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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的守住爱情的纪律，获得宁静的幸福，欢迎阅读与收藏。
如果要我来定义爱情的美好结局，我不会定义成婚姻，而会定义成宁静。
激情过后，烦恼过后，我们享受幸福而宁静的生活，这是爱情给我带来的妙处之一。许多时候，人是很害怕“空闲”的，因为在空闲的时候，我们质疑自己的价值，我们总是装作自己很忙的样子，来对抗自我的质疑。
我是不是一个被社会所抛弃的，消失了无所谓的人？这是生而为人不断会拷问自己的痛苦。
而美好的爱情，就是充实自我心灵的手段之一。通过我爱一个人，分享自我美好的一面，并且克服人性中软弱的一面，再通过爱人的正向回馈激励，让两人的关系越来越和谐。
因为有人与人之间个性化的链接：这种链接不仅包括了两个人之间的快乐，也包括了两个人之间对于矛盾的克服。通过两个人交往的微妙细节及不同反馈，我们可以确定自我与他人的差异性，从而产生对自我存在和自我生命力的喜悦之情。
谈恋爱的美好，并不是你从外界获得了什么，而是你发自内心的承认了自己。
而恋爱危险的地方，就在于错误的沟通或者错误的依赖，不仅没有使你在交往中确认自己，反而使你进一步质疑了自己。
许多女生说，自己是一个在恋爱里没有安全感的人，其实这种安全感的缺失就是来自于对自我价值的迷茫。
感觉自己不被需要，一旦男人不来找自己，就怀疑他不再重视自己。而为了证明男人还是重视自己的，就不断的发起要求，比如短信是不是及时回啊，电话是不是及时接啊，语气是不是敷衍啊，我不开心他会不会耐心哄啊……
其实这种试探根本带不来心灵上的安全和宁静，因为你完全是活在别人的节奏之下。
就想想，自己一个人长跑，和被迫要追别人或者不要被追上的跑，谁更平静啊？
掌握平静，掌控安全的人，哪怕她暂时找不到自己在交往中的价值点，她也不会放弃自我小小的尊严和纪律。
这个尊严和纪律，就是我们生而为人，只要不是马上去死，就不应该舍弃的小小火苗。
不要说什么遇见真爱哪里有能力控制自己，一样东西让你充满了各种理由放纵自己，那肯定不是爱情，而是欲望的毒品。
如果你真的想爱一个人，就不能放弃对自我纪律的要求。这种要求，反而要比一个人的时候更严格。
纪律是什么，就是自己的节奏。如果一个人，日常生活中不会困得不行才睡觉，饿得不行才吃饭，渴得不行才喝水，那么她睡觉和吃饭的质量反而会高一点。爱情也是一样，你越是害怕的时候，你越要保存自我。
如果把纪律比作呼吸，那么寻找爱情就是学游泳，游泳的时候，控制呼吸是不是要比在陆地上更重要？
所以，在寻找爱情时，你越是不知道自己的价值在哪里，你就越要大方而有节奏的展现。
一个关键字是“大方”：你不要怨天怨地地去问，你在做什么，你为什么不联系我，我很担心你知道吗……你可以分享一篇文章（当然真的有意思的话），或者写一封情意绵绵的信，或者留一段乖巧的问候。在见面的时候，尽量专注于分享自己、或者激励对方做一些大家都开心的事情，你可以约着对方去玩个街机，爬个山，打个羽毛球，或者亲热一下，不要觉得似乎没有聊天两个人的关系就很肤浅——但没有快乐，又何来交情。只有先彼此提供了情绪价值，才有可能在将来生活的安排上达成一致。
另一个关键字，那就是“节奏”了：你一定要控制你的节奏。如果你今天想说情话，想表达思念，想撒娇，没问题。关键是，你这样做就开心了，而不是，你为了得到某种回馈才能开心。真正的爱意表达，永远来自于抑制不住的快感和分享，就好像我们看见大海，赞叹一句好美，你不会去追求海对你的回答。你不会因为自己说过一句好美，奢求大海对你手下留情。
感情也一样，你在想表达感情的时候，对方未必会有及时，或者说符合你心意的回应方式。因为爱情的表现形式本来就是多种多样的，而且情绪的共鸣点也很难时时刻刻一样。你能够相信的，只有自己。
在表达的时候坦诚的表达，留言也要，写信也好，组织一些有美感的语句，或者发一张漂亮的照片——你应该相信你自己的的美丽和快乐，即便得不到及时的回应，你也在人间中下了一粒小小的善与美的种子。就算不马上开花结果，你的坦诚和你的淡定，也会让你自己培养出独特的气质和魅力。
理解这两样，就理解了幸福的宁静。
人不可能永远快乐，永远自信，永远坚强，但是在脆弱的时候，因为知道自己的价值，也记得自己大方展示的节奏，我们才能够在纪律和尊严的陪伴下，屏住呼吸，坚持抬头，度过难关，不被淹死。
因为有纪律，我们在一起的时候，不会贪婪，不会纵欲，不会得寸进尺。
因为有纪律，我们分开的时候，不会愤怒，不会仇恨，不会放弃自己。
因为有纪律，我们享受在一起的愉快和谐，也享受生离死别后的问心无愧和美好回忆。wWW.qg13.CoM
因为有纪律，我们有信心期待当自己老去，爱人比我们先行一步，我们仍能继续从书本，从自然，从他人身上获得美的感知和力量，我们享受这宁静的幸福，对自己说一声，因为我值得。
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陈大在《量子江湖》里，取了三个人的名字来命名峨眉剑法，分别是灭绝师太、周芷若和纪晓芙，纪姑姑的地位可见一斑。纪晓芙虽然在倚天中出场不多，但每次都是高亮置顶，尤其在感情方面，简直就是标杆型的。如果说无忌是随波逐流的落叶，赵敏是熊熊燃烧的烈火，芷若是贪婪生长的蔓藤，小昭是不求回报的尘土，那么纪姑姑就是巍然挺立的高山。
纪晓芙的前半生与芷若非常像，入门较晚、天资奇高，迅速从峨眉女人堆里生存下来并脱颖而出，成为峨眉第二代领导人的种子选手。而且她还和武林另一巨头武当派的二代半领导殷梨亭定了亲，在可以预见的人生内，有幸福来敲门。然而，如果剧情就这么顺顺当当地发展下去，那是主旋律的《我爱我家》；如果中间出现小三或狐狸精勾引殷六侠，就是国产言情剧；如果纪晓芙得癌症了，就是韩国偶像剧；如果殷梨亭与多年失散的母亲灭绝相认，然后婆媳大战，就是国产苦情戏……
总之，小说就像巧克力，不翻到下一页，你永远不知道是什么味道。于是，杨逍这颗巧克力出现了。
平心而论，殷梨亭更加适合纪晓芙，门当户对，性格互补。以殷梨亭后面的表现来看，一定是“坚持月底工资全上交，老婆指示当最高，从不沾花惹小草，脏活累活我全包”理念的新世纪五好男人。但是，同志们，像我这样的好男人路线是永远赢不过浪子路线的！
杨逍，大帅锅一枚，泡妞高手，武功高强，风度翩翩，位高权重，事业有成……纪晓芙这种年轻姑娘被他盯上了，用脚趾头想也知道殷六侠这种闷闷的好男人要被秒杀。果然，不出人意料的，杨逍各种流氓手段（包括推倒）让纪姑姑飞蛾扑火一般地喜欢上他了。
到这里，纪晓芙在感情方面还是个普通人，甚至因为她抽风爱上杨逍的原因，还是个我不甚喜欢的普通人。不过，很快，她就做出了模板式的经典动作。
首先，她虽然爱上杨逍，但依然借机逃出光明顶。
大赞！我喜欢你，不代表你可以奴役监禁我；我喜欢你，也不代表你之前的流氓手段可以被原谅。爱谁，这是天赋的权利，哪怕不选择殷梨亭这个最合适的而抽风式地选择杨逍，都无可指责。但是一定要像纪晓芙一样，做爱情的主人，不做爱情的奴隶！逃下光明顶，意味着颠沛流离、居无定所，也不可能再找到一个温暖的怀抱，甚至可能无法再与相爱的人再相见（事实上，杨逍这混账也确实没去找过纪晓芙）。不过她依然毅然决然地走了，因为维护独立人格，底线神圣不可侵犯。
其次，在灭绝面前，她拒绝加害杨逍。
再次大赞！这次是伟大人性的闪光，光芒甚至不输赵敏的“我偏要勉强”。当时摆在纪晓芙面前的无非是这样几条路：一，答应灭绝，然后去做掉杨逍，成为峨眉掌门人！后来周芷若就是这么干的。二，答应灭绝，假装去做掉杨逍，成为光明左使夫人！换赵敏估计就这么干了。三，拒绝灭绝，被拍死，成为死人……
无论是选择爱情或选择事业，都可以在前两者里面选，我相信绝大部分人都会这么选。所以我们是绝大部分人，而纪晓芙是纪晓芙！相比于周芷若毫无顾忌地选择抛弃爱情和赵敏义无反顾地抛弃家国责任，纪晓芙的做法更加令人肃然起敬。她选择逃避，但这种逃避不是怯懦，而是勇敢。这个女人，在其柔弱的外表下，藏着一颗刚强决绝的心。可以说，自从碰上杨逍，纪晓芙的一生开始大转折，从此甘尽苦来，颠沛流离。但纪晓芙的内心一定是幸福的，她给女儿起名杨不悔具有标志性的象征意义——无论如何，她不会悔恨当初，她可以问心无愧！
独立的女人怎么做能获得幸福？
下午扫了下朋友圈，看到Kelly发的状态：“这样好累啊，干嘛一定要谈恋爱呢？”我立马call过去，果然有状况，Kelly终于忍受不了一直以来的恋爱，一向温和的她，在电话里情绪彻底爆发。
Kelly的这段恋爱的起始，我是知道的——
Kelly是我认识的女孩子中，最最独立的，没有之一。
单亲家庭出身的Kelly，父亲又经常出差，所以Kelly自小就会下厨，慢慢的各项生活技能都掌握了，洗衣做饭，换灯泡，电脑装系统……甚至连修马桶都不在话下，这届夏季奥运会时微博，微博头条被“福原爱修奥运村马桶”刷爆时，我第一举动就是转发，并@Kelly ……
独立的Kelly基本上受到了身边所有人的夸赞，这可可和她如此爷们儿的缘故关系不大。其实除去独立的特点，Kelly的标签大抵上和软妹子是相仿的：黑直长发、月牙儿眼，说话糯糯甜甜的，带着一股南方水乡的温柔味道。
和Kelly相处，除了“舒服”二字，很难再找到更贴切的词语。
大学同寝室的6位姑娘，其中 有5名小仙女的观念都非常一致：“我要是男的，第一个想娶的妹子就是Kelly”。当然了，剩下的那个没有公开表意见的，自然是Kelly本人。
可Kelly是很缺爱的，这点我一直很清楚，这也是现任男友追求她没多久，Kelly就选择和他走到一起的原因。那个男生并不优秀，但总归谈过几次恋爱，挺懂怎么追求女生的。
于是，送送小礼物，说几句甜言蜜语，找机会再楼下摆个心形蜡烛，Kelly就一脸羞涩的答应他在一起了。
毕竟啊，再如何的独立，Kelly在本质上还是个没享受过恋爱的小姑娘。
可是啊，你的一身坚强，不过都是内心脆弱的伪装。
谈恋爱伊始，Kelly天天带着那种腻死人的笑容，可没太久，那种微笑再也很难见到了，取而代之的是眉头紧锁。
Kelly从未谈过恋爱，当然不明白那些恋爱的套路，和他在一起依旧那个样子，表现出前所未有的独立，她该做的，她不该做的，统统的承包了，她还很天真的认为：任何男生都很喜欢让自己省心的姑娘。
可没过多久，Kelly向我抱怨，没谈恋爱之前总听说恋爱很幸福，也经常看到不少女生在男生怀里一副公主样，可对我来说，怎么谈恋爱这么累啊？
我告诉她，Kelly，谈恋爱这么累，当然是你打开的方式不对。
你工作本来就挺累的，售楼部导购，一周只有一次轮休的机会，在大厅里一站就是一整天，工作忙起来都顾不上吃午饭，啃个汉堡就又开始引导。
穿着工作服，瞪着高跟鞋，挤着地铁到家都那么晚，明明你应该面对的是已摆放整齐的换置办拖鞋，热乎乎的饭菜，还有暖心的微笑，可你每次回家偏偏只看到他宅在屋子里打游戏，还抱怨你干嘛回来那么晚，都快被饿死了……
你内心倍感失落和孤独，可还是那么独立，强忍着脚跟磨得痛苦，糯糯一笑，顾不上换衣服转身就去厨房……
你自小体寒，大姨妈一来就疼得要死，可他偏偏愿意在那天外出钓鱼，还很严肃的说“每个月就这两天适合垂钓，什么都不能阻挡自己对爱好的追求”，你倒是好，根本不表达自己的情感，只懂得贴上暖宝宝，在被子里一裹，独自忍受痛苦的折磨。
是啊，可能你觉得一切都那么正常，你都能忍受。可怎么那一次，你大姨妈到访时，由于下雨不适合垂钓，他难得没外出，你的男朋友除了说“多喝热水”“睡一觉就好了”，还干了什么呢？
拍拍屁股，转身就去另一间屋子玩游戏去了，到了饭点把你推醒，提醒你到饭点该做饭了，看到你样子实在憔悴，才想起点外卖，还把这件事当成吹嘘的资本，到处宣扬了半个多月：
“你看我多好，瞧你样子不适合做饭，狠下心来点的外卖，都是你最爱吃的，那么贵，现在知道谁最爱你了吧？”
爱你个大头鬼啊！
Kelly这件事，让我想起一位神交已久的网友木子，她是一名高校讲师，教书育人，授课严谨，跟木子聊天，总能感受到她是那种异常独立的女性，不论经济还是思想上。
而木子的丈夫，是一家上市公司的高层，负责集团未来五到十年的战略规划，这种“失之毫厘谬以千里”，一个决策就直接决定着集团兴衰的工作，让她丈夫有一种不怒自威之感，下属面对木子丈夫的贴面黑脸，整日提心吊胆的，生怕有丝毫闪失。
可我知道，在私下里，木子的丈夫简直就是偶像剧中的暖男，对木子总是笑盈盈的，把她惯得愈发的逆生长，微信里晒得照片各种强行喂狗粮。
我在微信上问她：“木子，你能告诉我，你平日里这么独立，为什么丈夫还会把你当成孩子一样宠爱呢？你是不是有什么秘诀呢？”
没想到是木子丈夫回了我一段语音：“嘿，哪有什么秘诀啊！当初完全是木子的独立，才让我觉得她是那么迷人，跟她在一起总感觉很省心，很舒心，感觉这个爱人太棒了，老天待我可不薄，你说我不宠她我宠谁？”
你这么优秀，你这么独立，浑身上下都是坚强的盔甲，可偏偏在恋爱上，自上而下都是你的软肋。
你那么独立，你那么体贴，独自承受着本不该一个姑娘都该面对的一切，你认为你的体贴和独立，会让他感动，会让他更珍惜你。最后到了他的眼里，反倒是成了理所应当，渐渐地，你的优势，最后却成了制约你爱情桎梏。
你这么独立，可最后却变得那么孤独。
你一点没错，你只是遇人不淑，把自己那么优秀的品质，都浪费给渣男挥霍。
不哭不闹，不撒娇不发嗲，不作不吵，静静地陪伴，这的确是一名女性最优雅的状态。可是这也得看你的这一切，都是给谁看的，如果你面对的是个渣男，那么根本没必要把自己的独立给他消费，因为你自己已经过的很好了。
姑娘，请你一定要记住：你的独立，不是用来给渣男消费的，而是让真正爱你的他，更珍惜更疼你的资本。
强势的女人如何守住婚姻？
说来讽刺，在婚姻中，女人优秀且强势，男人反而更容易想要逃离。
我们身边也会出现那些让人费解的现象:我那么优秀，为什么他还跟一个远没我漂亮的人在一起，是眼瞎吗？
因为在男人的爱情观里面，对于被爱的感知是：被认可，被信任，甚至被崇拜。
在你那里得不到，就去别处觅食了。
这不是为男人的逃离找理由，而是人性本身就是如此残忍。
你并没有做错什么，只是他天性在寻觅这些。其实女人强势本不是问题，关键是要找到一个相互欣赏，彼此崇拜的男人。
否则那个男人在你眼里越是没有闪光点，女人就会越加强势。
在一顿婚姻中，女人得不到依赖，男人得不到崇拜感，双方都会觉得没有满足核心诉求。
其次，很多女人的强势和咄咄逼人，其实并不是因为自信，反而来自于内心的一种不安，
因为不安，试图去掌控人和事的节奏，才采用一种张牙舞爪的姿态去面对周遭的人和事，自己不放松，也会让周边的人更加紧张。
找到一个让自己心安的人，放下自己的焦虑，不要带着这么强的戒备心和咄咄逼人与他相处，才能收获和谐的感情。
女人有主见是好事情，但是自我为中心，强制别人的行动，无论是在工作、生活、家庭上相信都不会是个正面的评价。
首先，每个家庭起码是有一对男女组成了。在组成这个家庭之前你们已经是互相独立的个体了。
对于朋友您尚且能够互相尊重，何况最亲爱的丈夫呢？如果可以请试试好像对待朋友一样对待你的另一半，尊重他，相信他，爱慕他okay？
其次，我想说的是其实很多妹子所谓的强势只是心里没有底气啊。
在爱恋和婚姻中，对于妹子们而言，比强势更有用的其实是示弱，如果想要达到你的预期，温柔比强势更有效果。
我来举几个现实中的例子：
如果一个女人不希望自己的丈夫在外面鬼混，与其说：“你死哪里去了？”不如说：“亲爱的，我一个人在家会害怕，可以早点回来陪陪我吗？”
如果你想要他多宠宠自己，你要在他对你献殷勤和温柔体贴的时候多给予正面的刺激，比如说：“老公你对我太好了，我朋友都羡慕我有这么一个好老公。”而不是泼冷水。
当你和对方发生冲突的时候，与其咬牙切齿违心的说：“你给我滚出去，没有你老娘一样过的好。”不如换一种方式，可怜的看着他说：“对不起，老公我错了，不要对我这么凶，好吗？”
大部分时候女人在婚姻里的所谓强势，只是害怕暴露自己的内心和没有安全感。
当吵架的时候，你的内心其实是恐惧的，既然你害怕他离开你，为什么不把自己内心展示出来呢？
现在主流社会都在吹鼓着女人要强大，但是亲爱的们，强大不等于强势啊。
很多的妹子在不懂得什么叫做强大的同时先把外表武装起来。在生活中掩盖了女人的特质，生怕别人把自己当女人看。
生活中遇到任何不合意的事情就会发脾气，男友稍微不合心意就要分手，理由是：“老娘一个人好好的，缺了男人又不会死。”其实这些都是没有安全感的表现啊。
但事实上，撒娇卖萌示弱才是有底气和安全感的表现，因为知道自己不会被拒绝，知道对方会答应自己，即使被拒绝了也伤害不了自己。然而强硬发脾气只是一种虚张声势，反应了内心的虚弱和恐惧。
当你知道对面的人不会伤害你or伤害不了你的时候你才会去撒娇。而坏脾气的姑娘，撒泼，抱怨，怒骂对方，内心都是满满的不安和恐惧的。
所以，我给你开的药方是，示弱，示弱，示弱。
在感情里，懂得“迟延满足”，才能获得幸福
最近看见到一句文字，大概是这个意思：男生们大多数都比较现实，往往只会在夜深人静寂寞的时候，想起女生；而女生反而会在想男生的时候，越来越寂寞，因为当你去爱一个人的时候，是痛苦的，只有当你被爱的时候，才是幸福的。
这让我想起之前的学员们，她们从恋情的开始到破灭，大多数都是属于那种只懂得付出爱，而不懂转换爱情的质量的人。
现在的女生都从以前旧时候，那种只看对方经济前途的现实动物降级成为现在的听视觉动物，往往这个时候，女生们只看重当前利益，就比如说：一时的甜言蜜语和陪伴感受
往往那些高欲望的女生，就会容易在感情里受到伤害和不幸，而那些低欲望的人，反而会更容易成功。
发展心理学研究中有一个经典的实验，叫做“迟延满足”实验。
实验者发给4岁被试儿童每人一块好吃的糖，同时告诉孩子们：如果马上吃，只能吃一块；如果等20分钟后再吃，可以吃两块。
有的孩子急不可待，把糖马上吃掉了；而另一些孩子通过克制自己的欲望，迟延满足而吃到了两块糖。
研究人员进行了跟踪观察，发现那些吃到两块糖的孩子，长大工作后，表现出较强的适应性。
自信心和独立自主精神，事业上更容易获得成功；而那些经不住软糖诱惑只吃到一块糖的孩子则往往屈服于压力而逃避挑战。
经历过多段感情的女生啊，往往会懂得如何把自己的满足感给延迟，因为在很多时候，延迟技巧低欲的女人更容易让男人着迷，让感情更持久。
大多数的时候，在感情里你越是投入得多，越是付出的人，往往当方面付出的感情，反而会加快你们关系的冷淡和破灭。
有时候，你想要感情好，那么就先避免急躁和着急，你要清楚心急吃不了热豆腐
这个时候，你就要学会着运用爱情的延迟术。
根据外媒调查啊，在互相建立承诺的关系里，女生通常都喜欢那种中等难度的男生，而男生们，则喜欢追那些高难度的女生。
有句老话说得好，能够轻易得到的东西，人们都不会懂得珍惜，只有到了失去后，才知道对方的珍贵。
所以说要学会给男生们，制造一些难度，不要轻易简单答应对方，也不要走入对方的陷阱
你要学会把控节奏，一边吸引他，一边了解他，最后牢牢抓住他的心，而不是总是被动的享受。
那么该如何做到恋爱延迟术呢？
1、若即若离，推拉有度
推拉就是让对方产生一种情绪上的大波动，给对方过山车般的体验，就比如说：
你在跟对方约会的时候，
你对对方说：你这件衣服应该是过时了吧，你怎么还穿出来
这种就是简单的推开对方的操作，然后你想拉，那么就这样做：
不过我感觉穿在你身上别有一番滋味的，穿了其他人没有的独特气质，这种就是典型拉的过程。
2、模棱两可，引导性语言
大多数的女生在感情发生矛盾吵架后，都喜欢用绝对性语言，就比如说：这次我绝对不理你了，可以转眼间男生给你一点好处，你就原谅对方了，又开始和男友打得火热。
总是会出尔反尔，当你做这种事情做多了，就会让男生摸清了你的套路
所以在感情里，我们要学会引导性和模糊性，现在的男生们，都十分的擅长使用模糊邀约，来做到求爱和邀约
所以这个时候，女生们要学会引导性的回答，因为当你回答得太过绝对的时候，就会让对方觉得你很好征服，他就不愿意为你投入更多。
就比如说：
当你男友给你发来了一张新餐厅的照片，那么这个时候，大多数的女生都会说，好啊，好啊，下次我们就一起去这家吃吧
这样回答，反而会变成你主动邀约对方，看似你掌握的主动权
其实你已经陷入的被动，其实你可以换一种说法：哈，这家餐厅刚开业，一定有很多优惠活动吧。
其实爱情就像一场博弈，本质就是不要让对方太快得到你，但又不至于灰心，永远不要对于爱情的理解太过于平面，恋爱的幸福与否，拼的就是你的“心”和“智”。
终极大招：如何改变现状，获得称心的爱情？
今天是国庆假期的最后一天，也是《爱的艺术》专题的最后一期。很高兴在这个假期里，我们一起读完了这本书。
这个假期的特别推送，你喜欢吗？如果你喜欢这种方式，可以留言告诉我。
解读一本好书，这是一个新的尝试，大家如果喜欢这种方式的话，可以在阅读文章之后，参与文末的投票调研，如果需要我可以再优化修订一次，做成《爱的艺术》导读手册。
明天正常更新问答，现在我们就一起回顾一下，在过去，我们讲了哪些内容？以及谈谈如何在实践中，获得自己想要的东西？
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第一章 爱情的本质
你无法收获真正爱情的3个原因
爱情本质的核心问题在于，爱情是一门艺术吗？
最初，我们说了几个导致你找男/女朋友失败的可能性。
第一种人，他们认为只要自己有钱、有势、有了美貌，或者有了各种各样的价值，他们就会被人所爱。
第二种人，他们会觉得并不需要为此付出努力，只需要等待，上天就会掉下一段缘分。
当然，生活拥有各种各样其他的可能性，我想大家都反思过自己在爱情的道路上，之所以能够成功或者说目前还没有成功的原因。
我们讨论了爱情或者说谈恋爱，它为什么是一门艺术？
最后得出的结论是:
爱它本身是一门艺术，因为它本身具有很大的创造性倾向。
任何一门艺术，例如绘画、钢琴或者音乐，它们的练习方式跟谈恋爱其实差不多，总体分两个大的阶段：
第一阶段，它是不需要你发挥任何创造性的，只需要根据一个比较好的方法去练习，掌握最基本的技能。
比如，一开始学习画画，可能就给你一个物体，只要画出它的样子。
而基本技能包括三大类
▷ 第一大类的技能，无论你是男是女，你至少需要知道怎样认识一个人。你必须掌握认识一个人的方法，那么，我们也总结了去认识一个人的各种各样的方法。
▷ 第二大类的技能，当你认识了一个人之后，在相处的过程中，你需要了解对方，也要让对方能够了解你。
这是一个互相了解，互相展示的过程，其中也拥有很多技巧，这也可以称之为交朋友。
但是，很多人困在了这个阶段，就是被困在朋友区，因为无法去升高两个人之间的关系，没有办法从朋友或友情的阶段提升到两人之间的恋情。
▷ 第三大类的技能，在恋爱阶段能够与对方制造暧昧，让对方足够喜欢你，或者你足够喜欢对方；
或者是两个人之间的性张力性能量，提升两个人之间的关系与用户体验等等。
而这三大类技能，也是爱的能力。
第二个阶段，当两个人在一起后，维持也需要各种各样的技能跟方法，也就是到了价值交换的阶段，需要开始发挥自己的创造性。
就像画画一样，如果你能把一个东西画再好，也无法到达艺术阶段。
如果谈恋爱，两个人只能够做到价值交换，那么这是一件非常悲哀的事情。
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第二章 爱情的理论
深度解析：怎样才是真正成熟的爱情？
去旅游/买漂亮衣服就是爱自己？你对什么是自爱有个误会！
做不到这一点的男人，绝对不可能真正爱你
一、爱情的意义与本质
我们为什么要谈恋爱，为什么要去追寻爱情呢？
爱情的意义它是对人类生存问题的回答，爱情是我们人类存在的意义。
这其实是你活的意义之一，人一辈子都在克服一种孤独感。
如果让你与另外一个人在一起，你可能更大的需要是克服你们俩之间的孤独感，人在克服孤独感的过程当中，如果失败了，就会变成一个疯子。但这区别于激情。
激情就像吸毒，它可以让人在很多时候能够克服自己的一种孤独感，但它没有办法彻底的摆脱这一点。
两个人在一起，如果能够跟对方能够去分享自己的世界，那是另外一个境界。
爱的本质是创造跟培养，如果你爱一个人，那么有以下4点是很重要的事情。
1.你必须得去关心对方，对方也关心你。
2.你必须得对这段关系本身有责任心。
3.你必须去尊重对方，对方也必须尊重你。
4.双方之间互相要有相对深刻的认识。
二、父母和孩子之间的爱
在第二章节中，我与大家分享了关于父母与孩子之间的爱。
跟一个女孩子或者跟一个男生相处，发现他父母特别溺爱TA，这种人你就往往很难与TA相处了。
我们称为这种人为“妈宝”，TA的一生都生活在他父母的引领之下。
而我们的爱情的模型与父母对我们的教育息息相关。
如果你的心里面缺乏母爱，那么你就会对女人非常冷酷。
如果你缺乏父爱，那么你可能会完全无组织无纪律，父爱与母爱是我们爱情的源泉。
如果你非常喜欢一个人，对TA无底线的包容，特别男生对女生有的时候会太宠她，无条件的去迁就一个她，反而这是对她的一种害。
当你对TA太好，可能恰恰是对你们关系很大的伤害。
你必须设立规则，除了母爱性质的爱，你还需要父爱性质的爱，需要给TA建立一个规则，违反了规则就得有惩罚，遵守规则有奖励。
反之也一样，如果你向对方冷冷的说，双方之间要有一个规则，双方的关系止步于这样的阶段，那这种关系也是不健康的。
你需要去给对方一些更温暖的东西，你要让对方知道，无论怎么样你永远会在，这样对方才会有安全感。
三、爱的对象
（一）博爱。
世界上一切爱的形式都以博爱为基础。
如果有男生对你说：
“其他人过得怎么样无所谓，我不关心其他人，我只对你一个人好，我会对你特别好。”
这是非常危险的状态。
很多女孩子很喜欢这样的状态，他只许对我一个人好，不许对其他人好，但这种想法是错误的。
因为，一切爱的形式都以博爱为基础，国外的一种说法就是，对所有人有责任心、关心、尊重与了解，愿意提高其他人的生活情趣。
博爱的基础前提是意识到我们所有人都是平等的，奴隶主对奴隶是不会有所谓的博爱。
（二）母爱。
母爱就像水一样。
第一个方面，她要维护这个生命，并且对生命有负有责任。
第二个方面，她需要给孩子一种感受，这也是更为重要的。
这种感受是对生活的爱，诞生在这个世界是美好的，不仅仅只是活下来。
这是一件很困难的事情，恰恰也是中国很多母亲没有做到的，或者只有极少数母亲能够做到的。
我在国内在很多地方认识很多人，但我很少能够看到他们活得是有趣的。
什么叫“有趣”？ 我觉得很有意思的一个判断方式，是看他生活方式。
我们从小到大可能至少认识了有几万人，那么，大部分中国人的生活方式是特别单调的，大部分人都是在朝九晚五的生活。
因为现代社会物价很高，我们每个人都挣扎在这种温饱线上，所以我们很多人没有能力去创造生活。
很多人都觉得这些与生活方式没有关系，那我举一个场景来解释这个意思。
我去过国内很多海滨城市，比如说大连、海南、福建，有些的海滩，人多的就像下饺子一样，但大家在海滩边上都很无聊。
我也曾去过国外的一个海滩，人也很多，但他们在做各种各样的事情，玩帆船的、开游戏直升飞机的、踢足球的、玩排球的、跑步的、晒太阳的、骑自行车的、玩滑板的，甚至还有一个女孩子穿着比基尼在溜冰。
当时我被震惊了，因为也就在三五分钟之内，我看到了很多种不同的生活方式。
而这种对比，说明我们在群体中，还在依照我们祖辈的生活方式在去生活。
他们那种生活方式是因为当时的物质条件不具备，我们现在有能力了，却还没有能够摆脱这种思维方式。
我们现在已经有选择了，但我们并没有去选择。
国外的人能够选择发展各种各样的爱好，去过想要过的生活。
在这样的心态下，我们才能获得一种感受，诞生在这个世界上是美好的，产生对生活的爱。
我们并不是穷，而是没有能够去发挥自己的创造性。
（三）性爱
性爱在很多人生命里是一件羞于启齿的事情。
当一个人与你聊起性的时候，对方喜欢说，而你喜欢说“那个”话题吗？或者其他相关话题。
我觉得这是我们最大的问题之一：
我们没有办法自然而然的谈论性本身，没有办法去接受，性是我们人类繁衍的源泉，性是我们繁衍的方式，也没有办法接受性本身是自然的愉快的一件事儿。
真正的爱情是需要努力的，性爱它有一种博爱与母爱都不具备的独占性，我们必须进一步研究性爱这种独占性，这种独占性经常被错误地解释为是一种互相占有的关系。
两个人似乎通过性获得了一种连接在一起，成为一个高级共生体。
我们在性爱中经常犯的一个错误：
两个人通过性爱就能成为亲密关系的人，就没有任何需要克服的障碍了，就不需要做出努力去达到真正的接近。
（四）自爱
人们通常把爱别人的概念看作理所当然，也是能够接受的，但却普遍的认为爱别人是一种美德，而爱自己却是一桩罪恶。
我们这一代人，小时候经常接受了一种教育，就是为了保护树苗或者其他的一些东西，牺牲了自己。
这种是不懂得什么叫自爱，不懂得人首先应该爱自己。
我们自己也是我的爱的对象，跟其他人没有区别，如果你是一个博爱的人，那么对自己也应当博爱，爱自己与爱他人平行而存在。
（五）神爱
神爱，不是神经病的爱，这是关于神的爱。
人活在这个世界上应该有信仰，信仰就不一定是对神、某一种宗教的信奉。
我是一个有信仰的人，信仰是一个非常重要的事情。
当然，这是与东西方思维差异还有关系。
3
第三章 爱情在当代社会的衰亡
亲爱的，这并不是爱情
任何一个客观观察生活的人，都会毫不犹豫地说，爱情是罕见的现象，各种各样的假爱情取得了他们的位置。
那么假爱情有多少种？
01
共生体
两人之间的关系徒有其表，比如，妻子称赞丈夫任劳任怨，丈夫称赞妻子的衣服，然后，妻子就体谅丈夫，丈夫理解妻子，如果丈夫忘记了他的生日，妻子就不应该生气，而应该通情达理。
两个人表面上相敬如宾，但是这两个人永远无法互相理解。
02
性爱情
两个人在一起，就是为了性，造成这种假爱情的基本条件是，双方其实都在内心中丧失父爱或母爱。
一个以母亲为中心的男人，是没有办法过正常的生活的。
03
偶像化的爱情
这种爱情被称为伟大的爱情，这种爱情里的人倾向于把自己爱的人神化，把他所爱的人被当作一切光明和祝福的源泉，受到他的崇拜。
但因为从长远来看，没有一个人能够符合崇拜者，所有的信任当然就不可避免会失望。
4
第四章 爱的条件艺术实践
想在现实中获得爱情？你首先要具备这3点！
我认为这是最核心的一个章节，光是知道了爱的理论还不够，我们必须得知道这个世界上怎样才能实践爱情。其中有几个关键因素需要强调：
一、纪律
学会自律，我们当代的人是最缺乏纪律的，包括我在内，都是非常缺乏纪律的人，但是你如果想成功，你必须得学会遵守纪律，不管这种纪律是别人加给自己，还是你给自己定的。
二、集中
在纪律的基础上，可以学会集中注意力。我们边看电影边吃东西，边听音乐边抽烟，边谈恋爱边想着别的。我们始终无法集中自己的注意力，很难安静地呆着。
三、耐心
学过任何一项艺术的人都知道，如果要达到目的就必须有耐心。
无论成为一个传奇的艺术家，或者想要有谈恋爱，都必须有耐心。
如果你连没有耐心去听别人在说什么，你就会犯更多的错误。
这是世界上其他人总结下来的经验，你没有耐心就没有办法汲取。
5
最终分享
以上简单回顾了一些我认为比较重要的点，但这些并不是对每个人都合适，也并不是每个人都能够去运用到自己生活中。
因此，我另外与大家分享一些其他的干货。也就是：
如何在实践中获得自己想要的东西？
比如，一个女孩子怎样找到一个称心如意的男朋友？
我的一个学生曾对我说，他曾经有四次冲动想改变自己。
第一次，他看到一本书改编的电影，他很想改变自己，但是结果没有改成。
第二次，他喜欢一个女孩子，对方不搭理他，他又想改变自己，还没有成功。
接下来两次他去上了一些课，然而也没有成功。
之后，我问他，我说为什么这回能够改变成功？
于是，我们总结了在具体操作当中需要兼顾的事情，一共有3个重点：
一．适合自己的方法
方法非常重要，每一个人都有适合自己的方法。
你只有通过不断的尝试后，才知道哪个方法对你有用。
二．密集的大量的重复
大量的重复，需要你去保持在一个状态中，你可能一个星期至少要练习很多次，你才能够进行下一个技能的学习。
三．能量的来源或者说是动力的来源
光有方法与练习是没有用的，你需要有能量，就是有人能够给你提供动力，或者说有一个特别大的痛苦的源泉，等等各种各样的东西，这取决于你是个外向的人还是一个内向的人。
如果你是一个内向的人，你可能需要一个人与你一起练习；
如果你是个外向的人，可能你需要能够去自己去完成。
内向的人与外向的人，所用的练习方法还不太一样，因为他们动力的来源不一样。
对于内向的人来说，比如我，我对大家说话，是放电，是给予别人能量；
但对于外向的人来说，与别人说话却是一个充电的过程，两者是相反的。
我确实是一个非常内向的人，并不是因为现在我比较善于与别人交流，就说明我不是一个内向的人，这是我一辈子也没有办法去改变的东西。
总之，这世上没有捷径没有秘笈，选择适合你自己的方式，踏实走好每一步，才能在实践中获得自己想要的东西。希望你可以获得你想要的东西，
05.心动不如行动，装作简单，更容易获得幸福
有时候，感情的事情真的和够不够优秀没有什么关系。再高的智商、再周全的计划也不一定能捕获爱情，而越是看上去莽莽撞撞不顾一切的表达，反而能将人打动。
有些女孩子，经常会干一些看起来没什么大脑的事情，比如参加自己不拿手的比赛项目，或者想完成一项不大可能完成的目标，结果奋力到最后，很多时候都是白费力气。
而一些聪明的女人，知道先预见结果，对于一些结果可能不理想的事情做起来就畏手畏脚的，或者想来想去，最后始终不见开始。
表面上看起来是聪明女人省了气力，而笨女人是白白折腾，而实际并非这样。笨女人在过程中已经收获了结果，而聪明女人停留在空想的阶段才叫真正的没有收获。
做事慎重固然很好，可是有时候，有点像青春期时的单纯冲动也未尝不可。因为，感情的世界从来不等人，犹犹豫豫反倒会给别人领先的机会。
小容和小雅同时喜欢上了一个男生，这在一对好朋友之间并不少见。
小雅内敛，凡事深思熟虑，是个文静又有才气的女孩子；而小容却刚好相反，她性格活泼外向，有什么说什么，做事情也常常欠缺考虑，闯过不少祸。
虽然两个人性格相差甚远，但是却很巧地做了好朋友，又更巧地喜欢上了同一个男生阿俊。
小雅苦恼着不知道如何才能拉近自己和阿俊的关系，而小容却大咧咧地每天都拉着阿俊一起干这干那。
小雅看出了其中的端倪，便向小容打听，问她是不是对阿俊有好感。小容倒是一点都没有隐瞒：“怎么办，连你都看出来啦，怎么办，好像是真的喜欢了，你说我该怎么办啊？”
看来小容一副苦恼又甜蜜的样子，小雅的心里就更慌，更不知道自己该怎么办了。如果自己出手相争，就显得太对不起她和小容之间的友情了。可是感情也不是说放弃就能放弃的事情，小雅对阿俊还是放不下，却只能藏在自己心里。
小容倒好，自从向小雅坦白了以后，甚至整天拉着小雅一起行动了。
“陪我一起去看他打球吧。”“今天我约了他一起吃饭，你陪我一起去好不好？”“我一个人会有点紧张的，再说气氛也会比较尴尬啦，你就陪我去嘛！”……
小雅实在没有理由拒绝好朋友的小小请求，可是在和阿俊一次又一次的相处下，小雅对阿俊的好感也与日俱增。到底该怎么办，小雅苦恼万分，是坦白面对自己的心动，还是继续回避自己的感情？
小雅几乎每晚都睡不好，脑海里都是这样那样的选择，折磨得她日渐憔悴。
有一天，小容打来电话，兴奋地告诉小雅，她向阿俊告白成功了。小雅的心一沉，在电话这端立马无声地掉下泪来。而对这一切毫无察觉的小容却和阿俊交往得很开心。
后来有一次，小容和阿俊吵架，小容闹失踪不理阿俊，无奈之下，阿俊只好找小雅。谈话之间，阿俊说：“小雅，其实我是先对你有好感的，可是你太让人琢磨不透了。而小容就不同了，她单纯直接，她追我的时候也是什么都不想地整天对我好，一点都不隐藏自己的心情。我就觉得她这一点最为可爱，不知不觉就喜欢上了小容，现在，我更是不能离开她了。”
小雅听了，心里更是百感交集，原来自己败在顾虑太多。以前做什么事情，她总是要先前前后后思考透了，考虑好事情的好坏结果、过程中可能遇到的状况要怎么处理。可是没想到，正是因为自己这份慎重，让自己失去了爱情。也正是小容的不计后果、横冲直撞的行动精神，收获了阿俊的爱。
他（她）的好，并不是只有你一个人看得到，摆那么多心思，自己纠结着，搞不好就会被别人捷足先登，到那时候就后悔莫及了。只要你勇敢地传达了自己的心意，就算结果不好，至少自己不会后悔，不会留下遗憾。
不单单是在爱情的世界里面，很多人面对有事情要处理的时候，总是先会害怕苦难或者怕失败，没有信心，顾这顾那，最后什么也做不成。因此，不如什么都不想，以最实际的行动力向前冲，是好是坏留到最后来判定，过程往往比结果更重要。
“想一尺不如行一寸。”计划再多，不落实到行动上，就没有任何意义。只有行动才能缩短自己与目标之间的距离，只有行动才能把计划和理想变成现实。心动是做一件事情的前提，但是仅仅停留在心动上，不去付诸行动，成功就永远不会到来。
心动不如行动，并不是让你凡事都傻乎乎地莽撞行事。如果有计划、有谋略、还有行动力，把心动化为行动，那行动就一定能化为成功。
三思而不后行，想得再多也只是空想，不去做就永远不会知道结果。哲人说：想得好是聪明，计划得好更聪明，做得好是最聪明又最好。
所以说，轻松地装成一个头脑简单的行动派女人，比煞费苦心地做一个思维缜密的聪明女人，更容易获得幸福。
【贴士】：女人要学会凸显你的气质
一个女人，要让自己心爱的男人对自己欲罢不能，就要懂得什么叫适可而止，可以敏感但绝对不能多疑，更重要的是要在日常生活中学会凸显自己骨子里所蕴涵的气质。
这里我们总结了20条有关女人气质的话语。
1.不要经常去试探男人，更不要以分手作为威胁。若你经常给他这种心理暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。
2.不要因为男人爱你就无限制地扩张自己的权利，不要干涉他的理想、信仰和追求，不要自以为你比男人看得更远，他一定有些特质是你所不了解的。
3.不要经常迟到，不要以为男人爱你就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就该消磨爱了。
4.不要信奉“你爱我，你就应该知道我在想什么”，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方在想什么。由于男人没有及时了解到你的想法，而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
5.不要经常叫男人陪你逛街，没有几个男人是真正喜欢逛街的，强迫的最终结局就是反抗。
6.男人在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中也会一直持续下去，聪明的女孩子通常都会打五折。
7.不要因为他是你最亲近的人，就可以向他倾诉一切，把你的不幸、痛苦、委屈和牢骚都给他，将他当作一个出气筒。男人不是废品收购站，当他确认他无法改变你的时候，他只能逃离。
8.不要试图去改变男人，不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男人，适应他比改变他还要明智。
9.不要对自己的魅力过分自信，没有几个男人能永久地承受出尔反尔，没有几个男人可以招之即来挥之即去，除非这个男人别有动机。
10.不要一抓住男人的错误就不放，并在每次争吵时都喋喋不休地引用，没有男人喜欢这样的女人。
11.不要用这样的思路来指导你们的爱情——从男人的言行中，寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻都将精力放在女人身上，他不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候，总会找得到，这样做，只是在指导男人，告诉他如何不爱你。
12.男人在思考的时候，尽量不要打扰他，他有时也需要独处的快乐，那并不表示他不爱你。
13.男人和你再亲密，也不要随便伤害他的自尊。不论是在别人面前还是独处，伤害就是伤害，不论他是否爱你。
14.不要为男人过去的感情吃醋，也不要强迫男人告诉你，你比他以前任何一个女友都好。事实就是事实，如果他违心地说你好，他反而会记住另一个事实。
15.不要把自己的男人和别的男人作比较，不要说他不如别人浪漫、不如别人体贴。每一个人都是特殊的，爱的方式也不同，经常这样说会使爱成为一种心理负担。
16.永远要在男人面前保持一点神秘感，不要将自己的一切都百分之百地袒露给男人，一个人吃得太饱是会厌恨食物的。
17.不要指望用性来获得男人，这是捕获男人最不牢靠的方式，因为爱情与肉体无关。
18.爱情是一个磁场，而不是一根绳子，捆着他，不如吸引他。一根绳子会让男人有挣脱的欲望，而一个磁场却能给男人自由的假相和一个永恒的诱惑。
19.不要指望一个男人能够无条件地、像个奴隶一样地爱你（那样的男人也不值得去爱）。如果你想在爱情中充当一个至高无上的女皇，最终你会发现，你将跌得很惨。
20.请衡量一下，如果你们的爱情使你享受了更多的权利，而对方要尽更多的义务，那你就要试着改变。爱情也适合经济学的规律，形成互赢的局面才能持久。
没有“要求”才能收获幸福的爱情
没有“要求”才能收获幸福的爱情
真正的“爱”是绝对的，没有条件也没有限制的。这包括夫妻之间的爱、亲子之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、朋友之间的爱、所有人与人之间的爱，甚至人与其他生物的爱。
有条件、有限制的爱，只不过是想控制一个人，用一张印满“爱”字的纸把对方包装起来而已。“想为他好”的动机往往被用来掩饰这样的企图，其破绽就在句子里的“为”字。“想他好”与“想为他好”不同。“想他好”只是自己内心的一个意念、希望，而“想为他好”则是以为自己有这些能力，运用这些能力去做某些事，对方便会觉得更好。也就是凭借这些能力，说话的人硬把自己放在对方的上面，以为可以控制对方。什么才算“好”？以什么为标准？为什么要用这个标准？什么时间、用什么途径才能取得这份“好”？所有这些以为完全可以代对方决定，因为那是“想为他好”。至于对方同不同意、想不想这样，似乎已经并不重要。
前面说过，爱一个人，并没有给你这些权利：
要对方也爱你；
要对方听从你的话；
要对方照顾你的成功快乐。
爱一个人，只给了你一个权利：为对方做一些事。这个权利，当然不能换取上面的三个权利。你为对方做的事，对方接不接受，也是对方的权利，你没有权利要求什么。
以为爱一个人就拥有以上三个权利的人，便会产生“拥有他/她”的心态。一般人都明白做人要公平，故此在“拥有对方”的同时，也愿意被对方所拥有，有“我是你的”的心态了。这样的心态，其实在逻辑上是说不过去的。两个相恋的人应该是平等的，如此，一个人又怎能“拥有”另一个人呢？还有，假如爱一个人给你权利要对方听从你的话，则对方亦有这个权利。当两人意见不一致的时候，谁应该听谁的话呢？这可不只是逻辑理论的讨论，在现实生活里，恋人和夫妻间经常有因为这样的矛盾与冲突而出现争吵的情况。
最重要的是，无论说的时候多有诚意，心中多想这样做，实际上每个人还是凭自己内心的感觉推动自己的生活。没有哪两个人对所有事情的看法会完全一样，因此在很多不一致的情况下，每个人还是会跟随自己内心的意愿走。所以，太太/先生的承诺，例如用“永远”“一生”“每天”等词开始的承诺，你最好不要当真。我说的虽然不好听，却是真实的情况。不然的话，又怎么会有这么多的婚姻出现问题？
这样说，也许会伤了很多人的心。但我说的是事情的真相，伤心之后你会看到我所说的是对的，然后把态度和行为修正过来，反而会有更好的效果。在课堂或讲座里，每当我问学员：“爱一个人就必然拥有上面三个权利吗？”很多人脸上的表情告诉我（尤其是女孩子），虽然她们知道答案是“不”，但是不愿承认，因为她们想拥有这些权利。我逼她们面对现实，再问下去：“如果你认为爱一个人，给你这些权利，现在，有五个人同时说他们爱你，那你怎么办？他们既然有权要求你也爱他，你可以同时爱五个人吗？也许五个人当中，你一个都不愿意爱呢！他们要求你听从他们的话、照顾他们的成功与快乐，无论什么事使他们不开心，都来埋怨你没有好好地照顾他们，你受得了吗？”
我们每个人在出生后都需要经历一个对母亲从依赖到独立的心理“断奶”期，而成功地“断奶”又有赖于出生后前几年能够从母亲那里得到充分的爱与关怀。如果孩子3岁之前与母亲相处的时间不够，或关系不好，那么孩子可能直到成年都无法顺利地切断对母亲的依赖。因为孩子对父亲和母亲都有一份很深、很特别的爱，这份爱超越孩子整个人生里可以出现的所有其他感觉。它使我们相信自己能够在这个世界生存下来，里面包括对父母无条件的信任、接受和爱。在成长的过程里，如果孩子没有充分地在这份爱里培养出自己的力量，去让自己完全独立地创造自己的人生，那么他一生的发展都会带着未曾成长的心态，他会把对父母的期望和抱怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴求和愤怒带进自己的每一种人际关系，也包括爱情和婚姻关系。
我个人认为，受中国传统文化中一些思想的影响，有些父母不大愿意见到孩子完全成长，以致能够独立地创造自己的人生，所以父母灌输给孩子的概念助长了孩子对母亲的依恋。在这个文化环境里，我们对“爱”有了错误的理解。而这份错误的理解，使得每个人都活得很辛苦。
当孩子谈恋爱的时候，他/她无意之中，会把对母亲的需要和期望投向对方。“我爱你”似乎就给我权利要求你去按我的意思生活，听我的话；而我也同时把自己交给你，让你“拥有我”（像拥有一只小猫一样），愿意听你的话……虽然今天强调男女平等，每个人照顾自己的人生，但是只要看看每天的报纸、小说和流行的文字，经常出现的仍是“你是属于我的”“我对你这样好，为什么你不爱我”“我会给你一生的幸福”“为什么你对我这样残酷”……
既然爱一个人只给了你想为他做一些事的权利，那么任何“让他知道”“想他回应”“想他改变”等念头，便是这个权利之外的东西，亦是属于想控制他的企图了。你若真正地爱一个人，而完全没有要控制他的企图，你可以默默地为他做一些事，而完全不表示出来。这才是完全没有占有的爱！这不是柏拉图式的爱，这是很纯很真，同时又没有负担的爱。你不说出来，对方或任何人都不会知道。这样，你可以同时爱很多人而不会有任何责任问题，最终你可以爱全世界的人。当然，在整天争论着“拥有谁”“属于谁”等问题的圈子里，这种爱不会存在。
说到这里，你也许以为我是提倡独身主义的人了。“爱一个人”既然不能要求有“回报”，那怎样才能获得爱情呢？
一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。以这两点作为基础，便可以建立前面说的1＋1＝2、3、4或5的爱情。当一个完全能够照顾自己的人，与另外一个有同样能力的人相遇，或者相爱，他们不会要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。同时，他们不断地为对方做很多事，两个人都从对方那里得到很多，感到很幸福，也很满足。这样的感情关系可以用另一个方式表达出来：1＋1＝4。这就是使人幸福的爱情。
所以，在一份没有要求的感情关系里，两人才能给予对方更多，同时自己亦得到更多。这样的恋人每天都会为对方的给予而感到惊喜、欢欣和感激，因而想为对方做得更多。对方发觉得到的回报比付出的更多，亦感到惊喜、欢欣和感激，会想做得比收到的更多。这样，两个人的关系不断地得到滋润，感情便会越来越好。
正因如此，人间可以有爱、爱情和使人幸福的爱情。
