情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感说说 > 导航 > 婆婆管钱四年,你是在逼我离婚?

婆婆管钱四年,你是在逼我离婚?

发表时间:2020-12-07

【www.qg13.com - 是你情感美文】

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的婆婆管钱四年,你是在逼我离婚?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

近日粉丝橙子跟我倾诉说,她不想离婚,但感觉自己的婚姻很失败!而且一些事情憋在心里也好痛苦。

她说结婚五年,感觉老公越来越不把自己真正当成媳妇看待了,婆婆好像才是她们家的女主人。

讲真的,橙子一说完这句话我就明白她为什么痛苦了。

她老公不是个妈宝男就是个愚孝男。

往往女人遇到这两种男人的时候都会很痛苦,婚姻虽然失败,但又给不了自己一个必须离婚的理由,所以只能默默忍受。

果然不出我的意料。

橙子说和老公结婚一年,婆婆不愿独居就搬过来和他们一起住了,因为公公离开的早,她虽然知道这样容易产生家庭矛盾,但也不忍心看着婆婆无依无靠。

可不想婆婆住进家里后,远不是她认为的仅仅会产生家庭矛盾这么简单。

婆婆是来跟她抢老公的,非但如此,还要当家里的皇太后。

因为老公把婆婆接回家后的第二个月,工资就不往橙子手里上交到了,而且还跟橙子说家里的大小事以后由他妈决定。

这让橙子怎么受的了,她跟老公抗争。

老公却说:

我从小就没有爸爸,是我妈靠卖血、捡破烂为生把我拉扯大的,她不就想帮我保管工资吗?这又怎么了,没钱花你可以跟妈要呀!

这话说的轻巧,要是这么简单橙子就不会痛苦了。

每次她一跟婆婆要钱,婆婆就各种推脱不给,连给孩子买婴儿床都嫌浪费。

她是好说歹说都不行,婆婆根本不听劝,反正在老人的眼里花钱就是一种浪费,给她钱行,要想从她手里抠出来门儿都没有。

不仅如此,婆婆还嫌橙子大手大脚,让她把工资也交出来。

橙子过得都快憋屈死了,老公的工资也不低,如今日子却过得紧巴巴的,一家的开销都靠她来维持,就这样还被要求上交工资。

她跟老公说了好几次,要适当改变老人的观念,但老公根本不听。

在她老公眼里就是:“我妈生我、养我不容易,不管她做的对错,为了孝顺,我就得听。”

鉴定完毕,妥妥的愚孝男一枚。

听橙子说完这些话,我感觉心里好憋气,你说这老公没出轨,婆婆也没吵、没闹,但这日子真心过不下去。

我想劝离婚吧!又觉得这样做不对,人家孝顺个父母就劝离婚,我又不是脑子有病,整的我好尴尬。

其实橙子光跟我在这诉苦也没用呀!她太逆来顺受了,老公和婆婆想怎么样就怎么样,四五年了都不会适当抗争一下。

要是我早甩手不干了,我的钱一分也不会往外拿,倒要看看他们吃啥、喝啥?

别天天整的好像家里的东西都是大风刮来似的。

再说了,光自己在那痛苦有毛用,人家吃你的花你的还要限制你,他们都这么不要脸了,你干嘛还忍着呀!

对于这种没有啥“坏心思”的愚孝男,你必须让他体会到没有老婆过不下去,给他点实际的教训才能让其醒悟。

否则他永远都认为自己是对的,还自诩十全大孝子,感觉自己牛逼不行。

像橙子老公这样的愚孝男真的很多,说说我的闺蜜小菲吧!

开始的时候她老公也是愚孝。

刚结婚就跟公婆住一起了,公婆老给她说话听,还摆出一副主人公的样子,每天在家里耀武扬威、指手画脚。

不做饭还嫌她做饭粗糙,不干家务还挑三拣四。

小菲是个急性子哪受的了,平常在一起时我的劝告她都听不了几句,更别说公婆了,所以结果就是她直接跟公婆吵了起来。

她老公呢!不分青红皂白的就开始指责闺蜜,还说闺蜜跟老人吵架不孝顺,和他爸妈是一个鼻孔出气,总之他爸妈说什么就是什么。

这时候小菲才明白老公是如此愚孝。

闺蜜和她老公谈了四年的恋爱,说实话为了那个男人她真的放弃许多,研究生考上都没上就早早跟男友结婚了,现在却落到这种地步。

后来她豁出去了,跟我说就是离婚,也不能让老公把不孝顺的屎盆子扣到她头上。

但她老公死活不同意,闺蜜直接收拾东西走人,拿出势必要离婚的架势开始了分居生活。

很幸运的是她胜利了,那个男人连半个月都没坚持住就去求小菲了,她公婆也搬回了自己的房子,不再掺和他们的事情。

所以作为女人,就应该像小菲这样强硬一点,要不然别人会欺负你一辈子。

女人结婚怎么了,有孩子怎么了,没了男人,你能活的更好!

你必须有这种高姿态,他们才会觉得你高不可攀,才不会践踏你,否则只能像橙子那样苦苦煎熬。

原来的时候,我只倡导经济独立,其实女人的精神更应该独立,所谓的愚孝男,一半是他父母培养出来的,一半是女人自己培养出来的。

你事事都顺着对方,没有自己的原则和底线,别人可不想怎么样就怎么样。

还有一点就是,不到老人必须儿女守在身边照顾或其它万不得已的地步,就尽量别和公婆生活在一起,要不你的男人很容易动摇。

你想想男人成家后是有了自己的老婆、孩子,但也不能抛弃父母呀!

有时候女人觉得老公愚孝,很大原因是由于你们没有在一起的时候,生活的地域和家庭都不一样,又有着不同的生活习惯和不同的价值观、生活观。

所以注定你们的想法会有偏差。

在你眼里可能难以接受的事情,但在男人或他的父母眼里就会觉得是理所当然。

一段婚姻难免会磕磕碰碰,像愚孝这种非男人的原则性错误的问题,我也很不好说,因为清官也难断家务事。

所以对于愚孝男我支持女性反抗,但绝不会贸然劝你们离婚。

男人纵然有做的不对的地方,有时候女人也需要理解。

你可以换位思考一下,假如某天自己的孩子也长大了,终会有一个人突然闯进家中,抢走你们的心肝宝贝,咱们肯定会不开心,说话也可能忘了分寸。

因此,相互理解与支持还是很重要的。

同时夫妻也不要忘了沟通,这些道理你都可以和男人讲,我想只要他们不渣,肯定也能听得进去。

当然我说的理解不意味着让你从此忍气吞声,任劳任怨,该强硬的时候必须强硬起来。

我只是希望婚姻中的男女都能做出一些牺牲和让步,毕竟你们是要相携一辈子的。

最后祝愿大家都能有一段幸福的婚姻!

编辑推荐

婚姻中,谁管钱,谁管生杀大权?


01

晚上的时候,卢中瀚过来问我:“在国内结婚,是一定要在住的地方结,还是随便哪里都能结?”我正在忙着写文章,头也没抬地说:“人家明星都去巴厘岛,只要你有钱,哪里都行!”

他走了,两分钟又来问:“我的意思是,要是没有上海户口,能在上海登记吗?”我耸耸肩,“我怎么知道。不过我觉得不行,估计要去老家吧?”

他又走了,一分钟再来,“回老家登记,那婚前体检能在上海做吗?”哎,今天是在刮什么风啊?我脑袋里飘过一丝疑惑,把头从电脑屏幕前面拖离,转头反问他,“大晚上的,您这是在筹划着跟谁结婚啊?”

他不可置否地说:“不是我,是凯文。”天下女人都有一颗好事儿的媒婆心,凯文是卢中瀚到了上海认识的哥们儿。我快跟到客厅去问:“凯文要和谁结婚啊?”

卢中瀚不想搭理我,说:“一个女人。”“多大年纪?做什么工作?收入多少?哪里人啊?家里啥情况啊?有房子么?有沪牌吗?怎么认识的啊?认识多……”

面对着我连珠炮一样的问题,卢中瀚说:“据说是一起骑自行车认识的。哎,你这个人怎么这么俗呢?结婚是因为爱情,和钱有什么关系?”

正说着微信响了,他瞄了一眼说:“凯文问你,知不知道,在中国怎么做婚前公证啊?”我炸崩到天花板一样,放声大笑着说:“是滴,对你们法国人来说,结婚当然和钱没半毛关系。”

02

凯文是在法国离了婚之后,才来了上海。他在法国结过婚,还有一个孩子,花了五年才办好离婚手续。

倒不是他前妻不愿意离。在法国,没有净身出户这一说。净身出户等于把自己的财产赠与对方,办起来手续复杂,接受方还要上缴“赠与税”。赠与税比遗产税还高,净身出户等于把白白的银子上交政府,凭什么?

法国有房产的人要离婚,或者把房子卖掉,两个人按比例分钱;或者一方按照市价把对方的产权买回。

那几年,法国经济不景气,房子不好卖,已经决定离婚的两个人,本来见面就气不打一处来,再在一起讨论卖房子分钱这类话题,凯文那几年过得心灰意冷,连跳塞纳河的心都有了。

一年被蛇咬十年怕井绳,所以这一次,他要做好防御,以备后患。

话是这么说,可在热切备婚的阶段,两个人不约而同的想到做财产公证的,还是少数。大多数想做财产公证的,总是两个人中间更有钱的那一个,对比较穷的那一个来说,心里总会有点隔阂。

我给凯文说:“作为朋友,最中肯的建议是,在正式提出婚前财产公证的之前,你先确认一下你们两个谁更有钱!因为按照国内的房价来算,就算有个趴趴房,也比你在法国的别墅值钱的多!千万别赔了夫人又折兵。”

婚姻和爱情之间最大的不同是:如何面对两个人的财产支配权!

爱情的关键词是感情。在爱情中,我们全心全意的付出感情,但是没有明文规定要付出多少钱,才能表达自己的感情。送LV还是帆布袋,真的代表不了感情的浓淡,无法保证爱情的稳定性,也没法保证日后的婚姻。

婚姻的关键词是财产。虽然今天有越来越多的家庭在尝试经济分离,但至少这千百年来的婚姻,把财产合二为一,共同支配,才是能够维系婚姻的最基本的条件!

在婚姻中,爱由心生,爱本无形,爱是一个完全不稳定的因素,可多可少,可有可无,除了自己之外,没有人能够测量和判定。可是财产不一样,财产是实际的东西,在那里就是在那里,是我的还是你的,都有明文规定。

婚姻中的共同财产,是一个双刃剑。常常是一个桎梏,让我们无法随心所欲任意妄为;往往也是一个保证,就算一时进入感情低谷,总还有个缓冲区域,让婚姻不致于血溅当场的断裂!

一个家庭,对于共有财产的支配方式,是显而易见的指针,用来体现这场婚姻的稳固指数。活在经济社会里面的我们,最稳定还是利益,不是感情!

我和卢先生在结婚之前,卢先生就把他的银行密码告诉我了。这么大的信任,让我激动了好几天。事实上,我从来没有刷过他的卡,因为还是刷自己的卡,空气更新鲜!

结婚之后,最初两年,我们还是各人工资进入各人账户,付钱凭各自感觉,倒也相安。

后来我们回了国内,有了孩子,情况直转急变。他去开了一张收工资的银行卡,连银行提醒留得都是我的电话。从此我就变成了人肉提款机,他就晋升变成甩手大爷。

春节前,我写了一个微信红包的广告,我本来写的是“我家卢先生没有微信支付”,微信金主修改意见反馈是:“写错了吧?现在已经没有微信支付的版本了。”

可是,卢先生就是没有微信支付,更没有支付宝,他说中国银行卡要六位密码,记不住;可现在居然退化到,连他自己的四位密码的法国银行卡也记不住了,每次用每次给我打电话确认。

有次,卢先生气呼呼地回来问我:“为什么凯文去旅游,就住在海边上的豪华酒店?我们要住那么远?咱们还有多少钱?”

听着话音儿,他是非常不满啊。我把所有的银行卡都摆在桌子上,翻着银行短信,给他讲一遍。他听着连连点头,我心说机会来了,赶紧说:“所有的卡都在这儿了,你拿着吧。以后我要用钱给你要,我们实报实销?”

他一脸无辜地看着我说:“为什么啊?我总有个知情权!对了,给我五百块,我的饭卡要充钱。”

03

我是山东人,在北方,女人管钱,是这个家对于女人的肯定。小时候,有个同学是上海人,家里是爸爸管钱,常常被我们笑话!

后来我去了法国,最让我们这群穷留学生惊讶地是,居然有夫妻带着孩子在餐厅吃饭,结账的时候AA制!

在法国任何一间餐厅里面,只要一个手势,服务生会自然给你分账,无论你是和同事,和朋友,和父母,或者和夫妻!

我的很多法国朋友习惯的做法是,婚后每个人都保留自己的账户,然后开一个联名账户用做共同支出,每个月每个人收到工资之后,再转过去。

时代越来越先进,每个人越来越独立,我们可以不依靠任何人的活着,我们也不愿意别人寄生在我们的生命里面。与其各自在心中七上八下的算计,还不如从一开始就把墙垒好,各自遵循规矩。

婚姻正在慢慢改变,解除了越来越多的桎梏,让我们可以活得自由自在,然而这也松动了婚姻的基石,婚姻关系变得越来越松散而无助!

很多人甚者连我自己,都曾经质疑过,既然人人都在婚姻里活着这么痛苦,到底是不是应该把婚姻制度真消除?

我们到底为什么要结婚,我们到底怎么才能有一段稳定而幸福的婚姻?婚姻不是爱情,靠的不是一时间头晕目眩的爱情,让你眼冒金星。婚纱是一种长久漫长的磨合,有喜有乐,有痛苦也有无助。

当我们被岁月模压成一个,当我们真真正正的开始用“我们”代替“我”去思考的时候,我们才真正接近了婚姻。

找到一个可以心无芥蒂的共享财产的人,究竟有多难?找到一个信心满满的,不会害怕会有相互撕咬的明天的人,又有多难?

我是个老掉牙的女人,拥有共同财产,是一个老掉牙的观念,有可能是自己在给自己制造麻烦,可是在这个世界上,比起共享爱来说,毫无隐瞒的共享彼此的钱,这才是巨大无比的信任与默契,这才是让我心安的亲密感。

让婚姻持续下去的,并不是爱情,而是无懈可击的信任感!

从你管钱的能力,看出你爱情的结局!


知乎上有个话题,“幸福的婚姻是什么样的?”有个回答,让我印象深刻:

“从我记事起,我爸似乎一直很穷,连买根烟都要低声下气的跟我妈要钱。有时候我妈不高兴,数落他一通后,还不给钱。

但下个月发了工资,他还是如数交给我妈,要钱花的时候又得赔上许多好话。 我偷偷提醒他留点私房钱。他总是嘿嘿一笑,然后依旧如故。”

有网友在评论里欢乐地调侃:“这家庭地位,一目了然!”

在恋爱的时候,我们可能羞于谈钱,但在婚姻中,能不能把钱谈好,是一个很重要的问题。

很多时候其实钱仅仅是一个象征,真正决定两个人能否幸福的,是“钱”背后的意义。钱的另一面,是尊重和理解。

霍思燕参加综艺节目时,别人问到,你们家是谁管钱啊?

霍思燕说,杜江从来不会在我的面前说,我的钱你花,因为他知道,“我的钱”这三个字就是错的。

一番话引得全场掌声,或许有人以为杜江怕老婆,但杜江说,我不是怕她,我是尊重她。

一次在某个综艺节目中的真心话大冒险环节,为了节目效果,女嘉宾故意靠的离杜江很近,问他“你在爱着你老婆的时候,有爱过别人吗?”

杜江说:“你离我远一点,我妻子会不开心的”。

随后斩钉截铁地回答:“没有!”

很多时候,表面上你在意的是管钱的权利,实际上你想要的,是老公的态度,是他对你的尊重和爱。

钱只是婚姻中一小部分,对爱的渴求,对亲密关系的期待,才是女人内心真正需要的。伤感情的从来都不是钱,而是钱背后的疏离。

我有一个朋友和男友已经到了谈婚论嫁的阶段了,俩人高高兴兴的去看房,可最后签字时,男友拒绝在房产证上写她的名字,两人当场闹翻。

其实她想要在房产证上加上自己的名字,无非是因为没有足够的安全感,想要通过房子来让自己的未来多一个保障,对婚姻生活多一点信心。

钱的确可以让我们在一定程度上安心,但婚姻之路漫漫,单靠钱来保证的安全感,未必真的安全。

婚姻中真正的安全感,来自于一个人的信任、包容和深沉的爱。

朋友和老公结婚时,老公把工资卡交给她,她却不要。她老公就把卡绑定了她的手机号,每消费一笔,她都可以收到提示。

好多年过去了,俩人的生活也越来越好,朋友提醒她,男人有钱就变坏,要看好他的钱包啊!

她笑一笑说,我从来都没想过管他的钱,但他经常主动告诉我,这个月工资多少,发了多少奖金。

钱只是婚姻的一把锁,它的背后,是真实的生活。

男人给予的信任和爱,便是女人自信和底气的来源。恋爱是分享,婚姻却是分担,分担真实的生活和共同的未来。

幸福的婚姻,爱大于钱。不幸的婚姻,钱大于爱。

钱很重要,却从来都不是最重要的。无论谁管钱,只要夫妻同心、福祸与共,这就是婚姻最美的样子!

•END•

一条朋友圈,葬送了我四年婚姻!


01

朋友圈是我们常用的社交工具,能够促进人与人之间的了解,可一旦用不好,也会引发许多矛盾出来。

佳恩跟前夫李浩,就是因为一条朋友圈离婚的。

他们的婚姻虽然没有大矛盾,但是因为李浩“好面子”这个问题,佳恩跟他吵过无数次架。

两人离婚的诱因在我听来,实在有点荒唐。

那天,佳恩跟同事逛街逛到一半,闺蜜突然打电话给她,急急忙忙地要她赶紧看一下朋友圈。

佳恩觉得莫名其妙,但还是照她说的打开微信,结果看到的第一条朋友圈就是李浩发的。

照片里,佳恩穿着吊带衫躺在床上,那是不久前李浩帮她拍的。照片上方还附有一句话:“我老婆有点骚~”配上一个贱兮兮的表情。

佳恩登时火冒三丈。

她立马拨通了李浩的电话,电话一接通没等他开口,佳恩就一通怒骂:“你有病啊!发那样的朋友圈,脑抽了是不是?!”

“老婆你别生气啊,我发这朋友圈是有原因的。”

听到李浩的声音,佳恩气不打一处来:“无论是什么原因,你把我这照片发朋友圈想没想过我的感受?而且你还没屏蔽别人,连我闺蜜都看得到!”

佳恩摁掉电话,没有听李浩解释。

往日两人争吵留下的隐患终于被这条朋友圈引爆,没多久,佳恩就跟李浩签下离婚协议书。

当然,那天过后,李浩有向她道歉,解释过原因。

那天李浩公司的死对头在他们部门群里秀恩爱,在同事面前一直夸自己女朋友多听话,多漂亮,还发了很多他俩的合照。

李浩气不过,就想着发条朋友圈膈应一下对方。

结果这朋友圈一发,却惹恼了佳恩。

李浩把佳恩的照片发上朋友圈,甚至调侃自己老婆“骚”的时候,丝毫没有顾虑她的感受。

他利用老婆来争面子,根本就是自私,并且不尊重老婆的行为。

佳恩离婚,也是因为感受不到李浩对她的尊重。

可能在别人眼里,为了一件微不足道的小事闹离婚有点荒唐,但这其中却蕴含了一个关于婚姻的道理:

婚姻要想长久,夫妻必须互相尊重。

02

一个丈夫最难得的品质,就是学会尊重自己的妻子。

前阵子电视剧《都挺好》,很多人追剧追得火冒三丈,恨不得冲进电视把苏家三个男人暴打一顿。

苏大强就不说了,遇到麻烦只会装糊涂,净给儿女生活添堵。

苏明成就是典型的妈宝男。

老大苏明哲,看似最孝顺,其实只会打嘴炮。而且他这个人,极好面子,为了面子甚至不惜委屈妻女。

剧里面苏明哲令人印象深刻的两次。

一次是苏大强闹着要出国,他明明自己失业了,整个家就靠老婆一个人的工资撑着,家里还要还房贷。

可是一听到父亲要到美国生活,在老婆明确反对过的情况下,他还是瞒着妻子给父亲办了签证。

还有一次是苏大强闹着要买房,为了“长子的面子”,苏明哲不顾家里经济拘谨,还有妻子的感受。擅作主张,答应出钱给父亲买房。

无论是帮父亲出国,还是答应给他买房,苏明哲都不顾妻子的意见。

这两件事,哪一件单独拎出来都不是小事,于情于理他在做决定之前都应该征求妻子的同意。

可是明知道妻子不会答应,他做出的选择不是有商有量,而是干脆生米煮成熟饭,瞒着她。

在他心里,妻子的态度甚至没有他的面子来得重要。

03

婚姻里,女人最在意的是男人对待她的态度。

生活中,苏明哲这类的男人比比皆是。

我的大学同学范伟就是这种大男人主义,不会尊重妻子的人。

范伟这个人,读书时期就很爱面子,结婚后这毛病也没改过来。

因为他赚得比老婆多,所以无论在家还是在外面,对待妻子他都是一副趾高气扬的态度。

家里大事小事,都是他自己决定,然后下命令传达给老婆。

在外人面前,他也不会给老婆面子。

一次同学聚会上,我们几个老同学聊到买车的事,正好范伟那阵子也想换一辆车,就咨询我们的意见。

当时聊了一会,我跟他提了一句:“买车这东西,你还是得跟嫂子商量一下,毕竟是两公婆一起出钱。”

范伟非常不屑地瞟了在前面陪同学聊天的老婆一眼,说:“她一个女的,懂什么车。”

本来有说有笑的气氛瞬间冷了下来。

据我说知,买车的钱,他老婆也有份出钱。

可是在外人面前范伟却一点面子也不给她,言语间充满轻视,这真的是丈夫对待妻子该有的态度吗?

你要真那么能耐,一个人也能过得很好,老婆对你来说就是累赘,那你结什么婚?

既然结了婚,你又凭什么总摆出一副高高在上的样子,装给谁看?

04

真正了不起的男人,是会尊重妻子的男人。

影帝周润发,事业上他功成名就,可是回归家庭,他一直都是尊重妻子的丈夫。

结婚这么多年,周润发夫妻一直都没有要孩子。

直到近些年我们才知道,原来当年陈荟莲怀过一次孕,只是孕期内不幸流产。

丧女之痛让陈荟莲悲痛欲绝。

当时周润发又处在事业上升期,可是为了照顾伤心的妻子,他毫不犹豫地推掉所有工作,专心陪在她身边。

周润发理解妻子的痛苦,为了避免她再次回想这种绝望,周润发决定,两人不再要孩子。

外人为此不解。

他却说:“我跟老婆两个人在一起就够幸福,其他的没必要奢求。”

脱离影帝身份,周润发就只是一个女人的丈夫。

他会抛下身份,陪老婆去超市买菜;陪她去旅行,缓解她的丧女之痛;跟一对普通夫妻一样,陪她逛街......

60大寿,周润发没有大摆筵席,只是跟妻子在一家普通的大排档,度过普通的一次生日。

爱是相互的,很多妻子都知道在外人面前要维护丈夫的尊严,可是很少有丈夫会在外人面前,表示对妻子的尊重。

或多或少,我们总受着旧思想的影响,觉得人活着就争一口气,尤其男人对外就得果断威武。

可是真正有格局的男人,都是那些会尊重老婆的男人。

尊重妻子,在外人面前爱护妻子,男人懂得这样做,才是真正给自己长脸。

而女人要的,也只是这么多:

不用你大富大贵,不用你权势滔天,只要你把她挂念在心,她要的就是这么简单。

“结婚8年,丈夫逼我生三胎,否则就离婚!”


1

一个读者,跟我讲述她表姐的婚姻状况,想让我们的咨询师给予一些建议,经同意后发表,为方便叙述,文章以第一人称讲述:

“年前,表姐邀请我吃饭,吃饭中,她突然说,自己可能要离婚了。

我当时以为她在开玩笑,她们家三个孩子,都是女孩,二胎还是个双胞胎女儿,特别的招人喜欢,从未听说过他们夫妻吵架闹分歧,怎么可能无缘无故的离婚?

表姐看我满脸迷惑,长叹一口气,跟我讲她这几年的婚姻现状。

他们结婚8年,两个人是相亲认识的,结婚前,男方父母全款买了婚房,婚后,夫妻二人没有房贷,几乎没有经济压力。

结婚后,夫妻两个人去广州打工,过着属于他们的二人世界。婚后第三年,表姐怀孕,姐夫要上班,就送她回了老家,由姐夫的爸妈照顾着表姐。

十月怀胎,一切顺利,表姐生了一个女儿。家里增添一个小生命,是一个很开心的事情。

姐夫辞掉了广东那边的工作,伺候表姐,一直到孩子三个月。表姐坐月子期间,可以说是公主般的生活。那时他们的感情,特别的好,好到让人羡慕。

2

孩子三岁后,交给公婆带,她和姐夫一起去外面打工,这期间怀了二胎,回家备孕,等待生产。十月怀胎,生了一对双胞胎女儿,之后发生的事情,让人意想不到。

其实,姐夫内心是想要一个儿子的,如今三个女儿,男方家觉得在老家这边特别的没面子。

表姐坐月子期间,剖腹产的刀口特别的疼,姐夫却还陪着他妈去逛街,表姐忍着刀口疼,起来弄饭吃,两个孩子醒了,哭闹不止,他们逛街都没有回来,可想而知姐姐的崩溃。

好不容易把孩子养到了一岁,表姐去了上海打工,跟姐夫两地分居,因为姐夫在另一座城市创业,不太稳定,姐姐想让他安心创业,就没有选择跟他一起。

这一年,他们都是通过微信电话联系,不知道姐夫抽的什么风,非要表姐继续生三胎。

一开始表姐以为他在开玩笑,结果,距离过年还有一个月的时间,姐夫的奶奶去世了,两个人回家奔丧,姐夫很严肃的跟表姐讨论了这个事情,说,如果不生也可以,他就在外面生一个儿子抱回来养,否则,就离婚。

3

现在的年代,还被强制要求生儿子,这种委屈谁能受得了?不管表姐怎样跟她讲道理,他死活都让表姐生。

最终,两个人达成了协议,准备离婚。表姐打算要大女儿的抚养权,双胞胎留给男方,她不想让双胞胎分开,家里的房子也留给男方。

恰好,过年这段期间,湖北疫情严重,各地封路,封村,给表姐微信聊天,问他们离婚的事情是否有转机,她称,封路解封之后,就去办离婚手续。

很难想象,这样的男人是多么的绝情!

把老婆当做生育机器一样,不生到儿子不罢休,不知道该怎么劝导表姐是离还是不离,总之,这件事情,自己听到也无法接受,很想听听老师给予的分析建议。”

维情咨询师分析建议:

“只有生了男孩,才能延续香火”,这是最封建,最愚蠢的想法。

多少婚姻,挡得了小三,抵得过婆媳问题,扛得住七年之痒,却跨不过“生不出儿子”这条鸿沟。

女人不应沦为生育机器并且具有生育自由,男人娶老婆不仅仅是为了繁衍后代,更是为了家庭的幸福和睦。不管孩子是男是女,都是夫妻的爱情结晶,若是把孩子分为男女,来体现婚姻的完美,那真的是愚蠢之极,过分肤浅。

培养一个孩子,需要花费大量的时间、金钱和精力。文中的姐姐,已经有三个孩子,在经济方面以及精力方便,根本不足以支撑她再去孕育第四个孩子。其丈夫根本没有站在她的角度考虑分析,表现的极其不尊重,完全不懂得心疼妻子。

女人心甘情愿与你结婚生子,是想获得一个安稳且和谐的家,而非沦为一个生孩子的工具。

如果文中的丈夫不改变自己的封建思想,只会寒了当妻子的心,没有尊重的婚姻是无法继续走下去。

真正心疼妻子的男人,会尊重妻子,爱她,考虑她的感受,认可她,同时,妻子也会回报这个家更多的爱,共同创造两个人的未来。

白头偕老的夫妻,多是女人管钱


金钱,在夫妻之间,并不仅仅是一种货币,还是一把量尺。

夫妻感情好不好,发了工资就知道。

感情不好,钱绝不给他/她花,感情不好,钱不交他/她管。

婚姻中,金钱有权力的味道,有信任的味道,有关系安全的味道,钱,标志夫妻情感亲疏程度,杆志夫妻的心理疆界。

特别喜欢一句话,一个人爱不爱你,不是看他给了你多少,而是看,他有多少给你多少。

爱的眼神不会假,爱的给予也不会假。

同样的道理,如果一个男人连工资都对你保密,指望他与你白头偕老?等到的可能是中途携款逃跑。

看重感情,经营感情和保护自己、保护财产,一点都不矛盾。

据说,白头到老的夫妻,多是女人管钱。

如果你遇到一个男人,愿意跟你坦坦荡荡谈钱,工资卡愿意都交给你,附属卡挂在他的信用卡上,家庭重大投资都跟你商量,孩子上学父母住院时毫不犹豫拿出储蓄卡,可以考虑收了。

这些虽然不够浪漫,但比记得重大纪念日,是否节日有礼物靠谱得多。

人性给她上了一堂“财富课”

我有一个才貌都在线的闺蜜,国企高管,最近三年都被离婚的官司纠缠。

双方都同意离婚,但是男方要房子,且不愿意补偿一分钱。两人没法达成协议,不得不诉讼离婚。

她平时心特别大,也没有留意家庭财产情况,自己的工资勉强够花,娘家也比较有实力。所以对方的工资收入状况一概不知,也觉得自己没必要因为钱的事情闹不快。

直到诉讼离婚,法院调取对方的银行流水,她才知道男方前前后后办理了十几张卡,设立了多个股票和证券账户,转移了将近两百万。

那一刻真是被生活和人性痛击啊,她本以为真相如对方所言“他的钱全用来还房贷和车贷了,而她的钱都是自己花了”。

实际上,这么多年,家她养,孩子她养,车贷、房贷同样一分不落的共担着。

回忆往事,学费交不起问父母要,信用卡还不上问父母要,父母来照顾孩子还自带生活费,出去吃饭逛超市都是自己出钱,这么多年几乎没有旅游过。而房租收益全都在对方手里。

善良如她,大方如她,从不质疑枕边人,想着性格不合,那就好聚好散。

今时今日,人性给她上了一堂“财富课。

前段时间,有一个男生家暴女友事件刷屏,为表示悔意,在结婚办理房产证时,男生把婚前父母全款买的房子99%的份额写给了女方。然而,离婚时后悔,未得法院支持。

自己选的人生,自己负责就好。

感情好的时候,自然你侬我侬,钱都不是问题。

感情一旦不好,一拍两散时,回头想起,我居然要分给对方这么多钱?我竟然连对方的工资都不知道?这么多年家里的钱都到哪里了?

闺蜜恨恨的说,“想起来,那些年都是我拿自己工资给他买衣服买鞋,而他给我的都是出差时别人送的!”

婚姻中,需要注意彼此的资产,也要注意彼此的债务,如信用卡。

兰州西固区法院刚刚判决了一个案件,离婚时,丈夫信用卡欠下14万贷款,因贷款是用于夫妻自住房装修,法院判决该债务共同承担。

同时,一女子在婚内欠下百万赌资,离婚后债主起诉女子与前夫归还欠款,法院判定前夫无需承担该债务。

从法律而言:

夫妻一方所欠信用卡债务是用于家庭共同生活、共同经营,属于夫妻共同债务;

一方欠信用卡卡债是用于其个人开支或者从事非法活动,比如赌博、放高利贷等等,另一方不用承担偿还责任。

翻翻钱包,除了工资卡,信用卡也得好好关注,枕边人大手大脚的超前消费,还是得控制。

毕竟无论从感情关联上,还是经济利益关联上,夫妻关系非比寻常。

这么多年家里的钱都哪儿去了?

一个叔叔,白手起家,先是做饭店,接着做酒店,逐渐发家。

发家后,购买了很多不动产,其中在武汉核心商业区购买了一栋商铺,当时一百多万入手,租金一年约20万,后来租金一年达到80万。其资产最高峰的时候,大约有五千万。

民间贷款最热的时候,他把流动资金都投了进去,结果后来上家资金链断链,逃掉,导致其资金链也断裂,不得已把之前的不动产(除了一套自住房)全部变卖以归还欠款。

在这个过程中,我那位集中国女性所有美德于一身的婶子,一直不离不弃。

她自始至终对家庭的所有财产状况都不清楚,只在家照顾两个孩子,给生活费就要,没有生活费就苦点。

亲戚们聊起时,感慨商海波澜,也感慨婶子如果知道一点理财和法律知识,在家庭财富和企业财富之前建立一个防火墙,比如设立婚姻家庭信托和子女成长教育信托,购买大额人身保险,或者设立一个夫妻财产约定,也不至于现在全家吃低保,自己也几无保障。

另一个叔叔,人生没有大起大落,只是普通人家,中等收入,所有家庭的烦心事也都有,但夫妻两人一心,有理财意识,从买商铺开始,用租金再一点一点投资,现在手上也有了三套房,而且全无贷款。

婚姻家庭制度不仅是男女双方排遣孤独的精神需要,也是一种优越的合作生产模式,以及繁衍后代的合作必须。

对于我们而言,即使真的没有婚姻破裂风险,也需要我们知晓婚内财产数额、分配比例、用途等,做好财产规划,保护家庭共同财产不受损。

参与婚姻

夫妻结婚了,对法律而言,财产只有两种情况,法定财产制和约定财产制。

法定财产:你们之间什么也不签,什么也不说,领了结婚证就欢欢喜喜回家了,从此以后两人中任何一人的收入,都算是双方的共同财产了。

约定财产:你俩在婚前或者婚后,把个人的现有财产、日后的收益等,怎么分说个清楚,列个协议。约定财产制高于法定财产制。

财产怎么分?夫妻有说法的按说法,没说法就按法律上的“一般而言”。

绝大部分的中国家庭,还是法定财产制,结了婚,默认各自的婚后收入自动转化为夫妻共同财产,通俗的说就是“你挣得也是我的”。

主要收入也是来自于双方的工资收入。

看到这,问问自己:你知道对方有几张工资卡吗?工资多少?见过工资条么?奖金多少?

了解完收入,再算一算支出,每月生活费多少钱?房贷几何?车贷几何?养孩子几何?给父母的生活费几何?礼金份子钱几何?外出旅游计划及耗费几何?

有理财意识的家庭,能让“钱生钱”。家庭的中长期投资计划你参与了么?家里有没有买保险?或者投资证券和基金?

这一进一出,如果你都知道,那么恭喜你,夫妻同心,其利断金。

白头偕老的夫妻,大多是女人管钱


经常听到一句话:男人的钱包在哪里,他的心就在哪里。

如果一个男人说,他不知道家里有多少钱,都是交给老婆管,或许你会觉得,这个男人真是个好男人。

如果一个女人说,她不知道家里收入到底多少,反正钱不够用了就去找老公拿。或许你当面会恭维她:真是好福气,不用操心。背后会不会觉得她有点傻?

为什么我们会有这种心理?

是女人太霸道,还是太小心,才那么在乎家里财政大权归谁掌握吗?

“家里75套房,其中40套被丈夫转移了”

最倒霉的妻子是什么样的?莫过于辛苦挣的钱都花到了别的女人身上。

前段时间有个新闻:深圳一对夫妇,因为经商所以家庭条件非常好。家里75套房子,有40多套都被丈夫过户到了第三者及其亲友名下,价值几千万。人们被这则新闻震惊了,觉得实在匪夷所思。

人心隔肚皮,别用金钱去考验人性,更别想当然认为感情就是唯一,女人需要用自己的智慧和能力去守护婚姻。

越是层次高的家庭,财富级别越是表现在多方面。现金只是最基本的一部分,甚至对很多家庭来说,现金的掌管应该只是家庭财产很小的一部分。

如果完全不懂金融经济知识,那么即使把家庭财政大权交到你手里,也不能长久。

不说其他的,只要家里有一套及以上的房子,这个财富就已经不是现金能涵盖的了。

如果女性对房屋产权和交易的常识一点都不懂,那么出现“40多套房子被丈夫过户到了第三者名下”这种事,也就不算稀奇了。

当然这属于极少数的个例,并不是所有男人都是有钱就变坏,也没几个家庭有这么多房子让男人去败。

女人面临的经济形势是:要么懂经济,会投资会管理,资源自然都会在你手中;要么会挣钱,你挣得多,即使财政大权不在你手中,你也是主要收入来源的支配者。

那些豪门大富家的太太、名媛,表面上看好像就是没事参加这个宴会那个舞会,其实这些社交场合里,她们都没闲着,不管是做慈善还是组织活动,其实都是在给自家生意增砖添瓦。

国美电器集团黄光裕的夫人杜鹃,就是一个典型的“美人救英雄”的故事。

黄光裕出事后,她捡起负债8亿的烂摊子,赶走背叛者,安抚支持者。稳固位置之后,用了2年时间,公司从亏损8亿到盈利12亿,缔造了商业传奇。

这个了不起的女人,她还需要去考虑如何争取掌控财政大权吗?完全没必要。

但凡一个女人有了与自己男人并驾齐驱的实力,其他的皆是浮云。婚姻不仅需要势均力敌,也需要携手共闯天涯的经营本事。

把工资卡交给你的男人,不是怕你而是爱你

记住,能把工资卡交给你的男人,不是怕你,而是爱你。

我妈很早以前就给我表姐灌输:一定要掌管男人的工资卡,并用自己的经历现身说法,我爸的工资卡一直在她手里,一辈子听她话。

那时我才17岁,隐隐觉得这话哪里不对。

工作后我才知道,银行卡可以用身份证补办取款。也就是说,男人如果真的有二心,他随时可以转移自己的财产。

更何况,现在男人的收入,哪是一张工资卡掌控得了的呢?这方面能出的花招,简直五花八门。

比如:

离婚时申请破产来转移财产;

写假欠条让对方背负莫须有的欠款;

将房子想方设法以抵押形式转到父母名下......

再说,管住男人的钱袋子,就能管住婚姻了吗?真是天真的想法。

我爸之所以愿意一直听我妈的,只不过因为他看重这个家庭,我们在他心中的分量,远远重过那张工资卡。

很多男人不和女人争家庭财政大权,不仅是因为放心,更是因为爱。爱这个女人,有她的地方才有家,至于钱,不就是为了家人才努力去挣的吗?

但总有部分男人,不愿意将财政大权交给女人,应该说,他不放心把钱财交给任何一个人。

有些男人防备心都很重,可能是出于职业习惯,比如做财务方面的工作。

这种情况下,你只要将家庭的财政大权交给他一个月,再小小的耍个滑头,自己的工资卡不给他,就可以了。

你可以开玩笑说:“你是一家之主嘛,所以你负责挣钱养家,我负责貌美如花,当然我自己挣钱买花戴。”

这样过一两个月,让男人负责家中一切开销,大到房贷、老人生活费、小孩教育支出,小到缴水电气费、物业费,还有买菜买水果的费用。

如果这个男人居然能做下来,而且财务状况比女人还要清楚,那说明你找到的这个丈夫细致有心。有人帮你做这些琐碎的事情,安心享福就行了。

事实上,大部分男人并没有这样的耐心。通常不到一个月,他们就会缴枪投降了。

女人要的,其实是尊重和心意

对于女性而言,最重要的并不是谁管钱,而是有没有被尊重。

也有些男人心大,要做的事情很多,要交往的朋友很广,要用到的支出比较大,如果是事业需要,女人没办法干涉财政的细节方面。

知乎上有个全职太太求助:买房时父母补贴了20万,现在丈夫年薪百万,家里也有一百多万存款,想还给父母这20万,却不好张口。

家用是不亏的,丈夫平时给的用度也很大方,只是财政大权不在自己手里,结果有一天无意中发现,老公没有经过自己同意,直接将100万借给弟弟买房了。

她气的不是老公将100万借出去,而是自己居然连知情权都没有。

这不完全是家庭财政问题了,而是夫妻双方的沟通方式出现了严重问题。

如果对方没能理解到夫妻双方必须对彼此有足够的尊重,那么就算将财政大权掌控过来,也不过是起到一个保存的功能罢了。

到时候,遇见同样的状况,老公也只会对老婆说:“我弟要用钱,我已经答应给他100万了,你明天转账给他吧。”

这个时候倒是有知情权了,可是想得比较多的女人,终究还是意难平,因为仍旧觉得他只是通知你,并不是夫妻双方该有的商量的态度。

实际上,就算财政大权不在自己手中,如果丈夫遇到大事能尊重你的意见,与你商量,这时候财政大权在谁手里,已经不那么重要了。

女人要的,从来都是男人对自己的心意。真正爱财的女人,才不会在意这些细节问题。

无论什么方法,前提是不能心机算尽只为钱。家是讲感情的地方,切记不要把外面那套彼此防备的策略拿来对付枕边人。

否则,失去的不仅是财政大权,更麻烦的是埋下互不信任的祸根。

男人为什么不愿意让女人管钱


男人为什么不愿意让女人管钱

傻姑娘我见多了,但是像她这么神经大条的傻姑娘,我还真是头一次见。

她是工薪阶层,工作稳定但收入一般,老公是生意人,和别人合伙开公司。从恋爱开始,老公就花言巧语地骗她的工资卡,说自己会理财,能帮她大钱生小钱。她心存抵触,觉得男人没本事才找自己的女朋友要工资卡,硬是没交出去。

这大概就是她在这段关系中唯一的一次胜利。结婚后,她赚多少钱,他老公都知道,老公是赚了亏了,她全都不知道。他们是裸婚,买不起房子,住在娘家。生活AA,他不仅拿不出家用,亏钱缺资金的时候还要朝她要,她就几万几万的给。偶尔赚了钱,她也是从婆婆那里听到,他是不会跟他说的。

后来,他说要帮父母改善居住条件,他们买了套房子跟他父母住。公婆出的首付,她一个的收入换月供,兼养孩子。他的钱据说要去投资,一分钱都见不到。

前几天两个人要买车,她父母可以借给他们一半,剩下另一半她希望两个人一起出。问起他的收入,他照样支支吾吾,一会儿说不清楚自己的财务状况,一会儿又说自己钱全部压在股票和工程上,一分钱也拿不出来。

她这才知道生气,觉得他太没有诚意了。现在她真担心自己如果以后不赚钱了,他会怎么对自己。

神经大条的人真是可爱又可恨。他们之间早就危机重重,从最开始要工资卡,到后来的AA,到一毛不拔,到隐瞒收入,每一步这个男人的小算盘都打得啪啪响,所有的计算全都是有利于自己的,只有她,傻乎乎的觉得既然在一起生活,就不应该计较太多。

她问我应该怎么办,我说你的婚姻等于驻扎在一个巨大的炸药包上面。他瞒着你,把你的钱都花了,自己的你却一无所知,万一,我是说万一,离婚走不下去了,你怎么保障自己的权益?被人这么算计,你晚上睡得着觉吗?

有些女人爱犯的毛病就是把生活的主要控制权全都交给男人,以为夫妻同心,就能高枕无忧。还有的女性满足于男人的照顾,觉得自己没有头脑理财,全部都交给男人,反正自己有吃有喝,想买什么就买什么,就不关心自己家里到底有多少收入。尤其是有些男人经商,收入不可控,管也管不了,索性不管。但风雨一来,生活陷入困局的时候就发现其中的风险。

我这可不是危言耸听,我可是见过太多这样的案例。社会新闻上也有啊,某女离婚之后才发现男人居然还有房产没有参与分割,只好另行起诉,扯皮扯了好长时间,才算拿到一部分补偿,劳心费力伤神,那种损失,真是金钱都无法弥补。

现在女性要经济独立的意识已经深入人心,但同时也带来了一些副作用,有些人明显矫枉过正。因为害怕被说成物质,就干脆表现得什么都能自己自给自足。久而久之,惯坏了男人。

我有个朋友,都快结婚了,我顺便问起男人赚多少钱,她却说不知道。我说你怎么不问问啊,她说我不好意思,我怕他觉得我市侩。

都结婚了,还保持清高,不是好现象,代表两个人的感情还不具备亲密无间的基础。

两个人相爱的人在一起,物质绝对是绕不过去的一关,能坦率的谈论物质,能自然地在恋人面前提出自己的需求,那才是到了结婚这一步。

一个男人,如果真爱一个女人,一定很愿意展示和炫耀自己的强大,赚得多要多说,赚得少也得往多里说,就像雄性动物在求偶的时候,要拼命把自己的漂亮毛皮展现给雌性动物。隐瞒不说,只谈情爱,不论及现实,舍不出来金钱的所谓真爱,不管谁信了,我是不相信的。

夫妻之间坦诚的意义,绝不在于金钱本身,而在于这是一种互相接纳的姿态。隐瞒收入本身的最大的危害并不是金钱的问题,而是他的不诚实,撼动了婚姻的基石,造成了婚姻的不安全感。

中国传统的家庭模式是男的赚钱,女的管钱。一个是搂钱的耙子,另外一个是装钱的匣子,夫妻搭配,科学合理,经济实惠,是最适合普通家庭的理财方式。但为什么有些男人不愿意把钱交给女人管呢?除了前面那位傻姑娘的老公明显是在算计她的情况,很多男人其实都有自己的顾虑。

一是担心花钱不方便。有的家庭女的管钱手特紧,男的收入全都上交,每次都要像小学生一样从老婆手里讨零花钱,干什么了、花在哪里,还得给老婆对账,搞得男人处处捉襟见肘,久而久之,就不愿意让女人管钱了。有的男人见惯了父母或者身边人的这种相处方式,杯弓蛇影,自己结婚就很抗拒女人管钱。

二是支出不透明。天涯论坛曾经有个热帖,写的是老婆把家里的钱全都偷偷给了娘家花,等老公发现的时候,已经所剩无几了,虽然这个故事后来被证明是编造的,但现实生活中这样的情况也不少。民间有句俗话:“不怕耙子没齿儿,就怕匣子没底儿。”有的女人管钱,越管越少,自己花费无度,还不对老公坦诚,男人辛辛苦苦,连点家庭收入的知情权都没有,时间长了谁能不寒心。

三是女人不善理财。以前爸爸妈妈那代,基本都是女人管钱,因为所谓管钱,就真的是管钱,少的放家里,多了存银行,顶多买买国库券,没有别的理财方式。现在股票、期货、债券、基金、房地产,各种各样的理财方式花样翻新,有的女人懒得操心,缺乏理财头脑,还是老一套的存银行,不适应时代发展,只能交给男人处理。

所以女人要想掌握家里的财权,就得解决好以上这三个问题,给男人应有的自由,还要互相信任,收入和支出都透明,最最重要的,就是要学会一些理财手段。

比如我们家里就是这样,每个月他除了自己留下几千块钱之后,其余的都交给我,有剩的我就存上,然后告诉他一声,他不爱听我也得说,免得他以为我把钱都搞没了。业余时间也研究一下股票,略有收益,让他觉得我好会理财,更加放心地把钱交给我。

真的,女人也得学学理财。很多女人手太散,把钱全都用在无谓的浪费上了,如果女人懂得把逛街的钱拿去做理财投资,估计大多数人未出嫁前都是小富婆了。

关于理财我有两个心得:

一是要选择靠谱的投资项目,最好是风险小的,不要盲目贪求收益。收益大,风险就大,这是不变的真理。

二是鸡蛋不要放在一个篮子里。要把家庭收入进行分类,孩子的教育资金、每年固定的保险费用、父母的养老费用等一定要留出来,不能动。其余的储蓄才能拿出来做理财或者投资,而且一定要在自己能够承受的范围内,千万不能破釜沉舟的把全部身家都扔出去。

每个家庭都有自己管理收入的方式,其实男女之间谁管钱不是关键,只要财务公开,收入透明,适当理财,彼此都对重大支出有知情权,那就谁能管好谁就管,能偷懒也不是坏事啦。