一种责任。老婆不是一种昵称，而是一种守护。成为情侣或许只需爱情。但要做家人，却需要两个人的付出、妥协和坚持。想要成家，请先有牺牲精神。
为啥许多女人日子苦？就因为在感情里太无私了。你投入一段爱情是好的，可不要太过于投入。你把家务做完了，男人就有时间去玩乐。你把赚钱的事都干了，男人就没动力去工作。你不给男人责任和压力，他就真的会出去野。
所以，男人最重要的或许不是赚钱，而是有责任感。所以他一定是无私的，一定是无畏的，一定是愿意承担的。千万别找那些逃避责任的男人。一个男人爱你多少不重要，能负责多少才重要。
男人想要的征服欲和新鲜感，女人应该怎么给？
壹
不会处理感情问题换个人就会好吗？
车老师您好：
我今年23岁，和我男朋友在一起一年多了，我们是在网上打游戏认识的聊天很投机相处也很愉快，所以他和我表白了。
一个在北京一个在上海，奔现后确定我们的恋爱关系，我为多陪他选择放弃北京生活只身前往上海。
我们开始了同居生活，刚开始还是非常甜蜜，每天一起吃饭出去玩打游戏。可是在一起时间久了，我们之间的矛盾也越来越多让我感到非常疲惫。
他算是我的初恋，我承认有时候我对感情方面问题处理的并不算太好。但是我现在真的很累，觉得我们在一起并不合适，我该不该和他分手呢？
答：
你感觉你们两个不合适的原因是你没办法好好处理你们之间的感情问题。
那么我可以很负责的告诉你，如果你学不会怎样正确的处理这些感情问题，换成任何人，你还是会觉得不合适的。
你在这段感情中的不舒适来自你的疲惫感，这种疲惫感又因为你缺少恋爱经验缺乏恋爱的技巧和相处技巧，所以感情中你会觉得非常被动有心无力。
和他分手，换一个人可以解决问题吗？不能，这只是治标不治本。你们的感情已经出现了问题，这个问题甚至严重到要分手的程度。
这个时候一味逃避是解决不了问题的，你需要做的是增强自己维持长期感情的能力，不然就算开展了下一段感情，也是很有可能重蹈覆辙的。
贰
如何让男人保持新鲜感？
车老师您好:
我24岁了，和我的男朋友初中时就在一起了，我们一起度过了拼搏的高中，熬过了异地的大学，从校服到婚纱，堪称是别人眼中的模范情侣。
可是结婚之后，我感觉我们之间好像有了一些变化。刚开始的激情慢慢的消失了，每天围绕我们的就是平淡的生活和忙碌的工作。
之前他还会制造一些惊喜给我，可是结婚后感觉他开始敷衍我了，之前什么事情都会先来问问我的意见，可现在有些事情他也会自做主张。
我是非常信任他，但这种爱人变成亲人激情回归平淡的生活，让我担心有一天我们都会觉得厌烦，我该怎么做才能让爱情更持久呢？
答：
这个问题很好解决，你怕的无非就是平淡的生活让你们的感情褪色，想要感情稳固持久，那么我们一定要学会给爱情保鲜。
换句话说就是保持爱情中的新鲜感。对方刚开始特别殷勤，现在却显得有些敷衍是他不爱你了吗？
不是的，正是因为他爱你，他知道你们不会分开，对你们的感情有信心他不用靠着讨好来留住你，所以他可以放心的去关注自己的生活了。
想要你们的感情稳定持久，那么你要让对方更加需要，更加依赖你。让他觉得有你在他身边简直是一件非常幸运的事情。
除此之外减少自己的控制欲，降低自己的期望。人不可能永远把事情做到100分，也不会永远按照你的要求做，彼此留点空间的感情才有成长余地。
叁
怎样和男人相处才不被辜负？
车老师您好:
我是名在校大学生，我和我的男朋友并不是同一个专业的。在夜跑时我偶遇了他，当时觉得这个男孩子简直长在了我的审美上对他一见钟情。
后来见他在宿舍楼下喂流浪猫，阳光照在他身上暖洋洋的，我就觉得我一定要追到这个神仙小哥哥。
于是我开始倒追男生的生涯，送爱心早餐买他喜欢的东西各种假装偶遇……功夫不负有心人，他答应和我在一起。
在一起时我也会攒钱买他喜欢的球鞋送电子产品他说什么我都愿意去做，可他还是和我提分手，为什么我付出这么多，他还是不爱我？
答：
为爱情奋不顾身的你为什么满满的深情被辜负呢？希望你可以想一想自己在感情中的表现：你是不是在他面前表现得软弱可欺呢？
就算两个人闹矛盾也永远是你先低头认错，请求和好？是不是总是感觉自己配不上对方？哪怕知道对方这么做是错的却还是无底线的选择原谅他？
这样不平等的爱情早晚会出现问题的。你的这些表现让对方知道你离不开他，让他吃定了你。所以感情中不是一直付出对方就会和你天长地久。
你要做的是挽回自己的尊严，让自己变得优秀起来，把你们两个人放在平等的地位上。只有这样两个人才能相处的更加舒适感情才会更加稳固。
“别拿信任感当挡箭牌！”男人的手机到底该不该翻？
1
男友不让翻手机，是不是心里有鬼！
问：
小魔女你好，作为夫妻之间，手机密码相互坦诚不是合乎情理的事情？
之前老公很愿意告诉密码给我，还录取手指纹，但是我有一次乘他洗澡时候偷偷看，他就生气了还改密码，再也不给看了。
一开始为什么都愿意，可是后来反应却那么大？！
然后说当面给我看可以，但是密码再也不会告诉我！
因为这件事我还挺伤心的，他也不管，是越来越不在乎我了吗？
另外因为告诉手机密码看手机这件事闹过好几次，之前都妥协告诉我了，可是这一次就是怎么说也不给。
还说男人聊天吹牛，如果我看了又要一直质问他。
他朋友问他去酒吧，他就会开玩笑说，去酒吧老婆也跟着去，根本撩不了妹，早就不去了。
他说这类话我就算听到也不应该生气，男人其实就是这样，我不应该质问到底。
可是我就想说，要是你没做亏心事，给我看手机你又怕什么呢？
我俩是争吵过后他改的密码，和好以后，密码还是不给我，小魔女我要怎么办呢？
小魔女答：
你好，在婚姻关系里手机密码是否需要互相坦诚，不能够一概而论，是需要看双方当事人的情感状态和性格特征来进行判断的，不存在是否合乎情理的判断。
如果把手机密码相互坦诚当作理所当然，而另一方持不同观点，那么你们之间矛盾一定会加深。
从来信中我们可以看出，你们之间的婚恋关系，“手机密码”并不是问题的根源和核心，我们需要分为三个层面分析。
第一，使用？还是滥用？
一开始，你丈夫很愿意告诉你密码，甚至录取了指纹，这就是他出于信任给予你的权利，也能侧面反映对方“没有亏心事”。
但是，从来信中的表述看，你并没有合理使用这项权利，而是滥用了。
他赋予的是：“密码给你，你有自由查看我手机的权利。”
但是，当你得到这一权利的结果是：“我看了你的手机了，你跟你男性朋友的聊天，就算只是吹牛，我不爽！我就要生气！我不只做这种破坏关系的事情，我还要对你质问到底！要对你进行持续性地批判！”
目前他收回了这项权利，更多的并不是“越来越不在乎”，而是他意识到问题所在。
给了你权力，本来没问题，也会因为你的质问而对情感关系造成伤害，这就是滥用的结果。
第二，男方的情感状态和边界意识。
某种程度上，已婚男性大部分会愿意把自己手机密码告知另一半已经成为了社会中的“普遍认知”。
而且也总会有一类近似于诡辩的主流意识在大家脑海里存在，就如同来信中的“男人啊，你没做亏心的事，给我看手机你又怕啥？”
然而，如果真要较真起来，另一种说法似乎也能够辩驳，“女人啊，你如果真心信任我，那就不要想着看男人的手机”。
所以，已婚男性愿意告知手机密码，这只是社会主流意识的影响，而不是唯一标准。
那么我们就得从边界意识的角度去判断，有些男性边界意识比较强，哪怕他手机里没有任何秘密，他也会建立一个小范围，作为他的隐私空间，哪怕这个隐私空间里面什么都没有。
如果要让大家都感同身受，就拿自己和自己父母的关系来比喻即可。
你和你父母是有血缘关系的了，血浓于水的亲情，哪怕在这种情况下，你也愿意给父母自己的手机密码吗？
就算愿意给，父母趁你去洗澡的时候偷偷看，你是否也会难受？
哪怕你不给父母密码，仅仅想分享一张照片，所以把手机拿给父母看，父母的状态也最好是只是手握手机。
当他们的手指开始在手机上开始划动的时候，就算你手机里没有任何问题，你总会有一种异样的难受，不是吗？
所以，在这件事情上，希望你能够尊重对方的边界意识。
第三，偏执于手机密码于事无补，给予自己安全感才是核心问题。
对方给予你权利仍被滥用，对他还会有“你做了亏心事”的不信任，基本上都源自于无法自己提供安全感。
如果你一直都无法提供，告知你手机密码并不会有任何改变。
因为你就算得到了手机密码，你看到一些自己不爽的内容依旧会滥用权力去质问，去钻牛角尖。
没有看到任何“他做的亏心事”，不安全感就会促使你怀疑他是不是把敏感的聊天记录删除了。
就算你查不到对方删除聊天记录，你甚至还会继续怀疑他是不是有另外的手机而你不知道。
总而言之，看到上述的内容以后，你应该明白，问题不在于他的行为，你的心态才是问题的根源。
希望你能够意识到这个表面问题的深层次核心，只有解决了核心的安全感问题，手机密码就不会成为你们之间关系的阻碍。
2
遇到这种“妈宝男”，我有什么办法？
问：
我男朋友一直对我很好，只是很少对我说他在感情里的感受和想法.
就从最近开始，他对我冷冷淡淡的，我一跟他沟通，他就逃避。
直到前几天，我再次问他，他才跟我说：
第一，他觉得我不够关心他，觉得感情变淡了。
第二，他之前特别想跟我结婚，想带我见父母，但是我当时拒绝了（当时我们才成为男女朋友3个月，我确实没有想好，目前我们相处一年）。现在他觉得我们观念不同，不想结婚了。
第三，我跟他在对待结婚、孩子和父母方面态度不同，我现在想考虑结婚了，但他不想了，之前他特别想要孩子，除了自己喜欢小孩以外，是他爸妈想要孩子。
我接受不了，首先我不想结了婚马上要孩子，其次，要孩子也不应该是因为他爸妈。
第四，他明确跟我说，婚后他还是会把他爸妈放第一位，让我也要这样，我说，我只会把他放第一位。
第五，他爸妈不喜欢我，因为我们相亲认识，他爸妈听到别的朋友了解我的上一段感情谈得比较久，以及不太想要孩子的事情，对我印象不好，劝他跟我分开。
于是我们吵了一架，我没有意识到这样就会分手，以为只是一次普通的吵架。
之后他就提出分手，他说他已经想了一个月了，觉得我们不合适，长痛不如短痛。
可是，之前我完全没有思想准备，难以接受分手。
通过，他说他冷静一段时间，也跟他父母再聊聊，之后再给我答复。
我现在很迷茫很难过，想和好，不知道该怎么做，希望小魔女老师可以帮帮我。
小魔女答：
你好，从你的立场出发，复合的意义不大。
在这段关系当中，情感并不是问题的核心，步调不一致，观念冲突才是问题所在。
第一，你们的互动状况。
你在来信中说，对方对你一直很好，但是“只是很少对我说他在感情里的感受和想法。我之前一直跟他沟通，他就逃避。”这是从你的视角出发得出来的信息。
但是，从他的视角出发，却觉得“觉得不够关心他，过于放养他”，这里的信息是不对称的。
那么你们真实的互动情况到底是如何的？需要你去好好回忆和思考。
为什么明明你一直找他沟通，但给对方的感受却是“不关心”和“放养”？
是不是你原本认为的互动模式并不能让他产生共鸣？还是你一直只关注自己的感受而忽略对方的感受？
既然最重要的情感上的互动存在信息不对称的问题，这就是观念冲突。
第二，步调不一致。
在恋爱初期，双方还没有磨合到位，存在一定的思想步调不一致，是完全可以理解的。
对方因为非常喜欢你，而提出带你见父母，你拒绝对方也是可以被接受的。
但是，在来信中并没有说后续对方还有提议过多少次，而你又是采取什么方式拒绝的。
如果说，你采取的是比较生硬的拒绝方式，让对方感觉到“不柔软”，那么对方对你的“诚意”是会产生一定的怀疑的。
如果拒绝的次数比较多了，那么特别是对方对你特别好的情况下，你的拒绝会让对方认为你和他在一起这件事有太大的“不确定性”。
同时你的“不可得性”也会随之增加，并超过一定的合理值。
那么对方对你的投资欲望和待遇也会随之降低，同时，情感临界点也会加速到来。
那么很明显的，当你想要结婚，想要孩子的时候，已经早就过了对方的情感临界点了。
这个时候，对方并不是不喜欢你了，而是对和你在一起这件事的决定持非常大的怀疑态度。
加之你之前“慢节奏”的态度也被对方家人知晓，得不到对方家人的支持，那么就等于没有一个和他亲的人帮你说话，这对你来说是不利的。
看完上述内容以后，希望能够打开你观念中的模糊区域，让你有针对性地进行调整。
不管是问题一的男生不让查手机，还是问题二的男生逃避沟通导致步调不一致，最根本的原因都是两个人的恋爱观念不一致。
在感情里，大部分女孩子感觉到对方不再和自己是“命运共同体”时，脑海里就会产生这种声音：“他变了！”
恋爱观念不一致就导致了需求不一致，想法不一致，随后就是我们常说的“不合适”。
两人能否长久地在一起，最根本也是最幸福的原因，就取决于互为需求强度的保持。
当你发现自己与对方无法互相满足需求时，就是该重新思考你们关系的时刻了，你们能否理性地讨论这些事，也是你们关系的考验。
不要动辄提到“这样就是不爱我”，而是要重新地评估两个人到底还能不能在一起，在一起要如何克服这些需求上的差异。
因为这些差异就是你们不合适的“真凶”，如果现在不好好处理，将来就会变成恋情的致命伤害。
只有双方的需求一致，恋爱观念才能调整到同一个频道，双方才能享受到爱情的“甜蜜体验”。
