有责任感是起码的要求

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一个真正的男人该负有什么样的责任，大部分男人很少关心这个问题。相反地，他们自动假设，他们所面临的任何问题，肯定都是别人的错。如果做事时有什么闪失往往推诿给别人，“一定是别人的过失”。许多人就是从来没想到，他们本身也有错。或者，至少他们应该负一部分责任。但是，问题是，抱着这种“永远别怪我”哲学的男人就永远无法找到问题中真正可以解决的一面，他们会一直怕担待责任。

其实，责任感并不是非常难以培养的，只要愿意为自己生命中的问题负责，我们便不难找到解决问题的方法，承担自己应有的责任。有时候，做得很好跟做得很糟之间只有一线之隔。通常，解决之道只是改变我们目前所做的某些事。

布鲁斯·哈维是一家公司的财务员。有一次，一名员工休病假，布鲁斯做账时忽略了这一点，仍旧按惯例给他发了全薪。他发现了这个错误，立即向那名员工解释必须纠正这个错误，要在他下次工资减去多付的钱款。那位员工不同意这么做，说这样做会给他带来严重的财务问题，因而要求分期扣除他多领的钱款。如果按那位员工说的做的话，布鲁斯必须得到上级的批准，难度挺大，上级一定会不满。

布鲁斯考虑到这一切混乱都是由于自己的疏忽引起的，必须向经理承认自己的错误。他走进了经理办公室，向经理说自己犯了一个错误，接着讲述了事情发生的经过。

经理听完后大发脾气，指责这是人事部门犯的错误，与布鲁斯无关，但布鲁斯仍旧说是自己犯的错。经理又责备这是会计部门的疏忽，布鲁斯还解释说是自己犯的错误。经理又责备办公室的两位同事，最后经理说：“好吧，这是你的错误，现在把这个问题解决掉吧。”

布鲁斯顺利地按自己的想法解决了这个问题，自此之后，经理对他倍加重用。

当然，这里并不是说，无论什么责任都要去承担，无论是不是自己的错，都要承认。这样做的男人事实上是另一种意义上的不良习惯。事实上，重要的是，男人必须诚实地面对自己的责任，不要学鸵鸟把头埋在沙子里。

有一次，一位公司的经理为在电话上跟某个女人沟通备受挫折。这个女人接了这家公司的一项业务，可是情况毫无进展。他们感到不耐烦，不断逼她执行任务。然后他们才想起来，她可能是气他们逼得太紧了。原来因为他们对自己的要求很高，在不知不觉中，也希望她能用和他们一样疯狂的步调做事。明白了这一点，当这个经理真诚地打电话向她道歉时，他可以察觉到她在电话另一端松了一口气。当他们后退两步，她的表现就进步了。他们若是继续把自己所造成的问题怪罪在别人头上，别人就会怀恨在心，而且可能表现不出自己的实力。结果，在这桩交易上双方都会成为输家。

责任是一条无形的鞭子，能随时用它鞭策自己的男人，无疑是最值得女人托付终身的男人；相反，那种不负责的男人并不能给女人幸福。

那么，怎么去看一个男人是否具有责任感呢？那就是身为人子时，要孝敬父母爱护兄妹；身为人夫时尽力为家庭创造幸福，让妻子和孩子有足够的安全感……

一个男人责任感越高，他的成就也越大。因为在责任的鞭策下，人十我百，孜孜不倦地工作，怎能不在事业上创下一番业绩？

扩展阅读

你还在幻想靠男人的责任感维系婚姻吗？

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你还在幻想靠男人的责任感维系婚姻吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

（此文摘自卢老师在心悦会的试讲课程实录，7月26日周日晚将放送VIP会员尊享课程第九课《如何破解操纵我们沟通的“潜规则”》，欢迎联络微信hopecure体验更多精彩！）

有一种典型的女性思维就是，如果我让老公为我做一件事，他不愿意，那他就是一个不负责任的男人，或者是一个不愿意承诺的男人。

但事实上我看到过一些案例，就是一个男人在家里面什么事都不愿意做，可是却能半夜三更给一个陌生的女孩去修水龙头。而这种事是他十多年来都没为自己老婆做过的。

这说明什么呢啊？说明这个人他并不是不喜欢承诺，而是这个女孩满足了他的一些核心需要，这个核心需要会让他从一个看上去非常懒惰的男人变成一个特别愿意学习雷锋的男人。这就说明在两个人的关系里面，当这个需要没有被实现的时候，他就没有办法为你做一些事。

女人会认为因为你是我丈夫，你就应该做这些事情，但是在男性的世界里，他有没有为你做事情并不总是和责任感有关系的。更多的和什么有关系呢？他会想，那你给了我些什么呢？如果每天你都在责怪我，骂我，那么我可能就没有动力一直为你做事情了。

男人会觉得，我也无法直接去跟你对骂，因为好像我很理亏，但是我可以用这种不配合的方式来挫败你，就好象一个孩子用写作业慢来挫败他妈妈一样。

那么这时双方其实就是在鸡同鸭讲。妻子越来越觉得自己有一种被抛弃的感觉，觉得丈夫不为自己付出，很痛苦。而丈夫其实在想，我也只有用这种方式来对抗了，你想要什么，我就偏不给你什么，只有这样我才能感觉到我是不被你控制的。

也就是说，你们两个人的主题其实是不一样的，你认为这只是承诺，责任，他认为这是控制，结果双方因为两个根本不一样的主题斗在一起，这就是非常经典的那种鸡同鸭讲模式。

所以，我们情感是和欲望有关系的。你要做的事情就是不断地激发彼此的欲望，让双方都有欲望把这个情感玩下去。就好像工作一样，是什么让我们想去工作？如果老板不给你发工资你还愿意工作吗？我们的婚姻也有工资，这个工资其实是精神层面的工资，我们是有精神层面的银行的。如果你无法让一个银行在破产以后还经营下去的话，你也无法期待两个人的情感银行破产了，还能够继续维持下去。

这就好像是原来我们搞公社，最后无法维持下去，如果我们用道德、用无产、用无私的方式去经营一段情感，最终就一定会发现无法经营下去。后来我们开始实行家庭联产承包责任制。是什么让我们真正的富裕起来？其实就是我们开始去承认我们个人利益的时候。婚姻也是这样，时间已经在证明了，人性还是需要两个人个人私欲的满足的结合才能够把婚姻维持下去。

因此，我们要对自己，对对方，对双方在婚姻中的模式有比较深地觉察，去看到彼此的需要。比如，一个人如果永远像小孩子一样去依赖你，他在外面是一个挺高情商的人，但一回到家里就毫无情商了，这也就是说他并不是不能够用成人的方式，只是在你们两个人相互的气场里面，他就变成了一个小孩，你们之间有一种互相的一个勾引和搭配。

那么你就要去想，为什么我在这个关系里面一定要当妈？是什么让我无法拒绝他？如果我拒绝了他，会发生什么？这个时候你就会看见你内心的一个核心需要，很多时候，我们内在的世界有什么，外在的世界就有什么。

需要补充的一点是，我们经常会有一个误区，把核心需要的解决等同于简单地满足。我曾经在心之助情感花园微信群里，给大家转过一句纪伯伦的名言：”如果有一天，你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去工作；你不再追求成长，只是去修炼。那么，一切才真正开始。“这虽然有点鸡汤，但为什么要转给大家呢？是因为我希望大家能够活在当下，我们的目的和我们的手段是不能本末倒置的。

这个世界上有两种爱，如果我们用妈妈和孩子的关系来打比方，一种爱是，孩子说，我想要那个玩具，妈妈你必须得给我买！妈妈为了避免麻烦就干脆给他买了。第二种是，妈妈会对孩子说，妈妈的确没有办法给你买，我也很难过，而且宝宝我也知道你很难过。这就是妈妈陪着孩子一起去面对无法买到那个玩具的痛苦，而不是简单的满足。

很多的人会告诉我，卢老师你肯定我的时候，我心里好高兴，我需要你二十四小时都说好，这样我心里才踏实，我希望在我难过的时候，随时都能找到你！如果他的人格水平太差，或者说他内心的痛太大，那么我会说，我们增加咨询次数，我来满足你，但是，当他人格水平好了一些，感觉到有足够的力量的时候，我就会去挑战他这样的一个及时满足的需要。

因为这个世界不是想要什么就有什么，他之所以没有办法去满足自己，就是因为在他特别渴望的背后，是一个内在小孩，有一个个窟窿，内在的那个孩子是需要被理解和接纳的。

所以满足和真正去跟他待在一起是有很大的区别的。很多时候，我们过度的满足其实是在忽略内在的那个孩子。这个内在孩子是我们很久都没有去见到过的，他有我们太多无法承受的东西，所以我们不愿意见到他，我们就用父母对待我们的方式来对待我们自己的那些无法接受的部分。

丈夫对家庭责任感不强，还出轨，我该如何改变他？

婚姻咨询：

我们结婚6年，有一个4岁的女儿，原计划今年要二胎，因为他的出轨，计划落空。

他没有大的志向，可他长得很帅气，我是个颜值控，跟他谈恋爱，完全是看中了他的长相。

我们结婚时，我跟父母商量，彩礼方面意思一下即可，不要跟别人一样，毕竟我们是自谈的，如果因为彩礼闹得不开心，以后两家相处会很尴尬。

结婚那天，是我最幸福的事情，他给了我一个浪漫的婚姻。

随着时间的流逝，嫁过去之后，感情变质了，他的家庭责任感很低，除了上班，就是自顾自个，玩游戏，追剧，打麻将等等娱乐方式，他统统喜欢。

我曾试图改变他，但效果都不大，最后搞得我身心疲惫，干脆选择放弃。

有时候，忍不住会跟婆婆吐槽一下他，得到的回应却是：“我觉得我儿子很优秀啊，你看他，要长相有长相，要个头有个头，自己上班挣钱，你怎么就觉得他不行呢？”

我听完婆婆对自己儿子的评价，我算是明白了，丈夫的不作为，跟她有很大的关系。

我尽量让自己想开点，自己工作挣钱，照顾家庭，对他无欲无求，看在孩子的面子上跟他过日子。

哪知道，他又搞出了出轨这种事情，我真的是要崩溃了。

我要求他立即断掉外面的女人，他似乎很为难的样子，说对方喜欢自己，他不想让对方失望，不好意思提分手……

老师，我觉得他太幼稚了，我在他身上也付出了很多精力，我暂时不想离婚，也不想这么放弃，我应该怎么去改变他？请指点。

维情咨询师回复：

从你的叙述来看，你对丈夫的态度，完全是放养型。为什么会这么说？

其一：你对他要求很低。他对家庭责任感不强，你选择放弃改变他，选择大包大揽，让他有更多的精力，搞乱七八糟的事情。

其二：你对他约束力很低。你丈夫是一个只顾满足自己的人，他不懂得体谅别人的感受，在这当中，他还有‘护犊子’的妈妈，再加上你对他无欲无求，他自然很难成长。

对于一个女人来说，对丈夫没有任何的要求和想法，你嫁给他的意义何在？

管制不代表约束，是想让他变得更加完美。只要掌握好尺度，他自己会设定一个底线，一旦感觉会越过这个底线，他自己就会忐忑不安。

一个男人，进入婚姻就是一个丈夫角色，一个父亲角色，他自己认不清角色的责任和义务，你要帮他去认清。

这个过程，是很费精力和时间，要有足够的耐心和细心，调教好了，你们以后的生活会配合的很默契。

反之，你每天都会在无尽的烦恼里度过，到最后，你很有可能会选择放手这段婚姻。

爱情怕有要求

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱情怕有要求，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

周日与朋友一起去游乐场，其间一位女友一定要逼男朋友陪自己坐过山车。那男人天生胆儿小，从不敢玩刺激项目，大家都帮他说情。可女友像吃了秤砣似的，甚至以“如果你爱我，就陪我坐过山车”来逼男友就范。男人万般无奈地坐了上去，下来时小脸煞白，呕吐不止。

事后，一位刚刚结束恋情的男人感叹：“太可怕了，为什么感情一旦深入，女人的要求总是特别多？”

不止一位男性朋友对我说，爱情到一定时候，自己就会厌倦。女人常常误以为这是男人花心的表现，其实不过是因为男人爱逃避。逃避什么？名目繁多的要求。

有要求有错吗？没有。当你对一个人有要求，一定是因为有亲近感。对于路上遇到的行人、隔壁办公室的大哥，我们才懒得要求什么呢。然而，亲近与要求又不可完全对等。有要求，只能说明还未亲近到相知的地步，所以需要不断地看到对方满足自己的要求，以证实爱并不虚无。

要求不断被满足的一方想当然地认为，如果他爱我，一定会以满足我的要求为乐，其实是高估了爱情的力量。没听说“爱情诚可贵，自由价更高”？再说了，被不断要求的一方也可以想，如果你爱我，就不要对我有那么多鸡毛蒜皮的要求。

如果把男人与女人比作大学，男人是中国的大学，奉行严进宽出，而女人是美国的大学，奉行的是宽进严出。

在爱情中，男人并非没有要求。比如恋爱之前，他会在意女孩的三围、职业、性情等等。一旦木已成舟，大多数男人即使发现对方不尽如人意，也懒得再提什么要求。而女人在感情最初往往会美化一切。一个害怕看恐怖片的男人，女人觉得他很可爱；一个不喜欢吹捧上司的男人，女人觉得他有气节；一个从不说我爱你的男人，女人认为他很酷；一个收入不高的男人，女人认为他是潜力股。随着恋爱深入，男人变得简单，女人则变得复杂。当初，因为他特别，所以她爱他，而现在，却千万百计地想要抹杀他的特别之处，因为有特点、有个性的男人让她感到不安全。

她会要求不喜欢跟上司套近乎的男人去领导家拜年，理由是如果你总这么清高，何时才能升职？她会要求害怕蟑螂的男人去打蟑螂，理由是如果你这么胆小，以后家里进了强盗谁来保护我？她甚至要求不喜欢看电视的男人每天坐在电视机前，理由是关心国家大事，要从看电视抓起。

无论男女，如果每天都处于被要求中，满足了一些要求，会有更多要求排队等候，满足不了一些要求，就要受到责难与惩罚，那么除了在不明真相之前踏入婚姻围城，逃跑起来比较困难的，任谁都会心生厌倦、落荒而逃吧？

“因为爱，所以我不再要求你什么”与“因为爱，所以我才可以要求你什么”，两种境界，其实都有道理。只是，前者往往存在于浪漫爱情小说中，而后者很容易在生活里泛滥成灾。

杨绛与钱钟书曾经是一位朋友眼中的爱情楷模。然而，当她深入研究了偶像的情感世界后，忍不住感叹，杨绛简直是个“没关系小姐”，钱钟书把台布弄脏却不会洗，把台灯弄坏却不会修，她统统回答没关系。她从不要求他做不擅长、不喜欢的事情，宁愿自己去做。

无论名人楷模还是身边的幸福伴侣，“对自己有要求，对别人少要求”几乎是他们的共同特点。因为对自己提要求不容易失控，身体力行之时，知道达到要求不易，自然会量力而为，适可而止，而对别人提要求，总觉得人家很容易就能做到，于是不知不觉失了底线，最终导致感情破裂还责怪人家不求上进，承受能力太差。

如果对你来说，做杨绛那种“没关系小姐”实在太难，至少应该把握一点：你所提的要求绝不能像博客一样包罗万象，日日更新。你当然永远觉得自己的要求不过分，然而，那些鸡毛蒜皮的要求，更容易吓跑男人。因为那基本已经不是什么要求了，而是束缚——极严重、极不人道、极没必要的束缚。

“婚后易胖”是真的！变胖，是对结婚起码的尊重

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减肥多年的闺蜜，昨天满面春风，给我展示她的欣喜发现：

“哈哈，不减了，婚后容易胖，大家都一样！”

“来自科学研究的结论，不允许辩驳哟。”

原来，为了研究婚姻与体重变化之间的关系，德国马克斯·普朗克教育研究所、曼海姆大学、莱比锡大学、德国经济研究所的科研人员，选取2万名德国人进行了长达16年的数据追踪，证实“婚后易胖”是真的：

婚后前4年，夫妻的体重增速通常为婚前独居时的两！倍！且这一效应不受年龄、健康状况、精神状态、体育锻炼频率和生育状况的影响。

婚姻是把猪饲料。

曾经帅过谢霆锋，如今胖到像口钟。

所谓发福，就是婚姻幸福才发出来的福。

变胖，是对结婚最起码的尊重！

想想老公逐渐横向发展的体型，摸摸自己若隐若现的小肚腩，我和闺蜜的小心脏呀，乐得就要开出一朵花！

敢情婚前小巧玲珑，婚后腰粗膀圆，健身房怎么挥汗如雨也收效甚微，是得益于幸福滋养呀。

“恋爱让人发福，婚姻使人变形”，那些年我们一起长的赘肉，简直就是相恋时光里“赤裸裸”的炫耀。

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢吃胖

“你是哪一刻爱上他的？”

“当我吃到他带回的哈根达斯，不对，是喝到的时候。”

女孩从众多追求者中选择了相貌平平的他，因为只有他记得她爱吃冰激凌。有次聚餐有哈根达斯，他舍不得吃，揣在怀里狂奔几里带回去给她，冰淇淋化了，她的心也暖化了。

张小娴说：“爱情从餐桌上开始。”

一蔬一饭，既是爱情生发的阳光和土壤，也是身材发胖的“罪魁祸首”。

英国知名食品公司Forzadiet调查了1000对情侣，其中62％表示在恋爱后开始发胖。

美国国家生物技术资讯中心（NCBI）对169对夫妻进行为期4年的追踪调查，指出：情侣或夫妻关系越和睦，两人就越容易一起发胖。

拉尔夫·赫特维希说：“婚后为什么会发胖？因为婚姻状态的变化，往往意味着日常饮食习惯的变化，例如夫妻会共进早餐，通常每个人吃的都比独居时多。”

在这一点上，宋仲基和宋慧乔诠释得很到位。

去年十月，宋仲基和宋慧乔在韩国首尔举行婚礼，可谓是颜值和甜蜜爆表，幸福与祝福齐飞。

后来，当两人被拍到同框，画风却陡然突变：宋仲基胖了，宋慧乔圆了，褪去明星光环，两人真实接地气的幸福，羡煞旁人。

其实，他们的爱情就始于拍摄《太阳的后裔》时的约饭，他们婚后的“幸福肥”也离不开吃。

常常见他们从烤肉到甜品，一脸满足地吃着聊着，让人感叹那才是嫁给爱情的模样。

三毛说：

“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”

一起下厨，一起吃饭，品尝规律三餐，畅谈四季变换，在厨房饭桌升腾的烟火温暖，和共同沉淀的“幸福肥”中，书写的是令人心安的欢喜陪伴。

当苦乐都有人分担，自然心宽体胖

周末，我参加了一场温馨十足的婚礼，是朋友爷爷奶奶的“金婚”纪念日。

主持人问爷爷：“如果用一个关键词来形容你们的爱情，会是什么？”

爷爷毫不犹豫地说：“身材！”

他曾是个忧郁少年，母亲病重，父亲寡言，他内心装满愁苦，无论吃多少饭菜，总是一副弱不禁风的样子。

结婚前，爷爷家欠下许多外债，怕连累奶奶就提出退婚。然而，奶奶坚持嫁给爷爷，并和爷爷一起努力工作偿还债务，彼此扶持共度难关。

后来家境渐好，心事渐消，爷爷战胜身体基因里的“羸弱”，居然长胖了。

他对奶奶深情表白：

曾经弱不禁风，今日圆润饱满，每一块脂肪都不是白长的，它们都是你给我的爱。是你让我明白风雨同舟的含义，更让我收获心宽体胖的幸福。

至真至深的一席话，让奶奶感动得双眼噙泪，我们也哭得稀里哗啦。

随后，几位宾客也分享了自己婚姻中最感动的细节，出乎意料的是，大多数人印象最深的，不是对方年轻时的容颜和完美的体型，而是彼此不弃不离的温暖，和风雨共担的果敢。

她为他每晚留灯，柔和的灯光是家的方向，更是他奋斗路上的温暖陪伴；

他在她生病时不眠不休照顾，看她满脸红润，身体日渐丰盈，自己比吃了蜜还甜。

每一件小事，都是温柔的爱护。

每一寸增长的腰身，都沉淀着安心的幸福。

蒙田说：“美满姻缘是生活中甜蜜的联合，充满坚贞、忠诚、以及难以计数的有益和牢靠的帮助及相互间的义务。”

婚姻是一场修行。当两个人悲伤共担，幸福同享，自然心宽体胖。

身形几经变化，爱却更坚韧

还有一种发胖，是源自爱的选择和退让。

最近，大S接受《人物》专访，自曝为了受孕，曾胖到宛如海狗，躺在沙发上都起不来。

曾经的她，为使自己荧屏形象看上去更好，将体重维持在42公斤，被称为“纸片人”。很长一段时间，她全天只吃一顿豆浆和鸡蛋，实在体力不够才吃两口白饭配酱菜。

然而，她对完美体型的坚持和严格自律，放在孩子面前，却不值一提。

为改变不易受孕体质，她打破饮食戒律，绞尽脑汁增重，即使生完一胎后好不容易减下来，二胎到来时她毅然选择再经历一次“膨胀”的幸福。哪怕生产中走了趟鬼门关，她也无怨无悔。

对大S来说，变化的是身材，不变的是坚定的爱。她那颗有趣的灵魂，因为小孩的到来，而变得更加丰富柔软。

当被问到：“还会想象自己回到瘦的时候吗？”

她说：“我现在的重心都已经放在我的孩子身上，我有更艰难的任务，要照顾两个独立的生命。”

一个母亲的格局和担当，在她的脸上清晰可见。

不禁想到我另一个朋友，她也爱美如命，却因备孕试管婴儿而导致身材严重变形，产后几年也没恢复。

我们都惋惜她的校花地位变成了江湖传说，她却淡然一笑：

“因为有爱支撑，所有付出都是甘愿。”

有人说，结婚后的女人体型开始变化，是因为她对幸福的定义重新在书写。婚前为自己而活，婚后则是为家庭的幸福而奔波。

所以，当一个女人心甘情愿接受发胖，当她用身体接纳生活的馈赠，用心滋养一家人的幸福，请对她温柔多一点，理解多一点。

经过柴米油盐，幸福才笃定心安

真正爱一个人，是什么样的？

不是花前月下，不是你侬我侬，而是柴米油盐洗礼后的笃定心安，是我们双鬓斑白仍彼此搀扶，是你满脸皱纹身材走形，我依然觉得你是全世界最特别的那一个。

真爱是别人都说江嘉年配不上梁家辉，他依然随时随地牵着她的手，双眼迸发如初的热忱：“这世上再美的女人，都不如我老婆有魅力。”

真爱是为了避免妻子产后抑郁，帮助她做产后恢复，他苦练变身“美人鱼”，每周训练三次、每次1-2小时的体贴和陪伴。

真爱是我生了两个孩子，看着腰间赘肉苦恼不已，老公却睁着眼睛说瞎话“你哪里胖了，一点都看不出来”，带给我的满心欢喜。

美剧《傲骨贤妻》说：

“婚姻最大的魅力，其实是在于探索两个没有血缘关系的人，究竟能达成多么深度的连接。”

总要走过很长的路，我们才会懂得，真正的爱，从不因时间流逝而消散，也不因体型改变而衰减。

细水长流的人生里，高矮胖瘦算什么呢，执手相伴的幸福，才最令人心动和心安。

爱是责任，情是包容

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爱是责任，情是包容

爱说起来很简单，可是做起来又有几个人能做好，爱不仅是激情，是一种感应，也是一种责任，而想把爱情完好的结合在一起，就要学会包容，懂得担当，承担起家的责任。

缘分是老天早就安排好的，但是只安排相识相遇，以后的故事需要自己去描画去经营。缘分就在身边，要靠自己发掘去争取。今世的缘要看前世的修炼你们是否心心相通，相爱的人能走到一起是一件很难得的事，或经历流言蜚语，或不孝父母，或生死相逼，无论过程怎样曲折，但是最后在一起生活，那就是最好的结果。

可是当两人真正地结婚后，互相的缺点全部暴露在对方面前的时候，生活又变得不那么美好了，五味杂陈。家务的分配，生活中柴米油盐的困扰，孩子的学习监督和教育，双方父母的负担，工作中的不如意也全部带到了家庭里，以前爱对方的那些优点现在也荡然无存，眼里只有厌倦，全部都变成了爱情的情敌，打击破碎你们之间的感情，让你们越走越远，路途变成了平行线，再也没有交点，只有争吵，打骂，感情破裂，剩下的只有彼此内心的冷漠。

当争吵打骂变成互相内心的枷锁，家庭成了锁链，那时的爱情已经不复存在。外遇，小三顺缝而入，或许为了激情，也是为了找寻曾经迷失的自己，找回爱情的感觉。这是多么可怕的事，冷静想想，还记得当初你追求她的场景，在一起度过的美好时光，彼此的难舍难离，在那么多人的反对中，她毅然决然的和你在一起，真的要抛开那个曾经为你付出所有和我们曾经的誓言吗？

携手能共同走到黄昏的人真的很少，都是被生活的这些种种给打败而放弃。执子之手与之偕老请记住，爱是一种责任，而情需要包容。

性感，是一个妻子的责任

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在夫妻关系中，女人的“卖弄风骚”绝对令男人兴致大增。人是有感情的动物，适时适当地给予滋养，感情之树便会常青。而这一过程，就是人们常说的调情。

过去的研究相信调情过程由男性主导。就像自然界里雄性对雌性求偶一般，男人在看到喜爱的女人之后，受内分泌驱动向她发出爱的邀请，企图在众多求爱者中，获得青睐。然而最新的研究却显示整个过程的掌握大权操纵在女性手里。女性会对心仪的男性传递讯号，鼓励他对自己发动追求攻势。心理学家称这种动作为下意识的诱惑，其实就是一般所说的调情。

调情是爱情“有声有色”的催化剂，会调情的女人绝对是“性”力十足的女人。恋爱中的女人，若善用“调情”，将加速一段恋情的升温。

当你与男性独处，不妨以小动作增加两人的接触：适时轻拍他的手背表示赞同他的意见，轻抚他的秀发，在他耳边细语，让你俩的膝头不时相触。有许多女人误认为当感情步入稳定之后，就不再需要调情来增加情趣。其实适当的调情不仅可以使你俩重燃初识时的恋爱之火，更能够让他的性欲“起死回生”。专家建议，以下几点调情守则适用于任何时刻与地点，而且效果都好得出人意料。

边深情凝视他，边伸舌轻舔上唇；或将中指轻触芳唇，来回摩挲，好像在品尝他的手指那般甜蜜；或靠近他，让浑圆的胸部轻轻触到他上臂，伸出手以手指滑过他的后颈背；在他耳畔轻轻诉说对他的倾慕或赞美，甚至大胆说出惹火煽情的调情话。

医学家根据多年临床经验表示:对于男人来说肉体上的亲密接触往往比在心理上了解“被需要”更能增强他的安全感。所以，适时地对伴侣调情，绝对能使恋情绽放出不一样的火花。

调情给恋情带来正面影响，而学习如何卖弄风情也有助于开发自我，使你克服胆怯的个性，更能享受亲密关系。

表面上看来，一个勇于开发性自我的女人性感、活泼，在两性互动中如鱼得水。而在生活层面上，她不仅更积极进取，遇上挫折与困难也容易克服。

也许你会因自己没有傲人的胸围、窈窕的身材和妩媚气质，而不觉得你有与男人调情的潜力。其实，一位吸引人的调情者重点并不在于拥有美貌，而在于展现自信与专注。专注的眼神与美好的仪态是最有效的调情手段。“细心观察，体会对方的需要，就是最令人无法抗拒的调情方式。”

就夫妻而言，坦承自己的性需要，让伴侣了解如何取悦自己，才能让两人更快速地到达感官愉悦的巅峰，这也是调情的功用所在。“让调情成为生活的一部分”并不是鼓励你做一只不甘寂寞的花蝴蝶，而是当你了解卖弄风情对于开发性自我，乃至于经营两性生活的重要性后，自然就会将它内化为个人特色的一部分。积极开发性自我能让你在两性关系上更和谐，因为男人永远不知道下一步你会带给他们什么样的惊喜。

男人大的责任是给女人希望

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男人最大的责任是给女人希望

微信群里有人发了一段话：男人找女人也是托付一生！明明应该是两人一起面对的关键时刻，一起挑起责任的时刻，女人撤退了！而且说撤就撤！比要和你在一起时的决心都大！

我知道，这或许也是一个受了女人伤的男人说的，但是我却忍不住想回一句：一个女人从义无反顾的要跟男人在一起，到后来决绝的离开，这中间相隔的是什么？是千万次的忍耐与绝望！

两个人在一起，除了感情之外，还要给彼此希望，决定是否能一直走下去的，就是这希望能不能一直持续，若是最后这点希望都没有了，那么再坚固的爱情，也会被催垮了！

一个人的孤独或许还可以承受，但两个人的绝望没人能受得住！

晓静给我打电话说：“我想离婚了。”

我问她：“你们又吵架了吗？”

她说：“不是单纯的吵架，他骂我现在像个疯婆子，我也觉得我都不再是我了，再这么过下去我这辈子就完了，我看不到一点希望，我快累死了……”说着，她就泣不成声了。

而我，完全想不出半句安慰的话。

晓静与老公之间的问题不是一天两天了，以前她吵架之后给我打电话，我会安慰说：“你们在一起那么久了，他的脾气你都清楚，就不要跟他生气了。”但后来我慢慢发现，他们之间的问题不是一句忍让或者原谅就可以过去的，他们之间缺少的，是一起生活下去的希望。

毫不夸张的说，晓静是我见过，最漂亮、最善良、最温柔，最好脾气的姑娘，我甚至一度把她当做我的偶像，因为她对谁都好，永远笑脸示人，而且人见人爱！

她哪里都好但有一个致命的缺点：没主见！

晓静跟她老公是相亲认识的，她对老公原本无意，但家人说：你都二十多了，村里二十出头的姑娘都订婚、结婚了。媒人说：小伙子挺好的，家里条件也不错，你们多好的一对啊。再加上老公对她一见钟情，死缠烂打追了半年，她也感觉这男人对自己确实挺好的，于是就答应在一起了。

恋爱半年之后两个人结婚了，晓静跟老公说：“我们家没什么钱，我不会跟我爸妈要嫁妆，你爸妈挣钱也不容易，我也不会要多高的聘礼。”于是，婆家给了晓静一万块钱就算聘礼了，而晓静又用这些钱全部买了家电带回了婆家。

结婚之前她跟我说：“逛街的时候，看好一条红裙子，好想买了结婚那天穿，可竟然要一千多块，他要给我买，但我想了想还是没舍得。”我当时觉得，这女人傻啊，结婚不就那一次吗，平时省吃俭用，结婚了还不能厚待自己一回吗，何况又不是花自己的钱。

可是我又明白，她一向就是这样，什么都替别人着想，越是花别人的钱她才越舍不得。

结婚那天，是我第一次见到她老公，个子不高，瘦瘦的，不善言谈，像个腼腆的少年，但明显能看出来他对晓静是真心的喜欢。的确，如此善良温柔懂事的姑娘，谁能不喜欢呢。

那时候，我天真的以为，晓静以后的生活都会像结婚这天一样幸福，老公爱她，公婆爱她，将来再有个可爱的宝宝，那么这一生也就别无他求了。

结婚的头两年，晓静与老公的确恩爱和睦，他们生了一个帅帅的男娃，一家三口的衣食住行都由公婆包办。老公在自家工厂里上班，高兴了就去厂里看看，不高兴了就可以在家陪老婆孩子，所以那两年对于他们来说，是没有生活压力的。虽然晓静总劝老公，即便自家工厂也要努力好好干，可老公从来不放心上，好像他有命可以养尊处优一辈子似的。

两年后，老公家的工厂意外倒闭了，公婆再无力负担他们三口的生活开销。晓静果断的把儿子交给了婆婆，准备与老公一起工作养家。她知道生活不易，所以不想把重担压在老公一个人身上，她要帮他分担。那时的她傻傻的以为，即便工厂倒闭了，只要两个人一起工作，努力挣钱，这日子还是可以过得很好的。

晓静在朋友的推荐下，去了镇上的拔丝厂上班，那里工资高，但很辛苦，每天工作十二三个小时，而且劳作强度严重超负荷，可晓静说，她不怕苦，只想趁年轻多挣些钱。

我知道那份工作的辛苦，但直到一个月后见到她我才真的有了概念。一个月的时间，她竟变得我差点认不出来了，原本白白净净的脸庞，变得灰暗蜡黄，原本一百三十斤的体重竟减到了一百零几斤，而且因为干活不熟练，她的手上、胳膊上到处是烫伤的痕迹。

看到她那个样子，我心疼的忍不住哭了，而她却毫不在乎的说：“没什么啦，干的时间长了就不会这样了，你知道吗，我这个月发了五千多的工资啊，比很多老同事还多。”

我问她：“你老公呢？他现在做什么？”她忽然低下头，很不好意思的说：“他还在找工作呢。”我说：“怎么没让他跟你一起做这个啊？工资这么高，干几个月攒点钱就可以做点小买卖了。”可是她说：“他吃不了这个苦，之前干了几天他说太累了，而且这工作要黑白班倒，他熬不了夜。”

我当时听得有些生气，女人都吃的了的苦，男人却吃不了吗？

有些人的性格劣势，不面对现实问题是显现不出来的。在优渥的环境中你以为他会是一个英雄，可当苦难来临时，你却发现他只是一个懦夫。

晓静的老公就是这样一个人，家庭条件好的时候，他可以说是一个对老婆百般体贴的好男人，而现在要独自面对生活了，他就成了一个成年的“婴儿”，没有责任心，吃不了苦，甚至于看不到自己老婆的死活了。

晓静在那个工厂工作了半年，老公就找工作找了半年，也不是一天班都没上，只是他做什么都不行，找到一个工作，被老板训两句，他就觉得伤自尊了，顾客凶一点，他就说不伺候了。辛苦的工作他干不了，挣钱少的他又看不上。

后来他跟晓静说，有个哥们要去新疆做生意，想喊他一起，晓静知道自己老公不是那块料儿，就跟他苦口婆心的解释：“跑那么远，你又不了解这行业，而且我们手里哪有钱做生意啊。”老公不但不听劝还跟她嚷：“你那么不相信我吗？别人去了半年都挣了十几万回来了，你给我一万块钱，挣不了钱我不回家。”

晓静拗不过老公，就豁出去给了他一万两千块钱让他去折腾，多给的两千块是希望他在外边少吃点苦。结果，不出所料，两个月后老公回来了，一万两千块赔完了不说，路费还是跟哥们借的。晓静没有苛责老公，她说就当给他一个教训吧，让他有点自知之明，也许以后就能踏实了。

可是，现实又一次告诉她，她太天真了。老公一如既往的三天打鱼两天晒网，甚至有很多天他都不去找工作了，每天在家守着电脑打游戏。即便这样，晓静依然没有怪他，她知道老公心里也苦，于是她跟老公商量：“要不，咱花点钱，你去学点什么吧。”

她觉得老公喜欢电脑，就给他报了一个电脑维修培训班，可是报名费花了，老公却吊儿郎当不去上课，说自己听不懂老师讲的是什么。

一个人最大的失败，不是穷，而是你不但给不了自己希望，还消耗着别人的希望。

结婚之前，晓静的妈妈跟她说：“夫妻和睦与否都在相处，吵架不要紧，别往心里去，穷也不要紧，自己勤俭一点，只要两个人劲儿往一处使，这样日子就有奔头。”

而现在晓静与老公的日子却分明只有她一个人在使劲，她看着儿子一天天长大，生活的压力一点点变大，而老公却一直不长进，她对老公的所有鼓励、所有苦口婆心全都无济于事。

她开始觉得生活苦了，每当老公又辞掉了仅干了个把月的工作，她就觉得自己的心又被捅了一刀，现实又给了她狠狠的一个巴掌。她原本对未来的所有美好幻想都变成了对老公的失望和对现实的恐惧。慢慢的她变了，不再那么爱笑，对老公的容忍度越来越差，最后竟也学会了对他发脾气，甚至恶言相向。

老公说她：“你怎么变成现在这样了，原来的温柔都哪去了？”可是他知道吗？温柔只能给懂得的人，她的温柔全部都是被他消耗没的。

他说晓静变得像个疯婆子了，可是他想过没，如果生活能够把一个善良的人变得邪恶，把一个温柔的人变得暴躁，那么只能说她经历了太多不改变便不能再承受的苦痛，是现实推着她一点点改变，而这现实就恰恰与你有关啊！

他还说晓静眼里只有钱了，是的，她真的是拼了命的在挣钱，工作那么辛苦她一天不敢耽误，累的浑身酸痛她也要坚持去上班，她总说一句话：“请一天假就要扣好几百啊。”可这是她希望的吗？她是没有办法啊，她还有儿子，你可以不挣钱但她不能不养儿子啊！

这些年，很多人都在劝晓静离婚，可她一直念着旧情，又舍不得孩子，总想再多给他一些时间，以为慢慢的他会知道努力，会懂得承担责任，可现在五年过去了，他已经三十岁了，却还是没有丝毫改变。

而晓静却在这几年中，从一个傻白甜，终日满脸笑容的快乐少女，变成了整日愁眉不展的黄脸婆。

有人或许会说，是这女人自己蠢啊，这样的男人竟然还守五年，对呀，她是蠢呀、傻呀、笨呀，如果她早一点决绝的离开，自己不用吃这么多苦，也不用搭进去这么多年的青春。

好姑娘真的很多，可是好姑娘总是碰不到好人，她们一味的让步以为对方会懂得，会珍惜，可换来的却是对方的心安理得和得寸进尺：你不跟我要聘礼，那我跟你要嫁妆吧；你不指望我养你，那你来养家吧；你不怕跟我吃苦，那就陪我吃一辈子苦吧……

好姑娘再好，承受力也是有限的。

一个男人，最大的责任，首要的责任，是努力，努力给义无反顾跟自己共度一生的姑娘以生活的希望……

我现在似乎越来越明白，为什么有些男人宁愿牺牲陪伴爱人的时间也要去努力挣钱，因为他们相信，一个男人对女人的爱，首先就是努力让她过好日子。而有的男人，却只会用几句甜言蜜语，几句信誓旦旦的空话，就指望女人能陪他苦一辈子。

你可以穷，但不能穷的理所当然！有句话叫：莫欺少年穷。但那也是因为少年有志向，少年在努力！

回到文章开头的那段话：明明应该是两人一起面对的关键时刻，一起挑起责任的时刻，女人撤退了！

我可以陪你承担一时的苦，但你不要以为我就应该苦一辈子，我可以与你一起分担家庭的重担，可你不能永远把更重的一部分丢给我啊！

如果晓静真的与老公离婚了，不会有人说她寡情薄意，只会有人为她庆幸，庆幸她终于决心离开一个不能给她希望的人。

最后，如果你有幸遇到一个像晓静这样的好姑娘，请一定别让她心寒，别让她对未来绝望。如果她懂事的百般付出和忍让，请一定珍惜她的善良，不要认为那是理所当然。

她要的不是有多少钱，只是两个人的共同努力，因为只有努力才能让生活有希望！

- END -

柒月暖阳