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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的史上科学预防贴：这样做，男人才不会出轨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

出轨的背后原因，并不都是坏事。

如果一个家庭经济压力大，勉强维系饭票和公汽票，每天都为小目标焦虑，他们出轨就是低概率事件。

经济基础决定婚姻观。

木心很诗意地说：“过去的日子很慢，慢得一辈子只够爱一个人。”

真的是这样吗？其实不是。

过去生产效率低，家庭完整是必需品，婚姻的第一期待是完成任务、是习俗程序、是平淡的依恋。这个期待俗称“搭伙过日子”。

而现代婚姻现实基础已经变了。人们之所以出轨，不是因为变得比过去时代更不幸福了，而是因为人们开始追求个人幸福了。

不幸福的婚姻，就像没有花园的围城，出轨是出去赏花踏青。

那如何避免伴侣出轨？主要有以下4种方法：

想让对方爱你？那就让Ta对你持续投入

结婚就是一个追求幸福的决定——决定在当前关系里投入经营，并在当前关系中获取幸福。

童话《小王子》中，小王子看见一大片玫瑰园。他对自己星球唯一玫瑰的意义感和价值感就遭到威胁，也增加了选择投入的焦虑。

一个女人很多年都“不是在相亲就是在相亲的路上”，这种不停息的选择焦虑就会消耗完她本可以经营幸福的心理能量。

这种追求幸福的方式，是用选择来替代经营。

有人说，婚前当然要睁大眼睛选，婚后懂得投入经营就好。问题在于，沉溺于选择的人，婚后往往还是停不下比较。

这就像一个人开一个商店，不断地选店址，始终不去把商店开起来。好不容易开起来了，比较选择的习性居然停不下来了。

这个人还是不断到处逛，看看可能的店址，不断比较分析，无心投入商店经营活动中。

很多人婚前同居试婚。有数据表明婚前同居的人离婚率明显高于直接结婚的人，但是订婚之后再同居，则不会提高以后的离婚率。

原因就在于，决定是一个非常关键的心理动作。

决定不是一个结婚的仪式，决定是完结了选择心，也完结了选择期的比较心，进入投入经营阶段。

决定投入，就不会再热衷于把伴侣与其他异性比较。

如果你投入创业，辞了职、把积蓄拿出来、借钱贷款、带领一群志同道合的伙伴开始大干特干了，你会一边不断探听别的创业项目，心里不断比较权衡“我做那个好像更赚钱、更容易、更好”吗？

你不会，你只会眼睛牢牢地盯住眼前的项目，为每一分事业进展而高兴，憧憬着美好的未来。

做出决定后，你的所有心思都是在赞颂和期待着自己的项目，而经过长期汗水和身心的投入，万一你的项目真的遇到不可克服的困难，最终失败，你会感到痛苦、惋惜和留恋。

婚姻也是一个项目，这个项目的名称叫“关系幸福”。决定投入这个项目同样是最重要的步骤。

所以，在婚姻中，也需要始终保有一些小项目，让伴侣可以“决定投入”：

要求伴侣对自己的投资、定期的旅游计划、给孩子买好的保险、读好的学校、给父母买房子……

另外，帮助伴侣发展亲密的亲子联系、亲友关系和稳固的社区关系，也是有利于防止出轨的。

很多伴侣在考虑出轨和离婚时，都因为会想到“孩子”而放弃。

事实上，很多男人因为和岳父母的亲近关系，也会在设想放弃婚姻经营或者精神出轨时感到内疚，从而发生实质性出轨的机会，当然就小多了。

在人际关系中重形象面子的人，还会顾虑友善的亲友甚至邻居的看法。

拥有足够的经济独立能力和个人生活圈

我有一个同行，常年出轨。但这样就完了吗？他才不满足于此，他筹划找一个情人，再生一个孩子——虽然他跟老婆已经生了一个孩子，但他觉得跟另一个女人再生一个才好。

为何他可以如此嚣张跋扈呢？因为他知道他的妻子完全没有现实能力离开他，而且非常怕他。

这种情况并非少见。在经济资源和人脉资源上都极度贫乏的女人很多。很多男人看得清楚：

自己的妻子不敢为了“面子”真的破釜沉舟、玉石俱焚——

我虽然出轨，但你有婚姻有物质保障，这就是对你公平了。

我只是在外面玩玩，在夫妻情感上，你也不期待我，我也不期待你。搭伙过日子，多和谐。

这就像国家之间，强国会觉得太弱小的国家不被侵略已经就是公平了，当你本身完全没有威慑力的时候，公平规则就完全由强者说的算。

复杂而有难度的和谐，都有一些底层的威慑力平衡，除非你愿意相信主人和奴隶的爱情。

向对方表达需求，不要被动等待

亲密关系是相互满足彼此的关系需求，并在满足过程中培养出层次不同的信任。

所有的感情变质都是从失望开始的。失望和受伤的感觉被忽略、拒绝和掩盖，就带来绝望地放弃和扭曲。

而最致命的放弃，往往是失望者主动的放弃。

如果一个婴儿饿了，他会哇哇大哭。只要他的父母还在身边，即便睡着了也会被叫醒。这样，就有机会获得满足。

但是成年人不一样，成年人在成长的过程中习惯了太多的自我压抑和放弃。在放弃之后，又总是会用扭曲的方式表达自己的需求。

一个不成熟的男人羞于要妻子的呵护和关心，他不会对妻子要一个抱抱，他甚至意识不到自己对关系的情感需求。

相反，他可能很装，看起来冷漠而深沉，转身他就寻找一夜情的机会。

这种“放弃-扭曲需求”在一般人际中往往问题不大，因为期待和渴求本来就不深，但是在亲密关系中，人们的关系需求是很深的。

这时候再经过“放弃-扭曲需求”的加工，常常使关系需求变得复杂迷离，即便是最有经验的心理治疗师都难以一眼窥破，更不要说在一般的伴侣之间。

每个人都有自己的关系需求，重要的是让这些需求尽量直接了当地被看见。

但大多数人不会这么做，因为社会规范和文化习俗对这些需求有很多的评判。

最常见的评判是：

脆弱：这个人对老婆的需求心态就像一个婴儿离不开妈一样。

关系无能：你根本不能让我感到被爱……

人们无法面对和接受自己的一些关系需求，因为这些需求真的是非常脆弱的。

人们也无法面对和接受伴侣的一些关系需求，因为自己面对那些需求真的是无能的。

于是人们伪装自己、屏蔽对方，让失望在彼此心里蔓延，体谅信任的关系日渐崩溃，最后不再在乎对方感受，一心找寻自己的精神寄托，出轨就成了大势所趋。

解药是，接受自己和伴侣的关系需求不能被满足，让这些需求充分地、自由地呈现出来。满足不了，但是可以被看到，也是一种安抚。

更关键的是，唯有将脆弱呈现在对方面前的关系才可能是真实的关系，彼此也容易被理解和把握。

温和而坚定地满足对方的需求

上面说的是，我们常常无法让自己和伴侣得到关系满足，但还是有很多关系需求是可以被满足的。

实际上，我们越是能在关系里真实，越是有动力有热情去投入满足关系需求。

所以，亲密关系的解药就是需要二人温和而坚定地满足彼此。

满足自己的时候不忘满足对方，满足对方的时候不忘满足自己。这样，关系就会更加亲密和充满信任。

“你这样太下贱了”

“这样太傻了”

“你这样牺牲自己，真的值得吗？”

“别人都不是这样做的，你这样太可笑了吧”

这些观念听起来很有道理，但是放到具体情境中，你会发现很多时候，付出者是没有非理性实质损失的，只是付出的行为不符合习俗观念规范和内心的习惯而已。

尤其要注意的是，过度满足对方，不但无法给关系带来愉悦满足感，反而让关系彻底失去活力和味道。

博弈论分析表明，性欲减退的夫妻要想提升性活动，只要夫妻任何一方可以对伴侣说：“今晚不行”，就可能带来更多的“今晚可以”。

同样，在照顾伴侣上，也要不时发生“缺位”“旷工”事件。

你要给可以满足的关系需求制造一点不满足，提供一点“欠缺感”，才能让对方不断产生需求。这个需求可以是性、也可以是关系情感方面的。

延伸阅读

决定男人会不会出轨的条件是……

以前听过一个女生说了一番话：以后找老公，绝不找有钱的，不想再被出轨了，真是个渣男！再听下去，原来这个女孩子的前任挺有钱的，还长得不错，可惜跟她在一起后就劈腿出轨了。从此，女孩子深恶痛绝，发誓绝不再找有钱男人，找个老实人，好好过日子就行。

只能说，女孩子受伤后防卫过当，矫枉过正了，并且一竿子打死了好多男人。一叶可以知秋，也可以障目，不见泰山。女孩子吃过有钱男人的亏，就把这个男人的标签贴到其他所有有钱男人身上，这实在是有些冤枉。我们也可以称这为社会刻板印象。提起小三，人们脑海中第一反应就是小三很漂亮，床上功夫很在行，好吃懒做，抢别人的男人，事实上，小三本来就分好多种，很多其实根本不漂亮，充其量也就是个路人甲。有的小三凭着温柔，成全了需要自尊和伟大的男人，有些小三凭着事业，俘获了想往上爬的男人，有些小三凭着心机，夺了自己想要的男人。提起有钱男人，人们往往更容易担心他将来会嫌弃，会出轨，会找女人，比如文章，林丹。

事实上，决定一个男人会不会出轨的，不是钱，而是他的心。

《麻雀》里的毕忠良位高权重，有钱有权，还有魅力，出轨的条件够充分了吧，但是，他对老婆好钟情，好温柔，从来不会在外面沾花惹草，对自己的老婆永远是耐心细致的，他老婆也从不担心他会出轨，对他百分百信任。看看人家李嘉诚，香港曾经的首富，享尽了荣华富贵，分分钟是女人的最佳老公人选，但人家对妻子还是一片赤诚之心。

有钱男人不一定会出轨，而没钱的男人也不一定不会出轨。决定一个男人会不会出轨的，是他能不能控制那颗浮华躁动的心。那些整天嚷着感情第一的男人，其实就是不负责任的男人，不懂得约束自己的行为，不对自己的女人负责，太自私，让情欲如脱笼之兔，到处乱跑。

现实世界太喧哗，太浮躁，人的内心在浮躁的世界里无处安放，躁动不安，不知所措。

几个月前，偶然见到了多年不见的老同学，从看到他的第一眼开始，就看到了他无奈烦躁的身影，他仿佛就是一个被困在浮华琐碎生活里，逃不出来的人。曾经的他，有理想，有抱负，踌躇满志，立志要成就一番大事业。最终，还是被淹没在生活的细碎中，循规蹈矩地结婚生子，工作养家。他的眼里写满了无奈，身上的每一处地方宣泄着躁动、不安的困窘。匆匆寒暄几句后，我们又各奔东西了。

几天前，听同事们闲聊八卦，一个熟悉又陌生的名字像一道闪电，从头上杀过。一个男人给同事的同事打电话，说了一番话后，原来是想要同事的同事跟他去开房。其实，同事的同事不仅长得不好看，而且还腰粗膀大，已经人到中年了，而且，她和那个男人并不熟，平时没什么往来，跟他的认识还是通过他的老婆。换句话说，同事的同事通过那个男人的老婆，认识了那个男人，虽然两人平常没什么来往，但那个男人竟然要和老婆的朋友开房。后来，同事的同事就把他拉黑了，也没跟朋友说。而那个男人，就是几个月前见到的那个老同学。

他曾经有想法，有抱负，但不得不娶妻生子，努力工作，安分守己。在外人看来，他们过得幸福安稳，工作体面，收入客观，妻子孩子健康，没有争吵，没有忧虑，日子平淡而幸福，很多人求都求不来。但他却过得压抑苦闷，内心的躁动让他痛苦不已，却不懂得用冷静、理智和责任去排解心中的苦闷，没有去好好安放那个躁动不已的心，反而任由自己的情欲到处乱跑，伤害自己，伤害别人。

最近小区有些鸡飞狗跳，时不时地听到骂架的声音，原因是一个老大爷和一个老大妈去跳广场舞，跳了几场后，老大爷对老大妈产生了感情，问题是，那个老大爷的老婆还健在，能吃能喝，只是不喜欢跳广场舞。老大爷的老婆知道后，找那个老大妈吵，就差没动手了开架了。男人想要出轨多容易啊，跳几场舞就行了，只要他想。

这件事多多少少刷新了我的世界观，而另外一件事也刷新了我的世界观了。一个空少，年轻帅气，身边都是貌美如花的空姐们，幽默风趣的他也很讨得空姐的欢心，不少空姐都表示对他有意思，可人家就是视而不见，原因是他已经有女朋友了。重点是，他那个女朋友充其量就是个路人甲，跟空姐完全不是一个档次。他觉得既然交了女朋友，就该收心定心，不要在心猿意马，吃着碗里瞧着锅里的了。前几天，他们就赶在年前，选了个好日子结婚了。

贪心是人性的弱点，有人贪钱，有人贪权，有人贪名，有人贪爱，有人贪情。贪，一旦产生，在心底扎根，自私、不懂得管理自己的人，就会为此不顾一切，牺牲身边人的幸福。有责任、懂得爱护自己女人和家庭的男人，得知道，什么该贪，什么不该贪。

有一种男人，绝对不会出轨

眼见着影视圈、体育圈的各种好男人纷纷落水，“猜猜下一个谁会被拍到”这个游戏已经让吃瓜群众审美疲劳了，“猜猜谁最不可能出轨”成了广大网友最新需要操心的事情。

“姚明啊，必须是姚明。”

“对，我也觉得是姚明。”

“姚明看起来挺低调的。”

姚明这个名字被反复提起。

“为什么？”

“因为太高了，没办法出去开房啊，走到哪里都引人注目，不需要偷拍，自己就暴露了，哈哈哈。”

这当然是玩笑话了。真想要出轨的男人，总是能想到办法的，之前被偷拍的列位，还不都顶着一张著名的喜闻乐见的脸。

我也觉得姚明出轨的可能性不大，不是身高的问题，而是他的身上，有一种叫人安心的气质。

姚明和叶莉的感情起于单相思。1996年，姚明在上海市少年体校认识了叶莉，17岁少年的心被搅动了。

所有的少年人都拧巴，越是喜欢谁越是不怎么和对方说话。姚明在背地里偷偷向摄影记者要女子国家队的照片，当面却好像没事人一样。他暗下决心，在自己进入国家队之前，不会约叶莉出去。

1999年姚明终于进了国家队，他认为自己有了资格，于是鼓起勇气对叶莉说，“能请你出去吗？”

“不行。”叶莉毫不犹豫的拒绝。

这句“不行”叶莉足足说了一年。

那时，姚明知道叶莉喜欢吃冰淇淋，把哈根达斯所有的口味都买了一份送去，结果却和冰淇淋一样冰冷。送完冰激淋的第二天，女篮的姑娘就告诉姚明：“叶子说她跟你也没什么关系，干嘛吃你的东西，所以我们大伙儿就给分了。”

但姚明不气馁，他居然十分乐观地认为，“一年之后她说的‘不’没有那么快了，我有机会了！”

他不愿意放弃是因为他始终觉得，叶莉就是自己理想中的那一半，自己唯有和她在一起，才能得到完整的人生。

转机来自于2000年的悉尼奥运会，知道叶莉喜欢收集徽章，第一次参加奥运会的姚明拿了很多纪念章和不同国家的教练员、运动员交换，最后一共搜集了200多个。他挑选了其中最好的50个送给叶莉，作为她19岁的生日礼物。

叶莉看到这样用心的生日礼物，心软了，那个“不”字很难再出口。他们终于开始了第一次约会。其实当时姚明“狡猾”地留下150多个，是为了防止万一叶莉依然不动心，他可以再送一次。

他们开始了甜蜜的恋爱，叶莉送给了姚明一个自己做的红绳结，她自己也有一个，姚明的在左手，她自己的在右手，象征着两个人的爱永不分离。

姚明戴着红绳结去了NBA打球，临走给叶莉送了一卡车的毛绒玩具。

在火箭队，姚明的手机屏保就是叶莉的照片，他选择11号球衣是因为这个号码看起来最像两个Y，就是姚和叶的那个“Y”。姚明的车牌号上有两个Y，车里的地毯上也绣了两个Y。他开玩笑说，“如果换了女朋友，我会连车也得换掉。”

这么麻烦，这么浪费，所以，就不换啦。

打完一场赛季，别的球星们都去找女人约会，只有姚明不去。记者问他为什么不找女孩子，他说，“我在中国有女朋友。”

记者很失望。姚明知道，很多人都认为他有点傻，“觉得我不去得到所有作为一个NBA球员可以得到的东西是犯了个错误。”

在2004年雅典奥运会闭幕式上，姚明与叶莉牵手高调亮相，有了所爱，他对全世界高挂免战牌，“我的女朋友是叶莉。”

很多人表达自己对伴侣的感情时，会说自己如何如何的爱，如何如何的离不开。 可姚明说，“我喜欢看女孩，但是一个叶莉对我来说足够了。”

“足够了”，这句话听起来特别的暖。足够，是不多不少，正正好。就像微醺的人，含笑轻扶酒杯，“不要再倒了，我已经够了。”

爱情不和美酒一样吗，叫人醉，醉到不愿意醒来，可是不能多，多了也伤人。唯有刚刚好，找到一种最恰到好处的感觉，才会知道在何时停下来。

自从2007年结婚之后，姚明和叶莉这一对过得踏踏实实的，不高调，不炒作，叶莉去了休斯顿大学深造会计专业，以便管理好姚明的家产。姚明有花心的资本，但却不花心，成为了球迷心中的骄傲，“当上NBA明星后只找个女篮球员，却不喜欢外面的妖艳贱货，也唯有姚明一人了。”

有人说，男人对自己追来的女人更珍惜。也有人说，女人要够优秀，男人才不会出轨。还有人笃信爱情的力量，“出轨还是不够爱。”

这些全都未必。

昨天追你，今日追她，有的男人在意的只是征服的过程，不代表诚意。

出轨男人的老婆优秀的太多，人性得陇望蜀的天性如果占了上风，看到的只有新鲜，没有好坏。

男人出轨不见得不爱老婆，更不是非要和新欢结婚，而是，“玩玩而已，没什么感情的。”

出轨中，表现得最淋漓尽致的就是人们难以掌控自己的欲望，那无法自控的欲望，如野火，狂乱的四处蔓延，烧到哪里都是一场灾难。

最安全的男人，最不可能出轨的男人，就是能够掌控住欲望，懂得走到了哪里，意味着够了的男人。就像姚明深信，“我有一个叶莉就已足够”，所以才能在那毫无约束，将放荡视为天经地义的地方，老老实实地思念着自己的女朋友。

所有忠诚的男人，都必然先到达了这个境界，然后自己管得了自己。

知足的男人，就像吃饱了的男人，不再饥渴，就没有那么容易被外来的诱惑撼动。

而知足，又来自于哪里？来自于自我与人格的修养，自律、慎独、克己，除了下半身那点事之后，还有人生更广博的追求，真正在内心筑起堤坝才是克制欲望的利器。

知足，也来自于不膨胀，不直男癌，没有“男人多搞几个女人算什么”、“只要顾家出轨也是好男人”的臭毛病，尊重女性，不觉得女人是给吃给喝就能满足的小宠物。

知足，是忠贞最重要的支撑。那是情感与欲望找到了最好的平衡点。

知足一天，就能幸福一天。

走在知足的感觉里，情才能真，人，才能好。

女人都希望得到一个好男人，但好男人，并不等于“从一而终”的男人。感情永远没有保险箱，那是自由的、灵动的、鲜活的东西，作为女人，我的标准已经很低，感情可以破裂，婚姻可以失败，但只要尽力到底，诚实相待，不用苟且的方式玷污自己的感情和人格，就算好男

这世上，只有一种男人不会出轨

一年前，我在售楼中心认识一位大姐，相互加了微信。她除了经常在我发到朋友圈里的文章下面点赞，我们并没有很深的交集。

有一天深夜，她突然找我，她说今天晚上孩子发烧，可是老公去打麻将了，她打电话给他，他很不耐烦，说你怎么带孩子的？连个孩子都照顾不好，你还能干什么？让她赶紧烧些热水给孩子喝，如果不行就送医院。

她喂孩子喝了些热水，可孩子不出汗，热度一直不下去，她只好再打电话给他，叫他别打麻将了，回来和她一起送孩子去医院吧！男人非但没有回来，还把输钱的火撒在她身上：“你有完没完？打个麻将也打不爽快，你故意跟我作对吧？难怪今天手气那么差。去个医院需要全家都上阵吗？人家的老婆，一个人带两个孩子，也带得好好的，就你事多。”

然后“啪”地一下就把电话挂了，她再打过去，电话已经关机了，她只好自己抱起孩子，裹上外套，去外面拦出租车。当出租车司机对她说：“大姐，怎么一个人抱着孩子去医院啊，家里人呢？”

她的眼泪“刷”地一下就下来了，只好推说孩子的爸爸在外地工作，司机叹了口气说：“那你一个人带着孩子可真不容易。”

她坐在后排，眼泪流得更凶了，连一个陌生司机都知道她一个人带着孩子很不容易，可是她的老公此刻正在麻将桌上酣战，认为女人带两个孩子都是轻而易举的事。

到了医院，出租车司机特意把车停得离门口很近很近的地方。

晚上来医院的大多都是挂急诊，因为是妇儿医院，大多晚上来看病的都是孩子。但其他人过来都是呼啦啦进来一群人，妻子、丈夫、公婆或者父母，只有她一个人，抱着孩子，还要挂号拿药。

另外一位妻子看见她手忙脚乱的样子，心生不忍，主动说：“你抱着孩子去那边坐吧，我帮你挂。”

她连声说谢谢，眼泪却又一次涌了上来，对方递给她一张纸：“都是女人，我明白！”

在这个初冬的夜晚，虽然她遇到了好心的出租车司机和另外一位妻子，却依然让她觉得冷到了骨子里，这种寒冷，来自于身边本应相互扶持的人。

所以，她忍不住对我倾诉，她说：“除了谈恋爱和刚结婚那段日子，他对我还可以外，我几乎感受不到他的关心，好多次我都在想，为什么我的婚姻会变成这样，难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？”

我问她这样的日子过了多久了？她说3年，我试探着问她：“那你是不愿意再继续忍下去了，想离开他吗？”

她犹豫了很久说：“我也不知道，其实我好几次都有离开他的念头，可是总下不了决心，我知道他有很多毛病，喜欢打麻将，下班后很少愿意呆在家里，对我也不太关心，可是我看了看周围，好像特别幸福的婚姻也没多少，所以我也不确定了，虽然他有种种毛病，可是毕竟他没有出轨啊！我看到很多老公出轨的女人，过得痛不欲生，觉得其实我也不算最惨的。”

我忍不住问她：“出轨和长时间不关心妻子，你是不是觉得出轨更可恶？”

她想也不想地告诉我，那当然了，出轨是对一个女人最大的伤害，不关心妻子虽然也很可恶，可毕竟没犯原则性的错误啊！

我理解她的想法，在我接触的很多女性中，她们都觉得只要不出轨，其他事情都是可以原谅的。

我也知道，这位大姐只是因为晚上独自带着孩子去看病，心里脆弱了，委屈了。等到明天太阳升起的时候，这一切都会烟消云散，她会继续在毫无温度的婚姻里过下去，而她老公会继续用以前的方式对她。

最后，她跟我说：“也许是我要求太高了，想想现在多少男人都出轨了，那么多女人每天都以泪洗面，可能我应该想开点，起码他没有出轨是不是？”

我知道她需要我的肯定，给她勇气继续在冰冷的婚姻中过下去，但我实在无法去附和她的想法。

我终于还是对她说：“其实我的想法正好相反，一个对妻子不好的男人，他出轨的概率是非常高的，只要当他遇到诱惑时，他是不会考虑妻子的感受的，而一个对妻子特别爱重的男人，出轨的概率反而是很低的，因为他舍不得妻子伤心。所以，如果他对你真的很冰冷，你应该要预防他出轨。”

她很快否定了我的话，她说：“不会的，虽然他对我不好，但是他只是酷爱打麻将，和朋友玩，出轨这样的事，他是不会干的，这一点，我是放心他的。”

我也不好再说什么，毕竟那只是我的个人看法，没有事实佐证，并没有什么说服力。

在那个深夜之后，我们基本没有交流过，我依然写我的文章，她依然默默地看文章，时不时地给我点赞。

但是就在上个月，她突然在我的文章下面留了很长的一段话：其实你说得很对，一个对妻子不好的男人出轨概率是很高的，我真的很傻，没想到他在外面有女人都快两年了，我却还坚信他只不过是对我差一点。

我心里一阵悲凉，我倒宁愿我的看法是错误的。

突然想起有一次和先生的对话，我问他：现在出轨的男人这么多，你会不会也出轨？

先生没有斩钉截铁地告诉我，他绝对不会做任何对不起我的事，绝对一生一世只爱我一个，他给我的答案是：如果我不爱你了，那就会，如果我还爱你，那就不会。当我不爱你的时候，我做任何事不会再顾及你的感受，我只要自己高兴就好，但是只要我还爱你，我就一定会约束自己的行为，因为我不愿意看到你伤心。

我感谢他的诚实。

经常听到有些男人出轨后对太太忏悔：我只是一时糊涂，我心里还是爱你，爱这个家的。真的是这样的吗？没有一个男人心里深爱着妻子孩子，还能和别的女人翻云覆雨。真正爱一个人，怎么会让她经历这种事？所谓的忏悔，只不过是权衡利弊下的权宜之计而已。当他跨出那一步的时候，他并不爱妻子，至少没那么爱。

因为缺乏爱，才会不去约束自己的行为。异地而处，当我们深爱一个男人时，我们会一时糊涂去出轨吗？

也经常看到很多太太在冰冷的婚姻里苦苦坚持，只因为相信男人没有走出那一步，可对妻子好和不出轨往往是息息相关的，只有真正深爱一个人，才会约束自己的行为，抵挡一切诱惑。

不要认为只要男人没有出轨，其他事情都可以包容，事实往往是：当他对你越来越差的时候，其实离他变心早已不远了。

这世上，只有一种男人不会出轨：那就是心中有挚爱的男人。

做到这三点，男人绝对不会出轨

经受不住诱惑，在外出轨的男性，肯定会背着妻子，不可能那么明目张胆乱搞。毕竟即使责任心和道德意识再Low的男性，也明白这种事是见不得人的，静下心来更觉得对不起妻子。可即使内心很明白，一旦诱惑超出自己的抵抗范围，出轨变成必然的，男人的确是下半身生物，在性方面进化的不够完全，面对女色，头脑一热……

出轨不一定是必然的，但男性骨子里残存的征服基因，都时刻在蠢蠢欲动。作为女人，在面对丈夫有外遇，都会显得很无奈，除了愤怒，只能一味的隐忍和退让，但这一切都无法从根源改变。对于女性来讲，学会如何防止丈夫有外遇，也应当是一项必备的技能。

那么，怎么防止老公出轨，让他把这种念头彻底打消呢？

1.先保持足够的独立

只有独立起来，不被看做是附属品，才能足够的强大，牢牢占据丈夫心中的最重要的地位，很难再让其他女性挤进来。

除了遗传基因，在后天的教育中，一般女性都会在家庭和社会中，都会受到过多的保护，而在走向社会开始职场生涯，步入婚姻殿堂生儿育女，同样会受到他人格外照顾，这往往会让女性在潜意识里把“娇气”当做自己的资本，最终导致格外的依赖男性。

而在绝大多数女性的思维中，结婚之后，更多的时间和精力应当放在丈夫和孩子身上，但抱有这样的想法，将会慢慢的失去自我独立，同样思维上的独立也会逐渐涣散，愈发变得毫无吸引力，成为男性附属品。

试问，一个再也没有任何吸引力，面对自己只剩下唯唯诺诺，男性一回家看到的是这样的妻子，哪还有半点疼爱和征服欲望？

见过不少这样的例子，不少女性嫁人以后变成专职主妇，每天的任务就是接送孩子、做饭，除此以外就是上网和逛街，丈夫工作很忙，不能陪伴，闺蜜们又都在上班，也没人陪，于是越来越无聊，无聊生出事，比如跟踪丈夫的行踪……

奉献精神的确应当有，男性在外打拼，确实比女性辛苦的多，作为妻子付出一些时间和精力在家庭上无可厚非，但请别忘记，你不能把这些当做生活的全部，否则就是舍本逐末。你是一个独立的个体，理应由自己的事业，有属于你的一片空间，在独立的精神空间里，有自己的想法，思维方式，处事原则……

而这一切都源自于自信，同时当你变得越来越独立，自信心也会随之增加，这二者是相辅相成的。

2.保持恋爱时的小女人姿态

婚前婚后的女性，在对爱情的态度上或多或少都有一些变化，两人之间的关系也不再那么甜蜜，姑且不去讨论其中的原因，但现实就是如此。

不过你要反过来想想，若你是你的先生，你愿意整天面对一个只爱八卦，对他碎碎念叨的妻子吗？你愿意面对一个婚前温柔如水，但结婚之后却总为了鸡毛蒜皮小事争执的妻子吗？

婚姻是平等的，你付出就会有回报，没必要总为了小事斤斤计较，凡事没必要那么苛刻，保持婚前那个小女人的姿态，我想你的丈夫一定不会对爱情产生厌倦的。

3.给丈夫一点空间

前几天接待了一位三十出头的女性，她向我诉苦说道，由于婚后担心丈夫出轨，所以她会额外关注丈夫的行踪，除了让丈夫随时汇报之外，还经常检查他的手机，在他聚会时突然袭击，经常向丈夫的朋友打听他的异向，这让丈夫很无奈，经常争吵。

“难道我做的不对吗？我是在保护我们的婚姻啊！”这位女性咨询者这样诉苦道。

相信不少女性也会有这样的行为，担心丈夫出轨，于是格外提防，老公的一举一动都要耐心揣摩和解读，生怕他有出轨的意向，但这就是防止丈夫出轨的方式吗？

当然不是！

男人也有男人的世界，你的丈夫也有属于他的生活，千万别理所应当的认为：结婚就代表着终止其他的一切社会活动，在这个协作性社会，绝对没有任何一个完全独立的个体是可以生存下去的。

给他一点空间，保持一颗信任，让他在自己的时间里，去追寻自己的兴趣，去和朋友相聚……当然，更要让他知道，你永远是他的归宿，是他的温暖。

你愿意拴住丈夫的身体，对他的内心不闻不问；还是拴住丈夫的灵魂，给他足够的自由，让他即使在外，也会时刻想着你，一想到你内心和眉头洋溢出的都是醉人的温柔呢？

答案很容易找到，但真正做起来却没那么简单。但请你不必担心，男人就像是风筝，即使飞得再高再远，你只要紧紧地攥在手中的线，一切顾虑都是多余的。

你以为你付出了，男人就不会出轨了吗？

如果我说你付出得越多，男人就越有可能会出轨，不知道你们会不会打我？

可是事实就是如此，很多时候女人的付出不能让丈夫安安稳稳的留在家中，反而会成为他们出轨的催化剂。

01

你在身边我连牛都不敢吹

接触过许多丈夫出轨的案子，女人们清一水的哭诉都是：

我当年嫁给他一个没车没房的穷小子，跟着他吃了多少苦头！现在发达了，就学着别人找小姑娘！我的命怎么这么苦呀！

许多女人都认为，自己在男人最落魄的时候跟了他，那么自己对于这个男人来说自己应该是他的真爱了吧？他应该对自己千好万好，怎么转头就找小姑娘了呢！

其实这些女人并不了解男人，她们不知道，对男人来说，面子永远是最重要的。

有这么一个女人，见过自己所有的落魄状态，见过自己最卑微的姿态，别说面子了，连里子都没有了。

反之，外面的那些小姑娘呢？

她们涉世未深，她们不知道男人最真实的模样，她们看到的只是男人想让她们看到的。于是男人可以在她们面前尽情的吹嘘自己的光荣岁月，顺带收获一大把的崇拜目光。

这样的征服感是他们在原配身上永远得不到的。

甚至，他们在朋友面前吹牛的时候都会尽量避开老婆在的场合，因为这个女人对他知根知底，自己吹的牛，在她看来，就是一个笑话。

或许你觉得不能够接受，但这就是现实，一个女人在一个男人身上付出了许多，却并不一定得到男人的真爱，甚至在他站在人生的高点之后，会将这样的一段岁月，连同女人的付出打上人生污点的记号。

02

你这样的圣母只适合去圣母院，而不是娶回家

在许多女人眼里付出=牺牲，我为家庭付出=我为家庭牺牲，所以，当她们在为一个家庭付出，并且这些付出越来越多的时候，内心会产生强烈的道德优越感以及施舍的快感——我为这个家庭付出这么多，我牺牲了这么多，我是比他优越的，他一定会越来越爱我。

这种由于付出而产生的高高在上的道德感会完全阻断夫妻双方的交流途径，让女人沉浸在自己所勾画的梦境里无法自拔，沉醉于自己对家庭的付出，完全忽视丈夫的真实感受，不知道他是否需要这些付出，也不知道他对这些付出的真实看法。

在女人长期单方面站在道德制高点俯视男人的时候，他们的内心并非毫无波澜，他们会觉得羞愧，继而是愤慨和痛苦，然后产生逃离的想法。

如果这个时候，外面有一个善解人意，和男人有共同话题的女人，那么出轨也就很难避免了。

两个人在一起，总是存在着某些付出的，但是请不要将付出看做是感情的筹码，筹码是用来赌博的，而不是用来过日子的。

如果你认为自己对对方付出得多，那么对方就不会离开你，就爱你爱得要死，这就太天真了。举个例子，你的丈夫喜欢吃苹果，而你每天晚上总是会削一个梨给他吃，显然，他总是拒绝的，你很难过，为什么我付出这么多，他就是不懂呢？

他也很难过，为什么你的付出就不能在点子上呢？

付出得多不是维持两人婚姻的关键，付出到点子上才是。

女人这样做，婚姻不会幸福

01

朋友阿文和老公大张吵架，一气之下跑回了娘家。

本想过上两三日，大张气消了就会接她回家。谁知一住半月，大张也未露面。

阿文本想自己回去，怎奈娘家人坚决不同意，说是不能惯出他的毛病，非要挫挫他的锐气不可。

大张一日不登门道歉，你就坚决不能回去。

阿文无奈，因为从小到大习惯了接受家人的安排，所以只能坐等。

遗憾的是，大张始终没有露面，连个电话都没打过。

日子一长，娘家人更是咽不下这口气。

每天都愤愤不平的，当着阿文的面编排大张的种种不是。

阿文在娘家人对大张日复一日的抱怨和编排中，越来越觉得自己明珠暗投、所嫁非人。

黯然神伤之际，又一次接受了家人的安排，提出离婚。

本以为这是杀手锏，大张一定会跑上门来痛哭流涕、苦苦挽留，到时候自己只需顺水推舟的装装样子，跟着大张回家就行了。

很快，大张就打来电话问阿文，什么时候有空把离婚手续办了。

想了一万种可能都没料到这种结局的阿文被打了个措手不及，绝望崩溃的她在电话中质问，你是不是早就在外面有人了？早就想离婚了？吵架只是一个借口，是你安排好的一出戏？

大张扔下一句“随你怎么想”，就挂了电话。

阿文嚎啕大哭，娘家人纷纷痛骂：他肯定早就不安好心了，我们一提离婚，正好遂了他的心，还不用背负骂名。当初真是瞎了眼，才让你嫁给这样的人！

事已至此，阿文骑虎难下，这婚不离都不行了。

可事实真是如此吗？大张早有外心才会轻易答应离婚的？

一次聚会中，大张在酒桌上吐露了实情。

结婚两年多，一吵架就往娘家跑，每次对着她家人都是说，我怎么骂她，怎么欺负她，怎么不让着她。

然后她父母和两个哥哥就开始夺命连环call，恨不得把电话给打爆了，说我不懂事、不像话、不算男人、欺负他女儿、侮辱他妹妹，非逼着我上门道歉才算完事。

刚开始还觉得，两人过日子必须有一方学会低头，忍忍也就算了，可日子一长，谁特么受得了这份罪。我爸妈都从没那么凶过我，他们凭什么？

最终两人的感情以离婚惨淡收场。

阿文泪流满面的说，三年恋爱两年婚姻，竟抵不上一次争吵。

她始终没明白的是，让大张决定离婚的不是两人间的争吵，而是争吵后阿文一次次的跑到娘家“搬救兵”。

如果阿文在解决婚姻冲突时，能有自己的思考和判断，而不是一味的依赖家人、寻求父母帮助，会不会有不同的结局？

02

桃子和东子是在一次朋友聚会中认识的，相处了一年多，两人就结婚了。

东子的家在外地，桃子父母说服他们把房子买在自己家附近，说是将来帮他们带孩子方便。

桃子很爱东子，婚姻生活中一出状况，就跑父母那诉苦。

我们吵架了，东子一天都没理我了。

东子让我陪他回老家，我不想去，他生气了。

他已经三天没陪我吃晚饭了。

桃子在家是娇娇女，父亲和弟弟都是暴脾气，一见桃子受气就要跑去揍东子，每次都是桃子和母亲苦苦相拦。

一次，桃子的闺蜜告诉她，逛街时看见东子领着一个乡下妹子在买床品，样子十分亲热。

桃子那时刚生完孩子，身材一直没有恢复，本就十分自卑的她更加认定老公劈腿了，无奈之下，桃子又去求助娘家，桃子的老爹和弟弟不管三七二十一，跑上门把东子狠狠的揍了一顿。

后来，东子辞掉工作回老家了。

临走前给桃子留下一封信和一张离婚协议书。

那个女孩是我一个远方亲戚，初来乍到，家里人让我照顾一下。

我没有劈腿，我们之间唯一的第三者就是你的家人。我不明白一次平常的争吵，只需一句道歉，一个拥抱就能解决的事情，为什么每次都要演变成一场审判大会？“三堂会审”、“严刑逼供”，还有你们家人使不出的招数吗？

别再说爱我了，你的爱太沉重，我已承受不起。这次回老家，我不会再回来了，你好自珍重。

看完这封信，桃子幡然醒悟。

是自己对家人的过度依赖和家人的强硬干涉逼走了东子，也让自己的婚姻陷入绝境。

痛定思痛后，桃子鼓起勇气，瞒着父母，带着女儿回到了东子身边。

如今两人在老家开了一家夫妻店，卖特色小吃。

日子过得忙碌且充实，偶尔还会带上女儿，全家出游。

桃子说，这辈子做的最正确的一次选择就是离开父母，从那以后才感觉自己真正长大了。

幸好桃子最终做出了明智的选择，挽救了自己的婚姻。

争吵，本是婚姻中的常事。

法国政治家莫鲁瓦说，没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。

从恋爱中的浪漫走到婚姻中的平淡，两个人在磕磕绊绊、吵吵闹闹中过日子是再正常不过的事情了。一个屋檐下生活，勺子哪有不碰锅沿的。

如果处理得当，吵架也是一种沟通方式，能让彼此增进了解，相互体谅，也能让平淡的日子过得更有滋味。

很多夫妻的感情都是在不断的碰撞与摩擦中越来越好的。

只是在面对争吵时，我们要学会在两人之间处理消化掉，而不是遇到问题就一味的依赖家人、求助父母。

作为家人，自然见不得自己宠了二十几年的宝贝，让别人“糟蹋”，于是强硬的干涉女儿的婚姻，替女儿出头。

本是爱女心切，一心为女儿好，结果却常常是出力不讨好，好心办坏事。

03

都说“宁拆十座庙，不毁一门婚”，没有哪对父母成心毁掉儿女的婚姻。

可也没有哪对父母在女儿受到委屈时，不心疼、不上火。

也没有哪个男人在面对妻子娘家人的声讨时，不憋屈、不窝囊。

两人之间就能解决的事情，非要把家人牵扯进来，矛盾激化了，战争升级了，局面就更难收拾了。

其实像阿文和桃子这样的姑娘，在生活中常被称为“妈宝女”，她们和“妈宝男”有一样的特点，只是性别不同罢了。

对于这类人的特点，知乎上有一个获得了高赞的回答是这样总结的：

对家人极度依赖，什么事情都要向家人汇报。人格不独立，不会处理伴侣与家人的关系，与伴侣吵架后喜欢找父母哭诉。

生活中常以父母的意见为大，遇到问题总寻求父母帮助。

因为遇事没有独立的分辨和解决能力，他们习惯于依赖父母家人，受他们的影响，听他们的话，服从他们的安排，却唯独忘了这是自己的婚姻，自己的爱人。

他需要的是你的想法，你的立场，你的决定，而非“他们”。

著名节目主持人孟非曾说过，一段幸福的婚姻无需父母的祝福。

如果一个人连结婚这件事都要回家听爸妈的，这说明他还没做好准备，独立去选择一个人共同和他生活。

那么一段幸福的婚姻，更无需父母的过度参与。

一个真正独立的人，更不会把父母牵扯到婚后生活的鸡毛蒜皮中。

塞廖尔说，婚姻的成功取决于两个人，而一个人就可以使它失败。

婚姻是一方小小的天地，有时它小的仅能容下你我。

若一方不假思索的扯入太多的人，太多的声音，太多的力量，势必会造成你踩我踏、拥挤不堪的局面，而另一方终会因苦撑不住，愤然离场。

如果一句道歉、一个拥抱就能解决的事，我们又何须兴师动众的劳烦他人呢？

婚姻不易，让我们且爱且珍惜吧！

居家“好男人”，为何也会出轨？

1

你身边有没有这样的男人？

很顾家，赚了钱就交给老婆，会帮妻子做家务，照顾孩子，旁人眼中，他的妻子是幸福的，逢人就夸赞这个男人的妻子有福气。然而，这样的男人，却背着老婆在外面出轨，并且隐藏的很好，丝毫不被妻子发觉。

一边爱妻如命，一边出轨成性的男人，是最让伴侣扎心的。爱情和道德，对比诱惑来说，经常让人无法抵抗。

39岁的来访者，范女士是一位全职妈妈，和丈夫结婚17年，夫妻感情稳固扎实，可就在前段时间，她发现了丈夫有出轨了：

“那段时间，我丈夫经常早出晚归，每次我睡醒了，他还没到家。每次打电话过去，他都说在加班，赶项目，让我早点睡，不要等他。

我从未对他起过疑心，自从我们结婚以来，他对我很关心，很尊重，很体贴。

我们有2个孩子，大宝上初中，二宝上小学。我担心食堂的饭菜他们不爱吃，会挑食，影响他们健康，所以，我每天坚持给他们送午饭，也就是说，自从有了孩子，都是丈夫一个人挣钱养家，他主外我主内，我们分工合作。

他从不嫌弃我不工作，每个月发了工资，留下生活费，剩余的全部交给我，让我管理。不抽烟、不喝酒、不应酬、不打麻将，一得空就陪家人，我身边的朋友都羡慕我有一个好丈夫。

所以，那段时间他早出晚归，我也从未怀疑他会出轨，直到那天给他洗衣服，在他衣服口袋里翻到了一张酒店钟点房的收据，才起了疑心。我紧张不安，又不敢胡乱猜测，万一猜错了，会伤到我们夫妻之间的感情。

2

我暗地里开始疯狂地查证，我渴望早点得到答案，又害怕自己的猜测得到证实。

最终，我在他的手机上，看到了那个刺眼醒目，并让人恶心窒息的的一句话：”亲爱的，我想你了。“

我无法控制自己的情绪，找他问个明白。没想到他直接承认了自己的出轨。我问他为什么要这么做？我哪里做得不够好？他沉默，一直沉默，一句解释都没有，接着，道歉、求原谅，安抚我的情绪，发誓会改。

若他平时是个十恶不赦的大恶人，我完全可以跟他闹得鸡飞狗跳，可他平时表现那么好，对我和孩子这般负责任，我实在是狠不下心让他难堪。

我想不通，如果他对家人的好是装出来的，装了这么十几年，那他不累吗？我实在想不通他的作为。

这件事发生几天后，他跟我解释了，说他没有经受住诱惑，一时犯了糊涂，才做出这种事情，他可以接受任何处罚，但就是不要跟他离婚，他爱这个家，爱我和孩子。

他越是说这种话，我也是觉得恐怖，既然爱妻如命，为何还要出轨？欲望在爱情、家庭和道德面前，就这么有吸引力吗？”

3

人性是复杂且让人捉摸不透的，居家‘好男人’出轨，让很多人不敢再相信感情。

为什么居家好男人也会出现这种情况？

婚姻不是一纸婚书就能够一劳永逸，男人外遇，他贪恋的不只是新鲜感，更多的是情感上、灵魂上遇到空洞，想得到慰藉。衡量一段婚姻的好坏，要看夫妻之间是否处于一个平等的位置。

如果一个男人，觉得自己在家庭中占据很重要的角色，觉得是自己在付出，才撑起这个家，那么时间久了，他的心里就会失衡，会觉得自己出轨，也不会对这个家造成多大的损失，毕竟，他又不会离婚，不会离开这个家。

他把妻子宠成了没他不行的地步，所以，即便是自己出轨，妻子也舍不得离开自己，他道个歉，求原谅，好好的表现一番，他相信妻子是会原谅自己的。

因为他们本身就不是一个平等关系，他有很强的社会生存能力，而妻子却没有。在这种男人的宠溺下，女人们很容易产生两种心理：依赖和信任。这两种心理一旦被打破，她们会乱了阵脚，陷入无尽的迷茫中。

就像来访者范女士，丈夫对家庭尽心尽责，她放心的在家做全职主妇，花费大量的精力在孩子身上，丈夫出现外遇的情况，她一下子乱了阵脚。

对于来访者范女士，维情咨询师给她几条建议：

第一：调整自己的情绪，对丈夫进行观察，不要着急否定或者原谅。

第二：出轨犯错的人是他，要让他认清错误，并尝到背叛家人的滋味，至于如何惩罚他，你要自己把握分寸，但绝对不能不痛不痒的批评教育一番。

第三：虽说他挣钱养家，可你的位置很重要，你的发光点也很足。你没有社会生存能力，但是你在家里是一把手，一个男人不管他挣钱有多少，生活自理能力不行，日子也会过得一塌糊涂，没有生活幸福感可言。

第四：努力成长自我。让自己变得强，不是为了取悦谁，而是让自己变得更好，不依附于任何人，遇到不公平待遇时，有能够面对的自信和勇气。努力的人生，必然自带光芒！

婚姻是两个人的，应该是独立，又共生。加油！